В смысле построить отношения в своей семье лучше, гармоничней? Я замужем 5 лет и все время наступаю на одни и те же грабли -копирую модель поведения из родительской семьи.
Более конкретно -я росла в атмосфере постоянных скандалов, криков и ругани. Причем, что интересно -родители мои были (и есть) вполне интеллигентной любящей парой, классической "благополучной семьей", просто оба были жутко вспыльчивыми, и период притирки в молодые годы был сложным. Скандалы происходили каждый день грандиозные -с воплями и истериками, швырянием и ломанием вещей, взаимными оскорблениями.. общем -мрак, изо всех сил стараюсь похоронить воспоминания о своем детстве, при том, что родители всю жизнь меня очень любят, и отношения вполне близкие -доверительные. Но в своей семье категорически такого не хочу! Сама я тоже очень вспыльчивая, но при выборе мужа основным требованием было -чтобы был спокойным и на меня никогда не орал, как родители. Муж и вправду у меня очень спокойный и добродушный, не орет никогда, но лично мне неконфликтное построение отношений дается очень тяжело. Срываюсь и ору по любому поводу. Что самое страшное -часто при ребенке, хотя сколько раз обещала себе не повышать при дочке голос. Мне жутко от того, что я создаю для ребенка ту же атмосферу ругани, от которой сама постоянно страдала в детстве. Работаю над собой, пытаюсь сдерживаться, но...малейший стресс, усталость, неважное самочувствие - и все как по накатанной: ор, срывы. Сейчас вот с беременностью это обострилось.
Я не обвиняю родителей и не пытаюсь на них переложить ответственность за свое "распущенное" поведение -я пытаюсь понять, есть ли шансы из этого "выпрыгнуть". Пять лет работы над собой в семейной жизни пока результатов не принесли. Может, у кого есть позитивные примеры?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Возможно ли подняться над уровнем родительской семьи?
12.09.2009 17:11:30, работаю над собой78 комментариев
не знаю про уровень семьи, а "над своим уровнем" вполне :-)
я тоже бываю сильно уставшей или раздражённой у нас есть волшебная фраза, которую я говорю в этих случаях и которая позволяет мужу понять что сегодня я "в домике" и мы в эти вечера общаемся на некотором расстоянии. Эта фраза "сегодня я ужасно раздражительная могу покусать". Можно придумать любую другую, главное дать близкому человекук сигнал о Вашем состоянии, чтобы он мог его учитывать при общении.
Удачи Вам. 14.09.2009 10:34:21, Hope_
я тоже бываю сильно уставшей или раздражённой у нас есть волшебная фраза, которую я говорю в этих случаях и которая позволяет мужу понять что сегодня я "в домике" и мы в эти вечера общаемся на некотором расстоянии. Эта фраза "сегодня я ужасно раздражительная могу покусать". Можно придумать любую другую, главное дать близкому человекук сигнал о Вашем состоянии, чтобы он мог его учитывать при общении.
Удачи Вам. 14.09.2009 10:34:21, Hope_
Есть позитивные примеры, но не так чтобы полностью убрать такое дело, а научится его во время отлавливать и "перепрограммировать" себя на равновесие.Всетаки темперамент вещь неизменяемая, но успешно корректируемая.
Цепочка реакций здесь такая:
1. Большое количество желаний, а самое главное это ЖЕЛАНИЕ ВСЕ НЕ ТАК КАК Я ХОЧУ!
2. Обида за то,что все не так как я хочу (муж не радуется, когда мне радостно, дети не хотят в эту минуту делать то, что я им скажу, вообщем никто не хочет делать так как я скажу, а я ведь всегда делаю так,как им надо....)(подтверждение -это частый насморк, может даже аллергический)
3. Злость на них внутри, а снаружи сдерживание приходящей за этой мыслью эмоцией(вроде как нужно быть хорошей мамой и женой)
4. Все что сдерживается, всегда копится. При большом скопление эмоции возникает ДАВЛЕНИЕ.
5. Давление выпускается при первом похожем случае, а давление то большое, поэтому и следует ВЗРЫВ эмоций,а тут уж до спокойствия очень далеко, организму нужно выпустить это, потому как это влияет на его состоянии(у многих например выражается в виде высокого кровяного давления).
6. Поэтому Ваши эмоциональные взрывы Вам на благо( в смысле здоровья), а вот на благо ли они Вашим ближним? Думаю, что нет. Потому как им непонятно почему они ДОЛЖНЫ делать ТАК КАК ВЫ ХОТИТЕ...Они ведь тоже имеют свои желания ( и детки в том числе) и тоже хотят делать по-своему (даже если с вашей точки зрения это правильно). Лично для меня было открытием то, что ВСЕ ЛЮДИ СЧИТАЮ СВОИ ПОСТУПКИ ПРАВИЛЬНЫМИ (даже если они ошибаются, то находят себе оправдания).
Так что Ваши домочадцы ИМЕЮТ ПРАВО делать то,что они считают НУЖНЫМ для них.
Как Вы описали свою семью, думаю что они Вас любят и понимают, что то что Вы раздражены на них не значит, что Вы их не любите. Просто темперамент такой у Вас. Поэтому не мучайтесь Чувством вины, а просто понемногу старайтесь останавливать свои мысли, когда Вы видите, что происходит что-то НЕ ТАК КАК ВЫ ХОТИТЕ. Подумайте над этим немного и может оказаться, что Вы просто не поняли их стимула поведения или еще чего-то,ПРОСТО разберитесь со своими чувствами. 13.09.2009 21:49:52, Puzikus
Цепочка реакций здесь такая:
1. Большое количество желаний, а самое главное это ЖЕЛАНИЕ ВСЕ НЕ ТАК КАК Я ХОЧУ!
