Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Разрыв , вот сижу и думаю права или нет

Зрело, зрело очень долго, и вот вчера расставила с мужем все точки над и... И теперь сижу и переживаю, осталась одна с ребенком, она звонит папе какждые 5 минут, разговаривает... мне тяжело... и уходил у него прям стеклянные глаза были.... Тяжело.. Вроде прожили 8 лет, ребенку 7... И не сказать, что человек плохой... Очень, очень хороший.. и не пьет, и дочку любит и меня.... Но я за 8 лет перестала его хотеть как мужчину, мне хочется развиваться , а он тормозит... сидит дома не работает, а я тащу семью, решаю проблемы... Может я эгоистка?? Так хочется мужчину, за которым я буду как за каменной стеной, который будет сам решать все семейные проблемы, который сможет заработать на хотя бы банально автомобиль в семью.... Или я слишком требовательна, и муж прекрасный, а я дура??? Скажите мне хоть что нибудь... Очень тяжело :(((((((

18.04.2009 22:02:39, Тоже отсюда

164 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Ведь он наверно всегда был таким? Эта такой склад мужчины и нужно его либо принемать либо нет. Ведь другим он наверно не станет, характер и воспитание - это основа. Я понемаю Вам тяжело. Подумайте, а например хорошо зарабатывающий, но не приходящий ночевать иногда (деловые втречи) или выпевающий и т.д. Идеальных нет. Хорошо одно, плохо другое. Может Вам просто съездить куда-нибудь отдохнуть и еще подумать? В любом случае Вы конечно чувствыуте ситуацию лучше И КОНЕЧНО НАДЕЖДА НА ЛУЧШЕЕ ОНА ВСЕГДА ЕСТЬ, ДЕРЖИТЕСЬ! 23.04.2009 18:21:42, люська

вот сегодня мне рассказали про чела, к-рый 2 года дома игралмя в игрушки на компе, выжидая нормальной работы. Щас он - вице-през "Инком-гедвижимости". 20.04.2009 01:58:27, AleXXX

:)))))))))))))
учитывая как работает инком-недвижимость, лучше б он и дальше игрался в свои игрушечки! 20.04.2009 12:49:43, умора

"Золушка" сказка круче всех! 20.04.2009 11:22:51, Вечная Весна

Гадкий утёнок ещё круче!:) 20.04.2009 15:10:03, Нуга

А я сегодня своего гражданского мужа выгнала, олигарха, денег море, неделю начад сдала анализы - 3 инфекции!!!, плакал, умолял, говорил что было раньше давно и неправда - простила, а вчера забыл он дома телефон, а я посмотрела, а у него кроме меня еще 5 заюшек в текущем режиме, пять!!!! хотя с утра до ночи я 2,5 года слышала, что во мне смысл жизни, что любит меня больше жизни, что я одна единственная женщина в его жизни, в общем предложила ему "начать с чистого листа", послушала и поняла - бумага кончилась, собрала вещи и отправила в свободное плавание. Последние 3 месяца мы жили вместе, до этого 2 года как один день, вот так, а деньги что, ни счастья ни здоровья за них не купишь19.04.2009 20:13:25, Лисенкина 
держитесь, в мою молодость говорили, что красивый мужчина - достояние общественное, теперь тоже видимо про олигархов надо говорить.
19.04.2009 22:20:56, сочувствующая 

а олигарх в Вашей квартире/доме жил? или Вы его из его дома выгнали? :)19.04.2009 21:02:05, УникаЛьнаЯ 
мы пока жили у меня, так удобнее, т.к. у меня ребенок, сад, няня, но у меня огромная квартира в элитном доме, с охраной, роскошный ремонт, джакузи на 3-х человек, т.е. приличные условия даже для олигарха. кстати, квартиру я покупала сама в свое время
19.04.2009 21:17:24, Лисенкина 

нееее, я бы просто так не отпустила!!! денег с него побольше содрать, а потом пинком))))
20.04.2009 17:01:47, Katerine 

У меня тоже как раз гражданский муж был... правда  не изменял ни разу....  :) А деньги для меня не главное, главное чтобы была обоюдная любовь, понимание, взаимовыручка, поддержка в сложных ситуациях.... А ничего такого не было...
19.04.2009 20:54:26, Тоже отсюда

слушайте ну как деньги не главное,а?а если детей куча, тоже не главное?мне деньги тоже были не главным 7 лет, так детей не было. приносил домой копеечки и ладно, но когда дети, а он продолжает приносить копеечки и тебе нужно вьюном виться , чтобы прокормить детей. а он продолжает лепить люблю, но зарабатывать не могу или не хочу.мне кажется любая любовь пройдет максимум за 10 лет.
19.04.2009 22:13:27, рица 

А вот у меня было и обоюдная любовь (до слез, как глупо бы это не звучало сейчас) и понимание, и поддержка, напримре я в маленькое ДТП попала, так он со встречи сорвался, тетушку, которая меня тюкнула чуть инфаркт не хватил, когда через 20 минут подрулило 2 джипа, а еще через 15 минут ГАИ, которое обещалось только часа через 3 подъехать, а паралельно ... не могу поверить до сих пор... верила в него как в саму себя, в общем все было, только гулял по страшному, да еще как и когда успевал непонятно
19.04.2009 21:21:14, Лисенкина 

ну вот такие слабости у вашего товарища... никто не святой19.04.2009 21:34:50, Вечная Весна 
а я так не могу, не мой он уже товарищ, так, теперь просто товарищ. А как вы считаете, с этим можно мириться? Ведь многие женщины мирятся, почему я не могу???!!!!!! Мне так плохо сейчас, я схожу с ума, я еще не поняла что его больше нет рядом, и самое страшное, что того, которого я любила и не было никогда. Т.е. его нельзя вернуть, потому что его нет и не было.
19.04.2009 21:40:04, Лисенкина 

я считаю, можно мириться только с теми вещами, которые не напрягают. Напрягают - в сад.19.04.2009 21:47:29, Вечная Весна 
Да, это верно, просто надо время, что бы это пережить, я боюсь сегодняшей ночи, ночи когда его не будет рядом, просто я только сейчас начинаю осозновать что все кончено
19.04.2009 21:55:22, Лисенкина 

