Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ох, все здесь жены со стажем, даже нелов

Ох, все здесь жены со стажем, даже неловко вмешиваться...
Помогите плз, накидайте реально действующие фразы, побуждающие мужа после работы позаниматься с ребенком, а то мое беспомощное "поиграй с малышом, видишь, как он тебя ждет" не действует.
А то дитенку жалко - он радуется, а долгожданный папа пришел/поел/ушел в компьютер%((

13.01.2001 01:30:39, Alen-Ka

38 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Почитал я все ответы и что-то грустно мне стало. Если следовать высказываниям, то семейные отношения, и особенно в плане воспитания детей, очень напоминают соревнования двух противоборствующих лагерей. Причем борьба основана на агрессивном давлении "ты должен"! Типа, "упал - отжался"... ;((( Причем, когда речь заходит о том, что "должна" (что бы то ни было, главное, что должна вопреки своим взглядам) жена, то участвующие тут женщины в большинстве своем выступают с агрессивным неприятием. Как это, я - должна?!!! Я ничего никому не должна! Я - человек со своими взглядами и ИМЕЮ ПРАВО требовать прежде всего учета моих взглядов! Это право конечно же "веско" обосновывается. Тем, что женщина. Тем, что мать. Да мало ли чем. Был бы человек, а статья найдется... ;)))

Знаете, что меня во всем этом больше всего умиляет? Когда мужчины вроде как забирают себе право учитывать прежде всего свои собственные взгляды и интересы, это считается плохим. Но когда точно то же самое делают женщины, это почему-то считается хорошим. Т.е. фактически, если особо не придираться к словам, предлагается банально заменить патриархат матриархатом. Причем, мотивируется это именно тем, что безоговорочное доминирование одного пола (мужчин) над другим (женщинами) - есть очень и очень плохо. Почему же тогда доминирование одного пола (женщин) над другим (мужчинами) автоматически должно считаться добром?

Взять опять же поднятый Аленкой вопрос отношений детей и отцов. Что следует из высказываний? Что отца нужно ЗАСТАВИТЬ. Вроде уже сколько было разговоров о том, что "совесть - лучший контролер", что принуждение никогда ни чем хорошим не заканчивается, а все слова так и остаются словами, ибо как только доходит до конкретного применения этих принципов на практике не какой-то абстрактной жизни, а в своей собственной практике, женщины снова скатываются именно к принуждению.

Может я чего недопонимаю, но что, семья - это линия фронта, где победить может (должен) только кто-то один? А мне казалось (и продолжает казаться), что семья - это именно команда, команда, в которой достоинства КАЖДОГО ее члена компенсируют недостатки опять же КАЖДОГО участника. Несомненно, женщина в семье делает очень и очень много. Но ведь это еще не означает, что женщина в семье играет роль тяговой лошади, а муж - пассажира саней, которые тянет эта лошадь. Муж ведь тоже для семьи, т.е. ДЛЯ ВСЕЙ КОМАНДЫ ВКЛЮЧАЯ ЖЕНУ, делает свой изрядный кусок ОБЩЕГО дела. Это, ИМХО, означает, что глупо насильно заставлять партнера делать то, что он делать не может. Старая истина гласит, что женщина рожает ребенка за девять месяцев, но это же не означает, что девять женщин вместе смогут родить ребенка через месяц. Ну глупо же возмущаться, что весной и осенью наступает распутица. Она просто наступает. Данность. Так и глупо стенать по тому поводу, что у мужчин нет инстинкта материнства. Ну нет его. Природой не заложено. Естественно, в том его проявлении, как у женщин. Мужчины тоже любят детей. Только иначе. И переделывать их глупо и безыдейно. Насильно не только нельзя стать любимым, но и любить насильно тоже нельзя. Вот, выше Юляша задавала вопрос, как культивировать в себе нежность по отношению к мужу. Заметьте, ЛЮБИМОМУ мужу. Т.е. и муж хороший, и чувства к нему теплые есть, и все здорово, а вот токтильной нежности нет и все тут! И хочет человек, да взять неоткуда. Попробуйте теперь на место мужа поставить ребенка, а на место Юляши - отца. Любит он ребенка, любит, но нет в нем "божьей искры", что бы уметь легко, естественно и с удовольствием возиться с ребенком пока тот только укает и гукает. Ну не дано это человеку. Данному конкретному человеку. Одним дано. Другим - нет. Это как талант. Так что же, "неумеешь - научим, не хочешь - заставим"? И это даже в тех условиях, что ни кто еще толком не знает, что НА САМОМ деле для ребенка важнее, чтобы ему на ночь сказки папа читал, или чтобы он потом, в более старшем возрасте с ним общался КАК С РАВНЫМ, за одно показывая ребенку, как выполняется та или иная вроде как мужская работа?

