Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Жена и муж

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

20.07.2009 13:56:57

99 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Всем спасибо кто выслушал,вернее прочитал.Муж пришел с работы .Тихо поговорили.Извинился за сказанное.Я тож извинилась.Вообщем вродь день закончится тихо.Просто,как часто бывает и не только в моей ситуации там не договорили,там не дослушали.А в итоге виновато не сваренное кофе.Спасибо. 20.07.2009 18:41:21, anelka

может уже поздно, но скажу :) не забывайте, что Ваш муж - это Ваш любимый мужчина, а не только отец семейства (он об этом и так помнит :)).. в принципе, дети спокойно могут и подождать 5 минут, если это важно их папе, главное им правильно объяснить :) Вы, конечно, молодец, столько детей решили родить и воспитать - вот и воспитывайте не примере - папа - главный, поверьте и мальчишкам и мужу это понравится :) 20.07.2009 21:13:22, Елена Д.

о да, присоединюсь к совету!)) 20.07.2009 21:38:55, Вечная Весна

В жизни конечно встречаются и исключения, но обычно то, о чем вы рассказали, выглядит примерно следующим образом. Между супругов в семье накапливаются недопонимания. При этом каждый свято уверен, что уж он-то в отношениях каким был при первой встрече, таким и остался, а все трения из-за того, что изменился партнер. Это раздражает. Раздражает непонимание. Раздражает, что человек занимает совершенно недопустимую позицию. Раздражает, что "время идет и вопрос как-то решать надо, а партнер упирается так, словно у него времени вагон". Раздражает накапливающееся ощущение психологической несовместимости, когда множество (а то и большинство) разговоров (даже совершенно безобидных, казалось бы) о чем бы то ни было, в конце концов, выливаются в бодания - кто прав, а кто нет. Раздражает, когда ты вроде как близкому человеку говоришь о проблеме, о том, что "не так", а он твои слова игнорирует. Да еще и доказывает, что в своей позиции он абсолютно прав, а всем, кому не нравится, "можно идти в сад". Специально дважды жирно подчеркиваю - так оно все выглядит с обоих сторон и для таких мыслей/чувств/ощущений у обоих сторон существует море веских оснований.

В конце концов надоедает пытаться объяснять таблицу умножения человеку, категорически ее отрицающую. Подспудно возникает вопрос - мы слишком разные, чтобы быть вместе. Он то, в конце концов, и выливается в ту самую фразу о разводе.

Только чаще всего эти слова означают вовсе не то, о чем вы сейчас подумали и тут написали. Это не окончательный вердикт, это скорее большая красная сигнальная ракета - ему надоело пытаться биться головой об стену, он считает, что только он один пытается сохранить семью, а вы ведете себя так, словно вам все равно, сохранится она или нет. И если вам действительно все равно, то он в принципе согласен уже на что угодно, ибо "караул устал"!

Так что, что с этим делать - вам решать уж самой. Можно во всю уйти в обидку, начать валить всю вину на него, такого гада, вдруг столь ужасно переменившемуся, и т.д. и т.п. Только не забывайте, семья - игра командная. У вашего мужа веских оснований зачитать вам длинный перечень весьма даже серьезный претензий ничуть не меньше, чем у вас.

Вам, конечно, виднее, но я бы, на вашем месте, вместо изначальной консервации обиды, наконец попробовал бы откровенно и открыто поговорить с самым близким человеком, попытаться его хотя бы выслушать (исходя из того представления, что он, как минимум, тоже имеет равное право на свое мнение, даже если вы с ним не согласны), и задуматься над тем, что, раз он о чем-то говорит, то, как минимум, это имеет место быть и если "это" в его понимании - проблема, мешающая ВАМ счастливо жить, то это не только его, это проблема и ваша тоже.

А уж только потом, после этого разговора думать - жить дальше вместе или уже пора разводиться.

