Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

25.11.2009 15:38:49

181 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Читаю сообщения и рыдаю в три ручья... У меня сейчас похожая ситуация - я тоже раздражаю мужа одним своим присутсвием, и кажется, одним раздельным проживанием нам уже не обойтись. Правда, он не гуляет (по крайней мере явных признаков гульбы никаких нет), просто раздражаю я его и все тут. У него, видите ли неприятности, дела "не срастаются",а так как личность он у меня эмоциональная - вот раздражение от всего этого и надо сорвать на жене и дочке. Надоело до чертиков выслушивать весь этот брёх, а потом "прости меня пожалуйста за вчерашнее". Причем то, что он попросил прощения, ёще не означает, что ситуация не повторится вновь. Плеско! Ваша жизнь, Ваши нервы - это самое дорогое. Как сказала героиня Ренаты Литвиновой в "Границе": "И это моя жизнь, такая неповторимая? Такая единственная?" Если муж хочет уйти - так вперед! Думаю, через пару месяцев Вы и не захотите, чтобы он возвращался - Вы оцените жизнь без постоянной нервотрепки и скандалов. 29.11.2009 22:20:11, Надюша_76

[пусто] 29.11.2009 22:29:46

Спасибо 30.11.2009 19:32:14, Надюша_76

Раздражение - признак того, что человеку рядом нужно от тебя внимание, забота. А не хочется того давать. Он не готов, не хочет, не имеет ресурсов давать вам то, что необходимо. Я имею ввиду душевное тепло, внимание, нежность , заботу.
Если будете жить отдельно, то готовность, желание и ресурсы у него ДЛЯ ВАС от этого не появятся. 28.11.2009 19:33:38, Нуга

мое ИМХО - такое предлагают, когда хотят расстаться безболезненно, называется " отрубаем хвост собаке по частям". 28.11.2009 11:10:02, NatalyaLB

Ну прям про меня история. 14 лет брака, двое детей, живем раздельно уже несколько лет (так удобнее и мне и ему), но это к делу отношения не имеет.Так вот последние года два начался постоянный рефрен, что я ему надоела, что старая, страшная и т.п (это не так, на самом деле), и что молодые ему нужны, но видимо ничего с молодыми не выходит, вот он и бесится,поскольку нет денег, а вот раньше как было хорошо (лет десять назад), когда поставил бутылку вина и все молодые к его услугам. Измены раньше были постоянные с его стороны ( и с моей), а последние годы- нет ( с моей стороны точно, по крайней мере). И вот я его раздражаю, сломала ему всю жизнь и мешаю ее сейчас устроить. Я ему говорю, чем я тебе мешаю, ты живешь один, устраивай, вперед, молчит в ответ. Кризис среднего возраста????? 28.11.2009 00:34:00, Скроюсь

[пусто] 28.11.2009 10:20:20

Да не факт, что у других лучше. Не считаю, что надо мной кто-то издевается, кроме того, я тоже много чего делаю, что можно расценить как издевательство, не знаю, как Вы. Просто любопытно, что разные абсолютно мужчины говорят одними и теми же словами. У знакомой после двух лет брака муж ушел к девушке пятью годами младше, гордо заявив в суде, что "нашел модель помоложе" (модель в смысле- как марку машины, а не фотомодель). Но: съездив с моделью помоложе отдыхать, почему-то заявил общему знакомому " какой же он был дурак, что всю эту кашу заварил". Следовательно, жалеет. Уже отрадно. 29.11.2009 02:59:11, Скроюсь

Ну, наконец-то! :) 28.11.2009 13:51:48, komarel

[пусто] 29.11.2009 22:27:04

Умничка! Возвращайтесь с хорошими новостями :))
И помните, никого никогда нельзя держать на привязи - пусть идёт, скорее всего придёт сам, но уже совсем в другом качестве, и даже если не придёт - в другом качестве будете Вы сами, красивая, молодая, независимая женщина, у которой впереди целая счастливая жизнь без нудежа и постоянных попыток тщетных преодолеть чужие приступы раздражения :)) 30.11.2009 09:35:09, komarel