Есть одна старая история, которой уже лет 150. Когда развитие военного флота потребовало от промышленности создания более прочной брони, ее пробовали просто делать толще. Но снаряды броню все же пробивали. А старик Крупп (тот самый германский промышленник) впервые придумал композитную броню. Первый, наружный слой был твердым, прочным, но малоэластичным. Будучи сам по себе, он снарядом все же пробивался. Второй слой, внутренний, был мягким, сам по себе он снарядом вообще прошивался как горячим ножом брикет сливочного масла, но он обладал эластичностью. Будучи соединенными вместе, два слоя обеспечивали КАЧЕСТВЕННЫЙ переход по уровню бронепробиваемости. Мягкий внутренний слой гасил удар, распределял его по бОльшей площади, эластично подпирая слой первый, который наоборот брал на себя функцию противостояния удару именно в точке приложения силы. В общем, за счет разделения ДВУХ по-раному работающих слоев, получался КАЧЕСТВЕННО иной результат, значительно превосходящий простое их смешение в нечто одинаковое, но "толстое".

На мой взгляд настоящая крепкая семья может быть только в том случае, когда по своей структуре она напоминает эту самую "крупповскую" броню. И тут бессмысленно разбираться, "кто в доме хозяин". Каждый делает то, что он может делать.

Хотя для многих людей такой подход крайне сложен для восприятия.

Естественно, все это ИМХО, конечно. 15.01.2001 12:08:35, Леший

А мне почему-то поспорить захотелось. Мой муж (первый) тоже все говорил, что сам гулять и играть с ребенком будет (сначала)когда ребенок пойдет, (потом) когда хорошо бегать научится, (еще позже) когда в футбол научится играть, (еще и еще позже) когда на велосипеде сможет хорошо кататься и т.п.... а потом все вылилось, что жена (я) и мама все делали не так - неправильно воспитали, не научили бегать хорошо, не занимались с ребенком спортом - в результате руки слабые и т.п....... а не для того ли человеку папа дается, чтобы учить подобным вещам С РОЖДЕНИЯ? Ведь та же зарядка ребенку важна всегда, а маме тяжело возиться с ребенком, если он весит больше 10 кг!
А как мама может научить мальчика логике (к примеру), если сама думает по-женски, то есть совсем по-другому? (прошу женщин не обижаться, но мышление у мужчин и женщин разное!!!..)И не сможет мама научить сына в войнушку и в солдатики играть! (ну.. может и сможет, но ДАЛЕКО не каждая мама). По-моему, если СЕМЬЯ решает родить ребенка - то воспитывать его ОБЯЗАНЫ оба родителя. И не надо считать,что зарабатывание средств на жизнь дает ПРАВО больше ничего не делать ни по дому, ни для ребенка. 15.01.2001 16:56:20, Иришь

Так мой папа со мной в солдатики не играл ни разу. Он, такое впечатление играть не умел с детства. И сказок не читал. И песенок не пел. Я себе даже близко представить не могу моего папу поющим мне колыбельную... 8-0)))) Тем не менее, лично мне это почему-то не помешало стать таким, каким я стал... А о том, какие мы с Тошкой, когда ему было 3,3, строили трамплины для легковушки... можно книги писать. Однажды к нам даже соседи пришли поинтересоваться, от чего это в квартире стоит ТАКОЙ дикий хохот и детский визг? ;)))) 15.01.2001 17:23:39, Леший

Так все-таки строили! О том и речь! НЕОБХОДИМО папе с ребенком играть! Я просто тихо млею (или активно принимаю участие..)когда мои мужчины резвятся! А что стоит нарисовать на листе бумаги трассу(если нет готового шаблона),взять три маленьких пуговки, кубик с цифрами и гонять фишки как в "Формуле-1"! У нас это самая любимая игра - валяемся все на полу, отдыхаем(!), и играем (раньше очень много таких настольных игр было). Ведь ребенку ОЧЕНЬ важно ощущать что играют ВСЕ ВМЕСТЕ, а не только ОН С МАМОЙ. 15.01.2001 17:33:41, Иришь

Как обычно, не могу не похихикать ;) Прочитала твое "Каждый делает то, что он может делать". И сразу всплыло - "Разделение труда - одни кашу заваривают, другие ее расхлебывают".

