К созданию буквально подтолкнул комментарий Лешего к одному из постов.
Прошу опыта конфы и взгляда со стороны Лешего (при его желании) тоже:-)
Я во втором браке. Первый был в юном возрасте по любви и кончился грустно. Выходила замуж не оценивая какой человек, просто влюбилась. При этом прожила с первым мужем пытаясь построить семью 3,5 года. Он много пил (потом, после расхода, узнала что гулял), и зарплату мог всю вмиг пропить и руку поднимал и на ночь мог исчезнуть...вообщем когда моё терпение кончилось я просто тихонечко рано утром (пока он спал) собрала вещи и уехала.
Второй раз вышла замуж без любви за человека, которому нужна была семья. Он был совсем юн, ему 21 мне 28. Вышла замуж потому что заботился и поддерживал и был внимателен. Из минусов, которые я сразу видела это то что нет целеустремлённости в карьере, финансово обеспечить тыл. Но тыл моральный был обеспечен и это было решающим фактором.
Полюбить его за эти годы я так и не смогла, но привязалась. У нас достаточно комфортный быт, растёт сын.
Я как-то жила без чувств (браку 5 с половиной лет) считая, что не может в мужчине сочетаться и карьерная целеустремлённость и посвящение большого количества семье (сейчас понимаю, что заблуждалась, вижу таких мужчин вокруг).
Проблема в том, что он для меня практически идеален в межличностных отношений, но полюбить не получилось.
В октябре полюбила другого человека, вместе мы не стали и скорее всего не будем, но это чувство всколыхнуло всё и внутри всё сопротивляется жизни без любви.
Сейчас диллема уйти и жить одной с ребёнком (периодически возникают порывы уйти) или жить без любви.
Если у кого-то были похожие ситуации и вы остались с мужем (женой) или ушли, то расскажите как всё дальше складывалось.
Готова ответить на ваши вопросы если не хватает каких то штрихов.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
К созданию буквально подтолкнул
21.08.2009 10:48:27, без подписи70 комментариев
соконфяне, те кто прошёл через похожее откликнетесь:-)
а то топик скоро уйдёт в разбор меня по косточкам и отсутствия моего права на ошибку 6 лет назад, теперешнюю безответственность и т.п.:-)))
не думаю, что это сейчас сильно поможет.
если были похожие ситуации, как вышли из них?
здесь же есть люди у которых 2 и 3 брак. 21.08.2009 15:09:22, Hope_
а то топик скоро уйдёт в разбор меня по косточкам и отсутствия моего права на ошибку 6 лет назад, теперешнюю безответственность и т.п.:-)))
не думаю, что это сейчас сильно поможет.
если были похожие ситуации, как вышли из них?
здесь же есть люди у которых 2 и 3 брак. 21.08.2009 15:09:22, Hope_
Ну у меня был похожий опыт. Жили вместе, любви у меня не было, просто надежная семья, появился ребенок. Потом пришел кризис предыдущий и стало плохо с финансами. Сейчас думаю что еслиб была любовь-пережили. А так меня хватило на потерпеть пару лет и выперла, вот так банально - собрала вещи и вывезла к его родителям вместе с ним. Решимости придал появившийся молчел. Но это был переходный вариант, своего настоящего любимого мужа я встретила много позже, аж через 7 лет. По прошествии лет не жалею ни капли, хотя были и трудные времена. Но раньше я жила как-то вполсилы, было ощущение что жизнь мимо а я тут время теряю с другим, а мой где-то ходит. Теперь все иначе.
21.08.2009 19:17:03, Проходили
Конечно, жить с любимым и родным человеком - это совсем другое, чем жить с нелюбимым и неродным.
Это вам всякий подтвердит, кто пробовал и то, и другое.
Сам я во втором браке счастлив совершенно.
Хотя тоже разводится не хотел поначалу.
А сам я появился на свет благодаря тому, что мама не стала жить с первым мужем.
Тоже, как недавно выяснилось, был любовник, после которого она окончательно поняла, что ошиблась с первым мужем. Правда, муж и любовник были не совсем одновременно :), тогда более моральные были времена.
Любовник не захотел семью с детьми бросать, мама развелась, и жила одна (с моим старшим братом).
Через три года встретила моего папу, и они жили счастливо больше 40 лет.
Вот такая история. 21.08.2009 18:00:06, Не буду подписываться
Это вам всякий подтвердит, кто пробовал и то, и другое.
Сам я во втором браке счастлив совершенно.
Хотя тоже разводится не хотел поначалу.
А сам я появился на свет благодаря тому, что мама не стала жить с первым мужем.
Тоже, как недавно выяснилось, был любовник, после которого она окончательно поняла, что ошиблась с первым мужем. Правда, муж и любовник были не совсем одновременно :), тогда более моральные были времена.
Любовник не захотел семью с детьми бросать, мама развелась, и жила одна (с моим старшим братом).
Через три года встретила моего папу, и они жили счастливо больше 40 лет.
Вот такая история. 21.08.2009 18:00:06, Не буду подписываться
спасибо за Ваш рассказ
21.08.2009 18:05:12, Hope_
Да не за что.
Вообще я с конфой завязал, поскольку у меня сейчас нет никаких семейных проблем :)
Но по-инерции заглядываю иногда.
Вижу, что тема - не потрындеть, решил написать.
У Вас на редкость здравый подход к ситуации.
Конечно, он ничего не гарантирует, но сильно повышает шансы на успех
Удачи в любом случае! 21.08.2009 18:37:15, я же
Вообще я с конфой завязал, поскольку у меня сейчас нет никаких семейных проблем :)
Но по-инерции заглядываю иногда.
Вижу, что тема - не потрындеть, решил написать.
У Вас на редкость здравый подход к ситуации.
Конечно, он ничего не гарантирует, но сильно повышает шансы на успех
Удачи в любом случае! 21.08.2009 18:37:15, я же
Спасибо. Счастья Вашей семье.
21.08.2009 18:55:29, Hope_
Лена, я вроде ответила на всё кроме соседей. Если нет,-поправьте:-).
Если внутри нет любви, то её можно только играть.
Просто муж сейчас хочет той глубины контакта, которую не получается дать без любви.
А я не люблю. Уважаю, благодарна, он близкий друг, но не более. Сложно описать все нюансы в топике.
Жить как соседи я имела в виду только дружеские отношения. Понимающие, поддерживающие, без попыток строить любовь переступая себя.
А сейчас я именно переступаю и очень устала.
Он говорит что надеется и ждёт, а я вымотана до предела. Сложно описать в топике все нюансы. 21.08.2009 15:29:43, Hope_
Если внутри нет любви, то её можно только играть.
Просто муж сейчас хочет той глубины контакта, которую не получается дать без любви.
А я не люблю. Уважаю, благодарна, он близкий друг, но не более. Сложно описать все нюансы в топике.
Жить как соседи я имела в виду только дружеские отношения. Понимающие, поддерживающие, без попыток строить любовь переступая себя.
А сейчас я именно переступаю и очень устала.
Он говорит что надеется и ждёт, а я вымотана до предела. Сложно описать в топике все нюансы. 21.08.2009 15:29:43, Hope_
Ну так объясните, что ваши попытки потерпели поражение, аут. Пытались - не срослось. Дать, что он хочет, вы физически не способны. Какие будут действия мужа?
21.08.2009 15:41:13, Эристейя
уже объяснила:-). разговаривали долго искали вместе пути выхода.
отсюда и возник топик.
говорит, что любит и не хочет жить без меня и готов ждать до посинения понимая положение вещей и если не получится то жить и в таком положении вещей. и не хочет даже на время разъезжаться.
мы пытаемся оба сохранить семью.
он для меня очень длизкий человек, как и я для него.
но я периодчески совсем на грани.... очень тяжело видеть что он страдает от того, что у меня нет искры во взгляде, нежности влюблённого.
просто забота и поддержка с моей стороны есть, но нет того, что присуще когда любишь. 21.08.2009 15:59:52, Hope_
отсюда и возник топик.
говорит, что любит и не хочет жить без меня и готов ждать до посинения понимая положение вещей и если не получится то жить и в таком положении вещей. и не хочет даже на время разъезжаться.
мы пытаемся оба сохранить семью.
он для меня очень длизкий человек, как и я для него.
но я периодчески совсем на грани.... очень тяжело видеть что он страдает от того, что у меня нет искры во взгляде, нежности влюблённого.
просто забота и поддержка с моей стороны есть, но нет того, что присуще когда любишь. 21.08.2009 15:59:52, Hope_
в эти минуты, сходите погулять. одна. прсото скажите, что так надо, а то покусаете.
21.08.2009 16:31:08, AnutkaSh
Он шел на дело с открытыми глазами? Принуждать кого-то из супругов делать то, что он не может сделать органически, нет права ни у кого. Жить из чувства жалости тоже глупо. Так можно на старости лет, промаявшись, услышать, что, оказывается, ты ему жизнь заела своей нелюбовью.
Расскажу про свою прабабушку. Она была деревенской девчонкой, в 10 лет привезенной в Москву к богатой тетке, работать "в людях". Окончила только церковно-приходскую школу. Кроме красоты, косы в руку толщиной до пола и бешеной работоспособности у нее не было ничего. В 18 лет ее углядел в доме тетки богатый купец, на 14 лет ее старше, на голову почти ниже. Но очень богатый, хорошо образованный, добрый, мягкий по характеру. Влюбился без памяти и женился. А она была влюблена в пожарника-гуляку, на дворе стоял голодный 18-й год. И прадед носил жену на руках, заваливал ее дорогими подарками, тогда многие за буханку хлеба фамильные бриллианты продавали, ввел ее в свое дело, учил всему. Родились две дочери. Дом полная чаша. Но прабабка мужа не любила, и тот об этом знал. Не могла полюбить, как ни старалась. Результат печален - дед стал пить с горя, тащить из дома все, бабушка его отлавливала по кабакам, поколачивала даже, благо ростом выше и Бог силой не обидел, притаскивала домой, он ей в ноги бухался. Но потом начиналось все заново. Через 6 лет они разошлись.
Так что как ни больно или жалко, но такие отношения как правило выматывают обоих партнеров. А так у обоих есть шанс встретить свое. 21.08.2009 16:14:29, Эристейя
Расскажу про свою прабабушку. Она была деревенской девчонкой, в 10 лет привезенной в Москву к богатой тетке, работать "в людях". Окончила только церковно-приходскую школу. Кроме красоты, косы в руку толщиной до пола и бешеной работоспособности у нее не было ничего. В 18 лет ее углядел в доме тетки богатый купец, на 14 лет ее старше, на голову почти ниже. Но очень богатый, хорошо образованный, добрый, мягкий по характеру. Влюбился без памяти и женился. А она была влюблена в пожарника-гуляку, на дворе стоял голодный 18-й год. И прадед носил жену на руках, заваливал ее дорогими подарками, тогда многие за буханку хлеба фамильные бриллианты продавали, ввел ее в свое дело, учил всему. Родились две дочери. Дом полная чаша. Но прабабка мужа не любила, и тот об этом знал. Не могла полюбить, как ни старалась. Результат печален - дед стал пить с горя, тащить из дома все, бабушка его отлавливала по кабакам, поколачивала даже, благо ростом выше и Бог силой не обидел, притаскивала домой, он ей в ноги бухался. Но потом начиналось все заново. Через 6 лет они разошлись.
Так что как ни больно или жалко, но такие отношения как правило выматывают обоих партнеров. А так у обоих есть шанс встретить свое. 21.08.2009 16:14:29, Эристейя
спасибо за рассказ.
аргументы про шанс встретить женщину, которая ему сможет ответить любовью не слышит.....говорит что ему хорошо рядом и уходить не хочет...
видимо развязка близка, раз он начал замечать что нет во мне тех моментов которые есть у любящего человека...
спасибо Вам ещё раз 21.08.2009 16:45:14, Hope_
аргументы про шанс встретить женщину, которая ему сможет ответить любовью не слышит.....говорит что ему хорошо рядом и уходить не хочет...
видимо развязка близка, раз он начал замечать что нет во мне тех моментов которые есть у любящего человека...
спасибо Вам ещё раз 21.08.2009 16:45:14, Hope_
Привычки рвать тяжело некоторым людям. Еще тяжелее мужчине признать, что все его усилия и надежды пошли прахом - пробудить ответную любовь в женщине не сумел. Если ему хорошо рядом и так, то почему предъявляет претензии, что этого нет, и вот это не получается? Видимо, ваш муж ведомый по жизни, решение принять сам не сможет, переложит на вас, и вы же будете виноваты. Будьте к этому готовы.
