Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

21.07.2009 01:37:00

308 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Хочу выступить со словами поддержки. Мне лично реально непонятно, как и кем может работать мама годовалого ребенка, чтобы заработать ещё на няню для того, чтобы иметь свободное время. С моей точки зрения это нереально для 99 процентов женщин, не имеющих поддержки в виде родителей и мужа (а как раз такой поддержки у Вас нет). Из тех людей, которые Вас осудили, как мне показалось, у всех эта поддержка как раз была. И говорить о том, что "ой да, не помогли, но я не просила и справилась бы сама-сама" - это разговор сытого с голодным.

Я сама вышла на работу, когда ребенку был год (работала дома, выезжать могла только оставив ребенка кому-то, на няню заработать не могла, иначе был бы вообще бред - платить няне, чтобы поработать и отдать ребенка няне, заплатив ей деньги, которые заработала). У меня была поддержка семьи, и делом, и моральная. И мне было ОЧЕНЬ тяжело, я прекрасно это помню. В результате я дошла до полного истощения морального и практически полного физического. У меня была ситуация шоколадней, чем у Вас - меня мама выпроваживала с друзьями развеяться, а если б попрекала - вот не знаю, каково мне было бы - наверное очень и очень плохо.

В общем, в ободрение могу сказать одно - держитесь, дети быстро растут, я теперь это точно знаю. Немножко Ваш малыш подрастет, можно будет отдать его в ясли (хотя и это не решение проблем, как выяснилось), Вы сможете вздохнуть немножко... Сил Вам! От всей души желаю Вам сил моральных и физических, малышу Вашему здоровья.21.07.2009 19:33:00, Крохозябр 
а я вышла в 4 ребенкиных месяца. и ни от кого помощи не было. наняла няню. по вечерам училась на вечернем... ничего, выжила. да, было тяжело. да ночами иногда ревела от безысходности, но выжила же...22.07.2009 14:08:12, Дара 
выжила же...
супер... люди в блокаду тоже выжили, это теперь пример как надо жить?добрые вы женщины....
23.07.2009 18:05:28, ну и ну

"держитесь, дети быстро растут, я теперь это точно знаю",- сказала мама 4-летнего ребёнка.:)

Отдать ребёнка в ясли и свободно вздохнуть - это из области фантастики.

Родители автора дочку свою до 28 лет дорастили и похоже так свободно и не вздохнули - девочке надо обеспечить проживание, питание, парикмахерские и ночные прогулки. Ну и ещё внука заодно обихаживать. И недовольство её терпеть. Какие уж тут свободные вздохи....
21.07.2009 23:26:50, 1637 

Вы совсем не следите за топиками автора? Насколько я могу понять, у человека случился в жизни форс-мажор. И конфу она озлобила тем, что не сидит теперь, посыпая пеплом голову, а пытается жить нормальной жизнью, насколько она возможна в её ситуации. Больше всего убило ханжество относительно секса. И вообще, половины людей не узнаю в этом топе. Совсем.22.07.2009 00:17:25, NAD 
За топиками автора не слежу совершенно. Что там у неё с сексом понятия не имею и вообще об этом не думаю.

Поэтому приняла описанную ситуацию непредвзято:) - и наверное с позиции её родителей. Мои старшенький помладше автора будет, но перспектива посадить себе на шею 28-летнюю дитятку, поселить её с ребёнком у себя дома, кормить, поить, оплачивать парикмахера, отпускать на ночные пляски, оставаясь нянькой при ребёнке - и выслушивать при этом претензии меня уж совсем не порадовала.

Вы говорите, что она пытается жить нормальной жизнью - но НОРМАЛЬНАЯ жизнь одинокой молодой мамы мне несколько иначе видится. Да и неодинокой тоже. Я работала с каждым из своих детей вплоть до родов и сразу же после родов, поначалу на дому и т.д. - но работала.
 И в голову мне не приходило, что родители должны меня содержать и отпускать на ночные пляски прочие поиски приключений.

ЗЫ: про секс. Вот реально у меня не хватает фантазии представить себе секс кормящей матери со случайным партнёром. Вернее сам секс я конечно могу себе представить - ничего нового или необычного в этом случае не просходит, но вот как потом дитя малое сиськой кормить после утех любовных хренти с кем.... это уже за пределами моей фантазии.
23.07.2009 00:06:22, 1637 

Автор развелась с мужем, родила ребёнка, потеряла почти все сбережения (приготовленные как раз для декрета), видимо, благодаря и мужу тоже, приехала к родителям немного отсидеться, пока ребёнок подрастёт. Это всё, что я помню, но мне этого достаточно, чтобы камней в автора не кидать, тем более, что за собой подвигов типа выхода сразу после родов на работу и зарабатывания за пару лет на своё жильё, такого за собой я не помню, гордиться мне вообще нечем, в отличие, видимо, от большинства здесь :)Хотя по правде говоря, работа вплоть до родов и сразу после мне представляется большим несчастьем для женщины, если это по необходимости, а не от огромного желания. И эта злоба на неработающую женщину с ребёнком похожа на злобу моего знакомого, служившего в армии, на тех, кто армию не прошёл. "Я мучился, а вы почему нет?" Не узнаю людей в этом топе, просто не узнаю. Почему родителям не помочь своему ребёнку в сложном положении, если больше помочь ей некому?! ТОлько потому, что ребёнок взрослый? Вырос - и катись, так что ли?

Про секс не буду, более отвратных высказываний я тоже давноне видела. Самое главное, все умные и тонкие этого абсолютно не чувствуют именно в этом топе. Просто волшебство какое-то :(23.07.2009 00:53:15, NAD 
как Вы правы, ой как Вы правы..... даже грустно, че ж все такие злые то?....
23.07.2009 18:07:26, ну и ну

Да, в довершение скажу, что описанная автором ситуация и в особенности способы её решения для меня просто ... ну... марсианская что ли. Возможно, я старомодный человек.
Вот вспомнила... с младшим сыном мы на самом деле ненадолго переезжали к моей маме - я была после операции и таскать коляску в нашем доме без лифта мне было тяжело. Но мы приехали именно в гости и были очень благодарны за то, что нас приняли пожить ненадолго. Разумеется, содержали себя сами и ощущение, что находимся в гостях, было.
А про потребность в сексе... даже представить себе не могу ситуацию, в которой я бы обратилась к маме (или уже мои подросшие дети обратились ко мне) с просьбой посидеть с ребёнком, пока я в ночь отправлюсь на поиски возможности утоления сексуального голода. Да и заволновалась бы я на мамином месте-то - дочь отправилась ночью мужика искать.

Короче.... ничего против секса не имею и вообще придерживаюсь самых широких взглядов... но ситуация из жизни марсиан. А автору удачи во всём
23.07.2009 01:30:58, 1637 

Ещё раз привожу слова автора, я там внизу добавила в свой пост

"ушла от мужа вникуда, пока здоровье позволяло работала. потом не позволило, потому проблемы с деньгами серьезные и случились. договорились с родителями, что временно поживу у них, поэкономлю свою заначки, чтоб совсем уж на нуле не остаться с грудным на руках. только тут маразм какой-то начался."

У меня, когда я гостила с детьми у родителей по нескольку месяцев, не было ощущения, что я в гостях, да и родители отказывались брать деньги за наше "содержание". Это не значит, что всё было безоблачно, но чувствовать себя чужим постояльцем в доме, где я выросла и платить за постой - вот это уже для меня марсианская жизнь. Но говорить ай-яй-яй тем, кто живёт иначе, я всё равно не буду, просто Я так не могу.

Видимо автор где-то не сошёлся в понимании с родителями, хотя вроде они поначалу согласились. Видимо, не надо было полагаться на их помощь. Люди такого рода в ответ начинают пытаться управлять твоей жизнью.

Может, автору всё же лучше знать, какая жизнь для неё правильна и естественна? В том, что касается секса - тоже?23.07.2009 01:33:14, NAD 
Ну за постой мы не платили, разумеется - но свою лепту в хозяйство вкладывали и маме тратиться на нас не позволяли.
Полагаться на помощь родителей можно, но при этом вряд ли следует диктовать им условия по поводу характера и объёма этой помощи. Они поди ведь сами ещё нестарые и у них есть своя жизнь и свои интересы-планы. Одним словом, мне проще в описанной ситуации понять родителей, чем автора.
По части секса и т.д. - ни Боже мой, не посягаю на устои автора... и в голове этого не держу. Это святое:)
Я про другое - про восприятие этих устоев мамой в сложившейся общей ситуации.
Ну и про то, что автор написала об этих просексовках как о чём-то само собой понятном. Вот тут я и задумалась... и не поняла. И мама видимо тоже.
ЗЫ: Прошлась сейчас по топикам автора.... если не ошиблась, то у малыша не так давно тромбоцитопеническая пурпура была выявлена. Знаете, это не Марс. Это всё вместе другая галактика. Наоборотия.
Какие там в пень ночные поиски сексуального счастья да ещё и на фоне грудного вскармливания?! Тут каждая инфекция... короче... умолкаю... надеюсь, что я ошиблась или что-то перепутала.
Всего доброго и спасибо за беседу.:0))
Автору и её малышу удачи.
23.07.2009 01:58:24, 1637 

Ну работа до и после родов мне несчастьем совершенно не казалась - ну такое течение жизни, что поделать. То студентами были, то экономика подкачала (кстати, сбережения мы тогда тоже все потеряли)... но это так, подумаешь.... В моём представлении несчастье - это нечто совсем иное.
Да и работа у меня интересная всегда была, во всяком случае как мучение я её никогда не воспринимала. Заодно и квалификация всегда была на уровне.
Да, сложновато было сорганизоваться и всё успеть - и плясать ночью не хотелось совершенно, хотелось спать. ИМХО если есть силы по ночам приключений искать, то наверное есть силы и поработать, чтобы не сидеть на иждивении родителей - тем более, что они этому не рады.
На жильё мы заработали, да - и не один раз. Но правда не за пару лет, так что это сложно воспринимать как подвиг.
Родители ИМХО могут помочь и выросшему ребёнку - но именно ПОМОЧЬ, а не взваливать на себя всё его жизнеобеспечение и организацию просексовок и ночной жизни.
Вот сдаётся мне, что родители автора думают схоже со мной.
23.07.2009 01:09:43, 1637 

Заметьте, Вы пишете "мы", а автор вообще-то сейчас одна. И даже родители не в счёт, потому что с ребёнком сидетьне хотят.

Да, вот нашла слова автора, потому что сил больше нет читать фантастичекие версии, которые каждый себе навертел в меру своих представлений

"ушла от мужа вникуда, пока здоровье позволяло работала. потом не позволило, потому проблемы с деньгами серьезные и случились. договорились с родителями, что временно поживу у них, поэкономлю свою заначки, чтоб совсем уж на нуле не остаться с грудным на руках. только тут маразм какой-то начался."23.07.2009 01:21:07, NAD 
Ну родители с ребёнком и не должны сидеть. Вот я это приняла за аксиому ещё до рождения первого ребёнка - и мне стало сразу легко и весело. Неоправданные надежды исчезли.
А у автора родители отнюдь не "не в счёт" - они предоставляют ей и ребёнку жильё, кормят, поят и одевают. Стригут ещё... А это всё вместе дорогого стоит.
Ну а то, что ропщут, учат жить и погулять недостаточно часто отпускают - это побочные явления, которые надо принимать как есть. С благодарностью
23.07.2009 01:37:20, 1637 

Где я говорю, что родители должны сидеть? Вы просто попробуйте представить, куда одинокая женщина может девать годовалого ребёнка в чужом городе, чтобы работать пойти.

Нет, там, где автор живёт, всё недорого :) Чебоксары один из самых дешёвых городов, я сама оттуда. И родители у автора очень обеспеченные, материально им не тяжело. И не думаю, что любые поучения надо принимать именно с благодарностью. С чего бы вдруг-то?

Меня вот родители поучали не высовываться, слушаться и быть, как все. Из истории семьи правда вытекает, что если б не весьма нетривиальные ходы их собственных родителей, в частности, дедушки, их, таких правильных и послушных, в жизни вовсе бы не было. Мама моя умерла бы в блокаду, например. Мне дико жаль, что дед умер, когда мне было шесть лет, вот чьи поучения я послушала бы с глубочайшим интересом.23.07.2009 01:43:50, NAD 
Ну каждый из своей ситуации невольно исходит. Мне было бы неловко сесть на содержание родителей и усадить туда же своего ребёнка. И если бы это и произошло, то я бы врядли сочла себя вправе ещё и права качать.
Меня вот тоже учили слушаться. Но если бы я слушалась свою маму, то до сих пор гордилась бы девственностью и бездетностью. Я пошла другим путём (с) в 17 лет - но за этот путь сама и несла ответственность. Было бы странно, если бы я припёрла детей маме в сложившейся у нас ситуации. А у мужа просто родителей не было к моменту нашего с ним знакомства.

Для того, чтобы работать, вовсе не обязательно на кого-то бросать ребёнка. Мне тоже ненакого было детей оставлять. Работала дома поначалу. Потом на курсах преподавала, коляску с собой таская. А шо делать?(?)
Когда выхода нет, выход находится (с)
23.07.2009 02:06:47, 1637 

А я вот не могла работать с детьми. Хотя и пыталась. Можете меня презирать, но это так. Не выходило у меня. И пожить у родителей, когда у нас всё складывалось плохо, для меня не было странным, возможно ещё потому, что родители сами хотели мне помочь.23.07.2009 02:34:11, NAD 
Присоединяюсь к Вашим словам.

Вообще конфа меня сегодня удивила. И это мягко говоря.

Злые, неудовлетворенные люди.

Делающие выводы из ничего, из воздуха.

Осуждающие за то, что только что придумали сами.

Но недаром говорят, что судят по себе.21.07.2009 22:10:40, Голубоглазка 
+1000000000000000000­00000000000000000000­0
спасибо, а то я уже начала терять веру в людей...
23.07.2009 18:10:53, ну и ну


 


 


 
а не надо чтобы на няню. надо хотя бы на все остальное. и няню на неполную занятость для гуляний
21.07.2009 20:34:05, Шерлок 

хм.. я извиняюсь, конечно, но на няню неполную занятость - это, например, 2 раза в неделю по 4 часа (пусть даже 6) - это уже 8 тысяч надо. + на всё остальное хотя бы тысяч 20.

Реально, Вы считаете заработать 28 тысяч в месяц (ну к примеру), работая 2 раза в неделю по 4-6 часов? Мне кажется - малореально.21.07.2009 21:10:37, Крохозябр 
это автору считать надо. сколько ему надо на прожить и как это можно заработать. 
21.07.2009 21:20:42, Шерлок 

Автору сейчас главное другое.
И ставить деньги на первое место НЕ ЕСТЬ достоинство.
21.07.2009 22:48:33, Русская пианистка 

а желание секса ставить на первое место - достоинство? и желание чужих денег - тоже? 
21.07.2009 23:08:03, Шерлок 

а неудовлетворенная женщина - это просто ужас! иногда можно сразу определить по поведению есть секс или нет..... Мне понятно желание автора , но вот в ее ситуации надо быть более изворотливой и хитрой , что бы уладить этот вопрос с родителями. Если идти на пролом типа "они же должны меня понять" - то ничего хорошего не будет . Тут надо лаской и хитростью :) а еще надо им показаить , что она упорно стремиться наладить свою жизнь и без мужика ...22.07.2009 03:08:19, masyanya белая и пушистая 
Желание секса в какой-то момент времени действительно перевешивает. И удовлетворить его легче всего именно сексом, а не деньгами или работой.
Не знаю, как у Вас, а лично я свои ПА не рассчитываю заранее, сверяясь со справкой о доходах, своих и своего партнёра.
Для меня секс- это просто секс, а не награда и не забава. Секс для меня - та же еда или сон .
И я искренее не понимаю, почему бы маме ИНОГДА, если ОНА МОЖЕТ, если это НЕ ТРУДНО, посидеть с РОДНЫМ внуком.
Почему для того, чтобы получить элементарную помощь от мамы - "посидеть" в соседней комнате от той, где ночует ребёнок - дочка должна предварительно выбиться из сил на работе, перепробовать 10ть нянь и забить на кучу подходящих ей мужчин.
Лично я сижу с детьми подруг, правда , не с годовалыми , когда мои незамужние подруги убегают от подобных мам заради секса. Лично мне не тяжело это и не дико . Всё ИМХО.
21.07.2009 23:41:15, Русская пианистка 

очевидно я устарела. мне было бы понятно если бы человек с кем-то встречался, а потом уже хотел бы уйти на ночь. а уйти на ночь исключительно в поисках секса, тем более имея маленького ребенка... мне не понять
21.07.2009 23:47:32, Шерлок 

+1000
23.07.2009 01:14:31, 1637 

Вы замужем ))?
21.07.2009 23:51:32, Русская пианистка 

да
22.07.2009 00:02:09, Шерлок 

Ну так "сытый голодному - не товарищ" ))))
22.07.2009 07:32:19, Русская пианистка 

Я от вашего топика даже растерялась, если честно. С одной стороны я как раз считаю, что попавшим в трудное положение детям нужно помогать, пока хватает сил. Однако, в моей системе координат настолько естественно и нормально, попав в сложную ситуацию, все собственные ресурсы направлять на выход из нее, а не на развлечения, что я даже не могу понять о чем вы сейчас. Очевидно, что ваши родители не из тех, на кого можно переложить свои проблемы. Вам же на дождь пенять в голову не приходит, что он гад такой бессовестный, на голову вам льется. Тут же то же самое. Нужно максимум усилий прикладывать, чтобы из ямы выкарабкиваться, а вам гулять охота. Да когда из последних сил лапками сучишь, чтобы выкарабкаться, про секс и не вспоминается. В общем не поняла я чего-то. 21.07.2009 17:00:37, Liusia (просто Люся)

оставлю за скобками ваши отношения с родителями и кто там что кому должен. Меня другое удивило: ребёнку год, развелись вы совсем недавно, как я понимаю (для меня год - это совсем немного), но секс у вас и после развода был,т.е. ещё недавней, и вот сейчас вас так припёрло что надо мч хочунемогукакнадо??? И это даже при том, что вы собираетесь уезжать и соот-но мч нужен именно для банального перетр**ха? а зачем? зачем себя разменивать, пачкаться? может своим силами обойтись? или направить эту энергию в мирное русло?:) про мужа бывшего вы нелестно пишите, неужели это никак не влияет на ваше отношение к другим мужчинам?? это я просто себя вспоминаю: мы с мужем незадолго до родов расстались, так я года два ни на кого смотреть не могла. Только на сына:)) налюбоваться, надышаться не могла. И везде с ним, везде! и ни разу не в тягость был. А родители мои далеко (первый раз внука в роддоме увидели, второй, когда ему уже год почти был), и про няню речь не шла, ибо не на что - и ничего! жила, радовалась жизни, подрабатывала немного, крутилась, экономила, но чтобы жаловаться на кого-то - да в голову бы не пришло:)) 21.07.2009 14:56:54, читательница

Там еще и после развода до недавнего времени бывший муж использовался для секса, как я поняла. то есть страшный хочун напал за небольшой, в общем-то срок. И дотерпеть без перетраха не можется до августа. 21.07.2009 15:23:42, Nanik

фу.... как грубо... по кому судите? 21.07.2009 17:59:06, фуууууууууууууууу

угу, это я тоже заметила. вот явно человеку заняться нечем. 21.07.2009 15:43:50, читательница

Еще и на пару недель в Питер сгонять, чтоб развеяться. там тоже, видимо, не нагулялась и не наотдыхалась. И всерьез удивляется, чем обеспокоены родители. 21.07.2009 15:50:57, Nanik

так она в Питере с детем была, или я ошибаюсь? 21.07.2009 16:56:42, Spring

ну что могу сказать - если моя дочь (ей 19,5 сейчас) забеременеет и родит (независимо с мужем или без), то ей придется еще трудней. Никаких вылазок в парикмахерские/кафе/МЧ у нее не будет. И вовсе не потому, что я такая плохая или не люблю ее. Рожать - это личный выбор женщины, она за этот выбор и отвечает. Я могу посидеть с ребенком, если его маме нужно срочно к зубному или еще чего похожее, но точно не ради развлечений.

Правда вот пилить не буду. Если будет жить в моем доме по какой-то причине, то будет подчиняться моим правилам без права их обсуждать. Что-то не нравится - живет отдельно.

Так что поймите - может быть еще хуже. Я так посчитала - вам 28? Не ошиблась? Взрослая женщина уже, пора понимать что, как и почем. 21.07.2009 13:11:00, WildStitch

А ваша дочь с мелким вам сейчас не помогает?
Кто с ребенком, когда вы развлекаетесь? 21.07.2009 15:18:46, мимо шла

я уже писала ниже, по ссылке. Считаю так - есть деньги - есть развлечения. Нет денег - развлечения откладываются до лучших времен или устраиваются такие, какие можешь себе позволить. Обижаться на кого бы то ни было, что тебе не устроили развлечение, как минимум глупо.

Я не считаю возможным делать безплатных нянь из своих старших детей или своих родителей. Кстати, мой средний (11 лет) сейчас уехал на неделю к бабушке (моей маме), но это - их совместное решение, я тут никаким боком вообще и он мне дома никак не мешал. Они хотят быть вместе - всегда пожалуйста, я не против ни разу, но это не помощь мне, это чисто их желание.

По этой же причине не считаю возможным, чтобы делали безплатную няню из меня. Одно дело - если и когда мне это в кайф самой, но никак не по требованию. По требованию - только в лес. Или в сад. :)

[ссылка]

21.07.2009 15:31:46, WildStitch

от желания родителей это зависит в первую очередь.
какая разница ради развлечений или ради зубного посидеть с внуками, если родителям это доставляет удовольствие?
конечно другое дело, что посидеть с внуками не доставляет удовольствие, если с ними и так живешь и сидишь постоянно...

я сама дочери ничего не обещаю - ни легкой ни тяжелой жизни. потому что если мне будет в кайф - то почему бы и не посидеть? или не сидеть, чтоб только ей жизнь сказкой не казалась? :) 21.07.2009 13:39:04, трыньтрава

угу, если мне это будет в кайф, то у моей дочери будет приятный сюрприз. :) Естественно, что глупо отказывать себе в удовольствии, чтобы кому-то что-то доказать.

Но пусть лучше настраивается на сама-сама. Чтобы небыло разочарований, а только приятные сюрпризы. 21.07.2009 13:53:40, WildStitch

Да личный, но не всегда осознанный, тем более в 19 лет. Я своих дочерей на аборт не отправлю никогда и помогу в разумных пределах. Мне и сейчас мать с детьми помогает для моих же развлечений. Удивитесь, мне уже далеко не 19, но хочется и с друзьями сходить и на танцы в ночь, а уж как этого в возрасте Вашей дочери хочется. Вы не ее, а себя наказывайте, что не рассказали ей вовремя что и кав. 21.07.2009 13:26:19, КаПа

Можно подумать если рассказывать что и как, то дочки гарантированно не попадут во всякие неприятности. 21.07.2009 13:47:44, кисс

??? мало ли чего кому хочется??? Мне вот сейчас хочется перестать работать и укатить в кругосветное путешествие. Ну вот очень хочется. :) Очень-преочень. И что? И ничего. Сижу и работаю. А когда у меня свободное время, то у меня куча своих хобби и я ими и занимаюсь, они занимают все МОЕ свободное время. Чтобы отпустить развлекаться кого-то, мне бы пришлось отказаться от своих развлечений, а мне это не кажется правильным. 21.07.2009 13:35:01, WildStitch

Это для Вас это развлечения, а для нее это жизнь 21.07.2009 13:42:45, КаПа

Если жизнь в развлечениях- тогда ах и ой. 21.07.2009 13:52:27, gera

Ну не только же впахивать на работе и на кухне. 21.07.2009 13:58:10, КаПа

Нет, стоп. Вы сказали в контексте ответа wildstitch касательно хобби, путешествий и развлечений, что "если вас это развлечения, то для других это жизнь". сорри, но я понимаю ,если бы это была перис хилтон, для которй развлечения- это ее жизнь. Но та дама не перис хилтон, и денег у нее нет даже на минимальные развлечения. 21.07.2009 14:09:37, gera

Ну так тем более, почему не позволить себе секс как бюджетное удовольствие))? 21.07.2009 23:42:43, Русская пианистка

вы пытаетесь найти простому определению какие-то деликатные названия; беспорядочный секс, ночные вылазки ради нового партнера- это не бюджетное развлечение, это млядство. Я понимаю ,если девушка хотела бы найти мч, с ним бы и спала, а так..сорри, я этого не пойму. 22.07.2009 08:50:49, gera

для меня МОИ развлечения - это МОЯ жизнь. И я не против, чтобы другие жили своей жизнью и не собираюсь указывать и поучать, как им ее жить. Есть только одно правило - не за счет меня. От своих развлечений и своий жизни я ради этого отказываться не буду.

Кстати, моему третьему ребенку сейчас полтора года. Первого я родила в 20, второго в 29. Сейчас мне 40. Так что я прекрасно знаю что такое маленький ребенок для женщины в разные возраста и вряд ли вы откроете мне что-то новое. Со своими мелкими я таскалась везде и всюду как кошка с котятами и не вижу в этом никаких проблем. Кому это сложно - ну не рожайте в конце концов. Вроде это пока не принудительное дело. 21.07.2009 13:51:05, WildStitch

бывает еще хуже - я , теоритически, и жить то у себя не дам - решила рожать без денег/мужа и т д , иди на все 4 .... но моя не решит, я ж эту мысль с пеленок вбивать в голову буду, как мне вбивали ( что "сначала деньги, потом дети") 21.07.2009 13:18:19, NatalyaLB

ну, я своей тоже эту мысль с пеленок вбивала. И сейчас, пока она еще у меня живет, она с моим младшим ребенком тоже не сидит, кстати. Мелким занимаемся мы с его папой + няня. В очень редких случаях (раз в полгода и когда действительно ЧП, ДОГОВАРИВАЮСЬ со своей старшей, СМОЖЕТ ли она выручить на полчасика-часик). И она знает, что точно так же будет жить и она - в случае ЧП и если смогу, то выручу. Но уж никак не для развлечений. 21.07.2009 13:30:12, WildStitch

это надо просто пережить. Тупо переждать, да. 21.07.2009 12:41:36, Вечная Весна

Господа, да Вы просто обличители тут собрались, чо накинулись то? То что у части конфы любовники при живых мужьях, которые их еще и содержат, это нормально, а то что молодая девушка, пока еще не сдряхла, пытается свою жизнь наладить личную, хоть на время, прям ужос...удивили однако. 21.07.2009 12:37:53, КаПа

ИМХО Если девушка налаживает личную жизнь на собственные средства - то какая проблема. Кто платит тот и заказывает. А здесь девушка ноет что работать она уже одряхлела и здоровья нетуть , с дитем сидеть мочи тоже нет, зато секс наше все :)))) Причем личная жизнь - это только секс. Там устройство на работу, воспитание ребенка, собственноразвитие - это никакая не личная жизнь. Надо наладить тольк секс и можно больше ничего не делать :)))) 21.07.2009 12:52:21, lenok_

На мой взгляд то что там девушка хочет делать с мч - вопрос второй, а вот ее отношение к родителям и обиды за то что они (!!) ей это делать не дают - заслуживает как минимум совета !

Я ее понимаю потому что сама не сразу вышла из такого детского отношения к родителям - но все таки уже пора. Да у них есть собственное мнение , отличное от ее, и хотеть чтобы они его оставляли при себе, при том что живут они вместе - в общем то не очень реально.

Если например с кем-то живешь и он приходит поздно - конечно волнуешься и ждешь ( особенно если это дочка !) . При этом если она же живет в другом месте - то убеждаться что все хорошо вечером не нужно . В общем если живет с родителями - надо их пытаться понять и найти общий язык. А из поста сквозит сплошными обидами и капризами. 21.07.2009 12:45:19, Пион11

Если кто-то здесь будет жаловаться на своего мужа, который содержит, советы будут такие же - отделяться и зарабатывать, строить свою жизнь. Если не делаешь этого - молчи и будь довольна тем, что имеешь.

Переделывать мужа или родителей слишком рискованный проект, вот никто и не советует. А какие еще могут быть варианты, кроме этих двух? 21.07.2009 12:44:17, Любопытная Варвара

А переделывать детей? Смысл тогда пилить то? 21.07.2009 13:02:43, КаПа

Переделывать, как правило, бесполезно. Поэтому такой совет не дают никому.
Но родители не спрашивают здесь совета, а действуют как считают нужным. Совета спрашивает автор, ей говорят то, что целесообразно сделать ЕЙ (а не ее родителям), чтобы улучшить ситуацию. Повлиять на родителей конфа не может, автор тоже не может. Поэтому обсуждать родителей можно, но бесполезно.

Тем более, что позиция автора действительно вызывает много нареканий, что уж говорить. 21.07.2009 13:16:19, Любопытная Варвара

А это типа платы за проживание и услуги.
Может, родители так стресс скидывают. 21.07.2009 13:14:22, кисс

да не нравится им эта ситуация и то, что дочь с малым дитем одна осталась и то, что гулять ночами рвется, вот и ворчат.. а дочери вместо того, чтобы обижаться - работу искать надо и няню, на поиски работы, родители, думаю, с удовольствием отпустят.. 21.07.2009 13:05:46, Елена Д.

А любовников вообще мало кто одобряет. 21.07.2009 12:46:58, Любопытная Варвара

Выше идите, удивитесь лояльности диспута. 21.07.2009 13:43:26, КаПа

А что там такое? Одобрения не вижу. Почти все расписывают отрицательные стороны жизни с любовником. Здесь автор сама просила, но так во всех темах о любовниках. Критики автора там хватает, так же как и в этом топике. 21.07.2009 13:48:41, Любопытная Варвара

Там скорее назидательно по головке гладят, а здесь сразу только за желание погулять шалавой окрестили. 21.07.2009 13:59:04, КаПа

Так разные люди отвечают - одни шалавой называют, другие что-то советуют. Если Булочка и lenok (с ней я кстати в этом топике согласна) там будут отвечать, тоже мало не покажется.

А здесь многие тоже автору вполне корректно и доброжелательно отвечали, по делу уж точно. Да и автор здесь очень упрямый оказался, жаркий спор разгорелся))). 21.07.2009 14:07:14, Любопытная Варвара

Это да...
Конфа сегодня проявила верх двуличия...)))
Ну все - кроме меня!)))))))) 21.07.2009 12:41:54, Булочка наст.

а любовники тоже недовольны? и хотят избавиться? 21.07.2009 12:40:00, Шерлок

еще не понятно, что скрывается за буквами " МЧ". Автор ищет - посексоваться? кандидатуру на роль мужа? все таки 2 разные вещи, однако.... но находится все, когда ищешь ( а не " просто потрындеть") 21.07.2009 12:31:11, NatalyaLB

о, нашла ниже - МЧ нужен для секса. Тогда вообще автора не понимаю..... у меня подруга симпатичная в Москве живет ( автор же в Москве?), так она подходила со своими малышами к палаткам купить сока/фруктов/молока/сигарет, и продавцы ей всегда улыбаались и изо всех сил клеились. Потому как они все приезжие, зарплата маленькая, кв снимать надо, на " водить девушку по кино/ресторанам/покупать букеты/конфеты им денег не хватает, одинокая скучающая ( пока муж на работе или в командировке) мамашка - их самая что ни н есть любимая жертва ( ибо физиологию никто не отменял, и хочется им как всем нормальным людям). Если девушка согласна ребенка оставить на подругу и пойти к нему на его сьемную кв, засексует по полной.
Но автор, наверно, сильно гордая, ей для секса нужен обязательно москвич с кв и мерседесом? Таких - нет, ей не достанется, за такими бегают толпы 20ти летних супермоделей с кучей свободного времени и ногами от ушей. 21.07.2009 12:53:47, NatalyaLB

а я понимаю автора, если не хочет с продавцами из ларьков, значит с самооценкой у автора все в порядке.
"уж лучше голодать , чем что попало есть, и лучше быть одной, чем вместе с кем попало" 21.07.2009 16:27:06, сама такая

а что, продавцы - не люди? По второй фразе согласна, но она же синоним " значит, не сильно хочется". 22.07.2009 12:42:42, NatalyaLB

так, зашла еще раз в регу - автор не в Москве. Вот тут ничего посоветовать не могу, ибо не знаю, кто у вас там в ларьках работает.
Сс другой стороны - в " не Москве" няни дешевле, неужели нельзя какую то подработку найти и ребенка почаще с нянями оставлять? ( найти " няня у себя дома", нефиг родителям чужого человека в дом навязывать). Двойная польза - на работе "отдыхаешь от ребенка, чтобы не сойти с ума", и после работы, оставив ребенка с няней на ночь, например, опять отдыхаешь...... 21.07.2009 13:05:00, NatalyaLB

А не бывает, что МЧ после посексоваться станет кандидатурой? 21.07.2009 12:33:15, КаПа

И не такое бывает. Моя подруга получила себе бойфренда, когла попала в ДТП и ГАИшник, который приехал на место этого самого ДТП потом стал с ней встречаться. Так тоже бывает. 21.07.2009 16:58:47, Spring

редко. Зависит от целей самого МЧ. Если ему нужен секс без обязательств, вряд ли он резко захочет семью. Только если вы вся такая замечательная, и он побоится, что уведут... Ну, и вообще зависит от того, как себя поставишь изначально - как для секса или как для брака... 21.07.2009 13:22:25, хухра-мухра

все бывает.... бывает, инструктор по вождению ( сантехник и т д) становится кандидатом, но искали то просто инструктора ( сантехника и т д) 21.07.2009 12:40:19, NatalyaLB

Бывает, но не факт. Допустим 1% из 100...
И пока она 99 переберет, дите вырастет и мама с ума сойдет... 21.07.2009 12:37:56, Булочка наст.

Булочка, но не попробовав не узнаешь:))) 21.07.2009 13:18:25, КаПа

Вы знаете, что из вашего текста я увидела. Что ваши родители за вас в общем-то переживают и очень ответственно относятся к тому, что у них живет ваш ребенок. Вот это напряжение ответственности они вам и высказывают, на что хотят получить поглаживание. А вы воспринимаете это как критику и порицание. Вот это и нарушает спокойствие. То же и с обсуждением мамой вашей личной жизни: ей не все равно, как она у вас она сложится. Она конечно вам не советует ничего конструктивного и даже не успокаивает вас, но по своему она волнуется и суетится вокруг этого вопроса. А вы - опять же в силу своих внутренних причин - расцениваете это как критику и неодобрение.
Как говорят: ласковое теля две матки сосет. Вы сами счас на нерваке и сами себя внутри укоряете, что зависите. Просто примите эту ситуацию, будьте искренне благодарны родителям и делайте то, что зависит от вас.
Искать специально и обустраивать свою личную жизнь насильственно может и не стоит, у вас счас нет сил на нее. То, что вы счас пишите про личную жизнь, очень похоже на попытки убежать от "гнета" критики, как вам кажется родительской, начать новую жизнь, чтобы реабилитировать себя перед собой и всеми. Но счас убегать - это значит надорвать себя. Вам счас просто противопоказаны интимные отношения, потому что у вас на них нет сил, если вы пишите про отдых психики. Счас вы хотите брать (в том числе и душевное тепло), но все ресурсы в вас. Вам надо простроить свою собственную жизнь, залатать все свои образовавшиеся от неудач прорехи. И тогда все наладится. Желаю спокойствия! 21.07.2009 12:27:00, Аленьк-ий

А почему автору ставят диагноз ??
Мы же не знаем, может ли она работать, хотят ли этого домашние, здоровый ли у неё ребёночек и т.д. !!!!

ИМХО, работа для автора была бы спасением, 100% отмазкой для родителей и оправданием на случай романов.

Раз она не работает, значит, на то есть серьезные причины !

Колина, я убегаю с компа, пиши на почту ))))))! 21.07.2009 12:20:11, Русская пианистка

что значит - хотят ли домашние? ребеночек описывается как беспроблемный 21.07.2009 12:24:11, Шерлок

Лень?)) 21.07.2009 12:21:57, Булочка наст.

Лень чего? 21.07.2009 18:57:36, Русская пианистка

ну что сказать? Вы сами выбрали свою жизнь именно такой - без мужа с маленьким ребенком на руках и с этим нужно жить.. родители ведь не толкали Вас замуж и тем более не заствляли рожать, так чего Вы от них хотите? Они Вас вырастили как смогли, они вовсе не обязаны теперь ни сидеть с Вашим малышом, ни кормить-поить Вас.. да, человеческие отношения с родителями - это замечательно, но их нужно заслужить, что-то сделать для того, чтобы они таковыми были, вот реально Вы что такого хорошего сделали своим родителям, чтобы они с радостью сидели с внуком и отпускали Вас куда угодно? случись такой форс-мажор со мной (ттт) знаю, что пожить на какое-то время меня пустят без вопросов и даже кормить будут, но! я должна буду жить по правилам моей мамы и уж про ночные гулянки должна буду забыть напрочь и я это считаю нормальным.. так что срочно налаживайте отношения с родителями, от ребенка еще успеете отдохнуть когда он вырастет :) а уж проблемы с сексом можно решить не только с помощью мужчины, даже не удобно такое говорить взрослой даме :) 21.07.2009 12:18:24, Елена Д.

найти реально всегда. И в парихмахерскую, прочим между, я с ребеком ходила, нефиг его маме оставлять, если ее от этого так колбасит. А еще на 7е можно перезнакомиться с такими же мамочками, жеввущими по соседству, и оставлять ребенка им ( и сидеть с их в обмен). Вообщем, было бы желание.... но я желания не увидела, увидела "охота потрындеть" 21.07.2009 12:07:27, NatalyaLB

вот кстати да, в парикмахерскую я дочь тоже с собой брала :) и на встречи с подружками 21.07.2009 12:09:39, трыньтрава

Я на работу с ней ходила, больше того скажу. И никогда не было потребности "отдохнуть от ребенка, а то с психикой что-то случится". 21.07.2009 12:11:32, Nanik

ну ОЧЕНЬ полезный совет...........я просто представила себе эту картину - глаза коллег и руководителей, если бы я пришла на работу с ребенком........................................................................................................... ага... и охранников, которые в джинсах в офис не пускают, а вот насчет детей им еще никто не сказал ........... пока не сказал..... пока я не пришла........ даже не смешно 21.07.2009 16:31:43, ндаааааааааа

работы разные бывают. Есть такие где и в джинсах не пустят, а есть ,где и с ребенком можно приехать, при этом никто и слова не скажет. 21.07.2009 16:43:25, gera

а меня на работу с ребенком не пустили :) дочь тогда привыкала к дет.саду и капризничала, я подумала - фигня, не пойдет в сад, посидит у меня на работе... не пустили :) пришлось брать тогда отгул 21.07.2009 12:16:20, трыньтрава

У меня таких проблем не было, с 3 месяцев со мной. Особенно, когда мы с ней в полгода вдвоем остались. Никому я ее не перепоручала для посидеть, и моталась всюду, и работала, и гостей принимала, и сама в гости ходила. 21.07.2009 12:18:30, Nanik

это еще от характера работы зависит все-таки.
хотя в Сонины три месяца я тоже на дому работала, и практически никуда не отлучалась от нее. а позже мне и мама моя помогала, за что ей спасибо огромное :) а еще позже и садик появился - почти свобода :) 21.07.2009 12:22:57, трыньтрава

у меня тоже так было, точно такая же история 21.07.2009 12:17:30, Spring

Люди разные. Я бы с удовольствием отдохнула от своих домочадцев. 21.07.2009 12:13:21, КаПа

От годовалого младенца???

Уж на что я люблю одиночество и тишину, но как-то не возникало с ребенком таких проблем. 21.07.2009 12:17:00, Nanik

ну, от годовалого мне тоже хотелось отдохнть, самый противный возраст был от 9 до 18 мес. Но это из серии " а я на луну хочу", понимаешь же, что " хотеть не вредно", завел - расти теперь, взрослые же тети, за свои решения отвечать должны 21.07.2009 12:33:09, NatalyaLB

От годовалого тем более, это пятилетку можно у телека посадить и хотя бы поесть спокойно без напряжения. Дело не в тишине, а реально в напряге...расслабиться хочется, а не оглядываться постоянно, может съел чего или на шею повязал. 21.07.2009 12:20:18, КаПа

да мало ли кому что хочется. да мне тоже хотелось, но если сама себе такой возможности не организовала - на кого пенять? 21.07.2009 12:35:58, Шерлок

Вопрос не в этом, а в том, что плохого в таком желании ничего нет:) 21.07.2009 13:15:00, КаПа

Мне не близки такие воспитательные методы. И ели мы с ребенком вместе за одним столом. А в год она уже ничего такого не ела и ничего никуда не повязывала. Но у меня лень – двигатель прогресса. Мне проще подладить жизнь вокруг себя под мои потребности, чем потом изобретать способы преодоления сложностей. В пять лет девочка помогает готовить обед, может сама приготовить что-то простое и накрывает на стол. Ее не надо сажать смотреть мультики, чтобы расслабиться. 21.07.2009 12:29:39, Nanik

Второй будет поговорим. Или вы на пятилетку возложите еще и заботу о маленьком? 21.07.2009 12:34:12, КаПа

У меня и так двое, второму 13 через неделю. 21.07.2009 12:36:16, Nanik

Во сколько ж Вы его родили? 21.07.2009 14:22:29, MsSquirrel

а вам эта информация для чего? 21.07.2009 16:23:47, ну и ну

Детей не обязательно рожать. 21.07.2009 14:31:04, Nanik

Ему уже нянька не нужна. 21.07.2009 13:21:41, КаПа

Ага-ага. Ему-то как раз внимания и времени нужно уж ну никак не меньше. только и проблемки у него немного другого масштаба, не съеденные с полу крошки. 21.07.2009 13:24:59, Nanik

у меня, кстати, как раз в год ребенка тако было чувство, что все, не могу больше. Но это не столько на ребенка растпространялось, сколько на родителей мужа, с которыми мы жили весь тот год. Ну, а настроение распространялось на всех, конечно. 21.07.2009 12:19:18, Spring

+1 У меня тоже бывает, что никого не хочу видеть, чтобы никто не трогал. 21.07.2009 12:15:28, Spring

Показано 113 комментариев из 308

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения