Вот ниже девушка пишет про сохранение семьи с нелюбимым мужем... У меня другая история, но вопрос похожий.
Есть МЧ, с которым были отношения год назад в течение что-то около 4-х месяцев. Сейчас возобновляются, ну скажем, все зависит исключительно от меня. Он влюблен и очень ждет моих шагов в его направлении. Всем он хорош: умный, привлекательный, хорошие очень родители, зарабатывает прилично, ну а главное - нацелен он на создании семьи и вообще воспитан в таком духе, что семья - главное в жизни.
Рассталась я с ним, потому что не была влюблена. И сейчас не влюблена. Хорошо с ним - время проводить, быть вместе. Появляется чувство уверенности и защищенности, он всегда готов принять участие в моих проблемах и даже, пожалуй, считать их своими.
Но люблю я другого... Сильно и давно. Отношения были всегда очень сложными, тяжелыми. Во многом в силу обстоятельств. Сомнений в его любви у меня нет, но сейчас появилась полная уверенность, что не сможем мы никогда построить семью (как планировали). Эту историю разбирать не хочу, поняла точно, что единственный вариант - расстаться и попытаться забыть.
А вопрос соответственно: стоит ли выходить замуж за МЧ, если к нему только спокойное чувство - ну как к родственнику, вижу его очень хорошим отцом детей и прекрасным мужем? Страсти совсем нет при этом.
Вопрос замужества стоит потому, что уже 26, уже за плечами несколько ГБ, которые не привели к семье. А хочется семью и ребенка (что самое важное).
Возможно, кто-то был в такой же ситуации, сделал какой-то выбор и поделится опытом.
Тапок и помидоров лучше поменьше, желательно конструктив :-)
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Любовь
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
тема ниже: в продолжение другая история
25.03.2009 12:16:44, ум с сердцем...87 комментариев
Влюбленность очень долго не считалась неотъемлемой необходимостью при вступлении в брак. По большому счету она все равно проходит достаточно быстро и только от вас зависит перерастет ли она в любовь или пройдет и забудется.
Вы не представляете себе семейную жизнь через призму глянцевых журналов? Вы бы могли назвать вашего "нелюбимого" жениха своим лучшим другом? Вы разделяете его убеждения и ценности? Вы готовы терпеть его слабости и уважать его как мужа? Вы готовы быть ему верной и не пускаться на поиски любви? Вы готовы бороться с реальными искушениями в этом вопросе и делать выбор в сторону семьи? Вы готовы не сравнивать вашего мужа в сексуальном плане с предыдущими партнерами в т.ч. с любимым?
Если да - то отсутствие страсти не помешает хорошему браку. Если вы умеете уважать и ценить - чувство придет. 27.03.2009 22:57:30, terranova
Вы не представляете себе семейную жизнь через призму глянцевых журналов? Вы бы могли назвать вашего "нелюбимого" жениха своим лучшим другом? Вы разделяете его убеждения и ценности? Вы готовы терпеть его слабости и уважать его как мужа? Вы готовы быть ему верной и не пускаться на поиски любви? Вы готовы бороться с реальными искушениями в этом вопросе и делать выбор в сторону семьи? Вы готовы не сравнивать вашего мужа в сексуальном плане с предыдущими партнерами в т.ч. с любимым?
Если да - то отсутствие страсти не помешает хорошему браку. Если вы умеете уважать и ценить - чувство придет. 27.03.2009 22:57:30, terranova
Я была.
Сами решайте.
Но с нелюбящим вас человеком надо расставаться...
И выбирать себе любимого среди тех, кто любит вас. 27.03.2009 12:48:44, LOLA_album
Сами решайте.
Но с нелюбящим вас человеком надо расставаться...
И выбирать себе любимого среди тех, кто любит вас. 27.03.2009 12:48:44, LOLA_album
А найти кого-то третьего - нет?
ИМХО, после 4-х месяцев знакомства выходить замуж как-то опрометчиво. 26.03.2009 00:32:47, Алеся_ТМ
ИМХО, после 4-х месяцев знакомства выходить замуж как-то опрометчиво. 26.03.2009 00:32:47, Алеся_ТМ
То, что хотите семью и ребенка - могу понять, но если Вы год повстречаетесь или просто поживете, то ничего не теряете - год в данной ситуации не так много - в 27 создать семью это совсем не поздно. А вот что Вы за этот год можете выиграть... Многое! А главное понимание, получится ли у Вас.
Несправедливо это по отношению к тому молодому человеку, а главное по отношению к себе!!!! - вот так вот бросаться в омут с головой. А еще потенциальный ребенок. Которого еще нет даже особо в планах, но он при таком раскладе заранее обречен на неполную семью... 25.03.2009 19:44:52, Месяц Май
В 26 не стала бы выходить без любви. А вот сейчас в 42 любить не хочу,дважды любила очень сильно и больше не хочу.Мне другое важно.
25.03.2009 19:16:42, рица
Не совсем так как у вас но похоже было у меня с мужем.
Встретились когда мне 20и не было. В то время у меня была БОЛЬШАЯ любовь. Любовь была неразделенная и абсолютно безперспективная.
