Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

претензии свекров

Мой муж почему-то не стремится часто общаться с родителями. Не то,чтобы избегает или не любит, а просто звонит редко, в гости заезжает по приглашениям или по праздникам. Свекровь обижается, высказывает мне. Я напоминаю мужу,что надо позвонить маме,спросить как дела. Он отвечает, что она опять начнет претензии предъявлять, что-нибудь требовать и звонить он не хочет. Свекровь говорит: раз он не звонит, звони ты. Я периодически забываю, да и удовольствия от общения не получаю, поэтому тоже звоню редко, приезжаю по приглашению,сама приглашаю в гости по прпаздникам. А тут на днях позвонили мне свекры и высказали все, типа своей матери-то звонишь. Короче говоря дословно суть претензии: ты ДОЛЖНА воспитывать мужа, объяснять ему, что надо звонить родителям, общаться с ними чаще,уважительно относиться и тому подобное. Когда я ответила, что воспитывать моего мужа должны были мама и папа, мне ответили,что в таком случае говорить со мной не о чем и бросили трубку. Одинокими они себя не ощущают, рядом живут еще 2 дочери, которые постоянно "на проводе".
Вот у меня возник вопрос, а как часто ваши мужья общаются со своими родителями? От кого в бОльшей степени исходит эта инициатива? Правомерны ли претензии моих свекров именно ко мне?
13.10.2009 11:18:37,

115 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Отвечая на Ваш вопрос:
1. Мой муж ведет себя схожим образом со своей родней.
2. Всегда я инициатор их общения. Тут тоже есть, на мой взгляд, веские причины такого его отношения.
3. Про то, что Вы ДОЛЖНЫ написано в Конституции, остальное по усмотрению. Другое дело, что может они думают, что это Вы отдаляете его от них, но это же не так!?
14.10.2009 00:41:58, kollibri
Я маме звоню минимум раз в день, и это при том что звоню с мобильного, и разговариваю минимум 10 минут.
папе звоню реже, он занятой человек и ему звонить дороже, он много в разъездах. Родители важнее насущих дел.
13.10.2009 17:10:54, Вика С
Так то своим.А речь шла о свёкрах. 13.10.2009 18:18:05, Ксенина
Piligrim
У нас тоже самое, претензии как от моей мамы так и от свекрови(тут конечно больше чем от своей), а больше всех скандалит бабушка (ну это уж терпим как можем все таки старенькая уже, больная, нервная). Приезжаем с работы в 6-7 вечера, это если не задерживаемся, домашние дела(готовка, уборка) с ребенком повозиться хочется да и просто на диване овощем полежать после работы. В общем они сами звонят каждый день через день, привыкли уже. А на счет воспитывай мужа, я тоже сказала что сами воспитали, то и получайте, так мне еще высказывают мол он раньше не такой был... Честно говоря я уже привыкла к заездам родственников, муж у меня золотой человек, поэтому на все упреки говорю "да,да, извините нас засранцев, мы исправимся, мы не специально, мы Вас очень любим", в гостях у родителей свекрухину еду всегда хвалю, всегда за все спасибо или "что бы мы без Вас делали, уже бы давно пропали бы". Ясно что никто без родителей не пропадет, но им очень важно быть необходимыми своим рассеянным вечно занятым детям. 13.10.2009 15:47:49, Piligrim
Моя свекровь упорно и целенаправленно строит себе одинокую старость... разговаривать с сыном не как с 5-леткой так и не научилась - сын единственный. Вся инициатива по поводу съездить в гости, купить хороший подарок, пригласить в гости - все от меня. Мужу она иногда звонит и требует чтобы он к ней пришел - пока слушается, но каждый раз потом весь в нервности - подозреваю что скоро перестанет один к ней ездить.
