Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Прошу мнений (далее - очень длинно)

Спасибо, я восприняла все высказанные мнения/советы/мысли. Голова включилась. Я не всем ответила, но прочла каждое сообщение, и не по разу. Спасибо.

11.11.2009 11:19:45, MargaritaSpb

216 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

А я вот считаю, что отношения изначально были построены неправильно.
Во-первых не нужно делить столь категорично домашние обязанности. Вообще это не нужно оговаривать заранее. Совместная жизнь сама расставит все точки над "и"
Во-вторых ну как-то это не нормально, когда муж на хозяйстве. Женщины-то умом трогаются сидя дома годами, а с мужиками, сами видите, что творится! Слишком идейные становятся или того хуже - эгоистичные с приступами нарцисизма.
В-третьих: вы совершенно разные и общего у вас ничего нет, кроме того пространства, в котором, как оказалось, очень много домашних дел.

Вопрос: Зачем из друг друга высасывать последнее, зная, что ни к чему это уже не приведет?

Я бы развелась. Или хотя бы просто разошлась на какое-то время. А там видно будет. 13.11.2009 16:29:26, Тутти

Когда-то была как Вы. С радостью преодолевала трудности и вместе с мужчинами и вместо них и за них...
Только сейчас научилась жить сама. Только сейчас понимаю, что нельзя терпеть, вредно. Никому не нужны мои "жертвы". Они действительно никому не нужны. Более того, я эгоистично трачу время "не моего" человека, я эгоистично развращаю его своей заботой и прочим. Делать такое вот "добро" другим людям за счет собственной жизни ВРЕДНО и для меня и для них
Про 29годочков- ерунда, поверьте
Про то, что детей нет- хорошо
У вас разные ценности. У вас разная жизнь и цели. И не будет он о Вас заботиться, а с ребенком будет в сто раз тяжелее
Вы так походя пишите, что он ездил в гости, к друзьям и тд и не писал диссер..... Вы даже разговариваете на разных языках! Вы уперлись в ребенка. И все эти друзья и гости без Вас значат для Вас только задержку с ребенком. А то, что у вас не осталось ничего общего и то, что Вы в качестве жены, друга и спутницы ему нах не нужны... тем более с ребенком- в упор видеть не хотите
Муж молодец. Не согласна, что лентяй. Ему эта вся колготня НЕ НУЖНА. У него СВОЯ жизнь и СВОИ цели. В этой его жизни и целях жена ОБЕСПЕЧИВАЕТ быт, комфорт, уход и прочую помощь ЕМУ. И он молодец, что прямо и открыто об этом говорит. И что жене для того, чтобы обеспечивать комфорт мужа не нужны дорогие очки и прочее- это логично и понятно.
А вот жена видеть этого не хочет. Жена почему-то считает, что муж себя ведет плохо, что должен (!) по-другому и продолжает долбить про детей. Вопрос- Вы бы взяли себе домработницу с ребенком? Вот ему тоже такая не нужна. Качество обслуживания его персоны и в целом качество его жизни резко упадет. Он не дурак. И просто молодец имхо. 13.11.2009 13:39:47, Дина (Джума)

Все, что тут написали в возмущенных комментариях, правда: и муж - лентяй хорошо устроился, и жена оказалась излишне покладистой. Но так же правда и то, что в моем любимом городе свободных достойных мужчин на порядок меньше свободных и достойных женщин. Ирония ситуации в том, что после развода бывший муж героини быстро и с легкостью найдет себе новую, возможно, еще более покладистую подругу жизни (даже, возможно, уже с готовой мицубиси). А вот героине нашей придется еще долго и судорожно искать мужчину, который возжелает стать отцом ее детей, будет при этом обеспечен жильем, стабильными заработками и не обременен бывшей семьей...
Увы...

Наверное, нужно просто гнуть свою линию. Для начала родить ребенка. Тогда расставание не будет очень болезненным. К тому же есть вероятность, что нежелающий становиться отцом муж таки прикипит к отпрыску и станет более обязательным. 12.11.2009 13:32:32, Жительница СПб

Спасибо, вижу. Всерьез - не мною сказано, что ребенок не решает проблем, он их обостряет. Пока не вижу смысла рожать, если уж вторая половина проанонсировала вдруг возникшее свое нежелание.
В шутку - другая женщина? ))) Велкам!!! С "Мицубиси"? Класс! Мой муж будет счастлив. Честно, я улыбнулась впервые за несколько дней ))) Да я после развода в отпуск поеду ))) Туфли куплю. С бантиками. В Москву к подруге завалюсь на день))) Вернусь в бальные танцы) Слетаю в космос наконец-то) "Долго и судорожно" - не знаю. Я мужчин не искала никада) 12.11.2009 18:16:10, MargaritaSpb

Глупости это. Будет любить себя, холить-лелеять, ценить, будет уверенной в себе -будут и мужики вокруг, а пока будет своему непризнаннному гению нос вытирать (уломался он бедняжка за 3 копейки), рваться мужду домом и работой, гундеж его выслушивать, да еще если виноватой за его погубленную карьеру себя почувствует -тут да, пиши пропало. И вреда от такого мужа рядом намного больше, чем пользы!!! Не может она себя чувствовать ни уверенной в завтрашнем дне, ни финансово или как еще защищенной рядом с ним. Никчемушник он и манипулятор...
И сильно сомневаюсь, что такого кадра обеспеченные тетки с руками оторвут... 12.11.2009 14:01:08, Жительница Москвы

Что это Вы мой (тоже) город так опустили? не хуже чем в других местах с мужчинами :) 12.11.2009 13:39:27, ЁЁЁЁЁ

Может, не везет только моим подругам. Но почти для всех моих подруг в 33 года вопрос поиска достойных спутников (порядочных, надежных, ведущих здоровый образ жизни, имеющих минимальное жилье, желающих и могущих иметь детей) до сих пор остается нерешенным...

