Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

29.10.2009 15:43:56

322 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вы не о том думаете. Переключите свои мысли на другое.
Поймите, можно сколько угодно кричать в голос о равных правах. Но обязанности на 80% лежат на БЖ. Она подстраивает свой график под ребенка, она все свои действия согласовывает с ним. И она не обязана подстраиваться под бывшего мужа! Да, она будет решать за ребенка, как ни крути. И вам придется с этим считаться, понимаете? Права у того, кто несете обязанности.
Исходя из этого у вас есть 20% прав. Вот и думайте, как реализовать их в этих обстоятельствах. Вы в неравном положении, вы не можете требовать прав, поймите.
Честь и хвала вашему мужу, что он пытается не забывать о ребенке. Но в вашей ситуации ему нужно забыть о своих правах и делать то, что нужно ребенку: вставать пораньше в выходные и нестись на кружки. В будни забирать иногда со школы (я бы отпустила ребенка в новую семью отца, если она вменяемая, даже спасибо бы сказала за высвободившийся вечер. Только как-то он не просил ни разу, а я предлагать не собираюсь).
Как только обязанностей на вашем муже станет на порядок больше, он с легкостью убедит БЖ в своих правах.
Не знаю, как до вас донести. Вы сейчас в роли просящего. Не навязывайте свои условия. Подстраивайтесь под существующие. Этим вы продемонстрируете собственные добрые намерения. И условия со временем улучшатся, уверена. Главное - чтобы ребенку было хорошо, а вы с вашей крысиной возней (я имею в виду троих взорослых) делаете ему только хуже!!! 30.10.2009 07:13:11, Odri_Bern

Еще чуть добавлю. Я совсем не вижу в вас ни разрушительницу семьи, ни наглую тетку, которая пытается влезть в чужие отношения. Я тоже считаю, что ребенок мужа вас касается - раз у вас семья.
И вы мне импонируете тем, что поощряете мужа на общение с первым ребенком. И тем, что у вас хорошие отношение.
Единственно, на мой взгляд, что нужно поменять - это отношение к БЖ. Попробуйте поставить себя на ее место. "Собака бывает кусачей" сами знаете когда.
Терпения вам и великодушия. Надеюсь, что у вашего мужа хватит сил не разлюбить ребенка. 30.10.2009 07:50:15, Odri_Bern

так в вашем случае права отца не нарушаются. Ему с ребенком видеться разрешают, но в удобное для РЕБЕНКА время и удобном месте. 30.10.2009 05:59:44, сочувствующая

Папа не смог договориться с мамой, и они развелись, потом они не смогли поделить ребенка и пошли в суд. мрак. По-моему они этого ребенка превратили в знамя и сражаются за него, не думая о самом малыше. На месте БЖ я бы тоже сопротивлялась общению детя с новой женой и сестрой, но судиться, рисовать графики и подсчитывать время - это мелочно как-то. 30.10.2009 00:12:20, Большая Разница

так Вам и отвечали по поводу графика - все будет зависеть от БЖ... и от желания Вашего мужа наладить отнощения и подстроиться под нее. Что не устраивает-то? Если Вы не слышите ответов - нет смысла задавать вопрос))))
права, обязанности... в СК много что написано (как и на заборе)...
а злобы как раз в Ваших постах большк, имхо. 30.10.2009 00:04:39, чучундра

Вы занете кроме ПРАВ есть еще и ОБЯЗАННОСТИ.В СК конечно написано ,что отец имеет право, но и про обязанности родителей написанно, РАВНЫЕ. Т.е. (примитивно) один день БЖ в сад ведет, один день Ваш муж. А если ребенок заболеет, неделю БЖ сидит, неделю Ваш муж (может и у Вас дома. Как Вам болеющий сын мужа рядышком с вашим ребенком). А уроки в дальнейшем учить? Может пусть тоже через день вечером приезжает - читает с ребенком, пишет и т.д. А уж в двух часах езды вы живете или в трех - ваши проблемы, а не БЖ. И сколько там у ее БМ детей БЖ тоже пофиг. Понимаете??? Если права Вы хотите равные, то готовы на то, что и обязанности Ваш супруг по отношению к тому ребенку будет нести тоже равные с БЖ??? И не по выходным (дети же не только по выходным живут), а каждый день? 29.10.2009 20:25:29, ???

А где в СК про равные обязанности?:) 29.10.2009 20:41:42, ЕК настоящая

Статья 61. Равенство прав и обязанностей родителей

1. Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении своих детей (родительские права). 29.10.2009 20:51:53, Галина-Малина

Читаем полностью эту статью и что видим? :)

А дальше - вспомним как формулируются такого рода иски (про порядок общения). Суды рассматривают вопросы соблюдения прав, а вот про иски о том, что "мне мешают выполнять обязанности" - я такого не слышала.:) Зато мама может подать иск о несоблюдении обязанностей. Но водить утром в школу - это обязанность? И в полных семьях родители в равной мере это делают? 29.10.2009 20:59:36, ЕК настоящая

А что обязанность? Платить 25% алиментов? Ну или 50% того, что тратится на ребенка? А почему, например, отвозить в сад через день - не обязанность? Или на больничном 50% времени сидеть (в больнице лежать)? Про полные семьи не в тему, там и про права никто не кричит. 29.10.2009 21:38:39, ???

Так вот и я об этом же! :) Закон защищает права, а не обязанности. Видимо, предполагается, что невозможно мешать человеку выполнять обязанности. Или... не знаю почему.

Приведу опять же пример из своего судебного процесса.
Я задаю вопрос судье: а как быть (регулируется ли как-то), если папа, имеющий право провести выходные с ребенком, не приезжает, не забирает? И это ломает планы мамы, это не дает возможность что-то запланировать... и т.п. Как-то регламентируется обязанность папы отвести-забрать ребенка из кружка, если он в это время?
Ответ: нет. Папа имеет право! И он может им воспользоваться, а может и не воспользоваться. И то, что он не предупреждает маму, это исключительно проблемы их взаимоотношений. Договариваться надо уметь! И папа имеет полное право не вести ребенка на кружок, т.к., обладая равными правами с мамой, он точно также вправе принять решение о ненужности кружка или о замене его на другое занятие.

