Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
муж и его бывшая
устала я что-то... понимаю, что сделать ничего не могу, а все равно хочется - то истерику закатить, то быть самой лучшей женой на свете... короче говоря неделю назад муж поехал в свою прежнюю семью - деньги завезти, с детьми пообщаться. Возвращается мрачнее тучи. Оказывается у его бывшей (1,5 года не живут вместе) завелся в доме мужик. Я ему говорю - а ты чего хотел? Она молодая здоровая тетка, конечно ей кто-то нужен. Он говорит, да я не из-за нее переживаю, просто непонятно, как теперь с детьми будет, да и неприятно, входя в собственный дом (в квартире прописаны только он и дочь) оглядываться на чужого человека. А вообще, говорит, у меня теперь своя семья есть, я и без них в случае чего проживу. .. В общем поговорили, сошлись все-таки на том, что с детками теперь ему надо бы побольше общаться, чтобы никакой чужой дядя для них важнее папы не стал... и... с неделю он туда не звонит, не заезжает (что в общем-то и раньше происходило не часто), но ходит мрачнее тучи. А мне-то чего делать? Сил уже нет наблюдать, как он "выпадает" в свои переживания, стоит только предоставить его собственным мыслям. Честное слово, так и хочется временами выпихнуть его за дверь, чтобы поселился снова у бывшей жены и детей и никого в дом не пускал.. Взрослый же человек, о чем думал, когда ко мне уходил, как все это себе представлял???!!!
22.01.2001 17:06:49, Ая
69 комментариев
Да. он ходит мрачнее тучи. Потому что НЕ ЗНАЕТ, как теперь строить свои отношения с детьми, вообще - строить свою жизнь. "В случае чего без них прожить..." - не получится. Судя по всему, будет его это мучать, и сильно.
Выпихивать за дверь? Отправлять обратно к бывшей? Это не выход. тем более бывшей он уже и не нужен. Но! Он нужен детям. И они ему - тоже. Это самое главное.
Вы не написали, сколько лет детям. Но все равно - может ведь отец их забирать сам, предположим, на выходной день, водить куда-то. Если ОН захочет, Вы тоже можете поучаствовать.
Некоторые мысли надо как бы ДОДУМЫВАТЬ до конца, и после этого начинать действовать. Может быть, Ваш муж именно этим сейчас и занят. Он пытается разобраться и многое решить, раз произошли такое изменения.
Да, неловко ему теперь входить в собственный дом, но это уже и не его дом, а "дом его детей". Он приходит к ним "в гости". Ничего не поделаешь.
Сочувствую Вам, и очень Вас понимаю. Потому что была в подобной ситуации. Запаситесь очень большим терпением и очень большой любовью:-)) 22.01.2001 23:39:27, Marie
Marie, спасибо. терпение-то мне как раз иногда и изменяет.. просто разные у нас схемы поведения - у меня возникает проблема, я ее обдумываю и на следующий же день лечу что-то делать,чтобы изменить ситуацию. А у него все немного иначе - он "погружается" в свои мысли, думает, думает и.... может вообще ничего не произойти. И все, что я могу сделать в этой ситуации - это в десятый раз давать ему одни и те же советы и в конце концов это начинает меня выводить из себя, потому как результата не видно, а мне-то надо, чтобы СРАЗУ что-то предпринималось (ну или хотя бы настроение менялось что-ли).
А по поводу общения с детьми - конечно, я отлично понимаю, как важно ему сохранить с ними отношения по максимуму (в идеале два хороших папы - это вдвое больше опыта и вдвое больше защиты, да и в переходном возрасте лучше уж искать понимания у родного отца, чем у дружков в подворотне) Но, вот парадокс - он детей безумно любит (6 и 7 лет им, кстати), но, говорит буквально следующее "ты знаешь, я ТАК хочу проводить с ними больше времени, а как подумаю, что после работы нужно собрать силы и поехать туда или в выходные встать пораньше и - на мороз, так все желание пропадает...." Меня наверное еще поэтому раздражает его нынешняя реакция - конечно проще сидеть и переживать, чем прилагать хоть какие-то усилия. Впрочем, смотреть со стороны и осуждать еще проще...так что собираю волю в кулак и держу эмоции в узде, это и в самом деле только мои проблемы, а не его. Просто надо иногда выплеснуться - хорошо хоть есть конференция:) 23.01.2001 11:05:29, Ая
А по поводу общения с детьми - конечно, я отлично понимаю, как важно ему сохранить с ними отношения по максимуму (в идеале два хороших папы - это вдвое больше опыта и вдвое больше защиты, да и в переходном возрасте лучше уж искать понимания у родного отца, чем у дружков в подворотне) Но, вот парадокс - он детей безумно любит (6 и 7 лет им, кстати), но, говорит буквально следующее "ты знаешь, я ТАК хочу проводить с ними больше времени, а как подумаю, что после работы нужно собрать силы и поехать туда или в выходные встать пораньше и - на мороз, так все желание пропадает...." Меня наверное еще поэтому раздражает его нынешняя реакция - конечно проще сидеть и переживать, чем прилагать хоть какие-то усилия. Впрочем, смотреть со стороны и осуждать еще проще...так что собираю волю в кулак и держу эмоции в узде, это и в самом деле только мои проблемы, а не его. Просто надо иногда выплеснуться - хорошо хоть есть конференция:) 23.01.2001 11:05:29, Ая
Ната, читаю и понимаю, что я даже в лучшей ситуации, чем Вы. Мой муж, кажется готов смириться с тем, что у его бывшей появится новый мужчина, а значит, он не будет устраивать нервотрепку ни ей, ни себе, ни мне по поводу каждого нового «кандидата» и стремиться его убрать.