21.08.2009 20:31:27, Эристейя
не идеально именно потому что у меня секс и чувства идут в одной связке, знаю что не у всех так, кто то абстрагируется и получает удовольствие от самого процесса
здесь дело именно в моём восприятии, на него грешить не на что...он готов на всё:-)
воприятие поменять не получилось, уже пыталась....да вообщем все 6 лет пытаюсь
я далеко не Снежная королева:-) 21.08.2009 16:13:44, Hope_
здесь дело именно в моём восприятии, на него грешить не на что...он готов на всё:-)
воприятие поменять не получилось, уже пыталась....да вообщем все 6 лет пытаюсь
я далеко не Снежная королева:-) 21.08.2009 16:13:44, Hope_
наверное я буду сверх "вольнодумной" или витающей в облаках... но, как ни крути, без нормальной, человеческой симпатии, некой влюбленности - семью не продержать много лет...
Для себя я поняла, что вот без этого чувства, которое дарит уют, покой и прщсто "тепло", от которого расправляются крылья, прожить в семье, бок о бок много лет - невозможно. так или иначе, будут придирки, нестыковки взглядов и прочее... 21.08.2009 14:05:40, AnutkaSh
Для себя я поняла, что вот без этого чувства, которое дарит уют, покой и прщсто "тепло", от которого расправляются крылья, прожить в семье, бок о бок много лет - невозможно. так или иначе, будут придирки, нестыковки взглядов и прочее... 21.08.2009 14:05:40, AnutkaSh
спасибо, Вы поняли о чём я.......
и что меня мучает и на что почти неосталось сил.
именно те усилия, которые я постоянно предпринимаю внутри себя, чтобы не придираться и принимать и понимать.....
потому что поняла что когда любишь (плюс совпадаешь в системе ценностей) все эти моменты воспринимаются по другому....они всё равно есть даже когда чувстуешь человека "половинкой", но ты принимаешь их без труда и взаимная подстройка происходит практически моментально.
я просто боюсь превратиться в стерву и начать придираться...я не хочу такой стать, а я просто на грани этого.. 21.08.2009 14:19:42, Hope_
и что меня мучает и на что почти неосталось сил.
именно те усилия, которые я постоянно предпринимаю внутри себя, чтобы не придираться и принимать и понимать.....
потому что поняла что когда любишь (плюс совпадаешь в системе ценностей) все эти моменты воспринимаются по другому....они всё равно есть даже когда чувстуешь человека "половинкой", но ты принимаешь их без труда и взаимная подстройка происходит практически моментально.
я просто боюсь превратиться в стерву и начать придираться...я не хочу такой стать, а я просто на грани этого.. 21.08.2009 14:19:42, Hope_
А собственно... чего бояться то? станете стервой, будете жить только ради себя и ничего страшного в этом нет. кто ен прогнется, тот уйдет. зато вы не будете в себе душить то, что приходится сейчас терпеть. пользы - ни вам, ни ему...
21.08.2009 16:29:34, AnutkaSh
в итоге решила убрать свои без подписи на ник которым подписываюсь:-)
так меня лучше поймут те сокофяне, которые постоянно в конфе и немного знакомы с моей системой ценностей:-))) 21.08.2009 13:17:03, Hope_
так меня лучше поймут те сокофяне, которые постоянно в конфе и немного знакомы с моей системой ценностей:-))) 21.08.2009 13:17:03, Hope_
Безответственно? По мне так свинство - выходить замуж за нелюбимого, рожать ребёнка, потом передумывать и лишать двух ни в чём неповинных людей друг друга.
А с кем останется ребёнок, кстати, Автор? 21.08.2009 13:39:49, Ёжик в тумане
А с кем останется ребёнок, кстати, Автор? 21.08.2009 13:39:49, Ёжик в тумане
Никто никого не лишает:-)
Малыш по нашей оговорённости (зимой почти разъехались) остался бы со мной, это вызвано в том числе объективными моментами. Муж имел бы свободный доступ в любое время. Каких то ограничений не было бы. Мы друзья с мужем и это объясняет и характер тех договорённостей.
Я сама выросла без родного отца в семье, я уже писала об этом в ветке. И не считаю, что была его лишена. Сейчас и раньше у меня есть возможнсть прийти к нему за советом и за общением. Просто мы вместе не жили. Результат и у мамы и у отца повторные браки в которых оба счастливы. Но там инициатором расставания был отец. Что удивительно сейчас нашла параллель между его уходом и своим состоянием. Он говорит, что мама замечательный человек, но не его. Они очень разные. И действительно по моим взглядам они с мамой, как из разных миров. Ценностные ориентиры разные. Сейчас у обоих партнёры с ценностными ориенирами их категорий:-) 21.08.2009 16:58:10, Hope_
Малыш по нашей оговорённости (зимой почти разъехались) остался бы со мной, это вызвано в том числе объективными моментами. Муж имел бы свободный доступ в любое время. Каких то ограничений не было бы. Мы друзья с мужем и это объясняет и характер тех договорённостей.
Я сама выросла без родного отца в семье, я уже писала об этом в ветке. И не считаю, что была его лишена. Сейчас и раньше у меня есть возможнсть прийти к нему за советом и за общением. Просто мы вместе не жили. Результат и у мамы и у отца повторные браки в которых оба счастливы. Но там инициатором расставания был отец. Что удивительно сейчас нашла параллель между его уходом и своим состоянием. Он говорит, что мама замечательный человек, но не его. Они очень разные. И действительно по моим взглядам они с мамой, как из разных миров. Ценностные ориентиры разные. Сейчас у обоих партнёры с ценностными ориенирами их категорий:-) 21.08.2009 16:58:10, Hope_
Ценностным ориентирам своим же собственным Вы изменили уже один раз. Я очень боюсь, что Вы изменитесь ещё через 6 лет, что-нибудь новое увидите и опять будете считать ошибкой то, что делаете сейчас.
21.08.2009 17:20:58, Ёжик в тумане
21.08.2009 17:20:58, Ёжик в тумане
мы меняемся.
ориентирам не изменила....приоритеты расставлены по другому теперь, а набор ценностей не изменился:-)
приоритеты в системе ценностей меняются в течение жизни....
такова жизнь....эти измения по законам психологии считаются нормальными:-)
я говорю про смену приоритетов в течении жизни, а не про ситуацию в которую я попала..
я не рада той ситуации в которой оказалась, но я в ней "здесь и сейчас" и именно сейчас я стараюсь выйти из неё с наименьшими потерями для всех участников...
увы, вернуться на 6 лет назад имея в голове опыт сегодняшнего дня нельзя...
осуждать себя глупо и я этим не занимаюсь, осуждая выход не найти.... 21.08.2009 17:37:47, Hope_
ориентирам не изменила....приоритеты расставлены по другому теперь, а набор ценностей не изменился:-)
приоритеты в системе ценностей меняются в течение жизни....
