Раздел: Родственники

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

[пусто]

[пусто]
09.11.2009 15:04:05

146 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Спасибо всем, кто не остался равнодушным к моей проблеме, мир не без добрых людей! Вы мне очень помогли) 10.11.2009 23:35:09, sorbet
Вы не понимаете что ЭТО произошло уже с вами. Вас мордой по земле мотали, а вы переживаете до сих и решение не приняли.
Первое вас не ЛЮБЯТ и никогда не любили (это про мамашу) Я не могу назвать таких тварей словом очень нежным-мама. Просто вы должны понять , что о вас вытирают ноги и чем вы будете слабее тем сильнее будут колотить. Бьют только слабых, причем с размаху и по самым больным местам и получается это у таких мамаш очень здорово. Чем быстрее вы это поймете и станете на ноги, тем легче вам будет жить-не потереяете семью-ребенка, мужа. Я прошла через такое-только после сорока стала умнее-поседела именно из за такого подобного поведения мамаши. Сейчас уже почти наплевать, мне помог муж, поддержал меня. К вашим детям как было прохладное а то и отрицательное отношение так и останется-не обманывайте себя. Единственный способ-не общаться совсем-никаких подарков-празников-поздравлений-заема денег -упаси боже! Если нет совсем возможности-они будут к вам лезть до последнего-в дверь и в окно, пока не добьются чтобы вас бросил муж а там вы без тыла-выкручивай куда душа мерзкая пожелает. Вот это понять надо и бороться. Нет у вас родных и все. Такое бывает. На душе сразу легче становиться, когда рвешь эту цепь. Чем больше плачете, тем сильнее становяться удары со стороны мамаши-замечали такое? А сестра видно за бандюгу вышла замуж с деньгами-держитесь от них подальше, к сожалению он еще к вам припрется когда дела пойдут не в гору. Кризис на дворе. А мамаше вашей денежки очень нравятся видать-пропащий человек. Ненавижу женщин-тварей которые так со своими детьми обращаются. Просто жестокие скотины. Берегите своего ребенка от общения с ними. Нельзя быть беззубой и мягкой. К сожалению. Поменяете свое отношение-народ почует своим нутром животным что вы кусаетесь и не будет соваться к вам. Вот увидите.
Самое смешное, что здесь есть такой боевой народ, с которым такого не могло случится по причине их силы духа. Берите пример с этих бойцов. УКрепляйте семью , свою семью. Многие вам писали и абсолютно правилно про мужа и ребенка и пуповину!!
10.11.2009 18:46:39, 8743прирав
+1000000000000000000­00000000000000000000­00000000000! 11.11.2009 12:00:36, Гарпия
+ мильон 10.11.2009 22:04:46, Пташка
Самое страшное, что сейчас, ударившись в переживания об отношениях с мамой, Вы точно также делаете своему ребенку посыл "мою любовь надо заслужить". Потому что Вы переживаете не о благополучии ребенка, его здоровье или о наличии в будущем папы у Вашего ребенка, а том как бы услужить маме, чтобы восстановить родственные связи с ней. 10.11.2009 13:33:49, Не могу Вас понять
Самое главное для человека-семья. Слава Богу, у Вас замечательный муж и-главное-ребенок! КОгда у нас родилась долгожданная доченька, был океан радости, но, не смотря на это,-несколько месяцев мне было очень тяжело, я была очень обидчива, обижалась и на мою идеальную маму, и на чудесного, помогающего мне и т.д. мужа, в общем-гормоны, наверное :). Так что желаю ВАм побыстрее прийти в себя, это конечно, определенная работа, надо думать о хорошем, мечтать, сосредоточиться на своей семье, побольше отдыхать (правильно ВАм писали: не кипятить, не гладить с двух сторон и т.д.-если только это не отвлекает Вас :)).
Меня так поразили слова "материнскую любовь надо заслужить"-страшные и глупые слова...
Желаю ВАм быть настоящей, счастливой и здоровой мамой!Удачи и здоровья Вашей доченьке!!! Любви и понимания в семье!
10.11.2009 10:46:00, мамаАнны
Я вообще не понимаю, как можно променять своего сына на какого-то простите за выражение козла.. В четырнадцать лет ребенку, еще сильнее нужна поддержка матери. А маму вашу осуждать не буду. Видимо до замужества, у вас не было доверительных отношений с ней. 10.11.2009 09:51:32, Любимая мама
Ваша мама в сложной психологической ситуации - сестра (очевидно ее богатый муж) маме дом, машины и поездки, а тут какой-то мальчик угрожает источнику благосостояния. Маме ОЧЕНЬ хочется, чтобы зять был хорошим, а не козлом, который издевается над ребенком - это ж надо, ТАК издевается, что есть повод для уголовного преследования!!!!!! А Вы, поступая по совести, тычете маме в глаза отсутствие совести у нее, ее нежелание объективно разбираться в ситуации, рискуя благосотоянием - отсюда и мамина ярость, и ничего Вы с этим не сделаете. У мамы психологически есть только один выход, чтобы не чувствоватьСЕБЯ плохой - поверить в то, что плохой - этот несчастный ребенок и , конечно, все, кто его поддерживает. Считаю, что для Вас это не должно быть поводом для депрессии, это Вам повод для гордости. Вы не поступили так, как Вам было бы выгодно, Вы не продали свою совесть ради удобных отношений с родней. Представьте на минуту, как бы Вы себя чувствовали, если бы поступили так, как ждала от Вас Ваша мама - вот где была бы жесть. И никакие мамины приезды Вам бы не помогли. 10.11.2009 08:41:30, Пташка
Режьте пуповину, Вашу с мамой. Когда Вы ее перережите Вам будет уже все равно что думает о Вас мама, как она относится к Вам и Вашей беременности и Вашей дочери. При этом совсем не обязательно перестать ее любить. Просто Вы ощутите себя отдельным от мамы человеком! 09.11.2009 23:34:54, kollibri
+1. Любите СЕБЯ такой, какая Вы есть, а не такой, какой хотела бы видеть мама, сестра, муж сестры и другие "родственники". 10.11.2009 01:18:56, Иришь
плюс мильон! Пора переставать быть дочкой, надо становиться мамой! 10.11.2009 00:17:14, Et Cetera
плюнуть на маму и всех родственников и включить голову. Надо понять, что ваша семья - муж и ребенок, и они для вас должны быть на первом месте. А всех остальных - лесом. 09.11.2009 23:25:47, Queen
Не каждой женщине дано стать МАТЕРЬЮ в истинном значении этого слова. Сказать, что "мамину любовь надо заслужить" ((( господь ей судья. Но Вы тоже не вполне адекватны - гормоны, обиды, я вас понимаю, и очень хочется вас поддержать. Реально вам надо заняться СОБОЙ, и только собой (психолог, лекарства, массаж, отдых, все что угодно), когда вы придете в себя, и ребенок получит полноценную маму, а муж жену. Ну а с вашей метерью - поступайте как удобно вам, вы сейчас слабы и нуждаетесь в поддержке, берегите себя и свою нервную систему, вам еще ребенка растить. 09.11.2009 22:59:55, ФеврАлёна Нарбертовна
Очень плохо, что Вы срываетесь на муже, Вам самой надо бороться со своей депрессией - никто за Вас это не сделает! Вы сейчас очень нужны дочке и мужу, это - Ваша семья. А маму пока оставьте в сторонке и не считайте ее виноватой во всех Ваших теперешних проблемах. Вы сами справитесь со своими проблемами! А когда справитесь, тогда и с мамой все станет на свои места. 09.11.2009 22:26:20, мама-аня
у вас сейчас отношения с мамой, сестрой и судом наложились на послеродовую депрессию. вам будет ооочень тяжело сейчас с этим справиться. но вы главное осознайте, что у вас ко всему прочему гормоны шалят. и постарайтесь на муже не срываться (хотя это сложно). вам ещё только развода не хватает, чтоб совсем одной остаться. депрессия от развода только усугубится. попробуйте сейчас а) осознать что гормоны шалят, b) найто психолога, с которым можно будет поговорить и разложить всё по полочкам, с) абстрагироваться от мыслей о маме/сестре и отчиме. вот не общаетесь и не надо. на данном этапе у вас приоритетом должна быть ваша семья, ребёнок и муж. имхо. 09.11.2009 21:52:14, KengaLu
Что решил суд в отношении отчима?
Где мальчик жиает?
09.11.2009 21:14:38, NLU
суд еще не закончился, мальчик в семье биологического отца. 09.11.2009 21:28:42, sorbet
Когда суд закончится, у вас всё наладится, а пока "...не чеши, рассосется" . Отнощения с родственниками редко идеальны. 09.11.2009 23:46:47, NLU
Спасибо. 09.11.2009 23:43:39, NLU
+1 ко всем ответам. Контакты прекратить. Персен курсом. Мужа не трогать, понять головой, что без него будет ваще ...опа. Спать по возможности как можно больше. Основная нагрузка с ребенком ещё впереди, а Вы уже вымотаны. Без подвигов - белье не кипятить, пеленки с 2 сторон не гладить, 2 раза по 3 чесе не гулять. Отдыхать. Всё наладится. 09.11.2009 19:44:15, Крохозябр
Не мной сказано, а я всё повторяю и повторяю: "Жена да прилепится к мужу своему"
Моя мама это что-то, но я хотела её любви и её слова "материнскую любовь ещё надо заслужить" принимала на веру и следовала им.
Сама, всё отдала ей сама и осталась у разбитого корыта, ни мамы, ни мужа, ни семьи, ни братьев. Со мной остались только дети.
