Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

не любовь.

Есть у нас с мужем двое сыновей разница 5 лет. Старший сын долго не получался,лечились, потом носились над беременностью,родился очень больным. Постепенно выправился. Младший не понятно как получился, предохранялись со спиралью,долго думали стоит ли сохранять беременность,под уговоры свекрови оставили. Всю беременность работала,жила в нормальном режиме. Родился.
И тут с мужем произошла перемена. Младшего чуть ли не на руках носит,как родился все время с ним занимался, ночью чуть за сопел скорей в нашу постель несет покорми, пусть лучше спит с нами. Потом меня выжил из кровати,лучше я буду с ним спать, а то придавишь. Сейчас 5 лет все время какие то секреты у них, занятия. А старшего как-будто не родной. Старший труженик при своих диагнозах достиг очень много. А отцу все это не нужно,он не понимает что сделано многое для него.Получил сын серебряную медаль по плаванию, а почему не золотая? Сын играет на флейте-бабское занятие, очень хорошо рисует (работы часто в школе выставляют, призы есть)- я в детстве лучше рисовал, одна четверка (сильная гимназия)- позор по русскому языку иметь 4.И все так. Принесет конфету из школы угостит- ешь сам, а как младший так это событие съест обязательно. По его мнению младший - полный The best.

Вчера злая была: Старший неделю клеил самолетик (модель). Действительно хорошо получилось, пришел показать- ну да хорошо,можно было бы по аккуратнее (папа отвечает). И все больше не слово.Через минут 30 приносит младший домик (он клеит немецкие модельки). Отец эпитетов подобрал вагон. В итоге взял показывать на работе домик младшего.
Вот как с этим бороться? Старший меня спрашивает- мам, а меня папа не любит, только брата, что мне сделать. Хорошо у младшего характер очень миролюбивый,не смотря на возраст. Он не подчеркивает свою исключительность в глазах отца.

13.05.2009 11:13:22, ЛУЧИК

100 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

<Старший меня спрашивает- мам, а меня папа не любит, только брата, что мне сделать.>вот это сказать мужу.Поговорить обстоятельно и вместе сходить к психологу.
Дело в том,что он к старшему относится,как к себе.Но не прощает ему то,с чем в себе легко мирится.Это как отражение в зеркале,которое он хочет исправить. 13.05.2009 23:04:29, купсихологу

Убила бы папу, наверное. 13.05.2009 22:22:07, Малина

что можно сказать: у каждого свой вызов в этой жизни.
У старшего брата - сдержанное отношение отца, у младшего его гипертрофированная любовь.
Согласна, тяжело матери наблюдать такое, но мужа переделать сложно, имхо, здесь скорее идет компенсация, по топику понятно, что вы больше любите старшего (тяжелее достался ???), а муж подсознательно "додает" любви младшему.

Могу только посоветовать вам начать больше любить младшего, возможно муж начнет компенсировать в обратную сторону.
Но в природе чувств баланс невозможен ... 13.05.2009 16:56:17, сочувствующая

Поговорите с мужем. 13.05.2009 15:50:36, Gulchatai

Еще вот что:
Поддерживайте самооценку старшего.

Про флейту - расскажите (с уважением) про какого-нибудь выдающегося музыканта (про флейту я совсем не в теме, конкретно подсказать не могу). Про рисование - поощряйте самобытность, поиск собственных решений. Объясните, что нет критериев - кто лучше, а кто хуже. Расскажите про Гогена и Ван Гога, над которыми преподаватели потешались за то, что те рисуют "не как надо".

Про русский язык - расскажите про Ландау (или дайте почитать его биографию от Майи Бессараб). Гениальный академик считал, что нездоровый акцент делается на правописании, чистописании, сочинениях и прочей ерунде. У него был мерзкий почерк и отвратительные школьные оценки за русский-литературу. И что? 13.05.2009 15:48:23, Лида Удоева

Давайте плясать от того, что муж любит младшего.
Объясните, что он своим поведением делает младшему медвежью услугу. (1) приучает к несправедливости, а это потом может сильно аукнуться. (2) лично сам создает раздор между братьями, тогда как надо бы сплачивать. 13.05.2009 15:38:08, Лида Удоева

Не парьтесь. У меня с мамой не складывались отношения в детстве, а с папой всегда находилось и о чем поговорить и о чем помолчать. А брат был мамин. И между собой мы с братом могли и драть и ссорится, но против кого то выходили вместе и были всегда горой.
А сейчас мы очень много общаемся с мамой, а папа с братом, колесо времени сделало оборот и все изменилось. 13.05.2009 15:14:53, Hanni

Нехорошо, наверное, такое предлагать, но пусть дети создадут промеж себя собственную каолицию с девизом "кто не с нами..." (ну, понятно, как там дальше) Чтоб младший папе говорил, а брат-то мой - ух! И конфеты у него вкуснее, и самолетик супер, а русский - бабский предмет и нефиг пыхтеть! Короче - задруживайте детей. Как Вы раньше-то это упустили? Чтоб для младшего - старший был на первом месте, и соответственно, наоборот.
Мы начинали с фразы, что папа и мама, как это ни печально, явление все же временное, бабушки-дедушки - практически мимолетное, а брат(сестра) с тобой всю жизнь, и самый родной это для тебя человек, и если уж вы друг друга любить не будете, как жить=то станете?
итог - два попугайчика-неразлучничка :) Поди обойди кого-нить вниманием - второй не позволит. И конфет на двоих утянут, и рисунки комплектом сдадут для восхищения... Были и у нас в семье любимчики, не у мамы-папы, но... так что не по наслышке знаю :)
Я так поняла у Вас между детьми отношения хорошие. Мне кажется стоит их сделать еще лучше.
Все, есс-но ИМХО 13.05.2009 15:04:48, Галина-Малина

Ага, мне родители тоже это все вдалбливали: "вы с сестрой самые родные на земле, роднее никого, никто никогда не поможет, никому не нужны". При этом пели дифирамбы сестре и читали мне нотации. Так что если папина нелюбовь к старшему не изменится, то "сплачивание" будет еще больнее для старшего. Ведь этого жестоко - заставлять любить (как я это называю) младшего брата/сестру, которая отняла любовь родителей, которая лучше тебя, на фоне которой ты никто, которую ставят в пример, которой лучше чем тебе. Действительно любить сестру в таких условиях - это уже будет изощренная форма мазохизма. Скорее уж ненавидеть. Это тоже тяжело, потому что ненависть к сестре никоим образом нельзя показывать родителям, которые трындят "сестренка твоя замечательная, а вы самые близкие люди на земле". Я только к 25 годам стала осознавать, что оказывается к сестре у меня какие-то тяжелые чувства. А до того так их упрятала, что и намека на них не было. Только почему-то не могла находиться в обществе сестры, тем более быть с ней в одной комнате или сидеть за одним столом. Вот такой результат дало сплачивание в условиях нелюбви старшей по крайней мере одним из родителей. 13.05.2009 15:15:38, писала ниже

а меня "отпустило", когда я об этом своей сестре рассказала (большой уже, конечно :)), а она мне рассказала, как, оказывается, ей было не просто быть младшей у старшей успешной сестры, в школе на нее "давили" мол, должна не хуже учиться, родители в пример ставили меня (я ни разу не слышала) и т.д. и вообще, у меня мальчики раньше появились :) может быть и Ваша сестра младшая испытывала что-то подобное? повторюсь, я понятия не имела, что меня ставят в пример и даже тайно годятся :) потому что младшей гордились явно :) а я слышала лишь упреки (от мамы), что не так села, не там встала, не то сделала (либо воспринимала все как упреки, сейчас уже не разберешь за давностью), оказывается от меня всегда ждали бОльшего, тоже своеобразная любовь и признание, но ведь ребенку то это не понятно :( 13.05.2009 15:43:17, Елена Д.

Да всякое может быть. По крайней мере, мне еще выносили мозг тем, какие классные дети у маминого брата (3 двоюродных гения). А во взрослом возрасте двоюродная сестра мне призналась что им-то, оказывается, всю жизнь в пример меня ставили, как целеустремленную и т.д. 13.05.2009 15:51:25, писала ниже

ну вот, не все так страшно, оказывается :) 13.05.2009 16:15:58, Елена Д.

концепция хороша, но реализуема она именно в семье, где все друг друга любят... 13.05.2009 15:11:56, Katerine

Я думаю, концепция реализуемая, как говорится, у нежелания - тысячи причин, у желания тысячи возможностей. Мне, правда, проще - папу строить не пришлось, здесь придется и жестко. Чтоб распри между детьми не сеял! 13.05.2009 17:27:39, Галина-Малина

ключевое в Ваших словах - папу строить не пришлось)) именно что в семье гармоничной и делать-то особо ничего не надо, само все выстраивается. а вот придумывание схем нелюбовь отца ребенку не компенсирует 13.05.2009 18:22:06, Katerine

Это только гипотеза моя. Но как гипотеза имеет право на жизнь. Родители больных детей, особенно отцы, относятся к ним иначе, чем к здоровым. Потому что больной ребенок - это целая гамма смешанных чувств. Тут и любовь к нему, и страх потерять, и подспудное чувство, что "а вдруг умрет, лучше к нему не привязываться", и чувство затаенной вины, что "это я виноват, что мой сын такой", и разрушенные надежды, и чувство ущербности отца, как мужчины, и угрызения совести, что "не могу я его любить так, как младшего". Именно поэтому он так носится с младшим. Потому что младший - нормален, за него можно не бояться, им можно гордиться, его можно обнять до хруста костей, не боясь вызвать припадок, причинить боль.
Как с этим бороться? Отправьте мужа к психологу. Пусть специалист раскроет сам ему его затаенные страхи и научит с ними бороться. И требовать этого надо в ультимативной форме. Потому что старший ни в чем не виноват, он также нуждается в ласке и внимании отца, в признании его заслуг отцом. 13.05.2009 14:42:58, Эристейя

+1 эта борьба стоит счастья ребенка и его будущего, но как заставить МУЖЧИНУ пойти к психологу я не представляю 13.05.2009 15:15:58, Katerine

Как? Да множество способов. 13.05.2009 15:24:33, Эристейя

напишите автору хоть один.
чтобы человек пошел к психологу и к тому же "принял" психолога, нужна его собственная мотивация и осознание того, что у него что-то не то с установками. у мужа автора этого нет. да и еще учитывать надо общескептическое отношение к психологам. даже здесь я встречала такое мнение от очень неглупых людей: все психологи - шарлатаны... 13.05.2009 15:28:51, Katerine

Хотя бы то, что такой неумной любовью к младшему он его испортит. Что, когда и папа, и мама умрут, то останутся два брата. Один, ощущающий себя ущербным и нелюбимым, но умеющий через боль и через не могу добиваться успеха в жизни, знающий, что никто им просто так не будет восхищаться. И второй- привыкший, что любой его поступок вызывает у человека бурю восторга и неуемного восхищения, привыкший к тому, что для того чтобы заслужить папино одобрение и восхищение надо просто что-то сделать и показать папе, и неважно, что это-то что-то будет уродливым, неаккуратным и просто банальным. Брат - не привыкший к тому, что жизнь борьба. Папа противопоставляет двух братьев друг другу. Как он хочет, чтобы потом старший поддерживал младшего? И на что он рассчитывает в старости - вдруг младший пошлет его нафиг, и рассчитывать пожилому папе придется только на старшего?
Я бы просто сказала мужу, что (если уже никакие аргументы на него не действуют) забираю детей и ухожу, если он не корректирует свое поведение в отношении детей. 13.05.2009 15:40:49, Эристейя

все разумно Вы пишите, но эти доводы для того, кто понимает, что что-то не так. а тут у нас папа, который считает, что все ок.
"забираю детей и ухожу" - это из серии "назло маме отморожу уши")) 13.05.2009 15:52:50, Katerine

Вода камень точит. Капать на мозг нужно ежедневно, а не периодически. 13.05.2009 15:59:36, Эристейя

:-) 13.05.2009 16:17:57, Katerine

Нну...больных детей трудно любить, на самом деле. От них мало позитива. Как бывший больной ребёнок посоветую не фиксироваться на "любит-не любит", а постараться жить обычной жизнью, помочь ребёнку принять отца таким, какой он есть, и научить сына позитивному взгляду на мир. Можно и пофигистичному тоже:) 13.05.2009 13:37:17, Вечная Весна

Ребенок выправился и показывает колоссальные успехи, на мой взгляд. 13.05.2009 15:49:15, Gulchatai

Опять же, у кого как. Мою болезненную сестру родителям любить было сильно легче, чем меня, физически здоровую, но с трудным характером. Это было прям физически видно. 13.05.2009 13:44:52, Liusia (просто Люся)

я была старшая и с трудным, упрямым характером. Ещё ленивая и не признающая авторитетов:))
не думаю, что родакам было легко. 13.05.2009 13:46:46, Вечная Весна

Да уж :) 13.05.2009 13:47:44, Liusia (просто Люся)

Ну а Вы-то, Вы что делаете, чтобы разрулить эту ситуацию? Это же очень печально, малыш с детства сталкивается с несправедливостью, чувствует себя недолюбленным. 13.05.2009 13:23:39, ЯЗвезда

Ни чего. У сына надеюсь хорошая мама, которая сглаживает углы. Изредка делаю профилактическую взбучку супругу. Стараюсь их отправить одних без младшего куда-нибудь. 13.05.2009 13:45:25, ЛУЧИК

%\
Что-то у меня даже слова не подбираются..
А каким образом вы сглаживаете углы? по-вашему мнению 13.05.2009 14:32:08, gera

Я могу только посоветовать вам компенсировать ребенку нелюбовь отца. Хорошо бы получить у профессионала рекомендации - как это лучше всего сделать, какие слова подбирать на вот это вот "меня папа не любит". Ибо я думаю, что ничего со взрослым человеком (отцом) без его желания сделать невозможно. 13.05.2009 13:18:51, Liusia (просто Люся)

проговаривать с мужем каждый такой закидон, да пусть он хоть загордится в душЕ младшим, но страшему не должен этого показывать, а тем более говорить, плохо это для самооценки детской :( если не понимает, ну тогда остается Вам делать вид, что Вы - то старшего любите больше, даже можете это ему по секрету сказать, даже если это не вся правда, когда ребенок вырастет он поймет Вашу хитрость, но он уже вырастет и будет уверен в себе, а иначе - всяко может сложиться, к сожалению :( мальчики, мне кажется, в этом плане более ранимы.. может быть это непедагогично, но я сделала бы именно так.. мальчики редко умеют "читать" отношение, они чаще ориентируются на внешние признаки, слова, интонации, телесный контакт.. 13.05.2009 13:16:02, Елена Д.