Таким образом, все равные обязанности родителей, согласно нашему закону, плавно сводятся к алиментам. А все остальное - только права папы.:))) 29.10.2009 21:46:42, ЕК настоящая

Вот в этом и проблема. До тех пор, пока в СК не перестанут сводить обязанности к алиментам, между бывшими супругами будут войны. Так как прав должно быть больше у того, кто несет больше обязанностей.
До тех пор, пока отцы не будут сначала выполнять обязанности, а потом вопить о правах - дети будут страдать. Ну и матери - не все дают возможность отцам выполнять обязаннсти, увы... 30.10.2009 06:56:07, Odri_Bern

Читаем статью дальше...
2. Родительские права, предусмотренные настоящей главой, прекращаются по достижении детьми возраста восемнадцати лет (совершеннолетия), а также при вступлении несовершеннолетних детей в брак и в других установленных законом случаях приобретения детьми полной дееспособности до достижения ими совершеннолетия.

КОНЕЦ СТАТЬИ!!!

То есть Вы утверждаете, что в случае развода родителей дети досрочно становятся дееспособными? Круто! Да!
Может не стоит спорить о вкусе устриц и кокосовых орехов с теми, кто их ел? (с) :) 29.10.2009 21:12:14, Галина-Малина

Папа, ты сейчас с кем разговаривал? :))) 29.10.2009 21:26:11, ЕК настоящая

Когда лично Вашего ребёнка будут забирать к чужой тёте , причём несимпатичной лично Вам тёте, да ещё намекать ему там про неадекват его матери - вот тогда и узнаете , какие у отца права . 29.10.2009 19:56:28, Русская пианистка

да не в обидках дело, а в том, что права есть у всех. И когда возникает "конфликт интересов", на кое чьи права даже без всяких нарушений законов забивают. Пример - даже самый жуткий насильник и убийца имеет права на 9 кубических метров кислорода ( где то читала, какие нормы на человека в тюрьмах) 3х разовое питание, прогулки и мед помощь. На деле? тюрьмы переполнены, в 2х местных камерах может быть и 3е, и 4ро... и никто не виноват, и фиг что сделаешь.
У отца есть права, у ребенка тоже. Если отец говорит "хочу" а мать говорит " ребенок не хочет", нормальный судья ( во всяком случае я надеюсь) поверит матери. Потому что тому, с кем ребенок живет 90% времени, виднее. Если она врет или ошибается, это будет на ее совести. Вот и вся логика. 29.10.2009 20:10:56, NatalyaLB

<Если отец говорит "хочу" а мать говорит " ребенок не хочет", нормальный судья ( во всяком случае я надеюсь) поверит матери. Потому что тому, с кем ребенок живет 90% времени, виднее.>

Знаешь, что лично мне ответил судья?
"Пока ребенку нет 10 лет, его мнение нужно учитывать только в исключительных случаях. Потому что ребенок ПРИВЫКАЕТ жить определенным образом, с тем, с кем живет, и его "не хочу", сказанное матери (тому, с кем живет), - ни что иное как озвучивание этой привычки и желание не обижать маму. Пожил бы со вторым родителем, он точно также не стремился бы уезжать оттуда и что-то менять в привычном режиме."

И, между прочим, в последней части высказывания она права. 29.10.2009 20:21:05, ЕК настоящая

хорошо, посмотрим на ситуацию с другой стороны: как ни крути, судья защищает интересы ДЕТЕЙ, отцовские интересы для них вторичны. Если она должна выбрать между " папа будет страдать от того, что не видится с ребенком" и " ребенок будет страдать от конфликтной ситуации в семье, потому что мама дура" она должна защищать ребенка, пусть и в ущерб папе.
Но все это теория, на деле люди, ктр хотят РЕЗУЛьТАТА, платят адвокату, ктр знает всех судей, знает, перед каким какие аргументы сработают, а какой упертый и лучше перенести слушание на другой день и другого судью и как это делается( потому что все судьи, как все люди, разные) 29.10.2009 20:31:35, NatalyaLB

Так в том и дело, что никакие интересы детей судья не защищает. Он рассматривает иск и выносит решение о правах того, кто этот иск подает! Если мать (или отец) подадут иск о нарушении прав ребенка (в федеральный суд), то и будет дело, связанное с правами ребенка. А мировой - он тупо рассуждает: есть СК. Отец имеет право? Имеет. Удовлетворить! 29.10.2009 20:39:40, ЕК настоящая

ну если б было тупо " имеет - удовлетворить", все бы папы получали 50% ( неделю живет у мамы, неделю у папы). Не знаю, как у вас, у нас судьи интересы ребенка защищают, все остальное - вторично и если не противоречит первому 29.10.2009 21:32:10, NatalyaLB

Ты путаешь. Перед определением порядка общения и дележки досуга следует определение места постоянного проживания ребенка. :) 29.10.2009 21:48:10, ЕК настоящая

а что вам даст НАШ опыт? давайте я вам про свой напишу: папа нанял самого крутого в стране адвоката, специализирующегося на правах отцов, и добился положенных по закону "половина выходных и школьных каникул". Пожалуйста, вот вам "наш" опыт, пользуйтесь.
Сюда ходят те, кто хочет потрындеть, а кто хочет результат, идет в другое место ( в вашем случае - к адвокату). 29.10.2009 19:40:09, NatalyaLB

По-поводу поставить себя на место БЖ, ставила, бесполезно. Как я была плохая, так и остаюсь, но в подруги и не напрашиваюсь. Но раз не смогла мужа удержать, извини, кто смел, тот и съел. Муж платит алименты, оказывает помощь в покупке вещей и просто материально. Кроме этого открыл дочери сберкнижку, потому что она уже в 10кл., скоро поступать. Но БЖ всего этого мало. А уж когда дело доходит до оскорблений наших детей, то это предел. Но всё-равно мы счастливы не смотря ни на что!!!! 29.10.2009 19:28:03, SELENA.

Почитала я тут слегка. ИМХО, барышня - полный неадекват. Она - белая и пушистая, их дом для сына мужа от первого брака - рай на земле, а первая жена стерва, с.чка (читай, шл..ха) и сына ненавидит так, что даже игрушек у него в доме нет и он только и мечтает уехать к папе и новой сестре. Вам бы к доктору, любезная.
Мне кажется так. Новая жена БОИТСЯ, что муж может уйти, так же, как ушел и из первой семьи. Тем более, что первая жена принять-то не против, вроде. Она максиммально стремиться подлизаться к сыну от первого брака (для ребенка, которого видишь редко и в выходные это просто) и пресечь общение мужчины со своим ребенком на территории первой жены. Но при всем при этом она - белая и пушистая. Бу-га-га!!!29.10.2009 19:24:37, Галина-Малина 
Всего 7 строчек, а грязи и глупости в них больше, чем в 2-х топиках.

