Я в полной прострации и не знаю что делать. Был у меня один всегда принцип (комплекс) - не связываться с женатыми, бывшими женатыми и с детьми парнями. Нашла такого - долго дружили, потом поняли, что любим, потом встречи-свадьба-ребенок. Дочке 10 месяцев. Живем сами, квартира двушка своя, морально и материально не зависим ни от кого. Пока я работала - денег было вообще много, сейчас в два раза меньше - хватает на няню (3 часа в день), еду, платежи, досуг, частного врача, хорошее питание, игрушки-одежки ребенку. На себе (одежда, обувь и т.д) приходится слегка экономить. В связи с чем я собралась на работу на пол-дня, но с полным окладом. Поскольку отказывать себе в хорошей одежде, косметике и прочих радостях не привыкла. Вообщем все тип-топ было еще до прошлой неделе. Я случайно попала в детскую поликлинику (надо было направления на анализы дитю взять) и увидела там ... своего мужа, который подвозил к больнице старую тетку с мальчиком лет 2-х. Я удивилась, потому что муж -человек занятой и меня с дитем не всегда возит; дал тетке денег (откуда???); мальчик на него похож очень. Вообщем я поиграла в Мату ХАри, и заглянула в карту этого малыша. Узнала много нового: в графе "отец" - мой муж, фамилия ребенка правда другая, родился он на год раньше нашей дочери. Хотела все выяснить тихонечко, но не выдержала и закатила вечером мужу скандал. Он признался, что ребенок его, получился в результате случайного перепиха на курорте с бывшей девушкой (они встречались-расстались-случайно встретились и вот результат). Вообще он к случайным связям не склонен. ПРоизошло это, когда мы только начинали встречаться. Девушка ничего от него не хотела, кроме мат.помощи, которую он и оказывал. Зная о моих принципах - мне не говорил, т.к боялся потерять (по его словам). А сейчас ситуация такая: девушка ребенка сбросила своей бабушке и умотала в Италию, там вышла замуж и пропала. Бабушка старенькая, болеет много, за малышом следит плохо. Итог: давай его возьмем. Я В ШОКЕ!!!! Мужа люблю, но,выходит, он мне врал постоянно, врал, что на работе, а сам ехад туда, врал насчет своей зарплаты (пока я выкраивала деньги на нас - возил их этим).
Я понимаю,что если не заберем этого ребенка - наща семья распадется 100 %. А вот какой процент, что мы сохраним ее, если заберем? Мальчик болезненный, так что мой выход на работу и решение материальных проблем придется отложить на неопределенный срок; родить еще одного своего ребенка - уже вопрос, т.к троих в нынешних условиях нам не потянуть. Моя дочь будет получать меньше внимания, заботы и всего остального от нас - в чем она виновата?? И еще душит злость на мужа - ведь врал, врал, врал!!!! Тратил свое время на них, а как мне с ребенком помочь - некогда, устал, давай завтра. К тому же, что если вернется его ЭТА и захочет ребенка назад? И как объяснить все нашим родителям и знакомым - я не хочу ловить сочувственные взгляды. Одним словом, я решила забрать дочь, уйти на свою квартиру - там ремонт нужен, но как-нибудь перекантуемся, и выйти на работу. Но чувствую, что не могу. И остаться не могу - слишком сильна обида. ЧТО ДЕЛАТЬ????!!!
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Внебрачный ребенок мужа...
20.03.2009 19:03:49, АлисаАлиса842 комментария
Можно поступить так как подсказывает сердце, и оставить свою дочь без отца, разойтись или как вы хотите? Ребенка оставить с пожилым человеком и забыть про него? Помогать материально и все. Но на этом месте могут оказаться по разным причинам наши дети. Автор, что было бы если муж вам рассказал все, вы беременны еще ваша реакция? Примерно представляю потому как моя была бы такая же, далее у вас ребенок родился вы кормите грудью (незнаю) после услышанного ваша реакция какая? такая же. Когда было вам рассказывать? Не врал, скрыва как мог, не получилось.
Я бы забрала ребенка как бы мне не было трудно, пригласила няню(какая разница кому деньги отдавать ребенку с бабушкой или няне). Если вернеться ЭТА, да заберет(ну что поделать ), а если не забрать и что-то с ним случиться минить себя не будете? Если бы в таккой ситуации оказался мой муж, поступил точно такжк как ваш, помогал, скрывал, давал деньги, лишь бы я нечего не узнала до последнего. 21.03.2009 00:46:30, brusnika
Я бы забрала ребенка как бы мне не было трудно, пригласила няню(какая разница кому деньги отдавать ребенку с бабушкой или няне). Если вернеться ЭТА, да заберет(ну что поделать ), а если не забрать и что-то с ним случиться минить себя не будете? Если бы в таккой ситуации оказался мой муж, поступил точно такжк как ваш, помогал, скрывал, давал деньги, лишь бы я нечего не узнала до последнего. 21.03.2009 00:46:30, brusnika
А мне кажется, в этой ситуации надо поступать честно по отношению к себе и не оглядываться на других. Потому как не другим воспитывать чужого ребенка рядом со своим - сравнивая, ища в нем черты его матери, не прощая до конца своего мужа... Если первая реакция у вас - отторжение этого ребенка, то не будет уже к нему достаточной любви, доброты, принятия - всего необходимого для нормальной жизни вместе. Мне кажется, что тут либо есть, либо нет. И не хорошо одно и плохо другое - просто так вот у вас получилось. Мне кажется, что поступать надо так, как подсказывает сердце.
21.03.2009 00:00:57, Petra
Какая разница?????
Если позиция сужа твердая- взять к себе. То у автора вариантов всего два- взять таки к себе или уйти
Ребенок УЖЕ есть. Независимо от того какие там мотивы у мужа.. были. 21.03.2009 00:35:43, Джума
да куда его деть то теперь? я вот чего не понимаю.
ну, при худшем раскладе - мать сгинула,бабушка нетрудоспособна вообще. что делать? 21.03.2009 00:04:00, ZAIA
Мать разве прямо сгинула? Матери кто-то настойчиво сообщал о том, в каком положении ребенок? Мать неизвестно как рассталась с бабушкой, уезжая. Об этой ситуации ничего достоверно неизвестно, насколько я могу судить. Отец знает что-то со слов бабушки, не более того? Со слов обиженной, возможно, бабушки. Или со слов бабушки, которая в каком-то порыве потребовала оставить ей ребенка, а теперь поняла, что ошиблась. Или? Где мать матери? Что она думает в отношении ребенка, если жива? Ну и прочие подробности ситуации совершенно неизвестны.
21.03.2009 00:19:59, Ясень
Дело не в том, сгинула мама или нет. Дело в том, что муж хочет этого ребенка в свою семью. Что муж воспринимает этого ребенка как своего ребенка. В этом проблема. Если не уладить конфликт интересов, в том числе и внутренних в голове у мужа, семья автора будет разрушена. Собственно, об этом был вопль мужа "Давай возьмем его к нам". Муж хочет перестать разрываться.
21.03.2009 01:02:52, вау
Я не могу быть так уверена про мужа. Все же этот ребенок стал для жены "случайной находкой". Сколько он еще собирался скрывать? На что надеялся? Что он в самом деле делал для этого ребенка? Что он делает, когда идет по явно неэффективному пути - предлагает женщине, которая в шоке от узнанного, принять судьбоопределяющее решение? Осознает ли он, что делает и что предлагает?
21.03.2009 01:07:17, Ясень
Да он сам в шоке. А предложение видимо как вариант развития событий было сделано. не вижу ничего плохого. Это тоже вариант - взять к себе.
Тут были неприятности по работе у моего мужа и я огребла от него по полной. Почему? Потому что при обсуждении ситуации с работой я, предлагая разные варианты, озвучила и следующий: "ищи новую работу или новые идеи, где заработать". Имея в виду, что чем раньше начнем, тем больше соломы подстелим. Еще раз подчеркну. этот вариант был совсем не единственным из предложенных мной.
Для него это стало такой же красной трапкой как для автора "возьмем к себе". Он орал сначала, потом три дня дулся, дескать я сказала, что он неудачник, раз предложила ему искать новую работу взамен столь значащей для него нынешней. Ну, истерик, что с него взять, мне уже все равно. Но вот сам факт того, как люди воспринимают простейший анализ и поиск варианта решения. А именно: они воспринимают это через призму своих комплексов. 21.03.2009 02:42:20, вау
не, ту конкретную мать я никуда не отправляю.
естественно, если отец собирается вплотную подключаться, то первое, что он должен сделать, это созвониться с матерью, обговорить перспективы и действия, исходя из этих перспектив.
мне интересна ситуация при отсутствии других родственников - готов ли кто-то расписаться в том, что данный ребенок будет сиротой. 21.03.2009 00:31:03, ZAIA
Мне кажется, если однажды муж приходит домой с ребенком и говорит, что это его ребенок, которого совершенно и абсолютно некуда деть, и теперь мы будем жить все вместе, любая женщина поистерит-поистерит (а кая-то и истерить не станет), да и привыкнет, примет ребенка. Может быть есть дополнительное условие, если ее собственным детям больше полутора лет... Ну, послеродовые гормоны должны отыграть.
21.03.2009 00:41:38, Ясень
В стране крызис, помнится, услуги няни должны подешеветь. Оплачивает папа, ессно.
21.03.2009 00:06:22, Фяка-Пфяка
так живет то он где? ребенок?
няня не решает всех проблем с имеющимся человеком. это просто камера хранения для ребенка. 21.03.2009 00:07:31, ZAIA
Камера хранения - это совецкий садик. А хорошая няня много что может решить.
21.03.2009 00:08:58, Фяка-Пфяка
А вы помните, что в 50-х годах, например, на работу выходили в 2 месяца? И ниче, считалось нормой.
21.03.2009 01:26:27, Фяка-Пфяка
я совсем не уверена, что общество 50х годов- это то, на что стоит равняться.
21.03.2009 10:44:22, ZAIA
+ 1 000 000.
+ признав право принятия автором любого решения, без всякиx осуждений.
А то ж "папашу" в героя превратили, а автора во всеx смертныx греxаx обвинили.
А истинные побуждения мужа никто ж не знает. 21.03.2009 00:14:17, ........
+ признав право принятия автором любого решения, без всякиx осуждений.
А то ж "папашу" в героя превратили, а автора во всеx смертныx греxаx обвинили.
А истинные побуждения мужа никто ж не знает. 21.03.2009 00:14:17, ........
Если позиция сужа твердая- взять к себе. То у автора вариантов всего два- взять таки к себе или уйти
Ребенок УЖЕ есть. Независимо от того какие там мотивы у мужа.. были. 21.03.2009 00:35:43, Джума
Позиция мужа пока непонятная. С юридической точки зрения вот это "пусть поживет с нами" пока ничего не значит. Вот пусть сначала со всеми юридическими вопросами разберется, тогда и видно будет, твердая у мужа позиция или нет.
21.03.2009 01:28:40, Татьяна1962
Да там у мужа пока никакои позиции нет.
Истинные побуждения мужа деиствительно не важны, если деиствовать по советам Петры.
Я за сознательное принятие решения. Но безоблачным его не назовешь.
Еще, интересно было узнать мотивы вранья мужа. Что за недальновидность поступков? На что он расчитывал, тем более живя в одном раионе? 21.03.2009 01:03:09, .......
Истинные побуждения мужа деиствительно не важны, если деиствовать по советам Петры.
Я за сознательное принятие решения. Но безоблачным его не назовешь.
Еще, интересно было узнать мотивы вранья мужа. Что за недальновидность поступков? На что он расчитывал, тем более живя в одном раионе? 21.03.2009 01:03:09, .......
ну, при худшем раскладе - мать сгинула,бабушка нетрудоспособна вообще. что делать? 21.03.2009 00:04:00, ZAIA
Тут были неприятности по работе у моего мужа и я огребла от него по полной. Почему? Потому что при обсуждении ситуации с работой я, предлагая разные варианты, озвучила и следующий: "ищи новую работу или новые идеи, где заработать". Имея в виду, что чем раньше начнем, тем больше соломы подстелим. Еще раз подчеркну. этот вариант был совсем не единственным из предложенных мной.
Для него это стало такой же красной трапкой как для автора "возьмем к себе". Он орал сначала, потом три дня дулся, дескать я сказала, что он неудачник, раз предложила ему искать новую работу взамен столь значащей для него нынешней. Ну, истерик, что с него взять, мне уже все равно. Но вот сам факт того, как люди воспринимают простейший анализ и поиск варианта решения. А именно: они воспринимают это через призму своих комплексов. 21.03.2009 02:42:20, вау
если мама вернется и с ребенком будет все ок, то эта будет стандартная ситуация ребенка в предыдущем браке
21.03.2009 01:04:09, Шерлок
естественно, если отец собирается вплотную подключаться, то первое, что он должен сделать, это созвониться с матерью, обговорить перспективы и действия, исходя из этих перспектив.
мне интересна ситуация при отсутствии других родственников - готов ли кто-то расписаться в том, что данный ребенок будет сиротой. 21.03.2009 00:31:03, ZAIA
Я думаю, что в этой ситуации я бы дала мужу возможность решить, что он хочет и должен делать, и потом реагировала бы на это. Если он решит брать ребенка, то как? (Юридически, финансово и т.д.). Если решит оставить, то опять же - как? А там уже решать, подходит ли ей такой вариант или нет.
21.03.2009 00:15:11, Petra
няня не решает всех проблем с имеющимся человеком. это просто камера хранения для ребенка. 21.03.2009 00:07:31, ZAIA
старенькая больная бабушка написано. ребенку даже вроде прабабушка выходит
21.03.2009 00:31:47, Шерлок
Разрулить ситуацию может только муж.
Хватит ли у него ума на это - ?????????????
К сожалению, врал он столько, что сомневаться в том, что и еще будет - не приxодится.
И не делайте монстра из автора. (это уже участникам темы), Ее вины в том нет.
Тем более, что все разговоры о ребенке - пустая трата времени.
Никто, никому ребенка не отдаст. Еще и родная мать обьявится и заберет его в Италию. Рожала же она его сознательно.
А вот семья автора при любом раскладе - остается под большим вопросом. 20.03.2009 23:51:39, ........
Хватит ли у него ума на это - ?????????????
К сожалению, врал он столько, что сомневаться в том, что и еще будет - не приxодится.
И не делайте монстра из автора. (это уже участникам темы), Ее вины в том нет.
Тем более, что все разговоры о ребенке - пустая трата времени.
Никто, никому ребенка не отдаст. Еще и родная мать обьявится и заберет его в Италию. Рожала же она его сознательно.
А вот семья автора при любом раскладе - остается под большим вопросом. 20.03.2009 23:51:39, ........
извините, Алиса... но если мужа любили бы, то и ребенка его полюбили бы.. а пока, принципы выше людей и вашей жизни даже... в чем смысл то не брать??? не возьметие ребенка - будет муж помогать тайком. это его ребенок и он, как порядочный человек(а уважаю таких, котрые да, не правы, да, повело, да, все так-дурак и пр.. повело.. но - перед собой честны и все что нужно для Его ребенка, то делает. и не ради той, что в италии, а ради своей совести. и делает ПРАВИЛЬНО). А вы Алиса.... ну что сказать.. научитесь принимать жизнь такой, какая она есть, а не принципы... а болезни- да все дети болеют.. а мат. ценности.. кому их хватает-то??? по доходам и расходы - и это у всех. а жить красиво Хотеть.. так никому не вредно. хотят то все. и все-равно приходится чем-то жертвовать, ну или если не так пафосно, то просто теорию упущеных возможностей, никто не отменял.. только важно ли все это спустя года, когда смотришь на Детей и Семью СВОИХ!
20.03.2009 23:44:10, AnutkaSh
Я никогда этого не понимала если честно. Того, чо ребенка можно полюбить впридачу к его родителям. ИМХО (сто раз имхо) на мой вкус бывабт препротивнейшие дети. Любовь или дружба с его родителем могут только помочь вытерпеть такого ребенка. Чтобы полюбить надо все-таки СНАЧАЛА вложить туда душу, а потом ее же, вложенную и полюбить..... Для таких как я по крайней мере. Я собственного сына-то полюбила только в его 3месяца. Зато безумно сильно полюбила. Но до трех месяцев... считала это все самой большой ошибкой своей жизни
По разному бывает
А здесь- взрослый мальчик уже. Его можно адекватно НЕ полюбить. При всей любви к его отцу((( 20.03.2009 23:56:28, Джума
По разному бывает
А здесь- взрослый мальчик уже. Его можно адекватно НЕ полюбить. При всей любви к его отцу((( 20.03.2009 23:56:28, Джума
Вот к теме, вспомнилось. У моей мамы есть брат, у него с женой трое детей. Жили всегда бедно. Но мама всегда говорила: "знаю, если что с нами, брат вас (т.е. 2 детей ее) заберет и вырастит. Как я понимаю, трех детей своего брата моя мама тоже была морально готова забрать к нам в семью и вырастить в случае смерти брата и его жены (все уже выросли, так что тьфу-тьфу).
20.03.2009 23:20:05, женщина я
Она ОБЯЗАТЕЛЬНО появится, ИМХО.
Я бы всерьез рассматривала вопрос о мальчике только при наличии серьезных гарантий, что маман от него отказалась насовсем, и маячить не будет. Лишение родительских прав, к примеру.
