Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про совместное проживание и границы дозволенного

Если допустим деть старше 18 лет живет с родителями, то насколько им уместно комментировать личную жизнь детя? Допустим, у детя первая любовь, он не ест, не спит, мечется и т.д. При этом родитель считает, что объект для первой любви - самый неподходящий. Далее начинается очень длительная ситуация (на месяцы), когда родители подключаются к любви своего детя и их уже колбасит всех вместе. Вопрос: если деть старше 18 живет в квартире, следует ли из этого, что родители должны активно обсуждать с ним его личную жизнь вне родительской квартиры (в квартиру никого не приводят) и просить оставить этого партнера? Вопрос навеян обсуждениями во Взрослых детях, когда девочка влюбилась и буквально сходит с ума, а мама тоже страдает.

20.10.2009 10:44:32, Wishmaster

258 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Если дите правильно воспитано, оно умеет соблюдать свою приватность, не нарушая вашей. Как-то так. 20.10.2009 15:59:49, Moon

раньше надо было воспитывать так чтобы был определенный цинизм, чтобы не было крайностей.Мальчику с детства внушать что все бабы - дуры (утрирую), что они (девочки красавицы) только с виду прелестные, а так обычные люди - тоже в туалет ходят и вообще женщины не способны на любовь и верность. И влюбленность -это слабость, которая помешает правильно выбрать жену , мать своим детям. Если внушать это с младенчества - потом не будет проблем с нагрянувшей любовью.
Что насчет девочек? не знаю - женщины более защищены от мужских чар. Только слишком наивные души могут влюбиться без оглядки в мужчину. Но наивных среди девочек сейчас наверное нет, все стали расчетливые, эгоистичные. 20.10.2009 15:32:07, Вика С

Будут другие проблемы, ни чем не лучше. Потому что любовь-то все равно нагрянет... 20.10.2009 16:13:17, Ясень

Вика С! Вы или мужчина или с другого глобуса. Я и не только я - вас не понимаю. И если вы своему ребенку такое внушаете, я за его личную жизнь опасаюсь. 20.10.2009 16:01:29, Moon

нет я не мужик - надеюсь.
И ребенку своему такого не внушаю. Для этого есть папа у него.
Но я так профилактически беседую, пока не заостряя внимание на взаимоотношениях.
Говорю чтобы его будущая жена никогда сама не мыла окна - это должен организовать мужик и прочее.
а про любовь - еще рано. он еще в пупсов играет, но между прочим немного так говорю не в виде лекции, а так ненавязчиво ...
дело в том что молодые ребята влюбляются не в девушнек, а в некий образ.
Скажите им что стоит за этим образом. девушка которая тоже ходит в туалет, которая как и все бабы хочет пристроиться,нарожать детей и у нее в крови искать себе того, кто ей поможет вырастить этих детей. Это природа.
А мальчики думают что девушки сплетены из одуванчиков. 20.10.2009 16:10:13, Вика С

ну и пусть думает про одуванчиков, понимаете, есть вещи, которые нужно пережить для эмоциональной зрелости, причем пережить в "нужное" время.. и страстями переболеть и помечтать о "принце на белом коне" ( в вашем случае о принцессе в замке).. без этого, на мой взгляд, человек чего-то недополучит и вряд ли будет счастлив.. 21.10.2009 13:58:32, Елена Д.

ну свекровь вы будете ого-го... 20.10.2009 16:16:30, Moon

Главное - жить отдельно) 20.10.2009 16:18:54, Wishmaster

Не согласна я про баб-дур, и что любовь - фигня. 20.10.2009 15:42:51, Wishmaster

Любовь не фигня. чрезмерная идеализация объекта любви не гууд для ребенка. 20.10.2009 16:11:18, Вика С

мне бы не пришло в голову такое сыну говорить о женщинах, тем более, что я так не думаю (про расчетливость, неверность и прчее), не влюблявшись не найдет он себе нормальную жену для взращивания детей... 20.10.2009 15:35:43, Елена Д.