И вот встретила я нынешнего мужа...Сказать что он мне не понравился, не сказать ничего! Но он влюбился сразу и добивался упорно. Тут в дело вступил мой разум и я подумала а почему бы не повстречаться с кем-то кто ради меня об стенку рассшибиться готов??
Первый год он меня просто раздражал, потом я его "терпела", но все не уходила. За это время бывшая страсть забылась. Разумом я понимала что мне хорошо с этим человеком, вот и не уходила от него...Мы не расписывались (живем в Европе где нет никаких предрассудков встречаться годами). Году на четвертом я все-таки ушла - тоже решила что бех страсти не хочу замуж...И вот только тогда поняла как мне его не хватало! Той безграничной заботы, любви, балований, нежных слов!!! Я поняла как мне с ним хорошо! Пересмотрела в корне свое отношение к нему и к "страстям". Мы стали жить вместе, в июне свадьба (детей мы оба всегда хотели в браке заводить)...В общей сложности вместе уже больше 7и лет. И только после того разрыва поняла, как сильно его люблю!! И это далеко не страстная любовь кодга "бабочки в животе"...а просто чувство полного комфорта, защищенности, уважения...Не спорю что могу влюбиться "по уши"...но пока я стастлива! 25.03.2009 17:56:50, UKgirl
Встретились когда мне 20и не было. В то время у меня была БОЛЬШАЯ любовь. Любовь была неразделенная и абсолютно безперспективная.
И вот встретила я нынешнего мужа...Сказать что он мне не понравился, не сказать ничего! Но он влюбился сразу и добивался упорно. Тут в дело вступил мой разум и я подумала а почему бы не повстречаться с кем-то кто ради меня об стенку рассшибиться готов??
Первый год он меня просто раздражал, потом я его "терпела", но все не уходила. За это время бывшая страсть забылась. Разумом я понимала что мне хорошо с этим человеком, вот и не уходила от него...Мы не расписывались (живем в Европе где нет никаких предрассудков встречаться годами). Году на четвертом я все-таки ушла - тоже решила что бех страсти не хочу замуж...И вот только тогда поняла как мне его не хватало! Той безграничной заботы, любви, балований, нежных слов!!! Я поняла как мне с ним хорошо! Пересмотрела в корне свое отношение к нему и к "страстям". Мы стали жить вместе, в июне свадьба (детей мы оба всегда хотели в браке заводить)...В общей сложности вместе уже больше 7и лет. И только после того разрыва поняла, как сильно его люблю!! И это далеко не страстная любовь кодга "бабочки в животе"...а просто чувство полного комфорта, защищенности, уважения...Не спорю что могу влюбиться "по уши"...но пока я стастлива! 25.03.2009 17:56:50, UKgirl
знаете, вот если бы была какая-нибудь неразделенная любовь у меня, несчастная там, с бросаниями и безответностью... а на контрасте - как Ваш муж, то я бы и не думала, наверное... но моя "несчастная" любовь вот ровно так ко мне и относится, как муж к Вам. но семьи с ним быть не может, я уверена, просто не хочу вдаваться в подробности.
потому мне и тяжко... 25.03.2009 18:04:46, ум с сердцем...
потому мне и тяжко... 25.03.2009 18:04:46, ум с сердцем...
Девушка, вы бы уж лучше в подробности вдались, честное слово!
Все равно же анонимно! Другим топиком вынесете, обсудим...
Вдруг там что и возможно? 27.03.2009 13:05:04, Живая и Настоящая
Все равно же анонимно! Другим топиком вынесете, обсудим...
Вдруг там что и возможно? 27.03.2009 13:05:04, Живая и Настоящая
а, про секс кстати секс оч. важно, если нормально с этим, то это, как минимум, 30% успеха залога счастливой семейной жизни ;)
25.03.2009 17:49:31, Гвоздич-Ка
Может попробовать поискать такого мужчину, который будет любимым и одновременно будет подходить для брака?
В чем проблема-то?
Возможно, еще возраст маленький, хочется погулять?
Ну тогда продолжайте бесперспективные отношения. 25.03.2009 17:44:42, drezh
В чем проблема-то?
Возможно, еще возраст маленький, хочется погулять?
Ну тогда продолжайте бесперспективные отношения. 25.03.2009 17:44:42, drezh
Любви нет, а как дела обстоят с сексом?
Если к человеку и в этом плане совсем не тянет - такой брак считаю самоубийством.
Вообще варианты "на безрыбье и рак - рыба" не для меня. Я бы точно не вышла. 25.03.2009 17:09:57, Бутылка
Если к человеку и в этом плане совсем не тянет - такой брак считаю самоубийством.
Вообще варианты "на безрыбье и рак - рыба" не для меня. Я бы точно не вышла. 25.03.2009 17:09:57, Бутылка
Вам же никто не предлагает замуж прямо сейчас. Повстречайтесь, пообщайтесь с МЧ, а там и решите спокойно, ваше или нет. А еще, вполне возможно, вы ошибаетесь насчет его отношения к вам и не так уж ему "замуж невтерпеж", может, еще и вам завоевывать его придется :) Тут-то страсти и закипят.
25.03.2009 17:01:33, Shelly
:-)
да нет, кого-то завоевывать - это не про меня :-) 25.03.2009 17:06:44, ум с сердцем...
да нет, кого-то завоевывать - это не про меня :-) 25.03.2009 17:06:44, ум с сердцем...
