Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Все мужики сволочи! (Или почти все?)

Вот узнала, что мой муж любит другую женщину. Познакомился с ней год назад ("обыкновенный секс"). А полгода назад понял, что влюбился.
Я узнала, случайно. Спросила, а он мне все и рассказал.
Пишу, в общем-то, просто так. Много раз слышала(читала) душераздирающие истории о том, как мужья изменяют беременным женам. А вот теперь сама попала: дочке полгода. И ведь так ждали ребенка...

05.01.2001 15:29:45, Будущая одинокая мать

40 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Почти все мой разведенные подруги,развелись до исполнения детЯм 1 года.
Но при этом,все повторно вышли замуж(одна вообще умудрилась 5 раз,правда с 1 ребенком).Не все выдерживают ТАКИХ перемен в жизни.
Но это не гарантирует,что оставшиеся замужние подруги(и я в том числе),проживем со своими мужьями всю жизнь.
НИКОГДА НЕ ГОВОРИ НИКОГДА. 06.01.2001 00:00:03, Виагра

А мою соседку муж оставил с тремя детьми без денег и квартиры,хотя соседка конечно во многом сама виновата,но тем не менее:-( Женился,родился ребенок в новой семье,муж не нарадуется на жену,стал примерным отцом и мужем.А мужчина действительно очень он хороший,ну не выдержал. 06.01.2001 21:11:09, Ирина

Как же мне тебя жалко! Но будем надеяться, что нагуляется и придет, все-таки здесь дочка, а там просто какая-то б...ь. Мой папенька от мамы ушел, когда мне было 8, кажется, месяцев. И что? Вернулся сам, зов крови сильнее оказался. И не убеждай себя, что все мужчины сволочи - остается добавить, что все бабы дуры, и как с этим убеждением жить? Так что вытри слезки и занимайся ребенкой и собой-любимой, это главное в жизни! 05.01.2001 19:12:31, Весчь

Эк Вы категорично-то про ту, в которую муж влюбился... Только вот в б...ей влюбляются редко, больше в женщин, согласитесь. А тут уж и дочка не остановит. Но это если действительно влюбился, а не от семейных проблем решил отдохнуть. 08.01.2001 06:13:11, Марина П.

Знаю, что Вы сейчас испытываете... Я как-то раз тоже спросила, и получила интересный ответ... Немножко другая ситуация, муж не был влюблен в другую женщину, да и самому факту измены был уже год. А я была беременна, ждала второго ребенка. И вот тогда я поняла, что главное, что у меня есть - это семья. Это муж, который меня никогда не обманет (не в смысле не изменит, но не обманет), это наши дети, которые любят нас обоих и которым будет тяжело без кого-либо из нас. В конце концов, мой муж, несмотря на все его недостатки, мой самый родной, близкий и любимый человек. И я до сих пор верю ему, почти как себе.
Подождите, пусть боль от измены утихнет, может быть еще не все потеряно. Представьте себя на его месте, как бы поступили Вы? Если он не может выбрать, как ему сейчас поступить, помогите ему. Если он Вам сам все рассказал, но при этом не поставил перед фактом, что уходит, скорее всего он еще сомневается в новом чувстве и любит Вас, надеется на Вашу помощь. 05.01.2001 18:09:55, Настик

OFF: Наташ, а дочке не 9 мес.? У Вас в регистр. дата рождения 31 марта стоит. Соррьки. :) 05.01.2001 16:44:13, ВИКА

Вика,извините, у вас хобби такое всех подозревать и проверять,может человек в горе забыл о такой мелочи.
На всякий случай,"Будущая одинокая мама"-это не я.
Вот ТАКИХ проблем у нас нет,зато все др. присутствуют. 06.01.2001 00:04:10, Виагра

Какая Вы любопытная! :-)) 05.01.2001 17:20:38, Будущая одинокая мать

а он именно хочет уходить и ломать семью, бросать тебя с ребенком? Расскажи поподробнее... 05.01.2001 16:10:40, Siniy 
Я не знаю.
Сразу после слов: я ее люблю, он сказал, что хочет(или надо) жить с любимым человеком, что кроме нее он никого на свете не замечает, что давно собирался все мне рассказать, что честнее было бы давно (летом) собрать чемодан и развестись...
А потом "выяснилось", что ближе и роднее нас с дочей у него никого нет, что может "это все"(новая любовь) - не то, что ему нужно...
05.01.2001 16:40:25, Будущая одинокая мать 

ну, ты, главное, сама сейчас дров не наломай... Семья - это действительно важно... И если мужчина умный, он это понимает... Любить он может и двоих (даже если пока в смятении и сам не знает, что решать), а семья - одна... Так что не заставляй его что-то выбирать одно, не пытайся "выбить дурь из головы"... Все само образуется, ты просто люби и старайся со своей стороны делать приятное, хорошее... Он же не просто так с тобой, не просто так выбирал тебя (и был выбран), женился, вы же близкие люди, вы действительно не можете быть друг другу не дороги... 
Там может быть и простая влюбленность (ну что делать, некоторые просто не нагулялись в молодости), может быть и любовь серьезная (редко правда такое случается), однако тебе должно быть важнее не то, что там (вернее, пусть там то как раз все будет или хорошо, или никак, незачем близкому человеку лишних страданий, пусть ему будет хорошо во всем), а то, что у вас, что между вами, что в семье... И ничто внешнее негативно на семьейные отношения влиять не должно... Это должны понимать все участники семьи... и стараться каждый со своей стороны делать все возможное для этого... Не важно, какой из вариантов отношений для них приемлим больше: окрытость/честность/доверие/поддержка ли в любом (что на мой взгляд правильнее) или незнание ничего, что может расстроить, и поощрение обмана (что пропагандируется пока что обществом)...05.01.2001 17:13:17, Siniy 
Сереж, а ты никогда не задумывался о том, что если создавать мужчине идеальные условия, то он будет жить с женщиной не потому, что она ему действительно дорога, а потому, что с ней жить удобно?
08.01.2001 06:22:16, Марина П.

а это разве плохо?? Тебе что, нравятся мужчины, которе без своей женщины обойтись не смогут? Что есть "действительно дорога" и чем оно так уж лучше "удобно"?? Нужно понимать, что в семье неприменимы отношения рынка, когда нужно заплатить поменьше, а получить побольше... при том, что продавец все равно без собственной выгоды продавать не будет, обязательно на тебе что-то накрутит... Вот именно этого желания получить навар не должно быть в семейных отношениях... Даешь ВСЕ, что можешь, берешь ВСЕ, что дают... И если это выходит кому-то "неудобно", то и не будет он желать так жить... А если пересиливают себя ради того, что жена "дорога", то все равно когда-то все это всплывет, только тогда уж не остановишь и больнее будет... не все же мазохисты...08.01.2001 12:08:08, Siniy 
Наверное, Марина имела в виду тот случай, когда собственные удобства становятся самым главным для мужчины, и он не пытается создать столь же комфортные условия для женщины. Т.е. "мне хорошо, все устраивает, а хорошо ли моей жене, мне абсолютно наплевать, менять что-то в себе и своих привычках не желаю". Именно этим и отличается "действительно дорога" от "удобно"  - желанием не только получить, но и обязательно дать, причем не только то, что мужчине легко дать, а, в первую очередь, то, что нужно любимой женщине (т.е. быть готовым и немного поднапрячься).08.01.2001 21:24:26, Елена Н. 
есть примеры подходящести людей друг другу, а есть примеры неподходящести... Во втором случае может быть и "устраивает" и "дорога", однако хорошо все равно не будет... Так что не это главное... Если не суждено, то хоть давай все ему, хоть не давай ничего - все равно лучше не станет... Так что лучше давать все, что можешь, делать хорошее... А нет взаимопонимания, нет единения - быстрее поймешь, что нужно все послать на фиг... Жить же по принципу "ах он так, тогда я вот так, пусть ему будет плохо, мож поймет тогда!" - я такое не считаю жизнью :)09.01.2001 07:27:08, Siniy 
Может я и неправа, но я бы не простила и не стала бы семью сохранять. Раз человек предал - это навсегда. Вы себе другого найдете, и для нормального мужчины ребенок не помеха. Да и родному отцу ничего не мешает принимать моральное и материальное участие в жизни дочки. А в вашей совместной жизни я перспектив не вижу:((05.01.2001 17:33:28, Лютик 
А по-моему, еще рано как-то однозначно оценивать ситуацию... Беременность и рождение маленького ребенка - это не только для женщины испытание, но и для мужчины. Часто мужчина начинает чувствовать себя как бы лишним в семье, от него требуется в основном материальное обеспечение, помощь в быту, а чувства к нему у жены вроде бы изчезают, исчезает романтика в отношениях, вот и не удается ему устоять перед соблазном снова пережить влюбленность :( Тем более, как я поняла, дочка ДОЛГОжданная, так что муж привык, что внимание жены всецело принадлежит ему, а тут вдруг такая резкая перемена в отношении к нему... Ведь у женщины общение с малышом вызывает столько эмоций, ее жизнь наполнена новыми яркими чувствами. А мужчина оказывается в стороне от этой любящей и замкнутой друг на друге парочке (мать и дитя) :) 
В общем, причины этого более-менее понятны, и "не предательство-предательство" определяется дальнейшим поведением мужчины. В первом случае он осознает, что его влюбленность есть всего лишь результат эмоционального и сексуального "голода", и семья ему дороже, чем упоение собственными яркими эмоциями. Тогда если жена найдет в себе способность понять и не винить мужа, то семья благополучно переживет это испытание. (Кстати, по-моему, ни в одном семейном кризисе не бывает абсолютный вины только одного человека, всегда свой "вклад" в проблему вносят оба.)
А вот если муж решит начать все сначала, предпочтя свою "великую любовь" повседневным прозаическим заботам о семье, то тогда я бы и говорила о предательстве и безответственности.05.01.2001 20:35:58, Елена Н. 
Лен, а если действительно влюбился? И ничего не может с этим поделать? В чем тут предательство?
Естественно, что если оставит ребенка без внимания и материальной поддержки, то это другая тема.
08.01.2001 06:25:56, Марина П.

Марин, я исхожу из того, что влюбленность и любовь - разные вещи. Конечно, если любви к жене никогда не было, а была просто влюбленность, которая за год-два испарилась, то и предательства нет, есть самообман, ошибка. Но, как я поняла, они прожили не один-два года, и он любит жену, не хочет чтобы она исчезла из его жизни. Просто он привык к тому, что она рядом, перестал ценить это. А "там" лишь начало, когда еще можно все остановить (а может вообще пройдет само собой через годик), если понимаешь, что из-за этого можешь лишиться самого дорого и близкого тебе человека, жены. Я не верю в то, что взрослый человек "ничего не может с этим поделать", скорее, не хочет, потому что влюбленность, начало любви всегда очень яркое, красивое, и трудно отказаться от желания снова испытать этот полет чувств, легкое сумасшествие. Да, трудно, но не невозможно, если перед тобой альтернатива, или - или? По-моему, если ты хочешь, что называется, и того, и другого, не желаешь ни от чего отказываться, и при этом, знаешь, что таким поведением причинишь сильнейшую боль любимой женщине (ну, не способна она принять иных отношений, кроме моногамных), то это эгоизм и предательство любви, доверительных отношений, да и самого себя (если ты все еще любишь жену).

PS Не рассматриваю варианта Сережи, когда мужчина допускает существование многих любимых и для себя, и для своей жены. Чаще всего мужчины все же собственники и не хотят делить, по крайней мере, свою жену, ни с кем.09.01.2001 02:28:44, Елена Н. 

 


 


 
с последним предложением согласен на 133%... с остальным на 99... 05.01.2001 23:29:56, Siniy 
а это обязательно нужно квалифицировать как предательство? А по мне - развал семьи - предательство... и измена... А если человек желает сохранить семью и не действует специально в ущерб ей, даже имея кого-то еще, то не предательство это отнюдь... Особенно, если здраво к этому относиться... потому как все наши слова - это нами же придуманые термины, причем вкладывают в них все то, что хотят... 05.01.2001 18:06:58, Siniy 
Тему честности/обмана здесь обсуждали и не раз, по-моему. 
И я была (и остаюсь пока) сторонницей того, что незачем близкому человеку БЕЗ ПОВОДА делать больно - рассказывать о том, чего он не хочет знать. А уж если признаваться "во всех смертных грехах", то только будучи уверенным, что это раз и навсегда.    
05.01.2001 17:31:37, Будущая одинокая мать

А я так поняла, что Вы сами спросили...05.01.2001 18:30:08, Настик 
ну и что делать, если у мужа, к примеру, другая точка зрения? Разойтись только лишь из-за этого?? А если он правда ошибся и теперь жалеет? А если он специально так говорит, чтобы не ломать семью, потому как та, другая, и не хочет с ним жить, просто любить хочет, а он хочет и ее тоже, а без семьи ее не будет, а ты так вот относишься, и ему придется обманывать, но продолжать отношения? 

Кому все это нужно? 
Можно быть сторонницей всякого, но жизнь вносит свои коррективы... И на самом деле многое зависит от того, как человек отреагирует на то или иное событие, какой урок извлечет... И по своему любой урок и любые действия будут правильными, правильными для жизни, потому как она на то и жизнь, чтобы быть разнообразной и проводить генетическую работу... Однако человек в жизни должен не только о жизни думать и правильности... но и о себе... А это не всегда синоним незнания плохого или знания хорошего - это скорее синоним правильного (приводящего к наименьшим потерям) отношения к каждому конкретному случаю...05.01.2001 18:02:17, Siniy 
К слову: "та,другая" - очень серьёзно относится к вопросу семьи. Летом она развелась (вроде как, и до этого у НИХ с мужем были проблемы. Детей нет). Дважды она пыталась расстаться с моим мужем по причине его "женатости"...
05.01.2001 18:39:10, Будущая одинокая мать

Ну так, радуйся, что муж выбирает таких хороших женщин :))) И если после этого он хочет оставаться в семье - это разве плохо? А вообще, на самом деле некоторые женщины очень любят крутить мужчинами... И слова о том, что хочет расстаться из-за женатости, могут быть лишь скрытым толканием на разрыв с тобой... пока он влюблен в нее, пока разум затуманен... Ну да, против таких женщин можно бороться... Но не открыто, конечно... Тут опять же нужно не отталкивать мужа, а просто быть для него лучше, делать так, чтоб семья была для него тем местом, где ему хорошо... Эх... ну понимаю я, что легче бывает все бросить и развестись... Но вот не считаю я такой выход правильным... кроме совсем уж исключительных случаев...

насчет слов ниже о твоем муже... ну, люди часто ограниченны и эгоистичны, а потому для себя допускают значительно большее, чем для тех, кто им близок... Ну да, это тоже может быть поводом для разрыва отношений... если он нужен, этот разрыв... А если не нужен, то есть повод просто понять близкого человека и принять таким, какой он есть... Да, можно влиять на него, менять... но не сейчас, не сразу и не сильно... А потом... ты и сама не останешься абсолютно такой же... В любом случае, никто тебя, конечно же, не переубедит, если что-то уже решила и решила окончательно... Но окончательно ли ты решила? 

В одном ты ниже очень права... Время все лечит... Но лечить и вообще иметь место оно может лишь с нашей помощью, с нашим участием, желанием... Так дай времени шанс... 05.01.2001 18:46:35, Siniy 
Как ты, Сережа, приложил-то честных и порядочных женщин, которые не играют в такие игры втроем, а предпочитают либо быть единственной, либо растаться. А я и не знала, что это называется "крутить мужчиной"!
08.01.2001 06:30:51, Марина П.

видел я таких "честных и порядочных" :(((( Впрочем, сказал же, таких не так уж много... И тех, которых описываешь ты, - не меньше, по крайней мере... 08.01.2001 12:10:46, Siniy 
Насколько я знаю своего мужа, он тоже бы не хотел знать обо мне подобное, тем более делить меня с кем-то осознанно.  
05.01.2001 18:15:16, Будущая одинокая мать

Знаете, я сейчас по мылу одного весьма серьезного человека наставляю на путь истинный. Там, правда, ребенка еще нет, но дури в голове много. И брак у них уже 9 лет длится, а жена планирует ребенка к осени родить. Короче, планов у них море, а у него, видите ли, роман. Он только сейчас принял решение остаться с женой. А до этого у него были совершенно другие мысли - всё бросить и начать новую жизнь. Не перечислить, сколько битов и байтов я затратила на то, чтобы переубедить его. Но, самое ужасное, что заставить остаться в семье легче не жене, а другу(подруге). Если Вы будете жать на его слабые места, или вызывать жалость к себе, то Вы только усугубите и без того тяжкое положение. Попробуйте просто вести себя достойно. Обиду показывайте, но не давите на психику. Просто постарайтесь вернуться в прежний облик, в тот, в котором он Вас встретил и полюбил. Вполне вероятно, что он не прошел проверку нагрузкой (рождение ребенка) и смену обстановки в жизни (появился ребенок, который взял на себя всё Ваше внимание). И постарайтесь успокоиться. Не обобщайте, не причисляйте всех мужчин к типу Вашего мужа. Если есть у Вас общие друзья, попросите лучше их Вам помочь. Сами не давите и не устраивайте слёз и скандалов. И главное - не шантажируйте его ребенком. Поверьте, у Вас есть шанс, что эта дурь выйдет из головы. Я уже целый месяц обрабатываю того человека, о котором в начале сообщения упомянула, и, поверьте мне, всё утряслось. Его удалось убедить. Так же есть надежда и в случае с Вашим мужем. Положитесь на общих друзей, если они у Вас есть.
05.01.2001 16:53:57, ВИКА 

Очень часто РАЗВОД необходим.
Вы спрсите разведенную женщину,которую бросил муж ради др.,по истечении нескольких лет,жалеет ли она?
Могу предроложить,что Вам ответят.
06.01.2001 00:14:02, Виагра 

Интересно, а почему Вы уверены, что убедили Вашего друга? Вы думаете, что это у него не повторится с той же, а может и с другой женщиной в будущем? Интересно, на сколько его хватит?

P.S. Извиняюсь, если что обидное сказала, я ведь его (и Вас) не знаю. 
05.01.2001 17:45:01, Будущая одинокая мать

А надо ли удерживать. Я повторяю: я написала просто так, не для того, чтоб меня тут все жалели.
05.01.2001 17:16:50, Будущая одинокая мать

а надо ли было замуж выходить? если бежать от каждой маленькой ошибки, то ничего хорошего не выйдет... 05.01.2001 18:04:00, Siniy 
Может я слишком старомодна, но я не считаю это "маленькой ошибкой". Может быть со временем я и прощу его, но сейчас я не представляю как можно дальше жить СЕМЬЕЙ, зная, что он задерживаясь с работы совсем даже не "пьет пиво с коллегами", а находясь дома старается уединится с телефоном...    
05.01.2001 18:20:47, Будущая одинокая мать

Тогда не толкайте его к тому, к чему он не готов (а может, и вовсе не собирается делать!) Бывают вещи, которые проходят, и о которых потом лучше не вспоминать...Увас ведь ребенок, человечек, которому нужны и папа и мама.
05.01.2001 16:46:05, Чернобурка 

Интересные "вещи, которые проходят"!
И как же? Простить и забыть? 
05.01.2001 17:19:32, Будущая одинокая мать

Забыть никогда не удасться, а вот простить можно.

06.01.2001 10:50:23, Чернобурка 

точно... понять и просить... так всем лучше...06.01.2001 12:05:49, Siniy 
Понять и забыть. 
А прощение... Отношения всегда строятся ДВОИМИ, то есть в том, что так сложилось, наверняка, есть и Ваша "заслуга"... Вы уверены, что если покопаться в самой себе, повспоминать, то Вы не найдете абсолютно ничего в своем поведении, что бы могло подтолкнуть Вашего мужа к этому роману? Не мне или этой конфе, а себе самой честно ответьте на этот вопрос... Да, есть много уважительных причин, и даже объективных обстоятельств. Видимо, рождение ребенка не просто далось Вам, но может Вы были больше озабочены этим, больше отдавали сил и внимания, чем муж? И это объективное, не зависящее от Вашего желания обстоятельство, но оно могло сыграть свою отрицательную роль, немного отдалить Вас от мужа. Да, Ваш муж оказался слабее, чем Вы думали, но это скорее беда, а не вина его. И может быть если Вы будете видеть в нем не "железобетонного" 100%-но надежного мужчину, который все понимает с полуслова-полувзгляда и всегда поступает именно так, как Вы ожидаете, а человека, имеющего свои недостатки, слабости, и Вы дадите ему шанс исправить ошибку, то он больше не попадется в такую "ловушку". Или Вы совсем разочаровались в нем, и Ваш муж на самом деле совсем слаб и не способен управлять собой, нести ответственность за "тех, кого приручил", за семью? Такой брак может быть действительно обречен... 
Но не питайте иллюзий, что есть на свете абсолютно не поддающиеся соблазнам люди (в том числе, мужчины) и Вы, разведясь с нынешним мужем, найдете себе такого, супернадежного мужчину. 05.01.2001 20:54:55, Елена Н. 

Вернуться в конференцию

Все мужики сволочи! (Или почти все?)

Загруженные изображения