2. Обида за то,что все не так как я хочу (муж не радуется, когда мне радостно, дети не хотят в эту минуту делать то, что я им скажу, вообщем никто не хочет делать так как я скажу, а я ведь всегда делаю так,как им надо....)(подтверждение -это частый насморк, может даже аллергический)
3. Злость на них внутри, а снаружи сдерживание приходящей за этой мыслью эмоцией(вроде как нужно быть хорошей мамой и женой)
4. Все что сдерживается, всегда копится. При большом скопление эмоции возникает ДАВЛЕНИЕ.
5. Давление выпускается при первом похожем случае, а давление то большое, поэтому и следует ВЗРЫВ эмоций,а тут уж до спокойствия очень далеко, организму нужно выпустить это, потому как это влияет на его состоянии(у многих например выражается в виде высокого кровяного давления).
6. Поэтому Ваши эмоциональные взрывы Вам на благо( в смысле здоровья), а вот на благо ли они Вашим ближним? Думаю, что нет. Потому как им непонятно почему они ДОЛЖНЫ делать ТАК КАК ВЫ ХОТИТЕ...Они ведь тоже имеют свои желания ( и детки в том числе) и тоже хотят делать по-своему (даже если с вашей точки зрения это правильно). Лично для меня было открытием то, что ВСЕ ЛЮДИ СЧИТАЮ СВОИ ПОСТУПКИ ПРАВИЛЬНЫМИ (даже если они ошибаются, то находят себе оправдания).
Так что Ваши домочадцы ИМЕЮТ ПРАВО делать то,что они считают НУЖНЫМ для них.
Как Вы описали свою семью, думаю что они Вас любят и понимают, что то что Вы раздражены на них не значит, что Вы их не любите. Просто темперамент такой у Вас. Поэтому не мучайтесь Чувством вины, а просто понемногу старайтесь останавливать свои мысли, когда Вы видите, что происходит что-то НЕ ТАК КАК ВЫ ХОТИТЕ. Подумайте над этим немного и может оказаться, что Вы просто не поняли их стимула поведения или еще чего-то,ПРОСТО разберитесь со своими чувствами. 13.09.2009 21:49:52, Puzikus
очень здорово написали, спасибо
13.09.2009 23:03:41, работаю над собой
Да у меня та же ситуация. Тоже родители интеллигентные и тоже орали - друг на друга и на меня. И тоже любовь-морковь у них типа. Лично я вообще боюсь детей заводить - просто потому, что повторю сценарий, орать на ребенка буду или как минимум не любить. Ну и зачем детю жить со злой мегерой? Я считаю, таким как я детей заводить нельзя. И которым другим бешеным.
13.09.2009 17:14:48, понимаю вас
Нет, с детьми лучше, чем без них:) Я ребенка очень люблю и ору на него...ну, пожалуй, не больше, чем среднестатистическая мама. Вот с мужем да, тяжело:(
13.09.2009 23:12:40, работаю над собой
шансы есть: это осознанность. замедлите немного темп ваших реакций. Орите не сразу, а прикиньте до этого возможные другие варианты, отложив ор на последний выбор, если другие не подойдут. а то кивать на то, что родители или кто-то виноват в вашем оре - детский сад, честно 13.09.2009 13:23:37, Аленьк-ий
Я не верю, что вы орете просто так.
Я тоже могу орать, но просто так не ору. Я могу орать, если меня до этого довести.
Довести могут и спокойные люди. Спокойствие - добродетель так себе...
Вполне можно быть спокойной уравновешенной [цензура], и наоборот)
Проанализируйте окружающий вас мир, ПОЧЕМУ вы орете? 12.09.2009 23:36:45, Булочка наст.
Есть причина по которой вы орете. А то, что вы перечислили, это лишь факторы, которые способствуют ору.
Обычно люди кричат, если очень сильно не удовлетворены чем-то. В результате ора получается некая компенсация.
Кричат обычно именно там, где есть то самое неудовлетворение.
Кто-то орет на работе. Кто-то базарит в транспорте.
Чаще всего скандалят, конечно, в семье, так как именно в семье есть обычно масса поводов быть неудовлетворенным.
И тут уже от вас зависит лишь часть дела. Вы можете сколько угодно не хотеть орать, запрещать себе это, чувствовать себя виноватой. Но вы будете бороться лишь с тенью, а не сутью. Суть в вашей неудовлетворенности, у которой есть некие более или менее объективные причины.
А именно: отношения в семье.
И ваш муж, который несмотря на ваши просьбы, все-таки разбрасывает носки, является катализатором вашего ора. И даже если муж кроток как агнец и сам голоса не повышает никогда, он тоже орет и делит с вами ответственность за ваш ор. Он как бы тоже орет - действием, т.е. пресловутыми носками. Почему он так делает, хотя знает, что это становится причиной для крика? Таким образом, это тоже его некий акт протестного характера.
Естественно, пример с носками узок, все надо рассматривать в комплексе. Естественно, это все равно не снимает с ваш ответственности за ваше поведение. Но не надо возлагать только на себя обязанность создавать гармонию в доме.
Постарайтесь разобраться, что такое происходит у вас в семье. Дело тут, конечно, не в носках. И ваш ор, и носки - это так, все внешнее. Внутри-то что? Почему это свербит так, что вы орете? Подумайте, ведь в результате ора орущий получает не только обиду, он получает даже и удовольствие. Попробуйте понять, в чем вы получаете удовольствие? Это трудно, потому как удовольствие неочевидно и затеняется обидами и слезами. Но оно есть, точно, иначе бы вы не орали. 13.09.2009 00:40:48, вау
Ну-ну, вот дальше думаем, зачем надо орать до состояния выжатого лимона. Тут уж вам виднее...