Попробую вспомнить.
"Мужчина что клубок. Держишь- смотается, не держишь- разболтается. Вывод- держать за кончик."
Возможно у него кризис среднего возраста. Когда гормоны играют. Когда хочется АХ и снова влюится и потусить.
А вы его держите как мамочка сыночка. Дорогой- поздно не приходи, руки помой, с этими друзьями не пей и т.д.
Даже ваши невинные замечания этого трудного ребенка в его переходный возраст - средних лет- БЕСЯТ и раздражают.
Он хочет в Вас видеть женщину, а себя чуствовать мужчиной.
Поверьте, была бы сейчас другая - он бы вчера ушел.
Видимо пока идти некуда. Но если будете продолжать в том же духе- уйдет.
Вспомните что ВЫ женщина.Представьте что вы ему ни нянька, ни жена.
А любовница например на содержании.ТО бишь мужик свободен в своих перемешениях.И у вас к нему никаких притензий.
Демонстируйте ему что вы даже рады что он куда то там линяет из семьи.
При этом насчет детей его загружайте обязанностями. Вам же самой нужно свободное время без него и детей для себя любимой.
Он слинять из дома к друзьям- а вы ребенка ему в придачу.
Потихоньку он втянется и будет с детьми везде ходить.Тогда сбежать из семьи для него станет еще проблематичнее.
Ну и над собой все таки работать. Прочитать КАрнеги что ли про всякого рода ЗАМЕЧАНИЯ даже с улыбкой, которые вы делаете.
Где то вы его передавили или запилили. Это вам не заметно. А у него накопилось за годы жизни с Вами.Поработайте над собой. Чтоб он почувствовал что Вы изменились. Но это процесс не быстрый- увы. 26.11.2009 09:21:03, Скроюсь

Здоров написали. Прям все по полочкам разложили. Это жизнь научила или психологическое образование имеется? 29.11.2009 03:05:04, Тоже скроюсь

[пусто] 26.11.2009 10:59:09

Ну так вы на то и женщина чтобы эти штампы ломать и быть разной.
Понятно что ему удобнее и комфортнее с Вашим штампом. НО ведь вы же ЖИВАЯ.
И как в летучей мыши можете и должны менятся.
Причем тут собака то? Сами начните жить инетересной жизнью своей и для себя.Его информируйте, глядишь подтянется.
Скучно Вашему мужу. На подвиги тянет. Раньше он самоутверждался за счет своих секс побед( насколько я поняла это было). А сейчас вроде и возраст уже для этого не подходящий, а дома скучно. Самореализации нет. А жена ребует- к ноге и т.д.
Чем дальше вы его будете держать на поводке, тем больше ему будет хотется домой к Вам.
Абстрагируйтесь от своих эмоций. Посмотрите на мужа как на постороннего дядьку.Чего ему хочется? К чему его влечет?где ему интересно?
С детьми проводит время- ему ПЛЮС. Значит реально не уйдет из семьи.
Убежать он почему то хочет от ВАС. Как это не обидно звучит, но это правда.
Это как с родителями. Вроде их и любишь, но блин иногда сильно давят и многого хотят. Хотят пятерок в школе. Хотят хорошего поведения. А вот просто в игрушки поиграть не дают или просто потусить с друзьями и ничего не делать.
Вот так себя чувствует ВАШ муж и вам сигнализирует своим поведением и словами.
А вы прислушайтесь. А то и правда уйдет из семьи к другой и трое детей не удержат.
Самое главное что когда вы это поймете , вы и сами счастливее станете на порядок.
К слову. Тоже с возрастом с мужем сильно отдалились. И мне честно говоря плевать где и насколько он задерживается. И мне самой лично было бы не приятно если бы и меня контролировали. Потому что личное мое Я не возможно контролировать. В тюрьме жить сложно.
А вот контролировать 60% времени и не нужно. Нужно стать таким человеком, женщиной к которой хотелось бы прийти и поделится где и с кем он провел время.
НЕ боятся ее осуждения или не принятия.Он такой какой есть и вы либо принимаете его таким или нет. 26.11.2009 12:00:20, Скроюсь

[пусто] 26.11.2009 13:06:00

да куча любовников и гнать прочь - это лишнее. просто вы все равно не сможете решить за него его проблемы с головой (можно это красиво назвать кризисом или еще как). поэтому вам лучше постараться сохранить свою психику в норме, а для этого немного абстрагироваться от ситуации. поскольку абстрагироваться легче всего, когда есть на что отвлечься, то стоит подумать о себе и своих интересах. понятно, что вы заняты, что есть дети, есть работа, есть собака - но это повседневные дела. они на автомате как-то делаются. а нужно что-то "неповседневное" иметь для таких целей. Любовники, вышивание крестиком и бальные танцы - самые распространенные варианты. Есть же еще куча всего, что забирает внимание и эмоции. 26.11.2009 22:47:06, кекс

