Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

наверное просот поделиться

девочки, как меня всё задолбало, мой муж со мной и моим мнением совсем не считается. Сил нет..
Вы наверное сейчас потребуете примеров, так вот:
он может решить пригласить своих родственников к нам в гости, не спросив меня, могу ли я в этот день или нет. А готовить то ведь мне.
Не говорит: давай пригласим в субботу ХХХ, а ставит меня в известность, типа пригласил. Я не понимаю, как можно так делать не посоветовавшись.
Не обсуждает со мной свой отпуск, пришёл и поставил меня в известность, что летит с родителями на 3 недели в ХХХ, у них там родственники ну и т.д.
Примеров много, сейчас не вспомню всего, но ощущение того, что я в его жизни играю далеко не первую скрипку, присудствует постоянно.

10.07.2009 11:30:40, своя в доску

187 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Проблема не в муже, проблема исключительно в вас. Сводится она к тому, что вы не живете, вы исполняете роли и пытаетесь им точно соответствовать. Еще проблема в том, что вы сами не знаете, чего хотите, что ваши желания внутренне противоречивы. Одной рукой вы награждаете за то, за что тут же наказываете другой.

И пока вы не придете к согласию прежде всего с самой собой, никакого прогресса не будет.

А вообще, я бы всерьез задумался на тему - а тому ли я дала. Если верить вам на слово, то складывается впечатление, что для вас обоих самоцелью было погулять на собственной свадьбе. Ради чего он активно притворялся, а вы активно самообманывались. Теперь же, когда главная цель достигнута, вы оба пошли "кто в лес, кто по дрова". Совершенно разные и между собой несовместимые взгляды на жизнь.

Не исключено, что вы совершили ошибку с этим браком.

ИМХО 10.07.2009 16:07:38, Леший

Возможно...но лучше легче с жесткими советами 10.07.2009 23:26:01, симочка

В стране год молодежи, а у нас неделя гостей:))) 10.07.2009 15:37:31, КаПа

Про родителей... пригласил и, что в этом такого? Возможно, это они сказали, что придут в субботу... что же ему сказать им на это? Не приходите - бред.
А вот про отпуск)))А раньше не было такого, что муж вам что-то предлагает, а вам все не нравится? А то, как-то чувствуется, что он вам с его хотелками по-барабану...да еще и не советуется..... 10.07.2009 15:10:30, Анна!

а что он мне про отпуск предложил, а мне не понравилось? 10.07.2009 15:18:41, своя в доску

ваш муж дурно воспитан. Примера для подражания в родительской доме не было.
Воспитать можно. Но многое зависит от желания и восприимчивости воспитуемого. Но тот факт, что муж ревнив, говорит о том, что процесс воспитания может затянуться. 10.07.2009 14:22:10, трошина

А как, как воспитать?
Конкретными примерами можете обьяснить? 10.07.2009 14:38:57, своя в доску

воспитывать мужа для другой жены - неблагодарное дело. :) Процесс то многозатратный. :) 10.07.2009 22:34:39, трошина

Вы что, собираетесь воспитывать мужа? 10.07.2009 15:06:02, gera

Ну и прекрасно. Кто пригласил? Он. Вот пусть он и готовит. В чем проблема? 10.07.2009 13:58:17, Lind_a

я ниже прочитала, что вы женаты еще год, а муж уже не стремится провести отпуск, да и вообще свободное время с вами. вот об этом нужно серьезно задуматься 10.07.2009 13:49:50, Наталияяя

вот я и задумалась уже...факт на лицо, а дальше что? 10.07.2009 13:53:51, своя в доску

по крайней мере не торопится с детьми.
конечно если вы уже закупила продуктов на субботу, и вы не возражали, то уже не стоит ничего предпринимать.
а вот в следующий раз можно сказать "субботу? хорошо, только я с подругой Машей договорилась встретится, так что меня не будет дома."

а вот отпуск раздельный у меня бы конечно вызвал шок. не потому что без вас нельзя, а потому что даже не рассматривалось как вы будете отдыхать. деньги то все на его отдых уйдут 10.07.2009 14:10:23, Наталияяя

Наверное он просто знает Ваше мнение, поэтому и не спрашивает.10.07.2009 13:08:11, Антюр 
знать его мало, надо с ним ещё и считаться!
10.07.2009 13:12:01, своя в доску

Он не хочет считаться - ваши действия дальше какие?10.07.2009 13:14:57, Вечная Весна 
если бы знала, сюда бы не писала :-)
Наверное мои действия будут направлены на то, чтоб захотел считаться, как это сделать, ума не приложу :-(
10.07.2009 13:17:37, своя в доску

Не получится заставить, точно, личный опыт! Возможно только показать ему, что и Вас есть планы. Например: Дорогая, к нам в субботу придут суприги ХХХ в 5. Ой, а я уже записалась в парикмахерскую (выхожу на работу в выходной по распоряжению начальника, сижу с ребенком сестры, иду к врачу на УЗИ, пломбирую зуб) - не знаю что там Вам ближе. Главное дать понять, что Ваша причина актуальна, и Вам будет сложно изменить свои планы. Когда ему придется самому готовить, встречать гостей. Он задумается!!!
10.07.2009 13:30:12, kollibri 

так вам уже все единодушно посоветовали, как это сделать)) Только вы почему-то не считаете возможным так поступать. Чувство вины мешает, что вас перестанут считать хорошей девочкой?)10.07.2009 13:19:09, Вечная Весна 

 


 


 
Автор столько сил прилагает, чтобы это не слышать. Как говориться, вот бы эту энергию да в нужное русло - отстаивание собственных интересов.
10.07.2009 13:25:25, Зеленоглазая Коза 

ага
"Диному ей к ноге прикрутить и пусть скачет"(с) :)10.07.2009 13:52:57, Вечная Весна 
да, в какой-то мере вы правы.
Я не хочу обижать свёкров своим невниманием.
Типа: он со мной не посоветовался, вот на вас теперь всё свое недовольство и вылью.
А на счёт мужа, не знаю, я как-то нужную информацию от ненужной отфильтровать не смогла.
Какие там дельные советы? Поступать так же как и он?
Не думаю, что это что-то даст. Ну поеду я в отпуск одна, он не против. С подругой, согласен не будет, он же не с друзьями ездил, вот эго аргумент.
Может я какие-то важные советы пропустила?
10.07.2009 13:24:12, своя в доску

Как это не согласен, чтобы вы поехали с подругой? Что за бред? Почему это аргумент, вы это сами придумали? Какая разница, с кем он ездил в отпуск? Езжайте с подругой, даже не думайте. Пусть скажет спасибо, что не с другом.10.07.2009 13:29:33, Любопытная Варвара 
нет, это я не сама придумала.
Он ревнивый, подруги у меня все незамужние, короче сложите 2+2.
Я бы тоже, если чесно, ревновала его, если бы он поехал на моря с другом, который у него известный бабник, хотя и женат.
10.07.2009 13:34:33, своя в доску

Подруги незамужние и????? У меня 1 + 1= 2.... У него явно получается то ли 3 то ли 4...

Хм, кроме того, чтобы "изменить" не нужно самой ехать в отпуск, можно изменять "на месте" пока он в отпуске... Донесите до него эту "ценную мысль"
10.07.2009 14:28:46, Живая_и_Настоящая 

и он бы не поехал?
10.07.2009 13:38:34, Шерлок 

не поехал бы
10.07.2009 13:54:31, своя в доску

почему?
10.07.2009 13:58:50, Шерлок 

потому что тогда я тоже соберусь и поеду с подругой, а он этого не хочет.
10.07.2009 14:03:07, своя в доску

чёт не верится, что вы сможете это сделать.10.07.2009 14:39:03, Вечная Весна 
без проблем
10.07.2009 14:45:29, своя в доску

короче, игра в "да, но..."
сложно с вами. наверно, поэтому муж предпочитает делать что-то без обсуждений с вами.10.07.2009 13:38:28, Вечная Весна 
это очень много даст. В отдалении от него вы решите, нужен вам такой муж и жизнь с ним, как с соседом, или нет.
Либо он задумается, что чего-то неладно в датском королевстве.

идём дальше. Вы противоречите сами себе. Вы и против гостей и в тоже время не хотите обижать их своим невниманием. Решите, что вам важнее - ваш комфорт или гости? Решили - значит прекращайте терзаться.
Опять же, вы уверены, что свёкры прям таки горят желанием общаться с вами, а не с сыном?10.07.2009 13:29:08, Вечная Весна 
я против гостей, но если уж пришли, то не смогу сесть у телека с вышивкой и отавить их без еды или хотя бы чаю. Они же пообщаться пришли, к нам в гости, они же не знают, что я их фактически не звала.
Кстати один раз муж мой обмолвился, вылетело у него короче : "я хочу своих родителей КО МНЕ пригласить". Задумалась...

А о свёкрах, да, я думаю, что он и со мной общаться хотят.
10.07.2009 13:37:58, своя в доску

А он правильно сказал. Вы же им не рады, не хотите их принимать. Значит по факту они приходят - к нему. Он хочет их видеть, значит и пригласил к себе. Вы - как хотите, если обратите его внимание на эту оговорку и делом потдвердите изменение своей позиции - может быть, в следующий раз будет к вам. Если вам это самой нужно. А если не нужно - о чем разговор?13.07.2009 13:58:54, Любопытная Варвара 
Почему не сможете? телек, вышивка, диван, попа есть? значит сможете.10.07.2009 13:39:45, Вечная Весна 
вы прекрасно понимаете, что я имела в виду ;-)
10.07.2009 13:55:20, своя в доску

Нет, не понимаю. Вас никто насильно не заставляет принимать гостей и им готовить. Вы САМИ это делаете.10.07.2009 13:56:36, Вечная Весна 
да делаю, потому что считаю это правильным.
Считаю, что если гости уж пришли, то нужно их должно встретить, чтоб им было комфортно и приятно.
10.07.2009 14:04:18, своя в доску

А раздражаетесь тогда почему? вы же всё делаете правильно.10.07.2009 14:05:55, Вечная Весна 
так это если уж пришли.
А то, что приедут и когда, надо было бы обсудить.
Да и проблема же не только в этой конкретной ситуации.
10.07.2009 14:13:21, своя в доску

проблема в том, что вы делаете не то, что хотите. А что хотите (от себя) - сами не знаете.
И в этом никакой муж не виноват, а только вы сами.10.07.2009 14:23:20, Вечная Весна 
а свекры действительно обидятся? ваше с ними общние так для них дорого? и что значит не будет согласен с подругой? это вообще как?
10.07.2009 13:28:07, Шерлок 

Что мешает высказать в спокойном томе свое недовольство мужу?
10.07.2009 13:27:15, Зеленоглазая Коза 

ничего не мешает, только это ничего не наст.
Всё равно он будет делать по-своему.
10.07.2009 13:32:25, своя в доску

Тогда так и будете ходить по кругу своего недовольства...
10.07.2009 13:37:27, Зеленоглазая Коза 

откуда такая уверенность? вы уже пробовали?
10.07.2009 13:34:04, Шерлок 

да пробовала.
Или будет делать как хочет или будет дуться и бубнеть неделю.
10.07.2009 13:39:20, своя в доску

Что мешает вам делать то, что хотите вы? Желание - тысяча возможностей, нежелание - тысяча причин. Пока я вижу второй вариант. Пока вы ищите причины, причем даже чтоб е воспользоваться советами, которые вам тут дали.10.07.2009 13:48:09, Мусулунга 
ну и пусть бубнит. надо быть последовательной, если хотите чего-то реального, а не просто тут поговорить
10.07.2009 13:45:13, Шерлок 

да, ведь не вам терпеть этот бубнёж и вечное недовольство и провокации в мой адрес!
10.07.2009 13:56:31, своя в доску

не терпите! кто Вас заставляет????
10.07.2009 14:30:42, Живая_и_Настоящая 

и вы не терпите. кто вас заставляяет?
10.07.2009 13:59:45, Шерлок 

платить той же монетой?
Так будут вечные ссоры и напряжённая обстановка дома.
А как хочется гармонии....
10.07.2009 14:05:29, своя в доску

просто делайте то, что хочется. это платить той же монетой? а зачем вообще быть вместе если хочется всегда разгого?
10.07.2009 14:09:32, Шерлок 

уйдите в кино-кафе
или вы мазохист и боитесь упустить удовольствие?10.07.2009 13:57:42, Вечная Весна 
мне же придётся и назад возвращаться.
"а там ты сидишь"(с)
10.07.2009 14:06:32, своя в доску

значит не возвращайтесь. если так неприятно
10.07.2009 14:09:57, Шерлок 

А до свадьбы тоже так было? Или он советовался, спрашивал, проводил время с вами? 10.07.2009 12:42:27, Штуша-Кутуша

до свадьбы мы вместе не жили и таких проблем не возникало.
А вообще да, было по-другому, советовался больше и стремился проводить больше времени со мной. 10.07.2009 12:52:22, своя в доску

А в чем он с вами советовался до свадьбы? А отпуск вы как проводили? 10.07.2009 12:54:49, Штуша-Кутуша

отпуск вместе проводили, до свадьбы два раза успели сьездить отдохнуть на моря, а после свадьбы ни одного :-(
А советовался во всём, как поступить в той или другой ситуации, даже если с родителями ссорился, то ко мене сразу ехал, "поплакаться в жилетку" и посоветоваться кто прав, как поступить и т.д. 10.07.2009 12:58:13, своя в доску

Вот не верю я, что после свадьбы так уж прям сильно он поменялся. Вы либо не хотели ничего замечать, либо просто достали его уже 10.07.2009 14:18:02, Штуша-Кутуша

а чем я по-вашему могла его достать, вы ветку читали?
Может и достала, но сама этого не вижу. 10.07.2009 14:19:18, своя в доску

Ветку чилала. Всю. Как вариант - много выясняете отношения - "почему ты меня не ценишь".
Хотя я больше склоняюсь к мысле, что он не сильно изменился, просто вы не хотели этого замечать. 10.07.2009 14:23:51, Штуша-Кутуша

где-то ниже или выше писала, что сама думала об этом и поэтому прекратила всякие выяснения отношений.
Что-то улучшений я не заметила :-(
К тому же многиe участницы это назвали прогибанием и неумением постоять за себя и свои интересы. 10.07.2009 14:41:33, своя в доску

Мне мой муж так говорит. В выходные мы едем к его тете, или он пригласил своего двоюродного брата. Но это не мешает мне считать, что он всегда внимательно прислушивается к моему мнению))) Потому что против визитов его родственников и друзей я никогда не против, и он это знает. Может, потому что они редко приезжают)) Правда об угощении заботится, как правило, он, а я по желанию и наличию времени.
С другой стороны, чего там особенно готовить на 6 человек - обычный семейный ужин. Мужа вы же чем-то кормите вечером? Курицу в духовку, зеленый салат порезать, картошки сварить, к чаю купить или шарлотку испечь - если не за пять минут до гостей пришли. Если за пять минут - муж все в магазине покупает или по вашим инструкциям готовит. Все сыты и довольны.
Другое дело - если у вас планы на это время. Тогда решайте, что вам нужнее, интереснее - ваши активности или гости. И делайте.
Если планов нет - какая разница, в какой день они придут?
Если вас напрягает именно частота гостей, а вы хотели бы именно дома отдыхать или быть только с семьей, это другой вопрос. Если это не каждый день - я бы иногда находила активности вне дома (они как правило, имеются), иногда принимала бы гостей вместе с мужем. 10.07.2009 12:36:21, Любопытная Варвара

я вообще не люблю принимать гостей, люблю побыть дома, в своих 4х стенах одна.
А напрягает его, что меня не спросил, против ли я, за. Хочу ли я гостей именно в эту субботу или нет? 10.07.2009 12:41:01, своя в доску

А они не гости...они родители. И, если мой сын станет мне говорить когда приезжать, а когда нет...потому что видите ли его жена не любит гостей... на каникулы он будет ездить с родителями, а не с ней... 10.07.2009 15:13:40, Анна!

сначала подумала бедный ваш сын. как же ему женится. а потом посмотрела регион проживания. видимо это национальная особенность 10.07.2009 15:43:59, Наталияяя

ну-ну. Как бы в итоге не получилось, что и сына с женой развели и к вам он стал относиться не так как планировали. Будете потом по судам ходить, чтобы внуков увидеть. 10.07.2009 15:34:34, WildStitch

ну это ваше мнение, у меня оно другое.
Я в своей квартире имею полное право отказаться принимать кого-либо, хоть это его родители, хоть президент.
А его родители у МЕНЯ дома гости! И мои родители тоже. 10.07.2009 15:21:18, своя в доску

а это ваша личная квартира или ваша с мужем? лично вы можете отказаться, но запретить мужу принимать - нет 10.07.2009 15:40:05, Шерлок

наша с мужем.
Своим высказыванием я просто хотела подчеркнуть, что это наша квартира, а не его родителей и я имею полное право нехотеть там кого-либо принимать. 10.07.2009 15:53:10, своя в доску

а никто вас этого права, кроме вас самой, и не лишает 10.07.2009 15:56:39, Шерлок

Они же не 24 часа 7 дней в неделю у вас сидят. Побудете одна в воскресенье. У него же тоже есть какие-то права на эту жилплощадь, может и гостей пригласить. Если бы он на пятницу пригласил или на воскресенье - это имело бы какое-то значение? По-моему, нет, так как планов у вас все равно нет. Ну хорошо, ну прекрасно(С))). Получается 50 на 50 - в субботу как он хочет, в воскресенье - как вы. 10.07.2009 12:57:01, Любопытная Варвара

добавлю вопрос:
и что мне по-вашему делать теперь завтра?
Вроде бы как всё обсуждено, сегодня закупаем продукты, завтра в 1ой половине дня уборка и готовка.(помогать мне будет, как миленький)
А у меня душа не лежит, на мужа зла, настроения нет.
Или дороги назад нет, придётся принимать и делать вид, что у нас всё хорошо? 10.07.2009 12:32:30, своя в доску

Конечно прийдется принимать и делать вид то все хорошо.
Злость засуньте куда нибудь. Учитесь не по детски обижатся, а конструктивно общатся с мужем. 10.07.2009 12:35:29, Местная

или так "учитесь НЕ-ПО-ДЕЦЦКИ обижаться" 10.07.2009 14:31:48, Живая_и_Настоящая

Мой в принципе такой же. Все решения принимает сам, со мной не советуется. Правда, делает это по-доброму, не обижая. Говорит, ты еще совсем маленькая:) В большинстве ситуаций меня это не напрягает. Единственное, что раздражало - это гости без предупреждения. Исключительно морально. Потому, что он может сам приготовить и принять гостей - "устала - отдохни дорогая". Но за годы совместной жизни мы это исправили - теперь предупреждает заранее.
А вообще - не стоит относиться к этому так болезненно. Наоборот хорошо, что мужчина берет на себя ответственность за принятие решений. Не люблю мужиков, которые перекладывают это на женщин.
Может, причина не в том, что он вас не уважает, а в том, что заботится о вас, несет за вас ответственность? 10.07.2009 12:17:02, Вечерка

несёт ответственность, сваливая в отпуск один?
заботится о ней, приглашая в дом чужих ей людей?
однако... 10.07.2009 12:19:09, Вечная Весна

опять вспоминается только 1 пословица: кто везет, того и подгоняют. это Ваш случай.10.07.2009 12:07:00, sasha4man 
а как бы на моем месте поступили вы?
Ну не хочу я гостей принимать с субботу, особенно, если меня об этом не спросили.

А то, что муж со мной не советуется, меня просто бесит, ничего с собой поделать не могу.
Скандалы устраивать не хочу, так как будет только хуже, а что остаётся? Промолчать? Йа всё равно поехать в отпуск сама сейчас не могу? Как ему дать понять, что мне это не нравится, что меня это обижает?
10.07.2009 13:10:20, своя в доску

имхо, надо действовать как животное. например, кошка. один раз к ней подошел - виляет хвостом: не нада. чувак не понял и второй раз подошел - кошка ощерилась: не нада, говорю. чувак снова не понял и подошел в третий раз. кошка поцарапала или укусила, или вообще - сбежала. при повторении у чувака начинает формироваться понимание: кошка предупредила, значит не надо к ней лезть.

применительно к мужу я так и делала. один раз сделал что-то неприемлемое для меня - поговорила, объяснила, вроде услышал, но выводов не сделал. второй раз повторилось - я сказала, что если он не прекратит ..., то я буду ... . и когда в третий раз он сделал то же самое, я выполнила свое обещание. реализовала угрозу. после первого подобного моего поведения он обиделся и заявил, что я такой истеричкой как я пусть моя мама имеет дело. на каждую такую фигню я всегда отвечаю: я тебя предупреждала. напоминаю как что было. и крыть ему нечем - я ведь действительно предупреждала.

это очень схематично я рассказываю. главное, надо понимать, имхо, что:
1. если слова не помогают - надо переходить к более решительным действиям
2. действия направлены на сохранение моего статуса или собственной свободы (или личного пространства), и не выходят за рамки моей личной потребности - я не использую подобные методы для того, чтобы навязать свою волю или шантажировать близкого мне человека. иными словами - я избавляю себя от чужого шантажа, но не применяю свой шантаж.
3. нельзя угрожать невыполнимыми или слишком обидными вещами. к ним относятся угрозы переехать к маме (в некоторых случаях это можно сделать, но эти случаи - единичные, например, муж-алкоголик, вынес все из дома на продажу, и у меня нет уже разумных доводов, кроме - убить или съехать), шантаж "не буду с тобой спать" или эмоциональные удары поддых (типа "у тебя найду себе мужика с пипськой длиннее и толще твоей").
4. мера реакции должна быть адекватна проступку. это, я думаю, понятно не будем сжигать кухню из-за того, что он не помыл посуду.
5. мера реакции должна быть исполнима и я, как дающая обещание сделать ... если он не прекратит ..., должна быть полностью готова выполнить то, что обещаю. потому что если я только говорю и обещаю, а выполнить не могу - то грош цена моим словам и действиям, и следовательно, меня можно продолжать воспринимать просто как жужжащую муху.

применительно к Вашему мужу - навскидку. привозит кого-то, кого вы видеть не желаете, потому что у вас для того есть веские основания. говорим, как только поступает информация: у меня - другие планы. я хочу сделать то-то и сходить туда-то. ты не мог бы изменить свой график? если не может, значит, делаем то, что озвучили. уходим, уезжаем. если сталкиваемся с нежелательными гостями, вежливо и с достоинством извиняемся, что не сможем поучаствовать в их пире духа и валим. если муж обижается и начинает гон на тему: как ты можешь, ты же жена моя и должна меня слушаться, вежливо и с любовью говорим: дорогой, ты же муж мой, почему же ты со мной предварительно не посоветовался? я бы тебе заранее сообщила, что планирую.

муж едет в отпуск сам по себе. и Вы при первой же возможности, организуйте себе отпуск. Вы можете организовать его и дома. Главное - настрой на отпуск. лежать по 2 часа в ванне - затраты только на воду и масочки :) спросит - говорим: т.к. у меня нет возможности, но есть желание, то я решила сделать отпуск прямо сейчас прямо здесь.

вообще надо побольше включать свое "я". натаскивать навык. как в плохом, так и в хорошем.

очень схематично. любая ситуация может быть развенута и развита, но рецепты, конкретно под Вас, Вы разработаете сами. тут уж никак иначе.
10.07.2009 14:51:09, sasha4man 

спасибо, очень подробно! :-)
10.07.2009 14:59:46, своя в доску

спасибо скажете, когда сами все поймете :)))
10.07.2009 15:06:07, sasha4man 

словами дать понять. что проще?
10.07.2009 13:29:17, Шерлок 

словами не понимает, пыталась.
Может просто не хочет понимать.
10.07.2009 13:40:36, своя в доску

конечно, он все понимает. но знает, что Вы поноете и все равно сделаете так, как он хочет. Все просто.
10.07.2009 14:53:50, sasha4man 

он же не УО? значит слова понимает. а если не хочет - делайте выводы
10.07.2009 13:46:35, Шерлок 

А почему "дать понять"? Почему просто не поговорить с ним и не рассказать прямо, что вас обижает? Разные хитрости используют, когда разговоры не помогают. А начать лучше именно с откровенного разговора. Только не претензии, а доброжелательный разговор. У вас еще маленький стаж совместной жизни. Может, он просто еще не очень хорошо вас понимает.10.07.2009 13:28:01, Вечерка 
да рассказывала 100 раз уже, обижает то и то.
Такое ощущение, что он не хочет меня понимать. Или его стараний хватает только на один раз, а потом всё сначала. Я ему опять говорю: дорогой, ты же обещал. Он в ответ раздражается и говорит, что я его достала.
Мои действия?
10.07.2009 13:42:34, своя в доску

Ну раз уже "достала", то больше не доставать:) Отдохните с подругой (для этого даже не нужно куда-то далеко ехать). В следующий раз побоится вас оставлять. А вообще, мужчины так ведут себя, когда у вас своей жизни нет, и все зациклено на нем. Обязательно должны быть свои подруги, свои интересы, время, которое вы тратите только на себя. Тогда и ему будет с вами интересно. А если только ходить за ним и страдать, то быстро надоедите. Прекратите хотя бы на время выяснение отношений. Подумайте, что было бы ему интересно, чтобы ему хотелось провести время с вами, а не с родителями.10.07.2009 13:53:46, Вечерка 
ну так я этим и занимаюсь, прекратила пилёж.
Стараюсь,чтоб ему было со мной комфортно.
Поэтому и не высказываю своего недовольства.
Но мне тут многие написали, что это прогибание и что я себя не на мусорке нашла.
10.07.2009 14:08:34, своя в доску

Вы не поняли главного - комфортно и интересно - разные вещи. Сейчас ему комфортно, но не интересно. Составьте список интересных ему вещей, подумайте, чем бы вы могли его удивить в сфере его интересов. Проанализируйте, почему ему интересно проводить время с родителями. Попробуйте сделать так, чтобы с вами было интереснее. Чтобы провести выходной с вами было для него праздником, а не тоской.10.07.2009 14:27:12, Вечерка 
отлично. и к чему вы придете. ему с вами комфортно. а вам с ним? не конечно если комфортно, то можно всю жизнь заботится о комфорте другого
10.07.2009 14:14:51, Наталияяя 

а кто придумал, что готовить вам? Кто пригласил гостей, тот и организует им развлечение. Разве нет так? Вы хоть раз пробовали продолжать заниматься своими делами и оставить ответственность за гостей ему, если уж он такой гостеприимный? Блин, я б наверное даже домашние треники не сменила к приходу гостей при таких вводных и, если бы идти никуда не надо было, то и не придумывала бы ничего специально и сидела б перед теликом с вышивкой во всем домашнем и без косметики.

Знаю, знаю, родственники потом будут косточки перемывать. Проходили такое. Мой бывший свекровь пригласил на неделю и забыл об этом. Ну и я не рыпалась по утрам спозаранку вскакивать и всем завтрак готовить (мы не работали в тот момент, то ли отпуск, то ли что, не помню уже) и преспокойно спала до своих законных 11.00 и вообще жила в привычном ритме. :) Выслушала с милой улыбкой какая я отвратная хозяйка, НО! больше такого не повторялось никогда. 10.07.2009 12:03:28, WildStitch

Он меня как бы и поставил в известность, типа с субботу пригласил своих. Я как бы в курсе, но согласованно со мной не было.
Что мне надо было ему сказать?
Почему ты со мной не посоветовался? Ответ я знаю: это и мой дом тоже.
У меня вроде как и планов на субботу никаких нет, могу и приготовить, но свербит, что с моим мнением не посчитался.
А как аргументировать ему свое недовольство и нехотение их обслуживать? Ты не спросил меня, хочу ли я, вот и сам готовь и принимай?
А он спросит, почему я не хочу видить свёкров..

с гостями, это один только пример.
А вот с другим как быть?
Сваливает на 3 недели в отпуск, без меня, я в шоке, даже и не спросил, хочу ли я поехать с ними:-( 10.07.2009 12:17:51, своя в доску

Просто рассказать о своих чувствах, искренне и без ругани и про отпуск тоже. Послушайте, что скажет.... Не услышит если, не проникнется, ну, делйте выводы сами тогда. 10.07.2009 12:51:06, Зеленоглазая Коза

Ну раз в неделю-то по-любому нужно убраться. Уберитесь в субботу, в всокресенье будете отдыхать. Если и так более-менее чисто и особого бардака нет - можно и не убираться, или отложить на после гостей))) Готовьте по-минимуму, если не особо хочется. Вы же кушать в выходные все равно что-то будете, или только хлеб с сосисками?

Насчет отпуска скажите, что вы тоже хотите поехать. Он мог просто об этом не подумать. Решил, что вы сами не захотите, поскольку он едет со своими родителями (или с кем там). Если он все-таки против - обсудить, когда вы сможете поехать вместе, а сейчас спланировать свой отпуск самостоятельно, чтоб не хуже чем с ним! 10.07.2009 12:50:03, Любопытная Варвара

как проаргументировать... а простого "не хочу готовить, устала, хочу отдохнуть" не достаточно? На мой взгляд это всем аргументам аргумент, разве нет? Я НЕ ХОЧУ. Просто не хочу и имею право не хотеть. Точка. Ну почему вы считаете необходимым оправдываться и что-то кому-то доказывать?

Про отпуск... даже не знаю, что сказать. Я вполне понимаю, что можно ездить отдыхать по одиночке, но не таким же образом. Честно, у меня был бы скандал и разбор полетов по полной программе, возможно с битьем посуды, скорей всего с последующим расставанием. Ну вот для чего такой муж нужен вообще? Для чего вы ему я прекрасно понимаю, хорошая такая безропотная домашняя прислуга. Но для чего он ВАМ? У вас хоть дети совместные есть? Или он вас как-то круто финансово обеспечивает и вы это время используете, чтобы образование получить хорошее или карьеру развить? Ну вот что он дает вам самой? 10.07.2009 12:31:39, WildStitch

А что вы молчите то?
Лично по мне, тоже муж бывало вдруг может привести нежданных гостей.
Что обижатся то. Молча готовлю и кормлю, потому что я хозяйка хорошая , а не он.А потом после них прошу его предупреждать меня заранее о таких визитах.
Мол тогда бы на столе кроме чая стояло еще что нибудь.
Едет в отпуск один. Спросила бы в лоб- А Я?
Я тоже хочу и еду с тобой и с родителями. Поставила бы в такое вот неудобное положение. Пусть попробует отказатся.-)))
Как то так. 10.07.2009 12:28:25, Местная

Видимо, вы ему в отпуске не нужны, уж извините. 10.07.2009 12:25:00, Мусулунга

разводиться? 10.07.2009 12:28:05, своя в доску

ни в коем случае.
Потренируйтесь на этом муже отстаивать свои интересы и не чувствовать вину за свои желания.
А то ведь следующий будет таким же. 10.07.2009 12:32:41, Вечная Весна

вот согласна на все 100! нет, на тыщу! Вот самое прекрасное предложение, честное слово. Именно - использовать его как полигон для тренировки! Понять, что тут терять уже нечего и отрабатывать приемы на нем и смотреть на реакцию. Очень пригодится потом, в следующей семье. Гарантировано. 10.07.2009 12:37:05, WildStitch

Да нет.
Наверное научится быть не просто мебелью в его домашнем интерьере. Извините за грубость.
Он считает такое поведение само собой разумеющимся. Устроите скандал- получите рещультат еще хуже.
Просто мягко и постепенно стоит его приучить у другой мысли- что вы не мебель.
Поехал отдыхать- здорово. Делайте тоже самое. Едьте отдыхать одна и без него. 10.07.2009 12:32:40, Местная

не поможет, другой муж будет точно так же с Вами не считаться. Себя меняйте 10.07.2009 12:31:04, ЯЗвезда

Не готовить плохо, лучше в этот раз сделайте, как он хочет, но зато и его не ставьте в известность о своих планах. Поезжайте в отпуск с подругой, например. 10.07.2009 11:59:00, Фиолетта

Пару раз не приготовите или объявите, что у Вас на это время другие планы, станет с Вами считаться. Это на самом деле легче чем Вы думаете, главное самой поверить в свою правоту.10.07.2009 11:57:05, ЯЗвезда 
а как глобально бороться с этим игнором?
Проблема же не только в гостях, а отпуск, а всё остальное?
10.07.2009 12:03:46, своя в доску

Ну вот я бы наверное сначала спросила мужа а почему он не предусматривает меня в предстоящем отпуске, интересно даже что ответит. Ну и поехала бы в таком случае в свой отпуск со своей компанией. Обижаться и дуться, но терпеть мне не нравится, я не получаю удовольствия от роли жертвы. Я бы так "зажгла" в своем отпуске,что муж бы еще сто раз подумал, прежде чем предоставить мне еще раз повод поехать без него))))
10.07.2009 12:25:16, ЯЗвезда 

А зачем вам проводить 3 недели с его родителями и родственниками? Я бы не поехала, даже если очень звали. Купите себе путевку куда-нибудь и проведите отпуск так, как душе захочется.10.07.2009 12:21:44, Вечерка 
писала, что отпуска мне в это время не дадут.
Да и финансов на 2 поездки не хватит.
10.07.2009 12:23:32, своя в доску

нуууу вообще слов нет, то есть Вам еще и денег на поездку не осталось...Вы сами себя ни во что не ставите,глупо ждать, что другие будут с Вами считаться и дело даже не в муже,а в Вас. Я бы на Вашем месте поискала бы денег на визит к психотерапевту, Вам над собой работать надо.
10.07.2009 12:30:01, ЯЗвезда 

я зарабатываю очень мало, если сравнить с мужниной зарплатой.
В основном обеспечивает он. Вот он и решил, что потратить деньгу надо на поездку в ХХХ, а не в отпуск с женой:-(
А почему я себя ни во что не ставлю?
Как надо было поступить по-вашему?
10.07.2009 12:37:57, своя в доску

неужели так мало, что даже на билеты до родственников не хватает?
Тогда какой смысл в этой работе?

хотя конечно мужа это не оправдывает...10.07.2009 12:50:42, Вечная Весна 
ну до этого у меня вообще работы не было.
Надо же с чего-то начинать :-) Маленькими шажками к цели.
А на билеты до родственников может и хватит, только отпуска мне никто не даст.
10.07.2009 12:54:29, своя в доску

слушайте,а чего Вам обидно-то тогда? Муж знает,что в этом году Вас в отпуск не отпустят, ему отдохнуть надо,у него отпуск есть,вот он и поехал. В следующем году вместе отправитесь отдыхать.
10.07.2009 12:59:41, ЯЗвезда 

ей хочется, чтоб он с ней потетешкался.10.07.2009 13:03:44, Вечная Весна 
да он мог свой отпуск взять тогда, когда у меня тоже отпуск будет и мы могли бы поехать куда-нибудь вместе.
10.07.2009 13:03:30, своя в доску

"да он мог свой отпуск взять тогда, когда у меня тоже отпуск будет"- "только отпуска мне никто не даст"????????Когда у Вас отпуск реально будет?
10.07.2009 13:23:53, ЯЗвезда 

имею право на отпуск где-то через 4 месяца. Он мог взять отпуск в то же время, осенью получается, так?
А берёт в августе и улетает с родителями на 3 недели.
Чего тут непонятного?
10.07.2009 13:25:51, своя в доску

Это как раз нормально, по-моему. Летом погода лучше, тепло, купаться наверно будут. Летом лучше отпуск брать, его право, он же не виноват, что у вас осенью. И родителей выгуляет, хороший сын.10.07.2009 13:35:11, Любопытная Варвара 
а осенью везде погода плохая? Да хоть в испанию лети, хоть в Египет. Там тоже купаться можно, даже поздней осенью.
Родителей что, выгуливать надо?
Лучше б о своей семье позаботился!
Сын то он может и хороший, а вот муж..
10.07.2009 13:52:25, своя в доску

Не хотел до осени ждать, сейчас отдохнуть захотел. Вы только недавно работать начали, а он наработался уже за год? Имеет право. Потом вам осенью тоже отпуск не дадут (завал будет на работе), и ему одному например придется ехать, да еще осенью. Да мало ли...

Вместе с ним на выходные можете съездить потом куда-нибудь недалеко, если хотите вдвоем. А вы реальные приемлемые варианты не хотите обсуждать, наверно, сразу нападаете на него "ты меня не любишь". Поэтому и достала.

Про ревность из-за отпуска вместе с другом/подругой ничего не могу сказать, может это и правильно, но я в этом не разбираюсь. Но вы этой ревностью сами себя в рамки загоняете, с отпуском, в частности.10.07.2009 14:37:53, Любопытная Варвара 
Не хочет он, не хочет о вас заботиться!
человек имеет право на желания или нет? Ему с родителями интереснее, чем с вами.10.07.2009 13:54:24, Вечная Весна 
так в моём исходном сообщении как раз об этом и речь, что он не хочет обо мне заботиться и с моими интересами считаться. Спрашивала, может не любишь? Говорит, что любит. Только вот судя по поступкам..
Какие у меня есть варианты?
Смириться или уходить?
10.07.2009 14:10:48, своя в доску

Даже если Вам и скажут уходить, глубоко сомневаюсь, что вы это сделаете.10.07.2009 14:34:43, gera 
исходя из чего вы так решили?
10.07.2009 14:42:54, своя в доску

Исходя из ваших ответов и предложенной легенды истории.10.07.2009 15:38:26, gera 
вариантов полно. Их видеть надо уметь10.07.2009 14:29:19, Вечная Весна 
Ну вы же тоже не особо стремитесь с его интересами считаться. Начали здесь обсуждать готовку и уборку - оказалось, что вы вообще не хотите его гостей видеть. Вот так и он - начнет обсуждать когда их лучше пригласить - окажется, что не в этом месяце, потом не в следующем, а лучше не в этом году. И все под эгидой "Ты же меня любишь, дорогой". Вполне возможно, что действительно, достала.

Ему проще поставить вас перед фактом, тогда вам просто деваться некуда, и вы типа "считаетесь с его интересами".10.07.2009 14:23:52, Любопытная Варвара 
Понимаете, вы хотите, чтоб было только по-вашему - гостей ни в субботу, ни воскресенье (типа дом ваш и вы в нем хотите отдыхать), ему ехать к вашим родителям, хотя к другу ему явно интереснее, в отпуск ему только с вами.

Вы до сих пор не искали промежуточные или новые варианты - сделать что-то самой, что-то свалить на него, что-то отложить или заменить. До свадьбы он , видимо, действительно танцевал вокруг вас и предупреждал и исполнял любые ваши желания, но вечно так продолжаться не может. Для меня это даже до свадьбы неестественно. Он не будет постоянно забивать на свои интересы ради вас, также как и ВЫ НЕ ДОЛЖНЫ.10.07.2009 14:58:20, Любопытная Варвара 
отпуск по закону предоставляется через 6 месяцев после начала работы. Вот тогда и поедете. Соберёте зарплату за это время - и адью:)
Планировать и готовиться можно уже сейчас. Какие пейзажи вас привлекают в это время суток?)10.07.2009 12:57:34, Вечная Весна 
в отпуск вы тоже не считаете приличным ехать одной?10.07.2009 12:06:31, Вечная Весна 
денех нету, он же всё на свой потратил, а там родственники, надо подарки везти...:-(
К тому же мне сейчас на работе никто отпуска не даст.
А хотела бы, чтоб мы взяли отпуск в одно и то же время и поехали куда-нибудь вместе. Ну или пускай хотя бы из вежливости спросил, как я к этому отношусь, что мы в этом году не сможем поехать в отпуск, так как он свой истратил на поездку в ХХХ+финансов не хватит на 2 поездки.
10.07.2009 12:20:58, своя в доску

А как давно у вас это все началось?
10.07.2009 12:36:46, Зеленоглазая Коза 

как поженились, так и началось. Где-то год назад.
10.07.2009 12:43:01, своя в доску

плохо:(
10.07.2009 12:48:06, Зеленоглазая Коза 

Наверное, не стоит спрашивать, почему вы выбрали такого мужа и с ним живёте?

с другой стороны, вы же работаете. Поезжайте в отпуск, когда он будет, на свои сбережения.10.07.2009 12:24:42, Вечная Весна 
а если бы он из вежливости спросил, что бы Вы ответили?
Подозреваю, что ситуация как в анекдоте:
— Вот почему ты всегда берешь лучший кусок?
— А как бы ты поступила?
— Конечно, взяла бы себе тот, что похуже.
— Значит, мне достался бы лучший. Вот я его и взял, чего ты?10.07.2009 12:23:40, Oblina 
Это ж Карлсон говорил.10.07.2009 13:08:24, Любопытная Варвара 
вот видите, это даже Карлсон говорил :-)))10.07.2009 13:16:36, Oblina 
Меня тоже этот парадокс с детства занимал. Слава богу, чисто теоретически, потому что от меня никто не требовал отдать лучший кусок. Брали первый попавшийся, никто не считался.10.07.2009 14:26:57, Любопытная Варвара 
это не парадокс, а обычная логика10.07.2009 14:31:08, Вечная Весна 
великолепно:))))10.07.2009 12:25:32, Вечная Весна 

Я пригласил в субботу ХХХ. - Отлично, дорогой, только что же ты не посоветовался, я как раз в субботу записалась в парикмахерскую, т.ч. ты уж сам позаботься об угощении.
Пока ваше мнение не начнет влиять на ситуацию, он с ним и считаться не будет. 10.07.2009 11:48:07, Мусулунга

О, Вам надо с КаПой пообщаться. Она вот наоборот хочет, чтобы он все делал и без ее согласования :) 10.07.2009 11:44:07, gera

Очень приятно, что обо мне впоминаете:))) и не все, а хотя бы что то:))) 10.07.2009 14:35:30, КаПа

а он точно вас считает своей женой? 10.07.2009 11:40:27, Moon

знаете, иногда сомневаюсь в этом сильно:-(
А делать то что? 10.07.2009 11:45:09, своя в доску

делать что-то такое, чтобы ему захотелось доказать всем и вам в первую очередь, что вы его жена. Честно, по описанию - не смахивает. Или ваш муж где-то в чем-то Абрамович и роль хозяйки дома и управительницы его приемов за Вами закреплена по умолчанию? 13.07.2009 08:37:30, Moon

вспомнить, что у вас тоже есть хотелки
они же есть, правда? 10.07.2009 11:46:36, Вечная Весна

есть.
И что?
Демонстративно собраться и уйти на хотелки свои, а его оставить с гостями?
А что это даст? От этого он со мной больше считаться не станет. 10.07.2009 11:52:52, своя в доску

демонстрация только накалит обстановку.
Собирайтесь мягко, нежно, с загадочной улыбкой и лукавым взглядом:) 10.07.2009 12:03:00, Вечная Весна

у вас нет своего мнения, ему и считаться не с чем.10.07.2009 11:32:44, Вечная Весна 
а как вы пришли к такому выводу?
10.07.2009 11:34:34, своя в доску

уже слова о готовке навели на это.
Почему готовить вам, а не ему? Сам пригласил не посоветовавшись, сам и принимай. А вы займитесь тем, что вам приятно.10.07.2009 11:36:24, Вечная Весна 
ну я же не смогу оставить гостей без еды, всё-таки родственники.
Он готовить не умеет, а принять гостей надо нормально независимо от того, кто их пригласил, или нет?
10.07.2009 11:43:09, своя в доску

готовить не умеет - пусть пиццу закажет или колбасы нарежет.
но если вам так важно мнение о вас его гостей и родственников, тогда готовьте.

почему он заработал на отпуск, а вы нет? может здесь корень? как тогда определяется бюджет на отдых? все ему, а вам не хватило, так что ли?
10.07.2009 12:32:23, Наталияяя 

ну...раз вы так считаете, то получается, он учитывает ваши потребности принять гостей по-любому и обеспечить их угощением, несмотря ни на что.10.07.2009 11:45:00, Вечная Весна 
а что вы мне предложите?
Сказать ему: "я не хочу, чтоб они приходили"?
Он ведь может сказать, что это и его дом и он имеет право приглашать сюда своих родителей.
Если бы вы были на моём месте и пришли родственники вашего мужа, хотя вы бы были недовольны, что с вами не посоветовались, вы бы сидели сложа руки? Ведь свёкры то не виноваты.
10.07.2009 11:49:51, своя в доску

они голодают? в гости идут именно есть, а не общаться с сыном?
10.07.2009 13:32:03, Шерлок 

Чаю налить и мило беседовать.10.07.2009 12:09:29, Штуша-Кутуша 
зачем так демонстративно?
Сказать "Отлично, дорогой. Конечно, пусть приходят. Жалко, что я не смогу с вами посидеть"
Мы кстати не придаём такого сакрального значения согласованию приглашений. ну пригласил и пригласил. Это же не значит, что муж обязан развлекать моих гостей, а я - его. Чей гость, тот его и танцует.10.07.2009 12:01:07, Вечная Весна 
А что с ними случится, если они один раз у вас не поужинают? Так и скажите им, муж не предупредил о гостях, поэтому сори,не подготовилась. разговаривайте приветливо, попоите чайком, а если записаны в салон,извинитесь и идите, мотивируя опять -таки неожиданностью. В другой раз свекры сами спросят у мужа, а знает ли жена об их визите.
10.07.2009 12:00:01, ЯЗвезда 

да я о их визите предупреждена, вчера мне сказал, что в субботу приедут 4 человека, с нами 6. Так что это не совсем неожиданность, но со мной совершенно не согласованная.
Да и других примеров много, вчера он мне говорит: "я в воскр. на весь день уезжаю с другом туда-то". А какие у меня планы...плевать. Я бы уже была довольна, если б он из вежливости спросил, а у меня какие планы.. Может я хотела с ним к своим родителям в гости сходить.
10.07.2009 12:08:45, своя в доску

Кстати, почему вы не сказали ему о своих планах заранее? Получается вы квиты. Он вам сообщает о своих планах в последний момент, вы - ему. Кроме того, кто раньше встал - того и тапки.
Если то, что вы планируете, принципиально делать именно с мужем, запланируйте это на следующие выходные - когда он будет свободен. Лучше если это будет не визит к вашим родителям))) Это лучше даже без него, если он не особо горит желанием.10.07.2009 13:19:19, Любопытная Варвара 
Он в воскресенье на весь день, а вы всубботу на весь день с подругой загуляйте - имеете право.
Простите, а сколько лет вашему браку, такое впечатление, что муж еще не привык, что он не один живет и не только для себя.10.07.2009 12:21:50, Мусулунга 
год, да вы правы, он совсем ещё молодой, наш брак.
НО, вы правда думаете, что он привыкнет?
А как до него это донести?
Скандалами не получается, по-хорошему тоже.
10.07.2009 12:25:24, своя в доску

Не, скандалами только хуже сделаете. Надо хитростью, мудрость женскую подключите и не бойтесь с ним обсуждать и говорить о том, ЧТо вы чувствуете, ЧТо вас обижает - он ведь об этом просто не догадывается. Раз браку всего год, то это еще не клиника)) и ваша задача сделать так, чтоб все это не перешло в хроническую форму)10.07.2009 12:40:52, Мусулунга 
да я пыталась ему обьяснить, что меня обижает, но ему эти "разборки и обмусоливания" надоели. Слушать он меня не хочет, раздражается быстро. Говорит, что я хочу его переломать.
10.07.2009 13:00:28, своя в доску

Предпочитаете прогибаться сама, ваше право. Только как бы вы сами не переломились. Только тогда расчитывать на то, что он будет с вами считаться, уважать и прислушиваться к вам, не приходится. Если он не хочет вас слушать и слышать, значит либо вы принимаете это как должное, либо вы вспоминаете про себя любимую. До свадьбы ведь было по-другому, как вы пишете. Задайте себе вопрос, почему после свадьбы все изменилось? Он понял, что вы никуда не денетесь, что вы примите любое его решение? Покажите, что ЭТО НЕ ТАК! А то вы придете скоро к тому, что и готовить к приему гостей он вам помогать перестанет, и в отпуск начнет ездить с друзьями, а не только с родственниками, а вы будете ему чемодан собирать, обслуживать и молчать, чтоб он не раздражался.10.07.2009 13:42:59, Мусулунга 
а как показать ему, что это не так, что я могу и уйти?
Собрать себе чемодан?
10.07.2009 14:01:52, своя в доску

Чемодан имеет смысл собирать только если вы готовы услышать от него "Скатертью дорога". Как манипуляция - это не работает.10.07.2009 14:09:59, Мусулунга 
так вы же мне посоветовали показать ему, что я могу и уйти, ведь он думает, что я никуда не денусь.
10.07.2009 14:15:30, своя в доску

Показать это можно только когда вы действительно МОЖЕТЕ уйти. Вы можете?
Потренируйтесь пока на субботней ситуации (не в эту субботу, так в следующий раз) - уйдите по своим делам и предоставьте мужу возможность самому готовиться к приему гостей. К самим гостям можете даже прийти и вместе посидеть за столом, раз вы считаете, что свекры хотят и с вами общаться (наивная чукотская девушка).
Езжайте в отпуск! Вы же тоже имеете право на отдых! Перестаньте оправдывать мужа и начните думать о себе хоть чуть-чуть. И не только думать, но и действовать в своих интересах, а то какая-то игра в одни ворота.10.07.2009 14:26:40, Мусулунга 
а вы и правда уйдёте?10.07.2009 14:03:04, Вечная Весна 
рассматриваю это как самый последний вариант, если другое всё не поможет.
10.07.2009 14:16:14, своя в доску

вот и не ломайте, а спокойно и молча делайте по-своему, как вам надо. "Улыбаемся и машем"10.07.2009 13:01:58, Вечная Весна 
Одна идите. Чего ему там делать-то, у ваших родителей?10.07.2009 12:10:47, Вечная Весна 
+1 Только хотела написать. Я и к матери и сестре мужа без него ходила. Зачем человека ерундой напрягать?10.07.2009 13:13:04, Любопытная Варвара 
колбасы бы нарезала и пару салатов, 10 мин.а была б недовольна нашла бы дело вне квартиры.
10.07.2009 11:58:20, рица 

а ему сказали бы прямым текстом: ты меня не предупредил, сам расхлёбывай?
Или ласково: дорогой, я же не виновата, что ты меня не предупредил :-)
Или не согласовал своё решение со мной и моими планами.
10.07.2009 12:11:01, своя в доску

Нет просто бы сказала, что у меня запланированы свои дела и чмокнула в щечку.
10.07.2009 12:14:34, рица 

Вот именно. Дом общий.
10.07.2009 11:40:58, Karramba 

Вернуться в конференцию

наверное просот поделиться

Загруженные изображения