На самом деле практически со всем согласна. Вот только добавила бы, что многие папы не от отсутствия Богом данного дара не подходят к своему маленькому ребенку, а просто потому что боятся. Кто - чего... Кто боится поранить, кто - не справится, если вдруг расплачется чадо.. Ну а кто-то просто не пробовал никогда, априори считает, что не может он этого - вот и не проверяет практикой.. Так что тут не стОит тебе грустить - девушки, похоже, просто пытаются найти способ помочь перебороть папам их неуверенность, страхи.. 15.01.2001 13:19:51, Рыженький

Рыженький, так ведь не с позиций же, "ррравняйсь! сссмммирррна!!!!". Есть конечно такое мнение, что лучший способ научить человека плавать, это выбросить его за борт в месте поглубже... мол, жить захочет - выплывет. И в определенном проценте случаев оно неплохо срабатывает. Вот только оборотной стороной такого подхода оказывается изрядный процент тех, кто после подобного первого урока на долго получает неприязнь к воде вообще.

Тоже самое с мужьями. Ну так общество мальчиков воспитывает, что им потом, став мужчинами, проще с калашом наперевес в самую сечу чем поиграть с собственным маленьким ребенком, что ж теперь делать? Снова, как в бою? Как во время первого парашютного прыжка - пинком под зад кованым инструкторским ботинком? 15.01.2001 13:27:43, Леший

Ну Саш.. Я не думала, что тебя эта тема так заденет, а то посерьезнее отнеслась к твоей реплике. Прости, не поняла..

Мне тут хочется с тобой немного не согласиться - в формулировке "общество воспитывает". Я прожженная оптимистка, поэтому еще склонна думать, что усилия отдельной личности важнее пресловутой "воли общества".

Да и барышни наши как раз и пытаются выработать стратегию такую, чтоб не давить.. Ты прав, конечно, что муштрой и манипулированием ничего не добьешься. Но ведь как-то ж страхи надо помогать любимым и сильным нашим мужьям переживать. Иначе так и пойдет - из поколения в поколение.. 15.01.2001 16:04:43, Рыженький

Вопрос лишь в том, что эта самая пресловутая воля общества имеет весьма конкретное воплощение. Если, к примеру, пятилетний мальчик играет с куклами на это обычно все смотрят достаточно спокойно или даже умилительно. Но как только ребенок достигает школьного возраста, то круг его интересов принудительно сужается. Мальчики и девочки играют только в свои игры. Нонконформизм агрессивно не приветствуется, если не сказать - подавляется. То, что мы сейчас имеем - закономерный результат. Я себя, например, не считаю архаичным с т.з. общей эрудиции, воспитания и прочих категорий, но знала бы ты, как мне было трудно с сыном в первые три года его жизни! Накормить, перепеленать, сделать массаж, сделать гимнастику - это запросто, а вот играть... с этим были огромные сложности. Вот когда Тошка подрос, когда он стал активно воспринимать окружающее и разумно реагировать - вот тогда проблемы спали... И это в условиях, когда я сам ХОТЕЛ победить эти проблемы. Книжки читал. Пытался анализировать свои ощущения, понять - что и почему происходит. Что уж тут говорить о нормальных мужчинах, воспитанных в классических канонах, а? Спроси у любого мужчины, он себя с какого возраста помнит? Т.е. с какого возраста он примерно может понять, что и как воспринимает ребенок, что бы с ним можно было общяться? Многие ли опустятся ниже 6 - 7 лет? 15.01.2001 17:05:55, Леший

Вот что значит аналитик.. Я никогда не связывала как-то то, что (действительно!) мужчины как правило себя не помнят младше 6-7 лет с обсуждаемой темой.

Вот только что подумалось сейчас - муж мой вот тоже себя помнит только где-то лет с 5-6, тоже слабо понимает сына. Но тут я есть - переводчик ;). Стермления у него особо нет с сыном возюкаться, да и я не настаиваю. Но они так классно книжки читают! И если сначала сыну нравилось больше мое чтение - эмоционально окрашенное, то теперь он тащит книжки все чаще отцу - чтение с ним более информативно, нежели эмоционально. Ну а уж какое удовольствие папе доставляют достижения сына! Конечно, муж гордится сыном и любит очень. Но если он не может зниматься с ним, то я и не настаиваю.. Если честно, как-то и не задумывалась до сегодняшнего дня об этом - они любят друг друга, иногда находят общие занятия, иногда нет - иногда я взвываю, особенно, когда очень уж ушатает меня малец, да дела, да работа за день, когда ни поесть, ни покурить не успеваешь.. Тогда просто папа становится "к мартену" - уж как может. И я ему безумно благодрана за то, что хоть 5 минут курнуть могу. В голову не приходило ждать от него бОльшего, чем он может.. И не одна я такая.

А с играми (раздельно "мальчиковые" и "девочковые") - остается только радоваться современной тенденции давать детям как можно больше свободы, в выборе игр в том числе. 15.01.2001 18:03:27, Рыженький

Нужна конкретность. Например, попросите мужа почитать ребёнку и дайте в руки книжку, посадите ребёнка к папе на колени. Ещё хорошо заводить ритуалы, скажем, муж всегда купает малыша и укладывает его спать, или хотя бы сказку читает перед сном, или идёт погулять с малышом на полчасика. Если муж будет это делать изо дня в день, вам не надо будет каждый раз напоминать ему, это уже войдёт в привычку. 13.01.2001 18:18:10, ЛараР

Все мои попытки ввести вечерний ритуал кончаются фразами типа:
Дорогая, я устал, может, сделаешь это сама? 14.01.2001 01:01:18, Alen-Ka

О, у нас мысли совпали! :)Я как раз об этом и написала ниже, а Вашего сообщения не успела прочесть.:) 13.01.2001 19:28:50, Карина

По-моему, какие-то специальные фразы мало помогут. Лучше, чтобы общение ребенка с папой происходило как бы невзначай. Не знаю, у кого как, а у моего мужа фраза: "Позанимайся с сыном" вызывала заранее известную однозначную реакцию: "Да ну как с ним заниматься? Я не знаю. Я не умею."

Хорошо, не умеешь - не надо. Как это было сказано в "Правилах социалистического общежития"? "Не можешь - научим" :)) Вечер. Открывается дверь, заходит папа. Хватаю сына на руки: "Пошли обниматься с папой!" Сначала обнимаемся все вместе, потом сын переходит к папе на руки. "Сейчас папа покажет тебе дверной глазок." Покажет, отчего же не показать. "Может быть, вы еще и переключатель понажимаете?" Можно и так. "А теперь отпусти папу, папе надо переобуться." Папа чувствует, что его интересы тоже блюдутся. За ужином: "А наш сынусик научился то-то и то-то. Покажем папе?" Папе, конечно, совсем не до того-то и того-то, а лучше бы полежать перед телевизором или посидеть за компьютером, но раз уж вы так хотите... Хорошо, например, запускать машинки от одного к другому и к третьему. Можно бросаться чем-нибудь мягким. Строить пирамидки, складывая кубики по очереди. Главное, делать все вместе, а не пуская на самотек. Я считаю, что лучше вовлечь папу в общую игру хотя бы минут на пятнадцать (не подумайте плохого, я время по часам не засекаю :)) :)) ), чем весь вечер переругиваться на тему "позанимается - не позанимается".

А про подросших детей Нюша очень хорошо рассказала в топике про нежность к мужьям :)) 13.01.2001 17:37:59, Ярослава М.

Ярослава, это конечно здорово играть всем вместе, но зачастую, нужна просто помощь папы. Он гуляет, играет, занимается с ребенком, а ты в это время делаешь что-нибудь по хозяйству или собой занимаешься спокойно. А потом можно и всем вместе играть.
Но если у человека нет желания заниматься с ребенком он и не будет им заниматься. Знаю по себе сама не хочу и не люблю с детьми возиться, делаю это только потому, что мне своего сына жалко, что никто с ним не поиграет и не позанимается. А желание с ним заниматься проявляется один раз в неделю действительно минут на 15. Поэтому заставляй не заставляй, если человек не хочет или не понимает зачем это надо, то все бестолку. 13.01.2001 19:20:10, Йоко

С необходимостью помощи совершенно согласна, просто в корневом сообщении шла речь о том, что хочется, чтобы муж занимался с ребенком именно потому, что ребенок рвется к общению с папой.

