Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Гостевой брак

Перечитала все, что касалось этой темы, и не нашла ни одного пункта, который бы невозможно было бы решить, имея большую квартиру (когда у каждого есть своя комната) и обозримого количества денег на домработницу. Это, мне кажется, явно дешевле жизни на два дома. Не так?

11.01.2001 04:27:22, Нюша

199 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Эх, поздновато я сюда заглянула: все-то вы уже высказали, со всех сторон ситуацию рассмотрели, даже ничего новенького-остроумненького в голову не приходит :-)) А посему остается мне только примкнуть к чьему-то мнению, а именно: каждый решает сам, какую форму брака избрать, и в идеале у "брачующихся" решения эти должны совпадать.
Лично я просто не мыслю себя в этом самом гостевом браке. Вы все так хорошо рассказываете, мол, носки стирать не надо, вещи за ним по квартире собирать и т.д. А если наоборот (как у меня некоторое время с первым мужем было), а конкретно: приходит этот кошмар домой, моется-бреется, кушает вкусненького от пуза и, оставив мне волосы в ванне, грязные вещи в тазу и гору посуды на кухне, отправляется на вольные хлеба (чистенький такой, надушенный-наглаженный, полностью готовый к покорению вершин). Вершины покорялись, а я в это время мыла-стирала-убирала за ним, просто, ни дать ни взять, вторая мама у мальчика объявилась. Так что, на фиг такие развлечения!
А вот своего нынешнего мужа я искренне хочу видеть дома каждый день! Мне не жалко для него что-то сделать, и он тоже по возможности всегда мне помогает. Но это не главное, ведь мы живем вместе не из-за преимуществ взаимопомощи! Это ж не просто выгодный договор о проведении взаимозачетов! Просто я хочу жить вместе с ним общей жизнью, делиться по вечерам впечатлениями о прошедшем дне, ну, люблю я его, в конце концов! И он меня, слава Богу! И у нас обоих даже мыслей о гостевом браке никогда не возникало!
А наши друзья, например, прожили в гражданском браке 6 лет, и вот недавно поженились. А он как приезжал к ней раз в три дня, так и приезжает. Каждый живет со своими родителями (которые искренне недоумевают отсутствию перемен в жизни молодоженов), и оба довольны. Подруга говорит, что ее даже не глажка-готовка для мужика напрягает, а просто видеть его лицо в квартире каждый Божий день она не в силах. Ну, что тут скажешь? Ребятам так удобно, их все устраивает, а на наше с мужем отношение к ним это никак не влияет. Вот и все. 13.01.2001 00:09:39, Агнешка

Я вспомнила, что у моего однокурсника была такая семья. Его родители поженились, прожили 6 лет вместе, потом развелись. Продолжали встречаться и еще через 4 года после развода родили сына. Родители встречались 1-2 раза в неделю. Сын поочередно жил у обоих.

Вообщем долго они так жили, может и сейчас живут.
Так вот взрослого сына все это сильно напрягало. И сам факт рождения после развода и такое раздельно-совместное проживание. И ему, по-моему, очень хотелось создать свою нормальную семью. 12.01.2001 12:04:42, Ленка

Прочитала, я все про гостевой брак и поняла, это же брак моей мамы. Настоящий гостевой брак, хотя она его таковым не считает. Она со своим "гостевым мужем" называет это просто встречами. 12.01.2001 10:24:57, Вера

Я прожила в гостевом браке года полтора, причем сразу же после свадьбы.
Мы поженились в зрелом возрасте, в 30 лет. Для каждого из нас был первый брак. Нас все устраивало. Самое смешное, что и родители с обеих сторон не сильно возражали, особенно свекровь. Не буду подробно рассказывать причины такого раздельного проживания, но пришло время и мы стали жить вместе. Конечно, были моменты тяжелого притирания со всеми вытекающими последствиями. Потом все прошло. Скажу, что годы проведенные в совместном проживании были для нас самые счастливые.
Каждая пара сама выбирает форму существования своего брака. Это касается только их. Как говорится:"Чем бы дитя не тешилось - лишь бы не забеременело"-:))))))))) 11.01.2001 18:05:52, rozmaita

А зачем "Угодно ль на себя примерить?" Особенно для тех, кто не принимает этого для себя? Вы ж не для себя, а человеку советуете - попробуйте посмотреть - как бы Вы отнеслись к своим друзьям, решившим создать такую семью..., примеры из опыта - тоже ценны.
А ломать копья с позиции - "какая гадость эта ваша заливная рыба!" - неконструктивно в данном случае. Человек-то совета просил, а не агитировал всех присоединяться.
Мол, заходите - гостями будете!:)))) 11.01.2001 17:10:39, Мелкый Бес

Да я, собственно, не против, и не за. Так, размышления свои высказала. Ну все равно я не вижу ни одного пункта, который невозможно было бы решить при наличии только своей отдельной комнаты и отсутствия бытовых проблем благодаря домработнице и бытовой технике.
Носки - блажь какая. Какая разница, сколько носков муж раскидывает, если их домработница подбирает и стирает? Это я не про себя, мой муж носки не раскидывает, а машина стирает. Пятна на полу на кухне? Какая разница, сколько их, если их уберет другой?
А что касается собственного пространства, то всегда можно договориться, что у каждого есть такая комната (кабинет, например, или будуар), в которую другим вход категорически запрещен - все равно кому. Я лично никогда не испытывала потребности в таких ограничениях, но именно так и сделала бы, если бы мне этого захотелось.
Приготовление пищи на ораву? Какая разница, на сколько человек, если готовит домработница?
Совместные ужины-завтраки? Можно по взаимной договоренности ужинать вместе только по определенным дням, или тогда, когда захочется обеим сторонам.
Храп? Спать тоже можно каждому в своей комнате, равно как и телевизор смотреть или за компом сидеть до скольки хочется.
Из плюсов: для того, чтобы попросить съездить в аптеку, принести воды, почесать спину и т.п. надо просто пройти в другую комнату. В случаях, когда хочется "спонтанного общения", тоже далеко ходить не надо. Также из плюсов то, что существует более или менее серьезная уверенность, что никто другой не заменяет супруга в те дни, когда они не видятся.
Конечно, это все из области фантастики. Не бывает такого, равно как и долгосрочных "гостевых" браков. Все равно что-то сломается рано или поздно. Но в сказки верить все равно хочется, правда?

11.01.2001 19:35:07, Нюша

Нюша, а тогда ради чего жить именно вместе? Есть по-отдельности, за исключением каких-то определенных дней, домашние дела вообще делает кто-то другой, у каждого своя комната, в которую доступ категорически запрещен (гм, чем не отдельная квартира?), с другой стороны, если надо , чтобы сходил в аптеку-то доступ в эту комнату получается разрешен:) (тогда это не то помещение, где человек может побыть один).
Спать по-отдельности в разных комнатах или в разных квартирах-какая разница?
Получается, что присутствие другого надо просто так:), для тех, кто боится остаться один на несколько часов или дней. А тем, кто не боится-им-то зачем в этом случае присутствие такого "соседа", который сидит в своей комнате, доступ в которую запрещен, ест отдельно, спит отдельно, по дому ничего не делает. Общежитие какое-то получается.. 12.01.2001 11:49:55, Hel

:-)) тема "гостевой брак: за и против" оказалась не менее ёмкой темы "штамп в паспорте: за и против". 11.01.2001 17:08:41, ВИКА

Мне кажется, что противники "гостевых браков" понимают под этим исключительно отношения, основанные на сексе. А это не так.
Первый раз я встретила упоминание о таком виде брака несколько лет назад. Описывалась пара, которым было уже за 30 или 40, не помню. У обоих взрослые дети от первых браков. Они встретились, полюбили друг друга и поженились. Прошло какое-то время и им стало плохо. Мелочи, на которые по первости не обращали внимание, стали раздражать, они начали ссориться и расстались. Через какое-то время им стало плохо друг без друга:) Они опять стали жить вместе и все повторилось! Так, сходясь и расходясь они прожили несколько лет, пока не пришли к такому решению, что как только один из них начинает чувствовать напряженность, то второй уходит, не потому, что его выгоняют, а потому, что он сам чувствует эту напряженность и не хочет напрягать ЛЮБИМОГО человека. Отношение к этому второму не меняется, просто люди дают возможность отдохнуть друг от друга своим любимым.Пара пришла к психологу, поскольку все же считала, что это неправильно:), поскольку непривычно же! Как так? Любят друг друга, но постоянно быть вместе не могут. Хотят, но не могут. Дело тут все же не в уходе на кухню на час-два, а в том, что человек хочет остаться ОДИН. При уходе на кухню ОДИН он не остается, поскольку он ЗНАЕТ, что неделю, например, он ОДИН посидеть на той же кухне не СМОЖЕТ. И вот эта НЕВОЗМОЖНОСТЬ остаться одному напрягает больше всего таких людей.
Психолог сказал им следующее. То, какую форму принимает брак (а тот брак был зарегистрирован)-дело живущих в этом браке. У них неполная психологическая совместимость, которая не позволяет им жить в ладу друг с другом, а жить вместе и ссориться они не хотят, поскольку женились не для того, чтобы ссориться, а для того, чтобы приносить радость друг другу. Поэтому для них, при наступлении психологической усталости друг от друга,уход одного из партнеров-выход. При этом, они оба ощущают себя единой семьей, любят друг друга, хотят друг друга. Когда живут вместе-общее хозяйство, когда раздельно-раздельное. Как у них регулировалось время возвращения-не знаю, но, скорее всего, по молчаливому согласию обоих ,когда приходил тот момент, когда без этого человека-плохо, да и знали уже оба, сколько надо времени для того, чтобы успокоиться и не раздражать друг друга.

Есть у меня знакомый. Он долго не мог жениться, поскольку присутствие в его доме длительное время другого, пусть и любимого человека, его раздражало. Ну не мог он, когда каждый день перед носом..шмыг-шмыг, шмыг-шмыг..и сама мысль о том, что это будет длиться не месяц, а многие годы, приводила его в ужас:)
7 лет он жил в гостевом браке. Расстались, поскольку не было детей:(
Правда, сейчас, ради справедливости, надо сказать, что женился, живет в традиционном браке:))и рад, что шмыг-шмыг перед носом каждый день:))
Возможно, что именно с этой женщиной возникла полная психологическая совместимость, а может, сам изменился, с возрастом. Не знаю..
Но этот вид брака подходит, на мой взгляд, волкам-одиночкам:), которые состоялись в жизни, имеют укоренившиеся привычки и взяли себе за правило уважать привычки друг друга, а не заставлять их менять или самим подстраиваться под другого в таких мелочах.
Молодой паре такое вряд ли подойдет, особенно, при наличии маленького ребенка. Тогда и привычки не такие "привычные".Маленький ребенок требует большего присутствия обоих родителей, чем уже "подрощенный":), а тем более, взрослый и имеющий уже своих детей.
11.01.2001 15:40:44, Hel

Мне кажется, что гостевой брак может просуществовать долго, если оба партнера придерживаются одинаковых взглядов на него. В противном случае произойдет то, о чем писалось ниже: плавное перетекание в обычный брак на территории одного из партнеров. Один хочет отдохнуть в одиночестве, а другой мучается, приходя в пустую квартиру. И каждодневно ходит в гости в ту, где кто-то есть :)) 11.01.2001 16:36:42, Ярослава М.

Это относится к любому виду брака. И к традиционному, и к гостевому, и к открытому и к шведской семье:) Взгляды на происходящее должны быть похожи. 11.01.2001 16:41:37, Hel

Да, конечно. Просто Вы написали: "Пара пошла к психологу", и мне вспомнилось, что Ирка не упомянула об отношении к гостевому браку кандидата для него :)) 11.01.2001 17:13:09, Ярослава М.

Точно, после Нового года многое забылось:)) Яна, мы же на "ты" давным-давно:))))) 11.01.2001 18:07:49, Hel

Ой! Ой! Не может быть, чтобы у меня было настолько плохо с головой. Не помню такого :(( Я в полном замешательстве. 11.01.2001 18:59:50, Ярослава М.

Хм... Ну кандидат-то вроде не против... Если не сказать, что вовсе даже "ЗА". По крайней мере, за ИДЕЮ такого брака, а уж как там на практике будет... :)))) 11.01.2001 17:24:10, Кириллна aka Ирка

куда он обычную жену то денет? ;)) 11.01.2001 17:26:01, Siniy

Честно говоря, думаю тут несколько неуместно говорить о "противниках" или "сторонниках" гостевого брака. Мы же не закон новый принимаем, судьба которого прямым голосованием решается. Мы обсуждаем все аспекты такой формы семейных отношений. А они, эти аспекты, есть всякие. В принципе, если на то пошло, в каком виде брака жить в нынешние времена (за исключением некоторых особо патриархальных территорий) - это личное дело в браке живущих. И уж конечно, им сейчас в высшей степени наплевать, приемлимым кто-то считает такой брак или нет. Главное, что лично их это устраивает. Вот от этого мы и будем танцевать. Каждый свой путь выбирает сам. Впрочем сам же и отвечает потом за последствия. Перед самим собой отвечает.

А все наше обсуждение, я думаю, есть ни что иное как процесс внимательного детального рассмотрения всего этого дела под очень больним увеличительным стеклом. Дабы лучше понять суть этого вида брака. Не более того.

И вообще, не так страшен черт, как его малюют - гласит старая народная мудрость... ;))))) И не так страшен тот гостевой брак! Как говорится, все на свете - фигня, только деньги не фигня. Но если внимательно присмотреться, то и деньги - таааакааая фигняяяяя.... ;))) 11.01.2001 15:51:50, Леший

"Противники и сторонники"-для простоты изложения:)
Если еще проще-то этот вид брака будет выходом для тех, кто не имеет возможности уехать в командировку, чтобы не напрягать партнера:)
Здесь приводились мнения, что если хочешь побыть один, то уйди в другую комнату и посиди там. Я же просто попыталась объяснить, что это не выход для некоторых людей. Разбегаться из-за ссоры они не хотят, потому что не хотят ссориться!А побыть одним для них необходимо.
Для меня, кпримеру, совсем не выход посидеть в одиночестве на кухне, когда у меня плохое настроение или неприятности. Я ДОЛЖНА побыть ОДНА, я не знаю, как описать это чувство, но одна-значит, ОДНА.
Я могу в себе подавить раздражение, могу поссориться, когда раздражение переходит некий критический уровень, поэтому для меня уход партнера-не столь важный фактор. Но я понимаю, что поехал бы мой муж в командировку, ссоры бы не было, поскольку я бы смогла побыть одна и набраться новых сил для того, чтобы переносить его привычки еще какое-то время, до накопления следующей "критической массы раздражения":)Ведь от того, что мы не высказываем своего неудовольствия от привычек другого, нам неприятных, эти привычки приятными для нас не становятся? Какие-то "не замечаем", хотя это неправда, мы их все равно, замечаем, просто ПРИУЧАЕМ себя не реагировать на них, т.е., фактически, совершаем над собой насилие. А кому-то это насилие над собой неприемлимо или они не видят в этом смысла. И тогда или разводятся, или могут перейти вот к такой форме брака:) 11.01.2001 16:08:33, Hel

Ну вот, Лен, записала меня последней фразой в бабушки! :)))))) Ну да, скоро, скоро, судя по встрече в Саузе, но не настолько же! :))))))) 11.01.2001 15:50:15, Кириллна aka Ирка

Вообщем разговор тихо перешел к "могу ли я принять такое для себя"... Так же и с любовью к нескольким людям... Тоже многие говорят, что труднее, что хуже, что не любовь это вовсе... Ан нет, любят люди и двоих и больше :)) И не страшны трудности, и хорошо им...
Так и с гостевым браком... Ну да, нам так не очень хочется, не стали бы так жить... А ведь кто-то живет и радуется... Так какое мы имеем право говорить, что они делают плохо, что так труднее и хуже (или что это уход от трудностей брака, но все равно хуже), и что вообще не семья это и не брак?? Что есть критерий истины, наши мнения или сама жизнь? У меня есть друг, который ест творог с кетчупом... и скажите, что это не еда...11.01.2001 13:29:25, Siniy 
Это точно.  У нас на работе кадр есть один - так он борщ очень любит и борш этот из любого супа делает - кетчуп доливает. А по поводу гостевого брака - не знаю, но не по мне эта радость точно -я когда с работы прихожу, вся семья (3) в одном углу гостинной кучкуется (несмотря на большую квартиру) и только удовольствие от этого получает. И с женой друг другу (семейный стаж 13 лет) пока не надоели настолько, чтобы друг к другу в гости ходить.11.01.2001 14:14:23, Robin 
Так Ирка же в свое время и спрашивала разные мнения. Это продолжение предыдущего разговора. Конечно, каждый пропускает через себя. А через кого же еще?

Кто здесь сказал, что гостевой брак это плохо? По-моему, очень мирное и корректное обсуждение. А насчет ухода от трудностей - это камень в мой огород, насколько я понимаю? Так я специально подчеркнула, что мое утверждение справедливо только для меня.11.01.2001 13:50:22, Ярослава М. 
Ирка спрашивала о плюсах и минусах... Ну да, легче все примерить на себя... Труднее (но более результативно) формировать в уме различные модели и оценивать на основе их... Любые оценки интересны... Оценки плюсов и минусов... Но при чем тут слова об отсутсвии в рассматриваемых моделях самой сути семейных отношений? Это не может быть правильным выводом, однако достаточно многие мения в качестве основного минуса руководствуются именно им... 11.01.2001 13:57:33, Siniy 
Ну да, кто-то считает, что гостевой брак - это вовсе не семья. О чем это говорит? О том, что Ирке в случае выбора ею именно подобной формы взаимоотношений следует быть готовой и к такой оценке со стороны родственников, друзей и знакомых. Разве не лучше узнать об этом заранее и тоже учесть при выборе? Ведь не зря же она говорила о своей маме.11.01.2001 14:47:18, Ярослава М. 
Так нужно же учиться плевать на мнение "кого-то", когда собственное мнение совсем не такое... :)) А если все мнения учитывать и, больше того, стараться всем подряд угодить, то что за жизнь будет? То, что вполне можно и нужно делать ради близкого человека, совершенно не обязательно делать ради "кого-то"... И в этом случае вполне можно донести до людей неправильность категоричности их мнения...11.01.2001 14:51:26, Siniy 
Правильно, вот пусть и учится! :)) :)) Отличный случай для того, чтобы утвердиться в незыблемости собственного мнения. Возражая или соглашаясь, неоднократно формулируя свои мысли, легче разобраться в вопросе.11.01.2001 15:05:58, Ярослава М. 
правильно... только на начальных этапах излишне резка и категоричная реакция оппонентов может заставить человека закрыться или даже утвердиться в не совсем правильном для него мнении...11.01.2001 15:14:04, Siniy 
Не, я не закроюсь! Я не только учусь, я ещё и сама разбираюсь в своём отношении к гостевому браку. Всё больше утверждаясь в положительном... :)))11.01.2001 15:19:51, Кириллна aka Ирка 
Сергей, тогда скажи, а что такое вообще семья? Может я чего в жизни совершенно не понимаю? Может потому и живу сейчас бобылем?11.01.2001 13:59:56, Леший 
:)) может быть :))) На мой взгляд, семья - это общность людей, объединенных интересом друг к другу и посчитавшая возможным выделить себя из общества в отдельную единицу...11.01.2001 14:16:44, Siniy 
А что это за единица? Что она делает? Для чего нужна?11.01.2001 14:22:12, Леший 
какая разница? Главное, что перед обществом каждый ее составляющий может ответить за всю единицу... 11.01.2001 14:23:51, Siniy 
А зачем перед обществом отвечать? Она, эта новая единица, у общества что-то взаимы берет или обществу поставить должна? Мне почему-то всегда казалось, что в семье каждый отвечает прежде всего перед своей собственной совестью и перед близким человеком, а больше не перед кем (за исключением детей, конечно).11.01.2001 14:32:54, Леший 
если мы живем в обществе, то у нас перед ним есть обязанности, а в нем - права :) так же, как и в семье... Общество - это одна большая семья...
Вот человек объединяет в себе две руки... Они должны что-то человеку? Или берут что-то у него? Однако делают обычно то, что он хочет :) Причем может и правая рука сделать, может и левая... Каждая в меру своих сил и способностей... И если бы была возможность руке бегать отдельно от человека, то ничуть не хуже было бы... Ну, когда два человека, то рук уже четыре и второй может подать что-то... При этом же одни плюсы, когда есть такая возможность... Люди объединяются не обязательно для того, чтобы жить вместе, а скорее для того, чтобы иметь и мочь больше, чем имели и могли по отдельности... И при этом их объединение - результат ОБЩЕГО желания... А результат объединения - в чем-то упрощение жизни (хотя и появляются новые обязанности) и вообще, возможность чего-то в жизни, что невозможно было по отдельности... Ну и плюс еще определенное отношение к такому союзу со стороны общества... И со стооны союза к обществу :)11.01.2001 14:44:38, Siniy 
Сергей, ты отклонился от темы. В чем конкретно семья должна отвечать перед обществом? И вообще, какое дело обществу до семьи? Что, общество должно (или того более, имеет право) регламентировать, кому с кем спать, кому кого целовать, или кому когда посуду мыть? 11.01.2001 15:58:06, Леший 
человек делает общество, а общество делает человека... В случае с семьей - семья делает общество, а общество делает семью... 

Можно считать себя полностью независимым, но это все равно будет оставаться мнением куклы на ниточках... 11.01.2001 16:18:52, Siniy 
А зачем смешивать? Обязанности друг перед другом - отдельно и обязанности каждого перед обществом - по отдельности. На то и гостевой брак.
Как-то Ваши утверждения не вяжутся с теми мыслями, которые Вы высказывали ранее в сей конфе. ИМХО.
11.01.2001 14:57:41, Мелкый Бес

а где это я смешиваю? я просто сказал, что есть и те, и другие :)) И почему обязательно в гостевом браке обязанности перед обществом - отдельно? А если ребенок есть? Разве вырасить его достойным членом общества - это не общая обязанность перед обществом тех, кто считает себя состоящими в браке? 


И какие именно мысли противоречат каким именно утверждениям?? 11.01.2001 15:21:36, Siniy 
Обязанность, если на то пошло, родителей перед ребенком - это научить ребенка - как жить в этом обществе. Но это обязанность перед собственным ребенком, а не перед обществом. Тут как раз обратный процесс "имеет место быть". Когда каждый преследует свои собственные цели, а в итоге получается общее движение вроде как в строю.11.01.2001 16:00:32, Леший 
А ты, Леший, попробуй делать то, что хочешь (или не хочешь) со своим ребенком в цивилизованном обществе (как в Америке например - шлепни его при людях) - они тебе все сразу объяснят, перед кем у тебя обязанности.
11.01.2001 17:15:40, Пелагея 

неа, именно перед обществом... потому как все люди - порождения общества... хотя, тут тоже можно долго спорить, как о первенстве курицы или яйца... 11.01.2001 16:15:05, Siniy 
Ян, а можно я уточню? А почему не надо уходить от трудностей? Чего в них хорошего? Я не придираюсь, я твоё мнение очень ценю, ты знаешь, вот и хочу разобраться...
З.Ы. Ещё идиотский вопрос. Тебя не раздражает, когда тебя не ником называют, а родным именем? Вот Чудик, например, не любит... :)))11.01.2001 13:54:17, Кириллна aka Ирка 
Во-первых, имя мое меня не раздражает совсем :))

Во-вторых, насчет ухода от трудностей... Ир, понимаешь, я из тех людей, про которых та же Чудик сказала: "Мы не ищем легких путей". Наверное, это свойство характера. Не в бытовом плане, тут как раз наоборот, как попроще, а в морально-нравственном. Я ощущаю себя неправильно, когда чувствую, что иду не тем путем, которым надо идти, что сделала еще не все, что могла бы. Ну, это так же, как с сексом. Муж меня не хотел. Можно было бы, наверное, плюнуть, сказать: "Ну и козел!" и поискать того, кто захотел бы. А можно долго и кропотливо восстанавливать гармонию. Не пройдя тяжелый путь, невозможно оценить красоту результата. Помнишь, BelKa писала про маленькие сумочки и огромный рюкзак разнообразного опыта, хорошего и плохого? Я считаю, что это очень правильная мысль. Или я еще приводила кому-то пример: можно пойти в магазин и купить новую кофточку, а можно связать ее своими руками, перебрав тысячи петелек. Это не лучше и не хуже. Просто разные характеры, разные подходы к жизни.

Я люблю ощущение ясности в голове. Так вот, каждый раз когда я начинала демонстративно заявлять мужу, что хочу, чтобы мы жили отдельно друг от друга, что так лучше и удобнее, где-то в уголке сознания появлялось смутное облачко фальши. Что-то было не так, несмотря на логичные на первый взгляд выводы. И вот сейчас я поняла. Я делала вид, что хочу пойти легким путем. Не выяснять, почему меня раздражает муж, а послать его, куда подальше. Но не разобравшись в себе, невозможно добиться того, чтобы мне же самой было хорошо.

Ир, наверное, я очень запутанно написала. Не бери в голову. Так, как я, жить не надо :)) :))11.01.2001 14:29:12, Ярослава М. 
Нет, не запутанно, а всё очень ясно. Да, просто другой подход к жизни. Я почему-то иду по пути наименьшего сопротивления, и кофточку не свяжу, а куплю, это верно. Просто мы разные.
При этом с глубоким уважением,
Ирка. :)11.01.2001 14:37:04, Кириллна aka Ирка 
Ирк, так я тоже далеко не всегда вяжу :)) :))11.01.2001 15:06:04, Ярослава М. 
Сергей, к чему это ты? Вроде тут ни кто не говорит, что "это плохо" или "это хорошо"? Идет нормальное обсуждение поднятого вопроса. Высказываются разные мнения. Каждый говорит то, что лично он видит в гостевом браке. В итоге и рождается истина. При чем тут осуждение?11.01.2001 13:37:57, Леший 
я вижу утверждения, что данные отношения не есть брак и не есть семья... Такие утверждения наверняка могут быть кому-то обидны... Так же, как утверждения, что ты, к примеру, не мужчина, потому как любишь готовить... или кто-то там не женщина, потому как готовить не любит... 
Можно высказывать свое мнение, но выводы лучше оставить при себе :)11.01.2001 13:44:03, Siniy 
Ну, что я не мужчина... так кто спорит? Я ж Леший! ;))))) А вот по поводу брак-не брак... Так как можно что-то обсуждать не определившись с терминами?11.01.2001 13:51:55, Леший 
термин уже есть "гостевой брак" :)) Вот вокруг него и плясать нужно... 
Та же семья, как я уже сказал, - это не обязательно общность людей, проживающих вместе... не так это важно... Впрочем, кому как... И вот на это "кому как" я и обращаю внимание... Все доводы "против" могут быть опровергнуты лишь тем, что ХОТЬ КОМУ-ТО они не важны и в таком вот гостевом браке хорошо, лучше, чем в "стандартном"...11.01.2001 14:04:57, Siniy 
Синий, так ведь я пока ничего не отвергаю, равно как и не поддерживаю. Я тоже, как и Ирка, хочу понять, что сие за зверь и с чем его жевать сподручнее. ;))) Может и мне что-сь похожее подойдет, а? ;)))))11.01.2001 14:23:55, Леший 
ты сказал: "Потому мне и кажется, что гостевой брак в реальной жизни существовать не может, ибо он права предусматривает, а обязанности - нет, чего в реальной жизни не бывает." 
Это разве не отвергание гостевого брака, возможности его сушествования? ;)))

В одном ошибся - обязанности в браке завсегда присутствуют... Только в гостевом это больше возложено на порядочность людей, поэтому гостевой брак между людьми непорядочными - да, невозможен... 11.01.2001 14:30:01, Siniy 
Видишь ли, была бы возможность поговорить с людьми, в таком браке реально живущими и считающими эту жизнь именно жизнью в браке - был бы совершенно другой разговор. Тогда можно было бы задать конкретные вопросы (как то, как это, а как в таком случае, а вот в таком...), собрать ответы, обдумать их,проанализировать и тогда уже придти к выводу - подходит он к примеру лично мне, или нет. Но пока то мы обсуждаем лишь, скажем так, только теоретическую возможность! Т.е. как бы определенную теоретическую модель, хотя и основанную на каких-то фактах из реальной окружающей жизни. И суммируя все всказывания о том, как эта модель должна функционировать, я делаю вывод о том, что весьма вероятно мы, либо что-то важное упускаем, либо, если модель полностью закончена, в условиях реальной жизни она работать не может, как, по крайней мере пока, не может быть создан вечный двигатель.

Я вовсе не отвергаю реальность существования такого варианта брака вообще, но хотел бы понять, если он, предположим, может существовать, то каким он есть. Ну, хотя бы для того, что бы понять его приемлимость для себя лично. И уж тем более, я ни коим образом не отвергаю права других людей жить не так, как живу я. Конечно, лишь до тех пор, пока эти люди не наступают на мой любимый мозоль... ;))))

Что же касается обязанностей в браке, то я все еще не понял, как в гостевом браке от них давление меньше, чем в обычном и, если действительно меньше, то чем такой брак отличается от визитов, как кто-то из участников выразился, обычного хахаля? И почему в обычном браке эти обязанности возлагаются на что-то иное, кроме порядочности его участников? Я вовсе не однозначный сторонник традиционного брака (уж те, кто меня близко знают, могут это подтвердить со всей категоричностью), но все же я на самом деле не совсем понимаю действенность принципов гостевого брака и их отличие от просто хорошего брака. Вообще, у меня складывается стойкое впечатление, что гостевой брак нужен прежде всего неуверенным в чем-то (в себе, в супруге, в будущем, в своих силах, да в чем угодно) людям, в качестве гарантии того, что даже в самом худшем случае (аналоге развода, наверно что-то типа закрытия гостевой визы) своя собственная жизнь фатально не пострадает. Ну не придет в очередной раз гостевой муж полки вешать, так не велика потеря! Только с другой стороны, мне тяжело представить, что при таком подходе, когда каждый из тяги к сохранению у себя максимальной свободы как бы невзначай, но все же так и норовит оказаться поближе к аварийному выходу, между людьми могут сложиться действительно теплые, близкие и очень доверительные отношения. 

Если я ошибаюсь, пусть кто-нибудь мне объяснит - в чем? 11.01.2001 14:59:24, Леший 
ну да, упускается многое... И жизнь одновременно и проще и сложнее... 
Поговорить с таким человеком - наверное можно устроить :) Другое дело, что "хоть горшком назови, только в печь не ставь" :)) Мне вообще не нравится слово "брак" :)) Хорошее дело браком не назовут ;) И в каждом случае причины каких-то "нестандартных" браков могут быть ОЧЕНЬ различны... Те же гражданские браки... Ну что, они всегда именно от неуверенности в себе и в партнере?? от нежелания связывать себя какими-то "крепкими" узами? 

Я правда не знаю, у всех ли гостевые браки отличаются от "визитов обычного хахаля"... И чем отличаются, не знаю... Скорее всего (как бы могло быть у меня) отличаются уверенностью в том, что человек действительно близок и действительно захочет быть рядом, причем не только для того, чтобы заняться сексом... 
Я не говорил, что в обычном браке обязанности друг перед другом возлагаются обязательно на что-то иное, кроме порядочности... Просто в обычном браке они МОГУТ возлагаться на что-то иное... А в гостевом этого иного, на мой взгляд, нет... 
Отличие хорошего гостевого брака от простого хорошего брака??? Хм... Опять же, на мой взгляд, нету этого отличия... Ну, разве что люди чуть больше расчитывают на свои силы и не имеют соблазна переложить что-то на другого, когда вполне могут обойтись своими силами... Различий же между плохими браками или плохим с одной стороны и хорошим с другой стороны мы касаться не будем - это тема деталей, а не истины... 
В итоге, могу лишь серьезно поспорить с твоими словами, что гостевой брак нужен прежде всего неуверенным в чем-то людям, они то как раз предпочтут стандартный брак, что бы не возникало эксцессов с обществом из-за ненормальности их брака... Скорее гостевой брак нужен людям, которым лучше, когда к ним возвращаются потому как хотят, а не потому как "надо"... 
И, думаю, потеря близкого человека - всегда очень серьезна, всегда будет сильно переживаться... Даже если он был "всего лишь" гостевым мужем... Это в отличие от хахаля... 
Да и с тягой к свободе - это тоже не так уж принципиально... Свобода человека ограничена теми рамками, которые он сам для себя приемлит... Она не ограничивается названием брака :)) 

Вообщем... Не нужно воспринимать гостевой брак так вот в штыки, тогда и понять можно будет чуть лучше, понять, что в нем тоже возможны все те положительные чувства, какие присутсвуют в хорошем обычном браке...
11.01.2001 15:46:59, Siniy 
Сереж, а почему ты думаешь, что "хахаль" сильно отличается от "гостевого мужа" (в Иркином представлении)? Если, конечно, у женщины этих хахалей бывает много и часто меняются, то да, конечно. Но очень многие женщины годами встречаются таким образом с мужчиной, рожают детей, в его любовь искренне верят, он им по-настоящему близок, и потеря его - сильнейшая боль (если такие отношения не завершаются традиционным браком, то чаще всего разрываются или угасают).12.01.2001 01:41:58, Елена Н. 
ну вот так я думаю :)) нельзя? Это же вообще вопорос именно формулировок... По мне, хахаль - это именно то, что я описал... А гостевой МУЖ - нечто большее :)) 12.01.2001 11:35:45, Siniy 
Серёга!!! Ну потрясающе хорошо сказал! Умница! Можно я подпишусь под каждым твоим словом?
Ирка-плагиаторша. :)))11.01.2001 15:52:04, Кириллна aka Ирка 
ты еще скажи: "приезжай, гостем будешь" ;))))))))))11.01.2001 16:16:51, Siniy 

Причем тут квартира и "права"? (Конфа у меня глючит - не могу разместить ответ в нужном месте - к Лешему);)). Вопрос дешевизны жизни не берем - только комфортный моральный климат: Речь идет о самостоятельных, взрослых,которым сложно менять себя и "притираться", но которых, тем не менее, многое связывает.
Ессно обязанности - обязанностями, а прав получается больше!
А стирать носки, да ужин каждый день ровно в 21-00 - это не обязанность, а так.... Да и не всем это надо.
А вопросы обеспечения семьи, воспитания детей и проч. - решаются совместно "то вместе, то поврозь, а то -попеременно" © Б.О.
Еще раз фиксирую внимание - речь, на мой взгляд, идет о взрослых людях, уважающих права друг друга и не уклоняющихся от обязанностей, но старающихся поменьше друг друга затруднять.11.01.2001 13:02:52, Мелкий Бес
Об обязанностях. Я может, чего недопонимаю, но какие в этом случае обязанности? Добровольная помощь, желание облегчить жизнь другому - да, конечно, но вся фишка-то в том, что никто никому и ничем не обязан (пока обсуждаем вариант без совместных детей,  при их наличии, ессно, обязанности возникают, но опять же - по отношению к детям, а не к их родителям.) А так - ну да, когда мой близкий человек приходит в мой дом и начинает прибивать пресловутые полки - мне и в голову не приходит считать это его обязанностью! (Кстати, отсюда возникает искренняя благодарность). Я неправа? 11.01.2001 13:22:50, Кириллна aka Ирка 
Может я неправильно выразился - в варианте без совместных детей - обязанность - внутренняя потребность делать что-либо для человека (не он - меня и не общество - меня, а я считаю себя обязанным - ИМХО). Факт приручения - налицо, след-но "Мы в ответе...". Просто тут решает каждый за себя, опираясь на собственное желание и моральную конституцию (о, как загнул:)))
Короче - в данном случае обязанность на 99% есть внутренняя потребность что-либо сделать. Прошу к словам не придираться. Мне с моим (в высшей степени средним) образованием трудно слова подбирать! Сорри.

11.01.2001 13:39:00, Мелкий Бес

Грех не придраться к мужчине, хоть где-то и в чём-то... А то будет считать себя совсем идеальным.. :))))11.01.2001 13:57:35, Кириллна aka Ирка 
А у меня в Нике указано, что я - мужчина? :)))
11.01.2001 14:03:59, Мелкый Бесс

Я всегда считала, что глаголы единственного числа в прошедшем времени в русском языке достаточно чётко обозначают пол. :)))))11.01.2001 14:11:43, Кириллна aka Ирка 
а у бесов вообще пол то есть? Ир, проверь :)11.01.2001 14:21:19, Siniy 
У некоторых - произвольный
11.01.2001 14:27:40, Мелкый Бес

Браво! Да здравствуют существа с произвольным полом! Правда, их существование сильно усложняет наш великий и могучий русский язык, но мы потерпим... 11.01.2001 15:16:04, O"Merry 
А оно нам надо?! :))
Представляешь, ты ему "Ну прибей же полку, мужик ты или не мужик?!" А он тебе: "Нет, я девушка". Тогда ты ему начинаешь рассказывать, с каким замечательным парнем вчера в баре познакомилась, а он сцену ревности устраивает... Не, так неудобно! :)))11.01.2001 15:21:37, Кириллна aka Ирка 
"Может я чего-нибудь не понял?" но про полки и сцены - нашли другой путь, а в остальном что - тоже одни минусы?:))))
11.01.2001 16:32:48, Мелкый Бес

А когда человек прибивает полки, не выходя из дома, разве чувство благодарности не возникает? Быть никому и ничем не обязанными можно и не разбегаясь по разным квартирам. Я ни в коем случае тебя ни в чем не убеждаю, но считаю, что наличие желания что-то сделать для другого не зависит от того, насколько далеко территориально находится этот другой. Либо хочется, либо нет. 

Я говорю только об "обязанностях", а не о стремлении отдохнуть в одиночестве.11.01.2001 13:34:12, Ярослава М. 
С одной стороны, он не обязан, а с другой стороны, ты вправе рассчитывать, что он, придя к тебе и увидя неприбитую полку, все же ее прибьет:) Он же муж, а не хахаль приходящий:) Зато смотреть, с КАКИМ удовольствием он ее прибивает, да еще и без просьб месяцами:)-одно удовольствие. И благодарности больше:))
При этом, ты вполне самостоятельна, чтобы вызвать мастера для прибивки полки, т.е., это не обязанность, а как бы ПРАВО мужа на помощь тебе в решении бытовых затруднений. И то, что он воспользуется или нет своим правом-его дело. И показатель, в какой-то мере, его отношения к своей жене:)
11.01.2001 13:31:36, Hel 

А я думаю, что не вправе , по крайней мере в гостевом браке, потому что с традиционным не так все ясно, потому что несовпадение ожиданий и обманутые ожидания - это источник обид, это примерно также, как и то, что гостевой муж будет ожидать постирки его носков, а желания их стирать не возникает
11.01.2001 15:28:02, Шин

Ну не вправе, это верно, но мне будет приятно. :)))11.01.2001 15:31:35, Кириллна aka Ирка 
Если относится к этому как к приятному сюпризу - эо уже совсееем другое дело :)
11.01.2001 16:36:29, Шин

Браво, Hel, мне так метко было не выразиться, но именно это и имелось в виду! :))
11.01.2001 14:06:58, Мелкый Бес

Вот это верно! Хел, заметь, мы наконец нашли тему, по которой наши мнения совпадают, ура! :))))))))11.01.2001 13:56:11, Кириллна aka Ирка 
Ирка, они у нас совпадают по многим вопросам:) Я знаю только одну нашу "разность" ( отношение к верности в браке и без него. Соответственно и говорить-не говорить:))) )
P.S. Я тебя прошу, называй меня по имени:)) А то, когда ко мне по НИКу обращается знакомый человек, я внутренне готовлюсь к тому, что он меня будет критиковать:))) Чудику не нравится обращение по имени, а мне очень даже:))) Тебя, я помню, надо звать Ирка, а не Ира:))
11.01.2001 14:13:11, Hel 

О, ну теперь буду знать - как спорить, так Хел, как соглашаться, так Лена! :)))))))))11.01.2001 14:22:52, Кириллна aka Ирка 
:) Можно и спорить с именем на устах:))
11.01.2001 14:56:41, Hel 

Мне кажется - нет. Полки, стирки, походы в магазин, уборки и готовки, это вполне естественные повседневные задачи, которые стоят, что перед вами по отдельности, что перед семье в целом. Из этого и состоит жизнь. Это все равно нужно делать. Естественно, это не обязанность в плане безусловности (хочешь в койку? сначала полки прибей!), но это все же пусть добровольная, но обязанность, ибо кто-то же должен эту полку прибить. Просто по-моему, все это достижимо и в обычной нормальной семье. 11.01.2001 13:30:22, Леший 
А вот тут - дудки (ИМХО) Есть желание прибить полки - ура, нет - до "прихода".
Ессно, что вряд ли кто допустит голодную смерть супруга..., но все же.
Сугубо ИМХО
11.01.2001 13:48:41, Мелкый Бес

Ага, то есть, кулинарная сторона обязанностей всё-таки остаётся и общим правилам не подчиняется? :))11.01.2001 14:06:11, Кириллна aka Ирка 
Насколько я понимаю, анекдоты вроде "Так
пойдите, мама, и купите" тут не в чести, но смысл такой. А если в течение долгого времени у кого-то не возникает потребности накормить-приласкать своего визави - какой тут брак? Типа гость - хуже татарина? :))))) А хозяин? или оба - гости?
"Людоеда людоед приглашает на обед..."
11.01.2001 14:15:16, Мелкый Бес

Не надо путать "накормить" и "приласкать"! Просто есть люди (скромно так :))), для которых кулинарные подвиги ЗА пределами того, что можно сделать даже для самого любимого человека. У всех есть свои пунктики. Для кого-то это оральный секс, для кого-то полки прибить... Просто печально, что именно кулинарный вопрос настолько принципиален для мужчин.11.01.2001 14:26:07, Кириллна aka Ирка 
Во, у меня как беременность или ребенок маленький - я вообще на кухню ходить перестаю, а все остальное время - пополам:-). А ведь когда мы только познакомились - я готовила (правда, когда женились - уже нет).
11.01.2001 14:28:56, Пелагея 

Знаешь, Бес, вот как только между прибитыми полками и, к примеру, сексом начнется формироваться прямая связь, то на браке можно сразу ставить крест. ИМХО, конечно.11.01.2001 13:53:49, Леший 
Какая связь? Где ты ее нашел?
Под "приходом" подразумевался приход желания прибить полки когда-либо, а не реакция супруги - мол, полки прибьешь - приласкаю. От этого-то гостевым браком и пытаются страховаться.
11.01.2001 14:01:25, Мелкый Бес

Тогда я совсем ничего не понимаю. Т.е. в гостевом браке допускается, что гостевой муж, придя к жене может взяться прибивать полки, коль у него такое желание возникнет, а может так и оставить валяться, типа жене понадобится - сама прибъет? И жена такому мужу не только не закроет его гостевую визу, но и ласкать будет страстно? Объясни, плиз.11.01.2001 14:28:40, Леший 
Куда мы катимся - Леший Беса не разумеет
:))), но Кириллна права! Другой вопрос, что каждый поступок имеет свои последствия (и причины), но это уже высшая математика моральных ценностей.
А в упрощенной форме - если ему не надо их прибивать и ей не принципиально - прибьет, чи ни - проблемы тож нет.
11.01.2001 14:40:18, Мелкый Бес

Ну конечно! Потому что она этого мужа не для полок ждёт, а для страстных ласк (варианты - цветов в вазе, задушевных разговоров, спинку потереть, ...)11.01.2001 14:30:25, Кириллна aka Ирка 
А жена, получается, ждет? Нет, тогда мне такая жена не нужна-аааа... ;))) Мне бы лучше что бы ждала там спинку почесать, страстно поцеловать... еще что утворить, а полки - в самую последнюю очередь... остенется время - прибъю, а нет - так и пусть еще полежат. ;))))))

Хотя конечно нет. В своем доме я не смогу мириться с валяющимися полками. Конечно же найду время их прибить. Тем более, что умеючи это дело не хитрое и не долгое. ;))) Эх! Иногда я, признаться, малость жалею, что я Леший домовитый... ;))) А как бы было здорово, ничего не делаешь, а тебя все равно любят, ценят и лелеют!... Эх! Ляпотааааааа.... ;)))11.01.2001 15:05:29, Леший 
Ирка, объясни, почему для этого муж должен быть гостевым? Я от мужа полок тоже не жду (правда восхищена, что он умеет и делает).
11.01.2001 14:38:58, Пелагея 

Да не для этого! :))) Для того чтобы ему носки не стирать и храп не слушать! (Варианты: уточки в ванной, отрыжка за столом, курение на кухне - у всех свои милые привычки... :)))11.01.2001 15:13:52, Кириллна aka Ирка 
да, у меня тоже у мужа привычки бывают, но как-то они меня не раздражают, хотя было поначалу. А чем тебе уточки-то мешают? Плавают себе и все, даже запаха не оставляют после себя:-)
11.01.2001 15:22:32, Пелагея 

Да нет, ну уточки это так, имя нарицательное... :)))11.01.2001 15:28:28, Кириллна aka Ирка 
Не, я просто про то, что курение - это вещь объективно вредная и дома нельзя - по тысяче причин, тебе вредно, ребенку не полезно, в доме пахнет, а отрыжка и уточки - одно просто забавно, другое раздражает многих и может помешать его карьере или чему еще - но это его дело, я на такие вещи внимания не обращаю.
11.01.2001 15:32:59, Пелагея 

А я тоже внимательно все перечитала и поняла, что для меня гостевой брак - это слабость, попытка пойти путем наименьшего сопротивления. Есть какая-то проблема, которую можно решать, а можно отодвинуть в сторону и сделать вид, что в упор ее не видишь. Ну, как пить анальгин вместо того, чтобы пойти к стоматологу.

Ирка, спасибо, я кое в чем для себя разобралась. 11.01.2001 11:09:19, Ярослава М.

А я вообще этого словосочетания не понимаю - или брак, или гости...
Раз люди сознательно и невынужденно живут врозь - это уже не семья. 11.01.2001 11:30:27, Аквамаринчик

А ты можешь дать определение семьи? 11.01.2001 12:27:33, Кириллна aka Ирка

нет, определение дать не могу.в семье все вперемешку - хорошее, плохое, пресловутые грязные носки и кофе в постель по утрам. Знаешь, как в клятве - "в горе и в радости, в болезни и в здравии". И если этого нет, никаким искуственным размежеванием ты этого не достигнешь. Вот поэтому я думаю, что "гостевой брак" - это никакой не брак, а просто близкие отношения двух людей, которые недостаточно уверенны в своих чувствах.
Что каксается остроты ощущений, якобы присутствующих в таких отношениях, ну давайте есть раз в неделю - черный хлеб пирожным покажется, только долго это не протянеться. 11.01.2001 15:02:40, Аквамаринчик

оидн приятель моей жены очень любил помидоры... и так их любил, и этак... считал, что чем чаще, тем лучше... И даже напрсился поехать летом собирать помидоры куда-то в Астраханскую область... Приехал оттуда он уже без любви к помидорам... Видеть их больше не мог... А ведь был так уверен в чувствах... 11.01.2001 16:01:29, Siniy

Комната - это еще не решение. Нужен особняк с мужской и женской половиной:)) А няню с ребенком - во флигель, чтобы не мешала.

А если серьезно, то даже самая большая квартира подразумевает совместные завтраки и ужины каждый день, гости общие и т.д. В гостевом браке этого можно избежать.11.01.2001 10:56:56, Ленка 
а зачем избегать совместные завтраки, ужины, зачем избегать общих гостей?
неужели завтрак с любимым человеком ТАК напрягает???11.01.2001 11:21:41, мамАнечка 
Конечно нет, не напрягает! Но гораздо лучше, когда этот самый совместный завтрак случается не каждый день - и тогда каждая встреча с любимым человеком - это событие, это радость - а не просто потому что вы живёте вместе.11.01.2001 12:23:53, Кириллна aka Ирка 
Кириллна, так что бы такой была КАЖДАЯ встреча, то они должны быть столь же редкими как оттепели в Антарктиде. Но какой же это тогда брак? Это скорее катит как оччччень редкие встречи. Не чаже пары раз в год. 11.01.2001 12:44:51, Леший 
Не-а, Саш. Для этого надо просто чтобы близкий человек был ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ!
Вообще прихожу к выводу, что любимого должно всегда чуть-чуть не хватать! Вот тогда каждая встреча - праздник!11.01.2001 12:47:37, Кириллна aka Ирка 
И почему мне с мужем каждая встреча праздник уже пять лет? Может потому, что пожили отдельно, когда он без меня в Америку уехал, а я карьеру делала. Теперь твердо оба решили - никаких гостевых браков и расстований даже на несколько дней (если возможно). Вот ему бы сейчас работу найти, а мне доучиться - но получится, что полгода тогда - встречи по воскресениям, а мы не согласны. И его недостатков я уже не вижу, то есть просто не помню через пять минут об их существовании...
11.01.2001 13:45:10, Пелагея 

А это для людей, которые не могут недостатков не замечать, раздражению которых свойственно накапливаться, но, в то же время, нужных друг другу. Наверно больше подойдет меланхоликам (медленное возбуждение, медленное торможение)

11.01.2001 13:55:34, Мелкый Бес

Ну, я-то точно не меланхолик:-)
11.01.2001 14:01:03, Пелагея 

Гостевой брак подходит меланхоликам? :)))))))11.01.2001 14:07:45, Кириллна aka Ирка 
Видимо автор "Бес" в смысле - утверждает, что меланхоликам подходит не гостевой, а нормальный брак. А я бы не выдержала - придет-не придет, готовить на него-не готовить, может гостей позвать или в кино пойти? А он возьми и приди? Слишком много надо про него думать - и мало иметь в гостевом браке - для меня, конечно же.
11.01.2001 14:14:53, Пелагея 

А телефон-то на что? :)))
Меня как раз в обычном браке мучила мысль - когда придёт? Ужин разогревать или уже где-то нажрался? Ждать-не ждать, голову мыть-не мыть... Бр-р! :))))))11.01.2001 14:28:36, Кириллна aka Ирка 
Ну, в гостевом телефон работает не лучше, чем в нормальном.:-(
У нас дома так - я же знаю, что он все равно сегодня придет. Если силы и любовь есть - готовлю, если нет - сам приготовит, когда придет (для себя, мы с деткой поедим по расписанию). Ужин разогреть - он пока разденется, переобуется и руки вымоет - я уже все разогрею и чайник успеет закипеть.
11.01.2001 14:33:54, Пелагея 

Точно точно! Война войной, а обед - по расписанию!!!! ;)))11.01.2001 15:06:36, Леший 
если ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫМ, то его и каждый день рядом - мало!:-))))11.01.2001 13:31:31, мамАнечка 
Это верно. Просто привыкание всё равно произойдёт. Есть определённый лимит проведённого вместе времени, после которого наступает пресыщение. Я просто пытаюсь растянуть удовольствие. А кроме того, при расставаниях чувства обновляются, лимит увеличивается... :))
Всё сугубо ИМХО.11.01.2001 13:59:11, Кириллна aka Ирка 
Ирка, а ты уверена, что этот самый "лимит проведённого вместе времени, после которого наступает пресыщение" окажется одинаковым у тебя и твоего любимого? Вот может для тебя в самый раз, а у него уже пресыщение :) или, наоборот, чувствует настолько острую нехватку тебя, что уже и встречи-то не в радость, одни мучения, что ты его на дистанции держишь... Не думала о таком? Все равно ведь идеального совпадения не получится, и если каждый стремится в таком... ну, ладно уж, пусть :)... браке прежде всего к собственному удобству и не хочет ни в чем уступать, напрягаться, то мне кажется, этот брак будет очень недолговечным. Все-таки, по-моему, более надежны отношения, которые строятся обеими сторонами, когда каждый прилагает усилия, ищет компромиссы, мирясь с какими-то недостатками любимого человека, пытаясь в чем-то сдерживать свои привычки.
А вообще по-моему, не о гостевом браке ты речь ведешь, а о тех самых визитах хахаля :) Гостевой брак верно описала Хел. Т.е. люди все-таки живут вместе, но имеют возможность изредка расставаться, расползтись по своим берлогам, без скандалов и выяснений отношений. Просто каждый из них понимает, что требуется передышка, глоток одиночества, чтобы снова оценить прелести совместной жизни двух любящих людей :о)12.01.2001 02:07:36, Елена Н. 
Так тут отличие только количественное, а не качественное - сколько вместе, сколько врозь - это решается индивидуально...12.01.2001 11:17:34, Кириллна aka Ирка 
Ну, как известно, между количеством и качеством существует определенная взаимосвязь, большое количество чего-то хорошего переходит в новое качество :) А вот ежели этого количества будет мало, то качество будет так себе, фиговенькое :)))))) 13.01.2001 19:50:30, Елена Н. 
:))))))))15.01.2001 07:00:17, Siniy 
именно:-) сугубо индивидуально:-)
для меня наоборот - чем дальше, тем больше отвыкаю, чем ближе, тем больше тоскую, если ненадолго ушел:-))11.01.2001 14:38:34, мамАнечка 
Может и так, но я все же думаю, что это от самих людей зависит. Быт, как говорится, затягивает, но только того, кто плавать плохо умеет. Лично я всегда утром с удовольствием (когда хоть малость высплюсь ;))) ) утром иду на работу, а вечером с таким же удовольствием иду домой. Лично меня это не напрягает. ИМХО, трудности, поделенные на двоих, это уже только половина трудности, а радость, разделенная пополам, это две большие радости. 11.01.2001 13:18:30, Леший 

Мне кажется, что гостевой брак тут Иркой упоминался вовсе не из материальных соображений, а скорее из моральных. После неудачи в традиционном браке, после перемены в отношении к жизни, после налаживания своего собственного уклада жизни, возникает желание ценить то, что имеешь. И появление другого человека, пусть даже близкого, нет нет да и рассматривается под углом неизбежных перемен в собственном укладе. Причем, далеко не всегда естественных и приятных. Слово "компромисс", несомненно, звучит очень дипломатично, но на практике означает, что нередко этот самый компромисс будет достигнут исключительно за счет односторонних уступок. Если, к примеру, мужчина во сне храпит, то он все равно храпит, любишь его или нет. И если храп является проблемой, то ее иначе как смирением не устранить. Увы. А этого как раз и очччень не хочется. Хочется же сохранить все то хорошее, что уже есть в налаженной жизни, и дополнить только плюсами от брака (но без сопутствующих минусов этого брака).

Хотя, если честоно, лично я совершенно не представляю, как может существовать гостевой брак вообще. Ну, пробный брак - это понятно. Это когда люди сошлись для совместной жизни, что бы понять не только плюсы друг друга, но и минусы, а потом уже решать, подходят они друг другу или нет. Но гостевой... 

На сколько я понимаю, прелесть гостевого брака как раз в том и заключается, что близкий человек (вне зависимости мужчина или женщина) появляется только тогда, когда в нем возникает потребность, когда есть обоюдное желание быть вместе, когда пики настроений совпадают, и т.д и т.п.. Это же подразумевает, что в противном случае гостевые супруги разбегаются по своим углам и не мозолят друг другу глаза. В теории это выглядит неплохо, но вот как быть на практике, если эти самые пики настроений не совпадут? Если, к примеру, женщине вдруг захотелось увидеть мужчину, а у мужчины наоборот дикое желание побыть одному, того же пива с друзьями попить? Или как быть, если мужчина оказывается перед выбором: ехать в командировку, ибо это требуется для профессионального роста, или бросать все и ехать к женщине, ибо ей стало грустно и захотелось уткнуться носом в мужское плечо? Словом, вопросов тут гораздо больше, чем ответов. В обычном браке все решается исходя из принципа команды. Т.е. когда-то уступаешь ты, когда-то уступают тебе, но в целом, на круг, каждый член команды чувствует, что получает больше, чем отдает. Возможно, сие звучит несколько меркантильно, за то реалистично. А вот как быть с этим в гостевом браке - я совершенно не представляю. Кроме того, в традиционном браке оба супруга строят свои личные планы ОБЯЗАТЕЛЬНО с учетом целей, интересов, возможностей и конкретной ситуации друг друга. К примеру, тот же отпуск планируют. А как быть в случае с гостевым браком, когда один из участников может, имеет полное право, решать все исключительно по отношению только себя самого, в принципе не особо считаясь с желаниями второго? Как быть, если не женщина, заболев, звонит мужчине и просит его приехать (учитывая внезапность заболеваний в принципе, приехать буквально бросив все), а с такой просьбой к женщине обращается мужчина? В первом случае мужчина вроде как обязан действительно все бросить (рыцарство, понимаешь!). А как быть во втором, если бросить все - это как раз и есть тот самый напряг, которого вроде как как раз и предполагается избежать за счет такой особой формы брака? Если допустить, что женщина в подобной ситуации тоже должна все бросить, то чем тогда такой брак отличается от традиционного, если не считать раздельного проживания? Если предположить, что женщина как раз НЕ должна (если ей не хочется), то выходит вовсе уж односторонняя картина, когда мужчина всегда должен, а женщина всегда не обязана, что таким образом изначально предусматривает явное ущемление прав и интересов мужчины?

И если совсем честно, то тут совершенно НЕ понятно, целесобразность использования слова "брак". Даже в гражданском браке (БРАКЕ, разве что без штампа в паспорте) изначально предусматриваются не только права супругов, но еще и сопутствующие обязанности. Далеко не всегда легкие, хотя гражданский брак, вроде как куда легче, с точки зрения - не устроило - разошлись. Потому мне и кажется, что гостевой брак в реальной жизни существовать не может, ибо он права предусматривает, а обязанности - нет, чего в реальной жизни не бывает. Точнее, когда, к примеру я лично, сталкиваюсь с людьми, полагающими, кто кроме их личных прав, на них больше ни что не рпспространяется, то так же быстро я с этими людьми расхожусь. Ибо обычно в реальной жизни, такие люди оказываются не слишком приятны в общении.11.01.2001 10:41:06, Леший 
Может традиционный брак и отличается от гостевого тем ,что только живут раздельно. Знаешь, а хорошо ты написал, я вот просто думаю, а в традиционном браке значит второй обязан идти в больницу, не ехать в командировку и т.д., только потому что брак. Тогда ради чего жить вместе, постоянно себя одергивать , подстраивать под партнера, в чем смысл не жить одному - было с кем пообщаться, поговорить по душам, или быть уверенным, что партнер принесет лекарство, как это в анекдоте - " а пить-то и не хочется"
Спасибо за письмо, об очень многом надо подумать.
11.01.2001 12:15:15, Шин

Просто все это лежит в области того, что человек либо понимает, либо нет, но объяснить это практически невозможно. Когда близкий человек, к примеру, болеет, то ты ведь тоже сопережевиваешь, сочувствуешь ему, а потому желание чем-то ему помочь лично мне кажется вполне естественным. Хотя в то же время, это можно рассматривать и как досадную проблему, которая лично тебе мешает наслаждаться жизнью, коль сам здоров и полон сил. 11.01.2001 12:57:11, Леший 
Нет , ни это меня озаботило. Раньше я жила одна и шла в аптеку сама, не взирая, либо вызывала скорую, что мешает сделать это сейчас, уверенность, что есть кто-то, кто обязан пойти в аптеку, вот об этом я думаю.
11.01.2001 13:28:04, Шин

Шин, а ты не считай, что он обязан - и жить станет легче. То есть мне не трудно соседа попросить сделать что по дому - сказать, что муж на работе (или в командировке), или что я хочу ему сюрприз сделать. И жить правда легче. Нельзя, конечно, просить в пику - то есть для того, чтобы показать - ах, ты такой, тогда я и без тебя обойдусь, а вообще - никаких проблемм.
11.01.2001 14:18:41, Пелагея 

Пелагея, так я так и не считаю, просто так получается, исходя из определениями многими брака традиционного.
11.01.2001 15:12:44, Шин

Ну, совсем уже по этим канонам жить никто не может, у всех есть свобода двигаться вокруг (кольца там на рождение ребенка дарить или обеды готовить), но жизнь на два дома, мне кажется, создает массу проблемм
11.01.2001 15:25:47, Пелагея 

Но и устраняет тоже массу! Вот это и было темой моего исходного сообщения - какие ты видишь минусы?11.01.2001 15:32:28, Кириллна aka Ирка 
Главный - отвлекает тебя от поисков того, который не будет раздражать уточками, а только умилять, а второе - неопределенность, то есть если жить не исходя из его планов и жизни - то времени встретится не остается, а жить исходя - жизни не будет
11.01.2001 15:37:35, Пелагея 

Видишь ли... Я не уверена, что мне нужен человек, который не будет раздражать уточками. Мне и с этим неплохо, если он периодически купается дома. :)))
А планы у меня лично - вполне определённые - родить второго. И это, мне кажется, можно сделать и в гостевом браке. Или нет?
Я пытаюсь разобраться...11.01.2001 15:41:57, Кириллна aka Ирка 
Рожать второго - нужен отец. И не тебе, для зачатия, а ребенку. Я, даже будучи беременной, этого не понимала, как-то у меня в голове это не кликалось, что моему ребенку нужен кто-то еще кроме меня, а вот родился - и я вижу, что ОЧЕНЬ нужен, может сильнее, чем я. Кто будет за этим ребенком ухаживать? Только ты? Тогда получается безотцовщина - даже если отец живет на той же лесничной площадке. То есть я думаю, что все эти эксперементы хороши, пока туда не оказываются втянуты другие люди, то есть дети, например. И тогда надо не причинять им боли (или хотя бы стараться). Меня муж поначалу раздражал "уточками" гораздо сильнее, чем сейчас, а теперь я как-то приняла, что это, в конце концов, его личное дело, до тех пор пока он их за собой убирает.
11.01.2001 17:22:26, Пелагея 

а первому, значит, отец не нужен? А если брак гостевой, то отца у ребенка, значится, нет? 

Эх, нет, никогда вы друг друга не поймете...11.01.2001 17:27:12, Siniy 
Синий, ребенку нужен отец - любому и почти любой. Но строить отношения даже взрослым мужчине и женщине, живущим под разными крышами - и именно строить, я не говорю о пожилых людях, поживших вместе, научившихся жить вместе и так далее, а потом решившими, что очень это близко, слишком близко и разъехавшимися по разным квартирам, а про построение отношений с нуля - очень сложно, гораздо сложнее, чем когда люди живут вместе, а с ребенком, который еще и маленький, то тебя обплюет, то описает, а то еще и похуже - и ведь потом все это плохо отстирывается - ну очень тяжело. Люди, которые иногда приходят в гости могут быть очень хорошими друзьями этого ребенка - но он четко знает грань, где взрослый, а где папа. Я помню, даже бабушек не слишком-то уважала - слушаться - слушалась, потому как родители велят, а вот уважать, считать, что они могут мне замечание сделать - а кто они такие, они меня не ростили и не воспитывали, почему они вообще рот открывают?
11.01.2001 17:38:25, Пелагея 

отец - это не тот, кто обязательно живет рядом... Да и вообще, часто ли дети видят своих отцов, если те работают много? Нет, не вижу я в этом разницы между хоошим обычным браком и ХОРОШИМ гостевым... А хороший - подрузамевает подходящесть людей друг другу... и в плане отношения к браку, и в плане воспитания детей тоже...11.01.2001 17:43:17, Siniy 
Сереж, тут проблема в том, что мы говорим о том, что я понимаю под хорошим браком - и я не представляю себе хорошего гостевого брака. Если бы увидела и посмотрела и понюхала - может согласилась бы, а так мне кажется - слишком много проблемм и слишком мало решений.
11.01.2001 18:08:20, Пелагея 

а мне кажется, что в ЛЮБОМ браке полно проблем и мало решений... И очень важно, чтобы люди вместе желали уйти от проблем путем поиска этих самых решений... А что одно из решений каких-то проблем каких-то семей именно в гостевом типе брака - это просто нужно принять, даже если не понимаешь и нет возможности понюхать... :)) 11.01.2001 21:47:43, Siniy 
Вот с этого и начинаются все разлады в семье. С собственной лени. С того, что нормальный человек вдруг начинает мысленно перекладывать то, что он вполне может делать сам - на другого. Понятно, что если я болею, то мне бы действительно не хотелось вылазить из постели и тащиться в аптеку. Но таких ситуаций, когда чья-то помощь становится актуальной, очень и очень мало. В остальном... в остальном же каждый должен делать все то, что он может делать. А когда начинается спихотехника, деление дел на мужские и женские, апеляция к безусловной обязанности друг друга, вот тогда и возникает ответная реакция - а я не обязан вешать ЕЕ полки, я не обязана стирать ЕГО носки и т.д. Ну и логическим завершением всему становится развод. 11.01.2001 13:35:29, Леший 
Стоп-стоп-стоп, тогда как же твое письмо - про обязанности, если я - человек могу все делать сама, даже в больном состоянии, то какие могут возникать обязанности? чем тогда не устраивает гостевой брак, ты же сам себе противоречишь. Ведь если ТЕБЕ  не хочется, чтобы твоя больная жена пошла бы за лекартвами, рискуя простудится еще больше, то ты идешь в аптеку потому, что ты сам этого захотел, о каких обязанностях ты писал тогда? А если обязанности есть, о причем здесь лень, ведь вы договорились, что это его обязанность, а это ее обязанность.
11.01.2001 15:11:30, Шин

Я уже выше говорил о своем понимании термина "обязанность". А что касается распределения каких-то дел, то... да, мне приятно, когда жена мне делает ужин. Не просто "абы было что на зуб положить", а с душой и старанием. В то же время, я и сам с большой радостью готов вытолкать ее с кухни (ну, в лучшем случае предоставить место зрителя в партере) и взяться за готовку сам. По мне вообще все эти бытовые мелочи относятся к категории естественных. Погладила жена мне рубашку - замечательно. Нет - и сам могу сделать, нет проблем. Дело ведь не в этом. Дело в духовном единении. В том, что именно с этой конкретной женщиной я сам хочу идти по жизни, делить все сложности и радости. И чувствую с ее стороны аналогичное желание. 

А проблемы начинаются с того момента, когда телека ставится впереди лошади, когда мне говорят, что я СНАЧАЛА должен сделать то-то и то-то, а только потом могу на что-то рассчитывать в плане душевного тепла. Т.е. когда брак начинает рассматриваться именно как набор неких обязанностей в первую очередь и личных желаний и стремлений - только во вторую. 11.01.2001 16:23:24, Леший 
Логично, Саша, замечательно сказано! Но стереотипы, привитые нам и культивируемые годами, к сожалению, очень часто приводят к такой именно схеме - в классическом законном браке. А некоторые вариации на тему супружества эти стереотипы задвигают слегка на задний план... :))11.01.2001 14:01:10, Кириллна aka Ирка 
Ирка, не думаю. Просто, увы, с одной стороны мы все так воспитаны, что..., а с другой, мы как раз не обучены разглядывать эти тонкости в предполагаемых избранниках, ибо на первый взгляд они не очень отчетливо видны. Плюс лень, заложенная в каждом из нас. Лень вообще то, это, в определенных условиях - плюс (как известно, лень - двигатель прогресса), но это всегда связано с личным навыком самоконтроля. 

Незнаю как кто, а лично я совершенно не напрягаюсь и работать, и за домом смотреть, и по магазинам ходить, и готовить, и убирать и сантехнику и прочие вещи чинить. Я вообще не понимаю, как можно поступать иначе. Да, мне иной раз тоже хочется полениться. Более того, иногда, раз в два три месяца я даже отвожу на это целые сутки. Но лишь до тех пор, пока лень не начинает сказываться на окружающей меня жизни. Может я чего и путаю, но, ИМХО, если каждый будет в семье поступать таким вот образом, то вряд ли будет проблемой вместе живут супруги или друг к другу в гости ходят. Кстати говоря, это же касается и таких моментов, как выработка методики предупреждать друг друга о своих поступках или нет.

Терпимость, это тоже, кстати, из этой же области. Не суди, да не судим будешь. Золотой принцип. Только он должен быть универсальным, т.е. распространяющимся не только на окружающих, но и на себя самого в равной степени. 

Тогда и брак не будет напряжным, а те бытовые мелочи, которые останутся, будут действительно мелочами, а не вопросами вселенского значения. 

Видишь ли, мне кажется, что человека, если он в чем-то не совершенен, никакими внешними формами изменить нельзя. Если он по жизни не забивает гвозди в стены, то и в гостевом варианте этого делать не будет ибо не ощущает в душе своей такой стимулирующей потребности. Пару - тройку раз для пускания пыли в глаза и все, финита ля комедия. А если человек по жизни хороший, то он будет одинаково хорошим как в гостях так и дома.

ИМХО, конечно. ;)))11.01.2001 15:34:06, Леший 
Саш, так дело в том. что в гостях он этот гвоздь забьёт ещё и потому что Я ЕМУ не надоела, а дома его от меня уже трясёт. Вот так примерно. :))11.01.2001 15:46:21, Кириллна aka Ирка 
Ир, может я как не так воспитан, может я уже давно являюсь совершенно замшелой окаменелостью, можешь меня пристрелить, но я в упор не понимаю, как это  "...гостях он этот гвоздь забьёт ещё и потому что Я ЕМУ не надоела, а дома его от меня уже трясёт..." ?! Ну кран ведь течет не из-за тебя, а просто потому, что он течет. Стало быть и заменить его нужно потому, что он течет, а не ради покрасоваться перед красивой женщиной! И полку тоже надо повесить по той же причине. И ковры пропылесосить. И вообще! 

Даже не знаю, как еще можно убедительно доказать, что все, относящееся к быту, вполне может делаться просто потому, что это все равно надо делать. Ну может тебя ко мне в гости на пару месяцев пригласить, а? Что бы ты сама посмотрела собственными глазами?11.01.2001 16:29:15, Леший 
Леший, это ты так воспитан. У нас шкаф стоял полгода, мешал мне, узковато было в коридоре, ну и что , предполагалось, что муж его разберет и вынесет, да он это сделал, 31 декабря, но я об 
этот шкаф ударилась не раз и не два, я ничего не говорила ,потому тчо щкаф мешал мне, но так во всем, если для тебя естественно сделать это сейчас и приготовить поесть, то муж сделает это через месяц и ляжет спать голодным. 
11.01.2001 16:44:04, Шин

Шин, а чего соседу не дать немного денег (или просто друзей попросить), чтобы он шкаф подвинул? Ну правда, если мужу не до того, а он вообще-то не против передвижения шкафа - почему не взять это в свои руки, тебе же мешает?
11.01.2001 17:29:54, Пелагея 

Да, ты знаешь, шкаф-то мне мешает, когда об него стукаюсь, тогда обычно никого вокруг нет. :) 
Да, не в этом даже дело, я обычно свекру все поручаю, просто это пример того, что муж живет немного другими категориями, то есть для него его хочу-не хочу важнее того, голоден он или нет, а для меня наоборот, чем слышать нытье , лучше пойти и сделать. Просто это все осолжняется маленьким ребенком и погодой. Если летом я сунула в кенгу малышку и все, то сейчас уже недели две из дома не выходила, малышка - та вообще месяца полтора дома сидит, тут не только шкаф, тут все раздражать начнет. :), а мужу хоть бы хны, он бы вообще на улицу не выходил, будь его воля, сидел бы за компом целыми днями.
11.01.2001 18:31:46, Шин

Леший, ты случайно с моим мужем эту тему не обсуждал? :))
Ну просто "один в один" все сказанное тобой совпадает с высказываниями моего супруга! И про храп, и про пробный брак и про гражданский... И про обязанности.
Прямо мистика какая то. :)))
11.01.2001 11:26:07, Toad

Да нет как-то не обсуждал. ;))) Просто, ИМХО, есть вещи очевидные, как таблица умножения, т.е. для всех одинаковые.11.01.2001 11:41:46, Леший 
Это-то понятно.:) Но то что все по данной теме очевидные истины вызвали у вас одинаковые ассоциации, которые вы еще к тому же выразили одинаковыми словами...
Мой муж, например, сказал так:"Я не вижу целесообразности использавать в данном случае слово "брак"". :)))  
11.01.2001 12:21:48, Toad

$)))) У тебя должно быть хороший муж. ;)))11.01.2001 12:58:48, Леший 
Но ведь совместные обязанности - это необязательно стирка, уборка и т.д. А морально, ИМХО, мы должны супругам только то, что сами решим - не важно живем мы в одной квартире или разных. Разница в таком случае в том, что не надо идти на бытовые компромиссы. Я вообще не уверена, что муж-жена должены менять свои привычки (если они не опасны для здоровья, как курение) из-за замужества. Меня например мама предупреждала (и с ней согласна), что если мне будет не нравиться что-то - ну например, муж бросает носки на пол, то собирать их буду я и страно требовать собирать их от человека которому они не мешают. Правда, таково же отношения я жду и к себе. Но, в этом случае высока вероятность, что эти самые носки будут вызывать раздражение (может я еще мало замужем, но меня это не то, чтобы раздражает, но я об этом помню), а жизнь в одном подъезде или на одном этаже от этого избавляет.11.01.2001 11:04:46, Masha B. 
Маша, так ведь я не о носках. Носки, это как раз пример бытового компромисса. Тут уж каждый для себя сам определяет границы допустимого. Кроме того, обычно бывает так, что разбросанные носки компенсируются всякими разными другими плюсами, несоизмеримо бОльшего масштаба, на фоне которых носки кажутся незначительной мелочью. Другое дело - морально-психологическая сторона дела. Возможно я и ошибаюсь, но в браке самым важным являются все же не носки, а психологическое ощущение того, что в семье тебя примут всяким, и веселым и уставшим, и деятельным и спокойным. Просто примут тебя ТАКИМ, КАКОЙ ТЫ ЕСТЬ.11.01.2001 11:40:55, Леший 
Даже нечего добавить к тому, что Hel  и Кириллна написали.11.01.2001 16:35:28, Masha B. 
И в гостевом примут точно так же. Люди же БЛИЗКИЕ по духу. С командировками и болезнями точно так же, как и в традиционном браке. А вот носки, брошенные на пол, если они раздражают, то они раздражают ВСЕГДА. Какое-то время человек сдерживается, а потом взрывается. В гостевом же браке взрыва не будет, поскольку при возникновении напряжения, один просто уйдет на время вместе со своими носками и храпом. Оба отдохнут друг от друга и с радостью встретятся вновь.
11.01.2001 12:29:10, Hel 

Да и в гостевом браке тебя примут и поймут ВСЯКИМ. Я тут, почитав все отзывы, пришла к выводу, что наверно, такой вариант действительно хорош только для определённого типа людей - очень ценящих свою независимость - и возможность побыть одному. Ну да, вот я такая...
Маша права, бытовых обязательств в подобном варианте нет, а моральные - ну разумеется, существуют, но по обоюдному согласию обеих сторон. В традиционном браке так или иначе оба супруга знают, что ДОЛЖНЫ выполнять свои обязанности несмотря ни на что. А в гостевом - выполняют просто из внутренней потребности помогать близкому человеку. Особенно важно, на мой взгляд, ни в коем случае эти самые обязанности не распределять официально - это погубит всё сразу же!11.01.2001 12:22:23, Кириллна aka Ирка 
Не думаю я так. Просто надо встретить человека, что его храп умиляет, а носки - просто восхищают (ну надо же, так художественно их разложить), тогда все становится на свои места. И гостевой брак становится обузой - потому что человека каждый божий день - не достаточно. А если хочется побыть одному - можно и на кухне раскладушку поставить на ночь. Мне иногда ОЧЕНЬ надо побыть одной - я об этом сообщаю и или ухожу в другую комнату или ухожу гулять, но потом - к любимому...
11.01.2001 13:51:59, Пелагея 

"просто надо встретить" :)) нет, это конечно все правильно, хоть и не очень просто... Другое дело, что и желания у всех разные :)) Вот ты хотела встретить такого, которого каждый день мало... А другая ХОЧЕТ встретить такого, которого ей хотелось бы видеть раз в неделю.. :)) Ну правда же говорят, на вкус и цвет товарищей нет... Ну что обсуждать то? Кто-то любит икру красную, кто-то черную... и хотели бы есть ее каждый день... а кто-то не любит много есть вообще :)11.01.2001 14:09:41, Siniy 
Синий!!!!!! ну у меня почти все знакомые такие, что я была бы их рада видеть раз в неделю - от всех остальных я избавляюсь. Ну не спать же с ними из-за этого и детей не делать, гены у меня уж очень хорошие, чтобы их с кем попало мешать:-)
11.01.2001 14:22:17, Пелагея 

ты такая, другие - другие... Это говорит о том, что ты лучше, а они - хуже?? 11.01.2001 14:25:18, Siniy 
А я когда такое говорила?!?!?!? Все, что я сказала - не имеет смысла жить с человеком, от которого чаще чем раз в неделю тошнит. Лучше поискать себе что-нибудь более съедобное
11.01.2001 14:35:37, Пелагея 

а почему должно именно тошнить? Зачем все так сразу в крайности кидать? Я же ясно сказал, есть люди, для которых МАКСИМУМ не такой, как у тебя... И не нужно им видеть даже САМОГО подходящего им человека всегда и постоянно... Им хватает и пореже... И в этом "пореже" они видят ПЛЮСЫ... И им плевать, что видят другие :)))11.01.2001 14:48:05, Siniy 
да удачи им! А я буду думать, что они просто друг другу не достаточно подходят, возможно не говорить им об этом, но просто не поддерживать (возможно) разговоров об их большой и страстной любви. Мы же все исходим из своего жизненного опыта, у меня тоже были идеи про гостевой брак, а то, что я говорю - это как я от них отошла (или почему?). И заявления, что самодостаточной женщине никто не нужен меня удивляют не меньше, чем заявления что гостевой брак не брак сторонников этого гостевого брака.
11.01.2001 14:56:04, Пелагея 

я с тобой полностью согласен... Однако "полностью подходят" - такого не бывает :)))) Впрочем, это к делу не относится... 11.01.2001 16:05:10, Siniy 
Понимаешь, Ир, лично для меня термин "должны" имеет два разных значения:

1. Должны, значит обязаны невзирая на личные желания и свое к этому отношение. Т.е. безусловная обязанность, которая существует всегда.

2. Должны, как добровольное подчинение определенным правилам, автоматически принимаемым в связи к определенным ДОБРОВОЛЬНЫМ решением.

В первом случае действительно ни кто не спрашивает у человека, нравится ли ему то, что он должен или нет. Он просто обязан. Например, ИМХО, родитель обязан заботиться о своем ребенке хотя бы потому, что ребенок маленький и сам о себе позаботиться не в состоянии.

Во втором случае все иначе. Я обязан подчиняться правилам игры в шахматы, если я сажусь в них играть. Я, конечно, могу этого и не делать, но делаю ибо я сажусь играть именно в шахматы, а не в "чепаева". 

ИМХО, в нормальной семье обязанности относятся как раз ко второй категории. Т.е. я все это могу и не делать, но тогда я и семьи не получаю. Оно понятно, что по молодости лет мы все не особо грамотны в вопросах, куда на ботинки надо смотреть, что бы сделать правильный вывод об опрятности человека, но ведь сейчас то мы малость поумнели. И уж если какие-то бытовые моменты для тебя являются крайне критичными, то на них нужно сразу обращать внимание и делать вывод, может партнет в них измениться или нет. Если нет, то и о браке говорить незачем. В конце концов, можно просто периодически встречаться, как с очень-очень близкими друзьями, но не переходить в отношения брака. А про то, как раздражают разбросанные в перманентном беспорядке вещи я и сам прекрасно знаю. У моей бывшей жены такой вот бардак считался найглавнейшим признаком обжитости помещения... Меня, кстати, бардак тоже очень сильно напрягает. ;)))11.01.2001 13:14:00, Леший 
Так зачем напрягаться? Любовь растет с преодолением бытовых сложностей? 11.01.2001 16:37:53, Masha B. 
Ир, выполняют ли люди свои обязательства по обязанности или по велению души, зависит не от формы брака, а от самих людей. Кто-то, и мужем никаким не являясь, в больницу с лекарствами прибежит, а кого-то и в традиционнейшем браке туда палкой не загонишь. Смотри не на название, смотри на суть.11.01.2001 12:59:27, Ярослава М. 
Дело в том, что название можно дать исходя из сути. "Гостевой брак" - не официальный статус или юридический термин. А вот расстаться, если нет желания заботиться о человеке (все проходит) - проще, но и поводов для этого меньше, т.к. нет той рутины, которая вбивает клин между подобными людьми. Не придирайтесь - первична вторая часть предложения.
11.01.2001 14:25:36, Мелкый Бес

Ну знаешь, было такое шутейское исследование по поврду общего жития мужчины и женщины, основным требованием там было - разные ванные , потому что люди выжимающие тюбик пасты с конца всегда раздражаются, если кто-то нажал вначале. 
все, конечно, это шутки, все это притирки, но есть люди, очень близкие духовно, очень разные бытово, а быт заедает и очень.
11.01.2001 13:26:04, Шин

Так был и простой ответ: заведите два тюбика. У нас именно так :)) И никаких проблем :))

А по сути я и не спорю. Да, быт заедает. Но я говорила не о быте, а о независимости внутреннего понимания человеком своих обязанностей от формы брака.11.01.2001 13:43:45, Ярослава М. 
не поможет, мой муж все равно будет говорить, что больна крышка у моей пасты предназначена для того, чтобы на нее ставили, и ведь убедил ведь :))
11.01.2001 15:14:20, Шин

Понимаю. Но вот для меня, например, такая зависимость существует, и весьма сильная. Стереотипы, наверно, косность мышления... (Это я размышляю вслух)11.01.2001 14:02:41, Кириллна aka Ирка 

а при чем тут деньги?? Почему нужно зацикливаться на "дешевле"? ;) Умные люди не так богаты, чтоб дешевые вещи приобретать :))
Почему бы за основной пункт не принять просто желание людей жить ТАК, а не иначе? Ну вот хорошо им так, зачем навязывать свою точку зрения?
Большой квартирой можно все решить? Это так же, как решить удовлетворение голода Макдональдсом... И потом, чем больше квартира, тем ближе она к раздельному проживанию вообще :)) В пределе квартира может быть такой большой, что люди вообще не будут встречаться там друг с другм... Это необходимо? Так мне кажется, что идея раздельного брака совсем не в том, чтоб не встречаться... 11.01.2001 09:57:57, Siniy

Я не читала всю тему, не знаю был ли там такой пример: мой муж ложиться позже, чем я, я встаю намного раньше. Каждое утро я выходя на кухню вижу на полу следы от чая - это он так "аккуратно" выбрасывает пакетики с чаем. Ни одна домработница не будет караулить до часу ночи, чтобы это вытереть. Я конечно с этим живу, но без этого бы тоже прожила неплохо. И таких мелочей (которые под плохое настроение ох как достают) - море! Или например, мужа достает курить на балконе. Он не курит в квартире, т.к. это вредно для меня и детей, но опять таки, наверняка ему было бы удобнее курить в квартире, причем не обязательно в своей комнате. Есть конечно выход - 2 кухни....(по поводу чая на полу). Но тогда уже легче 2 квартиры в одном подъезде. Понятно, что со всем этим можно жить и люди живут, но ведь продолжаем об этом помнить, да и пока идет "притирка" тоже это раздражает гораздо больше. Так не проще ли жить рядом - на одном этаже например, но в разных квартирах?11.01.2001 09:41:11, Masha B. 
Домработница может утром перед вашим подъемом убирать пол - очень тихо.
11.01.2001 13:53:16, Пелагея 

Ничего, что я встаю в 5 утра?11.01.2001 16:39:03, Masha B. 
А вам какое дело, если вы платите домработнице вставать в 4 и протирать пол на кухне? Пусть потом опять спать ложится. Или приходит к вам без 10 пять и вытирает пол и ставит чайник, пока вы в ванну идете.
11.01.2001 17:24:05, Пелагея 

картина маслом: приходите Вы на квартиру мужа, входите в комнату, а там дым столбом, заходите в кухню, а там весь пол заляпан....
Перестанете к нему ходить или всю эту грязь отмывать начнете?:-))))11.01.2001 11:24:21, мамАнечка 
Буду ходить. Его квартира - его дело. И в гостях у него до свадьбы я бывала - воспринимала его беспорядок, как его.11.01.2001 16:41:17, Masha B. 
Захочу - отмою, не захочу - не отмою...
Фишка, на мой взгляд, в том, что на состоянии моего жизненного пространства это никак не отразится. Иначе получается (вернемся к примеру с пресловутыми носками): муж ловит кайф от разбрасывания грязных носков, они ему не мешают и даже помогают :-), поэтому он их не убирает, для него такая проблема отсутствует. Жену носки раздражают. Следовательно жена оказывается перед сомнительным выбором - жить в неприемлемых для себя условиях или ходить за мужем и собирать его носки. В "гостевом браке" я могу прийти в дом мужа и переложить груду носков, скопившихся с момента моего последнего визита, из корридора в стиральную машину, если муж не против. Но если я это не сделаю, я не буду вынуждена прыгать через эту груду до конца жизни. 
11.01.2001 14:39:19, Марта

Здорово придумано:-)))А правда, что делать в такой ситуации?
11.01.2001 11:33:44, Аквамаринчик

А необходимо к нему приходить, а если его к  себе пригласить, он я думаю тоже согласится, вместо того ,чтобы порядок наводить или терпеть ваши косые взгляды на дым столбом, проще самому помыться, побриться, приодеться, купить цветы, бутылку вина и прийти к вам в чистоту и уют, в чем проблема-то, вы же не обязаны наводить порядок в его квартире.
11.01.2001 12:02:11, Шин

Вот именно, если он к себе приглашает, он приберётся - потому что хочет вас увидеть и сделать приятное. А если там бардак и грязь - то можно тихо порадоваться, что вам там не жить. И - заходить пореже. :))))11.01.2001 12:26:58, Кириллна aka Ирка 
Да фокус в том, что он приглашать не будет - и будет одна квартира - его, в которую вы прийти не можете, то есть у него там будет ЕГО ЛИЧНАЯ жизнь, на которую вы даже и не посмотрите, а другая - ваша общая, или больше ваша, но все равно - общая, он и в спальню придет, и в ванну - и все ему надо будет знать - чья фотография, кто позвонил, зачем, почему вообще так часто звонит и пр. Плохой вариант.
11.01.2001 13:58:03, Пелагея 

Обратно - дудки, уважение-то предполагается взаимное и права максимально приближенные к равным (равных - не бывает!!!) Какие тут отчеты? Да еще я тебе - да, а ты мне -фиг!? или vice verso? Это не гостевой брак, а бесправная любовница у Вас описывается.
11.01.2001 14:51:57, Мелкый Бес

не, я говорю про то, что получается. У него дома грязно, я даже у нас дома его вещи стараюсь не трогать - не мое, не люблю лезть к чужим вещам, так что уж у него убирать я точно не буду, а в грязь идти - не захочется, так что постепенно отношения перенесутся ко мне домой, со всеми вытекающими из этого последствиями - он про мою жизнь знает, а я про его нет. 
11.01.2001 15:18:30, Пелагея 

Помогите! дискриминация по нечистому признаку!:))) Леший, заступись! Я так понимаю, что постоянные утверждения о неопрятности - аллюзия на то, что я - представитель нечистой силы. Протестую!
Во-первых, это - недопустимый переход на личности,
во-вторых, я моюсь... иногда, пусть не с уточками, а с лягушками, но все же ;))))
11.01.2001 16:44:35, Мелкый Бес

Так! Ша! И шО случилося? Скандал? Кто жаловался? Оба - упор лежа принять. Отжимания под счет начи-ии-и-нАй! Делааай РАЗ! Делааай ДВА! Делаааай РАЗ! Делааааай ДВА! Ну?! Жалобы, претензии, пожелания есть? Есть?!!!!!!!! 

Отжимания под счет начи-ии-и-нАй! Делааай РАЗ! Делааай ДВА! Делаааай РАЗ! Делааааай ДВА! 

Ну, а теперь жалобы, претензии, пожелания есть? Так. Жалоб нет. Замечательно. Оба - ВСТАТЬ! СмирррнА! 

Ну, вот, мы и разрешили эту маленькую проблемку ко всеобщему удовольствию. ВольнА! Ррррразойдись! ;))))))))11.01.2001 17:14:01, Леший 
(С трудом и скрипом поднимаясь с пола): Са-ашка! Твой командный тон даже на меня подействовал, хоть я и не скандалила... :)))))11.01.2001 17:25:45, Кириллна aka Ирка 
Э нет, так не пойдёт! Почему это моя квартира общая? Моя - это моя, и если там висит его рубашка, то это ещё не означает всего, что ты перечислила - отчётов о проведённом времени и т.п... :))) Приватность должна быть абсолютно равная! А кто не приемлет, тот мне не муж! (Эк я, а?! :)))))))))11.01.2001 14:10:20, Кириллна aka Ирка 
Ир, скажи, а почему так нельзя в обычном браке жить? На сколько я понимаю в колбасных обрезках и рыбьих хвостах, факт вступления в брак еще не означает автоматической продажи супругу в рабство. Это лишь означает согласие вести общее хозяйство, и т.д. и т.п.... ОБЩЕЕ, но при сохранении и своих собственных интересов, и своей собственной жизни в той доле, которая необходима что бы нормально себя ощущать. Или я столь старомоден, что от жизни безнадежно отстал? 11.01.2001 15:40:18, Леший 
Я думаю, что так не получится. У меня, в свое время, не получалось. Это не было браком, но такие отношения всегда получались на одной территории и с обязательным вмешательством типа этого. А у тебя?
11.01.2001 14:24:11, Пелагея 

Я вмешательства типа описанного тобой не приемлю в принципе, о чём и стараюсь уведомить особо рьяных "вмешателей" как можно раньше. Кому-то не подходит - и этот человек исчезает из моей жизни. А кого-то устраивает. Потому что я и сама в жизнь мужчины ни за что не полезу, если сам не расскажет. :))11.01.2001 14:32:58, Кириллна aka Ирка 
Я даже не про вмешательство, как таковое, а про то, что когда ты здесь не бываешь и вдруг выражаешь желание побывать, то у людей возникает мысль - а с какой стати и желание защитить свою территорию, а он здесь бывает,и хотя это твой дом, но он тут тоже щетку зубную держит, он много про него знает и возникает нормальное любопытство. Не знаю, как объяснять, у меня со всеми знакомыми так происходит, не только с мужчинами, просто эта территория становится меньше твоей - они же ее тоже пометили:-)
11.01.2001 14:43:16, Пелагея 

точно так же, как он не обязан будет прибивать полки в вашем доме:-)
давайте уж назовем своими именами - это не супружество никакое, а просто затянувшиеся любовные отношения, ни к чему не обязывающие.
А супружество все-таки подразумевает ОБЯЗАННОСТИ в том числе.11.01.2001 12:10:26, мамАнечка 
А в традиционном браке муж обязан прибивать полки? :))11.01.2001 12:50:28, Ярослава М. 
Согласна, особенно помню рассказывала жена какого-то композитора про какие-то старые годы:
стою с гвоздями в рту, полку прибиваю муж заходит и спрашивает: как тебе больше нравится ля-ля-ля-ляяяяя или ля-ля-ляяяяя-ля? 
еще она возмущалась тем, что не было возможности просто позвонить, пригласить, чтобы прибили полки и заплатить.  :)
11.01.2001 13:22:18, Шин

Как что? У мужа спросить, чего ему больше хочется :))11.01.2001 11:49:14, Ярослава М. 
Вы с ума сошли, развернули ТАКУЮ дискуссию, что человек теперь запутается настолько что целого сайта не хватит, что бы ему потом все это еще раз объяснить.Можно было уже книгу написать про ГОСТЕВОЙ БРАК.
11.01.2001 17:28:17, rachok. 

Вернуться в конференцию

Гостевой брак

Загруженные изображения