ИМХО. 20.07.2009 15:50:04, Леший

Вы как про нас написали.. Только я для себя все проблемы так четко вербализировать не смогла... А здесь все по полочкам прям разложили. Спасибо Вам.)) 21.07.2009 01:18:02, Патиссон Патиссоныч

офф:хорошо написано,спасибо что не поленились так подробно изложить 20.07.2009 16:00:12, ваше solnce

Имхо, мужа надо больше "облизывать" :( Вам-то с подводной лодки уже никуда не деться, придется ее облагораживать. Вообще ситуация у Вас, конечно, атас: четверо мальчишек, трое малышей-погодков... Пожалуй, и правда вам стОит перейти со стороны детей на сторону мужа: "и пусть весь мир подождет" :)) Иначе я даже и не знаю, как Вам выживать. То есть сначала - кофе мужу, потом - завтрак детям. Сил Вам! 20.07.2009 15:36:53, Вооkашка

А чего все так детям сочувствуют, как тяжелой и неизлечимой внезапной болезни? Дама разве их против своей воли рожала? 20.07.2009 17:09:53, Nanik

Че? Я сочувствую детям? Я маме сочувствую, которой сейчас наверняка тяжело. Я вот тоже, когда у меня один ребенок был, заглядывалась на близнецов. И мам близнецов и погодков стала понимать только потом, хотя у моих три года разницы. 20.07.2009 19:26:44, Вооkашка

+++, кофе давать первому тому, кто в состоянии подождать ... 20.07.2009 15:43:59, сочувствующая

Не знаю как долго у вас ссоры продолжаются. Но, правильнее, отсыть и выкинуть из головы. В т.ч. не поднимать вопрос вечером "по горячим следам". Если муж не сильно поменялся со времени знакомства, то сам извинится за старшего ... сегодня или когда совсем остынет. Если нет, то очередными разборками вряд ли улучшите климат. Когда-н.потом, когда небо будет чистым, если осадок останется, можно незаметно сказать, что больно вас задел со старшим.
Пытаться понять кто кого и как обидел тоже не есть умно, оба были хороши.
Немного самоуверенно ожидать, что для мужа ваш старший ребенок стал на 100% родным, тем более после еще 3х. Учитывая, что сейчас накапливается усталось от воспитания 4х(таким тут не кажый может похвалиться), вот и мог сгоряча высказать. Когда бранятся, про своих порой забывают. Вы тому пример, раз в семейные разборки детей стали приплетать.

Вообщем, остыньте и живите мирно! 20.07.2009 14:57:22, tih70

ИМХО Вы знаете, на примере своего первого брака я уяснила нехитрую истину - посуду надо бить сразу. К чему я. Ругань из-за пустяка начинается тогда, когда присутствует эффект последней капли. Т.е. вот как то пустяки где проглатывались, где замалчивались, а вот тут, кап и понеслось. Если вы оба психически нормальны, уважаете друг друга, привыкли спокойно обсуждать ( да и вообще обсуждать) все что нужно и т.д. то ругань на пустом месте невозможна. А вот если каждая из сторон что то проглатывает, на что то плюет и т.д. - потихоньку накапливается и взрыв. Потом оба сидят в непонятках - а что это было. ИМХО Не надо стесняться высказать свое отношение к ситуации сразу, как только она возникла. Не повышайте давление в мозге и не придется выслушивать неадекватные высказывания. Скорее всего реакция вашего мужа - это попытка высказать неудовлетворение своим местом в семье. Не в отношении к вам или ребенку - а именно в семье. 20.07.2009 14:40:55, lenok_

Зачем же по больному месту бить? Ну назвал бы жену дурой и длов то, у тут такой поддых.. 20.07.2009 14:44:57, КаПа

Если в семье принято бить - то разумеется бьют только по больному, а иначе -какой смысл. Другой вопрос, что может есть смысл поискать каких до других способов взаимодействия кроме драки? Такие истории возникают тогда, когда люди годами не слышат друг друга и выдают желаемое за действительное. Например для меня слово "дура" - это проявление неуважения ко мне лично, и уж не знаю что для меня более критично - неуважение меня или моих детей. В семье где жена дура - она вообще права слова не должна иметь :))) 20.07.2009 16:39:04, lenok_

Значит "дура" на нее не действует. Если он ЗНАЕТ больные места, то по ним и лупит
Если в этой семье не все потеряно и действительно просто ссора, значит жене надо прокрутить всю ссору.
Скорее всего то, что она называет пустяком в какой-то момент долбануло по ЕГО больному месту. Да так, что пришлось вот так вот защищаться и долбить в ответ 20.07.2009 14:54:56, Дина (Джума)

Ниже написала с чего все началось и вот чем закончилось 20.07.2009 15:01:42, anelka

Какое-то значимое звено в цепочке отсутствует. то есть сразу после "опаздываю" – "давай разведемся" с его стороны? А вы стояли, молчали, соглашались, что были не правы? 20.07.2009 17:12:07, Nanik

это анекдот напоминает: поручик Ржевский на лодке с дамой катается, и говорит: Хотите я вам веслом по голове дам? Дама в ответ: С чего бы вдруг? А он: Да это я так, для продолжения разговора ...
Оговорка по Фрейду, одним словом. 20.07.2009 15:01:06, сочувствующая

Хм... Видимо от того, что сама я весьма сдержана в высказывниях даже во время самого бурного скандала, я воспринимаю это как само собой разумеющееся. Мне вот это "спороть сгоряча" совершенно не близко и непонятно. Раз сказал, значит это в голове держал. В общем, эти слова послужили бы мне поводом для серьезных размышлений и обсуждений. В любом случае, не считаю правильным отмахиваться от таких фраз. Чтобы потом неприятных неожиданностей не приключилось. 20.07.2009 14:14:09, Liusia (просто Люся)

+100 сама себе таких высказываний не позволяю, поэтому и от других терпеть не стану. 20.07.2009 14:40:02, КаПа

Жду вечера,когда придет с работы и поговорю на тему:как дальше будем жить.Т к сына девать никуда не собираюсь 20.07.2009 14:23:13, anelka

Не надо с ним сегодня ни на какие серьезные темы говорить. Лучше вкусненького наготовьте и уделите ему время и внимание. 20.07.2009 17:08:08, Nanik

а троих младших куда? 20.07.2009 14:27:01, Вечная Весна

А детей делить не буду они все наши.Я так считала до сегодняшней фразы.Поговорю и постараюсь объяснить 20.07.2009 14:38:39, anelka

всё равно, сюр какой-то...
Четверо детей, и вы собираетесь отношения выяснять. Зачем? что это даст? 20.07.2009 14:40:59, Вечная Весна

А ты думаешь если не выяснять - само рассосется? 20.07.2009 14:42:32, Liusia (просто Люся)

Есть такое понятие - ответственность за свои поступки. На практике это выражается в необходимости жить со своих поступков последствиями. В определенном смысле это накладывает естественные ограничения на понятие "я имею право". Нет, в данном случае конечно можно, даже не попытавшись разобраться в причинах происходящего, сходу обидеться, встать в позу, доказать собственную немеряную крутость, развестись и остаться всей такой крутой, независимой, с пятью детьми и морем проблем, жалующейся, что бывший, гад, денег не дает и от обязанностей уклоняется. Другой вопрос, а действительно ли это проявление реальной крутости, а не пустой инфантильный неадекват? 20.07.2009 15:54:45, Леший

с четырьмя детьми. гораздо легче. 20.07.2009 16:09:57, Moon

конечно. Если не ругаться впредь. 20.07.2009 14:43:47, Вечная Весна

Раз ругань есть - есть причина ругани. Нет? Пока причину не усранишь будет или ругань или накопление давления в нервной системе до сверхнормативного. 20.07.2009 14:46:19, Liusia (просто Люся)

предлагаю просто снижать давление, не выясняя (пока!) причин. 20.07.2009 14:49:51, Вечная Весна

А как можно снизить давление, если эта причина давит. Выявляй ее - не выявляй - давит же. 20.07.2009 14:52:13, Liusia (просто Люся)

сексом, ужином... 20.07.2009 14:54:01, Вечная Весна

хм... 20.07.2009 14:54:54, Liusia (просто Люся)

Да в сердцах он сказал! К вечеру остынет. Мало ли что мне муж говорит, да и я ему и пульнуть в него чем-нибудь тяжеленьким легко. Так что не переживайте, и не накручивайте себя. Обиделся он вот и все. Вечером все будет в порядке. 20.07.2009 14:03:33, ЛУЧИК

Тож думаю,что от обиды.Ему щас меньше времени уделяю больше на детей уходит.Но детки малые,а он ежо большой мальчик,должен понимать 20.07.2009 14:08:27, anelka

должен то должен , но обидно то как! :))) 20.07.2009 14:10:34, masyanya белая и пушистая

Постараюсь взять на будущее,что больших мальчиков обижать незя. 20.07.2009 14:19:36, anelka

да задолбала его уже ругань на пустом месте. Может, пора начинать утро по-другому?20.07.2009 14:00:40, Вечная Весна 
На самом деле это происходит редко.Обычно нормальное утро,только завтрак не в постель.
20.07.2009 14:05:06, anelka 

а пишете, что как обычно:)
ну попросите его приготовить вам лёгкий завтрак в постель, раз в неделю имхо будет несложно. Если вам так хочется.20.07.2009 14:08:35, Вечная Весна 
Я просто имела в виду не то что мы часто ругаемся.Наша редкая ругань начинается с пустяка.
20.07.2009 14:16:56, anelka 

с какого? возможно, для него это вовсе не пустяк20.07.2009 14:26:33, Вечная Весна 
Приготовила завтрак детям.А ему кофе не сварила.И вопрос а что заодно кофе тяжело было сварить. Я ему щас погоди 5 минут.Он: я на работу опаздываю.Я:ну я тож не сижу сложив руки.Ну и понеслось
20.07.2009 14:35:07, anelka 

Вы что, не знаете, когда муж уходит на работу? Надо была сначала ему сварить кофе или сделать завтрак, уж что он там любит, а потом детям завтрак готовить. Дети, как я понимаю, не школьники и никуда летом явно не опаздывают, а человек на работу идет. Между прочим, чтоб всю эту ораву прокармливать.

Вообще, логично, что он хочет внимания.20.07.2009 17:04:44, Nanik 
Надеюсь, вы понимаете, что дело тут вовсе не в кофе? Дело во внимании вашем к нему. Лично мне тоже непонятно, почему, готовя завтрак тем же детям, так сложно еще и мужу чашку кофе сделать? Нажать кнопку включения электрочайника занимает ужасно много времени? Полагаю, нет. Полагаю, все дело в том, что о детях вы всегда думаете/помните, а о муже - очень далеко не всегда. А ведь, поверьте, снаружи это очень четко ощущается. Вроде бы мелочи, но их много и становится понятно, что ты - лишний. А вот это и неприятно. Как обязанности выполнять, так нужен, а как для души - так нет, отойди в сторону и не путайся под ногами.

Поверьте, что бы вы там ни говорили про детей, про их важность, про занятость - на самом деле все это не более чем ваша попытка придать видимость пристойности тому факту, что вы сами к мужу очень заметно охладели. Ибо окажись вы сами сейчас на месте вашего мужа, вы бы точно так же возмущались дефициту к себе внимания.

ИМХО.20.07.2009 16:08:55, Леший 
Что-то такой расклад с утра не подходит к представлению о том, что "семья - это командная игра"...
Поведение мужа тянет больше на претензии пятого ребенка, а никак не главы семьи.20.07.2009 17:49:37, Kirushka© 
Простите, а вы действительно считаете, что люди состоят в браке только для того, чтобы создать себе дополнительное количество всяких разных обязательств, а не из удовольствия от "жить вместе"? Вы полагаете, что "глава семьи" это человек, который только должен и обязан, но который не имеет права чего-то желать для себя?21.07.2009 00:35:50, Леший 
Отлично сказано! +99999
20.07.2009 17:23:31, ОхотникНаУток 

а сложно было сразу сказать, что тяжело и на этом закрыть тему? Не развивать скандал дальше, а чмокнуть в щёку и пожелать счастливого дня

вообще, моё имхо, варить кофе должен мужчина. У мужиков он лучше получается.20.07.2009 14:37:50, Вечная Весна 
Иногда это сложно, кстати. Я в такой ситуации и побить могла бы -завтрак 4м детям с утра(!), что само по себе..., а тут этот нежный цветок прерий со своим кофе...20.07.2009 14:40:59, Liusia (просто Люся) 
А что, женщина нарожала детей в коматозе? Она не участвовала в процессе создания 4 детей, которых, да, надо кормить? Как я понимаю, муж – единственный кормилец на всю ораву. И может вполне ожидать какой-то заботы и внимания.20.07.2009 17:06:51, Nanik 
Ну он тоже не в отпуске был, пока автор рожала, так что вполне мог бы понять, что забота о детях: 1. обязанность обоих родителей 2. отнимает силы и время20.07.2009 17:51:27, Kirushka© 
Как я понимаю, на него возложены финансовые обязательства. Жена взяла на себя домашние. Только почему-то кормление детей в эти обязанности вошло, а кормление мужа – нет. Это очень странно.20.07.2009 18:36:18, Nanik 
Просто я к примеру утром и без детей всяких прибить могу, если кто под горячую руку попадется. На то оно и утро. И опять же, мужа-то тоже не к батарее привязывали, чтоб детей завести, знал поди, на что шел. В общем-то спор кто кому больше в контексте темы должен мне не кажется продуктивным. Думать следует о том, что теперь со всем этим делать.20.07.2009 17:13:48, Liusia (просто Люся) 
Я-то тоже могу. Хоть с детьми, хоть без. И не только утром, но и круглый день. Просто им надо играть в одной команде, а они не скажу чем меяются, кто больше перетрудился, да кто больше занят. В любом случае, если жена однозначно выбрала функции дом+дети, надо их качественно выполнять. Ее работа сейчас (а с таким выводком и в будущем) – жена и мать. Причем в таком порядке. Начальник мужу на работе тоже за факапы может и штраф впаять, и наорать. Так что извините, если ролевая модель такая, то делать кофе мужу. Улыбаемся и машем.20.07.2009 17:23:23, Nanik 
В принципе не спорю, при условии, правда, что пожелания мужа выполнимы в принципе. Не факт несварения кофе, по которому он сорвался, а более глобальные.20.07.2009 17:25:12, Liusia (просто Люся) 
Что-то у меня не создаловь впечатления, что от жены требуют идеальной чистоты, 5 перемен блюд на ужин и 5-разового секса (в день). По крайней мере, нигде не сказано, что тебования мужа заоблачны. Мне еще интересно, как и куда она собралась разводиться.20.07.2009 17:31:26, Nanik 
Так она ничего вообще про это не говорила. Скорее всего он вслух ничего и не требует, а молча про себя скрипит зубами, судя по срыву на пустом месте.20.07.2009 17:37:35, Liusia (просто Люся) 
Кстати, требования вполне могут быть не физического, а морального характера.20.07.2009 17:38:51, Liusia (просто Люся) 
Я что-то не очень уверена, что жена сама в курсе его требований и запросов. или что она их улавливает.20.07.2009 17:47:29, Nanik 
именно это я и говорю. И это не обязательно вина жены.20.07.2009 17:54:41, Liusia (просто Люся) 
Мы же не виноватых ищем. Вина всегда обоих.20.07.2009 18:37:01, Nanik 
а зря.
Вот я сказала мужу, что я не умею варить кофе и мне трудно научиться, и теперь это делает он. Ежедневно!

Отбросим гордыню, женщины! Признаемся, что мы слабы и несовершенны!20.07.2009 14:43:08, Вечная Весна 
Да нет, кофе я тоже не варю, потому что не умею, а салат не режу, потому что режу пальцы ножом при этом все время. Тут другое, давление момента на мозг и нервную систему.20.07.2009 14:44:47, Liusia (просто Люся) 
я в этой теме не могу философствовать, меня перед глазами 3 погодков стоят.20.07.2009 14:47:43, Вечная Весна 
Да я это тоже понимаю, я в общем-то даже отношения выяснять не призываю. Но просто отмахиваться от сказанного мужем автора я бы категорически не рекомендовала. Под этими словами наверняка что-то есть. Это и сейчас и на будущее нужно иметь в виду. Ну мне во всяком случае так кажется.20.07.2009 14:50:53, Liusia (просто Люся) 
согласна. На подкорку записать надо. И только. А потом уже смотреть по ходу дела, что с этой информацией делать.20.07.2009 14:52:02, Вечная Весна 
Как то выяснять отношения не хочется,но поговорить наверно надо.Если все оставлю на потом,боюсь будет хуже
20.07.2009 14:57:52, anelka 

у вас же ПМС. Имеете право быть психом, тем более, раз предупредили.
Я бы не выясняла, а списывала снова на те самые дни.20.07.2009 15:01:29, Вечная Весна 
А вот раньше ПМС не было , никто про него не знал ...
Как жили?
20.07.2009 16:09:15, кисс 

Так у меня вот ПМС и сейчас нет. Что совершенно не мешает мне иметь "настроение". Правда, когда я в духе "не влезай, убьет", я честно предупреждаю, что мне хочется жертв и разрушений. И прошу под руку не лезть, чтоб под нее не попасть.20.07.2009 17:15:15, Nanik 
А раньше женщины, которые в принципе могли себе позволить досуг просто хлопались в обморок по любому поводу, никакого ПМС не нужно было.20.07.2009 16:11:55, Liusia (просто Люся) 
Вот ключевой момент! Может ли автор себе позволить ПМС ?
20.07.2009 16:50:30, кисс 

Да может, может, ей же в поле работать не нужно. Надо ли ей позволять себе ПМС, вот в чем вопрос.20.07.2009 16:53:06, Liusia (просто Люся) 
А что с ПМСом в поле работать нельзя? Я думала он только на психику влияет:(
20.07.2009 17:05:48, кисс 

Так тяжелый физический труд тоже на психику влияет. И гораздо сильнее, чем ПМС.20.07.2009 17:15:05, Liusia (просто Люся) 
А многие считают это исключительно недостатком воспитания. Леший к примеру в этом смысле точно высказывался тут неоднократно. Так что может и не проканать.20.07.2009 15:13:25, Liusia (просто Люся) 
Да стопудово непроканает. На общем фоне этот аргумент будет выглядеть еще одной попыткой доказать право жены на позицию: отстань, не до тебя сейчас! А ведь именно это "не до тебя" его как раз и раздражает. Он не согласен на роль и место отработанной снарядной гильзы, которую очень ценили и лелеяли до выстрела и которую просто отшвырнули в сторону за ненадобностью после.

Про ПМС можно рассказывать, когда в целом все хорошо, когда мужчина может проявить, типа превосходство и великодушие, продемонстрировав как бы свое понимание - женища, существо слабое... можно проявить к ее слабостям снисходительность. А когда дело зашла уже так далеко, как у автора - с этим огнем лучше не играть. Ибо вельме чревато.20.07.2009 16:16:34, Леший 
Вот тут соглашусь. Оправданно или нет, но причина скандалов скорее всего в том, что мужу не хватает внимания от жены. Но он допустил ужасную ошибку. Сказанное им усугубляет их проблему в разы. Вместо того, чтобы привлечь к _себе_ внимание жены, он привлек ее внимание к совсем другому предмету. С одной стороны конечно же учитывая ситуацию жене нужно запихать все свои мысли на этот счет подальше и попытаться удовлетворить пожелания мужа, но с другой стороны, такие вещи не забываются, более того, я считаю, что их нельзя забывать. Не из-за каких-то там амбиций, а чтобы понимать, что в этом месте есть мина и на ней можно подорваться. Не знаю даже, какой вывод из этого следует. Но все очень печально, да.20.07.2009 16:25:57, Liusia (просто Люся) 
Не редко взрослые люди кричат лишь из желания просто быть услышанными. Вопрос тут не в амбициях и не в чашке кофе. Вы правильно сказали - мужу откровенно недостает внимания. И лично я его вполне могу понять. Разве только ребенок достоин внимания? А что, взрослый его уже не достоин? А нафига тогда продолжать жить вместе?21.07.2009 00:38:35, Леший 
а пусть я буду твой гуру, а не Леший, а? Тем более, я лучше него разбираюсь в ПМС всё-таки.20.07.2009 15:14:57, Вечная Весна 
Ну, я вот тоже в ПМС не верю, хотя чисто физиологически, вроде бы, должна иметь больше шансов, чем Леший :-)20.07.2009 17:17:31, Nanik 
Я тоже не верила, пока на себе не почувствовала. "Ты суслика видишь? Нет. А он есть." (с)20.07.2009 17:23:21, Liusia (просто Люся) 
Ну так вот для большинства мужчин – это бабские капризы. И реальные случа ПМС прекрасными дамами в разы преувеличиваются, будем уж честны. Поэтому это будет все равно воспринято как "гнилая отмазка". Он, видите ли, "большой мальчик" – где-то это у жены проскочило – а она нежный и ранимый цветочек? Ему кофе вовремя не нальют, а он должен про ПМС помнить? Не, так это не работает. Они вообще друг на друга внимания маловато обращают и не сильно-то щадят, так что это не их вариант.20.07.2009 17:28:00, Nanik 
Да я знаю, что для мужчин МПС пустой звук, так же как для меня например - спермотоксикоз. Я не готова делать такие глобальные выводы про их отношения из имеющейся информации. Прежде всего насколько выполнимы желания мужа. Все таки 4 детей для меня ровно на 3 больше, чем я себе представляю одновременно. Может быть он хочет того, что при наличии такого количесва детей жена осуществить в принципе не может. Понимает необоснованность своих претензий в глубине души и злится. А поскольку на себя человек злиться не готов, он причиной своих несчастий уже начал делать старшего ребенка жены. Типо - это именно он отнимает у жены силы и время, которые она недодает мужу. Вполне жизненная концепция, между прочим. Только не думайте, что я буду ее отстаивать. Это просто еще одно предположение.20.07.2009 17:36:32, Liusia (просто Люся) 
что то такой себя несчастной почувствовала, мне известно и что такое пмс и что такое спермотоксикоз. гормоны это все, а организм суперчувствительный гад. нелегко оно дается, не легко. так что не надо про пустые звуки :) появляется неконтролируемая агрессия и жестокость, и прямо колотит от злости, это ужасно, под эту лавочку немало дуростей делается. когда например угрозой бер-ти лежишь в больнице, пипец как хочется секса, гормоны зашкаливают, мужа нет рядом и возможности уединиться когда приходит тоже, по ночам в туалете просто плакала от горя, истерику как-то устроила ночью, хотела уйти из больницы, меня врач дежурный успокаивал, мужчина, так я его чуть не изнасиловала во время успокаивания, не дай бог таких гормональных всплесков переживать никому и уж снисходительность все же требуется в такие периоды.
21.07.2009 00:10:59, kolina 

Я-то верю, Наник с Лешим не верят.21.07.2009 10:19:11, Liusia (просто Люся) 
Ох. Если автор не будет принимать участия в топике, мы тут сейчас такого понапридумываем, что просто караул.20.07.2009 18:38:26, Nanik 
это да21.07.2009 10:29:58, Liusia (просто Люся) 
Я тебе верю определенно больше, чем Лешему. А муж автора может и не поверить ))) Лешего я привела исключительно как пример отношения к проблеме.20.07.2009 15:17:22, Liusia (просто Люся) 
имеет право не верить. Проверить на себе у него всё равно не выйдет. Но это не значит, что его неверие оградит его от последствий неверия:))20.07.2009 15:20:40, Вечная Весна 
Это да, но тут мы возвращаемся к проблеме скандалов.20.07.2009 15:21:40, Liusia (просто Люся) 
а не надо скандалить. Сказала - и всё. И пошла по своим делам. А он пусть бухтит, раз ему охота.20.07.2009 15:23:49, Вечная Весна 
Стараюсь не доводить до скандала,но седня прям с полоборота завелась.Видимо пмс.
20.07.2009 14:40:45, anelka 

а про пмс вы ему донесли, что вас нельзя трогать в эти дни?20.07.2009 14:44:21, Вечная Весна 
Ага.Причем меня проигнорировали
20.07.2009 14:52:14, anelka 

Конечно, вы-то его пожелания и необходимости игнорируете. А тут эфемерное "вроде бы" ПМС.20.07.2009 17:18:41, Nanik 
А вы чего ожидали? Когда он пытается донести до вас свои особенности, желания и потребности, вы к нему сильно прислушиваетесь? Или чаже всего привычно отмахиваетесь, мол, это все фигня? Так почему он к вам должен относиться как-то иначе?20.07.2009 16:25:39, Леший 

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения