Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как сохранить семью? Гостевой брак?

Ситуация: у меня ребенок от первого брака, девочка, 12 лет, с ее отцом мы не общаемся с момента развода (ребенку было три года), я являюсь матерью-одиночкой (ребенок был рожден до регистрации брака). С нынешним мужем познакомились два года назад, восемь месяцев назад поженились и переехали с дочкой из моей однокомнатной кв. в его двухкомнатную, в моей квартире проживает свекровь. Ребенок у меня сложный, проблемы со здоровьем, нервный, часто плачет. Две недели назад она мне заявила, что так жить ей не нравится, требует вернуть все назад (переехать обратно в нашу квартиру, у нас там хороший ремонт, а в этой обстановке она находиться больше не может, не чувствует здесь себя). К слову сказать, мне тоже не нравится квартира, все чужое здесь. Я очень боюсь потерять мужа, но ребенок поставил вопрос ребром, сюда больше не вернусь, сейчас она живет у бабушки, у моей мамы. Если мы переезжаем обратно, как сохранить отношения с мужем, понятно, что традиционной семьи не получится, но как вариант - гостевой брак?

24.03.2009 14:50:53, жена и мама

202 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

поговорила с мужем насчет переезда в другую квартиру. В принципе, он готов на это пойти, несмотря на то, что денег на ремонт особо нет, теряется доход и пр. неудобства.
Но он говорит, что проблема не в квартире, а в отношениях с ребенком.
Да, говорит, мы можем сделать ремонт, переехать, но кто даст гарантию, что там не будет истерик, что она будет давать нам общаться)сейчас этого нет, ребенок все время висит на мне, как на лиане, требует многочасового стопроцентного внимания, причем в качестве общения она предпочитает выяснение отношений, кого я больше люблю, и т.д. И кто даст гарантию, что она не запросится обратно в вашу квартиру, ведь хочет она именно этого... 26.03.2009 09:55:08, жена и мама

съездила одна к психоневрологу детскому, ребенок отказался, у нее болел живот,описала ситуацию

пожилая женщина интеллигентная

выводы, которые сделал психоневролог:

-истероидный тип (у нас еще и генетика, ее отец точно также себя вел, и гораздо хуже бывало, но в принципе, все один в один), пока она не найдет новый объект поклонения, то так и будет

- ребенку нужен психотерапевт, но из тех, кого она знает, она подсказать никого не может, я спросила, в поликлинике есть психотерапевт, может, туда? нет-не то, ищите сами, мы не в Москве живем, но рядышком

- с мужем не разводиться, т.к. ребенок должен расти в семье, и если я нашла хорошего мужчину, мне расставаться с ним не надо, жизнь ломать, это не решение вопроса

- поговорила с ребенком, что она хочет. Она не против жить втроем, но не в этой квартире, ей там не нравится. У меня мама с отцом и братом сейчас получают новую трешку, брат живет в другом городе. Так вот, либо в этой трешке, говорит, втроем (с моим мужем), либо едем в нашу однушку вдвоем. Я спросила, но ты не против, чтобы мы втроем жили, говорит, нет, тогда я сказала про вариант, который вчера с мужем обсудили, говорю, сделаем, как тебе нравится, сама обои выберешь. Задумалась, но вроде не против... Я говорю, а что здесь тебя не устраивало, говорит, обстановка и то, что ты постоянно у плиты стоишь, на меня меньше внимания стала обращать... И еще ты устаешь сильно, мне тебя жалко..

Вот такие результаты на сегодняшний день... 26.03.2009 17:41:02, жена и мама

вы уж отдельно темой вынесете..
а врач видимо хороший попался)) но говрит примерно то же, что и конфа))
а развод вам точно не поможет, ну ни на грамм)) 28.03.2009 00:11:59, Живая_и_Настоящая

гарантию вам вообще никто не даст! это не часовая мастерская..
Вам нужно комплексно проблемы решать! и с ребенком, и с собой, и с квартирой...
Вам самой к психологу нужно! понимаете? вот поставите свою голову на место, со своим отношением к ребенку/мужу/квартире/учебе определитесь - сразу станет гораздо легче разруливать ситуацию.. ВАм нужно самой расставить приоритеты, убрать свои страхи и получить уверенность в СВОИХ действиях.. тогда и действия станут эффективными и окружающие подтянутся.. 26.03.2009 10:44:20, Живая_и_Настоящая

Когда я прочитала симптомы, отмечающиеся у вашей дочери, не могу не встрять. Простите, если что не так сразу.
Вопрос у меня: как давно у вашей дочери начались эти симптомы, истерики и проч?

Психолог диагностировала болезнь, которая может быть не только из-за щитовидки, но и спровоцирована извне. Кроме того, эти же симптомы - это симптомы панических атак, т.е. сигнал о состоянии постоянного напряжения и временами просто ужаса.

Вы на 100% уверены, что отношения между вашим нынешним мужем и вашей дочерью нормальные, душевные, адекватные? Я имею в виду весь спектр возможных решений: от постоянного морального давления на ребенка (например, постоянные замечания, унижающие ее достоинство) вплоть до насилия. Простите еще раз, но этот вариант необходимо тоже озвучить, а я местный специальный персонаж для говорения неприятных вещей:)

Каковы отношения вашего ребенка в школе, с ровесниками, не было ли негативных или прямо криминальных эпизодов в школе, не было ли
моральных травм ("я опозорилась" и т.п.) или может влюбилась без взаимности?

Чем именно, каким предлогом, вызвано требование дочери и почему она уехала именно сейчас? Должен же был быть какой-то предлог? Что говорит ваша мама?

Поймите, такие симптомы - это не просто так девочка себе выдумала, потому что с жиру бесится, как тут думают многие. Это серьезное состояние, которое необходимо лечить как медикаментозно, так и путем создания нормальной обстановки вокруг, даже сверх нормальной, ведь раны же бинтуют, так и тут надо тоже "бинтовать психику". Прошу поверить мне, у меня такое состояние было в действительности и мне, взрослой женщине, приходилось серьезно бороться за то, чтобы вообще выжить. А тут ребенок, ваша дочь. Отнеситесь к ее словам серьезнее. И к требованиям тоже. Надо разобраться, что происходит. Требование вернуть "как прежде все было" есть лишь детский способ, предложенный 12-летним ребенком. Она не может себе другуго придумать просто. Необходимо вам, взрослой и матери, понять, что происходит и предложить свои варианты. Может помочь психолог, они знают подходы и методики, допросите ее подруг, тоже может быть дадут информацию. 25.03.2009 21:00:05, вау

истерики с детства, панические атаки начались в школе (удушье, нехватка воздуха), отношения с отчимом ровные, но, скорее холодные, что ли, он такой человек...