Вообще я считаю, что в таких вещах лучший судья - время. Вот увидите, через год-два спокойной жизни, наполненной повседневными заботами и интересными делами, теперешние ваши метания будут восприниматься совсем не так, как сейчас. Вам ведь не надо прямо сегодня соглашаться или отказываться от замужества или зачинать ребенка? Вот и успокойтесь, пустите на самотек. "Если не знаешь, что делать, не делай ничего" (с)
25.03.2009 17:12:50, Shelly
спасибо, очень по делу :-)
25.03.2009 17:40:21, ум с сердцем...
- брак с нелюбимым не поможет забыть любимого.
- лбимый на самом деле не любим, но эта "любовь" позволяет не влюбляться в других, то есть работает как защитная функция.
- возвращение к прошлым романам в большинстве случаев кончается ничем.
- то, что Вы не хотите разбирать и заканчивать будет терзать Вас всю жизнь.
- не хотите сделать несчастной себя, мужа и детей - не рыпайтесь, никаких браков и никакого продолжения рода, пока не избавитесь от "любви"
- скорей всего Вы узнаете, что свободны от "любви", когда влюбитесь :)) 25.03.2009 16:00:40, Ясень
спасибо, все понятно :-)
25.03.2009 16:32:19, ум с сердцем...
еслли ЛЮБОВЬ для вас важна.
могшу поискать ссылку "про любовь и рассчет", если надо 25.03.2009 15:36:35, Пионерка возвращается:)
спасибо за ссылку, почитаю... но расчет бывает очень разный. у меня, получается, расчет на построение хороших, доверительных отношений, с надеждой, что любовь придет. не уверена, что расчет верный. иначе не писала бы :-)
любовь важна... но она бывает такая разная... 25.03.2009 15:53:03, ум с сердцем...
любовь важна... но она бывает такая разная... 25.03.2009 15:53:03, ум с сердцем...
у меня была (мне кажется) похожая история. Отличие в том что человеком влюбленным я не расставалась на "подумать" а просто встречалась, потом стали жить вместе... а была влюблена я в то время в другого, правда с тем другим отношения были закончены и возврата к ним точно не было.
Короче, вышла я замуж без любви, по расчету можно сказать т.к. проанализировав все свои отношения с прочими мужчинами, поняла что лучше чем он никто никогда ко мне не отнсился. Понятно написала? Еще раз:поняла что мой МЧ в кот. я влюблена не была относится ко мне лучше и бережнее чем все мои прочие МЛ до него.
Короче, вышла замуж. Скажу кратко: люблю мужа очень, горячо полюбила не сразу а позже, после свадьбы уже, но никто другой мне точно не нужен. 25.03.2009 15:19:05, Гвоздич-Ка
а что же случилось с любимым мужчиной, что с ним не может быть семьи, даже несмотря на то, что он сам так не считает? женат, поди...
25.03.2009 16:30:58, ландыш
так может, Вы неправильно поняли
зачем же свои понятия за аксиому-то принимать 25.03.2009 16:38:25, ландыш
Короче, вышла я замуж без любви, по расчету можно сказать т.к. проанализировав все свои отношения с прочими мужчинами, поняла что лучше чем он никто никогда ко мне не отнсился. Понятно написала? Еще раз:поняла что мой МЧ в кот. я влюблена не была относится ко мне лучше и бережнее чем все мои прочие МЛ до него.
Короче, вышла замуж. Скажу кратко: люблю мужа очень, горячо полюбила не сразу а позже, после свадьбы уже, но никто другой мне точно не нужен. 25.03.2009 15:19:05, Гвоздич-Ка
ситуацию отличает то, что это я, лично я убеждена, что с любимым мужчиной не может быть семьи (настолько, что психолог, которому я доверяю и который очень помог мне в другой ситуации - не любовно-замужней :-), не может меня никак разубедить). мужчина кстати тоже не считает так.
но в целом вывод такой: бывает и так, и эдак... (учитывая историю ниже) 25.03.2009 15:58:24, ум с сердцем...
но в целом вывод такой: бывает и так, и эдак... (учитывая историю ниже) 25.03.2009 15:58:24, ум с сердцем...
извините, не поняла?
25.03.2009 16:39:41, Гвоздич-Ка
ну я имела в виду, что брак с изначально с нелюбимым может закончиться как и счастливой семьей (и зарождением любви к мужу), так и иначе - разводом и пр.
25.03.2009 17:08:21, ум с сердцем...
мне кажется есть вещи, извините, важнее любви/страсти...
ну может не важнее, а скажем, не менее важные:
это взаимоуважение, похожие ценности, воспитание
тогда это благодарная почва для возникновения чувства.
Изначально, когда мы встречались, оказалось что мы очень хорошо друг друга понимаем вплоть до того, что человек слово-в-слово говорил фразу которая была у меня в голове, ну и плюс в нем не было отрицательных моментов кот. могли бы вызвать у меня раздражение - он грамотный, образованнный, оч. хорошо воспитанный человек и родители его тоже. Гы :)))) это это мои пунктики :)))))))) 25.03.2009 17:41:50, Гвоздич-Ка
ну может не важнее, а скажем, не менее важные:
это взаимоуважение, похожие ценности, воспитание
тогда это благодарная почва для возникновения чувства.