Что значит "должны обсуждать"? Циль какая у родителей? помочь ребенку пережить сложное время? ПОлучить какую-то свою выгоду (например, отселить чадо к избраннику, или наоборот, недопустить мезальянса)? 20.10.2009 15:02:09, УникаЛьнаЯ с работы

Цели у всех разные. У кого-то - разлучить с неподходящим партнером (по мнению родителей). 20.10.2009 15:03:37, Wishmaster

Так для достижении этой цели и надо действовать, в зависимости от характера ребенка. Кого-то комментарии в стиле "он не пара" заставят послушаться родителей, а кого-то наоборот, укрепят в его упрямстве.
Но мне вообще (пока?) цель разлучить или свести не близка :) 20.10.2009 15:13:51, УникаЛьнаЯ с работы

Если близкий человек (взрослый), проводящий довольно много времени рядом с Вами, вдруг меняется, "не ест, не спит, мечется", меняет свой образ жизни, совершает какие-то неожиданные поступки и прочее - Вы отреагируете или сделаете вид, что ничего не происходит?
Имхо, странно было бы родителям делать вид, что ничего не происходит. 20.10.2009 14:54:54, Лягушка

Что подразумевается под "комментировать"? 20.10.2009 13:25:39, Robin

Говорить детю: "он тебя не достоин, не надо за него замуж", например. 20.10.2009 13:27:12, Wishmaster

Нууу........ Это глупо. Так поступают неумные мамы. :) 20.10.2009 13:28:12, Robin

А умные? И папы. 20.10.2009 13:55:51, любопытная Анна

у умных мам и пап дети сами знают кто их достоин :)) 20.10.2009 14:26:14, Robin

Тогда ваш зачем первый вопрос? Получается, что комментировать в любом случае не придется. Или есть варианты? 20.10.2009 14:28:01, любопытная Анна

Про варианты очень хорошо Ясень ниже написала. Я почему поинтересовался про "комментировать". Не очень это слово ИМХО подходит к описанию взаимоотношений родителей и детей. "Комментировать" - это удел соседок ;) 20.10.2009 14:34:10, Robin

Активно обсуждать что-то можно только при согласии на это всех участников обсуждения.
Переживать чужую любовь вообще глупость, лучше самому полюбить. 20.10.2009 13:22:54, Антюр

причем для накала обстановки, как раз вот этого молодого человека )) 20.10.2009 13:33:45, ландыш

Это его проблемы 20.10.2009 14:32:35, Антюр

уместно настолько, насколько они (родители) хотят
вопрос в другом: какой смысл в этих комментах?
ответ: никакого, кроме успокоения родительской совести; типа: я сделала все, что могла! 20.10.2009 13:22:23, ландыш

Уместно ровно настолько, насколько эта личная жизнь ребенка создает трудности родителю. Родитель не меньший человек, чем подрощенное дитя и имеет не меньше прав на комфортнное существование. Это если формально. 20.10.2009 12:15:53, Ясень

А если не формально, то как? 20.10.2009 12:17:46, Wishmaster

А если неформашлно, то все гораздо утонченней, сложный алгорити из "если, то". Если Вы видите, как у человека в магазине тянут кошелек из сумки - вмешаетесь? Думаю да. Хотя, на каком основании, собственно? Вы что, из милиции? :))

Или если соседка на ваших глазах бьет ребенка явно недетским боем? Пройдете мимо?

А это про чужих людей. А тут свой собственный родной человек, у которого трудности, которого обижают, а он не может постоять за себя в силу измененного состояния сознания...

НЕформально - по контексту, с учетом предыдущих отношений и того, насколько родительская помощь и вмешательство оцениваются как на самом деле жалаемые ребенком, хоть бы ребенок это и отрицал... 20.10.2009 12:24:38, Ясень

родитель может только помочь, и то, если его просят.
А нагло вторгаться в личную жизнь, имхо, не следует. 20.10.2009 12:11:17, Рината

Если деть страдает, то просто необходимо, в первую очередь. облегчить ему страдания. И уж никак не обострять. А разобраться кто там кого достоин можно и попозже, в более спокойном состоянии. 20.10.2009 12:04:07, Karramba

а если выросший ребенок стал алкоголиком и страдает от нехватки бутылки, то тоже в первую очередь надо облегчить страдания?
(я без наездов, мне просто интересно Ваше мнение) 20.10.2009 13:11:14, ландыш

а если ребенок начнет комментировать личную жизнь родителя/лей?
вот отсюда и исходить))) 20.10.2009 11:57:53, natmet