С "заставляй - не заставляй" тоже согласна. Я сама занимаюсь с сыном либо по желанию, либо из чувства долга. А когда меня носом тыкают, ничего не делаю.

А если человек чего-то не понимает, можно пробовать объяснять. Жалко только, что иногда такие объяснения затягиваются очень надолго. 13.01.2001 19:58:06, Ярослава М.

Может поможет мое:"Мне так нравится, как ты занимаешься с ребенком". "Ты так быстро находишь с деткой общий язык. Ух ты!""Он так любит с тобой играться, ждет тебя целый день, скучает", "Как у тебя так получается?"(выражение глаз соответствующее):)) И общие фразы:"Обожаю мужчин, занимающихся с детьми.... Это так мужественно, по-настоящему.... Такому мужчине можно доверять, восхищаться....(список можно продолжить)" и т.д и т.п....так мимоходом,ненавязчиво, что-т комментируя...фильм, книгу,телепередачу ...:-)))) 13.01.2001 10:45:11, Юляша

И что, ЭТО действует??? 13.01.2001 14:40:27, Нюша

Еще как!!! 13.01.2001 15:34:21, Марина П.

Фразы?Даже не знаю,если нет желания,то заставлять не стоит.13.01.2001 02:06:33, Анжелика

 


 


 
это правильно... Пока у самого не появится желания, то ЛЮБЫЕ слова могут действовать в обратном направлении... 
А так, многим мужчинам ребенок становится интересен лишь когда он уже сознательный, когда с ним можно на равных что-то делать... Года в 3-4... Так что просто стоит подождать... С другой стороны... Можно действовать и раньше, но не словами, а другими методами... К примеру, придумывать какие-то занятия, интересные всем, и мужу, и тебе, и ребенку... Чтобы было не "поиграй с ребенком", а "давайте сделаем вот такое"... Главное не переоценить свои силы по решению, что же мужу интересно :)) Женщины часто думают, что мужчине должно быть интересно все то же, что и им :)) 
Кстати, если муж с компьютером возится, то можно попросить его найти для ребенка какие-то игры по возрасту (они есть чуть ли ни для полугодовалых :) и потом научить ребенка играть... Мож это его заинтересует? ;) И еще раз повторю, главное - личная заинтересованность мужчины... Если ее нет, то наставитвать- только вредить...13.01.2001 12:29:23, Siniy 
Синий, а если б такой заинтересованности не было у матери, что ж тогда бедной детке делать:((

Ждать до 3-4 лет, а если и тогда папе не захочется, ну что ж подождем до 20, когда папе будет с сыном интересно интеллектуально:))). Вспоминается советы из методик раннего развития:"Для детей правильно то, что интересно, и, соответственно, неправильно то, что ребенку неинтересно". Про пап там как-то не упоминалось:))))
13.01.2001 13:04:26, Юляша 

ну и хорошо, что природа наградила матерей материнским инстинктом, и большинство из них не пытаются идти против него...


13.01.2001 14:39:36, Siniy 
И плохо, что не наградило мужчин инстинктом отцовства. :))
Сережа, ребенка надо любить с момента роджения, а не с 3-4 лет. Это либо есть в мужчине, либо нет. И если ребенок родным не чувствуется в месяц, то и в три года родным не станет - что-то другое будет раздражать, например, глупые вопросы.
13.01.2001 15:37:49, Марина П.

Поддерживаю!!!!Ребенку нужна не только мать, но и отец! Тем более мальчику. Детка перенимает и усваивает от обоих родителей и штампы поведения в будущем с первого дня, а не с 3-4 лет. Малыш ждет папу, автор топика пишет об этом, а тут приходит равнодушный папа, отгораживается от детки компом, неизвестно к каким комплексам это приведет в дальнейшем. Неужели так уж невмоготу посвятить своему сыну 1-2 часа в день? 
13.01.2001 19:46:58, Юляша 

одно дело - любить и чувствовать родным, а другое дело - заниматься с ним, когда просит жена... :) Наоборот, может мужчина именно от любви к ребенку не желать с ним заниматься до того момента, как им это станет интересно... Вообщем, ладно, вам, конечно, виднее :)) А мужчины все равно по своему сделают... :))13.01.2001 15:43:11, Siniy 
Пусть делают по-своему, ТОЛЬКО ПУСТЬ ДЕЛАЮТ:))))) никто ж не насильничает, не давит, пожалуйста, делайте, проявляйте инициативу и тогда мы не будем пускаться на глупые ухищрения:))), чтоб пробудить в вас интерес к выполнению своих прямых отцовских обязанностей:))))
13.01.2001 19:54:14, Юляша 

так и будет делать, сли правильного мужа выбрала.. А если не сразу будет делать, то это, на мой взгляд, еще не показатель... 14.01.2001 12:48:59, Siniy 
Так о том и речь, что просить об этом даже странно как-то. Это должно само происходить по зову души. А если не происходит - то грустно это очень. И никакие оправдания типа ребенок еще маленький здесь просто неуместны.
13.01.2001 16:09:34, Марина П.

Не согласная я! :) Любовь к ребенку вырастает из заботы о нем.Помню, муж поначалу тоже не знал, с какой стороны к ребенку подступиться. Я его никогда не "пилила" и фразу "Позанимайся с ребенком" как вредную, :), исключила НАВСЕГДА. Вместо нее есть много других - КОНКРЕТНЫХ фраз: "Помой ему ладошки, ПОЖАЛУЙСТА", "Помоги игрушки собрать, ПОЖАЛУЙСТА", "Почитай ему страничку, ПОКА я ванну готовлю" . Поняли, в чем смысл?:) Мужчина не должен воспринимать "работу по ребенку" как ОТДЕЛЬНОЕ, ЦЕЛОЕ занятие. А надо так, как бы между прочим, "знакомить" их.
Сейчас я понимаю, что эта тактика оказалась верной, хотя были времена, когда я обижалась на мужа, считая: ну, почему все я да я? ты же ОТЕЦ! :))
Зато когда сын подрос, тут уж они развернулись вовсю! Даже объединяться против меня по-мужски стали.:) Но муж палку не перегибает: если чувствует, что мне что-то в ИХ поведении не нравится, тут же говорит: "Нет, сын, женщин надо беречь; а лучшие мужья - это "подкаблучники". Так что давай согласимся и сделаем, как мама хочет." 
Упрекая мужа за то, что он "не уделяет", "не занимается" и т.д., Вы закладываете бомбу замедленного действия. (Это я уже к автору топика обращаюсь).Ну, настоИте Вы на том, чтобы несся Ваш муж по первому писку ребенка, он будет раздражаться, испытывать вину и в конце концов вообще может "взорваться" - не потому, что не любит его, а потому что НЕ МОЖЕТ соответствовать ВАШИМ ожиданиям (требованиям). Вряд ли это разумно... Перетерпите немного, попробуйте организовывать такие "дела", где роль у мужа была бы необременительная. Ярослава хорошо написала про совместные игры. Заведите такой порядок, когда мужа обязательно встречают у порога, или создайте какой-то РИТУАЛ "ребенок-папа". Тогда муж будет знать, что это (занятие) малыш делает ТОЛЬКО с ним (например, зубы вечером чистит; у нас, помню, попу мыл сыну перед сном только муж, пока я стелила постель). Вы убъете сразу двух зайцев: муж перестанет чувствовать себя виноватым, а ребенок получит гарантированное время общения с отцом. Кстати, можете предварительно обговорить с мужем - когда бы он хотел выделить время для вот такой традиции? Пусть выберет САМ. Не думаю, что он ответит принципиальным отказом.:) Объясните ему, как важно для малыша пусть кратковременное, но РЕГУЛЯРНОЕ общение с папой. Тогда он не будет расти с ощущением, что папе вечно "не до него".
Убедила? :))
13.01.2001 19:26:55, Карина

Карина, а с чем не согласна-то? Я говорила о том, что очень грустно, когда предложение мужчине помыть ребенку ладошки воспринимается как ущемление мужского достоинства. Т.е. вот вырастет, будет с ним(ней) разговаривать интересно - тогда и будем общаться, а пока маленький и надо носик вытирать - увольте. А общение и начинается с первых дней жизни малыша и выражается в заботе о нем. И это, на мой взгляд, норма. А вот когда этого нет - это аномалия, что и грусть вызывает. И есть большая разница между попросить что-то сделать(напомнить) и уговаривать долго и упорно, о чем и речь велась. Думаю, в такой ситуации вряд ли настоящее общение придет с годами. С трудом верится, что так бывает.
Не согласна? :))
14.01.2001 01:33:33, Марина П.

А несогласная я с тем, :), что якобы у мужчин "должно" чувство к ребенку с самого егоного рождения быть.:) Редко у какого мужчины такое бывает, особенно, когда он в себе ревность подсознательную к малышу душит, "обижается" на жену, что еще один ребенок в доме появился. Типа - соперник.:) Пока излечишь от этого...ух...годы пройдут. А женщина это иначе воспринимает, для нее эти два существа - одно целое. Во потому я и говорю - их надо "примирить" друг с другом, а не обижаться. Потому что женские обиды ведут только к дальнейшему разобщению всех со всеми.
Если бы не мой опыт, я бы так не говорила. Мой муж тоже не сразу примерным отцом стал, а сейчас - хуже матери (в смысле, лучше :) ) иногда бывает: ухаживать за сыном берется! Где ж ты раньше, дорогой, был? :))
Так что, дорогие молодые мамочки, не переживайте: лет через 10 все наладится.:) Не забудьте, что старость вам с мужем встречать, а не с ребенком. У него своя жизнь будет. И слава богу...:)) 
15.01.2001 03:51:04, Карина

Карин, ну здесь ты права, конечно! :)))
Так, чтобы сразу и чувства - это мужчинам не под силу. :)))
Только чувство любви к ребенку и желание с ним общаться вырастает именно из чувства ответственности перед ним. Стало быть, чувство ответственности лолжно заработать сразу. Ну хоть это-то мужчина может? :)))
15.01.2001 22:46:34, Марина П.

У своего мужа я ответственность воспитывала всучиванием ему в руки свертка и отчаливанием на целый день.:) Проникся. (Ответственностью) :)
Это как с курицей и яйцом.:) - неизвестно, что вперед: ответственность или Любовь. Ведь мужчина может полюбить только то, во что вкладывает Себя.:)
16.01.2001 04:23:21, Карина

нет, ваши мужчина на это не способны :)) На такое только сказочные способны :))16.01.2001 00:18:48, Siniy 
Марин, почему ж в жизни чаще встречается анормальная форма отношений отца с ребенком и принимается за норму, а не наоборот. Причем, что странно, на неравнодушного папашу смотрят чуть ли не как на извращенца.И женщины в том числе. Сколько раз слышала, папа, занимающийся с деткой, вызывает недоумение плюс начинается выяснение "а что с ним не так-то?" У моей подруги такой муж: с 2 месяцев она спокойно оставляет на него ребенка. Грудью, конечно, не кормил:))), но со всем остальным справляется наравне с мамой. Зубную щетку ребенку купил папа, к горшку приучил папа, укладывает спать чаще он, чем подруга. Мой тоже может все это сделать, и купает, и книжки они читают, и строят из кубиков, но это не регулярно, по настроению. 
14.01.2001 09:32:55, Юляша 

Юляш, так люди все разные, вот и нормы у всех разные. Для кого-то норма, когда муж бьет, пьет и денег в дом не приносит. К сожалению, у нас таких большинство ( имею ввиду в России). Что уж тут о занятиях с ребенком говорить?
14.01.2001 16:38:25, Марина П.

Марин, так дело не в оправданиях и не в том, чтобы просить. Есть люди, которые все свои чувства выплескивают наружу. С тем же ребенком каждый день: "У-ти мой симпампусенький!" А другие как раз душой чувствуют, а внешне не проявляют. Или проявляют, но не так, как мамы ждут. Или проявляют, но не умеют выразить и говорят жене: "Ты покупай ему всего получше и побольше". Или специально при людях делают вид, что не проявляют, создают себе эдакий суровый образ.

Не просить и не заставлять, а сказать, показать, объяснить, обратить внимание. Дать возможность понять, почувствовать, что можно и по-другому, не так, как привык. Взрослые иногда тоже немножко дети.13.01.2001 16:51:04, Ярослава М. 
знаешь, так же можно сказать, что и забота о муже и желание с ним "заниматься" должны быть у жены по зову души... И когда этого нет - грустно...

Однако не все так плохо в жизни, если не зацикливаться на сиюминутном...13.01.2001 16:17:23, Siniy 

Вернуться в конференцию

Ох, все здесь жены со стажем, даже нелов

Загруженные изображения