Раздел: (неудовлетворение в сексе на фоне недоверия)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Сексуальная неудовлетворенность

Мне 28 лет, и уже 6 с лишним лет я замужем, у нас растет дочь, ей 4 года. Никогда раньше я не сомневалась в правильности выбора спутника жизни, да и сейчас иной раз погляжу на окружающих мужчин и думаю, что нет, ни за кого из них замуж бы не хотела. Основная черта моего мужа - это надежность, а основная черта нашего брака - это уважение. У нас спокойная, размеренная жизнь, без скандалов, загулов, все основные события обсуждаются вместе. Мы вместе работаем, буквально за соседними столами сидим и раньше все за ручку ходили на работу - с работы и за дочкой в садик, все окружающие умиляются "идеальная пара". Но... я не испытываю сексуального удовлетворения. То есть раньше я об этом даже не задумывалась, возможно, это издержки воспитания - мама со школьной скамьи твердила мне о "первой брачной ночи", "белой непорочной фате" и т.п. и что "папа(мой любимый боготворимый идеальный отец) этого не переживет, если я нарушу это", но я все-таки нарушила эти заповеди, хотя первое время был огромный страх "не залететь".
В общем, когда встретила своего будущего мужа, меня покорила его надежность, основательность и мне морально было с ним очень хорошо, взгляды на жизнь у нас совпадали и было взаимное уважение. Теперь об интимном - какие-то пожелания у меня возникали, я вспоминаю, когда коляску еще катала, говорила с ним на тему, что хотелось бы чего-нибудь романтического "свечки, шампанское", эротику какую-нибудь посмотреть, но ничего в плане моей сексуальности так и не продвинулось. И вот где-то год назад пришел к нам работать молодой парень после института, я влюбилась и при приближении этого парня я испытывала какое-то тепло внизу и даже во сне как-то как мне кажется испытала оргазм или нечто подобное (по крайней мере во сне было какое-то ощущение разрядки) , естественно, никакого продолжения это чувство не получило, так как все (и муж тоже работаем в одном коллективе), муж заметил это мое влечение, был крупный разговор, я погасила это чувство, тем более парень этот уволился. Но тут как-то по аське знакомится со мной молодой человек из нашего же города, и слово за слово стали мы с ним разговаривать на разные абсолютно темы, мне понравилось с ним виртуально общаться - с ним общаться легко и искренне, и я уже стала с нетерпением ждать очередной беседы. Беседы наши плавно стали сопровождаться виртуальными поцелуями, ласками, объятьями. Меня это очень возбуждало и мне очень понравились эти до сих пор неизведанные ощущения(мурашки по бедрам, тепло внизу и аж чуть ли не мышцы сводило от желания секса реального). В общем, опять все мозги мои занялись этим чувством, но так как никогда не сомневалась в правильности своего брака, решила свое возбуждение снять дома, стала приставать, прижиматься к мужу, но когда дело дошло до результата - опять ушло все это возбуждение куда-то, наверное, я опять мозги отключила от секса или стала мечтать о том, "виртуальном". В общем, я так думаю, что я все же не "холодная" и поговорила на эту тему с мужем, что "тоже хочу испытывать и как мне этого достигать". В общем, очень спокойно поговорили и решили, что будем стараться наладить нашу сексуальную жизнь, он будет стараться больше уделять внимание моей психологической подготовке, ну и что, ну уж если ничего не выйдет, то он будет стараться продлить наш брак как можно дольше ради дочери, пока я не найду себе нового мужа. Он, кстати, сидя рядом со мной на рабочем месте, заметил уже мою интенсивную переписку с каким-то "чужим мужиком" и поставил мне это в на вид. На что я ответила, что "я сама вправе выбирать себе друзей и темы разговоров в ними" и пообещала перевести наши виртуальные отношения в дружеские, продержалась я в своем обещании ровно один день, опять начались ласковые виртуальные слова и поцелуи. И вот в мое отсутствие муж залез в аську (она была у меня не запаролена, вообще-то он человек очень порядочный, просто видит и мои моральные метания( они у меня на лице написаны), и сам переживает очень до боли в сердце) и прочитал нашу переписку за эти 2 дня (раннюю историю я стерла), естественно, начался опять бешенный прилив ревности и обвинений, что я его обманываю. Я и на самом деле, не знаю чего я хочу. То есть я хочу и сохранить семью и отказаться от этого своего виртуального любовника не в силах, то есть я допускаю, что это все виртуальные фантазии, а в реале, это может быть абсолютно другой человек, даже маньяк, или просто человек развлекается, хотя у нас с ним очень исренние были обсуждения, что я не могу допустить этой мысли. В принципе, я могу, да, погасить в себе это увлечение опять, но где гарантия, что через полгода или 5 лет не возникнет на горизонте еще какое-нибудь увлечение? А ведь мне хотелось бы еще и второго ребенка родить, так что же я потом с двумя детьми буду "налево" заглядываться? А приходя домой, я ощущаю пустоту, равнодушие к мужу, пустоту. То есть да, я уважаю наш брак, мужа, но какое-то ощущение, что мы просто как коллеги, да, мне в ним спокойно и надежно, но не чувствую я к нему сексуального влечения. Может, это все тлетворное влияние инета, этих конференций, где говорится о важности сексуальной совместимости. Я так понимаю, что моя проблема неудовлетворенности - психологическая, что когда меня хочет незнакомый молодой человек и говорит об этом, да, меня это возбуждает и заводит, а вот мужа и все его действия я знаю на 5 шагов вперед и просто привыкла к нему и тем более мои мозги сейчас заняты тем "виртуальным".
Прочитала еще где-то в инете, что "если мужчина не разбудил женщину в первые 2 месяца, то она останется для него холодной навсегда" и еще читала, что у некоторых женщин оргазм проходит незаметно для них, может, я из их числа? Ведь когда мы в разлуке, мне хочется мужчину, а когда регулярная половая жизнь, у меня этого желания на возникает. Посоветуйте, можно ли влюбиться в собственного мужа и как рельно достичь гармонии в сексе с мужем и вообще настолько ли важно, это сексуальное удовлетворение, ведь наверное, не бывает идеальных браков - всегда чего-т недостает. Мне в браке всего хватает, кроме секса. Сексуально разряжаться на стороне вряд ли реально, так как вся моя жизнь на глазах у мужа, мы вместе работаем и сейчас он уже ревнует, когда я просто остаюсь в спортзал,здесь же на работе, в своем коллективе, в котором даже взгляд брошенный в сторону, обязательно заметят и обсудят. Помогите мне!
14.12.2000 09:15:17, Провинциалка

108 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я подитожу: может быть кому-то поможет. Во первых и главных. Надеюсь для себя четко определить степень сексуальный удовлетворенности супругов на ваш взгляд много значительно для семейного счастья или важнее деньги и обеспечение имущества. Дальше поко пастель в глубине своего сознания и пой Мите что вызывает у вас возбуждение не влечение и симпатию. А выброс гормонов - порой становится страшно насколько развратн в глубине души. Я вот только к 40 понял свой непристойный возбудитель. Когда поймете вот потом определите пути и раз ные методы. В вашем случае как вариант попробуй дать виртуальному любовнику про сто подслушать ваши сексуальные вздохи, у вас сложится впечатлением присутствия желанного любовника. Просто одна знакомая девушка поторопились встречая своего любимого и не выключила Skype после я и детально описал насколько возбуждающе для меня оказались ее вздохи теперь она знает что ее заводит когда кто-то слышит Как красиво она получает удовольствие. Ее возлюбленный поначалу как узнал готов был убить меня но после беседы понял что его заводит то что ему завидуют Как он может удовлетворить подругу. В общем не бойтесь пробуйте и экспериментируйте после 3 лет как стал импотентом я понял что в каждом человеке есть блаженство от интимной близости только. Зачастую мы боимся собственных желаний и мучительно загоняем себя в рамки кем-то придуманным моральными общественными нормами и взглядами на некоторые вещи и обстоятельства. Занимаясь всю жизнь обыкновенным совокуплением- строго ночью по субботам в темноте под одеялом... 22.11.2017 09:42:33, Алексей Назаров
Прочел почти всю дискуссию и вот решил написать.
Вы все все правильно говорите, мне и добавить то нечего. Постораюсь тоже не зашориваться на проблемах бытовых и тоже как то отвлечься (бассейн и тд) тем самым нагрузить мою любимую, чем то кроме мечтаний о принце. А то в последнее время она как то уж очень уверена в том, что я все решу, все наши семейные проблемы (бытовые имею ввиду)
Я конечно не принц, и романтики во мне нет, как ни крути! И рад бы в рай да грехи не пускают.
Еще моя любимая забыла указать, что у нас достаточно большая разница в возрасте - мне 34 года, может собака порыта именно здесь? Ей еше хочется принца, а я уже не хочу королеву.:-(( Мне нужна любимая, друг, верный товарищь, а ей принц. Чесать с принцем по аське о том, что я знаю прекрасно - легко, с незнакомой женьщиной. И некоторые вещи, которые здесь советовались, на мой взгляд, я применял, вот только принималось это все не от возлюбленного, придуманного мужчины, а от мужика, который постоянно рядом, и который почти всегда с большой хозяйственной сумкой тащит картошку домой и прочие продукты с работы (конечно сам тоже ем), а по пути на работу мусор (любимую стараюсь не напрягать) от того то вся вшивость.
В семье нашей, на мой взгляд, есть два типа работ и забот. Это те что мы делаем вместе и то что я делаю только сам. Любимая старается не подходить к таким делам, дабы я не подумал что она тоже может их делать. Зато когда я делаю какие то, на мой взгляд, вещи не мужские, это всячески приветствуется, ну прямо как в цирке - встал на задние получи сахар. Не помню случая, чтоб когда она варила, я лежал на диване она не потерпит и я считал что так и надо (нести вместе заботы)! А когда я работая по дому насорил и прошу ее помочь мне убрать вот тут то извините - сам.
Рожать и растить детей в незнакомом городе без бабущек и дедушек, это совсем другое, массировать грудь когда там образовались шишки (молоко) от этого тоже не возникнет желания, проще по аське пудрить мозги, тем более, что обманываться женьщины рады сами. Не я говорил, а классик! Он конечно не хлебал всего этого и все преимущества на его стороне!
Меня часто упрекает жена, глядя как будующие кандидаты в мужья галантно подают руку, выдавленным из городского транспорта подругам, что де я мужлан не делаю этого, ну не могу я так лицемерить! Сегодня ручку иа автобуса, а завтра возьмет она в эти ручки две сумки с картошкой и попрет кормить своего любимого. Всегда считал, что не в этом дело надо как раз таскать тяжести, а пока сама может выйти из автобуса никчему лицемерить! Так меня и воспитала мать (светлая ей память).
А может надо именно наоборот, ну в смысле романтика, свечи .... а потом, после свадьбы, на диван (я тоже конечно не без греха, глажу его) и картошку пусть сама таскает и весь быт на нее, чтоб некогда было подумать ни о чем. Вот мой папа именно так и прожил всю жизнь, ни о чем не имея представления, а мать всю жизнь с ним мучилась и жила. Романтики конечно не было (я не замечал!) ну поцелуй в крайнем случае на 8 марта, в щечку и ВСЕ (какие цветы что Вы!). Может в сексе у них было все в порядке? И именно на нем все держалось (ой врядли!). Но вот так меня мать воспитала- надо помогать жене, любить ее и уважать и нести свой крест вместе, не быть таким как отец, а про романтику как то ничего не говорила.

Спасибо за советы хотя может и не мне они давались! Перегорело только что то уже в душе. Попробую плыть по течению, умирают близкие нам люди, а мы продолжаем жить, может и я научусь не замечать, когда жена будет бегать налево, ну по крайней мере, пока дочь не вырастет!
Извините за сумбурность и может быть за никому не интересные подробности!
15.12.2000 14:01:41, Провинциал
Tiagelii ti, provincial, chelovek. Nu priam kak kartoshka. Ne obigaisia, no vlechenie voznikaet ne ot kartoshkli i ne ot podachi ruki :( A ot plameni dushi. Vospitivatt, vozgoratt eto plamia nado. Inache budet vokrug tebia vechnii moroz i holodnostt. Brr. 20.12.2000 05:13:47, Leonida
Женщинам всегда не хватает того, что у них есть. Были бы Вы законченным романтиком, жена бы жаловалась, что весь быт на ней, устает так, что не до романтики. А когда в быту все без проблем, так урагана хочется, домовитый муж начинает раздражать. И слова Ремарка вспоминаются :"лучше говорить женщине что-нибудь приятное каждый день, чем с угрюмым остервенением всю жизнь работать на нее".
Устраивайте иногда "разгрузочные дни", меняйтесь. Дайте почувствовать жене хоть изредка, каково оно - картошку на себе таскать, не повредит, ей богу! А себя проявите немного отвязным - пусть посмотрит другими глазами.
16.12.2000 17:59:20, Марина П.
Я не против, пусть!
Только и я ведь "картошку таскаю", и когда гуляла с ребенком с коляской, по дороге старалась еще и продуктов купить, что потом в 3 приема приходилось все домой затаскивать - ребенка, коляску, продукты. Да и сейчас иногда гуляя с ребенком, по дороге так нагружусь продуктами, что еле до дома дотаскиваю. Так что не все так однозначно, что весь быт на нем, а я этакая белоручка, сижу в "розовых" мечтах-очках.
18.12.2000 09:16:34, Провинциалка
Картошку - никогда не таскала!
Все что сказала про декретный отпуск те я на работе тащусь!
18.12.2000 10:57:50, Провинциал
Вы что, переругаться тут решили??? Начнете сейчас вспоминать, кто что делал, а кто что не доделал! Вот в этом-то и вся проблема, что если жена еще пытается хоть в чем-то разобраться, что-то исправить, то у мужа одни притензии и обиды... Грустно... 18.12.2000 14:14:10, Марина П.
Зря я, наверное, втянула мужа в это обсуждение. Надо было послушать все советы самой и сделать выводы и пытаться их внедрить в жизнь, не посвящая мужа (вот они, женские хитрости) . Просто привыкла делиться своими мыслями, осознаниями чего-то с мужем. И тут надеялась, что сторонний взгяд на проблему сможет его в чем-то убедить. А так получается так, что каждый из нас видит то, что хочет видеть и его устоявшиеся взгляды изменить невозможно. Ладно, мудрость приходит с опытом и в следующий раз буду выбирать, чего кому говорить, а о чем стОит промолчать и "ненавязчиво" сделать по-своему.
Марина, спасибо большое за участие.
19.12.2000 07:21:04, Провинциалка
Неплохо сказано - "разгрузочные дни" :) У меня муж тоже очень надежный, положительный, что с годами я начала воспринимать его как "памятник", на который можно с восхищением взирать и радоваться, что такой, полный достоинств, человек живет рядом с тобой. Изменить ситуацию помог крупный "прокол" в его поведении, когда я убедилась, что не такое уж он совершенство :) А еще в отпуске, или иногда на выходных, когда удается сбежать от детей, мы отрываемся вместе - гуляем, болтаем, хохочем, как было в дни нашего знакомства, будто и нет у нас никаких забот и бытовых проблем, которые неплохо было бы решить вместо того, чтобы вот так "попусту тратить время", мы просто отключаем их. А если у мужа случается прилив вдохновения, то слушаю его новые "байки", пусть на темы работы или чего-то мне знакомого, но тут главное атмосфера, настрой - я чувствую себя юной девушкой, которую "охмуряет" интересный мужчина :))))))
А в общем, Хел очень хорошо все написала, вспомните начало вашей любви. Попытайтесь взглянуть друг на друга как бы со стороны (вы ведь оба изменились, хоть и незаметно для вас самих) и снова завоевать эту "новую" женщину, а не обижаться на неблагодарность и "глупые" желания.

PS Прочитала ниже, что проблема связана с отсутствием оргазма у жены..., это все очень осложняет..., трудно будет преодолеть стереотип в сексуальных отношениях. Ей действительно легче будет испытать это с другим, с чужим. Единственный выход - это какие-то игры в постели, попытаться стать этим "чужим" соблазнителем... В общем, тут нужен или совет специалиста, или хотя бы литература на эту тему, как решать такие проблемы. Когда-то у меня был ксерокс медицинской книги для сексопатологов, там подробно расписывалась тактика такого лечения. Ведь причина не столько в пресловутой "технике", сколько в психологии, во взаимоотношениях партнеров, в сложившихся привычках. Именно эти привычки и нужно менять (и не только в сексе). Самим изменить это достаточно трудно, особенно, если нет желания у одного из супругов :( А любые отношения на стороне опасны именно тем, что затягивают, особенно если этому другому удастся "открыть" для Вашей жены оргазм... Попробуйте не ругать ее за этого виртуального друга, а воспользоваться им, той чувственностью, которую он пробуждает в ней.
17.12.2000 00:02:14, Елена Н.
Блин, мой бы муж проявил столько внимания к домашним делам! И он не так уж и романтичен, правда, руку подает и цветы приносит иногда :)По дому тоже вроде помогает, но все как-то по настроению, хочу-не хочу..... Странно другое, что говорить открыто с женой не можете, а ведь в душе и, действительно, может перегореть и у Вас, и у нее. Пока душа горит, ей больно, значит, все можно поправить. Мне кажется, Вам нужно с женой разложить проблемы по полочкам. Например, 1. секс, 2. романтика, если Вы не приучены к этому с детства, значит, чему-то можно научиться. Не поверю, что такому мужику, как Вы, трудно руку ей подать, не из лицемерия и жеманства, а просто поддержать любимую, молодую, красивую, букет принести - тоже много стараний не надо, 3. аська - пока ей хочется трепаться, пусть трепется, это же психразгрузка для нее, почувствовать себя для кого-то новой, без проблем, быта, дивана, загадочной, чужой....пусть лечится, тем более, что такие глупости быстро надоедают и ни во что серьезное не перерастают. Вот именно, что он, виртуальный, не таскает ей картошку, не массировал застои молока в груди, с ним она легкая и беззаботная, сексуальная...

Вам же лучше будет.....дочка, видя поведение внимательного отца, в будущем выберет себе внимательного мужа, разве это плохо. Не пытайтесь перекраивать себя на романтичного, ну не такой Вы, и это не так и плохо!, но какие-то знаки внимания, легкость не помешают, не все же на быте замешано. Я понимаю, что кушать тоже что-то надо и гвозди сами собой не прибиваются, но не хлебом единым. У Вас все получится, я теперь на Вашей стороне:). Вы хоть пытаетесь проанализировать все, изменить ситуацию, всего Вам доброго!
16.12.2000 13:59:15, Юляша
Давайте, попробуем разобраться? Попробуйте еще раз перечитать свое сообщение. Начали спокойно, в середине стали раздражаться, в конце почти кричали...Несмотря на сумбур:), есть кое-какие вещи, которые Dы совершенно правильно указали, но понимаете их "чисто по-мужски", отсюда и полное непонимание того, что происходит с женой, к чему это приведет и как можно этого избежать.
1. Разница в возрасте. Мне тоже 34, но я хочу принца:) Жене Вашей, кстати, тоже недалеко до 30, поэтому указывать на возраст в этом плане не стоит, разница к этому возрасту стирается, тут дело в другом. Женщина в возрасте около 30, вдруг, именно вдруг, понимает, что жизнь-то проходит, а ГДЕ она? Рядом стабильность, статика, а хочется динамики, фейерверков, накалов чувств, чтобы чувствовать себя красивой, сексуальной, нужной не как домработница и мать детей, а как женщина:) Опять же, физиология женщин такова, что желание секса просыпается у многих именно к 30, в то время как у мужчин этот период проходит раньше и к 30 они уже становятся более спокойными в этом плане. Надо это просто знать, чтобы потом не задаваться вопросом, с чего это она вдруг захотела? Не муж плохой,а другой хороший, а в самой женщине это заложено и таким образом проявляется.
2. Насчет разговоров с другими. Если дома статика и привычность обстановки, действий, слов, а все равно, хочется любви, пусть и суррогатной, то появляются такие друзья по переписке. Совсем не обязательно, что эти отношения перейдут в реальные, но дать могут многое. Помогут, прежде всего, самой женщине. Глаза блестят, на губах улыбка, прекрасное настроение. Со всем этим она приходит домой и радует мужа.В этом, слегка возбужденном состоянии, она более подготовлена принимать ласки, реагировать на них, да и самой хочется проявлять нежность к мужу и ласкать его. Разве плохо? Собеседник может выступать в роли "ямки", в которую пошептал сокровенное и стало легче. Зачастую эту легкость принимают за любовь, полное понимание друг друга, но это вовсе не так. Бывают вещи, которые не расскажешь мужу, особенно когда это связано с сексом, особенно тогда, когда много лет все не вызывало нареканий и сомнений.Приелось, стало пресным, хочется новизны,ЖИТЬ хочется сейчас, быть ЛЮБИМОЙ и ЖЕЛАННОЙ хочется вот прям сейчас:), на сторону идти не хочется, хочется получить от мужа, а он, пень такой:), все по дому шуршит, а таких простых вещей не понимает:))Вот и находят тех, кому можно поплакаться, не боясь, что это дойдет до мужа, поскольку редко когда виртуал переходит в реал, хотя, такие мысли и возникают.
3. Насчет галантности-не правы совсем.
Немощь супруги тут ни при чем. Не надо задумываться над тем, подать или нет руку, придержать или нет дверь или достаточно поднести тяжесть. Это не лицемерие, это норма. Понимаете, НОРМА.
Воспитание, можно сказать и так, проявление внимания к женщине. Просто внимания, точно такое же, как и цветы просто так, а не на 8 марта. Стыдиться и придумывать что-то по этому поводу -просто глупо. Когда человеку делают приятное просто так, не задумываясь, а стоит ли, а оценит ли-это и есть показатель отношения мужчины к женщине. Даже не к конкретной женщине, а вообще, к женщине. Есть такие мужчины, которые, подав руку своей женщине, подают руку и спускающимся за ней:) и не считают себя ни героями, ни лицемерами, поскольку и его женщина и следущие за ней вполне самостоятельны.
Проявляя такие знаки внимания, мужчине даже не нужно думать над тем, как это выглядит и для чего это делается. Так поступают хорошо воспитанные люди. У них ТОЧНО не возникает даже вопросов, а надо ли? Это как зубы почистить, мы же не задумываемся, надо ли это сделать?
4. Хочется жену друга и соратника. Правильно, только надо учитывать, что с друзьями обычно сексом не принято заниматься. Надо находить компромисс. Друг в быту, в постели-просто женщина, с которой хочется заниматься любовью, а не вести бытовые разговоры между однотипными ласками.
5. Душа перегорела. Вот, наверное, основная причина того, что в семье тихо, спокойно, никаких изменений, статика, стоячее озеро, пусть и красивое, но стоячее.Недалеко и до равнодушия. И жена, возможно, чувствует это и пытается как-то избежать, находя себе собеседника, у которого душа не перегорела, который выслушает , поговорит, посочувствует и поцелует просто так, а не потому, что ему по статусу это положено, а глаза-то выдают, в глазах-равнодушие, ни капли заинтересованности."Угу, да, нет, и что?"-это не движения души и не заинтересованность в том, что тебе рассказывают:)
5. Попытки одного что-то изменить ни к чему не приводят. Вернее, приводят к еще большему разочарованию, тогда и до похода на сторону недалеко. Только желание обоих встряхнуться, вырваться из обыденности и привычности друг друга дают результаты. Просто говорить, что жена любимая-этого мало, надо, чтобы она это чувствовала. А для этого надо действовать именно душевными порывами, а не вытиранием пыли на мебели во время уборки. Это не любовь, это совместное ведение быта двух людей, которые способны вместе ужиться.
Резюме: Надо вспомнить себя в состоянии "первая любовь" и попытаться пробудить в себе схожие ощущения. С этими ощущениями и подходить к жене:), несмотря на 34 года. Надо попытаться взглянуть на нее не как на привычную жену, а как на привлекательную в сексуальном плане женщину, которую хочется ласкать просто так, когда она проходит мимо. Не ради секса, а ради своего удовольствия от этих ласк.
15.12.2000 17:16:12, Hel
да-да, все именно так. Это наверное, оттого что это "женский" взгляд на проблему, женская логика.
1.Действительно, " а хочется динамики, фейерверков, накалов чувств, чтобы чувствовать себя красивой, сексуальной, нужной не как домработница и мать детей, а как женщина:)". И все эти совместно прожитые годы было так, что сначала уборка по дому, варка, закупка продуктов, а потом уже отдых, но... проходят выходные, а до отдыха так и не дошло и домашние дела не переделаны и их еще непочатый край. Да, я и не отрицала, что в домашних делах муж мне помогает (не любой муж берет на себя мытье унитаза, сорри за подробности), но я-то тоже в это время не сижу сложа руки, а тоже дела домашние делаю и телевизор просто так не смотрю, а или вяжу в это время или зашиваю детские колготки и, так как встаю раньше мужа (я "жаворонок", а он "сова)", то я в это время делаю чего-то по дому, а не для себя, любимой. И в данный момент пришло осознание, что смысл-то жизни не в переделанности всех домашних дел, от этого ощущения полноты жизни не добавится.
2. тоже абсолютно верно, после тех разговоров я несла свою "заведенность" домой, к мужу и налево бегать мне совсем неохота и некогда. Сейчас, когда уступив требованиям мужа, я прервала ту переписку, достичь того состояния "заведенности" ой, как не просто, да и не успеваю, в суете буден.
3. А цветов я даже на 8-е Марта не получаю :-(, потому что "рациональнее" купить лучше кусок колбасы или сыра, я понимаю, что связано это с нашими финансовыми возможностями, да и нет у меня особой страсти к цветам, но иной раз хочется какой-то непросчитанности, нерациональности поступков. Хотя если честно, то и мои подарки рациональны, просчитаны и нацелены на то, какую именно "дыру" закрыть. Тем более, чт он не романтик и не поймет подарка романтического - даром затраченные деньги.
18.12.2000 08:22:19, Провинцилка
надеюсь, все будет хорошо... Да, ломать - не строить... и семья - это очень важно... Однако ломать себя - это тоже очень плохо... 18.12.2000 13:43:35, Siniy
Лучше сломать мужа! 19.12.2000 12:00:14, Провинциал
Спасибо за поддержку, Синий. 19.12.2000 07:25:04, Провинциалка
>Хочется жену друга и соратника. >Правильно, только надо учитывать, что >с друзьями обычно сексом не принято >заниматься.

Когда мне жена говорит, что друзей она будет выбирать себе сама, имея ввиду того виртуала-виртуоза, то я ей как раз именно так и говорил, что я друзей ниже пояса не целую, а выбирать друзей, как и мужей, это исключительно ее прегогатива. Мне нужна любимая женьщина - это я написал во первых, а уж потом друг и соратник, но вы прочли не совсем так. Наверное это издержки виртуального общения где все эмоции выливаются в сумбур и сводятся либо к :) либо к :(.
Я наверное, действительно, сумбурно выражался, но имея ввиду "перегорело" я говорил не про 6 лет совместной жизни, а про последнии несколько недель!
Насчет галантности Вы тоже конечно правы! Просто я наблюдаю одного своего очень галантного знакомого, который как раз подает руку и своей жене и другим дамам ну мой антипод! Я бы так жить не смог я слишком приземлен! А золотая середина недостижима, на мой взгляд, мы можем чуть подвинуться к ней только в чем то ущемив другую более призем ленную часть себя самого. Ну чтож, попробую поменять одно на другое.
Сорри опять Остапа понесло и мои обьяснения наверное не понятны.
Мое выступление дебют в такого рода конфе так что, сорри!
18.12.2000 07:35:26, Провинциал
друзья - они во всем друзья... К человеку не просто так тянет, а потому как он нравится... А если нравится человек противоположного пола, то в любом случае какая-то доля интима, сексуальности будет и в дружеских отношениях...