такова жизнь....эти измения по законам психологии считаются нормальными:-)
я говорю про смену приоритетов в течении жизни, а не про ситуацию в которую я попала..
я не рада той ситуации в которой оказалась, но я в ней "здесь и сейчас" и именно сейчас я стараюсь выйти из неё с наименьшими потерями для всех участников...
увы, вернуться на 6 лет назад имея в голове опыт сегодняшнего дня нельзя...
осуждать себя глупо и я этим не занимаюсь, осуждая выход не найти.... 21.08.2009 17:37:47, Hope_
Лена, ребёнок если мы расстанемся останется и с мамой и папой. Просто папа будет в выходные ну и тогда когда захочет помимо. Ни я ни муж по своим характерам на путь войны не встанем. Мы друзья и друзьями остались даже после событий прошлой осени. Мы обсуждали зимой вариант разъеда и малыш при обсуждаемых раскладах был бы охвачен заботой двоих родителей. Понятно, что на практике может что-то пойти не по плану, но вообщем мы достаточно адекватны и договорённости обычно соблюдаем:-), думаю в этом случае тоже они были бы в силе. К мужу я испытываю благодарность и дружеские чувства....не любовь...в моём понимании любви(страсть и любовь для меня разные вещи).
21.08.2009 13:33:47, Hope_
на Ваше воприятие наложен отпечаток опыта из детства,
а на моё тоже отпечаток ..пример бабушки, которая прожила без любви ради детей....
очень хорошего доброго и отзывчивого человека..и каких сил ей стоило и как прорывалась уже в возрасте то что внутри глубоко...и как дети это видели.....
и ещё история родителей.
я тоже росла без родного отца, с 13 лет растил меня отчим, отец был по выходным и я не рассматриваю в ракурсе устраивало меня или нет, мне в детсте было важно что мама счастлива (мама до сих вспоминает как я её поддерживала и защищала от бабушки с дедушкой которые были против отчима и пытались всеми возможными способами соединить её с отцом не смотря на то что отец сам ушёл) Сейчас у обоих родителей браки , которым по 20 лет. Общаюсь с обоими и рада что у обоих всё сложилось. Но это моя позиция понимаю, что мой ребёнок может рассуждать так как Вы когда вырастет. 21.08.2009 15:04:10, Hope_
а на моё тоже отпечаток ..пример бабушки, которая прожила без любви ради детей....
очень хорошего доброго и отзывчивого человека..и каких сил ей стоило и как прорывалась уже в возрасте то что внутри глубоко...и как дети это видели.....
и ещё история родителей.
я тоже росла без родного отца, с 13 лет растил меня отчим, отец был по выходным и я не рассматриваю в ракурсе устраивало меня или нет, мне в детсте было важно что мама счастлива (мама до сих вспоминает как я её поддерживала и защищала от бабушки с дедушкой которые были против отчима и пытались всеми возможными способами соединить её с отцом не смотря на то что отец сам ушёл) Сейчас у обоих родителей браки , которым по 20 лет. Общаюсь с обоими и рада что у обоих всё сложилось. Но это моя позиция понимаю, что мой ребёнок может рассуждать так как Вы когда вырастет. 21.08.2009 15:04:10, Hope_
"Из минусов, которые я сразу видела это то что нет целеустремлённости в карьере, финансово обеспечить тыл" Не вижу тут Вашей рациональности, зачем замуж то шли, и денег нема и любви тоже...
21.08.2009 11:38:02, КаПа
он меня поддерживал морально во всём, ему было не всё равно что со мной. для меня это ключевое. и откровенно говоря ребёнка уже хотела, прямо бес в ребро с этим вопросом был.
думала что отцом будет замечательным, так и есть , он замечательный отец и заботливый муж. 21.08.2009 12:00:26, Hope_
думала что отцом будет замечательным, так и есть , он замечательный отец и заботливый муж. 21.08.2009 12:00:26, Hope_
Вот у меня подруга сейчас тоже родила от мальчика младше ее на 8 лет, очень похожая ситуация.
21.08.2009 12:19:09, КаПа
Можно конечно:-), постараюсь достаточно подробно.
Дело не в требованиях вынь и положь, а в стремлении.
Нам в этом вопросе присущи разные подходы. Я стремлюсь достичь определённого уровня (сама стремлюсь), чтобы мои близкие имели необходимый (с моей точки зрения) минимум. Для меня важно, чтобы были одеты, накормлены , были деньги на отпуск , была возможность помогать родителям, в случае необходимости на санатории и т.п. (родители уже за 60, мама по самочуствию 10 лет не работает). Всё что описала не супер уровня, а просто минимального(на Бали и джинцы за 1000 евро не замахиваюсь).
Муж же привык жить совсем по минимуму (у него был период когда они обеспечивали себя работая на собственнном огороде) плюс жил студентом в общежитии живя на минимум. Он спокойнее к этому относится и говорит что мы живём замечательно. И не переживает за будущее (принип: случится будем выкручиваться). Мой принцип: думаем заранее.
Наверное накопилась усталось от этого вопроса за 6 лет, поэтому и в топике выплыло.
Зарабатываю я в 2 раза больше и сейчас серьёзно занялась карьерой (отец вот вот перестанет работать), буквало создала план и уже год по нему двигаюсь, вроде успешно:-).
От мужа стремления не видела, начался вроде сейчас понемногу меняться подход, поменялось поведение, но только когда испугался меня потерять, потому что он всегда знал что этот вопрос меня волнует.
Ещё почему этот вопрос выплыл, конечно в идеале мне хотелось чтобы мужчина рядом был тылом. Но мой муж другой. И от этого он не плохой и не хороший, просто он мыслит в этом вопросе не так как я. 21.08.2009 11:55:35, без подписи
Дело не в требованиях вынь и положь, а в стремлении.
Нам в этом вопросе присущи разные подходы. Я стремлюсь достичь определённого уровня (сама стремлюсь), чтобы мои близкие имели необходимый (с моей точки зрения) минимум. Для меня важно, чтобы были одеты, накормлены , были деньги на отпуск , была возможность помогать родителям, в случае необходимости на санатории и т.п. (родители уже за 60, мама по самочуствию 10 лет не работает). Всё что описала не супер уровня, а просто минимального(на Бали и джинцы за 1000 евро не замахиваюсь).
Муж же привык жить совсем по минимуму (у него был период когда они обеспечивали себя работая на собственнном огороде) плюс жил студентом в общежитии живя на минимум. Он спокойнее к этому относится и говорит что мы живём замечательно. И не переживает за будущее (принип: случится будем выкручиваться). Мой принцип: думаем заранее.
