Назрел вопрос: Как взаимодействуют пары с разными темпераментами? Я имею ввиду, когда один из партнеров - молчалив, скуп на проявление эмоций, ему трудно выражать свои чувства и т.п., а другой - общителен, эмоционален. Как найти баланс? Я знаю, что все люди разные, и то, что нравится одному, может раздражать другого. Как в это случае договариваться?
+ м.б. играет роль, что у меня была хорошая семья, где все общались, делились, родители обнимались, могли поссориться, но потом быстро мирились, а у него в анамнезе - постоянные ссоры родителей, вечно обиженная или кричащая мам, отец, который предпочитал отмалчиваться, потом развод родителей, срывы мамы...
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Психология
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Постепенно меняются: болтливый становится более сдержанным, молчаливый - более разговорчивым.
02.04.2009 21:02:45, hanhi
более-менее критична, якобы, только склонность к планированию. Тут должно быть совпадение. Но люди, не совпадающие по этому критерию, как правило, изначально не дружат - не находят общего языка. 02.04.2009 13:51:06, ландыш
слушайте, ну как на меня-то похоже... пару лет назад.
а что есть такого вокруг, что могло бы переключить Вас, когда Вы вскипаете?
Ну овт одна моя подруга говорит, что ее попускает, если она кому-нибудь позвонит и поговорит об этом, тогда она пар выпускает и повторно все это воспроизводить мужу уже не хочется. Я ей предложила звонить мне в такие моменты :)
у меня есть несколько фильмов любимых, которые меня отвлекают в моменты обострения. Хотя попускаюсь полностью только после разговора с мужем о том, что меня беспокоит. Но к разговору нужно подойти в соответствующем состоянии, поэтому иду смотреть отрывки из фильмов, а потом уже - говорить. Когда курила - выходила на балкон перекурить, попускало мгновенно. Т.е. нужно найти свой отвлекающий момент. И научиться его использовать ДО ТОГО, как уже понеслись в скандале.
Для меня главное не подавлять негативные эмоции в себе, чтобы не было эффекта снежного кома, поэтому мы потом разговариваем (или переписываемся, что работает лучше). А если Вы сможете отойти и забыть свои притензии, и эти притензии незначительны для будущего, то лучше вообще их не поднимать. Не бывает идиальных людей, также не бывает людей идиально подходящих друг другу. если хотите, напишите мне в личку, можем поболтать о том, что вам важно. Может Вам полегчает :) 02.04.2009 20:58:38, Izum
а что есть такого вокруг, что могло бы переключить Вас, когда Вы вскипаете?
Ну овт одна моя подруга говорит, что ее попускает, если она кому-нибудь позвонит и поговорит об этом, тогда она пар выпускает и повторно все это воспроизводить мужу уже не хочется. Я ей предложила звонить мне в такие моменты :)
у меня есть несколько фильмов любимых, которые меня отвлекают в моменты обострения. Хотя попускаюсь полностью только после разговора с мужем о том, что меня беспокоит. Но к разговору нужно подойти в соответствующем состоянии, поэтому иду смотреть отрывки из фильмов, а потом уже - говорить. Когда курила - выходила на балкон перекурить, попускало мгновенно. Т.е. нужно найти свой отвлекающий момент. И научиться его использовать ДО ТОГО, как уже понеслись в скандале.
Для меня главное не подавлять негативные эмоции в себе, чтобы не было эффекта снежного кома, поэтому мы потом разговариваем (или переписываемся, что работает лучше). А если Вы сможете отойти и забыть свои притензии, и эти притензии незначительны для будущего, то лучше вообще их не поднимать. Не бывает идиальных людей, также не бывает людей идиально подходящих друг другу. если хотите, напишите мне в личку, можем поболтать о том, что вам важно. Может Вам полегчает :) 02.04.2009 20:58:38, Izum
Устройте скандал кому-нибудь другому. Сходите потанцевать-поорать караоке с подругой. Огород вскопайте.
02.04.2009 15:15:50, молчаливая
Если же различия с самого начала лежат за пределами допустимого, то нахождение баланса невозможно в принципе.