Живут одной семьей - естественно что отношения родителей напрямую затрагивают их ребенка, независимо от возраста. 20.10.2009 13:27:30, Robin

и что? это дает право комментировать? кому? 20.10.2009 14:29:47, natmet

Не комментировать. Но вмешаться, если мама папе в глаз даст ;) 20.10.2009 14:36:38, Robin

каким образом? пошагово, если можно))) 20.10.2009 14:37:24, natmet

Когда я окажусь в подобной ситуации, я отчитаюсь ;p 20.10.2009 14:39:53, Robin

договорились))) 20.10.2009 14:42:02, natmet

:)) 20.10.2009 14:44:56, Robin

Не все родители смотрят на это с такой позиции:) 20.10.2009 12:07:02, Wishmaster

поэтому и огребают по полной. 20.10.2009 12:53:10, natmet

Конкретно в той ситуации у девочки что-то болезненно-ненормальное и не помешала бы помощь врача. Вот в таких случаях, когда ребенок явно себя уже не контролирует - нервное что-то, психическое, наркотики, секта и т.д. - конечно, родителям ПРИДЕТСЯ вмешаться, а как иначе-то? Детей же не на помойке нашли.
А если просто переживания и молодежная дурь, имхо, лучше насильно не лезть. Впрочем, уважение должно быть обоюдным, и ребенок не должен отравлять жизнь родителям. 20.10.2009 11:45:42, Carsa

А допустим у ребенка не первая любовь, а первая бутылка водки или первый укол? При этом родитель считает, что такое времяпровождение для ребенка неподходящее. Родители подключаются и их уже колбасит всех вместе.

Вопрос: если деть старше 18 живет в квартире, следует ли из этого, что родители должны активно обсуждать с ним его личную жизнь вне родительской квартиры (в квартиру никого не приводят) и просить оставить это дело и не пить, не колоться?20.10.2009 11:31:15, анонимно
Коль скоро на то пошло, многие пробуют алкоголь, некоторые - и наркотики. Алкоголь - это вообще часть нашей культуры, его пробуют многие. А отношения - это часть жизни, ведь многие живут в парах и заводят детей.
20.10.2009 11:34:30, Wishmaster 

Я в курсе, что многие пробуют. Вступают в отношения тоже многие, но не обязательно живут в парах и заводят детей со всеми, с кем вступили в отношения.
Я не про пробуют, а про то, когда это пробование переходит в привычку. После ребенкиного 18 летия родителям не дозволяется вообще ничего, кроме мягких советов и только по настоятельной просьбе детя? Все остальное рассматривается, как грубое вмешательство в личную жизнь, причем исключительно потому, что родителям больше нечем заняться?
20.10.2009 11:40:56, анонимно

