Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не родные дети каждого

Здравствуйте, не могу разобраться, разрываюсь, вправте мозги..
Есть, я и гражданский муж, у меня дочь (Ксения)11 лет живет с нами в моей квартире, его дочь 9 (Юля)лет живет со своей мамой и её новой семьей. Юля часто гостит у нас. Есть ревность между детьми которую я всячески пытаюсь гасить, Юля ревнует нас к отцу. Отец этого якобы не видит, говорит она супер девочка, умница, красавица и т.д. При этом обижает моего ребенка полным отсутствием внимания к ней, насмехается над ней и тоже самое позволяет своей дочери. Я пыталась поговорить что так не делают и что между родными детьми бывает ревность а тут вовсе ситуация не супер и о том что мы взрослые должны проявлять максимум терпения к детем ВЗАИМНО. НО,,, у нас игра в одни ворота я стараюсь а он делает как хорошо ему и его дочке. Не раз предлагала для нейтрализации обстановки какое то время проводить отдельно каждый со свои ребенком и кто как хочет, все попытки отклонены категорически, типа мы семья и должны вместе.
Вывод: достал, больше не могу, своего ребенка жалко, не хочу что б за его счет да и за мой тоже самоутверждались другие. Хочу прекратить посещения его дочери моей квартиры вообще. Ставлю улютиматум, или он работает над собой или пусть общается со своим ребенком на нейтральной территории.
Как вы на все это смотрите? поделить плиз. Спасибо

23.03.2009 11:46:56, Олечка моя

70 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Всю ветку не читала, но как мне показалось совсем не откликнулись те, кто был в подобной ситуации. А разве это редкость? О себе - второму браку восьмой год, брак официальный(если это имеет для вас значение), моему сыну 12 лет, дочери мужа -17лет. Поженились, когда детям было 5 и 10 лет соответственно. Дочку муж стал приводить к нам в квартиру (он пришел ко мне) только после того как мы расписались, до этого забирал ее к своей маме. Надо сказать, что это было очень неприятно, т.к. в выходной хотелось побыть вместе, а тут "я дочку забираю" и на два дня к маме. К моему сыну муж относился очень хорошо, сразу нашел с ним контакт, играл, занимался, но только до того момента как порог дома переступала Маша. Во время ее нахождения у нас муж полностью игнорировал моего сына, зато перед своей дочерью устраивал какие-то неестественные "пляски" - всячески веселил ее и потакал малейшим прихотям. Дети оба были очень избалованные, между ними часто возникали конфликты. Муж всегда принимал сторону дочери, принимал ее открыто, стал раздражаться на моего ребенка, а потом и орать на него. Я сначала молчала, потом стала говорить мужу, что он плохо относится к Диме, на что муж отвечал, что мой ребенок избалованный, перевирал суть детских ссор, так что получалось, что это виноват Дима, нес какую-то чушь типа, что его девочка умница отнесла после обеда свою тарелку, а Дима нет (разница между 5 и 10 годами не учитывалась). Меня стала раздражать и Маша, и муж со своей неуемной любовью к дочери. Мой сын говорил, что не хочет, чтобы к нам приходила Маша, потому что папа сразу начинает на него орать. Все нарастало как снежный ком. Пиком было то, что во время прогулки муж грубо наорал на моего сына (дети не поделили горку), я забрала ребенка и ушла домой. Была уверена, что мы разведемся, но потом взяла себя в руки и еще раз поговорила с мужем. Сказала, что своим поведением он разрушил нашу семью, что вел себя глупо, т.к. Дима теперь с неприязнью относится к Маше, и к самому мужу, и я после всего этого мне тоже не хочется видеть Машу, и все это результат его игры в одни ворота. И тут муж сказал мне правду, а не тот бред, что говорил раньше. Сказал, что так скучает по дочери, что хочет доставлять ей только положительные эмоции, боится ее ревности и поэтому в ее присутствии игнорирует Диму, боится что дочка будет любить нового мужа мамы больше, чем его, из-за чего не может повысить на нее голос и в чем-либо отказать. Потом муж признал, что был неправ и действительно сделал плохо всем. После этого муж стал сдерживаться, начал возиться с сыном при дочери, и надо сказать, что хватило одного раза, когда муж осадил Машу, когда она была не права и ее капризы сразу же улетучились. Сейчас у детей хорошие отношения, болтают про школу, играют в компьютер, в теннис на даче, обсуждают фильмы при просмотре, муж относится к детям ровно и справедливо. Видимо это была такая притирка. Мой совет - не рубите с горяча. 25.03.2009 11:11:43, автору

Пусть общаеться со своей дочкой у его мамы и ей приятно будет внучку видеть.
Чтобы чужой дядечка обижал мою дочь?в моей же квартире? Никогда, и не кому. 23.03.2009 23:46:33, brusnika

Другой глобус :( Не очень понимаю, зачем, например, мне такой ГМ, который в моей собственной квартире позволяет себе да еще и своей дочери обижать моего собственного ребенка.:( 23.03.2009 22:50:08, Вооkашка

+1. 24.03.2009 08:58:46, Иришь

+1000!!! 23.03.2009 22:56:13, Марусенго

Не в ребенке корень зла. Не в его и не в Вашем. 23.03.2009 18:50:53, Месяц Май

Да конечно, скажите все прямо. Я бы с самого начало никих мужниных дочек пускать не стала, потому что очевидно, что проблем не избежать... И ту маму я не понимаю - зачем пускает ее к вам? Самое простое: папа гуляет со своим ребенком где ему угодно, вы - проводите это время с вашей дочкой. 23.03.2009 16:21:45, Ritchie

"Есть, я и гражданский муж";
"говорит типа мы семья и должны вместе" - какая семья? да никто вы друг другу, просто трахаетесь вместе. Кв ваша? чемодан за дверь, сменила замки. Какую причину ему дать, чтобы отстал? например, такую " хорошо подумав, я решила, что ты со мной из за кв живешь. Любишь - зови меня замуж в ТВОЮ кв" 23.03.2009 16:17:37, NatalyaLB

у Вас позиция аморфная, от этого проблемы
решите четко, что Вы хотите
имхо, перед Вами стоят такие задачи:
- понять, что Вы не семья, раз, по крайней мере, у одного из Вас отсутствует желание пойти в загс;
- научить дочь (а перед этим научиться самой) не обижаться;
- понять, что родной ребенок остается, как правило, любимым ребенком, а чужие дяди и тети ему ничем не обязаны;
- научиться устанавливать в своей квартире свои порядки, а не порядки приходящих девочек. 23.03.2009 14:02:04, ландыш

Я бы не смогла жить с таким мужчиной. Когда я осталась с ребенком одна, и у меня стали появляться мужчины, первым условием было - уважительное, дружеское отношение к моему ребенку. Кстати, я очень благодарна была такой ситуации, потому что в отношениях к ребенку сразу виден весь человек насквозь. Ваш действительно с гнильцой. Я бы ему не смогла доверять по жизни. 23.03.2009 13:32:22, Petra

Спасибо большое за все отзывы, мозги на месте... 23.03.2009 13:50:00, Олечка моя

И что решили? 23.03.2009 13:55:09, Petra

Не хочу быть удобным пристанищем и временным вариантом. Обидно - но очевидно дальше некуда(кто то писал про жильё, кстати оно у него есть своё, сейчас сдаем и деньги тратим вместе на общие нужды ) 23.03.2009 15:05:18, Олечка моя

имхо для полноты картины стоило пояснить, в чем проявлялась "ревность между детьми", и какого рода насмешки позволяет себе ваш ГМ. Если это беззлобная ирония - возможно ему кажется, что в этом ключе проще наладить контакт с вашим ребенком. Я сама люблю этот стиль) И еще вопрос - насколько насмешки задевают вашу дочь, и сколько это продолжается. 23.03.2009 13:08:09, Oker

есть такие мужчины, эдакие маленькие божки или царьки, себя считают главными в этой жизни и все что их тоже самое главное и лучшее, а все остальное так себе, второй сорт. поэтому его дочь супердевочка, а ваша так себе, просто девочка. если у человека не хватает ума поумерить свое сверхя, то делать и говорить с ним не о чем, мне по крайней мере. ну либо признать свою второсортность и смириться. каждый делает свой выбор. 23.03.2009 12:50:18, kolina

В ситуации, когда дети делятся на "твоих" и "моих", я бы даже не пробовала какую-то совместную жизнь налаживать. А уж издевательства или насмешки по отношению к ребенку и отсутствие внимания... Я не представляю, какой бы мужчина мог у меня вызвать желание пожертвовать психологическим комфортом и спокойствием чада. Если дети воспитываются вместе - они все наши, какая разница, чьи там гены.