Насколько я понимаю, теперь для него главная проблема (помимо взаимоотношений дети - чужой дядя - родной папа) это потеря контроля над ситуацией. Раньше он давал деньги неработающей жене, приезжал и уезжал, когда ему было удобно, мог исходить из своих планов, если нужно было куда-то их отвезти, да и вообще ощущал свою значимость для них. На самом деле, ситуация для него была просто потрясающе удобная – он жил с той женщиной, с которой ему больше хотелось жить, встречался с детьми так часто и так долго, как ему этого хотелось (ни я, ни бывшая жена никаких ограничений не накладывали), а теперь приходится все кардинально перестраивать, и не совсем понятно – как.
И конечно же ему страшно – неизвестно, будут ли дети к нему относиться так, как раньше или чужой дядя сможет завоевать их сердца. Неизвестно, что выкинет бывшая жена – может, почувствовав другую опору, начнет настраивать детей против него или запрещать видеться… да мало ли что…
В общем, я все прекрасно понимаю, стараюсь его поддерживать и подбадривать, даже через силу и надеюсь, что потихонечку мы переживем и эту ситуацию.
И еще хочется верить, что пережить ее надо один раз, а потом, даже если чужие дяди будут меняться, он уже разберется с тем, как ему реагировать и как поступать.
Спасибо вам огромное за отклик, намного легче, когда видишь, что другие сталкиваются с похожими проблемами и продолжают нормально жить. Короче говоря, делать нечего – не будем вешать носы , мы все равно самые лучшие!!!
23.01.2001 15:53:14, Ая
Насколько я понимаю, теперь для него главная проблема (помимо взаимоотношений дети - чужой дядя - родной папа) это потеря контроля над ситуацией. Раньше он давал деньги неработающей жене, приезжал и уезжал, когда ему было удобно, мог исходить из своих планов, если нужно было куда-то их отвезти, да и вообще ощущал свою значимость для них. На самом деле, ситуация для него была просто потрясающе удобная – он жил с той женщиной, с которой ему больше хотелось жить, встречался с детьми так часто и так долго, как ему этого хотелось (ни я, ни бывшая жена никаких ограничений не накладывали), а теперь приходится все кардинально перестраивать, и не совсем понятно – как.
И конечно же ему страшно – неизвестно, будут ли дети к нему относиться так, как раньше или чужой дядя сможет завоевать их сердца. Неизвестно, что выкинет бывшая жена – может, почувствовав другую опору, начнет настраивать детей против него или запрещать видеться… да мало ли что…
В общем, я все прекрасно понимаю, стараюсь его поддерживать и подбадривать, даже через силу и надеюсь, что потихонечку мы переживем и эту ситуацию.
И еще хочется верить, что пережить ее надо один раз, а потом, даже если чужие дяди будут меняться, он уже разберется с тем, как ему реагировать и как поступать.
Спасибо вам огромное за отклик, намного легче, когда видишь, что другие сталкиваются с похожими проблемами и продолжают нормально жить. Короче говоря, делать нечего – не будем вешать носы , мы все равно самые лучшие!!!
23.01.2001 15:53:14, Ая
Мой муж расставался с мальчишками, когда им было 7 и 4,5. Для него весь мир рухнул... Я помню, я была рядом, но все равно только могу подозревать о глубине его переживаний в то время. Потому что он мне НЕ ПЛАКАЛСЯ.
Честно скажу - и мне тяжело было. Несколько лет.
И только когда родилась дочка (она на 10 лет моложе младшего сына), он как-то ожил, вдохновился.