И с ними я поняла, что мать любит не за что-то, просто любит без условий и претензий. Я это и раньше понимала, но на глазах будто пелена была, мама же у меня одна, а детей может быть много, а уж мужей вообще завались.
Вам так же не повезло с матерью, простите её и отпустите.
И прилепитесь наконец к мужу, который терпит все ваши закидоны и к ребёнку, который любит вас сейчас и здесь. Ибо сказано не мной, но мне и вам "на первом месте у женщины должен быть муж, на втором дети и семья и только потом мама, родители и прочие родственники и то, только в том случае, если им потребуется ваша помощь. Но та помощь о которой она попросят сами, а не вы с ней навяжитесь".
Простите, может и грубо написала, но так меня батюшка отчитывал (ругал), когда я к нему из-за мамы пришла. Она меня на улицу с детьми выставила, а я переживала, что помочь ей не могу, а это грех.
09.11.2009 19:19:06, negligencia
Всё прочитала. Удивляюсь!!! О мальчике, из-за которого весь сыр-бор, ушедшем из дома, ни слова.
Ваши страдания, скорее всего можно объяснить тем, что вы поддавшись уговорам таких родственничков, мальчика-то предали, врали, вместе с ними скрыли правду. Что сейчас с ребенком? По- моему основные проблемы у парня. Или они теперь дружно живут все вместе?
Маму не отвлекайте, у неё любимый зять ещё может в тюрьму сесть, она его от 14 летнего ребёнка спасает.
Но ответьте, где сейчас парень? Ему больше всех помощь нужна.
09.11.2009 18:51:36, NLU
не растраивайтесь, да, такое бывает часто, что мать любит одного из детей больше, чем второго, с этим нужно просто смириться.. Я Вам сочувствую, но возьмите себя в руки, перестаньте пускать в свою жизнь пока людей, которые портят Вам нервы, уж точно никакие родственники не достойны того, чтобы из-за них младенец остался без грудного молока :( Объединитесь с мужем, имнно он - Ваша семья, не надо с ним ругаться, наверное, он не виноват в ситуации.. Держитесь, все у Вас получится! 09.11.2009 18:35:51, Елена Д.
А я почему-то верю, что всё встанет на свои места. Я очень не люблю каких-либо внутрисемейных конфликтов, ну просто ненавижу и всегда стараюсь их уладить. Очень желаю Вам, чтобы все утряслось и вы были спокойны и счастливы.
Я думаю, что вы любите свою маму, а вот со сестрой у вас какие-то проблемы.
А кто из вас старшая сестра, какая разница в возрасте, как жили в детстве друг с другом - ссорились/ дрались/ ругались?
09.11.2009 17:47:40, Gulchatai
Все будет хорошо. Вы поступали абсолютно правильно, вам это должно служить опорой в вашем спокойствии. Что же, бывает, что окружающие ведут себя не так, как бы нам хотелось, несправедливо, обижают нас. Простите им. У вас детки, и муж хороший. Лишь бы с ними все было хорошо, а с другими родственниками все перетрется. 09.11.2009 17:41:04, Соломонида
Где предательство ?
Перестаньте уже ждать, что мама вас будет любить.
Займитесь своей семьей.
09.11.2009 16:53:24, Лав100ри
прочитала и просто в ужас пришла!!!У моей мамы тоже словесный понос пару раз был во время моей беременности, но я на него отвечала, в рез-те мы здорово ссорились...потом мирились.Но чтоб так, действиями, точнее, их отсутствием, когда вам так помощь нужна была!!!

про Вашу позицию в отношении мальчика-Вы молодец!!!!Даже не обсуждается,нормальн­ый человек вас поймет, все остальные....не хочу ругаться...

Имхо, вычеркните их из жизни как только можете, все внимание и любовь на мужа и такого долгожданного ребенка.(не звоните, не говорите, не отвечайте на их выпады, выжливо-холодно-отстраненно).
09.11.2009 16:51:22, marianochka
Прям представила такой, знаете ли, театр одного актера :)
Не надо так напрягаться. Не стОит.
Может быть, лучше кое-что просто понять про эту жизнь ?
09.11.2009 16:55:32, Лав100ри
У вас хорошее воображение!А я про ТАКУЮ жизнь понимать не хочу.И никому не пожелаю... 09.11.2009 16:58:58, marianochka
Я ведь написала про ПОНЯТЬ, а не про ПРИНЯТЬ...
Это, вообще-то, разные вещи.
09.11.2009 17:00:18, Лав100ри
Ничего не хочу понимать, скоты какие-то, а не люди, мне самой хреново было, когда мне мама такие слова наговорила на 5 месяце,меня трясло потом еще долго и родила я оч неудачно и ребенок в реанимацию попал...а ниточка тянется оттуда, все с мыслей начинается и со слов... 09.11.2009 17:07:21, marianochka
Не слышите Вы меня 09.11.2009 17:13:45, Лав100ри
она не принимает и не понимает, что вы хотите до нее донести... 09.11.2009 17:41:55, gera
Я спокойненько рассуждать не могу, как вы."Поймите" и все будет хорошо. Да не бывает так! С холодной головой может быть и нужно подходить, да не получается как то.... 09.11.2009 17:54:24, marianochka
вы ж не знаете, откуда у этой проблемы ноги растут.
И вообще, мама знала, что младшей дочке нужна помощь? Или та хотела, чтоб мама догадалась?
09.11.2009 19:09:22, Oker
Истерить, устраивать сцены и почем зря нервничать- все это не поможет как-то изменить или исправить ситуацию. поэтому и советуют, пока ничего не делать. Время само все расставит по своим местам. 09.11.2009 18:35:27, gera
просто скажите себе, что ваш ребенок сейчас вам важнее, чем отношения с родителями. Понимаете? у девочки и так уже была пневмония (а значит, лечение антибиотиками), ей нужная ласковая, незадерганная, адекватная и внимательная мама. Вы все свое внимание должны уделять сейчас ребенку. А мама-что мама? Бог ей судья. Если она не сменит гнев на милость-что же теперь, вам свою семью рушить и ребенка отца лишать?
ну и главное-вы живы (у меня мороз по коже пошел от попытки естественных родов при такой миоме)! да просто нужно быть благодарной судьбе за это.
09.11.2009 16:37:10, Сластёник
Любовь вообще не заслуживают. материнскую тем более. рано или поздно все встанет на свои места.
А пока... А пока действительно как вам и посоветовали - живите своей семьей: мужем и дочкой. перепетий будет в жизни еще много, но это все ерунда. ведь вам самой почему-то нужно одобрение ваших поступков вашей родительской семьей. не надо так зависеть от семьи. понимаю, что хочется общения, что нормального отношения... Но, вот если нет его??? надо ли так убиваться? так ли важно сколько раз придет бабушка к девочке, если к вам она испытывает отнбдьен радостные чувства? может заменить подругами ее? Пусть лучше знакомые придут, но те, с кем вам ПРИЯТНО! И еще, не думайте что в других семьях нет подобных проблем. в том или ином масштабе с этим наверное сталкивается каждый. это манипуляторство. а манипулировать беззащитными всегда легче.
09.11.2009 16:02:12, AnutkaSh
В личку написала. 09.11.2009 15:57:10, iraliz
это что же за акушер вам с миомой разрешил самой рожать? Да еще с миомой таких размеров !!!
Свечку поставьте, что вы и ребенок живы остались.
09.11.2009 15:55:56, сочувствующая
я знаю женщину , которая двоих родила с 2-мя миомами и только после 3!!! родов ей их вырезали.... :((( 09.11.2009 17:30:27, masyanya белая и пушистая
повторюсь, не с такими размерами ... 09.11.2009 18:17:31, сочувствующая
хотели попробовать сами рожать, т.к. она находилась в подходящем для естественных родов месте. но не получилось, поэтому кесарево, заодно и опухоль удалили))) 09.11.2009 15:58:54, sorbet
у меня нет слов. Я не врач, но я и то понимаю, что с миомой таких размеров невозможна нормальная родовая деятельность+миома может дать внезапное кровотечение, а если это произошло бы в родах?
Поставьте свечку и почитайте в инете про ваше заболевание поподробнее.
09.11.2009 16:08:09, сочувствующая
На естественных родах настаивают, как правило, сами роженицы, а не их врачи-акушеры. 09.11.2009 16:24:55, gera
Глупости вы, девушки, говорите. Про Россию и обсуждать не хочется, а вот в Европе, где я рожала с миомой тех же размеров на естественных родах настаивают врачи, естественно, исходя из реальных предпосылок каждого случая и из соображений здравого смысла. Второго, кстати, тоже естественно разрешили со швом на матке. 09.11.2009 17:14:25, без ника
ну про глупости или не глупости- это вы не мне пишите, а тем, кто так рожал или кого отговорили рожать естественным путем с таким диагнозом. 09.11.2009 17:18:08, gera
Ну они тут не высказывались... Зато прочитать ваши и сочувствующей категоричные заявления могут. Равно как сделает это и автор и будет себя казнить за еще одну глупость, которая могла страшно кончится. Так что, по сути, это, конечно, не вам, а им :) 09.11.2009 17:30:52, без ника
так в результате у нее кесарево ... и слава богу, что все обошлось. Я сама чуть не померла от миомы во время беременности, с того света достали. Больше не хочу таких экспериментов и вам не советую. 09.11.2009 18:20:26, сочувствующая
именно, что кесарево, оба живы-здоровы, и мама и ребенок. А это говорит, о том, что врачи здраво оценивали возможности женщины и вовремя решили перейти к операции. Так что возгласы о непрофессионализме врачей явно были неуместны.
И я не знаю, какая у вас была миома, где, как протекала беременность, врачи смотрят на все факты вкупе, а не машут руками при слове "миома", как это вы сделали.
09.11.2009 18:36:49, без ника
не профессионализм врачей, в том что не правильно оценили ситуацию, заставили мучатся и рисковали жизнью матери и ребенка ...
слава богу, что спасли, о чем тоже написала.
09.11.2009 19:18:46, сочувствующая
было действительно ужасно, я даже на операционный стол самостоятельно взобраться не могла от ужасной боли, никакие обезболивания не помогали. у всех все индивидуально, кто и несколькими миомами сам рожает, а у кого-то плановое кесарево. я рожала в 1-м меде, сами понимаете какие там специалисты, а меня профессор оперировал, у него стаж больше, чем я на свете живу. думаю, что такое решение было правильным, ведь для принятия собирали врачей. 09.11.2009 18:25:18, sorbet
Главное, что все кончилось хорошо для Вас и для малыша :) И неважно, как ужасно оно было тогда, очень скоро все плохое, что связано с родами, забудется.
Вам нужно сейчас действительно постараться отрешиться от всех плохих мыслей-переживаний, связанных и с этой историей с мамой и с беременностью-родами и жить сегодняшним днем, ребенком, мужем. А по поводу депрессии прислушайтесь к тем, кто советует профессиональную помощь. Не стоит с этим шутить и пускать на самотек. Удачи Вам и терпения Вашему мужу!
09.11.2009 18:45:07, без ника
если бы вы сами родили - решение было бы правильным, по моему логика очевидна. 09.11.2009 18:30:47, сочувствующая
ну да, конечно, когда началась отслойка плаценты, я бы и ребенка потеряла и сама бы вряд ли выжила 09.11.2009 18:32:53, sorbet
что я и пытаюсь до вас донести ... ну слава богу все обошлось, свечку поставьте, а с мамой не ругайтесь - утрясется у вас все, она тоже имеет право на свое мнение, даже ошибочное. Со временем поймет. 09.11.2009 18:36:53, сочувствующая
Жизнь расставит все по своим местам. А сейчас берегите свою семью и себя. У Вас такая радость, малышка родилась. Поздравляю. Держитесь. 09.11.2009 15:54:18, в розовых очках
Беречь свою семью (мужа и малышку). Это ключевое.
Все силы и энергию пустить на общение с малышкой, обустройство дома и быта. Не разрешать себе думать на тему, которая Вас так сильно тревожит. Просто временно вычеркнуть эту тему из своей головы, забив голову насущными заботами.

Вы молодец, что смогли встать на защиту мальчика и высказали свою настоящую позицию! У мальчика благодаря Вам останется вера в хороших людей.

Держитесь!
09.11.2009 15:49:58, Hope_
спасибо вам огромное за добрые слова! 09.11.2009 15:50:51, sorbet
Золотая фраза: "Я подумаю об этом завтра". Как только мысль о маме появляется, сразу гоните ее на завтра, еще до того, как включатся эмоции.
У вас есть, кем заняться. Налаживайте отношения с мужем. Любите малышку.
Тяжело выжить в море негатива, но возможно, поверьте. Вот сейчас все вылили, уже легче должно стать. Записывайте все и жгите.
Удачи вам!
09.11.2009 15:42:37, Odri_Bern
Спасибо, намного легче стало))) 09.11.2009 15:45:19, sorbet
да забудьте вы про них, как страшный сон. у вас и уж, и ребёнок - своя семья. 09.11.2009 15:41:10, хатуль мадан
так они мне в страшных сна и приходят, забудешь их... 09.11.2009 15:41:55, sorbet
вы не хотите забывать? ну не забывайте. пережёвывайте воспоминания каждый день, стройте воображаемые диалоги.. а в это время муж ваш соберётся от вас уходить, да и первые месяцы с долгожданным ребёнком мимо пройдут. а потом можно будет в этом маму пообвинять :))) 09.11.2009 15:56:13, хатуль мадан
Сейчас ничего не делайте и не предпринимайте никаких ответных шагов для примирения.
Со временем все встанет на свои места.
проблемы решайте по мере поступления: сначала наведите порядок в отношениях с мужем, а потом можно подумать и как быть с мамой.
А сейчас не нервничайте, с мужем не ругайтесь ( он-то при чем в ваших семейных дрязгах?)
Удачи!
09.11.2009 15:38:41, gera
спасибо))) 09.11.2009 15:40:03, sorbet
Извините за нескромные вопросы, а как мама относится к вашему мужу? И был ли он мужем, когда вы сказали маме о беременности? 09.11.2009 15:34:00, Oker
да мы уже расписались на тот момент, она знала, что мы планируем беременность, я тщательно обследовалась в виду имевшихся патологий. она была в курсе. К мужу относилась, как к мальчику, думаю, все из-за того, что она привыкла, что зятья ее на руках носили, в уши сладкие слова лили, а мой не такой. лишнего не скажет 09.11.2009 15:37:14, sorbet
так мама в чем-то права? Раз вы лежали беспомощная, а муж должный уход не организовал? 09.11.2009 15:47:02, Oker
нет, у меня самый лучший и терпеливый муж на свете. а за мной ухаживал по максимуму. я ему очень благодарна 09.11.2009 15:48:58, sorbet
к чему тогда обида на маму, что она у сестры жила? 09.11.2009 15:53:09, Oker
а что важнее, деньги или отношения? 09.11.2009 15:55:23, sorbet
а причем тут деньги? 09.11.2009 15:57:40, Oker
А при том, что мама могла бы быть рядом с ней.
Я так думаю...

Как мне жаль автора...
09.11.2009 16:02:18, ЕК настоящая
у мамы могло быть 1001 причина. зачем цепляться за маму вообще?
тем более изначально мама не была рада беременности...
09.11.2009 16:05:53, natmet
Может, мама считала, что старшей дочке она нужнее, а? 09.11.2009 16:03:47, Oker
Как бы не нужна была помощь старшей, младшая лежала на сохранении, кто знает, что это такое, тот поймет, даже в туалет вставать порой страшно...и быть совсем одной!!!! при маме и сестре с нянями и домработницами...как то не укладывается. 09.11.2009 17:13:20, marianochka
Ну, не знаю, мне, например, не нравится болеть в компании.
И где, кстати, друзья-подруги автора?
09.11.2009 19:04:59, Oker
Скорее всего.
Тема старшей сестры вообще не раскрыта, а дело может быть именно в ней.
09.11.2009 16:38:49, ЕК настоящая
У нее уходит сын. Куда, к кому уходит - непонятно. Кто заводит уголовное дело - тоже непонятно. Но автор почему-то считает, что старшая сестра в поддержке не нуждалась, у нее ж няни есть. 09.11.2009 16:42:25, Oker
он ушел в семью биологического отца, они же и инициировали возбуждение уг. дела. а сестра своего сына прилюдно называла ублюдком с развитием 7-летнего ребенка (мальчику 14 лет, в совершенстве владеет англ. языком, говорит на исп. яз, гений в математике и истории) 09.11.2009 18:19:09, sorbet
Про то, что происходило в семье сестры вы знаете с чьих-то слов? 09.11.2009 18:47:41, Oker
Более того, я так понимаю, она ее и сама не поддерживает. Так что все дело может быть совсем не в маме. 09.11.2009 16:44:50, ЕК настоящая
Угу... 09.11.2009 16:53:01, Oker
я тоже не поняла.. 09.11.2009 15:59:34, natmet
Попробуйте отложить переживания на год-другой. Это же не свежая рыба, не протухнут, попереживаете потом, когда сможете этому посвятить достаточно времени и чувств, а то сейчас получается ни туда ни сюда - и семье своей недостаточно уделяете внимания и переживаниям отдаться не можете так чтобы в полной мере - с морем слез и переосмыслением всей своей жизни.

ИМХО, Вам сейчас мешает больше всего закономерная после таких родов послеродовая депрессия. Вот с ней надо разбираться, вплоть до обращения к неврологу. Но начать лучше с нормального терапевта - нужен хорошо подобранный комплекс витаминов, кальция, железа. Нужен комплекс, извините, лечебной физкультуры и, возможно, осмотр ортопеда (лучше остеопата или хорошего мануальщика) - в длительных родов часто все так смещается, что потом проблемы именно с нервами :((

Вам желательно найти либо подругу, умеющую слушать, либо обратиться к психологу, но это сложно, конечно, с младенцем, впрочем, можно и поискать, Вам не нужен даже какой-то супер-пупер психолог, Вам нужно сливать всю эту беду, которая Вас мучает...
09.11.2009 15:30:43, Ясень
я головой все это понимаю, а с эмоциями совладать не могу. помимо этой проблемы еще целая куча и все в один момент. так уж вышло... Спасибо за поддержку и советы 09.11.2009 15:34:26, sorbet
Вы я знаете а я бы не простила такого отношения к себе-вас не любят, как пить дать. Это принять надо и обиды в сторонку убегут. От сестры такой подальше. 10.11.2009 18:55:47, Lapa137
все проблемы одним махом не решить. На какие-то проблемы вообще можно глаза закрыть, какие-то решить прямо сейчас, ну а третьи со временем рассосутся.Все сразу не надо решать, так никогда ничего толкового не получится. 09.11.2009 15:40:31, gera
С эмоциями - натурально по витаминам и физ-ре, я не шучу, Вы не станете бесчувственной, не бойтесь :)) Просто Вы сможете немного управлять своим состоянием. 09.11.2009 15:35:52, Ясень
СПАСИБО! 09.11.2009 15:39:25, sorbet
для начала смиритесь с тем, что " родителей не выбирают". У меня с пеленок были очень конфликтные отношения с мамой, она не скрывала, что ждет с нетерпением моего совершеннолетия, чтобы выставить за дверь, я - что не против свалить и раньше, мы постоянно ругались... однажды, придя с работы ( она работала детским психиатром), она мне заявила " ты вот все наезжаешь на меня, что я плохая мать, да ты плохих матерей не видела - привезли мне сегодня девицу, 13 лет, на 7 мес беременности, милиция проверяла на трассе дальнобойщиков и нашла ее в кабине одного из них. Ее история - живет с мамой и отчимом, отчим втихую лет с 5-6 потрахивал, при первой же овуляции она забеременнела. Она все молчала, пока не начал расти живот, тут мать наехала " где нагуляла?", та созналась, что отчим, мать среагировала " ах ты, ccуччка, мужика отбить у меня решила?" и выставила за дверь, девчонка кормилась тем, что спала с дальнобойщикам, переходила из рук в руки как красное знамя".
Я тогда подумала - а ведь правда, как бы тебе не было плохо, кому то хуже, радуйся тому, что есть. Вам советую то же самое - концентрироваться на том, что есть и РАДОВАТьСЯ. У вас есть, чему. Если не получается, напишу 2й вариант ответа на "как пережить подобные вещи"
09.11.2009 15:27:51, NatalyaLB
Спасибо, действительно, бывает и хуже.. 09.11.2009 15:29:25, sorbet
Еще есть большой шанс, что депрессия с мамой не связана ( реакция на поведение мамы должна была бы быть другой - гнев, желание "разобраться"), а депрессия все же может быть вызвана, как у немалого % женщин после родов, гормональным дисбаллансом. Попробуйте согласиться, что у вас 2 отдельные проблемы -
1. мама
2. депрессия
и решать их раздельно ( да-да, к дохтуру)
09.11.2009 15:49:58, NatalyaLB
Для начала наймите няню (если можете) и найдите время на себя, хоть минимальное. Маму и других родных нафик, не до них сейчас, не общаться, самой не звонить, на вопросы отвечать односложно, на провокации не вестись. И не парьтесь по поводу молока и т.д., есть хорошие смеси, на гв свет клином не сошелся. Держитесь. 09.11.2009 15:27:05, Sirriuss
Спасибо большое за поддержку и добрые советы 09.11.2009 15:28:04, sorbet
Не надо ругаться с мужем, не надо до развода.

Отношения/реакция мамы для Вас неожиданность? как гром среди ясного неба? ничего не предвещало?
09.11.2009 15:22:21, ЁЁЁЁЁ
нет, ничего подобного раньше не было, общались всегда замечательно. правда она всегда к сестре лучше относилась, в нашим с сестрой конфликтах была на стороне сестры, да и внуков от сестры достаточно (4) 09.11.2009 15:27:15, sorbet
Так сложилось что-ли? просто сестру любят больше? 09.11.2009 15:35:59, ЁЁЁЁЁ
родители на пенсии, она их содержит, дом построила, машины, поездки.. у меня нет такой возможности, но я рада, что они не бедствуют, как большинство наших пенсионеров 09.11.2009 15:38:48, sorbet
ну ясно
тогда может быть стОит подождать действительно
само все пройдет и устаканится
09.11.2009 15:41:18, ЁЁЁЁЁ
начать мирно жить с мужем. И спокойно отнестись к искусственному вскармливанию. Для начала.
это ведь в Ваших силах? в Ваших.
09.11.2009 15:14:46, ландыш
Спасибо большое! буду стараться 09.11.2009 15:20:53, sorbet
судя по Вашим экстра-вменяемым ответам, Вам надо было просто выговориться )) пишите чаще! )) удачи Вам и Вашей семье! 09.11.2009 15:31:31, ландыш
да, именно! рассказать не кому! а вот теперь намного легче!!!! 09.11.2009 15:33:03, sorbet
зачем вы продолжаете общаться с ними? У вас ребенок, муж, ну вот зачем вам сейчас то общение? Думайте о своей семье в первую очередь. Остальной мир подождет. 09.11.2009 15:14:08, WildStitch
уже не общаемся, но ведь когда-нибудь нужно будет восстанавливать отношения? 09.11.2009 15:20:18, sorbet
Зачем? Чтобы в очередной раз получить по мордам??? Что за необходимость садомазохизмом заниматься! 10.11.2009 18:56:51, Lapa137
Держите паузу. Предоставьте им самим разруливать ситуацию. 09.11.2009 16:46:55, Лав100ри
вот когда доживете до того момента, тогда и будете думать. А пока что не ставьте телегу впереди лошади. Храните то, что у вас есть, вместо того, чтобы беспокоиться о том чего нет. 09.11.2009 15:25:59, WildStitch
зачем?
вам надо?
09.11.2009 15:24:37, natmet
ну и восстановите. Делов-то куча. 09.11.2009 15:22:42, ландыш
Зачем? 09.11.2009 15:20:48, Штуша-Кутуша
когда родителей нет в живых, понятно, не будет никакого общения, но при живых родителях это для меня сложно. я их очень люблю и скучаю, не смотря ни на что! 09.11.2009 15:23:03, sorbet
Скучайте дома и в тишине. Вспоминайте хорошее. Смотрите фоттоальбомы, где вы маленькая и родители молодые.
Пока в Вас обида, лучше к ним не приближаться. Забудьте про общение.
Занимаётесь своей семьёй, здоровьем!
09.11.2009 21:32:36, Русская пианистка
А почему вы не впадаете в дипрессию, когда к вам не приезжают пол-конфы навестить? Мама, по сути, вам такой же чужой человек. Не надо ничего заслуживать, любят не за что-то, а просто так. 09.11.2009 15:12:07, Штуша-Кутуша
Стать самостоятельной. В Вашем возрасте уже давно пора было это сделать, сколько ж можно цепляться за мамкину юбку. 09.11.2009 15:11:11, Антюр
Живу самостоятельно давно, финансово от родителей не завишу уже 6 лет. рассказать о беременности в вашем понимании значит цепляться за юбку? 09.11.2009 15:18:15, sorbet
Иметь свои деньги, и быть самостоятельным - не одно и то же. Самостоятельность, это умение действовать не зависимо от помощи, одобрения или осуждения окружающих. 09.11.2009 15:24:42, Антюр
+ 1000000000! 09.11.2009 21:33:24, Русская пианистка
ждать поощрения от родителей - значит цепляться за юбку. 09.11.2009 15:24:06, natmet
А вы не ждете поддержки (моральной) от родителей?
Имхо, вполне нормальное желание у автора, никакой юбки.
09.11.2009 17:46:15, Соломонида
Любая зависимость, это зависимость. Зависимость от моральной поддержки родителей и называется "маминой юбкой." Обычно дети, когда вырастают, отрываются от "маминой юбки" и находят себе другие точки опоры. 09.11.2009 18:08:32, Антюр
+1000 10.11.2009 18:57:59, Lapa137
ждать восторгов по этому поводу просто не надо 09.11.2009 15:19:26, Шерлок
я отвечала на вопрос, а не для того, чтобы мною восторгались. 09.11.2009 15:24:00, sorbet
я про мнение вашей мамы о вашей беременности 09.11.2009 15:51:52, Шерлок
не надо никого боготворить, и родителей в том числе. 09.11.2009 15:10:37, natmet
меня так воспитывали, уважать родителей, какими бы они не были. 09.11.2009 15:18:46, sorbet
ХА_ХА_ХА
Вас похоже воспитывали преклонятся перед ними и не вякать,а не уважать. Уважение строиться на взаимном общениии уважительном. А перед королем-королевой голову склонять и на колени стновиться-это не уважение-а подчинение и унижение.
10.11.2009 19:00:53, Lapa137
значит пришло время перевоспитываться)))
да и что значит уважать в данном контексте?
09.11.2009 15:23:25, natmet
уважайте на расстоянии. Чем дальше, тем крепче) 09.11.2009 15:22:15, Вечная Весна
))) 09.11.2009 15:25:18, sorbet
а что ж тогда не уважаете? 09.11.2009 15:21:20, Шерлок
уважаю, только им кажеться, что нет 09.11.2009 15:25:36, sorbet
если уважаете, значит цените и соглашаетесь с их точкой зрения. а это же не так 09.11.2009 15:52:30, Шерлок
а вы бы согласились, если бы оказались в такой ситуации? уважать и иметь свое мнение - разные вещи 09.11.2009 15:56:28, sorbet
Вас на колени поставили и еще раком пытаются сделать-вы что не понимаете разницу? 10.11.2009 19:02:49, прикольно
не согласилась бы и не уважала 09.11.2009 16:00:44, Шерлок
опа... почему так? уважаю чужую точку зрения, с чего это соглашаюсь? 09.11.2009 15:54:33, natmet
если это точка зрения именно на мою семью, на моего ребенка, если она резко отрицательная, с плохими пожеланиями всякими, я бы не уважала. не точку зрения, ни его излагающего 09.11.2009 16:00:08, Шерлок
а мне стала с некоторых пор "все равно" чужая точка зрения на эти вещи. и с уважением никак не связано))) 09.11.2009 16:03:42, natmet
это их проблемы)) 09.11.2009 15:27:20, Вечная Весна
ничего не делайте, занимайтесь своей семьёй. Вы ребёнка не маме рожали, а себе, вы и должны ему радоваться. 09.11.2009 15:09:06, Вечная Весна
Спасибо за поддержку, ребенок - моя самая большая радость! 09.11.2009 15:19:18, sorbet
Я бы обрезала все концы и сосредоточилась на себе, ребенке и муже. Мне абсолютно все равно кто нанес мне обиду.мама, сестра или прочие. может быть поэтому меня и не обижают. 09.11.2009 15:07:53, рица





18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!