в школе отношения не очень, нет лучшей подруги, она отстает по развитию еще немного, опозорилась- это выбежала из класса, когда у нее началось удушье, потом боялась ходить туда, что все повторится 26.03.2009 08:47:59, жена и мама

ага-ага. Мне тоже всегда очень стыдно, когда у меня удушье начинается:(( Умом понимаю, что стыдиться нечего, а вот стыдно. ИМХО, девочке надо бы заниматься с психологом. Может быть есть у вас группы поддержки какие-нибудь? Или вообще может быть найти такое место, где ей нужно будет задумываться о себе и своем состоянии? Это может быть театральный кружок (научится надевать маску, когда нужно), литературный (научится излагать словами то, что болит в душе)... в общем, каким-то творчеством заняться.
Она знает, как в кулачок дышать надо, когда приступ начинается? Медленно выдыхаем воздух в кулак на счет 10, потом снова набираем в грудь воздух и медленно выдыхаем. Это можно совсем незаметно делать. Это поможет снять гипервентиляцию легких, которая начинается при слишком частом или глубоком вдохе. 27.03.2009 23:15:31, вау

После развода дети сказали - ты будешь жить только с нами.Я им довольно жестко сказала, что я не собираюсь этого делать и что мне нужен мужчина, а у них есть выбор жить со мной на моих условиях или с папой. они выбрали меня. сейчас я как раз живу в гостевом браке, мой МЧ приходит ко мне по выходным, когда дети у папы. Меня это не устраивает и сейчас мы подумываем о том чтобы жить все вместе. К слову у меня 3-ка, а у него 1-ка, в которой я сейчас живу с детьми.Но я не представляю как можно жить в однушке в новом браке.И в своей я не хочу жить, потому что мне кажется МЧ будет не комфортно. Что собственно происходит с вашей дочерью.Мы это обсудили и решили, что нужна новая квартира,в которой будет удобно всем.Каждый будет чувствовать, что это его новый дом.Подумайте о таком же варианте, все же 2 квартиры есть.А мужу нужно увлекать дочь чем -нибудь. 24.03.2009 19:44:40, рица

+1. Нейтральная территория лучше всего подходит для выстраивания отношений в новой семье, да еще с детьми. Тут никто никому ничего не должен.
Может подумать о съемной квартире? Имеющуюся сдать, а на эту же сумму снять? По крайней мере это будет НИЧЬЯ территория - вернее ОБЩАЯ! 25.03.2009 10:10:48, Иришь

спасибо за совет, еще раз склоняюсь к этому варианту 24.03.2009 20:09:17, жена и мама

ну может и получится жить то в вашей квартире? зачем же так категорично. ведь по сути если он вас любит и у вас семь, то выбор делается не только в пользу его, а и вас периодически. 24.03.2009 17:28:00, AnutkaSh

не представляю, как жить в однушке с подростком, у нас у всех разные режимы жизни, может, получится 24.03.2009 17:29:45, жена и мама

кстати, если хотите увидеть ваше будущее с подросшей дочерью, посмотрите фильм "Впервые замужем" 24.03.2009 16:47:16, Вечная Весна

спасибо, посмотрю 24.03.2009 16:48:58, жена и мама

Рожать от мужа ещё одного ребёнка. И жить своей семьёй. А дочери сказать, что будете очень рады её возвращению. 24.03.2009 16:31:24, 1637

спасибо за совет, не могу решиться на это только из-за переживаний по поводу здоровья дочери, а так, планировали в мае 24.03.2009 16:34:35, жена и мама

Вопросы к Вам как к маме:
-при переезде дочь меняла школу, друзей?
-согласна ли дочь на совместное проживание с Вашим мужем в старой квартире?
- сложились ли хоть какие-то отношения между дочерью и Вашим мужем, если нет, то как это выглядит
-какое отношение у девочки к теме секса

Вопрос к Вам как к жене:
-планируете ли Вы еще одного ребенка
-кто принимает как правило решения в вашей семейной паре
-новая семья получается патриархальной или партнерской (или еще какой-то?)24.03.2009 16:21:53, Ясень 
ответы мамы
- при переезде школу и друзей не меняла
-когда как, сначала заявила, что хочет жить со мной вдвоем , потом, когда встретились все в кафе и пообщались, сказала, я понимаю, он неплохой, давайте поедем все вместе в нашу квартиру, то есть, вопрос спорный
- отношения сложились хорошие, но у него жесткие установки в бытовом плане (так определил психолог и я могу подтвердить), а ребенок привык, что все за него делает мама в бытовом плане (большие нагрузки по учебе+слабое здоровье у ребенка)
- на темы секса не разговариваем, хотя ребенок мне полностью все рассказывает и доверяет, если бы ее эта тема интересовала, я бы об этом узнала первой
- решения с мужем принимаем обоюдно, как правило, наши мнения сходятся, вообще, мы с ним живем душа в душу, можно сказать, если и ссоримся иногда, то из-за проблем с моей дочерью

ответы жены
- хотели начать планировать ребенка с мая месяца, но в свете последних событий это представляется невозможным, но хотим очень оба, мой ребенок до Нового Года тоже хотел пополнения в семье, но после Нового Года как подменили, мы ее спрашивали о ее мнении, оно было резко отрицательным и сопровождалось бурной реакцией в виде слез
- семья обычная, оба работаем, я, в основном, на дому, занимаюсь бытом и ребенком
24.03.2009 16:33:20, жена и мама

Смотрите. Ребенок вроде как не против совместного проживания в старой квартире. Что мешает? Что Вы против? Настолько, что готовы на гостевой брак, лишь бы не это? Вот здесь еще я не очень понимаю.

Ребенок в сложной ситуации для себя и в принципе, если нет каких-то серьезных препятствий (хотя, конечно, таскать свекровь туда-сюда не дело, но, возможно, она согласится ради эксперимента), почему бы не сказать ребенку ДА?. Да, дорогая, давай там жить. Особого отношения к сексу у нее нет (в 12 лет девочка может беситься потому что мама трахается с дядькой, фу, фи, беее, гадость), значит можно на эту тему спокойно говорить, что ей придется спать за ширмой с берушами в ушах, причем ложиться рано, потому что взрослым нужно личное пространство - фильм там взрослый посмотреть, друг с другом побыть. А так - действительно, какие проблемы? Ей придется утром видеть вас обоих сонных (чужой мужчина спросонок может вызывать брезгливость у подростка, родные-то вызывают иной раз...). Ей придется обходиться без своей комнаты и подружек звать только когда взрослые на работе.

Хочет попробовать? Правда что ли? А зачем, чтобы настоять на своем или потому что она думает, что так и в самом деле будет лучше, чем то, что сейчас? а какую-нибудь мебель оттуда перевезти не поможет, просто для создания того же уюта?

Но это все лирика, это вы едва ли станете делать, правда же?

ИМХО, Вы не описываете ничего запредельного, но ребенка сначала надо подкупить (пардон за прямоту), стать нужным (спасти от чего-то, помочь в чем-то очень и очень), потом завоевать доверие ребенка, а потом уже проявлять свои установки в быту. Раз у Вас с мужем хорошее взаимопонимание, постарайтесь до него это донести. Что пока он не оформил ее школьный доклад так, бедто это величайшая ценность во вселенной, пока не купил рамочки для ее картинок и не украсил квартиру этими шедеврами, пока при ней не рассказывал другу по телефону, какая она талантливая девочка (без всякого там "но ленивая"), пока не ходил в школу на концерты с ее участием, пока не свозил ее на самый роскошный в ее жизни отдых - никаких жесткостей, никаких требований.
Теперь она - его принцесса. На меньшее эта девочка не согласится.

