Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Подскажите, помогите, семья на грани раз
Подскажите, помогите, семья на грани развода. Муж требует спать с ним каждый день, а я ну не могу, устаю. Работаю как вол, сплю мало, ребенок маленький. И никак он не хочет меня понять, сам все портит, если бы не было бы так все настойчиво, может все было бы по другому. Ну что мне делать. Говорит, что найдет себе другую, что это ненормально при живой жене, он не может удовлетворить свои потребности, когда ему надо. Ужас какой-то. Ну что мне терпеть или притворяться, ради чего? Говорит что любит меня, но разве это любовь, я уже думаю с ним разойтись. Но не знаю, все наверное мужики такие.
10.01.2001 12:40:57, Иволга
102 комментария
Иволга, поверьте, не в усталости дело. Вы просто таким примитивным способом наказываете мужа,за то, что он не помогает вам с домашними обязанностями. Просто это единственная область, где Вы можете что-то контролировать. Вы, наверное, думаете, что он Вас пожалеет и будет Вам помогать. Не теште себя напрасными надеждами. Не поймет. Он будет думать, что Вы им манипулируете. Лучше прямо ему сказать, что Вы от него хотите, распределить обязанности. Ваше нежелание заниматься сексом - это не усталость, а просто обида на своего мужа. Даже если бы Вы и высыпались, желание Все равно бы не появилось.
Извините, если обидела, но это из личного опыта. 10.01.2001 22:37:13, ксю
ситуация может быть другой, а результат тем же :) Другое дело, что все люди разные и к одной и той же проблеме относятся по-разному... С той же отказывающей женой... Один будет не обращать внимания, второй будет просто обижаться, третий будет самоудовлетворяться, четвертый найдет любовницу, пятый вообще уйдет...
11.01.2001 06:54:23, Siniy
Извините, если обидела, но это из личного опыта. 10.01.2001 22:37:13, ксю
Не согласна. Моему мужу и в лучшие, и в худшие времена надо каждый день, а я на такие подвиги не способна в силу многих обстоятельств. И это все, учитывая то, что мой муж - великолепный семьянин и отказа я ни в чем не знаю. Я не считаю возможным "отрабатывать" то, что у нас разные темпераменты. Мой муж тоже не считает это моей обязанностью. Секс у нас происходит примерно раз в неделю. Я иду всегда навстречу в том, что секс этот качественный, мой муж получает именно то, что он хочет в этот момент, и это доставляет мне удовольствие. А в остальные дни он занимается онанизмом. И он и я считаем это нормальным. Конечно, никакого "расписания" в этом деле нет, и если мужу действительно хочется полноценного секса, он может это устроить - я не откажу. Но и его и меня устраивает "разрядка по-быстренькому", потому что меня надо достаточно долго "раскручивать", а время и возможность для этого есть не всегда. И на наш общий семейный взгляд, секс с бездыханным телом ничем не лучше, чем онанизм.
11.01.2001 03:38:54, Н.
Не совсем согласна. Мне, например, мужа наказывать нет причин, он делает все, о чем попросишь, и с ребеночком много возится и т.д. и т.п. А я ему постоянно отказываю: сначала беременность - желание пропало, теперь малютка - еще не появилось (ребеночку 1,5 месяца). Сейчас вот начиталась разных мнений, и страшно стало, что у него желание пропадет раньше, чем у меня появится:(
10.01.2001 22:50:12, Ноябрёна
Здесь ясно сказано - не хочет близости, потому что УСТАЕТ, обижена на мужа. Исходя из этого и дан совет. У Вас же совсем другая ситуация.
10.01.2001 23:07:10, ксю
Вы сами себе противоречите:)) Сначала пишете, что не в усталости дело, а в обиде, а теперь говорите, что не хочет близости, т.к. устает... Когда я писала по маленького ребенка, я и имела в виду усталость: элементарно не высыпаюсь.
Впрочем, я могла Вас не так понять - тогда извините:) 11.01.2001 19:58:45, Ноябрёна
Впрочем, я могла Вас не так понять - тогда извините:) 11.01.2001 19:58:45, Ноябрёна
А почему собственно онанизмом не заниматься?! Это совершенно безопасное, приятное времяпровождение, которое снимает излишнюю сексуальное напряжение. Если мужу нужно каждый день, а вам 2 раза в неделю, то ему не грех в промежутке себе самому помочь. А что это за разговор - любовницу заведу?! Детский сад какой-то, ей богу. Неужели сам с собой справится не может?!
10.01.2001 21:07:21, счастливая жена
люди разные очень... кому-то самоудовлетворение просто не приносит приятных чувств... С этим тоже нужно считаться... И думать, что есть одно решение - панацея от всех бед - это тоже детский сад... В каждом конкретном случае решение будет свое... и должно оно быть обоюдоприемлимо... А если один не считается с потребностями другого и не желает идти ему навстречу, то второй уже будет искать решение, приемлимое больше ему... И, как уже ниже говорил, для кого-то это будет любовница, для кого-то - уход из семьи, для кого-то - охлаждение к сексу вообще и т.п...
11.01.2001 07:23:49, Siniy
Ерунда это... И в том, и в другом случае жену не обязательно посылать на фиг... Если кто и посылает жену при этом на фиг, то это уже его проблема (и жены тоже)... А так, ну, хочет жена раз в неделю, не чаще... И что? Если в остальные дни с другой или сам с собой - чем жене то убудет? ;)) Как получала, так и будет получать, по желанию... Да и вообще, нормальная жена только рада будет узнать, что мужу приятно даже тогда, когда она не в состоянии сделать ему приятно сама...
Можно сравнить с едой... Неужели нужно только с рук жены и только приготовленное ей есть, иначе будет "посылание ее на фиг"? А самому приготовить и поесть - плохо? А в гостях (у любовницы :)) или в ресторане поесть - тоже ужасно плохо?
Конечно, если считать жену только домработницей, поварихой и удовлетворительницей сексуальных потребностей, тогда отказ от ее услуг - это повод для того, чтобы считать ее ненужной вообще... Но семейные отношения не ограничиваются же только этим... 11.01.2001 07:04:44, Siniy
Бедный Запад ... эмансипация зашла так далеко, что сплошной онанизм вокруг остался Ж)))
11.01.2001 13:14:25, Robin
умное утверждение с глупыми выводами... Это у всех нерусских ум так слаб на выводы? ;))
11.01.2001 06:57:00, Siniy
Это бред. Извини.
Онанизм от любовницы мало чем отличается :). И в том, и в другом случае ты посылаешь жену нафиг. И чем дольше это продолжается, тем дальше удаляется от тебя жена (в указанном направлении).
10.01.2001 22:40:57, Александр
Онанизм от любовницы мало чем отличается :). И в том, и в другом случае ты посылаешь жену нафиг. И чем дольше это продолжается, тем дальше удаляется от тебя жена (в указанном направлении).
10.01.2001 22:40:57, Александр
Можно сравнить с едой... Неужели нужно только с рук жены и только приготовленное ей есть, иначе будет "посылание ее на фиг"? А самому приготовить и поесть - плохо? А в гостях (у любовницы :)) или в ресторане поесть - тоже ужасно плохо?
Конечно, если считать жену только домработницей, поварихой и удовлетворительницей сексуальных потребностей, тогда отказ от ее услуг - это повод для того, чтобы считать ее ненужной вообще... Но семейные отношения не ограничиваются же только этим... 11.01.2001 07:04:44, Siniy
Да, уж, такого маразма я давно не встречала. Интересно, все в России так думают?! И то, что удовлетворением себя заниматься постыдно? Дремучесть, господа, вот это что! Во всем цивилизованном мире это считается естественным потребностью организма :) А уж сравнивать ананизм с любовницей - это ваще прикол. Боже, до чего русские дремучи...
11.01.2001 02:45:59, счастливая жена
11.01.2001 06:57:00, Siniy
Вы бы не обобщали. Вы на русском сайте находитесь. Здесь в основном русские. И мы не дремучи, просто среди любого контингента встречаются такие индивидуумы. Предполагаю, что среди среднестатистических жителей Америки немало противников анонизма.
А Вы так хорошо русский язык выучили для того, чтобы выяснять, насколько русские дремучи?
Русская счастливая жена счастливого русского мужа. 11.01.2001 03:43:04, Н.
А Вы так хорошо русский язык выучили для того, чтобы выяснять, насколько русские дремучи?
Русская счастливая жена счастливого русского мужа. 11.01.2001 03:43:04, Н.
Секс - не таскание мешков с цементом. Это не работа. Это естественная потребность организма. Компенсирующаяся кстати сказать этим самым организмом во всяких разных планах, от физического до морально-эмоционального. Кроме того, секс - это еще и потребность в прямом смысле этого слова. Как есть или опять же спать.
Давайте взглянем на проблему с этой позиции. Что просит муж - ПОЕСТЬ. Заметьте, не бежит втихаря к чужому столу, но отмалчивается. Т.е. поступает по отношению к Вам честно. А Вы, наоборот, мало того что постоянно ставите его в положение вечного просителя (не соизволит ли достопочтимый джинн...., эх и опять не соизволил....), так еще и ставите ему это в вину. Заметьте, не себе в вину, что секс, как важный элемент близких отношений задвинули на 99-ю очередь, после пылесоса и мытья тарелок, а мужу в вину то, что он с Вами не согласен. Я не рассматриваю ситуацию, когда вы оба изначально друг другу по размерам аппетитов не подходите. Раз женились, значит друг друга хоть немного знали, а потому наверняка довольно четко представляли себе потребности. Следовательно что-то изменилось ПОТОМ. Причем изменилось именно в Вас. Вот над этим стоит подумать. А еще очень рекомендую прислушатсья к словам Hel. Она весьма и весьма точно изложила суть проблемы. 10.01.2001 18:04:51, Леший
Офигеть, Леший! Я вообще не понимаю, как муж у МЕНЯ просить поесть будет - не мальчик уже, может и сам приготовить. А секс - надо, чтобы оба хотели - иначе будет изнасилование, а не секс - мужем, мужа или самостоятельное. Все это портит отношения. Мне кажется - онанизм - лучший выход для ВЗРОСЛОГО человека, который НЕ СЧИТАЕТ, что секс - это обязанность. Если считает - то я бы к нему пристала раз несколько в 3 часа утра - скорее всего он бы перестал считать после этого, что секс - обязанность по первому зову.
11.01.2001 13:13:22, Пелагея
Вот ведь, как странно...Лет 10-15 назад я бы написала один в один:))
Точно так же считала мужа жутким эгоистом, не понимающим, что я устала, что ребенок маленький, а ему каждый день надо..далее по тексту..
А ведь если подумать, то муж не эгоист. Он ,действительно, хочет каждый день и честно говорит об этом.Он не шантажирует, а пытается объяснить, что ему так плохо. Иллюзия, что если бы он не так настойчиво, то было бы по-другому. Неправда это. Было бы точно так же, только оправдания для отказа были бы другими. Дело в самой женщине, задвинувшей секс на последнее место после быта, ребенка и работы. Дело не в усталости, а в самой установке, что ежедневный секс-это неправильно.
Я не могу сказать, что сейчас я хочу каждый день:) Ложась в постель, я и не думаю об этом, будет-не будет, устала-не устала. Но если со стороны мужа идет "посыл", то я реагирую автоматически:) Это не насилие перед собой. Это "перестойка" в моих мозгах, которые сначала давали сигнал "отстань, устала, живот-голова болят", а теперь дают сигнал к расслаблению и приятному времяпроведению. Если в какие-то моменты и есть первоначальное нежелание, то оно быстро проходит, тем более, легко обходится играми в постели.