Держитесь. Когда проходит эйфория от собственной смелости, становится очень тяжело. Выпейте валерьянки на ночь, займите себя чем-нибудь, но держитесь. Вспомните о поклонниках и друзьях. Попроситесь обратно – примут, но сааавсем на других условиях.
20.04.2009 10:34:37, tiv 

держитесь. И что не делается, всё к лучшему.19.04.2009 21:58:37, Вечная Весна 

 


 


 
Значит всё-таки не муж это был, ничего вы другу не обещали и чем друг другу не обязаны. Что-то такое я и подумала.
19.04.2009 20:58:57, Нуга

Ну мы считали друг друга абсолютной семьей,мужем и женой, печать в паспорте просто мало интересовала.... 
19.04.2009 21:04:16, Тоже отсюда

Теперь вы знает разницу между "считали" и "являлись".
19.04.2009 21:18:44, Нуга

А в чём разница?20.04.2009 11:18:56, NAD 
В ощущениях. Эта разница субъективна и индивидуальна для каждого.
20.04.2009 11:48:16, Нуга

А, ну так и писали бы: разница между Вашим "считали" и моим "являлись" :)20.04.2009 12:13:47, NAD 
тогда ещё точнее-разница между интутивно предполагамыми (ожидаемыми)по прошествию существенного для автора периода времени ощущениями и реально испытываемыми в результате автором ощущениями. 
20.04.2009 13:19:33, Нуга

Не-а. У автора просто изменились запросы. Ведь на основании чего-то она считала восемь лет себя с мужем настоящей семьёй? Это, по-моему, обычнейшая ошибка, изменившись, начисто забывать себя, прошлого, и распространять сегодняшнее мироощущение в прошлое. При этом выдаются заявления типа "семьи не было", "он никогда не был настоящим мужем". Вы почему-то сделали это за автора :) От таких заблуждений часто хорошо лечат случайно найденные дневники, которые велись в том самом умонастроении, которое теперь поменяно на другое и забыто. Только их мало кто ведёт, а ещё меньше перчитывает.20.04.2009 14:33:49, NAD 
Мне показалось, что автор повествует не о том, что она изменилась, а о том, что отчаялась изменить жизнь семьи в нужную ей сторону.
Я должна после каждого словосочетания добавлять-я считаю?- Несомненно мои слова относятся только к моему восприятию жизни автора, а не к реально происходящему в её жизни. Я никому ничего не навязываю, не надо мне ярлыки клеить. Я пишу (а не делаю выбор за автора)- она решает, принимать это или нет, отвечает это её реальности или нет. Повторяю в десятый раз, что в угадайки,определение диагнозов и пророчества я не играю, что бы вам не казалось.
Мне вот кажется,что  лучший способ сбросить нервное напряжение-это секс, я же не наставаю, что  это приемлемый, действенный и оптимальный способ для всех. Каждый же сам решает-сексом ему заняться или в инете попривязываться.
20.04.2009 15:05:17, Нуга

(ошалело) а не покажете, что за ярлык я на Вас навесила? :) И на какое место?

Мне вот что интересно, почему Вы сказали "значит, не муж это был"?20.04.2009 17:07:41, NAD 
"При этом выдаются заявления.... Вы почему-то сделали это за автора :)"
Может вам не ведома разница между заявлением, признанием, докладной запиской, рапортом и предположением?

Почему я это предположила? Почему подумала так? Почему посчитала, что всё-таки это был не традиционный брак?
Чисто интутивно. Возможно, навели на эту мысль следующие особенности речи автора: мало МЫ (за исключением "Ну мы считали друг друга абсолютной семьей"), "абсолютная семья" - использование словосочетаний теоретизированных, неиспользуемых в реальной семейной жизни; редко используется "муж", чаще "он", разделение в описаниях жизни- нарисованы картинки "он и ребёнок", "я и ребёнок", и нет "мы и ребёнок" и вообще слишком много "я", для замужней женщины.
20.04.2009 19:03:16, Нуга

По первому абзацу я ничего не поняла. Я просила разъяснить, что Вы именуете ярлыком. Что на нём написано, на этом ярлыке? То есть, какое именно качество я Вам несправедливо приписала?
Если Вам не понравилось, каким словом я обозначила Вашу попытку оценить истинность или ложность ощущений автора от своей семьи, это другое дело. Но на навешивание ярлыка это не тянет.

Я спрашивала не семье, а о муже. Почему "он не был мужем".20.04.2009 19:15:29, NAD 
Ну, если бы этот ярлык был материальным, то на нём было бы написано что-нибудь вроде "она заявляет (решает) за других людей".
Не "он не был мужем" (в контексте вышесказанного), а я считаю, что он не был мужем, потому что я считаю, что муж - это часть семьи, а не отдельное произведение. А у автора похоже, что отдельное произведение за 8 лет совместной жизни (читайте - сожительства)так и не стало мужем.
20.04.2009 19:24:04, Нуга

"Заявляет за других людей" и "заявила за другого человека" это разные вещи. Первое - описание качества человеческого, привычки, второе -
констатация некоего действия. Которое может и не быть тенденцией.

Странно. А в той фразе, про "не муж это был" говорилось о каких-то обещаниях, которые не были даны. Что же касается языковых особенностей, то кто хочет, тот видит. У автора есть и "мы" в других местах. Вообще же употребление "мы" сразу после разрыва неестественно, его избегаешь инстинктивно. Занятия же с ребёнком отдельно от мужа вообще некриминал. Кажется мне, Вам просто претит гражданский брак, вот Вы и ищете изъяны в речи автора. Вы там написали "почему я подумала, это не традиционный брак?". Потому что...и так далее по тексту. Как будто не бывает нежнейших и теснейших гражданских союзов и жизни в отчуждении в традиционном браке.20.04.2009 19:39:40, NAD 
По поводу нежнейших и теснейших гражданских союзов - может приведёте хоть один пример, чтобы прожили душа в душу не одно десятилетие, и чтобы после смерти одного из них (по возрасту или несчастному случаю) выяснилось, что на вторую половину завещание составлено было?

А то у меня с родиной тоже нежнейший и теснейший гражданский союз, но сдаётся мне, что он какой-то односторонний.
21.04.2009 18:57:55, Нуга

Вы его не хотите потому что он беден, не заработал на автомобиль (который на хрен не нужен в Москве по пробкам)?