Вам это зачем?29.10.2009 19:32:11, ЕК настоящая 
Слушай, я уж совсем далека от темы, но даже меня Мария завела - вот сижу и думаю, мне-то это зачем? :-)))
29.10.2009 19:37:55, Ёжик в тумане 

А действительно: зачем? :)29.10.2009 19:46:14, ЕК настоящая 
да затем, что нефига свой нос совать в чужую семью.
Она и так уже ополовинена.Вот мне просто противно даже представить себе такое(((
Какая-то дикая пляска на руинах.29.10.2009 21:55:56, Рината 
Пожалуйста, покажите мне - где Вы увидели, что:
семья ополовинена?
что автор сует нос в чужую семью?

Я вижу, что в той семье уже тоже полная семья, давно, столько же времени, сколько у автора. И я вижу, что она всего лишь разговаривает на волнующую ее тему - с нами и с собственным мужем.
Конкретно приведите пример: что автор УЖЕ сделала, что позволяет говорить о том, что она "залезла" в чужую семью?29.10.2009 21:58:50, ЕК настоящая 
была полная семья:папа+мама+сын, осталась мама+сын.
Ну не ополовинена, а искромсана, урезана на треть.
Про новую семью ничего сказать не могу, т.к. это уже ДРУГАЯ семья. Вот другая и все. И пусть там копошаться,
радуются жизни, но без старых связей. Потому, что если
ушел, то будь добр, закрой за собой дверь)29.10.2009 22:09:53, Рината 
А при чем тут Автор?

Кстати, у меня тоже другой брак, и со мной живет дочь от БМ, но мне ни разу в голову не пришло сказать, что семья ополовинена. Она полная. Полнее не бывает. :)30.10.2009 12:29:50, ЕК настоящая 
Но, ведь зачастую (как и в нашем случае) мама сама подала на развод, не захотела жить с папой по причине того, что разлюбила его. И жили они с родителями мамы, и что ему остается делать. Забарикадироваться в квартире, чтобы остаться с ребенком?
Все знают, что в нашей стране детей чаще всего оставляют с мамами. Но, от этого то он ребенка не перестал любить. И, что только потому, что мама не желает с ним жить и он не может жить с ребенком, ему закрыть дверь и забыть про ребенка? А вы бы так сделали на его месте? Отказались бы от ребенка?
29.10.2009 22:18:10, Мария1337

мне трудно представить себя на месте папы))
И как раз по причине того, что я слишком трепетно отношусь к воспитанию детей, то посчитала бы лишним
присутствие в жизни моего ребенка постороннего человека.
А Вы для ребенка, согласитесь, посторонний человек.
Следовательно, пусть папа общается с ребенком таким
образом, чтобы это устраивало всех -папу, маму и ребенка.
Другого выхода здесь просто нет, только разумный ккомпромисс.29.10.2009 23:08:06, Рината 
Извините уж, но кому какая разница насколько трепетно мать относится к воспитанию детей. Исходить нужно из той ситуации, которая есть. По закону, папа наравне с мамой имеет право решать, с кем ребенку полезно общаться, а с кем нет. Более того, папа не обязан отчитываться маме, где и с кем они проводят время.
Согласитесь, что папа тоже может посчитать, что новый муж мамы - это посторонний человек, присутствие которого в жизни ребенка лишнее. И что, мама не выйдет замуж? Сомневаюсь.
30.10.2009 10:37:10, pomadka 

для меня ситуация кажется просто катострофической.
Я не приемлю никакое вмешательство в личную жизнь. И Вы правильно написали :"кому какая разница, насколько трепетно мать относится к воспитанию детей". Т.е. посторонним людям, вообще говоря, по барабану судьба ребенка и что там из него потом вырастет. Им также глубоко плевать на жизнь и здровье матери, которая и так осталась одна в нашем непростом кризисном мире.
Вот положено им по закону (как им представляется), и вынь да полож.
И пусть все сдохнут вокруг, но они будут добиваться своего.30.10.2009 12:03:05, Рината 
Вы неправильно поняли мои слова. Я имела ввиду, что трепетное отношение матери ни разу не аргумент, и не причина, чтобы ограничивать ребенка в общении с его отцом и семьей отца. 
Понимаете, пока у ребенка есть официальный отец, кроме мамы есть еще человек, который имеет право решать с кем ребенку общаться, а  с кем нет.
И кстати, я не считаю, что отцу ребенок не нужен. А вот так ли уж мать заботится о ребенке, как хочет это всем продемонстрировать - для меня лично большой вопрос.
30.10.2009 13:08:25, pomadka 

а я и написала, что вам по барабанчику "трепетное отношение".
И не cтоило уточнять))31.10.2009 20:52:04, Рината 
Вообще то мать сама предпочла остаться одна в этом кризисном мире. А в данный момент она не так уж и одинока. И по моим наблюдениям, отец как то больше занимается воспитанием ребенка (обьясняет ребенку, что можно,а что нельзя, что хорошо, а что не нет), нежели мать ребенка. И никому не побарабану судьба ребенка, не судите всех (а особенно незнакомых людей) по себе.
А последние строчки откровенно посмешили ))))
30.10.2009 12:10:34, Мария1337

во-во, отец, конечно, ГООООРАЗДО лучше непутевой мамки, которая
по собственной глупости одна осталась((31.10.2009 20:53:37, Рината 
Мама там уже вышла замуж, и у неё даже новый маленький ребёнок.30.10.2009 12:06:52, NAD 
C пятилетним она всё равно одна.
30.10.2009 12:09:39, Ёжик в тумане 

По мне видно, что я одна с семилеткой? :)30.10.2009 12:31:55, ЕК настоящая 
Это приватная зона, обсудим в кулуарах :-))))
30.10.2009 12:48:46, Ёжик в тумане 

Да уж. Эмпатии у тя хоть черпаком черпай. :)))30.10.2009 12:54:57, ЕК настоящая 
Во! Это я пока тока теоретизирую, прикинь, что будет когда моделировать начну :-))))
30.10.2009 12:58:35, Ёжик в тумане 

Как страшно жить! (с)30.10.2009 12:59:56, ЕК настоящая 
А по поводу пятилетнего, это было осознанное желание матери. Или мне надо было тогда мужа отдать обратно против его воли, когда она захотела. А самой остаться с ребенком на руках?
30.10.2009 12:27:35, Мария1337