а что могут сделать родители? привязать и запереть дома? я вот реально не вижу что могут сделать родители, разве что перестать обеспечивать..20.10.2009 11:49:04, Елена Д. 
ИМХО, пока ребенок несет свою проблему родителю, демонстрирует ее, эмоционально реагирует на родителя - он ждет, что родитель что-то сделает и сделать можно. Ничего нельзя сделать, если ребенок собирает сумку, прощается и уходит.20.10.2009 12:17:19, Ясень 
смотря какую проблему "принес" ребенок :( лучше, конечно, принять привентивные меры.. я с 18-19 лет вела уже независимый от мнения родителей образ жизни и вот даже не представляю зачем мне к ним нужно было бы обратиться, ну разве что денег попросить :) потому что меня воспитали так, что я сама за себя отвечаю и тут я сама решала какой "геморрой" мне взять на свою голову, а какой - не стоит.. допускаю, что это не работает с другими детьми, но на то мы и родители, чтобы найти нужный вариант взаимодействия со своим ребенком..20.10.2009 12:25:41, Елена Д. 
Там все было идеально с ребенком, пока не долбануло, насколько я помню.20.10.2009 12:26:55, Ясень 
так не бывает, к сожалению :(20.10.2009 12:37:24, Елена Д. 
Ага, идеально послушная девочка была. Перестала слушаться маму, начала слушаться мальчика. Ничего удивительного, но для мамы проблема, еще какая.20.10.2009 12:37:19, Liusia (просто Люся) 
Таких послушных девочек - тьма тьмущая, а выстреливает вот так - у единиц, да и на послушность как-то трудно повлиять, между прочим, пока она есть :((20.10.2009 12:46:51, Ясень 
Естественно. У кого так выстреливает, у кого иначе, а кто-то находит себе в супруги "папочку" и живет счастливо до конца своих дней. Не всем везет. Про влияние на послушность, тут я ничего не скажу, тут я теоретик на 100%. Сама послушной никогда не была, и дети такими не получились.20.10.2009 12:52:47, Liusia (просто Люся) 
Я ниже написала, там не в мальчике дело, мальчика можно было бы и пережить, там девочка нестабильна. Послушность - это в характере, вот в чем беда :(( Хорошо, если человек с высоким уровнем интеллекта и перерастет, научится ходить самостоятельно, но не всегда удается научить, мама могла отучить дочку слушаться маму, но тогда дите слушалось бы других...20.10.2009 12:59:00, Ясень 
а я и не говорю, что проблема в мальчике. Естественно, в девочке проблема. Ей могло бы повезти и попался бы ей подходящий под ее "особенности" дядечка, она б его слушалась, и было бы ей щастье, но ей не повезло, попался такой же проблемный вьюнош. Я абсолютно ничего не могу сказать об источнике возникновения "послушности", вернее склонности к зависимости. Поэтому и спорить не буду. Но что проблема была и была давно, это же верно? Просто маме это проблемой не казалось - послушная девочка, это же так хорошо.20.10.2009 13:13:11, Liusia (просто Люся) 
есть ещё выход - наращивать волевую сферу, чтобы человек учился слушаться себя.20.10.2009 13:07:55, Вечная Весна 
Волевая сфера тоже, зараза, дискретна. И как мышцы - хорошо нарастает там, где и так все в порядке, а где плохо - фиг накачаешь. Это надо быть профи и всю жизнь на это положить, а то нарастет в области умения терпеть и героически переносить трудности, скажем :((20.10.2009 13:13:17, Ясень 
так разве бывает?20.10.2009 12:32:11, Вечная Весна 
Бывает, к сожалению, если ребенок развивается скачкообразно, если ребенок и мать кардинально отличаются по типу темперамента и в случае болезни тоже бывает :(( Даже не обязательно псизической болезни...20.10.2009 12:37:07, Ясень 
из ниоткуда проблемы? не верится. Даже при скачках и разнотемпераментье.20.10.2009 12:41:34, Вечная Весна 
Почему из ниоткуда? В этом возрасте иметь конфликт с родителями нормально. А дальше - сосуды, щитовидка, гормональный дисбаланс (типа сильнейший ПМС, но растянувшийся), травмы шейного одела (м.б. прошло незамеченным, бывает) - и понеслось. Возраст естественного отбора, девочки часто "дохленькие" в этом возрасте :((20.10.2009 12:45:24, Ясень 
слушай, а откуда взялось, что нормально иметь конфликты с родителями в 18-19 лет?
По идее, ребёнок растёт и взрослеет, всё меньше и меньше требует забот, с ним общаешься на равных - сюда никак не вписываются конфликты. А если они есть, имхо, это кому-то нужно, чтоб были.20.10.2009 12:49:17, Вечная Весна 
Мне тоже не понять.20.10.2009 12:57:35, natmet 
Вот этот момент я тоже не понимаю. В 13-15 - понимаю, там вроде еще и зависимость в полный рост и с мозгами не все ладно, а гонору - вагон и тележка, а в 18-19 - ваще не понимаю. Это ж взрослый абсолютно самостоятельный человек уже. О чем конфликтовать-то?20.10.2009 12:54:48, Liusia (просто Люся) 
В некоторых странах возраст пубертата считается оконченным к 21 году.
20.10.2009 13:03:52, анонимно