Меня воспитывали в ключе "семья на первом месте" поэтому я продолжу проявлять инициативу, не могу иначе. Со мной свекровь ведет себя очень корректно - иногда даже слишком :)
13.10.2009 15:38:31, SuSik
Piligrim
Полностью согласна, про семью на первом месте. К тому же наши дети будут видеть живой пример добрых отношений, может и нас в старости не обидят вниманием :-) 13.10.2009 15:51:03, Piligrim
вот-вот... а свекровушка моя никак не может своего мужа оттащить от его мамы и братьев-сестер всегда жалуется что он часто к ним ездит (полчаса на речном трамвайчике) а он там у мамы и сестры единственный мужик и помощник с огородом. Вот меня всегда и терзают мысли "зачем же пример такого отношения собственному сыну-то показывать... он ведь и поверить может, что на старенькую маму можно наплевать и заниматься исключительно женой-детьми" 13.10.2009 15:55:53, SuSik
Piligrim
Когда я собиралась замуж, тогда еще будущая свекровь мне сказала "ну наконец-то мы с отцом будем жить для себя, все дети семьями обзавелись - мы свободны". После свадьбы начался период притирки, она все время переживала что я ничего не готовлю/не умею/не знаю. До скандалов доходило не раз, и ругались сильно. Я ее потом спросила "вы же хотели жить для себя, зачем же все время нас опекаете это и не очень приятно и не к чему", она мне ответила "знаешь, а для себя-то жить и не хочется, всю жизнь детям отдали, проблем было много со здоровьем (детей), ночей бессонных, хочется рядом с вами погреться". Свекровь человек очень чувствительный и откровенный поэтому многие вещи говорит запросто, что чувствует то и говорит (моя бы например ничего не сказала, но обиделась на наше невнимание обязательно). Я после этого стала родителей понимать больше, знаю что когда совсем старенькой будет заберем к себе обязательно. Я этого хочу, потому что мы - семья, даже с этими зловредными бесплатными приложениями к мужьям - свекрами. 13.10.2009 16:11:22, Piligrim
У меня похоже. Муж не из вредности маме не звонит -он просто очень рассеянный, и, если не напомню, забудет. А иногда тоже опасается, что мама начнет давить и претензии предъявлять. Я напоминаю и рассказываю, что маме звонить надо:))) и звоню сама иногда, правда, без удовольствия. Но, в принципе, считаю, что разбираться со своей мамой муж сам должен, поэтому претензии , что "ты должна мужа воспитывать" пропускаю мимо ушей. "Должны были воспитывать мама и папа"-обидная формулировка, я просто ухожу от таких тем. Или отшучиваюсь, что он уже большой мальчик:) Сказала бы свекрови, что "это вы его должны были воспитывать" -она тоже трубку бросила бы. 13.10.2009 14:34:41, white-dove
удавите, не понимаю как можно "забыть про мать"?? хоть из-за рассеяности, хоть из-за чего... 13.10.2009 15:06:43, Живая_и_Настоящая
подразумевается, что звонить он должен ежевечерне после работы -когда хочется только упасть на диван и "умереть". Никто про мать не забывает (ездит минимум раз в неделю), забывает только про "дежурные" звонки. Мама жутко обижается:( 13.10.2009 22:17:46, white-dove
Piligrim
Можно, только скорее он не забывает "про мать", а просто устает или не хочет выслушивать очередные упреки (вести про дядю Илюшу, правильное питание, про то как они себя убивают на даче и т.д.). Мой муж тоже сам звонит редко, маман уже привыкла и звонит когда соскучится или поболтать охота. 13.10.2009 16:00:25, Piligrim
Вы уверены, что это ВАША свекровь? По-моему моя! 13.10.2009 14:23:05, СестричкаБрата
NatalyaLB
" ответили,что в таком случае говорить со мной не о чем и бросили трубку" - вот и нет проблемы, это ж здорово :)
по второй части - а как чужие мужья со своими мамами общаются - нет тут " средней температуры по больнице", как хотят , так и общаются, кто то каждый день, кто то раз в 10 лет
13.10.2009 14:04:55, NatalyaLB
Моя свекровь, всю жизнь практически сидящая дома и неработающая моего мужа и его брата просто затр..т телефонными звонками. Прошу принять во внимание ее хроническую болтливость. Мобильник разрывается как только включается в сеть при приземлении самолета. Разрывается, когда мой муж сидит в кресле у стоматолога или несется по МКАД. Пыталась раньше доставать и меня, типа "закрой" телефон подушкой, чтобы ребенка не будил, мне же нужно убедиться, что у вас все в порядке. При этом, на минуточку, ни единой действенной помощи/поддержки. За десять лет жизни постепенно свеолсь к тому, что муж с ней общается не при мне и не дома — по часу, когда этот час хорошо бы вечером детям посвятить. Но, "к сожалению", мой сын/ее внук подрос, и она взяла в оборот его — звонками, пока меня дома нет. Ну, здесь уж я ничего поделать не могу, пусть общаютсяю. Правда, часто в ущерб урокам полчается. 13.10.2009 13:45:13, Анна911
+100! Делать свекрови нефига, дома сидит, но помощи от нее не дождешься, зато доставала регулярными звонками каждый вечер как раз во время ужина\купания\уклады­вания детей, типа я хочу убедиться, что у вас все в порядке( 13.10.2009 16:43:25, Konstanz
Чиффа
Я, конечно, чувствую себя немного виноватой, но общение со свекровью (которую нежно люблю и глубоко уважаю) переложила на плечи своей дочери. Во-первых, они вместе проводят все лето, во-вторых, ребенку в радость общаться с бабушкой. Муж или я звоним, в основном, с какой-то жизненно важной информацией, а каждодневные беседы о природе, о погоде - это бабушка с внучкой ведут. 13.10.2009 12:21:15, Чиффа
XXL
звонит каждый день и может говорить по часу, то с мамой, то с папой. Но у них много общим тем для беседы, они вместе строят, пилят, делают катер, машинами занимаются. мама может ему нотации почитать, как детей воспитывать или во что их одевать и как учить. Молчит, выслушает, потом опять про железки свои, даст ей выговориться, мимо ушей и дальше. Я в их отношения не лезу вообще, поскольку со свекрами не общаюсь. Так уж получилось, муж сдержан - это его родители, мы же со свекрами спокойно общаться не можем, поэтому общение свели на "нет" 13.10.2009 12:14:28, XXL
Мушш бщается со своими родителями редко, они живут в другом городе. Наши с ним родители (мамы, в основном) между собой общаются часто (перезваниваются) 13.10.2009 12:10:12, Lemur Catta
трыньтрава
мой муж сам звонит когда хочет (раз в месяц-два). я его иногда спрашиваю "как там папа?", просто из интереса. иногда я звоню свекру сама, или он мне (обычно по необходимости). видимся редко, живем в разных городах. 13.10.2009 12:07:20, трыньтрава
раз в месяц??? это очень редко... 13.10.2009 12:11:25, секретик
А что есть какая то норма? 13.10.2009 12:29:31, КаПа
нет конечно) это у меня вырвалось) 13.10.2009 12:33:12, секретик
Могу на собственном опыте пояснить, каждый разговор моего мужа с родителями заканчитается ссорой, так зачем звонить чаще, чтобы ругаться? 13.10.2009 12:39:22, КаПа
мой муж говорит так же:" при каждом разговоре мне начинают предъявлять претензии и высказывать недовольство, так зачем мне им звонить и портить себе настроение?!" 13.10.2009 12:41:31, секретик
Вот Вам и ответ. А на претензию свекрови, насчет как я там должна мужа поучать, ответила, что со своими родителями решаю я, с его он. 13.10.2009 12:44:09, КаПа
мне кажется это так логично, почему люди этого не понимают?! Не могу себе представить,чтобы например моя мама позвонила моему мужу и высказала бы, что ее не устраивает во мне и что он должен сделать,чтобы я с ней лучше/чаще и так далее общелась...Мне одна подруга как-то раз сказала, что если бы ей кто-то,пусть даже муж,начал говорить как и в каком режиме ей общаться с собственной матерью или сестрой, она бы послала куда подальше, я наверное тоже...,почему взрослые люди через кого-то пытаются решить проблемы общения со своим ребенком и перекладывают ответственность на девушку, которая начала жить с их сыном намного позже,чем они построили схему общени,мне не понятно( 13.10.2009 12:50:31, секретик
трыньтрава
для них (мужа и свекра) - это нормальный режим общения. хотели бы чаще - созванивались бы чаще, думаю.
я со своими родителями именно "всегда на связи", а у них - вот так принято.
13.10.2009 12:16:28, трыньтрава
все правильно Вы ответили. Пусть сами разбираются. Я тоже первые 10 лет мужу напоминала, чтобы матери позвонил, продукты ей закупала, вещи и пр. А потом ребенок родился, я много интересного о себе узнала. После чего я просто отстранилась. Хочет приехать с внуком пообщаться - ОК, общайся, я пошла в комнату или ушла по своим делам. Но это бывает 1 раз в год. Сын (мой муж) не звонит - не мои проблемы. Сами разбирайтесь. Своей маме звоню. А ей нет. И не считаю нужным, ее мнение о себе я знаю, переубеждать не хочу. Я не золотой червонец. чтоб меня все любили. 13.10.2009 11:56:57, Ёлка+++
у нас также..постоянно пинаю мужа чтобы матери позвонил. Он звонит и все заканчивается скандалом :( но мне претензии не предъявляют. А если бы предъявили, то я бы так откровенно не выразилась бы :) сказала бы, что постоянно с этим работаю, но пока безуспешно...а делаю все равно по-своему :) 13.10.2009 11:52:36, Красная ромашка
т.е. получается. что Вы постоянно провоцируете мужа на скандал с родителями??? А нафига, можно узнать? Ну "шоб было як у усех"? "потому что должОн?" Это ИХ отношения, построены они тогда, когда Вас еще на горизонте не было... И разрулить Вы их не сможете (не если Вы не гениальный психолог-манипулятор, конечно). Зато оказаться "врагом" для всех участников ситуации... легко! 13.10.2009 11:57:13, Живая_и_Настоящая
нет конечно! что я ж совсем без ума чтоли :) там сложная ситуация - мать тяжело больна, начинает сказываться на ее психике, а муж никак этого не поймет :( не потому что тупой, а просто не может понять из-за своего характера (вобщем сложно объяснить). Отцу звонит регулярно и подбирает моменты когда матери рядом нет. С матерью нормально практически не может общаться :( вот и готовлю его каждый раз. Сама когда ей позвоню потом трясет полдня. Часто она мне звонит со словами " я твоего мужа уже довела, теперь тебя буду ха-ха-ха" :(( 13.10.2009 12:22:07, Красная ромашка
Вы им вообще ничего не ДОЛЖНЫ. Все делается добровольно и за "спасибо".
Нет - значит нет...
А муж сам не маленький, сам решает когда ему кому звонить..
13.10.2009 11:49:24, Живая_и_Настоящая
Вечная Весна
тихий ужас)) 13.10.2009 11:41:56, Вечная Весна
Елена Д.
не обращайте внимания :) кому надо, интересно и т.д. - тот и звонит.. моя свекровь звонит ежедневно и не по разу, но общается, в основном, с сыном и с мужем (если он дома), мне с ней особо не о чем разговаривать, мы это обе понимаем и относимся спокойно, все новости с удовольствием ей расскажет внук :) пока ребенка не было, то и телефона не было, общались тоже по-праздникам, в основном.. в моей семье нет любителей поболтать ни о чем, поэтому мы редко звоним друг другу, стараемся лучше встретиться, там и рассказать все :) а вот в семье мужа женская половина это просто обожает, ну и мой сын родился такой же болтушка, бабушки не нарадуются.. может Вам того, детей подключить? :) 13.10.2009 11:40:43, Елена Д.
Муж сам звонит родителям достаточно часто, но легко может забыть ДР или еще какую-нибудь дату или лишний раз спросить как мама себя чувствует - иногда напоминаю и подпинываю позвонить лишний раз. 13.10.2009 11:40:05, ЁЁЁЁЁ
Я приучала бывших мужей звонить мамам, дарить подарки и пр. До меня ситуация была такая, что родителей они видели 1-2 раза в год, не помогали им. А со мной - мы ездили 1-2 раза в месяц, привозили всегда продуктов и периодически деньги. И это была однозначно моя заслуга и мое влияние, я целенаправленно это делала - как бы соединяла семью, раз нет возможности быть близко с моими родителями.
Когда речь зашла о разводе, то для свекров я оказалась воплощением зла. Только сейчас я понимаю почему. А тогда я плакала от недоумения.
13.10.2009 11:33:39, своя-пресвоя
Вы мне напоминаете одну мою подругу, у которой какой-то комплекс быть незаменимой, полезной. Она кидается решать чужие проблемы, предлагает деньги в долг,даже если ее не попросили, стоит обмолвиться, что что-то не можешь найти, она тебе это находит, покупает и привозит и так далее...В ответ эта девушка получает исключительно неблагодарность;день­ги не возвращают, мужчины не ценят,их родители забывают о ее подарках и поездках.Свое поведение она объясняет своей добротой. А мне со стороны кажется, что человеку почему-то нужно быть незаменимой,а незаменимых не бывает и это активное участие и помощь начинают рано или поздно напрягать...Я не хочу кого-то обидеть,но прочитав ваш топик именно эта девушка перед глазами встала и она всегда жалуется после каждых своих отношений, что она все для человека,а в результате получила зло в ответ. 13.10.2009 12:10:27, ВикаЯ
с вами лично разговор закрыт. 13.10.2009 12:24:08, своя-пресвоя
О как!) 13.10.2009 12:26:34, ВикаЯ
ландыш
))) 13.10.2009 13:43:29, ландыш
а почему Вы оказались воплощением зла? 13.10.2009 11:35:44, секретик
Потому что я сначала создала мир и уют в отношениях, обеспечивала праздники, семейные торжества, выбирала подарки, холила-лелеяла их сыночка, и он (они) были со мной сыты-одеты, могли жить спокойно и счастливо, а вторых свекров возила на своей машине по больницам, санаториям, привозила им продукты, из нашего бюджета регулярно шли им деньги (а до меня такого никогда не было), была с ними мила и вежлива, привозила часто внука (а предыдущая невестка не приезжала вообще и к себе не звала, ее ребенок дедушку с бабушкой видел пару раз в жизни), но при этом я не напрягала их сидением с детьми ........
достаточно перечислила?
А теперь представьте, что всего этого с моим уходом не стало.
Ну и кто я после этого?)))))))
13.10.2009 11:41:38, своя-пресвоя
Вечная Весна
Нет. Это потому, что вы влезли в чужие отношения и стали их регулировать на свой лад. Пока были в семье, вам это сходило с рук, а стали чужой - почему бы не высказать давно накопившееся недовольство... 13.10.2009 11:52:49, Вечная Весна
уверена, что вы неправы. Я не регулировала, а я откликалась на высказываемые и очевидные видимые просьбы и потребности. 13.10.2009 11:55:59, своя-пресвоя
скажите пожалуйста,а зачем Вы так старались для этих людей? 13.10.2009 12:03:38, секретик
Я не смотрю на это так. У меня была семья,и рядом были родственники мужа, которые ко мне хорошо относились. Когда им была нужна помощь, это было естественно помочь им. 13.10.2009 12:18:07, своя-пресвоя
Я сейчас не про отвезти к врачу или дать денег. Вы пишите, что заставляли мужа звонить им, инициировали встречи и так далее. Какую цель преследовали? 13.10.2009 12:23:39, секретик
Так по тем же причинам, по которым вы тему создали: они просили, звонили, я им нравилась, так почему нет? а общаться одной без мужа было неудобно (технически - не ездить же без него?) 13.10.2009 12:28:46, своя-пресвоя
хорошо,спрошу по-другому: Вам лично они нравились? Вам нравилось с ними общаться, Вы получали от этого удовольствие? 13.10.2009 12:31:32, секретик
Да. особенно с первыми было интересно. Вторые просто нормальные люди, но старенькие. 13.10.2009 12:47:01, своя-пресвоя
воооот, это другое дело, Вы общались не через силу и для галочки. А мне если честно с ними дико неитересно,я постоянно слушаю упреки и претензии. Что ни подари и не сделай,все равно недовольны. 13.10.2009 12:53:35, секретик
Так я и пыталась сказать, что нет гарантии, что построенные отношения будут глубокими, искренними и принесут что-то хорошее и не развалятся от внешних факторов. Никак это не связано с тем насколько приятно общение. Но насильно общаться с неприятными людьми -это издевательство над собой. 13.10.2009 13:18:19, своя-пресвоя
Вечная Весна
я права)) А тех, кто строит из себя благотворителей и спасителей, обычно недолюбливают и терпят только потому, что неудобно сказать "нет" Вы же так стараетесь... 13.10.2009 11:58:53, Вечная Весна
Конечно и так бывает. у нас было не так. я не навязывалась, все было естественно:со мной захотели познакомиться, оказались симпатичны друг другу, позвонили-перезвонили,а дальше пошло общение, укрепилось. 13.10.2009 12:20:09, своя-пресвоя
Вечная Весна
...и вами стали пользоваться 13.10.2009 12:23:25, Вечная Весна
Нами с мужем. Возможно и так, но мне виделась искренность. Может я была слепа. 13.10.2009 12:30:12, своя-пресвоя
Вечная Весна
пусть бы лучше одним мужем. Это же их сын, он обязан.
А перекроить многолетний настрой по-своему - это как-то не тогось, имхо. Им уже комфортно было, общаться именно так. А вы, чужой человек, устроили им перестройку. Оно им было надо?
13.10.2009 12:35:36, Вечная Весна
Да, надо!! Именно это мне и говорили в первые полгода: нам очень хочется быть близкими с вами, чтобы когда у вас появятся дети....блаблабла.... и мы одна семья... мы живем, скучаем..... а вот Маня она не хотела к нам в гости ездить и к себе не звала........ 13.10.2009 13:20:05, своя-пресвоя
Вечная Весна
вы верите всему, что говорят?:) 13.10.2009 15:37:56, Вечная Весна
не факт.... вот в данном случае сильно не факт... 13.10.2009 12:00:06, Живая_и_Настоящая
Вечная Весна
почему? Она ясно даёт понять людям, что те не в состоянии удовлетворить самостоятельно собственные потребности. То есть ставит их на позицию недотумков. Появится к ней любовь после этого? Имхо, нет. 13.10.2009 12:03:50, Вечная Весна
нее Весна, вы видимо просто не встречали крайне не организованных людей :) вот мой папа (живет один) - вчера до трех (!) ночи гладил себе рубашку и в итоге в ней не пошел :) причем когда гладил уже знал что не оденет! на мой вопрос зачем надо було ее гладить тогда ночью ответ - увлекся. А уж почему глажку одной рубашки затянулась до утра - тема отдельная :) 13.10.2009 12:26:05, Красная ромашка
Вечная Весна
я сама неорганизованная - и что? Да загрызу того, кто меня попытается засунуть в рамки для моего же блага)) 13.10.2009 12:31:06, Вечная Весна
это когда зубы есть :)) а в старости они частенько выпадают :) для наглядности приведу другой пример опять таки про моего папу (65 лет). В поликлиннике оформлял какую-то льготу. Возращался домой 3 (!) раза за забытыми бумажками. Если бы я "засунула бы его в рамки для его же блага", то сходили бы за один раз. Ну и может где без очереди пролезли бы ;) 13.10.2009 12:38:37, Красная ромашка
Вечная Весна
можно я не буду писать про своих родственников?))
Я просто поняла, что это их стиль жизни и просто не лезу и не ломаю им малину. Пусть хоть по 10 раз переделывают, если им нравится))
13.10.2009 12:41:42, Вечная Весна
ок. не будем обсуждать наших родственников :) просто мне показалось, что вы несколько категоричны, а я попыталась показать что ситуации разные бывают. Но то, о чем Вы пытаетесь сказать автору я понимаю :) 13.10.2009 12:52:37, Красная ромашка
Вечная Весна
мисс Категоричность - мой официальный титул!)) 13.10.2009 15:43:06, Вечная Весна
мисс Вечно Категоричная Весна :)) 13.10.2009 20:51:26, Красная ромашка
Да ладно! Просто была "хорошей" невесткой.. Свекры просят отвезти - отвозит, просят купить - покупают... В принципе адекватные люди не должны ненавидеть тех, кто исполняет их разумные просьбы... Делать все то же самое но без просьбы - это, хм.. странно.. Но в нормальной семье обычно принято и просить, и помогать и благодарить... 13.10.2009 12:06:55, Живая_и_Настоящая
Вечная Весна
за желание быть хорошей тоже надо платить. Чтобы быть хорошей, навязывая свою помощь - платить вдвойне.

Я тоже в курсе про нормальную семью, но не в этом случае. 1 - до неё у них был свой стиль общения, 2 - она реагировала на видимые потребности. Ну и 3 - получила не благодарность, а хулу. Значит, всё делала не так.
13.10.2009 12:11:57, Вечная Весна
скажем так...Девушка дважды выбиирала "не тот объект" для приложения сил...
Т.е. в обоих случаях в семьях был достаточно "увечный" стиль общения, когда сын оббщается с родителями не чаще 1-2 раза в месяц и без особого желания. Разумеется сей "увечный стиль" был только следствием и симптомом столь же увечных отношений друг-к-другу, "увечного" восприятия мира и т.д. Девушка хотела пдогнать под "благостный, идеальный"... Протез не прижился. Все увечья вылезли потом...
13.10.2009 12:32:06, Живая_и_Настоящая
Вечная Весна
это да, полностью соглашусь. В семье с другим стилем общения её бы боготворили. А тут получается она показала, как они неправильно живут. Это не прощается(( 13.10.2009 12:37:46, Вечная Весна
не... не то что показала... Хм, вот как бы правильнее сказать....
Она все равно осталась "чужой", "пришлой". Она закрыла какие-то язвочки-гнойнички, но т.к. первопрична болезни осталась и как только она дала "слабину" "гнойники" прорвались имено на нее. Внешний враг - это здорово!
ну грубо говоря, для моих свекров "внешный враг" - это я, причем совершенно НЕ важно, что именно я делаю... те поводы, по которым ко мне прикапывались не стоят выеденного яйца! Ну вот с девушкой тож самое...Просто НЕ ТЕ люди..
13.10.2009 12:54:29, Живая_и_Настоящая
Точно так - я осталась чужой. Они сами хотели изменить ситуацию общения с сыном, сами хотели жить иначе - в теплоте семьи, но сейчас я думаю, что просто были не способны к этому. А я способна, это мой стиль жизни. Но они-то думали, что все так могут и всем это надо, а на самом деле велись на стереотипы, и когда замаячил развод все и прорвалось. 13.10.2009 13:22:23, своя-пресвоя
ну прямо навязывала старикам продукты и затаскивала в машину чтоб отвезти в санаторий, а не переть общественным транспортом. 13.10.2009 12:23:06, своя-пресвоя
А почему они оказались такими неблагодарными? Неужели из-за предполагаемого лишения продуктов и санатория Вас же и охаяли? 13.10.2009 12:29:12, секретик
Я думаю, что все хорошее они связывали со своим сыном. Ну и вообще чисто психологически: им было хорошо и удобно, и вдруг что-то изменилось в их жизни в худшую сторону. Изменилось из-за невестки. Вот значит она плохая и есть. 13.10.2009 12:34:21, своя-пресвоя
резюмируя Вашу историю можно сделать вывод, что нечего мне париться, если я все-таки заставлю мужа звонить и буду сама активно общаться-это будет заслуга их воспитания собственного сына, а если все останется по-прежнему, вина невестки. ))) 13.10.2009 12:39:36, секретик;)
да-да-да! 13.10.2009 13:22:42, своя-пресвоя
естествено! 13.10.2009 12:55:04, Живая_и_Настоящая
так и есть :)) 13.10.2009 12:53:57, Красная ромашка
Вечная Весна
Если вы оказались после этого плохой - то да, навязывали. Это не такая большая проблема купить продукты и доехать транспортом, зато человек чувствует свободу в своих действиях. Понимаете разницу? 13.10.2009 12:26:07, Вечная Весна
В 79 лет? Когда у одно из них ходунки? 13.10.2009 12:31:15, своя-пресвоя
Вечная Весна
ну и что?
человек с ходунками уже не в состоянии понять, что ему надо?
13.10.2009 12:33:28, Вечная Весна
он понимает, что ему надо в госпиталь для инвалидов, расположенный в Медведково, а сам живет на Теплом стане. И человек понимает, что на общественном транспорте он туда не сможет доехать без ущерба для здоровья.
человек знает что такси стоит 1600 - это половина его пенсии. И обратно столько же, если не поймать машину на улице, а поймать такси пассажиру с ходунками проблемно. это человек тоже знает. Что делает человек? Он звонит ближайшим родственникам, а в семье сына машину вожу я.
К чему тут цепляться? не пойму.
13.10.2009 12:53:25, своя-пресвоя
а дети старых инвалидов не в состоянии сами сообразить,что на ходунках далеко не добежишь и обязательно должны ждать просьбы доставить в больницу? 13.10.2009 12:36:00, ВикаЯ
Вечная Весна
не обязательно.
Если человек владеет телепатией, то ему вовсе не требуется ничего говорить. Вы владеете телепатией?
13.10.2009 12:43:17, Вечная Весна
Я практически владею)) И когда мне сказали, что на вторник есть талон к суперврачу в госпиталь, я сказала: нужна помощь отвезти туда?
оооо! дааа! и подождать там, чтобы привезти обратно.

Я не герой. Не надо медали. Это нормальные отношения.
Но я, выстроив со свекрами нормальные отношения, осталась ужасно плохой в их глазах, когда мы сообщили им о разводе.
13.10.2009 13:25:19, своя-пресвоя
Вечная Весна
так я о том и говорю - это для вас были нормальные отношения. А их напрягали. 13.10.2009 15:40:49, Вечная Весна
любопытная Анна
Я думаю, их бы любые отношения напрягали. Если бы не подвозила - было бы еще хуже. 13.10.2009 16:16:56, любопытная Анна
Соглашусь с Вами относительно мотивов девушки,на самом деле она очень хотела быть хорошей и скорее всего не отвечала на просьбы, а пыталась предугадать желания. Просто лично мне непонятно почему люди не могут ответить на сделанное для них хорошее дело нормальной адекватной благодарностью. 13.10.2009 12:20:57, ВикаЯ
natmet
вами просто манипулировали)))
а теперь поняли, что больше манипулировать будет некем)))
13.10.2009 11:57:05, natmet
natmet
в моём случае это назвали лицемерием, типа вот на людях ты такая хорошая, а в душе как все))) 13.10.2009 11:41:15, natmet
Liusia (просто Люся)
Я вообще без понятия как муж общается с мамой. Я с ней общаюсь как мне нужно, ну а как ему общаться, то его забота. Меня это вообще не касается. 13.10.2009 11:32:27, Liusia (просто Люся)
проходили мы такое, свекровь почему-то считала , что я не даю БМ с ней общаться. Женился на другой та же петрушка, 13.10.2009 11:28:07, рица
ну а вообще,жене стоит настаивать на более частом общении мужа с родителями или это не ее дело? Просто я всегда считала, что любовь,уважение и внимание к себе родители ребенку в детстве прививают,а дальше он с этим живет. А сейчас уже что выросло-то выросло... 13.10.2009 11:34:24, секретик
natmet
не стоит, это называется избавительством: вы его избавляете от его обязанностей и забот. имхо 13.10.2009 11:44:29, natmet
нет конечно. 13.10.2009 11:43:46, рица
А это не имеет отношения к отношению и любви.
Не должны.
Но у свекров, с тех пор как он ушел во взрослую жизнь, больше нет возможности побыть рядом, кроме как через Вас и внуков. И они считают, что Вы должны это понимать. Но сказать и признать не могут, поэтому говорят "должны".
А по ситуации, не лезьте пока, потому что муж лучше своих родителей знает и не зря, видимо, не хочет общаться и Вас не инициирует.
13.10.2009 11:40:02, Karramba
в том-то и дело, что я не лезу и мне предъявляют претензии, меня же обвиняют в сложившейся ситуации,мне-то как-то реагировать надо,а я не знаю как. 13.10.2009 11:44:59, секретик
да никак не реагировать... пожимать плечами и не оправдываться...
Т.к. а) это реально не ВАше дело
б) все, что Вы скажете может быть (точнее - будет!) использовано против Вас
в) пусть муж сам разбирается с родичами..
13.10.2009 11:53:16, Живая_и_Настоящая
Liusia (просто Люся)
пусть обвиняют, реагировать никак не надо 13.10.2009 11:46:00, Liusia (просто Люся)
А что бы Вы ответили при таком вот диалоге как у меня состоялся? 13.10.2009 11:49:17, секретик
трыньтрава
а я бы согласилась "да, конечно" и передала бы эту просьбу мужу "кстати, дорогой, звонила твоя мама и просила почаще ей звонить". мне не трудно. 13.10.2009 12:25:36, трыньтрава
я бы ответила, что воспитывать надо пока поперек лавки лежит, а в это возрасте поздно. Что выросло, то выросло. Меня устраивает. Не парьтесь, это не Ваши проблемы. 13.10.2009 11:59:30, Ёлка+++
Вечная Весна
"Да, марь иванна. Хорошо, марь иванна" 13.10.2009 11:54:34, Вечная Весна
"я не контролирую звонки Васи, но я передам ему Вашу просьбу" и все стрелки на мужа переводить. 13.10.2009 11:54:22, Живая_и_Настоящая
Этот этап ответов уже пройден,мы женаты давно, муж все равно не звонит,мне все равно предъявляют...вырвалось,надоело выслушивать назидательный тон ... 13.10.2009 11:59:28, секретик
ну и отлично! супер что такое "вырвалось". Жалеть нечего, извиняться не за что.. 13.10.2009 12:08:01, Живая_и_Настоящая
Liusia (просто Люся)
Да чего на наезды-то отвечать? Оно мне надо? 13.10.2009 11:53:26, Liusia (просто Люся)
natmet
ответив им, что "воспитывать должны родители" вы упрекнули их в том, что они своего сына не воспитали должным образом... они скорее это и так знают)) - обидели их...
а надо было сказать что-то типа "да, я не воспитываю... вот такая я (перечислить эпитеты, которыми вас наградили)"
13.10.2009 11:52:44, natmet
я хотела продолжить,что воспитывать взрослого человека бесполезно, но мне не дали( 13.10.2009 11:55:50, секретик
правильно не дали... потому что этой фразой Вы начали "воспитывать" их... А прочитайте еще раз фразу? .усе правильно... 13.10.2009 11:59:18, Живая_и_Настоящая
natmet
и правильно не дали)))
чего прописные истины-то говорить?
13.10.2009 11:57:39, natmet


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!