"мужа отдать обратно против его воли"
вот тоже нашли переходящий вымпел :)
еще раз подтверждаете, что ни разу он не самостоятельный.30.10.2009 15:38:53, Восток-Запад 
Если уж на то пошло, то воспитанием детей там занимается бабушка и дедушка. Поэтому не так уж она и одинока. А ребенку говорят отчима называть папой, но это уже их дело. Хотя, непонятно почему ребенку постоянно снятся сны, что отчим хочет его сьесть.
30.10.2009 12:25:38, Мария1337

Вы слишком много болтаете. Каждое Ваше слово в этой конфе будет истолковано против Вас.30.10.2009 12:55:43, ЕК настоящая 
Да я уж поняла. Просто уж наверное такой человек я, что когда мне приписывают то, чего я не делаю, начинаю раздражаться и зачемто (вот действительно непонятно зачем) пытаюсь обьяснить людям как на самом деле. Только многие слышат, то, что хотят слышать. Поэтому наверное это не то, что бесполезно, но и вредно )))))
30.10.2009 13:02:52, Мария1337

Вы хотели мнение о ситуации, так и надо было говорить о ситуации. Вот Вам тренировка перед судом. Всю эту грязь суд слушать не будет.30.10.2009 13:05:29, ЕК настоящая 
Я как бы в суде не собираюсь рассказывать какие козни чинит нам БЖ, думаю у суда такой надобности нет. Да, и если меня кто и пригласит в суд, то в качестве свидетеля с совершенно другими вопросами.
30.10.2009 13:10:10, Мария1337

И всё же слишком много у Вас знаний про ту семью и подробности рождени/воспитания/в­заимоотношений в ней. Ненормально это и нездорОво :(30.10.2009 12:28:06, NAD 
Да, из нас двоих (бж и меня), письма с угрозами пишу не я, и звоню узнать беременная ли жена БМа и какой пол ребенка тоже не я и если мне не ответят на эти (непонятно почему волнующие человека вопросы) угрожаю не дать ребенка тоже не я )))))))). Я вообще ей не звоню, не пишу и не спрашиваю про нее специально.
30.10.2009 12:35:03, Мария1337

А он еще более болтлив?
Тогда неудивительно, что им манипулируют. Он делает одну ошибку за другой.
С его БЖ можно говорить только с позиции силы.

Из прочитанного ясно, что ничего у Вашего мужа не получится. Но это, кстати, хорошо лично для Вас. Как бы это жестоко ни звучало, но очень скоро Ваш муж будет общаться только с вашим ребенком и все свободное время проводить с Вами.30.10.2009 12:58:10, ЕК настоящая 
Как это более болтлив, он делится со мной. А иногда и делиться не надо, сообщения приходят и мне или звонки. Типа: "Передай Саше, чтобы позвонил, я хочу, что бы было то то и то то". Ох, честно, я вообще не знаю, что будет. В любом случае, я надеюсь на лучшее. А подарки он домой приносил, я ж тоже не слепая.
30.10.2009 13:07:35, Мария1337

Афигеть...30.10.2009 13:10:11, ЕК настоящая 
и не говори...30.10.2009 13:16:41, Oblina 
Ну конечно. А судьи кто? (с).
Зато нормально и здорово все остальное, что тут написано другими. гы
Все, что я знаю вполне нормально. Хотя бы потому, что ребенок общаясь со мной постоянно рассказывает про бабушку, про то чем занимается, что его волнует.
30.10.2009 12:32:12, Мария1337

А я говорила, что всё написанное здесь другими нормально? Остаюсь при своём мнении и заклеиваю клаву.30.10.2009 12:38:16, NAD 
не знаю, что Вы именно говорили. Но, половина из того, что написано в конференции, не просто ложь, а прямые оскорбления меня и моей семьи. А потом люди говорят: "Ну чего ж вы злая то такая". Да я не злая, каков вопрос - таков и ответ.
А знать, что творится в семье ребенка с которым занимаешься, играешь, готовишь кушать и прочее.. по моему вполне нормально. Ребенок отлично со мной общается и как и многие дети часто говорит без умолку, рассказывая о всех новостях.
Ну, а знать, что БЖ нужен мой муж тоже вполне нормально, мы ж с ним не чужие люди, и он от меня ничего не скрывает, как и я от него. Да и тут особо не скроешь, даже без ее писем, вполне понятно, что нужно человеку, если он постоянно звонит, дарит романтические подарки с надписями "I Love you". Пишет открытки и многое другое. Звонит и сообщает нам, что беременна, пол ребенка, что делает дома, что кушали. Тут надо быть слепоглухонемой, чтобы ничего не знать ))))))))))))
30.10.2009 12:48:48, Мария1337

"Звонит и сообщает нам, что беременна, пол ребенка"
не удивлюсь, если ребенок БЖ все-таки от её БМ :)30.10.2009 15:52:55, Восток - Запад 
ну и не удивляйтесь,а я вот не перестаю удивляться домыслам некоторых ))0
30.10.2009 16:02:37, Мария1337

Да ладно Вам, включайте чувство юмора. Вы ж вон Екатерину придумали и ничего :-))))
30.10.2009 16:05:12, Ёжик в тумане 

Ну, может кому и смешны такие плоские шутки. Но не думаю, что про себя такие шутки кому-нить бы понравились.
30.10.2009 16:11:02, Мария1337

так если у Вас подозрений нет, то и не принимайте все так близко к сердцу :)30.10.2009 16:14:20, Восток - Запад 
Тоесть если я Вам какую-нить гадость напишу, а Вы знаете, что это не так, Вы мне дальше позволите писать про себя гадости? Или вам будет все равно, да?
Ну, у меня другому. Я такого не люблю.
30.10.2009 16:28:36, Мария1337

вот не понимаете Вы юмора. а жаль.
и никаких гадостей я не писала. ни про Вас, ни вообще.30.10.2009 16:42:51, Восток - Запад 
Додумывает? :-)))))
30.10.2009 16:47:30, Ёжик в тумане 

ага.
ей такие же "злыдни", как её БЖ, теперь мерещятся за каждым углом :)30.10.2009 16:49:55, Восток - Запад 
ахаха )) Не льстите себе ))
30.10.2009 16:53:46, Мария1337

что у Вас в университете по логике было?30.10.2009 16:59:25, Восток - Запад 
:):) :)30.10.2009 16:13:04, Восток - Запад 
Жжёте!? :-))))

30.10.2009 15:58:36, Ёжик в тумане 

пытаюсь :) :) :)30.10.2009 16:11:35, Восток - Запад 
:-))))
30.10.2009 16:47:07, Ёжик в тумане 

Это от отчима зависит.30.10.2009 12:17:39, NAD 
Не спорю, т.е. отчасти согласна.
Надо же тяжкая тема какая оказалась...
30.10.2009 12:25:04, Ёжик в тумане 

По закону отец (если не признано судом, что он алкоголик или наркоман, ну или бьет ребенка) и ребенок достиг трехлетнего возраста имеет право общаться с ребенком там, где пожелает. И мама ничего сделать с этим не сможет. Так же как и мама для себя решает в присутствии кого ей общаться с ребенком.
30.10.2009 10:40:13, Мария1337

Вы абсолютизируете закон. К сожалению.
И мама сможет сделать, и папа.
Тут вопрос в том - у кого нервы крепче, наглости больше.30.10.2009 12:33:01, ЕК настоящая 
Да нет, просто многое зависит от заключения органов опеки, в данный момент они полностью на стороне мужа. Да и не сможет суд присудить мужу каждую неделю ездить в район к ребенку (слова органов опеки), так как тогда у второго ребенка не останется времени для общения с отцом. А это не маловажно.
30.10.2009 12:37:38, Мария1337

Ну давайте, поспорьте со мной.:)

Ничего от органов опеки не зависит. Точно также, как и от решения суда.30.10.2009 13:01:07, ЕК настоящая 
<Ничего от органов опеки не зависит. Точно также, как и от решения суда.> - вот именно это хуже всего, я считаю. Когда родители настолько заняты выяснением отношений, что им и на это плевать:-(. 
30.10.2009 13:14:05, pomadka 

Я имела ввиду, что на решение суда влияет решение органов опеки. Я не о конечном результате. Поэтому спорить с Вами не буду. Как там они дальше будут решать я не знаю, ох и заморачиваться этим не хочу. Может действительно, она не будет давать ребенка, а он смирится. И этим все закончится. Может будет давать. Может он приставов попросит. Я не знаю.
30.10.2009 13:14:02, Мария1337

У органов опеки НЕТ решений. Они лишь могут дать заключение о жилищных условиях и возможности находиться ребенку в этих условиях. Т.е. Ваш муж получит от них поддержку только в том смысле, что они напишут о нормальных бытовых условиях.
Если мне расскажут, что опека еще что-то изучает (не говорим о криминале), то я удивлюсь и запомню.

Вы уже заморочились. :)
Отношения после суда не улучшатся, факт. Более того, через несколько месяцев БЖ сможет подать заявление о пересмотре порядка общения, а Ваш муж - уже нет.
Суд Вам лично выгоден. Мужу Вашему - нет.30.10.2009 13:19:34, ЕК настоящая 
Разницы между общением до суда и после суда я не вижу. Если она и так говорит, что ребенка больше не даст.
Решение обратиться в суд также не мое.
Если честно, я уже конкретно запуталась. Но, все чего хочу именно я: Это спокойного проживания для своей семьи (без звонков и писем мне и без хаянья моего ребенка. Что кстати сильно меня разозлило тогда) и чтобы мой ребенок также имел возможность общения с родным отцом.
30.10.2009 13:24:37, Мария1337

Хотите спокойствие? Исключите ее из ВАШЕЙ жизни. Ну вот лично из Вашей головы. Примите как аксиому: она живет и думает не так как Вы. И сделать с этим ничего нельзя.30.10.2009 13:33:50, ЕК настоящая 
Вот скажу вам честно, я живу без нее в голове, когда она не звонила летом, это был самый счастливый период, вообще о ней никто не вспоминал. И сейчас в те дни когда она не беспокоит, мы живем своей жизнью.
Я рада, что у Вас так получается абстрагироваться. ВЫ действительно наверное оч. сильный человек. Но, когда я получаю новое сообщение или условие какое, я вот начинаю очень сильно злиться. И подеать с собой ничего не могу.
30.10.2009 13:39:22, Мария1337

Я не сильный. И разговариваю с Вами как человек, который именно с Вашими мыслями подходил к ситуации и не справился с ней. То есть я была и в той роли, и в другой. И там, и там получилось не так, как мне казалось правильным. Но (что интересно) в обоих случаях итог выигрышный для меня.

А у Вас сейчас происходит стереотипное (привычное) реагирование на БЖ. Вы просто уже сжились со способом реакции на ее выходки, а ситуация ведь изменилась. И надо уже понять вам с мужем, что если прежние приемы не работают, то тактику надо сменить.
В конце концов, у Вашего мужа есть тоже рычаги воздействия - не сильно моральные, но вполне законные. Но он ничего не делает. Почему? Хочет быть белым и пушистым? По природе своей порядочен? Ну так и примите уже как данность, что не все люди такие, и не всего можно добиться законным путем.30.10.2009 14:09:48, ЕК настоящая 
Какие рычаги? Если вы говорите о деньгах, которые он платит на ребенка, то он не сможет так воздействовать, т.к. для него это во вред ребенку. Он не на БЖ подействует, а ребенка в чем то ограничит. Ну, и в принципе, я с ним согласна.
30.10.2009 14:18:33, Мария1337

Ну да:-). Вообще, мой муж договаривался с БЖ об общении с дочкой. Это было долго и сложно. Но до суда не доходило. В нашей стране это не выход. Лучше терпеливо добиваться своего. По-тихоньку все сложится нормально. Пока придется идти на поводу у БЖ.
30.10.2009 10:49:28, pomadka 

Он уже два года идет на поводу у БЖ, поэтому видя, что положительных сдвигов ноль, решился на крайнюю меру.
30.10.2009 10:55:35, Мария1337

Будет только хуже.30.10.2009 12:33:33, ЕК настоящая 
Свяжетесь с судом - лучше не станет. БЖ также (даже хуже) будет себя вести. Приходить за ребенком с приставами, на мой взгляд, неприемлемо. И ненужно ребенку.
Т.е. она общаться с ребенком позволяет? Ну радуйтесь, что хоть так. К сожалению, ничего хорошего через суд не добьетесь. Моему мужу общаться не позволяла под любыми предлогами, вплоть до ухода из дома перед его приездом:-(. Так что, радуйтесь тому, что есть.
30.10.2009 11:09:43, pomadka 

Хуже не станет, а вот лучше-вполне вероятно. Есть люди, которые живут исключительно категорией "или...или". Для них, обычно, попытка договориться-это проявление слабости, а значит повод пнуть побольнее.
В нашем случае суд помог. Остальная часть проблем отпала по мере взросления ребёнка. 
30.10.2009 12:19:35, Нуга

Добрый день! А не подскажите как именно Вам помог суд. Хотелось бы узнать ситуацию по подробнее. Заранее спасибо.
30.10.2009 12:29:11, Мария1337

Не обязательно опыт моего мужа поможет вашему.