Здесь очень важно, чтобы сначала он не был участником Ваших разборок с дочерью, но по мере того как девочка будет приручаться, начинал выступать на Вашей стороне. Потому что иначе возможен еще более драматичный вариант - она может решить, что он - только для нее. И начать войну с Вами. Хотя, годам к 15 это по-любому вероятно :))

То есть как в тарой поговрке, "ты не теряешь маму, ты приобретаешь отца" и если отец что надо, девочка будет готова на многое ради него...24.03.2009 17:31:19, Ясень 

 


 


 
"Смотрите. Ребенок вроде как не против совместного проживания в старой квартире. Что мешает? Что Вы против?" Муж не представляет, как жить в однушке, хотя на кухне там спать можно, вообще, когда он просто приходил к нам туда почти каждый вечер, мы ужинали, играли, смеялись, у меня было ощущение полноценной семьи, сейчас этого нет.

"Хочет попробовать? Правда что ли? А зачем, чтобы настоять на своем или потому что она думает, что так и в самом деле будет лучше, чем то, что сейчас? а какую-нибудь мебель оттуда перевезти не поможет, просто для создания того же уюта?

Но это все лирика, это вы едва ли станете делать, правда же?"

Когда бабушка, у которой она сейчас живет, получит новую квартиру и переедет в новый район, придется ребенка брать к себе из-за школы, школу менять не будем, это стресс.

"Что пока он не оформил ее школьный доклад так, бедто это величайшая ценность во вселенной, пока не купил рамочки для ее картинок и не украсил квартиру этими шедеврами, пока при ней не рассказывал другу по телефону, какая она талантливая девочка (без всякого там "но ленивая"), пока не ходил в школу на концерты с ее участием, пока не свозил ее на самый роскошный в ее жизни отдых - никаких жесткостей, никаких требований."
На концерт ходил, всегда общался, играл, когда в магазине продавщица спросила, это ваша дочка, как похожа, сказал, да, моя. Как к отцу у меня претензий к нему нет никаких.
24.03.2009 17:44:36, жена и мама

Что-то странное, видимо сложности интернет-общения, я не понимаю, муж не представляет как можно жить в Вашей однушке, но представляет гостевой брак?24.03.2009 17:56:37, Ясень 
муж не хочет гостевой брак, но как жить втроем в однушке взрослым практически людям?
24.03.2009 18:01:07, жена и мама

Ужасно. Я описАла Вам как - ширма, беруши, ранний отбой у ребенка. У родителей тоже трудности. Но в этой волшебной атмосфере вызревает готовность париться обменами квартир у взрослых и готовность менять способ существования у подростка. Потому что пока ребенок не понимает, чего просит, а взрослые стараются по-возможности избежать решения проблемы...24.03.2009 18:34:15, Ясень 
спасибо, здорово сказали!
24.03.2009 18:40:42, жена и мама

Не за что :))24.03.2009 18:57:43, Ясень 
Ну, у меня дочери 11-й год, как-то разворачиваемся :) (Правда, дочь от действующего брака, другой жизни она не знала, но однушка у нас заметно поменьше). Но судя по условиям, которые Вы описали, Вам, может быть имеет смысл постепенно приучить девочку ночевать одной в квартире: то есть до позднего вечера вы всей семьей тусуетесь "у вас", а на ночь Вы и Ваш муж отправляетесь спать к нему, оставив спящего ребенка в привычной и комфортной для нее обстановке? До появления у Вас малыша, по крайней мере.24.03.2009 18:22:03, Чиффа 
Вы не понимаете :(( Дело не в претензиях как к отцу у Вас к нему. Дело в том, что он не показал-таки достаточно убедительно Вашей дочери, что во-первых, она для него супер, а во-вторых, что он для нее супер. Он не стал для нее ценностью.24.03.2009 17:52:46, Ясень 
да, это точно, она говорит, ну что он ходит в серой майке по квартире и молчит, скучно с ним, лучше бы смеялся и пил пиво
24.03.2009 18:15:31, жена и мама

Например. Ну, что он там умеет, из интересного ребенку? Сделать видеофильм из ее детских фоток? Спеть под гитару? Анекдоты рассказывать? Йогические позы принимать? Опять же, друзья его, есть такие? Могут подыграть? Да даже в "Москва слезам не верит" - какой показательный момент с пикником в лесу, это правильно, потому что ребенку надо увидеть, что человек признан и принят, что он в чем-то крут.24.03.2009 18:37:25, Ясень 
да, в принципе, ничего такого и нету, он к вере ее приобщает, вместе в церковь ходим, а так, ничего такого интересного и не умеет
24.03.2009 18:42:39, жена и мама

Не может быть. Он просто забыл. Все мальчишки что-то умеют, чем могут заинтересовать девочку. Но на самом деле, возможно это неправильный путь и правильней будет сыграть на том, что он признан взрослыми. Или являет собой хорошую защиту для нее. В чем-то для ребенка должен быть бонус, мужчина в доме очень полезен для девочки, я считаю, в чем-то полезней чем для мальчика. Но у них всего пара лет для установления отношений. Лучше ему немного прогнуться в начале, чтобы иметь голос потом...24.03.2009 19:00:28, Ясень 
хорошо, я с ним поговорю на эту тему, он сам рос без отца с 10 лет. у него женское воспитание, и в быту он намного лучше меня разбирается, как ни странно, а насчет прогнуться, мы с ним только это и делаем для нее...
24.03.2009 19:11:21, жена и мама

Смысл в том, чтобы прогибаться в нужных местах. Неправильным будет прогибание, когда хочется в результате воскликнуть "мы для тебя все, а ты к нам спиной". Хорошее "прогибание", это когда ребенку радостно в итоге и прогнувшемуся радостно, когда дар приятен и дарителю и одариваемому.24.03.2009 19:38:20, Ясень 
иногда приходиться прогибаться из-за элементарной усталости или чтобы не спровоцировать очередную истерику
24.03.2009 20:11:09, жена и мама

Мне кажется, я просто не совсем верное подобрала слово и возникла путаница. Начали мы с того, что у мужа жесткие принцыпы в быту и он не умеет увлекать ребенка. Я предлагаю во-первых, отложить на некоторое время те принципы, которые он может отложить без вреда для своего отношения к ребенку (например, может за ней вымыть тарелку или позволить вымыть Вам, значит пока мыть, но не может терпеть, что ребенок за столом сморкается - не терпеть). Во-вторых, делать ребенку "дары", независимо от детского поведения (улыбнуться, слово доброе сказать, почитать, купить тюльпанчик по дороге домой, помочь с уроками).24.03.2009 20:33:59, Ясень 
согласна, только она говорит, что сюда не вернется, пока встречаемся вместе в кафе или только я с ней
24.03.2009 20:48:29, жена и мама

Бабушка, у которой она живет, против Вашего брака?24.03.2009 20:59:12, Ясень 
нет, но ей не нравится квартира, в которой мы сейчас живем, говорит, катакомбы какие-то, не могу здесь находиться, еще и мрачно (она сидит с внучкой, когда я работаю не дома)
24.03.2009 21:06:23, жена и мама