Насчет галантности и т.п... Не стоит думать, что сделав что-то приятное близкому и любимому человеку так уж много потеяешь для себя... Не стоит считать, что "либо то, либо другое"... Вот именно, что в жизни хорошо лишь то, что посерединке... И компромиссы важны, причем со своей стороны, без требования чего-то в ответ... Иначе уже теряется то хорошее, что в них может быть...

А если все так и действительно так хмуро и сейчас единственная цель - это доказать всем и себе, что ты прав, а она - нет... Чтож, тогда ей будет лучше без тебя... А тебе, может быть, без нее... Может быть этот вывод стоит того, чтобы задуматься и остановиться, повернуться лицом друг к другу, осознать СВОИ (а не чужие) ошибки... Попытаться жить чуть иначе, не так, как чем-то плохо для близкого человека...

Ведь очень легко испортить жизнь, и очень мало кто понимает, что за ошибки все авно заплатит, даже если их не признает...

18.12.2000 13:41:25, Siniy
не нужно так печально :( Не важно, на какой эффект от своих слов рассчитываешь, но в любом случае человек имеет в жизни то, что он от жизни берет, и так, как он это воспринимает... Ведь все можно воспринимать по разному...

Близкий человек не станет нелюбимым и врагом только от того, что у него будет кто-то еще, тоже близкий, тоже друг, может быть тоже любимый и совсем не обязательно обманывающий... Но себя убедить в этом, в том что "все кончено", можно, и тогда - да, тогда отношениям конец...

Ты говоришь, что со стороны жены есть претензии, желания, однако ты не считаешь их обоснованными, потому как пример она бирет с лицемерящих, которые лишь ради получения какой-то для себя выгоды ведут себя так... Но ведь ее желания есть ее желания... Они не зависят от того, что у других, ей хочется видеть их исполнение здесь, от близкого человека... Ведь если они остались лишь желаниями, то конечно же будут искать другой выход...

Зачем нужны эти счеты, кто сколько каких дел делает? Если тебе не хочется делать - не делай... А если делаешь, то не надо ставить это в пример, не надо сравнивать, это скорее отталкивает... Лучше, когда каждый делает то, что ему легче и удобнее делать... И обычно после определенного промежутка прожитых вместе лет это уже доводится до автоматизма, кто что и когда делает... При этом главное - не соотношение дел, а желание хорошего для семьи, желание помочь... И очень жаль, когда вылезают вдруг когда-то фразы "я столько делаю, а она, неблагодарная...", не идет тут уже речи об уважении... Это эгоизм, причем эгоизм плохой, черный, разрушающий, а не тот, который приветсвуется, который созидающий...

Ну, а вообще, время все лечит...
15.12.2000 14:51:29, Siniy
Большое спасибо всем откликнувшимся - помаленьку получается собирать свои мозги в порядок и хочется действовать, проявлять инициативу, искать решение проблемы, а не пускать все на самотек.
К сожалению в выходные доступа к инету я не имею, и смогу поучаствовать в дальнейшем обсуждении лишь после них.
Буду рада, если кто еще чего-нибудь посоветует.
15.12.2000 13:57:16, Провинциалка
Дорогая Провинциалка, не обижайтесь, но мне стало мучительно жалко Вашего мужа. Ведь Вы его просто подталкиваете к импотенции! Вы представляете, что теперь каждый раз, занимаясь с Вами сексом, он внутренне подсознательно настроен на то, что он для Вас - НЕ мужик, что он Вас не удовлетворяет! И при этом еще он знает, что Вас привлекает кто-то другой, что Вы мысленно не с ним! Ужас, с каким адом в душе живет этот человек! И он еще готов обсуждать с Вами, как можно улучшить Вашу сексуальную жизнь, он готов идти Вам навстречу! И Вы хотите потерять такого человека только из-за того, что кто-то в виртуальном мире сумел поговорить с Вами более ласково, чем Ваш муж? Простите, но Вы просто сумасшедшая (не обижайтесь, это не оскорбление).
Вспомните пословицу:"Что имеем - не храним, потерявши - плачем". Да, Вы имеете право на личную жизнь. Безусловно. Но эта Ваша личная жизнь способна разрушить жизни как минимум трех человек (Вашу, Вашего мужа и Вашей дочери), ничего не принеся взамен. Попробуйте представить себя без Вашего мужа, представьте, что Вы встретили его с другой женщиной, у него другая семья. Как ощущения?
Поймите правильно, я не против секса, наоборот, я считаю его абсолютно неотъемлемой частью семейной жизни. Мой муж называет меня "маньяшей", т.к., на его взгляд, я чересчур сексуальна :-). Я считаю свою сексуальную жизнь вполне гармоничной и яркой, но если Вы думаете, что это заслуга моего мужа, то Вы глубоко ошибаетесь. Если бы я не проявляла инициативу, то мы любили бы друг друга, в лучшем случае, раз в месяц. Не бойтесь действовать самой! Да, иногда это обидно, иногда надоедает завоевывать самой. Но это если относиться к этому процессу как к завоеванию. А если как с соблазнению? Устройте мужу стриптиз, только такой нежный, не пошлый, не вульгарный, а озорной. Вам самой это понравится. Если проблемы кроются именно в голове, то и с этим можно справиться. Не обязательно во время секса зацикливаться на собственном муже - попробуйте почитать эротическо-порнографические рассказы в инете и вспоминайте их в процессе достижения оргазма. Мужа не обязательно в это посвящать. :-) Польза двойная: Ваш оргазм и его удовлетворенность от того, что он наконец-то смог Вас ублажить. А потом, аппетит приходит во время еды - сначала фантазии без участия мужа, а потом и с ним. И не относитесь к сексу слишком серьезно - попробуйте шутливые ласки, смешилки, ролевые игры - в доктора и пациента, в ученика и учительницу - это все снимает напряжение и мысли "а как получится в этот раз?" Включите воображение, и Вам не понадобится виртуально-полуреальный любовник.
Мне почему-то кажется, что Ваш муж способен на многое, просто он сам не почувствовал вкуса к сексу и, соответственно, не может и Вас к нему разбудить. Попробуйте сделать это вместе. И опасения по поводу "режиссерства" - ну а что плохого в том, что один раз Вы побудете режиссером? Да, сыграйте пьесу, он будет актером, а Вы - играющим режиссером, но только тоже воспринимайте это как игру, а не как урок секса. А в другой раз попросите его придумать сексуальную пьесу с Вашим участием. Не бойтесь пробовать, ведь если Вы способны обсуждать друг с другом эти проблемы серьезно, то вы способны на очень многое. Главное, не давайте мужу затаить обиду на Вас, не дайте ему отдалиться. Сообща Вы справитесь с этой проблемой.
Очень хочется, чтобы мой топик хоть чуть-чуть удержал Вас от ошибки. У моих родителей была похожая ситуация в жизни. В молодости отец был не слишком силен в сексе, в ласках, предпочитал книги. Мама страдала, плакала, но очень ценила его как человека. И однажды влюбилась, завела переписку с возлюбленным. Отец случайно нашел одно из писем. Состоялся разговор. Он сказал:"Если любишь его, уходи к нему. но Наташку я тебе не отдам". Мама прорыдала два дня, все всзвешивала, что ей дороже. И подумала, что не стОит терять все, что имеет, из-за весьма сомнительного будущего. В результате теперь, прожив 33 года с моим отцом, родив второго ребенка, она говорит:"Я всю жизнь благодарю Бога, что тогда вовремя остановилась." А сейчас, когда им уже по 60 лет, она по секрету делится восторгами по поводу "ненасытности" своего мужа в постели и его романтичности. Хотя в молодости от него ласкового слова не дождаться было!
Извините за длиннющее письмо, понимаю, что утомила, но очень уж тема животрепещущая. Все мы время от времени охладеваем к своим мужьям и мечтаем о новых отношениях, о бурных страстях. А потом оказывается, что лучше своего родного мужа нет никого, и никто не нужен.
Не спешите! И пожалейте своего мужа, помогите ему обрести уверенность в своих силах. Удачи!
14.12.2000 22:53:41, НатС
Наташа, спасибо большое за ваш ответ. Да, я тоже думала, что муж, теперь зная всю ситуацию, может тоже заработать себе какую-нибудь проблему на почве секса. Но что делать? Вообще не говорить об этом - не обозначать проблему? И когда началось виртуальное общение с этим другом, я и предположить не могла, что могу привязаться к этому человеку, я так сразу и сказала, типа зачем мне эти асечные знакомства - ни к чему они не ведут, но потом... получилось все иначе, чем я предполагала, мне понравилось с ним разговаривать и я благодарна ему, что он разбудил во мне новые ощущения, желание секса. Муж не мог не заметить моей переписки просто в силу того, что сидит рядом. Я и сама понимаю, что заводить связь где-то на стороне мне просто физически неудобно и время выкроить, и куда-то ехать, да и все эти душевные переживания не дадут жить в ладу с собой, вот и пытаюсь найти шанс совместить все в "одном флаконе" - в семье. Просто, если честно, я где-то потеряла веру, что могу с мужем найти то, что хочу после стольких лет совместной жизни, пример Ваших родителей меня вдохновил, да и советы по поводу режисерства тоже, буду пытаться все строить в семье. Спасибо большое. 15.12.2000 06:29:12, Провинциалка
По-моему, нужно еще помнить, что виртуальное общение очень часто дает иллюзию абсолютного понимания, потому что читаем мы полученное сообщение так, как ближе всего к нашему пониманию. На самом деле человек в реальности может сказать ту же фразу несколько иначе, с другой интонацией, с иным смыслом, возможно, совсем неблизким. Не зря ведь в прошлом романы в письмах были всегда такими длинными, красивыми и чувственными, а при близком общении очень часто любовь (точнее, влюбленность) быстро угасает.
Поэтому не давайте себе втянуться в это иллюзорное общение, при достаточно долгой переписке, возможно, и реальная встреча не разочарует, Вы увидите именно того человека, которого себе придумали. Отрезвление может произойти через годы, когда реальность не даст больше заниматься самообманом. У меня двухлетняя переписка (обычная, почтовая) закончилась свадьбой, рождением ребенка, а потом разводом... Потому что в результате обнаружила совсем другого, чужого мне человека рядом, одни и те же слова для меня и для него на деле означали совсем разные вещи...
17.12.2000 00:41:53, Елена Н.
Прочитала вашу историю и поняла что это вариант нашей семьи! У меня тоже о-очень хороший, о-очень надежный и просто замечательный супруг! И мне тоже временами становится с ним скучно :-) Я даже когда с ним только познакомилась и тогда разрывалась между желанием кого-то "повеселее" и осознанием того, что такого идеального мужа больше не встретишь... Так и вышла замуж "по расчету" :-)
И так же живу я "волнами", т.е. иногда все замечательно, семья и т.п., а иногда хочется что-нибудь особенного!.. И если вдруг в этот момент кто-то из коллег вдруг внимание обратит (кстати мы тоже работали все время в одной фирме), то... очень трудно держать себя в руках. Мысли все время в каких-то воображаемых романах... Реально я "сорвалась" только один раз сразу после свадьбы (с "первой любовью"). Нет никакой особой близости, но встречи, переживания и т.п. Т.е. разрывалась между двумя, такой опыт в жизни, что повторять не хочется! Поэтому теперь стараюсь такие варианты присекать "на корню", ведь часто это только от нас зависит "разрешим" ли мы себе об этом даже мечтать (хотя "запретит" почти не возможно :-))
Ну так вот, а теперь поделюсь решением, которое мы для себя нашли. Я заметила, что подобные моменты возникают обычно в "хорошие" периоды жизни, т.е. когда есть работа, ребенок пристроен и пр. пр. А вот когда какие-то проблемы есть, то тогда мы с мужем в "единой связке"... и тогда появляется вновь уважение и интерес к супругу ;-) Даже сексом с ним заниматься интересно ;-)) Шучу.
И мы тоже осбуждали-обсуждали эти проблемы в своей семье и теперь стараемся все время себе какие-то новые цели в жизни ставить и желательно потруднее. Сейчас например мы пол-года как в Канаду жить переехали! Будете смеятся, но в нашем случае: "Иммиграция, как средство избежать развода". Я утрирую конечно, но очень хочу донести до Вас свою мысль, т.к. в нашем с Вами случае, мы не можем себе позволить бросить таких замечательных людей (всю жизнь потом жалеть будем), стать "неземными принцами" они тоже не смогут (и в силу характеров может, а скорее потому что мы к ним уже привыкли и таковыми не воспринимаем :-( ), поэтому надо просто переключиться, занять себя достижением других совместных целей...
Вообщем допинг такой, но надо понимать, что "вливания" будут требоваться постоянно ;-)
(Нашей семье 8,5 лет)
14.12.2000 21:20:35, Olga U
Да, на самом деле так оно и есть. Раньше жили в общежитии, потом полуторка, потом ребенка родили и так как бабушки-дедушки в другом городе, то все на наши общие плечи, потом еще всякие проблемы (покупка машины, квартиру обокрали нашу и пр.)
И на сегодняшний день достигнут какой-то этап нашей жизни (полгода назад переехали в новую квартиру) и как раз недавно я говорила мужу: "вот, смотри, как мы хорошо живем - и дочь замечательная, и бытовые проблемы какие-то решились, и взаимопонимание у нас есть, не ругаемся мы, как другие". Но, видимо, человек, это такая натура, что ему постоянно чего-то не хватает, возникла вот эта проблема, причем остро. То есть проблема и раньше-то была, но в "борьбе за выживание", в достижении поставленных целей, как-то она так сильно не акцентировалась. А тут такое стечение обстоятельств.
А насчет достижения еще каких-то целей на данном этапе, я подумаю, но так хотелось наконец-то расслабиться, пожить в свое удовольствие, в пределах своего бюджета, конечно.
15.12.2000 06:43:36, Провинциалка
Вот это и есть те самые "страшные" времена в семье, когда быт наконец налажен и стремиться вроде бы не к чему.
Вам бы сейчас парочку проблем на общие плечи, и не до "глупостей" бы было.
А вообще разный сексуальный потенциал супругов - это беда. Тут как ни режессируй... И это не только секса касается, к сожалению. Если еще и по жизни разный потенциал...
15.12.2000 06:53:58, Марина П.
Разряжайся, милая. Почему бы тебе не пойти на встречу с этим самым виртуальным. В жизни оно всегда не так романтично и идеально,как в заочной переписке. Это ж ужас: дома - муж, на работе - рядом сидит, за дочкой в садик - за ручку. Любой человек, даже самый близкий, приедается в таком количестве. Нужно иметь личное пространство, тогда и муж не покажется таким знакомым, надоевшим, не сексуальным. Позволь себе знакомиться, увлекаться другими мужчинами, поверь, тогда перестанешь думать, что чего-то лишаешь себя, что не хватает романтики в жизни, страсти..... Пора становится женщиной. Я так смело советую, потому что сама прошла через подобную ситуацию. В жизни должен быть азарт, если есть к этому тяга, а у тебя похоже есть. Неудовлетворенная женщина - болеет по-женски, ест себя и других. Остается горький осадок нереализованных желаний, потребностей, ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ С ЭТИМ ГРУЗОМ лет через 20. Живи и чувствуй! 14.12.2000 20:42:27, Юляша
Согласна, что личного пространства мне маловато в данной ситуации, но как это изменить, когда ребенка оставить не с кем, один он еще дома сидеть не может, на няню у нас просто средств нет, вот и получается, что если я после работы иду куда-нибудь, то в это время муж обязательно с ребенком, то есть и получается что вроде как мое личное пространство за его счет, хотя ему, похоже, и не нужно, это личное пространство. Со сменой работы на данный момент тоже глухо.
А насчет "живи и чувствуй" - да, это приятно, сладко думать о ком-то далеком, кто тебя желает, и эти думы затягивают, но... если только виртуальные отношения вызвали такой разлад в моей душе и буквально написаны на лице, то что будет при реальных отношениях? Да и если я заведу связь на стороне, то боюсь, что тогда все эти 20 лет мне и придется добирать того, что не хватает в семье на стороне, хотя, конечно, были мысли, что если я раз почувствую, как оно, это
испытать оргазм, то тогда я и с мужем потом буду знать, как мне до туда дойти, но мысль эта очень сомнительная :-(
15.12.2000 07:12:25, Провинциалка
Почему сомнительная-то? Прошу прощения за очень нескромный вопрос, а самоудовлетворение Вам не помогает? Ведь можно же испытать просто самой, без никого, а потом уже на муже тренироваться. 15.12.2000 14:22:47, Ярослава М.
А знаете, прочитав все, что вам написали ниже, соглашусь с вашим мужем в том, что просто он, действительно, устроил вам сильно спокойную жизнь - вы за него излишне спокойны и даже безразличны. Т.е. в нашей конфе встречаются чаще сообщения крайние по своему смыслу: то ли женщина, наоборот, излишне беспокоится из-за мужа (где он, с кем он, а сейчас именно...), то ли она обеспокоена своим безразличием. У меня, вроде, муж тоже поводов особо не дает, но я их себе запросто могу и домыслить (читать - придумать), и иногда не без помощи наших участников конфы. Поверьте, я даже не знаю, что лучше, или когда ты сидишь (пусть даже не дома и совершенно занимаясь исключительно собой - например, в классном салоне красоты и что-нибудь очередное на себе изменяя, но все равно мысли волей-неволей могут проскальзывать: и почему у него 2 часа мобильный не отвечает? И почему ушел с работы с обеда и никому не сказал куда и зачем? И почему никто из партнеров по бизнесу не знает где он болтается столько времени?..) Или когда тебе действительно начхать на него в целом? Вы готовы к такому внутреннему беспокойству? А вдруг он себе женщину найдет, которая примет его таким - несексуальным, с вашей точки зрения? Я без секса тоже не могу. И если бы могла пообщаться с вашим мужем, дала бы ему совет, сделать вид, что у него "завелась" подружка! И пусть витруальная, какая хотите. Ну и расшевелились бы вы, Провинциалка! Пусть бы он стал ухаживать за своей внешностью более тщательно, чем обычно. Купил бы себе новое белье! :)) Посмотрела бы я на вас! (Я по-доброму все это пишу, чтобы вас расшевелить:)) Пусть бы парфюм поменял. Захотел гардероб немного обновить. Стал позже с общей работы приезжать (с приятелями заехали пивка выпить...) Ну и как вам все это? (Примерно такое:)) 14.12.2000 14:01:56, Катя К.
Я согласна, что жизнь у меня спокойная и не представляю, как это весь вечер сидеть одной и думать, а где он? Как до дому доберется, чтобы кирпич на голову не упал? Так оно всегда и было, стоило ему где задержаться, я всегда беспокоилась и сейчас беспокоюсь (не в плане "левых" женщин). Вот и сегодня он собирается к друзьям пиво пить и я думаю, вечер в одиночестве, пусть и с ребенком мне не понравится, хотя я в последнее время настаиваю на личных интересах и их уважении. Я понимаю, что за все "надо платить" в том числе и за мой спортзал 3 раза в неделю по 2-3 часа, но, с другой стороны, жизнь-то проходит и почему я должна жертвовать спортзалом ради кастрюль - я лучше пожервую своим сном и встану еще на час раньше, в 5 часов утра и сварю суп, подотру пол.
Да, он мне говорил, что любая другая женщина была бы просто счастлива с ним и ничего ей бы больше не надо было бы и считает все эти мои "левые" порывы издержками излишней просвещенности, того же интернета.
А насчет того, чтобы он побольше следил за собой - я бы только приветствовала это и заведи он другую женщину, я думаю, что это пробудило бы во мне азарт завоевать, отвоевать его, хотя, возможно, я и програла бы эту битву :-(
Просто проблема не нова - я то заглядывалась на одного мужчину, теперь вот мозги "съехали" от слов другого и нет гарантии, что завтра не появится третий, просто симпатичный мне человек. Меня саму это открытие пугает, все прошедшие годы было все так предопределено и однозначно, было гораздо легче морально.
14.12.2000 14:25:40, Провинциалка
Скажите, а во сколько лет вы замуж вышли? 14.12.2000 17:27:18, Natsi
в 22. 15.12.2000 07:13:27, Провинциалка
Мне кажется, что происходящее с Вами достаточно типично. Разве что далеко не все женщины, испытывающие те же мысли, могут столь связно и образно изложить их словами.

Все дело в том, что человек является одновременно носителем двух противоположных начал: коллективного и индивидуального. В социальном плане человек нуждается в обществе себе подобных. Так безопаснее. Так легче учиться. Так удобнее жить, если на то пошло. Но в то же время, каждый человек должен сам есть, заниматься сексом, одеваться и прочее и прочее и прочее. Оба начала, по определению, друг другу противоречат. Отсюда берутся компанейские рубаха-парни, с совершенно необустроенным бытом и законченные домоседы, вообще не имеющие друзей. Но это, совершенно очевидно, крайности. Истина же "где-то рядом". В зависимости от индивидуального соотношения обоих начал складывается уникальный человек со своим балансом между индивидуальным и коллективным. В Вашем случае, в области семейной жизни, возобладало именно коллективное начало, в соответствие с которым Ваша жизнь и жизнь Вашего мужа стали едиными, как однородный раствор. Вместе работаете. Вместе быт обустраиваете. Вместе по магазинам ходите. Вместе абсолютно все. Так вот, на каком то этапе, коллективное превысило Вашу индивидуальную норму и внутренняя потребность в индивидуализме стала давать о себе знать. Вообще говоря, в среднем, как принято говорить, в нормальной семье, у супругов как правило полного единения нет. Пусть в разной мере, но каждый из них имеет еще и островки своей собственной жизни. Впрочем, не редко это реализуется за счет того, что супруги работают на разных работах. Эти островки как раз для того и нужны, что бы давать человеку ощущение собственной, индивидуальной значимости. На сколько я понимаю, именно этой личностной значимости Вам как раз и не хватает.

Увы, Ваш муж, возможно потому, что его полностью устраивают такие отношения, возможно потому, что он сам не слишком большой романтик в душе (можно найти и другие причины), с подобным положением вещей свыкся и ни сколько не испытывает потребности вносить в эту жизнь хоть какие-то изменения. Даже в виде ужина при свечах или еще чего-либо романтического, малость сказочного. Вообще, у многих супругов с бегом лет возникает проблема индивидуального привыкания к партнеру. Женщин больше не тянет быть особенно привлекательной. Мужчины, наоборот, теряют вкус к экспериментам, переходя к в чем-то даже накатанной колее привычных действий. Как результат - превращение секса в обыденность. Типа чистки зубов или утреннего кофе.

Сочетание двух этих факторов весьма часто как раз и дает эти самые мысли, о которых Вы пишете. На сколько мне кажется, тут суть не просто в некоторой сексуальной неудовлетворенности, а именно в том, что на фоне всерьез наскучившей, хотя и налаженной в бытовом плане, жизни вроде как другие мужчины проявляют весьма даже большой интерес к Вам, как к человеку и как к ЖЕНЩИНЕ. А муж, вместо того, что бы задуматься над ситуацией, принимая за основу как раз Вашу неудовлетворенность, начинает активно сопротивляться, всячески отстаивая нерушимость сложившейся модели поведения, чем все только усугубляет. А негативная реакция ревности как раз от того и проистекает, что муж видит нечто, его активно настораживающее, но не может понять, "где собака порылась" и "что же делать". Плюс наверняка проявляется тщательно скрываемый комплекс неполноценности. Отсюда и стандартная реакция - ревность. Так проще.

Что делать? Думаю Ваше отношение к мужу вовсе не столь плохо, как может показаться. Вы сами пишете, что он у Вас вызывает желание, пока его нет рядом. Стало быть, корень зла в голове. Вашей. Полагаю, измени муж свое поведение и отношение к проблеме, изменится и Ваше состояние и Ваши мысли. Загвоздка лишь в том, что он ничего путного не делает.

Весьма вероятно, что он просто не понимает, что нужно делать. Не столь уж редко такое случается. Особенно когда проблему лишь обозначают, но не показывают желаемые пути ее решения. Увы, мало просто сказать - мне не нравится и меня не устраивает. Нужно обязательно тут же отметить, - каких конкретно перемен хочется. На эту тему можно спорить, можно не спорить. Не это важно. Важно, что есть конкретные предложения, которые можно тем или иным образом обсуждать.

Мне кажется, одним из таких предложений должно быть четкое выражение словами Вашего неотъемлимого права на собственную жизнь с обязательным отмечанием, что эта жизнь вовсе не направлена на развал семьи, уединение и тотальное психологическое отделение от мужа. Ну имеете же Вы право кушать тогда, когда Вам хочется, а не обязательно тогда, когда кушать желает и Ваш муж тоже. И он вовсе не обязан при этом непременно на кухне присутствовать в роли почетного караула.

Вторым (по списку, но не по значимости) шагом, следует Ваши собственные попытки создать в семье какие-то желаемые романтические ситуации. К примеру, предложить мужу выбраться на выходные на дачу к друзьям (желательно без этих друзей...) или в лес с палаткой. Даже при наличие детей, при большом желании один день выкроить можно всегда. А там уже, музыка, хорошее вино, определенные темы для фривольных разговоров... И обязательно наличие Вашей собственной инициативы в сексе. Иначе просто ничего не получится. Семья - это команда. Если в ней что-то важное не может один партнер, то второй ему должен помочь. Конечно, тут стоит отдавать себе отчет в том, что определенные Ваши психологические моменты могут серьезно этому помешать. Но тут стот вспомнить, что в сексшопах продаются возбуждающие средства для женщин не только для того, что бы мужчины их втихаря подмешивали дамам при удобном случае...

Словом, классический случай ситуации, когда "ваше счастье в ваших руках".... Если конечно для Вас нерушимость семьи является важнейшим критерием. Если же нет, то тогда отстаивать стоит лишь Ваше право на личную жизнь, отдельную от семьи и мужа, а там уже, при соблюдении определенных правил конспирации, добирать себе то, чего не хватает в семье.

14.12.2000 13:56:13, Леший
Спасибо большое за содержательный и вдумчивый ответ, все описано Вами очень точно. Насчет наметить пути решения проблемы - да, я пыталась это сделать, единственно, не могу все подробно ему сказать, что вот здесь гладь, а здесь нет, то есть в этом случае я буду чувствовать потом себя режиссером и видеть, что все идет по моему сценарию, я считаю, что проблема не в конретных точках-зонах, а именно в голове. То есть мне нужен именно настрой, а не техника.Леший, мне очень захотелось показать Ваш ответ мужу, только вот боюсь, как он это воспримет, что я выношу наши проблемы на всемирное обсуждение.
А насчет сексшопов у меня мелькала мысль, единственно, что я там никогда не была и не знаю, ни ассортимент, ни цены, которые нам могут быть недоступны. Спасибо за наводку.
Все-таки хочется мне решить данную ситуацию в пользу семьи.
14.12.2000 14:45:45, Провинциалка
Ох уж эти режисерские тяготы! Ну зачем же сводить тягу к экспериментам к прямым словесным указаниям? Что мешает просто, к примеру, во время ласк просто взять руку мужа и направить ее именно туда, куда Вам в данный момент хочется или, наоборот, задержать там, где муж слишком мало был. Ну как бы Вам объяснить?! Вы же не ждете, что соль сама выпрыгнет из солонки, если Вам кажется, что блюдо недосолено? Вот и тут совершенно аналогично. И не ждите Вы сиюминутной, мгновенной и точной реакции мужа. Не было бы проблем, так не было бы проблем. А раз проблемы есть, то и решать их нужно вдумчиво. Ну не понимает, например, муж, что Вам в данный момент хочется к нему спиной прижаться, так повернитесь и прижмитесь сами. Всего делов! Естественно, если Вы при этом берете на себя своего рода роль проводника и учителя, то в результате и получится урок. А если Вы наслаждаетесь процессом как морским купанием в легкий шторм, то и результат получится наслаждением... ;))) 14.12.2000 15:10:40, Леший
Да, пытаюсь что-то делать, но иной раз изначально не хочется, вот после тех виртуальных бесед, да, интересно и поняла, что сама могу где-то проявить инициативу и можно искать самой какие-то ситуации "заводящие","провоцирующие".
А с инициативой каких-то романтических ситуаций не знаю, боюсь, что это ляжет чисто на мои плечи. Просто в нашей семье досуг всегда организую я - как мы проведем выходные, праздники, отпуск, пойдем ли в бассейн или на лыжах, поедем ли к родителям или в детский парк - все всегда исходит от меня. Конечно, глобальные вещи (покупка машины, квартиры и пр.) решает муж, а вот досуг - это моя задача. Вот и даже если взять эту идею с дачей, я намекну, но сам он не кинется это организовывать, а только после моих настойчивых "намеков". Да те же пресловутые свечки (может, они мне вовсе и не нужны), но сколько я уже раз намекала, и шампанское в принципе есть дома, ждет нового года, но мне осталось только сходить самой еще и свечки купить и устроить романтику. Просто хочется от него какой-то нестандартной инициативы - да хотя бы просто сгреб бы меня в охапку и покружил по комнате или ни с того ни с сего какой-нибудь подарочек принес. Я понимаю, что и я не балую его просто так неожиданными подарками, но какое-то нетипичное поведение в последнее время демонстрирую - то накинусь с порога как женщина-вамп, то ластиться начну. Трудно, конечно, вдруг перестроится.
15.12.2000 07:37:16, Провинциалка
Как говорится, если не знаешь, что делать с лимоном - сделай из него лимонад.

Видите ли, вполне понятно, что хочется "все и сразу... и очень желательно, что бы само"... однако тогда начинать придется с замены мужа, а это как раз то, чего Вы вряд ли желаете на самом деле. Извините, но "я хочу получить..." в межличностных и особенно сексуальных отношениях звучит слишком уж по-детски. Отношения, как и секс, - это командное дело, а значит в них ничего хорошего не выходит, когда один "хочет получить", а второй должен это самое "получить" обеспечивать. Видите ли, в этой игре, коль уж само собой не складывается так, как Вам хочется, именно Вам и никому другому нужно сначала показать, что Вы хотите на самом деле, показать КАК Вам это приятно и показать, КАКИМИ ласками Вы осыпаете партнера в ТАКОМ состоянии. Можете мне поверить, если муж хоть капельку любит секс - он все это не только тут же увидит и отметит, очень скоро он сам начнет проявлять инициативу.
15.12.2000 10:47:55, Леший
Леший, спасибо, очень доступно для понимания, буду искать ситуации, проявлять инициативу. Возможно, сама сегодняшняя ситуация, что муж на меня зол и ревнив и мне надо как-то его "соблазнить", в этом плане мне на руку. 15.12.2000 11:00:11, Провинциалка
А у нас (в Израиле) муж просто убил жену и 2 детей, когда заподозрил, что у жени есть виртуальный любовник. Не пугаю, а просто вспомнила в тему. 14.12.2000 13:48:40, N.
Да он просто психический, этот муж. 14.12.2000 14:01:40, Natsi
Во-первых, лично у меня вызывает уважение Ваш муж. То, что вы можете с ним такие вещи обсуждать, и то, что он признаЕт ваше право на полноценную сексуальную жизнь - это замечательно. Судя по этой конфе, такое бывает не всегда - чтобы муж хотел понять жену, готов был ей помочь. Я думаю, такого человека нельзя предавать. Это очень легко - "завестись" по Аське, встретится, возможно, даже переспать... И реально сломать жизнь мужу. Мне знаком такой тип людей - у меня похожий муж. Моя измена для него - самое страшное, что может случиться в нашей семье.
Гипотетически - муж такой же мужчина, и его можно так же хотеть. :) У нас бывали такие периоды, когда я совершенно не хотела мужа, его ласки меня не возбуждали. Но этому всегда были подспудные причины. И рутина брака - одна из этих причин. Просто у меня это "волнами": то хочется романтических встреч, и тогда муж кажется досадной обузой, а то, наоборот, понимаешь ценность семьи, и возникает теплота по отношению к мужу, ведущая за собой и возрождение желаний. А у вас, наверно, это вышло на стадию плато - ровное бесчувственное отношение. Но, раз вы не "холодная" - я уверена, вы можете испытать влечение и оргазм и со своим мужем! Тем более, что он готов вам в этом помочь. Я думаю, еще проблему осложняет тот факт, что вы постоянно вместе, даже на работе. Не знаю, смогла бы я вынести своего мужа еще и на работе :)
Да, долго живя с мужем, начинаешь воспринимать его скорее как брата, чем как любовника (у меня так, по крайней мере). В такой ситуации в постель надо ложиться, доведя себя до такого состояния, что "все равно с кем" :) Вообще я не шучу. Способы для этого - эротические и порно фильмы, эротические рассказы (в Инете полно!). Мне, например, нравится, когда муж "пристает" ко мне вне зоны кровати (когда я занимаюсь дом.делами, или на улице, или в театре). Это очень настраивает на определенный лад и пробуждает интерес к мужу как к сексуальному партнеру. МОжет, вам стОит завести аналогичную переписку по аське, где он будет говорить вам слова желания? Кстати, лично мне эти все шампанские, свечи и прочие романтические приготовления не помогают: после шампанского тянет просто спать :) Но, может, Вам стОит попробовать. Чуть-чуть алкоголя расслабляет и помогает "отключить голову". Если бы получилось ваши чувства по отношению к виртуальному собеседнику "переключить" на мужа (с помощью мужа, которому придется вести себя более сексуально и романтично) - это было бы здорово.
Вообще, лично у меня желание просыпается, только когда просыпается определенная нежность к мужу, когда день проведен вместе и хорошо, за приятными и неутомительными делами, когда не тиранит ребенок и не надо бежать за картошкой.
А "влюбленность" в виртуале - это, скорее всего, просто способ избежать обыденности. НАладится с мужем - само все пройдет. Такое взаимопонимание, как в вашей семье, на дороге не валяется, да и не факт, что другой мужчина сможет дать вам сексуальное удовлетворение. Желание - ИМХО, на 90% зависит от самой женщины, и, если она не настроена на секс, или не слишком страстная - то самый горячий мачо тут бессилен.
14.12.2000 13:47:08, Анна Глухова
да, я согласна, что частично моя проблема из-за общей работы, но была возможность уйти на другую работу и одному, и другому, но нам предприятие пообещало с квартирой помочь, нельзя было рисковать тогда, а сейчас реальных предложений нет. Конкретно заниматься поисками новой работы он не хочет, а у меня контракт на 5 лет с предприятием за квартиру, да и социалом (больничными с маленьким ребенком) я бы рисковать не хотела.
Да, я кругом вижу много семей, где нет такого взаимопонимания, да и женщин-одиночек полно примеров.
Ань, у меня также, ну не вспыхивают у меня желания на общем диване, когда уже все дела переделаны, ребенок уложен, телевизор просмотрен, а вот если во вне постели - это да, заводит, но он не романтик, не ловит он этих ситуаций и даже если я пытаюсь провоцировать их, он не выражает открыто свое желание, не показывает его, не говорит об этом, не пытается "пристать" ко мне в непостельные моменты.
спасибо за участие, сейчас я ухожу домой - завтра отвечу всем, кто мне еще чего-нибудь посоветует.
14.12.2000 15:02:37, Провинциалка
Ну да, у моего мужа тоже обычно распланировано: 10 мин - чистим зубы, час - покупки, 30 мин - секс... :) Но - твой муж хочет ведь сохранить семью, хочет дать тебе радость сексуальной жизни, правда ведь? Значит, ему придется немного отойти от привычной схемы. Мой, кстати, успешно отходит :) И ему самому нравится. Одно дело, когда жена раздраженно бурчит : "АГа, посмотрел свой футбол - а теперь ко мне лезешь, тоска зеленая, уйди лучше...", а другое дело - когда жена томно мурлычет "Какой ты у меня сексуальный..." и всячески выражает радостное удивление по поводу его мужских достоинств, когда муж проявляет активность "вне зоны постели" (это я о модели своего поведения). Т.е. пристал "в положенном месте" - реакция неприятия со стороны жены, пристал в "неположенном" - реакция положительная. Вот увидишь, войдет во вкус - будет за тобой из комнаты в комнату ходить с протянутыми руками, еще отбиваться будешь :)
А насчет работы - прекрасно тебя понимаю. Увы, сейчас не то время, когда можно поменять работу из-за одной прихоти. Но выкрутиться можно, я уверена. Правда, начните переписку по аське, сразу знакомый человек воспримется иначе!
15.12.2000 13:45:14, Анна Глухова
Если муж никак не проявляет свое желание, это еще не значит, что у него его нет. Он может бояться отказа. Может бояться разочарования, что опять ничего не получится. Старается застраховать себя от возможной неудачи. В общем, не ошибается тот, кто ничего не делает.

Ничего не остается, кроме как брать все в свои руки. Несколько месяцев назад здесь, на конференции, одна очень умная девушка мне посоветовала: нужно приласкать мимоходом, на бегу и умчаться дальше. Чтобы у мужчины возникло желание: "Хочу еще!", а не: "Когда же она, наконец, отстанет!". Очень действенно.
14.12.2000 16:45:53, Ярослава М.
Да, муж говорит, что хочет меня всегда и да, боится, что что не угодит мне в данный момент.
Насчет ласк мимоходом - хороший совет, буду применять, только вот и мне хотелось бы что меня иной раз мимоходом, намекаю, но он как-то "мимоходом" забывает про это.
15.12.2000 07:50:58, Провинциалка
кстати, это и главная ошибка - ждать, что он обязательно должен ответить, что твои ласки обязательно должны получить немедленный отклик или не немедленный, но все равно... Нет, именно просто так нужно ласкать, без желания что-то получить, лишь с желанием дать... 15.12.2000 08:51:10, Siniy
Нет, иногда мне наоборот жаль, что мои мимоходные ласки получают немедленный отклик и воспринимаются буквально, а мне хотелось бы "преодолевать сопротивления", хотя и я иногда сразу воспринимаю буквально какие-то ласки, а надо бы манить-дразнить-отталкивать. 15.12.2000 09:19:16, Провинциалка
так люди привыкли к стереотипному отношению... считают, что если ласкает то значет чего-то хочет, а значит нужно дать, потому как не хочется человеку плохо делать...
Тут просто лучше понятнее объяснять свои желания друг другу, не бояться говорить... В этом плане, конечно, легче начинать с нуля, с кем-то другим, а не с тем, с кем отношения уже сложились и стереотипность мышления убрать в отношениях практически невозможно...
15.12.2000 11:07:03, Siniy
Совсем необязательно. Конечно, стереотипы уже сложились, но ведь сложилась уже и система отношений. К человеку, которого хорошо знаешь, легче подойти. Уже известно, в какой манере повести разговор, в какой момент улыбнуться, а в какой взгрустнуть, где проявить силу, а где нежность. Опыт предыдущих отношений вполне может сработать и на пользу. Было бы желание. 15.12.2000 14:23:24, Ярослава М.
да, все дело в желании... 15.12.2000 14:52:40, Siniy
Точно все так!
И все гораздо проще и легче было с другим, новым и незнакомым, хотя бы виртуально - это уже мое достижение, которое вот вылезло мне боком в семейных отношениях.
15.12.2000 11:54:45, Провинциалка
так нужно учиться в одном месте, а применять потом и в другом... Нужно брать хорошее там, где оно есть, где ты хочешь... Оно тоже просто так не пропадет... 15.12.2000 12:25:36, Siniy
:-)))без комментариев.
Я дала ссылку на эту конфу мужу, теперь, похоже, он здесь тоже будет оппонировать, попробуй, Сереж, его убеди в чем-нибудь :-)
15.12.2000 13:04:40, Провинциалка
:)))) ну, мож на групповой секс его склонить? ;))) 15.12.2000 13:12:01, Siniy
Анекдот старый но в тему:

Звонок в дверь. Открывает муж. Его какой то мужик спрашивает:"Вы будете учавствовать в групповом сексе?". Муж спрашивает:"А кто учавствует?" Мужик:"Ты, я и твоя жена" Муж говорит что не будет учавствовать. Мужик:"Понял, тогда я Вас вычеркиваю!"

ЗЫ. Вы тоже можете смело вычеркнуть меня из списков!
18.12.2000 07:52:16, Провинциал
причины? нет желания доставить еще больше удовольствия любимому человеку? 18.12.2000 13:10:09, Siniy
Собственник я! И делиться с кем то НЕМОГУ! Сам то пробовал? Делился!
Чего пишу кошмар.
18.12.2000 14:26:19, Провинциал
нет такого слова "не могу"... есть "не хочу", "боюсь", "не считаю приемлимым", а может человек все...

Речь идет даже не о том, чтобы делиться (хотя тоже известно, что поделись ты и поделятся с тобой), а о том, чтобы думать о хорошем не для себя, а для любимого человека... Потому как если человек действительно близок и любим, то можно радоваться его радости... И не просто можно, а хорошо это... Иначе - не любовь, а один эгоизм... причем в таком случае поблемы вылезают, люди отдаляются...

PS да
18.12.2000 15:53:57, Siniy
:-)) не, не склонишь и не убедишь, как ни старайся :-) 15.12.2000 13:29:50, Провинциалка
ну, тут же пробовать надо, а потом уже говорить... :) 15.12.2000 13:59:51, Siniy
Чтобы не боялся, надо "приручать" постепенно :)) Не отталкивать рефлекторно, когда что-то не совсем понравилось. Не следовать самой первой реакции. Замереть, попробовать почувствовать приятное. А вдруг еще понравится? Если не начинать, никогда не кончишь. Аппетит приходит во время еды. 15.12.2000 08:40:05, Ярослава М.
Яна, вы мудрая женщина, после ваших советов мне захотелось "пробовать" и "разрабатывать аппетит" :-)), играть и экспериментировать.
15.12.2000 09:13:59, Провинциалка
:)) Спасибо за добрые слова. И пусть у Вас все получится! 15.12.2000 14:22:37, Ярослава М.
Да, а ко мне муж пристраивается когда я чего-нибудь готовлю. И кроме желания огреть его сковородкой у меня ничего не возникает. 14.12.2000 14:07:29, Natsi
И у меня тоже. Только я обычно сама еще и попой покручу, когда посуду мою, например, (соверщенно безобидно), а он это может воспринять, как призыв к любовным делам. А не могу я все бросить, и когда еще вдруг малыш заходит и говорит, мам, ну чего ты на папу залезла? (извините за подробности:) 14.12.2000 16:19:34, Катя К.
А у нас тут, когда я пришла "заведенная" после виртуальных бесед и стала приставать к мужу на кухне, дочь забегает на кухню, припевая: "Я с собой всегда беру видео камеру" :-)
А в принципе ребенок рядом, в соседней комнате, да еще который может в любой момент прибежать - это да, заводит :-)
15.12.2000 07:59:05, Провинциалка
А ты забудь о сковородке. :)))
Никогда не испытывала двойного ощущения: кайф и запах паленой еды :)))))
14.12.2000 15:06:04, Шин
а если еду жалко, можно просто выключить плиту, испытать кайф, а потом уже дожарить-парить-варить, если, конечно, будет желание все это делать. :-)) 14.12.2000 21:48:16, НатС
Господи, ты так любишь готовить?!!! 14.12.2000 15:04:50, Анна Глухова
Люблю. Но редко. Причем начинаю экспериментировать... Прямо как на работе. 14.12.2000 16:28:34, Natsi
Вам надо постаратья сохранить семью, а мужа научить Вас удовлетворять. Новый партнер может оказаться сексуально талантливым, но совершеннейшим подлецом (Обычный вариант).

Мне кажется, я знаю, в чем Ваша проблема. И любой сексолог тут же Вам укажет, где собака зарыта. Это стандартный случай - эрогенная зона у женщины совсем не там, где "старается" ее муж. Простите за откровенность - вы должны сами ее найти и показать ему. Найдите конфу, где есть консультация с сексологом.
14.12.2000 12:45:43, А.Б.
может быть, вы правы, но я считаю, что тут мне еще важен и психологический настрой - ведь без всяких телесных контактов, а лишь читая виртуальные слова, я смогла возбудиться и принести это состояние домой, что потом и с мужем это возбуждение еще работало, только не смогла я до конца его продержать, отключились мозги.
14.12.2000 13:20:49, Провинциалка
Как всегда, не могу пройти мимо :)) "Моя" тема :))

Судя по тому, что Вы пишете, Вы не потеряли голову и можете рассуждать. Важно понять, хотите ли Вы того конкретного человека или Вам нравится ощущение себя сексуально привлекательной женщиной, как таковое. По-хорошему, надо в разговорах затрагивать как можно больше самых разнообразных тем. Посмотреть, а тянет ли Вас к этому человеку не только сексуально. Может быть, что-то не нравится, но Вы отбрасываете сомнения в сторону и сосредотачиваетесь на чем-то одном?

А сексуально привлекательной можно ощущать себя и с мужем. Даже с привычным. Поверьте, я знаю, что говорю. Не так давно сама сидела и занималась аутотренингом: "Мне не нужен секс. Секс мне не нужен. Это не самое главное в жизни. Можно прожить и так." Фигня! Все неправильно! Зачем отказываться от одной из привлекательных сторон жизни, если можно этого не делать?

На мой взгляд, самое неприятное в том, что Вы рассказали - это "прилив ревности и обвинений". Вряд ли можно испытывать желание к обвиняющему Вас человеку.

Почему он ревнует и обвиняет? Первое, что приходит в голову - ощущает собственную неполноценность из-за того, что не может дать Вам то, чего Вам хочется, и что, якобы, обязательно должен давать "настоящий мужчина". Нервничает. Что можно сделать для того, чтобы он не нервничал?

Первая стадия: хочу получать удовольствие. Пропускаем. Вторая стадия: хочу получать удовольствие, чтобы муж успокоился и был доволен. Пропускаем. Третья стадия: хочу доставить мужу удовольствие, чтобы ему было хорошо со мной. Задерживаемся. Развиваем и углубляем. Мужу не нравится, что я получаю удовольствие на стороне. Положа руку на сердце, а мне бы понравилось, если бы он получал удовольствие на стороне? А почему так могло бы произойти? Может быть, я чего-то ему недодаю? Могу ли я дать ему еще что-то?

Самый сложный момент: быть искренней в своем желании лучшего. Не делать вид (даже для себя самой), а хотеть на самом деле. Попробовать быть желанной для мужа. Понемножку. По чуть-чуть. Какими бы спокойными не были отношения, муж все равно чего-то хочет, иначе Ваша переписка его не задела бы.

Как ни странно, но в некоторых случаях даже переписку можно обратить на пользу. Но для этого должны быть очень хорошие отношения с мужем. Если Вы ему доверяете, можно рассказывать о том, что Вы прочитали. И предлагать: "А не попробовать ли нам так? Мне бы хотелось испытать это с тобой, а не с кем-то другим." Главное, чтобы муж чувствовал, что Вы хотите быть с ним, а не мечетесь в поисках неизвестно чего. Ведь почти каждому человеку хочется уверенности в завтрашнем дне.

Только не надо настраиваться на то, что все будет хорошо сразу. Не ждите результата. Просто живите. Так, чтобы от Вас было хорошо.

А переписка... В ней тоже очень важна искренность. Ваш собеседник говорит Вам ласковые слова, описывает какие-то действия. А Вы? Вы отвечаете на них? Вы поступили бы в реальности так, как говорите ему? Не может ли быть, что все Ваши переживания - на пустом месте? Кстати, можно попробовать писать мужу. Или говорить. О сексе. О Ваших чувствах и желаниях. Вполне возможно, что он тоже окажется неплохим собеседником. Просто то, что рядом, обычно не так бросается в глаза.
14.12.2000 11:34:09, Ярослава М.
да, мне нравится "ощущение себя сексуально привлекательной женщиной, как таковое", но мне интересно общаться со своим виртуальным другом и на другие, общечеловеческие темы (воспитание детей, жизнь в России и пр.), и по разговорам, он мне интересен, как человек, хотя, как мне тут муж прислал анекдот "Перед употреблением женщину нужно разболтать", так что я допускаю, что в реальной жизни это совсем другой человек и я просто "купилась" на ласковое приятное обхождение.
А сексуально желанной для мужа да, стараюсь быть (белье купила, с нежностями пристаю), хотя он говорит, что хочет меня всегда и любит в любом виде (если я потолстею и у меня будут грязные волосы и пр.), но ... в данный момент равнодушие у меня к нему и мысли о другом мужчине. Муж тоже старается, пытается менять свое поведение, "соблазнять" меня, у меня даже мелькала мысль показать ему переписку, чтобы он знал о моих желаниях и фантазиях и манере разговора о сексе, но... потом он сам увидел часть этой переписки (почти невинную) и говорит, что он делает же то же самое, что в этой переписке, но я ничего не чувствую. Да и вообще после откровенного разговора о моих просыпающихся желаниях каждый раз секс заканчивается вопросом ко мне: "ну что, сегодня лучше?" ну что я могу ответить, что "да, лучше, но до конца не могу".
А прилив нежности и обвинений - это, да, бурный, хотя я ему говорю "ты можешь меня удержать лаской и доверием", на самом деле после первого откровенного доверительного разговора с мужем и решения искать обоюдные решения, я подумала, что не могу, пожалуй, предать его и реальную встречу с виртуальным другом буду отодвигать, пока все не определится, но в беседах с ним не смогла удержаться от сексуального налета, хотя мужа моего задело даже просто человеческое участие "не замерз?" к постороннему человеку. И вот уже после того, как муж прочитал мою переписку, я не общаюсь со своим "виртуальным" собеседником, но муж сказал, что не верит мне и будет проверять и вчера я после спортзала пришла домой на полчаса позже ( шла домой пешком и зашла по дороге в магазины), он уже на взводе и сегодня собрался сам ехать после работы к друзьям. Да, наверное, мне бы очень не понравились его похождения на стороне, такой ситуации просто не было и я не могу сказать практически, как бы я себя вела. Теоретически мне кажется, я попыталась бы за него бороться разными способами.
"Главное, чтобы муж чувствовал, что Вы хотите быть с ним, а не мечетесь в поисках неизвестно чего." Честно, я не хочу ломать свою устроенную жизнь, свой быт, свою устоявшуюся семью, но... вот именно мысленно я мечусь в поисках неизвестно чего - муж это чувствует и требует от меня определиться, но я не могу этого сделать сейчас.
"Ваш собеседник говорит Вам ласковые слова, описывает какие-то действия. А Вы? Вы отвечаете на них? Вы поступили бы в реальности так, как говорите ему?" Я да, отвечаю на эти слова и дейстия и словами и действиями, а на деле... не знаю, раньше никогда себя так не вела, но и ощущений у меня тогда таких не было, а сейчас мне кажется, что да, с этим человеком смогла бы, настолько мне кажутся искренними наши отношения, хотя, конечно, в реальности, кто его знает? Пытаюсь эти слова и действия осуществлять и с мужем, но не соответствует он моим ожиданиям или это уже сверх-ожидания?
С мужем также пыталась говорить на тему эротических фантазий, но он без них спокойно обходится и не может участвовать на равных в них, то есть получается "игра одного актера", то есть меня, мне этого мало.
14.12.2000 12:34:53, Провинциалка
Ох уж этот вопрос: "Ну что, сегодня лучше?"! Когда все не отлично, но достаточно хорошо, и вдруг из-за одного вопроса все портится. Эх!..

А если посмотреть с другой стороны? Вы представьте, как тяжело ему. Он же не расслабляется, он все время только и думает: "Лучше или не лучше? Сумел или не сумел?" Лично я нашла только один выход. "Измучать" так, чтобы уже сил не было задавть вопросы :)) Занимать активную позицию. Не лежать и ждать, когда ситуация воспринимается однозначно и для Вас, и для мужа, а действовать самой. Так, как хочется.

"...после первого откровенного доверительного разговора с мужем и решения искать обоюдные решения, я подумала, что не могу, пожалуй, предать его и реальную встречу с виртуальным другом буду отодвигать, пока все не определится"
>>>
А как оно определится? Ведь определенность очень зависит от Вашего отношения, Вашего поведения. Мне кажется, что все-таки лучше не затягивать и встретиться. По крайней мере, Вы сможете понять, привлекательны ли для Вас внешние качества Вашего друга. Глаза, руки, манера поведения, стиль одежды, запах, смех. Все-таки печатный текст - это одно, а живой человек - намного большее. Для полноты картины лучше обладать более подробной информацией.

А почему муж Вам не верит? У него есть для этого основания? Вы раньше давали ему поводы? Пусть не в этом вопросе, в других? Или это его личные комплексы?

"...мысленно я мечусь в поисках неизвестно чего - муж это чувствует и требует от меня определиться, но я не могу этого сделать сейчас."
>>>
В чем состоит требуемая определенность? Какого ответа муж от Вас ждет? Выбор между чем и чем Вам предлагается?

"Пытаюсь эти слова и действия осуществлять и с мужем, но не соответствует он моим ожиданиям или это уже сверх-ожидания?"
>>>
Так потому и не соответствует, что ожидания заведомо присутствуют. Ничего это не сверх, просто не надо ждать. Когда Вы пробуете незнакомый фрукт, обязательно ли Вы ожидаете бесподобный вкус? Или просто относитесь с интересом? Так и здесь: кто может знать, как будеть, надо пробовать и узнавать.

"С мужем также пыталась говорить на тему эротических фантазий, но он без них спокойно обходится и не может участвовать на равных в них, то есть получается "игра одного актера", то есть меня, мне этого мало."
>>>
Нет, театр одного актера - это классно. От мужа требуется одно - чтобы не мешал :)) Ведь Вы же можете представить себе все, что угодно, того же Вашего друга, например. Должна же от него быть хоть какая-то польза :)) Попробуйте сыграть так, чтобы ему понравилось. Попробуйте посмотреть на себя со стороны его глазами. Неважно, что на самом деле ему вполне может нравиться что-то совсем другое. Важно, чтобы Вы нравились себе. А может быть, и мужу понравится? Вы не допускаете мысли, что что-то в нем еще не открыли?
14.12.2000 14:28:25, Ярослава М.
Да, я знаю, что мужу тяжело, что даже сердце болело недавно и он постоянно думает об этом и многое уже надумал-передумал.
быть активной с ним пыталась на этапе прелюдии все хорошо, а потом ну не знаю, ну отключаются у меня мозги, переключаются на другие думы-мысли. Может быть, мы правда давно не были где-то в отрыве от ребенка одни без всяких забот и хлопот, что просто уже не умеем расслабляться от всяких дел отключаться.
Да, было у меня большое желание все-таки встретиться с этим другом и посмотреть, так ли хорошо будет с ним в реале, как в виртуале, только останавливают слова мужа: "последствия будут необратимые", а в данный момент любое мое отсутствие (тот же мой спортзал) воспринимается им уже очень ревниво.
Насчет поводов - нет, их раньше не было, только может, к тому мальчику, который работал у нас на работе, там моя симпатия бросалась в глаза и, конечно, ему было неприятно, что это на глазах у всего колектива, хотя никаких слухов на эту тему до меня не доходило, возможно, коллектив тогда и ничего и не понял, только муж сделал выводы. И еще его задело то, что когда он прочитал мою переписку, то я об этом тут же сообщила своему другу (это было предательство).
Про определенность он конкретно ничего не говорит, но я так поняла, что пугает разводом, хотя ни сам, ни я этого на данном этапе не хотим.
А насчет "театра одного актера" попробую еще, спасибо за совет.
14.12.2000 15:23:28, Провинциалка
Вы не пробовали разобраться, почему муж так боится предоставить Вам свободу действий? Он не уверен именно в своей для Вас сексуальной привлекательности или собственник по натуре во всем, а не только в сексе? Как, например, он относится к Вашим подругам? Не возражает ли, что Вы с ними встречаетесь? Нравится ли ему, что вы работаете вместе? Я имею в виду, он хочет не допустить, чтобы у Вас была возможность сравнить его с другими мужчинами в плане секса, или хочет контролировать Вашу жизнь в принципе?