Например, если доводишь ссору до момента, когда муж начинат злобно вращать глазами, бледнеет и готов убить - это один вариант (типа унизить мужа, удовольствие от проявления власти и т.п.).
Если доводишь ссору до того, что сама себя полагаешь самой несчастной, то это тоже один из видов удовольствия, иначе ссора была бы не нужна. Т.е. скажем, женщине надо чувствовать себя несчастной или героиней (по какой-то причине, возможно, чтобы иметьс пособ манипулировать семьей), но реальных предлогов быть несчастной нет, поэтому организуется ссора и ор, а поток ответных оскорблений мужа дает почву для обид и ощущения себя несчастной героиней... И в слезах и горе ощущается даже... гм... некое счастье. Трудно это объяснить...
Может просто событий в жизни и семье не хватает?:) И ссора - это удовольствие от переживания семейного события?
Короче, много может быть причин, надо только хорошенько покопаться в себе, не забывая, что все-таки муж тоже действующее лицо драмы и он тоже в некотором роде участник этого "удовольствия". У него могут быть тоже причины подсознательно желать, чтобы его жена орала. 13.09.2009 12:36:33, вау
Семья тут при том, что автор орет именно в семье. Если бы она орала на работе "при чем" была бы работа.
13.09.2009 12:28:46, вау
Я тоже могу орать, но просто так не ору. Я могу орать, если меня до этого довести.
Довести могут и спокойные люди. Спокойствие - добродетель так себе...
Вполне можно быть спокойной уравновешенной [цензура], и наоборот)
Проанализируйте окружающий вас мир, ПОЧЕМУ вы орете? 12.09.2009 23:36:45, Булочка наст.
спешиал фор Булочка - самая большая засада когда хочется орать, а причины-то нету, изо всех сил напрягаешься чтобы ее найти, а нету хоть ты тресни и приходится орать просто так, без причины :)))
13.09.2009 01:23:33, kolina
Ну вот я тоже ору иногда... Почему, почему? Есть некоторая истеричность натуры. Плюс когда накладывается усталость - контролировать себя сложнее.
И никто собственно не виноват. Проблем никаких нет - можно орать или хотеть орать по пустяку. То есть - реально это ор именно что просто так... Хитрость в том, чтобы научиться эту свою натуру переделать, чтобы НЕ орать. 13.09.2009 00:10:55, МоЗайка
И никто собственно не виноват. Проблем никаких нет - можно орать или хотеть орать по пустяку. То есть - реально это ор именно что просто так... Хитрость в том, чтобы научиться эту свою натуру переделать, чтобы НЕ орать. 13.09.2009 00:10:55, МоЗайка
Конечно же, не просто так:) Вполне могу заявить, что муж, гад, доводит:) -а он еще как способен довести, несмотря на то, что сам спокойный и не орет. Но я понимаю, что дело не в муже, а во мне - в моей раздражительности и склонности к перепадам настроения (можно еще сюда добавить темперамент, особенности воспитания, а также ВСД и метеозависимость). Это я к тому, что повод орать найдется ВСЕГДА.
12.09.2009 23:52:35, работаю над собой
Обычно люди кричат, если очень сильно не удовлетворены чем-то. В результате ора получается некая компенсация.
Кричат обычно именно там, где есть то самое неудовлетворение.
Кто-то орет на работе. Кто-то базарит в транспорте.
Чаще всего скандалят, конечно, в семье, так как именно в семье есть обычно масса поводов быть неудовлетворенным.
И тут уже от вас зависит лишь часть дела. Вы можете сколько угодно не хотеть орать, запрещать себе это, чувствовать себя виноватой. Но вы будете бороться лишь с тенью, а не сутью. Суть в вашей неудовлетворенности, у которой есть некие более или менее объективные причины.
А именно: отношения в семье.
И ваш муж, который несмотря на ваши просьбы, все-таки разбрасывает носки, является катализатором вашего ора. И даже если муж кроток как агнец и сам голоса не повышает никогда, он тоже орет и делит с вами ответственность за ваш ор. Он как бы тоже орет - действием, т.е. пресловутыми носками. Почему он так делает, хотя знает, что это становится причиной для крика? Таким образом, это тоже его некий акт протестного характера.
Естественно, пример с носками узок, все надо рассматривать в комплексе. Естественно, это все равно не снимает с ваш ответственности за ваше поведение. Но не надо возлагать только на себя обязанность создавать гармонию в доме.
Постарайтесь разобраться, что такое происходит у вас в семье. Дело тут, конечно, не в носках. И ваш ор, и носки - это так, все внешнее. Внутри-то что? Почему это свербит так, что вы орете? Подумайте, ведь в результате ора орущий получает не только обиду, он получает даже и удовольствие. Попробуйте понять, в чем вы получаете удовольствие? Это трудно, потому как удовольствие неочевидно и затеняется обидами и слезами. Но оно есть, точно, иначе бы вы не орали. 13.09.2009 00:40:48, вау
Ну, причины в семейной жизни всегда есть. Муж, ясное дело, не ангел, а человек со своими тараканами и недостатками, хотя и не орет -сейчас я уже привыкла к нему, а первые годы удивлялась, как такой спокойный и добрый человек может молча (!) доводить! Хорошо Вы сказали -орет действием, из которых носки самое безобидное:))) Но я все равно считаю, что причина-именно внутренняя -во мне. Т.е. знаю, что мне такой муж подходит, что у нас с ним есть шансы построить хорошую семью, и у нас бы все было замечательно, если бы я не срывалась.