А количество мужчин, превращающихся по пятницам - субботам в обезьян (наблюдаю во время велопрогулок), по-моему, в нашем городе уже зашкаливает. 12.11.2009 14:05:28, Жительница СПб

Вы среди неженатых ищете?
Так вон в соседней теме это активно обсуждают - заняты все к этому возрасту, теперь только на кладбище за вдовцами, там, правда тоже кастинг. 12.11.2009 14:08:33, ЁЁЁЁЁ

А женщины - то незаняты. Вот я и говорю - дисбаланс. 12.11.2009 14:14:20, Жительница СПб

говорят, тянуть не надо с замужеством (не мои слова, соседняя тема опять). Там, кстати, народ из разных регионов 12.11.2009 14:19:30, ЁЁЁЁЁ

присоединяюсь к вашему возмущению!) 12.11.2009 14:03:19, Вечная Весна

а как жительница города, я все-таки удивилась неужели наши врачи так мало зарабатывают??!!
ежедневная работа, полная загрузка, дома что-то там гребет и еще дежурства (ночные я так понимаю) берет и МРОТ???!!!! 12.11.2009 14:10:44, ЁЁЁЁЁ

Ежедневная научная работа. Научная, а не на приеме в поликлинике и не на отделении в больнице. Дежурства суточные, не каждую неделю (чтобы время для диссера было). В среднем по городу врач может получать тысяч 20, думаю. Но очень влияет, где работает (поликлиника, больница, "Неотложка", "Скорая"), какая специализация, на ставку или на полставки. 12.11.2009 18:20:27, MargaritaSpb

20 тысяч это не МРОТ, но тоже ужжасно.
Тут на конфе заклюют мужа, зарабатывающего 20 тыщ.
И все - замкнутый круг. Откуда тогда возьмутся хорошие врачи? Вот уж действительно только фанаты там останутся, одинокие холостяки-фанаты :( 13.11.2009 10:17:31, ЁЁЁЁЁ

Скажем так, ситуации совершенно разные (здесь пишут про врачей, которые и семью кормят, и по профессии двигаются). Я озвучила некую вполне реальную цифру. Идет стаж, повышается категория - повышается зарплата. Полагаю, профессорам совсем неплохо, но, как Вы отметили, профессоров в 20 лет не бывает. Начинающим врачам, как правило, помогает семья (если медицинская династия, то родители-врачи к 50 и старше зарабатывают очччень хорошо и в силах финансово поддержать). Есть варианты брать полставки в коммерческой медицине, но это если специализация там востребована. Можно рассматривать варианты работы на полторы ставки в госмедицине. И двигаться, двигаться по науке (кандидатская, докторская, статьи, поездки на конференции). Так что я бы не сказала, что всё плохо. Зависит только от людей. А в начале карьеры почти всем непросто))) 13.11.2009 10:32:37, MargaritaSpb

Интуиция мне подсказывает, что по-любому "будет плохо". Не уйдете вы с работы, дабы бросится грудью на помощь с диссером -будете виноваты, уйдете -тоже, т.к. он найдет к чему еще придраться...
Посмотрите правде в глаза. Вашему мужу 35 лет, он не зарабатывает, но при этом хочет жить в благоустроенной квартире и ездить на дорогой машинке, он не занимается хозяйством, но при этом ходит в отутюженных рубашках и требует вегетарианское меню, он типа пишет диссер, но диссера нет... Фиговая картинка какая-то вырисовывается:(((
Вам нужен ребенок? Вот и двигайтесь к своей цели, поверьте, если будете ждать пока он напишет диссер, вы уже выйдете из детородного возраста, если он конечно вообще его напишет когда-нибудь...

Посему скажите супругу мягко, дескать, дорогой, давай дейстовать по всем фронтам и брать от жизни все, а не всей семьей биться с диссером "мы с Тамарой ходим парой". Он зарабатывает как может и тянет свой диссер не устраняясь от дом хозяйства, т.к. вы в это время усиленно работаете и копите денег на декрет (желательно чтобы доступа к накоплениям у него не было!!!). Как только накопите необходимое -можно всерьез подумать о ребенке. Ах, ему будет мешать детский плач -предложите, что пока ребенок маленький вы поживете у родителей (такая небольшая провокация).
Вот как-то так. 12.11.2009 12:14:46, Granco

Спасибо, восприняла. Думаю, что я как уеду к родителям, так более и не вернусь. Ибо найдется помоложе, без ребенка, но с "Мицубиси")
Если сесть с калькулятором, то я, уйдя от супруга немедленно, в одиночку на декрет накоплю быстрее и с меньшими затратами нервов. Такая вот жестокая арифметика. 12.11.2009 18:28:46, MargaritaSpb

Дама, вы не поделили, кто вегетарианский ужин готовить будет, что ли?
Какой такой БЫТ, да еще в столь трагических тонах? Простите, может пример неудачный, но подавляющее большинство наших женщин мало того, что зарабатывают, так еще умудряются и дом вести, мужья, которые что-то могут делать по дому встречаются очень редко. Если, конечно, 4 часа в день у плиты стоять, то да, блин, тяжко. Но это ваша вина - надо грамотнее УМЕТЬ готовить пищу. Даже в лучших ресторанах Парижа на нее столько времени не тратят.:)) Оптимизируйте трудозатраты и проблема не станет стоить выеденного яйца (простите, детей у вас нет, следовательно, и проблем бытовых нет:))

Это о вас. Теперь о муже. Хорош, фрукт, да. Но на самом деле дисер на 1 год не пишется. Если это, конечно, стоящий дисер, а не убожество какое-то, списанное с трех источников без единой мысли.
Другое дело, что его мысль о том, чтобы лишить семью единственно зарабатывающего человека (вас то есть) и посадить вас дома, чтобы вы возили его дисер к научным - это абсолютное сумасшествие. Он вообще что-то в чем-то соображает или не в себе абсолютно? Я просто-такиволнуюсь за его умственные способности и, как следствие, за его способность написать дисер вообще.

