Постараюсь коротко, по сути.
Вышла замуж без любви за хорошего человека, за 5 лет брака стали родными людьми и близкими друзьями. Растёт малыш, которому скоро 3 года. Для меня муж именно друг. Он замечательный отец и заботливый муж. Любви с моей стороны так и нет. Есть благодарность и понимание что рядом хороший человек (мне поверьте есть с чем сравнить, настрадавшись от неудачных романов выбирала сознательно для семьи обладающего определёнными качествами).
Осенью встретила друга детства, с которым было полное взаимопонимание и доверие (была только дружба, никаких намёков на роман) . Познакомились в пионер. лагере в 8 или 9 лет, провели там разлучаясь только на сон всю смену, потом до 13 лет переписывались, т. к. жили удалённо друг от друга, потом постепенно переписка сошла на нет за отсутствием возможности видится и созваниваться.
Сейчас он женат 8 лет, в семье 2 ребёнка (один от первого брака жены). С его слов в семье есть бытовой комфорт, но нет душевной близости. Почему нет и т. д. я могу только догадываться, мы по негласной договорённости не обсуждали наших половин, есть только косвенная информация полученная во время общения, сейчас её не пишу иначе совсем длинно получится:-)
Между нами с первой встречи возникло то же доверие и взаимопонимание которое было в детстве. Но кроме этого возникло большее, я полюбила этого человека, а он меня и смогла доверится и открыться полностью, такой степени близости я не чувствовала до этого ни с кем (только с ним же много лет назад:-) ), между нами было чувство единения. Мы оба были верны своим партнёрам в течении всех лет брака, у нас обоих одинаковые принципы и возможность отношений на стороне, вне семьи, оба считали недопустимым, до нашей встречи считали..... В итоге мы решили быть вместе, создать общую семью, решили очень быстро через 3 месяца. Но не знали как быть, у нас не было чёткого понимания когда и как. Боялись причинить боль, своим супругам, детям. Закрутилось всё неожиданно, его жена напрямую спросила что происходит, и он рассказал. Дальше она начала бороться за него что естественно, 3 дня разговоров про детей и недопустимости чтобы они видели развод (знаю с его слов), после этих разговоров он пришёл и сказал что выбирает остаться в семье из-за детей. Я не считаю правильным перетягивание, просто сказала что уважаю его выбор. Так как оба страдали из за двойной жизни решили прекратить отношения и постараться вернуться в семьи (морально вернуться). Чуть больше чем через неделю он приехал и сказал что не может без меня жить и ушёл из дома, на следующий день он поехал говорить с детьми, я просила подождать подумать, пожить вне семьи для того чтобы понять себя, но он сказал что всё хорошо обдумал и ждёт меня. Я поговорила с мужем, он не стал обвинять, сказал что хочет мне только счастья , чего ему это стоило я видела, про боль и всё остальное не буду писать и так всё ясно. Муж уехал, а мой любимый через 3 дня приехал ко мне и сказал, что ему нужно подумать, что когда говорил был уверен, а теперь нет. Он думает уже 3,5 месяца. За это время мы встречались 1 раз, разговаривали, он сказал что любит меня, но не знает что будет дальше и как, что он ничего не может сказать ни мне ни жене. Мы договорились что не будем принимать быстрых решений и дадим друг другу время, договорились не общаться полгода и в это время жить так как каждый считает нужным.
Муж вернулся, чтобы помогать (приехал как договорились на выходные к ребёнку и остался) , сказал что хочет быть рядом и помогать мне пока всё не разрешится(бабушки-дедушки у нас далеко), ни упрёков, ничего, между нами восстановилось равновесие.
Я понимаю, что люблю другого, но муж после случившегося стал ещё роднее и ближе, его поступки и поведение говорят о любви и надёжности, мне комфортно с ним в семье.
Но при этом я как будто не живу, а существую. Боюсь возвращения любимого со словами, что он хочет со мной семью, не знаю смогу ли верить.
Понятно, что думать нужно будет если он вернётся, но я не понимаю как и сейчас то жить.
Постаралась коротко, накидайте мыслей, пожалуйста.
Все истории индивидуальны, но если есть похожие случаи напишите, чем закончилась ситуация.
Собираюсь сходить к психологу, разобраться в произошедшем и себе, но мнение родной конфы очень нужно.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Постараюсь коротко, по сути. Вышла замуж
11.06.2009 13:25:04, сори, но скроюсь51 комментарий
Муж - ни разу, наоборот, проявил неслыханные для мужчины, которого вот так вышвыривают из дома, такт, понимание, терпение.
Вам нужен третий раз, чтобы понять, кто настоящий мужчина, а кто членистоногое? 13.06.2009 01:24:32, вау
ради ребенка-оставайтесь с хорошим мужем 12.06.2009 13:19:14, nastyk
для Ващего любовника это экстрим,кторого не хватает ему в устоявшейся жизни.Проходит со временем,довольно быстро,у женщин обычно наоборот,они принимаюьт неожиданно свалившийся флирт за единственную и великую любовь всей жмзни. Вы решите для себя кого из них Вам больше жалко,того Вы и лЮбите. А страсть это явление временное.
12.06.2009 12:29:16, Schraibikus
Спасибо всем большое за ответы. Мне было полезное каждое сообщение.
Решила всё-таки дойти до психолога и остановиться, не требовать от себя моментального решения (это от того было что хочется любыми способами избавится от боли которая поселилась внутри и не отпускает), постараться наполнить свою жизнь до предела делами чтобы не думать, дать себе время.
Спасибо:-) 12.06.2009 08:16:28, сори, но скроюсь
Решила всё-таки дойти до психолога и остановиться, не требовать от себя моментального решения (это от того было что хочется любыми способами избавится от боли которая поселилась внутри и не отпускает), постараться наполнить свою жизнь до предела делами чтобы не думать, дать себе время.
Спасибо:-) 12.06.2009 08:16:28, сори, но скроюсь
Удачи!
В любом случае у Вас хорошие шансы на успех ..... не всякая женщина способна здраво рассуждать в такой ситуации. Мало того, понимать, что говорят другие, даже когда она с ними не согласна :)
Да еще и не иметь ни к кому претензий !!!
Это дорогого стоит. 12.06.2009 11:38:27, drezh
В любом случае у Вас хорошие шансы на успех ..... не всякая женщина способна здраво рассуждать в такой ситуации. Мало того, понимать, что говорят другие, даже когда она с ними не согласна :)
Да еще и не иметь ни к кому претензий !!!
Это дорогого стоит. 12.06.2009 11:38:27, drezh
спасибо Вам за теплоту исходящую от всех Ваших сообщений. Вы меня очень поддержали. СПАСИБО:-)
12.06.2009 12:08:30, сори, но скроюсь
Девочка моя, бросайте Вы это свое гвно в проруби и больше никогда не ставьте свою семью в зависимость от желания (или нежелания) другого человека.
Когда мужчина хочет иметь эту женщину, он ее, если и не добивается, то, хотя бы четко вьет гнездо. И не на уровне разговоров, а снимает квартиру, разводится, разменивается, и ПРЕДЛАГАЕТ где ей жить, на что и с кем (то есть себя). Тогда и только тогд, можно делать выбор.
Ах, какие же мы, бабы, слабые до красивых разговоров и страстей. Запомните, кто хочет - делает. Вы можете одобрить, обещать, вселить уверенность и оказать моральную поддержку, но все остальное должен делать мужчина.
Ваш муж - делает, а любовник, извините, слова говорит.
