А чего-то тоже "навеяло" :))
Смотрите, есть же множество семей с именно таким общим семейным сознанием, что ли. Не знаю даже как сказать. Ну вот муж не готовит, и не хочет учиться этому, потому что готовит всегда жена, а жена не читает газет, потому что муж ей и так расскажет, если что-то важное. когда в семье иностранный язык знает кто-то один, машину водит кто-то один, в лечении разбирается и т.д. Просто потому что в семье достаточно одного специалиста в этой области.
Больше того, я вижу семьи, где один мыслитель, а другой коммуникатор и тогда очень интересно, коммуникатор общается с окружающими, используя мысли своего "мыслителя", не всегда даже отдавая себе отчет в том, что постоянно цитирует :))
Ну и много такого на самом деле. Например, жена считает, что у нее много друзей, а реально они приходят общаться с ее мужем, потому что он им полезен... Или муж считает, что он много помогает своим друзьям, но на самом деле именно силами и связями жены :))
Вот когда мы говорим о разводе или о том, что мы вкладываем в супругов и они вкладывают в нас, мы вот в таких вложениях отдаем себе отчет? Или я вообще вижу что-то, чего нет на самом деле и это все не так серьезно, как мне кажется?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вот у нас с мужем точно такая семья. Часто такой "общее семейное сознание" просто очень удобно: каждый занимается тем, что у него лучше получается и что ему интереснее. И я очень даже отдаю себе отчет в нашей "синергии", но считаю, что если нет любви и невыносимо жить вместе, никакие синергии не удержат. Если надо, я буду читать новости, водить машину, следить за домом и делать все то, что сейчас делает муж, хотя мне это не особо нравится.
16.11.2009 21:56:39, moksifri
Общее семейное сознание идет в плюс нашему семейному (надличностному) организму и, возможно, в минус лично мне как личности.
Прикольно оказалось самой читать новости :) Нужные мне и в нужном мне объеме. И так далее.
Я понимаю, о чем Вы говорите. Это (семейное сознание) и помогает и давит. 14.11.2009 11:31:05, Лягушка
Я лично в таких вложениях очень отдаю себе отчет. Для меня это все очень серьезно, поэтому я живу с тем, за кого вышла замуж 16 лет назад. Если бы не такие вот вещи - мы разошлись бы.
14.11.2009 01:26:32, Lariska из дома
мне кажется это не вложения, а вариант симбиоза. Причем симбиоты не обязательно перманентны. То есть, есть люди, которые принципиально не любят читать новостей или общаться. А есть люди, которые могут, но в браке этим не пользуются.
Первым симбиоз нужней,но и потребности (в чтении новостей и общении) меньше.
Вторым нужно очень само чтение и общение, но они это и без симбиота могут. Может, какое-то время потребуется на восстановление. Зато и удовольствие от восстановления больше.
Вобщем, не то чтобы не сознают тяжести разрыва, а сознают его реальность. Вот когда понимаешь, что да, можно, да, реально, да, местами даже неплохо, то и отношение другое. А у людей, которые уже раз прошли через это и успешно восстановились (я имею ввиду симбиотов второй группы), вопрос только в длине пути. 13.11.2009 23:01:41, Karramba
На мой взгляд, симбиоз уже ближе к отклонению, а такие вещи скорей ближе к норме. При симбиозе нарастает контроль, тревожность, другая всякая бяка.
13.11.2009 23:50:41, Ясень
Первым симбиоз нужней,но и потребности (в чтении новостей и общении) меньше.
Вторым нужно очень само чтение и общение, но они это и без симбиота могут. Может, какое-то время потребуется на восстановление. Зато и удовольствие от восстановления больше.
Вобщем, не то чтобы не сознают тяжести разрыва, а сознают его реальность. Вот когда понимаешь, что да, можно, да, реально, да, местами даже неплохо, то и отношение другое. А у людей, которые уже раз прошли через это и успешно восстановились (я имею ввиду симбиотов второй группы), вопрос только в длине пути. 13.11.2009 23:01:41, Karramba
Ну он и нарастает. Ревность называется:) начинают по карманам лазать, телефоны, почту просматривать, и т.п.
14.11.2009 12:30:32, Karramba
Т.е. выходишь замуж - готовься к разводу? Это вобщем-то правильно, но для таких случаев говорят теперь брачный контракт есть? А интересно, если 2-е нищих женятся, они тоже могут этот контракт заключить7
13.11.2009 20:17:36, hanhi
Скорей уж наоборот, выходишь замуж - имей в виду, что чем дальше, тем сложней разойтись :))
13.11.2009 20:33:33, Ясень
Вот и мне интересно как иначе, когда столько советов про разводы, столько идей про "не прощать", столько разговоров о важности любви и столько презрительного отношения к "привычке". Вот и hanhi мои слова восприняла совершенно неожиданным для меня образом...
13.11.2009 22:35:09, Ясень
вклад до этого не считала
но если попробовать: то примерно одинаково
мы отлично дополняем друг друга, как 2 половинки 1 целого 13.11.2009 18:28:39, Ardilla
Мне кажется любопытной не количественная, а как бы качественная оценка, интересно про две половинки, мне всегда казалось, что это плохой образ, а в свете этой темы он мне начинает нравиться :))
13.11.2009 18:36:08, Ясень
Нет, а там это сформулировано понятным образом? мне бы что-нибудь лаконично, но совпадающее с моими ощущениями :))
13.11.2009 20:40:31, Ясень
когда две половинки, тогда и происходит болезненный развод-разрыв - половинка катиться не может...
мне нравится аналогия с колесами, писала уже где-то: два равнозначных партнера как два колеса - каждый может катиться сам, но если их соединить осью (пусть это и будет кабель для обмена мыслями), то они начинают катиться эффективнее. 13.11.2009 19:03:30, natmet
мне пришла другая мудрость восточная на ум: у тебя есть яблоко и у меня есть яблоко, поменялись - у нас по одному яблоку и осталось. у тебя есть мысль, у меня есть мысль, поменялись - у нас стало у каждого по две мысли.
13.11.2009 18:43:58, natmet
но если попробовать: то примерно одинаково
мы отлично дополняем друг друга, как 2 половинки 1 целого 13.11.2009 18:28:39, Ardilla
мне нравится аналогия с колесами, писала уже где-то: два равнозначных партнера как два колеса - каждый может катиться сам, но если их соединить осью (пусть это и будет кабель для обмена мыслями), то они начинают катиться эффективнее. 13.11.2009 19:03:30, natmet
Я столько для себя обдумала-сформулировала пока тут отвечала, пошла писать, чтоб не забыть))) 13.11.2009 18:24:59, natmet
И для меня это нормально
А вот если начинается перекос в одну сторону. Или кому-то становится НЕ нормально. Или кто-то сознательно перекладывает ВСЕ на другого или пытается это сделать- тогда и о разводе можно. Особенно в 29 и без детей) 13.11.2009 17:09:16, Дина (Джума)
все именно так, как Вы написали. только бывают браки, где один паразитирует на другом, вклад того, кто паразитирует, или минимален, или отрицателен. такое бывает и в дружбе, и в отношениях с родителями, и уж тем более в работе.
поэтому я считаю, что человек должен давать много партнеру, брать лучшее от партнера, любить, но осознавать себя как отдельнос уществующую личность тоже, а не только как часть семьи. не то чтобы задаваться постоянно вопросом "а если, то", но и не впадать в полный ступор от вопроса "а на что я буду растить ребенка, если он уйдет" (уйти ОН может не только при разводе, уйти ОН может из жизни, но на этом ЕЕ жизнь не закончится, как и не закончится жизнь детей). 13.11.2009 16:26:52, Katerine
Вот мне кажется, что не бывает отрицательных вкладов, и минимальные не так уж малы...
13.11.2009 16:59:06, Ясень
особенно приятно все свалить на отрицательный вклад супруга тогда, когда сам из себя ничего не представляешь
13.11.2009 17:24:21, ландыш
Но если человек продолжает с этим жить, значит есть какие-то "положительные" вклады, либо эти не отрицательные :))
13.11.2009 17:17:28, Ясень
Берн их называет "психологическими купонами", кажется :))) Перечитала я специальной литературы, явно перечитала.
13.11.2009 17:19:25, Liusia (просто Люся)
поэтому я считаю, что человек должен давать много партнеру, брать лучшее от партнера, любить, но осознавать себя как отдельнос уществующую личность тоже, а не только как часть семьи. не то чтобы задаваться постоянно вопросом "а если, то", но и не впадать в полный ступор от вопроса "а на что я буду растить ребенка, если он уйдет" (уйти ОН может не только при разводе, уйти ОН может из жизни, но на этом ЕЕ жизнь не закончится, как и не закончится жизнь детей). 13.11.2009 16:26:52, Katerine
С моей точки зрения, бывают отрицательные вклады. Расцениваю таковыми: понижение самооценки "второй половины", выматывание нервов словами и/или поступками, торможение продвижения по карьере и вообще влияние на выбор места работы.
13.11.2009 17:04:33, MargaritaSpb
определенно.
при паразитировании (а паразитировать может самый хороший на первый взгляд человек) вклад чаще отрицательный, но и валить вину на паразита нельзя ("а угробила на него свою молодость"), кто заставлял с паразитом жить?
P. S. паразит у меня вовсе не ругательство. 13.11.2009 17:07:02, Katerine
при паразитировании (а паразитировать может самый хороший на первый взгляд человек) вклад чаще отрицательный, но и валить вину на паразита нельзя ("а угробила на него свою молодость"), кто заставлял с паразитом жить?
P. S. паразит у меня вовсе не ругательство. 13.11.2009 17:07:02, Katerine
да, в моей мини-теории :-) паразитизм и вампирство примерно одно и то же. но это процесс, а вклад (антивклад или отрицательный вклад) - результат
13.11.2009 17:08:27, Katerine
Нет, ясень, в моменты благополучия не отдаем себе отчет в этом (о вкладе). Да, даже если и отдаем, то как правило, "вложения" ен прекращаются, т.к. семья-это единый организм.
А вот когда все это разрывается в одночасье.... Вот тогда все вспоминается... 13.11.2009 16:24:41, AnutkaSh
Именно поэтому меня все время радуют советы "взять бумажку и написать отдельно минусы и плюсы совместной жизни с этим человеком" и подобные им. Все такие вот вложения теряются при подобном подходе :((, а значат они очень много.
13.11.2009 16:57:17, Ясень
А вот когда все это разрывается в одночасье.... Вот тогда все вспоминается... 13.11.2009 16:24:41, AnutkaSh
глупо писать, т.к. когда сходишься с человекам "по любви и обоюдному согласию", об этом всем не думается, а когда думается в обратном случае, то и сходится - мало кто сходится, слишком все рационально... писать или не писать - дело лично каждого наверное. т.к. есть люди для которых такая игра - смысл жизни или мышления.
всего ен предусмотришь. можно так "+/-" расписывать всех частей своего тела, а когда авария - то ее (части этой) нет. Но, люди приспосабливаются рисовать ногой, понимать краски через тепловой эффект и пр... 13.11.2009 17:14:06, AnutkaSh
всего ен предусмотришь. можно так "+/-" расписывать всех частей своего тела, а когда авария - то ее (части этой) нет. Но, люди приспосабливаются рисовать ногой, понимать краски через тепловой эффект и пр... 13.11.2009 17:14:06, AnutkaSh
Конечно вкладываем, но во-первых, это взаимно при любом браке, т.е. при разводе теряют оба, а во-вторых, ИМХО - это как раз те вложения, которые делают брак крепче, т.к. при тесном контакте совпадение в системе ценностей стремится к 100% (в сторону более убедительной половины). Так что, если Вы сами не убедите мужа, что Вас надо поменять в 40 лет))) или не позволите ему убедить Вас в этом, то ничего непоправимого не произойдет. Семья с общим сознанием - редкий кандидат на развод.
13.11.2009 16:03:34, в розовых очках
ну отдаем отчет что дополняем друг друга, и что синергетика есть, - я постоянно об этом говорю. а что вы сказать-то хотели или спросить - я не поняла? Развейте мысль.
13.11.2009 15:34:58, Moon
На фоне огромного количества высказываний о том, что развод - дело плевое и расставаться надо легко и вся проблема в том, что женщины за долгие годы брака превращаются в неженщин, а настоящей женщине развод нипочем... Думаю, может многие этого вот не замечают вообще?
13.11.2009 15:50:44, Ясень
Вот я и удивляюсь, как это :)) Мне как раз интересен взгляд на эту тему через призму этой конференции, мы здесь видим вполне определенные тенденции, которые меня очень удивляют, впрочем, я, к сожалению, плохо запоминаю ники, поэтому не помню, что Вы обычно пишете в темах про разводы :))
13.11.2009 17:45:26, Ясень
Вооот, я и говорю, что дело не в зависимости-независимости, а в сложном сплетении тем :))
13.11.2009 17:31:58, Ясень
вы пишете о какой-то мифическгой женщине. Но я согласна с Вами в том - что чуть что - чемоданы за дверь - это роспись в собственной нехрелости и беспомощности. Пьянка, мордобой в семье это запущенный случай незрелости и беспомощности - это даа, к хирургу.
16.11.2009 09:41:28, Moon
Как это - нипочем? Мы не киборги. Иногда за кажущейся "легкостью развода" стоят такие переживания, что вся армия психологов и фармакологическая промышленность по производству успокоительных требуется для этого человека. Но на людях - улыбается, ни слова о трудностях. А иногда за легкостью развода стоит, простите, следствие легкомысленного вступления в брак и столь же бездумное решение расстаться.
13.11.2009 17:24:45, MargaritaSpb
не думаю, что не замечают...
Я по себе скажу так: ощущение было, что надрезали арбуз и стали его раздирать... :( и дело было не в зависимости, я - мало зависила, разве что "излучаемым теплом", но и оно сошло постепенно на нет "к рубежу". дело наверное в привычке, в своих ощущениях, в друзьях и уже в сложившемся круге общения, привычках, быте и прсото мышлении. Рвать всегда больно. 13.11.2009 17:16:37, AnutkaSh
Я по себе скажу так: ощущение было, что надрезали арбуз и стали его раздирать... :( и дело было не в зависимости, я - мало зависила, разве что "излучаемым теплом", но и оно сошло постепенно на нет "к рубежу". дело наверное в привычке, в своих ощущениях, в друзьях и уже в сложившемся круге общения, привычках, быте и прсото мышлении. Рвать всегда больно. 13.11.2009 17:16:37, AnutkaSh
Надо смотреть кто высказывается :) если разведенные после многих лет брака женщины, то можно и прислушаться. Но что-то мне не верится.
Прорастаешь по-любому, даже не сильно важно кто кому и сколько дает, храпит рядом, носки улиткой сворачивает под диван, на клавиатуру кофе проливает ... Как смерть (извините), только время сможет все корешки повыдергивать.
ИМХО 13.11.2009 16:05:44, ЁЁЁЁЁ
Прорастаешь по-любому, даже не сильно важно кто кому и сколько дает, храпит рядом, носки улиткой сворачивает под диван, на клавиатуру кофе проливает ... Как смерть (извините), только время сможет все корешки повыдергивать.
ИМХО 13.11.2009 16:05:44, ЁЁЁЁЁ
Мне кажется, супруги в идеале обогащают друг друга общением, дополнительной мотивацией и проч., но чаще всего они просто об этом не задумываются... Тем тяжелее объяснить себе тяжесть от разрыва, если он случается, т.к. есть какие-то наработанные годами стандарты, почему тебе должно быть плохо после него... 13.11.2009 15:12:30, komarel
мне кажется, я скорее была дающей, чем принимающей - вот он гвоздь программы...
:-( 13.11.2009 15:58:07, Ёжик в тумане
:-( 13.11.2009 15:58:07, Ёжик в тумане
Откуда такое ощущение, что дающей, а не принимающей? Значит разные оценки на один и тот же вклад был. Т.е ты считала, что даёшь, а ему нафик было не надо или мало надо или не то надо - как-то так.
13.11.2009 16:27:10, Ёжик в тумане
Не, ну ты ж понимаешь, от того, что все люди мира скажут мне, что мне повезло и то, что мне дают - это очень ценно, я не рвану хватать это, да ещё приплачивать и переплачивать, если мне оно не надо.
13.11.2009 17:01:53, Ёжик в тумане
Вы ещё забыли упомянуть, что один из них мужчина, а другой женщина.
13.11.2009 14:58:29, Антюр
Вообще-то это бывает и у долго живущих вместе однополых пар (сестры, сын с отцоом и т.д.).
13.11.2009 15:30:02, Ясень
Отдавать отчёт мало, мне кажется. Важно, как я поняла, совпадение взглядов на один и тот же "вклад". Один из супругов может считать что он ох как много вкладывает, а другому именно этот его вклад - мелочь несурьёзная.
13.11.2009 14:50:55, Ёжик в тумане
Мне кажется, такие вклады даже не замечаются толком, ни тем, кто вкладывает, ни тем, кто принимает. Потому и вкладываются так легко :)) Ну, то есть "мыслитель", скажем, не может же не мыслить, он не партнеру думает, а себе. А коммуникатор просто любит общаться, он делает это для своего веселья. Тот, кто любит водить машину - просто водит ее, ему как раз второй водила в семье может и мешать...
13.11.2009 15:44:56, Ясень
Легко вкладывается ровно до того момента, пока принимающая вклад сторона не потребует вклада в момент, когда вкладывающий к сему не расположен - устал, например, или вообще о другом думает. И вот он, звучит первый звоночек...
13.11.2009 19:04:52, Фяка-Пфяка
Нееет, это опять какие-то счеты, вкладывающая, принимающая. Не совсем то, хочу как раз понятным образом сформулировать, но, похоже, не очень выходит... Ну, скажем, соседи залили, а жена разбираться не идет, потому что у нее хорошо не выйдет, да и не хочется хлеб у мужа отбивать, а муж вечером придет и пойдет, разберется, ему это в кайф. Вот кто тут вкладывающий, а кто принимающий?
13.11.2009 20:38:53, Ясень
А вот если мужу в данный момент не в кайф идти собачицца, а жена возмущается, почему он не хочет задницу с дивана сдвинуть - как раз и получается ситуация, мною упомянутая. И если раз-два-три он не желает исполнять привычную (жене) роль, она обычно и начинает считать - а чой-та я обеды каждый день готовлю за бесплатное спасибо, я мож, тоже хочу на диван...
Хотите вы или не хотите, но некий подсчет вложений всегда имеет место, счетчик всегда крутится, вопрос только в расположении красненькой черточки. :) 13.11.2009 20:46:27, Фяка-Пфяка
К сожалению чаще-то бывает, что мужу собачицца так и в кайф, потому что у него это потребность организма, а не в кайф, ему, например, жрать что жена готовит. А ей не в кайф сколько он пьет. И вот они расходятся, а отдираться трудней всего именно в зоне собаченья с соседями :)) Хотя вроде ерунда :))
13.11.2009 22:27:06, Ясень
Привычки ващще страшная сила. Практически в в вашем примере ситуация состоит именно в конфликте привычек - мужа пить, а жены - спихивать на него мужские обязанности ругани с соседями. :)
13.11.2009 22:45:14, Фяка-Пфяка
Да не спихивать :(( Ну не знаю, если муж любит горбушки от хлеба, а жена к ним равнодушна, она разве их спихивает на него? :)) Нет конфликта привычек, то есть может быть, а может не быть, когда один из супругов влюбляется на стороне, где конфликт привычек? Скорей конфликт между идеями, острыми чувствами и вот этим взаимным прорастанием...
13.11.2009 22:59:48, Ясень
Конечно, спихивает. Она точно знает, что муж горбушки утилизует, и будет ей неудобно и удивительно, если вдруг дом окажется завален несъеденными горбушками. :)
Между прочим, в случае если муж влюбился на стороне, жена это вычисляет обычно именно по дискомфорту от нарушения каких-то привычек. 13.11.2009 23:19:28, Фяка-Пфяка
Не замечаются (свои и партнерские) по факту и гипертрофируются (свои), когда становится все плохо?
13.11.2009 16:48:39, Ясень
Хотите вы или не хотите, но некий подсчет вложений всегда имеет место, счетчик всегда крутится, вопрос только в расположении красненькой черточки. :) 13.11.2009 20:46:27, Фяка-Пфяка
Между прочим, в случае если муж влюбился на стороне, жена это вычисляет обычно именно по дискомфорту от нарушения каких-то привычек. 13.11.2009 23:19:28, Фяка-Пфяка
Гипертрофируются-гипертрофируются (свои), а потом бац и всё плохо :-)
13.11.2009 17:36:46, Ёжик в тумане
И именно поэтому развод и воспринимается трагедией, что ты уже не очень умеешь в одиночку жить. А если умеешь, то и трагедии не будет. Попереживаешь слегка, да и в новую жизнь. 13.11.2009 14:48:34, Дверь
Есть и другой аспект, не мене важный, это когда супруг умирает. Когда помимо действительно трагедии, приходиться учиться жить самостоятельно. Вот тут ужас, так ужас. 13.11.2009 15:59:06, Дверь
иначе это уже та самая зависимость. 13.11.2009 15:40:09, natmet
Уж про панику в первую ночь после ухода мужа я молчу, в доме спали дети, а мне казалось, что пусто СОВСЕМ, и так тихо было, никто не кашляет, не шуркает, по клаве не стучит. Ужас :) Невозможно не прорасти, долго живя вместе. И эт опри том, что отношения в семье уже долго были так себе. 13.11.2009 15:54:55, NAD
Но у меня отходняк выразился в ощущении кайфа от того, что всё - моё, как мне надо, какое мне надо. Сделала уборку дома и кайфовала (и до сих пор) каждый день, возвращаясь домой.
P.S. Пока жили вместе, мне не казалось, что муж в чем-то ущемляет меня. Расстались друзьями (не формально - действительно друзьями). 14.11.2009 12:00:47, Лягушка
Но тут, видимо, сыграло роль, что "больше никогда". Да и вообще, не знаю, что. Могу только сказать, что таких ощущений не бывало раньше. Но я и ни с кем не жила по пятнадцать лет кряду :) 15.11.2009 14:30:27, NAD
это только опытным путем)))
а вообще, чтоб такого не случилось надо осознать чем тебя партнер дополняет-субсидирует и наработать эти навыки, при возможности, естественно. 13.11.2009 15:55:13, natmet
Хотя согласна, здравый смысл во всем нужен.))) 13.11.2009 16:58:02, Dixi
у меня подобная любовь была в восьмом классе)))
мы собирали кубик Рубика и его производные... и как только я освоила алгоритм - любовь-то и прошла))) 13.11.2009 16:50:43, natmet
Я точно никогда не освою все то, что мой муж знает про компы))), но я внимательно слушаю и почитываю новости в сети))) 13.11.2009 16:56:40, natmet
А отчего задумались "о разводе или о том, что мы вкладываем в супругов и они вкладывают в нас".
Это когда жизнь в семье слаженная не замечается, а когда нет - так зачем об этом задумываться, поздно уже. 13.11.2009 14:46:26, iraliz
Ну вот здесь тема на теме - внезапно муж находит другую женщину, или теряет работу и меняется или что-то в этом роде, ключевой момент - спустя сколько-то там лет нормальной слаженной семейной жизни.
Кстати, очень интересна позиция "да фигня, пусть будет свободен, вкладывались только для себя, можно в любой момент отпустить" и все такое. Вот когда такие связи, как так можно раз - и все свободны? 13.11.2009 15:28:07, Ясень
Это когда жизнь в семье слаженная не замечается, а когда нет - так зачем об этом задумываться, поздно уже. 13.11.2009 14:46:26, iraliz
Кстати, очень интересна позиция "да фигня, пусть будет свободен, вкладывались только для себя, можно в любой момент отпустить" и все такое. Вот когда такие связи, как так можно раз - и все свободны? 13.11.2009 15:28:07, Ясень
У мужа лучший друг развелся с женой,а муж - крестный их дочки. Говорю ему - надо с крестницей общаться,а ему теперь неудобно,да к жене той он не очень хорошо относится...Раньше хоть в гости ездили,теперь только звонит на ДР,и подарки через друга передает :(
13.11.2009 14:41:53, murka i knopka
А зачем надо? Просто у нас точно такая же ситуация: муж подруги - крестный нашего сына. Пока они были женаты, мы с ним неплохо общались, но подруга развелась (через 15 с хвостиком лет брака) и с ее БМ поводов общаться больше нет. Ну я решила забить, сын маленький был, он крестного не помнит и вряд ли даже знает, что такой существует.
13.11.2009 21:03:17, hanhi
Если игра в одни ворота, то инициатор развода знает, что теряет и это его выбор.
А вообще, это нормальное такое партнерство, я только за.))) 13.11.2009 14:38:04, natmet
пока партнерство-бартер уравновешено по мнению обоих партнеров - живут вместе, а потом если кто-то понимает/осознает, что вкладывает больше, чем получает взамен тут и возникают претензии. а потом оказывается, что претензии-то оказывается взаимные... вот вам и развод)))
ничего странного не вижу)) 13.11.2009 15:53:22, natmet
когда у меня состоялся желанный развод я вздохнула свободно. 13.11.2009 16:05:07, natmet
я с некоторых пор отношусь к "прорастанию" так: узнай, чему человек может тебя научить и используй по полной))), но и сам не халявничай - учи чему сможешь и чему попросят. 13.11.2009 16:47:09, natmet
у нас такого нет. а в семье сестры после развода, например, все связи сохранились
13.11.2009 14:35:47, Шерлок
Интересно, а может не влиять ум, существующий рядом? Допустим, это очень слабый ум, тогда он должен влиять тем, что обостряет второй ум, если тот крепок или отупляет еще больше, если крепости нет? Вообще, ведь если считать, что глупость, это просто "перпендикулярное" мышление, может быть оно позволяет ближним иначе взглянуть на какие-то проблемы, то есть все же обогащает?
13.11.2009 18:41:15, Ясень
Перпендикулярное мышление может быть настолько перпендикулярным, что в силу своей "инопланетности" и повернутости совершенно в другую сторону совершенно бесполезным.
Представьте себе способ мышления националиста, например. Будет он полезен нормальному, незашоренному человеку? 13.11.2009 19:00:58, Фяка-Пфяка
Сбили Вы меня совсем :))) я же не про пользу же изначально-то. Я про то, как люди вживаются друг в друга. Естественно, если рядом такой перпендикуляр, это меняет второго партнера, а уж нравятся ли второму партнеру такие изменения - большой вопрос.
Не исключено, кстати, что развод вообще является следствием того, что вот эти перемены, произошедшие в процессе совместного проживания, приводят к тому, что один из партнеров становится тем, что ему категорически неприятно. И тогда инициирует развод. Или мучается, стараясь смириться с этим своим новым "Я". 13.11.2009 19:09:50, Ясень
Имянно.
Влияние партнера входит в конфликт с базовыми установками - и ёк, союз разваливается. 13.11.2009 19:17:47, Фяка-Пфяка
Опять же, глупый человек рядом - это же постоянное поглаживание самолюбия, постоянная возможность демонстрировать блеск своего интеллекта?
13.11.2009 18:43:40, Ясень
Не всем от брака нужна возможность развития. Кому-то много интереснее может быть ролевая игра. В классической традиционной модели семьи, где Киндер-кирхе-кюхен, развитие не предусмотрено ни разу.
13.11.2009 19:21:05, Фяка-Пфяка
Так я не про всех)))
Я как раз про браки, которые основаны на взаимном партнерстве. 13.11.2009 22:23:40, natmet
А может не факт, что всем надо развиваться? В какой-то учебной группе мы обсуждали базовые потребности, ну там, дефицит чего сводит качество жизни к нулю, воздух там, вода, еда, тепло это понятно. А дальше - одни уверяли, что нельзя жить хоть без какого-то общения, другие, что без движения, третьи, что без поступления новой информации, были большие споры :)) Очень интересно, что каждому на ум приходит в первую очередь что-то свое, что многим кажется нелепым и неожиданным.
13.11.2009 18:54:45, Ясень
тогда и партнера надо подбирать неразвивающегося... тогда будет гармония))
я видела на улице как-то пару молодых ребят с признаками УО на лице... не скажу, что это было захватывающее зрелище, но и отвращения не вызывало: они были гармоничны друг с другом, как это ни грустно может показаться. 13.11.2009 19:00:01, natmet
Ага :)) Я там в ответе Фяке-Пфяке вообще уже черти до чего договорилась :))
13.11.2009 19:11:37, Ясень
Одно дело разово посоветоваться, совсем другое, когда ежедневно рядом человек с системой суждений, дополняющей твою собственную :))
13.11.2009 16:44:26, Ясень
Представьте себе способ мышления националиста, например. Будет он полезен нормальному, незашоренному человеку? 13.11.2009 19:00:58, Фяка-Пфяка
Не исключено, кстати, что развод вообще является следствием того, что вот эти перемены, произошедшие в процессе совместного проживания, приводят к тому, что один из партнеров становится тем, что ему категорически неприятно. И тогда инициирует развод. Или мучается, стараясь смириться с этим своим новым "Я". 13.11.2009 19:09:50, Ясень
Влияние партнера входит в конфликт с базовыми установками - и ёк, союз разваливается. 13.11.2009 19:17:47, Фяка-Пфяка
Я как раз про браки, которые основаны на взаимном партнерстве. 13.11.2009 22:23:40, natmet
я видела на улице как-то пару молодых ребят с признаками УО на лице... не скажу, что это было захватывающее зрелище, но и отвращения не вызывало: они были гармоничны друг с другом, как это ни грустно может показаться. 13.11.2009 19:00:01, natmet
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