Каменная стена и ваше либидо начинается с какого уровня доходов?

Я не знаю, прекрасен ли ваш муж, но то, вот вы стоите на какой-то странной, для меня, точке зрения. ИМХО, конечно.

Ну, ладно, предположим, вы затеяли бизнес-проект по ребрендингу семьи.:)), сопровождающийся полным апгрейдом:)) Но вы точно все просчитали? Вы ставите во главу угла деньги и успех. Но вы-то сами как оцениваете свои шансы на "прынца" с дитем и никакой карьерой? Вы представляете собой нечто выдающееся? Т.е. прекрасную леди, о которой мужчины хотя бы не скажут: "А-а-а, эта тоже на машины западает!" И это я еще не учитываю ребенка в анамнезе.

Опять же подчеркну, это не значит, что ваш муж прав. Но мне странен ваш бизнес-план:)) 19.04.2009 19:59:01, вау

Машина не главное , это как пример.. И нам она, учитывая кучу разных занятий с ребенком, очень нужна... Сейчас приходится постоянно нанимать платного водителя и отдавать кучу денег за довоз... Поэтому в нашей семье это именно НЕОБХОДИМОСТЬ... Но на нее я сама заработаю и куплю... Просто если бы муж хотя бы работал, мы бы давно купили эту необходимую для семьи вещь... 19.04.2009 20:58:09, Тоже отсюда

???? водителя???? довоз???? вообще уже ничего не понимаю! А куча занятий поближе к дому, чтобы детей не мучить, быть не может? 20.04.2009 00:44:06, вау

Ну у нас например занятия сноубордом, возле дома к сожалению у нас склонов нет... Это ехать минимум до ближайшего склона 30 минут на машине... А своим ходом -это вобще повеситься.... тем более с ребенком... И у нас много таких необходимых разъездных мероприятий... 20.04.2009 10:54:13, Тоже отсюда

А сноуборд - принципиально важное занятие для ребенка, чтобы так упахиваться и тратиться на водителя? А просто футбол никак? Каратэ, которое сейчас в каждой школе, легкая атлетика, волейбол-баскетбол?

Вообще, я-то думала речь идет о всяких математиках-русских-историях, т.е. предметах важных для школы и вуза, а тут сноуборд! Гы-гы. Что-то я понимаю вашего мужа в некоторых деталях. Вы придумываете себе проблемы и ладно бы если бы только себе, но и всем другим, а мужа призываете получать удовольствие от их активного решения.

Интересно, у вас во всем так? 20.04.2009 13:40:38, вау

Ну по крайней мере мы с ребенком этим увлечены, я занимаюсь почти профессионально, и со следующего года ребенка отдаю в Новопеределкино в РГШ, куда ездить надо опять же как то на чем то на тренировки.... И да, я считаю это необходимым и для себя и для ребенка... 20.04.2009 16:24:42, Тоже отсюда

Тогда при чем тут муж? Вы одержимы своими фантазиями о том, что есть хорошо для ребенка (имеете право). Но почему вы считаете, что все обязаны с восторгом принимать ваши фантазии, а главное класть свою жизнь на то, чтобы заработать на оплату счетов? 20.04.2009 22:46:57, вау

Так вы понимаете, я как раз не требую чтобы кто то зарабатывал на оплату счетов, я сама на них зарабатываю... Но была бы очень рада, если бы муж заработал хотя бы на еду .... 21.04.2009 11:18:43, Тоже отсюда

Вот я когда выкидываю (даже очень-очень любимый) шкаф, то мне в голову не прийдет бежать забирать его с помойки. Если кому нужно, пусть забирают.
Уж викинула, так выкинула. Будут деньги - куплю новый. 19.04.2009 17:02:39, Karramba

не корректное сравнение. а если так: Вы поцарапали палец огромным брильянтом на кольце, аж кровь потекла. Сорвали с пальца кольцо и в эмоциях борсили в мусорку. Через 2 часа опомнились. Пойдете из мусорки доставать "вредное" кольцо, которое Вас поцрапало, или пущай другие забирают, новое куплю? 21.04.2009 13:03:20, Крохозябр

Понимаете в чём дело, когда вы шкаф выкидываете, вам легче и свободнее становится. А вот автор, считая, что она скинула оковы (гири, привязанные к ногам ввиде мужа) то ей не стало легче - ей тяжело. Тут есть о чём подумать. 19.04.2009 20:57:00, Нуга

Честно говоря тяжело было вчера, когда писала этот топик, когда муж только ушел... закрыл дверь, и все плакали... :( А сегодня я чувствую себя так хорошо, как очень давно не чувствовала, я курить сегодня бросила... целый день такое спокойствие и удовлетворение жизнью, так хорошо и спокойно на душе... так свободно.... и ничего не обременяет... так радостно общаться с дочкой... вобще все чудесно, хотя конечно появились и проблемы, например как забрать дочку из сада, но это абсолютно решаемо при моей работе... это даже хорошо, что я раньше буду приходить с работы и иметь больше возможностей пообщаться с ребенком... 19.04.2009 21:02:48, Тоже отсюда

Это эмоциональные перепады, значит вы живая:) В норму и чувства и эмоции придут к лету, а до этого вас легко будет вывести из равновесия - это я к тому, чтобы если что не поддавались на провокации - у вас сейчас новая жизнь начинается.
В школу в этом году пойдёте или решили в следующем? 19.04.2009 21:17:22, Нуга

В школу уже записались, идем в этом году. Так как нам уже 7,6 будет в сентябре, куда тянуть то... 19.04.2009 21:31:38, Тоже отсюда

сидит дома, не работает по идейным соображениям? Однозначно в сад.19.04.2009 12:46:34, Вечная Весна 
Да где там, по идейным... Судя по всему, из страха и отсутствия поддержки.
19.04.2009 13:12:31, Нуга

мужчина не работает из страха? тогда в сад с ускорением!19.04.2009 13:18:21, Вечная Весна 
Ага, плавать учим бросанием на глубину - выплывет, если жить захочет. Ходить после переломов учим пинками- чтобы боль не была оправданием. Детей учим криками и подзатыльниками - точно не забудут, что сказали. И ты пы.
19.04.2009 13:36:50, Нуга

