Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Стоит ли продолжать банкет? (накидайте помидоров)

Всё как обычно - никак не могу понять что мне нужно.

Есть муж. Из положительного:
- может погулять с ребенком, поиграть немного, ногти подстричь, в детсад собрать.
- дает денег, далеко не всю зарплату и бюджет раздельный, но что-то дает на ребенка и на дом (мелкий быт), участвует в крупных покупках. Если будет потом платить алименты по-честному, я буду в выигрыше, но он точно не будет по-честному платить, т.ч. сумма не большая, но приятно.
- говорит, что любит жену,по факту приступы "героизма" в виде шикарных букетов случаются примерно раз 5-8 за год, как правило после серьезных "разборок" и этим любовь ограничивается. Приходит с работы утыкается в комп, в приставку, в телек. Может поговорить, если жена инициативу проявит и на тему интересные только ему и всё. В постеле с другой застукан не был. Был застукан в паре пикантных эпизодов, которые со временем признал "не правильными", но так ничего и не рассказал, а предложил "закрыть тему и забыть".

В целом персонаж вполне положительный, если не считать пару "особенностей":
- любит "дружить" с девушками
- если отпустить на самотек, вполне может укатить без жены на выходные с кем-то (как правило толпа друзей, но может и с девушкой-другом).
- в плане развлечений, обычно соглашается с тем что предложат, в свой круг друзей может жену и не позвать, а может и завалиться туда с другой девушкой-другом без жены
- девушки временами настолько "борзеют", что реально считают, что жена не проблема, могут позвонить вечером, смску на гране фола прислать,

НО, ключевое, вышеозначенное видно и заметно, только когда отношения между мужем женой плохие, когда есть видимость приличных, и жена организует быт, досуг и проч. вроде ничего такого нет. Из подозрительного - трет всю почту, все сообщение, все звонки.

Иными словами, если жена зазевается, или будет занята (болезню, беременностью, домом, работой), а под боком будет мадам активно желающая заполучить товарища - уведет не надрываясь. Не факт, что он уйдет из семьи насовсем, скорее всего вернется, но развлечься - развлечется.

Отягчающие обстоятельства заключаются в том, что есть ребенок, который папу любит и есть квартира, которую конечно можно поделить, но по факту можно лишь оторвать клок (маленький) денег, если продать часть квартиры (максимум таджикам, потому как никому часть в квартире не нужна и не продается оно). Т.е. по факту развода, мужик останется свободный с квартирой в москве и без каких-либо обязательств, потому как получить алименты будет очень проблематично.

Итак, вопрос. Это муж или не муж? Ну т.е. стоит тут что-то пытаться делать, или просто принять, что мужа нет, и начинать строить заново. Или принять, что вот такой муж и пытаться приладить в хозяйстве

28.07.2009 12:05:59, Временами

42 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

аж прослезилась когда про ногти :)
А он в начале пути был совсем другим человеком? 28.07.2009 14:41:30, ЁЁЁЁЁ

Мы мало до брака прожили вместе всего 8 месяцев. Было вообще волшебно. Т.е. в первый месяц знакомства появлялись девушки, я высказалась на тему, они пропали. Потом они появились и массово и уже без исчезаний на 12 неделе моей беременности (это спустя 1,5 года с момента знакомства) и началась ультра. Т.е. первые 1,5 года жизни значительно отличаются от всего после. 28.07.2009 14:46:42, Временами

А на 12 неделе беременности Вы не высказались против? 28.07.2009 14:58:38, ЁЁЁЁЁ

Высказалась, и первый раз 1. сначала огребла кучу неумелого вранья 2. а со временем узнала массу нового про роль женщин в мире 28.07.2009 15:07:54, Временами

По Вашим рассказам, он был с такими взглядами и до вашей встречи и сейчас у Вас сложились правила игры. С чего вдруг Вы решили, что теперь Вас это не устраивает? 28.07.2009 15:30:37, ЁЁЁЁЁ

К сожалению, до меня дошло, что он такой, уже после того, как можно было быстренько решить разбежаться. Потом я питала иллюзию, что его можно изменить. Это сейчас я согласна, что он таким всегда был, просто пару лет притворялся :-) 28.07.2009 15:38:43, Временами

Ну тогда наверное, изменились Вы и если все это и дальше наблюдать для Вас неприемлимо, то продолжать банкет не стоит. А муж очень будет удивлен - столько лет всех все устраивало и на тебе! 28.07.2009 15:53:56, ЁЁЁЁЁ

Как много женатых и замужних людей, которым брак противопоказан в принципе - инфантильных, гулящих и т.п.
Брак - есть. Муж есть. Жена есть. Семьи - нет.
Не верю я в "девочкодругов", как и не верю в семьи, в которых каждый сам по себе. Я от такой (правда, не настолько запущенной) жизни ушла. Нафиг "прилаживать" в хозяйстве то, что в интерьер вообще не вписывается? Ну и жить с человеком, к которому так относишься - тем более не стоит. 28.07.2009 14:09:39, Odri_Bern

Да я и сама не знаю как я к нему отношусь :-( 28.07.2009 14:31:01, Временами

Ну так поэтому и буксуете. Жизнь так устроена, что то, что не растет - загнивает и отмирает. Вы нарисуйте себе в уме жизнь собственную жизнь, ну, например, в ближайшие 5 лет. Какие цели перед вами? Чего хотите добиться? Сразу будет видно, где в этих целях место вашего МЧ. И ваших отношений. Будут они помогать или мешать. Или вообще у вас никаких целей нет, кроме как вернуться к тому, что было 10 лет назад? Тогда тем более нужно что-то менять.. 28.07.2009 15:09:04, Odri_Bern

Планов громадье, но меня как раз и смущает роль мужа в них.
Например, я бы хотела ребенка. Но тут поговорив сама с собой, я поняла, что быть матерью одиночкой (с прочерком в графе отец) гораздо интереснее, чем иметь мужа, который 1. не факт, что поддержит, но с большой долей вероятности потреплет нервы 2. с которым потом подрощенного ребенка придется делить.
Я хочу либо домик в деревне (это если продолжать тут), либо отдельную квартиру (это если отстраивать всё заново), но тут тема второго ребенка отступает.

Короче мне сложно оценить, стоит ли с таким мужчиной (правильно говорят, стоит один раз попробовать развестись, чтобы узнать мужа как человека) продолжать строить, или всё-таки опасно и лучше разделиться? 28.07.2009 15:18:12, Временами

вот и продолжайте в том же духе. Что вам нужнее? Чего ВЫ хотите в самом-то деле?? Вы уже сами кое-что назвали - в стремлении родить ребенка ваш муж будет скорее мешать чем помогать.. А в стремленнии обзавестись собственным жильем?
Но ведь не все, наверное, так плохо? Где-то же есть поддержка от него? Короче, вы поняли что я хочу сказать. 28.07.2009 16:17:35, Odri_Bern

Понятно :-) Спасибо, что помогли разложить в голове. 28.07.2009 16:28:02, Временами

Знаю одного такого, сейчас в состоянии развода со второй женой, сначала даже подумала, что именно его и описываете (особенно то, что хороший отец и то, что девушки борзеют). У него пока это предразводное состояние уже было несколько разных девушек с которыми он общается. Он такой и ничего никогда не изменится, мое мнение отрабатывает какие-то комплексы полученные от родителей, у него мать в свое время к любовнику ушла, оставив его с отцом, у вас ничего похожего не было в истории? 28.07.2009 13:58:41, знаюзнаю

Там мама (свекровь) очень давящая. Я тоже думаю комплексы, но легче не становится :-( Кстати правильно оцениваете, такое точно не меняется. 28.07.2009 14:30:12, Временами

вам хочется оценить нужен - не нужен.. тут никто не поможет одному нужен, другому нет.. вы сами должны решить..
У вас везде сквозит, что "обидно" достанется квартира, и муж кому-то такой достанется..
так он будет вести себя и с любой другой женщиной (говорю же у моего знакомого уже второй брак с тем же результатом), а с квартирой.. так такой человек скорее всего очень внушаемый...раз любая женщина его может за собой увести... пытайтесь договориться возможно удастся поделить без подселения к нему таджиков.
28.07.2009 15:01:13, знаюзнаю

Если опираться только на ваш пост и описанный в нем взгляд на вопрос, то семьи у вас нет давно. Когда, почему и как такое случилось - тема отдельная. Главное сейчас - финал. И похоже у вас к нему тоже давно нет теплых чувств. Никаких. Привычка и финансовые вопросы, типа общего быта, таковыми не считаю.

Однако ответ на ваш вопрос, по-моему, зависит не от самого вашего мужа. Ответ зависит прежде всего от того, чего лично вы хотите для себя от жизни и на какие трудности ради достижения желаемого готовы пойти. Если хотите счастья (семейного, личного, женского в любых сочетаниях и пропорциях), то вопрос - сколько денег удасться получить при разводе - должен стоять на втором-третьем-пятом месте. Ибо ваше счастье от этих денег не зависит. Они никак не повлияют на ваши возможности встретить другого, более вам подходящего, мужчину, с которым вы будете счастливы. А ежели прежде всего во главу угла ставится - не напрягаться - то лучше вообще на счет развода не заикаться и в недостатках мужа не копаться. В конце концов, что лично вам мешает "время от времени находить приключения на стороне"? Кроме вас самой - ничего.

Так что... встречный вопрос - а вы сами для себя чего хотите и на что ради желаемого готовы пойти? 28.07.2009 13:45:49, Леший

Я очень хочу счастья, хочу чтобы меня любили, или хотя бы просто не врали в лицо (устала я от этого), но не очень верю, что уйдя от этого мужа, найду кого-то лучше. Я вижу сейчас столько одиноких дам от 27 и выше, и все они красавицы, умные, успешные и никто нифига найти не может. Деньги я сама зарабатывать умею, но мне страшно начинать всё с чистого листа без светлой веры, что я смогу найти своего мужчину. Меня очень задел этот брак, я теперь даже сыну не верю и я не знаю пройдет ли эта контузия когда-нибудь. Мне одной очень хорошо и спокойно, но мне обидно, что ему нахаляву достанется всё, при том, что он просто резвился несколько лет. 28.07.2009 14:36:24, Временами

уходить нужно не потому что с каким-то другим мужем будет лучше, а потому что конкретно без этого мужа лучше.
ну а чтоб нахаляву все не досталось продайте одну комнату ))) 28.07.2009 15:11:08, Наталияяя

Что и требовалось доказать! Проблема не в муже, проблема в вас. Вы хотите счастья, но не ощущаете в себе ни сил ни желания, ради него всерьез напрягаться. Просто как-нить сядьте в тишине с чашкой ароматного горячего какао и задумайтесь вот над чем. Вы хотите счастья? Прекрасно. Его все хотят. Вы хотите, чтобы вас любили? Вот с этого места подробнее. Вас - это кого именно? Это лично для себя - вы - безусловная ценность. Для другого человека это еще вовсе не истина в конечной инстанции. Для него вы это то, что и как вы делаете, говорите, выглядите. Простите за цинизм, сейчас вас любить совершенно не за что. Потому что вы сами себя не любите. А значит и для другого человека вы пока выглядите прежде всего чужой проблемой. Так счастья не достичь.

Кстати, вторая тема для подумать - очень часто семья разваливаются именно потому, что, с одной стороны, обязанность быть вместе становится безусловной (штамп в паспорте, нормы закона, общее хозяйство и имущество, иные обязанности, вытекающие из того, что "есть общее"), а с другой кто-то из партнеров стал ну совершенно никому не интересен. Ни другому партнеру, ни себе самому/самой. В результате и получается, что вместе жить как бы надо, но по собственным ощущениям - никакой радости это не приносит.

В общем, я бы посоветовал вам прежде всего начинать с себя. Надо прежде всего для самого себя становиться интересным. Тогда и прочие проблемы, которые сами рассосутся, а остальные станут четче, и сразу станет куда понятнее - каким макаром их разруливать и с какой стороны за них браться. 28.07.2009 14:46:28, Леший

Обведу в жирную рамку и сохраню:" Вы хотите счастья? Прекрасно. Его все хотят. Вы хотите, чтобы вас любили? Вот с этого места подробнее. Вас - это кого именно? Это лично для себя - вы - безусловная ценность. Для другого человека это еще вовсе не истина в конечной инстанции. Для него вы это то, что и как вы делаете, говорите, выглядите. Простите за цинизм, сейчас вас любить совершенно не за что. Потому что вы сами себя не любите. А значит и для другого человека вы пока выглядите прежде всего чужой проблемой. Так счастья не достичь."
СПАСИБО 28.07.2009 14:58:20, Moon

Тут вы немного ошиблись с диагнозом :-) Это было всё в моей жизни год назад. С тех пор очень много во мне поменялось.

Я очень себя люблю, и знаю за что меня можно любить :-) И мне для любви достаточно меня одной. Я просто не понимаю, поэтому не могу уйти. Я не понимаю, почему даже в нашей стране с самыми гуманными законами, вляпавшись в такое Я должна заплатить? И главное, я боюсь что мне кажется, что может у меня муж - сокровище, но я этого почему-то не вижу. А ещё я не понимаю. что движет мужчиной говорить "люблю", терпит недовольство, не уходит, но врёт в глаза во всем, в мелочах, когда этого даже не требуется. Говорит, что хочет ребенка, но не понимает, что это ответственность. Возмущается, что он чего-то должен, не понимая, что за словами люблю и хочу ребенка стоит ответственность.

Я честно говоря точно знаю, что без него мне будет лучше, но он далеко не худший мужчина на земле, меня с ним связывают приятные воспоминания, я вижу, что у него бывают проблески и желание сохранить отношения, есть ребенок, которому лучше наверное с отцом, а я всё это "пох-ю" только из-за того что он выводит меня из себя своим враньем. 28.07.2009 14:53:31, Временами

Поверьте, то, за что себя любите вы, вовсе не абсолютная ценность, за которую вас может любить другой человек. Это очень разные вещи. 28.07.2009 14:57:45, Леший

Это наверное странно звучит, но мне глубоко фиолетово, что обо мне думают и за что меня любят другие. Едиственно проблема с сексом, тут всё-таки кто-то нужен, а заморачиваться в браке с любовником - неохота :-)

Спасибо за раскладывание по полкам. Кажется реально меня жаба душит и всё. А тут уж вопрос что мне дороже "моя нервная система или половина квартиры?" Просто жалко становиться эгоистом, когда твердо решил быть альтруистом. Но судя по всему - эгоизм, единственный рецепт счастья (по крайней мере известный мне) 28.07.2009 15:12:11, Временами

самый обычный мужчина. самый обычный.
бывают хуже. много. бывают лучше. мало.
Если вы уверены в себе и в том, что сможете прожить без него, найти другого. И что из этого ничего путного не вырастите, можно расставаться.
Пока налицо молодая семья, которая только учится себя ощущатьс емьей.
Мальчик банально не натрахлся. Будь я предсказательницей, предсказала бы интрижку мужа на стороне, которая либо укрепит ваш брак либо разрушит. Но не буду. Решать вам. Мне не понравилось, что в достоинствах или недостатках о достижениях мужа в профессиональной сфере ничего. Он вообще состоялся? За что его можно уважать, кроме стрижки ногтей ребенку? 28.07.2009 13:40:26, Moon

Меня и останавливает, что он не далеко не самый хреновый представитель мужской расы. У него наверное даже временами присутствует совесть, и на его месте себя и похлеще ведут, а мне вероятно просто не хватает железных нервов и выдержки.

Мы вместе 8 лет. Интрижка теоретически была (я толком и не поняла что там было, но было) и муж считает, что она укрепила брак, а у меня после этого всё болит внутри уже год.

А в плане профессионального - этот муж один точно не останется. Он хорошо получает даже по московским понятиям, начальник, социально беспроблемный, общительный и симпатичный. 28.07.2009 14:41:27, Временами

Видите ли, пока вы рассуждаете лишь как человек, имеющий не очень ему нужную вещь, желающий от нее избавиться, но боящийся продешевить. Это, имхо, плохое подспорье при решении озвученной вами задачи - хочу быть счастливой. Понимаете, во всех ваших постах муж есть, имущество есть, страхи есть, а вот вас самой, ваших деланий, ваших интересов, вашей личности в конце-концов, нет. От того озвученная задача пока и не имеет решения. 28.07.2009 15:03:11, Леший

Просто я и мои интересы совершенно не совпадают с семьей и мужем. Я работаю, но считаю что проводить на работе больше 9 часов в день нельзя, при этом я зарабатываю вполне себе ничего, очень люблю путешествовать, очень люблю ленится, готовить, общаться с друзями. Для меня идеальная жизнь, 5 дней в неделю поработать, выспаться, вечерами фильмы посмотреть, с ребенком по району погулять или поиграть, если есть соратник, чего-нибудь интересное типа газетки замутить, а в выходные поехать с друзьями за город, или подальше. Хорошо когда можешь спонтанно куда-то сорваться, пусть хоть на байдарках или в палатки. При этом могу запросто на гламурный вечер после работы по первому зову рвануть. Но мне важно, чтобы было с кем поговрить, чтобы человек понимал "о чем я", чтобы партнер не жил штампами и был легок на подъем и мог что-то интересное предложить со своей стороны.

Но мне кажется знание всего этого не дает решения задачи? 28.07.2009 15:25:42, Временами

Безусловно имхо. Так же безусловно, вам конечно же виднее. Но лично я вам не верю. Слишком разных людей вы описываете в первом вашем посте и сейчас. Так в жизни не бывает. Либо первое верно, либо второе. Второй человек никогда не станет о себе говорить так, как первый, и наоборот. Скорее всего "истина где-то посередине". В реальности (и из вне, со стороны, в глазах постороннего человека) вы гораздо больше похожи на свое первое описание, хотя в душе вы хотите себя видеть соответствующей второму. Эта двойственность и порождает проблему. 28.07.2009 15:35:28, Леший

Проблема в том, что я как раз второе описание, а меня заставляют соответствовать штампам о женах :-) Мало кому нужна шебутная жена, это просто банально неудобно :-) 28.07.2009 15:40:10, Временами

А вы не пробовали задуматься - почему? С шебутными всегда одна и та же проблема. Во всех своих шебутениях они руководствуются прежде всего лишь собственными желаниями, отводя всем прочим, что чужим, что близкм людям, роль исключительно пассивных статистов: или шебути со мной, или стой в уголочке и не отсвечивай. А близких людей это как раз и напрягает. В конце концов, шебуты шебутами, а кушать хочется каждый день. :)

С другой стороны, а за что вы на мужа бочки катите? Он же не мешает вашему шебутению? Он сделал то, что вы от него ждали - он живет своей жизнью. По вашей логике вы должны быть счастливы, однако вы почему-то страдаете. Почему? 28.07.2009 15:51:35, Леший

надо просто понять для себя готовы ли вы всю жизнь с этим человеком прожить, причем еще и учитывая, что ребенок через некоторое время вырастет.
потом нужно представить свою жизнь без него. лучше вам или хуже?
ну и все-таки разобраться как же будет с имуществом. я не поняла, почему если квартира общая, то ему остается. 28.07.2009 12:33:07, Наталияяя

Квартира ему достанется потому как съезжать он с неё не собирается, а как можно "выставить" собственника 1\2 квартиры я не знаю.
Мои опции - это максимум продать (если кто-то купит) свою часть квартиры. Часть продать сложно, но можно, но это очень дешево. Т.е. фактически квартира останется у него, и мифического покупателя моей части. 28.07.2009 13:17:17, Временами

По-моему, после развода квартиру можно разменять через суд. 28.07.2009 13:38:52, Лав100ри

Если квартира в собственности, то нельзя.
Если в соцнайме, то теоретически можно, но практически невозможно. 28.07.2009 13:53:05, Безобразная Эльза

Почему нельзя, если через суд будут делить имущество ? 28.07.2009 14:23:01, Лав100ри

Нельзя человека заставить продать его собственность. Нельзя разменять по суду.

Он может что угодно вытворять в квартире, являясь её совладельцем. Максимум что я могу, если приведет бабу в 23.00 вызвать ментов, чтобы выставили за порог, но менты на такое стараются не ездить. 28.07.2009 14:43:23, Временами

Потому что помощью судебных приставов при вывозе из одного дома в другой, к примеру, присуженного тебе телевизора или холодильника - можно, а вот для продажи "поделенной" квартиры - нет. Ну найдешь ты покупателя на "пол квартиры" и чего? Продать против воли мужа его "пол квартиры" невозможно. Это чужая собственность, и ты ею распоряжаться не можешь. Так что продать ты можешь только свою половину. А это еще надо суметь сделать. 28.07.2009 14:37:20, Леший

Оба-на !
А как же тогда делят квартиры все те, кто разводятся ? 29.07.2009 01:49:53, Лав100ри

Так и делят. Либо договариваются и продают квартиру - деньги напополам, либо если один упирается - другой пытается продать свою часть (предварительно письменно предложив её второму владельцу, подождав месяц и продав "таджикам" не дороже чем предложил второму, а желательно и с его согласия), либо один отдает свою часть за алименты. Вариантов много, но если один упрется, то второй будет в гарантированном пролете. 29.07.2009 09:38:53, Временами

я б на вашем месте с юристом проконсультировалась 28.07.2009 13:36:32, Наталияяя

лично мне хватило бы одного этого: Иными словами, если жена зазевается, или будет занята (болезню, беременностью, домом, работой), а под боком будет мадам активно желающая заполучить товарища - уведет не надрываясь. для того, чтобы принять, что мужа нет :) но Вы - не я, может быть Вам и удастся смириться с тем, что вот он такой.. 28.07.2009 12:31:49, Елена Д.

Вернуться в конференцию

Стоит ли продолжать банкет? (накидайте помидоров)

Загруженные изображения