Изначально, когда мы встречались, оказалось что мы очень хорошо друг друга понимаем вплоть до того, что человек слово-в-слово говорил фразу которая была у меня в голове, ну и плюс в нем не было отрицательных моментов кот. могли бы вызвать у меня раздражение - он грамотный, образованнный, оч. хорошо воспитанный человек и родители его тоже. Гы :)))) это это мои пунктики :)))))))) 25.03.2009 17:41:50, Гвоздич-Ка
нет, не женат. но был. именно это не хочу просто разбирать, это отдельная тема. просто я так поняла для себя и все.
25.03.2009 16:33:37, ум с сердцем...
зачем же свои понятия за аксиому-то принимать 25.03.2009 16:38:25, ландыш
Точно также и я вышла замуж. И точно также думала. Вот ровно все, что Вы написали, я писала в этой конфе 3 года назад.
А потом я влюбилась. И стало понятно, что уважение к мужу, привыкание и прочее не могут заменить мою любовь.
Мы прожили вместе чуть меньше 8 лет. 25.03.2009 15:32:41, я уже дала свой совет ниже
А потом я влюбилась. И стало понятно, что уважение к мужу, привыкание и прочее не могут заменить мою любовь.
Мы прожили вместе чуть меньше 8 лет. 25.03.2009 15:32:41, я уже дала свой совет ниже
так может произойти в любом случае, можно выйти замуж по любви, а потом разлюбить и будучи замужем влюбиться в другого, разве нет?
а мужа я полюбила от благодарности ему, вот честно, я когда замуж выходила даже не ревновала его, ну ни капельки, а теперь в полный рост, хотя вроде нет повода (т.и.т. 10 раз) и дело вовсе не в "упавшей самооценке, которую надо поднимать" ( как счас напишут :) просто теперь это МОЙ ЛЮБИМЫЙ 25.03.2009 16:43:41, Гвоздич-Ка
а мужа я полюбила от благодарности ему, вот честно, я когда замуж выходила даже не ревновала его, ну ни капельки, а теперь в полный рост, хотя вроде нет повода (т.и.т. 10 раз) и дело вовсе не в "упавшей самооценке, которую надо поднимать" ( как счас напишут :) просто теперь это МОЙ ЛЮБИМЫЙ 25.03.2009 16:43:41, Гвоздич-Ка
;) Вы цитируете меня, аж страшно. Я бы даже дала вам ссылку на свои слова 3хлетней давности, но там я писала под своим ником и не хочу раскрываться сейчас.
25.03.2009 17:11:10, я уже...
а, забыла сказать: вместе 8 лет, женаты 7 лет, у нас дочка - ей 6 л. сейчас
это чтобы была привязка ко времени :)
кстати мне тоже тогда 25 было 25.03.2009 15:22:03, Гвоздич-Ка
это чтобы была привязка ко времени :)
кстати мне тоже тогда 25 было 25.03.2009 15:22:03, Гвоздич-Ка
Для сравнения:
мы прожили вместе 7,5 лет, из них 6,5 лет были женаты. Сейчас дочери 8. Расстались 2 года назад.
Сейчас Я люблю и любима. Это перевесило. 25.03.2009 15:35:01, уже дала свой совет ниже
мы прожили вместе 7,5 лет, из них 6,5 лет были женаты. Сейчас дочери 8. Расстались 2 года назад.
Сейчас Я люблю и любима. Это перевесило. 25.03.2009 15:35:01, уже дала свой совет ниже
и так бывает, да... и не хочется потом деток впутывать в свои "любови-нелюбови"
25.03.2009 16:00:45, ум с сердцем...
Ой, не надо без любви замуж выходить!
Я была в похожей ситуации : был МЧ, с которым было все супер, но не было любви. И рано или поздно начинаешь понимать, что это не твоя жизнь. А твоя - где-то еще впереди, все еще будет...
В итоге я встретила свою любовь (и Вы еще обязательно встретите! 26 - это же совсем мало!), а с МЧ пришлось расстаться. И это для него был очень большой удар... Не торопитесь! 25.03.2009 14:48:33, Грусть...
Я была в похожей ситуации : был МЧ, с которым было все супер, но не было любви. И рано или поздно начинаешь понимать, что это не твоя жизнь. А твоя - где-то еще впереди, все еще будет...
В итоге я встретила свою любовь (и Вы еще обязательно встретите! 26 - это же совсем мало!), а с МЧ пришлось расстаться. И это для него был очень большой удар... Не торопитесь! 25.03.2009 14:48:33, Грусть...
я кстати за 2 месяца до объявленной свадьбы по тем же причинам ушла... правда думаю теперь - может зря я так поступила...
25.03.2009 14:59:36, AnutkaSh
спасибо за поддержку.
именно потому и боюсь начинать, что не хочется причинять боль МЧ, если у меня не получится построить с ним отношения 25.03.2009 14:53:11, ум с сердцем...
именно потому и боюсь начинать, что не хочется причинять боль МЧ, если у меня не получится построить с ним отношения 25.03.2009 14:53:11, ум с сердцем...
ИМХО Не стоит. У вас какое то странное представление о семье. Это я к чему - вы пишете что вам 26 и несколько ГБ. Т.е. вы всякое сожительство считаете браком и наоборот наличие штампа приравниваете с наличию семьи. Вам бы остановиться в ваших попытках выйти замуж и разобраться в себе - что же вы хотите. Сдается мне что с одной стороны вы хотите статуса и материальной обеспеченности, а с другой стороны свободы любить кого хочу :) А так в семье не бывает. В итоге замаетесь сами и умаете мужика.
25.03.2009 14:40:10, lenok_
Вы ошиблись в оценке меня.
25.03.2009 14:54:23, ум с сердцем...
Вам лично не стоит. Почему? Да потому что вы слишком большое значение придаете той "огромной любви", что не совместима с семейной жизнью. а спокойного и уравновешенного другого не цените ни разу реально, и по-моему не так уж вам нужны сию минуту спокойная жизнь семейная и дети. Вот выйдете замуж за того, может даже родите ребенка -а а будете здесь плакаться -не люблю мужа и даже к ребенку испытваю равнодушие, т.к.к он внешностью удался в своего папу. желание семьи и ребенка у вас слабее той "страсти неземной" и потмоу перспективы лично у вас слабые. Положительные перспективы -это когда более основательно голову поправите. Может стоит поумнеть-помудреть, обождать и найти совсем иной вариант.
25.03.2009 14:12:16, Атом
возможно, стоит и так поступить. спасибо.
25.03.2009 14:55:45, ум с сердцем...
Но если у вас нет желания прожить с этим мч человеком всю жизнь, видеть его каждое утро и каждый вечер, в болезни и здравии и тд по тексту, то не выходите за него замуж. 25.03.2009 14:07:34, Carsa
но страсть все-таки и не препятствие любви :-) но чувство должно быть спокойное, с этим я, пожалуй, соглашусь теперь. спасибо
25.03.2009 14:57:36, ум с сердцем...
выходите конечно! вам же уже 26, а через год будет 27, а это ужас-ужас :)))) и детей подруги нарожали, вы чем хуже?
половина так замуж выходит если не больше, ниче, живы все и здоровы. ну разве что не счастливы, да вам это ведь и не надо, главное быть как все.
а вот разговоры про замужество после 4мес общения для меня бред кобылы сивой. 25.03.2009 13:52:23, kolina
половина так замуж выходит если не больше, ниче, живы все и здоровы. ну разве что не счастливы, да вам это ведь и не надо, главное быть как все.
а вот разговоры про замужество после 4мес общения для меня бред кобылы сивой. 25.03.2009 13:52:23, kolina
Вы ошибаетесь в моей мотивации. если бы я хотела, как все, то я была бы давно замужем. как раз вижу подруг, поторопившихся с рождением детей и с браком... удручает. думаю, что, если бы Вы знали меня лично, то сильно удивились бы собственному мнению, но подробнее не буду, не это тема. и это пишу только потмоу, что обычно Ваши комментарии здесь мне импонируют, но мою ситуацию и меня Вы оценили неверно. возможно, я написала не так - старалась как можно проще.
а общаемся мы год с этим МЧ 25.03.2009 15:01:59, ум с сердцем...
а общаемся мы год с этим МЧ 25.03.2009 15:01:59, ум с сердцем...
ну уж как поняла, из исходного топика такой вывод напрашивался :)
"Есть МЧ, с которым были отношения год назад в течение что-то около 4-х месяцев" это же ваши слова? все же вы ОЧЕНЬ мало знаете этого человека. я так поняла вы хотите замуж по расчету. чтобы выходить по расчету, этот расчет должен быть очень грамотным и ооочень точным,я бы даже сказала ювелирным,для этого надо бы получше узнать человека. а главное для себя вы должны очень хорошо осозновать почему именно вы с этим человеком, чтобы через пару лет не писать, что все зашибись, но так любви хочется... когда выходишь замуж за любимого, его недостатки не замечаеюся вначале, только потом начинают вылазить наружу, а в случае расчета они сразу же крупным планом, со временем размер лупы только увеличивается. я сама как-то думала выйти замуж так же, как представила эту рожу дома каждый день видеть,да еще и готовить ему, сразу перехотела :))) 25.03.2009 18:23:54, kolina
"Есть МЧ, с которым были отношения год назад в течение что-то около 4-х месяцев" это же ваши слова? все же вы ОЧЕНЬ мало знаете этого человека. я так поняла вы хотите замуж по расчету. чтобы выходить по расчету, этот расчет должен быть очень грамотным и ооочень точным,я бы даже сказала ювелирным,для этого надо бы получше узнать человека. а главное для себя вы должны очень хорошо осозновать почему именно вы с этим человеком, чтобы через пару лет не писать, что все зашибись, но так любви хочется... когда выходишь замуж за любимого, его недостатки не замечаеюся вначале, только потом начинают вылазить наружу, а в случае расчета они сразу же крупным планом, со временем размер лупы только увеличивается. я сама как-то думала выйти замуж так же, как представила эту рожу дома каждый день видеть,да еще и готовить ему, сразу перехотела :))) 25.03.2009 18:23:54, kolina
А можно вопрос? Если вы в 26 замуж не выйдете то жизнь она закончится? Что вообще за дилемма то, я не понимаю? Какой то ИМХО детсад. И мое мнение- не портите жизнь парню, которого не любите.
