Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

в продолжение про хамство

Я тут не так давно писала про хамство со стороны женской части родственников мужа (тема по ссылке), так вот у истории появилось продолжение). Решила я,что на самом деле себя надо поберечь и просто ограничить по возможности общение с людьми,которые меня пытаются постоянно подколоть. А вот на днях позвонила сестра мужа,чтобы поскандалить, основная претензия: я виновата в том,что мой муж к ним уже месяц не заходит и не общается, высказывалось все моему мужу, что твоя жена почему-то не приходит сама к нам общаться и не убеждает тебя, что она себе позволяет,это что за неуважение,не звонит и не интересуется нашей жизнью, я все услышала, так как динамик в телефоне громкий...Вот хотелось бы мнений и советов, как избежать общения в дальнейшем, как лучше объяснить мужу,что я не хочу к ним мотаться. А главное, объясните зачем я им,как считаете? Ну на фиг им со мной общаться? Рязрядки захотелось?

[ссылка]

05.10.2009 16:39:15, Я не назовусь

77 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Почитала внимательно Ваши комментарии. Вырисовывается, что не Вас хотят унизить, а мужа приподнять таким вот привычным им, но очень неприятным для Вас и УНИЗИТЕЛЬНЫМ для мужа способом.
Вы тут ниже писали, что умеете заступаться за своих. Заступитесь за мужа, он у вас единственный родной в этой компании.
На очередную порцию оскорблений ответьте не "главное мужу нравится" а, что мужа любите, он Вас самый лучший, самый красивый. Прямо, в лоб, что цените его, как никто другой. Продемонстрируйте, что Вы "оценили их поддержку" его самооценки.
Муж своей радостью от обладания Вами невольно усложняет Ваше положение. Уравновесьте эту ситуацию. Это несложно, если Вы его искренне любите.
За себя бороться сложно. А когда борешься за близких, свои обиды отступают. Вот тут будет допустимым проявить некоторую эмоциональность и горячность. Своей любовью к из сыну/брату Вы не оскорбите чувства родственников. А пар выпустите))) И отпор дадите. 06.10.2009 10:03:55, мусенька

Выскажу не самую популярную точку зрения... Заранее подчеркну - ни в коем случае не мыслю упрекать автора в чем-либо, просто попытаюсь привести варианты, когда с противоположной стороны не совсем враги :)
Бывают такие семьи, которые привыкли жить "кланом" когда все друг про друга знают, часто встречаются, еще чаще перезваниваются, помогают друг дружке и т.д. А бывает не так, бывает что каждый по достижении определенного возраста живет сам по себе и к родственникам относится по схеме "не надо мне помогать, главное не мешайте". Когда два человека воспитанных в разных системах начинают совместную жизнь, возможны ровно 2 варианта
1) один из супругов не доволен своей схемой и с удовольствием принмает схему другого (вливается в "чужой клан" или наоборот резко сокращает общение со "своими")
2) начинается "перетягивание" того суруга, которому хочется быть и там и тут.
Свекровь моя в это перетягивание играет уже лет 30 (тянет от братьев-сестер своего мужа) - ни развода ни приличных отношений в семье пока не срослось.
Хамство или не хамство зависит только от уровня культуры данных конкретных людей. А вот причина недовольства вполне понятна - вы не захотели влится в их семью и они потеряли часть отношений с сыном и братом, им это непривычно. Возможно еще привыкнут, а возможно продолжится игра в перетягивание, в этом случае на практике проверено - побеждает наиболее толерантная сторона :) прикинтесь белой и пушистой чтобы муж увидел что "вы к ним всей душой а они..." и далее по тексту.
Сама не так давно играла в перетягивание на стороне "старой родни" только брат был не мой а моего мужа и женат он еще не был - не женился... но там девушка сама себе все выкопала заявлениями из серии "как же я вас всех ненавижу" и т.д. 06.10.2009 09:21:39, SuSik

не помню написала я вам в прошлый раз или только подумала.
Люди все разные, вы слишком много хотите от ваших новых родственников. Вы поймите одну простую вещь, они так себя ведут со всеми, а не только с вами.
Вы почему-то считаете, что для вас они должны сделать исключение. Они НЕ МОГУТ. Они НЕ УМЕЮТ.
Здесь получается некий дуализм, не только свекровь хочет идеальную невестку, но и невестка хочет идеальную свекровь. Но в жизни так не бывает, к сожалению, я имею ввиду, не бывает идеалов. 06.10.2009 09:21:39, сочувствующая

Не поняла, "я виновата в том,что мой муж к ним уже месяц не заходит и не общается" - это, ИМХО, отнюдь не желание Вас почаще видеть. Ну, то есть это выражение желания видеть Вашего мужа, разве нет? 06.10.2009 03:58:43, Ясень

_Не слушать_ мужнины разговоры :) Объяснить мужу, что он вправе ездить к родственникам, но Вы не считаете себя обязанной это делать, хотя ему не запрещаете. После этого просто перестать париться на ровном месте несуществующими проблемами :) 05.10.2009 23:17:27, УникаЛьнаЯ

По последнему вопросу-хотят уважения с Вашей стороны, подтверждение уважения-в звонках,внимании,визитах,лести. И еще,судя по всему,считают Вас обязанной им чем-то:квартирой,машиной,обалденным мужем или еще чем и не чувствуют достаточно благодарности с Вашей стороны.Ну а в остальном бестактность,зависть,глупость,невоспитанность.Сочувствую. 05.10.2009 19:34:43, ВикаЯ

не следует вплетаться в чужой бред. 05.10.2009 18:41:42, Рината

Вы им нужны как донор. Они првыкли питаться Вашим возмущением-недовольством, короче, они привыкли питаться Вашей реакцией. А тут Вы, неспросясь, решили себе позволить такую роскошь, как возможность необщения с теми людьми, которые Вам доставляют неудовольствие. А име требуется "доза", вот они ее пытаются любым способом получить. Короче, в Вашем лице им нужна не разрядка, а подзарядка :) Это если очень схематично рассказывать.

Советы давать невправе, хотя я знаю, что поступила бы так: мужу сказала бы как есть, но тактично, не запрещала бы ему посещать "их", но без моего сопровождения. Возможно, изредка, я бы "их" подкармливала бы - это как с пиявками, иногда ведь кровопускание оч. полезно, но я бы, как с пиявками же, определяля бы сама, когда "их" можно подкармливать. а не "они" определяли бы...а на их претензии и попытки обвинить меня в чем-то я бы соглашалась и доводила бы до абсурда "их" логику. Да, я запрещаю мужу к вам ходить, вы что, не знаете, что я его к батарее пристегиваю? до абсурда буквально. пусть пообижаются, и потом отсохнут. Причем обычно потом отношения становятся - либо параллельные вселенные, либо любо-дорого. 05.10.2009 18:14:04, sasha4man

а почему не вправе давать советы? 05.10.2009 19:15:19, ландыш

так в лицо сказала бы,я бы ответила,я ж не хочу сама инициировать разговор,хотя если честно, уже просто хочется объяснить им все,кто они сами и как важно мне их мнение, хоть будет открытый повод не общаться. 05.10.2009 18:18:46, Я не назовусь

я сама по себе вспыльчивая и не стеснительная, когда меня доведут - по матушке да по батюшке - не вопрос. поэтому с точки зрения эмоциональности я бы одобрила такой подход.

но зная по опыту, что с манипуляторами-вампирами нужно очень хорошо подготовиться, я бы предложила 100 раз подумать и мысленно просчитать возможные варианты развития такой "беседы". потому что если они "профессионалы", они Вас все равно выведут из себя.

почему я так думаю...тут ведь даже уже не вопрос общения и расстановки сил (как Вы думаете), а вопрос жизни и смерти (неосознанная, но очень сильная потребность получить "дозу", как они себя чувствуют). не было бы у них вопроса дозы - они бы Вас не беспокоили. поэтому их мотивация сильнее Вашей и их усилия больше Ваших. если Вы это понимаете и осознаете и готовы не уступить им ни толики своей "энергии" - вперёд, в войну, в ней тоже есть свои прелести. 05.10.2009 18:44:56, sasha4man

так война и будет самым сильным источником подпитки для них, на нее и провоцируют, уж лучше отползти по тихому. 06.10.2009 09:27:09, сочувствующая

если тетенька звонит брату и что-то ему говорит про его жену, она не хочет общаться с женой. Она хочет - обсудить_жену.
Зачем Вы им? это элементарно. Вас приятно обсудить. Вы ведетесь на любое высказывание. Даже динамик держите включенным, чтобы Вам было лучше слышно ))
а уж чего проще, звонит ненавистная гражданка, подойди и выключить этот чертов динамик. А Вам даже и в голову не приходит, вот до какой степени ВЫ жаждете с ней пообщаться )) 05.10.2009 17:44:19, ландыш

безусловно она хочет обсудить жену, но главная претензщия в том,что я не звоню и не прихожу. А динамик...ну это да, не шмогла я не послушать че там про меня говорят, прислушивалась даже. 05.10.2009 17:46:56, Я не назовусь

госпидя, да вы же точно так же их поливаете, вот сидите здесь и ни одного доброго слова, что говорить вы друг друга стоите. 06.10.2009 09:30:13, сочувствующая

не знаю как Вы, а я претензиями в свой адрес считаю только те, что высказаны мне лично. И Вам того же советую. 05.10.2009 17:50:33, ландыш

Да нет же! Вам ВАЖНО увидеть/услышать реакцию на свой демарш. А значит Вы завязаны на такую коммуникацию, подсели на нее.

Я бы предположила (прошу извинить), что это переключение внимания с более острых проблем. 05.10.2009 17:48:55, ЕК настоящая

Как у Вас ситуация на мою похожа...Только у меня свекрушка такая...хм...странная.
Сначала она меня со всех сторон облизывала, потом оказалась, что я не такая, как она себе представляла супругу сынке, и вот тут-то начался цирк с конями. Тётка меня подкалывала, как могла, пыталась мытьём и катаньем "перевоспитать", инквизиция по сравнению с ней - детский сад. Я сначала пыталась понять, чего от мнея хотят и идти на некие компромиссы, потом слушать и делать по-своему, "молчала в тряпочку" на провокации, ибо вякать фигню старшим воспитание не позволяет. Когда мадама меня таки достала, я покинула поле боя. Оборвала контакт вовсе. Я к ней ни ногой, она ко мне тоже, даже звонить не решается. Для меня вопрос решён идеально. Внуков она любит, мой супруг к дедам в деревню ездит, всё супер. Но без меня. И попробуй меня кто тронь теперь - зопу на уши натяну! Супругу я объяснила однажды одним предложением: ни-ког-да! Видя выверты маман, он согласился, хотя и мечтает о "мире".
Не объясняйте ничего, не школьница. решите для себя, что это вам не надо. Не разговаривайте, даже по телефону. Не берите в голову. Собака лает - караван идёт. Родне хочется разрядиться или ещё чего-то, так пусть вас это не заботит. Это не к вам.05.10.2009 17:15:03, невестка
у меня ситуация немножко другая, "мои")) изначально как бы соперничали со мной. Сестра мужа берет фотки со встречи выпускников например и начинает мне тыкать, вот смотри,смотри как они все плохо выглядят, я как их дочка,не скажешь же что мы ровесники,да? свекровь своих ровесниц и старушками, и страшилками назыывает, постоянно расказывает как к ней знакомиться подходят и как все плохо выглядят на ее фоне. Она даже мужа дедом называет, говорит что он с ней как4 папа)))Может им кажется, что я сомневаюсь в их словах, может им от меня комплиментов не хватает, но начинается прикладывание меня, что я рано постарею,что выгляжу старше своих лет, что невзрачная, тощая и так далее.
05.10.2009 17:35:53, Я не назовусь


 


 


 
а вам самой так не кажется)? Ну, что вы выглядите лучше большинства ровесниц-одноклассниц)?05.10.2009 17:44:44, Oker 
мне еще наверное рано сравниваться, возраст не тот. В приниципе, мне нравится как выглядят женщины в возрасте 27-32, самый расцвет, у нас даже обычные совсем девочки похорошели,яркими стали,ухоженными.
05.10.2009 17:49:46, Я не назовусь

))) девушка, я помню, как вы себя описывали) фотомодельная внешность, похожа на мисс Мира))) это все от скромности)
Вы - точно такая же, как они)05.10.2009 17:55:24, Oker 
ну хорошо, допустим у нее есть такая слабость, автор считает себя красивой женщиной, и что с того. Это повод ее травить? Трепать ей нервы, наступать на больную мозоль. А главное зачем, мотивация базарных тетенек. Это называется: не пришлась ко двору.
06.10.2009 09:04:17, сочувствующая 

я описывала себя абсолютно объективно,какая у меня может быть внешность,если я фотомоделью работала (мой рост 170,вес 50))? И речь шла не о мисс мира как статусе, а о моей схожести с оксаной федоровой, мне часто об этом говорят.Я не скромная ни капельки и я себе нравлюсь, чего тут стесняться. Мне показалось вы спрашиваете про возраст.
05.10.2009 17:58:34, Я не назовусь

кстати, вы обижались, что они вас излишне худой называли)))?05.10.2009 18:08:44, Oker 
излишне худая это не обидно, обидно когда другим словом о фигуре,ну да ладно
05.10.2009 18:10:36, Я не назовусь

Девушка поднимайте самооценку и переставайте зависить от "кто что и как сказал"!!! у меня не фотомодельная внешность , но вполне себе ничего и я себе нравлюсь - и мне до звезды кто что и как мне сказал!!!! муж в восторге , а остальные в сад! и могут хоть обговориться! все замечания идут мимо ушей , на все "это не модно , так не носят " и тд и тп ответ один "а мне нравиться" и можете хоть убиться! а вы всех слушаете , на всё обижаетесь ...... комплексы это . комплексы!!!!!!!!!!05.10.2009 19:50:02, masyanya белая и пушистая 
у Вас есть "железная" фраза: лишь бы мужу нравилось :) как правило, на такое сложно найти контраргументы.. и вообще, не циклитесь Вы на их высказываниях и вообще, никто бы меня не заставил слушать всякий бред про мою внешность :) а Вы слушаете, потом переживаете, зачем7 ну вот такие у Вашего мужа не очень умные родственники, всякое бывает, бывает и хуже :)05.10.2009 18:16:25, Елена Д. 
да я еще не привыкла к такому,меня всегда-всегда хвалили и восхищались, с детства, я как-то привыкла,что мои данные не вызывают ни у кого сомнения,поклонники вьются,подруги подражают. Тоже наверное комплексы, но на самом деле им неприятно,что муж меня считает самой супер-пупер и постоянно говорит,что я его везение,что ему лучше не найти,вот и пытаются мальчику самооценку поднять) короче не знаю я что именно ими движет, но я знаю, что мне это не нравится))) а тут я хоть выскажусь,пар выпущу
05.10.2009 18:28:11, Я не назовусь

да, комплексов у вас хватает :) надо по-проще как-то быть :)05.10.2009 18:54:36, Елена Д. 
я спрашивала, как вы оценивает свой внешний вид) именно так, как родственницы вашего мужа) "сам себя не похвалишь- никто не похвалит")))
Девушка, они тоже ИСКРЕННЕ верят, что хорошо выглядят)05.10.2009 18:01:55, Oker 
ну и что? пусть верят, они на самом деле не уроды и не старухи и я их в этом не разубеждаю) Я-то тут при чем? Меня-то зачем пытаться приложить,при чем непоследовательно?)Р­азве привлекательность одной женщины исключает привлекательность другой, тем более в разной весовой категории,тем более не соперниц?
05.10.2009 18:08:35, Я не назовусь

это я к тому, что вас возмущает(раздражает­?) то, как они о себе говорят)05.10.2009 18:13:26, Oker 
да нееет, меня возмущает,что нахваливая себя они опускают других,в том числе меня. Я могу сказать например,что я себе нравлюсь, а могу сказать,что я красавица, а мои подруги страшилки морщинистые,не чувствуете разницу?
05.10.2009 18:20:12, Я не назовусь

а как вам фраза "мне кажется, что я выгляжу лучше подруг")?05.10.2009 18:30:38, Oker 
А Вам?
05.10.2009 18:32:33, Я не назовусь

имхо не хуже, чем <я как-то привыкла,что мои данные не вызывают ни у кого сомнения,поклонники вьются,подруги подражают> ;)05.10.2009 18:48:53, Oker 
Вы что-то к вопросам описания внешности привязываетесь. Завидуете что ли? Полно красавиц, уверенных в своей неотразимости и че теперь? Недостатки у них выискивать и публично "прикладывать"? Вы вот например считаете себя остроумной, а если Вас постоянно перебивать будут словами о том,что шутки у Вас тупые и ваще Вы дура (например), с удовольствием продолжите общаться? А если это будет родственник,с которым по молодости и наивности отношений нормальных хотите? Теоретики все млин.
05.10.2009 19:37:52, ВикаЯ

да тут дело не в зависти , а в том , при всей своей фотомодельности , девушка не уверена себе настолько , что обижается на замечания людей , которых она считает страшнее себя .... :)05.10.2009 20:00:16, masyanya белая и пушистая 
у вас случилось что? Или ПМС)? Я вообще о другом) не о внешности автора, а об оъективности при оценке)05.10.2009 19:42:49, Oker 
и тоже не скромные ))05.10.2009 18:03:45, ландыш 
ну вот. А спрашиваете, почему Вас сестра не любит? )) я бы Вас тоже невзлюбила! )) с такой-то внешностью ))05.10.2009 18:00:27, ландыш 

Не начинать никаких разговоров первой. Спросит муж - ответить. Не спросит - не лезть.
С ними не общаться.

А ссориться с ними пробовали? Шутить над ними? 05.10.2009 17:02:54, ЕК настоящая

не, ни ссориться, ни шутить не пробовала уже давно) Я напрягаюсь в их компании и шутки в голову не лезут.И потом, я жутко боюсь скандалов, жутко, а если их подколоть, крик будет ужасный, когда-то давно ответила-мне хватило на несколько лет,сестра визжала как потерпевшая. 05.10.2009 17:09:33, Я не назовусь

Знаете, с одной стороны, Вы слишком близко к сердцу принимаете то, что Вам говорят эти родственнички, т.е. при желании можно на них не реагировать так, как им нравится.. с другой стороны, Вы вовсе не обязаны общаться с людьми, которые Вам неприятны.. другое дело, что игнор родственников мужа, особенно его матери всегда чреват.. так что, на Вашем месте, я бы соблюдала некий "политес", типа посещений ДР и поздравлений с 8 марта, а от всех остальных визитов просто открещивалась.. вести открытую войну не советую, казаться "доступной мишенью" для приколов - тоже, найдите "золотую" середину, где-то в шутку сведите, гле-то не заметьте, "дурочкой" прикиньтесь :) 05.10.2009 17:46:52, Елена Д.

И после этого скандала и крика как снова началось общение? 05.10.2009 17:14:32, ЕК настоящая

Я ни в какую не хотела, а муж хитростью устроил встречу,пригласил родственников к нам домой, заверив,что ее не будет. Я накрыла стол, приготовилась к приходу гостей, ну а когда увидела кто в составе не убегать же мне было из дома. Я вела себя сдержанно и дипломатично, ну посидели,выпили вина, пообщались на общие темы и я "отошла")). Ну я вообще отходчивая...вот даже понимаю,что через недельку другую отойду и мне их (маму его и сестру) почему-то жалко станет...и так до нового визита вежливости) 05.10.2009 17:26:50, Я не назовусь

Я бы посоветовала "дать в лоб", но не публично, а тет-а-тет.
Конечно, не в прямом смысле, а вербально. :)

Но только после того, как на мужа не подействует последнее китайское предупреждение-просьба: оградить меня от наездов его родни. Любыми способами. Сделка: "я езжу к твоей родне, улыбаюсь им, веду себя прилично, а ты делаешь так, чтобы они меня не трогали. Если нет, то я решаю свои проблемы сама." 05.10.2009 17:29:41, ЕК настоящая

а что ответил ваш муж на наезд сестры? 05.10.2009 16:50:38, Сластёник

говорил,что сильно устает и ему было некогда к ним заезжать. Он не знал что я слышу что она говорит и поэтому пытался давать односложные ответы, ну что-то типа она то при чем, не переживай,придем вместе, да ладно тебе, накручиваете ерунду всякую себе на пустом месте и так далее. Однозначного ответа типа: "а ты бы еще больше моей жене гадостей говорила, она бы вообще к тебе сломя голову прибегала бы" или "а чего ради ей хотеть с вами общаться", конечно не было. Мямлил что-то,чтобы и овцы целы,и волки сыты были. Его позиция вообще такая, что я должна быть выше всего этого и не обращать внимания на всякий бред. Легко ему говорить,не его прикладывают. Сестра и мать его вообще ругают его на тему, что в его жизни слишком много меня, а им он мало времени уделяет. Но они заблуждаются.Просто он почему-то не рвется к маме и сестре и старается сам пореже общаться,но ведь это проблемы их семьи,не так ли? я-то тут при чем? 05.10.2009 17:05:39, Я не назовусь

Вы хотите, чтобы он с ними поругался, я правильно поняла? 05.10.2009 17:38:48, ландыш

Нет,не хочу ни в коем случае. Просто фразочки в мой адрес идут односторонние и со стороны его родных, ему виднее как это пресечь, резко ответить или по-хорошему попросить оставить ее мнение при себе. Он мать может осечь, а сестру нет, мямлит и теряется сам. Я просто умею заступаться за близких людей, мне все говорят,что я довольно резко ставлю на место "за своих", а вот перед его родственниками теряюсь и за себя не могу постоять. Тут еще что, мы ведь выбираем круг общение по себе, родных мы любим как данность, а вот эти люди в моей жизни ни за что бы не встретились и не попали в мой круг общения,если бы не муж, я ьы просто не стала иметь с ними дело или полаялась бы давно.Мне дико,я не привыкла к тому,что надо быть готовой к обороне, сидя за общим столом. 05.10.2009 17:44:56, Я не назовусь

а, так у Вас к мужу основные претензии...так разведитесь с ним к чертовой матери, и вот опять за Вашим столом сплошь милые и приятные люди! 05.10.2009 17:53:41, ландыш

Да нормальное желание мира-то за столом хотеть) 05.10.2009 19:38:25, ВикаЯ

я тоже за мир 05.10.2009 20:55:57, ландыш

я вот чего не могу понять, тут оплачиваемые провокаторы сидят или народ просто развлекается? Объясняю еще раз,я не привыкла к подколкам, я не общаюсь на таком языке в своем доме,за общим столом, среди людей,с которыми мне нечего делить. Если мне кто-то скажет колкость в мой адрес,я адекватно отвечу, с реакцией и ЧЮ у меня все в порядке. Я вышла замуж, я полагаю, что мы семья, мои родные никогда так не общались ни с кем из невесток, тестей и так далее, у нас принято поддерживать, принимать с уважением выбор родного человека, помогать и так далее. Мне непривычно такое общение,я теряюсь и не знаю как вести себя правильно. Вот решила,что правильнее будет свести общение к минимуму, спрашиваю тут как лучше объяснить это мужу,чтобы избежать скандалов, а Вы меня в ЗАГС направляете. Знаете,сидя дома перед телеком я тоже из всех викторин победителем выхожу,а читая тут некоторые истории недоумеваю,что так бывает. Но зачем передергивать-то? 05.10.2009 18:05:11, Я не назовусь

но Вы не в своем доме. Хотите Вы это признавать, не хотите, но это их монастырь и их устав. Вам он не нравится? Ваше право. Но в чем основные претензии: к Вам не относятся так, как Вы привыкли. И это всё, если приглядеться). Но это достаточно частая жизненная ситуация, можете воспринимать как тренинг на будущее. Это не первые и не последние люди, которые не будут очарованы Вами с первых же минут. Не хотите войны за общим столом? Не воюйте, это совсем не сложно. Есть простые техники, их можно найти в сети. Ведь для того, чтобы не стать жертвой вампиров, достаточно стать неуязвимой. То есть либо "тяжелая артиллерия", либо "непробиваемые доспехи". Выбирайте. Если же Вы хотите, чтобы именно Ваш муж раз и навсегда отшил сестру, то, раз уж он этого до сих пор не сделал, Вам имеет смысл искать другого мужа. Это не наезд и не провокация. Если бы этот поступок был в характере Вашего мужа, он бы давно именно так и поступил. 06.10.2009 08:24:22, Шальная Пуля

я лично просто развлекаюсь, за остальных, конечно, не скажу ))
мне лень перечитывать две темы, но, имхо, Вам уже изрядно надавали советов по Вашей тематике
мой совет - учитесь не вестись на провокации, "Психологическое айкидо", в конце концов, почитайте... 05.10.2009 18:12:48, ландыш

не надо ничего объяснять, попробуйте осознать, что стиль общения у всех разный, при этом тот, который не похож на ваш, необязательно оскорбителен. Я вот практически всегда и со всеми разговариваю чуть иронично, с легкой подколкой. Все знакомые адекватно воспринимают) Незнакомые сначала, бвает, теряются, но потом принимают правила игры) 05.10.2009 18:12:00, Oker

подколки разные бывают, сказать женщине,что она выглядит на 10 лет старше своих лет это не добрый прикол, это гадость,как ни крути. 05.10.2009 18:15:46, Я не назовусь

"как избежать общения в дальнейшем" - в гости не ходить, к телефону не подходить;
"как лучше объяснить мужу,что я не хочу к ним мотаться" - а он у вас требует, эти обьяснения? может, он и сам к ним мотаться не хочет, и вас не попросит?
"объясните зачем я им" - найти слабого, довести его до слез, если не удалось - день прожит впустую 05.10.2009 16:42:44, NatalyaLB

Он обижаться начнет, просить, говорить,что я обращаю внимание на глупости, что они просто нервные,что ему важно, чтобы я с ним пошла...А я вообще не хочу заострять на этом внимание, просто поводов придуманных не хватит на все будущие визиты. А самое главное, люди ведь искренне недоумевают как я могу не рваться с ними общаться. 05.10.2009 16:45:46, Я не назовусь

попросите мужа , что бы он привел хоть один внятный довод почему вы должны терпеть хамство его родственников , почему именно ВЫ (а не его сестра , которой так нужно ваше общение) должны первой начинать общаться. И пусть объяснит , почему ОН , ваш муж , позволяет своим родственникам так с вами обращаться, и зачем ему это надо ? 05.10.2009 17:12:27, masyanya белая и пушистая

Он-то заступается как раз,что их злит еще больше. Они на открытый конфликт не идут, просто периодически ввинчивают фразы типа если бы не мой муж, кто бы меня замуж взял...или как ты сегодя хорошо выглядишь, а то прошлый раз невзрачная была как мышь или, бедненькая, кожа у тебя плохая,тонкая,совсем рано старушкой станешь)))) или ну такого плана колкости. Если бы мы поругались,то тут я могла бы сказать,что не желаю мириться или общаться, а так вроде бы гадость между слов, а и не гадость вовсе. Вот только я и правда не понимаю зачем им это общение с моей стороны, уважение, рвение. Ведь если хочешь получить хорошее отношение, сделай для человека че-нить хорошее, а то говоришь колкости и ждешь любви неземной, глупо это... 05.10.2009 17:23:00, Я не назовусь

повторяю свой вопрос: зачем вы к ним ходите? у вас своих дел и своих родственников нет? 05.10.2009 17:26:56, NatalyaLB

Что значит повторяю?))) Вы первый раз спрашиваете) Хожу крайне редко,крайне, по приглашению на праздник и просьбе мужа. 05.10.2009 17:31:36, Я не назовусь

крайне редко - это сколько? раз в год можно и пойти, и относиться к ним, как к обезьянам в зоопарке, ктр строят неприличные гримасы - "ужас, и это наши близкие родственники!"
Я вот раз в год хожу с ребенком в зоопарк, мне не нравится, как там пахнет, и устаю я, но ради ребеночка чего не сделаешь... а у вас будет " раз в год ради мужа" 05.10.2009 17:37:07, NatalyaLB

раз в 2-3 месяца где-то...ну как раз ДР,какие-то еще праздники 05.10.2009 17:39:10, Я не назовусь

не, это сильно часто. Сколько там человек, что надо на все ДР ходить? пусть раз в 2-3 мес ходит один, а с вами - раз в год, по особым случаям. Я бы просто отмазывалась "а я хочу... полежать, отдохнуть, или, наоборот, весь выходной на лыжах прокататься, вообщем, " я всю неделю работала не для того, чтобы в выходные НЕ заняться чем хочу".
Тоном " иначе и быть не может".
Мне в этом отношеннии было просто, я отмазывалась " я же тебя не заставляю с моей семьей общаться". А вы и правда, со своей семьей общаетесь? сама, вместе с ним? он горит желанием, не горит так же часто общаться с вашими родственниками? 05.10.2009 17:46:55, NatalyaLB

а вы им много хорошего говорите ;)? 05.10.2009 17:23:57, Oker

у них принято друг друга захваливать, взахлеб. Такого я не делаю, но и гадостей не говорю. Могу сказать, что хорошо выглядит, что идет платье, что удачная прическа, но это как правило к случаю, а не постоянно и с энтузиазмом. То есть хвалю, но в меру. Льстить 70 летнему человеку например, что ей больше 45 не дашь мне кажется глупо... 05.10.2009 17:30:25, Я не назовусь

Речь не о том, что у них принято, а о вашей фразе <Ведь если хочешь получить хорошее отношение, сделай для человека че-нить хорошее>.
А сами вы этого принципа придерживаетесь?
Судя по тому, как вы пишете о родственниках мужа, вы их общество невысоко цените и считаете, что делаете одолжение(им, мужу?), встречаясь с ними. Видимо, они это чувствуют 05.10.2009 17:37:53, Oker

да,я сама придерживаюсь этой фразы. Сколько раз я пыталась сделать че-нить приятное, могла шикарный букет сестре подарить, помочь свекрови в разных вопросах, да и вообще, у меня стиль общения другой,я дружелюбно настроена и мне не жалко похвалить человека, но не тупо льстить же по поводу и без повода. А в остальном Вы пожалуй правы... 05.10.2009 17:55:29, Я не назовусь

А это зависит от того, КАК Вы ему скажете, что не хотите ехать к его родне.
Если будете, шаркая ножкой, и ковыряя пальчиком в ладошке, "типа отказываться" - это будет с Вашей стороны прямая провокация, что на самом деле хотите, чтобы Вас поуговаривали, а потом сдадитесь и поедете.
Если четко, громко и недвусмысленно сказать мужу, что ехать Вы не желаете, и объяснятся по этому поводу не считаете нужным, так как он не маленький и ситуацию всю знает - 90%, что Ваше решение уважат.
Я подобное тоже проходила: пока мямлила "да я вот не очень хочу, да зачем это надо" - меня брали в оборот и все решалось в пользу того, кто морально сильнее. Стоило только разозлиться и четко заявить, что я это делать не собираюсь, и отчитываться не намерена - все всё поняли (самое главное поняли - что настаивать бесполезно). 05.10.2009 17:01:50, Helly

" а мне важно, чтобы муж меня жалел, и от нервных людей оберегал"
" а мне важно в моё свободное время... " и дальше список интересных дел типа " полежать на диване".
Вам тоже никто не мешает искренне недоумевать, как можно хотеть в выходной день принимать гостей вместо " проваляться целый день в пижаме на диване перед телевизором" или " походить по магазимам" или что вы там любите 05.10.2009 17:01:34, NatalyaLB

никак не объяснять. Вы ничего не слышали и точка. 05.10.2009 16:40:05, Вечная Весна

угу. И громкость динамика убавить. 05.10.2009 17:02:51, Dixi

Вернуться в конференцию

в продолжение про хамство

Загруженные изображения