Правда, проблема общения с мальчиками все равно очень трудная. Живут они в другой стране, и видит он их раз в год...:-(((( 23.01.2001 13:43:18, Marie
Marie, я и это в общем-то понимаю. И знаю, что никуда не деться – придется терпеть, пока у него само все так или иначе и в голове и в сердце не разложится. И Вам тоже сочувствую – это точно нелегкая ситуация. Буду думать о том, что Вы терпели долгие-долгие годы - и удерживаться от битья посуды, истерик и хлопаний дверью (ну все равно же хочется!!! :))
23.01.2001 16:11:47, Ая
Кстати говоря, наша бывшая жена тоже вышла замуж, там, в Германии, поэтому все сыновья растут с ее нынешним мужем, а папа он - только для самого младшего...
Мальчишки зовут отчима по имени, знают, конечно, что папа-то у них - один-единственный, но все равно...
И если Ваш муж может элементарно на выходные брать детей к себе, то здесь... Понимаете, да? 23.01.2001 16:35:43, Marie
да ему-то точно не сладко... нам бы сейчас первый психологический барьер преодолеть - собраться и первый раз после известия о чужом дяде в квартире съездить к детям. А то ему по-моему с каждым днем все труднее это сделать...
А в Вашей ситуации - значит не отвыкает мужчина от своих детей из-за долгой разлуки? (считается ведь, что если женщина ему не нужна, то не нужны и ее дети...) 23.01.2001 17:36:43, Ая
А в Вашей ситуации - значит не отвыкает мужчина от своих детей из-за долгой разлуки? (считается ведь, что если женщина ему не нужна, то не нужны и ее дети...) 23.01.2001 17:36:43, Ая
А про отвыкает - не отвыкает... Ну, он почти каждые выходные с мальчишками по телефону говорит. Новостями они обмениваются. А виделись последний раз 1,5 года назад.
Может быть идет отвыкание, связанное со временем, внешнее отвыкание (вот старший уже басом говорит:-)), но внутренняя связь все равно есть. И увидевшись через 2 года - впечатление такое, что расставались вчера. Не знаю... Мне судить трудно. Хотя я их тоже как своих родных воспринимаю.
Да, и про "съездить к детям". Действительно, с каждым днем это, наверное, труднее. Может быть, ему легче поехать вместе с Вами? Или наоборот, он боится, что придется ехать вместе с Вами? Но как бы то ни было - барьер преодолеть придется, сейчас или позже. При чем тут чужой дядя? Он едет - К СВОИМ ДЕТЯМ. А дядя имеет отношение только к его бывшей. 23.01.2001 21:40:49, Marie
Marie, у нас потихонечку все видимые переживания сходят на нет - то ли он по уши "загрузился" работой, то ли что-то уложил в своей голове (правда, я думаю это до первого его визита к детям, но - посмотрим)
вообще, если подходить к делу с другой стороны (а не с точки зрения моих сиюминутных эмоций), то такой отец, который не хочет самоустраняться - подарок для любого ребенка, в том числе и для моего. Мало ли как сложится жизнь..
что же до моих отношений с его детьми и его желаний по этому поводу - если он выбирается куда-то с детьми, то всегда предварительно согласовывает время со мной и берет билеты на себя, них и меня. Ну или просто приводит их в гости. Думаю, тут нечего объяснять..
25.01.2001 11:12:22, Ая
вообще, если подходить к делу с другой стороны (а не с точки зрения моих сиюминутных эмоций), то такой отец, который не хочет самоустраняться - подарок для любого ребенка, в том числе и для моего. Мало ли как сложится жизнь..
что же до моих отношений с его детьми и его желаний по этому поводу - если он выбирается куда-то с детьми, то всегда предварительно согласовывает время со мной и берет билеты на себя, них и меня. Ну или просто приводит их в гости. Думаю, тут нечего объяснять..
25.01.2001 11:12:22, Ая
Ну а чего вы переживаете? У всех людей переодически бывают какие-то мрачные мысли. Действия-вот что важно.
22.01.2001 23:25:25, Natsi
А Вы что думали, когда мужика из семьи уводили? Что все будет ладно да гладко? На чужой (особенно детской) беде счастья не построишь!
Теперь самое время его выгнать (ха-ха): и там уже не нужен, и здесь всех раздражает...
22.01.2001 17:58:08, Будущая одинокая мать
Не надо так! Что вообще означает "увести мужика"?! Он что, овечка невинная, его за ушко - и в новую семью? Да мужчина ОТВЕЧАТЬ должен уметь за свои поступки!
А автору топика я искренне сочувствую. Что посоветовать - не знаю, честное слово, мне бы на Вашем месте тоже убить его хотелось. Ну Вы уж пока не убивайте, держитесь как-нибудь... :))))))) 23.01.2001 11:40:33, Кириллна aka Ирка
Можно подумать, что семья, в которой родители - чужие друг другу люди, для ребенка является более счастливой? Можно подумать, что в такой семье царствует взаимопонимание, нет никаких конфликтов? Можно подумать, что такие родители всегда демонстрируют ребенку свою слаженность? Можно подумать в такой семье сущесвтует атмосфера любви и душевного тепла, необходимая ребенку?
