Раздел: Родственники (Начну с того, что я с мамой практически не общаюсь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А у тебя 2-го не будет..

Начну с того, что я сейчас с мамой практически не общаюсь. Причина - квартирный нерешенный вопрос, у меня и мой семьи. Поссорились из-за него же.У меня также имеется младшая сестра, мне 35, ей 25. Я живу с мужем, сестра в гр.браке и с мамой. Я всегда очень ревновала маму к сестре, она младшая, все мамино внимание была сконцентрировано на ней. В школе когда она училась, мама ее почти до 10 класса контролировала, препода наняла, чтобы она поступила.. Со мной же все наоборот..Я всегда была самостоятельная..и училась, и поступала, и на работу устраивалась..т.д. и т.д. Теперь вот мама озабочена ее семейным устройством..и жить мама хочет с ней..А мне реально плохо..свекровь больная на голову, муж который срывается на меня и ребенка из-за больной матери.. Когда ссорились с мамой, я сказала ей все..что она никогда не любила меня..на что она ответила, что вот будет у тебя 2-ой ребенок, посмотрим как ты себя будешь вести..А потом добавила, что не будет у меня 2-го..Задело меня это очень..Я ведь очень хочу, но не могу, потому что некуда...Зачем она так сказала..Она так обеспокоена счастьем свой младшей, что на старшую ей напл..? Подруга советует чаще жаловаться маме, чтобы она знала каково мне на самом деле живется..попробовала..приезжайте и живите сказала мама, но как сказала..не хочет она этого.. Если есть здесь психологи, помогите разобраться в ситуации...Забить на мамину нелюбовь, дистанцироваться? Или пытаться сблизиться? Только плохо мне и так, и так..
25.05.2009 17:43:59, Спрошу

83 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ИМХО Завидовать меньше надо. У меня две девченки с разницей в 12 лет. Когда росла старшая, я по 16 часов пахала на работе. Зарабатывала на квартиру. Когда родилась младшая, то она не знвет что в России тоже есть теплые моря, т.к. отдыхает только за границей. Как то у старшей промелькнул намек на упрек. Я рассказала как были продукты по карточкам, как зарплату не платили по полгода. Это не ее вина , время было такое и хорошо, что у нее не осталось воспоминаний типа есть нечего или море первый раз взрослой увидела. Крутилась как могла. Детей люблю одинаково :) Просто сейчас время другое и возможностей у меня больше. И мои дети будут разными :) и по разному будут относиться ко мне. Надеюсь с любовью :)
ЗЫ У меня есть родная сестра. Двойняшка. Мама всю жизнь больше заботилась о ней :) Маме ничего не стоило сказать - у твоей сестры ребенок, на законный ответ что у меня как бы тоже дети имеются мама впадала в раздумье :) Обожаю и сестренку и маму такими какие они есть.
26.05.2009 23:33:58, lenok_
Странная фигня получается. Я росла во времена тотального дефицита, не было ничего. С содроганием вспоминаю, во что была одета:((( А сестра росла, когда уже все нормально было и с деньгами в семье тоже. Меня бабушка растила, с сестрой мама долго в декрете сидела. Я давно на самоокупаемости, она в свои 24 года на шее у родителей. И мне совсем не обидно почему то....и родителей люблю, и сестру:))) 26.05.2009 16:17:37, КаПа
Я не пойму, кто и что должен взрослой 35-летней тетке? Вам не стыдно такие посты писать? Вы большая уже, вы сами мать! А все требуете санта-клауса, который решит все проблемы. 26.05.2009 16:08:17, вау
Как вы ловко свою ответственность и чувство вины пытаетесь переложить на маму.
Скажите ей - я тебя Не Люблю. Это будет правдой? Вот и скажите.
А с двумя детьми действительно сложнее, чем с одним. Родите второго - вот тогда начнется жизнь, действительно Жизнь. И те, кто хотят родить, - рожают. Даже когда "некуда". Или ипотеку берут, как я, например.
26.05.2009 13:39:17, Янyшка
Вы чувствуете себя виноватой и, как в детстве, пытаетесь сделать так, чобы мать Вас заметила. А надо ли?
Не Вы первая, не Вы последняя в такой ситуации.
Будете пытаться "наладить отношения", так на Вас еще и заботу о сестре и ее семье повесят. Типа, Вы, как старшая, обязаны.
26.05.2009 13:27:29, Lind_a
А у меня вот ситуация наоборот. Я второй ребенок у мамы, а отношение к сестре лучше, чем ко мне. Разница у нас с сестрой 12 лет.Не дает устроить личную жизнь мне. Говорит: я мучалась и ты мучайся, прочувствуй каково это.Нормально,да? Благо сейчас живем в разных городах, мне так спокойней. Я снимаю квартиру с ребенком, а мама живет одна в 3-х комнатной.У сестры своя квартира. Новые мои отношения с МЧ она не принимает, нужно жить с отцом ребенка говорит, и точка.И не важно какова ситуация. Жить и тепеть, потому что ребенок общий. 26.05.2009 11:53:12, rusalo4ka
В Ваших словах много обиды, и дело тут явно не в квартирном вопросе. Это всего лишь еще одна зацепочка, еще одно доказательство того, что "мама не любит". Зачем? На самом деле Вы ведь до сих пор вопреки всему ищете доказательство тому, что любит, по-своему, особенной любовью. Пытаетесь себе доказать, что Вы не хуже сестры и не меньше заслуживаете любви, то есть по сути Вы тратите сове время на проигрывание детских ситуаций. Иными словами, время тратите зря.
про отношение мамы к сестре. очень часто так случается, что матери любят гораздо сильнее (по крайней мере в проявлениях)вторых детей, особенно если между детьми большая разница, если первый ребенок родился рано, если с отцом первого ребенка развелись или вообще не получилось. увы, но так бывает очень и очень часто. никакого отношения к реальным качествам детей это, конечно, не имеет. а имеет отношение к проблемам в голове самой матери. кроме того, маловероятно, что такая мать реально любит и второго ребенка... учавствует в жизни (=мешает жить) - это да, но истина в том, что созидающая (лучше слова не могу подобрать) мать любит ребенка просто за то, что он ее ребенок, поэтому главная ошибка нелюбимых и недолюбленных детей в том, что они пытаются "заслужить" любовь матери: в детстве самым непосредственным образов, в подростковым возрасте протестным поведением, лишь бы обратить на себя внимание, во взрослой жизни это переносится на всю окружающую действительность.
как именно Вы будете налаживать отношения с матерью - я не знаю. Знаю точно, что бежать от проблемы и прятаться за внешними проблемами (типа квартирного вопроса или внимания младшей) не стоит.
Нужно разобраться.
Принять истину о том, что далеко не все матери любят своих детей по-настоящему, и, увы, у Вас такой случай, неприятный, но не экстраординарный.
Смириться с тем, что мама Вам не близкий человек. Это полезно хотя бы потому,что освобождается место для близких. Перестать ревновать маму к сестре, ибо это бессмысленно: по сути мама не любит никого, вернее любит себя.
Перестать надеяться, что мама будет участвовать в устройстве Вашей жизни (это вообще ни к чему, даже если мама любит), и злиться, что не участвует.
Не делать ничего назло или вопреки маме, то есть вообще жить без оглядки на нее.
Поработать над тем, чтобы ни в коем случае не повторить сценарий со своими детьми.
26.05.2009 11:26:53, Katerine
тут можно только смирится и забить. Но то, что у вас комплекс недолюбленной дочки - это факт. Вот прямо по посту видно, с этим сложно жить и без посторонней помощи не всегда поулчается справится. Держитесь. Это очень непросто, когда ты для своей мамы всегда плохая, чтобы ты не делала. Но у нас нет других мам, и тут ничего не поделаешь 26.05.2009 11:21:23, химчанка
Детский сад какой-то! Я понимаю, когда 4 летний ребенок кричит маме "ты меня не любишь", но Вам-то не 4 года и Вы сама мама. Вам должно быть стыдно! В конце концов, вспомните о том, что Вы все первые 10 лет своей жизни были ЕДИНСТВЕННОЙ дочерью, а Ваша младшая сестра никогда единственной не была. 26.05.2009 11:01:02, Kirushka©
о! золотые слова) 26.05.2009 11:05:26, Oker
<помогите разобраться в ситуации...Забить на мамину нелюбовь, дистанцироваться? Или пытаться сблизиться? Только плохо мне и так, и так..>