ИМХО 02.04.2009 13:22:45, Леший
а что с Вашей стороны способствовало его раскрытию? 02.04.2009 13:10:53, MusyaPusya
В хороших- то руках:))Но, как говорится. ещё не вечер 02.04.2009 12:50:08, Энн
в итоге - отец, продолжая жить с нами в одной квартире, отделился: отдельная комната, отдельный холодильник, треть з/п отдавал маме на нас - типа алименты, и жил сам по себе. так и продолжают существовать - мама постоянно что-то хочет или чем-то недовольна (ремонт, шкаф, что-то на даче, белье стирает не в тот день, опять занял кухню,когда ей она нужна и т.д.) - отцу все это нафик не надо... причем - мама говорить почти разучилась, только орет. отец чаще отмалчивается, но в конце концов тоже что-то выдает нелицеприятное... день, прожитый без скандала - напрасно прожитый день...
с другой стороны - у мамы было много возможностей развестись и устроить свою судьбу (она была оч интересная, к ней даже в 50 лет клеились более молодые мужчины:), она реально выглядела супер:), но она по жизни человек "жертвенный", т.е. ей спокойно не живется, ей нужны трудности,ей надо жертвовать собой (вот семью она сохраняла якобы "ради детей", "чтобы у вас была полная семья и не дразнили в школе" (вот не помню,чтоб в школе кого-то дразнили за это, ну да ладно) - несмотря на то,что эти самые дети (мы, то есть:) просили ее еще в мои 6 лет развестись с отцом...), потом убеждаться в том,что ее "не ценят" и начинать обижаться:( и далее по кругу...
честно - даже не представляю, как они умудрились вообще сойтись... он - лед, она - пламя... в результате прожили не слишком счастливую жизнь... сейчас мама говорит "какой-никакой, плохонький - да свой. все лучше,когда мужик в доме"... 02.04.2009 12:07:00, LU
Вот именно поэтому я выбрала себе в мужья человека с похожим мне темпераментом и воспитанием. Хотя перед глазами много примеров, похожих на ваш. В одной семье - очень, кстати, счастливой - муж с женой как бы живут параллельно друг другу. Он очень молчаливый, сдержанный, медлительный. Она - бабочка и электровеник. Она его не напрягает по поводу общения с друзьями, а он дает ей свободу тусоваться и бегать по своим бесконечным делам. Так и живут уже, по-моему, лет 15!
02.04.2009 12:05:46, Petra
Вот это очень важно. ВОСПИТАНИЕ должно быть похожим.
02.04.2009 17:04:46, День Рождения (aka Иринкин)
Вообще, такой бэкграунд, как у него, чем-нибудь лечиться? К психологу принципиально не хочет! 02.04.2009 12:03:48, MusyaPusya
А сколько времени вы уже вместе?
Рискну предположить, что воспитание и модель поведения родителей не основное в том, что Вы называете проблемой. Смотрите, у меня в родительской семье было примерно также, как и у Вашего мужа. В результате я получилась интровертом с трудностями в проявлении эмоций. Но в 20 лет вышла замуж за активного экстраверта :), притом очень любящего меня. За 5 прожитых вместе лет я изменилась, научилась проявлять эмоции, и также привыкла к тому, чтобы их принимать, вообщем интровертом я наверное осталась, но где-то очень-очень глубоко, а чаще во мне проявляетмя экстровертность. По крайней мере с любимыми и близкими людьми.
Мой второй муж - закоренелый, глубокий интроверт :) притом, именно с любимыми и близкими людьми, в быту так сказать. С людьми просто знакомыми (на работе или в компании) он общительный и ведет себя достаточно экстравертно. А вот дома любит "побыть собой" естественно. И это несмотря на то, что воспитывался он в очень благополучной семье, где все любят друг друга и проявляют сильные эмоции до сих пор.
И что я? Я, привыкшая к более эмоциональному общению, поначалу чувствовала сильный дискомфорт - мало мне эмоций! Разговаривали, читали про "венеру с марсом" (книга мне не очень, но именно эта тема там описана неплохо), договаривались... и через 5 лет вроде бы притерлись в этом отношении. Теперь он иногда уходит в себя, я пытаюсь терпеливо ждать, потом, если терпение кончается, мягко намекаю ему, и он возвращается ко мне. Понятное дело, что эмоционально. С моей стороны нужно терпение подождать, а с его - особо не отдаляться.
Но то, что Вы описали - вечером он к телеку, а Вы пытаетесь с ним общаться, мне кажется не есть проблемой разницы в темпераметрах. Точнее, не только этой проблемой. Проблема с том, что человек привык именно к такому досугу после работы, а Вы хотите другого. И я понимаю Вас, потому что не смогла бы жить с человеком, который дома преимущественно хочет тупить в телек. И эта проблема не зависит от темперамента, этим страдают и ленивые экстраверты тоже :) Если интроверт имеет потребность в ограниченном общении, то ведь можно и в шахматы поиграть, и задачки по математике "на скорость" порешать, и пазлы поскладывать :)
Мне кажется, что те трудности, которые есть у вас сейчас - они есть у преимущества семейных пар. И именно поэтому притирка называется притиркой и происходит так нелегко, что люди приспосабливаются под привычки друг друга - где-то меняются, где-то настаивают на своем и вводят новые привычки, где-то принимают все так, как есть. 02.04.2009 13:53:14, Izum
Рискну предположить, что воспитание и модель поведения родителей не основное в том, что Вы называете проблемой. Смотрите, у меня в родительской семье было примерно также, как и у Вашего мужа. В результате я получилась интровертом с трудностями в проявлении эмоций. Но в 20 лет вышла замуж за активного экстраверта :), притом очень любящего меня. За 5 прожитых вместе лет я изменилась, научилась проявлять эмоции, и также привыкла к тому, чтобы их принимать, вообщем интровертом я наверное осталась, но где-то очень-очень глубоко, а чаще во мне проявляетмя экстровертность. По крайней мере с любимыми и близкими людьми.
Мой второй муж - закоренелый, глубокий интроверт :) притом, именно с любимыми и близкими людьми, в быту так сказать. С людьми просто знакомыми (на работе или в компании) он общительный и ведет себя достаточно экстравертно. А вот дома любит "побыть собой" естественно. И это несмотря на то, что воспитывался он в очень благополучной семье, где все любят друг друга и проявляют сильные эмоции до сих пор.
И что я? Я, привыкшая к более эмоциональному общению, поначалу чувствовала сильный дискомфорт - мало мне эмоций! Разговаривали, читали про "венеру с марсом" (книга мне не очень, но именно эта тема там описана неплохо), договаривались... и через 5 лет вроде бы притерлись в этом отношении. Теперь он иногда уходит в себя, я пытаюсь терпеливо ждать, потом, если терпение кончается, мягко намекаю ему, и он возвращается ко мне. Понятное дело, что эмоционально. С моей стороны нужно терпение подождать, а с его - особо не отдаляться.
Но то, что Вы описали - вечером он к телеку, а Вы пытаетесь с ним общаться, мне кажется не есть проблемой разницы в темпераметрах. Точнее, не только этой проблемой. Проблема с том, что человек привык именно к такому досугу после работы, а Вы хотите другого. И я понимаю Вас, потому что не смогла бы жить с человеком, который дома преимущественно хочет тупить в телек. И эта проблема не зависит от темперамента, этим страдают и ленивые экстраверты тоже :) Если интроверт имеет потребность в ограниченном общении, то ведь можно и в шахматы поиграть, и задачки по математике "на скорость" порешать, и пазлы поскладывать :)
Мне кажется, что те трудности, которые есть у вас сейчас - они есть у преимущества семейных пар. И именно поэтому притирка называется притиркой и происходит так нелегко, что люди приспосабливаются под привычки друг друга - где-то меняются, где-то настаивают на своем и вводят новые привычки, где-то принимают все так, как есть. 02.04.2009 13:53:14, Izum
Оч похоже на Вашего второго мужа, но только связь пока более односторонняя (т.е. сидю и жду).
Мне казалось, что притирка уже произошла, но видимо, не до конца.
Я сама вечером занимаюсь тем, что мне интересно - готовим всякие пироги вместе с дочкой, когда ее уложу - читаю или красоту навожу.
А какие еще есть домашние варианты совместного досуга, кроме паззлов и фильмов? 02.04.2009 14:19:38, MusyaPusya
У нас много всего. Книги вместе вслух читаем (часто он читает, я слушаю и апликациями разными занимаюсь :), потом их же обсуждаем - причем, это м.б. и психология, и воспитание детей, и фантастика. Настольные игры (шашки, рендзю, "спички", "мемо", "монополия" (с детьми, а их у нас двое)), задачки по занимательной математике на "кто быстрее" (среди нас математиков нету :)), в теплое время года - езда на великах, на выходных можем часа на 3 уехать в лес с едой, ковриками и книгой, теннисный стол нашли недавно недалеко от нас, купили ракетки, научились играть и играем, когда ветра нет. Готовим разные прикольные блюда вместе (в основном, в выхи). Недавно нашли пару компьютерных игрушек, где можно играть вдвоем одновременно. Ну и просмотр фильмов, конечно, с пивом и креветками :)
И из всего, что мы делаем вместе, очень мало того, где нужно общаться и говорить - это все можно делать и молча. Но вместе, понимаете?
Ну и друзей никто не отменял... у нас есть семейная пара, которая недалеко живет, мы с ними в покер играем. С другой компанией собираемся летом - на дачах, а когда холодно, то в гостях друг у друга.
Сразу скажу - так было не сразу. Есть занятия, которыми мы занимаемся активно, а потом остываем, а есть то, что "приживается". А есть то, чем занимаемся порознь - я очень люблю танцевать, например, а он - нет, но его с собой по клубам не прошу ходить. Он - йог :) но меня не просит каждое утро с ним тренероваться.
У нас на холодильнике висит список возможных занятий для летнего и зимнего времени :)если начинаем тупить и слоняться из угла в угол, то идем к этому списку.
А иногда бывает, что кто-то из нас устает на работе очень-очень, приходит домой, закрывается в комнате и никто его не трогает. И это тоже нормально. 02.04.2009 15:23:54, Izum
И из всего, что мы делаем вместе, очень мало того, где нужно общаться и говорить - это все можно делать и молча. Но вместе, понимаете?
Ну и друзей никто не отменял... у нас есть семейная пара, которая недалеко живет, мы с ними в покер играем. С другой компанией собираемся летом - на дачах, а когда холодно, то в гостях друг у друга.
Сразу скажу - так было не сразу. Есть занятия, которыми мы занимаемся активно, а потом остываем, а есть то, что "приживается". А есть то, чем занимаемся порознь - я очень люблю танцевать, например, а он - нет, но его с собой по клубам не прошу ходить. Он - йог :) но меня не просит каждое утро с ним тренероваться.
У нас на холодильнике висит список возможных занятий для летнего и зимнего времени :)если начинаем тупить и слоняться из угла в угол, то идем к этому списку.
А иногда бывает, что кто-то из нас устает на работе очень-очень, приходит домой, закрывается в комнате и никто его не трогает. И это тоже нормально. 02.04.2009 15:23:54, Izum
Спасибо большое за наводки. Дача и друзья у нас тоже присутствуют, а вот велики уже 3й год купить собираемся) 02.04.2009 17:21:15, MusyaPusya
у всех есть детские травмы, у одних они одни у других другие, человек или сам их исправляет или работая с психологом, возможно сложившаяся ситуация и есть его путь по исправлению этих самых комплексов, так сказать от противного идем ...
имхо, не вмешиваться, не давить, не мешать, поддерживать и все. 02.04.2009 13:50:18, сочувствующая
имхо, не вмешиваться, не давить, не мешать, поддерживать и все. 02.04.2009 13:50:18, сочувствующая
Приставаниями с психологами и критикой его родителей Вы только оттолкнете его.
имхо. 02.04.2009 12:48:16, Dixi
+ я хожу, он живо интересуется, что я там делаю, я говорю "Сходи сам, поймешь") отказывается) 02.04.2009 14:29:54, MusyaPusya
Мама после ухода отца очень переживала и срывалась на сыне, обвиняла его в том, что он такой же, как отец, выгоняла из дома.
Теперь у него проблемы с доверием и открытостью... 02.04.2009 12:28:58, MusyaPusya
погодите. он сам думает, что у него проблемы? или это ваши выводы?
просто у нас семья один в один. муж такой же, правда чуток иначе у него в семье было.. но проблемой это ни он, ни я не считаем. не знаю сколько лет вы вместе, мы уже довольно много - и со временем муж оттаяд без никаких психологов и насильственных действий. 02.04.2009 12:36:46, Lii
просто у нас семья один в один. муж такой же, правда чуток иначе у него в семье было.. но проблемой это ни он, ни я не считаем. не знаю сколько лет вы вместе, мы уже довольно много - и со временем муж оттаяд без никаких психологов и насильственных действий. 02.04.2009 12:36:46, Lii
Я вам не дам точного рецепта, но у меня ситуация исправилась после 12 лет совместной жизни, но сбить установку родительскую что на подкорке -это сложно. начните с малого -попросите разговаривать с вами в диалоге хотя бы 20 минут в день и не считать угрюмость -истинной мужской брутальностью, аккуратно привести родительский пример, что отсутствие взаимных эмоций не дало им полной удовлетворенности жизнью в браке, а зачем тогда тащить и в свою жизнь родительские ошибки и проблемы? А вообще подобные проблемы бывают , когда мужчина ошибочно считает жену свою как данность и не слишком высокой ценности, ну как любимое кресло -сидеть удобно, комфортно, но гладить и целовать его не обязательно)))
02.04.2009 11:50:07, Атом
мы разговариваем, но когда (я стараюсь выбирать моменты его максимальной открытости и готовности общаться) затрагивается тема родителей, он весь ощетинивается и замолкает. Тема, в смысле, сменить установку и не повторять способ реагирования, заведомо провальный...
У нас такая данность с самого начала) 02.04.2009 11:56:44, MusyaPusya
тут немного легче, потому что я тоже работаю, встречаемся вечером, оба немного уставшие. Если он настроен общаться, сам рассказывает о работе, спрашивает, чего и как у меня. Потом - кушать и на диван к телеку). Смешу, рассказываю всякие интересные истории (я много читаю + больше общения по работе), он слушает с интересом, но если у меня настроение не очень и требуется поддержка или тупо слова какие-нибудь приятные - это проблема, "сам устал". Я понимаю, что мое настроение - это, прежде всего, моя задача, но иногда хочется заботы и внимания.
02.04.2009 12:16:24, MusyaPusya
Не правильно ждать от человека того, чего у него нет по определению. Раз такого выбрали, не пытайтесь переделать и не надейтесь особо, и вам будет легче и он, глядишь, откроется со временем.
02.04.2009 12:20:38, Liusia
У нас такая данность с самого начала) 02.04.2009 11:56:44, MusyaPusya
А вы не ведитесь сами, в смысле подстраиваться под него исключительно -не есть гуд. удивляйте, иногда смешите (здоровое чувство юмора всегда спасает всех), выдавайте нестандартные и непрогнозируемые реакции, но ес-но без скандалов-провокаций. Примеры можно приводить, только исходя из ваших сложившихся установок в отношениях, допустим у меня было -приходит сработы, молча ужинает и тупо смотрит телевизор, а я ведь его ждала целый день -на мои разговоры о детях реагирует вяло, распросы о прошедшем дне у него -вообще игнорирует. Я ес-но обижаюсь и тоже замыкаюсь. молчим неделю. Не знаю как у вас...Но сейчас у меня иначе.
02.04.2009 12:08:04, Атом
Это потому что вголове неправильная установка, он не умеет ухаживать и поддерживать. научиться можно. надо только реально испугаться, что вы -не константа- упомянутое кресло, а живой человек, которому требуется участие и помощь когда плохо, т.к. люди извините даже смертны. У приятеля моего мужа внезапно умерла жена -пышушая здоровьем 32-летняя женщина, как-то странно -пришла с работы, вдруг стало плохо, скорую ес-но не вызвали сразу, да и потом ее с неясным диагнозом положили в обычную палату, а не реанимацию...Оказалось острая сердечная недостаточность на фоне скрытого диабета...А у вашего мужа есть эгоизм (он с удовольствием принимеат заботу о себе, но даже не представляет что надо и себя отдавать чтоб ближнему и любимому было хорошо). приучайте потихоьку к заботе о себе, просите помощи -типа пришла с работы м мужу: голова раскалывается, нет сил, были неприятности, но не бдуем о этом -принеси таблеточку и чаю и прзаботься один вечер о детях, я не могу....
02.04.2009 12:57:52, Атом
Читайте также
Неидеальные, но любимые: как мамам перестать винить себя
Почему многие мамы чувствуют, что они "недостаточно хороши"
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