Она может начать приучать внучку к помощи по дому?24.03.2009 21:20:19, Ясень 
у бабушки основные установки - учеба и режим дня, остальное все ребенку подается и делается
25.03.2009 10:29:35, жена и мама

До бабушки стоит донести, что девочке необходимо заниматься элементарным самообслуживнием (вымыть тарелку, подмети, убраться) или другой ручной работой (вязание, вышивка, бисероплетение, рисование с конечным результатом) буквально по медицинским показаниям. В рамках психотерапии. Уверяю Вас, это очень важно.25.03.2009 16:34:15, Ясень 
ребенок на самом деле руками много чего делает, но себя не хочет обслуживать ни в какую. ребенок и рисует постоянно, и чертит, и поделки делает, и вырезает что-то, очень в этом плане она креативная, недовольство отчимом началось с того, что он не стал варить ей макароны, а сказал, сделай сама, ты большая, она обиделась, говорит, не хочу взрослеть, и вообще, сидеть с кучей несделанных уроков в маленьком мрачном бункере, да еще и макароны себе варить (это было недавно). Бабушке позвоню сейчас, понимаю, перегнули палку с гиперопекой ребенка...
25.03.2009 16:41:41, жена и мама

Когда моя несостоявшаяся мачеха стала мне выговаривать за немытую посуду, я послала всех и уехада к бабушке. Мне было даже не 12, а 17 лет. И посуда тут для меня была совершенно ни при чем, уверяю вас. Я ее мыла преспокойно. Проблема была в том, что эта несостоявшаяся мачеха посмела на меня орать.

Не скажу, что поступила правильно, сейчас я старше и многое понимаю. Но тогда! А тут ребенка 12 лет выдирают из любимой квартиры, где она прожила все детство, заселяют в эту квартиру чужую тетку, а ее саму перевозят в "маленький бункер", где чужой дядя командует, а мать склонна завести второго ребенка, а ее, дочку старшую, отправить жить к бабушке или принять в новую семью, но с большими оговорками и условиями.

Вопрос: это каким мужчиной надо быть, чтобы ради него стоило так обращаться с дочерью? Пусть даже такой дочерью, которая бесит, раздражает, не варит макароны и проч.?:)) Вы уверены, что хоть какой-нибудь мужчина этого стоит?25.03.2009 21:39:11, вау 
"Вы уверены, что хоть какой-нибудь мужчина этого стоит?"

нет, не уверена, тем более, когда я так за нее переживаю, я не могу ему уделять достаточно внимания
26.03.2009 09:07:57, жена и мама

вот сама себя процитирую:
"У Вас наоборот - дочь решает с кем Вам жить (не ее дело ни разу!) но при этом не может за собой тарелку убрать! Правильно, не может! Т.к. она компенсируется... Т.е. ребенок может выдержать только определенную нагрузки - таща одно, он не сможет тащить другое... Взросление наборот"..
 возвращайте ребенка в ее границы.. Пусть бабушка ПРОСИТ ее что-то сделать, в помощь ей, бабушке..
"меняйте" помощь на дому на уроки по нелюбимому предмету...
НЕ бойтесь, при приавильном обмене дочь "дурочкой" не вырастет, наоборо и тарелки мыть научится и школу нормально закончит..
25.03.2009 17:42:53, Живая_и_Настоящая 

Простите, что вмешиваюсь, но у меня есть некоторый опыт общения с истероидами. Прогибаясь, чтобы предотвратить очередную истерику, Вы формируете систему отношений и, в сущности, целую серию будущих истерик. То же и с усталостью: один раз себя пожалеешь, потом сто раз проклянешь.24.03.2009 20:15:22, Oblina 
пожалуйста, напишите, как с ними общаться, с истероидами. как правильно-то? к психологу только через 2 недели пойдем
24.03.2009 20:22:22, жена и мама

Знаете, если девочка умненькая, можно между делом посмотреть с ней комедию "Аэроплан", старая давно, еще до "Голого пистолета" была. Там чудесный момент про то, что дева в самолете принимается истерить и выстраивается очередь из желающих дать ей пощечину. В "10 негритятах" есть такой же момент всерьез. Любой из этих фильмов - повод поговорить с ребенком о том, что истерики в обществе принято снимать таким вот, неприятным для истерящего способом. Ну, есть еще вариант стакана воды в лицо. Тоже так себе удовольствие. Все эти методы имеют под собой физиологическую основу, рефлекторно расширяются сосуды на лице и дыхание выравнивается, истерика прекращается. Даже ласковые Серзы в своих книгах по воспитанию детей рекомендуют при истерических "закатываниях" шлепать ребенка мокрой тряпкой по лицу. Поэтому надо научиться держать истерику под контролем. Ну, чтобы не было обидно потом, когда начнется. То есть полезно обратить внимание дочери на ее поведение. На то, что она может (!!!) им управлять, на то, что ей стоит учиться управлять им дома, чтобы иметь такую возможность в других, более опасных ситуациях.

Только все это любя, и, быть может, даже не о ней говоря, а вообще, о том как в жизни бывает, на себя она сама перенесет.24.03.2009 20:41:26, Ясень 
Помню маме закатила истерику в 16 лет, какая я некрасивая, зачем родила. Она меня мин. 5 слушала, а потом как треснет .А поскольку она меня не била никогда, мне это послужило очень хорошим уроком, больше не истерила.
24.03.2009 21:04:48, рица 

Разовая истерика и истерика как диагноз - разные вещи и иимеют разные причины. От первой вы сможете избавиться пощечиной, второй вариант требует серьезной работы психолога и, возмонжо, лекарств. И то не факт, что поможет.25.03.2009 21:41:31, вау 
у нас истерики постоянно, что только ни делали, и успокаивали, и жалели, и кричали, и по попе, ничего не помогает, как правильно реагировать?
24.03.2009 21:09:23, жена и мама

У старшей недавно истерика была. Поводы есть и я ее понимаю. Я просто на истерику не прореагировала, дала прореветься и сказала, что я ее понимаю по всем пунктам, но возможности изменить нет.Она успокоилась.
25.03.2009 19:37:45, рица 

Я только практик :-) Лучше действительно проконсультироваться со специалистом. Но Вам уже в теме написали много дельных советов.24.03.2009 20:24:00, Oblina 
"насчет прогнуться, мы с ним только это и делаем для нее..." — напрасно.24.03.2009 19:28:01, Oblina 
вам не кажется что и вы дочь считаете чужой и мешающей вашей жизни с МЧ?
24.03.2009 17:29:51, AnutkaSh 

нет, но мне тяжело с ее характером было всегда, и до встречи с мужем
24.03.2009 17:37:22, жена и мама

@а ребенок привык, что все за него делает мама в бытовом плане (большие нагрузки по учебе+слабое здоровье у ребенка)@
Понимаете ли, я вот ждала этой фразы!
У вас очень жесткий перекос. Т.е. в этом возрасте ребенок должен нести ответственность и принимать решения за:
 учеба, друзья, кружки, обслуживание себя, мелкие бытовые нагрузки (хлеб-молоко купить, помыть-постирать), помощь маме в быту.
Совещательный голос в попросе: поездок, каникул, дизайнерских вещей в квартире, посадке цветочков на даче (м.б. ее клумба)
Никакого гослоса ВООБЩЕ - гости родителей, общение родителей,отдых родителей, ссоры родителей, местожительства, крупные денежные траты, накопления т.д.
У Вас наоборот - дочь решает с кем Вам жить (не ее дело ни разу!) но при этом не может за собой тарелку убрать! Правильно, не может! Т.к. она компенсируется... Т.е. ребенок может выдержать только определенную нагрузки - таща одно, он не сможет тащить другое... Взросление наборот. Ужас...
ищите психолога.. себе и дочери. Плюс литература бабушке и мужу... Это если хотите сохранить семью и вернуть здоровую психику дочери.
24.03.2009 17:26:39, Живая_и_Настоящая 

Я даже перечитала сообщение несколько раз - сначала подумала, что это свекровь хочет все менять. Даже в голову не могло прийти, что 12-летняя девочка может делать такие заявления.

Если вы ее воспитали в таком духе, то "поздно пить боржоми". Конечно, она привыкла быть центром вашей вселенной и жить в красивой квартире. К тому же, как видно, вы дали ей большое право голоса в вашей жизни.

Я бы сделала следующее. Во-1, постоянно давала дочке знать, что вы ее любите и цените, но у вас новая жизнь, новый муж, который много привносит в вашу С НЕЙ жизнь. Делала бы акценты на том, что у вас теперь одна, новая семья, а не она с бабушкой - вы с мужем. Я бы подчеркивала как раз целостность семьи, и НЕ РАЗРЕШИЛА бы ей жить с бабушкой. Во-2, обустроила бы новую квартиру по вашему С НЕЙ общему вкусу. Это занимает время, но ведь как должно быть интересно девочке украшать новую квартиру! Это поможет сблизить ее с новой жизнью, в вашим новым мужем. Ну и в-3, дайте ей знать, КТО хозяин вашей жизни. Возможно, из-за того она и нервная и слезливая, что у нее слишком много прав (и ответственности) для своего возраста. 24.03.2009 15:42:49, Petra

Я жила у бабушки довольно долго, хотя у меня была обычная семья, родные мама и папа. С бабушкой мне было лучше, сначала каждый день у нее проводила, домой только ночевать возвращалась. А в 6 классе просто собрала свои вещички и перебралась к бабушке. Родители не возражали, у бабули я жила пока в институт не пошла. Так что может и не трагедия, если ребенок у бабушки поживет? Захочет - вернется к Вам с мужем, захочет - будет между двумя домами свободно жить, то там то сям. Главное, чтобы ее всегда в Вашем доме принимали, как будто она не от бабушки вернулась, а с получасовой прогулки. 24.03.2009 15:40:45, Helly

такой вариант тоже предлагали, настаивает именно на переезде в нашу квартиру 24.03.2009 15:44:05, жена и мама

Вообще вам нужно донести до нее мысль, что это ВАША жизнь, ВАША квартира и ВАм решать где и с кем жить. Жестко. 24.03.2009 16:34:13, Живая_и_Настоящая

говорила, отвечает, а как же моя жизнь, я хочу жить с мамой в нашей старой квартире! 24.03.2009 16:38:09, жена и мама

Дочь хочет не квартиру, а прежних отношений. У нее регрессия в прошлое, где все было хорошо. Она как страус прячет голову в свое детство. Но она ребенок. Как же вы так жестоко-то...

Разберитесь в настоящем и как можно скорее. Квартира - это лишь символ. Чего дочь не принимает в настоящем, кроме макарон, вот в чем вопрос.

Легко, конечно, обвинить во всем ребенка, дескать зажралась, лезет не в свои дела. Но будет ли это поступок взрослого и родителя?

Действииельно, это ведь была не только ваша квартира (мамина), но и ваша общая квартира (мама+дочь). Дочь считала, что это ее квартира тоже, так как не отделяет себя от матери, как и любой номальный ребенок. Это был ее мир, счастливый, думается, мир. А тут ей заявляют: это не твоя квартира, тут вообще ничего твоего, заткнись и делай, как тебе велят. Резонная реакция: хочу маму обратно.

Поймите же ее, наконец, она к маме просится. К маме! Что-то очень неблагополучно в ее жизни, что получаются такие эксцессы с симптоматикой панических атак. Зачем же требовать от нее понимания и логики взрослого. Тут и взрослому-то поплохело бы. 25.03.2009 21:46:48, вау

да, мир действительно был счастливый, когда мы жили там... а муж просто приходил в гости, мы дурачились, смеялись, ужинали вместе...

а здесь не получается так... вот она и просит все вернуть назад, чтобы мы жили вдвоем, а он приходил в гости

поэтому и тема топика такая... 26.03.2009 09:09:54, жена и мама

Дочка хочет с мамой в старой квартире, мама хочет с мужем в мужниной квартире, муж хочет чтоб все вместе в его квартире. Дочка уже большая, должна понимать, что нельзя одновременно бежать на север и на юг.

Соберитесь вы все втроем, озвучьте кто что хочет - и решите раз и навсегда, кого и насколько ущемить в желаниях. Чтобы дочь видела, что мама и отчим тоже уступают ей часть своих желаний, и она уступает часть маме и отчиму.
Только потом не меняйте решений! Особенно в пользу дочери. 24.03.2009 19:05:42, Helly

да, так и сделаем 24.03.2009 19:12:45, жена и мама

не мама при ребенка, а ребенок при маме!
Пока она ВАША дочь, следует за вами, вы определяете ее жизнь...
После 18 - пусть решает сама, до этого - вы - ГЛАВНАЯ, а она придаток.
Но это должно быть жестко в вашей голове. 24.03.2009 17:28:14, Живая_и_Настоящая

Она ребенок и человек. А не придаток. 25.03.2009 21:47:15, вау

С мужчиной или без, в его доме или в своем, от переходного возраста детей вы никуда не спрячетесь. Чаще общайтесь с дочерью, разговаривайте обо всем. ИМХО. 24.03.2009 15:33:56, Moon

Слишком много ребенку позволено... имхо.
Я бы оставила жить у бабушки. 24.03.2009 15:30:50, natmet

отвести ребенка на консультацию к психотерапевту. если будет заключение, что у нее все нормально, тогда самой идти к психологу и разбираться. если ребенок неадекватен, то решать проблемы с головой надо маме.
но главное понять, то тут вопрос стоит совсем не осохранении этого конкретного брака, а о налаживании системы взаимоотношений: ребенка с миром, ребенка с Вами, Ваших с миром и с ребенком.

Что говорит о ситуации Ваш супруг?
Замечу, что, если Ваш супруг ориентирован на семью, его это не устроит, "гостевой брак" невозможен. 24.03.2009 15:21:53, Katerine

были у психолога, предварительный диагноз - истерический невроз, бегство в болезнь так называемое, направили к психоневрологу. Муж говорит, что не хочет меня терять, но что дочка моя нам жизни не даст с ним, он это понял. 24.03.2009 15:37:38, жена и мама

Дочь ходит на спортивные или танцевальные занятия? 24.03.2009 16:23:18, Ясень

нет, раньше ходила, с 4 до 10 лет балет при школе 5 раз в неделю, сейчас не может, большие нагрузки в школе (ин. яз.), 6 дней в неделю учится, почти отличница, но в последнее время сдает из-за пропусков по самочувствию 24.03.2009 16:36:12, жена и мама

Быстро растет? в период бурного оста они все капризны и непредсказуемы, повод найдется. Она знает про переходный возраст, гормональные изменения, съезд крыши от этого и все такое? Обычно полезно знать. :))Позиция "я все понимаю, но вот есть рамки, постарайся за них не выдезать" (при очень широких рамках) гораздо эффективней чем признание ребенка нездоровым. 24.03.2009 17:34:57, Ясень

объясняем каждый день, мол, рост у тебя такой, капризна и непредсказуема всегда была, но сейчас особенно 24.03.2009 17:46:01, жена и мама

Ну да, бывает непростой характер, ничего страшного. Мотивируйте ее на самоконтроль. Помогает предложить сменить школу на попроще, если так трудно учиться (обычно ребенок начинает вопить, что ни за что)... 24.03.2009 18:08:15, Ясень

на каком основании психолог сделал этот диагноз? я не профессионал, конечно, но мне диагноз представляется странным...

то, что говорит муж, в очередной раз доказывает, что мужчины в большинстве своем тупы в этом вопросе, как пробки. сказать, что ребенок чего-то там не даст, ну бред же...

мое мнение: Вам нужно искать хорошего специалиста и работать с ним на регулярной основе, но при этом ребенок должен адаптироваться к жизни в семье, для ее же блага.
правда, сделаю поправку на то, что мы не очень представляем, что такое Ваш муж. наверное, и с ним надо провести работу. 24.03.2009 16:11:35, Katerine

диагноз на основании страхов ребенка за свою жизнь и здоровье, а именно, чувство сдавления в горле, нехватка воздуха и т.д. у нее еще и проблемы с щитовидкой с 6 лет. Муж это сказал, пожив с нами все эти месяцы, практически, мы с ним вдвоем общались, только когда ребенок спал, все остальное время крутились вокруг нее, вокруг ее проблем с учебой и здоровьем. Муж не пьет, спокойный, доброжелательный, ребенка принял как своего. 24.03.2009 16:17:28, жена и мама

трахи вызванны именно тем. что ребенок несет на себе слишком большую нагрузку-ответственность. Это Вам КАЖЕТСЯ, что вы "крутитесь вокруг нее", а в ЕЕ восприятии она СОЗДАЕТ МАМЕ УСЛОВИЯ И СМЫСЛ ЖИЗНИ непосильная нагрузка!
Психолог должен Вам рассказать, как снять с нее эту нагрузку...
По хорошему Вам некое время нужно ВСЕ РАШАТЬ ЗА НЕЕ. Т.е. установить НЕПРЕРЕКАЕМЫЙ режим дня. Мотивировать "заботой о ее здоровье и здоровье бабушки" Не она решает когда спать - а четко ЗА нее и без возражений... Установть ей ДИЕТУ (любую, пусть из ее любимейших блюд) - но она НЕ принимкает решения в обсуждении вопросов еды. ЗА НЕЕ спланировать все поездки, походы, гости и т.д. ПРи капризах/истериках не отменять, либо наказывать лишением чего либо...
Установить "ритуалы любви" - т.е. что-то ОЧЕНЬ приятное ребенку, что ВЫ делаете регулярно, в строго определеное время и только вдвоем...Почитайте у Грея.
регулярно ГОВОРИТЬ ей о любви-заботе, но при этом решать все так, как нужно Вам. 24.03.2009 16:40:57, Живая_и_Настоящая

буду пробовать, но ребенок на все мои стремления первым дело говорит НЕТ 24.03.2009 16:44:03, жена и мама

ну хорошо, пусть говорит)))
Грея купите прям сегодня)) За неделю поймете что к чему))
Потом Гиппентрейтер "Общаться с ребенокм. Как?" Но сначала Грея... 24.03.2009 17:29:38, Живая_и_Настоящая

Гиппентрейтер купила 3 месяца назад, Грея скачала, сижу, читаю 24.03.2009 17:46:47, жена и мама

я считаю, что отделяться от мужа в любом случае не выход. Вы таким образом не только себе плохо делаете, но еще и изолируете ребенка. ей не идеальные условия нужны (идеальные исключительно для ее психически неудовлетворительного состояния, прошу заметить), а изолируете ее из нормальнй среды, а нормальная среда - это все же семья. 24.03.2009 16:35:27, Katerine

мы с мужем тоже это понимаем, я растила ее одна, и хотела, чтобы ребенок видел нормальную модель семьи 24.03.2009 16:39:19, жена и мама

меняйте психолога!
и вам САМОЙ нужно поработать с психологом, чтобы Вам самой было понятно как разговаоривать с дочерью, как врнуть ей ее детские границы, сделатьтак, чтобы она четко знала что "она НЕ ОТВЕЧАЕТ за поступки матери, за ее настроение, состояние и т.д." ее сфера ответственности кончается ее учебой, друзьями, мелкими бытовыми вопросами..
Почитайте Гиппентрейтер, Леви, Джона Грея "ДЕти с небес" - последнюю книгу особенно рекомендую. 24.03.2009 15:43:45, Живая_и_Настоящая

спасибо, почитаю 24.03.2009 15:45:34, жена и мама

это Вы зря разрешаете ребенку решать такие вопросы, не по возрасту ответсвенность.. ребенок может решать достаточно узкий круг вопросов и уж совсем ребенок не должен решать где жить матери.. 24.03.2009 15:17:44, Елена Д.

Ребенок решает, где ему жить, и с кем. Почему вы лишаете его такого права? 24.03.2009 21:33:50, ГК

потому что за решения нужно нести ответсвенность, Вы готовы переложить ответсвенность за свои решения на 10 летнего ребенка? я - нет.. я решила, я несу ответсвенность.. 25.03.2009 06:48:38, Елена Д.

Гм, а по закону как?:)) 25.03.2009 21:52:18, вау

абсолютно согласна, но ребенок говорит, что хочет жить с мамой, но в этой квартире не может, не живется ей здесь, плохо морально, начались проблемы со здоровьем еще 24.03.2009 15:34:18, жена и мама

слишком абстрактно... пусть рассказывает конкретнее.
очень уж на манипулирование похоже. 24.03.2009 15:35:39, natmet

совершенно согласна! 24.03.2009 15:22:04, Живая_и_Настоящая

Ревность дочери к мужу исключаете?24.03.2009 15:04:17, ЕК настоящая 
нет, не исключаю, ревнует очень сильно меня и не только к мужу, к любому человеку в моем окружении
24.03.2009 15:05:55, жена и мама

Значит и проблему надо снимать совсем другую.
Проблема не в сохранении брака, а в работе с психикой подростка.24.03.2009 15:09:07, ЕК настоящая 
работу в этом направлении уже начали, но я же не могу ее заставить насильно жить там, где, как она говорит, ей плохо душевно
24.03.2009 15:12:33, жена и мама

можете.
Вам нужно сначала САМОЙ проработать свои проблемы (они у вас есть, иначе дочь бы не артачилась)
 Одновременно дочь к психоголу детскому...
Рекомендую психолог.центр "Здесь и Сейчас" - там есть комплексные подходы, в т.ч. к подростку...
 При сильном желании и начличии денег - можете все ВТРОЕМ поехдать отдыхать в Грецию в этим центром, там проработаете каждй своих тараканов...
24.03.2009 15:25:06, Живая_и_Настоящая 

пусть не живёт
Бабушка не против, кстати?24.03.2009 15:15:48, Вечная Весна 
бабушка не против, а очень даже за, ей 51, она на пенсии, но молода и энергична, но ребенок говорит, что она должна жить с мамой (да и я тоже так считаю), до лета пока поживет, пусть закончит свой 6 класс, а что дальше делать, ума не приложу
24.03.2009 15:20:18, жена и мама

ребёнок вас просто прогнуть хочет под себя, вот и всё:)
я бы гнула свои условия, на которых ребёнок будет жить с мамой.24.03.2009 15:32:18, Вечная Весна 
Вы сами чего ХОТИТЕ?24.03.2009 15:32:15, natmet 
хочу сохранить свою семью
24.03.2009 15:39:53, жена и мама

что для вас семья? кто важнее - муж или дочь?24.03.2009 15:41:40, natmet 
дочь важнее, но мужа очень сильно люблю, тем более, что он меня поддерживает в сложившейся ситуации и с ребенком очень хорошо общается, мне другого такого не найти, да и не надо
24.03.2009 15:47:30, жена и мама

тогда кирдык...разводитесь­!
вообще для Вас главным должно быть ВЫ САМА.
 Потом _ МУЖ, и только потом - дочь.. Она по определению в семье - младшая, ее голос - совещательный (и то, не во всех вопросах)
Но пока главная - она - она будет вами манипулировать (все ее болезни сейчас- манипуляция) пока не свалится с реальным невроззом и дико расшатаной нервной системой... Счастлива она не будет. НЕ сможет.
24.03.2009 16:43:42, Живая_и_Настоящая 

Муж???? На втором месте? :))) Простите, не соглашусь. Впрочем, для кого как. Для меня дети главнее любого мужчины, даже самого идеального. Впрочем, идеальных не встречала, может быть поэтому.25.03.2009 21:55:32, вау 
разводиться не хочу, хочу второго ребенка, но в условиях постоянных истерик и пропусков школы и моих нервов, с этим связанных, не могу на это решиться. Моя задача сохранить ее здоровье и не потерять мужа.
24.03.2009 16:47:03, жена и мама

Почему Вы нервничаете по поводу пропусков школы? Ничего необратимого не может произойти, даже если она будет ходить в школу раз в неделю, лишь бы дни чередовались :))24.03.2009 17:37:14, Ясень 
у нас в уставе школы написано, 30 часов за триместр пропуск без справки-отчисление, я ей сделала справку рекомендательного характера на пропуски 1-2 раза в неделю и к директору сходила, объяснила ситуацию, просто учителя стали хуже относиться, она ведь на первых рядах в классе по успеваемости
24.03.2009 17:54:10, жена и мама

Она в этой школе прижилась, имеет там друзей и подруг, может мальчики какие нравятся... Вы думаете, она хочет быть отчисленной? Да вряд ли, прямо скажем. просто она думает, что Вы из кожи вон вылезете, но ее от отчисления спасете. ИМХО, самое время сообщить ей о том, что школа, похоже, для нее сложновата.24.03.2009 18:21:20, Ясень 
хорошо, правда, раньше она сама просила перевести ее в другую школу, проблемы с удушьем возникли в школе во время урока, а дальше по накатанной, а вдруг завтра опять станет плохо? как я в школу пойду? или в школе опять станет плохо? что делать? а потом: а мне теперь каждый день плохо, мне с каждым днем все хуже и хуже
24.03.2009 18:30:43, жена и мама

похоже, она просто "прячется в болезнь" :-(25.03.2009 13:05:24, Oblina 
психолог тоже самое сказала, истерический невроз
25.03.2009 13:18:44, жена и мама

знаете, у меня в 6 лет была подобная фигня. Только в ДС. МЕня от одной воспитательницы тошнило и рвало... Поставили диагноз "гастрит". Месяц лечили - ноль результата... Потом родители просекли фишку, влепили мне по первое число за это (т.е. обяснили что больше забирать меня не будут и жалеть тоже, но еще и накажут за фокусы) единственое что - я стала завтракать дома. Хм... уж много лет прошло, а гастрита больше нету))))
НЕ утверждаю, что ВАм нужно наказывать дочь, но факт, что с данной преподшой ей надо помочь (проверять д/з, самой что-то ей делать, чтоб дочь была увереннее). И, кстати, хорошо бы ВАМ и бабушке расслабиться по поводу "отличницы". Т.е. если по даному предмету будет 3 - скажите "ура, классно!"
25.03.2009 13:01:30, Живая_и_Настоящая 

по этому предмету и бабушка учителем была, с дз помогаем все, да, а синдром отличницы это у нас в крови, учеба на первом месте... за оценки ее не ругали никогда, сейчас вообще лишь бы в школу ходила...
25.03.2009 13:11:22, жена и мама

пересматривайте синдром отличницы... нафиг учебу на первое место..
меньше нервов - больше помощи по дому..
 видела я этих "отличниц".... врагу не пожелаю!
25.03.2009 14:11:12, Живая_и_Настоящая 

Знаете, ведь не исключено, что проблемы у нее в школе, но она боится их признать и делает вид, что проблемы дома... Вы хорошо осведомлены о том, что в школе происходит? Почему там были эти приступы (что служило поводом, на каких уроках происходило и т.д.)?

Не помните как и когда впервые девочка почувствовала истерический ком?24.03.2009 18:48:17, Ясень 
да, осведомлена хорошо, она мне все рассказывает, приступ произошел на уроке у учительницы, от которой в прошлом году отказались два класса из-за нервных срывов у дете, двое лежали из-за нее в психдиспансере, в нашем классе эту учительницу оставили, т.к. большинство родителей были против смены преподавателя в середине года, тем более, она стала мягче, но на собрании мне скзала, что мой ребенок мог бы быть успешным, если бы не ее проблемы со здоровьем. Вот оттуда у нас все это и пошло. Причем на приемах у специалистов девочка говорит, что в школе у нее все хорошо.
24.03.2009 18:58:05, жена и мама

Черт. Реакции такого типа вообще-то отлично снимаются за 1-2 приема у приличного специалиста по НЛП, просто переводятся в разряд контролируемых. Это просто "дурная привычка организма". Если девочка интересуется психологией и идеями самоконтроля, да даже если магией интересуется хотя бы, можно предложить ей позаниматься этим самой, вреда не будет ни душе, ни телу, зато увлечение магией рассосется :))24.03.2009 19:07:19, Ясень 
я ей книжку купила по психологии, для детей, 100 способов стать счастливой, по-моему, мы обошли всех специалистов по горлу, ничего не нашли, но давит у нее постоянно, может ли такое быть только нервного плана? не знаю... в четверг идем к психоневрологу, ЭЭГ уже сделали...
24.03.2009 19:15:59, жена и мама

Может, конечно.