Необходимо менять свое отношение к сексу. Нельзя устанавливать свои правила и свой распорядок сексуальной жизни. Как и во всем, необходим компромисс. Иначе, действительно, мужу просто надоест находиться в положении "просителя". Это унизительно, в первую очередь. Вполне может возникнуть такая ситуация, что через какое-то время он отстанет вообще и если не будет развода, то может появиться любовница. Даже если и не появится (разные есть мужчины), и развода не будет, то такое не забудется и через некоторое время, когда женщина будет отдохнувшая, то уже мужчина будет ей отказывать, ссылаясь на то, что она сама так часто не желала, вот он и привык так, так что нечего сейчас волосы на себе рвать.Самое смешное, что потом эти же женщины будут обвинять мужей в холодности, в том, что те не испытывают к ним желания, а вот раньше приставал каждый день, а теперь раз в месяц, да и то просить надо. Так сами же приучили!Сами обиджали столько времени своими отказами! Ах, я такая уставшая, а если ты этого не понимаешь,пристаешь, несмотря на то, что я отбиваюсь, то не любишь. И вот это состояние глухой мужской обиды "лечить" очень сложно, поэтому проще не запускать, хотя сейчас и придется себя "заставлять" какое-то время.
Так что, тот же Синий прав, поскольку говорит о том, что лучше пойти навстречу мужу в его желаниях. Тем более, что это приятный труд, только вот придется преодолеть в себе первоначальный отпор, перестать думать о муже, как о безмерном эгоисте, у которого только одно на уме, а вот войти в положение женщины не хочет.
Вполне вероятно, что он хочет помочь снять усталость, доставить прежде всего жене приятное, ведь она так устала, а после секса расслабится и уснет спокойно, так что, не стоит отвергать сразу же мысль о том, чтобы попробовать изменить себя, а не ждать, чтобы муж подстраивался полностью под сексуальные ритмы жены. Это чревато неприятностями в дальнейшем, если их не будет сейчас. 10.01.2001 14:26:22, Hel
Точно так же считала мужа жутким эгоистом, не понимающим, что я устала, что ребенок маленький, а ему каждый день надо..далее по тексту..
А ведь если подумать, то муж не эгоист. Он ,действительно, хочет каждый день и честно говорит об этом.Он не шантажирует, а пытается объяснить, что ему так плохо. Иллюзия, что если бы он не так настойчиво, то было бы по-другому. Неправда это. Было бы точно так же, только оправдания для отказа были бы другими. Дело в самой женщине, задвинувшей секс на последнее место после быта, ребенка и работы. Дело не в усталости, а в самой установке, что ежедневный секс-это неправильно.
Я не могу сказать, что сейчас я хочу каждый день:) Ложась в постель, я и не думаю об этом, будет-не будет, устала-не устала. Но если со стороны мужа идет "посыл", то я реагирую автоматически:) Это не насилие перед собой. Это "перестойка" в моих мозгах, которые сначала давали сигнал "отстань, устала, живот-голова болят", а теперь дают сигнал к расслаблению и приятному времяпроведению. Если в какие-то моменты и есть первоначальное нежелание, то оно быстро проходит, тем более, легко обходится играми в постели.
Необходимо менять свое отношение к сексу. Нельзя устанавливать свои правила и свой распорядок сексуальной жизни. Как и во всем, необходим компромисс. Иначе, действительно, мужу просто надоест находиться в положении "просителя". Это унизительно, в первую очередь. Вполне может возникнуть такая ситуация, что через какое-то время он отстанет вообще и если не будет развода, то может появиться любовница. Даже если и не появится (разные есть мужчины), и развода не будет, то такое не забудется и через некоторое время, когда женщина будет отдохнувшая, то уже мужчина будет ей отказывать, ссылаясь на то, что она сама так часто не желала, вот он и привык так, так что нечего сейчас волосы на себе рвать.Самое смешное, что потом эти же женщины будут обвинять мужей в холодности, в том, что те не испытывают к ним желания, а вот раньше приставал каждый день, а теперь раз в месяц, да и то просить надо. Так сами же приучили!Сами обиджали столько времени своими отказами! Ах, я такая уставшая, а если ты этого не понимаешь,пристаешь, несмотря на то, что я отбиваюсь, то не любишь. И вот это состояние глухой мужской обиды "лечить" очень сложно, поэтому проще не запускать, хотя сейчас и придется себя "заставлять" какое-то время.
Так что, тот же Синий прав, поскольку говорит о том, что лучше пойти навстречу мужу в его желаниях. Тем более, что это приятный труд, только вот придется преодолеть в себе первоначальный отпор, перестать думать о муже, как о безмерном эгоисте, у которого только одно на уме, а вот войти в положение женщины не хочет.
Вполне вероятно, что он хочет помочь снять усталость, доставить прежде всего жене приятное, ведь она так устала, а после секса расслабится и уснет спокойно, так что, не стоит отвергать сразу же мысль о том, чтобы попробовать изменить себя, а не ждать, чтобы муж подстраивался полностью под сексуальные ритмы жены. Это чревато неприятностями в дальнейшем, если их не будет сейчас. 10.01.2001 14:26:22, Hel
Наверное у каждого это по своему. Когда я ничего не делаю - и нет посуды, детей и пр. - но я, скажем, устала (ну не спали (или спали?:-) мы с ним сегодня 5 раз за ночь)) - я могу впасть просто в истерику от того, что до меня дотронулись - потому что для меня секс - активное действие, требующее МОЕЙ реакции - а на реакцию сил нет. То есть нет сил даже на возбуждение - поэтому даже онанизм в моем присутсвии - а меня это возбуждает дико - вызывает дикое желание убежать, спрятаться и запереться где-нибудь, чтобы не нашли. Надо ли над собой так издеваться?
11.01.2001 13:19:43, Пелагея
После того, как я поняла, в чем была неправа, многое изменилось. И теперь мой отказ, если он и происходит (а это бывает достаточно редко) не воспринимается с обидой, как раньше, а восринимается с пониманием. Вполне вероятна ситуация, что после отказа, муж предпринимает какие-то действия, даже не напрвленные на мое возбуждение, а просто делающие мне приятное и желание возникает. И мне точно так же могут отказать. И я воспринимаю это без обиды. Но это исключительные случаи, поскольку обычно желание все же обоюдно:), хотя и не одновременно возникает у обоих. Разница во времени присутствует, пусть небольшая, но все же она есть.
Мой муж не занимается онанизмом. Ему не нравится и никогда не нравилось, поэтому для него это-не выход. 11.01.2001 13:54:52, Hel
Мой муж не занимается онанизмом. Ему не нравится и никогда не нравилось, поэтому для него это-не выход. 11.01.2001 13:54:52, Hel
Честно сказать, если бы я попала в такую ситуацию, и меня бы шантажировали, то я бы фиг чего стала делать. А если бы не шантажировали, сказала бы: "Я могу на несколько минут предоставить тебе возможность по быстренькому это сделать, но ответных чувств не будет. Несколько минут - и спать". Надеюсь, он не требует, чтобы Вы при этом изображали бурную страсть?
10.01.2001 14:08:30, Нюша
а в чем конкретно шантаж?? ;) в том, что найдет другую? так это не шантаж, а констатация факта... А остальное - выражение собственного желания и только... Зачем на него так резко реагировать? Думаю, тут проблема гораздо глубже, не в сексе совсем, не в его желании или нежелании... Это скорее следствие, а не причина...
А так... люди не хотят идти навстречу друг другу - вот и получают не то, что хотят... 10.01.2001 14:23:19, Siniy
думай так :))))) Я ясно для желающих понять написал, что необходимо желать делать друг другу приятное... и стараться делать это, не смотря ни на какие состояния... А обругать мужа - дело нехитрое...
PS если нет подходящести, то брак все равно обречен, тогда они сами виноваты, что ошиблись в выборе друг друга; а если подходящесть людей друг другу есть, то мои слова могут помочь, потому как действия одного навстречу другому вызовут и ответные шаги навстречу... Кто не согласен??? 10.01.2001 15:26:48, Siniy
А так... люди не хотят идти навстречу друг другу - вот и получают не то, что хотят... 10.01.2001 14:23:19, Siniy
Бесполезняк. Все, что бы я ни сказала - бесполезняк. Если для тебя "пойти навстречу друг другу" означает ежедневный секс без желания жены и помощи и сочувствия мужа, то это как головой об стенку.
10.01.2001 15:07:29, Нюша
PS если нет подходящести, то брак все равно обречен, тогда они сами виноваты, что ошиблись в выборе друг друга; а если подходящесть людей друг другу есть, то мои слова могут помочь, потому как действия одного навстречу другому вызовут и ответные шаги навстречу... Кто не согласен??? 10.01.2001 15:26:48, Siniy
Ваш муж неправ в том, что шантажирует Вас Вашим браком. Он должен попытаться сначала разобраться, почему все Ваши силы на исходе, и этих сил не остаётся на него, в конце дня. Пусть он своими силами с Вами поделится, т.е. приложит к Вашим делам и свои усилия. Пусть снимет с Вас те задачи, которые наиболее тяжело Вам даются. Вам нужно почаще отдыхать. И ни в коем случае пусть он Вас не обязывает "потерпеть". Это будет самой большой ошибкой. Сначала Вы будете просто уступать, терпеть, а потом Вас просто тошнить от этого будет. Не дай Бог, условный рефлекс выработается. Нет, так не пойдет. Садитесь за стол переговоров, обсудите всё спокойно, без эмоций. Разберите по полочкам всё, что приводит Вас к такой усталости в конце дня. Кстати, дело может быть и не в физической усталости, а в поведении обоих. В предсказуемости ситуации и последующих действий. Но будет очень хорошо, если Вы откровенно поговорИте друг с другом. Без этого нельзя. И, ещё раз повторю, Ваш муж не прав, что шантажирует Вас. Он выбьет таким методом из Вас последние крохи терпения, и Вы взорвётесь. Вам нужно обязательно больше отдыхать и изменить немного алгоритм и наполненность Ваших домашних дел. Синий, ты неправ в том, что при отсутствии желания для женщины, принудительная близость с мужчиной- это вовсе не труд. Говорю тебе, как женщина: если нет желания, то это труд. Если глаза слипаются, руки отваливаются от чистки картошки, ноги отваливаются от полуторачасового стояния в общественном транспорте, а позже, дома, за гладильной доской, то в сторону секса мысли ну никак не могут идти. А когда муж просит тебя теперь ещё и для него поработать, то такой эгоизм воспринимается и с долей оскорбления. Лично мне было бы крайне оскорбительно услышать от мужа такие заявления, которые выдает муж Иволги. Это очень и очень давит на психику. Просто поверь на слово. Я знаю, о чем говорю. Иволга, а Вашему мужу я предложила бы просто с Вами играть перед сном какое-то время, без логического продолжения. Пусть наберется терпения. Пусть это будут НЕ взаимные ласки, а односторонние. Это очень помогает. Может отнять много времени, но обязательно поможет. Сначала эти ласки (даже просто поглаживания спины, шеи, поцелуи всех самых невообразимых точек) будут помогать Вам снять накопленное за день напряжение. Потом, со временем, у Вас, когда Вы ложитесь в постель, выработается рефлекс расслабления. Т.е. Вы уже мысленно будете себя готовить к тому, что сейчас Вы расслабитесь. А позже Вы, просто ложась в постель, уже сами по себе будете расслабляться и у Вас появятся силы на мужа. Только терпение и чуткость мужа тут помогут. Извини Сереж, в данном случае проблема может устранится таким способом, хоть это и смахивает на эгоизм жены.
