оговорюсь сразу, что живу с мамой, потому что сдаю свою квартиру, во время кризиса. ищу работу.
но временами жить становится невыносимо. примерно раз в месяц жесточайший душевынимательный скандал на тему: как ты меня ненавидишь!
предыстория: мама моя в молодости и моем детстве очень сильно вероятно переживала развод, да и вообще была женщиной очень чувствительной, ей было трудно справляться со своей жизнью, ощущать крах надежд и вот я всегда оказывалась для нее удобной мишенью для слива своего негатива, агрессии. Она не останавливалась ни перед битьем, ни перед обманом, ни проявить равнодушие. Лет до 20 я была совершенно забитой и внутренне подавленной.
Прошло время и сталкнувшись с кучей неприятностей в своей личной жизни, я стала изучать "анамнез" и стала работать над собой самостоятельно: выравнивать и воспитывать себя.
И когда я не общаюсь с мамой, то я словно начинаю ловить и ощущать себя настоящую, не затравленную девочку или даже не желающую избавиться от ее гнета, а просто другого человека - даже такого, какой мне очень (в себе) нравится.
о вот пришла ситуация, когда я лишилась работы и нами было принято решение, что я живу у нее. Но это житье каждый раз расцвечивается вспышками ее истерик, только если раньше поводом была просто агрессия (ребенок что-то сделал не так), то теперь она обвияет меня в том, что я-де не достаточно ее люблю и ненавижу за то, что она творила со мной в детстве (а ведь она просила у меня прощения). Я стараюсь редактировать каждое свое слово, чтобы лишний раз ее невольно даже что-то не задело. Но все равно она находит к чему прицепиться. Например, вчера. чтобы не беспокоить ее в ее комнате при мытье полов, сказала: помою пол, если ты захочешь пойти на улицу, помю в твое отсутствие. Скандал возник из-за того, что я якобы ее выгоняю из дому. и всякий раз это "ты меня ненавидишь" и как мне надо было обойтись с ней более внимательно. У меня во время этих истерик словно что-то перекрывает, меня словно погружают в атмосферу бесправного детства. и хотя я пытаюсь разрулить ситуацию по взрослому: найти какие-то нейтральные слова и действия. Но у меня такое ощущение: пока она в очередной раз просто не проорется не выплеснет на меня всю свою жалость к себе, какая она несчастная, она не успокаивается.
Как мне поступать, подскажите, ведь я просто не знаю, когда в очередной раз окажусь "виновницей" очередной истерики. И если я действительно конструктивно виновата, то укажите мне.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Проблема: мама-дочь
05.10.2009 14:44:32, местный аноним272 комментария
Я вас очень хорошо понимаю.увас ситуация лучше.Хоть квартира есть у вас своя.А я вот вообще с мамой живу.Мне 42 года и сыну 16.живём в 2 комнатной.Представляете. И уехать некуда.Каждый день скандалы.Она всё старается права качать.Говорит что эту квартиру сама когда-то заработала.Если мне что-то надо изменить в квартире,выбросить,она кричит.Не имеешь право,я заработала эту весь.Я уж иногда втихаря всякую рухлять выбрасываю.На дачу увезла ,она с дачи тащит.Моих сил нет,но делать нечего.Если что-то ей диктую.говорит.что я мало каши ела.это нормально.Я чувствую себя бесправной,несостоявшейся женщиной.Мне то что делать????
21.10.2009 17:20:42, иринушка
Стоит отметить, что квартиру ей дало государство бесплатно. А в наше время никто ничего бесплатно не даёт, хоть 100 лет проработай на благо фирмы.
Когда ей квартиру давали, то исходя из количества членов семьи. То есть на вас там тоже дали метры. 29.11.2009 14:30:20, Нергис
Когда ей квартиру давали, то исходя из количества членов семьи. То есть на вас там тоже дали метры. 29.11.2009 14:30:20, Нергис
просто делайте как делается по мановению и желанию. ен надо предвосхищать ни события ни реакции, ни комментов лишних не надо. мама бесится т.к. вы слишком много анализируете. постарайтесь жить прсото без раздуимий. что выйдет - то выйдет. в конце концов, никто ен умер от прохождения оп мытому полу, а вот такое сообщение "когда уйдешь - помою" вызвало неоднозначную оценку. мам уже забыла про ваше детство, вы тоже выросли, а зачем-то мусолите как понравившуюся жвачку то, что было. попробуйте строить отношения сейчас без анализа прошлого. тогда и жить станет проще. Люди, почему вы любите заниматься анонизмом мозга, хочется спросить. вам чего сегодняшних проблем мало???
06.10.2009 13:49:52, AnutkaSh
Какую-никаккую работу можно найти месяца за жва-три. Вполне соответствующую Вашим требованиям - месяцев за 6-8. Если действительно искать.
И валить.
Или сидеть на маминой шее и не ныть, терпеть. 06.10.2009 09:18:06, Moon
При обычном, более-менее плавном течении жизни - практически, нет. Человек правит в одном направлении, и с возрастом, всё жёстче и несгибаемее в отношении того, куда править. Какое-то большое потрясение, я думаю, может выбить человека из сценария, заставить его посмотреть другими глазами, увидеть всё иначе, отказаться от каких-то убеждений, переоценить что-то. И это должно произойти с обоими участниками, может быть и не одновременно, но пока второй не откроется, первый прозревший так и будет колотиться в запертую дверь. Можно обнимать, целовать, что-то доказывать, ничего не добьёшься всё равно.
07.10.2009 11:34:09, NAD
можно, но для многих это очень жестокий путь, не многие его в состоянии пройти.
06.10.2009 12:56:24, natmet
для того, чтобы наладить отношения, достаточно одной стороне начать хорошо относиться к другой. Имеется в виду - достоинства ценить, на недостатки закрывать глаза, относиться по-хорошему предвзято. Больше ничего не нужно абсолютно.
06.10.2009 12:32:56, ландыш
Мама - несчастный, в общем, человек, жаждущий любви. При этом, сама давать любовь она никогда не умела и не умеет. Странно требовать или ожидать от дочери, которую она в детстве изводила своими каждый раз разными реакциями на один и тот же поступок, чего-то большего, чем вежливость и тактичность. Спасибо и на этом! Но не для таких людей. Я знаю таких несколько. У всех одно и тоже: колоссальная неудовлетворённая потребность в любви и неумение её давать. Только брать, брать и брать. При этом, если одни выражают это агрессивно, вот именно, периодическими вспышками с проклятиям "нет, ты меня не любишь, ты меня ненавидишь", то есть один, более-менее владеющий собой, так он свою агрессию направляет внутрь себя, активно себя разрушая. И у всех одно и то же: их не насытить никакой любовью, даже если она есть и сколько бы её ни было. А тут у дочери и с этим затык, любви нет или её очень мало :( И я не удивляюсь нисколько и не виню эту дочь.
07.10.2009 11:48:43, NAD
Я если честно, не знаю, кто и что тут должен делать, что прекращать и что перечёркивать. Я только описала эту маму, как я её понимаю,и заступилась таким образом за "холодную, меркантильную" дочь.
Если Вам удалось перечеркнуть, это не значит ещё, что любой может, как бы соблазнительна ни была свобода от груза прошлых обид. Эхе-хе, честно, существовала бы операция на мозге, избирательно уничтожающая воспоминания и эмоции, я бы на неё пошла. Потому как с собственным разводом так за четыре года и не справилась, но и на лоботомию пока не согласна :)
К тому же, я повторю, если общение продолжается, прекращать должны оба, иначе второй "неисправившийся" сделает всё, чтобы затянуть первого обратно в болото. Мама этими душевынимающими скандалами живёт, лиши её этой подпитки, она зачахнет, либо сделает всё, чтобы эту подпитку вернуть любым способом. Поэтому обнимаемый агрессор даёт в глаз, а не успокаивается. Он борется за источник энергии, за жизнь, в конце концов. 07.10.2009 16:34:39, NAD
Чего-чего я ищу? И что ЭТО делать? Как Вы предлагаете дочери учить мать черпать позитив там-то и там-то? Конкретно.
И при чём тут бабло???
Как мама жила раньше: по постам автора понятно, что она и раньше с мамой общалась, и были какие-то другие поводы для скандалов. К тому же, мама жила не на Луне, и вполне могла найти для слива эмоций кого-нибудь, это всё за рамками темы, но ведь не станете Вы утверждать, что человек, умеющий решить свои внутренние проблемы без агрессии на ближнего, вдруг, когда к ней пришла пожить дочь, стал их решать за счёт дочери? 07.10.2009 17:11:30, NAD
Помочь ничем не можете, в особенности же потому, что я помогать не просила:) А очень обяжете, если не будете фантазировать о моих мотивах и нечувствительно приписывать мне то, до чего смогли сами додуматься :( Никаким монстром я мать не считаю. Обычный человек, мы все не ангелы. Душевное расстройство у неё определённое есть, сопряжённое с даром манипулирования, такие люди сами кого хошь с ума сведут, увы :( Но дочь кустарными методами это расстройство НЕ ВЫЛЕЧИТ. Надеюсь, Вы это не истолкуете как призыв бросить мать и ехать грести бабло. Хотя надежда слабая :(
07.10.2009 19:56:19, NAD
потому что реально за Вашим нейтральным отношением стоит холодность и ненависть ((. Если я не права, пусть меня поправят другие читатели. Пусть скажут мне: зря ты так, ландыш, очень даже неплохо девушка к маме относится.
Вам говорят: не "будь сильнее, давай, раз ей надо", а "будь сильнее, если хочешь с ней мирно жить". ЭТО ВАМ НАДО, а не ей. 06.10.2009 13:32:26, ландыш
я могу только добавить)))
Массу информации мы выдаем другим людям не на словах, а жестами, поворотом головы, тоном, улыбкой/отсутствием таковой и тыды.
Ландыш, это называется вербально или невербально?)))
Да и общий настрой автора изначально на оборону провоцирует маму на разборки. 06.10.2009 14:38:49, natmet
И валить.
Или сидеть на маминой шее и не ныть, терпеть. 06.10.2009 09:18:06, Moon
А мне все-таки интересно, можно ли в конце-концов наладить отношения с мамой. Не способом "чем дальше, тем роднее". и не "молчанием в тряпочку". А просто понять обеим, что любят друг друга, простить обидки и жить - если не близкими друзьями, то хотя бы добрыми соседями..
ПС. Я не автор, просто представила вдруг, каким монстром иногда дочери кажусь (и даже бываю). Там, внизу, ссылок кучу надавали. Пойду, тоже почитаю.. 06.10.2009 11:59:49, Odri_Bern
ПС. Я не автор, просто представила вдруг, каким монстром иногда дочери кажусь (и даже бываю). Там, внизу, ссылок кучу надавали. Пойду, тоже почитаю.. 06.10.2009 11:59:49, Odri_Bern
у матери деструктивный склад характера, это лечится сложнее, чем взаимное прощение
06.10.2009 20:13:04, Соломонида
:) к сожалению, у людей процессы параллельно не протекают. у кого-то одного всегда опережают мысли действия другого. это: причина-следствие. иначе мир бы слишком ажурен:)
06.10.2009 13:51:34, AnutkaSh
Наладить то можно, только не в одной квартире (если мама, как у автора). Моя не такая, как у автора, но нормальные отношения мы поддерживаем только дистанционно. Ну не могу я с ней рядом находиться... все время в напряжении.
06.10.2009 12:53:18, Ольгочка
я не могу себя упрекнуть в плохом к ней отношении, причинении ей вреда. мы общаемся нейтрально. но ей нужно больше. за моим нейтральным отношением она видит холодность и ненависть (если бы была не я, а тетя маня, то вряд ли претензия возникла). я больше не способна давать. Или счас не способна.
но почему-то многие говорят: нет, будь сильнее, давай, раз ей надо. но я физически ощущаю опустошенность. кроме того, что чувствую несправедливость такого подхода. 06.10.2009 13:18:13, местный аноним
но почему-то многие говорят: нет, будь сильнее, давай, раз ей надо. но я физически ощущаю опустошенность. кроме того, что чувствую несправедливость такого подхода. 06.10.2009 13:18:13, местный аноним
А теперь посмотрите на происходящее с позиции Вашей матери.
К ней в квартиру приезжает дочь, которая "не хочет с ней жить, но хочет решить этим свои материальные проблемы", фактически превращая квартиру в коммуналку ("нейтральное" отношение плюс Вы чувствуете себя там со-хозяйкой, стало быть, мама уже подвинута в своих правах)
Срок проживания неизвестен.
Да, Вы не виноваты, что она склонна к депрессии и насилию.
Но ожидать, что вот теперь-то вместо хмурой мамы появится добрая фея, не стоит.
Напротив, отношения Вы так и не наладили да и не хотите .
А мама провоцируется Вами, потому что ухудшились жилищные условия , да ещё непонятно с какой стати ухудшились : Вы ведь дочерней любви не испытываете и не радуетесь её близости, а живёте в квартире исключительно "по закону".....
Это я - не к тому, что Вы виноваты .
Это - к тому , что мамино поведение логично . Она обороняется. Почему ? Потому что видит опасность .
Но Вы же не хотите ей зла ?
У Вас - один выход , не обижаться , а отношения налаживать . Впереди много всего может случиться , вот на Вас уже безработца обрушилась , а у мамы слабое здоровье , да и вообще все люди смертны .
Да, она была неправа, но Вы-то сильнее, моложе и умнее ! 06.10.2009 13:41:49, Русская пианистка
К ней в квартиру приезжает дочь, которая "не хочет с ней жить, но хочет решить этим свои материальные проблемы", фактически превращая квартиру в коммуналку ("нейтральное" отношение плюс Вы чувствуете себя там со-хозяйкой, стало быть, мама уже подвинута в своих правах)
Срок проживания неизвестен.
Да, Вы не виноваты, что она склонна к депрессии и насилию.
Но ожидать, что вот теперь-то вместо хмурой мамы появится добрая фея, не стоит.
Напротив, отношения Вы так и не наладили да и не хотите .
А мама провоцируется Вами, потому что ухудшились жилищные условия , да ещё непонятно с какой стати ухудшились : Вы ведь дочерней любви не испытываете и не радуетесь её близости, а живёте в квартире исключительно "по закону".....
Это я - не к тому, что Вы виноваты .
Это - к тому , что мамино поведение логично . Она обороняется. Почему ? Потому что видит опасность .
Но Вы же не хотите ей зла ?
У Вас - один выход , не обижаться , а отношения налаживать . Впереди много всего может случиться , вот на Вас уже безработца обрушилась , а у мамы слабое здоровье , да и вообще все люди смертны .
Да, она была неправа, но Вы-то сильнее, моложе и умнее ! 06.10.2009 13:41:49, Русская пианистка
Может, и мама не виновата, может, у неё семья ещё кошмарнее была и мужики одни [цензура] попадались ...
Но кто-то должен прекратить это безобразие ?
Тем более - кому это надо ? Не маме, которая в своём маразме помрёт тихонечко и успокоится ..
Знаете, какое облегчение испытываешь, когда перечёркиваешь плохое прошлое ?
Когда , слушая других, ахаешь : "не может быть такого ужаса" , потому что сам сумел забыть , простить и перекрыть другими воспоминаниями ?
И не выставляешь один и тот же счёт претензий , растущий с годами , а пожинаешь плоды нового урожая . 07.10.2009 14:39:51, Русская пианистка
Но кто-то должен прекратить это безобразие ?
Тем более - кому это надо ? Не маме, которая в своём маразме помрёт тихонечко и успокоится ..
Знаете, какое облегчение испытываешь, когда перечёркиваешь плохое прошлое ?
Когда , слушая других, ахаешь : "не может быть такого ужаса" , потому что сам сумел забыть , простить и перекрыть другими воспоминаниями ?
И не выставляешь один и тот же счёт претензий , растущий с годами , а пожинаешь плоды нового урожая . 07.10.2009 14:39:51, Русская пианистка
Если Вам удалось перечеркнуть, это не значит ещё, что любой может, как бы соблазнительна ни была свобода от груза прошлых обид. Эхе-хе, честно, существовала бы операция на мозге, избирательно уничтожающая воспоминания и эмоции, я бы на неё пошла. Потому как с собственным разводом так за четыре года и не справилась, но и на лоботомию пока не согласна :)
К тому же, я повторю, если общение продолжается, прекращать должны оба, иначе второй "неисправившийся" сделает всё, чтобы затянуть первого обратно в болото. Мама этими душевынимающими скандалами живёт, лиши её этой подпитки, она зачахнет, либо сделает всё, чтобы эту подпитку вернуть любым способом. Поэтому обнимаемый агрессор даёт в глаз, а не успокаивается. Он борется за источник энергии, за жизнь, в конце концов. 07.10.2009 16:34:39, NAD
Возможно, всё так.
Но во-первых , мама жила и одна , без дочери , и не зачахла . Наоборот , это дочери сейчас не прожить иначе , как с матерью .
Во-вторых , Вы какого-то монстра описываете . Лично я бы такую теорию не приняла , потому что признать свою маму монстром имеет право не знаю даже кто ......
В любом человеке есть достоинства , в любом . Но не все люди легки и приятны в общении .
А мама дочь растила как могла , 2 тысячи обедов приготовила , 2 тысячи раз пелёнки поменяла , тетради покупала , квартиру оставляет , и сейчас пустила к себе пожить .
ИМХО, этого уже достаточно , чтобы помочь больному человеку научиться жить по человечески , начать черпать позитив в каждом солнечном дне , или дождливом дне , в книгах и фильмах , научить её любить , или хотя бы попытаться !!
А Вы ищите повод - почему не стОит этого делать . Типа , пусть себе сходит с ума дальше , лучше уехать , бабла нагребать , ну подумаешь , потом ничего не вернёшь - не мама и была .. 07.10.2009 17:00:54, Русская пианистка
Но во-первых , мама жила и одна , без дочери , и не зачахла . Наоборот , это дочери сейчас не прожить иначе , как с матерью .
Во-вторых , Вы какого-то монстра описываете . Лично я бы такую теорию не приняла , потому что признать свою маму монстром имеет право не знаю даже кто ......
В любом человеке есть достоинства , в любом . Но не все люди легки и приятны в общении .
А мама дочь растила как могла , 2 тысячи обедов приготовила , 2 тысячи раз пелёнки поменяла , тетради покупала , квартиру оставляет , и сейчас пустила к себе пожить .
ИМХО, этого уже достаточно , чтобы помочь больному человеку научиться жить по человечески , начать черпать позитив в каждом солнечном дне , или дождливом дне , в книгах и фильмах , научить её любить , или хотя бы попытаться !!
А Вы ищите повод - почему не стОит этого делать . Типа , пусть себе сходит с ума дальше , лучше уехать , бабла нагребать , ну подумаешь , потом ничего не вернёшь - не мама и была .. 07.10.2009 17:00:54, Русская пианистка
И при чём тут бабло???
Как мама жила раньше: по постам автора понятно, что она и раньше с мамой общалась, и были какие-то другие поводы для скандалов. К тому же, мама жила не на Луне, и вполне могла найти для слива эмоций кого-нибудь, это всё за рамками темы, но ведь не станете Вы утверждать, что человек, умеющий решить свои внутренние проблемы без агрессии на ближнего, вдруг, когда к ней пришла пожить дочь, стал их решать за счёт дочери? 07.10.2009 17:11:30, NAD
Вы меня простите, я автору написала всё , что хотела.
Чем я Вам могу помочь , я не понимаю . 07.10.2009 18:23:42, Русская пианистка
Чем я Вам могу помочь , я не понимаю . 07.10.2009 18:23:42, Русская пианистка
все так вы говорите. но речь не про то, что кто-то не хочет оставить в покое прошлое, а в том, что одна я это не в состоянии проделать.
Я живу с оглядкой на нее, как она подумает, как оценит. Это все равно что в клетке с обезьяной с гранатой.
Забыть, то, что было в моем детстве невозможно, но я осознаю, что я взрослый человек и я ответственна за свое поведение. вот именно о методике, о поведении я спрашивала.
Причем в таких фразах, где есть только нейтральный смысл, моя мама всегда находит что-то "недо -" для себя. Ей надо только так, как ей хочется. Причем она не снисходит до того, что я другой человек. И именно моя нейтральность (усиленная) призвана уравнивать, не колыхать эмоции. Она просто тут же начинает истерить.
Я поразмыслила эти дни на описанную мною тему. И конечно признаю свою плохую работу над собой, если меня продолжают цеплять ее истерики. Я сама невольно привязана (как ни парадоксально) к ней в том, что тоже жду хорошей оценки и приятия себя (я взяла на себя весь дом - это тоже само по себе достойно похвалы). Но фокус моей мамы в том, что все это не берется в расчет, когда у ее открывается "шлюз" - ей просто надо проораться, выплеснуть свою жалость к себе, причем с претензией ко мне - в итоге я, именно я, остаюсь чувствовать себя виноватой: и в том, что работы нет, и в том, что скандал возник... итд 07.10.2009 15:45:11, местный аноним
Я живу с оглядкой на нее, как она подумает, как оценит. Это все равно что в клетке с обезьяной с гранатой.
Забыть, то, что было в моем детстве невозможно, но я осознаю, что я взрослый человек и я ответственна за свое поведение. вот именно о методике, о поведении я спрашивала.
Причем в таких фразах, где есть только нейтральный смысл, моя мама всегда находит что-то "недо -" для себя. Ей надо только так, как ей хочется. Причем она не снисходит до того, что я другой человек. И именно моя нейтральность (усиленная) призвана уравнивать, не колыхать эмоции. Она просто тут же начинает истерить.
Я поразмыслила эти дни на описанную мною тему. И конечно признаю свою плохую работу над собой, если меня продолжают цеплять ее истерики. Я сама невольно привязана (как ни парадоксально) к ней в том, что тоже жду хорошей оценки и приятия себя (я взяла на себя весь дом - это тоже само по себе достойно похвалы). Но фокус моей мамы в том, что все это не берется в расчет, когда у ее открывается "шлюз" - ей просто надо проораться, выплеснуть свою жалость к себе, причем с претензией ко мне - в итоге я, именно я, остаюсь чувствовать себя виноватой: и в том, что работы нет, и в том, что скандал возник... итд 07.10.2009 15:45:11, местный аноним
Автор , миленькая , Вам столько насоветовали !
Пока мама жива , у Вас есть время и возможность найти решение . УДачи !!
Если хотите , пишите на мыло - опишу , что помогло лично мне. 07.10.2009 17:02:15, Русская пианистка
Пока мама жива , у Вас есть время и возможность найти решение . УДачи !!
Если хотите , пишите на мыло - опишу , что помогло лично мне. 07.10.2009 17:02:15, Русская пианистка
Вам говорят: не "будь сильнее, давай, раз ей надо", а "будь сильнее, если хочешь с ней мирно жить". ЭТО ВАМ НАДО, а не ей. 06.10.2009 13:32:26, ландыш
Нет, в данном случае ненависть отсутствует, это же очевидно. Усталость у автора, вот и все. Какая ненависть?
06.10.2009 20:14:33, Соломонида
Массу информации мы выдаем другим людям не на словах, а жестами, поворотом головы, тоном, улыбкой/отсутствием таковой и тыды.
Ландыш, это называется вербально или невербально?)))
Да и общий настрой автора изначально на оборону провоцирует маму на разборки. 06.10.2009 14:38:49, natmet
как сказал г.маркес: узы, более прочные, чем любовь, - общие угрызения совести.
добрыми соседями - это был бы идеальный вариант. 06.10.2009 12:08:34, местный аноним
добрыми соседями - это был бы идеальный вариант. 06.10.2009 12:08:34, местный аноним
вы ведетесь. Значит. в вас самой пока еще есть зацепка за "ту" девочку.
ввы еще не выросли.
поэому мама вами манипулирует.
не потому, что она плохая или истеричная, а потому что в вас есть то,что с ней пока еще резонирует. Точне, оно всегда будет. Но вот будет резонировать или нет - зависит от вас. И только от вас. А не от мамы.
Правильно внизу пишут про "мамуличку-красотуличку". Это работает. Но только тогда, когда оно искренне идет изнутри вас. Когда вы не будете выставлять невидимые крючочки - вашей маме не за что будет в вас зацепиться. и тогда она станет белой и пушистой. В ваших глазах...
Простите, наверное запутанно объясняю.
Короче говоря. как всегда ,книжек порекомендую почитать. Мне помогло. 7 лет работы над собой и отношениями с мамой - и получилось. Не знаю, наверное бывает и быстрее. Но у меня было так. 06.10.2009 00:19:17, Пионерка
2. Ваша мама в чем-то права - она чувствует, что Вы заботитесь не _о ней_, а _о дипломатичности". Т.е. вместо того, чтобы спросить "мам, у тебя прямо сейчас пол помыть, или попозже, как ее удобнее?", Вы за нее что-то в уме додумываете и выдаете тщательно выстроенную фразу... призванную "отмазаться" от придирок. Совет - забыть о своих личных переживаниях, а думать таки о себе-сегодняшней (живущей у мамы) и о маме. 05.10.2009 23:13:38, УникаЛьнаЯ
п. 2 - Вы просто не сталкивались с таким. "Выстраивание" - оно как раз идет от набитых шишек. Такое выстраивание помогает избежать многих стычек, т.к. принимаешь во внимание болезненное реагирование мамы на те или иные слова, ее неправильное "прочтение" (а оно в таких случаях имеет место быть). Но это продумывание имеет другую сторону - некая неестественность, "дипломатичность".
Поднимать скандал из за того, что дочка позаботилась не о ней, а о дипломатичности - это что, норма между родными людьми? 06.10.2009 11:01:13, Соломонида
Поднимать скандал из за того, что дочка позаботилась не о ней, а о дипломатичности - это что, норма между родными людьми? 06.10.2009 11:01:13, Соломонида
Излишняя дипломаитчность - признак не-любви. При маме с обостренным чувством вины и желанием любви и ласки да - переживать и причитать из-за дочкиной нелюбви - вполне себе вариант. имхо.
06.10.2009 11:34:35, УникаЛьнаЯ с работы
06.10.2009 11:34:35, УникаЛьнаЯ с работы
это не нелюбовь - это желание обезопаситься. Понимаете, в общении с мамой - и так было с детства - я лишена ориентиров, как поступать. Один и тот же мой поступок мог значать очень разную ее реакцию, я дезориентирована была, будучи ребенком. Она очень ведома своими настроениями и внутренними ощущениями.
Мое выстраивание разговора очень дипломатично происходит именно для того, чтобы наметить себе эти ориентиры, грубо говоря, чтобы видеть предмет нашего разговора. А не погружаться в пучину ее чувствований и истерик. Разгребать ее душевные завалы очень тяжело и дело неблагодарное.
То что вы пишете о вампиризме вполне может быть правдой, потому как переодичность скандалов просто хронометрична. И протекает он совершенно по одному сценарию: ей совершенно не важен повод или предмет спора, главное - увидеть мою расстроенную реакцию и добраться до излюбленной темы "ты меня ненавидишь, как я страдаю и тебя боюсь, ведь ты хочешь меня уничтожить".
когда силы орать ее покидают, она чудесным образом преображается, начинает раскаиваться, просить прощения и вести себя вообще как паинька, подойдет и скажет, как она страстно желает, чтобы моя жизнь быстрее наладилась или "доченька, сходи к иконе матронушки", или "я пойду в магазин, тебе пирожных купить".
вот такой расклад. 06.10.2009 11:43:40, местный аноним
Мое выстраивание разговора очень дипломатично происходит именно для того, чтобы наметить себе эти ориентиры, грубо говоря, чтобы видеть предмет нашего разговора. А не погружаться в пучину ее чувствований и истерик. Разгребать ее душевные завалы очень тяжело и дело неблагодарное.
То что вы пишете о вампиризме вполне может быть правдой, потому как переодичность скандалов просто хронометрична. И протекает он совершенно по одному сценарию: ей совершенно не важен повод или предмет спора, главное - увидеть мою расстроенную реакцию и добраться до излюбленной темы "ты меня ненавидишь, как я страдаю и тебя боюсь, ведь ты хочешь меня уничтожить".
когда силы орать ее покидают, она чудесным образом преображается, начинает раскаиваться, просить прощения и вести себя вообще как паинька, подойдет и скажет, как она страстно желает, чтобы моя жизнь быстрее наладилась или "доченька, сходи к иконе матронушки", или "я пойду в магазин, тебе пирожных купить".
вот такой расклад. 06.10.2009 11:43:40, местный аноним
Автор, но Вы сами хотите с ней жить.
Только потому, что она по паспорту - Ваша мать ?
Вас почитать - у неё достоинств "ноль", одни фобии . Вам плохо, калечат, обижают, пол не помыть . Ладно, бывает .
Чего бы тогда не снять комнатушку в пригороде за копейки ?
Так нет, Вас что-то к ней влечёт, желание быть рядом, желание наладить отношения или поддерживать старые .. 06.10.2009 12:34:49, Русская пианистка
Только потому, что она по паспорту - Ваша мать ?
Вас почитать - у неё достоинств "ноль", одни фобии . Вам плохо, калечат, обижают, пол не помыть . Ладно, бывает .
Чего бы тогда не снять комнатушку в пригороде за копейки ?
Так нет, Вас что-то к ней влечёт, желание быть рядом, желание наладить отношения или поддерживать старые .. 06.10.2009 12:34:49, Русская пианистка
я не с ней хочу жить, я просто решаю свою проблему безработицы в настоящий момент, живя в квартире, где мы обе прописаны.
я написала, что скандалы бывают с переодичностью раз в месяц, раз в сорок дней. между ними нормально (если можно так сказать). и спросила совета, есть ли исход из такой ситуации при совместном житье.
много дельного услышала. 06.10.2009 12:44:19, местный аноним
я написала, что скандалы бывают с переодичностью раз в месяц, раз в сорок дней. между ними нормально (если можно так сказать). и спросила совета, есть ли исход из такой ситуации при совместном житье.
много дельного услышала. 06.10.2009 12:44:19, местный аноним
"я просто решаю свою проблему " - скажите, а если бы речь шла не о Вашей маме, а просто о соседке с плохим характером - что бы Вы сделали?
06.10.2009 14:44:09, УникаЛьнаЯ с работы
вариант взаимного мирного и даже родственного, взаимнолюбящего существования только один, и вы это знаете - жить раздельно.
06.10.2009 14:16:05, Соломонида
http://www.koob.ru/books/psychoanalis/dochki_materi.rar
05.10.2009 19:30:20, полезно почитать
Но это и так очевидно. А можете ответить на 2 вопроса:
1) кроме мамы других людей, которые бы так сильно влияли на Вашу самооценку, нет?
2) что Вам дает квазипсихоанализ относительно причин (якобы) маминого поведения и Вашего характера? 05.10.2009 17:06:40, ЕК настоящая
1) да и мама не сильно на нее влияет теперь. скандалы как форма проведения "досуга" расстраивают
2) я не занимаюсь тем, что вы написали, я пытаюсь найти причины скандалов, которые мне не нравятся, в себе, в ретраспективном взгяде. 05.10.2009 17:19:16, местный аноним
2) я не занимаюсь тем, что вы написали, я пытаюсь найти причины скандалов, которые мне не нравятся, в себе, в ретраспективном взгяде. 05.10.2009 17:19:16, местный аноним
А то, чем Вы занимаетесь (поиски причин скандалов в связи с жизнеописанием), это и есть то, о чем я написала.:) Это бесполезное занятие. Это только на первый взгляд кажется, что Вы вдруг внезапно находите какое-то разумное объяснение. А на самом деле его нет. 05.10.2009 17:23:36, ЕК настоящая
1. не совсем так. я пытаюсь с ней разрешить повод, который вызвал скандал. но увы, это оказывается бесполезно. потому что повод уже давно забыт и идет молотилка, как я ее ненавижу и проч. то есть идет взывание к прошлому, как я ее не прощаю итд. конечно это меня анит и дает пищу для моих собственных негативных воспомианий.
2. причина скандалов - чувство вины. я не в силах на него влиять. но уже понять это в общем-то стоило 05.10.2009 17:43:36, местный аноним
2. причина скандалов - чувство вины. я не в силах на него влиять. но уже понять это в общем-то стоило 05.10.2009 17:43:36, местный аноним
Поэтому у Вас 2 пути: игнор или дистанцирование. 05.10.2009 17:47:20, ЕК настоящая
например, мамины истерики легко и просто побороть нежным объятием, ласковым поцелуем в щечку и фразой "Мамулечка! ты моя красотулечка!"
впрочем, на того, кто на это способен, и орать никто не начнет. 05.10.2009 17:56:32, ландыш
А в глаз не боитесь полуить от обнимаевого?
06.10.2009 14:58:33, Ne-a22
сами подумайте - ну какие аргументы и вопли мы можем противопоставить тому человеку, кто уверен, что мы - самые лучшие? ответ - никаких. 06.10.2009 12:36:10, ландыш
Кто хочет - находит средства))
Аргументы все те же - ты неискренна, хочешь подольститься и чего-то от меня добиться и т.д. Если мне незаслуженные комплименты говорят, я именно так себя и чувствую - что меня обманывают, а в душе смеются - вот дура-то, всему верит))) Хочется всем сразу глаза открыть, что я не дура, и насквозь их вижу, льстецов)) Но молчу.
Но ваш способ может и сработать, конечно, все люди разные. 06.10.2009 13:10:27, любопытная Анна
Я вот всему верю. У меня нет незаслуженных комплиментов. Посмущаться могу, да, но не поверить - никогда!)) 06.10.2009 13:13:37, Вечная Весна
Чего-то все мелочи вспоминаются. Например, какие у меня замечательные сырники - лучше, чем у нее самой (свекрови). Ага, как же) Сырники как сырники, бывают и лучше. Потом домработница у как-то нас сырники делала - жесткие, соленые, ужас на мой вкус. Я тогда свои сырники оценила по достоинству, свекрови поверила. Но не раньше!
Дальше - свекровь увидела меня в бассейне, говорит у тебя фигура как у модели. И такое тоже бывает, в смысле, такие свекрови))) Ну, фигура неплохая, особенно тогда. Но не модель конечно. Еще купальник не самый лучший, значит точно льстит))) Ну и пускай.
Ну в детстве, например, бабушка все время говорила, какая я умная. Но я к себе объективно относилась - задачки хорошо решала, а так обычная, в чем-то даже хм... так себе. По сути, бабушке возразить нечего было, ландыш права)) Но лучше я от этого себя не чувствовала.
И еще, когда мне льстят с какой-то целью, все время такое чувство, что слишком плохо обо мне думают. В смысле, я такая хорошая))), что мне не надо льстить, чтобы от меня чего-то добиться или быть со мной в хороших отношениях, достаточно просто сказать или попросить, и можно прямо говорить что не нравится, я зла не буду держать. А люди не понимают))), все по шаблонам норовят.
Уф, даже длинно получилось. 06.10.2009 15:09:26, любопытная Анна
в общем, я верю в автора и ее способность целовать и обнимать маму )) 05.10.2009 18:02:09, ландыш
все это так, но я не могу это сделать
особенно в момент, когда на меня орут
претит
ну не тянет меня никому признаваться в любви и утешать в такие моменты. 05.10.2009 18:02:04, местный аноним
особенно в момент, когда на меня орут
претит
ну не тянет меня никому признаваться в любви и утешать в такие моменты. 05.10.2009 18:02:04, местный аноним
+100. Если в момент истерики попытаться войти с человеком в физический контакт, это запросто может окончиться дракой.
06.10.2009 07:30:53, Наблюдатель на дубе
попробуйте. Не ошибетесь. 05.10.2009 18:05:11, ландыш
это будет вранье - потому что все ваши советы требуют искренности. а у меня - только обида: на нее, что она опять устроила скандал и питается им. и на себя - что я опять его не отследила и не пресекла до его начала.
05.10.2009 18:13:41, местный аноним
Вы просто не знаете, что это такое ))).
Как обычный благосовет человека, не имеющего соответствующего опыта.
я такой опыт (как у автора) имею. Ваш совет в данном случае нереализуем и неэффективен, приведет к эскалации конфликта. 06.10.2009 11:04:55, Соломонида
Как обычный благосовет человека, не имеющего соответствующего опыта.
я такой опыт (как у автора) имею. Ваш совет в данном случае нереализуем и неэффективен, приведет к эскалации конфликта. 06.10.2009 11:04:55, Соломонида
)
Советы многих теоретиков чрезвычайно трудноосуществимы, что не очевидно для самих теоретиков. История полна примеров ))) 06.10.2009 14:17:03, Соломонида
Советы многих теоретиков чрезвычайно трудноосуществимы, что не очевидно для самих теоретиков. История полна примеров ))) 06.10.2009 14:17:03, Соломонида
Да всё правильно Ландыш советует! Недостаток любви можно восполнить только любовью. Тут неважно, кто сделает первый шаг - дочь или мать. Мать не может, или не хочет, или у неё не получается, значит, надо самой попробовать .
Один раз - она нагрубит в ответ, другой раз тоже нагрубит, а в третий раз - задумается.
И что? Так трудно перетерпеть, не обозлиться о ответ?
В детстве мамы нам по тридцать раз повторяли одно и тоже, тоже терпели несправедливые обиды , истерики "ни за что"... И ничего, они выдержали :) И нас научили мыть руки и писать в горшок :)
Наш реабилитационный период длился где-то полгода. Это - когда я перестала заводиться от "непонимания" , как мне казалось, а как выяснялось - от примитивного маминого пессимизма. Болезни, старость, бедность и т.д. Полгода - никакого позитива. Сейчас - ттт, всё образовалось, даже могу прервать разговор по неприятной мне теме и она не обижается, потому что ей - понравилось со мной дружить !!
Она оценила добрые отношения и тоже старается их поддерживать. 06.10.2009 12:13:15, Русская пианистка
Один раз - она нагрубит в ответ, другой раз тоже нагрубит, а в третий раз - задумается.
И что? Так трудно перетерпеть, не обозлиться о ответ?
В детстве мамы нам по тридцать раз повторяли одно и тоже, тоже терпели несправедливые обиды , истерики "ни за что"... И ничего, они выдержали :) И нас научили мыть руки и писать в горшок :)
Наш реабилитационный период длился где-то полгода. Это - когда я перестала заводиться от "непонимания" , как мне казалось, а как выяснялось - от примитивного маминого пессимизма. Болезни, старость, бедность и т.д. Полгода - никакого позитива. Сейчас - ттт, всё образовалось, даже могу прервать разговор по неприятной мне теме и она не обижается, потому что ей - понравилось со мной дружить !!
Она оценила добрые отношения и тоже старается их поддерживать. 06.10.2009 12:13:15, Русская пианистка
одно дело сказать и повторять 30 раз, а другое совсем - это когда после первого раза не поняла, на второй тебя швыряли об косяк двери, или так шлепали по лицу, что шла кровь.
Это была нездоровая женщина, она лечилась. Но механизм во мне ведь тоже запущен. Я хотя и понимаю головой про ее нездоровье, мои (и в том числе детские чувства тоже имеют место - но с ними я справляюсь самостоятельно). А она считает, что она вот раскаилась (как говорит), то и я автоматом должна выключиться и не реагировать. Я стараюсь не поддевать ее - для этого возникла система нейтрального языка. 06.10.2009 12:23:08, местный аноним
Это была нездоровая женщина, она лечилась. Но механизм во мне ведь тоже запущен. Я хотя и понимаю головой про ее нездоровье, мои (и в том числе детские чувства тоже имеют место - но с ними я справляюсь самостоятельно). А она считает, что она вот раскаилась (как говорит), то и я автоматом должна выключиться и не реагировать. Я стараюсь не поддевать ее - для этого возникла система нейтрального языка. 06.10.2009 12:23:08, местный аноним
Подождите, Вы решили жить с человеком, который спокойно наносит Вам телесные увечья ?
06.10.2009 12:29:16, Русская пианистка
нет, сейчас она мне ничего не наносит. это было в детстве.
06.10.2009 12:39:44, местный аноним
Просто характер у матери с тех времен не сильно изменился. Сложный, мягко говоря, несмотря на то, что на дочь руку больше не поднимает. Достает ее по другому. Тут дочь не может за мать поработать над ее характером и реакциями
06.10.2009 20:19:00, Соломонида
нет, я грущу не по тому времени или ситуациям, когда меня били. это такое странное чувство: да, грусти, но если честно, в детстве я была уверена, что эта женщина - не моя мать (видя, как другие мамы обращаются со своими детьми) и была мечта, чтобы моя мама пришла за мной. это так, к слову, раз вы обмолвились...
но это не имеет отношения к теперешней реальности.:) 06.10.2009 13:25:10, местный аноним
но это не имеет отношения к теперешней реальности.:) 06.10.2009 13:25:10, местный аноним
Наверно, вам сейчас кажется, что ваша ситуация с мамой уникальна. Нет, не уникальна. Есть люди, которые испытывали в детстве то же самое. И смогли отпустить ситуацию, выйти из неё. Было бы желание. 06.10.2009 13:30:23, Вечная Весна
ну вот, я и написала, чтобы услышать слова этих людей. И применить их способы, "примерить" их на себя с учетом своей уникальности;)
06.10.2009 13:36:04, местный аноним
к тому же, хоть моя мама и утверждает, как она сожалеет, что творила в детстве, но по сути - ведет себя точно так же. в моем представлении и в регулярности этих скандалов - по сути ситуация не поменялась. та же накаленная обстановка. только прибавляется еще и то, что теперь у нее есть законное право разделять за скандал ответственность (а по ситуации - просто спихивать). она же не с ребенком ругается.:)
06.10.2009 14:03:40, местный аноним
можно в одиночку затеять скандал, я вам говорю, есть талантливые люди! ((((
06.10.2009 20:20:25, Соломонида
Затеять можно. Скандалить нельзя. Вернее, можно попробовать, но обломаться.
06.10.2009 22:29:26, Русская пианистка
Вы не сталкивались значит с талантливыми в этом плане людьми. Вам повезло.
07.10.2009 12:36:26, Соломонида
я ничто не отметаю, наоборот слушаю и внимаю. просто это такая привычка обрабатывать инфу - усомниться, чтобы получше вникнуть. я на веру мало что беру, я, скорее, препарирую. опасаюсь;), что и мои комментарии могу вызывать не много симпатии ко мне. Но это отношу к формату конфы в принципе: кому плохо (кто пишет) - тот и виноват. некоторые его и еще и подопнуть пытаются.:) ну так это - безотносительно моей темы
06.10.2009 13:55:46, местный аноним
Вот ! Вы сами не можете разорвать этот круг . Заранее пасуете . Почему ?
05.10.2009 18:23:28, Русская пианистка
причем тут "пасуете" я просто не хочу никому говорить как я его люблю, когда на меня орут благим матом.
можно это применить как способ, грубо говоря, чтобы она заткнулась - но это не есть искреннее мое отношение, и думаю это будет очень видно, потому что я не умею играть любовь 05.10.2009 18:30:33, местный аноним
можно это применить как способ, грубо говоря, чтобы она заткнулась - но это не есть искреннее мое отношение, и думаю это будет очень видно, потому что я не умею играть любовь 05.10.2009 18:30:33, местный аноним
На самом деле, я хорошо знаю эту проблему.
Я с мамой ссорилась до слёз еженедельно , живя раздельно, а уж когда рядом ...
И страдала не меньше неё. Поэтому имею огромный опыт, и пытаюсь Вам объяснить одно из главного : отношения создают двое. Невозможно ругаться с милым , довольным твоим обществом и внешним видом собеседником .
Сорваться - можно, ругаться - нет.
Представьте, что бы Вы сделали, если бы на месте мамы была бы Ваша соседка по больничной палате или по комнате в гостинице? Или коллега по работе?
Вы бы также начали анализировать, как она Вас ненавидит, или спокойно объяснили бы ей, что хотели добра но вобщем Вам всё равно и она просто Вас не поняла, да ещё извинились бы на всякий случай - мало ли, человек действительно жутко перепугался? 05.10.2009 18:47:20, Русская пианистка
Я с мамой ссорилась до слёз еженедельно , живя раздельно, а уж когда рядом ...
И страдала не меньше неё. Поэтому имею огромный опыт, и пытаюсь Вам объяснить одно из главного : отношения создают двое. Невозможно ругаться с милым , довольным твоим обществом и внешним видом собеседником .
Сорваться - можно, ругаться - нет.
Представьте, что бы Вы сделали, если бы на месте мамы была бы Ваша соседка по больничной палате или по комнате в гостинице? Или коллега по работе?
Вы бы также начали анализировать, как она Вас ненавидит, или спокойно объяснили бы ей, что хотели добра но вобщем Вам всё равно и она просто Вас не поняла, да ещё извинились бы на всякий случай - мало ли, человек действительно жутко перепугался? 05.10.2009 18:47:20, Русская пианистка
даже 2 - это класс!:) живем!:)
05.10.2009 17:48:33, местный аноним
Показано 102 комментария из 272
Читайте также
Как поддержать ребенка в период ОГЭ и ЕГЭ: советы преподавателей
Как помочь ребенку-выпускнику справиться с экзаменационным стрессом
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
