Раздел: Родственники (вопросы про свекровь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

вопрос про свекровь

А вот скажите, девушки, есть среди вас такие, которые смогли бы жить с мужем при таких данных: хороший муж, вас любит-на руках носит, к вашим родственникам хорошо относится(правда, ради вас больше, но не потому, что они его обижают, а просто человек такой-не надо ему лишней любви), имеет маму-одиночку: с которой он не знакомил вас первый год с начала общения, которая настаивает на том, что она, МАМА, имеет право приходить в ваш дом(в Ваш в данном случае, где вы живете с мужем, ее сыном), когда ей вздумается, потому что там, где она жила энное кол-во лет, так принято, и пофигу, что здесь не Кавказ и сама она не оттуда, которая звонит вашим родителям и хамит по поводу вас потому, что вы посмели оставить ночевать ее сына(25 лет) после позднего концерта, ну и в том же духе. Вот скажите, действительно есть девушки, которые готовы стелиться под такую свекровь(а другого отношения она не приемлет-характер). Вариант не общаться не катит, муж сильно переживает. Он хочет, чтобы ее чаще звали в гости, шли ей навстречу, все, вы, ваши родители. При этом говорю-муж-очень хроший человек, маму не во всем оправдывает, но считает, что вы должны строить с ней отношения, но никак не она. При том, что вы к ней изначально никакого негатива не несли. Один был казус-еще когда начинали встречаться, муж сказал, что мама хочет с нами поехать куда-то там гулять. Я прифигела малость(ну, двое влюбленных, видятся в выходные только), ну, в общем, я сказала что-то типа "а чего ей с нами там делать"? Ну я ж не думала, что он маме передаст. Теперь мну сделали виноватой в том, что я первая маму "отшила"(хотя я ее тогда не знала опять же и с ней не разговаривала). Мне было 20 лет, ей 55. У кого ума болше? В общем, вопрос провторю-вы бы стали так жить?
29.05.2009 19:23:41, нуууууууууууууууу

104 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ни в коем случае! запомнимте: при таком раскладе он всю жизнь будет ЖЕНАТ НА МАМЕ.
Плавали, знаем. Как меня "ели" - рассказывать долго. В результате, решили вопрос отселением "мамы". И теперь мне, как писали ниже, пофиг, с какой стороны у нее тюбетейка, т.к. 19 лет в браке, и свекровь- старый, немощный человек. И зубки у нее уже не те. Такая жизнь.
01.06.2009 11:44:15, декабрина
+ 10 02.06.2009 09:30:15, Любава
он таки уже МУЖ или еще "кандидат в мужья?"
если "муж" то поздно пить боржоми... Если "кандидт" - то посмотрела ба на НЕГО...
01.06.2009 10:51:28, Живая_и_Настоящая
повторюсь.. я бы не вышла замуж, если бы не понравилась матери избранника.. я слишком ленива для борьбы с мамой за сына :) так что ответ на Вш вопрос - нет не стала бы я так жить, изначально.. 01.06.2009 07:09:14, Елена Д.
Ну вот лично Я несколь подобное отношение пережила первое время будучи замужем. Тяжело, не спорю. тут я Вас оч понимаю... Свекровь была везде, абсолютно. Мы так или несколько подобно жили долгих - для меня очень долгих - 4,5 года. Дошло до ультиматума - или съемная квартира или развод. Ответ от мужа - согласие на уйти жить отдельно, от свекров - ведро помоев на мою голову при моих же родителях и моем же муже, их сыне, в котором - а она таскается с мужиками! было самым ласковым моим определением... Ушли. Долго не разговаривала с ними. Муж - слава Богу, выводы после услышанного в мой адрес и хорошо подумав, сделал верные. Сейчас уже больше 2 лет живем сами. Строим дом. Ждем ребенка. И счастливы.
В гости к ним ходим регулярно. Они к нам - не хотят. Подозреваю - стыдятся. Своей дурости и моей мудрости. Отношения с ними настолько дежурные стали, что мне пофиг, что они про меня говорят и что думают. Муж от них частенько приходит накрученный - ведь я их видимо по-прежнему не устраиваю. Однажды при мне чет капнуть пытались, на что я при них же его в лоб спросила - тебе со мной хорошо? - да! - так вот вы бы МАМО, помолчали тогда лучше - и милая улыбка. С тех пор тихо. При мне тихо. А без меня - да пофиг, ведь он живет со мной и домой идет - КО МНЕ :)
Вам бы тоже посоветовала - ну просится в гости к вам или погулять вместе, да ради бога, пусть! Лишь бы жить вместе не просилась. А вот муж... мог бы поумнее быть, в плане передачи вашего мнения родственничкам... И тут вовсе не нужно стелиться перед ней - нужно быть мудрее! По отношению к ней. Это не так сложно, поверьте. Стоит только этого захотеть. Если ваш любимый человек Вам дорог:)
30.05.2009 16:35:03, разве важно имя?
я бы стала жить с тем мужчиной. но не "ТАК", а по-своему. 30.05.2009 13:18:23, ZAIA
так он по другому не хочет! я бы не стала жить с таким мужчиной, потому что " носит на руках" - мне этого мало для создания семьи, мне еще надо, чтобы у нас мировоззрение по основным вопросам совпадало, а какое ж тут совпадение, если он считает, что невестка ОБЯЗАНА терпеть причуды свекрови. 30.05.2009 13:26:11, NatalyaLB
не хочет - захочет
я свято верю в ночную кукушку :)
30.05.2009 17:45:48, ZAIA
видимо, не все умеют " правильно куковать". Я вот не умею, а сейчас уже и учиться поздно ( в нашем возрасте это не актуально) 30.05.2009 19:56:38, NatalyaLB
ну тут многие факторы влияют - способность жены к манипуляциям, способность мамы к ним же..
ползать на пузе перед неприятным мне человеком я бы не стала ни ради кого.
но дожать ситуацию в том смысле, чтобы меня муж понял - это, пожалуй, мне по силам..
31.05.2009 00:10:18, ZAIA
Как я вас понимаю... у нас, правда, одинокая мама из Алтуфьева, и в гости ходит нечасто, потому что нас дома не бывает, но в остальном - тож самое. А фраза "НЕ СМЕЙ ТАК ГОВОРИТЬ О МОЕМ СЫНЕ" в ответ на совершенно безобидное замечание о детской фотке мужа - норма. Мне кажется, все зависит от стажа брака. Если лет 6 я была плохая, то теперь мне пофиг, с какой стороны тюбетейка - муж уже привык, у него тут дом, там ему неудобно, неспокойно и некомфортно - короче, сам не уйдет даже в гости. Я думаю, вам стоит подождать несколько лет, если вам дорог муж, не бороться пока за место под солнцем. Потом все само собой устаканится. 30.05.2009 10:52:22, babka.v.kedah
"настаивает, что имеет право приходить в ваш дом" - и что, таки действительно приходит? или хочет иметь потенциальную возможность?

я так поняла, оба ярких инцидента, которые Вы описываете, были уже давно, а сейчас-то что она делает, что Вас так раздражает?
30.05.2009 10:13:34, созвездие Таракана
ИМХО, полная безнадега. Ищите другого мальчика. В любой самой мелкой ссоре она будет агрессивно брать его сторону, у нее "бедный мальчик" всегда будет получать приют, будет оплакан и обласкан. Короче - будет полный кошмар (плавали - знаем). Самое смешное, что когда "бедному мальчику" надоело быть постоянно облизанному мамой и он её таки послал, отгадайте, к кому прибежали плакаться?
Сейчас ситуация бредовая - имею классную свекровь, которую уже в пору называть мамой и окончательно слетевшего с катушек мужа (по счастью бывшего) - хамоватого эгоцентриста, с периодическими приливами мочи в голову... Не, если его жестко ставить на место, тоже нормальный человек получается, но я так не люблю быть стервой...
Вот и подумайте: а оно Вам надо?
30.05.2009 08:24:01, Галина-Малина
история моей сестры практически...
только еще и из нее истеричку сделал...
31.05.2009 02:46:06, мимо проходила
у меня негативный опыт в подобной истории. Муж тоже казался отличным человеком, что маму свою защищал - а мама у него еще та кобра. Получилось так, что через семь лет совместной жизни, мама осталась его мамой, а я была выброшена в сточную канаву. Семья родителей дороже, они все же родители. Отношения с его родственниками у меня испортились как-то резко, я долго голову ломала, а потом до меня дошло, что это все сделал БМ, через разговоры с ними у меня за спиной. Родственники перестали мне звонить, только ему на мобильный. Все, что я про них говорила им передавалось. В итоге я оказалась этаким волком среди милых и безобидных овечек. Обращались они со мной просто ужасно, говоря при том, что я этого заслуживаю. БМ говорил, что я должна быть мудрой и всепонимающей. Когда мы развелись, никто не мне не позвонил, чтобы узнать, почему это произошло. Сразу так отрезали и вздохнули с облегчением. Бывший зовет обратно. Я ему ответила, что может и вернулась бы, но родственники меня никак не устраивают. Он опять сказал, что я должна быть мудрее их. И !!!! что родители его не вечны!!!! Я бы никогда так про мою маму не смогла сказать. Конечно же не вернусь, очень очевидно, что при всей его стыдобе за свою маму и своего папу, он останется на их стороне.
Я бы вам посоветовала как-то попробовать эту проблему с мамой сразу разрешить. Какие-то границы очертить, норму поведения что ли. Что позволяется, а что нет. Потому что это все может очень незаметно вылиться в такой снежный ком, что уже и не разобраться будет кто и что начинал. Удачи и терпения!
30.05.2009 04:28:21, Dona Olga
Если мама одна воспитывала сына, если у нее никого нет, кроме него, то это совершенно нормально, когда она так привязана к своей кровинке. И, слава богу, что она смогла так воспитать сына, что она ему дорога. Дай бог, чтобы ваши дети были вам так же близки)) А для этого нужен пример. Дружите с ней и вы станете для нее такой же родной как и сын:) 30.05.2009 00:07:28, Анна!
ээээ не со всякой такой свекровью можно дружить или просто нормально общаться. Вот моя первая свекровь была адекватна, хотя и вырастила сына одна и воспитала его очень любящим сыном. А свекровь одной моей знакомой была просто помешана на сыночке - жизгь ему сломала :( 30.05.2009 16:12:02, masyanya белая и пушистая
Зависит от многих факторов, если вы действительно уверены что это последний и наилучший вариант супруга то возможно и есть смысл приспособиться. Хотя я вижу последствия этого на своей свекрови, причем она оказалась именно в роли невестки. Когда со свекром решили пожениться то он сразу сказал что жить будут только с его мамой, потому что она для него самый близкий человек. Мама принялась невестку строить ненавязчиво, что подвигло ту на:
а) поступление на вечернее отделение получать второе образование чтобы реже видеться со свекровью
б) участвовать во всех общественных мероприятиях на работе с той же целью
в) полностью доверила ей воспитание детей, чтобы на них свою суперлюбовь и опеку расходовала а не на сына с невесткой
г) строительство собственного жилья в свободное от работы время
В общем выходит если бы не попалась свекровь пришибленная то ни образования бы не получила ни жилья своего не было наверное. Такой вот двигатель прогресса получился. Правда бабулька живет в квартале от них и в свои за 80 каждое утро бодро является ровно в 7 готовить завтрак и провожать на работу сыночка и великовозрастного внука (24 года), потому что невестка уходит раньше. И потом весь день сидит ждет их с работы.
А насчет того у кого ума больше если одному 20 а другому 55 вопрос спорный. Бывает и так и этак. Отшить можно тоже по-разному, лучше обставить дело так в подобных ситуациях чтобы свекровь почувствовала что ей самой не очень то хотелось. "Мама, поедемте с нами отдохнем, возьмем каждому по паре роликов, будет очень весело, весь день будем питаться будем диетическими бутербродами с салом, пить горилку и в паузах кататься со специального трека" Думаю в 99 случаев из 100 откажется.
29.05.2009 23:40:41, barabachka
"стелиться" не умею. Вежливо общаться при встрече - легко, как и с любыми другими людьми. Инициативу передала бы мужу- пусть он приглашает мааму и с ней общается, а я просто буду не ссориться. 29.05.2009 23:35:18, УникаЛьнаЯ
хороводиться с мамой на свиданиях может и не стоит, но вот понимать хотя бы номинально, что вы выходите замуж за представителя другой культуры и поизучать ее (культуру) хотя бы в плане обычаев, уклада и настроений, все же стоило...

но ваш муж тоже хорош, косяк за косяком у него: он бы уж сам мог маму свою предупредить, что у вас после концерта останется (оставили его, мальчик тоже мне)
ну и этот пассаж про то, как он маме все передает из ваших разговоров... у него своя голова-то есть?:) а то такое впечатление, что он дибильчик какой-то...
29.05.2009 23:16:14, Аленьк-ий
Какой культуры? Ни она, ни тем более муж НЕ ЯВЛЯЮТСЯ представителями той культуры! То, что мама там жила какое-то время, ни о чем не говорит. Мало ли кто где раньше жил-давайтен теперь оправдывать все "теми" традициями! 29.05.2009 23:40:13, нууууууууууууууууууу
вы сами про кавказ заговорили, значит ей близки эти нравы...

да вы не общайтесь с ней, если вам не нравится
а вот муж ваш, пардон за резкость, базар фильтровать совсем не умеет
29.05.2009 23:51:28, Аленьк-ий
Национальность не всегда решающий фактор. Свекровь жила на Кавказе, не важно - русская она, казачка или еврейка. И это - говорит о многом. Она приняла для себя обычаи Кавказа, они ее устраивают, их она воплощает в жизнь, потому что эти обычаи с культом уважения старших помогают ей решить свои проблемы и страхи по поводу сына. Это как одна из возможных причин. 29.05.2009 23:48:50, Эристейя
Думаю, дело не в том, что мальчика в 25 лет оставили ночевать. Обычаи Кавказа не в этом были нарушены. 29.05.2009 23:21:55, Эристейя
со слов автора, мальчик остался ночевать - мамка устроила скандал
а уж обычай это или нет, дело десятое: сын не может разрулить простейшую ситуацию
29.05.2009 23:29:46, Аленьк-ий
А почему мамка устроила скандал? Гадости она говорила о девушке сына. А почему? А потому, что на Кавказе не принято ДО свадьбы джентельмену у дамы ночевать. Девушка сразу, эээ, понижается по категории порядочности. 29.05.2009 23:31:39, Эристейя
ну раз не принято, то и не ночевал бы
а раз ночевал и знаешь про обычай, то изволь мамку предупредить, чтобы та не вопила потом

по любом - мужик косячит
29.05.2009 23:48:09, Аленьк-ий
Не-не, мальчик мог остаться у девушки, но только потом жениться на ней -ни-ни, низя - неприлично, не умеет честь блюсти:) Такие вот обычаи. 29.05.2009 23:51:09, Эристейя
обычай не современный и тем более не городской, но все равно спасибо - просветили 29.05.2009 23:53:16, Аленьк-ий
Это меня подруга в свое время просвещала. Вышла замуж она за уроженца Кавказа. Даром, что он рос в Москве с 2-хлетнего возраста, нахлебалась она из-за разности менталитетов - по самые уши. Нам обычай кажется, мягко говоря, ооочень странным для современных реалий, а вот поди ж ты - проблем сколько, ведь многие его придерживаются. 29.05.2009 23:58:29, Эристейя
думаю, это для них имеет смысл как система опознавания и безопасности: свой-чужой 30.05.2009 00:16:27, Аленьк-ий
А где свекровь прожила н-ное количество лет? Я что-то не въехала. 29.05.2009 22:46:49, Эристейя
и кто сказал, что на Кавказе можно прийти в любое время к вам в дом???? в глухом ауле? Кавказ он разный 01.06.2009 11:48:04, декабрина
На кавказе 29.05.2009 22:47:53, нууууууууууууууууууууу
Нууууууууу, тут все ясно. Деваться некуда. Либо вы принимаете эти правила, либо нет. Я думаю, что не примете, характер не тот. А перевоспитать кавказскую свекровь - нереально, все здоровье положите. 29.05.2009 23:05:15, Эристейя
Я бы стала жить так, потому что ничего нет сложного в элементарной вежливости. Конечно, бывают и свекрови - не подарок, и невестки, которые в простой вежливости видят лишь требование "стелиться".:)) Но мне кажется, надо нормально относиться к тому, что ваш муж - не сирота.

И ничего нет плохого в том, чтобы разок погулять с будущей свекровью, познакомиться, так сказать, воскресений больше 50 штук в год наблюдается, не растаяли бы. Видимо, вы ее действительно отшили. За собой-то тоже надо следить, как ваше поведение воспринимается со стороны, а не только за поведением свекрови. Тем более, что связались с представителем "традиционной" семьи, где мама - всему голова.

Ничего странного нет, что мать волнуется за сына, который не пришел домой ночью. У него ума-то хватило хотя бы позвонить и сказать где он? Или нет? А понятие хамства, как известно, понятие растяжимое. Пока я вижу, что вы считаете, что вам свекровь хамит, а вы ей ни разу не нахамили, вся белая и пушистая... И у вашего мужа проблем с ващими рдственниками вы считаете нет, а его спросили самого? Что за отмазка "Не надо лишней любви"?:))) Смех один.

Кстати, интересно, если в 20 лет ума и такта нет, то когда они, по-вашему, должны уже "отрасти"?:)))
29.05.2009 22:14:40, вау
Эх, девушка, даже не буду отвечать, потому что если вы считаете, что тут в вежливости дело.. 29.05.2009 22:23:41, нууууууууууууууууууууууу
Проблема в том, что вы считаете, что от вас требуют "стелиться". Это ваш гонор говорит, 50% проблем точно от него. Остальные 50% от свекрови. Потому что проблем реально пока не вижу никаких, только крысиная гадкая возня двух теток, у которых мозги не отросли до сих пор. 29.05.2009 22:27:35, вау
[пусто] 29.05.2009 23:46:27
нуууууууу :)))) началось....:)))
Полегчало? :))) да мне, вообще-то, и не тяжелело:))), анонимная вы наша:)))
30.05.2009 01:18:04, вау
Мужу объясните популярно , что строить отношения должны ОБЕ стороны , причем на равных и не напрягая друг друга. Если его мама готова общаться "на равных" - хорошо . Нет - пусть общается сам , а вы как-нить переживете . А еще ябы пару раз пожаловалась мужу , на его маму " я вот к ней и так вот и так , а она меня ...... пожалей и защити". Не защитит - плохо , придется воевать одной :( 29.05.2009 20:01:33, masyanya белая и пушистая
Не, не всегда защищает. Говорит, ты должна была остановиться. То бишь, согласиться-иначе она не остановится. Понимаете, я не могу, когда на меня смотрят свысока. Даже человек в возрасте-какрое она имеет право? Полчему не общаться спокойно? Чем она ЛУЧШЕ меня, чтоб так смотреть? 29.05.2009 20:12:30, нуууууууууууууууууууу
в таких случаях я всегда говорила "если я кому и должна , так это МОИМ родителям, а твоя мама(папа, дядя, тетя) по сути чужие мне люди и им я ничего не должна. Либо обоюдное уважение , либо никакого общения." 30.05.2009 16:18:01, masyanya белая и пушистая
При таком подходе Вы с ней не найдете общего языка. Либо, как вариант, через Большой Скандал. 30.05.2009 03:00:37, Ясень
Она не лучше,она старше.
Поэтому требует уважения, как к старшей.
29.05.2009 23:01:32, колечко
Детский сад! Вы - точная копия своей свекрови:)))) 29.05.2009 22:15:38, вау
и это только начало:) вас он сколько знает? а ее всю жизнь. а учитывая, что она мать-одиночка - всю свою типа любовь в свою кровиночку вложила). она его небось на такие комплексы и чувство вины пожизненное подсадила, что он от ее юбки не отойдет. а мама,судя по всему, дама активная). ох, весело вам будет. сочувствую 29.05.2009 21:46:22, LeraLera
Я бы при таком раскладе замуж не пошла. Моя свекровь четко знает, что наш с ее сыном дом - это наш дом, я в нем хозяйка, а она - гостья. А в гости - зовут, а не сами приходят. А у гостя есть право - не приходить, если не хочет. Соответственно, в ее доме - она хозяйка, я гость. То же по мужу и моей маме. 29.05.2009 19:58:56, Mamayoung
А мы все вместе живем. И моя золотая свекровь (сто тысяч раз спасибо ей за то, что она есть) приходит к нам когда вздумается, т.к. это ее квартира тоже. И ее мама - мужнина бабушка, в этой квартире живет. И мне дико было бы у нее спрашивать, чего-й то вы сюда приперлись, миледи. Это классно и клево, что она приходит. И с детьми мне помогает, и вопросы всякие мы решаем, и даже ругаемся иногда. Замечательная у меня свекровь!:))
А еще я знаю семью, где вот тах ходуном ходит между домами целая толпа родственников: братья, сестры, племянники, племянницы, дядья, тети... И знаете, прикольно. Никто не страдает, наоборот, в чем-то очень легко жить получается, потому что все вместе и без ссор.
29.05.2009 22:20:47, вау
ой, нет, мне аж плохо от описанного вами :)
толпы родственников ходят домой без приглашения в любое время, не заботясь о том, готовы ли хозяева их принять.
ужос-ужос:)
все таки, при всей любви к людям оптом и в розницу, понятие privacy мне очень близко.
30.05.2009 19:51:00, ZAIA
Аха:) Именно, что это ее квартира с ее же мамой. Посмотрела бы я на вас, если б мама мужа ТРЕБОВАЛА права являться в ВАШУ квартиру(к которой она отношения не имеет) когда ей вздумается. Мы же к ней не приходим, когда нам вздумается. Фигассе, моя мать бы к ней заявилась! Моя мать не лезет даже в свою квартиру(где мы с мужем живем), хотя имеет право. А ей надо иметь такое право?! Хочешь, чтоб приглашали в гости чаще-есть уйма нормальных способов этого добиться, а не лезть напролом дабы "я-мама, у нас на кавказе так принято!" А она на кавказе-то жила несколько лет, она во многих странах жила, но традиции выбрала почему-то именно кавказские! Если бы изначально она все это не устроила, она была бы очень частым и желанным гостем у нас! 29.05.2009 22:30:09, нууууууууууууууууууууууу
И мужа это квартира, и моя и наших детей... И к свекрови в квартиру мы можем заявиться в любую минуту. И в свой родной дом, где живет мой отец, сестра, ее муж и дети, я (мой муж, дети) могу приехать в любой момент, когда мне (им) вздумается. Равно как и они к нам.

Вы не понимаете главного отличия. Мы - семья. Поэтому ни у кого никто ничего не ТРЕБУЕТ. Все пользуются равными правами. И никого это не парит. При этом получается, что все каким-то образом ведут себя тактично и не перегружают друг друга.

А вы все делите и делите, но вы же не чужие люди. И ваш муж, видимо, страдает от этого.
Понятно, раз такая ругань идет, то задушевной общности не получится. Да и для вашей родной семьи она не характерна , раз мать считает бестактным пойти в гости к собственной дочери в собственную квартиру и ждет официального приглшаения "в гости".

Но хочется просто вам пожелать, что если у вас будет сын, постарайтесь не попасть в такую ситуацию, что жена сына будет лимитировать ваше с ним общение и ваши визиты называть "приперлась, когда вздумается".
29.05.2009 22:46:17, вау
Насчет являться когда хочет это кого угодно может разозлить. У меня вот подруга с которой дружили долгие годы взяла моду если приезжать то на целый день. Получилось так что мы после замужества живем в отдаленных друг от друга районах, ну и она отведя ребенка в сад приходит в гости и уходит когда из сада забирать, считает что смысла нет домой заезжать. Честно скажу стараюсь последнее время отмазаться от встреч, столько общения меня раздражает 29.05.2009 23:44:44, мамочка-мамуля
Ну это же подруга, которая ведет себя как гость. Это другое дело. Близкий родственник - это не гость, в моем понимании.:)) Как минимум, я не обязана его развлекать, он и сам найдет чем полезным заняться, как моя, например, свекровь. 30.05.2009 01:26:24, вау
Вы не понимаете главного отличия. Мы - семья. Поэтому ни у кого никто ничего не ТРЕБУЕТ.
ВОТ! Об этом и речь. Не надо было ТРЕБОВАТЬ, надо было подождать, пока позовут. Мы тогда еще семьей не были.
29.05.2009 22:49:40, нууууууууууууууууууууу
Предложение потенциальной свекрови погулять в выходные и познакомиться, вы называете требованием?:)))
Тогда свои требования к свекрови не приходить в ваш дом и ограничивать таким образом общение с сыном вы называете как? Ведь сейчас вы - семья:))

Я имела в виду то, что у нас в семье никто не воспринимает слова и поступки других членов семьи как требование. Ну нет такой конфронтации, чтобы что-то можно было называть требованием, как вы называете поступки вашей свекрови.
29.05.2009 22:53:47, вау
по-моему, вы передергиваете...
свекровь была еще не свекровью, когда предложила погулять
у девушки было резонное недоумение: зачем?

не все понимают, зачем нужна мама на свидании двух влюбленных
30.05.2009 00:21:53, Аленьк-ий
Это девушка считает, что МЧ звал маму на ИХ свидание. А мама, может быть, считает, что это она приглашала девушку провести полусемейный вечер вместе с целью более близкого знакомства сторон.
Просто автор восприняла это сразу как требование и посягательство на СВОЕ свидание (будто выбрать время для общения с мамой МЧ, с которым в перспективе брак, это ужас-ужас-ужас).
30.05.2009 01:21:42, вау
однозначно, там сложности с ретранслятором - то есть мужем:))) 30.05.2009 13:41:07, Аленьк-ий
Видимо, да:)) 30.05.2009 15:25:26, вау
Вы вообще не в ту степь пошли, все перепутали:) Да отдохните уже:) 29.05.2009 22:56:38, нууууууууууууууууууууу
Так смешно))) Буду я ждать, когда мой сын меня позовет))) 30.05.2009 00:14:40, Анна!
Вы так общаетесь с мужем и свекровью тоже?:)) 29.05.2009 23:02:43, вау
да они со свекровью близнецы-братья)) Поэтому парень эту девушку и выбрал, копию мамы)) 29.05.2009 23:05:14, Вечная Весна
это точно! 30.05.2009 01:23:18, вау
Что, реально маме передал?
При таком муже и свекровь не нужна:))
И встречаться бы даже не стала.
29.05.2009 19:56:05, Вечная Весна
воистину 29.05.2009 23:31:07, Аленьк-ий
Видимо, да. Во всяком случае, он именно так опрпавдывает то, что мама меня так.. Типа, я первая начала. 29.05.2009 19:58:22, нуууууууууууууууууууууууу
Видимо у него тоже такое ощущение сложилось, что в ответ на желание свекрови познакомиться, послали ее лесом. Сложно было 1 раз в выходные в театр вместе сходить? 29.05.2009 22:22:31, вау
По дурости я так сказала-так что же он, такой умный, своей маме передал? А она умно сделала? 29.05.2009 22:31:32, нуууууууууууууууууууу
1) зачем что-то говорить "по-дурости". Лучше по-умному промолчать.
2) Передал, потому что та его, видимо, терзала: когда пойдем вместе гулять, когда пойдем вместе гулять...
3) А вот почему он так понял, что вы категорически не согласны, это уж вопрос к вам: тон, выражение лица и проч.

Мужа не оправдываю, сглупил, но он мужчина, что с него взять. Но то, что вы не понимаете, что поступили бестактно, вот что меня удивляет. Вы ж в мужчиной встречались, видимо, уже серьезно, зачем отшивать его маму? И это, видимо, не единственный случай, который вам можно вменить при желании, а желания у свекрови появилось море.

Кроме того, вы определитесь, у вас конфликт все-таки с мужем или свекровью. Зачем вы сейчас обвиняете во всем мужа, он, типа, виноват, что передал?

И умно поступает оппонент или глупо, на оценку того, как поступаете вы не влияет никак. У свекрови свои тараканы, их много. Но у вас их, позвольте, видимо тоже целые армии.
29.05.2009 22:38:09, вау
Я вообще в топе задала ОДИН КОНКРЕТНЫЙ ВОПРОС. И не просила работать над ситуацией. Вы бы топ почитали:) 29.05.2009 22:45:56, нууууууууууууууууууууу
Я топ почитала и отвечаю: да, я могла бы ужиться с вашей свекровью. А если бы даже не ужилась, то муж бы об этом ничего не знал и считал, что это его мамаша что-то в климаксе глубоком, а жена милая, добрая и пушистая:)). У вас так не получается. Это чревато. 29.05.2009 22:50:53, вау
Собсно, одна нашлась, которая бы ужилась. Вернее, думает, что ужилась бы. Ну, кто знает, может и так. Это радует:) 29.05.2009 22:54:26, нууууууууууууууууууууу
Хе, ну про мужа и мамашу в климаксе-это для вас чревато:) 29.05.2009 22:52:44, нуууууууууууууууууууу
??? чем для меня это чревато???? 29.05.2009 22:57:32, вау
вам какая разница, умно она делает или нет. Вы сами поступайте по-умному. 29.05.2009 22:36:20, Вечная Весна
У меня тогда ума не хватило подыграть. Вопрос-почему неи хватило ума у мужа не говорить? 29.05.2009 22:38:30, нуууууууууууууууууууу
Это может быть воспитанная привычка с детства все говорить маме, обсуждать и совместно принимать решения.Типа хотел как лучше.. 29.05.2009 22:53:52, колечко
не надо подыгрывать. Переставайте кипятиться из-за всякой мелочи. Щитовидка пострадает.
А про мужа я вам уже сказала.
29.05.2009 22:44:18, Вечная Весна
вот меня это бы больше всего и напрягало бы. А какой у мамы характер и насколько ей важно побывать у меня в гостях - дело десятое. Я с любой свекровью уживусь. А засланный казачок мне не нужен. Стрёмно с ним жить. Как "За стеклом" 29.05.2009 20:11:45, Вечная Весна
Ой-ой-ой, я ехидна и лучше ко мне не соваться, целее будет. И лучше. Всем. Я ни со своими родителями, ни тем более с мужниными не намерена близко общаться и по домам ходить. У нас с родителями прекраснейшее светское общение, подарки и встречи несколько раз в месяц. У них своя жизнь, у меня своя, никто никому мозги и тр. нотациями, советами и прочей чушью. Мужу я бы сказала оградить меня от такой мамы. Ему надо - пусть общается. Не хочет общаться с ней без меня - пусть разводится со мной. А воевать всю жизнь с другой ехидной - да нафига оно мне? 29.05.2009 19:49:16, ехидна
Знаете, тут вопрос исключительно в мощи характера невестки. У меня был МЧ с такой мамой, я себе не смогла представить совместной жизни. Это, безусловно, была не единственная причина того, что мы остались приятелями, но в какой-то момент я поняла, что как бы карты ни легли, я с такой свекровью не смогу.

И, представьте себе, он прекрасно женат уже больше 10 лет, мать его с женой стараются не разговаривать и вообще не пересекаться, но отпор мама получила неслабый, в дом в любой момент не входит, уж точно. И с невесткой видится пару раз в год минут по 15 от силы. Получился, насколько можно судить, очень симпатичный брак у ребят :)) Живут и радуются.
29.05.2009 19:32:11, Ясень
[пусто] 29.05.2009 19:39:53
А откуда знаете, что не стелилась?:) Поделитесь секретом-КАК тогда, раз знаете? 29.05.2009 19:42:59, нуууууууууууууууууууу
Пы.сы. Да, но 4х жен сына она-таки выжила... А пятой могло и не быть. 29.05.2009 19:44:57, нууууууууууууууууууууууу
Скока-скока у него было бывших жен к 25 годам???? 30.05.2009 09:41:48, созвездие Таракана
ответ стертой реплике 30.05.2009 10:38:43, нуууууууууу
У на бы это точно не называлось "живут и радуются". Мощи характера мне не занимать, да вот только в данном случае это не то, что надо мужу. 29.05.2009 19:38:59, нууууууууууууууууууууу
Мужа перенастроить легче, чем переделать свекровь. 29.05.2009 19:53:21, Ясень
Ну тут-то понятно-отпор мама получила, не общаются. То есть в любом случае, нормальными отношениями это не назовешь. А я вот говорю именно про то, чтоюб встречаться, общаться, праздники вместе , прогулки и т.д. 29.05.2009 19:37:01, нууууууууууууууууу
Хоть убей не понимаю, ЗАЧЕМ общаться с левой старухой? Да даже со своей матерью зачем близко и много общаться? Ну вы блин даете. Она к вам не ходит, так сидите и радуйтесь, а то огребете со всеми этими общениями родственными проблем на свою зепу) 29.05.2009 19:54:17, ехидна
+1 подпишусь под каждым словом 29.05.2009 20:04:05, Я_Сама
Да я не против общения. Но я очень ценю хорошее к себе отношение. А другого я не заслуживаю, потому что сама первая никогда чекловека специально не обижу. Даже если он мне неприятен-уйду от общения, но так, чтобы он не обиделся. 29.05.2009 20:00:00, нуууууууууууууууууу
"Но я очень ценю хорошее к себе отношение. А другого я не заслуживаю"

Просто пять баллов!:))) На вашей уверенности в том, что вас все должны обожать (видимо, как мама с папой) и что вы никого никогда первая не обижаете, и строятся все ошибки, которые вы допустили в общении с непростой сверковью. Другие, видимо, просто тактично молчат в ответ на ваши бестактности, а вот ворчливая мадам молчать не стала. А вы так удивились!:)) Что даже обиделись!:))
29.05.2009 22:32:08, вау
Меня не надо обожать(упаси боже!) Но в открытую унижать я себя не позволю. Я-то получше вас знаю, что я никогда не скажу обидного слова первая. Обидеть можно случайно, задеть как-то и не знать-от этого никто не застрахован. Но в наглую звонить и говорить гадости-нет. И воообще, заканчиваю я вам отвечать-попахивает от ваших речей провокацией:) А я не ведусь на дешевые разводки. 29.05.2009 22:41:55, нууууууууууууууууууууууу
:))) главное для вас быть непоколебимо уверенной в собственной правоте:))... флаг вам в руки:))))))))) 29.05.2009 22:59:37, вау
Общайтесь лучше с подругами, а со свекровью - очень дозированно. 29.05.2009 20:02:18, ехидна
У Вашей свекрови есть близкие подруги, чтобы душа в душу7 С какими-то родственниками она тесные дружеские отношения поддерживает? Соседи ее любят? То есть она в принципе способна к подобным отношениям с кем-то, кроме своего сына? Если нет, то Вам придется ее перевоспитать, буквально. Думаете, реально в ее возрасте? 29.05.2009 19:52:53, Ясень
Есть одна подруга, не знаю уж, насколько близкая. Одна соседка. Больше ни с кем не общается. Перевоспитывать я никого не собираюсь. Просто муж считает, что другие возможно бы смогли дружить с его мамой. Вот я и устроила "опрос"-есть хоть тут такие другие? 29.05.2009 19:57:08, нуууууууууууууууууууу
Было у меня 3 официальные свекрови и несколько мама моих МЧ. Все люди как люди, все меня любили, всех я любила и жили мы с ними счастливо (пусть и не долго). Чумовые тетки были (в хорошем смысле), но вот с сыновьями их у меня не складывалось. Сейчас с высоты прожитых лет могу сказать, что лучше клёвая свекровь, чем типовой муж.

Итак, жила я большую часть своей жизни с мыслью что свекровь - зверь неопасный, мирный и прикольный, а всё остальное страшилки. Пока не встретила свою нынешнюю.

Бррр. Сначала она про меня гадости за глаза говорила, говорила, что раз разведенка, значит не рожу. Короче много чего интересного говорила. Муж мой (будущий) тогда тоже ходил всё пересказывал. Потом она к нам домой стала наведываться в наше отсутствия и жаловаться мужу, что я трусы разбрасываю. Война была не на жизнь, а на смерть. Хуже всего было когда сын (внук её родился) она его у меня отнять пыталась. Короче кровь она мою пила - стаканами. Муж поначалу тоже рассказывал мне, что я неправильно делаю, я по началу переживала, может и правда что не так делаю, а потом я плюнула и послала всех на.. Муж только спустя пару лет понял, где его семья (это тоже много сил отняло) и кстати могло бы и вообще не произойти, но что имеем сейчас. В дом наш она даже не пытается прийти, ключей у неё больше от него нет. Приходит только когда приглашаем. Про ребенка спрашивает как лучше (хотя временами бывают демарши). Практически не лезет в нашу жизнь (хотя иногда по весне случается) и при этом мы "любим" друг друга и никто плохого слова не скажет друг про друга. Со стороны можно подумать прям гармония, но я-то знаю какое это постоянное напряжение, а для меня чел-ка мягкого - это вечная готовность к бою и выстрелу в упор - утомляет. Сейчас могу сказать, что чем дальше - тем лучше и не надо настраивать то что никому не нужно. И вообще хорошая свекровь для брака гораздо полезнее чем среднестатистический муж. Я до сих пор скучаю по своим первым свекровям и мы периодически общаемся, а эта .... лучше сирота!
29.05.2009 20:21:56, Скроюсь по понятным причинам
Это я всё к тому, что если детей нет, пожет подумать "а нужен ли вам такой брак?", а если нужен, то "не лучше ли быть подальше (как можно дальше) от такой свекрови". 29.05.2009 20:25:23, Скроюсь по понятным причинам
Подальше-это не отношения, каких хотел бы муж. Ему обидно, что он вписался в мою семью, мои его очень хорошо приняли, а его мама вроде за бортом. Хоть она и не за бортом, все равно с ней общаемся, и мои родители тоже(несмотря на то, как она меня им поливала пару лет назад, и думаете, извинилась?), но они ради нас не стали продолжать портить отношения. Я думаю, что если б кто-то из моих позволил бы себе что-то плохое сказать ей о ее сыне, это был бы незамедлительный конец. Хотя о нем вроде нечего говорить, как и обо мне. Но теснее отношения строить она же сама не позволяет! Она отталкивает людей-словами, поступками. Я бы и рада. 29.05.2009 20:36:30, нуууууууууууууууууууу
1 мысль - Так и не стройте, если свекровь сама не подпускает.
2 мысль - вы пишите постоянно, про то что хочет ваш муж. А Вы лично-то чего хотите? Её общение вам надо? (если отставить желания мужа)

Просто мне тяжело далась мысль, что оказывается бывают "иные" люди с которыми нереально по-мирному договорится. Иными они являются по разным причинам, как правило проблемы у них психологические, даже если на первый взгляд и не скажешь. Главное, что видимость отношений с иными людьми выстроить можно (но вопрос - оно вам надо? действительно лично вам надо?). я бы вот сейчас, если бы могла переиграть, в жизни бы не вышла замуж за эту свою свекровь :-) ) Просто эти люди будут всю жизнь искать повод, неважно какой и неважно зачем. Они питаются негативом и даже если его нет - создадут. Для меня такое соседство противопаказано, хотя и делает меня (в итоге) сильнее :-)
01.06.2009 11:24:05, всё та же




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!