Наверное накопилась усталось от этого вопроса за 6 лет, поэтому и в топике выплыло.
Зарабатываю я в 2 раза больше и сейчас серьёзно занялась карьерой (отец вот вот перестанет работать), буквало создала план и уже год по нему двигаюсь, вроде успешно:-).
От мужа стремления не видела, начался вроде сейчас понемногу меняться подход, поменялось поведение, но только когда испугался меня потерять, потому что он всегда знал что этот вопрос меня волнует.
Ещё почему этот вопрос выплыл, конечно в идеале мне хотелось чтобы мужчина рядом был тылом. Но мой муж другой. И от этого он не плохой и не хороший, просто он мыслит в этом вопросе не так как я. 21.08.2009 11:55:35, без подписи
Если вы примите его систему как данность (как цвет волос или рост), то имхо, и отношение к мужу у вас поменяется. 21.08.2009 12:41:02, Вечная Весна
вопрос: откуда она возьмется, если Вы будете жить одна с ребенком? 21.08.2009 11:31:53, ландыш
Извините но не думали ли вы, что вы бежите от своих тараканов, а они так с вами и переезжают.
21.08.2009 10:55:12, Moon
Под тараканами, я лично вижу перфекционизм. Вы пытаетесь достичь идеала в Вашем представлении. А люди неидеальны. Вырастет Ваш деть и тоже окажется неидеальным, Вы выставите его за дверь и будете рожать себе новых пока не получите идеального? С сужьями Вы пытаетесь вести себя именно так.Любовь это прекрасно, но она проходит, а дальше остается в первую очередь хороший друг. Если муж для Вас друг и близкий человек, то о чем тогда Вы еще мечтаете???
21.08.2009 12:49:40, ЛенаППП
тогда при всей Вашей разумности остается только полюбить мужа и жить долго и счастливо)).
21.08.2009 11:26:32, Dixi
может переформулировать и назвать то, что чувствуете к мужу любовью? Не сравнивать, не загонять себя в рамки нелюбви?
21.08.2009 11:40:35, Dixi
иллюзии у вас были, а не единение.
С чего вы взяли, что у того забота и желание? он вам напел? так это не мешки ворочать, много сил не требует, а вам приятно 21.08.2009 13:08:17, Вечная Весна
то, что Вы пишете про "вторую половинку" и пр, это все-таки страсть :) и она, увы, проходит
21.08.2009 13:07:41, Елена Д.
определённые вещи, что ему не нужно столько же денег, сколько и вам?
больше я ничего не увидела 21.08.2009 13:41:40, Вечная Весна
смогу ответить если подробнее напишите что подразумеваете под тараканами в данном случае
21.08.2009 10:59:27, без подписи
Очень много размышляю как раз в этом направлении....
Я знаю (головой), что идеала не бывает.
Вопрос в том, что когда любишь не идеальность мужа воспринимается по другому, чем когда не любишь.
С первым мужем не до перфекционизма было....не хочу описывать как жилось длинно получится, но 3 года как на минном поле:-)....
А вот со вторым возможно перфекционизм. Перфикционизм вообщем мне присущ...например в работе точно....и ещё в том что буду проходить путь до конца , пока совсем не смогу терпеть что-то....в разных вопросах в жизни это прослеживалось и не всегда шло в плюс.
Мечтаю.....мечтаю, чтобы муж стал более ответсвенным в вопросах волнующих меня, но у него другая система ценностей (как правильно написала Вечная весна) и я понимаю, что получить более ответсвенный подход в этих вопросах можно только с человеком с которым эти системы будут совпадать. 21.08.2009 13:15:19, Hope_
Я знаю (головой), что идеала не бывает.
Вопрос в том, что когда любишь не идеальность мужа воспринимается по другому, чем когда не любишь.
С первым мужем не до перфекционизма было....не хочу описывать как жилось длинно получится, но 3 года как на минном поле:-)....
А вот со вторым возможно перфекционизм. Перфикционизм вообщем мне присущ...например в работе точно....и ещё в том что буду проходить путь до конца , пока совсем не смогу терпеть что-то....в разных вопросах в жизни это прослеживалось и не всегда шло в плюс.
Мечтаю.....мечтаю, чтобы муж стал более ответсвенным в вопросах волнующих меня, но у него другая система ценностей (как правильно написала Вечная весна) и я понимаю, что получить более ответсвенный подход в этих вопросах можно только с человеком с которым эти системы будут совпадать. 21.08.2009 13:15:19, Hope_
и тех, кому нравится жить с выдумщиками. Ну, и тех, кто на этих выдумщиках зарабатывает )))
21.08.2009 13:44:26, Шальная Пуля
Ну что-то вроде неумения или нежелания строить семью. Не, ну вы конечно только за, обеими руками - кто не мечтает жить в крепкой семье.
Но делать выбор, потом строить отношения, идти на компромиссы, ставить себя, добиваться уважения к себе - это труд.
Я не поучаю, я размышляю. Может, это и не Ваш случай.
Ну первый пил. Ага, сразу не заметно было, только после нескольких лет брака.
Второго мальчика вы не любите - нафига было портить ему жизнь и паспорт - извините если резко. Только из эгоистических побуждений? 21.08.2009 11:07:24, Moon
Но делать выбор, потом строить отношения, идти на компромиссы, ставить себя, добиваться уважения к себе - это труд.
Я не поучаю, я размышляю. Может, это и не Ваш случай.
Ну первый пил. Ага, сразу не заметно было, только после нескольких лет брака.
Второго мальчика вы не любите - нафига было портить ему жизнь и паспорт - извините если резко. Только из эгоистических побуждений? 21.08.2009 11:07:24, Moon
С выстраиванием отношений как раз всё хорошо.
Они выстроены сейчас и комфортны для обоих, именно это и удерживает меня от решительного шага. Я (без приписывания себе лишнего) умею слушать и слышать другого и рассказывать что нужно мне, и не только слышать и слушать, но и обсуждать и находить компромиссы получается:-)и менять поведение если нужно. Возможно по этой причине муж не хочет расходиться даже на некоторое время (мы разговаривали на эту тему, у нас настолько доверительные отношения, что шила в мешке не утаишь) и первый муж тоже раз в два-три года пытается выяснить свободна ли я и приходит с разговорами что был дурак и не понимал что теряет. Исходя из того что те с кем я жила говорят о комфорте в отношения делаю скромное предположения о своём умении работать над отношенияим и строить семью:-).
Про первый пил..не после нескольких лет конечнео:-),через несколько месяцев и я старалась справится и поверьте много чего делала чтобы повысить ценность семьи
(у него семья в семье где он рос нет семьи как таковой, там очень сложно...отец пьёт и может поднять руку на мать, но увидела я это только когда вошла в их дом как жена), и под словом "делала" не истерики заключаются, а создание уюта и атмосферы доверия. Но первый муж хотел пить и пил, хотел гулять и гулял, не ставил ценность созданного выше этих желаний. И сейчас по слухам изредка доносящимся он тоже и пьёт и гуляет (уже от третьей жены). 21.08.2009 11:20:51, без подписи
Они выстроены сейчас и комфортны для обоих, именно это и удерживает меня от решительного шага. Я (без приписывания себе лишнего) умею слушать и слышать другого и рассказывать что нужно мне, и не только слышать и слушать, но и обсуждать и находить компромиссы получается:-)и менять поведение если нужно. Возможно по этой причине муж не хочет расходиться даже на некоторое время (мы разговаривали на эту тему, у нас настолько доверительные отношения, что шила в мешке не утаишь) и первый муж тоже раз в два-три года пытается выяснить свободна ли я и приходит с разговорами что был дурак и не понимал что теряет. Исходя из того что те с кем я жила говорят о комфорте в отношения делаю скромное предположения о своём умении работать над отношенияим и строить семью:-).
Про первый пил..не после нескольких лет конечнео:-),через несколько месяцев и я старалась справится и поверьте много чего делала чтобы повысить ценность семьи
(у него семья в семье где он рос нет семьи как таковой, там очень сложно...отец пьёт и может поднять руку на мать, но увидела я это только когда вошла в их дом как жена), и под словом "делала" не истерики заключаются, а создание уюта и атмосферы доверия. Но первый муж хотел пить и пил, хотел гулять и гулял, не ставил ценность созданного выше этих желаний. И сейчас по слухам изредка доносящимся он тоже и пьёт и гуляет (уже от третьей жены). 21.08.2009 11:20:51, без подписи
не поверите...стараюсь изо всех сил:-)))
Только вот ..........вообщем и топик из-за этого возник.
Видимо одной логики и разумности не достаточно.
Для меня оказалось не достаточно, а думала (совершенно искренне) выходя замуж, что логического рационального подхода достаточно и без любви буду счастлива. Главное, чтобы тыл был. ,Ну и если честно, была надежда, что любовь со временем придёт. Есть другие хорошие чувства к мужу, но любви (я не страсть имею в виду) нет. 21.08.2009 11:35:37, без подписи
Только вот ..........вообщем и топик из-за этого возник.
Видимо одной логики и разумности не достаточно.
Для меня оказалось не достаточно, а думала (совершенно искренне) выходя замуж, что логического рационального подхода достаточно и без любви буду счастлива. Главное, чтобы тыл был. ,Ну и если честно, была надежда, что любовь со временем придёт. Есть другие хорошие чувства к мужу, но любви (я не страсть имею в виду) нет. 21.08.2009 11:35:37, без подписи
Стараюсь именно это и делать.
Просто осенью увидела, что может быть по другому,
встретила человека в котором сочетается и забота(нахождение) в семье и стремление обеспечить семье финансовый тыл, кроме этого мы с ним просто удивительно чувствовали друг друга, без каких либо подстроек, было ощущение своей половинки....откровенно говоря сомневалась что так со мной случится и не ждала этого(об этом много разговоров вокруг, но примеров в реальной жизни видела только 2, если бы ждала именно этого ощущения в отношениях и верила что так случится наверное не была бы замужем). Мы не вместе потому что у него семья и не смотря на возникшие чувства он выбрал ответственность перед семьёй, за что я его уважаю. Я его перетягивать не собираюсь и если даже уйду сообщать не буду. Почему думаю об уходе в пустоту потому что очень тяжело теперь жить зная какое единение бывает. И очень отчётливо понимаю, что уходить именно в пустоту....... всё то что строилось больше 5 лет....Я полгода старалась начать жить как раньше не получается. М.б. полгода маленький срок? Надеюсь, что смогу жить как раньше. 21.08.2009 12:27:13, без подписи
Просто осенью увидела, что может быть по другому,
встретила человека в котором сочетается и забота(нахождение) в семье и стремление обеспечить семье финансовый тыл, кроме этого мы с ним просто удивительно чувствовали друг друга, без каких либо подстроек, было ощущение своей половинки....откровенно говоря сомневалась что так со мной случится и не ждала этого(об этом много разговоров вокруг, но примеров в реальной жизни видела только 2, если бы ждала именно этого ощущения в отношениях и верила что так случится наверное не была бы замужем). Мы не вместе потому что у него семья и не смотря на возникшие чувства он выбрал ответственность перед семьёй, за что я его уважаю. Я его перетягивать не собираюсь и если даже уйду сообщать не буду. Почему думаю об уходе в пустоту потому что очень тяжело теперь жить зная какое единение бывает. И очень отчётливо понимаю, что уходить именно в пустоту....... всё то что строилось больше 5 лет....Я полгода старалась начать жить как раньше не получается. М.б. полгода маленький срок? Надеюсь, что смогу жить как раньше. 21.08.2009 12:27:13, без подписи
Вы сами себе противоречите. Как сочетается забота о семье вашего мужчины на стороне и наличие любовницы, с которой тот, второй, две половинки? Не стройте иллюзий. Нахождение мужа в семье отнюдь не счастье для этой семьи, в которой муж, обеспечивая семью финансово, ищет любовь на стороне. Какое там, в той, законной семье счастье? На какую семью ориентирован ваш любовник? На ту, от которой гуляет, или на семью с вами? Как вы это увязывете в своей голове? О каком взаимопоглощающем счастье в семье идет речь при таких условиях? Разберитесь в себе сначала. Вы опять натянули на очередного мужчину красивый костюм и влюбились в придуманный образ.
21.08.2009 13:54:53, Эристейя
про того мужчину....он не искал и я не искала.
так случилось, можно запретить себе переспать, общаться, но как запретить себе полюбить?:-). возможно было правильно перекрыть общение на этапе возникновения близких человеческих отношений, до того как они перерастут в любовь в истинном понимании этого слова. но где та грань?:-) у меня есть друзья-мужчины с которыми очень близкие человеческие отношения и в любовь эти отношения не переросли. в этих отношениях случилось по другому, незаметно для нас двоих. его забота о семье заключается в прекращении близких и доверительных отношений. и это его выбор, если наша близость не стала важнее обязательств перед семьёй, то это говорит о его определённых моральных принципах и они мне импонируют. если у него получится построить близость с женой и быть счастливым я буду рада за него (это не просто слова, это действительно так внутри меня). я не думаю что можно осуждать за возникновение чувства любви и доверия. а его повдение вызвало уважение и лишнее подтверждение что я полюбила не образ, а хорошего человека, хотя я прошла через очень сильную боль. 21.08.2009 17:32:34, Hope_
так случилось, можно запретить себе переспать, общаться, но как запретить себе полюбить?:-). возможно было правильно перекрыть общение на этапе возникновения близких человеческих отношений, до того как они перерастут в любовь в истинном понимании этого слова. но где та грань?:-) у меня есть друзья-мужчины с которыми очень близкие человеческие отношения и в любовь эти отношения не переросли. в этих отношениях случилось по другому, незаметно для нас двоих. его забота о семье заключается в прекращении близких и доверительных отношений. и это его выбор, если наша близость не стала важнее обязательств перед семьёй, то это говорит о его определённых моральных принципах и они мне импонируют. если у него получится построить близость с женой и быть счастливым я буду рада за него (это не просто слова, это действительно так внутри меня). я не думаю что можно осуждать за возникновение чувства любви и доверия. а его повдение вызвало уважение и лишнее подтверждение что я полюбила не образ, а хорошего человека, хотя я прошла через очень сильную боль. 21.08.2009 17:32:34, Hope_
Кто ищет, тот находит, не питайте иллюзий. Не вы первая, и не вы последняя у него были.
21.08.2009 20:32:52, Эристейя
на данном этапе это совершенно не важно я не думаю об этом:-)
я разбираюсь совершенно с другими моментами
меня немножко удивляет иногда безапиляционность с которой соконфяне судят о каких-то
моментах:-)
нельзя так утвержать не зная человека, судя лишь по нескольким фразам из топика, но это моё мнение:-)
спасибо за Ваш расказ и вообще Вашу помощь в разборе ситуации
Ваши ответы помогли мне посмотреть с других ракурсов 21.08.2009 22:59:37, Hope_
я разбираюсь совершенно с другими моментами
меня немножко удивляет иногда безапиляционность с которой соконфяне судят о каких-то
моментах:-)
нельзя так утвержать не зная человека, судя лишь по нескольким фразам из топика, но это моё мнение:-)
спасибо за Ваш расказ и вообще Вашу помощь в разборе ситуации
Ваши ответы помогли мне посмотреть с других ракурсов 21.08.2009 22:59:37, Hope_
Не за что, искренне надеюсь, что у вас все наладится. А с этим мужем, или с другим, или вообще без мужа - это не так важно. Главное, быть в мире с собой.
21.08.2009 23:21:02, Эристейя
Это отдельная тема. Противоречия нет. Я понимаю о чём пишу.
Разбирать сейчас это не готова. Та тема для меня закрыта полгода назад.
Вопрос для меня в том, что было в начальном
топике:-)
Понимаю на что Вы попытались меня вывести. Спасибо Вам, это хороший глубинный заход:-)).
Красивый костюм не натягивала прекрасно вижу минусы "того мужчины" и жизни с ним :-). Но...это закрыто полгода назад. 21.08.2009 14:10:11, Hope_
Разбирать сейчас это не готова. Та тема для меня закрыта полгода назад.
Вопрос для меня в том, что было в начальном
топике:-)
Понимаю на что Вы попытались меня вывести. Спасибо Вам, это хороший глубинный заход:-)).
Красивый костюм не натягивала прекрасно вижу минусы "того мужчины" и жизни с ним :-). Но...это закрыто полгода назад. 21.08.2009 14:10:11, Hope_
Меня не особо волнует закрытие темы. Полгода назад, год, или длится до сих пор - это в данный момент не важно. Важно, что вы видели в мужчине то, чего в нем не было. Вы собственную неудовлетворенность жизнью своей переносите на приукрашенный вами объект - в этом ваша проблема. Безумная страсть проходит, не сомневаюсь, что с женой у этого мужчины тоже когда-то была безумная страсть, но она прошла, и мужчина пошел искать безумной страсти на стороне. Кстати, безумная страсть как раз не равняется любви в моем понимании:)))
21.08.2009 14:20:00, Эристейя
С чего вы взяли, что у того забота и желание? он вам напел? так это не мешки ворочать, много сил не требует, а вам приятно 21.08.2009 13:08:17, Вечная Весна
понять иллюзии или нет можно только начав жить вместе, а этого не будет.
согласна, что страсть иногда переворачивает восприятие и мы можем начать обманывать себя, но мы то в это верить не хотим:-))
я вот до сих пор верю в половинку, я не просто придумала образ, я его изучала со стороны:-))),..методы описывать не буду....:-) 21.08.2009 13:20:41, Hope_
согласна, что страсть иногда переворачивает восприятие и мы можем начать обманывать себя, но мы то в это верить не хотим:-))
я вот до сих пор верю в половинку, я не просто придумала образ, я его изучала со стороны:-))),..методы описывать не буду....:-) 21.08.2009 13:20:41, Hope_
Если б Вы верили в половинку, Вы бы не вышли замуж без любви.
:-( 21.08.2009 13:31:35, Ёжик в тумане
:-( 21.08.2009 13:31:35, Ёжик в тумане
видела что бывает, не думала что слуxится в моей жизни.
очень очень хотела малыша.....так что всё остальное было на заднем плане, кроме качеств хорошего отца:-)
я 6 лет назал и я сейчас немного разные люди, не пройдя этот путь я бы не знала как сложно без определённых вещей (описаны выше) 21.08.2009 13:39:13, Hope_
очень очень хотела малыша.....так что всё остальное было на заднем плане, кроме качеств хорошего отца:-)
я 6 лет назал и я сейчас немного разные люди, не пройдя этот путь я бы не знала как сложно без определённых вещей (описаны выше) 21.08.2009 13:39:13, Hope_
Это как раз случай, когда о цене вопроса люди не задумываются сначала, а потом прайс оказывается дико неподходящим. Да еще и попутно рушатся чужие жизни, которые просто использовали, а потом они стали обременительны для пользователя.
21.08.2009 14:25:51, Эристейя
про использовали здорово.....
возможно создался такой красивый образ...
знаете, я заботилась и продолжаю заботиться о человеке который рядом.
и приняла его предложение исходя из того, что у нас схожие взгляды на многие вещи и не предполагала что через 6 лет возникнет такая ситуация.и думала долго перед тем, как решится на такой брак.
я верила, что чувства придут со временем, иначе я бы не вышла за него замуж.
может быть была наивна в суждениях, но верила и никого не собиралась использовать, а создавала семью по обоюдному желанию и с раскрытыми картами.
термин "использование" подходит тогда когда карты закрыты и второй человек не знает на что идёт, а мой муж знал и никто его силой не тянул и сверхобещаний ему никто не давал.
а то, что моё восприятие через 5 лет перевернулось...ну да, не имела права....как могла....даже не знаю какой смайлик ставить...
обычно не овечаю на такие вещи, простите называю их морализаторством, но Вы действительно самому больному резанули.
Вы думаете я не понимаю цену вопроса? Понимаю и из-за этого в том числе не встала и не разрушила всё, а пытаюсь сохранить себя вопреки своему сильному желанию начать жить с мужем раздельно.
Стараюсь найти варианты, пыталась жить с мужем как соседи и ждрузья, но то что с ним начало происходить было так больно наблюдать, что пошла против себя. 21.08.2009 14:50:28, Hope_
возможно создался такой красивый образ...
знаете, я заботилась и продолжаю заботиться о человеке который рядом.
и приняла его предложение исходя из того, что у нас схожие взгляды на многие вещи и не предполагала что через 6 лет возникнет такая ситуация.и думала долго перед тем, как решится на такой брак.
я верила, что чувства придут со временем, иначе я бы не вышла за него замуж.
может быть была наивна в суждениях, но верила и никого не собиралась использовать, а создавала семью по обоюдному желанию и с раскрытыми картами.
термин "использование" подходит тогда когда карты закрыты и второй человек не знает на что идёт, а мой муж знал и никто его силой не тянул и сверхобещаний ему никто не давал.
а то, что моё восприятие через 5 лет перевернулось...ну да, не имела права....как могла....даже не знаю какой смайлик ставить...
обычно не овечаю на такие вещи, простите называю их морализаторством, но Вы действительно самому больному резанули.
Вы думаете я не понимаю цену вопроса? Понимаю и из-за этого в том числе не встала и не разрушила всё, а пытаюсь сохранить себя вопреки своему сильному желанию начать жить с мужем раздельно.
Стараюсь найти варианты, пыталась жить с мужем как соседи и ждрузья, но то что с ним начало происходить было так больно наблюдать, что пошла против себя. 21.08.2009 14:50:28, Hope_
Если вы честно сказали вашему нынешнему мужу, что любить вы его не любите, хотите родить ребнка просто, он вас устраивает по таким-то параметрам, а он все равно на вас женился - ну пусть тоже решает проблему. Сядьте с ним и объясните, что нет бешеной страсти до сих, а вы именно по ней изголодались, что не совпаадает ваша финансовая ценность. И спросите, что делать будем, Вася?
И запомните - никакому мужчине не понравится, если женщина, на которой он женился в надежде на что-то, вдруг заявит ему, что ничего не вышло, давай жить как соседи или друзья. В таком случае развод честнее.
Верить, что чувства придут со временем - хорошо, а если они не придут вариант рассматривался?
У меня так сейчас подруга замуж скачет, потому что хочет ребенка, и все равно, за кого. Тоже мужчина моложе, привык жить на то, что есть, зарабатывать больше он не хочет, при этом имеет дорогое довольно хобби, а она хочет хорошего материального благосостояния.
В вашем же случае вы пошли в сторону идеалов и чувств по части "мне с ним морально спокойно, он меня поддерживает, а я хочу ребенка", а на то, что у него разные с вами цели по финансовой составляющей, что бешеной страсти нет, что вы сами не можете быть спокойны, если нет какого-то финансового задела, вы забили. И вот теперь то, на что вы раньше забили, встало перед вами во весь рост. И выходов тут два - либо вы забиваете на все это еще раз и живете дальше, ища положительные стороны в браке и муже, либо начинаете процедуру развода. Переломить мировоззрение мужа будет сложно, такие люди как правило не меняются. 21.08.2009 15:38:48, Эристейя
И запомните - никакому мужчине не понравится, если женщина, на которой он женился в надежде на что-то, вдруг заявит ему, что ничего не вышло, давай жить как соседи или друзья. В таком случае развод честнее.
Верить, что чувства придут со временем - хорошо, а если они не придут вариант рассматривался?
У меня так сейчас подруга замуж скачет, потому что хочет ребенка, и все равно, за кого. Тоже мужчина моложе, привык жить на то, что есть, зарабатывать больше он не хочет, при этом имеет дорогое довольно хобби, а она хочет хорошего материального благосостояния.
В вашем же случае вы пошли в сторону идеалов и чувств по части "мне с ним морально спокойно, он меня поддерживает, а я хочу ребенка", а на то, что у него разные с вами цели по финансовой составляющей, что бешеной страсти нет, что вы сами не можете быть спокойны, если нет какого-то финансового задела, вы забили. И вот теперь то, на что вы раньше забили, встало перед вами во весь рост. И выходов тут два - либо вы забиваете на все это еще раз и живете дальше, ища положительные стороны в браке и муже, либо начинаете процедуру развода. Переломить мировоззрение мужа будет сложно, такие люди как правило не меняются. 21.08.2009 15:38:48, Эристейя
:-)
портреты мужчин очень совпали.
мой муж тоже имел очень дорогое хобби при низком заработке, даже улыбнулась:-)
уже сели, за последние полгода 3 раза садились. вчера был третий.
то, что у меня именно те 2 выхода, что Вы написали понимаю.
старалась принять и жить, но видимо наступил следующий кризис,старалась всё это время не разрушить семью.
но уже не понимаю, правильно ли делаю. 21.08.2009 16:07:12, Hope_
портреты мужчин очень совпали.
мой муж тоже имел очень дорогое хобби при низком заработке, даже улыбнулась:-)
уже сели, за последние полгода 3 раза садились. вчера был третий.
то, что у меня именно те 2 выхода, что Вы написали понимаю.
старалась принять и жить, но видимо наступил следующий кризис,старалась всё это время не разрушить семью.
но уже не понимаю, правильно ли делаю. 21.08.2009 16:07:12, Hope_
Тогда в ответе вышще моем читайте историю из жизни моей семьи. Увы, тут ничего не поделаешь. Подругу я тоже отговорить не могу, дело ее, хотя и понимаю, что потом прибежит ко мне рыдать. Думаю, что выслушивать не буду уже.
21.08.2009 16:21:36, Эристейя
больше я ничего не увидела 21.08.2009 13:41:40, Вечная Весна
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