23.01.2001 10:23:37, Леший
А почему Вы уверены, что Ая его уводила? Может он сначала разошелся со своей женой, а потом с ней познакомился?
23.01.2001 10:20:50, Masha B.
не факт, что для детей такое - беда... Так что не стоит обобщать... Иногда мужчина с женщиной в отношениях в такой тупик заходят, что детям при этом лишь хуже, чем в случае, когда родители расходятся...
Да, таких вариантов мало, но судить именно данный вариант так вот однозначно не стоит...
22.01.2001 18:27:11, Siniy
Все очень и очень правильно. Только есть такая фраза: "Мое право размахивать кулаками кончается у носа моего соседа". Никто не мешает быть счастливым, но зачем же других несчастными делать???
Я не знаю, как у Вас получилось. Но судя по всему будущей одинокой не сладко, ой не сладко приходится и придется в будущем. Ее мужу счастья хочется, но ведь ей тоже хочется. А уж его любовнице и подавно.
Но нужно стараться, чтобы твое счастье не делало несчастными других. И к третьему-четвертому браку должно прийти это понимание и эта ответственность. Что счастливая семья - это работа обоих. И работа осознанная. А если не уверен - не "обгоняй". Не давай обещаний, не решай. Мне так кажется. 25.01.2001 16:03:49, margosha
Ага. Я из таких. У мужа - двое больших детей, и наша малнькая дочь - третья.
Для справки - никто никого не уводил.
Был тут уже разговор, кстати, и неоднократно.
Не надо "рисовать радужные перспективы", как Вы написали. Если человека любишь, то ПОМОЖЕШЬ ему, потому что это ЕМУ трудно. А если думать только о себе-любимой, то никаких тут перспектив - хоть радужных, хоть каких:-(
А в Вас, как мне показалось, говорит обида на конкретного мужчину... Извините. 22.01.2001 23:28:28, Marie
Любовь - всегда перспектива... Только нужно поближе знакомиться с бывшей женой, чтобы узнать, как данный мужчина в быту ;))
22.01.2001 19:12:08, Siniy
Правильно, пока брошеная жена плачет и зовет дорогого обратно, он будет упиваться собственной значимостью. А стоит ей найти себе другого, чего то одной добиться или просто перестать плакать, вот тут то и лишается покоя тот, который не так давно доказывал, что им в жизни не по пути. И сразу любовь к детям возрастает в геометрической прогрессии, ведь можно у них потом о маме и "дяде" расспросить.
22.01.2001 22:55:09, Cherry
О, поддерживаю! Та же история... Только я пока на месте бывшей жены, а вот когда (если) окажусь на месте новой супруги - тоже боюсь подобных выходок любимого... :(((
23.01.2001 11:42:58, Кириллна aka Ирка
Девушки, девушки-и:-))) Остановитесь:-))) Не всегда бывает так приземленно. Не так все однозначно, честное слово:-))
22.01.2001 23:41:39, Marie
Уважаю тех, у кого не "приземленно". И мой опыт, и опыт большинства знакомых говорит о обратном. Да, не однозначно. Но так же, как мало любящих друг друга невесток и свекровей, так же мало жен, мирно поделивших одного мужчину. И мужчин, поделивших одну женщину - тоже. Женщину, которую любит или любил.
22.01.2001 23:58:54, Cherry
Неверно думать, что он выбирает женщину... Он выбирает условия... И если условием будет не общаться с детьми, а ему это критично, то он выберет то, что уберет такое условие...
23.01.2001 12:11:49, Siniy
женщина - тоже условия... кому-то это важнее, кому-то другое... Если бы все могли оценивать ситуацию в целом и знали бы те условия, которые необходимы, то разводов вообще не было бы...
23.01.2001 13:24:23, Siniy
а нужны они, свадьбы? ;)) Женщинам мож и нужны... А мужчины на это идут лишь потому как без такого хорошие условия трудно заполучить ;))
23.01.2001 14:45:39, Siniy
по первости, по глупости :))) Кстати, если не хочется - это тоже по первости... ;)) В идеале должно быть все равно ;))
23.01.2001 16:55:12, Siniy
Ну это еще не известно, что считает она. Впрочем, если вы все прекрасно ладите, жму руку с нескрываемой завистью.