Итак. Вы работаете и 1) забиваете на быт 2) нанимаете домработницу, которая знает вегетарианскую кухню 3) не паритесь по поводу того, пишет он там дисер или просто штаны просиживает
Он, со своей стороны, пишет дисер или иначе развлекается как может.
Деньги на хозяйство каждый вносит по 50% от общих затрат.

Через несколько месяцев у него может быть мозги прочистятся. Или вы поймете, что вам не нужен такой муж вообще:))

Хотя я вообще не понимаю вашей оценки мужа. С одно стороны вы, очевидно, обидемшись. Но обиделись именно на то, что он, типа, не пишет дисер. Тогда как надо было бы обижаться на то, что где мужик-то вообще? Почему другие ученые могут худо бедно и поболее 1 МРОТ получать и дисеры писать и по хозяйству помогать, а ваш такой никчемушник да еще и враль.

Поэтому, какие дети, упаси вас бог! На что вы жить будете?

ПС:
- пособие по безработице назначается, если вас уволили, а не ввиду вашего ухода по собственному желанию (хотя товарищи кадровики, может быть, меня попровят)

- Поездки в библиотеку, вычитка рукописей, рецензии - это все и есть работа над дисером. Он не хочет, чтобы вы за него и сам дисер написали?:)) Я моему мужу тоже помогала, чем могла, с его докторской. Но по сравнению с тем, что делал он лично, моя помощь хоть и важна, но с общим объемом работы несравнима. И уж точно, библиотеки и научный руководитель - это все он сам, сам, сам. Ибо специфика.

- всегда лучше ни на кого не расчитывать. Привыкайте к мысли, что работать и вести дом в принципе нормально. Ничего сверхстрашного в этом нет, если не зацикливаться болезненно на некоторых моментах и правильно распределять обязанности в семье. В этом плане нет никакой гарантии, что следующий МЧ или муж в чем-то будет лучше, чем нынешний. 11.11.2009 23:38:34, вау

Спасибо, вижу Ваше мнение. 12.11.2009 08:40:08, MargaritaSpb

Уж простите, но супруг ваш лентяй. И это не только дисера касается, а отношения к жизни вцелом. Только я не понимаю, что такое быт в семье, где нет детей. Ну не по 14 часов в сутки же вы работаете? Обслуживайте себя саму, а о рубашках мужа не парьтесь, а то избалуете его совсем. Пусть он занимается своим самообслуживанием, вы же жена, а не прислуга. 11.11.2009 23:00:53, Konstanz

Спасибо за мнение. У меня ненормированный рабочий день, бывает по-разному. Рубашки мужу до сих пор отутюживала) 12.11.2009 08:43:31, MargaritaSpb

О! ветку не читала, но сказать хоцца :)) На фига такой учёный, который за год диссер написать не может? И что это за гениальный диссер, ради которого Вы должны стать девочкой на побегушках? Вам тогда ник надо было брать Софья Андревна :)) 11.11.2009 22:31:37, Вооkашка

Спасибо, вижу. Диссер не позиционируется как гениальный; обычный кандидатский диссер, который не получается. На побегушках и сама не хочу, аргумент был "поддержи меня, пожалуйста". Пока я этот аргумент не приняла. 12.11.2009 08:51:50, MargaritaSpb

На написание диссертации отводится 2-3 года, это нормальные сроки, особенно если это кандидатская диссертация, когда еще и минимумы надо сдавать.
Во-вторых, есть немаловажный аспект в процессе защиты, а именно: ВАК. По нормативам ВАКа необходимо некоторое количество публикаций в журналах, которые ВАК признает как научные. На публикацию (написать, протолкнуть, отследить, еще раз протолкнуть) уходит в лучшем случае полгода! На одну. Для кандидатов сейчас, кажется, норма 3 публикации, для докторов было 7. Плюс еще публикации в прочих журналах, не обязательно ВАКовских, плюс желательно, монография и т.д. и т.п. Столько нюансов, что мама мия. Это, заметим, вообще с наукой и написанием дисера не связано, чистая бюрократия.
Потом еще заседания кафедр, рецензии, оппоненты, переговоры, коньяк, подарки, тиражирование, переплет, рассылка, подача необходимых бумажек в ВАК и т.д. и т.п.

За год, поверьте, можно написать только 1 вариант нормальной научной хорошей диссертации. Который еще будут править и вылизывать. А чтобы защититься, этого еще недостаточно.

Так что вопрос о защите - очень непрост. Но и трудно представить, кто еще, кроме соискателя, может в принципе бегать с его дисером по инстанциям. Идея у этого мужа просто бредовая. 11.11.2009 23:51:44, вау

Так речь не о защите, а о тексте. Которого нет. Защищать нечего :(
Я как раз в курсе всей этой беготни. Должна быть цель: либо армия, либо научная идея, либо ступень в карьере. Первое объекту не грозит, второе и третье - сомнительно. Ради чего жертвы? 12.11.2009 00:08:14, Вооkашка

Текст постоянно дорабатывается и перерабатывается с учетом: а) замечаний руководителя и оппонентов б) дальнейшей работы над проблемой.
Мой муж написал основу для дисера через 1,5 года после поступления в аспиарнтуру. А окончил совсем только вот сейчас, т.е. через 3 года, прямо перед сдачей дисера в печать. Потому что постоянно выходят новые книги по его теме, проводятся дополнительные исследования, оппоненты-рецензенты просыпаются и делают очередное ценное замечание. При том, что наш дисер - по истории. Тут ситуация еще сложнее - это медицина, причем в некой статистике, как я понимаю.

Про жертвы я тоже не понимаю, тут явно автор должна в стороне остаться, пусть с дисером сам муж разбирается. Требовать с него не надо, но и делать за него тоже ничего не надо. В том числе и содержать. 12.11.2009 00:45:35, вау

Извините, всю ветку не читала, но по моему опыту совет такой:
Если вы хотите сохранить с ним семью, то избавьте СЕБЯ от быта:
1. Наймите домработницу на уборку-глажку и если необходимо, готовку - я так пониманию, у вас мало кто дома бывает, все на работах может, вы дома не едите? Стоимость в МСК однушки с глажкой - от 800 до 1500 р, в зависимости от площади.
2. Если вы прилично действительно зарабатываете, то наймите чела, который будет курировать написание диссера, это обычно защитившийся бывший аспирант или мало получающий доцент. Стоимость 5000-10000 р в месяц, в зависимости от того, что этот чел будет делать - писать диссер или просто подбирать литературу.
3 купите диссер (5000-10000$), оно того стоит) 11.11.2009 21:55:27, Shi

В общем, все прочитала. имхо - конечно, я понимаю, вводные меняются. Кстати практически всегда и во всем. Ваша беда - в излишнем планировании, и окружающие этим сознательно или несознательно манипулируют.
Живите так, как надо вам сейчас, а он подтянется. Хотите ребенка - рожайте. А там утрясется. С диссером, без диссера - для вас, имхо, уже неважно, после года-то "работы". Он взрослый мужик, адаптируется, подтянется. А вы слабая женщина, вы должны больше думать о себе.
Вот такое моё мнениё 11.11.2009 20:14:21, Соломонида

как человек, защитивший диссер и имеющий ребенка:) скажу, чушь он несет (пардон май фрэнч).во-1, вы УЖЕ создавали ему словия целый год. нехило так создавали. и результат??? и где гарантия, что вывернувшись на изнанку и потратив на его тылы еще несколько лет, вы вам не услышите от него то же самое?
во-2, он мне напоминает такой типаж-"непризнанный гений". У них всегда кто-то виноват, что не получилось сваять гениальное. Это такие энергетические вампиры своебразные.
ну и в-3. Отправлять своих близких по библиотекам и проч.-это верх наглости. Допустим, вы отвезете работу к научруку и заберете ее потом (кстати, обычно эта проблема решается пересылкой по мэйлу). А он что в это время? опять по свадьбам-друзьям?

"и на последок я скажу" (с). есть такая чудная фраза? кто хочет, ищет возможности, кто не хочет-причины.С диссером (и с образованием вообще) это работает в 100 сдлучаях из 100.
Если это мечта-ради мечты люди горы сворачивают, не взирая на быт, количество детей и проч.А в вашем случае это попахивает отмазками: типа, да я бы уже 100 раз защитился, если бы...
11.11.2009 19:57:47, Сластёник

Согласна. Видимо, от своей работы я стала жесткой, потому что сейчас смотрю на ситуацию с каким-то нездоровым юмором: давно бы защитился, но тут женился, а жена вместо поддержки день за днем уходит в офис и там работает. 12.11.2009 08:58:15, MargaritaSpb

А спросите у него, чем конкретно ребенок может помешать ЕГО (не вашему) диссеру? Я таких причин не вижу. Наоборот, вижу вокруг множество ситуаций типа "жена с ребенком/детьми обеспечивает дома тылы (что он вам предлагает делать, но без детей почему-то), а муж пишет и защищает диссер". 11.11.2009 16:31:50, Соломонида

Дети имеют обыкновение плакать, даже по ночам. А ему нужно хорошо отдыхать, нужно работать в тишине. (Пишу и сама себе диву даюсь - ну работают же люди в большой библиотеке, где постоянно хождения-перемещения и далеко не идеальная тишина. Журналисты вообще работают в редакции, где телефоны трезвонят, факс пищит, коллеги разговаривают, но ведь сидят и пишут). 11.11.2009 16:38:53, MargaritaSpb

пpоблема тишины решается затычками в уши, например 11.11.2009 19:26:56, NatalyaLB

У меня мама училась в аспирантуре и писала диссер, имея на руках нас с братом в малышовом возрасте (папа никак с нами не помогал ей). Я, кстати, отчетливо помню, как мы с братом валяемся с температурой 39 оба, гриппуем, вечер поздний, а мама сидит за столом в детской, прикрыв газетой лампу, и что-то пишет в своих конспектах. Да, она при этом еще и работала. 11.11.2009 18:23:37, Эристейя

Мужик он или кто? 11.11.2009 17:52:30, Karramba

Ха-а-ароший вопрос :-) 11.11.2009 18:22:49, Oblina

Я вас удивлю (?), но уверена, что большинство диссертаций написано отнюдь не в тишине, под различные аккомпанементы, в т.ч. плачущих детей. К любому звуку привыкаешь и при сосредоточении взрослый человек вполне может его игнорировать, тем более, что к плачущему ребенку будущему кандидату бежать не надо - его успокаивает, им занимается жена в таком случае. 11.11.2009 16:56:08, Соломонида

Я бы отделила мух от котлет. Муж пусть пишет диссер, зарабатыват свой МРОТ и шуршит по дому. Вы и так создалит ему все условия, оградив от быта, при этом его з/п в 1 МРОТ как таковой з/п считаться не может в силу своей мизерности, ну а диссер он сам забил. Посему создавать ему еще более льготные условия я не вижу смысла. И быть "на побегушках"(а именно это вам и предлагают)тоже очень глупо. Вообщем пусть-ка он впрягается обратно в хозяйство. А как он будет совмещать работу и диссер -его проблема, но пусть работает, не развалится...
Что же касается вас -не отступайте от своих целей -т.е. планирования ребенка. Работу не бросайте, копите деньги на декрет. 29 -поджимает, конечно, но не критично. Год-два у вас точно есть в запасе. Вам надо накопить столько, чтобы спокойно продержаться дома скажем год-полтора (не факт, что через месяц после рождения детки вас потянет на работу, лучше уж подстраховаться). Мужу накопления я бы не афишировала. А там сами решите, что делать -рожать, дальше работать и т.д.
А вообще очень напрягли 3 момента (даже не то, что он пробалбесничал диссер), а 1) попреки незарабатывающего человека, которого вы же еще и кормите и т.д. в ваш адрес в части приобретения авто и 2) само его предложение вам роли "девчушки на побегушках" и 3) какое-то его интересное времяпрепровождение (гости-друзья) в течении года о котором вы не знали:((( ...Для меня вот эти моменты были бы очень серьезным поводом задуматься о том, кто со мной рядом... 11.11.2009 16:28:33, Мимо шла

Озвучено, что если я не возьму на себя быт, диссера просто не будет. Почему-то возможность отсутствия диссера оставила меня более равнодушной, чем я от себя ожидала.
Небольшие деньги есть, финансовая составляющая меня не смущает. Смущает внятно озвученное желание супруга отложить рождение детей. Легко представить, как превращается дом в ад, когда мужчина видит нежеланных для него детей, "обузу" и "помеху". Согласна с Вами, можно подождать года два. Только что-то у меня внутри натянулось и тренькнуло после этой ситуации с диссером. Может и не сростись обратно. Ох, думы мои нелегкие. 11.11.2009 16:47:26, MargaritaSpb

Ну и не будет, вам-то что?:)))) 11.11.2009 23:54:18, вау

Мне-то как раз ничего))) Я выходила замуж, когда о диссере и речи не было, так что мне статус супруги кандидата наук или не кандидата - безразличен. Мужу не все равно. Вполне может иметь место ежедневный рефрен "я всегда стремился защитить кандидатскую, но не смог из-за семьи, а ведь хотел и мог". Тогда беруши мне понадобятся. 12.11.2009 09:02:42, MargaritaSpb

Имхо: возьмите тайм-аут :) Общее хозяйство у вас несложное, поживите, не напрягая друг друга семьёй. Разделите бюджет. Минимизируйте совместные проекты. Пусть пишет сам по себе. Напишет - молодец, не напишет - ну так тебе, дорогой, ничего не мешало:) А вообще... плохому танцору, как известно,...:)) 12.11.2009 09:16:28, Вооkашка

"Озвучено, что если я не возьму на себя быт, диссера просто не будет"-
ха. 3 раза.это манипуляция чистой воды. 11.11.2009 20:00:36, Сластёник

Да ну и фиг с ним, с его диссером. Интересно, какая у него будет реакция, если вы ему в таком ключе и озвучите?
А по поводу детей...Ну на самом деле, никто не знает во что превратится ваша жизнь с их появлением... и каким он будет отцом...
Во всяком случае вы можете подстраховаться, накопив денег и обеспечив себе тылы. 11.11.2009 18:33:44, Мимо шла

и завязывайте с благоустройством ЕГО квартиры. Откложите денег, вам они нужнее! И покупки крупные (типа авто) при ваших вводных я бы не стала совершать... 11.11.2009 18:39:01, Мимо шла

Ремонт в его квартире я делала в здравом уме, и с удовольствием. На данный момент процесс завершен на внятной стадии, далее пока и не планировали. Авто совершенно не буду покупать - незачем, с моей точки зрения. Не-покупка машины сейчас - момент, по поводу которого у нас серьезные разногласия. Держусь намертво в этом вопросе) 12.11.2009 09:10:24, MargaritaSpb

Какая трагедия! А вы ему озвучили, что гулять надо меньше по друзьям? Почему ВЫ должны создавать деточке все условия для написания ЕГО диссера? Возмутительно просто. Зарвался ваш мужик совсем. 11.11.2009 18:25:44, Эристейя

А зачем Вам ЕГО диссер???? 11.11.2009 17:51:19, Karramba

Ну так диссер ему нужен? Такое ощущение, что не особо-то и хотелось:)
А Вам шантаж-манипуляция(: от любимого мужа, чтобы не расслаблялись в заботе/зарабатывании. 11.11.2009 17:42:05, ленивица

Никакой не ад, а небольшая досада в худшем случае, ведь не ему ребенком заниматься. Тем более, ребенок будет у него не на голове сидеть - вы говорите, что квартира вполне большая. Вопрос в организации процессов.
В ад дом превратится в том случае, если терпелка у жены, желающей детей, напрягается, а мужчино их не хочет. Вот тут когнитивный диссонанс 11.11.2009 16:59:33, Соломонида

Простите, всю ветку не читала, но у нас в семье три диссера на двоих (причем кандидатские и я, и муж писали и защищали именно при маленьком ребенке), поэтому из нашего опыта: он Вам морочит голову. Отсюда делайте вывод. 11.11.2009 16:17:02, Oblina

то же самое хотела написать, мы с мужем вдвоем PhD (она же кандидатская) делали одновременно, в процессе чего родились не только диссертации, но и ребенок,
я с пузом кандидатский минимум сдавала, а потом с дитем в кенгурушке на кафедру каждый день ходила,
муж (тоже в процессе диссертации) занимался готовкой и уборкой в доме, на кафедре сидел ночами (днем не успевал, с ребенком сидел пока я своей наукой занималась),
и еще домашние по предметам за себя и за меня делал
и при этом и на свадьбы и в гости, и в кино по очереди иногда ходили
при том, что живем за границей, и бабушек в радиусе 10.000 км не имеется
защитились оба, когда ребенку 2.5 было
согласна целиком-ваш муж морочит вам голову,
конечно, хороший диссер за год не сделаешь, даже 2 года маловато, но при том все и детей рожают, и даже ухитряются денежку зарабатывать 12.11.2009 10:17:47, nastyk

Спасибо, вижу, восприняла. 11.11.2009 16:48:22, MargaritaSpb

"каждый день просыпаюсь с мыслью о разводе" вот и умница.
Ребеночка только можно напоследок родить в этом браке. Уж как-нибудь организуете себе беременность. А там пинка ему под зад и пусть плывет белым лебедем.
Потому как Вам нужен мужчина-партнер. А этот никогда партнером не станет. Одиночка он - холостяк. Ну и такие, конечно, женятся. Для мебели их себе берут женщины, чаще всего уже с детьми. Но это не про Вас, надеюсь. 11.11.2009 16:07:13, Karramba

Спасибо, вижу Ваши слова. Единственное, ребенок будет изначально нежеланным его отцом (как я понимаю). 11.11.2009 16:50:01, MargaritaSpb

А вот это должно быть пофигу. Все равно с отцом разводиться. Так даже осложнений меньше.
Но мое мнение насчет детей весьма и весьма спорное. Муж у Вас не без талантов и не без мозгов, надеюсь, здоров. А, главное, Вы с ним прожили долго, достаточно, чтобы знать, чего ожидать от второй половины своего ребенка.
А при поисках хорошего отца, который хотел бы ребенка, возможны масса подводных камней. Ну, например, это "крючок" для Вас и через некоторое время Вы рискуете оказаться в той же ситуации, что и сейчас, но уже без выхода, потому что "ребенок его любит". Или могут быть странные закидоны в воспитании ребенка, разные скрываемые хронические болезни, да мало ли... Ведь в 29 время уже ограничено. И для поиска партнера и для рождения первенца.
А хороший отец будет хорошим отцом независимо от происхождения ребенка. То есть, родив и разведясь, у Вас будет гораздо больше времени на его поиски. Да и сразу видно будет какой он отец. Не когда-то в перспективе (на чем Вы и накололись в этом браке) а сразу. Потому что ребенок - вот он, женщина любимая - вот она, бери и делай.
Но это я Вам чисто СВОИ выкладки привела. Свою логику. Масса принятых догм с этим расходятся:) 11.11.2009 17:50:18, Karramba

А я с каждым словом согласна :) Вот прям с каждым :)) 11.11.2009 22:35:23, Вооkашка

внизу все обсуждение не читала - кольнуло 2 момента:
а) быт - ну какой нафиг быт на 2 человек, крупная уборка 1 раз в неделю, такая же постирушка... ИМХО мне смешно, смех у беру только в том случае если у вас 4-5 ком.квартира и если вы гурманы в еде... Можно еще помощницу привлечь - незнаю как в СПБ, а в МСК помощница по хозяйству стоит от 1 до 3 тыс. руб в неделю

б) диссер - диссер по экономике пишется за 1 месяц полность, далее чистка и доработка. знаю людей, которые этим зарабатывают - это мега мозги конечно...

какая то скользская ситуация - договоренности не выполняются(( не учитываются желания и мнения членов семьи... обидно((( 11.11.2009 15:43:41, Большое Солнце

У меня лучшая подруга детства врач и кандидат медицинских наук. Ее институтская подруга - тоже кандидат наук. Обеих я знаю очень хорошо. Они писали диссер, конечно, не один год. Но при этом обе работали не на одной работе. А вторая писала диссер, имея мужа-инвалида и малыша-ребенка на руках.
Вашему мужу голову бы поправить. И вам тоже. Вы серьезно верите вот этим вот сказкам? Мужик нашел тетку, котрая будет его содержать. Видите, он вам уже Бентли заказал. 11.11.2009 14:49:01, Эристейя

Спасибо, вижу Ваш ответ. Не "Бентли", конечно, одна из "Мицубиси" в максимальной комплектации. Я не вдавалась, поскольку необходимости в автомобиле не вижу и покупать никакой не собираюсь, ни дорогой, ни дешевый.
Приведенные Вами примеры говорят сами за себя, я приняла к сведению.
Я пыталась понимать, когда понимание закончилось - пришла сюда за советами. Скажем так, но ведь и тетка радостно согласилась, что супруг будет обеспечивать быт, и он это очень хорошо делал, и не ныл, и "не уставал". 11.11.2009 15:17:55, MargaritaSpb

Для его зп "Мицубиши" в максимальной комплектации все равно что для меня "Бентли". Хочет машину - пусть идет и заработает на нее. Получает две минималки - пусть ездит на метро, а не требует у жены Мерс. При первых же словах моего мужа о том, что дорогой супруге надо бы больше зарабатывать, так как он уже выбрал себе Ролс-Ройс, герой бы получил скалкой по башке для приведения мозгов в норму немедленно.
У меня брат тоже кандидат наук, только технических. Срок диссера три года. Работать на весьма тяжелой работе не переставал.
А подруга моей подруги, с мужем-инвалидом котрая, уже подняла мужа на ноги, выучила его в институте, он работает в бюджетной конторе, как и она, однако они купили участок с домиком, куда отправляют ребенка на лето, отремонтировали свою двушку, купили бюджетную иномарку и планируют второго ребенка сейчас. И все это без отрыва от производства. В декрете она почти и не сидела, вышла с двухмесячным малышом на пол-ставки. 11.11.2009 15:42:04, Эристейя

сорри, но немного в сторону и не очень про Вашу ситуацию, но захотелось спросить народ:
А Вы хотите, чтобы врачи были хорошими специалистами? чтобы медицина (наука) двигалась вперед? А даже ооочень хороший врач не с молоду будет мамонта в дом таскать (ну если не разгружать вангоны по ночам) , да и то мамонт этот - это взятkи, а не з/плата в основном ведь. И вот видим мы, допустим, прекрасного хирурга лет 40. А он ведь тоже чей-то муж, который вряд-ли был добытчиком в свои 20.
Не права кругом?11.11.2009 14:14:25, ЁЁЁЁЁ 
Мой свекор кандидат медицинских наук, хирург как раз. При этом всю жизнь оставался добытчиком, отличным отцом для своих двоих детей, прекрасным мужем и хозяином в доме (дом с участком и кучей быта). Свекровь понятия не имеет с какой стороны к молотку или к мангалу подходить:)
И не кажется, мужу автора не 20.12.11.2009 11:53:08, Dashut 
Спасибо, вижу. Мужу автора - 35. Перфоратор я освоила)
12.11.2009 18:43:22, MargaritaSpb 

У нас почти все друзья медики. Среди них есть очень хорошие специалисты. Светил нет правда. Но спецы есть. Так что я допускаю вариант что муж автора талант.
Но талант БУДЕТ РАБОТАТЬ!!!! Он будет увлечен! И такой топик какой написал автор просто не был бы написан.
11.11.2009 14:22:15, Moon 

А автор начитается семейно про "правильных" мужей-добытчиков и начнет искать тараканов в собственной семье. Тоже ведь может такое быть.
Всё на всё влияет ;)
11.11.2009 14:24:50, ЁЁЁЁЁ 

Да на то и своя голова, чтобы делать свои выводы из прочитанного. Я в автора верю. И знаю что иногда просто руки опускаются. Но если ты точно знаешь что рядом с тобой ТВОЙ человек, вместе прорветесь. Главное это понять.
11.11.2009 14:39:35, Moon 

все так
я тоже в автора верю
11.11.2009 14:51:49, ЁЁЁЁЁ 

Действительно, к теме автора это не имеет никакого отношения.11.11.2009 14:22:08, Вечная Весна 
Поразило, что девушки не допускают даже такой возможности
вот и все
11.11.2009 14:25:47, ЁЁЁЁЁ 

какой возможности? валяться на диване и медитировать "Я гений"?11.11.2009 14:32:08, Вечная Весна 
не так

бабок не несет - в сад! гений - не гений, один фиг -в сад!
11.11.2009 14:35:18, ЁЁЁЁЁ 

гений успевает быть хорошим мужем. тем более требования жены тут не такие уж и высокие:)12.11.2009 11:58:20, Dashut 
У Вас муж-гений? или Вы в теории рассуждаете?
12.11.2009 12:03:46, ЁЁЁЁЁ 

у меня к моему мужу ваще претензий нет:)
я про то, что автору нужен хороший муж, а не гений. становиться музой она не готова, как и я, впрочем.
а вот быть хорошим врачем, хорошим мужем, и кандидатом наук заодно - вполне можно, выше про свекра написала. а мой муж тоже врач, и хороший, правда, не кандидат, от науки далек, чтобы быть хорошим врачем не обязательно заниматься наукой.12.11.2009 17:08:07, Dashut 
гений пишет свой диссер, 
а не гуляет по друзьям, чтобы потом сказать "не шмогла" и жене крутую машину заказать.
имхо11.11.2009 18:35:21, Восток-Запад 
гений отличается от ленивой заурядности тем, что у него есть потенциал. Он горит своим делом. Уже за это его можно уважать и держать в доме) Он горит - а ты любуешься, приобщаешься к прекрасному, становишься ближе к высокому)) Ну и саму греют лавры музы. Да и будущие дивиденды тоже не последнее дело.11.11.2009 14:44:23, Вечная Весна 
а я из слов автора все-таки не совсем поняла горит он хоть сколько-то или только лапшу навешивает
11.11.2009 14:53:49, ЁЁЁЁЁ 

Автор из ситуации тоже понять не может) Супруг не в восторге от неготовности диссера. Работать (со слов) хочет, будет, выводы сделал. Но - еще год-полтора, в течение которых он не сможет оказать мне никакой поддержки, а ему нужна моя. Ну и еще год-полтора без детей. А я все не могу взять в толк, почему нельзя было озвучить раньше: диссер заваливается, вот причины, давай обсудим. Не сделано ни-че-го не за месяц-два, а _за год_.
11.11.2009 15:30:00, MargaritaSpb 

Вот ейбогу детям пофик диссертация. И рожденным и пока еще нет.
11.11.2009 15:46:42, Moon 

Детям да, разницы нет. У меня нет диссера, но я задумываюсь о детях. Супруг просит повременить: а) ему нужна моя поддержка, а в случае рождения ребенка мое внимание будет отдано малышу, б) ребенки могут плакать по ночам, а у нас тут _диссер_.
Вот на этом я голову и сломала (и на моменте утаивания походов в гости). По логике, сначала бы решить с диссером, но год прошел впустую, нужен еще год-полтора. Выбор получается не совсем человеческий. 
11.11.2009 15:55:52, MargaritaSpb 

