Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не знаю как тему обозвать

обнаружилось что у моего мужа умерла его бывшая жена. Муж об этом случайно узнал (по всей видимости событие было достаточно давно). Ходит мрачнее тучи, я его не трогаю, но как вывести его из состояния депресняка не знаю, и вообще как правильно себя вести в наших отношениях?
Детей в том браке не было, материальных разногласий тоже (он тогда просто ушел классически: "со сменой белья и чемоданом дурацких книг" -в смысле по профессии). так что могу только предполагать его мысли-душевные терзания...

06.08.2009 10:30:35, сегодня без ника

58 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

на Ваш пост верхний, написала бы как все, не трогайте, дайте человеку пережить утрату (это, может, и не горе, но утрата точно).. но почитала внизу о том, что муж так ушел в свои эмоции.. во-первых, почему Вы не попросили его сделать так как обычно? почему решили, что ритуал определен раз и навсегда? пошли совершать подвиги (от немытья травками 1 день ничего кардинально не изменилось бы, знаю, как краевед по этим ваннам с травками :)), а усыплять младенца можно было и папаше вручить, глядишь бы вспомнил, что семья то его жива и требует заботы и внимания не смотря ни на что.. а самой пойти и лечь, как планировалось.. не обижайтесь, Вы сами себя не правильно повели в этой ситуации, не копите обид, переживет-пережует и будете дальше жить-поживать.. 06.08.2009 12:45:26, Елена Д.

Ответ на вопрос почему не приказала/попросила: побоялась, наверное, получить посылание на...прямым текстом -судя по его странному поведению. 06.08.2009 13:36:15, авторша

ну и? побоялись попросить - нечего жаловаться тогда :) понимаете, Вы себя накручиваете на пустом месте, мне кажется.. это только нам кажется, что мы своих мужей знаем "как облупленных", знаем их возможные реакции в любой ситуации, нифига мы не знаем наверняка :) 06.08.2009 16:10:29, Елена Д.

Спасибо всем за реплики. Не так уж была неразумна идея моя про "наорать". 06.08.2009 12:40:10, автоша темы, одна из местных

не трогайте человека, просто будьте рядом. И не придумывайте что-то на тему, что теперь он к вам иначе относится. что теперь она для него святая, ей богу, не стоит. Смерть это смерть. И мы сами тоже не молодеем. И, когда уходит кто-то, одного с нами возраста, одной с нами молодости, каких то общих воспоминаний, то это всегда тяжело. Ты начинаешь понимать, что и са ведь можешь уйти. С тем же успехом это мог бы быть его друг детства или еще кто. Не думаю, что факт, что это именно бывшая жена, так уж важен, не зацикливайтесь на этом. 06.08.2009 11:16:13, WildStitch

просто будьте рядом. 06.08.2009 10:59:05, Moon

Оставьте дяденьку в покое. Ему есть что вспомнить хорошего об их отношениях, есть о чем погоревать. Поделится - поддержите, не поделится - все равно поддержите, но в душу не лезте. 06.08.2009 10:44:21, тигр-мыгр

это что, первая туча на челе Вашего мужа?
или Вы думаете, что поскольку дело идет о первой жене, эта туча будет как-то по особенному мрачна?
К Вам, что ли, он с чемонданчиком-то ушел? )) 06.08.2009 10:37:24, ландыш

Все пройдет.Думаю даже и не стоит влезать. 06.08.2009 10:35:10, рица

Не влезать, если он не хочет. И ничего не делать, никак не выводить. Дайте человеку самому пережить свои эмоции. Тем более, что они из области вне ваших отношений.06.08.2009 10:32:48, Nanik 
Объясню что тревожит меня уже в наших отношениях всвязи с этим: мы в браке достаточно давно, но тогда он мне достался после первого брака как больная одичавшая собака (простите за сравнение, но много лет было потрачено чтоб он стал нормальным жизнерадостным открытым и доверящим самым близким -жене в частности, стал делиться эмоциями, и вообще как будто "сроднились", что вообще-то нормально для брака, а по всей видимости в том браке была такая куча сложностей...), сейчас же я вижу опять такого же замкнутого человека(((
06.08.2009 10:43:21, сегодня без ника

Не лезьте вы к нему! Уважайте его чувства и желания. а то опять волынка :"я хочу, чтобы он.., а вот, чтобы он стал...". Отстаньте! Пусть он сам пройдет процесс регенерации06.08.2009 10:53:54, gera 
+1 он же от вас ничего не просит06.08.2009 13:49:46, Oker 
Человек переживает свое горе. Дайте ему это спокойно сделать, почитайте про этапы принятия подобных событий, как они протекают. Это совершенно не обязательно скажется на ваших отношениях. Сколько времени прошло?06.08.2009 10:50:10, Nanik 
Пока неделя. Но улучшений не видно.
06.08.2009 10:53:00, сегодня без ника

Допишу: в отношении ко мне появилась некая холодность-отстраненность с примесью пренебрежения... вообщем как будто после смерти она стала идеалом (да это нормально, мы всегда после ухода близких помним только доброе), но как аккуратно донести мысль что меня-то гнобить не за что? ( к реплике выше -уходил он не ко мне, а в никуда)
06.08.2009 11:01:38, сегодня без ника

Вы, по-моему, на пустом месте что-то такое домыслили... Вряд ли он уже надумал что-то про идеал и прочее, это ваши страхи какие-то или комплексы, скорее. А холодность – потому что ему сейчас не до вас, он в своих эмоциях и переживаниях и в той теме. И вы ему своей радостью и "помощью" только мешаете, вот он и раздражается.06.08.2009 11:04:35, Nanik 
С "радостью и помощью" я как раз не лезу... свежий пример пренебрежения: свалил меня вчера приступ хронической болячки одной, подкосило не на шутку, обычно он серьезно относился в такие моменты т.к. дело может дойти до больницы и т.п.- случается это со мной "редко- да метко", вообщем с малым дитем на руках с трудом дожила до вечера, а он приехав только хмыкнул, блин -я от "удивления" мобилизовалась и все ж справилась с купанием-кормлением-укладыванием (правда не помню как -сознание было полуясным) и потому решила посоветоваться в конфе -не пора "дяденьку" (из реплики одной цитата) выводить более ядреным способом, о живых-то забывать не стоит, так что не комплексы и не соревнование у меня, а реальные опасения за дальнейшиеее развитие событий.
06.08.2009 11:17:20, авторша

:( вы выбрали очень неверный путь - перетягивать одеяло на себя. Если вам было так плохо, то ЗАЧЕМ вы купали ребенка? Это было так жизненно необходимо, что вы в полуобморочном состоянии стали это делать? Вам не пришло в голову, что это реально опасно? А если бы вы упали в обморок, пока ребенок в ванне?

Вы не понимаете одно простой вещи - вы живая. А там человек умер. И для него это сейчас огромная разница. Вместо того, чтобы обиженную геройку-страдалицу из себя строить, уложили бы ребенка спать, сделали бы мужу чайку или стопку водки налили бы, положили молча перед ним и легли б рядом на диван. Молча, не требуя объяснений, не выкорячивая свою персону вперед, просто ПОДДЕРЖАЛИ бы человека.06.08.2009 11:28:43, WildStitch 

 


 


 
А стопка водки и молчаливое разделение горя -уже было.
06.08.2009 11:43:15, авторша

значит надо еще. Всего неделя прошла. Вы прочитайте немного о разных фазах принятия смерти людьми. Это не так просто и недели для этого мало.06.08.2009 11:48:42, WildStitch 
Ну так я и думала, что конфа решит, что я демонстративно перетягиваю одеяло. Да ни за что, я уже давно взрослая тетенька чтоб играть в такие детские игры. купать надо было т.к дите проходит курс лечения травами и его прерывать не хотелось бы. а важнее то что без купания на ночь процессс засыпания длится 2 часа, а так -15 минут и мы в отрубе, так что это было для меня болеее "легким вариантом" по времени, только тяжелеее физически.
а сваливает меня капитально не так часто и не по моему заказу.
06.08.2009 11:40:02, авторша

прошла всего неделя, а вас уже корежит... вы хоть уважайте чувства мужа, если не можете ему посочувствовать по-доброму

"рюмка водки уже была" - и что? у каждого свой порог преодоления горя, вы не можете знать, что в его душе происходит06.08.2009 13:23:00, Аленьк-ий 
+абсолютно согласна06.08.2009 11:38:06, COSMOSi 
Безразличие и эмоциональная отстраненность сейчас естественны. У него исчерпан ресурс эмпатии, он его на другое израсходовал. Понимаете, у него истощились силы. Описанное – это не пренебрежение. Это нормальная такая депрессия и нрмальная пост-травматическая реакция.

Было бы даже естественно, если б дяденька срывался на вас, потому как эмоциям нужен выход, а объект злости недоступен :-( И эмоции выливаются на того, кто рядом. Своего рода замещение.

Плюс – вы не можете разделить его мысли и состояние. И это тоже бесит, злит, добавляет чувства одиночества и того, что "некому руку подать".

Терпите спокойно. Он потом это оценит. Если в целом человек нормальный.06.08.2009 11:24:21, Nanik 
Если б не вчерашний эпизод с моей болезнью, когда я осталась без его помощи во всех смыслах -я б тему не завела, а рассуждала до этого именно так как вы написали.
Перенося на себя- когда у меня умерла самый близкий человек -мама- я ж сумела горе не выплескивать на семью, не ушла в депрессию показательную, не бросила деток и его, хоть душа болела больше года, ни сна нормального, ни днем мысли не отпускали...
06.08.2009 11:31:44, авторша

читаю Вас, читаю... мысль напрашивается: а не могли Вы так же, как и раньше, ПРОСТО попросить его помочь Вам - с купанием и прочим?
Может, всё-таки накручиваете себя? нет?06.08.2009 11:48:16, Голубоглазка 
Я ниже написала, что сценарий уже отработан (о моей болезни он в курсе и алгоритм действий уже отработан -просьбы-объяснения-разборки уже в прошлом), так вчера вместо этого сценария когда мне дают отболеть сутки, я получила хмыканье и утыкание в телевизор. Там ниже я писала, что может стоило наорать, а я не решилась -"человек в горе"
06.08.2009 11:58:09, авторша

Ой, ну прям не могу - горе вселенское! :(
С женой той - они развелись, детей нет, Вы сами же написали, что ничего хорошего в том браке не было. Короче, "перевернутая страница" жизни, по сути.
А тут вдруг "накатило"...
Мой Вам совет - не переживайте! "Пережует" и успокоится.
В таких ситуациях люди не сразу, но понимают: сделать уже ничего нельзя, и их переживания, слезы и сопли - нужны им самим. Больше никому.
Ваш муж просто сейчас во второй раз "хоронит" свое Прошлое.
Простите и отпустите эту ситуацию.06.08.2009 12:05:46, Голубоглазка 
мне вот тоже кажется, что автор слишком накручивает себя и придумывает то, чего на самом деле нет. Еще раз повторю - это совершенно не важно, жена это бывшая или друг детства. Человек отреагировал на смерть. Вот и все. На то, что ушел кто-то из его поколения, из его молодости.

У меня самой был жуткий срыв, когда умер мой двоюродный брат, на 3 года меня моложе :( Мы даже не были особо близки в последние лет 15, но детство было вместе... Это был человек из моего детства, МОЕЙ молодости. После этого уже как-то лечче воспринимала уход людей, хотя, конечно же, это всегда трагично, но я уже приняла, что есть смерть. А вот тогда меня просто подкосило.

Наверное поэтому я сейчас на стороне вашего мужа.06.08.2009 11:55:43, WildStitch 
А знаете, для нынешней жены, согласитесь, это "две большие разницы", кого оплакивает её муж - друга детства или бывшую жену. И я её понимаю:)

Я тоже пережила уход вроде и не близкого человека: узнала, что разбился на машине мальчик, с ктр мы встречались, когда нам было по 15...
Но меня это тааак подкосило... Очень. Три года уже, как его нет, а я езжу на кладбище и плачу там... И да, согласна с Вами, тоже считаю его напоминанием детства.

А тут другое. Нехорошо мужу так страдать по бывшей, да еще на глазах у нынешней жены.06.08.2009 12:11:20, Голубоглазка 
от осознания того, что это нехорошо, ни ему ни ей лучше не станет. Увы. :( Ну, загонит он это внутрь, дальше что? Инфаркт через лет 5-10?06.08.2009 12:22:58, WildStitch 
не, ну а сдругой стороны- все воспринимают горе (как уже выяснилось) по-разному, кто-то даже при этом учитывает "значимость" (бывшая жена, друг детства, самых близких не имею ввиду) ушедшего человека в жизни оплакивающего...
ну значит можно сделать только такой вывод, что автор и её муж имеет сильно разные взгляды на подобные ситуации. и что? - дальше решать ей, как к этому всему относиться.
в основном люди отвечали на "её вопрос" как себя вести.
и как раз мнение тех, кто понимает ЕГО более ценно в данном вопросе.

собственно я о том, что нет смысла писать "да, вообще-то он не прав".. это их ситуацию не изменит.

скажу больше, возможно я сама, чувствовала бы то же самое, что и автор, потому как капризна, нетерпелива и с кучей комплексов и параной, но к советам таки прислушалась бы. иначе зачем спрашивать?!

большое такое ИМХО
06.08.2009 12:22:35, ивушка 

а автор так себя и ведет уже больше недели, как тут советуют - поддерживает, не лезет. Старается не обращать внимания на "уходы" мужа "в себя".
Но сколько это будет продолжаться?
Разве правильно тосковать по тому, чего уже нет и не вернуть - и "забить" на то дорогое, родное и ценное, что СЕЙЧАС есть у тебя?

А вообще... да, Вы правы, вместе с WildStitch)))) - бесполезное занятие обвинять мужа в "нехорошести"...06.08.2009 12:32:01, Голубоглазка 
да он, скорее всего, тоскует не по тому, кто ушел, а осознает человеческую смертность. Очень тяжело, когда уходят именно ровесники06.08.2009 14:09:29, Oker 
Это, наверное, в самом деле, только личный опыт. Не хотела вообще автору что-то писать, поскольку не считаю себя крупным специалистом, хотя _ближайших_ (во всех смыслах) родственников, в том числе родную младшую сестру, похоронила предостаточно. Но тебе отвечу в плане обмена мнениями. Смерь знакомого человека, это, конечно, всегда смерть, но что это за офигительное неподъемное горе такое - смерть человека, с которым развелся и не виделся уже лет 10, ради которого готов переломать отношения с живыми близкими? Неделя в этом случае - не слишком короткий, а чрезмерно длительный срок. Это эгоизм и самолюбование, вот что это такое. Само..., само... Не знаю... Сорри, если что. Это, как ты понимаешь, всего лишь мое мнение. Но, учитывая мой опыт, я все же считаю, что имею на него некоторое право. Может быть позже я это сотру.06.08.2009 12:08:02, Liusia (просто Люся) 
да что тут стирать то? Я вообще не думаю, что он так переживает именно смерть бывшей жены. Вот серьезно. Я думаю, что он просто впервые понял, что все мы смертны и что он уже не подросток.

Если автору тяжело в этой ситуации, пусть устроит грандиозную разборку. Именно грандиозную, с битьем посуды, криком, и.т.п. Даже если ей это не свойственно. Пусть выплеснет эмоции, а не варится в них. Только надо заранее настроиться, что все, что она услышит в это время в свой адрес - это нельзя воспринимать серьезно.06.08.2009 12:21:07, WildStitch 
мне тоже кажется что не столько смерть бывшей переживается так, может просто настроение стало упадническим и все плохое что за последнее время накопилось вылилось в эту депрессию? у меня например седня нечто похожее случилось, обожгла ладонь, начала плакать от сильной боли, а кончилось все истерикой на тему как все хреново в жизни и как я устала :))) ну как-то собралось все по-тихоньку в кучу, а эта боль стала просто спусковым крючком для выплескивания эмоций впринципе накопившихся...
06.08.2009 23:11:49, kolina 

А по моему, он просто "в образе", что называется. "Ах, посмотрите на меня, как я безмерно несчастен, пожалейте меня все немедленно. Я, я, это я сейчас царь горы." Может я и ошибаюсь, конечно. А вот насчет скандала идею, пожалуй, поддержу.06.08.2009 12:33:41, Liusia (просто Люся) 
согласна.06.08.2009 12:13:29, Голубоглазка 
А если б во время ваших переживаний кому-то из родных требовалась ваша помошь? Дите заболело или муж? (пусть все будут здоровы,ТТТЧНС)-вы б продолжали быть в горе или мобилизовались для более главного?
Просто данное событие показало мне шаткость наших взаимоотношений -уже глупо домысливаю-гиперболизирую)))
06.08.2009 12:07:41, авторша

ребенок - это ребенок (если маленький, лет так до 3-х, которому особо не объяснишь), да и то - зависит от заболевания. А взрослый и, если он не при смерти, это взрослый. Вполне могу представить, что еще и огрызнулась бы на него или даже послала бы.

Если внезапный приступ или несчастный случай и надо не по дому что-то делать, а срочно неотложку вызывать, то мобилизовалась бы и ради кошки. Но только при угрозе жизни. В быту - скорей всего нет.06.08.2009 12:15:30, WildStitch 
Я не просила "вымыть посуду" -нужно было чтоб мне помогли вкатить укол нужных лекарств( уколы мы делаем оба одинаково хорошо) и дать поспать после их действия несколько часов (а с грудничком на руках это было сделать невозможно).
06.08.2009 12:25:18, авторша

вы столько лет вместе, ну что вы, право слово. :( Ну плохо человеку. Я честно скажу - я не знаю как сейчас делать лучше - молча поддерживать или наорать и побить посуду. Но я точно знаю одно - НЕ НАДО в себе сейчас растить обиду, не надо думать о том, что это была жена, не надо думать, что он вас теперь предал, не поддержал или что у вам теперь не на кого положиться. Ну вот не надо.06.08.2009 12:29:58, WildStitch 
поймите одну простую вещь - если женщина еще может позволить себе не выплескивать горе и переживать его в себе (хотя тоже не желательно), так как у нее от природы выше устойчивость к стрессам и меньше риска всяких инсультов-инфарктов, то мужчине этого делать просто нельзя. Если он хочет жить дольше лет пятидесяти, естественно. Вы хотите чтобы он жил? Если да, то поберегите его. Пройдет время и он это переживет. Постарайтесь за это время не разрушить ваших с ним отношений.06.08.2009 11:45:47, WildStitch 
Ну так потому душа и болела больше года, что вы не дали себе возможности пережить горе. А можно было без всякого ущерба бросить, перенести, сорвать. И жить дальше без этого "героического опыта", который никому, на самом деле, не нужен. И нет в этом повода для гордости.

Очень резануло про "показательную депрессию".

За что вы его вините? Тут явно дело не только в одном эпизоде. Вы его считаете ненадежным? Или вы себя считаете тягловой лошадью в отношениях?

Тогда, собственно, об этом и надо говорить. Это очень подходит под описание того, каким он вам "достался" и как вы его куда вытягивали. А теперь ваш труд вот пропадает, усилия прахом. Да еще из-за кого – из-за какой-то там бывшей. Нет?06.08.2009 11:40:10, Nanik 
Я -"тягловая лошадь в отношениях" -да было, и мне казалось это пройденным этапом, последние 5 лет мы уже были пардон за сравнение -уже парой в упряжке. Я не виновата в том что я жива (хоть как это слово опасно -мы все под богом ходим) и мне реально нужна была помощь в описанном эпизоде -и я ее не получила согласно выработанном годами действий -мне укол+ снотворное, дети и хозяйство на сутки на нем- и опять полгода я как огурчик "не капризничаю по пустякам- не тяну одеялко внимания безпричинно.
Вообщем мне показалось, что мне вчера надо было наорать, что хватит горем упиваться
06.08.2009 11:52:40, авторша

Не, не буду ничего писать. разберитесь сначала с обидами глупыми (простите), а потом поговорим конструктивно, когда накал эмоций по поводу нарушения установленных годами правил схлынет.

Про упиваться горем – это ужас просто. Может быть,это не горе, а человек мучается своим чувством вины. Но вам же в голову не приходит, вы ищете подвох и неискренность.

Основное я высказала, за сим вас оставляю. Работать надо и не хочется что-то в таком стиле обсуждать.06.08.2009 12:01:05, Nanik 
Я говорила немного о другом -я не позволяю себе душевно распускаться в ущерб более главному- своей семье, здоровью всех ее членов.
Вы можете сказать, что он -не я. Но семья хороша, когда определенные "целевые" взгляды одинаковы и мне неприятно получить спустя огромное кол-во прожитых совместно лет иного человека, который родного легко оставит без поддержки из эгоцентризма
 (пардон, я его не в ночной клуб тащила вевелиться и вообще неделю "оберегала"). Ну да ладно, пусть я останусь гормональной дурой
06.08.2009 12:17:45, авторша

Я ничего не писала про гормональную дуру. Попробуйте мягко поговорить с ним тогда уж. Орать не надо. Если вас беспокоит что-то, то об этом и поговорите, но о смерти бывшей жены и не о том, как и сколько ему горевать, а о том, что вам нужна помощь и поддержка. и ничегоо страшно, что за столько лет он привык это делать без просьб и уговоров, а тут программа дала сбой. Может быть, дело и не в горе, а в его каком-то внутреннем конфликте и разладе с собой.06.08.2009 13:18:26, Nanik 
<Я ничего не писала про гормональную дуру>- это я сама о себе так иронично, типа кормящая мать -мозги через молоко утекают))))хотя вообще-то не замечаю полного оглупения, но со стороны видней(еще смайлики ))))).
06.08.2009 13:34:12, авторша

А сколько лет вы вместе?06.08.2009 12:22:13, NAD 
15.
06.08.2009 12:27:50, авторша

а может, и стоило? наорать?
Бывают люди, ктр оч нравится "пережёвывать" какие-либо горести.
Ну, живешь себе-живешь, обыденность затягивает, а тут - бац! - появился повод попереживать, жене перестать помогать, плюс побухать сверх нормы.
Ну, не прЭлестно ли?06.08.2009 11:59:18, Голубоглазка 
а может и надо было наорать, кстати. Правда, он бы тоже сорвался и поругались бы вы по страшному скорей всего, но вышел бы гнев и злость, с которыми он сейчас не знает, что делать. А они есть, поверьте. Не на вас, а на мир вообще.06.08.2009 11:58:22, WildStitch 
а люди разные, вообще-то.
мужчины горе переживают сконцентрированнее, но по времени - недолго. А женщины обычно наоборот.06.08.2009 11:34:41, Вечная Весна 
ну и вы отстранитесь. С любовью. Дайте человеку попереживать горе.06.08.2009 11:04:05, Вечная Весна 
Смешно было бы. Продожительность пропорциональна продолжительности и значимости отношений. Было бы абсурдно, если бы он на 2 день прыгал радостный.06.08.2009 10:55:47, Nanik 

Вернуться в конференцию

Не знаю как тему обозвать

Загруженные изображения