Я бы в вашей ситуации упаковала его вещи и сменила замки. Да, человек может ошибаться, но если он не считает нужным идти навстречу и на компромисс и считает все это нормальным - мне с ним не по пути.23.03.2009 12:45:04, Nanik 
Согласна с Вами. Такой подход к жизни "лечится" только принудительно, и никуда не исчезнет только от ультиматумов.
23.03.2009 13:12:15, terranova 

+1
взрослый мужик прекрасно понимает, что он делает. Раз понимает, то это его жизненное кредо - делить на своих и чужих, чужих - топить как конкурентов.23.03.2009 12:47:00, Вечная Весна 
Меня умилило перекладывание ответственности с мужика на его девятилетнюю дочь, реакции которой, в целом, вполне закономерны. То есть корень зла - не взрослый дядя, не умеющий расставить все по местам и наладить взаимоотношения с детьми и между ними, а ребенок его, так что пусть больше не приходит. Мама насмешки при всем этом пресечь не в состоянии, старшая девочка за себя постоять тоже не в состоянии.23.03.2009 12:53:22, Nanik 

 


 


 
не-не, ты невнимательно прочла. Это её мужик насмехается над падчерицей и то же самое позволяет делать родной дочери. А мать просто в замешательстве. Не ожидала коварства со стороны "любимого", пыталась решить конфликт миром и своим примером.23.03.2009 12:57:17, Вечная Весна 
Ну так я о том и говорю: автор переложила ответственность за насмешки с мужика на его дочь. Это не ему запрещено появляться на пороге, а его дочери.23.03.2009 12:58:48, Nanik 
а его дочь ей никто. Имеет право не пускать. Я - за. Пусть общается со своим ребёнком как хочет и где хочет, но так, чтоб остальные от этого не страдали.23.03.2009 13:00:27, Вечная Весна 
Я бы на месте автора не дочь гнала, а присмотрелась к папе этой самой дочери. По описанию здесь - типок-то с гнильцой...23.03.2009 13:03:45, Nanik 
да ну... полумеры какие-то... он так в отместку еще сильнее начнет приставать со своими подколами... разве что для того, чтоб потом это ему в вину поставить...
для себя надо решить - устраивает или нет такая жизнь. исходя из этого и действовать.23.03.2009 13:03:43, natmet 
Тем более, дама была в курсе того, что ребенок есть, общается с папой и будет папу посещать?23.03.2009 13:06:48, Nanik 
Конечно. Если уж на то пошло, то на своей территории можно и условия ставить... вот только зачем?23.03.2009 13:10:24, natmet 
хочется дать человеку последний шанс...я её понимаю, сама такая же.23.03.2009 13:05:52, Вечная Весна 
А сколько шансов должно быть последних? Этак можно их бесконечно раздавать.

Я, как в анекдоте, считаю до трех. Интересно, сколько шансов уже было дадено автором.23.03.2009 13:08:52, Nanik 
Кажется, это первый раз, когда она решилась не уговаривать, а ставить вопрос ребром.23.03.2009 13:10:41, Вечная Весна 
Ну, у меня с каких-то пор все проще. Сначала - я вполне явно, но ненавязчиво намекаю. Если человек не понял - расписываю ситуацию во всех подробностях. Если ничего не изменилось - или санкции, обозначенные при втором разговоре, или жесткие репрессии. Зависит от того, о чем речь. То есть по стадиям автора я бы уже была как раз на счете "три". Но это мои личные тараканы. Я после определенных событий убеждена, что то, что человек не хочет или не может исправить сразу, не будет сделано никогда.23.03.2009 13:15:57, Nanik 
Да, я тоже даю обратную связь сразу, первый раз помягче, потом - прямым текстом. Третьего раза не будет.
Единственый человек, который имеет право на третий и последущие разы - старшая дочь. Да и то - с ее возрастом кредит уменьшается.23.03.2009 13:20:13, natmet 
Дитя у меня пока повторными эскападами не отличилось. Старшенький остановился на счете "два" и сообразил, что больше экспериментировать не стоит.23.03.2009 13:25:18, Nanik 
у нас время от времени эксперименты идут))), не часто, но бывает)))23.03.2009 13:30:08, natmet 
У нас эксперименты были порождены переездом, новой школой, совместным проживанием, плюс окружение приложило немало усилий. Но сейчас, вроде, понимание, что так себе же хуже, пришло.23.03.2009 13:35:33, Nanik 
я с тобой полностью согласна. Но видимо не может она вот так сразу... Пусть тогда по частям рубит.23.03.2009 13:18:01, Вечная Весна 
нафиг... от последних шансов я уже излечилась)))23.03.2009 13:07:50, natmet 
а так хочется верить в мир во всём мире, несмотря ни на что:))))23.03.2009 13:09:30, Вечная Весна 
так верь))), но не подставляйся)))23.03.2009 13:11:06, natmet 
стараюсь))23.03.2009 13:14:06, Вечная Весна 
Раз живет в квартире девушки, а не в своей, значит не очень-то успешно топит их на работе.:)23.03.2009 12:52:28, ЕК настоящая 
ну да. А поиграть-то в Герасима хочется...23.03.2009 12:53:37, Вечная Весна 
Нашел на ком посамоутверждаться. Тетка (простите, не в обиду автору), которая длительное (какое, кстати?) время терпит безропотно, с нежными попытками "побеседовать" его издевательства. Девочка 11 лет от роду. Прямо супергерой...23.03.2009 12:56:51, Nanik 
как быстро "насмешки" превратились в "издевательства" ;) У некоторых просто стиль общения такой, и это отнюдь не издевки23.03.2009 13:01:33, Oker 
пусть оттачивают свой стиль на тех, кто этот стиль понимает и любит.23.03.2009 13:02:38, Вечная Весна 
По описания автор - это не безобидные подколки, а то, на что ребенок обижается. Это и есть моральное издевательство. Такая дискомфортная ситуация. Я тоже за словом в карман не лезу и в язвительности мне сложно отказать, но это - стиль общения, который всеми принимается и никого не коробит. Если б обижал, это было бы тоже издевательство с моей стороны.23.03.2009 13:06:00, Nanik 
нигде, кстати, не написано, как девочка реагирует на насмешки23.03.2009 13:10:04, Oker 
"обижает моего ребенка" - это только к невниманию относится? Я так поняла, к общему поведению. Пусть автор поправит. Но раз насмешки были замечены ею, значит, не бесследно все это проходит явно.23.03.2009 13:12:13, Nanik 
да. И я люблю подтрунивать, но есть у меня подружка, которая мой юмор не воспринимает, поэтому в отношении неё такой стиль неприемлем. С ней свою ироничность придерживаю.23.03.2009 13:08:07, Вечная Весна 
Со мной люди, не переносящие мой стиль общения, не задерживаются. Или подбираются, наверное, все как один такие же :-)23.03.2009 13:10:17, Nanik 
вторая такая же как я:) И эта девушка нас, остряков, уравновешивает, иначе мы бы пустились в разнос злословия:)))23.03.2009 13:13:14, Вечная Весна 
чмо, конечно...23.03.2009 12:59:09, Вечная Весна 
Меня от тем, когда взрослые на детях отыгрываются, просто переворачивает.

Мне интересно, как этот мужчина при всех вводных вообще умудрился там поселиться, дама думала, что со временем чужой и безразличный ему ребенок станет своим и любимым?23.03.2009 13:01:22, Nanik 
Наверно, старался быть хорошим. Жить-то видно негде было.23.03.2009 13:03:29, Вечная Весна 

работать над собой он не будет, так что пусть общается отдельно. Так что к вашему решению отношусь положительно.
За своего ребёнка могу и в лоб засветить:) Хотя это ему уже не требуется, но реакция на обижание малипусика именно такая - хочется дать в репу. И никакой нафик толерантности!)) 23.03.2009 12:40:52, Вечная Весна