Восторженности ветки по поводу вдруг образовавшегося ребенка я совсем не разделяю.
Похвал в сторону мужа, который "не бросил" своего ребенка, тем более. В каком смысле он его не бросил? В чем это заключается? Подвез до поликлиники раз в год? Денег остегивал иногда (столько, что жена не замечала)?
Ребенка этого он бросил! Не больно-то ему этот ребенок нужен был все это время. Никаких серьезных планов у него относительно этого ребенка не было и нет, предложить жене забрать его - вовсе не взвешенное решение, которое ему нелегко было предложить, а спонтанная попытка решить все проблемы сразу волшебным образом и в основном за счет супруги. И благодарности к супруге за этот шаг он иметь не будет, а будет раздражаться и злиться за то, что у нее не очень-то удачно получается с мальчиком, за то, что его грузят лишними проблемами, а он к этому не привык, за то, что жизнь в целом стала сложнее. ИМХО.
А все разговоры о том, что ребенок ни в чем не виноват - так в мире, и вообще, есть много ни в чем не виноватых детей. В том числе, таких, кому еще хуже, чем этому мальчику. Такова жизнь.
Я бы советовала автору возвращаться к обсуждению с мужем вопросов относительно перспектив в отношении этого ребенка только если мужу, действтительно, этот ребенок близок. Если он не только знает как его зовут, приносит иногда шоколадки и подвозит в больницу из чувства долга, но и общается с ним, хорошо знает его, любит его, дружит с ним. И если он, действительно, НА ПРАКТИКЕ проявит заинтересованность в этом процессе. Например, организует и доведет до конца то же лишение матери ребенка родительских прав. 20.03.2009 23:14:47, Anykey
Но, конечно, городить огород не надо. Надо подойти осторожно. Я за частичное "к себе". Т.е. вместе можно и не жить (сразу, во всяком случае), надо просто попытаться сойтись с ребенком, знать как он живет, чем, гулять иногда вместе, праздники и т.д. Пройдет годик - посмотреть на ситуацию, что получилось, что нет.
Опять же есть еще пунктик, ИМХО. Муж просит о своем ребенке будто мальчик просит у родителей завести себе щенка, а мама не разрешает. Странная модель рисуется в семье автора, это раз. Во-вторых надо убедиться, что для мужа его ребенок действительно не "щенок-игрушка" все-таки.
Проблема с безвестно отсутствующей мамой решается лишением ее родительствих прав, если уж прямо понадобиться. На самом деле это такой уже тут вторичный вопрос, что особо заморачиваться не стоит. Сначала надо решить главную проблему: построить некую модель семьи хотя бы частично удовлетворяющую все стороны. 21.03.2009 01:11:22, вау
Не могу ничего советовать, но ребенок не в чем не виноват, помогите ему. Знаете жизнь она длинная, никто не знает что в ней будет, кто-то поможет вашему ребенку. Обидно безусловно, но ваш муж порядочный человек( их не много), а что было бы если бы он вам сразу рассказал, скандал? Думал обойдется, хотел как лучше. Незнаю чтобы я сделала раньше, сейчас протянула бы руку, уйти проще всего посторайтесь встать на его место, все было до вас если бы его ребенку был 1 месяц, а вашей дочери год, тогда да обида, врал, уйду, живи один. Что ему сейчас делать бросить этого ребенка со старушкой которой самой нужна помощь, не рубите сгоряча. Зачем кому-то что-то объяснять, вы не от кого не зависите, примите решение поставьте перед фактом.
Тоже про "Мачеху" вспомнила, но есть более современный фильм "Своя чужая сестра" кажеться так называеться посмотрите его, можно онлайн в инете. 20.03.2009 23:01:55, brusnika
Тоже про "Мачеху" вспомнила, но есть более современный фильм "Своя чужая сестра" кажеться так называеться посмотрите его, можно онлайн в инете. 20.03.2009 23:01:55, brusnika
Давайте поотделяем мух от котлет и измены от детей.
1) у вас сейчас сильная обида на мужа и его "перепихон". Законно. Вы вправе обижаться на это, пообижайтесь, выпустите пар, "пусть знает, гад". Да, он врал, да, он виноват.
2) мальчик двух лет не имеет никакого отношения к вашим с мужем проблемам. Он в них не виноват, поэтому давайте постараемся ребенка не винить и не видеть в нем корня проблем - дитя и так без матери растет.
3) муж любит своего ребенка и ребенок, вполне вероятно, знает его как своего отца. И имеет на это полное право. Этот ребенок будет всегда, он есть, это данность, с этим ничего не поделаешь (вы же не собираетесь убивать его, правда?). И ваша дочь тоже дочь своего папы. Это тоже есть и будет всегда. Ваш муж - не только ваш МУЖ, но и отец как ВАШЕЙ общей дочки, так и НЕ ВАШЕГО ребенка.
4) в сущности, чем эта ситуация отличается от совершеннейшего стандарта (когда у партнера уже есть ребенок от предыдущего брака)? да ничем. Разве что враньем мужа. Вот с враньем и надо разбираться. А разбираться с кровно-родственными отношениями совершенно бессмысленно.
5) Вполне естественно, что ваш муж переживает и очень сильно переживает. Это, в конце концов, его первый старший ребенок (да?), это СЫН (для мужчин это важно), перед этим ребенком у него огромный комплекс вины (наматросил и бросил, не мужчина, не отец и т.д.). перед вами у него не меньший комплекс вины, но вы заведомо в более сильной позиции: вы его жена, он живет с вами, тогда как мальчик оказался не нужен никому, кроме старой бабки, а может и ей не нужен. А если бабка умрет, что делать? В детдом? Вы готовы согласиться с тем, что этому мальчику, сыну вашего мужа и брату вашей дочери, место в детдоме?
6) Есть еще одна проблема - ваша обида на то "кому больше, кому меньше досталось". Вы считаете, что муж обделял вас и дочку тем, что помогал другому своему ребенку. Вы не хотите выглядеть смешной в глазах окружающих. Но ведь это слова не взрослого человека. Вы тоже ведете себя как ребенок. На чашу весов вы ставите ваш имидж и значимость с одной стороны и живого чужого маленького ребенка с другой.
Понятно, муж напортачил и здорово напортачил. Но вы старайтесь не усугублять.
В итоге вы чего хотите? Чтобы ваша дочь вообще лишилась отца? Заметим, отца, который на практике доказал, что детей не бросает. Понятно, вам очень обидно, но может быть поискать другой вариант? Ну устройте скандал, разборку глобальную, устройте все, что было нельзя до сих пор. Но разводиться - не тот повод. История там старая, давно забытая и повода к ревности быть не может. Но неужели вы станете воевать с маленьким ребенком? несолидно как-то, правда?
Далее. Муж предложил вам взять ребенка к себе. Не думаю, что было легко ему это сказать. Но понять его можно. Он отец, бабка там на ладан дышит.
С другой стороны, вы сейчас безусловно не готовы и не должны брать себе мальчика. Просото потому что вы злы на него и станете выплескивать свою злобу. Не стоит. Так и объясните мужу, что не готовы. Но не отказывайте!
Не хотите ли вы рассмотреть такой вариант: раз вы живете все где-то более-менее рядом, ну общайтесь, гуляйте, устраивайте выходные какие-то. В конце концов, если бабка помрет, вы что, вышвырните ребенка? Нет ведь, правда? Так начните сейчас искать контакты, как-то встраивать два разных мира друг в друга. Потом проще будет, честно. И к мальчику привыкнете, и он к вам. По любому, вам теперь от него никуда не деться, разве что вы сбежите на край света.
О бывшей вообще пока не думайте. Муж ваш ведь признал свое отцовство? Дама без вести отсутствует. Дело довольно просто решит опека - пусть этим занимается ваш муж, вот уж этим себя не грузите.
С вас сейчас требуется придти в себя, разумно разрядить накопленное раздражение и обиду и попытаться найти с мужем общий путь жизни дальше. Все очень даже решаемо, если вы оба станете взрослыми людбми, несущими ответственность за свои поступки: он - за измену и сына, вы - за то, что выходили за него замуж и рожали от него. Вы - его жена, а это значит и в радостях и в горести....
Все взаимосвязано в этой жизни, просто так халявного счастья не бывает, да и бывает ли оно вообще. Но деток надо все-таки стараться беречь от лишнего раннего горя.
Короче, не парьтесь много.... может прелестный пацан окажется, а? Да и муж ваш не последний гад все-таки. 20.03.2009 22:58:15, вау
Автор! Пусть муж сделает тест на отцовство. Процедура недешевая, но если реб. не его (что вероятно вполне), то будете думать заново.
20.03.2009 22:46:32, женщина я
А что это изменит? Муж резко перестанет помогать мальчику и одинокой бабульке?
20.03.2009 23:00:06, вау
Мальчик разве нищий? Я так понимаю, у него и своя квартирка есть в наследство на примете, разве не так?
20.03.2009 23:21:10, вау
с чего бы вдруг? если он произведет некие юридические манипуляции, то это не единственный возможный вариант.
21.03.2009 00:05:17, ZAIA
ОН - может любые манипуляции производить, но квартирой распоряжаться будет собственник.
21.03.2009 00:07:39, Фяка-Пфяка
а кто там собственник, ты вообще в курсе?
если речь идет о бабушкиной квартирке, как о наследстве, то это как раз бабушка надвое.
я сначала думала, что речь об имуществе папы (мужа), как о наследстве его детей. 21.03.2009 00:23:12, ZAIA
нет. но НЕродных автоматом НЕ обеспечивают. за редким, конечно, исключением.
20.03.2009 23:15:45, ZAIA
вообще, люди важнее.
при том, что в вашем случае, речь идет не о щах пожирнее, а о бриллиантах покрупнее. 20.03.2009 23:36:45, ZAIA
Тогда это будет уже не его сын по крови. Помогать-то может не перестанет, но квартирами вряд ли обеспечит и прочим наследством.
20.03.2009 23:07:12, женщина я
если речь идет о бабушкиной квартирке, как о наследстве, то это как раз бабушка надвое.
я сначала думала, что речь об имуществе папы (мужа), как о наследстве его детей. 21.03.2009 00:23:12, ZAIA
Ну автор же писала, что ей важны деньги на кофточки и прочие блага жизни. Уж думаю, что квартира для дочери, которая вырастет, в планах тоже есть.
20.03.2009 23:09:02, женщина я
ммежду прочим у автора есть своя квартира. А ее родители обеспечены недвижимостью выше крыши. Так что квартиру мужа мне не надо. Обеспечить своего ребенка я способна сама - причем на высоком уровне. Так что не надо драматизировать. А вам деньги совсем не важны?
20.03.2009 23:21:52, АлисаАлиса
при том, что в вашем случае, речь идет не о щах пожирнее, а о бриллиантах покрупнее. 20.03.2009 23:36:45, ZAIA
а если всего выше крыши, что ж вы мелочитесь?
деньги всем важны, но есть вещи поважнее 20.03.2009 23:27:07, Шерлок
деньги всем важны, но есть вещи поважнее 20.03.2009 23:27:07, Шерлок
Советовать ничего не хочу...Просто вспомнилось...Есть такой фильм советский 70-х годов - "Мачеха". Там Доронина в главной роли. Может Вы смотрели, если нет - посмотрите. Может это поможет принять верное решение.
20.03.2009 22:01:43, Улица
Там одно существеннейшее отличие- мать ребенка там умерла. Насовсем. И можно спокойно чувствовать себя героиней и даже пытаться полюбить того ребенка (как же мне нравился бы тот фильм без Дорониной)
21.03.2009 00:10:47, Джума
ИМХО, она вовсе не чувствовала себя героиней, а несчастнейшей из женщин: мало того, что на голову сваливается "подарок судьбы", так еще и осознание того, что она у мужа не первая была(эпизод, где она спрашивает у него "ты что, любил ее?!", он отвечает "да,любил", она в истерике заходится), и,конечно, извечное "что скажут люди?!". Но как-то все же она для себя решила, что это ЕЙ НАДО. Автору не надо. И наверное, со стороны автора так честнее и правильнее.
Доронину,кстати, тоже не люблю, но в этом фильме другую актрису не представляю. 21.03.2009 09:58:17, Улица
Доронину,кстати, тоже не люблю, но в этом фильме другую актрису не представляю. 21.03.2009 09:58:17, Улица
Я бы первым делом подумала о том, что хочу я, а не мой муж, и от этого бы прыгала.
Квартира надеюсь Ваша 20.03.2009 21:46:50, plushka-ulia
Квартира надеюсь Ваша 20.03.2009 21:46:50, plushka-ulia
Успокоиться сначала.
Скажу вам честно - для меня даже вопрос бы не стоял, я бы взяла ребенка мужа, даже при имеющихся общих двух детях. И воспитывала б как своего, не деля детей на "мой-не мой". Все бы были мои. Просто потому, что он ребенок, который ни в чем не виноват, особенно в том, что вокруг него слабые взрослые. И я вовсе не безвольная курица, полностью зависящая от мужа. Характер у меня весьма тигриный, когда мне на хвост наступят. Но одно дело - разбор с мужем, хвост ему б я накрутила, конечно же, другое дело - малыш. Ребенок не должен расти сиротой при живом отце. Он, может, и болеет потому, что чувствует - мать его бросила, отец урывками появляется, бабушка старенькая и не в состоянии ему столько времени уделять, сколько надо.
Не держите зла на мужа. Да, балбес, да, трусоват, да, не умеет решать до конца сложные проблемы. Но он любит вас, вашу дочь, и любит своего сына.
Я бы взяла мужа за ухо, и сказала бы: "Дурак ты, Вася. Много раз дурак. На курорт без презерватива - дурак. Не доверяешь мне и боишься меня - дурак. Позволяешь своему сыну расти на стороне без матери - дважды дурак. Думаешь, что я позволю малышу вырасти как трава сорная - трижды дурак. Если б я не застукала, то так бы и сам маялся, и сына маял? Совсем дурак. Поехали, знакомь с сыном, готовь забирать". Биомаму признали бы через суд безвестноотсутствующей, и ЛРП.
Знаете, что в вашем рассказе звучит слишком громко? Не обида даже. Только не обижайтесь- Я, Я, Я, А КАК ЖЕ Я, ЭТИМ, это вы о живых людях говорите, маленьком мальчике? Слишком много в вас эгоизма. Вам правда тряпки и помада дороже сознания, что где-то живет брошенный ребенок? Брат вашей дочери, между прочим.
Вы вот обижаетесь, что муж вам врал - а вы ведь и выдали ту реакцию, которой муж и боялся. Проблема не только в том, что муж вам врал. Подумайте сами - что такое в вас, что муж вам не рассказывал правды.
Мой совет такой. Успокойтесь сейчас. Сядьте и крепко подумайте. Вы, лично вы, сможете принять в семью ребенка, не перенося на него ваше отношение к его матери и обиду на мужа? Не виня брата вашей дочери, который со временем будет вас называть и считать мамой, не виня его в том, что вы не купите себе лишнюю помаду и пиджак? Если сможете найти в себе на это душевные силы, чтобы принять маленького, принять и воспитывать всю жизнь, то берите мальчика. Думаю, что ваша семья только укрепится после этого. Ваш муж не из откровенных подонков, а человек порядочный, ну допустил оплошность, но он не бросил мальчика, не бросил вас и вашу дочку, он пытался сделать, чтоб всем было хорошо, по мере своих сил. Да, коряво, да, неуклюже. Просто очень часто мужчины в таких случаях, не знаю, как сказать, в ступор впадают что ли. Когда видят, что из ситуации есть выходы, но в любом случае пострадает та или иная сторона. Очень сложно сделать выбор - кого из близких ударить больнее. Муж не хочет причинять вам боль, не хочет потерять вас, вашу дочь, но и сын ему дорог. У вашего мужа ДВОЕ ДЕТЕЙ, оба его крови. У меня двое детей, я люблю обоих, я не обделяю кого-то из них любовью, я просто люблю двоих детей, двоих жалею. Вот и муж ваш переживал за обоих детей, но у его дочери есть мать, дочь живет в полной семье, ее он видит каждый день, а сын без матери, без отца, с больной бабушкой, сам слабенький. Кого б вы больше жалели, если б у вас так получилось с вашими кровными двумя детьми?
Если решите, что не сможете смягчить свое сердце и принять в него второго ребенка, то не связывайтесь. Не потому, что вы плохая. Просто на такие вещи Бог либо дает душу, либо нет. Этого не изменить. Но подумайте, люди берут приемных детей, а тут - все же не чужой, уже есть - второй малыш, готовый, похожий на вашего мужа. Не порите горячку, подумайте. 20.03.2009 21:39:01, Эристейя
да, я тоже подпишусь.
мне бы на месте автора было бы ОЧЕНЬ сложно. но как поступить вопроса бы у меня не стояло ...
молодец, хорошо написала. правильно. 20.03.2009 21:55:16, ZAIA
Скажу вам честно - для меня даже вопрос бы не стоял, я бы взяла ребенка мужа, даже при имеющихся общих двух детях. И воспитывала б как своего, не деля детей на "мой-не мой". Все бы были мои. Просто потому, что он ребенок, который ни в чем не виноват, особенно в том, что вокруг него слабые взрослые. И я вовсе не безвольная курица, полностью зависящая от мужа. Характер у меня весьма тигриный, когда мне на хвост наступят. Но одно дело - разбор с мужем, хвост ему б я накрутила, конечно же, другое дело - малыш. Ребенок не должен расти сиротой при живом отце. Он, может, и болеет потому, что чувствует - мать его бросила, отец урывками появляется, бабушка старенькая и не в состоянии ему столько времени уделять, сколько надо.
Не держите зла на мужа. Да, балбес, да, трусоват, да, не умеет решать до конца сложные проблемы. Но он любит вас, вашу дочь, и любит своего сына.
Я бы взяла мужа за ухо, и сказала бы: "Дурак ты, Вася. Много раз дурак. На курорт без презерватива - дурак. Не доверяешь мне и боишься меня - дурак. Позволяешь своему сыну расти на стороне без матери - дважды дурак. Думаешь, что я позволю малышу вырасти как трава сорная - трижды дурак. Если б я не застукала, то так бы и сам маялся, и сына маял? Совсем дурак. Поехали, знакомь с сыном, готовь забирать". Биомаму признали бы через суд безвестноотсутствующей, и ЛРП.
Знаете, что в вашем рассказе звучит слишком громко? Не обида даже. Только не обижайтесь- Я, Я, Я, А КАК ЖЕ Я, ЭТИМ, это вы о живых людях говорите, маленьком мальчике? Слишком много в вас эгоизма. Вам правда тряпки и помада дороже сознания, что где-то живет брошенный ребенок? Брат вашей дочери, между прочим.
Вы вот обижаетесь, что муж вам врал - а вы ведь и выдали ту реакцию, которой муж и боялся. Проблема не только в том, что муж вам врал. Подумайте сами - что такое в вас, что муж вам не рассказывал правды.
Мой совет такой. Успокойтесь сейчас. Сядьте и крепко подумайте. Вы, лично вы, сможете принять в семью ребенка, не перенося на него ваше отношение к его матери и обиду на мужа? Не виня брата вашей дочери, который со временем будет вас называть и считать мамой, не виня его в том, что вы не купите себе лишнюю помаду и пиджак? Если сможете найти в себе на это душевные силы, чтобы принять маленького, принять и воспитывать всю жизнь, то берите мальчика. Думаю, что ваша семья только укрепится после этого. Ваш муж не из откровенных подонков, а человек порядочный, ну допустил оплошность, но он не бросил мальчика, не бросил вас и вашу дочку, он пытался сделать, чтоб всем было хорошо, по мере своих сил. Да, коряво, да, неуклюже. Просто очень часто мужчины в таких случаях, не знаю, как сказать, в ступор впадают что ли. Когда видят, что из ситуации есть выходы, но в любом случае пострадает та или иная сторона. Очень сложно сделать выбор - кого из близких ударить больнее. Муж не хочет причинять вам боль, не хочет потерять вас, вашу дочь, но и сын ему дорог. У вашего мужа ДВОЕ ДЕТЕЙ, оба его крови. У меня двое детей, я люблю обоих, я не обделяю кого-то из них любовью, я просто люблю двоих детей, двоих жалею. Вот и муж ваш переживал за обоих детей, но у его дочери есть мать, дочь живет в полной семье, ее он видит каждый день, а сын без матери, без отца, с больной бабушкой, сам слабенький. Кого б вы больше жалели, если б у вас так получилось с вашими кровными двумя детьми?
Если решите, что не сможете смягчить свое сердце и принять в него второго ребенка, то не связывайтесь. Не потому, что вы плохая. Просто на такие вещи Бог либо дает душу, либо нет. Этого не изменить. Но подумайте, люди берут приемных детей, а тут - все же не чужой, уже есть - второй малыш, готовый, похожий на вашего мужа. Не порите горячку, подумайте. 20.03.2009 21:39:01, Эристейя
мне бы на месте автора было бы ОЧЕНЬ сложно. но как поступить вопроса бы у меня не стояло ...
молодец, хорошо написала. правильно. 20.03.2009 21:55:16, ZAIA
Все, ИМХО, ибо я из тех идиоток, для кого чужих детей не бывает (проверено работой в детском саду :)) 20.03.2009 21:27:09, Галина-Малина
Согласна. Родная мать и бабушка, кстати, тоже взрослые дееспособные люди и вполне могут быть против того, чтобы ребенком занималась чужая тетя. А рассчитывать на то, что выросший ребенок потом скажет за все это "спасибо" я бы тоже не стала.
20.03.2009 22:01:55, Алеся_ТМ
Родная мать... А где оно?
Ну а с бабушкой-то поладить влегкую. Старушке тоже нелегко, небось, внука одной поднимать. Просто не вышвыривать её из жизни ребенка да и семьи вообще, а принять, как бабушку.
Человечнее надо быть, добрее к людям, тогда и проблем будет меньше и жить не так страшно! 20.03.2009 22:33:44, Галина-Малина
а у автора то старая тетка, то старенькая бабушка, которая много болеет..так что вариантов много
20.03.2009 23:50:53, Шерлок
И что такое растить двух детей-погодков - представление имею, поскольку именно такую конфигурацию и ращу. А то сейчас посыпятся обвинения, что не знаю, о чем говорю.
Меня вот что удивило, сколько мнений и никто не задумался, а мальчишке-то самому каково по жизни будет, практически одному? А он маленький, сам за себя пока соображать не может, а взрослых на его защиту ой как мало :( 20.03.2009 21:42:41, Галина-Малина
Малышу не позавидуешь, согласна. Но взять его на порыве, какой он бедный-несчастный... Опомнитесь, граждане, вы с ума сошли? Таких порывов, если они вообще возникнут, хватает очень ненадолго, а это шаг серьёзнейший. Можно развалить жизнь не только этого малыша, но и свою, и своей семьи. А там ещё и живая, не лишённая прав мать, про которую, вообще-то неясно вообще ничего. Это она со слов мужчины пропала, а мужчина себя уже зарекомендовал своей "правдивостью". И тут очертя голову советовать немедленно делать малыша чуть ли не своим? 20.03.2009 23:37:16, NAD
А вообще проблему все равно придется решать. Сделать вид, что проехали забыли в данном случае не получится.
Причем, если автор все-таки наотрез откажется общаться с мальчиком в любой форме скорее всего ее ждет развод. Уж слишком нелицеприятно будет выглядеть ее война с ребенком. Надо учитывать, что для мужа ребенок все-таки родной. Если мы тут чужие люди обостренно восприняли ситуацию, то муж-отец явно спокойно не среагирует. 21.03.2009 01:20:32, вау
автор пишет, что все у него шоколадно. так что не ваша ситуация. а брать к себе советуют только при официальном отказе той матери.
20.03.2009 23:40:41, Шерлок
не все вляпываютс в такое,и не все, вляпавшись, так остро это переживают.
извините, я без наезда. но ваш развод очень окрасил в черные тона окружающую действительность - мне так кажется. 20.03.2009 23:53:28, ZAIA
Но дело не в том, кто смог или не смог. Дело в том, что сейчас, именно сейчас, надо что-то делать автору.
Причем делать с собой, своим мужем, своей дочерью и новым мальчиком.
ИМХО. Тут пороть горячку не надо. не надо с восторгом всех сразу брать домой (не котята и не щенята, чай). Но и не надо сразу отрицать возможности воссоединения семьи. А это именно воссоединение семьи должно быть. Автору придется признать, что мальчик - это ее семья тоже, если она хочет жить дальше со своим мужем. Иначе мужа она потеряет рано или поздно так или иначе. По причине ребенка ли, по любой другой причине ли.
Возможно поможет психолог. 21.03.2009 01:25:50, вау
но что поделать, если в данный момент в конфе нет людей, которые побывали в похожей ситуации.
да, собственно говоря, и автор в такой ситуации быть не планирует. и если в каждое решение закладывать максимальные риски (муж бросит меня с одним родным и другим неродным, и я буду мыкаться и влачить), то есть риск закончить паранойей.
К тому же, я догадываюсь, что остаться с детьми одной это не сахар. Но, тем не менее, я ни разу не слышала, чтобы здоровая полноценная женщина, оказавшаяся в такой непростой ситуации, просто таки не сдюживала и накладывала на себя руки/сходила с ума/калечила детей итп. Т.е., я подозреваю, что вырастить одной двоих в общем, реально, а сопутствующие этому эмоции - дело чисто личное и индивидуальное, предоставляется в ассортименте.
Все это лирика, а я правда не подозреваю, откуда именно в этой теме всплыла проблема взращивания двоих детей в одиночку. Это надо фантазийно придумать, что папа окажется падонком и сбежит, сбросив общую дочь и своего личного сына на автора.
Ну, тогда уж, для равновесия, можно придумать историю про то, что у автор окажется внебрачной дочерью Рокфеллера и получит от этого некие бонусы, которые помогут ей скрасить стресс от появления лишнего ребенка.
И то и другое может произойти с вероятностью 50% - либо произойдет,либо нет. 21.03.2009 00:19:43, ZAIA
восторженный тезис про то, что "чем больше в доме детей, тем веселее" меня тоже удивил :) мне бы тоже не хотелось такого веселья, и быть мамой подкидыша - тоже.
но, я повторюсь, извините. если у этого ребенка нет перспектив быть с матерью, значит у автора с мужем нет выхода, как бы это не было печально и неприятно для автора. имхо. 21.03.2009 12:05:57, ZAIA
а вы могли бы жить с мужем, оставившим своего ребенка в детдоме, у старой бабушки?
21.03.2009 00:59:11, Шерлок
Я по себе, например, знаю, что с двумя детьми до трех лет я бы просто не смогла жить. Сдохла бы. 21.03.2009 01:23:33, Фяка-Пфяка
запятая приравнивается к союзу или в данном случае. пока не попробовали - сказать наверняка никак нельзя
21.03.2009 01:44:17, Шерлок
вы передергиваете. никто ей тут же его принять и считать своим не навязывает
21.03.2009 00:58:13, Шерлок
я правдане понимаю, куда девать этоо ребенка В СЛУЧАЕ, если из дееспособных родных у него остался только отец (мой муж).
я не хотела бы его со страшной силой, и мне бы было очень трудно, но я НЕ ВИЖУ вариантов.
если варианты есть, то я бы их пробивала до последнего. заставляла бы звонить мамаше в италию, выяснять, что она вообще там себе думает.
но если бы я поняла, что мамаша ёк, в детдом бы этот ребенок не пошел. 21.03.2009 00:50:01, ZAIA
я просто не пойму какие такие проблемы на вас свалились за 4 года, о которых вы раньше не подозревали.
21.03.2009 00:45:07, Шерлок
это не ерунда. но это и не единственно возможный вариант развития событий. я знаю другие примеры. и ваш случай не похож на случай автора
21.03.2009 01:24:13, Шерлок
тем более вам, иногда не зарекомендовавшей себя, как толерантный и адекватный в общении человек. (пардон за неуклюжий оборот, я не знаю, как сказать изячней)
у автора не "степень драматизма", а гормоны и острый период. все устаканится, и не будет никакого драматизма.
и, с вашего позволения, я бы не хотела ни от кого рекомендаций, что мне читать, и как комментировать.
22.03.2009 20:29:52, ZAIA
у моей свекрови умер муж, когда ее детям было 3 и 13. замуж больше не вышла. тяжело было. но не запредельно. коллега сейчас - 2-е детейй именно подростков. все вполне в рамках, нормальная жизнерадостная женщина. материально тяжеловато, ну и что? это только навскидку
21.03.2009 01:03:08, Шерлок
простите, а что-то случилось лично у вас или все это с уходом мужа связано?
20.03.2009 23:53:25, Шерлок
Показано 583 комментария из 842
Читайте также
5 фильмов, вдохновляющих на добро: уроки из кинематографа
Фильмы, которые лучше всего рассказывают о благотворительности и вдохновляют на добрые дела
