Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Когда уж 35-ть, а лыжи все равно не едут

Когда уж 35-ть, а лыжи все равно не едут...
Начинаешь задумываться, тем более, что забыть не дают:)
Конфликтую с мамой - она личность ОЧЕНЬ сильная, давящая и проч. В браке была несколько раз, последний раз - лет 7 назад, ужиться с ней сложно.
Я, слава богу,живу отдельно уже 15-лет, личность пожиже:), но с мужем тоже развелась, забрала дочку да и ушла. Замуж выходить не хочу, да и общаться с мужчинами особой потребности не имею - хорошо зарабатываю, а либидо слабое, не свирбит.
Вроде тишь-гладь, но меня просто бесят указания (по другому она не умеет) моем матери по поводу воспитания дочки, потому что на мой взгляд, она в этом ничего не понимает, - с 1,5 лет я была в круглосуточных яслях, потом в саду, первые два года жила у отца и бабушки - мама работала,училась, решала квартирный вопрос. Потом был жуткий процесс дележки моей тушки, буквально физически тянули в разные стороны. Мать пригрозила отцу судом, а по тем временам это было 100% ребенок матери. Отец отступился. Я стала жить у матери, ходить на выхоные к отцу. Вроде все интеллигентные люди, но нелюбовь друг к другу, мягко говоря, при мне тоже выражалась. В одном доме - какая мама плохая, в другом доме - какой папа подлец. Дотянула так до 17-ти лет, перестала ходить к отцу. Он эмоционально очень сдержанный товарищ, слова доброго не скажет, только оценки да придирки. Потом сложилась ситуация, когда я встала на сторону матери, так отец от меня просто отказался, не виделись уже лет 10-ть, даже рождение внучки не повлекло воссоединения семьи.
Пыталась ходить к аналитику - не знаю, толи аналитик не очень, толи другое что-то делать надо, после 15-ти сессий бросила это дело, только душу растравил. Так вроде не ковыряешь - и не болит.
Что меня еще смущает, - я не понимаю, как мне от всего этого избавиться, от той формочки, в которой меня отлили, от тех реакций недолюбленного ребенка, которые, естественно, вылезают везде, в отношениях с мужчинами в первую очередь. Не могу сказать, что я себя не люблю, - и выгляжу хорошо, люблю одеваться, и ухаживать за собой, но уверенность 100%, что меня, такую, какая есть, никто любить не будет, кроме ребенка.
Добило вчера - я рассказывала маме, что через пару лет планирую уезжать на ПМЖ в финляндию, я работаю и сейчас в финской компании, по работе много контактов с другими потенциальными работодателями, вобщем, работа там у меня будет, по крайней мере, не хуже, а то и лучше, чем здесь. На что мама заявила декларативно - нет, тебе надо ехать в англоязычную страну,потому что и ты, и я, знаем английский язык, а в финляндии я не смогу. Ок, говорю, учи язык - нет, язык я так, как ты, не выучу. Ну, и понеслось:)

Извините, что длинно, но со вчера сама не своя.
09.07.2009 17:21:19,

67 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
3-4 сессии "Расстановки по Хеллингеру". Там учат ПРОЩАТЬ родителей. И ПРИНИМАТЬ их такими, какие они есть. И понимать глубинные причины их поведения. Причины, от которых они сами зависимы. Это позволяет их ЖАЛЕТЬ. А когда жалеешь, принимаешь и прощаешь - то уже можно и любить. Главное, можно любить СЕБЯ, потому что там проходишь через принятия себя как части СЕМЬИ. очень важное принятие.
Что характерно, там никто не будет Вас спрашивать о ваших чувствах и эмоциях, там их Вам ПОКАЖУТ. А вы просто сможете часа 2 себя жалеть и плакать. После этого испытываешь реальное очищение. ПРойдите!
в Мск хороший центр "Здесь и теперь". рекомендую.
10.07.2009 11:28:41, Живая_и_Настоящая
мама боится остаться одна. точно также как вы считаете что у вас никого нет кроме дочки. выражает это мама как умеет. она не уверена в вас, может, потому что знает, что чего-то вам недодала. 10.07.2009 08:09:24, Moon
а вы маме предложили ехать вместе с вами в Финляндию? :) 10.07.2009 04:36:01, LucyMO
Ясень
Знаете, я согласна с Karrambой, хватит уже себя жалеть. Чтобы после того как родители дрались за то, кому Вы достанетесь, чувствовать себя "недолюбленной", ндо иметь вполне специальный врожденный склад натуры. Так что родители, конечно, напортачили, не ведая что творят, но это еще совпало с Вашим непростым характером.