Блестяще. Нет, он, конечно, будет работать над собой. Долго, упорно. Лет 5 ему, наверное, хватит, чтоб научиться пинать девочку немного пореже, как вы думаете? 23.03.2009 12:20:04, ТриЗвездочки

Думаю что вы можете оказаться правы. Я не дам пинать ребенка.И себя тоже.... 23.03.2009 12:34:57, Олечка моя

Давно вы живете вместе? 23.03.2009 12:44:39, ЕК настоящая

2 года 23.03.2009 13:54:11, о

Диагноз... В смысле, он от такого поведения не излечится. 23.03.2009 14:01:41, Nanik

Это более чем достаточный срок, чтобы если не полюбить Вашу дочь, но хотя бы установить с ней теплые отношения.
Раз этого не случилось, то уже и не случится. Вы - временный вариант для этого мужчины. 23.03.2009 14:00:55, ЕК настоящая

Я бы не жила с человеком, который относится к моему ребенку так, как мне НЕ нравится. Отношение к моему ребенку - это элемент отношения ко мне. Не всегда явный, но всегда один из самых показательных - показывает реальное отношение ко мне и ценность нашего союза для него.
Это мой дом и мой ребенок. Это константа. Это ценно.
А мужчины приходят и уходят. Они могут и перестать быть ценными.
А их дети, если они не стремятся быть с нами в семье и не симпатизируют мне, - то они ваще идут лесом и гуляют с папой в парке. 23.03.2009 12:17:07, ЕК настоящая

Женщине с ребенком не следует больше выходить замуж. Вот и все.
Тогда не будет всех этих проблем.
От того, что эта Юля к вам не будет приходить, отношение к вашей Ксюше лучше ведь не будет. А потом появится у вас какой-нибудь общий Петя, и отношения к Ксюше будут еще хуже...
имхо 23.03.2009 11:55:21, Булочка наст.

Не согласна только с тем, что не следует женщине с ребенком выходит ьповторно замуж. Все остальное ИМХО, очень правильно. 23.03.2009 12:41:29, Штуша-Кутуша

А ваш какой вариант - выходить и мучицца как автор?)) 23.03.2009 13:35:10, Булочка наст.

У меня подруга при взрослых детях и внуке пыталась ужиться с мужчиной - не получилось, постоянно "преследовал" внука: то не так, это не эдак...Пришлось расстаться. А второй мужчина ведет себя адекватно, нашел общий разговор и с ее детьми и с внуком...дарит дорогие подарки...все довольны :-))) Но, наверное, такое совпадение бывает после - "если долго мучиться - что-нибудь получиться"... Моя подруга долго шла к этой цели, много мужчин перебрала... А еще одна приятельница делилась своим опытом после развода: "Чтобы найти своего мужчину, пришлось опускаться на самое дно...к сожалению, счастье всего три года продлилось...умер. Опять надо искать." С одной стороны, можно порадоваться за людей, нашедших в конце концов своего человека...а с другой - не хочется опускаться на дно. 24.03.2009 09:58:38, Галина К.

Не проще выбирать мужчин? Или мужчина=мучиться по определению? 23.03.2009 13:37:27, Nanik

Не, можно конечно повыбирать, если есть из чего...
И если уверен, что не ошибешься. Ошибаться на собственном ребенке не охота.

23.03.2009 13:58:53, Булочка наст.

она хотела сказать детей папе, только тогда снова замуж. а если папа решит жениться, то детей маме, которой ради счастья папы придется развестись :) 23.03.2009 12:46:50, kolina

общего у вас как-то и нет ничего. всё поделено, чётко разграничено - чья кв, чей ребёнок. чё за брак то у вас, фигня, уж простите.. 23.03.2009 11:53:43, Lii

На самом деле нормальная реакция автора, в ее квартире над ее ребенком насмехаются. В критических ситуациях,когда терпение на грани людям свойственно вспоминать на чьей они территории находтся и кто за чей счет живет. Бывает суперкрепкие браки разваливаются с треском и дележкой на твое-мое. 23.03.2009 12:20:25, ЯЗвезда

Вернуться в конференцию

Не родные дети каждого

Загруженные изображения