Получаю ли удовольствие от ора? Если слегка поорать, не сильно заводясь -тогда легче становится. Но я не умею "слегка". Т.е. тут же начинаю сильно закипать-до слез, истерики и неконтролируемого потока сознания, и после такой вспышки еще два дня себя выжатым лимоном чувствую. какое тут удовольствие:( 13.09.2009 07:29:24, работаю над собой
Получаю ли удовольствие от ора? Если слегка поорать, не сильно заводясь -тогда легче становится. Но я не умею "слегка". Т.е. тут же начинаю сильно закипать-до слез, истерики и неконтролируемого потока сознания, и после такой вспышки еще два дня себя выжатым лимоном чувствую. какое тут удовольствие:( 13.09.2009 07:29:24, работаю над собой
Например, если доводишь ссору до момента, когда муж начинат злобно вращать глазами, бледнеет и готов убить - это один вариант (типа унизить мужа, удовольствие от проявления власти и т.п.).
Если доводишь ссору до того, что сама себя полагаешь самой несчастной, то это тоже один из видов удовольствия, иначе ссора была бы не нужна. Т.е. скажем, женщине надо чувствовать себя несчастной или героиней (по какой-то причине, возможно, чтобы иметьс пособ манипулировать семьей), но реальных предлогов быть несчастной нет, поэтому организуется ссора и ор, а поток ответных оскорблений мужа дает почву для обид и ощущения себя несчастной героиней... И в слезах и горе ощущается даже... гм... некое счастье. Трудно это объяснить...
Может просто событий в жизни и семье не хватает?:) И ссора - это удовольствие от переживания семейного события?
Короче, много может быть причин, надо только хорошенько покопаться в себе, не забывая, что все-таки муж тоже действующее лицо драмы и он тоже в некотором роде участник этого "удовольствия". У него могут быть тоже причины подсознательно желать, чтобы его жена орала. 13.09.2009 12:36:33, вау
А вот мы в семье орание практически исключили. Как только кто-то начинает повышать голос второй говорит СТОП. А то мы поссоримся. Мы делаем паузу и спокойно продолжаем обсуждение.
Нам НЕ НУЖНО орать чтобы человек понял что всё серьёзно. Но это наверное потому как не первый брак у обоих и в принципе оба не любим когда орут. 13.09.2009 01:43:57, ОхотникНаУток
Нам НЕ НУЖНО орать чтобы человек понял что всё серьёзно. Но это наверное потому как не первый брак у обоих и в принципе оба не любим когда орут. 13.09.2009 01:43:57, ОхотникНаУток
скажите причем тут семья и оношения в семье? орать прекрасно умеют и те у кого нет семьи. ор просто один из способов разрядки, фактически дурная привычка полученная в наследство от родителей. с дурными привычками борятся, схема схожа с борьбой со всякими завсимостями. осознать-принять-научиться жить без.
13.09.2009 01:30:36, kolina
спасибо:)
12.09.2009 23:23:05, работаю над собой
У меня у родителей расклад - орущая мама и не-орущий папа. И мне очевидно, что модель, в которой один орет, создана при как минимум молчаливом потакании второго. То есть папа всю жизнь разрешал маме так себя вести. И вам тоже - муж разрешает.... Папе так проще ессно. Но со стороны мне понятно, что этим своим молчаливым согласием он только ухудшает мамины ... потребности что-ли... в орании. Страдают в результате все :(
Что я хочу сказать, наверное, уже ясно? Ваш муж должен включиться и дать вам понять, что такого поведения жены он не приемлет. Точка. Тогда у вас появится отличный стимул захотеть перестать орать. 12.09.2009 23:11:02, МоЗайка
А прикиньте, какой у меня был шок, когда из тихой семейки (мама с папой "ругались" молча - не разговаривали) я пришла в семью мужа и свёкров, где свекровь-хохлушка скандалит регулярно, причем громко и со смаком, так что визги слышны с 6-го этажа аж на улицу :))) Свекор, псково-вологодский мужик, ей спуску не дает, поэтому выяснения "зачем ты мне купила эту рубашку, я ее носить не буду" выливаются в ТАКОЙ дым коромыслом, что первый раз я чуть за диван не спряталась :) Боялась получить по морде летящим предметом, хоть и была там совсем ни при чем :)
13.09.2009 13:50:03, Helly
Вот мой экс именно и понял - -если будет орать, семья кончится на месте.
13.09.2009 00:15:34, Фяка-Пфяка
Ну я, например, убила апстену над головой решившего на меня поорать экса (он та еще истеричка) столовый сервиз на 12 персон.
МОЛЧА.
Это его так потрясло, что болеепосудой он не рисковал.
12.09.2009 23:50:46, Фяка-Пфяка
Что я хочу сказать, наверное, уже ясно? Ваш муж должен включиться и дать вам понять, что такого поведения жены он не приемлет. Точка. Тогда у вас появится отличный стимул захотеть перестать орать. 12.09.2009 23:11:02, МоЗайка
О, да! все же намного спокойней, когда орет кто-то один. А вот если орут оба, причем так, что никто не может остановиться первым -тогда ой:(
13.09.2009 07:07:12, работаю над собой
да, и опять родителей вспомню: вот моя мама вышла из семьи с орушей мамой-неорущим папой (в смысле бабушкой -дедушкой моими). Когда бабушка начинала закипать, дедушка выслушивал ее, иронически подняв бровь и отшучиваясь. В какие-то моменты (когда у него терпение заканчивалось) мог гаркнуть и стукнуть кулаком по столу (бабушка тут же замолкала:), но это случалось редко, а так дедушка спокойно относился к бабушкиным "слабостям". Мне всегда их семья казалось идеальной, потому что там было более -менее тихо и мирно.
Ну, вот мама моя , позаимствовав такую модель, тоже не считала криминалом повышать голос на мужа. И тут нарвалась по полной программе, потому что папа мой тут же в ответ начинал орать таак, что стекла звенели в соседнем доме (просто потому, что его возмущало -как это жена будет на него орать). В результате начинался полный экшн (о чем выше писала). Вот вам и "дал понять, что такое поведение жены он не приемлет".
Это я к тому, что не знаю - какое поведение моего мужа было бы в такой ситуации правильным. 13.09.2009 00:07:41, работаю над собой
Ну, вот мама моя , позаимствовав такую модель, тоже не считала криминалом повышать голос на мужа. И тут нарвалась по полной программе, потому что папа мой тут же в ответ начинал орать таак, что стекла звенели в соседнем доме (просто потому, что его возмущало -как это жена будет на него орать). В результате начинался полный экшн (о чем выше писала). Вот вам и "дал понять, что такое поведение жены он не приемлет".
Это я к тому, что не знаю - какое поведение моего мужа было бы в такой ситуации правильным. 13.09.2009 00:07:41, работаю над собой
правильным было бы поведение, которое покажет вашей маме - что ор не приемлем. в каждой паре такое "правильное" поведение будет разным. кому-то шутка или ирония поможет. кому-то - кулаком по столу. кому-то сервиз об стенку.
..знаете, "тихо-мирно" не есть показатель идеальной семьи... тихо-мирно на поверхности будет и там, где оба глубоко несчастны, но не желают ничего делать. 13.09.2009 00:15:06, МоЗайка
..знаете, "тихо-мирно" не есть показатель идеальной семьи... тихо-мирно на поверхности будет и там, где оба глубоко несчастны, но не желают ничего делать. 13.09.2009 00:15:06, МоЗайка
"..знаете, "тихо-мирно" не есть показатель идеальной семьи... тихо-мирно на поверхности будет и там, где оба глубоко несчастны, но не желают ничего делать"- это любимый аргумент моих родителей:))) Они сами свою семью считают практически идеальной. А так как у меня с ними отношения дружеские и доверительные ( и с мамой, и с папой), то их отношения мы не раз обсуждали. Их позиция -ну и что, что орали (сейчас, кстати, они уже почти не орут -притерлись), зато выплеснули весь негатив, помирились и забыли, никто ни на кого зла не держит, никаких обид и недомолвок, зато мы всегда друг друга поймем, поможем и поддержим. Вот где-то так. Возможно, в чем-то они правы по-своему. Но я так не хочу, особенно на глазах у ребенка.
13.09.2009 07:15:30, работаю над собой
гм.... возможно, именно такие отношения и унжны вашим родителям... собственно, как померить-оценить отношения? наверное, насколько двое счастливы в этих отношениях.
а дети - ну что дети -дети чувствуют ВСЕ, гораздо больше чем мы думаем. если родители поорали-помирились-никаких напрягов нет-продолжают любить др др и детей = это одно. а если не так то плохо. 13.09.2009 11:47:28, МоЗайка
а дети - ну что дети -дети чувствуют ВСЕ, гораздо больше чем мы думаем. если родители поорали-помирились-никаких напрягов нет-продолжают любить др др и детей = это одно. а если не так то плохо. 13.09.2009 11:47:28, МоЗайка
Ну вот как по-вашему -что должен был сделать Ваш папа, чтобы мама перестала орать? и чтобы всем стало в семье легче -и маме в том числе?:)
12.09.2009 23:19:20, работаю над собой
вот пример с посудой ниже - очень хорош.
над сделать что-то, что покажет, что человеку _всерьез_ не нравится и не приемлема такая форма общения как ор. Что если ор будет продолжаться, то семьи вскоре не будет. Это жесткач. да. но зато дает любителям поорать очень хрошую встряску и пинок подумать - что для них важнее : семья или продолжать по накатанной крики-скандалы. 13.09.2009 00:06:46, МоЗайка
над сделать что-то, что покажет, что человеку _всерьез_ не нравится и не приемлема такая форма общения как ор. Что если ор будет продолжаться, то семьи вскоре не будет. Это жесткач. да. но зато дает любителям поорать очень хрошую встряску и пинок подумать - что для них важнее : семья или продолжать по накатанной крики-скандалы. 13.09.2009 00:06:46, МоЗайка
меня мой ор не устраивает не меньше, чем мужа...но если бы он начал в меня в ответ на ор швыряться посудой, то семьи бы уже давно не стало. Я Вам выше написала пример с родителями - когда нарастает взаимная агрессия, это намного хуже, чем как в ситуации Ваших родителей, когда один орет, а другой нет.
13.09.2009 00:12:26, работаю над собой
ох, ну откуда вы знаете, что там и где нарастает - когда один, например, молчит как рыба об лед?... могу вам точно сказать, что ничего хорошего там не нарастает ни с одной стороны.
13.09.2009 00:25:07, МоЗайка
меня бесило когда муж молчал, убить просто хотелось, когда тоже нача орать в ответ, наступило ссчастье, поорали и успокоились :)
13.09.2009 01:38:02, kolina
Ну вот я точно знаю, что с орущим мужем, швыряющимся сервизами, семьи у меня бы не вышло -поэтому у меня основным критерием выбора был спокойный темперамент. Насколько я люблю своих родителей, и отношения у нас хорошие -настолько иногда бывает тяжело с ними: бывает, заведусь на какой-то ерунде, начну вскипать -тут же начнут на меня орать в ответ с удвоенной силой, и понеслось:( а с мужем хоть не легко, но более гладко -он где-то промолчит, где-то отшутится, где-то огрызнется, но шансов, что мой ор перерастет в обоюдный громкий скандал, намного меньше.
13.09.2009 07:21:40, работаю над собой
и здесь соглашусь:)
13.09.2009 08:21:28, работаю над собой
МОЛЧА.
Это его так потрясло, что более
но над этим надо работать
для начала смириться со своей природой и разрешить себе орать.
Честно говоря, не понимаю, что в этом плохого. Я могу гавкнуть на мужа, а он на меня.
Этим мы даем понять друг другу, что второй приближается к состоянию "довели". И не доводит дальше.
А вы себя позволяете довести до состояния, когда уже нет сил сдерживаться.
Попробуйте проявить гнев раньше, чем он совсем вскипит, так гнев легче контролировать. 12.09.2009 23:01:15, Мадам Шредингер
невоспитанность, распущенность - называйте как угодно. возможно помогла бы плюха мужа в момент вашего ора...
12.09.2009 21:52:13, хатуль мадан
Кстати, интересное наблюдение... а ведь действительно, когда орешь невыносимо, когда тебя трогают.
Надо же!
Мое ИМХО, не парьтесь по поводу ора. Конечно, вам самой виднее, когда вы чрезмерно переходите границу. Но совсем не орать у вас вряд ли получится. Может себя такой стоит полюбить? Ну орете, ну и что...
Я в последнее время стала заранее даже предупреждать, например: "Ребята, у меня адски болит спина, я нервная и злая, могу орать по поводу и без, заранее прошу прощения, но лучше сделайте так, чтобы у меня не было поводов наорать, иначе ор мой будет ужасен". 13.09.2009 00:27:06, вау
Вряд ли помогла бы. Мордобоя со стороны мужа, конечно, никогда не было- но в ссорах были варианты "безобидного" физического воздействия: мог схватить меня за руки (за плечи) и держать крепко, "пока не успокоишься". И это было самым худшим для меня, что он мог в тот момент сделать- т.к. любое физическое прикосновение (неважно, схватить меня резко за руки или ласково погладить, чтобы успокоить) в такие моменты для меня просто невыносимо.
Если продолжать тему детства, то, когда мои темпераментые родители пытались прекратить мои истерики упомянутым Вами способом, это лишь правоцировало эффект "снежного кома".
И ярлык "распущенной истерички" -тоже оттуда, из детства:( 12.09.2009 23:14:29, работаю над собой
Если продолжать тему детства, то, когда мои темпераментые родители пытались прекратить мои истерики упомянутым Вами способом, это лишь правоцировало эффект "снежного кома".
И ярлык "распущенной истерички" -тоже оттуда, из детства:( 12.09.2009 23:14:29, работаю над собой
Надо же!
Мое ИМХО, не парьтесь по поводу ора. Конечно, вам самой виднее, когда вы чрезмерно переходите границу. Но совсем не орать у вас вряд ли получится. Может себя такой стоит полюбить? Ну орете, ну и что...
Я в последнее время стала заранее даже предупреждать, например: "Ребята, у меня адски болит спина, я нервная и злая, могу орать по поводу и без, заранее прошу прощения, но лучше сделайте так, чтобы у меня не было поводов наорать, иначе ор мой будет ужасен". 13.09.2009 00:27:06, вау
что чувствую? что внутри все кипит и красная тряпка перед глазами:) и вообще в голове помутнение какое-то. И хорошо, если я успею среагировать на такой "накат", т.е. вовремя проглотить персен и уйти в комнату...чаще не успеваю сообразить, и понеслось:(
И, насколько я знаю себя, именно "взять себя в руки" (вовремя выпить воды-вальерянки -руки под холодную воду-уйти в комнату и пр) не очень эффективно, если уж дошла до точки кипения -я ж говорю, просто не успеваю среагировать и взять себя в руки. Единственно, что реально помогает - это просто не доводить себя до этой точки кипения,т.е. относиться ко всему с пофигизмом. Например:муж бросил носки посреди комнаты, не может оторваться от компа в ответ на мою просьбу, не помог по дому, задержался без предупреждения на работе -ну и что? конец света? последний год с таким пофигизмом жила -реально практически ни одной ссоры (тем более громкой) не было. А сейчас опять обострение:( 12.09.2009 22:10:19, работаю над собой
И, насколько я знаю себя, именно "взять себя в руки" (вовремя выпить воды-вальерянки -руки под холодную воду-уйти в комнату и пр) не очень эффективно, если уж дошла до точки кипения -я ж говорю, просто не успеваю среагировать и взять себя в руки. Единственно, что реально помогает - это просто не доводить себя до этой точки кипения,т.е. относиться ко всему с пофигизмом. Например:муж бросил носки посреди комнаты, не может оторваться от компа в ответ на мою просьбу, не помог по дому, задержался без предупреждения на работе -ну и что? конец света? последний год с таким пофигизмом жила -реально практически ни одной ссоры (тем более громкой) не было. А сейчас опять обострение:( 12.09.2009 22:10:19, работаю над собой
бросил носок - скажите, что вы этим недовольны сразу, и через месяц не вспомните.
Не надо устраивать скандал на весь вечер, но сказать то вы можете. 12.09.2009 23:08:06, Мадам Шредингер
Говорю:) Муж в курсе, что я недовольна бросанием носков, но продолжает их бросать:) Поэтому только и остается относиться к этому с юмором:) А скандал, ясное дело, не из-за носков - это разве что в качестве повода.
12.09.2009 23:22:18, работаю над собой
Дело в вас, что если у вас нет сил относится с юмором - проявите гнев. 12.09.2009 23:29:52, Мадам Шредингер
Ничего удивительного - вы уналедовали родительский холерический темперамент. Позитивные примеры есть - я сама. У меня все в семье психт, пардон, холерики. Я тоже была такая же. Со временем научилась себя контролировать. Решила, что если и я еще орать буду, то уши лопнут. Перешла на уговорно-иронично-пофигистичное отношение. На моих психов только это и действует. Так что нет предела совершенству.
12.09.2009 20:20:10, Эристейя
"..родители мои были (и есть) вполне интеллигентной любящей парой.."