10.01.2001 13:51:28, ВИКА
да знаю, что бывает, когда у женщины нет желания :))) И знаю, как они умеют строить свои мысли таким образом, что во всем виноват именно мужчина, а они ВООБЩЕ не при чем... Чтож, каждому свое...
Может быть я и не прав насчет того, что нужно стараться делать близкому человеку приятное, независимо от собственного состояния... Тут мнения могут быть разные... Но вот требовать от человека что-то ("пусть он..., пусть он... пусть он....") - это ничуть не отличается от его бескомпромиссных требований мужем секса каждый день... И что, есть надежда, что такое ему понравится? Да он точно так же взвоет и начнет обвинять жену во всех грехах... Нужно это? Чтобы человек пошел навстречу нужно, чтобы ему этого захотелось, чтобы он видел в этом что-то приятное, что-то созидательное... Просто сказать - сделай то-то - этого мало, очень мало... И никакими негативными проявлениями, типа отказа от секса, любым противодействием, действиями "ах ты так, тогда я вот так" - ничем таким не заставить человека стать лучше, захотеть измениться...
Вообщем, я уже сказал... Каждый сам делает свой выбор... и каждый получает лишь то, что заслуживает... 10.01.2001 14:12:28, Siniy
А тебе не кажется, что жена всегда должна дополнять мужа? И чем плохо, что он решает проблемы обеспечения, а она - бытовые? Чем плохо, что у него ум, а у нее - разум? ;) Ну просто не будет сильная женщина жить с тем человеом, который ее не стоит, который ее не устраивает, который не способен и не дает ей (и семье) не меньше, чем она... Думаю, тут и ответ на предположение про Иванушку-Дурачка...
10.01.2001 18:27:00, Siniy
я это и имел в виду... Ну почему обязательно нужно искать ущемление женщин в словах, в которых лишь приводится одна грань взаимных отношений? Где в словах о том, что жена должна дополнять мужа, отрицание того, что и муж должен дополнять жену, а вместе они должны дополнять друг друга? Где в этих словах отрицание необходимости мужу тоже в чем-то ужиматься и идти на компромисс, идти навстречу жене? В чем разные позиции?
Шин, пожалуйста, постарайся видеть в написанном лишь то, что туда вложено :)) А то правда, обидно... Получается, что каким-то монстром считаешь :))
А вот тови слова... "нет, мне не кажется, что жена должна дополнять мужа"... И что? Вот не прочел я дальше, не прочел, что "они должны дополнять друг друга"... и что я должен думать? А если прочел все... то просто увидел несоответсвие первого и второго, так как второе включает в себя отрицание первого... Но я понял, что ты хотела сказать, можешь не объяснять... Надеюсь, ты теперь понимаешь всю пользу понимания? ;))
PS тех сильных женщин, которых ты сейчас привела в пример, я НЕ СЧИТАЮ сильными... Они слабы, потому как не смогли наладить свои семейные отношения таким образом, чтобы не тянуть все одним, чтобы не радоваться отъездам мужа и т.п... (для особо придирчивых и требующих обязательного равноправия, муж у них - тоже не сахар, тоже "не смог")... 11.01.2001 07:22:47, Siniy
мне нечего добавить... ты действительно ошибаешься насчет моего отношения к семейным отношениям... :) и ты действительно неправильно поняла мои слова... Прости, что не смог донести их правильный смысл...
11.01.2001 13:38:54, Siniy
чей это наш?? И где сказано, что только женщина должна? И почему нужно понимать, что она должна именно мужу? Если уж человек и должен что-то, то себе, а раз он является одним из членов семьи, то и семье... Почему нельзя делать прияное тому же мужу РАДИ СЕБЯ??
10.01.2001 17:30:14, Siniy
я имел в виду не где-то написанное, а вообще проистекающее из здравого смысла... А если люди не способны жить в соответсвии со здравым смыслом, то вряд ли они в жизни получат то, что хотят и вообще что-то хорошее...
Насчет же мытья посуды... Каждый пусть делает в семье то, что ему удобно, что ему сделать легче, что он сделает лучше, что для него оптимальнее... Не важно, что кто-то моет посуду, а кто-то - нет... Важно, чтобы человек САМ понимал и принимал свои дела как свои... И важна опять же подходящесть в этом между членами семьи... А нет подходящести - так опять же, платите за ошибки, граждане... 10.01.2001 18:31:30, Siniy
эти секреты уже даже мужья знают :))) какие же это после этого секреты? ;)))
10.01.2001 16:24:22, Siniy
ужас! какое пренебрежение идеями честности и открытости в отношениях! нет, я в тебе разочаровался...
;))))))))))))))))) 10.01.2001 17:31:23, Siniy
ууууух какая... :) мммчмок... во все места практически :)) Хорошо, что мы не мужчины и женщины, которым не обязательно :))
10.01.2001 17:44:04, Siniy
так вроде ясно сказано: пропустила момент - все теперь намного труднее будет... Но все равно возможно... Нужно только не ждать обязательной ответной реакции, а стараться делать приятное мужу посто так... Проходя мимо - поцеловать... ложась рядом - обнять, сделать массаж... Очень может быть, что удасться что-то наладить...
10.01.2001 19:57:22, Siniy
человек может думать, что нашел замену :) На самом деле секс незаменим... и стоит только почувствовать вновь его в полную силу - все эти замены перестанут быть таковыми :)) Другое дело, что муж тебе ничего не должен... Ну да, ты хочешь... а он то в данный момент - нет... Так что требовать что-либо - бесполезно... Можно делать лишь то, что ты сама можешь делать, без его обязательного участия... И если такие действия будут искренны и приятны твоему мужу, то запросто может случиться, что ему в какой-то момент захочется тебе помочь :)) Нужно просто самой радоваться жизни, излучать вокруг себя эту радость... и тогда твой близкий человек будет испытывать большее к тебе притяжение...
Ну, говорилось все это не раз... И многие пробовали... У кого-то получилось... Опять же - другие выходы есть? 10.01.2001 20:36:19, Siniy
пусть придет сюда и я ему именно так и скажу... Никакой дискриминации... Каждый должен слушать то, что может помочь ЕМУ
11.01.2001 17:25:01, Siniy
Может быть, что-то и теряется, но взамен этого приходит что-то другое, новое, не хуже или даже лучше. Ведь нет же задачи восстановить один к одному. Вы же не реставратором работаете. Задача - создать что-то, чтобы было - ах! И какая разница, в точности ли оно повторяет предыдущее?
Начинать что-то с заведомым настроем безнадежности - неправильно. Если Вы считаете, что чего-то не можете, то так оно и будет. Надо внушать себе: "Я могу. Я могу все." Надо верить в себя. Нельзя допускать, чтобы пропадало желание, какое бы то ни было. Без желания и жизнь не живется.
Поверьте в себя. Попробуйте! Хуже-то Вам от этого не будет :)) Хотите, я Вам скажу, что у Вас все получится? Вы сможете! Когда даешь тепло окружающим, оно возвращается. Только не надо ждать этого специально. Почувствуйте себя солнышком. 10.01.2001 21:25:34, Ярослава М.
Мне кажется, немножко не совсем так. На первое место надо ставить не секс, а свое искреннее желание сделать человеку хорошо. И сексуальное, и несексуальное. Все же взаимосвязано. Не обязательно впрямую переводить на секс. Оно само на него перейдет :))
10.01.2001 22:23:10, Ярослава М.
Знаете, а мне кажется, не так плохо, что он об этом говорит. По-моему, если человек говорит, что он в чем-то разочарован, он подсознательно ждет, чтобы его в этом разубедили. Ведь о том, что у него что-то сломалось, он говорит не кому-то, а Вам. Значит, надеется на Вас. Шансы есть.
Никто и не обещал, что будет просто. Зато удовлетворение от процесса решения сложной задачи намного сильнее, чем от беглого просмотра простенького примерчика. 10.01.2001 23:46:27, Ярослава М.
в том и суть... что собственные желания очень просто подчинить себе... Вот об этом Hel и говорит... Раньше хотела спать, а потом поняла, что нужно поменять свое отношение и захотела секса :)) Ну, это совсем упрощенна, чтоб даже ребенок понял... И не подстройка это под мужа, это произведение реальной пользы для СЕБЯ... А что при этом и мужу хорошо - так это просто идеально, это значит, что человек сделал правильный выбор, и раньше, и потом... Так почему считать его мнение неправильным? Тут все контраргументы могут говорить лишь о непонимании данного человека полностью или частично... Это мое мнение :))
10.01.2001 18:37:45, Siniy
да... если устала, нужно пожалеть... посочувствовать усталости... Но только этому! Усталость не оправдывает неправильного поведения или желания сделать мужу плохо! Да, усталость притупляет понимание, не способствует терпимости... Однако бороться значит нужно с этой самой усталостью, а не с тем же мужем :))
10.01.2001 16:26:47, Siniy
Меня лучше не спрашивай... я ужасный... нет, не заставляю делать то, что я хочу (хотя и получаю то, что хочу)... Ужасный в другом... :))) Я не сликшом настойчив, по мнению жены :))
А в критические дни хочет больше вообще она :))
И вообще, при чем тут я? Ты что, считаешь, что у меня проблем нет? И что их нет в моей семейной жизни? ;))) Важно же не наличие или отсутсвие проблем, важен подход к их решению... И я твердо знаю, что взаимными обвинениями НИЧЕГО не решается... Так же, как оно не решается желанием и действиями одного, направленными на изменение другого по своим критериям, подчинение его своим желаниям... В любом случае без какой-либо взаимности не будет ничего хорошего... И не будет ее без работы над СОБОЙ... и без уже в десятый раз упоминаемого мной шага навстречу близкому человеку...
10.01.2001 17:20:07, Siniy
Частая ошибка... Женщина думает, что мужчина изменится после того, как они станут жить вместе, поэтому терпит до какого-то времени что-то, говоря себе, что скоро будет не так... Мужчина думает, что женщина останется такой же всегда, поэтому с радостью соглашается на брак и какое-то время еще продолжает надеяться, пытаться... Оба они ошибаются
10.01.2001 15:34:43, Siniy
Вик, я же не спорю с твоими словами, не отрицаю их... Можешь считать, что просто дополняю :)) Без желания женщины никто ей ничего не внушит, как бы хорош муж ни был :) Откуда вообще известно, что в данном конкретном муже нет сочувствия и терпения? Обрисовать в неблагоприятном свете любого можно... Да даже если и есть что-то в нем не совсем хорошее... Ну и что из этого? Как это исправлять? Заставлять его делать то, что ему делать по какой-то причине нежелательно, или не давать делать то, что хочет? Не думаю, что такое пройдет... Именно тот человек, которого что-то не устраивает, должен пытаться с помощью себя изменить ситуацию...
Да, в данном случае не устраивает что-то ОБОИХ... И идеально, чтобы они вместе шли навстечу друг другу... Только в конфу то пришел лишь один из двоих... И в его словах что-то не видно желания идти навстречу второму... Вот это уже тормоз, это уже то, не сломав чего невозможно расчитывать на успешное решение проблемы... А второй... А кто сказал, что он не пойдет навстречу? По крайней мере его слов мы не слышим и за глаза судить просто не должны... Есть вариант пригласить его в конфу для того, чтобы мог высказать свое мнение... Вот тогда можно было бы воздействовать на обоих, тогда вероятность налаживания отношений была бы чуть выше... Ведь не зря же говорят, к семейным психологам лучше ходить вместе...
PS а насчет усталости, у кого она была в жизни больше, - лучше помолчим :) 10.01.2001 14:56:56, Siniy
пусть каждый видит в словах то, что видит :)) у женщин свои секреты ;))
Я знаю, что виноваты всегда оба... И если кто-то не признает своей вины в существующей проблеме и не считает необходимым что-то делать со своей стороны позитивного, то... Я склонен критически оценивать его слова... 10.01.2001 15:37:12, Siniy
я верх терпимости :)))) Ты не знаешь, что бы на моем месте сделал бы кто другой :)))
10.01.2001 15:49:56, Siniy
другой? ах ты хочешь другого? Ну все! Развод!
;)))
Другой бы не стал спорить, просто сказал бы "угу" и продолжал бы думать о своем... 10.01.2001 16:18:19, Siniy
Может быть я и не прав насчет того, что нужно стараться делать близкому человеку приятное, независимо от собственного состояния... Тут мнения могут быть разные... Но вот требовать от человека что-то ("пусть он..., пусть он... пусть он....") - это ничуть не отличается от его бескомпромиссных требований мужем секса каждый день... И что, есть надежда, что такое ему понравится? Да он точно так же взвоет и начнет обвинять жену во всех грехах... Нужно это? Чтобы человек пошел навстречу нужно, чтобы ему этого захотелось, чтобы он видел в этом что-то приятное, что-то созидательное... Просто сказать - сделай то-то - этого мало, очень мало... И никакими негативными проявлениями, типа отказа от секса, любым противодействием, действиями "ах ты так, тогда я вот так" - ничем таким не заставить человека стать лучше, захотеть измениться...
Вообщем, я уже сказал... Каждый сам делает свой выбор... и каждый получает лишь то, что заслуживает... 10.01.2001 14:12:28, Siniy
Сереж, ты меня не понял абсолютно или увидел то, что хотел видеть. Понимаешь, как тебе объяснить, нужно "внушить" остывшей жене любовь к этому самому сексу даже в состоянии коматоза. Как внушить? Нужна терапия. И помочь может только муж. Это займет некоторое время, но принесет плоды, и многое пойдет на поправку. Каждый день - такого результата обещать не могу. Но то, что появится желание после этого - это 100%. А знаешь, что еще является элементом терапии - сочувствие и терпение мужа. Это, в свою очередь, укрепит доверие к нему жены, а не ожидание того, что в один прекрасный день она узнает о любовнице. В конце концов, можно ведь договориться, что если все старания ни к чёрту, то она ему уступает ххххх раз в неделю(день). Как угодно. Всё можно привести в норму при непротивлении сторон. Надо, чтобы мужчина не противился понять состояние жены. Синий, ты даже представить себе не можешь, что такое настоящая усталость. Поверь мне на слово. Я прошла через это. Через 3-часовой сон, подъем в 6 утра на работу, начиная с 5-месячного возраста ребенка, грудное вскармливание до 1г.8м., уборка, готовка, длительное безработное состояние мужа, отягощённое капризными всплесками, когда ему хочется всё и всегда, потому что сидит дома и ничего не делает, а я, как рабочая лошадь. Поэтому у нас был очень долгий и серьезный разговор на эту тему. Даже не один. Благо, мы очень тесно связаны духовно и поняли друг друга. Мы оба поняли, что нужно делать, чтобы не дать испортиться отношениям. И оба теперь довольны. Теперь он тоже работает. Возвращается поздно. И, если я чувствую себя разбитой, он меня прекрасно понимает. И я от него вижу только доброе понимающее отношение к своим проблемам и плачУ ему тем же. Взаимопониманием. Понять, а не настаивать - это очень важно. Это снимает психическое напряжение. Убирает негатив. А негативное восприятие супруга парализует всё остальные чувства. Надо сделать так, чтобы была гармония в духовных взаимоотношениях. Тогда всё наладится.
10.01.2001 14:39:38, ВИКА
Вика, очень многое зависит от возраста и темперамента супругов. И вряд ли что-то можно объяснить мужчине в 20-25 лет, у которого потребность в сексе повышена. И точно так же, вряд ли этот мужчина способен понять женщину такого же возраста, у которой в этом возрасте потребность в сексе понижена, что она объясняет усталостью и тяжелой работой. Ну не надо ей столько, а ему НАДО. И как бы ни близки они были, а против природы трудно идти. Что ему делать? Заниматься онанизмом? Искать других женщин? Терпеть? Пристает каждый день, поскольку из пяти приставаний может, один раз обломится.. Зато потом, когда мужчине к 30, то ему уже столько не надо, зато женщине, наоборот, требуется больше. И что тогда делать? Женщине? Она ведь окажется в положении, в которое сейчас ставит мужчину. Знаешь, что она будет говорить? Что он ее не любит, потому как не хочет столько, сколько она. И попробуй ей объяснить про усталость, про "через силу" и все эти фразы про духовную близость. Как думаешь, поверит?:) Или скажет, что явно у него кто-то есть еще, потому что это ненормально, что он не хочет так же часто, как и она:)
10.01.2001 14:57:29, Hel
10.01.2001 14:57:29, Hel
А ты думаешь, что тут в возрасте дело? Я не знаю, сколько лет Иволге и её мужу. Но мы с мужем прошли через эти проблемы в куда более старшем возрасте, чем в описанной тобою картине. Мне было уже почти 26, а мужу +13. И у Иволги не то, что отсутствует желание из-зи другого темперамента, а из-за жизненной ситуации. Эта стандартная картина - рождение ребенка, быстрый выход на работу, куча дел и проблем, хроническое недосыпание и усталость, вечно отдохнувший неработающий (у Иволги) муж, который готов "всегда и везде". Ведь он не несет никакой нагрузки. Так почему бы ему не хотеть дважды в день? Вполне закономерно. Если даже он молод, то не могу поверить в невозможность понять и помочь жене хоть в чём-то. Ведь можно дать ей 2 часика перед сном побыть самой с собою (отдохнуть, ванную принять, лицо скрабом потереть, журнал почитать, телек посмотреть). Помню, как мне был выделен 1 час времени в день на себя - о! это было великолепно! Я просто сидела на кухне, пила чай и читала книгу. И в течение этого часа меня никто не тормошил. :))) А муж мне вечером делал массаж воротниковой зоны. Мне очень нравилось. Ну и так далее. Я тоже старалась. Вообщем, дело-то не в возрасте, а в отношении к проблеме. Иволга так раздражена, потому что у мужа однобокое восприятие проблемы. Т.е., он видит проблему недостатка секса, но не хочет видеть проблемы, порождающие первую (усталость жены и её причины). Может быть, у неё не было бы такого категоричного восприятия, если бы он не только требовал секса, но и способствовал её готовности к этому. Как думаешь? Всегда ли женщина виновата в том, что ей не хочется, а муж требует? Законно ли в данной ситуации взывать к мужу о помощи со стороны жены?
10.01.2001 15:23:20, ВИКА
Вик, а разве сказано, что как только жена приходит, то муж тут как тут со своими поползновениями? Может, она отдыхает? А вот секса не хочет все равно. Получается, что советуют мужчине не хотеть. А как это себе представить можно? "Хоти меня раз в месяц, не чаще?" Ты считаешь, что это реально? И что можно это объяснить? Проще захотеть самой, чесс слово:), настроить себя на возможный секс, привести себя в состояние некоторой возбужденности, чем иметь неприятные эмоции и разговоры на ночь глядя.
А сделать это достаточно просто. Приучить себя к тому, что настроение у тебя хорошее. Научиться радоваться мелочам, тогда и усталость не помеха к тому, чтобы просто так, сидя рядом с мужем, читая книжку, оторваться от нее и поцеловать мужа, получив от этого удовольствие.
Искоренить в себе состояние глухой раздражительности. Тогда маленький ребенок, усталость на работе-ерунда. Не вагоны же разгужали, в самом деле. Я с работы иду, кажется, что вот дойду и рухну. Ан нет, переступаю через порог и сразу же усталость куда-то уходит. Как некий переключатель срабатывает. А раньше было совсем не так. И не работала, и не сказать, чтобы уставала (ребенок в саду, спала аж до 2-х часов дня), а вот состояние недовольства и нежелания присутствовало. И точно так же говорила о том, что муж должен понимать, что подход должен быть другим, что сперва мне настроение должен создать, а потом домогаться. Не-а..САМА себе должна создать настроение, а если такого желания нет, то что бы не делал муж, как бы себя ни вел, хоть как мачо, хоть как раб:), желания секса не появится. Так, царственно уступать будешь, раз в месяц, считая, что выполнила ДОЛГ и принесла ЖЕРТВУ.
10.01.2001 15:46:31, Hel
А сделать это достаточно просто. Приучить себя к тому, что настроение у тебя хорошее. Научиться радоваться мелочам, тогда и усталость не помеха к тому, чтобы просто так, сидя рядом с мужем, читая книжку, оторваться от нее и поцеловать мужа, получив от этого удовольствие.
Искоренить в себе состояние глухой раздражительности. Тогда маленький ребенок, усталость на работе-ерунда. Не вагоны же разгужали, в самом деле. Я с работы иду, кажется, что вот дойду и рухну. Ан нет, переступаю через порог и сразу же усталость куда-то уходит. Как некий переключатель срабатывает. А раньше было совсем не так. И не работала, и не сказать, чтобы уставала (ребенок в саду, спала аж до 2-х часов дня), а вот состояние недовольства и нежелания присутствовало. И точно так же говорила о том, что муж должен понимать, что подход должен быть другим, что сперва мне настроение должен создать, а потом домогаться. Не-а..САМА себе должна создать настроение, а если такого желания нет, то что бы не делал муж, как бы себя ни вел, хоть как мачо, хоть как раб:), желания секса не появится. Так, царственно уступать будешь, раз в месяц, считая, что выполнила ДОЛГ и принесла ЖЕРТВУ.
10.01.2001 15:46:31, Hel
Знаете, чем больше вас считаю ,тем больше убеждаюсь в точности определения одним психологом , что наш архетип Иванушка Дурачок и Василиса Премудрая, она, Премудрая - ложись спать Иванушка ,утро вечера мудренее, пока он спит, она там ковры плетет, пироги печет, и т.д. его все проблемы решает, так и здесь -муж бедный несчастный , ему не дают, а она и не уставшая, и не вымотанная, козу ему строит, а надо бы ЕЙ взять сделать то-то , то-то и то-то, А почему бы ИМ вместе не сесть и не начать делать то-то и то-то хотя бы обсудить. Почему она должна решать ИХ проблему одна, почему она всегда должна, вот это меня удивляет.
Знаете, я всегда вспоминаю в таких случаях Экслера(?) Жила была Василиса Премудрая, вышла замуж за Иванушку-Дурачка и стала Василиса Дурачок, очень отрезвляет. 10.01.2001 17:09:23, Шин
Знаете, я всегда вспоминаю в таких случаях Экслера(?) Жила была Василиса Премудрая, вышла замуж за Иванушку-Дурачка и стала Василиса Дурачок, очень отрезвляет. 10.01.2001 17:09:23, Шин
ну что тут сказать..не читайте меня:))
Уж не знаю, почему сложилось такое впечатление обо мне, как о бессловесной и покорной жене, во всем потакающей своему мужу. Ха, читал бы это муж, вот бы удивился, наверное.
Я исхожу из следующих вещей.
1. Проблема есть. Беспокоит и причиняет недовольство больше жене.
2. Разговоры толку не принесли. Надо искать другие пути решения проблемы, а не биться любом в ту же стену.
3. Одним из путей решения этой проблемы может быть то, что предложила я. Мне помогло. Разговоры толку не принесли.
4. Я всегда за переговоры:)и достижения компромисса. Если не получается, то ищу обходной путь. Да, чаще иду навстречу сама. Потому что считаю, что уступив в одном, получишь в результате больше, чем, стоя до последнего, потеряешь все. Фактически, я считаю себя бОльшим дипломатом, чем мой муж. В этом я умнее. Я же себе в этом случае делаю лучше, поскольку снимаю часть проблем в общении с мужем. Ему что-то не нравится, а мне НЕ В ЛОМ пойти навстречу, пусть это потребует от меня дополнительных затрат. Зато у меня довольный муж и нет ворчанья по одному и тому же поводу. Да, ему сложнее пойти на уступки в силу его характера. Я это учитываю и не требую от него невозможного. Опять снижаю свои требования и просто перестаю на это обращать такое внимание. Есть какие-то принципиальные для меня вещи, тогда меня с места не сдвинуть и я своего добьюсь. Все, что связано с моим общением с кем-либо, с моей свободой-в этом меня нельзя ограничивать. Все, что касается быта-для меня не принципиально, кто будет мыть посуду или убирать квартиру.
5. Недавно обсуждали проблему браков и роль женщины в нем.Да, я считаю, что роль мозга в семье принадлежит женщине. Она, пусть неявно, но руководит семьей и несет ответственность за то, как и что в ее семье происходит. Поэтому имеет смысл ей быть мудрее, умнее, уступить, чем бороться за мелочь какую-то, прикрываясь независимостью и равными правами. Поэтому и проблему лучше решать САМОЙ, поскольку это проблема беспокоит женщину, а не мужчину, по большому счету.Можно с помощью конфронтации, а можно с помощью уступок. И это решение не обязательно должно быть резким. Оно может заключаться в уступке любимому человеку.
Мне лично проще так. Пробовала и по-другому. Толку не было, поскольку у моего мужа характер ого-го..типичный Козерог, поэтому заставить его что-то сделать через силу можно, но потом это аукнется:) Умнее надо быть, просчитывать ситуацию хоть на один шаг вперед, а не гнаться за сиюминутным результатом.
10.01.2001 17:46:58, Hel
Уж не знаю, почему сложилось такое впечатление обо мне, как о бессловесной и покорной жене, во всем потакающей своему мужу. Ха, читал бы это муж, вот бы удивился, наверное.
Я исхожу из следующих вещей.
1. Проблема есть. Беспокоит и причиняет недовольство больше жене.
2. Разговоры толку не принесли. Надо искать другие пути решения проблемы, а не биться любом в ту же стену.
3. Одним из путей решения этой проблемы может быть то, что предложила я. Мне помогло. Разговоры толку не принесли.
4. Я всегда за переговоры:)и достижения компромисса. Если не получается, то ищу обходной путь. Да, чаще иду навстречу сама. Потому что считаю, что уступив в одном, получишь в результате больше, чем, стоя до последнего, потеряешь все. Фактически, я считаю себя бОльшим дипломатом, чем мой муж. В этом я умнее. Я же себе в этом случае делаю лучше, поскольку снимаю часть проблем в общении с мужем. Ему что-то не нравится, а мне НЕ В ЛОМ пойти навстречу, пусть это потребует от меня дополнительных затрат. Зато у меня довольный муж и нет ворчанья по одному и тому же поводу. Да, ему сложнее пойти на уступки в силу его характера. Я это учитываю и не требую от него невозможного. Опять снижаю свои требования и просто перестаю на это обращать такое внимание. Есть какие-то принципиальные для меня вещи, тогда меня с места не сдвинуть и я своего добьюсь. Все, что связано с моим общением с кем-либо, с моей свободой-в этом меня нельзя ограничивать. Все, что касается быта-для меня не принципиально, кто будет мыть посуду или убирать квартиру.
5. Недавно обсуждали проблему браков и роль женщины в нем.Да, я считаю, что роль мозга в семье принадлежит женщине. Она, пусть неявно, но руководит семьей и несет ответственность за то, как и что в ее семье происходит. Поэтому имеет смысл ей быть мудрее, умнее, уступить, чем бороться за мелочь какую-то, прикрываясь независимостью и равными правами. Поэтому и проблему лучше решать САМОЙ, поскольку это проблема беспокоит женщину, а не мужчину, по большому счету.Можно с помощью конфронтации, а можно с помощью уступок. И это решение не обязательно должно быть резким. Оно может заключаться в уступке любимому человеку.
Мне лично проще так. Пробовала и по-другому. Толку не было, поскольку у моего мужа характер ого-го..типичный Козерог, поэтому заставить его что-то сделать через силу можно, но потом это аукнется:) Умнее надо быть, просчитывать ситуацию хоть на один шаг вперед, а не гнаться за сиюминутным результатом.
10.01.2001 17:46:58, Hel
Ну я же говорю, что вы только подтверждаете то, о чем я писала, НЕ ПОКОРНАЯ ЖЕНА, а умная, сильная, волевая жена, которая решает ПОЧТИ ВСЕ домашние проблемы, потом утчо мужу в чем-то лень подвинутся чем-то лень поступится и т.д.
10.01.2001 18:18:21, Шин
Нет, вовсе не так. Не все бытовые проблемы решает жена, а планирует их решение и исполнителя. Что-то делает сама, но с возможностью поменяться ролями с мужем (в нестандартной ситуации). что-то делает только сама, что-то делает только муж. Но жена незримо руководит.
Например, как происходит у нас. Муж занимается закупкой-ремонтом техники и всем, что связано с электрикой и сантехникой. При этом, я говорю ему о том, что надо сделать это или это, потому что он сам может не заметить или его что-то неработающее не так волнует, как меня. В этом заключается мое руководство. Мы можем поехать вместе что-то покупать и выбирать, но решающее слово за ним.
С покупкой продуктов другое дело. Решающее слово за мной, потому что готовлю, большей частью, я. За наполненностью холодильника тоже, в большей мере, слежу я. Т.е., от меня поступает предложение, что надо поехать за продуктами. При этом, мы подменяем друг друга в готовке. Муж вполне способен приготовить ужин, который обычно делаю я, а я способна приготовить завтрак, который делает обычно он.
Уборка, стирка-на мне. Ему просто не нравится этим заниматься. Глажка-обычно я, но если не успеваю, то он вполне справится.
Куда поехать отдыхать-я предлагаю, но решает, скорее, муж.
Пойти в гости-решаю и предлагаю обычно я, поскольку это связано с особенностями характера моего мужа.
Я вырабатываю стратегию, потому что у меня это получается и муж мне в этом доверяет, да и времени у него не так много, чтобы заниматься этим. Может, и лень, какая разница, по большому счету?
Муж где-то выступает исполнителем, где-то инициатором, но большей частью, он обеспечивает материальное и техническое воплощение тех моих идей,которые требуют его присутствия. То, что могу решить я сама, я решаю и делаю сама, давая ему возможность заниматься работой, для обеспечения других идей:) Вот в этом заключается мое руководство и моя роль в семье, а вовсе не в взваливании на себя всех бытовых проблем из-за лености супруга и собственной силы.
Раз я вырабатываю стратегию, то и на уступки иду я, корректируя какие-то вещи, которые по каким-то причинам "исполнитель" сделать не может.
И лень в этом случае для меня тоже является весомой причиной:)) Я стараюсь не напрягать просьбами. Предложила-не захотел-могу сделать сама-сделаю. Не могу сделать сама-попрошу друзей-вызову мастера-буду искать путь, чтобы убедить мужа все же сделать это:))
11.01.2001 13:25:45, Hel
Например, как происходит у нас. Муж занимается закупкой-ремонтом техники и всем, что связано с электрикой и сантехникой. При этом, я говорю ему о том, что надо сделать это или это, потому что он сам может не заметить или его что-то неработающее не так волнует, как меня. В этом заключается мое руководство. Мы можем поехать вместе что-то покупать и выбирать, но решающее слово за ним.
С покупкой продуктов другое дело. Решающее слово за мной, потому что готовлю, большей частью, я. За наполненностью холодильника тоже, в большей мере, слежу я. Т.е., от меня поступает предложение, что надо поехать за продуктами. При этом, мы подменяем друг друга в готовке. Муж вполне способен приготовить ужин, который обычно делаю я, а я способна приготовить завтрак, который делает обычно он.
Уборка, стирка-на мне. Ему просто не нравится этим заниматься. Глажка-обычно я, но если не успеваю, то он вполне справится.
Куда поехать отдыхать-я предлагаю, но решает, скорее, муж.
Пойти в гости-решаю и предлагаю обычно я, поскольку это связано с особенностями характера моего мужа.
Я вырабатываю стратегию, потому что у меня это получается и муж мне в этом доверяет, да и времени у него не так много, чтобы заниматься этим. Может, и лень, какая разница, по большому счету?
Муж где-то выступает исполнителем, где-то инициатором, но большей частью, он обеспечивает материальное и техническое воплощение тех моих идей,которые требуют его присутствия. То, что могу решить я сама, я решаю и делаю сама, давая ему возможность заниматься работой, для обеспечения других идей:) Вот в этом заключается мое руководство и моя роль в семье, а вовсе не в взваливании на себя всех бытовых проблем из-за лености супруга и собственной силы.
Раз я вырабатываю стратегию, то и на уступки иду я, корректируя какие-то вещи, которые по каким-то причинам "исполнитель" сделать не может.
И лень в этом случае для меня тоже является весомой причиной:)) Я стараюсь не напрягать просьбами. Предложила-не захотел-могу сделать сама-сделаю. Не могу сделать сама-попрошу друзей-вызову мастера-буду искать путь, чтобы убедить мужа все же сделать это:))
11.01.2001 13:25:45, Hel
Нет, мне не кажется, что жена должна дополнять мужа, считаю, что муж и жена должны дополнять друг друга, а это разные позиции, тогда мужу тоже придется в чем-то ужиматься. ПРо сильных женщин - вижу часто, как живут, как тянут, решают все проблемы, потом радуются, когда муж уезжает в отпуск, потому что имеют возможность от дохнуть, и т.д. и т.п.
10.01.2001 20:56:55, Шин
Шин, пожалуйста, постарайся видеть в написанном лишь то, что туда вложено :)) А то правда, обидно... Получается, что каким-то монстром считаешь :))
А вот тови слова... "нет, мне не кажется, что жена должна дополнять мужа"... И что? Вот не прочел я дальше, не прочел, что "они должны дополнять друг друга"... и что я должен думать? А если прочел все... то просто увидел несоответсвие первого и второго, так как второе включает в себя отрицание первого... Но я понял, что ты хотела сказать, можешь не объяснять... Надеюсь, ты теперь понимаешь всю пользу понимания? ;))
PS тех сильных женщин, которых ты сейчас привела в пример, я НЕ СЧИТАЮ сильными... Они слабы, потому как не смогли наладить свои семейные отношения таким образом, чтобы не тянуть все одним, чтобы не радоваться отъездам мужа и т.п... (для особо придирчивых и требующих обязательного равноправия, муж у них - тоже не сахар, тоже "не смог")... 11.01.2001 07:22:47, Siniy
Нет, я не считаю тебя монстром, мне по твоим письмам ты видишься мужчиной с традиционным видением семьи, как это было сказано "женщина должна быть настолько мягкой, что после того как я прикоснулся к ней, должен оставаться след", ты пишешь досолвно - женщина должна дополнять мужа, была бы я фемнисткой - сказала бы муж должен дополнять жену, то есть если где-то несовпадения и трения, которые неизбежны, то у по твоим словам выходит - жена должна у себя где-то поддточить, по словам феминистки - муж должен подровнять, я же имела в виду - оба линию выровнять.
Может ты и имел виду обоих, но текст твоего письма мне видится именно так, нигде там не было сказано про его приспосабливаемость, просто традиционное распределение обязанностей, которые увы и ах немного устарело, потому что женщина тоже работает и зачасту не меньше мужчины, только мужчины по прежнему считают, что у нее не ум ,а разум, и что бытовая сторона вопроса на ней, хотя приходят на работу одновременно и уходят с работы одновременно, а дома у нее вторая смена, а у него заслуженный отдых.
Про остальное - то, что ты не считаешь женщин сильными, вовсе не является общим критерием, если она тянет на себе дом, работу, мужа, детей, то она сильна, но не умна, муж здесь излишен, это , конечно, мое имхо, но в данной ситуации просто обуза.
Также как и мое имхо - налаживать семейные отношения должны двое, а не жена, опять придерешься и скажешь, что читаю то, что ты не имел в виду, но я читаюб то, что ты пишешь, а пишешь ты именно это Они слабы, потому как не смогли наладить свои семейные отношения таким образом, чтобы не тянуть все одним, роль мужа опять пассивна, потому что он рыцарь в сияющих латах, ему не до земных трудностей, или же он та голова, которая поворачивается туда, куда захочет шея-жена, все это есть и имеет право на существование - но это не моя семья и не мой идеал семйных отношений, о чем я здесь и пишу. 11.01.2001 11:52:48, Шин
Может ты и имел виду обоих, но текст твоего письма мне видится именно так, нигде там не было сказано про его приспосабливаемость, просто традиционное распределение обязанностей, которые увы и ах немного устарело, потому что женщина тоже работает и зачасту не меньше мужчины, только мужчины по прежнему считают, что у нее не ум ,а разум, и что бытовая сторона вопроса на ней, хотя приходят на работу одновременно и уходят с работы одновременно, а дома у нее вторая смена, а у него заслуженный отдых.
Про остальное - то, что ты не считаешь женщин сильными, вовсе не является общим критерием, если она тянет на себе дом, работу, мужа, детей, то она сильна, но не умна, муж здесь излишен, это , конечно, мое имхо, но в данной ситуации просто обуза.
Также как и мое имхо - налаживать семейные отношения должны двое, а не жена, опять придерешься и скажешь, что читаю то, что ты не имел в виду, но я читаюб то, что ты пишешь, а пишешь ты именно это Они слабы, потому как не смогли наладить свои семейные отношения таким образом, чтобы не тянуть все одним, роль мужа опять пассивна, потому что он рыцарь в сияющих латах, ему не до земных трудностей, или же он та голова, которая поворачивается туда, куда захочет шея-жена, все это есть и имеет право на существование - но это не моя семья и не мой идеал семйных отношений, о чем я здесь и пишу. 11.01.2001 11:52:48, Шин
Источник здесь, можешь почитать, я только написала ,как мне запомнилось
http://www.socionics.ru/ravnop.htm
А насчет мужа и жены, почему мужу, пока жена ванной отмокает и себя готовит, не помыть посуду и не уложить ребенка, чтобы сделать СЕБЕ приятное в качестве секса хорошего и не от уставшей жены.
10.01.2001 18:16:22, Шин
http://www.socionics.ru/ravnop.htm
А насчет мужа и жены, почему мужу, пока жена ванной отмокает и себя готовит, не помыть посуду и не уложить ребенка, чтобы сделать СЕБЕ приятное в качестве секса хорошего и не от уставшей жены.
10.01.2001 18:16:22, Шин
Насчет же мытья посуды... Каждый пусть делает в семье то, что ему удобно, что ему сделать легче, что он сделает лучше, что для него оптимальнее... Не важно, что кто-то моет посуду, а кто-то - нет... Важно, чтобы человек САМ понимал и принимал свои дела как свои... И важна опять же подходящесть в этом между членами семьи... А нет подходящести - так опять же, платите за ошибки, граждане... 10.01.2001 18:31:30, Siniy
Лен,ну что,выложим НАШИ секреты???:-)))Как сделать,чтоб не напрягаться особо САМОЙ?:-))И на "автомате"?
10.01.2001 16:18:23, BelKa
А как? Может, вам стоит выпустить совместный труд под названием "Руководство молодым мамам или секс на автомате и без выходных" ? :)))))
10.01.2001 16:37:32, ВИКА
:)))))))) Не поверят ведь:))))
скажут..химия все, вредно:))),а где же чувства? Где чистое желание?:)) 10.01.2001 16:25:14, Hel
скажут..химия все, вредно:))),а где же чувства? Где чистое желание?:)) 10.01.2001 16:25:14, Hel
;))))))))))))))))) 10.01.2001 17:31:23, Siniy
Сереж,есть вещи,которые мужчинам(да и женщинам) знать необязательно:-))Для ихней же пользы:-))А я может,с тобой хочу быть в открытых отношениях..Вот и призналась..что ИМ не призналась..:-))Как тебе отмазка?Очарован?
10.01.2001 17:33:57, BelKa
В одном из сообщений прочла, что ребенок еще маленький. Решила, что это до детсадовского возраста. Где-то ниже Иволга писАла, что работает, потом дома дел куча, вот поэтому и устает. А муж вроде дома отдыхает, отсыпается. Я так и поняла (по аналогии со своим опытом), что отдыхать ей дома не приходится, поэтому и валится с ног. Короче, я прониклась. И потом, где она писАла, что вообще с ним этим не занимается? Наверное, она всё-таки идет мужу навстречу. Но он хочет чаще - каждый день. Лен, извини, но взять меня год назад, то "каждый день" - это НОНСЕНС. Конечно, есть женщины, у которых большой энергетический запас и масса позитива. Но таких мало. Ты молодец, что всегда находишь в себе силы отдавать себя полностью семье и мужу, и ты на автомате ему отдаёшься. Но не у всех столько сил. По себе ровнять остальных нельзя. Если бы ты могла научить Иволгу, как этого добиться, чтобы на счёт "Раз" всё и в полном ажуре. И меня заодно. Я считаю себя достаточно активным человеком, с позитивными взглядами, но вот "на автомате" служить мужу в постели я не умею. И, наверное, многие не умеют. Многих нужно на это настроить. Если ты говоришь, что "можно так и ноу проблем", то тогда научи, как этого добиться. Насчет выйти на работу - Иволга работает. И, кстати, у меня есть еще одна мысль, что Иволга права в том, что муж-то у нее отдыхает как бы. Он-то всегда в тонусе. Так почему бы ему не помочь ей малость? Почему она должна ВСЁ САМА? И работать, и желание себе внушать... Как она это сделает? В 5-минутном перерыве перед сном? Пока чистит зубы или принимает душ? Представила себе картину - отдохнувший и выспавшийся муж лежит в постельке "наготове" и измотанная жена с ребенком на руках, пытающаяся себе впопыхах скороговоркой внушить: я хочу, я хочу, я хочу, а потом сквозь слезы: да ничего я, блин, не хочу. Спать я хочу!
Понимаешь, я ей сочувствую. И не следует отметать вину мужа совсем. Я понимаю твою солидарность с мужчинами. Но бывают действительно ситуации в жизни, когда мужчина тоже должен хоть что-то сделать, помимо слов "Я хочу и точка". 10.01.2001 16:10:07, ВИКА
Понимаешь, я ей сочувствую. И не следует отметать вину мужа совсем. Я понимаю твою солидарность с мужчинами. Но бывают действительно ситуации в жизни, когда мужчина тоже должен хоть что-то сделать, помимо слов "Я хочу и точка". 10.01.2001 16:10:07, ВИКА
Ты молодец, что всегда находишь в себе силы отдавать себя полностью семье и мужу,
>>>это да, потому как семья-моя любимая "работа", а моя работа-это для души и мое развлечение, позволяющее мне чувствовать себя уверенно.
и ты на автомате ему отдаёшься.
>>>вот еще! Неправильно понимаешь. Отдаюсь, потому как хочу сама. Реагирую быстро, это да. Вот только сейчас не хотела, а вот уже хочу. Вот этому научилась, перестроив свои мозги:) Вот это я называю "на автомате", а не то, что лежу бревном, пока он свою похоть удовлетворяет:) Я ж эгоистка:) Я свое удовольствие хочу получить:), а не только доставить. Я научилась смотреть на мужа другими глазами. Видя негатив, но на первое место выдвигая позитив. Вижу-и радуюсь. Красивый, большой, теплый, улыбается так замечательно, добрый, умелый...Вот смотрю на него и такие мысли в голове. Сама собой возникает улыбка и хорошее настроение. А раньше? Пришел, обувь кинул, чашку не убрл, посуду не помыл, выезжая с работы не позвонил, ужин ему каждый день готовь, убираться не помогает, что за муж такой..На лице-кислая мина и никакого желания секса:)
Хотя, так и осталось..обувь кинул и чашку не помыл:))Вот только не раздражает меня это больше совершенно.
Опять же, сейчас разные кремы выпускают:) Иногда воспользоваться им-только в радость. Для обоих, поскольку и мужу смешно. и мне. А когда смешно, то уже настроение хорошее. А это-основное для возникновения желания.
Как научить легкости и радости в отношениях? Не принимать близко к сердцу неприятности. Не обижаться по пустякам, да и вообще, пореже обижаться. Не жалеть себя! Как только начинаются мысли, мол, бедная я, несчастная, то все..пиши пропало. Точно будешь и бедной, и несчастной, поскольку из этого состояния выйти трудно, поскольку только себе самой можно бесконечно рассказывать о неприятностях, прокручивая в голове разные нюансы. И становится себя все жальче и жальче, а настроение все хуже и хуже, а желания все меньше и меньше.
10.01.2001 16:59:55, Hel
>>>это да, потому как семья-моя любимая "работа", а моя работа-это для души и мое развлечение, позволяющее мне чувствовать себя уверенно.
и ты на автомате ему отдаёшься.
>>>вот еще! Неправильно понимаешь. Отдаюсь, потому как хочу сама. Реагирую быстро, это да. Вот только сейчас не хотела, а вот уже хочу. Вот этому научилась, перестроив свои мозги:) Вот это я называю "на автомате", а не то, что лежу бревном, пока он свою похоть удовлетворяет:) Я ж эгоистка:) Я свое удовольствие хочу получить:), а не только доставить. Я научилась смотреть на мужа другими глазами. Видя негатив, но на первое место выдвигая позитив. Вижу-и радуюсь. Красивый, большой, теплый, улыбается так замечательно, добрый, умелый...Вот смотрю на него и такие мысли в голове. Сама собой возникает улыбка и хорошее настроение. А раньше? Пришел, обувь кинул, чашку не убрл, посуду не помыл, выезжая с работы не позвонил, ужин ему каждый день готовь, убираться не помогает, что за муж такой..На лице-кислая мина и никакого желания секса:)
Хотя, так и осталось..обувь кинул и чашку не помыл:))Вот только не раздражает меня это больше совершенно.
Опять же, сейчас разные кремы выпускают:) Иногда воспользоваться им-только в радость. Для обоих, поскольку и мужу смешно. и мне. А когда смешно, то уже настроение хорошее. А это-основное для возникновения желания.
Как научить легкости и радости в отношениях? Не принимать близко к сердцу неприятности. Не обижаться по пустякам, да и вообще, пореже обижаться. Не жалеть себя! Как только начинаются мысли, мол, бедная я, несчастная, то все..пиши пропало. Точно будешь и бедной, и несчастной, поскольку из этого состояния выйти трудно, поскольку только себе самой можно бесконечно рассказывать о неприятностях, прокручивая в голове разные нюансы. И становится себя все жальче и жальче, а настроение все хуже и хуже, а желания все меньше и меньше.
10.01.2001 16:59:55, Hel
Лен, а сколько тебе времени на такую перемену понадобилось, от момента "ничего не хочу" до момента "жизнь прекрасна"? Реально ли женщине перестроиться на такой лад сейчас, пока в её жизни ничего не помелялось? (ведь у тебя же было изменение - выход на работу).
10.01.2001 17:09:11, ВИКА
Выход на работу тут ни при чем:)
Просто я вдруг столкнулась с тем, что мы оба как бы не занимаемся сексом вообще:))Ну, раз в месяц, два раза в месяц..И муж меня не просит, не домогается даже и не жалуется. Я как бы инициатор всего этого, а мне, как ни странно, хотелось обратного:)) Меня это удивило, потом напрягло. Разговоры с мужем не дали ничего, поскольку он в этом проблемы не видел. Он же к такому привык:))
Т.е., у меня был тот самый случай, когда "гром не грянет, мужик не перекрестится", только в роли мужика выступала я сама.
Поменялась я года четыре назад, а на работу вышла лет шесть назад. И дело не только в сексе. Я меняла свое отношение к жизни. Училась радоваться мелочам и не обращать внимание на них. Училась переживать неприятности легко и непринужденно. Понадобилось не так долго, кстати, времени, для моего изменения. Просто понять , что это необходимо, было сложнее, чем реализовать перестойку моего мозга:)) Вот реализовать перестройку мозга мужа была архисложно. Поэтому, с высоты своего опыта:)) и говорю, что не нужно отказывать мужьям, поскольку потом гораздо сложнее убедить их опять начать домогаться:)))
Я не могу сказать, что я кардинально поменялась внутренне. Я поменяла свой взгляд на проблемы и свои реакции на них. Это было основным. Побольше здорового пофигизма и поменьше трагичности-и жизнь становится прекрасной 10.01.2001 18:00:09, Hel
Просто я вдруг столкнулась с тем, что мы оба как бы не занимаемся сексом вообще:))Ну, раз в месяц, два раза в месяц..И муж меня не просит, не домогается даже и не жалуется. Я как бы инициатор всего этого, а мне, как ни странно, хотелось обратного:)) Меня это удивило, потом напрягло. Разговоры с мужем не дали ничего, поскольку он в этом проблемы не видел. Он же к такому привык:))
Т.е., у меня был тот самый случай, когда "гром не грянет, мужик не перекрестится", только в роли мужика выступала я сама.
Поменялась я года четыре назад, а на работу вышла лет шесть назад. И дело не только в сексе. Я меняла свое отношение к жизни. Училась радоваться мелочам и не обращать внимание на них. Училась переживать неприятности легко и непринужденно. Понадобилось не так долго, кстати, времени, для моего изменения. Просто понять , что это необходимо, было сложнее, чем реализовать перестойку моего мозга:)) Вот реализовать перестройку мозга мужа была архисложно. Поэтому, с высоты своего опыта:)) и говорю, что не нужно отказывать мужьям, поскольку потом гораздо сложнее убедить их опять начать домогаться:)))
Я не могу сказать, что я кардинально поменялась внутренне. Я поменяла свой взгляд на проблемы и свои реакции на них. Это было основным. Побольше здорового пофигизма и поменьше трагичности-и жизнь становится прекрасной 10.01.2001 18:00:09, Hel
Вот и у меня "грянул гром", я наконец готова к сексу (после систематических отказов мужу после рождения ребенка), а мужу уже не надо (1-2 раза в месяц). Вот меня сейчас крутит , когда он отказывает, ссылаясь на усталость(пол ночи ворочаюсь, не могу успокоиться,а он преспокойно храпит)! А его отказы как-то не воспринимаются всерьез, т.к. это он все время хотел, приставал, а я отказывала (куда же желание то пропало?). Hel, ну что теперь делать? Немытой в постель ложиться, чтобы не хотелось?
10.01.2001 19:19:49, ксю
10.01.2001 19:19:49, ксю
Да понимаю я, что не легко будет, но я думаю, что все через это прошли (т.е. нежелание близости после рождения ребенка). Не наломать бы дров опять.
10.01.2001 20:25:24, ксю
Да ему уже вроде-бы и не надо это уже. Нашел он замену сексу (работа, посиделки с друзьями, дома от компа не оттащишь, пока не вымотает себя до изнеможения, спать не ляжет). Да еще оправдание - не мытый (на мытье сил после всего уже не хватает).
10.01.2001 20:22:31, ксю
Ну, говорилось все это не раз... И многие пробовали... У кого-то получилось... Опять же - другие выходы есть? 10.01.2001 20:36:19, Siniy
О! А теперь давай те же советы отнесем к мужу Иволги. Везде в этом твоем совете замени жену на мужа. ОК?
11.01.2001 14:19:31, ВИКА
Все равно что-то уже теряется безвозвратно, в прежнем виде востановить отношения уже невозможно. Вместе с желанием заниматься сексом постепенно пропадает желание вообще общаться. Занятия сексом еще может быть и можно возобновить, а в остальном...
10.01.2001 20:52:18, ксю
Начинать что-то с заведомым настроем безнадежности - неправильно. Если Вы считаете, что чего-то не можете, то так оно и будет. Надо внушать себе: "Я могу. Я могу все." Надо верить в себя. Нельзя допускать, чтобы пропадало желание, какое бы то ни было. Без желания и жизнь не живется.
Поверьте в себя. Попробуйте! Хуже-то Вам от этого не будет :)) Хотите, я Вам скажу, что у Вас все получится? Вы сможете! Когда даешь тепло окружающим, оно возвращается. Только не надо ждать этого специально. Почувствуйте себя солнышком. 10.01.2001 21:25:34, Ярослава М.
После рождения ребенка я, так же как и Иволга, отказывалась от близости, мотивируя все усталостью, при этом думая, что муж меня пожалеет(а может даже возмет часть дом. работы на себя), мне и в голову не приходило, что этот отказ для него - страшная обида, а вот теперь все поменялось местами, я поняла - это действительно очень обидно.
Мне кажется, что секс нужно поставить все-таки на первое место,пусть даже и в ущерб домашним делам. Это такая необходимая потребность, которую в одиночку постоянно утолять невозможно, а обидеть, самой того не замечая, очень даже легко.
Спасибо ,Ярослава, за совет. Уже сияю. 10.01.2001 22:02:13, ксю
Мне кажется, что секс нужно поставить все-таки на первое место,пусть даже и в ущерб домашним делам. Это такая необходимая потребность, которую в одиночку постоянно утолять невозможно, а обидеть, самой того не замечая, очень даже легко.
Спасибо ,Ярослава, за совет. Уже сияю. 10.01.2001 22:02:13, ксю
Но в сексуальных отношениях все гипертрофировано, если обиды в быту можно и благополучно забыть, то здесь так просто не будет. Мой муж сейчас заявляет, что у него от такого отношения "что-то сломалось" и он "разочаровался в семейной жизни".
10.01.2001 22:47:50, ксю
10.01.2001 22:47:50, ксю
Никто и не обещал, что будет просто. Зато удовлетворение от процесса решения сложной задачи намного сильнее, чем от беглого просмотра простенького примерчика. 10.01.2001 23:46:27, Ярослава М.
Хел, не надо приплетать сюда пониженную страсть женщины в 20 -25 лет, не так это, если раньше они были вместе, то значит Иволга могла и хотела каждый день заниматься сексом, если же она теперела, надеясь, что потом сможет отмазаться рабой, усталостью и ребенком, то сейчас она пожинает плоды своего обмана ранее, если же нет, не так, и раньше все было нормально, то значит дейсьтвительно устает, морально, физически, им дело не в перестройке мозгов - это самое худшее, что может случитсяЭ, страсть и любовь здесь и рядом не лежали, просто трезвый расче сохранить мужа, а значит мужу надо объяснить или того проще свалить на него все заботы и работы, которые выполняет жена. А потом посмотреть, будет у него на что-то желание, хотя возможно он из тех мужиков, про которых анекдоты сочиняют. Вика права -нужно сесть и обсудить. может стоит нанять няню, домработницу, если не позволяют финансы, то пусть сам помогает.
А так получается, что женщина все должна, а мужчина ушел в "глухую обиду", между прочим очень удобная позиция. 10.01.2001 15:22:46, Шин
А так получается, что женщина все должна, а мужчина ушел в "глухую обиду", между прочим очень удобная позиция. 10.01.2001 15:22:46, Шин
Да причем здесь расчет? Ну чем плохо хотеть мужа хоть каждый день? Вот в чем перестройка мозгов, а не в том, что буду давать каждый раз, когда попросит, потому как иначе он уйдет!
Насчет пониженной потребности..Иволга могла и не хотеть, а позволять, потому как причин не было для отказа. А теперь она весомая. Маленький ребенок, усталость на работе. Но это отговорки все. Просто нет желания секса. Даже если нанять домработницу, то не факт, что желание появится, найдется что-то другое..Не в физической усталости здесь дело, а в недовольстве женщиной своим мужем. Может, она бы хотела, чтобы он зарабатывал бы деньги, а раз сидит дома, то таким образом она ему мстит за это свое недовольство? Даже не осознавая этого, а объясняя свой отказ усталостью? 10.01.2001 16:12:51, Hel
Насчет пониженной потребности..Иволга могла и не хотеть, а позволять, потому как причин не было для отказа. А теперь она весомая. Маленький ребенок, усталость на работе. Но это отговорки все. Просто нет желания секса. Даже если нанять домработницу, то не факт, что желание появится, найдется что-то другое..Не в физической усталости здесь дело, а в недовольстве женщиной своим мужем. Может, она бы хотела, чтобы он зарабатывал бы деньги, а раз сидит дома, то таким образом она ему мстит за это свое недовольство? Даже не осознавая этого, а объясняя свой отказ усталостью? 10.01.2001 16:12:51, Hel
Извини, Хел, но это исключительно твое мнение. Мы с мужем занимались сексом не каждый день, а весь день и всю ночь, спали часа три-четыре, ходили на работу как зомби, отпаиваясь кофе и хотя это устаканилось со временем, мы все равно занимались любовью каждый день, пока у меня не стал совсем большой живот и не родилась дочь, из-за которой я не высыпалась практически, потому что кормила , ходила, развлекала, играла, убиралась дома и готовила есть . И не хотела я заниматься каждый день, потому что, доходя до подушки, просто отрубалась, кстати два раза за счет ребенка, который в это время слетал с кровати, и я прекрасно понимаю Иволгу. Кстати, когда муж работал с 8 до 9 , то приходил, ел и падал спать. Если тебе это незнакомо или ты уже забыла, то это не значит , что этого нет.
10.01.2001 17:01:17, Шин
Ууу..ну зачем же так-то..Знакомо, незнакомо. Какая разница? Да,мне знакомо. Я прошла через это.И через следующее за этим. И я говорю, что не поступай я тогда ТАК, мне не пришлось бы ПОТОМ трудиться так, как я трудилась. Я просто предупреждаю, что такое МОЖЕТ быть. Конечно, это мое мнение и мой способ. Он может помочь Иволге, а может и не помочь, но это не значит, что нужно так реагировать на частное мнение.
Кстати, мой муж всегда работал и работает с 10 до 23, что не мешает ему совсем сейчас приходить, есть и потом заниматься со мной любовью. Потому что хочет сам и хочу я. А раньше приходил, ел и спокойно засыпал.
И сплю я сейчас реально МЕНЬШЕ, чем 10 лет назад, потому как раньше с 12 до 7, а сейчас с 2 до 7, но однако...Так что, недосып в моем случае ни при чем оказался..
Шин, может, смените тон? А то, как-то не по себе мне, когда вот так со мной разговаривают..вроде как поводов для такого тона я не давала. Раздражаю? Ну, не отвечайте тогда..или старайтесь гасить свое раздражение, прежде чем писать. Хорошо? 10.01.2001 18:09:23, Hel
Кстати, мой муж всегда работал и работает с 10 до 23, что не мешает ему совсем сейчас приходить, есть и потом заниматься со мной любовью. Потому что хочет сам и хочу я. А раньше приходил, ел и спокойно засыпал.
И сплю я сейчас реально МЕНЬШЕ, чем 10 лет назад, потому как раньше с 12 до 7, а сейчас с 2 до 7, но однако...Так что, недосып в моем случае ни при чем оказался..
Шин, может, смените тон? А то, как-то не по себе мне, когда вот так со мной разговаривают..вроде как поводов для такого тона я не давала. Раздражаю? Ну, не отвечайте тогда..или старайтесь гасить свое раздражение, прежде чем писать. Хорошо? 10.01.2001 18:09:23, Hel
Извини, пожалуйста, я немного погорячилась, но в данном случае мне кажется решение проблемы идет за счет жены. Попадалось на каком-то сайте - хотела оставить мужа, доползала до ванны, там отмокала, красилась, надевала белье, утсраивала мужу восточные пляски ,мечтая только об одном - поспать. Знаете, мне е просто было жаль, может потому, что для меня брак не сверхценность, ради которого можно на все пойти, мы с мужем прекрасно понимаем, и я его понимаю ,когда мне хочется, а он устал и спит и он меня понимает, когда я устала, и это я ценю очень, и мне гораздо это понимаем друг друга понятнее и ближе ,нежели решение проблемы выдрессировкой себя на мнгновенное хотение, хотя настоящее желание - выспаться.
10.01.2001 18:24:44, Шин
10.01.2001 18:24:44, Шин
А это уже "лечение" обиды мужа и перестройка своих мозгов:) после того, как долгое время жена не обращала внимания на потребности мужа. Теперь надо потрудиться. А так как самой такое точно так же непривычно, а привычно лечь и спать, то первое время приходится себе напоминать, что надо так сделать. Потом самой начинает нравиться, что-то остается, что-то уходит, главное-остается желание делать что-то приятное для мужа, чувствовать из-за этого приятное и для СЕБЯ,потом видеть его реакцию на это, и от этого еще больше чувствовать приятное для себя. В общем, главное в этой перестройке-научиться чувствовать приятное для себя от того, что делаешь приятное другому. А тогда и начинаешь автоматически реагировать, ведь тебе самой приятно его поцеловать или станцевать перед ним:)
А вот потом уже, когда пройден этап многолетней обиды на отказы, вот тогда и отказы воспринимаются нормально и с пониманием.
Так что, не надо доводить до обид, тогда и не придется потом какое-то время трудиться, отмокать в ванной, плясать через силу, когда хочется спать:) 11.01.2001 14:06:38, Hel
А вот потом уже, когда пройден этап многолетней обиды на отказы, вот тогда и отказы воспринимаются нормально и с пониманием.
Так что, не надо доводить до обид, тогда и не придется потом какое-то время трудиться, отмокать в ванной, плясать через силу, когда хочется спать:) 11.01.2001 14:06:38, Hel
Лен, я тебя очень прошу, прочти еще разочек Иволгино исходное сообщение и ниже, где она отвечала Чернобурке. Прочти и представь, что она это искренне написала, от отчаяния, и не обманывает нас. Никого она там не удерживает, она просто УСТАЛА. Бессонница - страшная штука. Она творит жуткие вещи с женщинами.
10.01.2001 16:17:54, ВИКА
Перечитала еще раз. Муж-то работает тоже, просто зарабатывает меньше. Устает или нет-вопрос спорный. Через оба сообщения проходит одна мысль. Муж не помогает по дому. Поэтому и не хочу, фактически. Ведь, помогай он, гуляй с ребенком, то, может быть, было бы все по-другому. Вот это-иллюзия. Я не говорю, что Иволга неискренне говорит о своей усталости. Просто пытаюсь сказать, что не в усталости дело. А в обиде на то, что от мужа нет помощи по дому. А раз нет помощи, то вот тебе, не будет секса. Ведь, получается, что помогай он ей, то желание появится? С чего вдруг? Усталость от работы все равно, останется. Больше устала или меньше устала? Знаешь, человек может выдержать много и возникновение желания тут ни при чем.. И потом, я уже приводила пример, когда я не работала, а все равно, чувствовала себя уставшей и секса не хотела:)
10.01.2001 16:43:18, Hel
Сереж, а можно тебе вопросик? Ты ежедневно "пристаёшь" к жене, и она ежедневно отвечает тебе взаимностью? Ты так же настойчив, как муж Иволги (см.исх.сообщ.) или действуешь мягко, пытаясь всё-таки распознать состояние жены и осторожно её настроить? Или так, сказал "я хочу" и Ленок волей или неволей (не имеет значения), с желанием или фальшиво (тоже не имеет значения) тебе отвечает взаимностью? На автомате. Ну, не считая, конечно, критические дни. И так было всегда? Даже, когда ребенок был маленький? Только честно ответь, пожалуйста.
10.01.2001 16:34:31, ВИКА
А в критические дни хочет больше вообще она :))
И вообще, при чем тут я? Ты что, считаешь, что у меня проблем нет? И что их нет в моей семейной жизни? ;))) Важно же не наличие или отсутсвие проблем, важен подход к их решению... И я твердо знаю, что взаимными обвинениями НИЧЕГО не решается... Так же, как оно не решается желанием и действиями одного, направленными на изменение другого по своим критериям, подчинение его своим желаниям... В любом случае без какой-либо взаимности не будет ничего хорошего... И не будет ее без работы над СОБОЙ... и без уже в десятый раз упоминаемого мной шага навстречу близкому человеку...
10.01.2001 17:20:07, Siniy
Ну хорошо, переформулирую вопрос: что ТЫ делаешь навстречу жене, если ей тяжко и ничего не хочется? Продолжаешь настаивать, обижаешься, грозишься завести любовницу (щас расхохочусь), оставляешь всё, как есть, пока само собою настроение не переменится, а потом на колу мочало. Или всё-таки пытаешься как-то помочь жене, если это необходимо, настроить её на нужный тебе лад, если она по каким-то причинам не может? Вы занимались сексом, пока ребенок был меленьким, ежедневно? Это принципиальный вопрос, т.к. это является основной проблемой, о которой пишет Иволга. В состоянии ли была твоя жена давать тебе(себе) это ежедневно?
10.01.2001 17:42:09, ВИКА
10.01.2001 15:34:43, Siniy
Да, в данном случае не устраивает что-то ОБОИХ... И идеально, чтобы они вместе шли навстечу друг другу... Только в конфу то пришел лишь один из двоих... И в его словах что-то не видно желания идти навстречу второму... Вот это уже тормоз, это уже то, не сломав чего невозможно расчитывать на успешное решение проблемы... А второй... А кто сказал, что он не пойдет навстречу? По крайней мере его слов мы не слышим и за глаза судить просто не должны... Есть вариант пригласить его в конфу для того, чтобы мог высказать свое мнение... Вот тогда можно было бы воздействовать на обоих, тогда вероятность налаживания отношений была бы чуть выше... Ведь не зря же говорят, к семейным психологам лучше ходить вместе...
PS а насчет усталости, у кого она была в жизни больше, - лучше помолчим :) 10.01.2001 14:56:56, Siniy
Как-то я поверила её словам. Но где ты видишь, что она не хочет идти навстречу мужу? Она же пишет, что ну никак не может захотеть. А он не может понять, почему она не может. Думаешь, это надумано в одностороннем порядке? Я почему-то верю написанному. Ты же сам призывал к тому, что надо верить. Пришла к нам одна она, поэтому мы должны дать максимум советов, ориентируясь на её позицию. А придёт муж - отлично, получим больше деталей и дадим более полноценные советы. Когда со мною такое творилось, то мне тоже хотелось крикнуть в отчаянии - не хочу или не могу захотеть... Но у меня муж очень понятливый, и он ни разу даже не заикнулся насчет кого-то там на стороне, хотя мог бы и шантажнуть малость и взбрыкнуть. А я постаралась понять его, увидев понимание в его глазах и словах. Но у меня просто очень мудрый муж. А некоторые молодые мужья не в состоянии думать головой иногда, поэтому так много разводов приходится на семьи, где дети маленькие. Жена не может уступить, потому что она устала и раздражена бессонницей, обижена на весь белый свет, ждет, чтобы её пожалели, а муж не хочет уступить, потому что ему плевать на усталость, ведь это же так просто - "дать", делов то... Отсюда и любовницы вырастают. Отчаявшаяся женщина иногда в сердцах думает, что пусть он хоть любовницу себе найдет, лишь бы не приставал. Даже такое слышала. Идеальных людей нет. Ни женщин, ни мужчин.
10.01.2001 15:08:08, ВИКА
Я знаю, что виноваты всегда оба... И если кто-то не признает своей вины в существующей проблеме и не считает необходимым что-то делать со своей стороны позитивного, то... Я склонен критически оценивать его слова... 10.01.2001 15:37:12, Siniy
;)))
Другой бы не стал спорить, просто сказал бы "угу" и продолжал бы думать о своем... 10.01.2001 16:18:19, Siniy
А Вы не получаете удовольствия от секса?Тогда это серьезно...
10.01.2001 13:14:47, Сердитая
Вообщем... если ты действительно не понимаешь, зачем нужно стараться делать любимому человеку хорошее и приятное, то да, тогда лучше разводись... В противном случае либо вам будет плохо, либо он правда найдет другую, а там уж как получится... 10.01.2001 12:58:04, Siniy
Ну самое простое решение: подключите его к своим делам! Прибежали с работы, шепните, как соскучились, хотите его, намекните как именно, а потом предложите:"Давай я быстренько сварю обед на завтра, а ты с ребенком побудь и прибери немного, а потом ты его уложи спать, а я в ванной подготовлюсь ке нашей ночи..." Одно из двух: или он устанет как собака и ничего не захочет, или Вы отдохнете и будете гораздо активнее в ласках.
10.01.2001 12:48:35, Чернобурка
В том-то и дело, что не дает мне отдохнуть, сам выдрыхнется, намоется,отдохнувший такой, а я вся измотанная. Неужели я бы не сделала ему бы приятное. Но я даже перестала хотеть его физически, из-за вот этих вот обид. Сам о себе только заботится. Так получилось, что я сейчас зарабатываю больше его, практически содержу семью. Но вот хоть-бы пожалел бы, хоть раз сказал, ты поспи, отдохни, я сам с ребенком погуляю или приготовлю. Так я в выходные как загнанная лошадь, и на рынок за продуктами, и с ребенком гулять и т.д. Если бы я видела к себе хорошее отношение, мне было бы приятно и я бы старалась, сделать все, что могу. А он только хороший только в постели, и пол дня после нее. Ужас. А от секса я получаю удовольствие (это ответ Сердитой). А Синий не разберется, что к чему, и давай свое писать, он и здесь оказался в своем репертуаре. Люди пишут, просят о помощи, просят помочь разобраться в сложившейся ситуации.
10.01.2001 13:51:48, Иволга
Тогда остается падать к ночи замертво а ему записку оставлять на подушке - будешь трахать - не буди! :)))
11.01.2001 03:38:40, Марина П.
Слушай,Иволга... а зачем он тебе нужен такой муж? Чувства ушли, поддержки никакой, на жизнь ты зарабатываешь сама... не проще ли завести себе няню для ребенка,которая будет с ним гулять и обед готовить.При этом будет тебе благодарна за довольно скромный гонорар и уж точно в душу лезть не будет! а муж--Бог с ним, пускай себе идет, ищет другую, только надеюсь, любовницу не за твой счет будут содержать...-)))
10.01.2001 22:28:28, Лена
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