намылила. 25.11.2009 23:23:44, Пионерка

знаете, у меня есть положительный опыт длительного раздельного проживания с редкими встречами и без всяких обязательств - то есть у каждого за время раздельного проживания были свои серьезные "истории". разъехались мы правда по моей инициативе, т.к. муж меня на тот момент очень сильно стал раздражать - во всем. только я не предлагала жить раздельно, предполагалось, что мы расходимся. но вот как-то так сложилось, что официально не развелись, да и периодически виделись, и секс был. попытались каждый выстроить другие отношения. не понравились эти отношения. и в итоге опять вместе. и все сильно изменилось. мы не имеем таких ожиданий друг к другу, как раньше. соответственно и претензий сильно меньше. как-то все более осознанно... 25.11.2009 22:57:20, кекс

[пусто] 25.11.2009 23:10:14

мне кажется, что у нас просто это произошло из-за того, что расходились мы "по-настоящему", а не временно отдохнуть друг от друга. то есть ожидания закончились на моменте расставания. мы перестали воспринимать друг друга, как семью. и только поэтому, а также благодаря сложившимся обстоятельствам смогли в итоге оценить важность наших отношений.
то есть посыл "пожить отдельно подумать" предполагает, что люди просто хотят послаблений в жизни и выиграть время на раздумья и на пробы. 26.11.2009 00:41:30, кекс

[пусто] 26.11.2009 10:46:55

второй год.
перед глазами еще несколько таких примеров, когда "в одну воду", там уже срок сильно больше:) 26.11.2009 22:37:46, кекс

Нет. Не выход. Вы сейчас сами определитесь нужен он Вам или нет. Если нужен, то просто запретите ему. И уходить, и думать, и брюзжать. Он и хочет чтобы запретили.
Если не так чтобы очень, то соглашайтесь. Только не на "подуумать", а сразу на гостевой брак. Собственно, в нем и подумаете. Из него есть уже три выхода - вместе, врозь и "понравилось". 25.11.2009 22:18:45, Karramba

мне кажется, что Ваш муж был не готов ни к семье, ни к детям.. лично я бы отпустила бы его, тем более, Вы его любите.. договоритесь спокойно об обеспечении Вас и детей и пусть идет.. Чем сильнее будете его удерживать, тем сильнее будете его раздражать, он Вам даже объяснить не может почему раздражается.. это говорит о том, что он не доволен своей жизнью, не доволен Вами, Вы слишком "хорошая", он подсознательно ожидал, что Вы его "накажете" по-полной за все его свистопляски, а Вы ведете себя как мудрая мамаша.. почитайте в подростковой психологии, детей отсутствие наказания за проделку раздражает значительно больше, чем наказание.. про скалку Вам Весна на зря говорила :) 25.11.2009 18:24:37, Елена Д.

[пусто] 25.11.2009 19:51:04

нет, помогать ему не надо, надо чтобы он ушел сам, чтобы у Вас осталась более "сильная" позиция, сам ушел - сам вернется, если примете.. предложил пожить отдельно - согласитесь, больше от Вас ничего не требуется.. 25.11.2009 20:27:10, Елена Д.

[пусто] 25.11.2009 22:08:47

ну и ладно, зато теперь у Вас есть "козырь", начнет опять раздражаться - можете сказать, "ты же хотел пожить отдельно - я не держу".. надо чтобы человек понял, что Вы не будете без конца терпеть его "выверты".. 26.11.2009 07:49:19, Елена Д.

Знаете, мое мнение, что пожить отдельно рааботает только в том случае, когда все заканчивается, т.е. вы решили, что другого пути нет, и будь что будет, без всяких оглядок....Как правило, (так, и в моем случае), это просто конец. Никакой раздельный отдых, никакое раздельное проживание не решает роблему. Если кто-то так решил, то это решение безповоротное...Никакого обратного пути не будет. По крайней мере в ближайшей перспективе.
Я ушла год назад. И никаких иллюзий вернуться-нет. Либо ты строишь отношения на месте, либо их заканчиваешь и уходишь.
Мы так и не развелись, ребенок живет на два дома, мы общаемся, во сновном на тему ребенка, отдыхаем с ним по очереди, не создаем друг другу проблем с этим....Тяжело. Из-за ребенка, она пытается мирить, или провоцировать, но я совсем не представляю совместной жизни, Это было вполне осознанное решение и точка. Пусть все неправы, но мы выкарабкаемся. и все будет хорошо,я думаю! 25.11.2009 17:51:07, hotrabbit

правильно брошенный муж - возвращается как бумеранг. Значит вы его неправильно бросили. 25.11.2009 17:54:23, сочувствующая

если Вы мне, то да действительно, "они" возвращаютя, вопрос, в том, надо ли это. Я РЕШИЛА, Я УШЛА, Да он все время пытается оказать помощь, периодически зовет куда-то, но мне все ЭТО невыносимо, понимаете, Я поставила эту точку.
И мне не 20, не 30 лет. мое решение осознанное. Лучше быть одной и в гармонии с собой, чем с кем попало лишь бы быть в одиночестве вдвоем. Я знаю предмет, я не просто так здесь болтаю...Не даю советов...А просто излагаю свою историю, свои, м.б. совсем неверные мысли. 25.11.2009 18:10:46, hotrabbit

правильно ли я поняла, что Вы все время довольны и его отлучки проходят без Ваших неодобрительных замечаний? 25.11.2009 17:49:50, ландыш

[пусто] 25.11.2009 20:20:16

ну вот. А Вы мужу сразу парировали, что это бред.
соглашались бы с ним почаще, глядишь, он бы и раздражался поменьше. 25.11.2009 20:32:58, ландыш

[пусто] 25.11.2009 19:46:23

да Вы мне ответьте просто на мой простой вопрос: да или нет? 25.11.2009 19:56:15, ландыш

Попробуйте взглянуть на происходящее со стороны. Вы себя считаете взрослым человеком, имеющим право на собственные взгляды и оченки? Даже если кто-то с ними не согласен? Полагаю, да. Так почему вы к мнению мужа относитесь иначе? Вы чего, собственно, хотите, дружной счастливой семьи с любимым человеком или чтобы прежде всего все было строго "по-вашему"?

Понимаете, складывается впечатление, что в вашей семье назрел серьезный конфликт. В нем нет никого однозначно правого или однозначно виноватого. Потому и конфликт, что правы в нем по сути оба. Только каждый строго по-своему. Ни вы первая в такой ситуации, ни вы последняя. Потому можно с уверенностью говорить, что раздельное проживание в конкретно вашем случае почти стопудово означает развод. Собственно, и так уже все идет к тому. Но это вовсе не означает, что ситуация однозначно безвыходна. Но чтобы появился шанс избежать развода и найти более желаемый выход (сохранение семьи и налаживание отношений), нужно прежде всего вам самой для себя признать, что его к вам претензии имеют под собой достаточно веские основания. Следовательно отметать их так, как это делаете вы - неадекватно. Какие из этого делать выводы - вопрос отдельный, но начало пути стопудово именно в этом.

ИМХО 25.11.2009 17:21:50, Леший

[пусто] 25.11.2009 17:30:22

Позволю себе с вами не согласиться. Что и как там происходит в вашей семье - мне неведомо, сужу я лишь по вашему посту тут. А он то как раз и довольно информативен. В нем, по вашим же словам, муж вполне себе конкретно обозначает претензии и они, прошу заметить, весьма и весьма серьезны. Вы же, опять же по вашим собственным словам, их не слышите и сходу напрочь отметаете. Вот об этом я и хочу сказать.

Тут ведь как оно бывает. Когда люди действительно хотят найти и устранить истинную причину конфликтов, то, как правило, они оба стараются друг друга понять. И если один претензии высказывает, а второй их сколько-нибудь значимыми не считает, то это вовсе не означает, что претензии действительно ничтожны. Потому оба пытаются прислушиваться к словам и задавать уточняющие вопросы с целью действительно друг друга лучше понять. А вот когда восприятие строится по принципу: если я с тобой не согласный значит ты говоришь фигню... то на выходе почти всегда получается развод. Оно вам надо? 25.11.2009 17:54:59, Леший

а вот это зря, там где надо было рвать и метать - надо было рвать и метать.
Рвать и метать на пустом месте - глупо и опасно, за психическую примут, а вот когда есть веские основания и вы этого не сделали - могут принять за слабость. 25.11.2009 17:51:38, сочувствующая

:)))) Знаете, как дети нашкодившие говорят "лучше б мама отшлепала, кричала... а она РАССТРОИЛАСЬ". Так и Ваш муж, по-моему: если бы Вы "рвали и метали", он бы защищался и в итоге случилась бы "боевая ничья". А так - Вы вся в белом, а он виноватый... Будешь тут раздражаться :)))))) 25.11.2009 17:40:33, УникаЛьнаЯ

ИМХО, вы слишком рано поженились, но в какой-то момент решили, что он просто "не нагулялся", надо дать ему такую возможность, чтобы якобы "перебесился", так?
А знаете, как обычно такие сценарии заканчиваются? Вот сейчас Вам 31, у Вас трое детей, а что будете делать в 40-45? Когда предоставленная ему свобода/несвобода сильно ударит в голову?
Пусть идёт сейчас - мне так кажется, но чтоб без упрёков потом... 25.11.2009 16:43:05, komarel

[пусто] 25.11.2009 16:54:15

В любом случае, решение только за Вами... Проанализируйте ситуацию (его к Вам отношение за весь период совместной жизни, вот прям по годам), и попробуйте спрогнозировать её лет на 10-15 вперёд, мне кажется, это всё расставит по местам. А про "страшно менять" я Вас очень хорошо понимаю, но не менять, по-моему, куда хуже, как ни крути... Эта ситуация сама-собой не разрешится. 25.11.2009 17:21:07, komarel

[пусто] 25.11.2009 17:25:19

Удачи! :) 25.11.2009 18:31:27, komarel

@@@ 25.11.2009 18:59:28, Любава

Это куда он собрался от троих детей? Нормально, вы детей вместе рожали, а теперь ВЫ воспитывать, а он отдельно пожить? А чего бы Вам не съездить куда-нибудь одной на пару недель, пусть отдохнет от вашего "недовольства", а заодно вспомнит, что он трижды отец.25.11.2009 16:17:51, BlondinkO 
[пусто]
25.11.2009 16:21:59

Так может,пусть дальше гуляет? Я серьезно. Зачем Вам эти "ломки" его?
25.11.2009 16:31:55, BlondinkO 

[пусто]
25.11.2009 16:35:37

Мой муж имеет увлечение, которое я не разделяю - мотоциклы.
Раньше я обижалась, когда он летом после работы ехал в БЦ, поужинать, потусоваться, меня звал, но я не люблю. Так вот, он в открытую не бастовал, приезжал домой, но ходил недовольный, раздражался.
Потом я "забила", пусть ездит, думаю. Ну и чего? за сезон, может, 2 раза съездил. Ему просто нужно было знать, что он МОЖЕТ поехать, если захочет.
Может, Ваш вариант?
25.11.2009 16:47:24, BlondinkO 

[пусто]
25.11.2009 16:59:46

Я глобально))) Мужчинам важно чувствовать себя свободными,не только мужчинам, кстати. Когда семья в тюрьму превращается, там всё раздражает.
25.11.2009 17:09:41, BlondinkO 

[пусто]
25.11.2009 17:14:05

Вот и не забывайте об этом!
Хватит всё терпеть и прощать.
Звучит как призыв к восстанию)))
25.11.2009 17:20:29, BlondinkO 

[пусто]
25.11.2009 17:21:13

Короче, я за свободу, дозированную скалкой))))
25.11.2009 17:27:55, BlondinkO 

ааааа
так дверьми-то значит хлопала? :)
25.11.2009 17:02:45, ЁЁЁЁЁ 

Так это его по-видимому и раздражает
25.11.2009 16:21:57, Антюр 

[пусто]
25.11.2009 16:22:51

хм, не представляю себе если честно, чтоб тот, кого я люблю мог меня раздражать (ну в какой-то момент может быть, но никак не на регулярной основе). Вот тот, кого не люблю, может и очень сильно...25.11.2009 16:25:53, Liusia (просто Люся) 
[пусто]
25.11.2009 16:30:56

может он болен чем? Щитовитдка там? Раз его все раздражает так?25.11.2009 16:32:24, Liusia (просто Люся) 
[пусто]
25.11.2009 16:37:31

только после скалки!
25.11.2009 16:38:32, ЁЁЁЁЁ 

[пусто]
25.11.2009 16:42:53

ох, лучше бы ваш папа вас научил бить. Глядишь и в семейной жизни бы пригодилось...
25.11.2009 18:00:25, сочувствующая

что за кайф жить с человеком, который может тебя отмутузить?25.11.2009 16:49:15, Вечная Весна 
большая и светлая говорят
25.11.2009 16:52:02, ЁЁЁЁЁ 

имхо, это какая-то психоэмоциональная травма из детства, которая не даёт видеть человека таким как есть и всё время заставляет искать ему оправдания и объяснения и быть снисходительной.25.11.2009 16:55:23, Вечная Весна 
[пусто]
25.11.2009 17:02:47

Мне кажется, он вам представляется очень хорошим человеком, который почему-то делает плохие вещи. И вы всё время ждёте, когда ваш хороший начнёт жить по-хорошему.
Я вижу .удака и позёра, который ничего из себя не представляет, и раздражение на свою никчемность выплёскивает на вас и частично на детей.25.11.2009 17:08:49, Вечная Весна 
мне вот тоже так кажется25.11.2009 17:15:19, Liusia (просто Люся) 
угу
виртуалом тут не разрулишь
25.11.2009 16:59:44, ЁЁЁЁЁ 

очень сильное колдунство(25.11.2009 17:02:36, Вечная Весна 
а Вас папа не научил что-ли?
25.11.2009 16:45:25, ЁЁЁЁЁ 

[пусто]
25.11.2009 16:51:26

зато шустрая наверняка :) шустрее мужа
25.11.2009 17:00:21, ЁЁЁЁЁ 

+1
25.11.2009 16:34:25, BlondinkO 

аналогично25.11.2009 16:26:36, Вечная Весна 

С одной стороны, пожить раздельно, соскучиться,посмотре­ть на ситуацию со стороны и все обдумать действительно выход, с другой стороны, я классно провожу время со своим любовником, когда он уходит из дома подумать на пару недель.25.11.2009 16:04:31, ?????????????
а жена в это время думает-думает-думает?
25.11.2009 16:18:04, ЁЁЁЁЁ 

Жена в это время сюда вопросы задаёт.
25.11.2009 16:22:38, Антюр 

понятия не имею, зачем мне интересоваться чужими тетями?
25.11.2009 16:21:34, ??????????????

какая же она вам чужая, она вам почти родственница.
25.11.2009 18:04:34, сочувствующая

[пусто]
25.11.2009 16:17:03

да нет, оч. редко. когда совсем достанут дома скандалами.
25.11.2009 16:22:08, ????????????????

а че возвращается через две недели к скандалам?
25.11.2009 16:30:44, ЁЁЁЁЁ 

после двухнедельного отсутствия скандалы утихают на длительный срок
25.11.2009 16:50:13, ???????????????????

[пусто]
25.11.2009 17:03:19

ну в Вашем случае муж другой повод выбрал побыть свободным.
25.11.2009 17:06:24, ????????????

а Вы потом, весь этот длительный срок в его семье без скандалов что делаете? постелю греете до следующего скандала?
25.11.2009 16:53:39, ЁЁЁЁЁ 

Вы чего это так заинтересовались-то?))) Мы с ним встречаемся и так почти каждый день, просто когда он из дома уходит больше времени вместе проводим, можем съездить отдохнуть. Я собственно говоря написала это не болячки ваши поковырять, а как вариант времяпрепровождения мужчины, "думающего" над отношениями вдали от семьи.
25.11.2009 17:03:13, ?????????????

веселят любовницы меня всегда :)
развлекаться люблю просто
25.11.2009 17:06:42, ЁЁЁЁЁ 

вот бедолага-то...
25.11.2009 17:10:28, ????????????

и любовник поди обижается...25.11.2009 16:56:17, Вечная Весна 

Ну поживет он отдельно, подумает, успокоится. Вы тоже подумаете.
Потом, к примеру, опять вернется - что изменится-то? Как успокоился, так и нервничать снова начнет, исходные причины ведь не устранятся волшебным образом.
Это только оттягивание конца. 25.11.2009 15:54:59, Бутылка

Так и не поняла - это муж вечно раздражен или Вы? "Отягчающие обстоятельства": дети, собственность на квартиру, измены и т.п. есть?
На самом деле лично для меня "пожить отдельно" не выход. Только если это "отдельно" в результате планового "разъезда" в отпуск или по работе :) А так - я точно знаю, что если муж решит "пожить отдельно", да еще потому что _я_ его раздражаю, то так и будет жить отдельно. Без вариантов :)
25.11.2009 15:51:08, УникаЛьнаЯ

[пусто] 25.11.2009 16:05:19

Если честно, если нет с Вашей стороны большой и чистой любви :), банально смотрела бы, как практичнее. 25.11.2009 16:08:15, УникаЛьнаЯ

[пусто] 25.11.2009 16:13:54

Тогда о чем спрашиваете? Все равно будет его терпеть и делать, как он хочет, насколько я поняла :) 25.11.2009 17:01:16, УникаЛьнаЯ

Вы любите человека, которого Вы откровенно раздражаете? Вы вот сама по себе, какая есть?

что-то действительно очень большое и чистое наверное 25.11.2009 16:16:15, ЁЁЁЁЁ

[пусто] 25.11.2009 16:20:45

уговаривайте себя, уговаривайте.
но про мой вопрос не забывайте 25.11.2009 16:24:49, Вечная Весна

с Вашей стороны тоже были измены? 25.11.2009 16:06:30, ЁЁЁЁЁ

а куда он рвется уехать-то постоянно?25.11.2009 15:43:02, ЁЁЁЁЁ 
[пусто]
25.11.2009 15:46:41

ну и пусть едет. Заодно нервы подлечит.25.11.2009 15:49:33, Вечная Весна 
"я всё время недовольна, ему никуда нельзя уехать без моего неодобрительного замечания"

я об этом спрашивала
25.11.2009 15:48:47, ЁЁЁЁЁ 

[пусто]
25.11.2009 16:00:24

вам нимб не мешает?25.11.2009 16:02:29, Вечная Весна 
[пусто]
25.11.2009 16:08:48

я не к тому, что красуетесь, а излишней святости. Вашего нервного скалкой лечить надо, а не пылинки сдувать.25.11.2009 16:11:45, Вечная Весна 
[пусто]
25.11.2009 16:13:21

почему не прислушались?
25.11.2009 16:16:52, ЁЁЁЁЁ 

[пусто]
25.11.2009 16:24:03

угу
абсолютно нешуточный совет
только первые признаки раздражения появились - скалкой,
решение не может принять - скалкой,
соврал - скалкой
25.11.2009 16:32:47, ЁЁЁЁЁ 

ответит? серьёзно? и вы хотите его удерживать?
От него много практической пользы?25.11.2009 16:14:40, Вечная Весна 
[пусто]
25.11.2009 16:15:44

я про практичность хочу знать))
а у вас размытость понятий какая-то, легче-труднее25.11.2009 16:16:58, Вечная Весна 
[пусто]
25.11.2009 16:28:23

так, пункт 1 - содержит семью)
а дальше?25.11.2009 16:34:47, Вечная Весна 
[пусто]
25.11.2009 16:42:09

короче, никакой пользы. Когда человек не может чётко сказать - значит, и говорить нечего.
Бла-бла-бла - это не польза.25.11.2009 16:48:16, Вечная Весна 
ой .....

пойду я в ОЗ (оптовые закупки) лучше, это СП ваше :)))
25.11.2009 16:44:16, ЁЁЁЁЁ 

[пусто]
25.11.2009 16:49:29

А Вы подходите не с позиции обиженной женщины в эмоциях, а с позиции практичной:) женщины - подсчитайте алименты, какая помощь по хозяйству нужна, график "сидения" с детьми.
25.11.2009 18:39:37, ленивица

[пусто]
25.11.2009 19:36:32

Да я не про Вашего замечательного во всех отношениях мужа:))
Про Вас - <но как-то надо выбираться из этой мелодраммы...>
Из мелодрамы уйти в практичность налаживания новой жизни?
25.11.2009 20:03:01, ленивица

[пусто]
25.11.2009 20:21:46

Так он приедет после работы к Вам и детям домой, а вечером уедет ночевать?:)
25.11.2009 20:30:34, ленивица

[пусто]
25.11.2009 22:09:47

чУдно.
А если Вы решите провести романтический вечер, плавно перетекающий в ночь с другим мужчиной?
Муж ведь Вам мешаться под ногами будет?:)
25.11.2009 23:10:21, ленивица

[пусто]
26.11.2009 10:50:05

Ну и замечательно:)
26.11.2009 12:48:45, ленивица

смешного мало, но попробуйте конечно, хотя вряд-ли
25.11.2009 16:54:58, ЁЁЁЁЁ 

ох уж эти богатые папы :)
25.11.2009 16:33:57, ЁЁЁЁЁ 

причём сам ничо не делает ведь, тока детей25.11.2009 16:39:19, Вечная Весна 
вот я и говорю, что богатые папы - зло :)
причем скорее всего никогда ни черта не делал наверное
25.11.2009 16:41:57, ЁЁЁЁЁ 

[пусто]
25.11.2009 16:47:06

делал ... есть необходимость самореализации

а сделал-то что? сам-то что сделал?
25.11.2009 16:56:31, ЁЁЁЁЁ 

а чо вы пишете, что он кормилец, когда он лошарик?
пункт 1 отменяется...25.11.2009 16:53:17, Вечная Весна 
а лошарик это кто?

про гагарина читала, про лошарика упустила как-то
25.11.2009 17:04:21, ЁЁЁЁЁ 

лошарик - это мелкий неудачник. Это чисто моё определение)25.11.2009 17:12:11, Вечная Весна 

<Ничто так не постоянно как временно>
Он уедет или Вы?
Сорри, за банальность - у мужа другая женщина? 25.11.2009 15:42:59, ленивица

[пусто] 25.11.2009 15:45:57

Ну тогда опять банально выскажусь - Вы ему просто мешаете жить так - как ему видится в идеале.
И Вам не дает. А там и до всяких психосоматических болезней из-за чувства вины и гнева недалеко.
Оно Вам надо? Пусть к теткам идет развлекаться.
У Вас появится возможность ЖИТЬ. 25.11.2009 15:49:50, ленивица

[пусто] 25.11.2009 16:01:21

??:) 25.11.2009 16:02:32, ленивица

[пусто] 25.11.2009 16:12:13

ну да, что за тема? 25.11.2009 18:33:16, ленивица

[пусто] 25.11.2009 19:37:03

:) Я думала, что-то аллегорическое:)) 25.11.2009 20:03:36, ленивица

Жить раздельно, чтобы сохранить брак - смешно :-))). Тогда возникает вопрос - что есть брак? :-)25.11.2009 15:41:16, Антюр 
[пусто]
25.11.2009 15:43:21

Простите за аналогию.
У меня сын подросток. Гормоны зашкаливают.
 Так вот утром я стараюсь слинять из дома чтоб с ним не пересекатся и не нарватся га грубость. Раздражаю я его. Хоть и любит он меня. И потом подойдет и извинится. Но гормоны БЛИН играют.
 У самой ПМС проходит бурно. С мужем начинаю разводится. Сына могу прибить.
Притом эти ПМС у меня начались не давно с возрастом. Раньше была вполне уравновешена. А сейчас мне кажется что мои близкие во всем передо мной виноваты и т.д.Вообщем тоже гормоны- увы.
 Так что утреннее раздражение может попробовать лечить утренним сексом?

Ну и тоже с мужем был вот кризис среднего возраста у нас. Просто дистанцировалась. Пусть лучше он за мной побегает а не я за ним.
Общатся стали меньше, у каждого свои интересы новые появились- но качественнее общение.
26.11.2009 09:38:58, СКроюсь

Брак, это наверное и есть, когда в том числе и раздражаешься и говоришь глупости, но вместе. А когда тебе надо не видеть человека, чтобы на него не раздражаться, это уже не брак.
25.11.2009 15:49:27, Антюр 

что именно раздражает не совсем поняла?
неодобрительный взгляд?
или Вы вцелом?
25.11.2009 15:44:38, ЁЁЁЁЁ 

[пусто]
25.11.2009 15:47:18

Прямо про меня история. Теми же словами говорит, что надоела (14 лет брака и двое детей), видеть не может, раздражаю. Живем кстати отдельно уже несколько лет (так удобнее и мне, и ему). По улице девочки молоденькие мол ходят, а я с тобой сижу. И т.п. И т.д. Кризис среднего возраста?
28.11.2009 17:11:18, Скроюсь

пусть едет,
зачем Вы будете разражителем? себе дороже
25.11.2009 15:50:12, ЁЁЁЁЁ 

[пусто]
25.11.2009 16:02:21

ну и что?
а вам что мешает встать в позу и тоже пообижаться?25.11.2009 16:06:32, Вечная Весна 
[пусто]
25.11.2009 16:10:31

в сад25.11.2009 16:15:27, Вечная Весна 
чё-й-то? "Ты решил - так тому и быть"

или что? он вчера сказал, что хочет отдельно пожить, а сегодня коленками назад?
25.11.2009 16:05:42, ЁЁЁЁЁ 

[пусто]
25.11.2009 16:11:12

так вот пусть примет!
Принял ведь решение излить Вам весь этот пон.с, туда-сюда не было?
25.11.2009 16:13:55, ЁЁЁЁЁ 

и про скалку с любовником (Вашим) не забудьте!
25.11.2009 16:19:20, ЁЁЁЁЁ 

[пусто]
25.11.2009 16:32:44

ну да
а Вы не хотите?
25.11.2009 16:39:43, ЁЁЁЁЁ 

[пусто]
25.11.2009 16:48:03

вы её специально задрали, чтобы не иметь отношений с мужчинами. Боитесь? Заниженная самооценка?25.11.2009 16:58:32, Вечная Весна 
[пусто]
25.11.2009 17:09:46

с таким-то мужем немудрено))25.11.2009 17:13:43, Вечная Весна 
для амурных приключений???!!!
25.11.2009 16:57:14, ЁЁЁЁЁ 

[пусто]
25.11.2009 17:10:13

я давно там не была
так Вы пробовали других мужчин-то? как поняли, что не возбуждают?
25.11.2009 17:13:52, ЁЁЁЁЁ 

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения