Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помощь родителям мужа

Только модераторы, не переносите в Старшее поколение - речь об отношениях мужа и жены больше.
Скажите пожалуйста, насколько простирается помощь родителям мужа, если они живут отдельно? При каких условиях?

Скажем, уборка их квартиры после ремонта?
А если материально все услуги для свекров нам оплатить не по деньгам - да и не принято это особо, не поймут?
А если они немолодые - 73 и 83, но себя обслуживают, и я бы даже сказала себя очень-очень любят больше всего остального?
А если свекры никогда не помогали и даже мешали семейной жизни? Это влияло бы на ваши действия?
А если помощь родителям жены муж ограничивает? Типа сложности у него во взаимопонимании с ними.
А если муж - единственный маменькин сынок сильно подросший и считает имущество родителей своим, и их дом - родным домом?
Я на эту помощь иду, но без энтузиазма. Просят, иду и делаю. Но счастья на лице не написано, иногда и могу усомниться в необходимости делать именно то-то именно так-то и именно в это время .
Мужа это бесит. Он даже не просит помочь его родителям, он шантажирует что ли. Вчера он вообще начал так:"Скажи, сколько стоит сейчас проститутку нанять?" На мой логичный вопрос - откуда такая идея - с удовольствием начал развивать мысль, что, мол, она может уборку сделать в квартире родителей (слышали с ним вместе когда-то о таком случае, когда мужчина снимал девочек не для секса, а чтоб убраться в квартире - и надо же, запомнил муж и применил к месту). "А то твоя помощь дорого обходится - все делаешь с ворчанием и недовольным лицом."
Объясните как правильно мне относится к ситуации, когда от меня неоднократно муж требует помогать его родителям действиями, в ущерб моей работе и моему личному времени. Я бы не против, но идет игра в одни ворота - помощь только ЕГО родителям, чтобы не помогать моим, всегда есть отмазки у мужа - то времени нет, то они с ним плохо разговаривают. Хотя его мама тоже со мной общается сквозь зубы - даже не буду развивать эту тему, на грани вежливости общение. Считает, что ей помогает сыночек, а я ни при чем.
Дайте совет,а.
31.07.2009 08:30:59,

132 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Судя по возрасту родителей мужа, если конечно вы не сильно моложе супруга, вам уже немало лет, не первый год замужем, наверное, дети есть. И отношения сильно запущенные. Есть что править, но вы это и сами понимаете. Устройте революцию))) Если не сильны в открытом противостоянии, то не ведитесь на провокации, а хладнокровно гните свою линию: не смогу, занята, можно даже не уточнять, чем конкретно, общие слова типа работы много вполне сойдут. 31.07.2009 14:47:19, Есть только два мнения...МОЕ и неправильное)
ОхотникНаУток
А Я осилил. Типичная игра в одни ворота. Если стало напрягать то только один вариант - сказать "Дорогой, в эту игру можно играть вдвоём." Давай помогать родителям одинаково. а то ведь проститутки они бывают не только женского пола. И сказать что шантаж не потерпите. Это в том случае если готовы к его возможному уходу. А если нет, то придётся терпеть... и кстати...что такое вы там делаете что он сам не может?????

К тому-же в следующий раз можно сказать "Извини дорогой, но я поеду своим родителям помочь" вместо поездки к его родителям
31.07.2009 13:51:41, ОхотникНаУток
мама с собачкой
Вот,точно,бить врага его же оружием,а то это свинство какое-то получается с его стороны.Я бы уже давно взбесилась,хотя мне такое с моим мужем представить трудно,помогаем одинаково всем и свекровь у меня мировая,и моя мама в нашу семью не лезет.А насчёт проститутки,это,мне,­кажется дешевые понты,дебильные притом 31.07.2009 15:19:29, мама с собачкой
В общем-то просто написали, но в десяточку. Спасибо. А то мы уже в мое Подсознательное заглянули. Нашли скрытый садизм посредством мазохищма. Я человек мнительный, может и это есть. Но простые явления должны быть просты. 31.07.2009 15:28:58, Ленивая и злая
Ещё вариант :-))))
Манипулятор - не Ваш муж, а Вы сама.
Бежите к так называемому манипулятору, впадаете в мнимое порабощение, чтобы поставить потом себе это в заслугу, а ему в вину, чтобы похвалили и признали, чтобы что? Ответьте себе на этот вопрос. Чтобы что? Чтобы почувствовать любовь? Чтобы взять реванш? Чего Вы хотите?
Вы не автор той темы, где ответили "я и в жизни не знаю чего хочу"?????
31.07.2009 13:33:04, Ёжик в тумане
Кстати я все еще думаю над Вашим высказыванием, что манипулятор я а не муж. Вспомнила что муж мне ставил это в вину при глубоких разборках.
Но мне все же кажется, что муж все заслуживает и заслуживает любовь своих родителей, а меня привлекает как соратника. И злится что я недостаточно привлекаюсь. Это ближе к истине.
31.07.2009 15:38:57, Ленивая и злая
Вечная Весна
а разборки между мужем и его родителями лучше оставить им и самой в это дело не лезть, как бы не просили. "Две собаки грызутся, третья не суйся" 31.07.2009 16:02:11, Вечная Весна
Что-то в вашем предположении есть,е в себе покопаться, буду откровенной.
Наверное с детства, еще в родительской семье научена что есть только одна кнопка - чувство вины. Может и с мужем это общее нашлось - тут мне сложно саму себя анализировать.
Это из подсознательного. Вы глубоко проникли, спасибо.
Я чудовище, получается? Если имею свои желания и свою долю эгоизма?
31.07.2009 13:53:08, Ленивая и злая
НЕТ! В том-то и дело! НЕ чудовище. Мало того, имеете право. Засуньте в одно место свою белопушистость, потому что её нет. Вы, как и все люди, разноцветная и разношёрстная. Но Вы должны быть цельной. Последовательной. Верной себе! Для этого нужно принять именно наличие у себя всяких разных черт, чувств, и прочих тараканов. Вы имеете на них право и именно за совокупность их Вас и полюбил Ваш муж.
Из детства, да. Но уж коль Вы это понимаете, в Ваших руках сменить траекторию Вашего движения.
31.07.2009 14:00:08, Ёжик в тумане
Oblina
<Я чудовище, получается?> — ай, браво! :-) 31.07.2009 13:55:45, Oblina
Вечная Весна
ага, чудовище.
Вы своим чувством вины уже окружающих душите.
31.07.2009 13:54:48, Вечная Весна
hanhi
Ниасилила все "а если". Насколько? - у нас насколько это необходимо. Но у нас со всеми отношения хорошие, и все друг другу помогают по мере сил и возможностей, причем, в основном нематериально. 31.07.2009 12:10:41, hanhi
каждый должен помогать своим родителям, чужим не должен.
все остальное - в рамках ХОРОШИХ отношений и личного желания.
я, например, всегда помогаю бывшей свекрови, хотя ее сын женат давно на другой девушке. Просто я ее люблю, она мой друг.
31.07.2009 11:51:27, Katerine
Вечная Весна
а другие проблемы у вас с мужем есть?
потому что имхо, эта проблема на пустом месте раздута
31.07.2009 11:45:36, Вечная Весна
Реклама
А как поступили бы вы?
Проблемы с мужем есть, я их ниже озвучила. Для мужа есть два мнения -его и неправильное. И его мнение направлено на улучшение жизни его и его родителей.
Дальше вы или кто-то другой просто скажете мне что у нас нет семьи и в чем-то будете правы. Мы ее много лет строим с большими трудностями, с боями, компромиссами и перемириями, и бывает всякое. И хорошее и плохое. Вот сейчас меня колбасит от его непримиримой злости что я не в восторге от перспективы уборки ЗА его родителей. Говорит что на меня нельзя положиться.
На меня можно было положиться, если бы я батрачила на ИХ семью. Но это была бы уже не я.
31.07.2009 12:31:51, Ленивая и злая
Вечная Весна
Вам правда интересно моё жизненное кредо? ладно)
1 у меня муж всегда прав
2 я почти никогда не ругаюсь
3 я слабая

к чему это приводит
1 нет постоянной конфронтации, напряжённости и нервозности
2 нет необходимости постоянно продавливать свою точку зрения
открыт путь к компромиссу, можно спокойно обо всём договориться.
3 толку в физическом труде от меня мало. Ergo, ни к какой уборке никому и в голову не придёт меня привлекать.

У вас сейчас идёт война по типу кровной мести: зуб за зуб, око за око. "Ах, ты моих родителей не любишь?? На, получай гранату!"
31.07.2009 12:39:02, Вечная Весна
Да нет, наверное идут позиционные бои, если уж заговорили о войне.
Наверное Вам повезло и Вы еще имеете п.4 - муж, осознающий, что его семья - это Вы, здесь и сейчас и всегда Вы. И дети, конечно - наверняка же дети есть.
31.07.2009 13:55:32, Ленивая и злая
Вечная Весна
Да, мне вообще везёт - ни одного мало-мальски плохого человека даже в радиусе километра нету. Совершенно не с кем пособачиться((
Все, с кем общаюсь, народ с кучей приятностей и достоинств. Комплексу неполноценности негде развернуться.
31.07.2009 13:59:32, Вечная Весна
Елена Д.
и не говори, кума, точно и поругацца то не с кем :) даже те, кто подавал в этом плане надежды - не дают повода :) 31.07.2009 14:21:24, Елена Д.
Вечная Весна
злыдни, одним словом:))) 31.07.2009 14:24:45, Вечная Весна
Елена Д.
ага :) 31.07.2009 14:38:32, Елена Д.
masyanya белая и пушистая
нее у меня так в принципе быть не может - либо помогаем всем родителям, либо никому. и в равных количествах , не считая форсмажорных обстоятельств. 31.07.2009 11:39:04, masyanya белая и пушистая
Значит так, сначала первое: родителям надо помогать в любом случае. Особенно если им за семьдесят, особенно, если больше некому. И все равно абсолютно как они при этом к кому относятся. Квартиру после ремонта помыть не проблема, если всем колхозом, вместе с мужем и свекрами.
Родителям надо помогать любым. Тестю с тещей тоже.
А теперь о главном: "твои услуги слишком дорого обходятся" - однозначно "по морде". Начинаешь считать мои услуги, посчитай тогда уж все, включая уборку твоего собственного дома и моральный ущерб от общения со свекрами, я тебе не нянька, не сиделка и не уборщица. Вот если плясать от этой точки, то ничего делать не надо, никаких уборок. Считает расходы - пусть считает во сколько ему родители обходятся. Глядишь, слова правильные говорить начнет. Тогда семья снова станет семьей и обидное отношение свекров будет компенсировано хорошим отношением мужа.
31.07.2009 11:09:53, Karramba
Правильные слова вы сказали соглашусь.
Только убираться придется БЕЗ свекров - муж их бережет. Конечно свекровь когда приедет в город обязательно скажет что после нас всю уборку заново переделала - такой уж характер. И при ней что-то делать - ужас ужасный, будет учить до тошноты. Никогда не забуду как после смерти бабушки мужа - ее матери - мы убирались в их доме и она меня учила крахмалить занавески. У человека мать умерла, а она занавески крахмалит.
А с мужем, думаете, стоит пожестче? Я его не переспорю, это он у нас в семье главный переспорщик.
31.07.2009 12:06:38, Ленивая и злая
Реклама
Это то самое уважение, о котором Вы пишите ниже? У Вас внутреннее противоречие. И именно поэтому Вы теряете себя. 31.07.2009 13:02:55, Ёжик в тумане
Так! Вы нам скажите прямо - Вас пожалеть или пистон выписать? Потому что пока будут "да, но" - всё так и останется и сдаётся мне, что ищите Вы не совета, а чувства плеча, однополчан по "женской доле" - тут я пас. 31.07.2009 12:27:28, Ёжик в тумане
Не пожалеть и не поругать меня надо бы.
Мне хочется прочитать мнение старшей мудрой подруги что ли, каким бы оно ни было. Мнение, которое поможет мне себя изменить в правильном направлении.
31.07.2009 13:57:16, Ленивая и злая
Вечная Весна
Хотите мнение? Ваше чувство вины превращает вас в тирана. Гиперкомпенсация забитости к добру и гармонии не приводит. 31.07.2009 14:05:58, Вечная Весна
Вечная Весна
какая же вы...недобрая...
У человека мать умерла, а вы её разговорами попрекаете.
31.07.2009 12:10:11, Вечная Весна
таки она сама и пишет, что да злая я, не добрая. 31.07.2009 12:36:02, сочувствующая
Не разговрами. Человек не горевал, а следил чтобы в квартире был идеальный порядок. И я ее этим не попрекала ни в коем случае. В том числе и потому что бабушка мужа была мне дорога и мне не до этого было.
А еще попробовала бы я спорить со свекровью хоть о чем-то - меня бы с землей сравняли.
31.07.2009 12:33:19, Ленивая и злая
Вечная Весна
это одна из форм выражения горя. Переносится на нейтральные вещи и разговоры. Это особенность психики.
И обычно такие люди переживают горе намного дольше, чем те, которые могут его выплакать сразу.
31.07.2009 12:52:31, Вечная Весна
Я вообще-то ожидала, что кто-то так скажет.
А то, что крахмалить занавески условно говоря учат просто ВСЕГДА - и когда горе, и когда счастье, и когда понос - вас бы не насторожило?
31.07.2009 13:58:40, Ленивая и злая
Любопытная Варвара
Нет. Должность у нее такая))) 31.07.2009 14:04:29, Любопытная Варвара
Реклама
Вечная Весна
нет
я больше обращаю внимание на дела, чем на слова.
31.07.2009 14:03:39, Вечная Весна
Если бы я дала себе волю обращать внимание на дела свекрови, я бы была в разводе 90 процентов. 31.07.2009 14:16:12, Ленивая и злая
Любопытная Варвара
Думайте о ней как о неразумном ребенке. Или неразумной тетке. 31.07.2009 14:29:08, Любопытная Варвара
Вечная Весна
а вы обратите. И подумайте, какие ваши действия вызывают вот эту самую реакцию. Думаю, узнаете о себе много нового. 31.07.2009 14:20:22, Вечная Весна
Понимаете, вы судите людей по себе. Вы разумная, адекватная, интеллигентная, добрая - видно из ваших сообщений, простите. И почему-то ожидаете что окружающие вас люди такие же. Что будут действовать рационально, разумно и адекватно. Может, справедливо ожидаете.
НО ЛЮДИ РАЗНЫЕ. Моя свекровь это типаж национальной поздней матери. Со своей свекровью жила несколько месяцев и больше никогда не виделась. Замуж вышла за мужчину - горожанина старше по возрасту - хотела закрепиться в городе. И начала под себя грести - кооператив, повуду, драгоценности. Через много лет брака родили сына. Держали в черном теле. Его воспитывала бабушка (может потому в нем много хорошего), мама его впахивала как вол, зарабатывала на турпутевки, шубы и драгоценности в первую лочередь для себя. Муж в возрасте играл третью скрипку - варил варенье в саду.
А вы - что я сделала да что я сделала чтобы вызвать такое отношение. Я осмелилась отобрать у нее сына. Путь даже только ту часть его что ниже пояса. Причем отбирала годами просто. Десятилетиями. И до сих пор похоже не отобрала. А мужу, ее сыну - как недолюбленному ребенку, ценен любой жест матери, пусть даже указующий, он продолжает заслуживать недополученную любовь. Так что моя свекровь просто защищает свое. Свое у нее всегда было не отобрать.
Понимаете, это ДРУГИЕ люди. Не похожие на Вас, на меня.
31.07.2009 15:02:23, Ленивая и злая
Вечная Весна
Я просто отношусь ко всем, как к адекватным, разумным, интеллигентным и добрым. А люди любят оправдывать ожидания (я тоже люблю). А кто мне показывает, что я в нём сильно ошибаюсь - с теми я просто не общаюсь. Здрасьте-до свидания и всё. Ни я их не мучаю, ни они меня. Хоть сто раз родственник.

Зачем вы отбираете-то? Не отбирайте, и свекрови не придётся защищать своё добро и точить пики, чтоб защититься от вас. Прекратить войну просто - надо просто перестать драться.
И хватит думать о несчастном детстве мужа. Он давно вырос и вы не его мамочка.
31.07.2009 15:14:02, Вечная Весна
На это скажу, что есть люди, которые любят себя и наплевать им на чьи-то ожидания, честное слово.
Не общаться со свекровью не могу по той же причине - есть мнение мужа что мы должны общаться. Его идеал это общее гнездышко где воркует он, его родители и я, ну и дети. И он в борьбе за идеалы видимо сокрушит все. Я на своих идеалах не так зациклена.
31.07.2009 15:18:16, Ленивая и злая
Вечная Весна
Можете. Просто не хотите.
Потому что за своё мнение придётся отвечать, а вы не хотите. А за мужнино вполне можно навесить вины, что заставляет поступать вас так, как вам не хочется.
31.07.2009 15:24:58, Вечная Весна
Безответственной я никогда не была. А если "отвечать" значит конфликтовать открыто - да, я не люблю скандалов. 31.07.2009 15:30:43, Ленивая и злая
Вечная Весна
не конфликтуйте. Если на претензии отвечать просто "нет", то скандалить очень сложно. Практически невозможно. Весь драйв пропадает, подпитки же нету. 31.07.2009 15:41:13, Вечная Весна
Реклама
Муж то не дурак. Он задает открытые вопросы. На которые да или нет не ответишь. Спросил же "сколько стоит?" Поразмыслив, я конечно могла бы ответить не знаю. Но меня застали в полусонном состоянии ночью. А потом уж сон пропал, ясное дело. Муж желал назначить меня стервой и собачиться, потому что я не прыгала от нетерпения - ну когда же, когда же мы пойдем в квартире твоей мамы убираться! 31.07.2009 15:48:46, Ленивая и злая
Вечная Весна
ночью спросил? так вы бы его сами спросили, дурак он или где))
Умный такие вопросы разве задаст?)
31.07.2009 15:53:25, Вечная Весна
Любопытная Варвара
Будет нормальный человек кого-то проклинать? Ну вот что такое надо сделать, чтобы кто-то проклял, пусть даже и свекровь? А если ненормальный - ему и причин особых не надо. Но с ненормального и взятkи гладки.
Только помогать свекрам все равно надо.
31.07.2009 14:34:14, Любопытная Варвара
Вечная Весна
она всех проклинает, что ли? сомневаюсь. Тогда почему она проклинает именно автора? Вот об этом я предлагаю подумать. 31.07.2009 14:39:51, Вечная Весна
Любопытная Варвара
По версии автора из-за дикой ревности.
Даже если только ее - все равно дикость. Меня вот никто не проклинает, вслух по крайней мере)) Хотя я далеко не идеал.
Потом это давно было. Проще забыть за давностью лет, списать на состояние аффекта и временное помешательство на почве женитьбы сына ((.
31.07.2009 14:48:21, Любопытная Варвара
Вечная Весна
так и меня тоже. Хотя я никому квартиры не убираю и не собираюсь (бесплатно, во всяком случае) :))
Я тоже так думаю, лучше забыть и всё. Мало ли кто что ляпнул раньше. Однако девушка помнит и помнит. Нафига расковыривать болячку-то?
31.07.2009 14:54:22, Вечная Весна
Oblina
есть простой способ не спорить — дать возможность свекрови сказать: "Я научила невестку крахмалить занавески, и как же она была мне благодарна за это" :-) 31.07.2009 12:37:02, Oblina
Вы пишете - "дать возможность свекрови сказать: "Я научила невестку крахмалить занавески, и как же она была мне благодарна за это" .
ОТВЕЧАЮ. Конечно научилась с благодарностью, неужели вы думаете что я скандал устроила или даже спорить стала? Тем более в подобных обстоятельствах.
Но эта женщина так никогда не скажет ни про одну невестку. Ей не нужна другая женщина рядом с ее сыном, это принципиальная позиция. И это отнюдь не мое субъективное мнение.
31.07.2009 14:01:38, Ленивая и злая
Передайте ему, что он рамсы попутал, тётенька для уборки иначе называется. Провокатор хренов.
:-(
31.07.2009 11:08:41, Ёжик в тумане
Oblina
а то он не знает, бедное наивное созданье :-((( 31.07.2009 11:12:01, Oblina
:-((( 31.07.2009 11:23:53, Ёжик в тумане
вообще-то для уборки нанимают не проститутку, а уборщицу. и это вполне нормальный вариант нанять кого-то для уборки после ремонта. почему ваш муж связал уборку с проститутками мне совсем не понятно 31.07.2009 10:56:29, Наталияяя
Любопытная Варвара
А он сам им помогает хоть чем-то? Или вы квартиру моете, а может он в это время тоже чем-то супер важным занят? Деньги для семьи добывает, например.

Квартиру убирать и отмывать и мужчина прекрасно может. Мой муж даже этим подрабатывал в молодости))) Он считает, что им надо помогать - вперед. Можно вместе иногда или под вашим руководством, совместный досуг, так сказать.
31.07.2009 10:42:26, Любопытная Варвара
Реклама
Дело в том что для мужа все, кто не с ним - те против него. Совместного "досуга" это касается одним из первых. 31.07.2009 12:08:03, Ленивая и злая
Любопытная Варвара
Против, значит пусть я буду против. В вопросе уборки родительской квартиры и досуга, а так вы всем его поддерживаете)). Хочет чтоб вы и здесь были за него - пусть примет вашу сторону в таком незначительном вопросе или найдет компромисс. И вообще - даже в самой идеальной семье могут быть небольшие разногласия)) 31.07.2009 13:04:56, Любопытная Варвара
а какой тут может быть совет, вы стали бесплатной прислугой, которую еще и унижают. Вы его в следующий раз поправьте, что вы не "дорогая" прислуга а "бесплатная" ...
У вас гипертрофированное чувство долга, перед людьми которым вы ничего не должны.
Он отказывается помогать вашим родителям, вы не помогаете его, я считаю это справедливым.
31.07.2009 10:28:32, сочувствующая
Т.е . а пошло он все нафиг беру шинель иду - а куда собственно идет то? :))) Ежли домой - так там супруг с гранатой :))) И? Типа горячая война переходит в холодную. Жена мужу дипломатическую ноту - типа "Уважаемые сэр - тарифы на услуги дом. работницы нынче такие" А он в ответ " Ваше предложение неконкурентоспособно­, за эти деньги я двоих возьму " и ведь факт - возьмет, будут мести, скрести и не считать это унижением :))) А дальше то что? Унизить можно того, кто сам унижается. Автор не уважает никого, в том числе и себя :))) 31.07.2009 10:42:53, lenok_
Почему вы так решили - "Автор не уважает никого, в том числе и себя :)))"? 31.07.2009 12:09:23, Ленивая и злая
ИМХО Гордится тем что с ее мнением не считаются - это конечно признак уважения к себе :))) Гордится тем что она не считается с мнением окружающих - это конечно от великого уважения к ним :))) 31.07.2009 12:48:36, lenok_
Я очень огорчена что с часто моим мнением не считаются те кто мне дорог. И что мои компромиссы в порядке вещей и не считаются компромиссами даже.
И я слишком пытаюсь угодить окружающим. Правда потом огорчаюсь и иногда ворчу.
Не могу я с улыбкой и песней убирать квартиру женщины, которая меня из дома выгоняла в свое время и проклинала последнии словами не раз. Не подставляется щека.
31.07.2009 14:04:52, Ленивая и злая
На обиженных как известно воду возят. Угодничество - опять же от неуважения к себе. Проще встать на колени, чем заставить относиться к себе с уважением. Я не в коей мере не пытаюсь осудить вас. Рабская психология вещь очень привлекательная. Молчи, делай как сказали и может допустят к кормушке. Но тогда не стоит вспоминать о том, что вы тоже личность. Сейчас для вашего окружения это выглядит смешно. Да кто вы такая что бы право голоса иметь. Столько лет молчала и вдруг вспомнила что тоже человек. Вы понимаете, вы же вспоминаете только на словах. И ваше окружение привыкло к тому что ну поноет и снова возьмется за швабру. Менять надо себя, а не мир вокруг себя. Тогда глядишь и щеки только для поцелуев подставлять придется :) 31.07.2009 15:35:42, lenok_
Да нет, я не то чтобы молчала. Где могла - делала. Где совсем поперек горла - отказывалась и получала скандал. Где просила сама - получала отказ или скандал или невыполненное обещание, иногда обещания и выполнялись, тоже не без скандала. Так и живем. 31.07.2009 15:50:30, Ленивая и злая
А зачем? Жалко кормушку бросить? :) 31.07.2009 21:46:32, lenok_
я предложила закрыть тему таким способом, чтобы никому не было обидно.
Вы предложите свой вариант, вы же ничего конкретно не предлагаете для решения конфликта.
31.07.2009 11:02:58, сочувствующая
Для решения конфликта нужно научиться слышать окружающих. Нужно научиться уважать близких. Для взрослого человека , если он этому не желает учиться - задача невыполнимая. Можно решить сиюминутную задачу - тут уже предложили два известных пути :) конфронтация и изоляция :))) Оба ведут в тупик. 31.07.2009 11:47:41, lenok_
Понимаете, я много лет прогибаюсь под мужа и его родственников. Уважаю. Проявляю уважение. Слышу. Выполняю команды. Хожу по той половице, по которой мне указано. Но когда поводок натягивается сильнее чем я могу терпеть, я уже просто лаю. Извините. Я выбрала ник такой что ли неудачный, что меня сейчас в злобе обвиняют. 31.07.2009 12:35:46, Ленивая и злая
Oblina
всё это Вы ставите себе в заслугу? И Вы хотели бы, чтобы Вас, в свою очередь, уважали так же? 31.07.2009 12:56:40, Oblina
И вот за это всё Вы бы уважали человека? 31.07.2009 12:54:39, Ёжик в тумане
Я бывообще с человеком так не поступала. Но это не я, это другие люди. Они бы уважали только за богатство. Но это другая история. 31.07.2009 14:07:43, Ленивая и злая
Я перестаю Вам верить.
Я не знаю где Вы настоящая. Впрочем, надеюсь, по той причине, что на себя настоящую Вы не хотите взглянуть, а не потому что мимикрировать научились виртуозно.
Извините.
31.07.2009 14:28:40, Ёжик в тумане
Вечная Весна
верь
есть такие люди, и я даже лично с ними знакома.
Они позиционируют себя как мучеников, а фактически являются тихими домашними деспотами, провоцируя и нервозничая окружающих на плохое отношение к себе. Вызывая уже в них чувство вины. Перенос такой за детские комплексы.
31.07.2009 14:34:07, Вечная Весна
Многоликость поразила :-((( 31.07.2009 14:36:40, Ёжик в тумане
Я не строю из себя домашнего мученика - никто бы и не дал. У меня муж такой - то говорит что я его не люблю, то нездоровится ему, а я всегда лошадь ломовая - все от меня чего-то ждут и требуют.
Это меня тут прорвало, тут жалуюсь. Хотите-верьте, хотите нет. Просто тядело мне. Извините за такую пятницу.
31.07.2009 15:05:22, Ленивая и злая
Вечная Весна
cама в шоке была, когда этот эффект открыла(( 31.07.2009 14:55:17, Вечная Весна
Аха, а скажи-ка мне такой человек искренен?
Вот например пишет "Вы разумная, адекватная, интеллигентная, добрая - видно из ваших сообщений", а думает при этом "пропади ты пропадом со своими советами"? Или он искренне думает сначала одно, когда решает прогнуться, а потом искренне же негодует что прогиб засчитан?
31.07.2009 15:12:26, Ёжик в тумане
Реклама
Вечная Весна
искренен, в том-то и дело. Она искренне считает, что так делать правильно. Но страдает, что получается фигня.
И хорошо, что вообще об этом задумалась, есть шанс, что настроится на нормальные рельсы:)

А я верю, что девушка про меня пишет)) Я себя и правда такой считаю. А что думает - мне пофиг, я ж не телепат))
31.07.2009 15:33:45, Вечная Весна
Весна, я Вас уважаю, ну что Вы в самом деле,а. Ищете в подсознании моем что-то. Вы лучше напишите что я искренне считаю правильным хотя это не так.
И еще. Власть ника просто магическая. Все меня считают если не Ленивой то Злой уж точно. Если бы я подписалась Ласковый Ветер какой-нибудь, наверняка другие оценки были, прямо нутром чувствую. Не подумала.
31.07.2009 15:53:36, Ленивая и злая
О! Теперь ник виноват - замечательно. Не бьётся опять - не чуете нутром? Начинала я отвечать Вам же, с тем же ником. Только вот беседа наша даёт больше информации, чем ник. 31.07.2009 16:02:05, Ёжик в тумане
Вечная Весна
я ничего не ищу, в том то и дело. И опираюсь только на то, что вы написали. Да. 31.07.2009 16:00:53, Вечная Весна
Зря Вы так. Вечная Весна мне нравится, я давно тут читатель. И могу себе позволить действительно считать ее хорошим человеком без лукавства. И если бы мне не нужны были советы, я бы тут не сидела. Про "прогиб засчитан" вообще не поняла. Усталость что ли. 31.07.2009 15:20:22, Ленивая и злая
Я Вам показываю - так Вы выглядите.
Свекрови, поди, улыбаетесь - прогиб (неискренне потому что улыбаетесь), она Ваши улыбки принимает, но не верит Вам. Не верит, но пока улыбаетесь терпит - прогиб засчитывает. Вы знаете, что она Вам не верит, а только засчитывает прогибы. Она знает, что Вы знаете, что она знает.
Вы в ловушке собственной неискренности, у Вас ус отклеился и камень из-за пазухи торчит.
Вот и всё.

пс. Слово "прогнулась" Ваше, авторское :-)
31.07.2009 15:27:26, Ёжик в тумане
Свекрови не нужна моя искренность. Да я и не вьюсь лисой льстивой вокруг нее.
Ей нужен сын в полном ее распоряжении. И свекровь все что ей мешает получать сына в плоное распоряжение, считает препятствием. Даже если бы я искренне полюбила свекровь (не пойму как полюбить того, кому ты нафиг не нужен и никогда не был нужен. с первой встречи) - ей моя любовь не нужна.
31.07.2009 15:44:50, Ленивая и злая
Как то вы слегка запутались. Прогибаться и уважать - это совершенно противоположные вещи :) Никого вы не уважаете , если ходите по половице. Унижение и уважение ИМХО несовместимы. Я не обвиняю вас в злобе. Точнее вообще не обвиняю. Мне искренне жаль вас :( 31.07.2009 12:50:33, lenok_
ну вот, замечательно, наконец-то что-то рациональное.
Только вы не мне это пишите, вы автору это напишите.
31.07.2009 11:51:08, сочувствующая
А я для автора и пишу :) Вроде формулировки не обращены к вам лично :) 31.07.2009 11:52:08, lenok_
Реклама
:) Смело мы в бой пойдем за власть :)))
И как один умрем в борьбе за это :)))
31.07.2009 10:32:34, lenok_
почему в бой, я как раз наоборот предлагаю сдаться. 31.07.2009 10:34:20, сочувствующая
Да, это будет бой. И не я буду победителем - за столько лет я уже все перепробовала чтобы изменить баланс сил - но без особого успеха. 31.07.2009 12:11:10, Ленивая и злая
ИМХО Т.е. вы хотите что бы вам посоветовали как в один день прекратить многолетнюю войнушку? Ну вот чего вы хотите если вы мужа не уважаете, он вас тоже. Каждый тянет одеяло на себя. Вы много лет воевали с мужем и его родителями, он в отместку воевал с вами и вашей родней. Вам бы остановиться и оглядеться. А то так всю жизнь в окопе не поднимая головы просидите. Грустно. Ничего вы делать скорее всего не будете. Конфликт так и будет, то тлеть то разгораться. По сути вы ведь живете каждый сам за себя. Каждый делает то что удобно ему - вам ведь уже советовали не делать того , чего не хотите :))) Собственно вы этим все это время и занимаетесь. Странно ожидать какого то другого результата. Так что сейчас совет один - каску и бронежилет покрепче и с песней в бой. Без потерь, понятное дело не обойдется, но вам не привыкать :). Ну а если хотите мира - то тяжелое это дело :) Шашкой размахивать легче. 31.07.2009 10:27:44, lenok_
Понимаете, для мужа мир возможен только на условиях полной моей капитуляции.
Я это пробовала. И все бы было отлично. Но я теряла себя. Свое мнение. Свое время. Свое пространство. Свои деньги наконец. Приходилось делать то, что считает муж. Ибо есть два мнения - мнение мужа и неправильное. И мнение мужа далеко не всегда ориентировано на пользу для нашей семьи. Первостепенными он считает себя и своих родителей, их имущество. При пожаре не дай бог это будет то, что он будет спасать в первую очередь.
Потому мне приходится отстаивать свою позицию иногда, хоть я этого не люблю и не очень умею наверное судя по результатам.
31.07.2009 12:15:57, Ленивая и злая
Вечная Весна
то есть, вы обретаете себя только в скандалах?
весело...
31.07.2009 12:19:22, Вечная Весна
Я наверное не умею объяснить. Я ненавижу скандалы. Не умею скандалить. Не умею добиваться нужного результата в них.
Но както мне надо иметь свои пусть скромные желания? Далекие от капризов.
Разгрести аврал на работе вместо того чтобы сторожить свекровину квартиру для ремонтников например.
31.07.2009 12:37:45, Ленивая и злая
Вечная Весна
А я люблю и умею скандалить. Но делаю это крайне редко. Нет поводов(
Я вас научу, как. Молча делать то, что нужно вам. На просьбы и приказы не по делу отвечать "Никак не получится" Или "Не смогу" Всё! Все объяснения - в топку!
Лишние слова создают ненужную энтропию.
31.07.2009 12:44:27, Вечная Весна
Елена Д.
мне кажется, что у Вас проблема не с помощью родителям, а с взаимоотношениями с мужем.. как правило, взрослые люди сами помогают своим родителям в той мере, в которой их это устраивает, в том числе и в плане ненапряга второго супруга этим (знаю случай, когда сын ежевечерне! несся сначала помогать родителям по хозяйству - при том что родители не инвалиды, а просто привыкли так, а потом уже уставший и ни на что не способный шел домой к жене, жену это напрягало не по-детски).. да, я иногда прошу своего мужа помочь моей бабушке или маме, но они к нему прекрасно относятся и очень балгодарны, а если бы воротили нос - я бы просто его не просила и не считала что он чего-то кому-то должен, так же поступает и мой муж.. но, повторюсь, я когда замуж выходила, понимала, что выхожу за муж за всю его семью и если бы я не понравилась его маме - просто этого брака не было бы, я не люблю усложнять себе жизнь и стремиться куда-то через тернии :) а Вам - нужно договариваться с мужем, хочет нанимать проституток - пусть нанимает, Вам то что? Вы же понимаете, что он манипулирует Вами, а Вы ведетесь и делаете так, как ему нравится.. 31.07.2009 10:17:01, Елена Д.
Викуся1981
монатки собери его, и пусть к маме катиться убираться до конца жизни. 31.07.2009 10:04:30, Викуся1981
Реклама
давно уже область услуг очень хорошо развита и есть люди которые быстро, качественно и вполне недорого все сделают за вас, не мучьте себя. а проституки пусть своим делом занимаются :))) 31.07.2009 09:35:43, kolina
На самом деле никаких проституток и даже бюро добрых услуг они в дом не пустят. В этом доме не привечат чужих людей, просто не принято. И это провинциальный город, у нас такое действительно не поймут многие, а мой муж и его родители тем более. Понятно что манипуляция. Как обойти ее красиво? 31.07.2009 12:19:03, Ленивая и злая
Голубоглазка
уверена, что Ваш муж пытается намеренно Вас оскорбить. 1) откуда Вы можете знать, "сколько стоит нанять проститутку". Вы "проститутов" частенько нанимаете, что ли? Вот так и надо было ответить: "На прошлой неделе молодой мальчишечка за три часа обошелся мне в трёшку. Хм, слушай, дорогой, а ты не прав, домработницу нанять-то подешевле будет". 2) на "твою дорогую помощь с ворчанием" я бы ответила: "окей, и такой моей помощи больше не будет".
Вообще, непонятна Ваша позиция. Муж Вас провоцирует, Вы - ведётесь.
Насчет его мамы - попробовала бы свекровь разговаривать со мной сквозь зубы - не то, что помощи от меня, ноги бы моей не было в её доме. Перестаньте вообще что-либо делать для свёкров - тогда они поймут, насколько им "помогает сыночек".
31.07.2009 09:35:24, Голубоглазка
Oblina
Не совсем на тему, наверное, но Ваш "логичный вопрос", ИМХО, не логичен. Вас что спросили? Сколько стоит нанять проститутку. Ответили? Не ответили. Своим вопросом-ответом Вы подставились и, судя по всему, подставились привычно. Так что если логика и есть, то логика ваша, внутрисемейная. То, что он начал объяснять "с удовольствием", Вас не удивило, не возмутило, даже не задело. Вы признали за ним это право. И это, видимо, характерно для Ваших отношений. Вот в отношениях с мужем и проблема. Помощь родителям — Вашим и мужа — это только следствие. 31.07.2009 08:59:51, Oblina
Вы может и правы. Тогда мне надо научиться "не подставляться". Как?
Ну и даже если бы я ответила на вопрос буквально - мол пятьсот рублей в час по слухам, муж если уж вознамерился продолжить разговор то обязательно его продолжил бы. Ему было неважно ЧТО я отвечу, ну вы же понимаете. Ему надо было срочно всадить мне чувство вины непонятно за что и врезать по нему чтоб я подпрыгнула грубо говоря. Я же понимаю.
31.07.2009 12:21:49, Ленивая и злая
А я знаю за что - сдачи хочет, просто-таки нарываеццо, муж Ваш. 31.07.2009 12:29:24, Ёжик в тумане
Oblina
то есть Вы согласны, что дело в Ваших отношениях с мужем? Всё остальное вторично?

Но это другая тема, другой вопрос и другие условия задачи.
31.07.2009 12:26:15, Oblina
Конечно дело в наших с мужем отношениях. Я в начале топика попросила не переносить его по этой причине в тему Старшее поколение - вы ж читали. 31.07.2009 12:38:59, Ленивая и злая
Oblina
тогда ответьте, пожалуйста, на вопрос Ёжика в тумане. 31.07.2009 12:50:01, Oblina
Ответила, почитайте если не трудно. Я не умею ссылки вставлять, еще не научилась. 31.07.2009 14:10:31, Ленивая и злая
Есть ещё один ответ на мой вопрос: какой же он казззёл, мой муж, а я - Жанна д`Арк!!! Это когда признания и признательности не хватает от близких людей. Приходится корчить рожи и идти на конфликт - а что, всё не так просто как вам кажется, дорогие мои. 31.07.2009 13:10:30, Ёжик в тумане
Какой у меня замечательный, выдающийся муж - тоже заслуживает отдельной темы. Он действительно очень интересный чечловек и мне с ним рядом интересно. Когда он не одержим идеей сломать меня в направлении семьи, которую считает своей. Но это было бы много букв. Муж реально интересный. 31.07.2009 14:12:12, Ленивая и злая
Oblina
Жанна? Интересно, сейчас жители Донреми по-прежнему освобождены от налогов? 31.07.2009 13:18:35, Oblina
Вечная Весна
а чой-то они не платят, извените за серость? 31.07.2009 13:20:20, Вечная Весна
Oblina
были навечно освобождены от податей как родина Жанны. 31.07.2009 13:22:08, Oblina
Вечная Весна
вот свезло...
действительно, интересно. А кто их освободил? неужто сам Карл?
31.07.2009 13:23:15, Вечная Весна
Oblina
по-моему, именно Карл. Лет пятнадцать тому назад еще не платили.

Но ведь и Третьяков подарил свою галерею Москве с одним условием: вход в нее должен быть бесплатным. И что? :-)
31.07.2009 13:29:52, Oblina
Вечная Весна
Карл совесть уговаривал, поди.

С Третьяковым да, неудобно получилось. Более того, кассиры отлавливают граждан с дефектом дикции (с акцентом, точнее) и заставляют их платить за вход втридорога. Вот брандахлысты!
31.07.2009 13:33:00, Вечная Весна
Oblina
извените, пошла смотреть, кто есть брандахлыст :-( 31.07.2009 13:35:13, Oblina
Вечная Весна
это да
но таким путём она уничтожит даже ту признательность, что ещё жива.
31.07.2009 13:14:58, Вечная Весна
Естественно, что и она и делает. 31.07.2009 13:16:12, Ёжик в тумане
Вечная Весна
наверно, она не знакома с теорией зеркала 31.07.2009 13:17:28, Вечная Весна
Не отвечает. Не отвечает там, где нужно дать чёткий ответ - да или нет. Почему? 31.07.2009 13:05:11, Ёжик в тумане
ну, блин, если помогать, то и тем родителям и тем, или никому. на мой характер - я бы сразу скандал закатила, если бы он моим отказался помогать (не раздумывая) А вобще читаю эту конфу и иногда мысль накатывает - ну как же моему мужу не повезло, вокруг все жены ТАКИЕ терпеливые, слов нет, только моему такая выдра досталась... бедненький... 31.07.2009 08:51:03, тыдра
не делайте того, чего вы не хотите делать. вот и всё. 31.07.2009 08:38:25, хатуль мадан
А что мужу лучше говорить при этом? 31.07.2009 08:39:18, Ленивая и злая
вот пусть и нанимает, ТОЛЬКО!!!!! СРАЗУ на две квартиры - к его родителям и к вашим! а лучше еще и на третью - к себе!!! 31.07.2009 08:53:04, тыдра
То есть надо быть жесткой в таком вопросе? 31.07.2009 08:54:06, Ленивая и злая
masyanya белая и пушистая
однозначно! кстати к себе в квартиру наймите убираться мужской стриптиз ........ 31.07.2009 11:42:53, masyanya белая и пушистая
Oblina
конкретной :-))) 31.07.2009 09:05:30, Oblina
С самой собой прежде всего. 31.07.2009 13:05:56, Ёжик в тумане
надо быть такой, какой ВЫ хотите. 31.07.2009 09:03:41, хатуль мадан
скажите, пусть шлюх нанимает, раз хочется :)
скажите что вы не хотите туда ходить. потому что - устали, потому что вы не уборщица, потому что они вам безразличны - любой вариант. понимаете, вы имеете право их не любить и не видеть.
31.07.2009 08:44:12, хатуль мадан

Статья дня

«Углеводы без клетчатки – путь к диабету»

Как полезные углеводы становятся вредными
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России







© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!