Что делать? Поговорить с мужем и серьезно. Пока старший не поменял свое отношение с " меня папа не любит..что мне сделать? " на " меня папа не любит, ну и фиг с ним, с братом и со всеми вами..."
если муж- нормальный, то должен научиться себя контролировать. 13.05.2009 12:40:43, Мамочка2

Муж нормальный, все понимает. Только он считает что младшему надо больше внимание. А старший всего добьется сам-он уже большой. Ха 10 лет. 13.05.2009 12:52:44, ЛУЧИК

Посоветуйте вспомнить себя в 10 лет. Детство, когда все детки- маленькие, бывает один раз. Но абсолютно точно точно знаю, что КАКИЕ воспоминания остаются у ребенка о детстве, так ему- легко или тяжело жить дальше. 13.05.2009 13:01:57, Мамочка2

У меня (мамы) у самой-то отношение к детям сильно разное :( Старший для меня - чужой, инопланетянин, я его, как я теперь знаю, никогда не понимала. Младший - открытая книга, мы с ним из одного теста, с первой минуты полное взаимопонимание, я всегда знаю, что он думает и чувствует, он меня понимает по движению брови, я с ним играть могу часами, он мои идеи сразу подхватывает, я мгновенно понимаю его замысел. Старший молчит тогда, когда я жду его ответа, и болтает без умолку тогда, когда у меня кипят мозги и хочется помолчать. Он хочет гулять тогда, когда я не хочу/некогда, и упрямо сидит дома, когда прекрасная погода и у меня полно времени для прогулки. В совместной игре он тупо смотрит на меня, когда я предлагаю какой-то новый поворот, и заставляет меня делать то, что мне неприятно/неинтересно. Его так трудно любить! Я стараюсь уравнять отношение к детям, но сколько душевных сил это требует! 13.05.2009 12:30:30, под таким не подписываются

у меня один ребенок. но мы с ней настолько разные....
мне сложно играть с ней в куклы, гораздо охотнее гоняем футбол и в космонавтов.
но мы такие разные во всем. Любить ее не сложно, сложно достигать понимания, потому что моя мама для нее ближе чем я. Они одинаковые.... эх..... 13.05.2009 17:19:56, ПимпусЬ

а уж мы какие с сыном разные, включая пол :) но ничего, это даже интересно, сначала мне было тяжко признать, что ребенок на меня совсем не похож, включая внешность, а потом приняла как вызов, как интересную задачку и оказалось, что в чем-то мы с ним все-таки похожи :) может быть эта "похожесть" даже воспиталась постепенно, кто ж его знает? :) 14.05.2009 11:47:00, Елена Д.

Я стараюсь, но не могу понять Вас. У меня 2 сына как одно целое. Брат дополняет брата. Старший все готов делать "шашкой на голо",труженик, миллион идей,розыгрышей (я уже писала про 1 апреля),легко сходиться с людьми,с учителями любовь.Младший вдумчивый,усидчивый не конфликтный,маленький старичок. Муж часто говорит давай попробуем 3 сына,а мне кажется что нарушиться баланс.
С младшим мы абсолютно разные люди,но это так интересно.Я учусь у него сдержанности, у него все по полочкам. У кого можно найти ластик,подточенный карандаш, хорошую ручку - у младшего. Со старшем мы на одной волне. Захотели покататься на роликах-оделись поехали. Младшей так не может, его надо предупредить хотя бы за час.И так во всем. Смешно: но он уже сейчас готовиться к школе (с отцом купили ранец, пенал, ручки, карандаши.дневник итд) идти через 1.5 года. Любить не трудно. 13.05.2009 13:16:12, ЛУЧИК

Ну, вот попробуйте представить, каково это, любить без обратной связи. У меня старший с чертами аутизма, он либо не реагировал на изрядную часть обращений к нему, либо реагировал странным, инопланетянским образом. И плюс задержка речи. Лет до десяти, пока он не научился словами выражать свои мысли, можно сказать, он был для меня закрытой книгой. В подростковом возрасте неожиданно выяснилось, что мне с ним комфортнее и интереснее один на один, чем с младшим, суперобщительным, ровным, приветливым и разговорчивым мальчиком. Но сколько надо было прожить до этого...

Кстати, папа, отдавал предпочтение как раз старшему, несколько скептически относясь к универсальности млашего (тому всё давалось легко, играючи, чтение, счёт, ноты, всё). Ценил упорство и характер старшего, хоть у того всё получалось через пень колоду, особенно поначалу. Правда, уйдя из семьи, папец разом забыл обоих, но это уже другая история. 13.05.2009 15:33:45, NAD

Я хорошо знаю диагноз-аутизм.У нашего племянника аутизм Когда случилось беда у брата мужа и ребенка просто не с кем было оставить. Я его взяла к себе. Представляете себе что значит такому ребенку попасть в незнакомое место к мало знакомой тете. Между прочим первые его слова были у меня на даче. Очень,очень тяжело было с ним. Начиная от бытовых проблем, кончая социализацией. Господи а реакции, в первую неделю я падала от усталости.Я привыкла,если можно к такому привыкнуть. Сейчас на лето снова забираем к себе. 13.05.2009 20:37:02, ЛУЧИК

Не в коей мере не упрек, просто делюсь своими впечатлениями от аналогичной ситуации. У меня старшая дочь такая - аутичные черты, неврологические проблемы, СДВГ - прелесть что такое. Но как я ее люблю! Я с ней много натерпелась в младенчестве и теперь вот опять с началом школы проблемы, но я вижу, что у нее там, под ее этой инопланетянской скорлупой и ответные движения от нее мне не особо нужны. Я как раз боюсь, что младшей - пока что совершенно непроблемной (ттт) девочке я могу что-то недодать, что у меня на нее уже таких чувств не хватит. 13.05.2009 15:48:50, Liusia (просто Люся)

Да я сама, по правде говоря, с реальностью не очень в ладах, и не общительна, и не эмпат. Врубаюсь плохо. Мне, по-хорошему, вообще никого не нужно для жизни, детей в том числе. Но вот родились, значит, так надо :) 13.05.2009 16:05:25, NAD

Ну и?.. А выход то какой? Мне тоже сложно, ОЧЕНЬ сложно со старшим ребенком. И ситуция подобная вашей просто пугает временами :( 13.05.2009 12:58:26, тоже не буду подписываться

Побольше быть времени без младшего.Найти занятие которое будет интересно старшему,а младшему нет. Я стараюсь быть с младшем, а папе вручить старшего. Хотя откровенно папа не всегда готов на такие жертвы. 13.05.2009 13:49:13, ЛУЧИК

Младшему интересно ВСЕ. Особенно то, что интересно мне. От того, что интересно старшему, у меня сводит челюсти. Ему неинтересны машины, танки, спорт, рыбалка и т.д. 13.05.2009 14:24:24, под таким не подписываются

а что ему интересно?? 13.05.2009 14:35:36, мама мальчика в изумлении

Ох-х... Он играет в девочковые игры: вечно где-то вьет гнезда; в поделках для него важен процесс, а не результат, да и руки не оттуда растут... Спектакли ставит, это да, но импровизировать с ним я не могу: мы на разных волнах :(( 13.05.2009 15:44:51, под таким не подписываются

левша, наверное? 13.05.2009 15:49:14, Вечная Весна

Нет, как ни странно 8) 13.05.2009 16:11:24, под таким не подписываются

ага:)
вообще, сложно с ними, творческими натурами. зато потом подружкам все уши прожужжите про него:) 13.05.2009 16:20:47, Вечная Весна

Спасибо :)) 13.05.2009 19:59:20, под таким не подписываются

все это, конечно, печально (( но не настолько ))
причем надо отдавать себе отчет, что старшему сейчас 10, начинается превращение мальчика в мужчину, а значит, будет только хуже. До какого-то времени.
но, имхо, в Ваших силах все это гасить. Не пытаться разводить цветочки там, где они не хотят расти, а сбивать накал страстей. Он в Вашей голове преимущественно. И чем меньше он будет, чем спокойней Вы будете воспринимать ситуацию, тем проще будет и Вашему сыну.
позвольте мужу любить старшего мешьше. Гораздо меньше. Он не обязан. Правда.
любите ВЫ - и это залог успеха. Остальное - опции. 13.05.2009 12:20:04, ландыш

нас у родителей двое. И что младшей в плюс, то мне в минус. Она заболела - жалко. Я заболела - дура. Как-то так. Потому у меня один сын... увы...
Делить свою любовь поровну между детьми могут далеко не все люди. Сочувствую Вам. Не знаю, что посоветовать, не зная Вашего мужа. Разве что чаще с ним разговаривать на эту тему по душам, в хорошую минуту - не тогда когда есть угроза скандала. Ну и как-то себя поставить в семье повыше на ступеньку, чтобы муж ну не знаю больше счситался, побаивался что ли, а то из Вашего рассказа деспот вырисовывается... 13.05.2009 12:15:01, Moon

корректировка поведения мужа Вашего - это дело специалиста, причем первоклассного. я не думаю, что Вам лично поможет хоть один совет, поскольку это даже не Ваша внутренняя проблема...
объяснение может быть тоже очень и очень большим и серьезным: если у мужа ярко выраженнаяч мускулинность, то он "не любит" слабых (и не важно, что старший сын уже давно не слабый, у него так отложилось и закрпеилось в подсознании), на младшего все его "мужские надежды", дальше: часто встречается у женщин, рано родивших: второго любят больше, потому что первый был как черновик, а второй для души (не исключено, что мужа такая же заморочка, ну или признаки ее, хотя это женщинам свойственно), дальше: что там у мужа было в дестве? какая ситуация? сколько детей и как к ним относились родители? все это надо анализировать и понимать истоки, а дальше иметь с этим дело.

что можно посоветовать Вам? я очень советую психолога, хотя бы Вам, если муж против. На уровне вербальном говорите старшему, что братик просто маленький,выстраивайте такую схему. А вообще имхо: любовь и поведение матери для ребенка гораздо важнее, поведением матери можно многое скорректировать. Только не ведите себя поостаточному принципу: "а я буду больше страшего любить" 13.05.2009 12:11:57, Katerine

на счет "мужские надежды"-это точно. Старший заявил,что хочет как папа работать. Муж ответил куда тебе, выбери себе поспокойнее работу. 13.05.2009 12:22:51, ЛУЧИК

А вот мне очень интересно... ладно у автора муж себя так ведет, а у меня мать такая была, а я тот самый больной ребенок при младшей сестре-чуде. Матери почему себя так ведут? Ну вот просто интересно. Уж очень не хотелось бы все это повторить на своих детях. Моя мать, чай, тоже не планировала всю жизнь критиковать старшего больного ребенка, а вот получилось как получилось... 13.05.2009 12:15:52, писала ниже

ну описанное мною явление как раз относится к матери, не знаю, как точно это называется в психологии. объясняется это множеством вещей: ну первое - это ранний ребенок, когда мать еще не готова, в подсознании матери остается этим самым "черновиком", то есть не так воспитывала, не была готова, не такой получился, отнял молодость и проч. Естественно, к реальности и к реальным качествам ребенка это не имеет вообще никакого отношения, это обида матери на саму себя как мать, которая ребенку (а ребенка вообще нельзя рассматривать с точки зрения "плохой-хороший") не дала того, что должна была дать. Однако ведь не все молодые матери такие. Поэтому смотреть можно и глубже: на "психологические" корни матери. что происходит в итоге? такие дети стараются "заслужить" любовь матери. но заслужить ее невозможно, потому что нелюбовь матери и ее злость, во-первых, направлена на самое себя, на плохую мать, а не на реального ребенка. Ну а во-вторых, заслужить любовь матери нельзя, потому что материнская любовь безусловна. Если она есть! Ну и вырастает такой ребенок с этим самым стремлением доказать и заслужить. Подсознательно матери, а в реальной жизни это распространяется на все. Доказать, что я хороший и достойный человек. Это неразумно, ибо зачем доказывать? но это же подсознание. отсюда низкая самооценка. ну и масса всяких вещей, часть которых осознается, а часть не осознается: меня нельзя любить, я плохая, потому что мама так считает, а мама права всегда (у ребенка это так: мама не может быть не права, а такие ущемленные в родительской любви дети остаются и во взрослой жизни такими же детьми в подсознании, с этим же страхом), я виновата и я должна... и пр.
тут важно понять одну вещь: маму не изменить, зато можно разобраться в своей голове с мамой и ее установками, которые буквально отравляют всю жизнь. 13.05.2009 12:44:21, Katerine

Вы все правильно пишите, спасибо. Про простить и принять мать я давно читаю. Уже вроде как хорошо поняла, что она никогда не изменится и надо принять ее такой какая есть. Еще бы эту мысль в подсознание запихнуть. А то все равно обидно, когда мать уже сейчас иногда меня критикует - прям вот эта детская обида и вспыхивает.
Да, всю жизнь стремилась доказать, что я хорошая и выросла с полным ощущением, что я плохая. Даже блин в 13 лет в дневнике писала (сохранились записи), что я эгоистка, никого не люблю и надо стать хорошей. Уже взрослая прочитала и так обидно стало, это ж надо было ребенку такую дурь вдолбить! А ведь вдалбливали. 13.05.2009 12:52:21, писала ниже

да по большому счету Вы не должны ее ни прощать, ни принимать. Вам, извиняюсь за такую формулировку, надо на нее просто забить)). Да, норма нашего общества такова, что мать должна любить дитя (это и с биологической т. зрения разумно), дети и родители должны общаться и поддерживать отношения, мама - самый близкий или один из самых близких людей. Но так не всегда бывает. Ровно как не все дети рождаются здоровыми, например. Просто надо принять это: вот такой у Вас с рождения "изъян" - нелюбящая мама.
то, что Вы обижаетесь по-детски, говорит как раз о том, что Ваше подсознание живет с теми установками. Я лично считаю, что рабозраться с мамой (когда мама не любила) - первый и самый большой шаг на пути к личному счастью. 13.05.2009 13:00:29, Katerine

Полностью согласна с Вами и иду по пути прощения и принятия мамы. Многое уже понято хотя бы умом, но вот пока еще работа над собой не закончена. 13.05.2009 13:03:44, писала ниже

А сейчас интересно ваша чудо-сестра оправдала ожидания и чаяния родителей? И как сложилось у вас? 13.05.2009 12:22:29, Булочка наст.

Ну вообще я, как и полагается борцу за жизнь, более целеустремленна, чем сестра, и всегда точно знала, что я хочу. А сестра не имеет каких-то ярко выраженных желаний. Зато самооценка у нее выше, чем у меня, нет проблем в общении с мальчиками.
Что касается меня, то с ней я общаюсь хорошо. НО мне очень тяжело находиться одновременно в ее обществе и родителей - видимо, с детства осталась боль, что лучше бы без сестры. 13.05.2009 12:31:52, писала ниже

а у нас с сестрой тоже был перекос в пользу младшей, зато я у отца всегда была любимой дочкой, а у бабушки с дедушкой - любимой внучкой и как-то у меня недостаток материнской любви компенсировался.. 13.05.2009 13:06:27, Елена Д.

Ужас какой, бедный мальчик :((( посоветовать не знаю что, своего мужа за такое убила бы изначально. 13.05.2009 12:06:20, krotichka

Вообще странно это все, бывает и так и эдак. Вот 2 примера.
1.Один мужчина недавно мне рассказывал, что младший сын, которого они с женой еле выходили и лечили 10 лет, самый любимый (у него так точно) и жалеют его больше всего, потому что очень много сил и нервов вложено. Есть еще старшая дочь у них. Это с его слов.
2.Мой пример - я первый ребенок и очень больной, а младшая сестра зе бест. У нас моя мама вела себя как ваш папа - я вся такая никакая и неправильная, а младшая - чудо во всех смыслах.
В общем, вашему сыну сильно повезло, что хоть вы его любите. 13.05.2009 11:57:34, странно

Видимо, вашему мужу надо почитать "Материнская любовь" психолога Некрасова, там как раз про избыточную любовь родителей. Я заметила за своим мужем похожее, что дочка из него веревки вьет, за все он ее похвалит, а сына в основном критикует. Но сильного перекоса все же нет. В вашем случае, младший - еще и легкий. Волей неволей такого будешь считать the best. У нас тоже дочка более легкая, а у сына изначально были завышенные требования к окружению. Я периодически напоминаю, что детей все-таки двое. И старший тоже нуждается в отце, его похвале, его времени. Хватает не надолго. 13.05.2009 11:48:28, Sivka

А до рождения младшего ваш муж тоже относился к первому ребенку прохладно? 13.05.2009 11:47:49, Булочка наст.

Муж старшему боялся навредить чем-либо.Со старшем все делалось по правилам. Теплоты особенно не было. 13.05.2009 11:55:17, ЛУЧИК

Ну возможно к нему сформировалось отношение как к больному...А младший воспринимается как здоровый.
Соотсветственно здоровый в бОльшей степени рассматривается как продолжатель рода, как наследник, от него ожидается успех и т.д.

А от болезней постоянных и пр. от этого же люди устают... 13.05.2009 12:07:03, Булочка наст.

не связано с болезнями, мне кажется, у нас тоже совсем не здоровый был, сейчас выправляется, практически все в норме, однако муж как обожал его в детстве, так и сейчас любит.. у нас, конечно, единственный ребенок, но мне все-равно кажется, что как любил старшего так и любил бы.. 13.05.2009 12:56:52, Елена Д.

У всех по разному, бывает, что мужчина из семьи уходит, потому что ребенок больной (даже не про инвалидность сейчас, когда от того, что тяжело) - знаю пример, когда отец ушел, потому что у ребенка обнаружился сахарный диабет - не смог принять факт, что у него родился больной сын. Больной он ему оказался не нужен. Как-то так. 13.05.2009 13:11:42, Liusia (просто Люся)

Вот ведь дрянь. 13.05.2009 13:26:43, ЛУЧИК

Ну да, хорошего мало. 13.05.2009 13:34:38, Liusia (просто Люся)

согласна, бывает.. в основном, только для матери ребенок нужен таким, какой он есть :( мужчинам подавай совершенство, причем желательно лучше, чем он сам.. я своему мужу всю "плешь" на эту тему "проела", что мол, не стоит ждать от мальчика своих "подвигов" как то разборка-сборка телевизора в 6-м классе :) и только я его успокоила, что не все рождаются с паяльником в руках, тут наш деть проявляет способности, достаточные для поступления в физ-мат школу, блин, теперь не отвяжется от ребенка :) с другой стороны, если мужчину правильно направлять в стремлении к совершенству, может оно и ничего.. :) 13.05.2009 13:23:39, Елена Д.

Если правильно направлять в стремлении, то конечно ничего, плохо, когда ждут от ребенка невозможного и вот так вот бросают, когда понимают, что ждать бесполезно 13.05.2009 13:26:56, Liusia (просто Люся)

ну да, это всегда плохо :( 13.05.2009 15:55:03, Елена Д.

ну а вообще вы с мужем эту тему обсуждали? Объясняли что такое отношение к старшему сильно неправильное и калечит детскую психику? что муж говорит в ответ? 13.05.2009 11:19:41, Живая_и_Настоящая

Я отношусь одинаково, тебе кажется. 13.05.2009 11:23:21, ЛУЧИК

записать на видео, и показать 13.05.2009 20:26:32, NatalyaLB

говорить не абстрактно, а на конкретных примерах. Сразу же "ткнуть" в его разную реакцию на поделки детей. 13.05.2009 13:15:23, Dixi

Так я ткнула. В 10 лет модель самолета (что такого?), а вот в 5 лет домик склеить (высший пилотаж).В прошлом году отличник а в этом 4 по русскому (отстой), зимой золотая медаль- а этом серебряная (позор),младший в 4 научился читать, а старший в 5 (гений младший-ха!) младший в карты в дурака обыгрывает старшего (жуть!) итд. 13.05.2009 13:32:01, ЛУЧИК

А может быть папа не так уж неправ?!
Ну разные же к детям требования в зависимости от возраста и невозможно нахваливать старшего за то же, за что и младшего - так и объяснять старшему. И еще, старшие обычно не помнят как нахваливали и сюсюкались с ними, зато отлично видят это на младших и научиваются использовать родительскую вину.
Бывает что помогает назвать вещи своими именами - у тебя беспочвенная ревность, правда 10 лет, наверное, маловато для этого. 13.05.2009 13:52:09, скроюсь тут

Ну что Вы модель самолета - это высший пилотаж. Такие модельки дядьки в 30 лет клеют, эта работа тонкая,не одного дня. А домик конечно хорошо,но сравнивать по крайне мене не этично на глазах братьев. 13.05.2009 13:58:33, ЛУЧИК

Я Вам просто мысль подкинула, мысль, которая ребенку нашему старшему принесла в свое время облегчение. Но мы не уставали повторять и вспоминать как было, когда он был маааленький, когда он был один. А ведь младший даже единственным ребенком никогда не был - это его особенно утешало )))) 13.05.2009 14:05:56, скроюсь тут

да любит он сына, любит. Поэтому и требует от него много, что хочет видеть его мужчиной. Не может мужчина любить сына по-женски, с ути-путями. Не может. 13.05.2009 14:03:06, Вечная Весна

Так младшего-то может? 13.05.2009 14:03:54, Liusia (просто Люся)

младший - маленький. А со старшего всегда больший спрос. С ним синдром сапёра больше проявляется. 13.05.2009 14:06:11, Вечная Весна

А наш папа наоборот- сюси-пуси с дочей, а с сынком- так поцелует пару раз...
Логика- она девочка, а он ВЕДЬ мальчик....
Папа дочери счет открыл и переводит на него в 2 раза большую сумму чем сыну- опять-таки, логика- она ВЕДЬ девочка и старше... 13.05.2009 14:10:43, elmi

сравнили:))
всегда папы больше благоволят к дочкам, а мамы - к сыночкам:)) 13.05.2009 14:18:54, Вечная Весна

Старшему от этого не легче :) 13.05.2009 14:10:35, Liusia (просто Люся)

пусть мама не накручивает, и будет легче:) 13.05.2009 14:17:54, Вечная Весна

Не согласна, не накручивать не достаточно, ребенок же не слепой, дети это все очень хорошо чувствуют. Надо научить понимать и принимать такую вот любовь отца, научить ее видеть. 13.05.2009 14:23:35, Liusia (просто Люся)

я и написала вверху - помочь ребёнку принять такую любовь. тут мы с тобой единомышленники. Но автору пожалуй хочется другое услышать... 13.05.2009 14:34:19, Вечная Весна

Да слышу я Вас, слышу. Конечно папа любит и сыну это я доношу. Но мало ему этого, мало ..... 13.05.2009 14:53:55, ЛУЧИК

Так Вы ж наверху написали, что вам со старшим легче и интереснее. Вполне баланс. Я до сих пор в семье папина, а брат - мамин. Лет до 20 я этого не замечала:) Брат как раз обижается, но его мама накачала. Старайтесь, чтобы они не играли на одном поле и не сравнивали. Имхо, истоки любой проблемы в голове.Если не думать, что должно быть одинаково, то, может, и так нормально? 13.05.2009 15:18:08, Вооkашка

Легче да со старшем,но интересно мне с двумя. У меня нет любимчика. 13.05.2009 20:22:45, ЛУЧИК

)) 13.05.2009 14:38:39, ландыш

хорошо, тогда проговаривать, что старшему нужны похвалы, поцелуи, игры и если брать какие-то рисунки хвастаться - то чтоб ДЕЛАЛ одинаково... 13.05.2009 12:47:33, Живая_и_Настоящая

Вернуться в конференцию

не любовь.

Загруженные изображения