Раздел: Родственники (бесит вторая сноха)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Бесят родственники мужа

Девочки, настройте меня на нужный лад в отношениях с родственниками мужа. Ситуация такая: у мужа есть сестра, которая родив двух детей абсолютно ей не нужных (случайно получились) живет у родителей мужа, точнее ее дети живут, а она ведет свободный образ жизни. То есть их троих родители содержат на полном пансионе, тем внукам и сотовые телефоны и дни рожденья спонсируют, уже не говорю про остальное содержание все они оплачивают за свой счет. Может во мне жадность говорит, но я считаю, что расходы на внуков и детей должны делиться попровну, хоть бы раз спросили, не нужно ли нашему ребенку чего-нибудь. Я то проживу без их помощи (хотя и туго порой приходится), но бесит меня это. Во-вторых, как только что-нибудь я скажу хорошее о своей дочке, свекровь тут же начинает нахваливать ту внучку (они с моей погодки), хотя реально видно, что это далеко не так и желаемое выдают за действительное. Дети видно унаследовали гены родителей, очень агрессивные, плаксивые, ничего им не интересно. даже эту девочку из под палки водили в музыкальный кружок, только что моя туда ходит. Ее приведут, она сядет и сидит, ничего не делает , еще и мою дергает постоянно. Хотя я неоднократно в мягкой форме выражала свое недовольство этим. В результате мы перешли в другой кружок, так и они в этот то же ходить перестали (за нами не пошли видимо из экономии). Боюсь, что следующий этап будет то, что попытаются пойти с нами в школу в один класс. Для моих нервов проще держаться от них на расстоянии, но увы не получается, еще и живут рядом Так вот вопрос, как мне на них реагировать? Вообще, считается ли нормальным их такое поведение? Может я вредничаю просто?
06.11.2009 13:40:59, Adette

196 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У нас ситуация похожа. Только сестра мужа не имеет детей, устраивает свою личную жизнь, и со старого места жительства на новое ее с нехилым количеством барахла(баулы с вещами, мебель, комп) перевозит мой муж . Что частенько бывает реально опасно. Девушка испортила свои отношения с предыдущим МЧ до того, что тот в нее уже ножи кидал:(
Родители ПРОСЯТ заниматься ее делами: машину чинить/продавать, встречать вместе с МЧ на вокзале, везти оттуда домой; мирить их во время ссор, искать квартиру, собирать ее мебель, чинить что-то. Он родителей любит, помогает сестре сейчас практически каждые выходные. (Опять переезд у нее)
Институт/профессию/р­аботу ей родители выбирали. Нигде она не задержалась.
Две свадьбы уже оплатили.
Ну, что сделаешь- Сокровище она для них:) Внуков от нее ждут с нетерпением:)
Знакомятся с новым МЧ непременно у нас:) Ну да, живут от Москвы далеко. (И это большой плюс:)))
Тут главное мужа лишний раз не дергать, ему и так не легко в такой ситуации.
Для меня тоже странно все было по-началу, обидно. Сравнения меня с Олей, высказываемые свекром (я то при чем?) Естественно не в мою пользу. Но я девочкой совсем замуж вышла, ранимая была очень. Сейчас и ответить свекру могу, если опять начнет.
Вообще, не раз от свекрови слышала, что мамой она себя почувствовала только с рождением дочери:( Ну, что тут скажешь...
11.11.2009 18:22:06, Понимаю
А что будет, когда у нее дети появятся. Страшно подумать:) 11.11.2009 18:29:35, Понимаю
вы поймите, эти дети обделены, они матери не нужны, а свекровь это понимает, такое вот чувство вины... 09.11.2009 22:24:44, Тёна (в системе nrodina2)
Я Вас понимаю.Дело в том,что воспитывая дочь в достатке и любви Вы демонстрируете силу,а дочь Вашей свекрови проявляет слабость.Свекровь жалеет слабость (читай дочь) и обездоленность (читай внуков,растущих без матери).А любим больше тех,кого жалко.Вам,по понятным причинам,кажется,что ваша девочка имеет право если не на большее,то хотя бы на равноценное внимание (и меркантильность здесь не при чём).Когда Вы поймёте мотивы поведения свекрови,её равнодушие будете воспринимать как комплимент вам - как матери,а хвастовство успехами любимых внуков,как комплимент успехам Вашей дочери! Удачи! 09.11.2009 13:13:12, Лекти
Свои дети всегда лучше чужих, особенно, если это не правда.
Та внучка ей своя, а Ваша чужая. Вам надо не оскорбляться, а подумать согласны ли Вы чтобы Ваших детей воспитывала именно бабушка, даже если платой за это будут мобильные телефоны на др.
А в семье все должно быть поровну, в данном случае, Вы желаете своей дочке два мобильника, а той девочке ни одного. Или она не Ваша семья? Ну так определитесь.
08.11.2009 20:52:04, Karramba
жадность - это плохо, плохо, плохо 07.11.2009 23:05:48, Liusia (просто Люся)
Просто вредничаете. Поведение свёкров нормально -каждый волен любить или не любить кого угодно, и никому ничего не обязан, кроме личного желания обязанности по закону.

Ваша вредничание от непонимания тих простых вещей. Зуб даю, вы единственный ребёнок в семье, привыкли быть единственной и вне конкуренции. Вот конкуренция, даже проигрывающая, вас и раздражает.
07.11.2009 14:40:09, Нуга
кстати, совсем наоборот, единственные дети в семье намного менее зависливы, им по жизни просто некому завидовать, они с детства не знали, что такое зависть, ну и во взрослом возрасте ей не страдают (по поводу эгоистичности единственных детей-тоже миф)
а вот большей зависти, чем между братьями и сестрами не встречала, ну и потом по жизни и с другими грызутся, потому что привыкли за свое (или чужое) воевать
я не обобщаю на всех-но встречала часто
09.11.2009 08:59:26, nastyk
если все действительно так, как вы пишете, то свекровь права
у ваших детей есть мама, есть кому их похвалить и обеспечить материально, а у детей сестры-нет (если сестра действительно такая гулящая),
свекровь дает тем внукам, которымв данныймомент больше нужно
вы можете подарить дочке сотовый, а детям сестры мама не подарит-так подарит бабушка
а поровну в вашем случае означает, что либо вашей дочке дарят второй сотовый, либо вы с мужем и детьми тоже садитесь на шею к свекрови-вы же этого не хотите
07.11.2009 04:55:07, nastyk
Ну вот у меня такая бабушка. У нее четверо детей - две дочери и два сына (один из них мой папа). Бабушка больше всех любит свою младшую дочь, ее детей и ее внуков. Так и говорит всегда "наша Таня", наш "Ваня". Очень ими гордится, радуется их успехам, за них переживает. А мы все остальные, такие же по сути ее внуки - правнуки, как бы не "наши", про моих детей, например, и их успехи бабушка особо слушать не хочет. Мы все остальные, "не наши"(а нас много, надо сказать:) знаем о такой бабушкиной особенности, нас она не напрягает, мы шутим частенько между собой на этот счет и любим бабушку из-за этого не меньше. Единственный человек, которого существующее положение вещей бесит, та, вторая сноха, т.е. жена папиного брата, она всерьез считает своих детей обделенными, но там по жизни обиженный человек...
По - моему, если родители не акцентируют внимания на какой - то несправедливости, то дети ее и не замечают, ну или воспринимают ситуацию, как естественную. И никому от этого не плохо.
06.11.2009 21:28:12, Strick
А у нас похожая ситуация только с детьми мужа от первого брака и нашим ребенком. Свекровь свои отпуска проводит с теми внуками, берет их с собой на море за свой счет, а нашему отказывает в любой форме отдыха(типа чтоб не ссорится с БЖ и видеться с теми внуками)...
Да и видимо таким образом пытается что ли загладить "вину" сына....Ну я забила в итоге на это. Поздравляет с ДР и то хорошо...

Вот только посмотрим что будет, когда бабушка выйдет на пенсию и ее доход резко сократиться....а те внуки вырастут из детсадовского-младшешкольного возраста....часто ли будут ее навещать...Это же актуально детям и взрослым лет до 12-возможность бабушек заниматься и выезжать с внуками.
06.11.2009 20:37:07, Привыкайте
<Вот только посмотрим что будет, когда бабушка выйдет на пенсию и ее доход резко сократиться....а те внуки вырастут из детсадовского-младшешкольного возраста....часто ли будут ее навещать...Это же актуально детям и взрослым лет до 12-возможность бабушек заниматься и выезжать с внуками.>

не поможет.... для моего деда две остальные внучки все еще свет в окошке (нам всем уже за 30), хотя и не навещают, и только деньги просят, и ждут не дождутся, когда умрет и они получат квартиру в наследство. А я для него не существую. Ну, мне и не надо.

И у маминой подруги - она ухаживает за лежачей мамой, а та только о сыне и говорит... А тот вообще никогда не приходит. Совсем. А мама ему дом оставила в наследство... Души в нем не чает, только о нем и говорит...
07.11.2009 18:32:37, LucyMO
Любят больше тех, кого растят, в кого больше вкладывают. Делить свое внимание, силы и средства бабушка и дедушка вольны - как хотят.
У дочкиных внуков два больших преимущества перед вашей дочерью в глазах бабушки с дедушкой.
1. Матери они не нужны, вот и пытаются бабушка с дедушкой компенсировать им невнимание матери, тайно компенсировать свой собственный педагогический провал с дочерью, бросивших детей. Да и живут эти дети с бабушкой и дедушкой, они для них ближе вашей дочери.
2. Внуков от дочерей любят, как правило, больше.
А вашем топе уж очень глаз режет фразы "ту внучку" и "гены сказываются". У вашей дочери с ними гены очень близки. Как никак дети брата и сестры. Стоит задуматься в таком случае и над генами своей дочери. Из вас просто так и лезет непряитие племянников. Вот бабушка и дедушка зеркалят ваше неприятие на вашу дочь.
У моего деда двое внуков- я и мой родной брат. И то любовь деда ко мне и к брату несравнимы. У меня самой четверо, и жалею я тех, кто на данный момент несчастнее и беспомощней. Вы просто сами мама одного ребенка и сама единственный ребенок. И скажу честно - дети дочерей будут мне, скорей всего, ближе, чем дети сына, хотя в двух дочерях не моя кровь.
06.11.2009 18:16:18, Эристейя
Ой, ну так бывает. У моей свекрови внучка дочкина и внук сына. Внучка живет с ней:-) В разговорах: наша Олечка, и ваш Миша. Считает, что это справедливо, т.к. у Олечки другая бабушка любит внучек дочек, а Олечка от сына. Вот и пытается все уравновесить в мире, чтобы нашему Мише вдруг бабушек больше не досталось. У моих родителей внук один:-) 06.11.2009 17:31:04, Очень дикая
Я могу понять, что бабушки, дедушки имеют право на все, что им захочется. Но дело в таких ситуациях НЕ в денежном эквиваленте, а в отношении к одному из детей (и внуков по этой линии) "как к чужим"! Вот как избавить внуков от чувства, что они не нужны бабушке, в то время как другие внуки нужны? Как избавить детей от комплексов? Почему взрослые люди не могут как-то контролировать свое поведение? Ведь в автобусе они других пассажиров не сгоняют с места. А тут отобрать у одного ребенка и отдать другому считают нормальным. Вот этого я понять не могу! И буду очень благодарна, если мне кто-нибудь это объяснит.
P.S. Сама я стараюсь забить, но хочется еще и понять.
06.11.2009 17:07:49, такая же
если родители детей любят и дают им достаточно любви и главное, сами спокойно относятся к такой ситуации - никаких комплексов у внуков не будет. 06.11.2009 17:09:52, Вечная Весна
Когда мой ребенок был маленький он сказал: у нас с двоюродным братом все поровну. Бабушка А (моя мама)-моя, а бабушка Б (мама мужа)-бабушка брата. Он даже не чувствовал, что бабушке Б он тоже родной. Я не могу от этого абстрогироваться. 06.11.2009 17:31:20, такая же
это Ваши проблемы, а не ребенка, для ребенка ситуация нормальна до тех пор, пока родители не акцентируют на этом анимания 06.11.2009 18:02:10, Елена Д.
Ребенок до сих пор не подозревает никаких конфронтаций между нами, родителями, и бабушкой, дедушкой. Да и нет открытой конфронтации. Просто он стал бывать у бабушки только в нашем присутствии. 06.11.2009 18:11:29, такая же
ну и чудненько, значит, никаих комплексов у ребенка не будет.. 06.11.2009 21:48:19, Елена Д.
И было бы полбеды, если бы бабушка просто игнорировала. Так ведь она пыталась манипулировать нашим ребенком. Например, наш ребенок получил в подарок новую игрушку (от нас), еще наиграться не успел, к бабушке поехал с этой игрушкой. С двоюродным братом, будучи на одной территории, делился. А когда нам надо было уезжать, бабушка сказала (без нашего родительского присутствия): "Оставь это поиграть брату, ему тоже хочется. Ты же добрый мальчик". Т.е. у моего ребенка было два варианта для выбора: либо он расстается со своей игрушкой, либо он считает себя НЕдобрым мальчиком. Хорошо, что я вовремя вошла и ребенок этот вопрос перенаправил ко мне, а я объяснила, что он имеет право поступить, как хочет, и быть при этом добрым мальчиком.
Скажите мне, как забивать на такое?
06.11.2009 17:41:46, такая же
Но почему? Вам разве недостаточно, что вы сами его любите? Остальные пусть по желанию присоединяются. Главное, чтобы он сам любить умел... 06.11.2009 17:37:01, Вечная Весна
Сейчас мой сын уже в достаточно сознательном возрасте, мнение свое имеет и умение постоять за себе, если надо. А тогда выход был только в том, чтобы видеться ребенку с бабушкой нечасто и только в нашем присутствии. Всего не напишешь, были и попытки тем братом (он старше) гнобления нашего ребенка и "бабушкино незамечание" этого, когда дети были при бабушке без родителей (мы ребенка бабушке не навязывали). 06.11.2009 17:52:38, такая же
имхо, вы предвзяты. Я читала случай выше, я бы поступила так же с объяснениями, что следует делать мальчику со своей игрушкой, но вот только выводы у вас больно нехорошие... 06.11.2009 18:15:21, Вечная Весна
согласна 06.11.2009 17:12:01, masyanya белая и пушистая
про забить на разное отношение к внукам вам тут уже написали, и плюс к этому постараться мах дистанцироваться, никаких совместных школ, кружков и пр. почему не получается держаться на расстоянии?вы пробовали? 06.11.2009 16:23:36, Аквамаринчик
вот пробуем, живут они близко от нас, потом все-таки родители. Мне проще, когда я ничего не вижу не слышу, пусть живут как хотят и делают что хотят. Но вот они стремяться наоборот детей сблизить. Я не против, берите в гости, пусть поиграются. (Я не такая мегера как на первый взгляд кажется). Но то ,что реально их вместе никуда отдавать нельзя это проверено на практике. 06.11.2009 16:30:06, Adette
знакомо....как мне сказал один очень хороший психолог - смиритесь. Почему - то на бессознательном уровне бабушками и дедушками дети от своей дочки всегда ближе и лучше, чем дети, рожденные чужим человеком - вами. типа кровных связей что-то. это не бред. это доказано. А там типа дочь родила - своя кровь. вы хоть расшибитесь - не изменится 06.11.2009 16:08:00, рпрдвлоадвол
Конечно! Матери всегда болше участвуют в судьбе именно дочери. Доходит иногда до гиперситуаций когда дочерей холят и лелеют при безразличии к сыновьям. Но, может быть, это и не столь плохо. Было бы хуже, если бы свекровь постоянно присутствовала именно в вашей жизни? 06.11.2009 20:40:12, Barshay
у меня почему-то обратные наблюдения:))) 07.11.2009 18:51:55, fatima
ну вот что-то начинает проясняться. Оказывается так и должно быть. Что ж решено, выкидываю все эти мысли из головы. 06.11.2009 16:12:48, Adette
Забейте на этих родственничков. Это нелегко, но вполне возможно. Радуйтесь, что у детей есть другие бабушка с дедушкой, Ваши родители. У некоторых и этого нет. 06.11.2009 16:17:06, ==
оглянитесь вокруг: люди к детям родным относятся иногда диаметрально противоположным образом(((( А Вас удивляет отношение к внукам. Конечно, это не правильно, но и не смертельно. Детям вполне достаточно, что у них есть родители, которые их любят. И не нужно думать, что тем внукам повезло больше, знаете как в песне поется "и неизвестно кому повезло". Дедушки-бабушки способны так залюбить обожаемое чадо, что потом мало никому не покажется. А собирать-то плоды придется уже маме. 06.11.2009 15:33:48, Рината
Советую Вам раз и навсегда поставить крест на этой проблеме. А именно над размышлениями на тему правильности поведения свекров. Иначе всю жизнь будете страдать и наживете язву желудка.
Так, как Вы описали, будет ВСЕГДА. Точнее, дальше будет только хуже (для Вас).
Кого-то любят всегда больше, и обычно это те дети и внуки, которые живут рядом. Или потому что они "обделены" чем-то и их "жальче", или потому что они более способные, но чаще - просто потому что они рядом, они ближе, и в них собственной души и сил (у дедушек) вложено больше.
Им будет и помощь, и наследство, и все разговоры о них.
А Вы - живите своей жизнью, и не ждите, что кто-то будет вкладывать в Ваших детей столько же, сколько вкладываете вы сами.
06.11.2009 15:33:40, ЕК настоящая
Ой, хотела написать автору, а Вы уже всё сказали:) ППКС-ну, пожалуй;) Всё так и есть в этой жизни. 06.11.2009 15:47:52, ==
Если честно, я не понимаю, что Вас раздражает. Воспитание чужих детей? Ну действительно, не общайтесь. В один класс вполне могут пойти, ничего ужасного - там еще человек 20 детей будет, будут и плаксивые, и драчуны, и непоседы, и тихони, и ябеды... От всех не убережешься.
А потом, хочу сказать, что это с Вашей точки зрения "реально видно, что это далеко не так и желаемое выдают за действительное". Просто все детей оценивают со своей точки зрения, исходя из своих представлениях о прекрасном. Кто-то считает, что уметь постоять за себя - это правильно, а вот пытаться уйти от конфликта - путь труса и мямли. А другой посчитает первого ребенка драчуном, неумеющим общаться, а второго - умненым и адекватным ребенком. Кто-то ценит в ребенке умение "раз начал - доводить до конца" и послушание - например, в вопросе посещения кружков, а кто-то считает достоинством умение выбрать то, что по-настоящему интересно и настоять на своем, если к чему-то душа не лежит... Так родители мужа могут искренне считать своих воспитанников более успешными, чем Ваш ребенок - и это значит только, что для вас важны разные вещи...
06.11.2009 15:28:45, УникаЛьнаЯ с работы
Вам не кажется, что стоит сделать определенные выводы? Слишком уж единогласно участники не поддержали Вашу точку зрения. А Вы нападать стали. Не очень умно, простите. 06.11.2009 15:03:30, Безобразная Эльза
А Вы свято верите в то, что единогласие - признак правоты? Гы-гы:)) А уже тем более здесь, в конфе. Здесь погрызть хором, а уж тем более "чужака" - это святое дело. Так штаа... Не надо про большинство и про единогласие. 06.11.2009 15:50:21, ==
я верю, что получив массовые нелицеприятные ответы/советы, я задумаюсь о возможных дефектах в собственной консерватории.
06.11.2009 21:22:15, Безобразная Эльза
здесь грызут немного по другому признаку ... 06.11.2009 16:22:14, сочувствующая
Здесь по всяким признакам грызут:) 06.11.2009 16:25:40, ==
а чего анонимно, не бойтесь у вас ничего не отгрызут, тут все виртуально в основном. 06.11.2009 16:29:23, сочувствующая
Это ВЫ - МНЕ про анонимность?:))) Уписаться просто. Я вообще-то зарегистрована, в отличие от Вас. Протрите глаза. И пойдите зарегистрируйтсь, здесь Вас не съедят, да:))) 06.11.2009 16:34:39, ==
ты сессию чтоль завалила? 06.11.2009 16:43:34, Вечная Весна
Не дождётесь:) Отличница на сегодняшний день. 06.11.2009 16:46:18, ==
а бухтишь как будто наоборот) 06.11.2009 16:48:05, Вечная Весна
"Как будто наоборот" не бухтят. Они вообще двух слов связать не могут. А я могу. И даже больше. 06.11.2009 16:52:35, ==
хм
не согласна)
Они могут связывать слова, но не те
06.11.2009 16:54:31, Вечная Весна
вам, меня здесь под этим ником все уже 3 года знают. 06.11.2009 16:39:59, сочувствующая
Я Вас не знаю. Думаю, что ничего не потеряла. 06.11.2009 16:46:38, ==
ну-ка, попробую подделать подпись :-))) 06.11.2009 16:45:39, сочувствующая
О! Получилось! Сорри, но лучше с регистрацией :-))) 06.11.2009 16:46:35, Ёжик в тумане
молодцы, девчонки, мне вот тоже новый движок у сайта не нравиться. Глючит. 06.11.2009 20:18:34, сочувствующая
раньше этого нельзя было сделать, пока мыло не потрешь, а сейчас запросто. Имхо, это проблемы с идентификацией. 07.11.2009 08:01:37, в догонку ...
И я попробую-ка 06.11.2009 17:27:12, cочувствующая
каждый воспринимает в меру своей испорченности :) 06.11.2009 15:55:01, Елена Д.
Ничего посвежее арсенале нет? Меня такими пошлостями и 20 лет назад не прошибить было, а уж сейчас... 06.11.2009 16:03:40, ==
А Ваши родители делают подарки внукам?
По сути, ситуация довольно распространенная, очень редко какие бабушки-дедушки объективно хорошо или поровну относятся к внукам. Дочкины дети поближе как правило еще. Почему Вам обидно и неприятно в принципе понятно. Но тут придется как-то принять ситуацию и не ждать от этих родственников поддержки, похвалы и тому подобного. Если они Вас прям раздражают, сократите общение по возможности. Я не знаю как и у кого считается такое поведение нормальным, но чисто объективно это неправильно выделять так сильно одних внуков и обделять других вниманием, подарками, похвалой. Я сама внучка, любимая бабушкой меньше, чем мой двоюродный брат, причина в том, что мама брата любима бабушкой больше чем моя) Я не заморачивалась в детстве, просто потому, что мне хватало внимания и любви родителей на столько, что я уже не парилась почему там бабушка любит Васю больше.
Сейчас речь о мобильниках и игрушках, а потом пойдет о квартирах и наследстве,Вас будет еще сильнее задевать. Забейте на них, если уже нельзя поправить ситуацию,то проще принять ее.
06.11.2009 14:56:47, ВикаЯ
Ну вот, кто сталкивался тот понимает. Согласна с вами, просто забить (Да, кстати, квартиру уже приватизировали без мужа, то есть на родителей и сестру, молчком , он в это время был в другом месте прописан). Ну вот опять посчитала чужое имущество. Хотя когда ее получали, то и на него то же. Ничего не сделаешь с таким отношением, Вы правы. А мои кстати, и подарки делают, хотя оба на пенсии ( но тут ситуация несравнимая конечно, я у них одна все-таки),и на больничных сидят, помощь огромная. 06.11.2009 15:08:35, Adette
так слава богу что приватизировали, муж будет иметь долю в наследстве.
Есть шанс оспорить в свою пользу завещание, если его там указать забудут.
Вот если бы не приватизировали а просто прописали, тогда усе, обломс.
06.11.2009 15:51:21, сочувствующая
Не лукавьте. Что значит "молчком"? Приватизировали - потому что имели право, а муж Ваш, раз прописан в другом месте, значит не без жилья. 06.11.2009 15:37:46, ЕК настоящая
как раз таки без жилья, на время переезда выписывался. 06.11.2009 15:38:57, Adette
раз он переезжал, значит это было выгоднее будущей приватизации. 06.11.2009 15:43:47, Вечная Весна
по службе переезжал, неожиданно конечно это было для него(я про приватизацию) и неприятно просто вот и все. 06.11.2009 15:51:15, Adette
значит, важнее служба оказалась. И если вам правда не нужен тот клочок квартиры, зачем вы переживаете? Физически в деньгах вы бы его всё равно не увидели, а жить можно и так и так. 06.11.2009 15:58:33, Вечная Весна
Тогда он имеет право на то жилье. Пусть заявит о своем праве. Захочет он?

На время переезда куда? А теперь где прописан?
06.11.2009 15:43:35, ЕК настоящая
а теперь он к ним прописался, но только доли его там нет. Сейчас вот свою в ипотеку берем. На эту тему я не хочу даже париться, он из-за клочка квартиры права качать не станет (и я бы не стала), будем сами карабкаться как можем 06.11.2009 15:48:30, Adette
ну и к чему тогда все это помнить? я понимаю,если бы в результате приватизации он бы отдельное жилье мог поиметь, а так, получить в свое владение 10м общей площади, зачем оно? 06.11.2009 15:56:45, Елена Д.
Вдумайтесь в то, о чем Вы пишете:
вам не нужен клочок квартиры, но Вы почему-то напрягаетесь из-за того, что ее приватизировали без него. Что Вас реально гложет? Я думаю, они в семье обсудили приватизацию, просто сделали это без Вас.

Есть возможность ипотеки? Так вы - счастливые люди! Что Вас тогда чужие копейки гнетут?

А Ваши родные родители вам сильно помогают?
06.11.2009 15:53:42, ЕК настоящая
Еще раз повторюсь, это я привела как пример, он о факте приватизации узнал случайно. Не нужна нам их квартира. Но поступок некрасивый. А мои нам очень сильно помогают. Может еще и на контрасте этом у меня такое мнение складывается 06.11.2009 15:58:14, Adette
Вот от этого и надо было плясать. :)

Вас напрягает то, что Ваши родители дают Вам, а его - нет (или меньше). Ну тогда и рассказывайте дальше: у Вас братья-сестры есть? у них дети? их доход? возраст родителей?

Можете тут все не писать, Вы просто сами для себя поймите: не бывает равенства в жизни. У мужа есть сестра, которую его родители очень жалеют и стараются хоть как-то осчастливить (если она, по их мнению, сама не может).

Отстаньте от них.
Живите с теми, кого любите и кто любит Вас.
06.11.2009 16:06:52, ЕК настоящая
считать чужое имущество некрасиво ) 06.11.2009 15:23:59, Soonnn
тем более неизвестно, надо ли это было мужу. И зачем он выписался из родительской квартиры.
И вообще, зачем за него переживает жена? Он малипусик?
06.11.2009 15:29:40, Вечная Весна
выписался, потому что надо было в связи с переездом. И конечно, когда он узнал, ему это было неприятно. Просто я привела еще один из примеров. 06.11.2009 15:36:48, Adette
Мне тоже неприятно, когда я узнала, что Абрамович поужинал на 50 тысяч $. Я бы нашла лучшее применение этим деньгам. 06.11.2009 15:40:21, Вечная Весна
блин, серьезно? на 50 штук? аааааа 06.11.2009 16:02:32, Soonnn
И 4 000 евро чаевых оставил.

Точнее, это подружка оставила их. Видимо, пересчитать купюры не сумела правильно, а забрать потом было неловко. Да и чего их забирать, деньги-то не ее.
06.11.2009 16:08:27, ЕК настоящая
ей не жалко, а официантке приятно :) 06.11.2009 16:11:55, Елена Д.
вот как они мои денежки разбазаривают! 06.11.2009 16:16:18, Вечная Весна
ех, надо было официанткой пойти работать. 06.11.2009 16:27:47, сочувствующая
:) все деньги мира - твои? :) маладец :) 06.11.2009 16:26:04, Елена Д.
А вы умеете абзацы выделять в тексте или нет? 06.11.2009 14:31:38, Gulchatai
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
06.11.2009 14:27:29, Soonnn
Устами младенца глаголет истина :-)))) 06.11.2009 14:28:44, Антюр
Это все на что у вас ума и воспитания хватило? 06.11.2009 14:28:36, Adette
Так ведь не было еще такого ответа, вас ведь бесит, когда повторяются. Можно, конечно, топ накатать, но, почитав ваши комменты, решила сразу к выводу - вы крейзи! 06.11.2009 14:32:03, Soonnn
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-нецензурная лексика или оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
06.11.2009 14:38:45, Adette
а это вы к кому обратились-то? 06.11.2009 14:49:36, Вечная Весна
Это ответ на сообщение выше. Прошу остальным на свой счет не принимать. 06.11.2009 14:51:14, Adette
что вы, у меня справка есть, что я доразвитая)) 06.11.2009 14:53:09, Вечная Весна
где тебе такую справку дали? я тоже хочу, вдруг где попросят :) 06.11.2009 15:12:06, Елена Д.
нужна? Сделаем! 06.11.2009 15:31:25, Вечная Весна
канешна :) 06.11.2009 15:36:58, Елена Д.
ну... указано во множественном числе...) 06.11.2009 14:50:53, Gulchatai
меня из уважения на Вы ) 06.11.2009 14:53:46, Soonnn
круто. Ну да, у тебя ж ников до хрена... 06.11.2009 14:54:56, Gulchatai
так дебилоиды-то всё равно не поймут, так какой смысл?)) 06.11.2009 14:52:12, Вечная Весна
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
06.11.2009 14:44:55, Soonnn
многоголовая гидра :)))) 06.11.2009 14:47:03, хатуль мадан
аха ) И счас я тоже сама с собой диалог веду 06.11.2009 14:48:44, Soonnn
<Может во мне жадность говорит, но я считаю, что расходы на внуков и детей должны делиться попровну> смешно читать) а мне кажется, что это должно делаться так, как считают нужным родители. И только так. А в вас говорит элементарная зависить. 06.11.2009 14:13:13, Oker
Ну понятно конечно, что родственники вправе сами решать кого любить и в какой степени одаривать. И понятно,что автор не вправе что-то требовать от бабушек и дедушек. Но ситуация-то обидная, почему взрослые люди не могут скрыть такого разного отношения к детям? В одном месте демонстративная любовь и бонусы, а в другом-игнор. Это же дети, их родные внуки, мне кажется тут более деликатными надо быть. 06.11.2009 15:04:19, ВикаЯ
Может, не зависть, а обида за своего ребенка? Я где-то атвора понимаю. 06.11.2009 14:17:39, кисс
Обида какого плана? Что ей сотовые телефоны не дарят?
Так рановато еще)
А с ДР и праздниками наверняка поздравляют и подарки дарят. Но не "обеспечивают"))) А это уже не имеет отношения к ребенку, это личные переживания автора
06.11.2009 14:22:59, Oker
где-то это где?)) 06.11.2009 14:18:19, gera
Сама пишу коряво:((((
Может, и автор тоже не совсем так все излагает, как думает:(
06.11.2009 15:03:41, кисс
Это там, где обида :-))) 06.11.2009 14:21:24, Антюр
значит глубоко.. :) 06.11.2009 14:26:22, gera
Живите своей жизнью, а им дайте возможность жить своей. Вам на себя и ребенка хватает? В помощи родителей не нуждаетесь? Кусок изо рта не вынимают? Ну и чудненько. А их не судите. 06.11.2009 14:12:16, hanhi
к стати да, а то могли бы еще и автора припахать к процессу, поди сотовый то ни один нужен. 06.11.2009 16:24:27, сочувствующая
Перестаньте считать чужие деньги и будет вам счастье.
А про тот же музыкальный кружок - вообще шедевр. Так я и не уразумела, чем присутствие сестры может НАСТОЛЬКО повредить занятиям музыки Вашей дочке, что ребенка требуется срочно и немедленно переводить в другой кружок. Так и хочется добавить "чтоб только не видеть ЭТУ.."
Это ж надо додуматься до такой причины "отвлекает мою от занятий", да еще так вывернуть, что чей-то ребенок виноват в Ваших проблемах.
Из сообщения у меня складывается образ неимоверно жадного и завистливого автора.
06.11.2009 14:10:51, Бутылка
Дети, которые отвлекают других от занятий, бывают.Мне бы тоже такая ситуация не понравилась. 06.11.2009 14:16:04, кисс
Отсюда какой вывод? Постоянно переводить ребенка из школы в школу, из кружка-секции - в другой кружок-секцию, избегая таких "отвлекающих"?
Ну и проблема, описываемая в топике, не стояла как "моего ребенка отвлекает другой ребенок на уроках музыки. что делать?"
06.11.2009 14:36:17, Бутылка
А с не родственниками она намного легче решается - нет? 06.11.2009 15:01:37, кисс
в садике воспитатель следит за дисциплиной (если моей замечания делать, она слушается), в школе искусств занимаются в большинстве те, кому это интересно. А сестру в кружок водили через силу, просто надо и все, она не хотела там заниматься, потому и сидела, а пока сидит, что делать то целый час, поиграться охота, а тут и моя откликается. Да не оправдываю я свою, есть и у нас недостатки. Но мне непонятно зачем вот так надо делать? Найдите что ребенку интересно. А так толку с этих занятий ни с той, ни с моей. 06.11.2009 15:14:45, Adette
а свекровь не может Вам завидовать? Может все это разделение и связано с тем, что у нее дочка сама непутевая, дети у нее такие, да к тому же нежеланные? Может ее дети просто вызывают жалость и родственники мужа как могут пытаются им компенсировать нелюбовь матери итд? Может они и правы и Вам не обижаться, а посочувствовать стоит этим людям? 06.11.2009 15:20:22, ВикаЯ
Завидовать нет, она сама по себе человек добрый. Может поэтому я и не могу осознать эти поступки. Ведь мужа то она любит. И жалость у нее конечно внуки вызывают, и не деться ей от них никуда, потому как их маму похоже не вразумить. С ее терпением, ей конечно памятник нужно поставить. Но просто, у крайность то совсем ударяться не нужно. 06.11.2009 15:30:53, Adette
Да потому что своего сына она считает взрослым, способным самостоятельно справляться со своими проблемами. А вы его напротив, считаете малёк недоразвитым. 06.11.2009 15:37:32, Вечная Весна
С чего это такие выводы, что недоразвитым? я тут вроде осудительного про него как раз таки и ничего не сказала. 06.11.2009 15:43:01, Adette
вы ему не даёте самому разобраться в своих отношениях с родителями.
противопоставляете его родителей и себя, заступаетесь за него.
раз вас обижает, что свёкры не тратят денег на вашего ребёнка, то делается вывод, что как о кормильце вы о своём муже невысокого мнения.
ну и вообще создаётся мнение, что вы психологически своему мужу больше мать, нежели жена.
06.11.2009 15:47:58, Вечная Весна
да мы вообще эту тему с ним не обсуждаем, с чем разбираться то? Мне непонятно отношение родителей его (хотя уже решила на все это не обращать внимание), просто вот есть эти мысли, есть неприятные для меня поступки с их стороны. Стало интересно, кто что думает. А Вы какую то проблему новую пытаетесь выдумать. 06.11.2009 16:06:01, Adette
а не важно, обсуждаете или нет. Важно, что вот так к нему относитесь. И долго ли у него сохранится влечение к жене-мамке.
И это не новая проблема, это то, что вы не хотите видеть.
06.11.2009 16:14:40, Вечная Весна
и, как правило, это не двоюродные брат или сестра :) 06.11.2009 14:26:56, Елена Д.
такие дети бывают всегда) и обычно родители легко справляются с такими ситуациями) совсема необязательно переводить ребенка в другой кружок, достаточно попросить преподавателя на сажать/не ставить их рядом. 06.11.2009 14:18:17, Oker
Да там кружок просто был бесплатным и позиция предподавателя "кто хочет заниматься, тот занимается", и дисциплиной она особо не заморачивалась. Я свою на пьедестал то же не ставлю. Говорю, что будет ей на кого отвлечься, она будет отвлекаться. Просто в сравнении как она занималась одна и как с сестрой очень большая разница. Ну не такая я добрая душа, что бы обо всех детях думать. Я делаю так как лучше моей будет. Им от того что мы ушли ущерба никакого. Так ведь все равно бросили ходить. 06.11.2009 14:26:48, Adette
"Ну не такая я добрая душа, что бы обо всех детях думать."
Как говорится- крутбл!
Раз у вас такая позиция мол негоже мне обо всех детях думать, то от куда такие замашки, чтобы не то что думали, а заботились и обеспечивали вас и вашего ребенка посторонние люди?
Не замахнулись, нет?
06.11.2009 14:38:23, gera
А откуда вы знаете, как они там занимались? 06.11.2009 14:29:18, Oker
Просто иногда пораньше прийдешь и можно понаблюдать эту картину. И преподаватель то же жаловалась. 06.11.2009 14:31:20, Adette
Если преподаватель жалуется, значит, дисциплина ее все ж волнует. Почеиу в тот момент вам не пришло в голову попросить, чтоб их вместе не сажали? 06.11.2009 14:36:59, Oker
Да стоят они все у нее за спиной, а она на фортепьяно играет. Когда сильно достают, сделает замечание, а так не обращает внимания. 06.11.2009 14:40:24, Adette
ну перевела, так зачем об этом вспоминать? Проблема решилась, зачем её мусолить дальше? Или не решилась? 06.11.2009 14:45:02, Вечная Весна
одно поймите, никто и ничего Вашему ребенку не должен кроме Вас и мужа, да-да и любить тоже.. это абсолютно нормально, ткогда детей, живущих в одном доме с бабушкой-дедушкой любят больше тех, которые с ними не живут, это легко объясняется хотя бы тем, что эти дети тоже сильнее к ним привязаны в силу тесного общения.. И сравнение детей - это тоже нормальная психология, другое дело, что люди воспитанные вслух этого делать не будут.. 06.11.2009 14:10:01, Елена Д.
В народе говорят : "Дочкины дети - мои внуки, сыновы дети - дети его тёщи". Это исторически сложилось, т.к. при разводах дети остаются у матери. Правда в жизни бывают исключения.
Постарайтесь извлечь из ситуации позитив для себя, вспомните сказки , кто был чем-то обделен несправедливо, тем потом счастье.
06.11.2009 14:08:14, ОNLU
Ну вот, хоть кто-то из реальной жизни попался. Неужели и у меня потом (если второй сын будет), я так же буду детей дочки роднее считать. Может пока на деле не узнаешь, не поймешь. Остальные не обижайтесь на меня, но и не клюйте то же. В чем то и я с вами согласна, в части помощи правы вы конечно в том , что "не должны, их право", мне непонятно, почему желания то нет. Просто был момент во время кризиса, когда у нас проблемы финансовые были. Кто моего мужа хочет упрекнуть, я отвечу сразу, что ни вы ни ваш муж от этого не застрахованы. 06.11.2009 14:20:45, Adette
вы не допускаете, что родители мужа просто не в силах тянуть на себе две семьи? 06.11.2009 14:38:47, Oker
Да никто никого тянуть не заставляет, мне самой просто непонятна разница в отношениях к детям и внукам. Вобщем то мне прояснили, что дочка ближе сына. Здесь есть кто-нибудь у кого реально так проявляются чувства по отношению к своим детям? 06.11.2009 14:43:36, Adette
Вам сложно понять разницу в отношении, возможно, потому, что у вас нет братьев/сестер. Очень жизненного опыта добавляет. 06.11.2009 15:28:35, Ольгочка
Может Вы и правы. Ладно, решила уже забить и просто все мимо ушей пропускать. 06.11.2009 15:46:07, Adette
можно не пропускать, а поддакивать :) это эффективнее.. 06.11.2009 15:57:45, Елена Д.
Ну это уж слишком. Навряд ли я на это способна :) 06.11.2009 16:09:03, Adette
а Вы поробуйте :) на самом деле, в тех детках, которые вообще-то Вашим родня, наверняка есть и что-то хорошее, что можно заметить, благодарное бабушкино сердце будет растоплено :) 06.11.2009 16:21:49, Елена Д.
Я может быть показалась неимоверной злюкой, на самом деле мне их действительно жалко. Но свою люблю до безумия , кивать , например, могу, когда их просто хвалят, но когда начинают рассуждать про то как их нужно вместе обязательно куда-то отдавать, не могу не высказать противоположного мнения 06.11.2009 16:35:52, Adette
ой, да жалко Вам что ли покивать, но сделать по-своему? гибче надо быть :) и, потом, может быть Вы все-таки зря лишаете свою дочь опыта общения с родственниками? поверьте, мешать на уроке может кто угодно, нужно учить ребенка не "вестись".. и еще: у нас единственный ребенок, так вот я безумно рада, что у него есть брат, они очень хорошо контачат, особенно лет с 6-7, когда разница в возрасте стала не так сильно заметна.. 06.11.2009 16:52:24, Елена Д.
зачем?)) просто кивай головой и всё. "Да, Марь Иванна. Хорошо, Марь Иванна" Сама же и развиваешь тему. А так согласишься пару раз, они и замолчат)) 06.11.2009 16:46:02, Вечная Весна
вот мнения свекрови не любят, особенно противоположных ... 06.11.2009 16:42:17, сочувствующая
ну что ж мне теперь, молчать в тряпочку. Мне же не просто это в голову взбрело, проверено на практике. 06.11.2009 16:46:01, Adette
Ну и зря. Ласковый телёнок, сами знаете, везде поспел :-))) 06.11.2009 16:18:43, Ёжик в тумане
вот везде поправляю, что ласковый теленок сосет маток, а не свекровей ...
у свекрови соси не соси без толку, как правило.
06.11.2009 16:38:08, сочувствующая
Да Вы чудо как хорошо поправляете :-))) Я не в обиде.
А свекровь тоже чья-то ж матка, а?
06.11.2009 16:50:33, Ёжик в тумане
есть :) мой ребенок больше любим свекровью (она его растила с измальства), а племянник больше любим моей мамой - сестра с мужем живут через дорогу от нее и что? Вот хотите верьте, хотите нет, мне не было обидно, что моя мама с племянником возится, да, что-то ему покупает и т.д.., а моего видит раз в пол-года в лучшем случае.. ни моему ребенку, ни мне от этого не плохо, когда деть стал автономен они подружились с моей мамой.. а вот если бы я копила обидки, то не было бы у моего такой бойкой, подвижной бабушки :) думайте хотя бы на шаг вперед :) 06.11.2009 15:02:21, Елена Д.
Мне дочка не то, чтобы ближе, но она на особом положении у всей семьи - это да. Затем иду я, за мной - сын, и только за ним - папА. Сын реагирует спокойно, как самособойразумеется. 06.11.2009 15:05:48, Ёжик в тумане
вот и я о том, если сам относишься к этому нормально, то и ребенок воспринимает как должное.. 06.11.2009 15:14:05, Елена Д.
Представьте, что вы гуляете с двумя детьми, один из них упал и сильно ударился. На ком сосредоточится все ваше внимание? 06.11.2009 14:53:03, Oker
Хороший пример. Ну а к взрослому человеку, который просто не хочет ничего делать, лень или еще что-то (это я про сестру мужа) как это применимо? ей просто не хочется работать и детьми заниматься. Будь это ваша дочь как бы вы с ней поступали? Вы бы стали решать все проблемы за нее? Это уже отвлечение, просто интересно кто как думает. Хотя, наверное, рассуждения все это чистая теория, пока сам не столкнешься. 06.11.2009 15:01:45, Adette
ну раз сама так дочь воспитала, что она рожает и бросает своих детей, значит, буду нести ответсвенность.. но это не означает, что я буду чувствовать себя обязанной помогать и дееспособному ребенку в том же объеме.. 06.11.2009 15:16:06, Елена Д.
Между детьми нужно делить всё поровну. Лично я так считаю. Меня тут уже много раз за это клевали, но стою на этом и стоять буду. Делать так нужно во-первых чтобы не возникало между детьми никаких обид (по-моему вполне естественных!) на этой почве. И к тому же помогать материально только одному кому-то, как говорят тут, более слабому - оказывать ему же медвежью услугу. Привыкнет. Если делить - помощь хоть чем-то объективно ограничивается. 06.11.2009 22:07:33, Barshay
невозможно делить все поровну, если, конечно, дети не близнецы.. в остальных случаях детям требуются часто совсем разные вещи.. представьте, покупаете 5 летней девочке куклу и точно такую же 12 летнему мальчику что ли? или все-таки 12 летнему мальчику требуются вещи совсем другого толка и совсем по другой цене, как тут соблюсти равенство? честно, я не представляю как.. то же самое касается и взрослых детей, тут, вообще, я считаю, что родители ничего не должны, хочется - помогают, не хочется - нет и взрослые дети, на мой взгляд, не имеют права обижаться на это.. Вы, безусловно, можете поступать как хотите.. 07.11.2009 09:12:44, Елена Д.
а ещё лучше - не делить, а жить в своё удовольствие. И обижаться будет не на что. 06.11.2009 22:13:51, Вечная Весна
Я бы НЕСОМНЕННО взяла заботу о своих внуках на себя. 06.11.2009 15:11:19, Oker
А если ваша дочь так поступит? 06.11.2009 15:07:41, Ольгочка
Вот поэтому и спрашиваю, кто что про это думает. Ведь реально никто не застрахован. И она в обычной семье выросла, а вот детей практически бросила. С внуками понятно о них кому-то надо заботиться, а вот со взрослой женщиной, которой ничего не надо, что, например, можно сделать. Наверное уже не перевоспитаешь. 06.11.2009 15:20:31, Adette
А зачем перевоспитывать сестру мужа?
Вы думаете, если она вдруг заинтересуется своими детьми, ваши свекры внезапно заметят вашу дочку? Не думаю. Сейчас свекры заменяют внукам родителей, они их безусловно любят.
06.11.2009 15:26:41, Ольгочка
да и вообще, они имеют право любить кого хотят. А не кого положено. 06.11.2009 15:42:00, Вечная Весна
Естественно) 06.11.2009 16:17:03, Ольгочка
Конечно - это же плод моего воспитания. 06.11.2009 15:03:17, Ёжик в тумане
ваш ребёнок что приятного делает для бабки с дедом? 06.11.2009 14:47:58, Вечная Весна
я поняла, что тут все штампуют одни и те же фразы. Или это один и то же человек с разными Никами, или все сплошь такие благородные. Ну и ладно я не такая хорошая как вы все. Вобщем одно и то же не пишите, если больше нечего сказать. 06.11.2009 14:06:33, Adette
:)) даже улыбнулась))
Милая такая, добрая девочка...
06.11.2009 14:17:54, gera
Девочке, между прочим, за тридцать. 06.11.2009 15:55:48, ЕК настоящая
улыбнуло, да. а мои предположения все подтвердил Автор еще раз. 06.11.2009 14:45:27, Katerine
ребят, да это пятничная разводка :))) 06.11.2009 14:17:33, хатуль мадан
причем тут благородство? это правда жизни.. 06.11.2009 14:14:58, Елена Д.
Если вы хотите, чтобы к вам относились люди по-доброму, начните относиться по-доброму к ним.
Вот единственный настрой, который вам здесь советуют. А с вашей агрессивностью - вы можете только агрессии добиться.
06.11.2009 14:13:09, Odri_Bern
это вместо спасибо?
Теперь я понимаю, почему ваши свёкры ничего не хотят для вас делать.
06.11.2009 14:09:17, Вечная Весна
Есть два мнения - мое и неправильное. Поддерживаю, не стоит слушать неправильные мнения) 06.11.2009 14:07:56, Wishmaster
а мое стоит? 06.11.2009 16:31:59, сочувствующая
"мое" - это автора. Ну автор свое и слушает, собственно, остальные мнения ее не сильно устроили) 06.11.2009 16:38:04, Wishmaster
У дочери жизнь не задалась, вот родители и пытаются детям дочери дать все, что в их силах. У сына же, с точки зрения родителей, все хорошо, с какой стати они должны еще вашу дочь содержать?

06.11.2009 14:05:27, Ольгочка
А еще вот что хочется сказать.
Ведь для свекрови те дети - дети РОДНОЙ ДОЧЕРИ, а Ваша дочка - всего лишь Ваша дочка.
Как бы обидно это не звучало.
06.11.2009 14:05:07, Улица
а "нужный" лад - это как? Как убедить их, что их внучка (и дочка) - "агрессивные, плаксивые, ничего им не интересно"? Или заставить их любить вас и вашу дуочку, чем "тех"? Или что? 06.11.2009 13:58:31, Odri_Bern
Муж то со мной. Я его этим не долбаю, и умом понимаю, что нам они ничего не должны. Но мне само это отношение не нравится. Ну не могу я понять их позицию. Я думаю, если бы одному ребенку, пусть даже и взрослому, я бы помогала, старалась бы так же помочь и второму . ему и самому не удобно, что мои родители в 1000 раз больше нам помогают, чем его. Раз как-то обмолвился, но я стараюсь эту тему с ним не поднимать, он то здесь при чем. Это по вопросу должны не должны. Второй вопрос меня даже больше волнует. Он в том, что пытаясь сделать лучше той второй внучке (как в случае с музыкальным кружком), они делают хуже моей дочке. При чем они это прекрасно понимают. Я знаю, что моей надо уметь общаться с людьми любого уровня, но если ее будут отвлекать, то она отвлекается (вот есть у нас такой недостаток) и идет на провокации. Если же у нее окружение нормальное, то и она будет заниматься. Как например, сейчас, с удовольствием ходит в школу искусств и просится еще на одно отделение. Вроде понимаю, что от родственников никуда не деться, но хочется как то держаться подальше, я в первую очередь думаю об интересах своего ребенка, а в таком общении и совместных занятиях с той девочкой пользы для моей никакой не будет. 06.11.2009 13:58:11, Adette
наводящий вопрос: а вы своим родителям помогаете? Как и чем? 06.11.2009 14:19:54, gera
ну и держитесь подальше, кто ж вам не даёт-то. 06.11.2009 14:00:58, хатуль мадан
я про то, что муж в первую очередь должен вашего ребёнка обеспечивать, а не его родители. Если не хватает средств, то логичнее предъявить претензии к нему. И потом, он взрослый мальчик, ему помогать - только портить. 06.11.2009 14:00:25, Вечная Весна
Во-первых Вы считаете чужие деньги, во-вторых Вам никто ничего не должен. 06.11.2009 13:57:36, Gortenzia
сорри, но увидела проблемы только у Вас:
- стойкое убеждение, что Вам и Вашим детям что-то должны,
- неприятние чужиех детей, соревновательность, зависть
- недружелюбность
06.11.2009 13:57:29, Katerine
+1 06.11.2009 17:56:06, Крохозябр
Не можешь изменить ситуацию, измени отношение к ней.
Моя свекровь с восторгом, переходящим в экстаз говорит о внучке(дочке второго сына), а мой сын - ну...хороший мальчик, не более. Поначалу меня это страшно бесило. Потом забила. Стало легче. Сейчас мне все равно, как она там к кому относится. Я вот тоже мужнину тещу больше люблю:))
А уж про расходы поровну - ну это вообще смешно читать.
Никто никому ничего не должен, вот в чем штука-то.
06.11.2009 13:56:11, Улица
А с чего вы решили, что бабушка с дедушкой должны нести расходы на содержание внуков? И почему они должны вам помагать? То, что они помогают/содржат других внуков, то это их право, а не обязанность, соответственно это их выбор и их деньги.
06.11.2009 13:50:36, Полевка
Это пять - считаю, что расходы на внуков и детей должны делиться попровну!
Кому должны?
06.11.2009 13:49:43, Ёжик в тумане
Да похоже, ей самой её дети не нужны :-)) 06.11.2009 13:50:56, Антюр
Ты, как всегда аршинными шагами, пока до твоей мысли дойдёшь пообедать успеть можно :-) 06.11.2009 14:04:07, Ёжик в тумане
Чего тянуть-то? )) 06.11.2009 14:07:19, Антюр
Какой ужас! 06.11.2009 13:49:37, Антюр
вот с чего люди берут, что кто-то им должен.. а?? :))) 06.11.2009 13:47:13, хатуль мадан
а муж-то где? 06.11.2009 13:44:33, Вечная Весна




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!