В первом случае надо действовать мягкостью, давать понять, что все преходяще, а он - тот, кто всегда с Вами. Во втором - намного хуже. Либо придется смириться, если характер позволяет, либо отстаивать свое право быть личностью. И тут уже мягкостью не обойдешься.

"...его задело то, что когда он прочитал мою переписку, то я об этом тут же сообщила своему другу"
>>>
По-видимому, у него возникло чувство, что Вы кому-то доверяете больше, чем ему, что первая мысль не о нем. Это очень царапает. Подорванное доверие сложно восстанавливать. Мне кажется, лучше не напоминать ему об этом случае, а стараться больше говорить о чем-то, о чем раньше не говорили, считали несущественным. Советоваться. Показывать, что его мнение для Вас важно. Но не нарочито показывать, а невзначай.

Пугает разводом? Нервы, нервы... Чем ему лучше станет от развода? Неужели поодиночке вам приятнее жить, чем вместе? Ведь не произошло ничего непоправимого. Глупо разводиться из-за нежелания понять. А понимание - процесс взаимный. Надо идти навстречу.
14.12.2000 16:03:45, Ярослава М.
"Как, например, он относится к Вашим подругам? Не возражает ли, что Вы с ними встречаетесь?" <
К подругам относится положительно, но .. с его участием, есть у меня одна незамужняя подруга, приезжает к нам и ведем общие беседы, а иногда они (муж и подруга) смотрят телевизор, спорят о политике, а я в это время у плиты или ребенка спать укладываю. Ну или идем всей семьей к другой моей семейной подруге в гости. Тут, конечно, сопряжено еще с тем, что если пойти мне куда-то одной, то ему придется с ребенком быть, хотя я так думаю, что даже вариант, если я собирусь вместе в ребенком к подруге, его заденет, что я его с собой не зову. Была как-то ситуация, он поехал встречаться со своими одногруппниками, а я в это время с дитем и подругой отправились к другой подруге и он весь вечер звонил, думал, что я на него обиделась, а потом, как выяснилось, что меня и дома-то не было, заявил, что вот, как только он за порог, так я тоже сразу куда-то побежала и до сих пор иногда вспоминает тот случай.

"Нравится ли ему, что вы работаете вместе?"
Да, это его вполне устраивает и нисколько не напрягает, он видит в этом положительную сторону в том, что мы можем, например, в обед или сразу после работы вместе успеть съездить куда-то, ну еще что вдвоем нам легче отстоять какую-то точку зрения перед начальником.

"Я имею в виду, он хочет не допустить, чтобы у Вас была возможность сравнить его с другими мужчинами в плане секса, или хочет контролировать Вашу жизнь в принципе?"<
В сексе, конечно, он хочет меня ни с кем делить и недавно сказал, что ему вообще жалко, что у меня до него кто-то был и считает причиной моих проблем именно мой первый "опыт", хотя раньше эта тема ну ни разу не возникала у нас. А вообще вторая причина, я так думаю, имеет место, хотя это обусловлено тем, что мы уже 5 лет работаем плечо к плечу, и он привык к этой ситуации, что я всегда у него на виду и какие-то проявления моей самостоятельности сейчас воспринимаются им в "штыки".

"Либо придется смириться, если характер позволяет, либо отстаивать свое право быть личностью. И тут уже мягкостью не обойдешься."<
Вообще-то характер у меня мягкий, уживчивый и легко приспосабливаемый, но напрягает меня эта зависимость в последнее время очень сильно, вот и пытаюсь проявлять личность (ну хотя бы тоже право на занятия спортом), а он обижается, что "я не иду ни на какие компромиссы", что все эти мои личные интересы идут за счет семьи.

"По-видимому, у него возникло чувство, что Вы кому-то доверяете больше, чем ему, что первая мысль не о нем. Это очень царапает. Подорванное доверие сложно восстанавливать." <
Так оно и есть. И раньше всегда в первую очередь я обращалась за помощью и советом к нему, но в последнее время чувства и мозги маленько слетели и вполне его понимаю, что очень обидна сама ситуация.
15.12.2000 08:40:41, Провинциалка
Все-таки контроль... Набирайтесь мужества и терпения, быстро такие вещи не переделываются. Но ситуация небезнадежна, вода камень точит. Самостоятельность надо отвоевывать потихоньку, шаг за шагом. Не бояться начинать с малого. Продумывать аргументы. Упирать на то, что Ваши действия направлены на общую пользу.

На мой взгляд, чтобы избавиться от зависимости, полезно почувствовать свою силу. Научиться чему-то новому. Например, банально изучить какой-нибудь иностранный язык. Или что угодно другое. Просто для того, чтобы почувствовать: "Я могу. Я на это способна".
15.12.2000 14:22:58, Ярослава М.
Не знаю может быть и контроль! Но когда я уехал к одногрупникам я "отпрашивался" у своей жены и если бы она сказала нет я бы просидел дома и не поставил бы дружбу выше семьи! Теперь я думаю несколько иначе. А вот через час звоню домой и никто трубку не берет я весь автоответчик исписал и собрался ехать домой поскольку жена обижена, за дело взялись друзья - начали уговаривать мою благоверную взять трубку и поговорить. Все тщетно! Оказалось ее просто нет! И пользоваться телефоном она не умеет. Позвонила бы да сказала что ушла к подруге и нет проблем! А вот не произошло этого и я себе долго накручивал какой же я козел и как я обидел жену, а оказалось все действительно просто, я за порог и она бегом, а мне даже слова не сказала. Как это назвать? Вызывает у меня чувство вины? И узнал то я что ее не было с дочерью дома помоему не от нее, а от подруги.
Теперь я злодей, я постоянно вспоминаю (как она говорит)этот случай, а он то оказывается яйца выеденного не стоит!
Но вот почему то она мне таких случаев припомнить не может может, я такой злопамятный?

Еще случай моей злопамятности!
Когда жена сидела дома с ребенком в декрете я иногда, каждую пятницу (тяпницу) старались, но не всегда выходило, собраться после работы и попить пивка с друзьями. Никакие мои уговоры про то, что я все сделаю, отработаю, отслужу не действовали. Аргумент один - ты и так на работу ходишь и тем самым отдыхаешь и будь добр домой после работы. Пришлось бросить это занятие и бежать к жене и ребенку стирать закаканные пеленки и гладить их (бабушки есть у нас ,но чисто теоретически). Все остальное делала стиральная машина. Прошло время мы встали на ноги - машина, квартира и жить стало полегче, дочь подросла и с ней можно договориться. ЕЕ потянуло на романтику, она стала "любить себя" и посещать аэробику 3 раза в неделю по 2 часа (ну куда не шло) теперь стало ходить на волейбол вернее оставаться после работы на него это уже 3 часа 3 раза в неделю (пн,срд,птн), а мне поскольку этого не надо, я бегу за дочерью в садик - вообщем шуршу по хозяйству. Начинаю говорить с ней о том, что она физически не успевает, что то сделать и не стоит ли ограничить тренировки до 1-2 раз в неделю - полное непонимание, никакие уговоры не действуют! Показывает мне пальцем на других мужиков и дам которые посещают данное мероприятие. Но вот у дам, что называется нет ни котенка ни ребенка!
Говорю ей, что я когда то отказался от тяпниц даже раз в неделю по ее настоянию, а она не может и ведь чувствует что не успевает, а не хочет ничего менять. Она говорит ах как я была не права!!! А мне легче?
Вот такой я злопамятный. Меня убивает то, что нет никаких мне поблажек и уступок. НЕТ И ВСЕ! Хотя читаю здесь ее месаги - ну конечно это я злодей и частный собственник.

А подруги... да пусть едет вопроса такого не возникало, как то помню отпрашивалась у меня к подруге и не на два, три, пять часов, а на полтора суток (ехать в другой город надо было) я не пустил, дочери было 2 года и никого у нас, с кем бы ее можно было оставить, хоть на пару часов, не было.
Злодей! Извините.
18.12.2000 09:04:30, Провинциал
А ведь действительно злопаметность получается! Вот Вы себе отказывали раньше во всем в пользу семьи, а теперь и со стороны жены такого же ждете, а когда не получаете, то злитесь.
А кто Вас просил во всем себе отказывать? Если Вам самому хочется бежать домой и "шуршать по хозяйству", так в чем обида? А если Вас такая постановка вопроса не устраивает, так обсудите с женой, что 3 часа в неделю ее, а 3 часа в неделю - Ваши, и ходите тоже куда-нибудь.
18.12.2000 16:12:31, Марина П.
Обсудили, спасибо именно так и будем поступать только 9 часов (какие мелочи!)
Я уже привыкаю у меня шаг за шагом отвоевали уже. Радует одно- у меня тоже нет никакий тормозов!
19.12.2000 07:16:44, Провинциал
хуже всего, когда начинают считаться, кто сколько кому чего когда-то сделал "плохого"...

Надо бы хорошее вспоминать лучше... А когда так... Эх, тогда очень мала вероятность, что будет что-то хорошее...

18.12.2000 13:28:20, Siniy
Плохо когда с тобой перестают считаться!
Я писал про это! И ты становишься безразличен вот тогда щвах!
18.12.2000 14:30:30, Провинциал
нужно смотреть не на следствие, а на причину... и лечить именно причину...

18.12.2000 15:55:10, Siniy
все эти запугивания и "необратимые последствия" - это от слабости... Ты же говорила, что он надежный, что он сильный... что с ним спокойно... Так значит не все так в нем хорошо, значит в чем-то он очень неуверенный, значит в чем-то слаб... Да, нужно доводить до него свою позицию, нужно противопоставлять его "аргументам" более веские, нужно напирать на то, что тебе в нем нравится, на ту же силу и надежность, показывая, что человек, обладающий такими качествами, должен спокойно относиться к проявлениям желания свободы, исходящим от близкого человека...
И еще, на самом деле, дружба не менее серьезна, чем та же любовь, поэтому никаких предательств с твоей стороны не было, ты же не меняешь одно на другое, ты хочешь, чтоб и там, и там было хорошо... А это возможно лишь при взаимном уважении, доверии, открытости... Думаю, к этому нужно вести...
14.12.2000 15:34:15, Siniy
Хороший совет сделать сильные качества опорой для аргументов.
Я применяла подобный подход для анализа своего брака - 2 графы таблицы "хорошее в браке" и "плохое" и потом при разговоре упирала на то, что при нашем-то уважении и доверии, которое есть не в каждой семье, мы сможем преодолеть все негативы.
Но его сейчас просто "клинит" на ревности. Что если бы этот мой виртуальный друг жил в Автралии, тогда можно допускать мои виртуальные эротические фантазии, а так он живет в том же городе и знает мое имя, фамилию, место работы, то он может в любой момент приехать да и вообще, мир тесен и могут выплыть общие знакомые...
На мой вопрос на днях "А ты сам веришь. что мы можем решить все наши проблемы" я получила ответ "да, если ты не будешь меня обманывать." Ну почему я должна постоянно доказывать, что я не верблюд?
Недоверие на самом деле провоцирует.
15.12.2000 08:54:13, Провинциалка
Какая интересная постановка вопроса... То есть Вашего мужа беспокоит не сам факт Вашей переписки, а как бы кто не узнал?..

Почему нужно постоянно доказывать? Может быть, лучше спросить не "почему", а "зачем"? Затем, чтобы помочь человеку обрести уверенность в Вас, а следовательно, и в себе. Не оправдываться, а объяснять. Помогать понять.
15.12.2000 14:23:08, Ярослава М.
вот я и пытаюсь, объяснять, и говорю все начистоту, может, проблема именно в моей искренности, проще было бы разными "женскими хитростями" показывать, что все в семье нормально (внешне, кстати, и сейчас все нормально и спокойно), пытаюсь доказывать, что это хорошо, что появился этот мой виртуальный знакомый, что я ему благодарна на осознание своей чувственности, потому что эта проблема еще долго могла бы дремать, и что именно с мужем в первую очередь я пытаюсь решить эту проблему, но на данный момент не слышит он меня и когда я дала ссылку на эту конфу, это обсуждение, то первое, что он сказал, это было: "вот видишь, 85% на моей стороне", он не хочет признать, что в первую очередь сейчас стоит вопрос не "кто виноват?", а "что делать?".
Не хочет почему-то признавать во мне право думать, мыслить по-своему, о том, чтобы чувствовать, я вообще молчу.
Простите, не смогла я в этот раз удержаться от эмоций.
18.12.2000 09:04:27, Провинциалка
85% или 95 мне как то все равно! Если ты попадаешь в те 15 %.
Проблема решается не со мной! А с виртуалом!

>Не хочет почему-то признавать во мне >право думать, мыслить по-своему, о >том, чтобы чувствовать, я вообще молчу.

И про это я много говорил да все как то бестолку.
Все спасибо за внимание.
18.12.2000 11:06:54, Провинциал
Похоже, ребята, у вас кризис семейной жизни - 7 лет. Т.е. вы вместе тянули быт изо всех сил, а сейчас, когда детка подросла и быт наладился, оказалось, что и поговорить-то не о чем... 18.12.2000 16:15:28, Марина П.
да, я раньше даже предположить такого не могла :-( 19.12.2000 07:28:34, Провинциалка
К доверию можно идти разными путями... Можно всячески потокать всем запросам близкого человека, во всем уступать, всегда оправдываться, если что-то получилось не так, как ему казалось лучше... Да, если человек будет чувствовать свою полную власть над другим, то вряд ли серьезную проблему будет составлять недоверие - оно будет невостребованно и утихнет, даже если было... Для кого-то такой вариант премлим...

Другой вариант - быть собой, действовать на основании своих интересов (не забывая про интересы семьи, но именно семьи, а не просто одного человека, который вместе с тобой входит в понятие семьи), на основании своих желаний, на основании собственного понимания того, что хорошо, что приемлимо... Если достаточно однозначно, полно, открыто и серьезно преподнести свою позицию, раскрыть, показать, почему так, а не иначе, то второму человеку остается либо принять это вместе с тобой, либо отказаться и уйти... Да, такая возможность выбора может пугать, но не стоит ее бояться, это все равно, что бояться самого себя... Если отношения серьезны и люди нужны друг другу, то они все же примут друг друга такими, какие есть, с теми жизненными позициями, желаниями, которые имеются... И тогда, когда все известно, когда человек не боится что-то сделать или открыть, опасаясь возможности непонимания и каких-то действий в ответ, тогда вот и возможно истинное доверие, доверие человеку, как личности, доверие через знание данного человека, через понимание его желаний, через уверенность в его принципах, в его возможных мыслях и действиях... Это доверие на основе уважения и открытости...

Ты можешь сомневаться, можешь бояться потерять то, что имеешь... Это нормально... Но это не помеха...
Ты же сказала, что в ваших отношениях с мужем ты ценишь уважение... Если ты уверена в наличии этого уважения, то значит ты можешь расчитывать на него, можешь расчитывать на понимание, на поддержку, что бы ты ни сделала, что бы ни открыла... А открывать нужно все, причем что-то сначала для себя...

Те же негативные стороны ваших отношений, о которых ты говоришь (излишняя ревность и собственничество мужа, желание управлять, желание принизить, в чем-то упрекнуть), - они ведь в основе своей имеют незнание, отсутствие жестко и однозначно описанных для каждого критериев поведения, принципов, желаний...

И я отнюдь не говорю, что нужно отрицать компромиссы... Нет, компромиссы нужны, обязательны, но возможны они лишь тогда когда люди уже узнали и поняли собственное "Я" другого, когда они осознают значимость этого "Я" и независимость его от указаний кого бы то ни было еще...

Чтобы быть уверенным и сильным, нужно жить рядом с уверенными и сильными...
15.12.2000 11:40:53, Siniy
Да, скорее всего так раньше и было - это первый вариант доверия - когда было одно общее мнение и не было просто подобных проблем, которые задевают какие-то внутренние амбиции другого. А сейчас, хочется, да, "быть собой",
как он мне сказал, "тебе нравится сознавать себя современной женщиной".
Проблема в том, что муж - он прямолинеен в своих взглядах и жизненных позициях и для него есть одна единственно верная прямая дорога и "шаг вправо, шаг влево - расстрел".

"И тогда, когда все известно, когда человек не боится что-то сделать или открыть, опасаясь возможности непонимания и каких-то действий в ответ,">
да, именно непонимания и опасаюсь, и почему-то гораздо проще искренне говорить с незнакомым человеком или вот здесь в инете раскрывать свои мысли, чем ему. То есть получается до "истинного доверия" нам далеко, а все, что раньше было - это просто объяснялось "общей упряжкой" или "шорами", когда лошади просто больно поворачивать и глядеть в сторону.

"А открывать нужно все, причем что-то сначала для себя...">
Вот и пытаюсь открывать и эти открытия пугают обоих.

"они ведь в основе своей имеют незнание, отсутствие жестко и однозначно описанных для каждого критериев поведения, принципов, желаний... "
то есть получается, что надо договориться "на берегу" и строго все однозначно определить внутри семьи?

"собственное "Я" другого, когда они осознают значимость этого "Я" и независимость его от указаний кого бы то ни было еще... " >
Да, но для начала надо бы понять свое собственное "Я"

Чтобы быть уверенным и сильным, нужно жить рядом с уверенными и сильными...
15.12.2000 12:58:41, Провинциалка
В любом случае, умный человек не может быть в чем-то абсолютно уверен (я в этом уверен :))
Поэтому сомнения всегда будут, но они не должны мешать, во-первых, следовать собственным желаниям, устремлениям, позициям, а во-вторых, уважать желания и позиции других людей, особенно тех, кто близок, кто дорог...

Я считаю, что очень нужна открытость, что пугать может она лишь изначально, а потом зато намного проще, намного приятнее... Пусть даже и верна поговорка "меньше знаешь, крепче спишь", но зачем уходить куда-то в сон от близких людей?

Конечно, все подряд оговаривать и рассказывать просто нереально... да и не нужно... Достаточно просто желания быть открытыми, достаточно знания каких-то основных позиций, мыслей друг друга... А когда знаешь, то нет причины сомневаться, не доверять...

К примеру, я ничего плохого не вижу в возможности общения с другими людьми и получения от этого удовольствия, чего-то нового, чего-то полезного... Ведь это же тоже вносится в семью, как-то развивает ее... Конечно, во всем необходим разумный подход, и главное, желание именно добра... Ведь на все можно смотреть с разных точек зрения... К примеру, муж пришел поздно... ты ждала, волновалась, какие-то дела не сделала... Когда пришел - стала ругать... А он может на работе задержался, чтоб денег к новому году побольше заработать... а потом еще куда за пдарками ездил... И что, плохо он поступил? Ведь не хотел же плохого... Так что изначально воспринимающееся негативно не всегда таковое... Впрочем, если бы он на несколько суток за подарком запропастился, тогда другое дело :))))) Хотя и тут нужно в первую очередь искать оправдательное объяснение, а не ругательное, - это и есть признак уважения, признак близости... Ведь в первую очередь нужно близкого человека защищать... даже от себя...


Ну, а чтобы понять собственное я, нужно действовать... Нужно меньше сдерживать себя... Да, будут ошибки, да, не всегда будет так, как хочется... На этот случай и поддержка близких людей очень пригодиться... Но зато будет и то, что поможет, что что-то даст положительное, причем через тебя даст и близким людям...
15.12.2000 13:54:05, Siniy
А чего муж то так негативно к твоим отношениям с другим относится? Они разве тебе вредят? На мой взглад - совсем наоборот... И ему бы радоваться, что жене его хорошо... а не забивать в зародыше ее желания...

Тут, мне думается, проблема именно в просчитанности и в "правильности" ваших отношений... Такое редко когда позволяет наслаждаться жизнью...

На мой взглад, нужно все же перешагнуть определенную грань (даже через неприятие данного факта мужем) и получить то, что можешь получить, что захочешь получить...
Да, минус виртуальных отношений в их легкости... Я считаю, что стоит познакомится с этим другом по пререписке побдиже, в реальности... Ведь вполне может быть, что он не совсем такой, какой тебе представляется... И тогда твои чувства в настоящий момент - обман себя самой... Но есть маленькая вероятность, что этот человек - действительно тот, кто тебе нужен, тот, кто тебе подходит, кто будет привлекателен и физически... Тогда, я думаю, не стоит отказываться от общения с ним, от дружбы, от любви...

Да, теперь опять к мужу... Мужчину переделать вряд ли возможно, можно попытаться заставить его что-то понять, но и это трудно... По его поведению можно предположить, что он считает вашу жизнь полностью нормальной и полноценной, не имеющей необходимости в изменении чего бы то ни было... И вряд ли простыми словами ты сможешь показать, доказать ему что-то другое, тем более, что, как я понял, уже пыталась... Так что остается лишь действовать, действовать основываясь на своих желаниях, подкрепляя свои действия твердой жизненной позицией, не навязывая ее, а просто делая доступной для понимания... На мой взгляд этой позицией вполне может быть необходимость доверия, открытости, уважения, но уважения и доверия и к любым желаниям и действиям друг друга, какими бы они ни были, ведь они все равно не могут быть направлены на приченение зла...

А потом... кто знает, вполне может быть, что увидев тебя, удовлетворенную кем-то (чем-то) другим, твой муж сам захочет больше делать для того, чтоб ты была удовлетворена...



14.12.2000 10:33:15, Siniy
Муж, он консерватор, и, как наверное, и все мужики, собственник, естественно не допускает и мысли, чтобы я с кем-то другим, пусть даже в виртуальных фантазиях.
Плюс вообще вся наша размеренная, налаженная жизнь, решившиеся некоторые бытовые проблемы (квартира, машина) и все это оказывается никому не нужным.
Мы все эти годы жили вместе, рядом, общими интересами, смотрели в одном направлении (то есть если ходили куда-то (в бассейн, спортзал, в гости, в магазин), то вместе, даже друзей его институтских и то я выступала с инициативой позвать в гости, и вообще у нас все друзья-приятели общие. А сейчас у меня наступило какое-то осознание, что я могу куда-то сходить и одна или с дочерью (в тот же бассейн или в театр детский и не обязательно еще и его тащить за собой). И видимо, сама эта перемена в ритме нашей жизни, в моей проявляющейся самостоятельности и независимости и пугает его. Для меня, кстати, это тоже открытие, что можно жить своими интересами.
Он считает, что у меня просто слишком спокойная жизнь, что я уверена в нем, что на женщин других он не заглядывается (это на самом деле так) и мне нужна небольшая встряска, которую он мне обещает устроить в ближайшее время.
14.12.2000 11:28:06, Провинциалка
Во-первых, твое осознание необходимости самостоятельности и свободы - это очень положительный признак...
Главное, чтобы ты сама не желала вреда семье при этом... а я так понял, что ты и не желаешь... Тогда проблем нет, правда, действуй так, как хочешь...
Муж обещал встряску... Ну будет эта встряска - наверное хорошо... Но это опять же его иннициатива, ОН думает, что тебе это нужно, он считает, что знает, как лучше все это провернуть... А ведь только ты сама знаешь, что тебе нужно... И его действия, направленные на улучшение отношений, скорее всего опять же не дадут тебе ничего хорошего, а все потому, что в них будет не твой расчет, в них будут не твои желания...
Я уже сказал, трудно жить с человеком, который "все знает лучше"... И нужно вырываться хоть иногда за границы его влияния, это на самом деле скорее всего окажется положительно влияющим на отношения... Даже самые идеальные отношения не бывают без каких-то неустроенностей и нестыковок... и легче поправлять это какими-то внешними влияниями, чем-то, привнесенным извне... А уж что нести извне - это выбор людей... Если между ними существует доверие, то нужно доверять и выбору друг друга, полагаться на него... Однако сначала нужно научиться доверять себе... А для этого не стоит бежать от себя и от своих желаний, ведь это провоцирует недоверие именно к себе...

PS а насчет "мужчины - собственники", так это тоже от недоверия...
14.12.2000 11:44:21, Siniy
Да, наверное, нельзя загонять проблему в угол, потому что эта проблема назревала уже давно. Раньше я все ждала, что родится ребенок и я проснусь как женщина, потом читала, что женщины просыпаются к 30-ти. И после неудачных очередных попыток разнообразить наш секс, уже стала посещать мысль: "что, может, когда-нибудь при случае (в санатории или еще где) изменю, попробую, может получиться?" А тут это виртуальное общение, причем он не маньяк какой-то, а ласковый и нежный и заботливый виртуально и пытается узнать о моих пристрастиях, мыслях. Не знаю, может, я просто слишком романтическая натура для своего "приземленного" мужа? 14.12.2000 12:57:18, Провинциалка
вполне может быть... Некоторым людям для полноценной жизни просто необходимо наличие нескольких близких людей... А многим так просто лучше... Но многомужие и многожение у нас запрещено :))

Я считаю, что в жизни нельзя отказываться от того хорошего, что она тебе дает или пытается дать... Ведь лиь комбинируя это хорошее можно сделать что-то новое хорошее...

14.12.2000 13:08:35, Siniy
А если потом получится не новое хорошее, а плохое и невыносимое?
Просто в данном случае получается делать себе хорошо за счет того, что близкому мне человеку очень больно.
То есть вопрос риторический: "цель оправдывает средства"
14.12.2000 13:30:54, Провинциалка
если ты со своей стороны будешь делать лишь хорошее, то вряд ли получится плохое...

Если кем-то (мужем тем же) это будет воспринято, как плохое, то будет возможность объяснить ему, что хорошо, а что плохо в твоем понимании...

Если данный человек не желает понимать или ставит свой эгоизм выше (выше чужого, выше общего, выше чего бы то ни было), то он ошибается, а за ошибки люди всегда платят...

В любом случае, практически невозможно, как уже выше сказал, полностью иметь одинаковые мысли, желания, поэтому нужно давать свободу, нужно уважать мысли, желания, дейстия близких людей... И можно требовать уважения к своим... И при этом не стоит загонять собственные мысли и желания в угол и не давать им выхода - это скорее повредит отношениям...

14.12.2000 14:56:36, Siniy
все это правильно теоретически, а практически - ой, сколько копей предстоит мне переломать :-( 15.12.2000 09:01:42, Провинциалка
так на то и копья, чтоб их ломать :)) Ты подумай о том, что жизнь ничего не дает на своем пути просто так... 15.12.2000 11:44:15, Siniy
"Бороться и искать, найти и не сдаваться" :-)? 15.12.2000 13:06:44, Провинциалка
скорее замечать то, что падает на голову, принимать, пробовать... и за все платить :) 15.12.2000 13:55:17, Siniy
Вы затронули тему, которая, наверное, очень многих волнует.Спасибо Вам огромное! Читала,как будто про себя. Вместе с Вами буду ждать помощи. 14.12.2000 10:29:33, Сегодня не признаюсь
Я думала, что я не одинока в своей проблеме и тоже пыталась найти подходящий вопрос, активно не участвуя в этой конфе. Но в последнее время эти мысли не идут у меня из головы, к психологу или сексологу живому идти еще не созрела, пытаюсь пока найти виртуальные советы. 14.12.2000 11:32:26, Провинциалка








Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.09.2018 08:33:00

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!