какое все это имеет отношение к лежащему на диване мужчине, который не желает поднять с него свой зад и хотя бы себе пропитание обеспечить?19.04.2009 13:48:10, WildStitch 
Ваше учение отличается тем, что всё вышеперечисленное вы делаете самолично-субъективно, а работать взрослого человека учит жизнь, объективная нужда.19.04.2009 13:39:18, Вечная Весна 
Что такое жизнь - это люди вокруг, они учат.
19.04.2009 13:50:01, Нуга

ага
не продают продукты без денег, не обслуживают, в метро не пускают, отрезают лепестричество за неуплату.19.04.2009 13:53:24, Вечная Весна 
бла-бла-бла. Лень обыкновенная это называется. Знаю. Проходили.19.04.2009 13:15:41, WildStitch 
Лень, это, чем мы объясняем чужое нежелание или неделание. Никто не знает, что она из себя представляет. Хотя гипотезы есть -рекомендую (ссылка ниже)http://www.ozon.ru/context/detail/id/2570675/

19.04.2009 13:31:38, Нуга

меня не интересуют чужие гипотезы и я вовсе не собираюсь что-то объяснять. Жизнь и так коротка, я не понимаю зачем тратить ее на тех, кто обременяет жизнь не давая ничего взамен. И уж взрослого человека я ни учить чему-то ни переделывать точно не собираюсь. Он имеет право жить так, как считает нужным. Но не за мой счет.19.04.2009 13:46:29, WildStitch 
Предлагаете после родов женщине сразу идти работать или ремесленничать для прокорма?
19.04.2009 13:52:02, Нуга

вот только не надо ля-ля, ладно? У меня трое детей и я их не в капусте нашла, а сама рожала. После родов вообще-то полагается послеродовой отпуск, во время которого женщина находится дома на больничном и ей платятся деньги как по больничному. Как в какой стране и в зависимости были ли осложнения при родах и один ли ребенок или больше, но это месяц-полтора. Это один. Дальше, на период до года, если женщина желает оставаться дома, ей платится пособие и сохраняется рабочее место. Сама только что сидела в декрете, так что прекрасно это знаю. Размер пособия зависит от того какая зарплата была до декрета, естественно. Ну так не рожайте в 16, если с головой дружите. Это два. Ребенок, как правило, совместный проект. То есть сидеть с ним дома может и папа. А еще можно няню нанять. Это три. Есть еще вопросы?

И не вижу тут связи с мужем-лентяем. Он что, только что родил? Еще швы не сняли послеродовые и здоровье не восстановилось у бедного, да?19.04.2009 14:02:59, WildStitch 
как быстро диванный мужик стал тока что родящей женщиной...19.04.2009 13:54:16, Вечная Весна 
А то:) Справа налево или слева направо- всё едино.
19.04.2009 14:01:23, Нуга

гермафродита можно сдать в поликлинику на опыты. вот и польза от него19.04.2009 14:04:29, Вечная Весна 
И мужука можно, а много платят за опыты?
19.04.2009 14:27:50, Нуга (интересуюсь)

бесполезных мужиков пруд пруди. Их и за деньги не всегда пристроишь...
а вы зачем интересуетесь? сдать кого хотите?19.04.2009 14:34:44, Вечная Весна 
Если его можно пристроить за деньги, то он уже полезный.19.04.2009 15:06:00, ЕК настоящая 
поди найди такую дуру...19.04.2009 15:39:47, Вечная Весна 
Ну одна ж нашлась в свое время. Может, и вторая найдется.
19.04.2009 19:50:15, Наблюдатель на дубе 

Ага, сын у соседей сверху совершенно бесполезный и даже немного вредный.Вчера вот пьяный в ванную лёг и заснул - три этажа мокрые, 20 лет детке. Как только сам не утоп.
19.04.2009 14:40:43, Нуга

20 лет и детка? это сильно...19.04.2009 14:43:14, Вечная Весна 
Этот точно детка. Родителю всю жизнь на него с удивлением смотрят - и что у нас такое выросло? Нет чтобы пороть начать ещё лет в 5, может повзрослел бы хоть чуть-чуть.
19.04.2009 14:46:17, Нуга

удивительно, значит того, который пол подъезда залил надо пороть, а того который у автора на диване лежит, автор должен в ... целовать, никогда не бросать и кормить дальше, только по тому что автор имела глупость выйти за него замуж. Вывихнутая какая-то логика однако.
Видимо потому что это вас не касается, а казаться добрым за чужой счет ой как приятно.
19.04.2009 15:37:54, сочувствующая 

так, минуточку, уважаемая! Какое такое пороть? А любовь как же? :))))))19.04.2009 14:49:50, WildStitch 
А пороть тоже можно с любовью, важна цель. Порят ведь для блага ребёнка:) и следят дальше за его правильным поведением. А выбросить на улицу - это жестоко, это из равнодушия.
19.04.2009 14:52:24, Нуга

"...Ручки тоненькие, ножки тоненькие. Все мне про детдом рассказывала. А я ее е..у и плАчу, е..у - и плАчу."19.04.2009 15:07:19, навеяло 
извращенка! если пороть можно с любовью, то и на улицу точно так же с любовью тырнуть тоже можно. Исключительно для блага ведь. :)19.04.2009 14:58:17, WildStitch 
Да, на улицу тоже можно, если с любовью:) Но автор то из эгоизма это делает, а не с любовью, беспокоясь о благе мужа и детей.
19.04.2009 15:02:02, Нуга

любовь у неё в глубине души. Она просто не кичится ею.19.04.2009 15:08:09, Вечная Весна 
пороть с любовью - это БДСМ вообще-то. Изврощение.19.04.2009 14:53:39, Вечная Весна 
ага
проще надо быть.19.04.2009 13:48:47, Вечная Весна 

я б развелась. Впрочем, именно это я и сделала, когда бывший муж перестал работать. Говорил, кстати, похожее. :) Гы. :) Типа - ты дома сидела, теперь я посижу. Ага, щаз.