Когда говорят о вероятностях появления психологических проблем у ребенка в результате разводов и прочих потенциально травмирующих событий, всегда оговариваются, что гарантировать проблемы нельзя, есть мощные предохраняющие факторы, первый из которых - "легкий характер" ребенка. Был бы у Вас от природы легкий характер, и Вы бы считали, что вот как Вас все любят - каждый готов глотку другому перегрызть за право жить с такой чудесной девочкой. И считали бы себя даром, благословением и наградой :))

Итак, кто виноват в том, что так не получилось? Да никто. Так сложились обстоятельства, причем в момент зачатия. И реакции у Вас не столько "недолюбленного ребенка", сколько рефлексирующего невротика, каким Вы родились. Ну и что? Это разве плохо? Это Ваша индивидуальность, Ваша личность, Ваша изюминка, если хотите. Это, между прочим, большой плюс и для работы и для личной жизни, способность рефлексировать, тревожиться, быть неуверенной. Это дает надежду на гибкость, эмпатию, способность понять другую сторону в дискуссии.

ИМХО, с этим всем нет смысла бороться, с этим надо подружиться, начать использовать как сильные стороны то, что Вы считаете слабыми сторонами. Принять себя. Признаться себе в том, что Вы есть и принять.

Мне кажется, тут может быть еще проблема с тем, что при несовпадении характеров у Вас с мамой, Вы пытаетесь использовать ее паттерны поведения. И сейчас кризис вполне может наступить просто потому, что лет после 35 люди как раз начинают освобождаться от родителей внутри себя, то есть проходит гипноз родительского примера, если, конечно, раньше не отошел. Это ничего, нормально :))

Я отлично понимаю, как Вас бесят указания в отношении воспитания внучки, но лучше Вам сперва с собой разобраться, может и это попутно решится :))
10.07.2009 00:21:51, Ясень
Так мне и надо, с собой разобраться...
Правда, я совсем не понимаю, в чем мой цимес от драки родителей за мою тушку, - имхо, они тешили свои амбиции, я там была в ранге реквизита.
Я давно планировала уехать, чтобы разрубить все эти узлы, и когда оказалось, что мама это воспринимает как совместное действие, - тут меня и понесло:)
Не хочу я ни мам, ни пап, - оставьте меня в покое!!!
10.07.2009 00:34:16, Азорка
Ясень
Это в каком возрасте они Вас делили, что Вы уже тогда понимали, что они не за Вас прекрасную и любимую бодаются, а тешат свои амбиции?

Да прекрасно Вы уедете без мамы, кто маме даст долгосрочную визу и на каком основании?
10.07.2009 00:54:28, Ясень
Мне было семь лет
Тогда я этого не понимала
Просто болела три года подряд - гнойными ангинами и непонятной температурой 37,5-37,8
Потаскали по больницам по полной программе
Дадут маме визу, не переживайте:)
10.07.2009 01:01:39, Азорка
Ясень
А когда поняли? Как это произошло, помните?

Насчет мамы - мне-то что волноваться?
10.07.2009 01:18:59, Ясень
У психоаналитика произошло, около десятого сеанса 10.07.2009 01:39:26, Азорка
кстати, зря вы аналитика бросили. Разве он Вас не предупреждал заранее, что в один "прекрасный" момент Вы дойдете до дна? Когда все расковыряете и вытащите? И будет период когда будет больно-больно... А потом вот эту боль ни нужно будет лечить, каждую боляческу в отдельности, прощая все неудачи и ошибки, проплакавая все обиды? Ну, грубо говоря если до "глубинной боли" потребовалось 10-15 сеансов, то на излечение этой боли нужно еще столько же, а потом, на принятие и прощение еще столько же.... 10.07.2009 11:33:14, Живая_и_Настоящая
Ясень
может, надо было доходить к нему? По идее, Вы сейчас на первой стадии - уже можете обвинять родителей в своих бедах, критиковать их. Осталось их простить и понять... 10.07.2009 01:44:46, Ясень
в общем Вы уже сдались. 10.07.2009 01:07:54, рица
ФеврАлёна Нарбертовна
У меня мысль не по вопросу, но в тему: вчера прочитала "Никто не живет без секса, просто у одних он традиционный, у других извращенный - скандал" 09.07.2009 23:56:59, ФеврАлёна Нарбертовна
все может быть...

что про меня, что про маму:)
10.07.2009 00:08:48, Азорка
Реклама
Helly
Вообще-то в финляндии подавляющее большинство народа владеет английским. Так что мама не пропадет, а уж хлебушка-то в магазине сообразит как попросить и по английски, и по фински :)
А Вы не хотите наконец-то оторваться от этой ситуации, когда "лыжи не едут" и уехать БЕЗ мамы?
09.07.2009 21:47:28, Helly
У мамы амбиций гораздо больше, чем попросить хлеба, ей надо работать, и не дворником
Да, я хочу уехать
09.07.2009 21:52:08, Азорка
Интересные отношения. Я никогда не планирую свои действия в соответствии с мамиными интересами. Если только они напрямую не связаны с ней. Моя жизнь , это моя жизнь. 09.07.2009 22:02:40, рица
Согласна...
Я тоже вот пытаюсь:)

За что получаю - "неблагодарная дочь! обо мне не думаешь совсем!"
09.07.2009 22:05:53, Азорка
Ну не знаю. я такого ни разу не слышала в свой адрес. Может потому, что я дам хороший отпор. У подруги аналогичная вашей ситуация,мама ей ежедневно читает нотации на ночь.Вы один ребенок?Может поэтому.А нас трое было и я старшая, с 20 лет самостоятельная, хотя до этого очень домашняя была.Младшую мама периодически учит жизни, ей 31.Она отмалчивается. 09.07.2009 22:17:12, рица
Один, да

и тоже с 20 лет самостоятельная - работала и училась на вечернем факультете

был период, когда работала на фирме у мамы, - удовольствия нам обеим это не доставило:)
09.07.2009 23:58:41, Азорка
Я_Сама
А вы партизаньте. Т.е. вы же не выскочка, зачем вам говорить когда не спрашивают? Или вам надо вместе с мамой обязательно эмигрировать? Если вы просто сваливаете, без мамы, то и не делитесь, или делитесь, но встретив негативную реакцию соглашайтесь с маминой точкой зрения, а делайте всё по своему. 09.07.2009 20:31:40, Я_Сама
примерно так я и поступаю по жизни

срабатывает в большинстве случаев, но бывают и взрывы - долго копишь в себе, сдерживаешься, а потом как бабахнет!!!
09.07.2009 20:54:27, Азорка
С этим не нужно бороться, с этим нужно научиться жить: где надо - обходить, где надо - использовать. 09.07.2009 19:50:39, Karramba
Я пытаюсь с этим жить с 17 ти лет, когда впервые мама обвинила меня в том, что я неблагодарное ничтожество, которое без нее - пустое место
она была нетрезва, правда

С интересом почитаю, что и как можно использовать
09.07.2009 20:08:36, Азорка
Реклама
Вы не умеете с этим жить - не спорю. Пытаетесь, но попытки (даже постоянные) не дают умения. В крайнем случае, навык, вот как Вы говорите - не ковыряешь, не сильно болит. А нужно научиться.
Вы скажите "что", может смогу посоветовать "как". Одного обвинения в неблагодарности и ничтожности мало. Но главное даже не это. Главное что именно Вы чувствуете сейчас? Какие Ваши черты Вам мешают и в чем?
09.07.2009 20:19:59, Karramba
Пионерка
попробуйте книжечки почитать, разные. Может, что-то яснее будет.
у меня мама авторитарий еще тот:(((
но... 7 лет работы НАД СОБОЙ, и отношения превратились из полного отрицания мамы ( и мамой) и ненависти в любовь. Чего и вам желаю.
книги - по ссылке. если надо - черкните в мыл. перепечатаю вам мои ответы по похожей тематике:))
09.07.2009 18:16:27, Пионерка
ох, семь лет работы над собой - это сильно...

я надеюсь через год-два уехать, на расстоянии это все как-то проще, мы практически не конфликтовали, пока я училась и жила в другом городе

книг я много читала - и виилму, и литвака, много козлова - пока пыталась понять, что ж с мужчинами "не контачит" в длительных отношениях, дошла до психоаналитика, там "копнули" - ни и полезли обиды на родителей, которые обострились с рождением дочери...
09.07.2009 20:20:17, Азорка
Пионерка
ну так жизнь-то все равно начинается с себя. и продолжается тоже. ВАМ нужны все эти проблемы? или лучше их благополучно решить? Судя по посту - уже ближе ко второму. Так решайте. Никто кроме вас ВАШИ проблемы не решит. Никто не перестанет обижаться, пока вы сами не прекратите... итд итп... красота в глазах смотрящего...
а насчет 7-ми лет..хм. Ну-да, ну да.Проблемы вылезли, когда мне было 33 и я была беременна 4-й:))
знаете, а в 40 лет жизнь и правда начинается:))так что не переживайте:)) 7 лет - не срок:))
10.07.2009 00:13:57, Пионерка
Действительно, что это я:)
у нас заискрило после рождения первой, и больше я детей не планирую.
замуж тоже.
Пионерка, а как у вас с отцом было?
я не знаю, что со всем этим делать,- мы не общались уже десять лет, и нет у меня потребности в общении с ним, кроме как своих каких-то выгод.
я говорила со своим двоюродным братом, сыном сестры отца, у нас разница десять лет, в детстве (моем) и отрочестве (его) мы много общались,- летом меня отправляли к родне на дачу - он говорил о том, что надо как-то всем помириться
10.07.2009 00:47:16, Азорка
[пусто] 10.07.2009 07:35:15
спасибо, прочитала 10.07.2009 17:14:05, Азорка
обида. с ней надо расставаться. обида на Ваших ногах висит как утюг и жить не дает. обида на себя, на родителей. надо сначала принять-простить себя, потом родителей. это не сразу получается, но получается. может, аналитик и правда не ту ноту взял и Вам ковыряние не нужно - так тоже бывает. если б все были одинаковые, все было бы ох как просто. 09.07.2009 18:01:37, sasha4man
Как это сделать?

И вроде мама все логично объясняет - она молодая была, хотела образование получить, красивую вещь купить, поэтому училась и работала на двух работах, куда тут ребенок то? в то время было "нормально" детей в круглосуточные сады отдавать, "все так жили"
Меня первый раз "торкнуло", когда я свою дочку в 2,5 года в сад повела - как увидела ее там, маленькую, беззащитную, так прям ком в горле, - а это ж обычный сад был, я в пять вечера забирать старалась, или няня.
09.07.2009 18:06:14, Азорка
как-как...трудно это описать вот так с кондачка...я со своей мамой долго разбиралась, хотя такого ужас-ужаса у меня не было. развода и дележки не было, но было папино пьянство. да, в то время такие сады это было вполне себе нормально. это придется принять, ведь это правда. знаете, если захочется, пишите на подник, покумекаем, я тоже не психолого-патолого-онолитего, но кое-что о манипуляциях и взрослении, думаю, понимаю. я просто сейчас расписать все, что думаю,Ю не успею, пора бечь. 09.07.2009 18:25:10, sasha4man
Реклама
обсудить всю Вашу ситуацию очень сложно, особенно с помощью клавиатуры.
Вы верно понимаете, что проблема есть и серьезная. Верно чувствуете, что именно это мешает жить и строить отношения. А ведь еще может помешать и воспитать ребенка (собственного, которого мама, сорри за формулировку, пытается пристроить). Вам нужен, имхо, развод с мамой. Это будет болезненный процесс, после него какое-то время будет пустота внутри и одолеет чувство незащищенности, но в долгосрочной перспективе это изменит ашу жизнь.
аналитик Вам попался не очень хороший, ну или Вы слишком серьезное сопротивление ему оказали. Или и то, и другое. Хотя бередить придется непременно.
Если у Вас етсь более конкретные вопросы, то могу ответить. В том числе в личной переписке. Я, конечно, не имею никакого отношения к профессии с "психо", но в этом вопросе немного разбираюсь
09.07.2009 17:55:52, Katerine
Конкретно: что делать с установкой - хороших девочек любят, плохих - нет?

Как "развестись" с мамой? Я уже сейчас страшно переживаю, какая я плохая дочь, обидела ее вчера, собираюсь с духом звонить и извиняться. С утра собираюсь:) Боюсь.
Если я начну с ней "разводиться" - так вообще туши свет. И себя жалко, и ее, - у меня хоть дочь есть, у нее только собака. Правда, у нее много друзей и подруг, она куда общительнее меня.
09.07.2009 18:18:41, Азорка
1)как бороться с установкой.
понять одну простую вещь - матери любят своих детей просто так, ни за что. или не любят. вопреки ВСЕМ заверениям, что любая мать любит своего ребенка, матерей, которые не любят, много. нелюбвоь матери к своему ребенку - ее проблема, никак не связана с качествами и свойствами ребенка. Требования к ребенку, предъявляемые матерью, являются комплексами и ошибками матери (я про неразумные требования). Примерно то же самое работает в отношении мужчин. Но тут идет обратная "провокация": Вы реализуете ту модель, которую мама взрастила.
2) развод.
будете возражать против того, что мама Вами манипулирует? а она манипулирует. с человеком, который манипулирует, можно установить естественные отношения только тогда, когда Вы методично и безжалостно будете прерывать все манипуляции. Пример - разговор с мамой:
- Зачем ты перевела ребенка в этот садик? Он хуже, там плохие воспитатели, туда дальше ходить, ты, как всегда, не подумала.
- А мне он больше нравится.
- (поток)
- А мне он все-таки больше нравится, я тебя выслушала, но решение принятно
(следует бросание трубки)
И так методично. Если между Вами и матерью есть нечто общее, то через какое-то время мать поймет, что ей придется сменить тактику. Если нет - вы станете общаться меньше. Почему же нет, если это поможет Вам?
3. Жалость в таких ситуациях очень вредна, на ней же чаще всего и играют матери. Нужно понимать, что это всего лишь оружие, а не реальная ситуация (не давление повышенное, не сердце больное), а средство манипуляции. реагировать соответственно - обезвредить)))
09.07.2009 18:31:35, Katerine
Я не говорю, что мама меня не любит. Вот отец - тот да, не любит, скорее всего
Но мама любит тогда, когда вкладываюсь в ее рамки представления о "хорошей дочери"
Когда я ей пытаюсь рассказать, как я переживаю дет сад и их развод - я нехорошая дочь, потому что придумываю всякие глупости, ведь она так много мне дала - брала с собой на отдых, оплатила первый курс в ВУЗе, какое-то время я работала на ее фирме
Вобщем, образцовая мать, и точка
09.07.2009 20:13:41, Азорка
Из этого следует, что Вам НУЖНО любовь и принятие мамы... И Вы хотите этого добиться. Но, так как не получается - выбираете бегство. Дескать "если я проблему не вижу, значит ее нет". Практически "Лиса и виноград".
НО вот вчерашний разговор показал, что "от себя не убежишь".
Давайте доиграем ситуацию до конца? Жестко доиграем, жизненно.
ВОт Вы уехали от мамы, общение свелось к поздравлениям и дежурным разговорам. Проблемы загнаны в чулан, их не видно. Проходит год-два-десять. И мама умирает, она же не вечна! А чулан-то вот он... И он откроется, о, он обязательно откроется! Ваша дочь его откроет однажды... И все!!!! Нет возможности ни принять, ни проститть, ни поговорить.. Нет возможности обнять и сказать "мама, я все равно тебя люблю, ты все равно мне была нужна, я все равно твоя дочь!!! плоть от плоти твоей, кровь от крови твоей!!!". Нет возможности как-то объяснить это дочери... тупик, тьма, ужас.. И с этим жить до гроба жизни...
НЕ надо так.
Лучше вскрыть нарыв сейчас - вы же начали путь к этому! Вскрыть, принять, простить и выговориться!!! В принципе года 2-3 может изменить ситуацию до конца, до полного приниятия мамы и любви и до примирения с отцом... А там, глядишь, и "мучжина вашей мечты" появится.. НЕ удивляйтесь, так бывает и очень часто!
10.07.2009 11:48:53, Живая_и_Настоящая
наверное, любит-не любит вообще не те категории, в которых стоит обсуждать Вашу проблему.
но я повторю - мамы любят и плохих, и хороших. это раз. представление мамы о том, что такое хорошая дочь, не имеет никакого отношения к реальности, это ее собственные представления о себе как о матери. то есть когда Вы "плохая" это означает, что сама мама "плохо" оценивает себя как мать. Приведение аргументов про ее "хорошесть" лишь доказывает, что комплексы на эту тему имеются.
ну и вообще когда у человека он сам хороший, а все вокруг плохие и точка, то тут, по-моему, все понятно)))
10.07.2009 11:42:39, Katerine
Вечерка
У меня тоже очень авторитарная мама. Правда, очень меня любила. В детстве я мечтала быть независимой. В 16 пошла работать и жила отдельно. Когда стала независимой и уверенной в себе, все изменилось. Сейчас вообще прекрасные отношения.
Думаю, проблема вообще не в маме. Лучше обратиться к специалисту.
09.07.2009 17:53:50, Вечерка
А вам то чего от мамы надо?
Зачем вы у нее спрашиваете куда вам ехать???
Взрослые дети ставят родителей перед фактом, не сможет без вас жить и язык выучит, и поедет хоть на Северный полюс.
Сможет - тоже не беда, будете в отпуск встречаться.
09.07.2009 17:31:04, Булочка наст.
Я не спрашиваю, я рассказываю, делюсь с близким человеком тем, что важно для меня. 09.07.2009 17:33:25, Азорка
Ну рассказали и пошли. Чего обсуждать то, если все решено.

Или вы без маминого одобрения не поедете никуда?

35 лет!!! На пенсию скоро...
09.07.2009 17:35:36, Булочка наст.
Реклама
Поеду.

Ну, в финляндии пенсия еще не скоро:)

Мне бы хотелось избавиться от ощущений ребенка, недолюбленного матерью и отцом. При том, что мама считает себя идеальной матерью, а мнение отца на этот счет мне неизвестно.
как думаете, это возможно?
09.07.2009 17:42:42, Азорка
джа, можно, долго, работая над собой, некоторое время с хорошим специалистом. других вариантов не знаю. 09.07.2009 17:51:34, Katerine
еще б найти такого специалиста...
моя аналитик вроде неплохая была, но толку не было никакого.
а, ну кроме того, что я таки стала высказывать маме свои претензии, раньше все держала в себе.
лучше от этого никому не стало:)
так хоть у нее была иллюзия хороших отношений:)
09.07.2009 17:57:09, Азорка
Вам нужно избавиться от ощущения ребенка в принципе. И недолюбленного, и долюбленного. Причем давно пора.

На каком то этапе взросления человека, он начинает относиться к своим родителям приблизительно также, как они относились к нему в дестве. Смотреть на них с позиции родителя, опекать их, подсказывать, помогать и даже принимать за них решение.

Вы еще до этого уровня не созрели)
09.07.2009 17:51:12, Булочка наст.
Oker
+100 09.07.2009 18:08:43, Oker
На каком то этапе взросления человека, он начинает относиться к своим родителям приблизительно также, как они относились к нему в дестве.
На мой взгляд, родители не то чтобы плохо ко мне относились, они вообще не относились - сдали в сад, и ладно.
Относиться к ним так же? С отцом примерно это и произошло, о его смерти, видимо, я узнаю из некролога в газете.
Согласна, что инфантилизм присутствует, хотя я давно не живу с мамой, воспитываю дочь на свои деньги, помогаю маме материально.
Вы знаете, как избавиться от этого ощущения ребенка?
09.07.2009 17:55:22, Азорка
Oker
Вы рассказываете маме о своих планах и пр. подсознательно ожидая одобрения, признания того, что вы "хорошая девочка", и, не получая этого, начинаете копаться в себе.
А надо осознать, что мама такая, какая есть, ее не переделаешь, и она всегда будет считать, что она лучше знает, как надо, и не переживать каждый раз по этому поводу) Попробуйте представить, что вы разговариваете с ребенком)
09.07.2009 18:12:47, Oker
Конечно, я хочу быть "хорошей девочкой", - у меня установка в подкорке, что только хороших девочек любят.

Вот как ее оттуда выбить?
09.07.2009 18:14:47, Азорка
Не нужно ее выбивать. Любите себя сами. Будьте для себя хорошей девочкой. Для этого нужно только одно - признать за собой право оценивать хорошесть девочек. 09.07.2009 20:25:33, Karramba
Психоаналитик сказала мне тоже самое
В принципе, помогает
Во всех случаях, кроме общения с мамой:)
09.07.2009 21:54:39, Азорка
Oker
Так вы сами себя считайте хорошей девочкой) по умолчанию) Дайте себе установку) 09.07.2009 18:17:06, Oker
Ок, я могу быть "хорошей девочкой", но в восприятии матери - я плохая, неблагодарная дочь.

Если б это была не мать - так послала бы лесом, какое мне дело до мнения ЧУЖИХ людей обо мне? И прекратила бы отношения.

Но это мать. С отцом я отошения уже прекратила. Вернее, он со мной.
09.07.2009 18:21:31, Азорка
Ну так станьте хорошей и благодарной. перестаньте вешать на нее обвинения и уверьтесь, что Вы ее действительно обижаете своим подходом, что она действительно дала Вам все, что могла и считала нужным, исходя из своих принципов и взглядов, даже если это было ей трудно, что Вы для нее всегда были на первом месте. 09.07.2009 20:27:28, Karramba
Реклама
Я действительно удивляюсь, Ваша мама смогла в рекордно-короткий срок встать на ноги, отвоевать Вас у БМ, какие-то институты оплачивать, Вы по-прежнему единственная дочь,... и вдруг такие претензии. 09.07.2009 20:30:48, Karramba
Но мне то плохо.
Мне не хватает любви, базисной любви, которая закладывает восприятие мира
Вы считаете, что за деньги человеческие отношения можно купить?
09.07.2009 20:50:27, Азорка
[пусто] 09.07.2009 23:54:15
"научитесь,справьтес­ь сами,хочешь быть счастливым - будь им"
я же только за
как это сделать?
10.07.2009 00:03:43, Азорка
Эту чушь, про базисную любовь и ее нехватку Вам внушил неграмотный психолог или популярные книги о психологии.
Не у всякого дерева нужно вырывать корни. У Вашего дерева вполне здоровые, крепкие корни. и то, что Вас убедили, что их надо рвать, а они (здоровые-то) дюже сопротивляются и не рвутся, вовсе не означает тупик.
Вы занимались, Вам стало хуже, теперь самое время перестать себя ковырять, вернуться на исходные позиции и попробовать немного иначе.

А если бы у Вас не было этой самой базисной любви, то и к дочери Вы бы иначе относились.
09.07.2009 21:06:00, Karramba
Эту чушь, про базисную любовь и ее нехватку Вам внушил неграмотный психолог или популярные книги о психологии.

вы прям как мама моя:)
примерно так она и высказывается
т.е если я буду повторять, как заклинание - "родительская любовь в возрасте от полутора лет до школы - полная чушь, развод родителей, дележка меня и при мне - тоже чушь,нелюбовь отца - чушь, не оказывающая никакого влияния на формирование личности и социального поведения" - мне станет легче?
к дочери я отношусь так, как хочу, чтобы относились ко мне
мне это непросто, поверьте
требует и рационального, и эмоционального напряжения, вроде справляюсь
интересно, что она скажет позже
по прогнозам моей матери - ничего хорошего:)
09.07.2009 21:50:09, Азорка
Хм... а не надо думать в терминах))
Надо сказать "мамуля, я тебя очень люблю, и у нас с тобй так мало было в детстве общения! Ты дале мне все, что ты могла! НО так жаль, что жизнь заставила тебя отдать меня в д/с, там не было тебя и я очень скучала. Я это сейчас вижу по своей дочери. Я хочу чаще быть с тобой, просто с тобой, не споря и не обсуждая. Давай вместе чайку попьем, какой тортик тебе купить? " и все... и не порите горячку про базисную любовь))
Эх, вы на первой ступени психоаналитика бросили... До "базисной любви" уже докопались, а до "постороения нового типа общения" еще не успели...
10.07.2009 12:06:29, Живая_и_Настоящая
Сейчас объясню. Вероятно выссказалась резковато и непонятно.
Есть несколько теорий строения атома. Каждая из них работает в своей области. Но, для того чтобы разогреть пищу в микроволновке не нужно знать ни одну из этих теорий.
Развод, дележка, отсутствие отца - не чушь, но сама фраза об "отсутствии базисной любви" режет слух. Это как теория о строении атома. Психология (и далеко не вся и не всегда) пользуется вспомогательными понятиями, вроде "базисной любви" для построения схемы работы с клиентом. Но когда сам клиент начинает такие слова пользовать, то отдает им гораздо больше смысла, чем вспомогательным словам, коими они и являются.
А именно: Вам надо учиться жить (местами исправлять) с Вашим прошлым, учиться понимать. А значит и объяснить маме на ее языке, что Вам от нее нужно и зачем, думаю, она с легкостью даст Вам необходимое, как только поймет. А пока не понимает, и ее непонимание Вас ранит прежде, чем то, что было когда-то в Ваши три года. И при таком раскладе, слова "мне не хватает базисной любви" делают Вашу маму виноватой и дают Вам (даже не право, нет) единственно видимый вариант решения - потребовать от мамы этой "базисной любви". И тут тупик. Потому что как раз она-то Вас любит и уверена, что любила всю жизнь. Тут термин играет с Вами злую шутку. Мешая разобрать подробно что же ею руководило при том или ином поступке, мешая Вам научиться, если не понимать, то хотя бы видеть поступки вашей матери. И не просто мешает, а делает обидным. Ведь это обидно "понимать" того, кто "не любит". И переступить через Вашу обиду (сформированную неправильным подходом и термином) никто не в состоянии.
Так вот и будете стоять в тупике, пока не подумаете, как я сказала "чепуха вся эта базисная любовь".
Но я не говорила, что события Вашей жизни ничего не значат. Этот знак равенства провели Вы.

людей, которые были с Вами,
09.07.2009 22:10:48, Karramba
А еще вы с мамой очень похожи в этом вопросе. У каждой есть свое мнение, вполне для нее очевидное. И другая сторона должна "забыть о своих глупостях" и принять очевидную сторону:))

А по мне, если две стороны, столь очевидных взглядов не могут договориться, то дело не в фактах, а в языке, которыми они изложены.
09.07.2009 22:48:55, Karramba
Нет, не знаю, у меня нет такой проблемы.

Я чувствую себя уже давно не ребенком, а древней Тартиллой)))))
09.07.2009 18:00:29, Булочка наст.

Статья дня

«Говорят, для тиреоидита Хашимото нет лечения, но я его нашла»

Диета и образ жизни при аутоиммунном тиреоидите
Где отдохнуть этой осенью? Круизы по рекам и озерам России




© 2000-2020, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+

© 2000-2020, 7я.ру

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

О проекте  |  Политика обработки персональных данных  |  Реклама  |  Обратная связь

Change privacy settings

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!