И только не надо говорить, что ему трудно и все такое. Вашему мужу тоже трудно, и ничуть не меньше, поверьте. 11.06.2009 20:22:15, Karramba
вот вы бы взяли и написали ему, что все поняли и осознали, что остаетесь с мужем, тогда и волноваться что с генздом придет не пришлось бы)))
12.06.2009 00:18:14, таис
Когда мужчина хочет иметь эту женщину, он ее, если и не добивается, то, хотя бы четко вьет гнездо. И не на уровне разговоров, а снимает квартиру, разводится, разменивается, и ПРЕДЛАГАЕТ где ей жить, на что и с кем (то есть себя). Тогда и только тогд, можно делать выбор.
Ах, какие же мы, бабы, слабые до красивых разговоров и страстей. Запомните, кто хочет - делает. Вы можете одобрить, обещать, вселить уверенность и оказать моральную поддержку, но все остальное должен делать мужчина.
Ваш муж - делает, а любовник, извините, слова говорит.
И только не надо говорить, что ему трудно и все такое. Вашему мужу тоже трудно, и ничуть не меньше, поверьте. 11.06.2009 20:22:15, Karramba
спасибо за ответ. мы с вами совпадаем по видению, одной из моих фраз было, что с любимым человеком так не поступают и возможно он принял страсть за любовь. понимаю, что трудно всем участникам получившейся геометрической фигуры из 4 углов. раньше я даже не подозревала такой силы в муже, сложно в 2 словах написать что он делает, но ни слова обвинения и попрёка, уважение к моим чувствам, дословно когда рассказала ему всё он сказал следующее "если ты полюбила, то чувства не выкинешь, просто нужно признать наличие чувств, прожить их , разобраться в себе и решить как жить дальше". с мужем сейчас стараемся беречь друг друга, с каждым днём уважение растёт. а про любовь свою...я как раз и боюсь что если придёт ещё раз то разведённый и с гнездом, потому что (зная его) по другому придти себе теперь не позволит. в последнюю встречу дал понять что понимает что сделал и что винить можно только его. но только в ситуации всегда двое, я тоже там была, я не нашла слов чтобы остановить когда он ушёл из семьи , если бы сказала что у него нет шансов наверное он просто вернулся бы в семью, а я не сказала, а значит оставила шанс....И боюсь я того, что понимаю как бы я логически не раскладывала, а при определённом упорстве шансы у него есть, так как любовь не ушла...И от этого наверное мне больше всего плохо... не нравлюсь я себе....Всё таки наверное к психологу надо дойти:-).
11.06.2009 21:37:38, сори, но скроюсь
А вот время будет идти и идти, а он все не приходит и не приходит. Вернее, приходит, но как-то без гнезда. А все сама сделать и ждать у разбитого корыта Вы уже не согласитесь (и правильно, потому что результат, к сожалению, предсказуем). И Вы ему про гнездо напомните и намекнете и намекать будете несколько раз...
И будет грустно. И Вы примете решение, что время пусть идет, дети растут и пока там он решает, не решает, а детям и Вам тоже семья нужна. И муж ни в чем не виноват. И единственно, что можно сделать, просто жить дальше, растить детей и беречь семью.
А время снова будет все идти и идти, и иногда он будет приходить к Вам (или Вы к нему), полюбуетесь друг другом немного и снова разбежитесь. И это будет приятно и снова грустно. Ну вот такая любовь Вам досталась... но это как раз тот случай, когда дети не виноваты и муж не виноват, да и Вы не виноваты, пусть его, пусть идет и будет счастлив... "если, когда-нибудь сможет" останется мечтой. Но у каждой женщины должна быть такая, лучше так, чем такая же, но в браке. 13.06.2009 14:23:26, Karramba
И будет грустно. И Вы примете решение, что время пусть идет, дети растут и пока там он решает, не решает, а детям и Вам тоже семья нужна. И муж ни в чем не виноват. И единственно, что можно сделать, просто жить дальше, растить детей и беречь семью.
А время снова будет все идти и идти, и иногда он будет приходить к Вам (или Вы к нему), полюбуетесь друг другом немного и снова разбежитесь. И это будет приятно и снова грустно. Ну вот такая любовь Вам досталась... но это как раз тот случай, когда дети не виноваты и муж не виноват, да и Вы не виноваты, пусть его, пусть идет и будет счастлив... "если, когда-нибудь сможет" останется мечтой. Но у каждой женщины должна быть такая, лучше так, чем такая же, но в браке. 13.06.2009 14:23:26, Karramba
Спасибо, я улыбнулась:-). Нет, такого сценария я точно не хочу....я уже думала о нём :-). Если я останусь с мужем, то останусь с ним вся, до конца, и приходы найду в себе силы пресечь. Сама приходить к нему не собираюсь, итак много боли причинено его жене и детям, если шанс восстановить крепкую семью есть, то я не собираюсь становится препятствием и мешать ему (именно потому я не пишу, не звоню и вообще самоустранилась). В том, что силы найду уверена:-), есть опыт с первым мужем, справилась.
Спасибо Вам:-). 15.06.2009 10:15:44, сори, но скроюсь
Спасибо Вам:-). 15.06.2009 10:15:44, сори, но скроюсь
Имхо, Вы изначально совершили огромную ошибку, что вышли замуж "без любви". Надо было по-другому ставить задачу - не выйти замуж за "надежного", а влюбиться и выйти замуж за "надежного".
Не то попросили :(
Но теперь уже что поделать.
Имхо, лучше всего влюбиться уже наконец в мужа.
Или Вам требуются дополнительные доказательства его любви?
Если не получится, то даже не знаю ... решайте по ощущениям.
И перечитайте "Анну Каренину" - хороший роман, как раз в тему будет (я имею в виду не концовку, а вообще его содержание :). 11.06.2009 19:38:58, drezh
Не то попросили :(
Но теперь уже что поделать.
Имхо, лучше всего влюбиться уже наконец в мужа.
Или Вам требуются дополнительные доказательства его любви?
Если не получится, то даже не знаю ... решайте по ощущениям.
И перечитайте "Анну Каренину" - хороший роман, как раз в тему будет (я имею в виду не концовку, а вообще его содержание :). 11.06.2009 19:38:58, drezh
к сожалению практически всегда в любви отключало голову и "надёжность" оценить не удавалось,вот и решила по другому сделать....поняла ошибку но через 5 лет....
пока полюбить не получается...получается уважать и ценить.... 11.06.2009 20:01:21, сори, но скроюсь
пока полюбить не получается...получается уважать и ценить.... 11.06.2009 20:01:21, сори, но скроюсь
Остается надежда, что Вы поймете, что это тоже любовь.
Случается и такой сценарий.
По поводу Вашего молчела не знаю, что посоветовать.
В общем случае ответов на Ваши вопросы нет, это не уравнение.
Подождите немного, еще может все поменяется.
Ведь Вам понадобилось 5 лет, чтобы понять, что были не совсем правы.
И то не факт .. может быть, это Ваш сын выбрал у Вас с мужем родиться.
А тут хотите сразу все решить. 11.06.2009 21:30:27, drezh
Случается и такой сценарий.
По поводу Вашего молчела не знаю, что посоветовать.
В общем случае ответов на Ваши вопросы нет, это не уравнение.
Подождите немного, еще может все поменяется.
Ведь Вам понадобилось 5 лет, чтобы понять, что были не совсем правы.
И то не факт .. может быть, это Ваш сын выбрал у Вас с мужем родиться.
А тут хотите сразу все решить. 11.06.2009 21:30:27, drezh
а вы так правы насчет "не выйти замуж за "надежного", а влюбиться и выйти замуж за "надежного". на самом деле поражает просто количество топиков про то за кого выйти, все по расчету норовят, а потом вот такие топики заводят, все хорошо, но любви захотелось.
11.06.2009 19:53:12, kolina
дай бог Вам избежать ошибок и не заводить подобные(или другие) топики ...все мы живые и все учимся на своих ошибках....я вышла замуж второй раз через 5 лет. за 5 лет устала быть одна. я вполне самодостаточна, но по натуре семейный человек, вышла замуж потому что разуверилась что можно найти идеального мужа, идеального по моим меркам конечно:-), чтобы и любовь была и одинаковые взгляды на семью и ценности. так как на одной любви семью не построишь (по опыту) выбрала не страсти неземные, а того с кем сейчас живу.
а вот осенью встретила всё в одном человеке, возможно я придумала его качества.....время покажет...сейчас его поступки и ко мне и к жене действительно не в лучшем свете.....но возможно он просто не справился с эмоциями и не разобрался с жизненными приоритетами.....мне нужно научится ждать и ничего от себя не требовать:-)..смотреть как будет развиваться ситуация в длительной перспективе, дойти до психолога и разобраться в своих чувствах к мужу (есть о чём подумать после его поступков), это я очень хорошо поняла с помощью соконфян и с Вашей помощью тоже. спасибо:-) 12.06.2009 08:33:42, сори, но скроюсь
а вот осенью встретила всё в одном человеке, возможно я придумала его качества.....время покажет...сейчас его поступки и ко мне и к жене действительно не в лучшем свете.....но возможно он просто не справился с эмоциями и не разобрался с жизненными приоритетами.....мне нужно научится ждать и ничего от себя не требовать:-)..смотреть как будет развиваться ситуация в длительной перспективе, дойти до психолога и разобраться в своих чувствах к мужу (есть о чём подумать после его поступков), это я очень хорошо поняла с помощью соконфян и с Вашей помощью тоже. спасибо:-) 12.06.2009 08:33:42, сори, но скроюсь
девушка, хватит уже ерунду говорить в само то деле! ни на каких ошибках вы не учитесь, а все еще продолжаете их делать.
вы приняли решение выйти замуж, не на ровном месте, встретили человека который устраивал вас по многим параметрам, давал вам то, чего вы хотели. многое пережили и должны были после этого научиться ценить то, что сейчас имеете, но увы. все одним махом готовы перечеркнуть ради какого-то заскока. я когда начала читать про детсвто уже понятно стало, детский фантазии еще играют. не хватает эмоций, поэтому и потянуло на того человека, знаете его без году неделю, ну с чего вы взяли что он идеальный муж??? с чего взяли что именно для вас он идеальный муж? вы не возможно придумали, а именно что придумали. женщинам свойственно какие то метания себе устраивать, чего хотят, кого хотят... учитесь четко ставить цели себе в жизни, добиваться эти целей и не считать их в последствии ошибками, цените то, что имеете. потерять что имеется очень легко, новое хотя бы такое же построить очень сложно. я пока вижу, что вы прождолжаете наступать на одни и те же грабли, ушли от разочарования в браке по любви и снова хотите в тот же омут кинуться.
молчу вообще про то, что не одна в это все втягиваетесь, пора бы уже научиться не выключать голову, один раз сделали это уже, молодец, включайте снова и не страдайте ерундой. 12.06.2009 13:23:55, kolina
вы приняли решение выйти замуж, не на ровном месте, встретили человека который устраивал вас по многим параметрам, давал вам то, чего вы хотели. многое пережили и должны были после этого научиться ценить то, что сейчас имеете, но увы. все одним махом готовы перечеркнуть ради какого-то заскока. я когда начала читать про детсвто уже понятно стало, детский фантазии еще играют. не хватает эмоций, поэтому и потянуло на того человека, знаете его без году неделю, ну с чего вы взяли что он идеальный муж??? с чего взяли что именно для вас он идеальный муж? вы не возможно придумали, а именно что придумали. женщинам свойственно какие то метания себе устраивать, чего хотят, кого хотят... учитесь четко ставить цели себе в жизни, добиваться эти целей и не считать их в последствии ошибками, цените то, что имеете. потерять что имеется очень легко, новое хотя бы такое же построить очень сложно. я пока вижу, что вы прождолжаете наступать на одни и те же грабли, ушли от разочарования в браке по любви и снова хотите в тот же омут кинуться.
молчу вообще про то, что не одна в это все втягиваетесь, пора бы уже научиться не выключать голову, один раз сделали это уже, молодец, включайте снова и не страдайте ерундой. 12.06.2009 13:23:55, kolina
Вы спутали эмоциональную близость и семью. Почему-то вы посчитали, что если встретился эмоционально близкий человек - нужно создавать с ним семью. То есть если вам встретится еще более близкий (а степеней эмоциональной близости не счесть, по себе сужу) - вы опять все разрушите и пойдете создавать семью?
Имхо, проблемы у вас из-за такого вот смешивания мух с котлетами.Эмоциональную близость с человеком можно вполне иметь и сохраняя семью, ни в чем не нарушая ее интересы, без сексуальной связи. Зачем вам это? Берегите семью, а близостей эмоциональных в вашей жизни, возможно, еще несколько будет. 11.06.2009 18:48:53, Соломонида
Имхо, проблемы у вас из-за такого вот смешивания мух с котлетами.Эмоциональную близость с человеком можно вполне иметь и сохраняя семью, ни в чем не нарушая ее интересы, без сексуальной связи. Зачем вам это? Берегите семью, а близостей эмоциональных в вашей жизни, возможно, еще несколько будет. 11.06.2009 18:48:53, Соломонида
уж поосуждаю немного, не обессутьте :) вот что происходит когда женщина пытается начать думать головой, как грится не можешь какать не мучай попу. с первым не получилось, нафик больше по любви никогда и не за что, пойду за хорошоего мужика по расчету. а нееет, любви нам все-таки надо, ошибочка вышла, муж хороший, но блин не любимый хоть ты тресни, а надо страстей неземных :) вот и случаются такие непойми что, т.е. кто. девушка, вам первый муж дубль два нужен, мало намаялись? найти надежного, достойного мужа, хорошего отца это довольно большая редкость и вас он судя по всему любит. цените этого человека, а то зажрались вы милочка и г..внеца похлебать потянула, нахлебаетесь, успеете еще, жизнь длинная.
11.06.2009 17:06:51, kolina
)))))))) Юлька ну ты загнула)) прям уж совсем))) котигоричная ты моя))) ну со всеми бывает, всем же хочется "бабочек в животе"
11.06.2009 17:29:25, таис
да нет, никаких обид, понимала на что иду выкладывая тему в обсуждение:-)
оказалось не так всё просто в жизни как хотелось бы.
думала всё правильно делаю 5 лет назад, и вот только сейчас поняла что неправильно решила когда сделала выбор одним разумом. 11.06.2009 22:37:31, сори, но скроюсь
оказалось не так всё просто в жизни как хотелось бы.
думала всё правильно делаю 5 лет назад, и вот только сейчас поняла что неправильно решила когда сделала выбор одним разумом. 11.06.2009 22:37:31, сори, но скроюсь
что Вы:-), я рада что рядом ТАКОЙ человек.теперь его величество время должно помочь со всем разобраться....
12.06.2009 09:16:10, сори, но скроюсь
да ладно, загнула. про бабочек очень хорошо понимаю, я девушка ну очень эмоциональная :) но бабочки-бабочками, сходила половила и домой пошла к мужу под бочок. мурлыкать :)
11.06.2009 17:59:28, kolina
тебе дорогая хоть двести сачков подарю! только выйди за ворота, в которые сама себя посадили, иначе бабочек негде будет ловить :)
12.06.2009 13:03:13, kolina
Мой совет: как найдете следующую неземную любовь, ведите себя аккуратнее. У Вас ребенок, зачем его нервировать.
в общем, мораль сей басни такова - чтобы иметь право говорить правду, нужно по этой правде жить. А Вы со своей правдой маленько не в тему выступили. 11.06.2009 15:42:03, ландыш
И жена бы сразу поняла, что любит она - мужа. 11.06.2009 17:44:08, ландыш
Все исправит только время, не надо жить детскими воспоминаниями. Сейчас Вам кажется, что это любовь, а это просто эмоции. Не разрушайте свою и его семью пока не будет 100 % уверенности, что с этим человеком Вы готовы жить. Хотя по моему мнению, Вы уже из -за глупости разрушили Ваши семьи. Вас тянет к слабым мужчинам, ведь по сути Ваш муж и Ваш друг тряп..
11.06.2009 15:12:04, Тоже скажу
это у Вас от того, что Вы решили, что брак обязательно должен быть по любви
это не так
совсем не обязательно любить мужа. Любовника - кстати тоже )) 11.06.2009 15:58:23, ландыш
любовь приходит и уходит, а семья крепкая и надежный мужчина остается!!! ВОЗВРАЩАЙТЕ МУЖА!!
11.06.2009 17:34:29, таис
Готова была, уверена была на 100%, а теперь вот чувствую что вряд ли буду готова если придёт, но чувства до конца не ушли и периодически откидывает назад, сильно откидывает, начинаю его оправдывать. То что муж не ушёл, а живёт и помогает ни словом не обвиняя, а стараясь вместе со мной восполнить те пробелы что у нас были, считаю его силой и мудростью, потому что он точно знает что ему надо и не играет в оскорблённое самолюбие, а старается вместе нагнать то что упустили. Мы восстановили общее хобби (на почве которого и познакомились), стали прислушиваться друг к другу ещё трепетнее чем раньше. Спасибо вам за сообщение, подтолкнуло к другим размышлениям....ведь защищать (в вопросах силы) я начала мужа....возможно психолог и не понадобится . Подумала что я пытаюсь перепрыгнуть этапы и заставить себя любить мужа, а те чувства перечеркнуть, постараюсь просто жить и дать нам время.
11.06.2009 15:37:05, сори, но скроюсь
это не так
совсем не обязательно любить мужа. Любовника - кстати тоже )) 11.06.2009 15:58:23, ландыш
вы правы, я действительно так считала (считаю?..). выходя замуж за мужа надеялась, что любовь придёт в браке, но получилась только достаточно комфортная семья с дружбой, но без любви...а когда полюбила другого решила что всё что не получается (а прорехи были на самом деле в мелочах) из за того что нет любви с моей стороны....буду пересматривать позиции..спасибо
11.06.2009 16:10:06, сори, но скроюсь
Скорее всего Вы его полюбите только когда потеряете. Не допустите этого.
11.06.2009 15:45:40, Тоже скажу
даже когда сразу уходит, то все равно может потом и метаться, и возвращаться, и корить, что ушел, не подумав
нет гарантий в жизни, к сожалению 11.06.2009 18:02:31, не подпишусь, не важно
нет гарантий в жизни, к сожалению 11.06.2009 18:02:31, не подпишусь, не важно
спасибо, что написали. и написали не в осуждения, а в обсуждение не смотря на Вашу ситуацию. похожее что у Вас сейчас я прошла 10 лет назад с первым мужем, ушла в итоге сама и потом ещё пресекала его попытки вернуться. но видимо жизнь не научила строить параллели....для меня эта ситуация вообще шоковая, я никогда никому не изменяла, сейчас мне 33:-). Мне все годы второго брака не хватало чувств. До этого все мои отношения с мужчинами всегда были построены на чувствах, а здесь практически расчёт получился:-). вот и казалось мне что недодаю я ему заботы и внимания и слишком много о себе думаю, где-то чувство вины жило глубоко. и менее терпима была всегда чем к тому кого любила. сейчас начинаю видеть плюсы, что именно из-за отсутствия "преклонения в любви" и получилось выстроить комфортную для нас семью, я честно говорила что хочу и параллельно считалась с его хотелками, а раньше готова была делать всё для другого и себя теряла, о себе не заботилась. Спасибо Вам ещё раз, голова всё больше и больше проясняется. Понимаю, что нужно дать себе время.
11.06.2009 16:06:34, сори, но скроюсь
подождать.....время поможет всё расставить всё на свои места...
11.06.2009 14:32:21, Hope_
аааа, еще у знакомых такая история была, с таким же концом. 11.06.2009 14:31:51, Аквамаринчик
Мне кажется, вы сами понимаете, что ваш муж более привлекателен (по крайней мере по вашему рассказу), чем любимый.
С любимым вы быть не можете (из-за его нерешительности, да и не факт пока, что вместе сможете жить - сойдетесь))
с мужем - не хотите (нелюбимый и все такое)
Может, перерывчик взять? Выдохнуть, побыть одной. решить для себя, кто вам ближе на самом-то деле.. остудить немного любовь неземную..
Переосмыслить все. Может, вам они оба не нужны окажутся?
грустно однако.. 11.06.2009 14:09:17, Odri_Bern
С любимым вы быть не можете (из-за его нерешительности, да и не факт пока, что вместе сможете жить - сойдетесь))
с мужем - не хотите (нелюбимый и все такое)
Может, перерывчик взять? Выдохнуть, побыть одной. решить для себя, кто вам ближе на самом-то деле.. остудить немного любовь неземную..
Переосмыслить все. Может, вам они оба не нужны окажутся?
грустно однако.. 11.06.2009 14:09:17, Odri_Bern
мне не симпатичны поступки Вашего друга детства:( ни то,как он поступает со своей семьей, ни то,как он поступает с Вами. какое бы решение он ни принял сейчас - мало уверенности,что в дальнейшем он не передумает. и Вы имеете много шансов остаться вообще ни с чем:( 11.06.2009 14:04:51, LU
Вот ведь безмозглые существа! Трахались бы потихонечку, через пару тройку месяцев успокоились бы. Так ведь нет же, надо всё поломать.
11.06.2009 14:03:28, Антюр
и это не при войне, не при болезнях и прочих объективных реалиях.
опомнитесь, раскройте глаза
мужик, болтающийся, как цветок в проруби, и дама, вообразившая себя мадам бовари 11.06.2009 14:03:23, Аленьк-ий
вам не хватает эмоций, поэтому мне кажется, вы немного преувеличиваете градус родственности с новым другом. Вы попробуйте отстраниться сейчас. Не встречайтесь с ним, живите своей жизнью, изо дня в денб делая какие-то рутинные дела. А вот когда остынете немного посмотрите на все со стороны и подумайте, кто больше заслуживает уважения и любви в этой ситуации. Мне кажется, что ваш старый друг - большой инфантил, который не знает чего хочет. Ушел-вернулся-увел вас из семьи-теперь не знает че делать. Разве мужчина так поступает с любимой женщиной? Имхо, все свои сомнения он должн был решить ДО того как ушел из семьи и влез в вашу. Меня бы обидело это "думание в течение 4 месяцев" и встреча 1 раз. и вообще трусов и предателей не люблю:) А муж ваш гораздо симпатичнее. Судите не по эмоциям, а по поступкам
11.06.2009 13:44:49, LeraLera
Я бы осталась в семье. Любовь проходит (химический процесс), а надежный и понимающий человек рядом ДОРОГОГО СТОИТ. У вас замечательный муж!
11.06.2009 13:37:14, Жужа159
Читайте также
Отложенное родительство. Заморозка эмбрионов до востребования - бывает всякое...
Каковы шансы забеременеть при ЭКО?
