У меня тяжело болен папа. Псих. болезь + диабет. Он находяится сейчас в платной псих. больнице. Сама ситуация для меня очень тяжелая. Неделю назад ему ампутировали ногу. Эта больница не предназначена для тяжелых больных, а нормальных учреждений для таких пациентов нет. Еще сложность что я живу за 1600 км от города. где находится папа.
Я опекун папы. Я у папы одна. Ситуация для меня -шок. Но я как то справлялась.
Сегодня не выдержала разревелась дома (нет, не истерила, просто слезы потоком полились, молча). И получила от мужа мат и крики, что это только мои проблемы, что передо мной никто не должен бегать, что бы поддержать меня (а я даже не просила), что я не должна проэцировать свои психологические проблем на близких. Чувствую себя преданной.
Муж был выпимши.
Я давно чуствую что он меня не любит. Хотя он уверяет обратное.
Давно чуствую себя эмоционально одинокой. Муж может помочь делом (но чаще отказывает в помощи), но никогда не поддерживал эмоционально, ну просто ни разу не сказал "все будет хорошо, как нибудь образуется, не плачь". От не обычно слышу "снова истерики, перестать выть".
Браку 18 лет. В остальном более менее нормальный брак. То есть, есть и плюсы и минусы. И есть ради чего сохранять брак.
Хочу спросить мнения у аудитории, вот то что написала (не поддержал в тяжелейшей ситуации) это повод для развода? Или я неадекватна, а потом буду локти кусать.
Да, мужа люблю, но с каждым подобным ударом (это не первый) все меньше.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Стоит ли продолжать отношения?
28.11.2009 23:33:40, местная32 комментария
А вы ему говорили о том, что Вам нужна поддержка? Вот прямо и открыто? Если да, а он так себя ведет, я бы задумалась...
У меня тоже болел папа серьезно. Возвращаясь из больниц (он лежал во многих), я молча глотала слезы, а муж просто молчал, держал меня за руку... Я очень благодарна ему.
Попробуйте поговорить с мужем. 30.11.2009 11:06:40, Gulchatai
У меня тоже болел папа серьезно. Возвращаясь из больниц (он лежал во многих), я молча глотала слезы, а муж просто молчал, держал меня за руку... Я очень благодарна ему.
Попробуйте поговорить с мужем. 30.11.2009 11:06:40, Gulchatai
ИМХО. Это может стать не поводом, а последней каплей. Когда минусы уже однозначно перевешивают плюсы, когда становится ясно, что "без" лучше чем "с".
А вы - саморазрушиетль. Долго сдерживаете эмоции, боитесь, что ли их проявлять? Хорошо еще, когда они прорываются слезами, а могли бы и инфарктом. Разбирайтесь в себе - слова "снова истерики - перестань выть" тоже рождаются не на пустом месте, хотя это,к онечно, грубость и хамство мужа не оправдывает.
Не знаю, подошло ли время для развода, но для того, чтобы начать меняться самой и менять обстановку в семье - однозначно уже пора. 30.11.2009 08:23:27, Odri_Bern
А вы - саморазрушиетль. Долго сдерживаете эмоции, боитесь, что ли их проявлять? Хорошо еще, когда они прорываются слезами, а могли бы и инфарктом. Разбирайтесь в себе - слова "снова истерики - перестань выть" тоже рождаются не на пустом месте, хотя это,к онечно, грубость и хамство мужа не оправдывает.
Не знаю, подошло ли время для развода, но для того, чтобы начать меняться самой и менять обстановку в семье - однозначно уже пора. 30.11.2009 08:23:27, Odri_Bern
1. человек выпил, многие мужчины становятся агрессивными.
2. мужики вообще мало эмоциональны.
Я бы все же на его трезвое поведение больше ориентировалась, как он в нормальном состоянии, ну и насколько тяготеет к бутылке.
Если это раз в год, то может и фиг с ним, а вот если это регулярно, то нахлебаетесь, и от пьянства и от его гадостей.
пс. он мог так стресс снимать, видимо он тоже переживает, решил расслабиться и тут вы на больное место опять. Они же не скажут, будут черте как себя вести (ну или не все скажут). Но я его не оправдываю, свинство конечно.
У меня когда мама тяжело болела, муж пил значительно больше. Скорые по ночам, а тут пьяный муж. А сейчас вот нет уже их обоих, и думаю, что пил он еще и оттого, что переживал все это сильно. Но он очень добрый был и людей сильно любил. Но я вашего мужа не знаю, если просто козел, то разводиться, у всех же все по разному. 30.11.2009 06:50:28, ответ
2. мужики вообще мало эмоциональны.
Я бы все же на его трезвое поведение больше ориентировалась, как он в нормальном состоянии, ну и насколько тяготеет к бутылке.
Если это раз в год, то может и фиг с ним, а вот если это регулярно, то нахлебаетесь, и от пьянства и от его гадостей.
пс. он мог так стресс снимать, видимо он тоже переживает, решил расслабиться и тут вы на больное место опять. Они же не скажут, будут черте как себя вести (ну или не все скажут). Но я его не оправдываю, свинство конечно.
У меня когда мама тяжело болела, муж пил значительно больше. Скорые по ночам, а тут пьяный муж. А сейчас вот нет уже их обоих, и думаю, что пил он еще и оттого, что переживал все это сильно. Но он очень добрый был и людей сильно любил. Но я вашего мужа не знаю, если просто козел, то разводиться, у всех же все по разному. 30.11.2009 06:50:28, ответ
Это -дело личное , стоит ли продолжать. Одна моя знакомая после такого перестала мужу рассказыывать про свои проблемы , завела психоаналитика , а мужу надавала заданий по хозяйству и по детям, приезжает домой счастливая и отдохнувшая и все довольны.
Вторая - развелась, но новых отношений тоже пока нет, поскольку проблемы с родственниками остались, зато избавилась от "предателя", то есть тоже довольна.
Так что выбирайте сами.
И в любом случае - не подставляйтесь, не бейтесь в закрытую дверь. Не может он вам сочувствовать, не понимает вашей боли или вообще не понимает смысла в сострадании .. 29.11.2009 22:38:08, Русская пианистка
Вторая - развелась, но новых отношений тоже пока нет, поскольку проблемы с родственниками остались, зато избавилась от "предателя", то есть тоже довольна.
Так что выбирайте сами.
И в любом случае - не подставляйтесь, не бейтесь в закрытую дверь. Не может он вам сочувствовать, не понимает вашей боли или вообще не понимает смысла в сострадании .. 29.11.2009 22:38:08, Русская пианистка
Отдельно хочу сказать, что это все приходит в голову по нынешнему опыту. лет 10-15 назад (при жизни с другим мужчиной) я бы, наверное, совсем по-другому оценила бы ситуацию - там и мат, и унижения были нормой в жизни... Сейчас это не приемлемо. 29.11.2009 21:38:48, Иришь
Для меня - да, повод. Может быть, сейчас не стоит - одновременно окучивать папу и разводиться - это слишком. А в светлой перспективе я б развелась. Потому что нельзя жить на пороховой бочке
29.11.2009 20:28:47, Малина
Для меня уже вот это "орать матом" - за гранью понимания.
А отсутствие помощи и поддержки близкого человека в тяжелой ситуации - это предательство.
Что тут думать-то?
А когда не только не помог - но еще и оскорбил, и попрекнул в горе - один вопрос возникает - как можно позволить к себе так относиться. 29.11.2009 20:05:09, Бутылка
А отсутствие помощи и поддержки близкого человека в тяжелой ситуации - это предательство.
Что тут думать-то?
А когда не только не помог - но еще и оскорбил, и попрекнул в горе - один вопрос возникает - как можно позволить к себе так относиться. 29.11.2009 20:05:09, Бутылка
ни най... я бы назвала то, что вы имеете - узаконенное сожительство, семьи та нет. мои родители живут вместе 33 года, но даже в страшном сне никому в голове не придет так себя вести.
2 примера. 5 лет назад умер мамин папа, он долго болел, чувствовал себя плохо, но он такой человек, что молча будет терпеть и никому слова не скажет. соседи позвонили маме сказали, что он перестал выходить из дома, мама поехала навестить его и других родственников, они за 1000км живут все. вообщем когда она туда приехла, оказалось что он уже 3 дня дома лежит на полу без сил, врачи сказали, что тм общирные метастазы, он умирает. и умер на следующй день. мама позвонила папе, сказала что тот умер, папа даже не спрашивал нужна ли ей помощь, просто все бросил и поехал ей помочь с похоранами и всем остальным.
год назад умер папин папа, у того связь очень сильная была с родителями, поэтому он очень сильно переживал папину болезнь, рак. мама не любила к ним ездить, но ради мужа всегда едила и помогала, хотя местами там было невыносимо, ужасные крики от боли, вонь, обработка лежачего и прочее, основную часть конечно делала бабушка. вообщем когда меня выписали з роддома, мама приехала мне помогать с ребьенком, но тут умер дедушка и она все бросив понеслась помогать папе, т.е. своему мужу, он сильный мужчина, но реально тяжело переносил утерю своего папы, мы даже боялись как бы инфаркт не случился, рыдал у мамы на плече как мальчик и очень сильно переживал за свою маму, которая осталась без мужа и тоже уже довольно тяжелом состоянии. вообщем эти люди семья, они друг другу поддержка и опора. сорри что длинно.
думаю если быт комфортен и довольно устоявшийся, то смысла нет в разводе, просто не ждать от соседа чуткости и понимания. 29.11.2009 18:00:45, kolina
2 примера. 5 лет назад умер мамин папа, он долго болел, чувствовал себя плохо, но он такой человек, что молча будет терпеть и никому слова не скажет. соседи позвонили маме сказали, что он перестал выходить из дома, мама поехала навестить его и других родственников, они за 1000км живут все. вообщем когда она туда приехла, оказалось что он уже 3 дня дома лежит на полу без сил, врачи сказали, что тм общирные метастазы, он умирает. и умер на следующй день. мама позвонила папе, сказала что тот умер, папа даже не спрашивал нужна ли ей помощь, просто все бросил и поехал ей помочь с похоранами и всем остальным.
год назад умер папин папа, у того связь очень сильная была с родителями, поэтому он очень сильно переживал папину болезнь, рак. мама не любила к ним ездить, но ради мужа всегда едила и помогала, хотя местами там было невыносимо, ужасные крики от боли, вонь, обработка лежачего и прочее, основную часть конечно делала бабушка. вообщем когда меня выписали з роддома, мама приехала мне помогать с ребьенком, но тут умер дедушка и она все бросив понеслась помогать папе, т.е. своему мужу, он сильный мужчина, но реально тяжело переносил утерю своего папы, мы даже боялись как бы инфаркт не случился, рыдал у мамы на плече как мальчик и очень сильно переживал за свою маму, которая осталась без мужа и тоже уже довольно тяжелом состоянии. вообщем эти люди семья, они друг другу поддержка и опора. сорри что длинно.
думаю если быт комфортен и довольно устоявшийся, то смысла нет в разводе, просто не ждать от соседа чуткости и понимания. 29.11.2009 18:00:45, kolina
У меня у мамы подобная история, правда, без псих. больницы. Я знаю, сто это такое. Сил вам и терпения. 29.11.2009 16:56:39, Antre
Не могу согласиться с теми, кто написал: "все фигня, мужики и не могут поддерживать эмоционально". Просто Вам такой попался. Из Вашего текста ясно, что Вас он не любит и в случае Вашей болезни (ттт) еще неизвестно как себя поведет, также как и в случае форс-мажора (пожар, ограбление и т.д.).
Когда у нас умирала мамина мама (ее папа умер давно), родители вместе ездили в другой город, где она жила. Хотя с тещей у отца любви, мягко говоря, не было.
Это еще ладно, что человек не может оказывать эмоциональную поддержку. Но допинывать в тяжелой ситуации, грубо относиться, отказывать в помощи - это характеризует его как мелкого, подленького мужчинку.
По поводу "снова истерики, перестать выть" - это так обычно совковские врачи говорят тем, кто болеет и заведомо слабее. В общем, Ваш муж вполне себе показал свое истинное лицо - когда Вы слабая, Вас допинают, а не поддержат. Он первый бросит в Вас камень за Вашу слабость. С годами здоровье будет уходить, будете болеть... можно ли положиться на такого человека? Нет, нельзя.
Имхо, разводиться. 29.11.2009 14:32:20, все имхо
Вот-вот, "допынывание" мне тоже не нравится.
Ведь, насколько я понимаю, автор и так решает проблемы всегда сама. Но что ж орать на нее матом? Зачем унижать ("перестань выть")? Ах, ему некомфортно ужинать и телик смотреть, жена ему создает трудности... тьфу! 29.11.2009 16:04:06, вау
Когда у нас умирала мамина мама (ее папа умер давно), родители вместе ездили в другой город, где она жила. Хотя с тещей у отца любви, мягко говоря, не было.
Это еще ладно, что человек не может оказывать эмоциональную поддержку. Но допинывать в тяжелой ситуации, грубо относиться, отказывать в помощи - это характеризует его как мелкого, подленького мужчинку.
По поводу "снова истерики, перестать выть" - это так обычно совковские врачи говорят тем, кто болеет и заведомо слабее. В общем, Ваш муж вполне себе показал свое истинное лицо - когда Вы слабая, Вас допинают, а не поддержат. Он первый бросит в Вас камень за Вашу слабость. С годами здоровье будет уходить, будете болеть... можно ли положиться на такого человека? Нет, нельзя.
Имхо, разводиться. 29.11.2009 14:32:20, все имхо
Ведь, насколько я понимаю, автор и так решает проблемы всегда сама. Но что ж орать на нее матом? Зачем унижать ("перестань выть")? Ах, ему некомфортно ужинать и телик смотреть, жена ему создает трудности... тьфу! 29.11.2009 16:04:06, вау
эта забота переносится на Вашего мужа.А он не готов к такому повороту событий. Да и собственные родители у него, наверное, есть, забота о которых входит в его прямые обязанности. Так что мужа не нужно сильно втягивать в эти проблемы. 29.11.2009 09:52:53, Рината
Муж ведет себя как мерзавец. Если муж и жена - действительно семья, то проблему у них общие, тем более, такие серьезные. Причем тут стакан воды, о котором обязан был позаботиться отец автора? А если она сама заболеет?
29.11.2009 15:27:15, Ль
Я не психолог и не профи в семейных отношениях. Но мой супруг (врач!) в самом начале нашей семейной жизни признался: ты, пожалуйста, не плачь, потому что я не знаю, что тогда с тобой делать. Может быть, в Вашей ситуации есть что-либо от этого?
Я не железная, поэтому иногда срываюсь. Ну, проблем много, работы полно и она нелегкая))) Хлюпаю в ванной за закрытыми дверями. Проходит под кодом "дорогой, я _очень_ устала, мне нужно принять ванну". Если мне нужна помощь мужа - я знаю, что эмоционально он не сможет меня поддержать. Не способен. По-другому эти эмоции у мужчин работают. Зато делом - да. Когда мне нужна помощь, выдаю список: пожалуйста, сделай это и то. Получается.
В Вашей ситуации - я не вижу, что Вас предали. Муж озвучивает, что любит (не все мужчины могут в принципе произносить эти слова - это я точно знаю, разочек сказал перед свадьбой - и все, а ведь любит). Никуда не сбежал, не потратил все имеющиеся в доме деньги, не сделал еще какие-нибудь ужасы. Сказал лишнего - это да. Может быть, от своего бессилия помочь именно в этой диковинной психологии.
Из своего опыта - я за общением к подругам, за помощью - к психологу. Ну, разные, разные восприятия мира у женщин и мужчин, и слова "образуется как-нибудь" скажет, наверное, скорее подруга. А мужчина промолчит и начнет в голове прокручивать, чем именно он может разрулить ситуацию.
Вы пишете, что муж помогает делом, но "часто отказывает". В каких ситуациях? Меня только этот момент смутил.
Сил Вам. Когда болеют люди, это очень тяжело. Нужно держаться. Я не знаю, что Вам ближе: выговориться подруге, или здесь в конференции, или зайти в церковь, но набираю эти буквочки с сочувствием и желанием морально поддержать. Держитесь, живите "здесь и сейчас" - с одним днем справились, а завтра будет завтра. И, думаю, сейчас не нужно принимать решение о разводе или временном проживании раздельно с мужем. Очень сложная ситуация с Вашим отцом, на этом фоне мир видится искаженно. Держитесь. 29.11.2009 09:51:05, MargaritaSpb
Я не железная, поэтому иногда срываюсь. Ну, проблем много, работы полно и она нелегкая))) Хлюпаю в ванной за закрытыми дверями. Проходит под кодом "дорогой, я _очень_ устала, мне нужно принять ванну". Если мне нужна помощь мужа - я знаю, что эмоционально он не сможет меня поддержать. Не способен. По-другому эти эмоции у мужчин работают. Зато делом - да. Когда мне нужна помощь, выдаю список: пожалуйста, сделай это и то. Получается.
В Вашей ситуации - я не вижу, что Вас предали. Муж озвучивает, что любит (не все мужчины могут в принципе произносить эти слова - это я точно знаю, разочек сказал перед свадьбой - и все, а ведь любит). Никуда не сбежал, не потратил все имеющиеся в доме деньги, не сделал еще какие-нибудь ужасы. Сказал лишнего - это да. Может быть, от своего бессилия помочь именно в этой диковинной психологии.
Из своего опыта - я за общением к подругам, за помощью - к психологу. Ну, разные, разные восприятия мира у женщин и мужчин, и слова "образуется как-нибудь" скажет, наверное, скорее подруга. А мужчина промолчит и начнет в голове прокручивать, чем именно он может разрулить ситуацию.
Вы пишете, что муж помогает делом, но "часто отказывает". В каких ситуациях? Меня только этот момент смутил.
Сил Вам. Когда болеют люди, это очень тяжело. Нужно держаться. Я не знаю, что Вам ближе: выговориться подруге, или здесь в конференции, или зайти в церковь, но набираю эти буквочки с сочувствием и желанием морально поддержать. Держитесь, живите "здесь и сейчас" - с одним днем справились, а завтра будет завтра. И, думаю, сейчас не нужно принимать решение о разводе или временном проживании раздельно с мужем. Очень сложная ситуация с Вашим отцом, на этом фоне мир видится искаженно. Держитесь. 29.11.2009 09:51:05, MargaritaSpb
Согласна. Надо отделить "отказывается помочь" от "отказывается сделать за меня".
29.11.2009 09:58:07, Нуга
Ни о чём то не говорит, ни о чём.
1)эмоциональная поддержка - то, что он говорит, и может быть эмоциональной поддержкой в его понимании. Он може не уметь её проявлять по другому. Он реагирует как обычно реагируют мужчины на спортивных соревнованиях, переживая за любимую команду: "Куда смотришь, урод! Не видишь, что бить надо! Дай пас, раззява!"
2)Независимо от того кто рядом, иногда происходят события, которые преодолеть-пережить-выдержать-переосмыслить мы можем только сами. При этом часто кажется, что ранее близкие люди становятся слепыми-глухими-безучастными. Но то не так. Просто это как ребёнок первый раз обжигается - слёзы, рёв, обида на чайник и маму. Мама и зацелует и сама испереживается, прослезится, но боль ребёнка то облегчить не может. Есть вещи, понятия, ощущения, которым мы можем научиться только так - обжигаясь. 29.11.2009 09:14:59, Нуга
1)эмоциональная поддержка - то, что он говорит, и может быть эмоциональной поддержкой в его понимании. Он може не уметь её проявлять по другому. Он реагирует как обычно реагируют мужчины на спортивных соревнованиях, переживая за любимую команду: "Куда смотришь, урод! Не видишь, что бить надо! Дай пас, раззява!"
2)Независимо от того кто рядом, иногда происходят события, которые преодолеть-пережить-выдержать-переосмыслить мы можем только сами. При этом часто кажется, что ранее близкие люди становятся слепыми-глухими-безучастными. Но то не так. Просто это как ребёнок первый раз обжигается - слёзы, рёв, обида на чайник и маму. Мама и зацелует и сама испереживается, прослезится, но боль ребёнка то облегчить не может. Есть вещи, понятия, ощущения, которым мы можем научиться только так - обжигаясь. 29.11.2009 09:14:59, Нуга
Мне описанная вами ситуация сильно не понравилась:(
С другой стороны.... меня муж может часами гладить по голове и вытирать слезы, говорить "все будет хорошо, образуется, ну не плачь". При этом фактически поддержки от него ...ну примерно столько же, сколько от 4-х летней дочки, которая тоже может меня ласково погладить и сказать: "не плачь, мамочка". Такой парадокс вот:(
Фактически от Вашего мужа помощь есть? Вы можете на него положиться в сложной ситуации? 29.11.2009 06:55:48, white-dove
С другой стороны.... меня муж может часами гладить по голове и вытирать слезы, говорить "все будет хорошо, образуется, ну не плачь". При этом фактически поддержки от него ...ну примерно столько же, сколько от 4-х летней дочки, которая тоже может меня ласково погладить и сказать: "не плачь, мамочка". Такой парадокс вот:(
Фактически от Вашего мужа помощь есть? Вы можете на него положиться в сложной ситуации? 29.11.2009 06:55:48, white-dove
Не, конечно, можно основывать брак и на корыстном расчете. Но это очень трудно вынести на самом деле, если в жизни нужно нечто большее, чем деньги или квартира.
С разводом не стоит торопиться, конечно... 29.11.2009 02:31:07, вау
для меня такой брак и такой мужчина были бы неприемлемы абсолютно.
никакие, абсолютно никакие плюсы я не считала бы за плюсы при таком отношении со стороны близкого человека. меня бы не радовал ни секс с ним, ни его образованность, ни его доходы. НИЧЕГО. для меня главное - чувствовать, что со мной живет близкий человек. имхо, у Вас этого нет в принципе (судя по посту).
другое дело: мужчинам вообще сложнее поддерживать эмоционально, они склонны больше дельными советами или реальными делами помогать. тогда имеет смысл учить. у меня это получалось, вполне. но, судя по описанию ситуации, это не Ваш случай.
очень сочувствую Вам в связи со столько непростой ситуацией, верю, что справитесь и найдете тех людей, которые поддержат Вас. 29.11.2009 00:15:25, Katerine
Прошу прощения за вопрос. Ты была в такой ситуации? Жила так, с таким человеком?
29.11.2009 01:08:44, ЕК настоящая
Мне показалось, что на вторую чашу весов ты уж очень много поставила. С одной стороны - эмоциональная поддержка (близость), а с другой - всё остальное. Мне кажется, что когда у тебя вот всё это есть - реально все есть для жизни вроде бы нормальной (доходы, помощь, отличный секс и т.п.), а тебе нужна эмоциональная поддержка и поэтому ты рассталась с таким мужем, вот тогда можно сказать "я не могла жить" и без частицы "бы".
Потому что откуда можно знать иначе?
Я вот только про эту ситуацию, конкретную, а не вообще. 29.11.2009 10:58:59, ЕК настоящая
никакие, абсолютно никакие плюсы я не считала бы за плюсы при таком отношении со стороны близкого человека. меня бы не радовал ни секс с ним, ни его образованность, ни его доходы. НИЧЕГО. для меня главное - чувствовать, что со мной живет близкий человек. имхо, у Вас этого нет в принципе (судя по посту).
другое дело: мужчинам вообще сложнее поддерживать эмоционально, они склонны больше дельными советами или реальными делами помогать. тогда имеет смысл учить. у меня это получалось, вполне. но, судя по описанию ситуации, это не Ваш случай.
очень сочувствую Вам в связи со столько непростой ситуацией, верю, что справитесь и найдете тех людей, которые поддержат Вас. 29.11.2009 00:15:25, Katerine
ты про мужа? нет, конечно, не жила.
но ситуации были. я понимаю, что это мегатрудная ситуация, сравнивых с ней немного. но и у меня нервы улетали, когда родитель между жизнью и смертью болтался 3 месяца. мда. думаю, моя мужская половина тянула примерно половину всего. и при этом мои рыдания в любой момент были утешаемы. 29.11.2009 10:28:36, Katerine
но ситуации были. я понимаю, что это мегатрудная ситуация, сравнивых с ней немного. но и у меня нервы улетали, когда родитель между жизнью и смертью болтался 3 месяца. мда. думаю, моя мужская половина тянула примерно половину всего. и при этом мои рыдания в любой момент были утешаемы. 29.11.2009 10:28:36, Katerine
Потому что откуда можно знать иначе?
Я вот только про эту ситуацию, конкретную, а не вообще. 29.11.2009 10:58:59, ЕК настоящая
Я мотивировала)). Для меня вот эта "эмоциональная плддежка" (не люблю это выражение, но тем не менее) чрезвычайно важна, иначе нафиг мне делить свою жизнь с другим человеком и мириться с какими-то вещами??? секс, деньги и все для жизни, честно, я найду в другом месте. уж если на то пошло: значительную часть могу обеспечить себе сама.
откуда можно знать?.. йа, например, рассталась с какбэ с женихом, потому что он не оказал мне поддержки, когда умерла моя бабушка. Энто давно было. И рассталась я с ним не прям после похорон даже,а через полгода. Просто мне, юной еще, потребовалось время, чтобы осознать, что больше никак не могу я с ним быть.
откуда знать, что не сможешь жить с наркоманом или алкоголиком? с жмотом или врунишкой?)) (есть еще целый ряд категорий, но просто эти более универсальны)
тут ведь еще такой момент: с кем не можешь - не подпускаешь к себе)). я это могу на многих примерах доказать.
другой момент: Автор-то с этим мужем два десятка прожила... а вот теперь что-то у нее оборвалось. 29.11.2009 22:46:05, Katerine
откуда можно знать?.. йа, например, рассталась с какбэ с женихом, потому что он не оказал мне поддержки, когда умерла моя бабушка. Энто давно было. И рассталась я с ним не прям после похорон даже,а через полгода. Просто мне, юной еще, потребовалось время, чтобы осознать, что больше никак не могу я с ним быть.
откуда знать, что не сможешь жить с наркоманом или алкоголиком? с жмотом или врунишкой?)) (есть еще целый ряд категорий, но просто эти более универсальны)
тут ведь еще такой момент: с кем не можешь - не подпускаешь к себе)). я это могу на многих примерах доказать.
другой момент: Автор-то с этим мужем два десятка прожила... а вот теперь что-то у нее оборвалось. 29.11.2009 22:46:05, Katerine
Да и вы сами считаете такую ситуацию очень тяжелой. Следовательно рано или поздно это станет для вас поводом для развода. Ну, или не это, а тапочки, носки, кто идет выносить мусор и прочие поводы, которые будут иметь в основе именно эту эмоциональную отчужденность мужа от вас.
Муж переделываться не будет, скорее всего. Ему чужие проблемы, чужие эмоции недоступны. Либо доступны но не в виде естественных слез, а скажем, в виде логических умозаключений. Короче, нет у него этого органа, которым чувствуют проблемы другого человека. И более того, нет того органа, который нормальному воспитанному человеку подсказывает, что если кто-то плачет - надо жалеть и на первом этапе не вникать почему надо жалеть.
Вы себя тоже не переделаете, т.к. вам нужно, чтобы вам сопереживали, это на уровне подсознания, его не вывернешь.
Отсюда, собственно, вывод: вы уже не знаете что сохранять, хотя и пишете о том, что есть брак, есть стаж, есть "нормально".
И следовательно, либо вы окончательно примете решение после очередного удара, что так жить вы не сможете и лучше уж одной в подушку плакать, та хоть не ругается, чем с таким мужем жить. Либо вы плюнете, останетесь с ним как бы семьей, но перестанете воспринимать его как мужа, тем более как любимого.
Чувство преданности очень мощный стимул для развала семьи. Вообще-то, я думаю, она у вас уже развалилась (либо и не складывалась никогда). Весь вопрос, что для вас сейчас удобнее, какой формат отношений, формат семьи, в том числе экономические взаимозависимости и проч (ради чего стоит проживать вместе). Оба варианта (остаться и развестись) вполне себе реальны. Думаю, однако, что для вас, как человека очень нуждающегося в эмоциональной поддержке, все закончится разводом. Либо любовником, а потом разводом. Либо любой сильной эмоциональной травмой - очередным предательством - и разводом.
Мне кажется, сохранение видимости семьи без эмоциональной близости с супругом у вас (именно у вас) вряд ли получится.
Вы пробовали ему объяснять, что люди, особенно те, которые женщины, все-таки нуждаются в том, чтобы их иногда утешали? 28.11.2009 23:56:01, вау
Развод - это серьезно. Тут, кроме банальной обиды, надо оценивать кучу факторов, и прозаическое "выгодно-не выгодно", как это ни прискорбно.Так что про развод не скажу... Но вот по мне - это повод пересмотреть свои с мужем отношения. имхо 28.11.2009 23:46:21, УникаЛьнаЯ
"Муж может помочь делом (но чаще отказывает в помощи), но никогда не поддерживал эмоционально, ну просто ни разу не сказал "все будет хорошо, как нибудь образуется, не плачь". От не обычно слышу "снова истерики, перестать выть".
муж не поддерживает автора вообще никогда ни в чем, более того, наносит встречную рану, пытается давить и строить под себя, чтобы она своими проблемами ему не мешала.
Это уже слишком, ИМХО.
Понятно, что мужчины не особенно могут жалеть, сопереживать. Но не до такой степени же. 29.11.2009 00:00:43, вау
если есть ради чего сохранять брак, я бы не зацикливалась. Потому что ну разведетесь, ну что? сразу почувствуете себя эмоционально защищенной? это же не так... 28.11.2009 23:42:47, ландыш
Может быть,он просто не знает как показать вам свое сочувствие? Не умеет его выражать. Вот и срывается, хотя и сам за вас переживает.У меня муж не срывается,но и не сидит рядом, поглаживая по плечу. Чаще молчит. Иногда может сказать: все будет хорошо, но с таким видом, что уж лучше бы молчал.
28.11.2009 23:39:20, simpleMary
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