Пысы. УЖЕ 26. Я фигею просто. 25.03.2009 13:42:36, мнение
Пысы. УЖЕ 26. Я фигею просто. 25.03.2009 13:42:36, мнение
Во-1, если такие вопросы встают, значит уже не стоит.
Во-2, как это - жить без любви?! Для меня такое невозможно. Любовь (не путать с влюбленностью) - это тот клей, который держит людей в сложных, трудных, неприятных ситуациях, который позволяет закрывать глаза на недостатки другого, который дает возможность принимать человека таким, каков он есть, сглаживать острые углы, поддерживать огонек и новизну в отношениях. Любовь, особенно для женщины - это как свежий воздух, без нее потухает взгляд и тускнеет кожа.
Не делайте этой ошибки. Не обрекайте себя и этого мужчину на тупиковые отношения. Вам еще так мало лет! У вас все еще впереди. Родить ребенка можно и в 37, как это сделала я - и, возможно, еще рожу! :) 25.03.2009 13:32:45, Petra
Вырастает другое, да. Оно бывает достаточным для нормальной спокойной семейной жизни. Притупляется чувство, что "чего-то не хватает", научаешься оценивать это как "с жиру бешусь".
Но все почему-то меркнет и теряет ценность, когда вдруг появляется любовь. 25.03.2009 15:25:42, ЕК настоящая
Во-2, как это - жить без любви?! Для меня такое невозможно. Любовь (не путать с влюбленностью) - это тот клей, который держит людей в сложных, трудных, неприятных ситуациях, который позволяет закрывать глаза на недостатки другого, который дает возможность принимать человека таким, каков он есть, сглаживать острые углы, поддерживать огонек и новизну в отношениях. Любовь, особенно для женщины - это как свежий воздух, без нее потухает взгляд и тускнеет кожа.
Не делайте этой ошибки. Не обрекайте себя и этого мужчину на тупиковые отношения. Вам еще так мало лет! У вас все еще впереди. Родить ребенка можно и в 37, как это сделала я - и, возможно, еще рожу! :) 25.03.2009 13:32:45, Petra
я именно что выражаю надежду: любовь появится, вырастет что ли :-) конечно, про замуж это я слегка утрировала, обощила что ли. не завтра же замуж выходить :-)
спасибо за добрые слова. 25.03.2009 15:05:50, ум с сердцем...
спасибо за добрые слова. 25.03.2009 15:05:50, ум с сердцем...
Я пробовала так, у меня не получалось. Мне нужно ЧУВСТВО, чтобы хотелось быть с человеком, чтобы тянуло к нему. Иначе я чахну, и отношения вместе со мной.
25.03.2009 16:09:58, Petra
наверное, без любви всегда замуж успеется? :-)
25.03.2009 16:35:34, ум с сердцем...
Но все почему-то меркнет и теряет ценность, когда вдруг появляется любовь. 25.03.2009 15:25:42, ЕК настоящая
эт точно, и сносит на своему пути все, что так старательно годами строилось....
25.03.2009 18:34:06, kolina
наверное, тема, затронутая в этой самой последней фразе, меня и волнует больше всего, если копать глубоко. у меня все хорошо со здороьвем по этой части (тьфу-тьфу), не было никогда беременностей... но страх дикий не успеть, не родить... а кажется, что к ребенку я уже готова. я его очень хочу уже, очень.
25.03.2009 15:13:57, ум с сердцем...
Это нормальное, естественное чувство для женщины. У вас "затикали часики" :). Не волнуйтесь, не наломайте тут дров. Лучше проявить терпение и найти действительно достойного кандидата в мужья и отцы, чем поспешить и потом разгребать всю жизнь. Я живу в Америке, где в 26 рожают единицы. Большинство только в 30-35 начинают серьезно думать о детях. У вас еще полно времени!
25.03.2009 16:12:00, Petra
знаю-знаю... в Европе живут подруги, то же самое... но сидит где-то глубоко, как справиться - не знаю.
25.03.2009 16:37:05, ум с сердцем...
Вообще, вопрос спорный, но думаю,я бы тоже вышла. с брачным контрактом, в котором оговорила все моменты содержания ребенка в случае развода. Не факт, что уживетесь, так почему бы не подстраховаться? А попробовать надо - уважение и доверие к МЧ ведь есть? Значит, есть возможность, что все придет в равновесие со временем.
А вот как МЧ реагирует на ваши метания? Или не знает о них? 25.03.2009 13:28:34, Odri_Bern
Поскольку такой совет тут неоднократно уже давался, напишу:
Вопросы содержания ребенка (тем более, неродившегося) нельзя оговаривать в брачном договоре (БД). Если мы имеем в виду Россию. Нормальный нотариус такое не заверит. А если заверит, то буде приспичит мужу впоследствии, то опротестует он этот БД он целиком или частично в суде. 25.03.2009 13:46:23, ЕК настоящая
Да понятно это - про мостик. Право забрать обратно данное слово, если понравится кто-то другой.:)
25.03.2009 14:22:46, ЕК настоящая
Не надо его жалеть. Сейчас у Вас есть уникальная возможность думать только о себе. Пока еще это не эгоизм. Пока еще Ваша забота о себе и своем счастье не ущемляет никого!