и при этом
"..Скандалы происходили каждый день грандиозные -с воплями и истериками, швырянием и ломанием вещей, взаимными оскорблениями.. общем -мрак..."
По-моему, понятие интеллигентности изначально абсолютно исключает подобное поведение. В противном случае, подобных людей интеллигентными считать нельзя. Даже когда очень хочется.
А вообще, вы просто обманываете. Себя и нас. Вы лишь говорите, что не желаете копировать родительскую модель поведения. На самом деле подобное поведение лично для себя вы считаете совершенно нормальным и естественным. Наорать. Пнуть посильнее. И каждый раз вы мгновенно подыскиваете себе удобное оправдание. Мол, это не я, это... это потому что "я устала", потому что "стресс", малейшее "неважное самочувствие" и нате вам пожалуйста, можно наплевать на все и на всех.
Есть ли шансы "выпрыгнуть"? Да, безусловно есть. Достаточно просто на самом деле запретить себе подобное поведение. Не вообще. Не в теории. Не, "если нет оправданий". А запретить и точка. Вне зависимости от чего угодно. Не важно, на сколько вы устали, как велик стресс или как вы сейчас себя чувствуете. НЕЛЬЗЯ НИКОГДА.
Другое дело, что все это необходимо именно сделать, а не только лишь сетовать на этот счет.
ИМХО 12.09.2009 19:11:39, Леший
ладно, оставим в покое родителей:) Если обо мне говорить - запрещала себе, и не раз. Как правило после очередного скандала:( Да, какое -то время держусь. Месяц там, или два, или три, или...ну не знаю, последний супружеский год у нас вообще был нескандальным (правда, как я уже писала, выручили меня не "ежовые рукавицы", а пофигизм и юмор), сейчас вот опять накрывает. Ну правда, ощущение, что держусь-держусь месяцами, а потом в какой-то момент срываюсь. Я не сетую на это -правда, пытаюсь понять, что я еще должна сделать, кроме осознания того, что "это распущенность" и "так вести себя НЕЛЬЗЯ" (не особо помогает мне осознание этого, и так постоянное чувство вины).
12.09.2009 22:28:59, работаю над собой
какая вы молодец, мне кажется вы все правильно делаете, первое время приходилсь себя контролировать и заставлять, сейчас уже все происходит само собой и даже ссразу сложно сказать, что именно делала чтобы стать спокойней, вот вас читаю и понимаю что тоже самое :) пофигизм и юмор, именно это. ко многие вещам спокойнее относится, мне кажется даже если вокруг начнется конец света меня это мало поколеблит, и юмор он очень помогает разрядить обстановку напряженную, которая может привести к срыву. например на днях у меня было такое, чувствую накатывает, мч с улыбкой предупредила, что у меня желание кого-нить убить, порвать, зарезать, меня не трогать, жертв не хочу, пошли в парк гулять с ребенком, там с ним набесились, набегались, наорались, приползла домой уставшая и спокойная как слон.
еще хочу сказать, что вам как раз сейчас какбеременной пора вспоминать систему дыхания, продыхивать сватки, я этому в родах научилась, просто там был такой накал, что реально научилась дышать и сейчас это очень помогает чувствовать момент когда начинает накатывать и просто это продыхивать :)
мне кажется со срыванием здесь можно провести аналогию с диетами у вечнохудеющих, люди люди относятся к диете как к чему-то временному, поэтому рано или поздно срываются, вместо того, чтобы просто поменять культуру питания и начать рационально питаться пожизненно, и здесь тоже, не пытаться из раза в раз сдержаться, а просто пересмотреть свой взгляд на себя что ли, слова немогу подобрать... надеюсь вы поняли :)
и никакой вины, вы не робот а живой человек со своими слабостями ;) 12.09.2009 22:52:51, kolina
еще хочу сказать, что вам как раз сейчас какбеременной пора вспоминать систему дыхания, продыхивать сватки, я этому в родах научилась, просто там был такой накал, что реально научилась дышать и сейчас это очень помогает чувствовать момент когда начинает накатывать и просто это продыхивать :)
мне кажется со срыванием здесь можно провести аналогию с диетами у вечнохудеющих, люди люди относятся к диете как к чему-то временному, поэтому рано или поздно срываются, вместо того, чтобы просто поменять культуру питания и начать рационально питаться пожизненно, и здесь тоже, не пытаться из раза в раз сдержаться, а просто пересмотреть свой взгляд на себя что ли, слова немогу подобрать... надеюсь вы поняли :)
и никакой вины, вы не робот а живой человек со своими слабостями ;) 12.09.2009 22:52:51, kolina
Спасибо за понимание и поддержку:)
Да, вот и у меня все время аналогия с худеющими, которые изнуряют себя диетами, а потом срываются...или "курить бросить легко, сам много раз бросал":)))
И последний год у меня так и было: полный пофигизм -если что не так, то чашка кофе -плеер в уши -и в инет (закрыв дверь и мужа предупредив, что я временно оффлайн), а потом в парк беситься с ребенком до потери пульса. И юморное отношение к мужниным слабостям, да и к собственным проблемам. Сейчас вот не получается так - беременно-гормональное, видать, а может, спад очередной:( 12.09.2009 23:05:58, работаю над собой
Да, вот и у меня все время аналогия с худеющими, которые изнуряют себя диетами, а потом срываются...или "курить бросить легко, сам много раз бросал":)))
И последний год у меня так и было: полный пофигизм -если что не так, то чашка кофе -плеер в уши -и в инет (закрыв дверь и мужа предупредив, что я временно оффлайн), а потом в парк беситься с ребенком до потери пульса. И юморное отношение к мужниным слабостям, да и к собственным проблемам. Сейчас вот не получается так - беременно-гормональное, видать, а может, спад очередной:( 12.09.2009 23:05:58, работаю над собой
беременность это большие перемены в жищни, у вас навернка сейчас появилось много тревог, страхов за будущее, за вас, за ребенка, мужа, старшего ребенка... эт все большой стресс, который нарушил то равновесие которого вы достигли, просто расслабтесь, скажите себе - все будет хорошо, поверьте в это, все действительно будет хорошо!!!
13.09.2009 01:42:31, kolina
спасибо:)сейчас и вправду настроение у очень тревожное у меня.
13.09.2009 07:33:25, работаю над собой
внешне такая семья вполне благополучная и интеллигентная :) у нас же любят оборачиваться в красивые фантики, а внутр семьи, дома пипец полый творится. мне например никогда подруги не верили, что эта милая и спокойная женщина может истерики закаывать, а этот добродушненйший мужчина х..ями обкладывать, так что хочется вырыть бункер звуконепроницаемый :)
12.09.2009 19:29:58, kolina
меня тоже всегда забавит: насколько тщательно люди скрывают от посторонних свои истинные привычки и наклонности, настолько же они отрываются на домашних.... вот на родных-близких - это нормально демонстрировать, какой ты монстр, а на чужих - ни-ни... все наоборот по идее должно бы быть! ан нет..
13.09.2009 00:41:12, МоЗайка
у меня есть позитивный пример, все тоже самое что вы описали,сама не заметила как создала в браке модель один в один. муж был не такой людбитель страстей итальянских, по-тихому страдал, потом втянуся, он был приучен скрывать свои эмоции, я научила не сдерживаться, только он все же меру знал, а я не знала. уже не помню почему и как пришла к тому, что хочу поменяться, кажется при разводе муж сказал, что-то большая часть моих проблем от чрезмерной импульсивности, я подумала и поняла, что он прав.
работала долго и упорно, много всего было, и не знаю как на ровном месте оно возможно, у меня прост было много всяких стрессовых ситуация и я училась спокойно реагировать на них. сейчас я конечно можно сказать небо и земля, в отношениях и не только стала намного спокойней. 12.09.2009 19:02:52, kolina
работала долго и упорно, много всего было, и не знаю как на ровном месте оно возможно, у меня прост было много всяких стрессовых ситуация и я училась спокойно реагировать на них. сейчас я конечно можно сказать небо и земля, в отношениях и не только стала намного спокойней. 12.09.2009 19:02:52, kolina
Я недавно сделала для себя вот какое открытие (хотя, на самом деле, это никакое и не открытие): нет такого понятия "не могу". Есть только "не хочу". Замените "не могу не орать" на "не хочу не орать", а потом попробуйте (только честно!) ответить себе на вопрос: почему вы НЕ ХОТИТЕ сдерживаться? Сделать это не всегда легко, но если постараться, подумать, покопаться в себе - вполне можно. А уже потом, понимая истинные причины, можно пытаться что-то с этим делать. Очень советую сходить на форум сайта В.Леви, там люди очень отзывчивые и толковые, непременно что-то дельное посоветуют. И еще могу отослать к книге Леви "Искусство быть собой", реально помогает :)
12.09.2009 18:29:11, О-Юми (ex. Юлия К.)
Спасибо, есть над чем подумать. А еще я сегодня думала о том, что лучше давать себе не негативную установку вроде "ни в коем случае НЕ орать", а заменить на что-то позитивно-утвердительно: вроде "общаться в своей семье спокойно и доброжелательно" и думать больше о том, что хорошего я могу внести в семейные отношения. чем о том, что "нив коем случае нельзя делать". Я такое с ребенком прошла -когда -то считала "ни в коем случае нельзя орать и шлепать", а в те моменты, когда срывалась, мучила себя чувством вины, от этого напряжение -эффект снежного кома и пр. Потом просто сменила самоцель "никогда не орать и не шлепать", на позитивное "больше с ребенком общаться, уделять внимание, по выходным гулять в парке, по вечерам играть и читать книжки и т.д" , словом, все полезное, что я могу сделать в воспитании ребенка. . Ор со шлепками одновременно и перестали быть табу, и практически сошли на "нет". Ну как-то так...
А ссылкой на форум сайта не поделитесь? 12.09.2009 22:18:24, работаю над собой
А ссылкой на форум сайта не поделитесь? 12.09.2009 22:18:24, работаю над собой
спасибо
12.09.2009 22:29:42, работаю над собой
это всего лишь рамки, в которые человек себя загнал, стресс если он есть никуда не девается, от неорания и дома просто плохо может стать, эмоции надо выплескивать, просто искать другой способ чем орание.
у меня нет рамок, поэтому могу орать где захочу, просто нашла другой способ выражения эмоций. 12.09.2009 18:51:16, kolina
у меня нет рамок, поэтому могу орать где захочу, просто нашла другой способ выражения эмоций. 12.09.2009 18:51:16, kolina
Именно - искать другой способ, если так уж необходимо сливать эмоции. 12.09.2009 19:26:21, Фяка-Пфяка
да, но при этом дома снимаете офисный костюм, обувь на каблуках, смываете косметику и ложитесь на диван - вы ведь тоже не делаете всего этого на работе и на улице. Я не к тому, что орать дома так же нормально, как переодеваться в домашнее, просто пытаюсь объяснить, что дома все же по-другому себя чувствуешь, не как на работе или на улице.
12.09.2009 22:32:27, работаю над собой
у каждого свои рамки этой нормальности :) с какой это стати я буду вилкой кушать в одиночестве, если мне удобнее руками и даже вкуснее так? только потому что вы это считаете нормой?
12.09.2009 19:52:39, kolina
нет, не ору - меня на работе и среди знакомых вообще тихим и спокойным человеком считают. Я не знаю, почему так происходит дома:(
12.09.2009 17:36:35, работаю над собой
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