Книги по психологии для детей лучше сначала прочитывать, а потом детям давать, такая гадость бывает :(( к сожалению (да, наверное, к счастью, на самом деле) эти книги не рассказывают как работать с состояниями тела, но если ребенок читает такую литературу, можно дать что-то посерьезней, но тоже - очень въедливо искать и отбирать...24.03.2009 20:26:23, Ясень 
Александр Свияш 90 шагов к счастливой жизни.
Открыла сейчас и прочла ее желания. написанные ручкой:
1/ В семье все хорошо.
2. Быть здоровой.
3. Купить попугая.
4. Пойти на концерт Лазарева.
5. Иметь лучшую подругу.
6. Научиться новому умению (танцы, языки.
7. Избавиться от плохих мыслей.
8. Вырасти-иметь здоровую крепкую верующую семью.
9. Любить маму всю жизнь.
10. Попасть в Рай.
24.03.2009 20:36:12, жена и мама

Она чувствует, что больна? Странное желание быть здоровой для ребенка.
У нее нет лучших подруг? Кому она рассказывает о своих проблемах? Мать ее слушавть не хочет, подруги нет, видимо, кому?
Попугай - как подругозаменитель?
Плохие мысли есть, раз хочет вытеснять. Но не знает как. Да и их же не вытеснять надо, а прорабатывать. Мучается от этого тоже.
Любить маму всю жизнь - опять странно, значит уже сомневается в этом?

Вообще про семью целых три пожелания из 10. Два про желание иметь близких (попуга или подруга), пересекается с по смыслу с темой семьи, итого на проблемы семьи целых ПЯТЬ желаний. Одно о собственной морали (плохие мысли). Одно про смерть (Рай) и одно про здоровье. И всего лишь два про нормальные детские удовольствия : Лазарев и танцы-языки.

ИМХО, ситуация-то не блеск совсем.25.03.2009 22:02:35, вау 
да, она действительно нездорова, 26 кг весит при росте 144, ВСД, тут еще и панические атаки начались, истерики были всегда

ЛУЧШЕЙ ПОДРУГИ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕТ, ВСЕМ ДЕЛИТСЯ СО МНОЙ, РАССКАЗЫВАЕТ ОБО ВСЕМ, НИЧЕГО НЕ ТАИТ
26.03.2009 09:12:29, жена имама

ну купите ей попугая.... )) пусть ваш муж подарит)) Типа "всю жизнь хотел иметь попугая, да семьи не было, а теперь есть семья, давайте поедем на рынок за попугаем". Попугай, разумеется, будет жить у ВАС дома, а не у бабушки))

ну и с Лазаревым можно подсуетиться как-то...
25.03.2009 13:02:49, Живая_и_Настоящая 

попугая запретила свекровь покупать в ее квартиру... он тоже против, типа загадит все...все, сегодня разговариваю с мужем о смене жилья
25.03.2009 13:08:38, жена и мама

беседуйте с мужем насчет попугая или вообще любых дом. животных.
Может муж мечтал собаку завести? тоже хороший вариант...
Понятно, что раз кв. свекрови - то пока она решает что можно, что нельзя...
Но, кстати, от попугая не так уж много грязи, он же в клетке сидит! А их клетки может только дочь выпускать, при условии что потом за ним все уберет... Ну видала я кв. с попугаями, вроде чисто все)) Даже с большими попугаями, Ара или типа того... чисто и нормально, мебель в порядке))
25.03.2009 14:14:44, Живая_и_Настоящая 

у нас был попугай в нашей с дочкой квартире, да улетел он... ребенок переживает до сих пор (сама виновата), муж против попугая, у нас есть кошка свекровина, но она старенькая, а ребенок заявил, что ему нужно бодрое веселое животное ;-)
. свекровь предложила котенка ей купить, а кошку забрать к себе, но теперь ребенку вообще ничего здесь не надо...
25.03.2009 14:33:07, жена и мама

О, нормальная хорошая девочка. Все устаканится, я надеюсь.24.03.2009 21:07:39, Ясень 
Может. По-моему, истерическая астма называется. Но диагностируется не по интернету :-)24.03.2009 19:29:17, Oblina 
Ваша задача - быть счастливой и показать дочери пример как быть счастливой с мужчиной в браке.24.03.2009 16:51:52, natmet 
я с ним счастлива, но когда она это видит, начинает сильно ревновать и задавать вопросы, кого я больше люблю, мужа или ее
24.03.2009 16:56:47, жена и мама

естественно... Объясняйте, что "неправильный вопрос, что ЕЕ как родную любимую дочь, мужа - как мужа. Это разная любовь, нельзя сравнивать вообще никогда. Еще вы любите бабушку, но она же не ревнует! бабушку вы любите как дочь, мужа - как жена, ее - как мать..."
Но рожать вам сейчас категорически нельзя! пока ребенку душу в порядок не приведете - никаких родов! Иначе потеряете дочь совершенно. А между детьми будет ненависть.
24.03.2009 17:33:02, Живая_и_Настоящая 

"Объясняйте, что "неправильный вопрос, что ЕЕ как родную любимую дочь, мужа - как мужа. Это разная любовь, нельзя сравнивать вообще никогда. Еще вы любите бабушку, но она же не ревнует! бабушку вы любите как дочь, мужа - как жена, ее - как мать...""
Тысячу раз говорила про это.

"Но рожать вам сейчас категорически нельзя! пока ребенку душу в порядок не приведете - никаких родов! Иначе потеряете дочь совершенно. А между детьми будет ненависть."
Муж тоже самое говорит, к сожалению.
24.03.2009 17:48:30, жена и мама

Надо ребенку последовательно объяснять что к чему. И без вашей твердой уверенности в своей правоте никуда. До тех пор, пока дочь для вас на первом месте ничего не сдвинется.
Надо начинать решать вопрос с квартирой, объяснить ей, что это аванс ей. С надеждой, что она поймет что к чему в этой жизни.
Если уж с новой квартирой начнет вопрос решаться, то привлекать ее по полной к решению интерьерных вопросов и пр, увлекать ее общей жизнью. Но внимательно следить, чтоб ее решение не было решающим и последним. если случится так, что ей будет выделена отдельная комната, то там дать ей полную свободу действий.
И не откладывать планирования ребенка.
Имхо.
Я сама родила второго ребенка во втором браке когда старшей было 12 лет.
Все встанет на свои места. Можете мне и на почту написать, если есть желание)))24.03.2009 17:15:11, natmet 
тогда она заставит вас переехать(((24.03.2009 15:48:49, natmet 
и как тогда выстроить отношения с мужем? мы живем в соседних домах..
24.03.2009 15:51:22, жена и мама

никак(((
у вас на первом месте дочь, она будет вам указывать, и спрашивать надо не тут, а у дочери.
где жить, с кем и как.
Плачевно, но мне вам сказать нечего.24.03.2009 15:54:05, natmet 
Вы сначала решите, кто из вас главный: дочь или вы...24.03.2009 15:53:41, Вечная Весна 
Показан 141 комментарий из 202

Вернуться в конференцию

Как сохранить семью? Гостевой брак?

Загруженные изображения