а сам-то что на это говорит?
и еще - может быть работу теперешнюю, от которой устает так, поменять можно? не обсуждалось?
11.11.2009 15:37:33, ЁЁЁЁЁ 

Поменять нельзя. Тема диссера связана с конкретной специализацией. Вышестоящий по должности врач дал согласие на научные исследования. Переход на новое место - это искать такую же специализацию и такого же согласного зав.
11.11.2009 15:41:58, MargaritaSpb 

Может быть стОит поискать.
Надо разобраться со временем совместными усилиями, потому что если (с его слов) работа отнимает все силы и время, мешая таким образом писать диссертацию, то что изменится в ближайшие год-полтора? работы будет меньше?
11.11.2009 15:45:52, ЁЁЁЁЁ 

а по-моему, он и дальше будет ходить по гостям, а через полтора года скажет "упс, надо еще года два, не меньше" :(11.11.2009 18:37:36, Восток - Запад 
Он не будет ходить по гостям, а прямиком в домик, к диссеру. Правда, меня на этом моменте нервный смех разобрал.
11.11.2009 15:50:40, MargaritaSpb 

Какого хрена скрывал, что ходит?
что говорит-то?
11.11.2009 16:01:52, ЁЁЁЁЁ 

Ходил в гости отдохнуть после работы. Ему казалось, что диссер успеется. Не успел вовремя сделать отдельные главы - статистика ушла в архив, надо начинать сызнова. Меня в гости не звал, чтобы "не дергать". Он знает, я трудоголик, меня в гости очень сложно вытащить. Очень сожалеет о потраченном времени.
11.11.2009 16:06:25, MargaritaSpb 

Че не рассказывал-то?
11.11.2009 16:08:51, ЁЁЁЁЁ 

"Чтобы не дергать". А тут научный руководитель прижал - сдавай, говорит, готовую часть диссера. А сдать нечего. Ситуация серьезная и крайне неприятная. Супруг со мной и поделился в подробностях, рассказал: диссера нет, данные ушли в архив, время упущено и потрачено, но хоть диссер из плана защит не выкинули, только темпы нужно утроить. Как-то так. Я очень неточно все поняла, но смысл такой был, вот под эту тему и причина выявилась - ходил в гости, отдыхал.
11.11.2009 16:19:00, MargaritaSpb 

Не, ну даже при еженедельном походе по гостям ситуация "ваще нечего сдать научному руководителю" при годе работы .... труднообъяснима для меня, мягко говоря
11.11.2009 20:09:52, Соломонида 

он думал, что Вас рассказы о его походах будут "дергать"? или боялся отвлекать от работы, что Вы тоже в гости ломанетесь?
Надо все-таки точно все понять :))) я наверное зануда, докопалась бы
11.11.2009 16:23:46, ЁЁЁЁЁ 

Он "не дергал" меня сообщениями, что после работы зайдет в гости. Он знал, что я из офиса не сорвусь; все гости у меня - по договоренностям заранее. Я действительно очень много работаю. Вот, он не сообщал, и получалось - ну пришел в десять вечера, и пришел. Диссер же. Позвонил в десять вечера, что будет к полуночи - и ладно. Диссер же.
11.11.2009 16:35:18, MargaritaSpb 

короче, допрос с пристрастием как последний шанс для него :)))
11.11.2009 17:19:39, ЁЁЁЁЁ 

слушайте, а зачем он работает, когда работы ооочень много, она не оплачивается и отнимает уйму времени? какой смысл-то?11.11.2009 15:32:34, Вечная Весна 
Потому что именно на этой работе он "завязался" с диссером. Он перешел на открывшуюся вакансию, сразу утвердили тему, подписали бумажки на допуск к статистике и разрешения на научно-исследовательскую работу. Он не может заняться только диссером, так как без официальной работы в госмедицине никто его к этой статистике не пустит. Работает по специальности, диссер уже был внесен в план защит.
11.11.2009 15:39:42, MargaritaSpb 

Эта работа единственная у вас в городе?
Вот знаете, никак у меня пазл не складывается. Не хватает деталек. Что-то тут не так.
И веганство его, и работа без денег, и что на диссер забил, и что на вас ему положить три раза... Не нравится(11.11.2009 15:45:40, Вечная Весна 
вот и у меня не складывается
11.11.2009 15:47:09, ЁЁЁЁЁ 

я поняла, что лапшу. Причём дошираковую.11.11.2009 15:24:08, Вечная Весна 
Смущает, что автор на дуру очень не похожа, он же убедил ее как-то и в начале пути и потом, когда сел как-будто за диссертацию.

И еще - хирург это ж не поэт или художник какой шоб творить, а т.к. от медицины я далека, не знаю сколько времени и сил требуется на то, чтобы стать хорошим специалистом в медицине.

Короче, оставляю шанс :))) "герою", хотя, конечно, в лоб из слов автора, видится доширак
11.11.2009 15:34:34, ЁЁЁЁЁ 

[пусто]
11.11.2009 15:39:20

где хирургирует (если не секрет)?
11.11.2009 15:42:49, ЁЁЁЁЁ 

[пусто]
11.11.2009 15:46:50

сейчас такие з/платы у врачей? я опять отстала от жизни? :)))
11.11.2009 15:48:08, ЁЁЁЁЁ 

[пусто]
11.11.2009 15:50:48

такие
чтобы себя содержать и маме помогать

и семью он мог бы содержать? так содержать, как "хороший муж ... должен (след.слово :)"?
11.11.2009 16:03:26, ЁЁЁЁЁ 

Показано 106 комментариев из 216

Вернуться в конференцию

Прошу мнений (далее - очень длинно)

Загруженные изображения