Существенную роль сыграл тот факт, что судьёй была прямо в адрес матери ребёнка озвучены положения ст.66 СК. Судьи особой чуткостью не отличаются, поэтому строгое " Вы поняли, что препятствие к общению ребёнка с другим родителем будет являться нарушением решения суда и может быть основанием пересмотра места жителества ребёнка?" с последующим классическим выдавливанием из пациента "да, я поняла" сыграли немаловажную роль.  С учётом того, что данное предупреждение отражается в решении суда...
Те кто любит угрожать сами обычно люди пугливые.

Чем старше ребёнок, тем проще, он сам начинает рулить, главное, чтобы не отвык от отца. Общение должно быть регулярным.

Ваша БЖ скорее всего просто эгоистична, ну отвадит отца ребёнка и что? Не дай бог что случись с ней-ребёнок попадёт в семью отца будучи чужим там человеком. 
30.10.2009 13:03:41, Нуга

Спасибо за ответ.
30.10.2009 13:17:16, Мария1337

Про звонки с угрозами  и оскорблениями. Я тоже сталкивалась. Выучите фразу "позвоните моему мужу на его личный телефон " или просто кладите трубку, не слушая.
Через какое-то время успокоится.
30.10.2009 13:47:11, Нуга

А что есть? Звонки с угрозами и оскорблениями. При том оскорблениями даже нашего ребенка, который вообще ей ничего не делал. Манипуляции мужем. Он также иногда приезжает за ребенком и не получает его. Куда уж хуже то?
Она требует, чтобы муж ездил туда часто, чего он делать не может, так как в эти дни он просто работает. В противном случае грозиться вообще не давать ребенка. И что? Он не исполнит ее требования. Она и так перестанет ребенка давать. Где разница?
30.10.2009 11:18:07, Мария1337

Возможно, она не верит, что Ваш муж способен на решительные шаги. Ну если уж ТАК хочется с сыном общаться то да, только через суд.
30.10.2009 11:24:38, pomadka 

Именно. Согласна на все 100%.
30.10.2009 10:06:15, Ёжик в тумане 

В том и дело, что папу не устраивает как хочет мама и наоборот. Поэтому они и будут судиться. За два года они не смогли найти компромисс, к сожалению.
29.10.2009 23:30:04, Мария1337

жаль ребенка((29.10.2009 23:40:32, Рината 
+1
30.10.2009 10:06:35, Ёжик в тумане 

обычно в таких случаях ребенок вырастает  и мстит обоим родителям.Люди в междуусобке забывают о поводе для войны. Ребенок-это повод и средство,а выставляют его обычно целью.Портят нервы,характер и личность человека.Я бы таких родителей публичной порке подвергала, а подстрекателя-автора в первую очередь.
30.10.2009 00:09:31, взгляд со стороны

Ой, ну тоже скажете, прямо щас Зорро такой вырастет и примется мстить :)) Для ребенка есть несомненный плюс в том, что он чувствует себя Большой Шишкой - за него сражаются два самых главных для него человека :)) Это, собственно, и минус, характер от этого не улучшается. Но пока до всякого жесткача не дошло с выкрадыванием и приставами, ничего запредельного для ребенка в ситуации нет. Он же на суде не будет присутствовать.

Если вот дойдет до краж и приставов - да, тут бы, конечно, соблазнительно иметь какой-то закончик на тему того, что силовые методы исполнения судебных решений в подобных случаях вступают в действие после сеанса публичной порки обоих родителей. Просто чтобы неповадно было.30.10.2009 00:20:35, Ясень 
:-)
30.10.2009 10:14:10, Ёжик в тумане 

Дык, ты ж у меня психиатор знатный - придумай что-нибудь, про туфельки замшевые вона как в десятку попала :-))))
29.10.2009 19:48:44, Ёжик в тумане 

А ты можешь сказать - что именно тебя царапнуло? Конкретная фраза или что?29.10.2009 20:22:59, ЕК настоящая 
Страх что ли... кто-нибудь бы так в мою жызнь бы впёрся нежданно негаданно... ох-ох :-(((
29.10.2009 20:29:39, Ёжик в тумане 

да, да, да. Вот меня тоже именно это задело.29.10.2009 21:57:47, Рината 
Так там же отец ребенка. Он впирается?29.10.2009 20:43:13, ЕК настоящая 
Нет, не он. 
30.10.2009 09:59:58, Ёжик в тумане 

Не-е. Впирается его новая жена. Нагло и навязчиво. Вот с чего она взяла, что она там нужна со своим ребенком? Её в эту семью кто-нить звал? И папаша хорош, вместо того, чтоб указать своей новой, чтоб не лезла, куда не просят, он предпочитает в ладошки прятаться. А что, нет?
Вести себя надо по-человечески, тогда и относится к тебе нормально будут.29.10.2009 20:48:49, Галина-Малина 
Никуда она не впирается.
Скорее всего, муж переживает и обсуждает с ней эту тему, и все происходит у нее на глазах. Человек просто спросил: у кого какой опыт? И изложил свое понимание "правильности" поведения.
Я не увидела, что она впирается в чужую семью со своим ребенком - это Ваши домыслы.

А вести себя по-человечески можно сколько угодно, но если визави задался целью отомстить через ребенка, то никакая порядочность не поможет. Вы не знали разве, что справедливости нет?:)29.10.2009 21:03:01, ЕК настоящая 
Меня вообще в большом принципе пугает, когда в чьей-то, выбранной не мною, голове я, а тем более мой ребёнок, занимает столько места.
Проснулась с мыслью - хорошо, что моим по крайней мере не пять лет - уф, проскочили :-))) Наверное, первый раз порадовалась, что дети уже не маленькие. 
Ну и, блин, теперь понимаю почему женщины могут терпеть некоторых мужчин в мужьях, да вот уже одного этого поста хватает, чтобы мильон раз подумать разводиться или нет.
:-(((((
В общем, спасибо Марии.
30.10.2009 09:59:16, Ёжик в тумане 

Поведение Автора гораздо более редкое, чем поведение тех жен, которые всеми силами прерывают общение мужей с детьми от предыдущего брака.
Ей, по большому счету, комфорт мужа важен, т.к. это сказывается на ее семейной жизни.30.10.2009 12:36:44, ЕК настоящая 
Мне показалось, что автор хочет показать бж, где ее место:)
Поскольку вопрос не только в ребенке, но и в том, что бж покушается:) на мужа.
30.10.2009 12:51:10, Кашино