Вы для начала хотя бы одну книжку по психологии прочитайте.
В любой написано, что обиды совершенно бессмысленны и наносят вред прежде всего обидевшемуся. А уж обиды на родителей - это вообще совсем некуда не годится.
Конечно, пока она у Вас сидит занозой, как бы Вы себя не вели, она будет Вас беспокоить.
Избавится от детской обиды не так просто, но надо хотя бы для начала захотеть это сделать. Это сильно повышает шансы на успех.
Вы же так даже вопрос не ставите.
26.05.2009 10:57:57, drezh
сугубо ИМХО, детсткие обиды это то из чего вырасти не удается, они живут с нами почти всю жизнь. Вы не можите изменить отношение матери к себе, но можете изменить свое отношение к происходящему. Найдите психолога и начните работать с чувством обиды, и оно уйдет, и жить станет легче.
Очень страшно, когда взрослый человек живет всю жизнь с желанием что то доказать маме, с совершенно не осознаным желанием от которого страдают уже его дети.
26.05.2009 10:46:54, Hanni
Вам уже не 10 лет, когда ревность к младшей еще была уместна, сейчас это уже немного смешно выглядит, уж извините.. Вы в таком возрасте, когда уже сами должны начать помогать своей маме, а не ждать когда она решит Ваши проблемы.. на самом деле, если Вы были бы по-настоящему самостоятельной, то в голову бы не пришло ожидать помощи от матери, которой и так есть чем заняться.. и потом, Вы реально не видите своей выгоды в этой ситуации? Я лично очень рада, что все остается младшему брату в обмен на то, что он будет жить с мамой, соответсвенно обеспечивать и заботиться о ней (мы, конечно, тоже в стороне не будем, но ответственность будет на нем).. другое дело, что отношения у нас хорошие, может быть как раз потому, что я и сестра реально самостоятельны, а не только в своем представлении.. Вы реально - зависимы от матери (имеено поэтому она может заявлять Вам сколько у Вас будет или не будет детей), отсюда и весь "расколбас" Ваш.. внизу правильно сказали - взрослейте, другой дороги нет.. 26.05.2009 10:25:48, Елена Д.
Из всего топика поняла только то, что вы хотите, чтобы некто (например, мама) взял на себя все заботы о вас и вашей семье. Чтобы этот некто (с помощью волшебной палочки?) разогнал все проблемы и взял на себя все ваши заботы.
Вы хотите, чтобы вы жили так, как живет ваша сестра? Зря. Ваша мама реально создала для вас лучшие условия для развития - научила все делать самой. Так и делайте. Вы перечислили ворох проблем - расставьте приоритеты и решайте.
Какая разница, что там говорит мама? Есть такая поговорка "собаки лают, а караван идет". Проблема ваших взаимоотношений с мамой, ИМХО, не приоритетна для вас в настоящий момент. Думаю, на ней можно сосредоточиться, когда остальные, более важные проблемы - семья и жилье будут решены.
26.05.2009 10:00:33, Odri_Bern
Удивительное дело, моего младшего брата сначала одевали-обували по полной программе, техникой обеспечивали, потом машину купили, потом квартирой обеспечили, а я как-то все сама( про одежду технику говорят, времена другие были, денег не было, про машину квартиру - тебя муж должен обеспечивать))), и при всем при этом я считаю, что меня любили и любят больше))) Наверно, я дура))? 26.05.2009 09:57:31, Oker
Мой брат ушел из дома в 17 лет (поступил в военное училище), и с тех пор практически на самообеспечении. Я живу с мамой, она помогает мне с детьми, иногда дарит дорогие вещи (нечасто, но зато реально дорогие, типа норковой шубы). При этом мы с братом ОБА убеждены, что мама его любит больше. 26.05.2009 19:24:52, маугленок
У меня так же почти, за исключением того, что у меня была сестра и времена были те же самые. Просто это очень сложно понять, что на самом деле лучше, для этого нужно получить более или менее конечный результат в виде достижений обоих детей, особенно после того, как родители не смогут больше помогать никому. Зачастую такая вот опека - это не то что не польза, а прямо таки вред, и повезло на самом деле тому, кого не опекали. Просто понять это сложно, для этого нужно повзрослеть и стать мудрым и опытным. 26.05.2009 10:20:55, Liusia (просто Люся)
ну, у нас тоже с братом разница 6 лет, не, чтоб целая эпоха прошла))) 26.05.2009 10:36:36, Oker
Не общайтесь!
Те, у кого любящие, заботливые матери, никогда вас не поймут.
Не получится вам стать для мамы хорошей, что бы вы не делали.
И любить она вас будет по-своему, так, что не почувствуете вы этой любви. Вы выросли, мама вам уже не нужна. И вы ей тоже не нужны.
Примите это как данность.
Отношения с мужем - уже из другой оперы, мама вам тут тоже не поможет,
будете вместе с ней жить - будет только хуже.
26.05.2009 09:51:07, Yorshik
Да, именно так я и сделала, я прекратила общение.Только все равно мне плохо, я постоянно думаю об этом, это мучает меня.. 26.05.2009 09:56:32, Автор
Вы чувствуете себя виноватой?
Считаете, что ДОЛЖНЫ поддерживать с мамой хорошие отношения?
Ничего вы не должны, вы ей уже очень сильно помогаете тем, что сами решаете свои проблемы, и вас не надо опекать, как младшую сестру.
А есть у вас общие с мамой темы, на которые можете разговаривать без напряга, где находите понимание?
26.05.2009 10:14:02, Yorshik
Да, наверное именно чувствую себя виноватой, причем это было и присутствует всегда. После того, как был их переезд общение прекратилось, из общих тем - только ребенок 26.05.2009 10:18:52, Автор
Попробуйте тогда построить общение на тему "про ребенка" - делитесь его успехами. Мама общается с ребенком? Берет на выходные?
Или может водит в кино или в цирк? Как ребенок относится к бабушке?
А к тете? Сколько ему лет?
О квартирном вопросе вообще лучше пока не упоминать, если стоит цель успокоить свое чувство вины.
Потому что в данной ситуации - дорога только одна - размен через суд,
какие уж хорошие отношения после этого....
26.05.2009 10:34:57, Yorshik
Попытайтесь быть альтруисткой ;) Вы-то маму любите? 26.05.2009 09:58:18, Oker
уйти уже в собственное жилье. ХОтя бы в съемное.
Вашей сестре я сочувствую гораздо больше, чем Вам. Это э ужас - до 25 лет под контролем у мамочки, которая своей любовью задушить готова
26.05.2009 08:55:46, Nightmare
У меня ситуация такая же, только еще мама вышла замуж в мои 2 года и родила себе 2у дочь. Новый муж,новая жизнь, старшая дочь оказалась не нужна, жила я у родителей своего отца. К маме претензий много,квартирный вопрос так тоже и не решен (той общей квартиры),я просила у мамы размена когда вышла замуж получила отказ.Сейчас в той квартире живет моя сестра с ребенкам(правда они ее приватизировали до моей выписки в равных долях).Я живу своей семьей(муж дети), моих детей часто не поздравляют с днем рождения, я забила на это. Это мои дети.Начинали с мужем трудно,сейчас материально все хорошо, и мама стала говорить то зубы надо бы подремонтировать,то на ее даче что-то надо подделать, у меня нет чувства я должна помочь,я глухая на оба уха.До сих пор она и ее муж помогают сестре материально,меня сейчас это не трогает не как,расчтываю на себя и на мужа.Поначалу было обидно за детей,не жаловалась никогда все равно бестолку.Некогда не спрашивала и не докладывала о том что покупаем квартиру или загородный дом ее это вводило в ужастную зависить.Да где же так можно работать и кем и могла наговорить кучу гадостей.О рождении младшей дочери она узнала за месяц до ее появления.Я незнаю права я или нет, наверно нет,ведь это мать,но я не могу исправить эти отношения,мне легче так жить,они не должны мне,я им.Чтобы мне повернуться к ним лицом нужны какие-то телодвижения с их стороны,но им это не надо.Живем как хорошие знакомые.Главное для меня -муж и дети.Незнаю зачем написала наверно где-то глубоко детская обида на мать,тогда она мне была нужна,я ее ждала.Мозгами понимаю она старше с каждым годом,и скоро ее не станет,но сделать ничего не могу.я забила на мамину любовь мне так легче жить,но не успокоилась. 26.05.2009 01:11:30, тоже аноним
Есть в жизни такая штука, как бумеранг событий. Ваши дети сейчас как губка впитывают ваше отношение к собственной матери, и потом не удивляйтесь, если они точно так же будут себя вести с вами в старости. 26.05.2009 11:02:43, gera
Да есть бумеранг,согласна.Дети для меня самое дорогое,не смогла я им объяснить почему бабушка не позравила с днем рождения просто по телефону,на приезжает в гости, младшую внучку видела 1 раз(а ей 5) у сына сестры на день рождении,потому мы сами как приехали.У них есть бабушка-свекровь,у которой и сын и дочь и внуки и там и там, к которой бегут все в том числе и я сноха.К детям своим претензий иметь не буду,я их родила не ради стакана воды перед смертью,а просто потому что я их хотела,все трудности и радости вместе.Пусть все у них будет хорошо,а я проживу.приятно когда помогают от души,а не от долга.не придут значит сама виновата проклянать не стану. 26.05.2009 13:47:22, тоже аноним
Вы знаете.у меня чуть похожая ситуация. Нелюбимый ребенок,очень сложные отношения были с матерью. Что я ее люблю-не могу сказать даже теперь. Жалею. Не виню уже. Старенькая она уже. Но со своими старшими детьми мне удалось выстроить нормальные очень теплые и родственные отношения. Просто всегда помнила,от чего мне было больно в детстве,и старалась не относиться к детям так,как относилась ко мне моя мать.Ну,и конечно,все основные войны-конфликты с матерью отгремели до их появления.Так что не обязательно все возвращается бумерангом. На то у нас и разум есть,чтобы сделать своих детей более счастливыми,чем мы сами были в детстве. 27.05.2009 13:52:49, Ллеша
я вот тоже год назад не знала как объяснять сыну почему бабушка не приехала на его день рожденья, хотя ей предложили что ее привезут и отвезут. 26.05.2009 17:47:35, партизанка Иванова
Никак. Просто он знает, что бабушка не приехала в его день рождения. Сделает вывод. 26.05.2009 17:56:36, Karramba
Очень страшные слова Вы пишете, готовы за них ответственность взять? У человека, боль, беда, а Вы пророчите гадости от собственных детей. И что после Вашего поста делать? Бежать опять туда, где ПЛОХО, где НЕ любят?

Вот никогда не понимаю я таких сообщений, прям как человеку желают подспудно. Если Вы хотите предостеречь (а я надеюсь на это), то формулируйте конструктивно.. Всё ИМХО, конечно, но прям неприятно такое читать.
26.05.2009 12:48:34, Крохозябр
Ответственность взять?:) Ну не смешите меня такой глупостью, ладно?

Если человек умеет читать и анализировать, он сделает вывод.
Боль и беда- это другие темы пошерстите, а здесь- жизнь. И к ужасу своему вижу, что подобные ситуации у многих здесь присутствующих.

А касательно ваших домыслов, что я кому-то что-то желаю..Кому? и конкретно что?

Это называется предостережение, а не пожелание..;\
26.05.2009 14:16:54, gera
Ужасно мстить старому, больному человеку - своей матери.
Вы одна кровь. Она Вам пожалела своего комфорта, и Вы ей пожалели денег на зубы. Отвратительно.
Что видят Ваши дети? Какое отношение к матери? Никакого? Вот то-то и оно...
Дело в том, что каждый отвечает за себя и только за себя. Дело не в том, что сделала или не сделала Вам Ваша мама, а в том, что делаете в этом мире Вы. А Вы... "где-то глубоко детская обида" и "глухая на оба уха". Вам самой от этого плохо. И будет плохо, пока не станете сама какая надо.
И переломить этот ход можете сейчас только Вы. Тогда будет надежда, что научите детей не только быть одинокими, но отвечать за свои поступки, прежде всего перед самим собой.
А маму воспитывать поздно. Она стареет уже.
26.05.2009 10:19:42, Karramba
Да, вы правы - плохо.Знаете почему?не пойму кто для меня матерью был,та которая родила или та которая все мою сознательную жизнь рядом?По которой до сих пор скучаю(17 лет прошло),когда трудно бегу к телефону звонить и кладу трубку,потому что номера незнаю туда,сейчас бы я для нее многое могла сделать,купить.Переломить ход смогу,когда буду давать деньги,дарить дорогие подарки,помогать по-другому.А зачем разве у нее не таже кровь?просто дочь не нужна?потому что это ее дочь.такое чувство,что эту кровь чувствую только я,поэтому и глухая на оба уха.А поступков в отношении ее я не каких не делаю не хороших не плохих,за что мне отвечать?Только где-то далеко сидит фраза"почитай отца и мать своих" вот и мучаюсь,кого почитать,не люблю я ее,ей плохо?я не чувствую ни грамма. 26.05.2009 14:19:13, тоже аноним
"Кого должен любить черт? Себя!".
Мать одна, что бы ни случилось.Вот и "почитайте". Я тут выше писала, у меня родной отец...
Любить его - не то чтобы люблю. Мне все равно. НО
Я его очень хорошо понимаю. Я эту кровь чувствую. Но не так, как Вы, силой притяжения. А так, как бы узнаю его гены в себе иногда.
А то я проходила все это, что Вы описываете, через себя пропустила. Раньше с отцом, после с мамой. От своей нелюбви плохо самой.
Я смогла. И Вы сможете. Если хотите, пишите, помогу.

А если кого-то хотите любить, то любите. Например ту, которая воспитала. Почему нет?
26.05.2009 16:28:50, Karramba
Маму воспитывать не поздно. Пусть прочувствует каково это быть ненужным самому родному человеку! и первая сделает шаг навстречу, раз уж она такая пожилая, то должна была и ума нажить! 26.05.2009 10:37:04, krotichka
Если допустить, что Вы действительно были не нужны родному человеку, и если это Вам действительно причиняло боль, но как можно РОДНОМУ человеку причинять такую же боль? Зная, насколько это больно? Что-то не сходится. Или это не родной человек. 26.05.2009 12:40:59, Oblina
Иногда нет сил НЕ делать больно. Вроде и рад бы родному человеку не делать больно, если для этого вообще ничего делать не надо. Но по факту в данном случае чтоб НЕ сделать больно, нужно СТОЛЬКО сделать. А сил -нет. Либо они уходят на более слабых и близких, например, детей.

Знаю одну ситуацию, когда мама вот так разывалась между своей мамой (похожий случай) и детьми. Итог - рак и ранняя смерть. Не выдержала быть для всех хорошей. Дети воспитываются дальними родственниками. Вот таким боком вышел ей дипломатизм. И кому от этого стало лучше?? Детям, которые сиротами остались в младшешкольном возрасте и реально стали НИКОМУ не нужны? И какой тогда они пример получат? Жертвовать собой ради хороших отношений?
26.05.2009 12:53:16, Крохозябр
сквозит каким-то юношеским максимализмом.
Если человек считает, что он поступил по совести и правде, то ему от этого не становится с годами плохо. А в ситуации двух анонимов- все наоборот.
26.05.2009 10:59:18, gera
Она уже никогда не почувствует каково это "быть ненужной матери". Потому что матери у нее уже нет. И потому что, видимо, она этого не чувствовала когда-то.
А почему она должна чувствовать себя беспомощной? Не нужной дочери? Мстить матери - подло "пусть почувствует каково это". И подлость эта живет в сердце дочери.
Можно не общаться, если не получается общения, можно дистанцироваться, если это тяжело для психики, но мстить нельзя.
26.05.2009 10:54:16, Karramba
А кто говорит о мести??? Я как раз о том, чтобы держать дистанцию пока мама первая не придет и не поговорит по душам. 26.05.2009 23:00:45, krotichka
Прощать как-то надо учиться,девочки. А позиция "пусть первая придет"-как то по-детски уж больно звучит. Взрослеть как-то надо. 27.05.2009 13:57:56, Ллеша
Если мать спихнула маленького ребенка на родителей бывшего мужа, не общалась с ним, не интересовалась его успехами, не утешала в трудные моменты, она никак не может рассчитывать на помощь в старости, кроме самой минимальной, в случае тяжелой болезни, разве не так? 26.05.2009 10:31:44, Yorshik
Спасибо, что поняли, любить только за что она моя мать я не могу, для меня была другая мать,старая пожелая женщина,мать моего отца,в трудности в радости в болезни и здравии она была со мной,в моей жизни моей матери нет места,как и в ее для меня не нашлось.ее муж для нее оказался дороже меня,это ее выбор,ей легче так было жить без меня было тогда и сейчас.на мои успехи черная зависть,почему мне а не моей сестре ведь ее она так любит.Но есть какая-то нить которую до конца не отрезать,поэтому да помогу обязательно в болезни. 26.05.2009 13:22:43, тоже аноним
???? Опять "она". Ну как раз она-то может рассчитывать в любом случае. И по закону и по морали.
Но я о другом. Я об авторе и анониме. О дочерях. Как можно быть счастливым человеком и не помогать при этом нуждающейся матери?

Ну хорошо, мать такая-растакая вся, но дочь-то.... имеет другой набор. И в этот набор включаются и дети и родители. Самой плохо, понимаете? Плохо это - отторгать, бросить мать. Даже если она не заботилась, не понимает и т.п. Для себя плохо.
26.05.2009 10:52:52, Karramba
Пробовала я помогать "нуждающейся" матери.
Ничего хорошего не выходит этого, набор требований растет как снежный ком. Потому что матери не помощь нужна, а осознание того, что у успешной дочери получилось урвать кусочек побольше.
И получается как будто она сама и вырастила, и воспитала, а теперь собирает урожай.
Помогать нужно по велению сердца, а когда это в тягость - помощь эта еще более тяжким грузом ложится, чем не помощь.
26.05.2009 11:06:45, Yorshik
Что такое "успешная дочь"?
И если она не такая уж успешная, то мы видим другую сторону медали, как у автора темы: уже дочь хочет урвать у мамы кв. Ну жлобство какое-то, ей богу. Это же мама, а не подруга из соседнего подъезда, к чему подобные соревнования и сравнения?
26.05.2009 11:41:04, gera
Если ее греет "осознание того, что...", то пусть греет.
И не надейтесь, сами себя Вы не растили и не воспитывали, минимум половину своей жизни. Да и в дальнейшем весьма спорный вопрос.
Ну и пусть она думает, что Вы уже выросли, воспитались и приносите урожай.
Вот именно что "по велению сердца". И дело не в том, что не помогаете, а что сердце закрыто. Вы даже не видите своей мести. Вам она кажется справедливостью.
И пока Вы от этого не избавитесь, будет плохо, понимаете? Плохо оттого что Вы такая, а не что Ваша мама такая.
26.05.2009 11:13:35, Karramba
Конечно нет, меня растила и воспитывала бабушка, которую я называла мамой, для которой мне было ничего не жалко, но ей очень мало было нужно, приходилось уговаривать.
Которая посточнно терпела придирки своей дочери по любому поводу - ты неправильно воспитывашь ребенка, ты брату даешь больше чем мне, ты обещала забрать и второго ребенка тоже, но обманула, а я из-за тебя аборт не сделала...
По разному бывает в жизни. Есть мамы, с которыми лучше вообще не общаться. Здоровее будешь.
26.05.2009 11:39:11, Yorshik
Хм... Вот Вы почитайте свой пост, как я (посторонний человек) дословно. И сами все увидите.
- придирки дочери
- ты брату даешь больше чем мне
- ты обещала (взять на себя мои проблемы)
- я из-за тебя

Не напоминает Вас? ваша мама по отношению к бабушке?
И не будут ли напоминать Вас ваши дети в своем к Вам отношении... "есть мамы, с которыми лучше не общаться".
26.05.2009 11:50:50, Karramba
У меня нет к матери никаких придирок, я просто с ней не общаюсь:-)
Мне от нее НИЧЕГО не нужно.
Это она периодически инициирует общение с целью чего нибудь с меня получить.
Хорошо бы конечно не зарекаться, но окончательно разладились мои отношения с матерью, когда у меня появились дети, когда я поняла как сильно можно любить детей, как много для них делать и получать удовольствие от этого, ничего не требуя взамен.
Может, конечно случится и так, что в старости мне понадобиться помощь детей, но я не буду считать их ОБЯЗАННЫМИ мне помогать.
26.05.2009 12:04:41, Yorshik
Мне тоже от матери ничего не нужно. Хорошо, что она жива. Хотелось бы, чтобы была счастлива.
Но вот когда я очнулась в реанимации на вторые сутки, после полугода прикованной к кровати с постоянными болями (это мне так сын дался) я подумала "пусть только вякнет, что я его не любила - голову оторву".
А так, да не обязан))).
26.05.2009 12:27:52, Karramba
Это ваш выбор - рожать или нет, сын тут совершенно не причем.
И спасибо за полгода на больничной койке он тоже говорить не обязан.
Я бы постаралась, чтобы вообще про это не знал.
26.05.2009 12:31:32, Yorshik
Ну, это может Ваш не обязан:) а мой давно уже сказал и не раз. В медкарте прочитал.
И вобще, в корне неверна позиция при которой в семье никто никому ничего не обязан, а решение рожать исключительно в одно лицо женщины.
У меня дома процветает "рабский детский труд" на мою пользу. И на даче и вообще по жизни. Вот, годам к 18 подрастет парень, выпущу в белый свет, буду любоваться со стороны, сколько протяну. А если старую, больную бросит - прокляну, если сил не хватит голову оторвать:)))) и считаю так правильно. Потому что мы семья. Мы вместе, даже если отдельно.
26.05.2009 12:49:15, Karramba
Верна-неверна, но все остальное - сплошные неоправданные ожидания. Можете еще считать, что солнце неправильно по небу ходит, на здоровье. 26.05.2009 16:42:06, Фяка-Пфяка
Ну, и чем Ваше возможное "прокляну" отличается от проклятий выросших детей своим родителям? Тем, что дети своим поведением его могут заслужить, а родители - никогда? 26.05.2009 12:56:15, NAD
Тем, что оно всего лишь "возможное". Это сегодняшнее мое настроение, настрой. А на деле, никуда не денусь, конечно же, пожелаю счастья и лягу навозом под корни. Как делаю это сейчас. Как делала это раньше. У меня такая детка, что я очень много не могу себе позволить.
Так же как и не воюю с мамой. Никогда.
Но мне от этого не плохо. Мне от этого хорошо.
26.05.2009 13:01:56, Karramba
А...красное словцо... 26.05.2009 13:07:03, NAD
Нееет... жизненная позиция. К чему бы я стала сыну озвучивать, что готова лечь под корни? 26.05.2009 13:10:34, Karramba
Действительно, к чему бы. Представила, что кто-то мне сообщит, что собирается лечь мне под корни навозом :(

И вообще, часто ли меняется Ваше настроение, если в двух разных постах озвучено "прокляну" и "лягу под корни"? У меня, наверное, слишком другое отношение к слову, я его считаю уже действием, а Вы нет.

Стало неинтересно, простите.
26.05.2009 13:14:10, NAD
так-так... отвечать надо за свои поступки! 26.05.2009 10:37:36, krotichka
какие поступки?
Вы судите и осуждаете, услышав только одну сторону. Не будьте столь категоричны.
26.05.2009 11:03:41, gera
Отвечать кому? Пожилой матери? 26.05.2009 10:57:03, Karramba
слово пожилая - означает мудрая... значит, должна уже уметь признавать свои ошибки и извиняться. 27.05.2009 09:44:08, krotichka
Не обижайтесь на слова. Моя мама тоже не считает меня подходящей для роли матери ! Но решать-то не ей, однако :) 25.05.2009 23:08:51, Русская пианистка
Если бы мне не по-доброму сказали "у тебя второго не будет", я бы тоже не по-доброму ответила "зато я не буду кого-то любить больше или меньше". Согласна, что с точки зрения разумных позиций, это неправильно, новот так легче было бы спустить пар и успокоиться на чем-то, типа мячик назад перекинуть.

А в остальном, я практически со всеми согласна. Только маленькая поправка, это конечно же не ревность. Действительно, кого любили родители, они даже не могут понять, что такое, когда одного любят больше, а другого недолюбливают, или вообще не очень нуждаются в его обществе. Но все равно-то проблема в вас, в вашем неспокойном отношении, нерешенных детских обидах, пусть даже и справедливых, но их за собой совершенно незачем таскать всю жизнь, тем более по отношению к родственникам, к маме, которая так или иначе свой долг по отношению к вам выполнила. Как могла.
25.05.2009 22:56:37, Ноэлия
Вы моя ровесница по возрасту, а такое впечатление, что это в углу ревет от обиды моя пятилетняя дочь. Вы так и не переросли детскую ревность? У меня трое детей - сын и две дочери, более того, моя младшая дочь - приемная. И да- на данный момент я более обеспокоена счастьем-здоровьем младшей. Потому что она слишком маленькая и худенькая для своего возраста, потому что она ослаблена, и совсем не приспособлена к жизни во внешнем мире. Но это не значит, что двух других детей я не люблю. Просто они уже довольно развиты и самостоятельны для своего возраста. Поэтому требуют меньше внимания.
Я тоже старшая дочь в семье, имею младшего брата. Я тоже всегда все делала в жизни сама - училась, работала, содержала всю семью, включая учащегося брата, решала квартирные вопросы, лечила болеющую мать. А с братом носились - и в школу ходили, и таскали по врачам (он заикался сильно в детстве), и с ума сходили, когда он поступал в институт. Ну и что? Ну если он более проблемный ребенок? Я всегда знала, что мама меня любит, даже если больше носится с братом. Зато сколько я ей здоровья сохранила, что еще и со мной не надо было носиться:)))
Зачем вам были преподы, если вы и без них поступили? Если вы сами самостоятельны. У вас есть муж, ребенок и свекровь. А у сестры - не пойми что. Гражданский муж - это не муж. Ваша мать вам же предложила - приезжайте и живите. Она даже себе на горло согласна наступить, но вы недовольны. А что ваша мама должна сделать, чтоб доказать вам свою любовь? Выгнать из дома младшую дочь, которая сама к жизни мало приспособлена? Вычеркнуть ее из своей жизни? Пойти жить на улицу, оставив вам квартиру? Что она должна сделать? Дать в глаз вашему мужу, который позволяет себе свое зло срывать на жене и ребенкке? Однако, мужа вы оправдываете, а к маме имеете претензии. Проблемы ваши вовсе не в нерешенном квартирном вопросе. Проблемы ваши у вас в голове. Вам уже 35, ваша мать сделала для вас все, что было в ее силах, вырастила, дала возможность выучиться, кормила и одевала. И сейчас готова даже потесниться, принимая вас в свою квартиру. Вам пора уже решить свои проблемы - разобраться с мужем, и прекратить обижаться на мать и ждать, что вот мама щелкнет пальцами, и у вас будет отдельная квартира, и все проблемы решаться разом. Так не бывает.
25.05.2009 22:23:08, Эристейя
Согласна с Симой . повзрослеть. Простить. И понять, НАСКОЛЬКО вам повезло. вы - самостоятельная. все можете и умеете сами. а сестра???
Мама - она у вас просто мама. Какая есть. Любила, как умела. примите ее. Техник много.
Я - единственный ребенок. Но долго-долго считала что мама меня любила не так, воспитывала не так. 7 лет ушло на то, чтобы маму принять. Поверьте. ТАК - легче. Когда просто маму любишь...
25.05.2009 22:12:50, Пионерка
Так часто бывает, что родители любят детей неодинаково, или выбирают для "жить на старости" кого-нить одного, и соотв. и жилищную проблему под это решают. Ну логично, если у нее с другой дочерью понимания больше, так получилось, то зачем ей с вами вместе жить. У меня похожая ситуация, только я наоборот, младшая. Родители в старшую сестру вложились, на меня как-то сил не хватило, или характеры не совпали. И лет мне приблизительно столько же как вам. Меня мама на старшую сестру спихивала, а разница в возрасте всего-то 4 года. Так она меня и воспитывала, но она же не мама. Хотя отношения у нас отличнейшие, только теперь я понимаю, что часто она за мой счет решала свои проблемы, а что от ребенка в такой ситуации ждать, ведь он не может заменить маму, которая дает советы только тебе на пользу. Только как-то уже все переболело и успокоилось. Ну, несправедливо. С другой стороны, ведь все равно заботились обо мне растили. Жаль, не сложилось духовной близости, хотя отношения хорошие. Что теперь. А тут на форуме как плачут иногда, когда "мама умерла". А мамы может не хватать, даже если она жива. У них хоть было это, а у меня и не было. Но зато жива она, и слава богу.

Из этой истории я вынесла, думаю, главное: у меня две дочери. И ни одну из них я не хочу выделять или любить больше. Будто бы сил на это хватает. Не дай бог повторить подобное. Хотя была тенденция "исправить" родительское и больше любить младшую. Но выправили и это. Мамы мне тоже не хватает, но справляюсь, куда деваться, возраст уже к этому обязывает. Чего и вам желаю.
25.05.2009 22:08:27, поделиться тоже
Очень детская ревность для такого возраста, согласна с Симой Полосатой, надо ускоренно взрослеть и прощать маму. Которая, вероятно, тоже не изжила приблизительно таких же проблем, как и ваша, иначе не говорила бы вам, что у вас второго не будет... 25.05.2009 21:39:02, Анела
Совет один - взрослеть... 25.05.2009 20:45:44, Cима Пoлoсатая
решайте свой квартирный вопрос своей семьёй. то есть - поясняю - вдвоём с мужем. у мамы он решён, насколько я понимаю. и нелюбви маминой я не вижу, как ни стараюсь. 25.05.2009 20:42:18, хатуль мадан
Да, у мамы он решен, представьте себе за мой счет и моего ребенка..Я писала уже здесь про снос, переселение...если бы мы не были прописаны, они получили бы 1-комнатную квартиру по нашим законам..И все это воспринимается ими как должное.А свекровь действительно больна, болезнь Альцгеймера. 26.05.2009 09:48:00, Автор
Нужно научиься принимать ситуацию и маму такими, как они есть. Да, очень обидно и больно и комплексы-шрамы на всю жизнь остаются. Но насильно мил не будешь. Даже собственной маме.
Попытайтесь как бы отойти в сторонку на некоторое время - на полгода-год, а потом начать как бы с чистого листа. Без претензий, без запросов. Просто как знакомой - позвонить, спросить как дела. Может, наладите постепенно.
25.05.2009 18:55:25, МоЗайка
А Вы у мамы спросите, что она имела ввиду, когда так сказала. Очень часто додумывание за другого бывает весьма далеко от истины и не полезно для самого додумывающего.
Вообще ничего страшного не увидела в Вашем рассказе, кроме Вашего отношения к ситуации. В моей семье при точно таких же исходных данных (я старшая и всегда была самостоятельной, сестренка - младшая, и мама о ней очень заботилась, часто водила за руку в те места, в которые ей бы и в голову не пришло вести меня, также контролировала ее все домашние задания в школе ну и т.д.) совсем другой расклад - мы с сестренкой лучшие подружки и отношение к маме у обеих самое замечательное :0)Не вижу, как самостоятельность одной и родительская сверхопека другой могут помешать нормальным отношениям. Все же люди разные, разный и подход. Или Вы чего то не договариваете. Или скорее проблема в Вас, тем более у Вас отношения со всеми не очень - и с мамой, и со свекровью, и с мужем.
Это знаете, как стакан наполовину полон или пуст.
Кстати, а почему мама должна решать Ваши жилищные промблемы, я не поняла?
25.05.2009 18:21:57, Бутылка
Вообще интересно - квартирный вопрос не решен У ВАС, а ссоритесь вы почему-то со своей матерью. И вообще такое ощущение, что вам все должны, и никто ничего не делает: мать должна вам, а не младшей (на минууточку, вам 35 - чего она может быть вам должна???), свекровь вам своей больной головой мешает, муж озабочен здоровьем собственной матери, как он смел?
Мама может быть вас любить или не любить, но не пора ли вам в 35 своей жизнью заниматься самостоятельно, а не оглядываться, кому там больше достается? У вас махровый кризис неоправданных ожиданий.
25.05.2009 18:14:54, Фяка-Пфяка
а Вы что хотите-то?
полюбить маму?
перестать сердиться на мужа и свекровь?
решить квартирный вопрос?
родить второго ребенка?
к первому и последующим детям относиться одинаково?
перестать ссориться с мамой?
начать спокойно относиться к ПОКА нерешенным проблемам?
научиться спокойно к относиться к нерешаемым В ПРИНЦИПЕ проблемам?
переехать к маме?
научиться без волнения писать слово "наплевать"?
или все сразу? ))
или что-то другое? тогда дополните этот список
и напишите, что для Вас ГЛАВНОЕ. Это главное должно быть ОДНО. Вот с него и начните. А там потихоньку со всем остальным разберетесь.
25.05.2009 17:58:06, ландыш
Мне кажется, что вы из-за своей же ревности дистанцировались от матери. А насчет любит-не любит...ну как нормальная мать может не любить своего ребенка????
А вообще родите 2го - поймете, как это бывает. Я сама еще только планирую, но с ужасом думаю, как моя дочь это воспримет :( она ужасно ревнючая (((
25.05.2009 17:56:07, July82
Устраивать свою жизнь. Самой. Потому что больше некому.
А с этих позиций, если надо, приезжать жить к маме.
Потому что она Вам реально не нужна была никогда. Вы же все сами. И сейчас не нужна - не так сказала, не так позвала. Была бы нужна, приехали бы и счастливы были бы и благодарны.
Причем "нужна" во всех смыслах, а не только в денежно-бытовом.
25.05.2009 17:52:24, Karramba
я старшую родила в 21,а младшую в31.Разница в отношении к второму ребёнку огромная,точнее больше страха и переживаний,наверно по молодости всё легче и проще.Со стороны ,я думаю,кажется,что люблю малыша больше,но это не так,ВЕДЬ ДЕТИ,КАК ПАЛЬЦЫ НА РУКЕ-ОДИН ОТРУБИ,А БОЛЕТЬ ВСЯ РУКА БУДЕТ.Тем не менее я очень горжусь,что старшая дочь самостоятельная,всё сама,я даже уроки не проверяла никогда. 26.05.2009 07:36:16, манюнечка
Вот именно так. Любишь детей по-разному. Потому что разные люди (и дети разные и мама могла сильно измениться), разные условия. Но по-разному не значит больше или меньше. Болит одинаково. За гранью возможности оценить степень этой боли. 26.05.2009 09:34:19, Karramba
Вы меня поняли точно 26.05.2009 11:57:44, манюнечка

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!