Не жалею ни капли, наоборот, в дрожь бросает при одной мысли, что все это могло бы тянуться до сих пор. Так что поздравляю вас с избавлением от баласта и желаю удачи в будущем. А то, что тяжело - это нормально, пройдет. Про следующего мужа пока не думайте, поживите с дочкой и почувствуйте как хорошо жить на самом деле, когда никто не тащит вниз, не раздражает постоянно. Весна на улице. Сшейте себе юбку новую. Или купите, если шить не умеете. Яркую, красивую. :) Устройте дома хоррррошую такую уборку-перестановку, повыкидывайте лишний хлам, все-все чем не пользовались как минимум год - на свалку, окна помойте, занавески постирайте или вообще новые повесьте. Если у вас несколько комнат, то поменяйте их местами, чтобы все подругому было. Увидите - настроение совсем другим станет. Проверено! :) 19.04.2009 12:20:44, WildStitch

сидит дома не работает и ипри этом прекрасный муж и отец?:))) А потом у мамы берёт денежку, чтоб ребёнку мороженое купить? Ну , конечно, да, эгоистка вы:)) 19.04.2009 11:59:59, Энн

Вы на 100% правы. Зачем вам альфонс? Вот если б он дома сидел с 0-1-месячным ребенком - тогда да. А так... 19.04.2009 11:01:12, даже не сомневайтесь

Ребёнок на двойки учиться станет и сильно болеть - тоже выгоните?19.04.2009 10:04:21, Нуга
если "ребенок" взрослый, но работать не хочет, то я бы поперла из дома его однозначно. А за двойки и школьникузапросто урежу и карманные расходы и доступ к компу и прочие радости жизни ибо нефиг.

А про болезнь не надо - муж там вроде не при смерти.19.04.2009 13:17:52, WildStitch 
муж это не ребенок, а взрослый человек, соответственно и требования к нему как ко взрослому, и мера ответственности у него немного другая, не правда ли?
Тащить если болеет и не работает, это не одно и тоже с тащить, когда просто работать не хочет.
19.04.2009 11:08:58, сочувствующая 

Где написано, что не хочет?
Аналогично могу сказать, что сидеть с ребёнком до 5 лет - это чаще нежелание работать, а не необходимость. Автор ничего не говорит о своих отношениях с мужем, совместно принятых решениях, обсуждениях происходящего и планируемого и прочее. Поэтому мы не знает, собственно, кто и чего хочет или не хочет.
5-6 лет её семейная жизнь устраивала, а когда пришлось самой делиться и в семью вкладываться - сразу "не хочу". Муж тоже хорош, явно перегнул палку, но что послужило поводом к его решению осесть дома - про это ничего не говориться.
19.04.2009 12:09:59, Нуга

ну как сказать устраивала 5-6 лет... Я с ним жила со своих 19 лет, практически первый мужчина, лучшего или другого не знала, просто считала что такая судьба... Года 3 назад я хотела разойтись, мы даже разъехались на неделю... но он плкал, приносил цветы... ребенок навзрыд, когда папа уходил... вобщем не выдержала я, решила, что это мой эгоизм, что я не хочу с ним жить... вон как меня любит и ребенка... И мы сошлись обратно... в результате привело к тому, что все остачертело окончательно... Кстати 3 года назад, когда мы пытались разойтись, он еще работал... Поэтому все таки не его сидение дома послужило сейчас основанием...
19.04.2009 12:37:15, Тоже отсюда..

Так и про то же, не основание это, не основание....
Решили хоть что-то в своей жизни=приняли на себя ответственность - это лучше чем плыть по течению жизни, называя это судьбой. Трудно только грести.
19.04.2009 12:48:39, Нуга

говорится[ссылка]

19.04.2009 12:13:18, размышляю

Это не про то, что он не хочет работать, а про то, что у него другие семейные ценности, вообщем-то вполне нормальные - "просто жить".
А про то, почему он не работает что-то автор недоговаривает.
19.04.2009 12:34:27, Нуга

Почему он не работает: Где то 2 года назад предприятие на котором он работал ликвидировали. И он стал сидеть дома, пока новую работу не найдет... захотел сменить род деятельности.... и вобщем то стал его менять потихоньку.... но уже 2 года сидит и все мечтает.. как он по этой новой специальности работать пойдет.... Я говорю иди пока куда нибудь, хоть на небольшую денежку - опыта набирайся... нет, на небольшую денежку он не хочет, хочет всё и сразу.. большим человеком... ну а так как никто не приходит и на тарелочке не предлагает работать по его запросам... он и сидит дома... 
19.04.2009 12:43:38, Тоже отсюда

Пусть живет, ему никто не мешает. Но никто и не обязан его содержать, если он не дает взамен чего-то нужного и важного тому, кто его содержит.19.04.2009 12:39:49, ЕК настоящая 
Согласна, но не тогда когда речь идёт про семью.
19.04.2009 12:49:58, Нуга

Конечно. Так автор и говорит, что такая семья ей не нужна.19.04.2009 12:53:08, ЕК настоящая 
Легко отказываться только от того, чего нет.
19.04.2009 13:05:03, Нуга

И от того, что не нужно.

Впрочем, иногда давит жаба: а вдруг оно мне все-таки нужно?:)19.04.2009 13:12:56, ЕК настоящая 
чемодан без ручки ...
19.04.2009 15:21:38, сочувствующая 

Неет:) Если не нужно- отложим на антресоли, как только выбросим - сразу же понадобится, вот тут-то жаба и начнёт душить:)))
19.04.2009 13:55:27, Нуга

вот ни разу не пожалела ни о чем, что выкинула. Это я такая неправильная, да? Уборки-чистки делаю регулярно, пару раз в год как минимум, при чем с "перетрахиванием" всего, что имеется. Не понимаю, как можно жить среди хлама. Дышать же нечем!19.04.2009 14:06:37, WildStitch 
А вы пробовали выкинуть сломанные удочки, катушки мужа, камни и палки детей, а использованные флаконы из под парфюма дочери? А книги???? ( Это уже вопль души)
Нет у меня размусоривание только в отсутствие всех - непродолжительный летний период. Зато каждый день!:)
19.04.2009 14:32:37, Нуга

У детей свои комнаты и требование только одно - закрыть дверь, чтобы я не видела все это безобразие. :) В своих комнатах они могут делать все что угодно, хранить что угодно, лишь бы не воняло и тараканы в общую площадь не выбегали. Вне пределов их комнат правила мои и нарушение грозит тем, что выкину все нафиг без спроса. А у моего друга как-то сломаные вещи не валяются. Он или починит или выкинет, какой смысл это хранить? Ну, еще можно в гараж что-то уволочь, но дома точно нет.

Так что мне в этом плане легко. :)

Книги... да, это сложней выкинуть. При последней ревизии часть ненужного отвезла в ближайшую библиотеку, часть таки выкинула.19.04.2009 14:57:00, WildStitch 
Это у вас голодный хомяк не бегает из одной комнаты в другую, потому что точно знает, что в ней всегда есть засохший бутерброд:))
19.04.2009 15:06:18, Нуга

так какая разница, пока не бегает. :) Забегает - поймаю, зажарю на ужин. Скажу, чтобы нового откармливали. :)19.04.2009 15:21:01, WildStitch 
я тоже никогда не жалею. Но выкидываю с таким трудом))))19.04.2009 14:12:34, Вечная Весна 
надо под правильное настроение выкидывать. :) Это нельзя запланировать на конкретный день. Это просто утром встаешь и чувствуешь - вот оно, выкидывательное настроение. :) Тогда просто в кайф.19.04.2009 14:21:34, WildStitch 
Так и стараюсь делать)) жалко, что редко такое настроение бывает...19.04.2009 14:36:38, Вечная Весна 
во, это как раз у автора выкидывательное настроение: а выкину ка я мужа ... который дышать мещает и как гиря на ногах вниз тянет. А ей почему-то про детей начали втюхивать.
19.04.2009 15:25:09, сочувствующая 

и про любовную любовь ещё.19.04.2009 15:31:41, Вечная Весна 
Автор что просила? -"Скажите мне хоть что нибудь... Очень тяжело" 
Чем мои слова  отвечают этому критерию?:)
Вон уже сколько слов понаписали:) И все с разных точек зрения. 
19.04.2009 17:10:41, Нуга

Вы извините конечно, но тут нельзя сравнивать... 
19.04.2009 10:32:21, Тоже отсюда

Почему нельзя? Они оба вам близкие люди. А обсуждается ваша реакция неприятия образа жизни близкого человека просто потому, что у вас другие планы на свою жизнь, без близких.
Этакое деление близких людей на группы по принципу: группа 1 - эти не слишком важны, их можно выгнать и сэкономить на своих силах, которые потратила бы для их поддержки и мотивации их роста. И группа 2 - на близких людях из этой группы экономить свои силы для их развития неприлично.
А ведь ребёнок тоже ДРУГОЙ человек, со своими желаниями, склонностями и потолком развития. А когда пойдёт в школу и в классе в 8-ом так, книги она другие читать будет (если будет), и музыку другую слушать, и друзей, которые вам не понравятся в гости приглашать будет. А уж если выяснится, что не семи пядей во лбу и светит ПТУ или техникум в лучшем случае - что делать будете?
Вы просто откладываете решение этой проблемы - принятие ценностей близкого человека - на будущее своё и будущее своего ребёнка.

Хотя, я вас понимаю, конечно, периодически мой муж, сова до мозга костей, страшно раздражает меня, жаворонка в десятом поколении. И не только выгнать, но и убить временами хочеццца, часиков в 12 ночи.
19.04.2009 10:53:19, Нуга

Если "другие планы" - это уже достаточный повод, чтобы думать о том, что с человеком не по пути.19.04.2009 11:21:30, ЕК настоящая 
Так ведь и ребёнок, и престарелые родители, и племянники (которых, возможно придётся опекать, например) - они все могут мешать планам - всех ф топку? Повод ведь достаточный.
19.04.2009 12:03:05, Нуга

Разве мы с Вами выше говорили о "мешать планам"? Мы говорили о разных планах в жизни. У детей до поры до времени нет своих планов, а когда возникают, то у них появляется самостоятельность в их реализации. У родителей - тоже своя жизнь, и мы не обязаны жить с ними.
А муж - это человек, с которым должно быть по пути. Не по пути - нет смысла жить вместе.19.04.2009 12:38:29, ЕК настоящая 
Не знаю, у моего мужа и меня разные интересы, разные планы (ну нафига мне новый электролобзик? а, я вас спрашиваю, нафига отпиливать им дверцы от одного шкафа и приделывать к кладовке? - зачем мне это надо? Зато я могу в голос порепетировать завтрашнюю речь под визг этого лобзика, и дети заняты). Кроме того, разные книги, разные друзья, разные вкусы и разный ритм жизни.
Но как-то нет проблем с тем, кто в какую сторону по какому пути идёт. У нас вообще нет времени рассуждать об этом - и время и силы заняты именно своими планами, в оставшееся от детей время. Наличие семьи и любовь же друг к другу даёт терпимость к планам другого и принятие их результатов. А совсем не осознание движения по единому пути.
19.04.2009 13:03:07, Нуга

"Наличие семьи и любовь же друг к другу даёт терпимость к планам другого и принятие их результатов" Я вам очень завидую, потому что у вас есть любовь... а у меня ее нет... а очень хочется.. 
19.04.2009 13:14:31, Тоже отсюда

Может я скажу слишком высокопарно (но не для сегодняшнего дня:) - любовь это нечто абсолютное, это причина нашей жизни, проявленная в личности каждого из нас. Она есть в каждом, только надо ей постоянно пользоваться, чтобы она росла, не бояться дарить любовь, не ожидая конкретной отдачи - в любви получение и отдача единомоментны, обмена баша на баш как такового внешне нет. Во всяком случае я так чувствую.
19.04.2009 13:46:51, Нуга

напоминает сектантские проповеди19.04.2009 13:51:32, Вечная Весна 
Вам виднее, я не знаю, что такое секстанские проповеди, впрочем как и проповеди вообще.
19.04.2009 14:15:13, Нуга

разумеется:)
это ещё называется идти с любовью к людям))19.04.2009 14:16:47, Вечная Весна 
Ещё загадочнее...
Вы про что? Хоть объясните.
19.04.2009 14:35:17, Нуга

если вы знакомы с мифологией, то слово "сирены" вам всё объяснит.19.04.2009 14:38:10, Вечная Весна 
Ээээ, это что-то из древней греции или риМА?
Поищу гуглом. Сирены -это типа русалки?
19.04.2009 14:43:29, Нуга