Может, она чего-то такого и хочет, но в действиях это никак не выражается, да и не может быть выражено.30.10.2009 13:02:34, ЕК настоящая 
Вам действительно показалось ))))) БЖ может сколь угодно покушаться на мужа. Он на это особо не поддается. Судится с БЖ муж а не автор, по своему собственному желанию. Главное условие автора - чтобы БЖ не напоминала автору о себе в виде писем и звонков с угрозами автору и ребенку, а также ребенок видел отца.
30.10.2009 12:55:21, Мария1337

Определитель на телефон и фильтры на почту. И заведите себе отдельную почту.
Мазохизм какой-то.30.10.2009 13:03:20, ЕК настоящая 
Хотите посмеяться, я уже занесла человека в ЧС, но возможность писать с новых придуманных страниц никто не отменял. поэтому ЧС систематически пополняется все новыми лицами.
30.10.2009 13:20:30, Мария1337

Девушка, и Вы правда надеетесь, что с таким человеком возможны какие-то договоренности или честные отношения?
Еще раз повторю: все происходящее приведет к выгоде только для Вас лично, поэтому не парьтесь. Но вот времени и нервов убиваете вы... мне б жалко было. Это ж моя жизнь, и она у меня одна.

Ну напишите любовную смс ее мужу - пусть она займется своей семьей. :)))30.10.2009 13:24:16, ЕК настоящая 
Да, делать мне больше нечего, чем ее мужу писать смс )) Я и номера его слава Богу не знаю, он еще мне не звонил )))))
А вообще во всем остальном вы наверное правы. Свои нервы дороже. Спасибо Вам ))
30.10.2009 13:27:33, Мария1337

"Поведение Автора гораздо более редкое, чем поведение тех жен, которые всеми силами прерывают общение мужей с детьми от предыдущего брака"

Ви так думаете? :) "Моя" НЖ, по первости тоже страшно привечала моих детей, не забывая попутно вылить на меня пару совочков грязи. Именно по приезде её на ПМЖ и началом плотного общения бывший вдруг стал обвинять меня, что я плохая мать. До дикостей доходило.30.10.2009 12:44:04, NAD 
Бог видит, что я единого плохого слова про мать не сказала ребенку. Ваша ошибка в том, что Вы свою ситуацию перекладываете на ситуации других. Это не правильно.
У меня тоже есть НЖ, но я знаю, что жизнь тех людей меня не касается, муж тоже уже не мой. Я не лезу и поэтому мы дружим с ней.
Да, кстати, когда подрастет моя дочка я вполне буду ее иногда возить к брату. Домой к БЖ сомневаюсь, ибо если про моего ребенка говорят гадости, то, не знаю как к нему отнесутся.
30.10.2009 12:52:34, Мария1337

Я ничего не перекладываю, я отвечаю ЕК на её утверждение, что обычно новые жёны стремятся прервать общение мужа с детьми из бывшей семьи. Если Вы углядели параллель, это Ваши проблемы, на чём бы это ощущение сходства у Вас ни основывалось.

Повторяю, Вам и по Вашей ситуации я больше ничего не скажу, ибо это бесполезно.30.10.2009 12:57:26, NAD 
Огромное спасибо. ))
30.10.2009 13:29:43, Мария1337

Честно, большое Вам спасибо за правильное понимание ситуации. Мне очень приятно, что среди всех постов нашелся Ваш.
29.10.2009 21:11:35, Мария1337

Пожалуйста.:)
Свой совет я Вам дала. Это для меня - прожитое и пережитое. Сколько бы там некоторые не давились устрицами, им трудно представить, что у других тоже есть опыт, и что не все люди [цензура].

Поддержите мужа, но ни во что не вмешивайтесь, не давайте оценок. Помните: как бы Вы себя ни вели, Вы - всё равно "нехороший человек и разрушительница семьи" в глазах БЖ и ей сочувствующих. Вы априори ничего, по ее мнению, не можете дать хорошего ее ребенку.
Берегите свою семью, и плевать на тех, кто Вас не любит.:) А то у Вас столько эмоций... А по сути-то, при всей хорошести того ребенка и вашей дружбе с ним, все равно это в ущерб Вам и Вашему ребенку. Оно Вам надо?:)[ссылка]
29.10.2009 21:34:47, ЕК настоящая 
+1000
Поддерживайте мужа и занимайтесь своей семьёй.
Муж - взрослый мужчина, он сам в состоянии справиться со своими проблемами.
Больее ценного личной поддержки и "тихой гавани" дома реально вы не можете.
30.10.2009 07:54:13, Нуга

Спасибо за пожелания. Да я стараюсь не давать оценок, если это конечно только не задевает меня и ребенка. Т.е. если нам звонят и начинают унижать, я прошу мужа оградить меня от таких звонков. И он старается.
С мальчиком у нас действительно хорошие отношения. Даже не знаю почему я могу быть в глазах той женщины разрушительницей семьи, если я как бы появилась уже после развода и всего прочего. Ну, да ладно.
Все что я тут описала (желание мужа общаться с ребенком в кругу своей семьи) это его инициатива. Ну и также мера связанная с тем, что он много работает и у него один выходной. А мне с малышом тоже нужна помощь.
Не знаю, что из этого всего конечно у него выйдет. Но, вообще по опыту органов опеки, его убедили, что ребенка ему дадут на каждые вторые выходные с ночевкой. Ну, загадывать не буду посмотрим. В любом случае, огромное спасибо за понимание. Было приятно читать Ваши посты.
29.10.2009 21:42:56, Мария1337

Вы увидели, что большинством читающих даже сам Ваш вопрос воспринимается как наглое вмешательство в чужую ополовиненную семью?:) А ведь этим людям лично Вы ничего плохого не сделали.
И вот теперь представьте: что о Вас думает и как к Вам относится БЖ Вашего мужа.

Нафиг-нафиг. Тикайте. :) Собственная спокойная семейная жизнь и благополучие своего ребенка дороже, чем...29.10.2009 22:03:49, ЕК настоящая 
Это здорово, что ты поддерживаешь Автора - респект. Каждому нужна поддержка. Но органы опеки - это такая подстава собственному ребёнку, это писец! Нет слов :-((((
30.10.2009 10:02:31, Ёжик в тумане 

Честно говоря, не знаю. Я даже не видела заключения, которое они делали для нашего суда.30.10.2009 12:42:22, ЕК настоящая 
А я тебе расскажу как-нибудь.
30.10.2009 12:50:26, Ёжик в тумане 

Да уж )) Да я и хочу собственного благополучия, для меня чем меньше я с ней буду общаться тем лучше. Хотя она упорно ранее хотела со мной общаться, правда я не знаю зачем. У нас могли бы быть может быть нормальные отношения. Если бы все заладилось с самого начала. Просто я не могу вот так просто общаться с человеком, который себе позволял меня обзывать и унижать.
Я и сама БЖ, у моего БМа есть НЖ, и мы с ней отлично кстати ладим. Мы с ней даже общаемся только вдвоем, я даже с БМом не общаюсь ))
Ну, просто согласитесь, как можно спокойно жить. Если например, муж договорился приехать погулять с ребенком, а пока ехал БЖ передумала ребенка давать. А мы отказались от каких то своих планов из за этого. И он едет обратно в итоге ни с чем. Или говорит оплатить, что то, что не является по его мнению нужным ребенку, или денег у нас таких нет. Тогда она просто звонит и унижает нас. Поэтому полностью абстагироваться нельзя, к сожалению.
29.10.2009 22:14:02, Мария1337

А не надо дружить с кем ни попадя.:)

Вам обидно за мужа? Обижайтесь внутри себя. А его не заводите, просто выслушивайте.
Сам разрулит. Или не разрулит. И пусть оградит Вас от информации о звонках БЖ.
Слишком уж много места она занимает в Вашей жизни. Так, глядишь, втянетесь, и уже без нее жить не сможете.
Да плевать Вам должно быть на нее. Не хочет чтобы ребенок общался с папой - ее дело. Что Вы так переживаете из-за чужого ребенка?30.10.2009 12:41:41, ЕК настоящая 
Так, если она нам звонит, че делать то? )))))) Я вообще переживаю за собственного мужа, мужа я не завожу, он у меня и так постоянными угрозами заведенный ходит. По поводу того, что если не хочет, чтобы ребенок общался с папой - ее дело. Я согласна. Нельзя стучаться в закрытую дверь до бесконечности, пока муж борется - пусть борется. Не знаю насколько его хватит.
30.10.2009 12:59:30, Мария1337

А зачем она Вам звонит?30.10.2009 13:06:51, ЕК настоящая 
Да по разному )) Узнать как дела, выставить новое требование, рассказать как у нее дела. Она вообще странный человек, вот может позвонить и нормально поговорить, а буквально через пару часов позвонит и всех собак спустит. Наверное (ну я думаю), что сказываются еще наши с ней гармоны )) Т.е. я стала такой впечатлительной из-за беременности, ну и она тоже сейчас кормит, поэтому может и у нее от этого. ну, я надеюсь ))
30.10.2009 13:32:44, Мария1337

У моего БМ нет послеродовых гормонов, а поведение - в точности такое. Это вампиризм. Получить информацию (= держать вас под контролем), а потом слиться.

Человек не счастлив. Внушите себе это и не общайтесь совсем. Игнор.30.10.2009 14:12:07, ЕК настоящая 
Ой, извините, если Вы не Екатерина ))
30.10.2009 14:22:48, Мария1337

Спасибо за советы, Екатерина. Буду стараться им следовать.
30.10.2009 14:20:06, Мария1337

А зачем Вы тогда для этой дамочки справедливости просите? ;)29.10.2009 21:08:16, Галина-Малина 
А я кстати не дамочка. Выбирайте выражения. На худой конец вы нарушаете правила конференции.
29.10.2009 21:22:20, Мария1337

Кстати, углубившись в ветку дальше, невольно хочется спросить, почему бы Вам, отдав мужу игрушки и дочку, не отпускать его на уик-энд к первой жене? Ну, если Вам конечно, действительно интересно, чтобы дети дружили и общались?
Чего чужое-то хапать, Вы своим делитесь ;)29.10.2009 19:30:55, Галина-Малина 
Они там целый день по кружкам разъезжают, я так поняла. Ехать в транспорте, потом ждать братика с кружка - не лучший досуг для маленького ребенка, если есть другие возможности. И с БЖ таким образом дочке не удастся пообщаться.
И дело не в БЖ, а в том, прсипособлен ли чужой дом для маленького ребенка, если они дома.30.10.2009 10:24:11, любопытная Анна 
Да не будет никто никуда маленького ребенка возить в другой район, по крайней мере, пока она не подрастет до трех лет.
А годовалого ребенка действительно возить непонятно куда, где даже памперс нельзя поменять и дать бутылочку теплого молока. Это бред.
Да и не просила я вариантов, я спрашивала случалось ли в судебной практике менять занятия ребенка.
30.10.2009 10:33:45, Мария1337

если Вам очень интересно, поищите в интернете судебную практику по определению времени встреч  с ребенком. Насколько я знаю (не личный опыт), суд может установить удобный график встреч отца с ребенком, несмотря на кружки. И даже просить маму отменить кружки или изменить их расписание суд не будет (суд вообще никого ни о чем не просит - не его компетенция:). 
30.10.2009 10:42:48, pomadka 

Муж мне показывал судебную практику, там в большинстве случаев ребенка отдают на каждые вторые выходные с ночевкой. Плюс тоже самое сказал ему специалист органов опеки и попечительства. Поэтому относительно этого муж не волнуется. Просто с кружками не понятно как будет, такой судебной практики муж не нашел. Я думаю, что возможно они смогут найти как то компромис, чтобы например без ночевок (если мать сильно против), но тогда с забиранием на целый день. Или мы подумываем о покупке машины, так будет раза в 4 добираться быстрее и будет возможность из дома у мужа возить ребенка в кружок, а потом забирать обратно.
30.10.2009 10:54:00, Мария1337

если суд сочтет, что ребенок чрезмерно загружен  кружками(тут еще и опеку на суд пригласят и их мнение спросят) и это препятствует общению  с отцом (который сам желает с сыном общаться), то кружки могут и задвинуть. Потому что общение с родственниками приоритетнее для ребенка. А кружки могут быть и в любое другое время, и не всегда это время должно быть удобно маме ребенка. 
30.10.2009 11:16:25, pomadka 

Вот то, что Вы сейчас мне пишете слово в слово сказали мужу в органах опеки и даже записали, что можно оставить, а без чего ребенок вполне обойдется. Тем более, отец не согласен с некоторыми видами кружков, но за их посещение мать все равно просит деньги у него. Хоть он согласия своего не давал на их посещение.
30.10.2009 11:22:44, Мария1337

а БЖ это прям надо? глупости-то не пишите.
30.10.2009 10:18:49, pomadka 

Показано 156 комментариев из 322

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения