Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Пятничное, наверное :)

Я тут уже писала, что мамулька любит за меня обещать - что я приду в школу, что я поучаствую в мероприятии, еще много чего... Вот опять...
Вчера вечером звонит:
-К ребенку на прощальное чаепитие завтра пойдешь?
-Пойду.
Трубку бросает, вечером приходит и приносит лист А4 с текстом: "Завтра на чаепитии будет представление, вот твои слова, учи... Я тебе спецом позвонила, придешь или нет. И раз придешь, я пообещала, что ты будешь выступать" (то есть спросить, хочу я выступать, могу я выступать - даже не предполагалось).
На минутку, время уже 11 вечера, я после 12-часовой смены, поменянного колеса и проблем с радиатором сижу, как губка Боб - мягкая и без мозгов, и пытаюсь покушать.
Ну ладно, беру листок, смотрю и присвистываю: "Нифига се... Это я завтрашнем дню должна выучить? А репетиция когда?"
Мамуля дико оскорбляется, забирает листок со словами "Я так и знала, что ты ничего для ребенка не захочешь сделать" и удаляется к двери.
Потом передумывает - но тут уж я встала в позу. За меня пообещали? Прелестно. За меня решили, что я отказываюсь? Замечательно. (причем я готова была эти слова учить, только свое удивление их количеством выразила вслух).
В итоге мне бросают листок со словами "Выучи" и удаляются, аки английская королева - не прощаясь.

Вот теперича сижу и думаю:
1.пойти к ребенке на этот спектакль или нет? Или пойти, но не участвовать?
2.в каком месте был мой косяк вчера в разговоре? Или маман все равно нашла бы, к чему придраться?

22.05.2009 15:41:08, Helly

63 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Не давай маме определенных ответов и старайся говорить вопросительными предложениями.

-Ты к ребенку пойдешь?
- Не знаю еще, может да, а может нет. А ты? Почему спрашиваешь? Что планируешь? 23.05.2009 08:43:54, ЕК настоящая

Попробую :))) Я все советы выписала, держу в барсетке (в другом месте мама найдет) и буду периодически почитывать. Бум дальше бороться. 30 лет стереотипов одним годом не переломишь, но я буду стараться еще хоть лет пару-тройку :) Вдруг переломлю? Сумели же брат с женой мамулю и построить, и подравнять :) 23.05.2009 17:04:49, Helly

Мама найдет? Значит, она может слямзить что-то и почитать?

Слушай, это же отлично!
Предлагаю: открой этот топик полнотекстовый, перетащи его в Ворд и исправь! Напиши корректно-тактично-жалобный вопрос о своих отношениях с мамой, всячески ее нахваливая, но при этом выражая беспокойство тем, что она за тебя что-то решает и т.п. Очень все цивильненько, но с реальными примерами из жизни (чтоб она, читая, себя узнала). А в конце спроси: что мне делать, как себя вести, чтобы маму не обидеть, но при этом...бла-бла-бла....? И подпишись своим именем, возрастом и городом.
А ниже (прям по структуре этой конфы) исправь "правильным образом" ответы, якобы данные тебе. И пусть останется что-то отсюда, а в остальных полностью исправь текст, пусть в них будет какая-нить психологическая заумь про мамины-проблемы-комплексы.

Распечатай и положи дома не на видном месте, но чтоб найти можно было, и стало понятно, что вы все это с мужем читали.

Может, она прочитает, и ей станет стыдно, захочется исправить свое поведение, чтобы дочь с зятем не смотрели на нее как на закомплексованную?:) 23.05.2009 20:57:23, ЕК настоящая

И скандал на тему "Как ты смеешь обсуждать меня неизвестно с кем?!!!" гарантирован. 23.05.2009 21:06:16, Фяка-Пфяка

А может, и не будет скандала. Ведь рискует получить такой же скандал за то, что шарит по личным вещам.

В любом случае, она прочитает нелицеприятные вещи, и это будет не от дочери.
Можно попробовать. Helly ничего не теряет. :) 23.05.2009 22:58:47, ЕК настоящая

То, что Вам дали - это речь или часть спектакля? Если Вы не выучите - пострадает только бабушка или другие участники? Бабушка осознанно манипулирует таким образом, что Вы подведете других? Если нет, то еще можно бороться: просто не делать. "Я не хочу", "Я передумала", "Ты должна это сделать" - "Кому_ должна?" - вот Ваши мантры :^)
"Я так и знала, что ты ничего для ребенка не захочешь сделать" - прекрасная фраза! Удивленно: "А зачем тогда брала слова?" Очень хорошо также действует прямое истолкование фигур речи: "Я больше никогда тебя ни о чем не попрошу" - "Нет, можешь попросить купить хлеба. А выступать действительно можешь не просить :(" "Ты вся в отца" - "Неудивительно. А что, я о чем-то не знаю?;)" и т.д.
Вам нужно выйти из роли дочери. Вы взрослый самостоятельный человек, а ведете себя как 13-летняя девочка: то соглашаетесь, то встаете в позу :)) 23.05.2009 00:00:22, Вооkашка

Это что-то вроде конкурсов в стихах - то есть можно из сценария выкинуть, можно в другое место сценария вставить - то бишь более-менее автономный номер. Так что я сегодня ребенка отправила в школу пораньше с этим листочком и объяснительной "Уважаемая Марьванна, к сожалению, моя мать не согласовала со мной мое участие в спектакле. Приношу свои извинения, но участвовать не смогу и впредь хотела бы решать эти вопросы с Вами лично, а не через мою мать, которая не знает моих планов и точного графика работы".
За детенком пришла к концу праздника, забрала его домой. Мамуля, видно, уже в курсе - обычно звонит по десять раз на день, сегодня же - ни одного звонка за вечер. Дуется. Ну и пусть. 23.05.2009 01:15:11, Helly

вот и правильно. теперь бы не плохо довести маму до извинений и она надолго запомнит , что так делать нельзя. 23.05.2009 15:46:46, masyanya белая и пушистая

Абсолютно правильное решение. Теперь самое главное не сдавать позиции.
К сожалению управлять родителями очень не просто.

Что касается дутья и обид, так на обиженных воду возят. Судя по посту ниже,
Ваша мама прекрасно "строится и равняется". Так в чём-же дело? Постройте и подравняйте.

У нас с женой сейчас похожая ситуация, пожилые родственники пытаются манипулировать.
Сейчас занимаемся "подравниванием". Основной тезис - если вы хотите нам помочь, то нам надо А,Б,В. Нам НЕ надо Ё,Ж и ваше мнение о том, что нам не надо А и В. Хотите помочь - помогайте. Не хотите - обойдёмся без вас, но не мешайте.

К сожалению "подравнивать" приходится постоянно. Первый раз я "построил" бабушку в 6 лет. Меня тогда лишили дополнительного пряника за обедом. Вылечилось 3-х дневной голодовкой. С тех пор бабушка мной гораздо реже пытается манипулировать, хотя и делает это регулярно. 23.05.2009 11:48:56, ОхотникНаУток

а зачем нужно управлять родителями? 23.05.2009 11:55:39, ландыш

Не только родителями, вообще некоторыми людьми. У меня мама такая. Если слегка не строить ее, она будет думать, что может строить тебя. Причем стОит пропустить пару раз, как мама решает, что я ослабела, и снова начинает строить меня. Приходится вспоминать, что "на то и щука в озере, чтоб карась не дремал" :(( 23.05.2009 14:25:03, Вооkашка

есть бабушки, которые считают, что занимаются вашим ребенком, а не своим внуком. Т.е, вы им кругом обязаны, и в чем-то они правы (видимо в том , что ребенок ваш), поэтому ваша мама вами командует.
Будите говорить нет, вам скажут: занимайся ребенком сама. Начнутся конфликты и подставы, судя по характеру вашей мамы, конфликты будут точно.
Есть 2 варианта:
1. Нанять няню и командовать самой.
2. Выполнять команды мамы, от которой вы зависите и молчать в тряпочку, и не париться, чтобы сберечь нервы.

Так что, имхо, ваша голова тут точно не причем. 22.05.2009 22:30:41, сочувствующая

Я пока стараюсь по 2-му варианту жить, но иногда прорывает :((( Терплю-терплю, потом взорвусь :(((

Как же я жду, когда ребенка родит жена брата!!! Может, мать на них переключится? Хотя там дева - огого! Сама кого хочешь построит, мама вокруг нее уже давно козликом скачет :) 23.05.2009 01:19:45, Helly

вы не выстояли свою позицию однозначно понятно.
т.е. сначала сказали- не буду, потом сразу в откозняк пошли. в следующ. раз мама так и будет продолжать делать, т.к. вы поноете, а всеравно согласитесь. я бы скзала: я не против сделать что-либо для ребенка, но прошу раз и навсегда запомнить, любое обещание только после моего согласия давать, иначе сама пойдешь польку-бабочку танцевать. 22.05.2009 21:29:55, AnutkaSh

Этот последний раз уже был полгода назад :( Пришлось поймать маман за пуговицу и четко, внятно объяснить, что нельзя обещать за кого-то. Обещать можно только за себя: "Я передам дочери", "Я попрошу ее прийти в такое-то время" и тд и тп. И вот опять, здрасьте-пожалста... :(((
Это уже начинает напоминать кризис двухлеток, когда они проверяют, а вдруг в этот раз мать все же поддастся на провокацию, и если упасть в лужу и бить ногами, то машинку/куколку мне таки купят :((( Так и мамуля: я последние года полтора пытаюсь перевести наши отношения в плоскость взрослый-взрослый, но рецидивы огого какие :( И это удручает :(
В общем, надо было сразу передать эти слова ей - ты обещала, ты и учи, миль пардон. Зарублю себе на будущее зарубочку - сразу переводить стрелки на инициатора/провокатора. 23.05.2009 00:58:18, Helly

повторенье, мать ученья...
вообщем,вас проверяют наверное неосознанно так видимо.. 23.05.2009 13:34:22, AnutkaSh

хочу про подругу своб рассказать. когда мы были маленькие ее мама всегда была на передовой, была в курсе всех событий в городе, поэтому полдруга постоянно участвовала во всяких конкурсах, программах и тому подобном, я ей завидовала, потому что моя мама мной не заниалась и ей было фиолетово на все это. потом после моих 25 маме почему-то вдруг захотелось участвовать в моей жизни, вернее "заняьтся" мной наконец и стала постоянно "помогать", покупать что ее не просили, рассказывать про меня где не просили, записывать везде куда не хотелось и т.п. я аж взвыла, потому что давно уже привыкла сама распоряжатсья своей жизнью и строить только сама планы. посмотрела на свою подругу, поняла что моя мама такие пушистые цветочки по сравнение с ее, а подруга такая вся спокойная из себя и уравновешенная, спросила ее как ей удается спокойствие сохранять, ответ ее очень понравился и помог мне. говорит, что это очень удобно когда за тебя кто-то суетится, что-то делает, можно лишний раз расслабится, поспать и т.п., за что ей большое спасибо, не вставать в позу, без эмоций что это навязывается, что без твоего спроса и т.п., смотреть только на суть того, что предлагается, все же чаще всего мама делает действительо нужное и полезное, говорит в конечном итоге все равно окончательный ответ всегда остается за ней самой, если она не хочет всегда может четко и ясно сказать - мама перестань, это не мое или мне это не нравится ну или тому подобное, т.е. четко сказать свое нет. вообщем у них с мамой просто идиллия, поучилась у нее и у меня с моей подобное стало и радость, что мама помогает, а не эмоции ненужные и позы. 22.05.2009 20:27:30, мест ная

"смотреть только на суть того, что предлагается, все же чаще всего мама делает действительо нужное и полезное"
Это мне надо в цитатник занести и ежедневно прочитывать :) Кроме шуток, так и сделаю. Будет как мантра :) Спасибо! 23.05.2009 01:09:31, Helly

косяк в том , что когда мама начала "удаляться молча" вы не догнали и не вручили ей тот листок со словами "ты лучшая бабушка , чем я мать, вот и поучаству в жизни ребенка. оправдай себя как лучшая бабушка" . и закрываете за ней дверь. 22.05.2009 19:09:21, masyanya белая и пушистая

Не успела :( Именно так и пыталась сделать, и даже похожую фразу сказала - а дверь закрыть не успела :( Получила этот листок в морду со словами "Выучи до завтра" :( 23.05.2009 01:21:12, Helly

при таком раскладе , я бы вообще не пошла . хотя и ребенка жалко , но вот так со мной никто поступать не будет . и с мамой бы не разговаривала , пока бы та не извинилась. 23.05.2009 15:40:06, masyanya белая и пушистая

Угу... Я вот подумала-подумала, и не пошла... Отправила ребенков вдвоем - они там чудно время провели.
А мамуля до сих пор (сутки уже) на горизонте не появляется и даже не звонит, хотя обычно бывает 5-6 звонков в день, начиная с утра прямо. Так что буду готовиться: как только она проявится, хоть вживую, хоть по телефону, буду сразу с налету требовать извинений, иначе опять не успею среагировать и вынуждена буду оправдываться. 23.05.2009 16:54:29, Helly

Подозреваю, что при обнаружении подобной привычки я бы подряд раз несколько подставила дорогое мамо - "Она за меня обещала?? Она мне даже не сказала ничего, ужас, ааа" - и так далее на голубом глазу. Хочется ЕЙ выглядеть дурой - пусть выглядит. 22.05.2009 17:15:37, Фяка-Пфяка

+1 :)Только собралась то же написать :))) 22.05.2009 22:12:49, УникаЛьнаЯ

Надо попробовать :)))) В этот раз бы не прокатило - дети были свидетелями скандала, но на будущее себе помечу.
Действительно, молча взять бы бумажку, а на собрании сделать удивленное лицо - какие слова??? наверное, мамуля забыла... она так на дачу торопилась, ничего не сказала, ничего не передавала... 23.05.2009 01:23:50, Helly

ой, косячок-то в голове, а не во вчерашнем разговоре))) маму не изменить, однако...
помните прекрасный фильм "Собычье сердце" (про книгу вообще молчу, но именно в фильме показана сцена вЭликолЭпно): когда пр. Преображенскому предлагают купить журнал, а он отазывается со словами "Не хочу" (игнорируя манипуляции про детей Африки)
то есть, в данном диалоге Ваша мама - отряд комсомольцев, Вы - пр. Преображенский, Ваш ребенок - дети Африки (объект манипуляций)
в общем как-то так))) 22.05.2009 16:13:31, Katerine

Германии :) а не Африки :) но по сути - совершенно верно :))) 22.05.2009 16:18:27, sasha4man

да? черт! у меня Африка отложилась))) надо будет перечитать) но я вообще не "цитатник", у меня память больше на суть работает)) 22.05.2009 16:21:33, Katerine

Суть я ухватила, буду эту мысль дальше думать :)
У меня беда в том, что мамулька привлекает к "процессу" других людей - вот как в этот раз. Были б завязаны я и мама - не вопрос, я б все решила мигом - "не рассчитывала на публичную славу, так что ищите друго актера". А так - и дети, и классная, и другие родители... 22.05.2009 17:05:43, Helly

ну конечно, в противном случае маме было бы не интересно)) невозможно доказать, что Вы "плохая" дочь и мать, а она, нищщастная, с Вами мучается)). А тут пожалуйста - есть актеры, есть зрители). мама всегда будет так делать - подбирать удобные ситуации для манипулирования)
ну замешались другие люди, ну и что? Вам очень важно общественное мнение? да ерунда, пусть себе думают, что хотят.
"Мамочка, йа речь говорить не буду - у меня настроение не ораторское ниразу, целую нежно")))) 22.05.2009 17:11:59, Katerine

Да, похоже, вот именно это она и доказывает - что я плохая дочь, плохая мать и вообще плохая :((( Был у нас разговор - я ее спрашивала, хотела б ты меня обменять на дочку соседки? (три раза судима, три раза была замужем, трое детей от трех мужей, мужья - алкаши, сама спилась, детей воспитывает та самая бабушка). Раз уж я такая отвратительная дочь - давай, махнем меня на Ленку-алкашку. То-то ее мать будет рада, да и ты, маман, тоже будешь рада - от меня избавишься, такой плохой :) Маман фырнула и ушла домой... Неделю со мной не разговаривала, потом опять пришла и начала у меня порядки наводить :( Короче, убицца ап стену :((( 23.05.2009 01:03:13, Helly

я не думаю, что она доказывает, в таком раскладе.
думаю, мама просто чувствует свою ответственность за воспитание воспитанного, развитого ребенка.
и понятно, что вкладывать энергию и силы нужно. т.к. она уже стара, а вы молоды и красивы веротно, поэтому и вас быть может хочет вытащить из "колеса" "дом-работа". 23.05.2009 13:36:19, AnutkaSh

Неееет, у нас как раз наоборот... Она меня просто заталкивает к плите-ванной-туалету-полам-оконам. "Как это у тебя все чисто? Быть такого не может!!! В самом чистом доме всегда есть места, где еще раз протереть надо! Да я в твоем возрасте ночами не спала - полы намывала (посуду, окна, двери, потолки), одежду чинила (белье, сапоги, занавески, пеленки), еду готовила... Бывало, до 5 утра спать не лягу, пока все не отдраю... А ты, кобыла... Восемь утра, а все в постели валяешься!!! Ну и что, что воскресенье, в пять встала - уже бы и обед и ужин сготовила, и постирать бы успела. Ну и что, что в час ночи с работы пришла! Три часа вполне достаточно, чтобы выспаться..." Ну и все в таком же духе...
Так что "вырвать меня из быта" мамуля точно не планировала :))) Загнобить, представить косорукой лентяйкой - это да, это ей доставляет удовольствие. 23.05.2009 17:01:26, Helly

Это все из-за денег.
Была б ты замужем за олигархом, маман бы и не пикнула, обувь бы тихонько приходила мыть ночами... 23.05.2009 08:45:35, ЕК настоящая

+100 22.05.2009 17:44:20, sasha4man

да у меня тоже так же :))) это я так, не обращай внимания ! 22.05.2009 16:36:34, sasha4man

:-) 22.05.2009 16:50:58, Katerine

Ребенка сильно расстроится, если мама не придет? Нет? Тогда не ходить вовсе, поберечь свое время и нервы. Расстроится ребенка? На праздник пойти, в спектакле не участвовать под благовидным предлогом: горло болит, голос сел.
Маму лечить тихим саботажем, слова, похоже, тут уже не помогут :( 22.05.2009 15:59:54, Чиффа

Я бы тоже сначала на реакцию ребенки посмотрела. Если ничего - то можно пойти посмотреть. Но участвовать бы не стала. Во-первых, и не собиралась. во-вторых, когда меня загоняют в угол и прививают чувство вины - я вообще принципиально ничего делать не буду.
И предлогов искать не стала бы тоже - не хочу и все. Если что-то хочешь от меня, мама, сначала спроси меня. 22.05.2009 16:07:38, Odri_Bern

Я бы даже в тюрьме бы выступила, лишь бы кто-нибудь за меня бы в школу ходил с учителями общаться :-))))))) Счастья своего не понимаете :-)))) 22.05.2009 15:58:41, Ёжик в тумане

Она Вас воспитывает, как в детстве. Это же такой бескомпромиссный повод - воспитание ребенка:)))

Нравится? Не жалко?
тогда
1. пойти, учавствовать.
2. ни в каком. Просто можно разрешить маме себя воспитывать или не разрешить.

А можно разрешить по стилю "от сих до сих", это у меня с мамой. Мне не жалко, ей приятно. И спасибо, что она организовывает, придумывает и все такое. Но я могу позволить себе "да ну, мам, не буду, не хочу". Без объяснений. Поэтому она, на всякий случай, спрашивает до конца. 22.05.2009 15:55:25, Karramba

3. понять, что вы уже выросли и можете делать то, что хотите, в независимости от того, совпадает это с маминым мнением или нет. 22.05.2009 15:54:44, Вечная Весна

мне кажется, что
1. ребенки не виноваты, и поэтому подводить ребенков из того, что бабушка не "адеквирует", низзя. я бы пошла и по мере сил на месте разобралась бы - участвовать-не участвовать, надо было бы, поучаствовала, в конце концов, ну не оскар же...
2. косяка не было, просто мама давно действует не в дозволенных границах, поэтому "лечить" надо не разовый "вчерашний" косяк, а взаимоотношения с мамой в целом.

я бы после этого инцидента сказала бы маме один на один: мама, это был последний раз, когда я выручаю тебя. да-да, именно я выручаю тебя. ты обещаешь что-то кому-то, и я, чтобы тебя и твои слова не подвести, выручаю тебя. но этот случай - последний. либо ты больше никогда никому без моего ведома ничего не обещаешь, либо ты сама в следующей подобной ситуации будешь выполнять обещанное. мама будет истерировать-парировать и обижаться, но маму надо когда-то поставить в рамки. раз Вам это не нравится и надоело - начинайте ставить рамки. мама будет брыкаться, потому что она не привыкла к вашим правилам, но она должна понять, что она не имеет права вешать на чужих людей ответственность за ее личные пожелания и стремления. и вы должны "завести" кнопку ответственности на неё саму - она должна понять, что необдуманными действиями и словами она подводит не ребенка, а Вас и в первую очередь - себя лично. Что она ведет себя как пустобрёх. Вы же ей не давали этого понять, верно? На обиды не реагировать - нравится обижаться, пусть обижается. В дебаты на повышенных тонах не вступать, смеяться, повторять при случае, как вы все ее любите и не позволять ей нарушать принятые и декларированные Вами правила. 22.05.2009 15:53:17, sasha4man

Правда при этом хорошо бы быть готовой тоже зайти в рамки. Например, нанять для ребенка няню, чтобы няня, а не бабушка следила за ребенком.

Бабушка это делать не обязана ни разу...
т.е. нужно перестать обращаться со всякими хотелками уже своими относительно ребенка к той же бабушке.
Тогда будет справедливо)) 22.05.2009 16:06:12, Булочка наст.

я, к сожалению, не знаю, обращается ли автор к бабушке с "хотелками", но если таковые действительно есть, то соглашусь.

ЗЫ мне почему-то увиделось подобие моей мамы, которой всегда для всех надо быть отличницей, и пофик, что я лично думаю по этому поводу :) 22.05.2009 16:12:28, sasha4man

В данном мероприятиии придется поучаствовать чтоб ребенка не подводить, а вот на будущее -миль пардон, у меня такие номера уже не проходили -я сама строила свою жизнь.
Если мама так активно вмешивеатся в процесс воспитания внуков, то сказала А, говори и Б -пусть не переваливает все на вас, что наобещала, а сама заместо родителя поработает, пусть в образе "великомученицы"-бабушки при сильно работающих родителях. 22.05.2009 15:48:58, Атом

Ваш косяк был тогда, когда вы отправили маму в школу вместо себя. 22.05.2009 15:47:10, natmet

Она там работает! :(((( Ребенок учится, она - работает. Увольнятся не хочет :(((( 22.05.2009 15:51:07, Helly

А кто отдал ребенка в школу, где работает бабушка? 22.05.2009 15:52:15, natmet

Это было "изнасилование по обоюдному согласию" :(((( У нас в районе две школы - "пролетарская", где все трудные дети, и "гимназия", куда рвутся все приличные родители. Рвутся хотя бы из-за того, что в гимназии детей не бьют старшеклассники, не отбирают деньги, не мочат головами в унитазе, не пьют на переменах водку в туалете, как в "пролетарской" школе :((( Еще в "пролетарской" нет продленки - в гимназии есть. Вот и решили - пусть деть будет под присмотром, в хорошей школе. 22.05.2009 15:55:16, Helly

Тогда вариант один: на мамины вопросы не отвечать тупо "да", а всегда задавать встречные уточняющие вопросы.
А вообще - дикая для меня ситуация... 22.05.2009 16:03:09, natmet

на спектакль идти; в представлении участвовать, если есть силы выучить текст
единственный косяк заметила - вставание в позу. Это во всех случаях вред. 22.05.2009 15:46:36, ландыш

Маман нашла бы :0)
Смените реакцию на непривычную для нее.
Например, отказываетесь выступать не с вызовом и вставанием в позу,а просто без объяснения всяких причин, но с улыбкой довольного собою человека :0) 22.05.2009 15:46:22, Бутылка

Вам нужно самой заниматься ребенком просто.
Только не кидайте в меня тапком)))
Но действительно почему вы в стороне, почему бабушка координирует это все???

22.05.2009 15:45:47, Булочка наст.

Во-первых потому, что она всегда в семье была главнокомандующей. Во-вторых, поскольку она сама в этой школе работает и находится там по долгу службы ежедневно - а я могу только периодически туда заскакивать :(((( 22.05.2009 15:52:24, Helly

Да уж... тогда не знаю, что вам посоветовать.
кроме как, учить этот стих, или что там вам дали...)) 22.05.2009 16:02:02, Булочка наст.

С удовольствием бы выучила и выступила - собственно, так и собиралась сделать. А теперь вот, после маминых "показательных выступлений" просто ломает. Она ведь не успокоится - придет и будет по мозолям топтаться, "Ну вот, нетрудно же было... Я тебе зла не желаю... Ты должна была это сделать ради ребенка...". Короче, "уважила маму" - а я именно этого и не хочу, блин :( Меня раком ставят, а я должна улыбаться и соглашаться, что мне же так лучше :(((( 22.05.2009 16:12:40, Helly

да никакого рака
подумаешь, бабуля повыступала. Ей же тоже хочется.
Вы уж больно драматизируете... 22.05.2009 19:55:31, ландыш

Ну раз вам приходится воспитывать ребенка в симбиозе с бабушкой, так что поделаешь...

Или одна - своим умом, но тогда отдельно и без помощи, или вместе - но тогда с компромиссами, терпением и пр. 22.05.2009 16:22:51, Булочка наст.

Бабушки иногда координируют то, о чем их не просят вообще :0) 22.05.2009 15:47:06, Бутылка

Но откуда то этот листок к бабушке попал? откуда то она знает про чаепитие и пр.?
Видимо ходит в школу, общается с родаками другими, учителями, и пр.
Что мешает этим заниматься самой родительнице?

22.05.2009 15:51:40, Булочка наст.

Бабуля у нас там работает - преподавателем начальных классов. Поэтому она всегда первая все узнает о мероприятиях, о ребенкиных косяках, о д/заданиях и прочем :( А я таксую - иногда могу на двое суток в дальнобой уехать. Поэтому я в школе появляюсь намного реже :( 22.05.2009 15:57:17, Helly

Я поняла, но это же вы сами так устроили свою жизнь, правильно?
Тогда роптать на бабушку несерьезно, она пытается хоть как-то, чтобы вы поучаствовали в детской жизни...

22.05.2009 16:09:59, Булочка наст.

Вернуться в конференцию

Пятничное, наверное :)

Загруженные изображения