а в Непале в 14 уже женятся20.10.2009 13:09:08, Вечная Весна 
Так для них, поди, жениться - не такое уж событие, они ж не уходят с молодой женой и младенцами в город выживать самостоятельно?20.10.2009 13:16:52, Ясень 
Все с разной скоростью взрослеют. Мы вот в семье все поздние, я в 13 лет больше кошечками-собачками интересовалась, чем взрослением и сегрегационными конфликтами :)) Старшая моя тоже "отстает" в этом плане от ровесниц, младшая может и пошустрее будет. А у соседки девочка в 13 лет выбила себе право ходить на ночные дискотеки :)) Разные темпы.20.10.2009 13:01:25, Ясень 
да было бы желание.
У меня есть знакомая парочка мать и дочь, одной 80, другой 60. До сих пор ругаются, дочь матери ставит в вину, что та её неправильно воспитывала.20.10.2009 12:56:59, Вечная Весна 
аааа, ну так это не возрастное, это вечное :)20.10.2009 13:14:04, Liusia (просто Люся) 
Да вообще-то из всего опыта развития человечества взялось, даже еще до человечества как-то было, у приматов до сих пор подростков из стаи гонят, потому что агрессивны, вносят смуту и опасны для молодняка :))20.10.2009 12:52:13, Ясень 
человечество тоже развивается))
ещё 300 лет назад было нормальным продать ребёнка в рабство или убить его за непослушание, а щас глянь что творится))20.10.2009 12:55:08, Вечная Весна 
"Со времен аристотеля мозг человека почи не изменился" (с). Есть вещи, которые не скоро радикально изменятся, все же человек по-прежнему очень близок к животному миру, инстинкты там, то-се :))20.10.2009 13:03:55, Ясень 
ну-ну
прямо-таки гимн ретроградству))20.10.2009 13:08:33, Вечная Весна 
Скорей гимн природной мудрости :)) Лоренц, который Конрад, который великий :)), считал, к примеру, что именно подростковый бунт двигает социальный прогресс :))20.10.2009 13:14:24, Ясень 
А как твавмы шейного отдела влияют на мозги? У меня у самой проблемы с шеей есть, потому спрашиваю.
20.10.2009 12:46:53, Wishmaster 

Нарушение мозгового кровообращения.20.10.2009 12:47:35, Ясень 
Не думаю, что такое нарушение особо способствует возникновению любви. Влюбиться можно и без нарушений)
20.10.2009 12:50:31, Wishmaster 

Это влияет на все. На послушность, успехи в учебе и пр. Все от головы. Во всех смыслах.20.10.2009 12:56:13, natmet 
Да, но влюбляются-то все люди, с самым разным кровообращением.
20.10.2009 12:57:28, Wishmaster 

но влюбляются по-разному.20.10.2009 12:59:41, Oblina 
Безусловно)
20.10.2009 13:04:05, Wishmaster 

нет, не все)))
и я говорю не о кровообращении вообще, а о снабжении кровью (читай - кислородом) головного мозга.20.10.2009 12:58:54, natmet 
Ну у меня с этим тоже проблема) Но психом точно не являюсь.
20.10.2009 13:01:24, Wishmaster 

Там не в любви проблема, на самом деле, если внимательно читать и не искать виноватых. Там проблема в том, что девочка ведет себя, как совершенно психически нестабильный человек, исхудала, измотана, на мать кидается независимо от поведения матери и т.д. Мама опасается (с подачи психолога, работающего с девочкой и из соображений здравого смысла), что если мальчик бросит девочку, то девочка может отказаться жить.20.10.2009 12:54:49, Ясень 
мне автор темы показалась излишне пристрастной. Знаете, если бы моя мама завела тему лет двадцать пять тому назад, Вы бы точно вызвали для меня санитаров. Хотя, возможно, Вас и сейчас останавливает только моя относительная анонимность, кто знает.20.10.2009 13:05:37, Oblina 
Автор, безусловно, пристрастна, но психолог волнуется и есть внешние признаки физического неблагополучия девушки, да и если читать достаточно долго и внимательно, все же картинка рисуется...20.10.2009 13:19:53, Ясень 
И все же очень от человека зависит. Когда я общалась с психиатрами, они мне тоже направление в клинику неврозов выписывали, а те - в 20 ГКБ, где лечат клинические депрессии. Также обращалась к психиатру с вопросом: "люблюнемогу, че делать?". Психиатры выписывают дрянь, которая лично мне не нравится. В итоге в клинику я не легла, препараты пила не долго. Кроме того, у меня есть свое мнение относительно больной психики и того, как с ней жить. В общем, моя стратегия жизни меня вполне устраивает, т.к. мне с каждым годом становится лучше во всех смыслах. Правда, я изначально чел. прагматично мыслящий и целенаправленно работающий над своими проблемами. К счастью, после 18 лет Бог миловал от истерик близких по поводу того, как я живу и никто на мозги не капает.
20.10.2009 13:25:59, Wishmaster 

Так там потому автору там и писали, что если психиатр - то проверенный, гибкий, думающий, по знакомству, с соответствующим опытом и хорошими результатами. Иногда от психиатра вообще требуется, чтобы он сказал пациенту "вы здоровы", страшным голосом, а далеко не у каждого психиатра на такое язык повернется :))20.10.2009 13:29:52, Ясень 
вот как раз у психиатров поворачивается :-) У психологов — реже. Психиатрия — наука, причем точная наука.

Прочитала во Взрослых детях, что мама связалась с конфянкой, рекомендовавшей проверенного психиатра. Возможно, девушкой наконец займутся серьезно. А то одни страсти и метания. Жалко и мать, и дочь.20.10.2009 13:33:10, Oblina 
Ну, Вейну , вроде, приписывают: "Нет плохих характеров, есть плохое лечение"? :))20.10.2009 13:37:14, Ясень 
Вы хотите поговорить об этом? :-)20.10.2009 13:43:41, Oblina 
Нафиг-нафиг :))20.10.2009 13:50:26, Ясень 
:-)20.10.2009 13:55:19, Oblina 
А еще лучше - своей головой думать, как жить. Хотя я знаю, что это почти невозможно, когда психику колбасит, даже при всем интеллекте и знаниях.
20.10.2009 13:31:50, Wishmaster 

Да, ситуация там вообще очень нездоровая. Меня когда-то тоже от любви колбасило, но мыслей содержать мч, признаваться ему в любви или терпеть его оскорбления и не было. Так, только виделись время от времени, хотя у меня расколбас был полный)
20.10.2009 12:58:52, Wishmaster 

я ничего страшного в той ситуации не вижу, кроме того что дочь для мамы - смысл жизни.
сама была в такой же ситуации. жива-здорова)))20.10.2009 13:00:59, natmet 
О том и речь.
20.10.2009 13:04:20, Wishmaster 

Не верю, что 2 взрослых человека ничего не могут сделать с одним ребенком. Есть масса способов принудить другого человека сделать так, как хочешь ты.
20.10.2009 11:55:12, анонимно

например?
20.10.2009 12:02:10, Шерлок 

"Получить" перелом позвоночника, можно компрессионный, при нем симптомы не такие явные и посадить дочь дома судно за собой выносить.

Это я к примеру, а не как руководство к деятельности.
20.10.2009 12:06:16, анонимно

каким образом посадить? и насколько долго?
20.10.2009 12:12:50, Шерлок 

Вы мне предлагаете вот прямо сейчас придумать алгоритм действия, не зная ни одного действующего персонажа лично? Жизненный опыт подсказывает, что можно придумать массу всего, исходя из индивидуальных личностных качеств каждой из заинересованных сторон.
20.10.2009 12:16:51, анонимно

моя бабуля уже хз сколько времени лежит больная и никто не может уговорить мою маму, навестить свою мать, то есть её родную мать. и может есть там какие-нибудь надуманные причины со стороны моей матери, но очевидно, что ей просто пофиг. и уж тем более заставить невозможно.
20.10.2009 13:43:51, не важно

мне тоже нравился фильм "Вам и не снилось" Только я помню, чем он закончился. А в книжке так и вообще конец печальный.20.10.2009 12:09:33, Вечная Весна 
да-да. именно(
20.10.2009 12:12:23, Шерлок 

Мне эта мысль невеялась фильмом? Название помню, сюжет ни капельки.
20.10.2009 12:18:08, анонимно

все плохо закончилось. обман расскрылся. мальчик прыгнул из окна на свободу. в фильме не понятно как, а в книге, если не ошибаюсь, разбился насмерть
20.10.2009 12:21:46, Шерлок 

Значит надо, чтобы обман не раскрылся :)
20.10.2009 12:27:13, анонимно

на деле сломать. до паралича
20.10.2009 12:28:57, Шерлок 

Да, тяжела жизнь. В ней существует только черный и белый цвета...
20.10.2009 12:34:34, анонимно

а у вас есть опыт долгосрочной симуляции?
20.10.2009 12:36:27, Шерлок 

Нет, опыта такого нет и, надеюсь, не понадобиться. Можно придумать не медицинское решение проблемы, например, выигрыш в лотерею года обучения за границей.
20.10.2009 12:56:19, анонимно

а он скажет "не поеду, мне и здесь хорошо"
Или это родитель поедет? тогда есть шанс, да20.10.2009 12:58:30, Вечная Весна 
Я повторюсь, что придумать алгоритм действия, не зная ни одного действующего персонажа лично, невозможно. У каждого человека есть то, на что он "поведется" :)
20.10.2009 13:07:27, анонимно

поведется в разгар сумасшедшей любви? в юном возрасте? не уверена
20.10.2009 13:22:04, Шерлок 

есть, ага))
но фигня в том, что такие благие намерения обычно не прощают и бесследно они не проходят. Родителям не следует ставить себя на одну доску со Всевышним.20.10.2009 13:11:27, Вечная Весна 
Что за фильм? Наш или зарубежный?
20.10.2009 12:10:48, Wishmaster 

ох)))) все ж вы ближе к детям)20.10.2009 12:41:26, Oker 
Галина Щербакова написала повесть. Фильм наш, 80 или 82 год. Играют влюблённых Татьяна Аксюта и Никита Михайловский.20.10.2009 12:14:59, Вечная Весна 
Понятно)
20.10.2009 12:18:15, Wishmaster 

Этож классика:)
20.10.2009 12:11:35, КаПа 

угу, его лечат оперативно, на третий день можно ходить20.10.2009 12:09:16, Oker 
уголовных?
на горох в 18 лет уже не поставишь.20.10.2009 11:57:18, Вечная Весна 
Зачем уголовных? И зачем на горох? Особенно хорош горох при некоторых признаках психического или психологического расстройства.
20.10.2009 11:59:59, анонимно

тогда скажите каких. Я не знаю.20.10.2009 12:00:47, Вечная Весна 
Выше ответила
20.10.2009 12:06:50, анонимно

если 18 лет родители занимались ребёнком, таки да, после совершеннолетия они могут расслабиться.20.10.2009 11:43:20, Вечная Весна 
тоже на это надеюсь))20.10.2009 13:57:37, Рината 
Не девушка, а звезда... что светят в небе до утра (с)
20.10.2009 11:50:30, анонимно

нет, вы парируйте, раз уж начали.20.10.2009 11:55:25, Вечная Весна 
А что парировать? Я полностью согласна с Вами, что лучше быть здоровым и богатым.
20.10.2009 12:02:45, анонимно

то есть у вас наоборот?
Но и в этом случае вмешиваться бесполезно.20.10.2009 12:06:42, Вечная Весна 
Нет, не наоборот. Просто меня радует декларация мысли из моего топика выше. Да, лучше. А еще можно быть здоровым и бедным, или богатыи и больным. И еще, о ужас, бедным и больным.
20.10.2009 12:14:09, анонимно

Всё, имхо, зависит от самоощущения и настроя. Каким себя чувствуешь, такая и жизнь.
Меня кстати стали раздражать пожелания здоровья и денег. Как будто счастье жизни зависит от них...20.10.2009 12:17:07, Вечная Весна 
от здоровья сильно зависит качество жизни, от денег уже не так сильно, хотя их здоровым легче зарабатывать :)20.10.2009 12:28:09, Елена Д. 
от образа жизни зависит качество) А болезнь - суть тот же образ жизни, пусть и отличный от других.20.10.2009 12:43:14, Вечная Весна 
Согласна с Вами на 100%. Но я не встречала, к сожалению, еще ни одного человека, в жизни которого не было бы ни одной трудности.
Задело Ваше <если 18 лет родители занимались ребёнком, таки да, после совершеннолетия они могут расслабиться>. Я для себя продолжила Вашу фразу так... а если не могут родители расслабиться, то и ребенком значит не занимались. Уж больно категорично это звучит. Вам не кажется? Все ИМХО, понимая, что может быть Вы хотели сказать совершенно другое.
20.10.2009 12:25:43, анонимно

я скоро исправлю ник на мисс Категоричность))
Я вот честно стараюсь не категоричиться, но пока не выходит))

В общем-то расслабиться родители могут в любом случае. Дело-то уже сделано. Что могло заложиться, уже заложено или воспитателями, или самим ребёнком. И дальше только сам ребёнок может продолжить себя воспитывать.
Ну ещё можно показать примером, как решаются трудности. Не за него решить, а показать, если захочет - увидит.

И в выборе партнёра... Ну не могу я знать, что именно от жены потребуется моему ребёнку. Он может и сам это не сформулирует, но нужна будет именно эта, не-дюймовочка с моей точки зрения. И чем я ему помогу?20.10.2009 12:40:03, Вечная Весна 
Характер ребенка закладывается до 3-5 лет. А совершенолетие во многих странах наступает с 21 года.

И все-таки есть разница между потенциальной невесткой не-дюймовочкой и наркоманкой, например. В первом случае лично я ни слова не скажу, а во втором костьми лягу, но не допущу.
20.10.2009 12:52:45, анонимно

мой родился с характером. Стало ясно на второй день.20.10.2009 13:07:08, Oblina 
Аналогично. Двое, с совершенно разными характерами, понятными сразу.20.10.2009 13:15:18, Ясень 
да прям! Уже во время зачатия выдаётся! Дальше его можно тока корректировать.

А я допущу. Пусть сам с наркоманкой помается и поймёт, что это дело тухлое, чем в пику мне завязнет с этим делом надолго. И будет понимать, что толку нет, но признать что мамочка права не решится из-за самолюбия. Оно мне надо?20.10.2009 13:02:09, Вечная Весна 
<А я допущу. Пусть сам с наркоманкой помается>
Ага, особенно, если есть подозрения, что ребенок уже пробовал или готов попробовать наркотики.

Мне кажется, что невозможно обобщить всех 18 летних. У Вас один мальчик, у меня - другой, у других - третий, четвертый, пятый и т.д. Так же, как и девочки все индивидуальны.
20.10.2009 13:17:23, анонимно

я за всех мальчиков не говорю, только за своего.
А чтоб не было подозрений, заниматься с ребёнком надо раньше. Ну, собственно, от чего ушли, к тому пришли)
Но меня не напугаешь призраками наркотиков, алкоголя или дурных связей. Будет конкретная проблема - буду решать. Заранее бояться не хочу, у меня слабое здоровье.20.10.2009 13:42:09, Вечная Весна 
А это тоже вопрос правильного и своевременного воспитания, и правильного поведения родителей)))

Самостоятельному взрослому человеку, каким вы видите вашего (или гипотетического чужого) 18-летнего сына/дочь, не пристало думать в стиле "назло маме отморожу уши" и на основании этого принимать судьбоносные решения))20.10.2009 13:14:09, любопытная Анна 
именно это я и пыталась сказать.
И такому человеку вряд ли придёт в голову заняться саморазрушением.20.10.2009 13:36:17, Вечная Весна 
Идеальных нет. Он может думать что это настоящая любовь, единственная и последняя, т.е. быть склонным к зависимости, страдать заниженной самооценкой. Может стесняться делиться с родителями своими проблемами. Но быть достаточно разумным (или просто не настолько самолюбивым), чтобы не отметать советы только из самолюбия.20.10.2009 13:54:29, любопытная Анна 
морально взрослый и склонный к зависимости - нонсенс))20.10.2009 13:57:13, Вечная Весна 
Скажем, ошибки делают все люди. И морально взрослые в том числе.
Прислушиваются к советам, в том числе и родительским, не все, но есть такие.
Есть такие люди, в которых эти качества сочетаются. Или это несовместимо с моральной взрослостью? (кстати, очень приблизительно себе представляю, что это такое. К тому же у нас могут быть абсолютно разные представления об этом понятии, поэтому предпочитаю им не пользоваться).20.10.2009 14:39:22, любопытная Анна 
А это у кого как. В теме топика и вопрос, у кого и как. А как у Вас?
20.10.2009 11:42:14, Wishmaster 

В топике вопрос: если деть старше 18 живет в квартире, следует ли из этого, что родители должны активно обсуждать с ним его личную жизнь вне родительской квартиры (в квартиру никого не приводят) и просить оставить этого партнера?
А не к кого как.
20.10.2009 11:57:30, анонимно

Я спрашивала мнения людей. А оно у всех разное. Это значит - у кого как.
20.10.2009 12:07:55, Wishmaster 

Показано 154 комментария из 258

Вернуться в конференцию

Про совместное проживание и границы дозволенного

Загруженные изображения