эх, девушка...
сирены - это такие злые тётеньки, которые завлекали моряков божественными голосами, а потом губили их. Из древнегреческого.19.04.2009 14:52:17, Вечная Весна 
Сирены - это морские русалки, а русалки настоящие живут в пресной воде? Правильно?
А причём тут эти - сектанты? Это же что-то типа закрытых религиозных сообществ? Они вроде в люди не ходят.
Единственно кого видела в больницах и реабилитационных центрах - это эээээ, типа православные психологи из женских монастырей.
19.04.2009 14:59:28, Нуга

ага19.04.2009 15:11:08, Вечная Весна 
А разные интересы - это вовсе не разные планы в жизни.19.04.2009 13:05:38, ЕК настоящая 
Мой жизненный опыт подсказывает, что интерес - основа плана. Разные интересы приводят совершенно к разным, я бы сказала - разнонаправленным планам.
У меня муж дом-ориентированный человек. Для меня же важны общество, работа, каждые полгода - новое увлечение, в которое с головой погружаюсь, и совершенно не помогаю ему в реализации планов по повышению комфортности семейной жизни. Она мне даже не нужна эта комфортность в таком объёме.
И это не мешает наличию семьи, реальной и крепкой. Моя вбаломошность гасится его спокойствием и добродушностью, то, что я больше зарабатываю компенсируется его разумностью и рациональностью в расходах. То, что я умнее и больше знаю с избытком компенсируется его умениями и навыками.
19.04.2009 13:23:47, Нуга

вы живете с человеком, и считаете себя умнее, пипец, я бы удавилась ...
19.04.2009 15:30:23, сочувствующая 

А что такое? Зато он мудрее, практичнее и хозяйственнее. Да, и красивее и терпеливее. Я лучше черчу и быстрее соображаю, а он лучше воплощает идеи. И я живу с этим человеком, да. Во время секса мы бином Ньютона не обсуждаем.
19.04.2009 17:02:37, Нуга

А Вы считаете себя глупее?:)))19.04.2009 15:32:14, ЕК настоящая 
на равных, как минимум, а с глупым мне что делать? Мне с такими даже секс не интересен ...
19.04.2009 15:44:13, сочувствующая 

"Не встречал такого ума, как твой. Либо уже, либо шире" народная пословица19.04.2009 15:47:06, Вечная Весна 
я же написала, как минимум. Вопрос не в том кто умнее, вопрос в том, что чел. считает себя умнее, таким образом ставит себя выше другого/ других, имхо, жить в такой позе однозначно тяжело ...
19.04.2009 15:56:27, сочувствующая 

У нас нет в отношениях проблемы выше-ниже. Она вообще не связана с тем, что кто-то умнее или мудрее или хозяйственнее. Ни одно личное качество не ставит автомически человека выше или ниже-нет  семейной иерархии в таком же виде как в государстве или армии. 
19.04.2009 17:23:03, Нуга

не обязательно. Если принимать разницу умов как естественные человеческие различия. Никто не плачет, если выясняется, что кто-то сильнее, красивее, выше, голубоглазее, блондинистее. А вот что кто-то умнее - в этом признаться так тяжело)))19.04.2009 16:05:13, Вечная Весна 
это все комплексы. "Свет мой зеркальце скажи ..."
Но есть поговорка, что умный человек, даже если он считает себя умнее других, то никогда об этом вслух не скажет.
19.04.2009 17:05:28, сочувствующая 

ну а почему бы не признать очевидное...19.04.2009 19:21:09, Вечная Весна 
Чьи комплексы?
Как-то вы это странно воспринимаете. У вас проблемы с этим? 
Ум- не самое ценное личностное качество, мой муж не олигофрен,  мы вообще не придаём этому значения. Но с детьми играет в основном он-я всегда всех обыгрываю и им становится не интересно и мне скучно.
19.04.2009 17:34:48, Нуга

нет, проблемы как раз у вас, считать мужа не умным и еще об этом писать.
Не берите в голову, просто слух резануло.
Про комплексы я Весне отвечала ...
19.04.2009 18:27:19, сочувствующая 

Почему не умный? Он умный, даже очень, только я умнее:)
19.04.2009 21:02:42, нуга

Вам нужна такая семья. Она для Вас семья.
А есть люди, которые хотят от отношений другого, и если получают не то, что хотят, то им плохо.19.04.2009 13:31:59, ЕК настоящая 

а что значит тормозит развитие и почему не работает? 18.04.2009 23:35:42, Шерлок

Почему не работает ниже написала... А про тормозит развитие, наверно не правильно высказалась, скорее у меня есть цели в жизни, которые я считаю целями семейными, достичь того чтобы семье моей жилось лучше, а ему ничего не надо... и не помогает их добиться... А так хочется вместе к чему то стремиться... 19.04.2009 10:31:17, Тоже отсюда

"у МЕНЯ есть цели в жизни, которые я считаю целями семейными, достичь того чтобы семье моей жилось лучше, а ему ничего не надо... и не помогает их добиться"
Из серии - кто не с нами, тот против нас?
Понимаете, есть цели внешние и внутренние, есть развитие и рост внешние и внутренние. И по-моему они у каждого человека в жизни чередуются, то внешние жизненные завоевания, то глубокое осмысление того, что произошло, происходит и будет происходить.
Не проще ли признаться себе, что по собственной юности и глупости вы попали в дурацкую ситуацию зависимости от чужого человека, какое-то время пользовались им чтобы выжить вместе с ребёнком. А сейчас проблема выживания решена и пора избавиться от этого чужого, ставшего обузой, для вас человека.
И семейные ценности и планы тут не при чём. Причём только то, чужой для вас человек оказался близким человеком для вашего ребёнка (а это не всегда бывает) - и это присёт непредсказуемые проблемы в будущем. 19.04.2009 12:45:54, Нуга

Вы знаете, возможно вы и правы... Сейчас просто сложно разобраться в себе, я думаю пройдет время и я разберусь, что все таки случилось с жизнью... Не могу сейчас сказать ни да ни нет на ваше предположение... 19.04.2009 12:50:15, Тоже отсюда

А почему "сидит дома, не работает"?
Ленивый такой? 18.04.2009 23:30:48, drezh

Нет, просто я в свое время сидела дома 5 лет - рожала ребенка, потом соответственно с ним сидела, потом в сад пошли, но первый год ребенок болел в саду, на работу не возможно было выйти.... В результате, по его мнению я сидела дома отдыхала, теперь его очередь 5 лет отдыхать 19.04.2009 10:28:10, Тоже отсюда

<В результате, по его мнению я сидела дома отдыхала, теперь его очередь 5 лет отдыхать>
Юморной он у Вас :) 19.04.2009 19:00:34, drezh

А вы не разговаривали с ним на тему ваших запросов семейных? Первый раз такое дикое объяснение слышу. Может он просто вам пытался показать как тяжело в одиночку тащить семью и выполнять ваши семейные запросы? Он то выдержал свои 5 лет, а вы - нет. А как вы до брака планировали жить в момент обзаведения потомством? Это было вот так, как снег на голову? 19.04.2009 11:08:03, Нуга

Вобще сошлись по залету.... Дурацкая история... Но я думала привыкну к нему со временем... вроде человек хороший... Мы с ним разговаривали о том, что я хочу для семьи, да вобщем то и пыталась сама добиться... правда одной не получается... когда надо только мне...Его все устраивало и так, и стремиться не к чему было.... 19.04.2009 11:48:46, Тоже отсюда

Как похоже на меня... Мой выход - развелась, и стала счастлива!!! Осознала практически сразу - я стала СВОБОДНА!!! Смогла найти нормальную работу, смогла нормально выглядеть, гулять с ребенком где хочу и сколько хочу, а муж - ну он и сейчас "ни рыба, ни русалка".
Любите себя! Если мужчина, находящийся рядом этому мешает или не способствует - в сад такого мужчину. А "сидеть дома, потому что ты сидела" - это такой детский сад... Не по-мужски!! ИМХО. 19.04.2009 16:56:51, Иришь

Аааааа. Понятно.
Дурацкие истории по-дурацки и продолжаются. Он, скорее всего, сделал для вас, что смог, и ещё долго не сможет понять, чем он вам так не угодил, потому что перед тем самым залётом вы большего с него и не спрашивали.
Вообщем, ваша семья вполне вписалась в один из классических случаев: брак по залёту, рождение ребёнка, жена сидит дома и не никого не выгоняет, пока её содержат, когда необходимость пользоваться супругом отпадает (обычно когда ребёнок в 3 года идёт в садик, а жена на работу), то совершенно ясно становится, что он чужой человек, запросам не отвечает, только мешается и совсем не нужен, собственно.
Из-за того, что вы сидели с ребёнком до 5 лет, то соответственно и возраст ребёнка в момент развода не 4-5, а 6-7 лет. Весьма неудачный для ребёнка возраст в момент развода.
Скорее всего, и БМ и ребёнок спокойно вам жить и реализовывать свои планы не дадут.
Обращу ваше внимание, что проблема, тормозящая реализацию планов находится внутри вас - иначе бы вы радовались наличию тыла в виде мужа дома, что есть кому прикрыть вашу спину и освободить время для реализации планов.
ПЫСЫ - первые 2 класса ребёнка в школе очень тяжелы для родителей, т.к. ребёнок требует внимания больше, чем младенец. Муж сейчас пойдёт работать однозначно, поэтому пора искать того, кто будет водить ребёнка везде, следить, чтобы поел, сделал уроки. За лето найти такого человека вполне возможно. 19.04.2009 12:31:05, Нуга

это все замечательно, но ответа на вопрос почему муж не хочет работать - нет. Все ваши выкладки,которые возможно и верны, не коррелируются со сложивщейся ситуацией.
Не хотеть работать, потому что жена вынужденна была сидеть дома и растить ребенка - это не ответ нормального взрослого мужчины, способного нести ответственность за семью. 19.04.2009 15:51:29, сочувствующая

А я в угадайки не играю. Почему муж не работает и что автор сделала, чтобы он работал- это их личные проблемы и никто кроме них не знает.
это действительно не ответ взрослого мужчины, поэтому не является причиной. 19.04.2009 17:39:35, Нуга

А зачем выяснять и растолковывать то, чего уже нет-мужа нет, семьи нет. Ребёнок у автора или первый класс заканчивает,или пойдёт в него.
Она уже приняла решение, уже выставила мужа. Всё, надо принять то что есть как данность и двигаться вперёд. Я бы сама, пожалуй, дольше чем полгода нешевелящегося по поводу работы мужа не выдержала, но и он у меня, когда официально не работал-все подработки собирал и без денег мы не сидели. Я призываю автора подумать- точно не нужен, 8 лет всё-таки вместе жили? Нет, так нет и не надо слёзы лить - он мешал её развитию, теперь не мешает, можно воплощать все желания и планы.

19.04.2009 16:57:37, Нуга

Выше написала, мы уже пытались разойтись 3 года назад, когда он еще работал, а я нет... Меня совершенно не пугало, что исчезнет источник "моего содержания" как вы выразились.... Назрело давно... сейчас просто апофеоз 19.04.2009 12:39:19, Тоже отсюда

Апофеоз сейчас только потому, что вы выросли ровно настолько, чтобы начать принимать решения в своей жизни самостоятельно и самотоятельно нести за них ответственность.
Ну что ж , как говориться: "Флаг в руки". Я бы сказала "Скатертью дорога", но боюсь, сочтёте за оскорбление:) 19.04.2009 13:11:18, Нуга

А что плохого в том, что вы эгоистка? Разумный эгоизм - единственная дорога к счастью. Не жалейте. Если не уважали мужа, если он не давал вам того, что вам нужно, значит вы на правильном пути. Вы еще встретите Мужчину, за которым будете, как за каменной стеной

У меня было почти то же самое. И теперь я счастлива, потому что рядом с настоящим МУЖЧИНОЙ. Хотя расставание и время после него были очень непростыми. Вам желаю оставаться уверенной в своем выборе. 18.04.2009 23:21:44, Petra

А сейчас что изменилось кроме того что его нет рядом? все так же тащить семью одной... 18.04.2009 22:57:36, ПимпусЬ

Так в том то и дело, что ничего не изменилось.... Что он был, что его не стало... может только еды теперь готовить меньше вот и все.... 19.04.2009 10:25:46, Тоже отсюда

Тащить детей это совершенно не то, что тащить мужа и детей. 18.04.2009 23:19:55, Petra

Вернуться в конференцию

Разрыв , вот сижу и думаю права или нет

Загруженные изображения