Мне в этом не повезло, увы :-( 23.01.2001 00:41:24, Cherry
Да мы вообще никак не "ладим". Она та-а-ак далеко:-) А что она считает? Единственное, знаемое мною наверняка, - это ее переживания, что у бывшего мужа со мной третий ребенок - доченька, а у нее третий - снова мальчик:-))
Но проблемы не с ней, а с детьми. Вернее, с возможностью с ними встречаться:-((( 23.01.2001 13:34:05, Marie
Теперь самое время его выгнать (ха-ха): и там уже не нужен, и здесь всех раздражает...
22.01.2001 17:58:08, Будущая одинокая мать
А автору топика я искренне сочувствую. Что посоветовать - не знаю, честное слово, мне бы на Вашем месте тоже убить его хотелось. Ну Вы уж пока не убивайте, держитесь как-нибудь... :))))))) 23.01.2001 11:40:33, Кириллна aka Ирка
я думала (и продолжаю думать), что человек ОБЯЗАН ответственно подходить к своим решениям и ждать того же от других. Только и всего. Конечно, это касается и меня - я вполне отдаю себе отчет, что в нашей с ним жизни гораздо больше проблемных мест, чем у "праведных" и "правильных" семей. Просто накопились эмоции и написала я это сообщение скорее всего для того, чтобы не выплескивать их на человека, которому и без того тошно. Может для этого и существуют подобные конференции, где появляется довольно много умных людей, готовых дать дельный совет если что или просто успокоить? Может и Вам как-то попытаться успокоиться и не проецировать собственные злобу, обиду и бессилие на всех и вся, будущая одинокая? Извините за резкость.
23.01.2001 11:18:09, Ая
Да нет никакой злобы и бессилия!! :)
Каждый видит, только то что хочет! Не вчитываясь в смысл.
Просто Вы жалуетесь на то, на что были потенциально согласны в начале ваших с ним отношений. А когда дошло до дела... в кусты? 23.01.2001 18:46:14, Будущая одинокая мать
Каждый видит, только то что хочет! Не вчитываясь в смысл.
Просто Вы жалуетесь на то, на что были потенциально согласны в начале ваших с ним отношений. А когда дошло до дела... в кусты? 23.01.2001 18:46:14, Будущая одинокая мать
я скорее не готова была к тому, что спустя какое-то время мы вернемся к проблеме, которая казалось, должна была уже решиться именно в начале наших с ним отношений (вернее, начале совместной жизни). А вы думаете он был бы готов, если бы я начала переживать по поводу изменений семейных обстоятельств своего бывшего мужа? Обычно предполагается, что если человек решил поменять свою жизнь, он так или иначе обдумал последствия этого прежде чем делать решительный шаг.
и, к слову сказать, мужа я ни у кого не уводила - он сам увелся, в некотором смысле даже помимо моего желания, так тоже бывает, представьте себе :)
а по поводу злобы и бессилия - извините, но так это воспринималось из Вашего сообщения, как его ни читай... рада, если я ошиблась
25.01.2001 11:22:53, Ая
и, к слову сказать, мужа я ни у кого не уводила - он сам увелся, в некотором смысле даже помимо моего желания, так тоже бывает, представьте себе :)
а по поводу злобы и бессилия - извините, но так это воспринималось из Вашего сообщения, как его ни читай... рада, если я ошиблась
25.01.2001 11:22:53, Ая
Не ровняйте всех под одну гребенку...
Вариантов семейных взаимоотношений масса...
У нас с мужем было полное взаимопонимание, уважение друг к другу, мы были друзьями и ими остаемся...
большинство семейных пар проходит через период охлаждения в сексуальной жизни, это нормально... У многих это влечет за собой охлаждение в эмоциональном плане... Многие семьи "выживают", и живут дальше долго и счастливо.. А вот мне не повезло... Именно в этот момент появилась вот такая "Ая" (заранее извиняюсь:)), и, что называется, крепко взяла за причинное место...
Моему мужу сейчас плохо, потому что психологически - он знает, что не прав, но физически - не может остановиться... 24.01.2001 11:53:52, Будущая одинокая мать
Вариантов семейных взаимоотношений масса...
У нас с мужем было полное взаимопонимание, уважение друг к другу, мы были друзьями и ими остаемся...
большинство семейных пар проходит через период охлаждения в сексуальной жизни, это нормально... У многих это влечет за собой охлаждение в эмоциональном плане... Многие семьи "выживают", и живут дальше долго и счастливо.. А вот мне не повезло... Именно в этот момент появилась вот такая "Ая" (заранее извиняюсь:)), и, что называется, крепко взяла за причинное место...
Моему мужу сейчас плохо, потому что психологически - он знает, что не прав, но физически - не может остановиться... 24.01.2001 11:53:52, Будущая одинокая мать
Читайте внимательнее: "...о чем он думал, когда ко мне уходил..."
24.01.2001 11:55:12, Будущая одинокая мать
А он что, баран безмозглый, чтобы его "уводить"? Не хотел бы - не ушел. Интересное заявленьице, хочу я Вам сказать.
22.01.2001 21:41:33, Ассоль
Не хотел, но ушел!...
Если бы моя вот такая "Ая", как выяснилось, не шантажировала его тем, что "лучше уж расстаться, чем встречаться тайком". И если бы можно было не выбирать... Он бы остался...
Ну любит он нас обоих... 24.01.2001 12:05:20, Будущая одинокая мать
Если бы моя вот такая "Ая", как выяснилось, не шантажировала его тем, что "лучше уж расстаться, чем встречаться тайком". И если бы можно было не выбирать... Он бы остался...
Ну любит он нас обоих... 24.01.2001 12:05:20, Будущая одинокая мать
брр.... ничего не понимаю. Это предложение другой женщины расстаться с Вашим мужем - шантаж?!! Может просто потому, что в итоге он выбрал не Вас? Ну пошантажировали бы его сами что-ли...интереса ради.
Мне кажется Вы прячетесь от собственных проблем и ошибок, сваливая вину на другую. А это может обернуться теми же граблями со следующим мужчиной в Вашей жизни. Не страшно? Идеал вообще найти трудно, гораздо проще разобраться в том, что в Вас самой (а не в партнере и тем более не чужой мадам)послужило причиной разрыва... 25.01.2001 17:41:00, Ая
Мне кажется Вы прячетесь от собственных проблем и ошибок, сваливая вину на другую. А это может обернуться теми же граблями со следующим мужчиной в Вашей жизни. Не страшно? Идеал вообще найти трудно, гораздо проще разобраться в том, что в Вас самой (а не в партнере и тем более не чужой мадам)послужило причиной разрыва... 25.01.2001 17:41:00, Ая
Золотко, когда ты на 6-м месяце беременности, работаешь с 10 до 20 и едешь домой 1,5 часа, тогда не заметить, что с мужем что-то не так, очень просто. К тому же секс врачи запретили...
А потом после родов еще 2 месяца - никакого секса, и бессонные ночи еще полгода... А когда приходишь в себя вдруг видишь - муж-то уже не тот, что-то изменилось... А все оказывается просто - не выдержал / переспал просто от жажды / девушка не глупая /начали общаться / понравилась /... /понял, что влюбился / честно все рассказал / ты же меня не простишь.../ попробую разобраться, пожить отдельно...
Желаю Вашей беременности пройти гладко... От всей души желаю!!! 26.01.2001 18:59:25, Натаха
А потом после родов еще 2 месяца - никакого секса, и бессонные ночи еще полгода... А когда приходишь в себя вдруг видишь - муж-то уже не тот, что-то изменилось... А все оказывается просто - не выдержал / переспал просто от жажды / девушка не глупая /начали общаться / понравилась /... /понял, что влюбился / честно все рассказал / ты же меня не простишь.../ попробую разобраться, пожить отдельно...
Желаю Вашей беременности пройти гладко... От всей души желаю!!! 26.01.2001 18:59:25, Натаха
Ха, Оль, да мужик - он что вещь... его и уводят и используют, все что угодно с ним сотворить можно... Попользоваться и выбросить, а он такая штучка бессловесная, ни желаний своих, ни мнений. :)))
22.01.2001 21:54:59, Анчутка
похоже, вам не повезло со знакомыми мужиками.... бывают и очччень упертые экземпляры :)
23.01.2001 11:20:12, Ая
Уводили.. корову на верёвочке :) В жизни не видела, чтобы мужчину можно было оторвать от Любимой жены и Счастливой семьи. А если такого нет - так туда извините этому браку и дорога...
22.01.2001 21:39:50, Lii
От всей души желаю Вам и дальше ЭТОГО "не видеть"...
24.01.2001 11:56:36, Будущая одинокая мать
Да, таких вариантов мало, но судить именно данный вариант так вот однозначно не стоит...
22.01.2001 18:27:11, Siniy
Ну, знаете... Семьи распадаются не только из-за других женщин, а по более объективным причинам - гораздо чаще, всякое бывает. И не надо всех под одну гребенку равнять. У меня отец, например, имел долгое время две семьи, а с нами оставался, потому что знал характер моей матери - что она меня со свету сживет. В этом случае я расцениваю жизнь на две семьи, как благородный поступок. Бывает, что ситуация, выглядящая некрасиво, оказывается совсем другой, если известны детали, а Ая деталей не написала.
22.01.2001 18:24:37, Нюша
Поэтому то вы уже третью семью и создаете
23.01.2001 17:51:12, Наташа
Лучше быть счастливой в третьем браке, чем несчастной - в первом.
23.01.2001 18:24:20, Нюша
Дело в том , что это может перерасти в привычку ,не думаю ,что детям это хорошо .Если конечно они все от третьего брака .Вы сами моделируете их отношение к семье.И извините ,если я вас обидела.
23.01.2001 19:06:13, Наташа
Гораздо хуже, когда в привычку перерастает безграничное терпение - одну мою знакомую, например, муж "коровой" и "дурой" при ребенке зовет, а она считает, что это нормально - привычка, видать. А бедный ребенок приходит и говорит: "Мама, а почему папа тебя коровой называет?". Детям, на Ваш взгляд, полезнее жить в нездоровой психологической атмосфере, когда их мать унижают, а она это терпит?
23.01.2001 19:35:22, Нюша
23.01.2001 19:35:22, Нюша
Нет я так не считаю, просто я думаю , что человек может ошибится в браке один раз ,второй это уже редкость .Так как подходишь к нему уже более осознанно с учетом прошедшего опыта , но когда это прооисхолит и третий и т.д , то наверное дело уже не в мужьях ,а в самом человеке .Неужели в каждом последущем браке оскрбляют ,унижают и т. д
23.01.2001 19:44:52, Наташа
Я в таких случая вспоминаю очень любимый мной сериал "Муж ее превосходительства" Ученый, биолог, чуднейший человек, несколько браков (точнее - много), наверное все в науку отдал, а самой в жизни - тупой, наврное. только не надо сразу кивать на выдумаггые истории. Только здесь, на семье я таких историй начиталась, что любой писатель бы обзавидовался, не говоря уже о собственной жизни.
Не в ошибках дело - человек меняется, должен меняться, и НИКТО тебе не сможет гарантировать, что вы будете меняться в одну сторону, что развитие близкого человека и тебя будет стимулировать тебя или его, что не изменятся твои или его ценности и т.д и т.п.
23.01.2001 21:39:52, Шин
Не в ошибках дело - человек меняется, должен меняться, и НИКТО тебе не сможет гарантировать, что вы будете меняться в одну сторону, что развитие близкого человека и тебя будет стимулировать тебя или его, что не изменятся твои или его ценности и т.д и т.п.
23.01.2001 21:39:52, Шин
А кто вобще устанавливал, сколько раз может ошибаться человек? В какие сроки и в какое количество браков должен поумнеть? Мне кажется, это сугубо индивидуально. Кроме того, на мой взгляд, лучше быть кратковременно счастливой, чем перманентно несчастной. Может быть, дело и во мне - я этого не отрицаю. Я эгоистка, люблю быть счастливой. Человек, который сделал меня счастливой, не попался мне ни с первого, ни со второго раза. Кроме этого, я знаю несколько человек, которые ВОБЩЕ не хотят выходить замуж. А есть и такие, которые ВОБЩЕ не хотят иметь детей. И все это - не преступление. И если Вы считаете, что любой образ жизни, не похожий на Ваш - ненормален, то это ВАША проблема. Дальнейший спор, мне кажется, абсолютно бесполезен, тем более, что он противоречит правилам конференции - Вы обсуждаете меня, мне это не нравится.
23.01.2001 21:06:02, Нюша
Я не знаю, как у Вас получилось. Но судя по всему будущей одинокой не сладко, ой не сладко приходится и придется в будущем. Ее мужу счастья хочется, но ведь ей тоже хочется. А уж его любовнице и подавно.
Но нужно стараться, чтобы твое счастье не делало несчастными других. И к третьему-четвертому браку должно прийти это понимание и эта ответственность. Что счастливая семья - это работа обоих. И работа осознанная. А если не уверен - не "обгоняй". Не давай обещаний, не решай. Мне так кажется. 25.01.2001 16:03:49, margosha
Извините я вообще не хотела вас обидеть , по моему я уже извинялась .Я просто рассуждала о браках воообще ,а не конкретно вас . Просто у вас в этом плане богатый опыт ,причем во всех сферах жизни , не только в браке :)Извините,если задела за живое .
24.01.2001 09:17:39, Наташа
А я вообще-то не о детях! :) (про детей там только в скобочках)
Я о том, КАКИЕ радужные перспективы рисуют дамы, уводящие (или просто "выходящие замуж за...", если Вам угодно) мужчин, из семей, В ОСОБЕННОСТИ из семей с детьми ??
22.01.2001 19:05:54, Будущая одинокая мать
Я о том, КАКИЕ радужные перспективы рисуют дамы, уводящие (или просто "выходящие замуж за...", если Вам угодно) мужчин, из семей, В ОСОБЕННОСТИ из семей с детьми ??
22.01.2001 19:05:54, Будущая одинокая мать
По-моему, радужные перспективы рисуют в любом случае, выходя замуж. Да и не думаю я, что все женщины, выходящие замуж за "бывших женатых" такие уж дурочки, что не осознают, какие проблемы несут старая семья и дети. Так что Ваше утверждение не очень, мне кажется, верное.
23.01.2001 18:22:21, Нюша
Так я ж не обо всех! Видите, как оказалось много таких как Ая (см.выше).
Но они же не плачутся - "бедные мы, несчастные"... 24.01.2001 12:43:07, Будущая одинокая мать
Но они же не плачутся - "бедные мы, несчастные"... 24.01.2001 12:43:07, Будущая одинокая мать
Для справки - никто никого не уводил.
Был тут уже разговор, кстати, и неоднократно.
Не надо "рисовать радужные перспективы", как Вы написали. Если человека любишь, то ПОМОЖЕШЬ ему, потому что это ЕМУ трудно. А если думать только о себе-любимой, то никаких тут перспектив - хоть радужных, хоть каких:-(
А в Вас, как мне показалось, говорит обида на конкретного мужчину... Извините. 22.01.2001 23:28:28, Marie
Согласна! :)
Мой был не подарок... 22.01.2001 19:21:18, Будущая одинокая мать
Мой был не подарок... 22.01.2001 19:21:18, Будущая одинокая мать
22.01.2001 22:55:09, Cherry
А моему до фанаря, что в его бывшей семье.....
23.01.2001 23:37:54, Анна!
вот уж это правда. у меня-то точно кошки на душе шкрябают еще и потому, что сама я уверена - нет лучшего средства привлечь мужчину (или хотя бы заставить помучиться), чем завести другого. Какие бы отношения ни были...
А с другой стороны, кому нужен мужичок, готовый кидаться то к одной, то к другой, не в силах выбрать ту, которая ему нужна больше? так что пусть выбирает, мы-то не пропадем :)) 23.01.2001 11:29:44, Ая
А с другой стороны, кому нужен мужичок, готовый кидаться то к одной, то к другой, не в силах выбрать ту, которая ему нужна больше? так что пусть выбирает, мы-то не пропадем :)) 23.01.2001 11:29:44, Ая
Ну вот тебе и на! И какие ж после этого разговоры про "уводят только коров"?!
С милой, знаете ли, рай и в шалаше (и в материальном, и в моральном смысле)!
А так получается, где глубже - там и рыба?! 24.01.2001 12:58:31, Будущая одинокая мать
С милой, знаете ли, рай и в шалаше (и в материальном, и в моральном смысле)!
А так получается, где глубже - там и рыба?! 24.01.2001 12:58:31, Будущая одинокая мать
если бы он выбирал только условия, то изначально не стояло бы вопроса о том, общаться ему с детьми или нет :) либо критериев выбора больше, либо все-таки выбирает женщину...
только не кусайтесь, это я не к тому, чтобы он с детьми не общался - сама считаю, что чем больше у них общения - тем лучше 23.01.2001 12:35:43, Ая
только не кусайтесь, это я не к тому, чтобы он с детьми не общался - сама считаю, что чем больше у них общения - тем лучше 23.01.2001 12:35:43, Ая
всеми руками за! именно - выбирая человека, всегда выбираешь все, с ним связанное, со всеми минусами и плюсами.
только не одних разводов бы не было - свадеб бы тоже значительно поубавилось :))) 23.01.2001 14:19:20, Ая
только не одних разводов бы не было - свадеб бы тоже значительно поубавилось :))) 23.01.2001 14:19:20, Ая
я с первым мужем два (!!!) года разводилась. И это при том, что ни детей, ни общего имущества...
вот теперь вроде как и надо бы в ЗАГС идти - в мае маленького ждем, а я ну никак не могу себя заставить... а ты говоришь женщинам свадьбы нужны. может это по первости только? :)) 23.01.2001 16:34:21, Ая
вот теперь вроде как и надо бы в ЗАГС идти - в мае маленького ждем, а я ну никак не могу себя заставить... а ты говоришь женщинам свадьбы нужны. может это по первости только? :)) 23.01.2001 16:34:21, Ая
Ха! Два (!!!) А я с первым мужем разводилась почти 5 (!!!!!!!!) лет (у меня старший ребенок от первого брака), и все это время находилась в перманентной переписке с московским судом (я в Питере живу, а он - москвич). После этого так дула на воду, что второй раз официально решилась зарегистрировать отношения месяц назад - и то для дела нужно, чтобы старшего усыновить и фамилию поменять, так бы не пошла. А мы ждем уже третьего малыша.
24.01.2001 01:51:04, Нюша
Мне в этом не повезло, увы :-( 23.01.2001 00:41:24, Cherry
Но проблемы не с ней, а с детьми. Вернее, с возможностью с ними встречаться:-((( 23.01.2001 13:34:05, Marie
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