25.03.2009 15:27:36, ЕК настоящая
А вот как МЧ реагирует на ваши метания? Или не знает о них? 25.03.2009 13:28:34, Odri_Bern
Вы меня поняли правильно...насчет мотивации (ниже Ваши реплики про стабильность и пр.)
брачный контракт детей, конечно, никак не затрагивает. но, принимая такое решение, я должна буду полностью брать на себя риски. а ребенка рожать я не буду, пока не пойму, что "это тот самый человек" на практике, а не в теории (сейчас в теории :-)). 25.03.2009 15:11:15, ум с сердцем...
брачный контракт детей, конечно, никак не затрагивает. но, принимая такое решение, я должна буду полностью брать на себя риски. а ребенка рожать я не буду, пока не пойму, что "это тот самый человек" на практике, а не в теории (сейчас в теории :-)). 25.03.2009 15:11:15, ум с сердцем...
Вопросы содержания ребенка (тем более, неродившегося) нельзя оговаривать в брачном договоре (БД). Если мы имеем в виду Россию. Нормальный нотариус такое не заверит. А если заверит, то буде приспичит мужу впоследствии, то опротестует он этот БД он целиком или частично в суде. 25.03.2009 13:46:23, ЕК настоящая
все равно, наверное вышла бы. наверное, это мой личный настрой на настоящий момент - очень хочется стабильности, уважения, доверительности. в общем, хочется, чтобы меня любили. но до конца не уверена, что смогла бы свыкнуться, поэтому оставляю лазейку для отступления. мостик для возврата к"незамужнему состоянию".
25.03.2009 13:59:58, Odri_Bern
типа того. только я, наверное, за честность по отношению к МЧ. сказать "мы попытаемся", а не "вместе до гроба". и честно попытаться. а вот если кто другой встретился - тогда "прости", не получилось. (что-то аж жалко того МЧ стало)
25.03.2009 15:08:15, Odri_Bern
я бы вышла, при услови что нет сексуального отвращения, т.е. если при таких ровных-спокойных отношениях есть сексуальная совместимость - то почему бы нет?
а по поводу ТЕХ отношений - сходите к психологу, можно на Расстановку по Хеллингеру... чтобы простить и отпустить. 25.03.2009 13:11:09, Живая_и_Настоящая
а по поводу ТЕХ отношений - сходите к психологу, можно на Расстановку по Хеллингеру... чтобы простить и отпустить. 25.03.2009 13:11:09, Живая_и_Настоящая
к психологу я хожу, в целом он мне очень помогает, но по поводу неудачных отношений у нас с ним не совпадают точки зрения. он не считает их безнадежными, а я считаю.
расстановки можно попробовать, да, только сил что-то нет :-(
сексуальная совместимость вещь сложная. как раз партнер, с которым я рассталась, был идеален для меня в этом смысле. наверное, должно пройти время... 25.03.2009 13:23:21, ум с сердцем...
расстановки можно попробовать, да, только сил что-то нет :-(
сексуальная совместимость вещь сложная. как раз партнер, с которым я рассталась, был идеален для меня в этом смысле. наверное, должно пройти время... 25.03.2009 13:23:21, ум с сердцем...
ну попробуйте, что вас пугает то? выйдите, не понравится - зайдете обратно.. у ребенка отец офиц. будет, вы застрахованы. Что вас по существу пугает-то? вопрос же не в любви-не любви. да и что это собственно такое-любовь?Хотя, меня одиозные люди (даже в плане влюбленности) всегда пугали. это как юболезнь - она другого удушает как правило...
25.03.2009 13:02:24, AnutkaSh
а иногда душит обоих...
25.03.2009 13:24:31, ум с сердцем...
А я бы вышла! Потому что страсть через несколько лет брака как правило улетучивается и начинаются описанные Вами спокойные отношения! Ну, и как там у классиков: обычно один любит, а другой позволяет себя любить? :)
25.03.2009 12:52:07, 10 лет стаж
дело не в страстях. в элесментарном: сможет ли женщина жить с его обычными манерами, котрые ее раздражали. страсть как правило все внимание от привычки приукрашивает. т.е. тихая, спокойная любовь приходит обнозначно позже, но все же после любви и некой страсти.. есть навязчивфый и не любимый бутерброд по привычке 10 лет можно себя научить, как ритуал - но тошнить от мысли будет - однозначно, если человек ен найдет в его поедании для себя пользу- хоть каку-нить...
25.03.2009 13:21:42, AnutkaSh
Когда есть страсть, то через 10 лет она улетучивается. А когда нет страсти, то через 10 лет улетучивается спокойное отношение.
25.03.2009 12:54:37, Антюр
да ладно! привычка свыше нам дана, замена счастию она...
Вопрос в ценностях, если девушке ценнее страсти - тогда не получится, а если ценнее семья, дети, общение - то все ок. 25.03.2009 13:12:20, Живая_и_Настоящая
Вопрос в ценностях, если девушке ценнее страсти - тогда не получится, а если ценнее семья, дети, общение - то все ок. 25.03.2009 13:12:20, Живая_и_Настоящая
А вообще, вам надо в собственных мыслях/желаниях/ожиданиях сначала порядок навести.
ИМХО 25.03.2009 12:48:38, Леший
В Ваших словах, как всегда, большая доля истины... Проблема, конечно, во мне, в ком же еще. Правда, партнеров я как раз выбираю разных. Ну, вернее, статистику тут не привести. Собственно, несколько - это два ГБ. В первом случае сбежала, когда надо было уже решаться на замуж. Ну и сразу же нашла человека, который идеален для несемейных отношений (не вообще, а в нашей ситуации). Однако время идет и я его, время, старалась не тратить зря. Родилось желание создать семью (не на пустом месте). Мы долго мучились, я считаю, что не получилось.
мнение насчет МЧ понятно, спасибо. 25.03.2009 13:30:29, ум с сердцем...
мнение насчет МЧ понятно, спасибо. 25.03.2009 13:30:29, ум с сердцем...
браки по расчету - самые крепкие. это - мудрость житейская, которая пришла к нам из прошлых веков. по моим наблюдениям, если ум есть, если сердце есть, то со временем начинаешь любить того человека, который рядом, который стал самым близким.
да, есть случаи обратные, когда девушку начинает тошнить от нелюбимого в постели. я такой пример видела. ну так она мозги свои отключила и сейчас в весьма плачевном состоянии (как душевном, так и физическом). рецептов нет. но могу сказать только одно: всё у вас в голове. оцЕните - полюбите. будет вам с ним хорошо, как вы описываете, будет крепким брак. а если будете слёзы лить по утерянной любви, страдать и метаться, то лучше не парьте парню мозги.
под конец цитату из Онегина приведу: "привычка свыше нам дана"... 25.03.2009 12:43:12, Плеско
да, есть случаи обратные, когда девушку начинает тошнить от нелюбимого в постели. я такой пример видела. ну так она мозги свои отключила и сейчас в весьма плачевном состоянии (как душевном, так и физическом). рецептов нет. но могу сказать только одно: всё у вас в голове. оцЕните - полюбите. будет вам с ним хорошо, как вы описываете, будет крепким брак. а если будете слёзы лить по утерянной любви, страдать и метаться, то лучше не парьте парню мозги.
под конец цитату из Онегина приведу: "привычка свыше нам дана"... 25.03.2009 12:43:12, Плеско
да, именно мысль, что я могу его и не полюбить, меня больше всего пугает. благие намерения сейчас могут обернуться тем, что причиню зло хорошему человеку
25.03.2009 13:32:58, ум с сердцем...
Как я понимаю, семья с той, любовью, невозможна. значицца та любовь недоступна а от того более привлекательна - раз.
Вас привлекает ТОТ типаж , и вполне вероятно, что вы найдете третьего, похожего на ТОГО, и он также не сможет создать с вами семью, а это уже два, а?
Ну и не бегите замуж за данного мч, просто не отвергайте романтических вариантов и с ним и с возможными другими, не связывайте себя обязательствами пока не готовы. Родить можно и в 36 и даже позже. Ваше Вас найдет, мне кажется не надо волноваться и дергаться.
А бабочки в животе они у всех довольно быстро проходят, это все знают. В остатке - у кого что, у кого - разбитая жизнь, у кого - партнерство, а у кого-то - теплота где-то глубоко, и желание вместе быть всегда так, что никто больше не нужен.
ИМХО. 25.03.2009 12:31:08, Moon
Вас привлекает ТОТ типаж , и вполне вероятно, что вы найдете третьего, похожего на ТОГО, и он также не сможет создать с вами семью, а это уже два, а?
Ну и не бегите замуж за данного мч, просто не отвергайте романтических вариантов и с ним и с возможными другими, не связывайте себя обязательствами пока не готовы. Родить можно и в 36 и даже позже. Ваше Вас найдет, мне кажется не надо волноваться и дергаться.
А бабочки в животе они у всех довольно быстро проходят, это все знают. В остатке - у кого что, у кого - разбитая жизнь, у кого - партнерство, а у кого-то - теплота где-то глубоко, и желание вместе быть всегда так, что никто больше не нужен.
ИМХО. 25.03.2009 12:31:08, Moon
семья возможна бывшим мужчиной... ну, скажем, брак возможен. но ведь это еще не семья.
про типаж не совсем правда. у меня как раз такого не выявлено. зато выявлена психологом некая установка на отдельное от мужчины сущестование, типа "все сама", страх перед созданием семьи и пр. я и сама думаю, что это, может, попытка побороть это в себе. с любимым страшно: а если не получится, о ужас. а с тем, к кому просто хорошо относишься, не так страшно. наверное, попытка неправильная.
спасибо за мнение, ценно 25.03.2009 15:23:14, ум с сердцем...
про типаж не совсем правда. у меня как раз такого не выявлено. зато выявлена психологом некая установка на отдельное от мужчины сущестование, типа "все сама", страх перед созданием семьи и пр. я и сама думаю, что это, может, попытка побороть это в себе. с любимым страшно: а если не получится, о ужас. а с тем, к кому просто хорошо относишься, не так страшно. наверное, попытка неправильная.
спасибо за мнение, ценно 25.03.2009 15:23:14, ум с сердцем...
Читайте также
Волосы привыкли к шампуню — правда или миф? Подбираем уход правильно
Почему привычный уход больше не работает?
Как психологически подготовить ребенка к первому классу за лето
Что должен уметь ребенок к школе?
