Я росла с ощущением, что человек, которого я называла "папа" - не мой отец. Он человек спокойный, нормально ко мне относился, но теплых и даже просто отношений не было. Не обижал, кормил-поил, возил на тренировку. Сам по себе человек холодный. К моему младшеиу брату отношение совсем другое. Не то,чтобы его дико баловали и заласкивали. Но воспринимали как сына, а меня как постороннюю. Это детские воспоминания. С мамой я тоже никогда близка не была. Когда мне было 13 я докопалась до правды: мать была замужем, родилась я, когда мне был год, родители развелись. Когда 5 - мама снова вышла замуж (в ГБ они жили к тому моменту 4 года), мой отец от меня отказался, отчим удочерил, документы поменяли. Я пристала к бабушке - по ее версии, отец начал пить, поднимать руку на мать - они разошлись. Отказался от меня не взрогнув, "те" бабушка-дедушка никогда мной не интересовались, их дочь родила праактически одновременно с мамой - того внука они признавали, а меня нет. Еще я нашла открытку с поздравлением тех бабушки-дедушки меня с 8 марта - мне было года 3, но есесно нашла я ее случайно. Вообщем тогда от мысли искать их я откзазалась из-за бабушкиных слов. Сейчас мне 28, я замужем, есть дочь. И все чаще я думаю, а может, стоит поискать??? Или не надо, дабы не было разочарований.
С родителями у меня отношения ровные, но без тепла и сердечности. Они знают, что у меня все хорошо (в отличие от брата), и в жизнь мою не лезут. Спокойное вежливое равнодушие. Отчима уважаю, ценю, называю папой. Кстати, о том что я все знаю - родители не догадываются. Вообщем вопрос, стали ли бы вы искать отца и его родственников на моем месте? или не стоит ворошить прошлое?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Искать ли
20.03.2009 14:14:05, Ласточка77 комментариев
Если очень хочется- конечно стоит найти. Это самый легкий путь. Если повезет и кровный папа хоть сколько -то вменяемый- будет всем щастье- без единого вложенного рубля, без единой бессонной ночи, без нервов и вложений получит готовенькую взрослую и самостоятельную дочку. Причем дочку уже жаждущую отдать ему невостребованные любовь и тепло. Вот повезет дядьке- вел себя как ххотел, жил как хотел, без ответственности, без долга, а тут ррраз и очередь из желающих подать стакан воды
Путь сложнее- наладить отношения с реальными мамой им папой
Холодость их вполне может быть не от недостатка любви, может и от стыда, может Ваша мама всю жизнь переживала, что недодает Вам. Или может ей с Вами было СИШКОМ тяжело в джетстве. Может она Вам последний кусок хлеба отдавала после развода и работала на 5ти работах чтобы прокормить. Может Вы не спали ночами и Ваш новый папа круглые сутки дежурил у Вашей кроватки...
Попробуйте сначала со своим и родителями...
Если не получится, если останется нереализованное тепло в Вас, если не найдется достойный его человек, не родится любимый ребенок... Найдите того "папашу" и отдайте это все ему. Пусть ему повезет 20.03.2009 20:50:04, Джума
Подумайте о том, почему именно сейчас Вам показалось важным раскрыть эту семейную тайну. 20.03.2009 19:56:59, Ясень
Моя мама тоже как-то раз подумывала искать своего отца, с которым ее мама развелась, когда мама была маленькой девочкой. Но, подумав, решила, что не стоит, потому как что если этот человек потребует каких-то вложений с ее стороны (ну, к примеру, если сильно болен, то совесть не позволит развернуться и уйти обратно в свою жизнь), а у нее и так забот хватало.
20.03.2009 18:49:28, Petra
А о "холодности" отца. Знаете, детей любят по разному. И часто, каждый ребенок считает, что с другого любят (занимаются) больше... 20.03.2009 18:03:29, AS
А Вам хочу сказать - всё зависит от того, что Вы хотите и какую цель преследуете поиском.
Просто ответьте себе на этот вопрос.
Может оказаться так, что найдете Вы что-то не очень хорошее. Или Вам, мягко говоря, не обрадуются. Переживать потом будете. 20.03.2009 17:39:56, Голубоглазка
Риск однократного инбридинга при отсутствии в роду редких генетических патологий сильно преувеличен. Египетские фараоны женились на сестрах и дочерях, и просуществовали много веков, прежде чем выродились.
20.03.2009 19:21:46, маугленок
не смешите меня!!! а если у био папы куча внебрачных детей?? или он спермодоноом работал?
20.03.2009 17:56:29, Живая_и_Настоящая
не стоит, я считаю. стоит разобраться со всеми переживаниями, что у Вас есть на эту тему. Вы пишете очень логично, есть ощущение, что понимаете происходящее. Но осознать свое прошлое (детство) нужно. И смириться с ним.
20.03.2009 16:44:29, Katerine
есть такое у людей - желание знать свои корни и знать правду, любую, хорошую ли плохую, но правду. выкинуть из головы и забыть можно, но очень сложно, на самом деле загоните на подсознание. проще найти и поставить все точки над и.
я бы однозначно искала. 20.03.2009 16:32:46, kolina
я бы однозначно искала. 20.03.2009 16:32:46, kolina
Если хотите найти тепло и семейные отношения, то однозначно нет. А если хотите найти информацию, то, пожалуй. Хоть знать будете свою наследственность. Опять же, там дети могут быть. Вот двоюродная сестра у Вас есть.
20.03.2009 16:24:47, Karramba
Не знаю, но подумайте, на что можно наткнуться, если слова бабушки о пьянстве хоть наполовину правда. а если папочка права предъявит, материальные. Говорят, бывает такое.
20.03.2009 16:16:55, hanhi
Если папа отказался, то по документам он никто. Претензий можно не боятся.
20.03.2009 16:23:37, Вечная Весна
если прям так хочется - найдите. вы ж уже взрослый человек. если они и он еще живы. но только помните, что скорее всего вас ждет разочарование.
вы сморели фильм "интердевочка". там очень колоритная встреча папа и дочери получилась 20.03.2009 15:51:20, Наталияяя
вы сморели фильм "интердевочка". там очень колоритная встреча папа и дочери получилась 20.03.2009 15:51:20, Наталияяя
если тянет - надо искать. генОм не обманешь. вмю жизнь этим не мучиться, имхо, будет гораздо сложнее...
20.03.2009 15:34:37, sasha4man
Я бы стала. Вот сейчас бы кто сказал что где-то кровные родственники есть...пошла бы, лучше о сделанном жалеть, но это мое мнение.
20.03.2009 15:48:27, Ронья
Вот я так же рассуждаю! Потому что лучше один раз в реале столкнуться и пожалеть, чем 100 тысяч раз виртуально строить сценарии "а если бы да кабы" и мучить и изводить себя этим...
20.03.2009 16:11:21, sasha4man
Нет. Никому ведь не приходит в голову донора разыскивать, который когда-то свой материал в банк спермы сдавал. Этот человек написал собственноручно отказную от Вас, дочерью Вас не считает, никогда Вас не любил, не воспитывал и не содержал, а Вы его отцом называете.
20.03.2009 15:25:32, crystal
хорошо, пусть он гад и вообще недостойный тип. но ведь есть еще бабушка-дедушка, тетка, двоюродный брат. Я к чему вообще об этом стала думать-то: мой младший брат рано женился, родился ребенок. Родители всячески им помогали, нянчили малыша. Но они развелись., и невестка заняла такую же позицию, что и моя мама: пошли вы все, это мой ребенок, у него теперь новый папа (пока ГМ), а вы тут никто и звать вас никак. Мама мне плешь проела, рассказывая, как ЭТА такая-сякая посмела лишить ребенка отца, бабушки и дедушки. Типа, несправедливо, не по-божески. А мне хочется ее иногда в разгар такой дискуссии спросить: "А сама ты что сделала????" Я думаю, что может, если я решу ту проблему, всем станет легче, и с невесткой мы общий язык найдем? Это не основная причина, но все-таки повод задуматься, что действительно все зло, совершенное тобой, к тебе вернется.
20.03.2009 15:53:13, Ласточка
"А мне хочется ее иногда в разгар такой дискуссии спросить: "А сама ты что сделала????"
Не стоит начинать жизнь с оскорбления собственнои матери 21.03.2009 01:16:05, трошина
Не стоит начинать жизнь с оскорбления собственнои матери 21.03.2009 01:16:05, трошина
ой нет....
Вы хотите решить проблему КОНФРОНТАЦИЕЙ. Не простить-принять маму, а "врубить ей правду-матку"...
Простите-примите -поговорите... НЕ с т.з. обвинения "ты меня отца лишила!!! а с т.з. "мамуля, я знаю, что тебе в жизни пришлось принять сложное решение, что ты до сих пор о нем переживаешь. мамуль, я знаю правду, но ты все равно моя любимая мама, а отчим для меня отец, и я ему все равно очень сильно благодарна за все,".
С невесткой возможно общий язык найти. Если ВЫ (именно вы!!) хотите его искать... Поговорив с мамой ВЫ можете сказать невестке "так мил и так, я био папу не знала, я страдаю, я мать во многом обвиняла, не допустите такого же со своим сыном! мы тебе родственники, мы сыну твоему помогать будем всю жизнь - не лишай ребенка родных людей по крови" 20.03.2009 17:13:34, Живая_и_Настоящая
Вы хотите решить проблему КОНФРОНТАЦИЕЙ. Не простить-принять маму, а "врубить ей правду-матку"...
Простите-примите -поговорите... НЕ с т.з. обвинения "ты меня отца лишила!!! а с т.з. "мамуля, я знаю, что тебе в жизни пришлось принять сложное решение, что ты до сих пор о нем переживаешь. мамуль, я знаю правду, но ты все равно моя любимая мама, а отчим для меня отец, и я ему все равно очень сильно благодарна за все,".
С невесткой возможно общий язык найти. Если ВЫ (именно вы!!) хотите его искать... Поговорив с мамой ВЫ можете сказать невестке "так мил и так, я био папу не знала, я страдаю, я мать во многом обвиняла, не допустите такого же со своим сыном! мы тебе родственники, мы сыну твоему помогать будем всю жизнь - не лишай ребенка родных людей по крови" 20.03.2009 17:13:34, Живая_и_Настоящая
А Вы как-нибудь маму спросите...Вы молодец, правило бумеранга никто не отменял. Я, например, не сторонник эзотерики и нездорового увлечения мантрами-тантрами, но...! Я реально сталкиваюсь с примерами, когда это работает. Правило бумеранга.
Я, как всегда, с историей и длинно :). У нас есть знакомые, у которых, как я уже по ходу времени догадалась, есть проклятие какое-то или порча на женскую линию рода. И, как на грех, родятся у них только девки. То ли их прадед кого расстреливал, то ли еще как-то ко всяким реввоенкомам причастен был - точно не знаю, эту тайну семья оберегает, но что-то там есть - видимо, за те дела тянется у них болячка за болячкой, проблема за проблемой. 2 рода девок подряд - мать и дочь - онкология. третья "почка" девка - с детства из больниц не вылезает, то перелом, то гестоз, то еще что-нибудь - и все на ровном месте, да до комы. Такие вывихи, что их потом в энциклопедию заносят - серьезно! - как самые неудачные вывихи. Я уж не говорю про сломанный позвоночник и про то, как чудом восстановилась и умудрилась стать мамой. Четвертая "почка" - внучка - пока еще маленькая, но и там - от комариного укуса отек до обморока, если кашель - то сразу двухстороннее воспаление. Кто таких людей встречал - то поймет.
И эти люди при всех своих букетах - ужасно и патологически нетерпимы и властны. И к тому же не верят в Бога. Ну, скажем, не веришь - и живи себе, никто не заставляет - но нет, они при этом при любом удобном случае открыто насмехаются над всеми, кто как-то выскажет что-то о вере или о религии. Моя мама, с детства очень дружная со старшей, сказала: мол, в церковь бы тебе сходить и внучку покрестить, и покаяться бы; та потом с ней полгода не разговаривала. И вот нет им покоя. Потому что круг не размыкается, и они каждая следующая - в наказание предыдущей - такие же сами и получают те же проблемы. Пока кто-то из них не разорвет этот круг.
Вот и Вы хотите круг разорвать. Разорвите. Просто - Вам верно сказали - не обольщайтесь и не ждите, что Вам будет сразу мега-счастье и принесет папа миллион долларов. Поймите, зачем Вы это делаете - не для удовольствия или любопытства, а для себя, для уважения к себе и к своему будущему - и полно. Позвольте себе быть собой, а другим - быть другими. 20.03.2009 16:27:49, sasha4man
Я, как всегда, с историей и длинно :). У нас есть знакомые, у которых, как я уже по ходу времени догадалась, есть проклятие какое-то или порча на женскую линию рода. И, как на грех, родятся у них только девки. То ли их прадед кого расстреливал, то ли еще как-то ко всяким реввоенкомам причастен был - точно не знаю, эту тайну семья оберегает, но что-то там есть - видимо, за те дела тянется у них болячка за болячкой, проблема за проблемой. 2 рода девок подряд - мать и дочь - онкология. третья "почка" девка - с детства из больниц не вылезает, то перелом, то гестоз, то еще что-нибудь - и все на ровном месте, да до комы. Такие вывихи, что их потом в энциклопедию заносят - серьезно! - как самые неудачные вывихи. Я уж не говорю про сломанный позвоночник и про то, как чудом восстановилась и умудрилась стать мамой. Четвертая "почка" - внучка - пока еще маленькая, но и там - от комариного укуса отек до обморока, если кашель - то сразу двухстороннее воспаление. Кто таких людей встречал - то поймет.
И эти люди при всех своих букетах - ужасно и патологически нетерпимы и властны. И к тому же не верят в Бога. Ну, скажем, не веришь - и живи себе, никто не заставляет - но нет, они при этом при любом удобном случае открыто насмехаются над всеми, кто как-то выскажет что-то о вере или о религии. Моя мама, с детства очень дружная со старшей, сказала: мол, в церковь бы тебе сходить и внучку покрестить, и покаяться бы; та потом с ней полгода не разговаривала. И вот нет им покоя. Потому что круг не размыкается, и они каждая следующая - в наказание предыдущей - такие же сами и получают те же проблемы. Пока кто-то из них не разорвет этот круг.
Вот и Вы хотите круг разорвать. Разорвите. Просто - Вам верно сказали - не обольщайтесь и не ждите, что Вам будет сразу мега-счастье и принесет папа миллион долларов. Поймите, зачем Вы это делаете - не для удовольствия или любопытства, а для себя, для уважения к себе и к своему будущему - и полно. Позвольте себе быть собой, а другим - быть другими. 20.03.2009 16:27:49, sasha4man
я НЕ сторонник эзотерики, мантр и прочего..
но вот методом Хеллингера прониклась - есть в этом что-то...
особенно если использовать его как терапию.
Автору явно нужна терапия, поиск отца в этом НЕ поможет, только создаст дополнительные вопросы, комплексы, вину и страхи. при чем ВНЕ зависимости от того, чего она там найдет... А вот "поставить душу на место" ей бы очень нужно.. 20.03.2009 18:05:07, Живая_и_Настоящая
но вот методом Хеллингера прониклась - есть в этом что-то...
особенно если использовать его как терапию.
Автору явно нужна терапия, поиск отца в этом НЕ поможет, только создаст дополнительные вопросы, комплексы, вину и страхи. при чем ВНЕ зависимости от того, чего она там найдет... А вот "поставить душу на место" ей бы очень нужно.. 20.03.2009 18:05:07, Живая_и_Настоящая
не знакома с методом, даже не слышала, но - Ваша правда, "душу поставить", наверное, надо...однако решать ей самой, а мы так только, потрандим :)
20.03.2009 19:42:14, sasha4man
Ой как интересссно! Откуда это пахнет конфетками? Это кто-то тут пукнул? Ой-ой, как приятно пахнет! Освежает!
20.03.2009 19:44:42, sasha4man
А насчёт отца...да, я бы нашла и посмотрела. Просто чтобы увидеть и закрыть тему девочки-выросшей-без-отца.
Я вообще за то, чтобы маеты не было. Раз в одном месте свербит, то это неспроста. 20.03.2009 15:58:52, Вечная Весна
Разве что "для завершения гештальта" 20.03.2009 14:50:05, natmet
тогда для начала автору нужно прочитать книги про "гештальт", поработать над собой, сходить на расстановку по Хеллингеру - и только потом-потом искать отца...
в принципе книги и Хелингер ей помогут и так... и не понадобится никого искать... 20.03.2009 14:55:25, Живая_и_Настоящая
в принципе книги и Хелингер ей помогут и так... и не понадобится никого искать... 20.03.2009 14:55:25, Живая_и_Настоящая
мне тоже так кажется)) и я просто уверена, что "гештальт терапию" автору пройти стоит, тогда и отношения с родителями улучшаться - у всех камень с души спадет...
А просто от вида био ничего не улучшится 100%. 20.03.2009 17:05:26, Живая_и_Настоящая
А просто от вида био ничего не улучшится 100%. 20.03.2009 17:05:26, Живая_и_Настоящая
Не советую.
лучше к психологам пойти, время-деньги потратить на пользу СЕБЕ.
Отца (био) стоит простить, искренне простить, как покойника. Свечку за него поставить (не важно, за здравие пусть будет) поблагодарить его мысленно за то, что дал Вам родиться, что не препятствовал вашему развитию, не мешал вам жить. Искренне, много раз это проговаривайте, прощайте - пока не поймете "все, очистилось, нету боли, есть тихое, светлое чувство, оно не мешает, никуда не зовет, просто вы знаете что такой человек был, и мир его дому".
А вот мама.... с мамой бы стоило искренне поговорить на эту тему. Дескать узнала что так было. Не виню, спасибо за все, я тебя все равно люблю и т.д. Тоже обязательно простить ей и ее ложь, и ее отношение и ее страхи (она же раельно боялась что все вскроется и Вы не простите).
Можно и с отцом поговорить. ТОже понять, принять и простить. И поблагодарить.
Это ОЧЕНЬ наладит ваши отношения с ними...
А био... господь с ним, не надо, найдете - сильнейший стресс получите + миллион поводов для самокопания. Хотя фото его у мамы можете попросить - именно чтобы в душе принять его и простить... 20.03.2009 14:47:19, Живая_и_Настоящая
лучше к психологам пойти, время-деньги потратить на пользу СЕБЕ.
Отца (био) стоит простить, искренне простить, как покойника. Свечку за него поставить (не важно, за здравие пусть будет) поблагодарить его мысленно за то, что дал Вам родиться, что не препятствовал вашему развитию, не мешал вам жить. Искренне, много раз это проговаривайте, прощайте - пока не поймете "все, очистилось, нету боли, есть тихое, светлое чувство, оно не мешает, никуда не зовет, просто вы знаете что такой человек был, и мир его дому".
А вот мама.... с мамой бы стоило искренне поговорить на эту тему. Дескать узнала что так было. Не виню, спасибо за все, я тебя все равно люблю и т.д. Тоже обязательно простить ей и ее ложь, и ее отношение и ее страхи (она же раельно боялась что все вскроется и Вы не простите).
Можно и с отцом поговорить. ТОже понять, принять и простить. И поблагодарить.
Это ОЧЕНЬ наладит ваши отношения с ними...
А био... господь с ним, не надо, найдете - сильнейший стресс получите + миллион поводов для самокопания. Хотя фото его у мамы можете попросить - именно чтобы в душе принять его и простить... 20.03.2009 14:47:19, Живая_и_Настоящая
Ищите и встречайтесь, не сложится - ну и Бог с ним, но Вы не будете сожалеть, когда его не станет, о том, что Вы его так и не нашли.
20.03.2009 14:45:30, я(зараза)
А какие еще могут быть разочарования после информации о том, что он пил, бил, отказался от своего ребенка???
Ну просто если любопытно посмотреть на него, узнать о нем информацию - так это можно и без личного общения даже сделать, без знакомтсва и разговоров.
Я думаю, что я скорее всего удовлетворила бы свое любопытство. Причем не спустя 15 лет, а сразу, как узнала бы.
Это вполне естественное желание. ИМХО. 20.03.2009 14:31:08, Булочка наст.
Ну просто если любопытно посмотреть на него, узнать о нем информацию - так это можно и без личного общения даже сделать, без знакомтсва и разговоров.
Я думаю, что я скорее всего удовлетворила бы свое любопытство. Причем не спустя 15 лет, а сразу, как узнала бы.
Это вполне естественное желание. ИМХО. 20.03.2009 14:31:08, Булочка наст.
НЕ советую. Если человек пил и бил вашу мать, то вряд ли он стал образцом добродетели... Только в кино бывают красивые мелодрамы, а в жизни все иначе.
Я развелась с мужем, когда дочке было 6, и она конечно же помнит своего отца, но знать его не желает. Он опустился окончательно. Тоже начиналось как пил-бил. Правда ударил только раз, получил отпор и больше руку не смел поднимать. Питие медленно, но верно прогрессировало. Дочка все это видела, и, вероятно, делала выводы. Папой зовет мужа, и хотя понимает, что не родная. Когда родился брат, то он стал для папы самым-самым, и дочка отошла на второй-третий план.
Дочка общается с теми бабушкой-дедушкой, но когда у них сталкивается с био-отцом, то проходит мимо, отворачивается и не здоровается. 20.03.2009 14:28:21, почти похоже
С чего Вы взяли? Ребенок отлично помнит события лет с 4-5 и если пил-бил, то откуда взяться любви? Или ребенка надо обманывать, втирая что воспоминания ложные? Любовь потом надо заново завоевывать и это дело папы, а уж как он с ним справится...
20.03.2009 15:48:38, Ясень
Если бы девочку оградили полностью, то результат был тот же самый, по-крайней мере, неотличимо схожий, то есть от чужого человека, неприятно при этом выглядящего и пахнущего, она бы точно так же отворачивалась.
20.03.2009 15:26:12, NAD
В данном конкретном случае ради сомнительной цели - принятия самостоятельного, ничем не искажённого извне решения - пришлось бы лишить ребёнка общения с дедушкой и бабушкой. И видимо, в идеале, сменить место проживания и замести следы (а вдруг папе захочется увидеться с дочкой?). И всё равно вклад отца в восприятие своего образа уже был сделан до шести лет ребёнка, так что все эти мероприятия представляются вполне бессмысленными. Вообще молчать о близком человеке, по каким-то причинам ушедшим из жизни ребёнка, не полезно ни для ребёнка, ни для взаимоотношений ребёнка с оставшимимся членами семьи. Уход отца порождает пролемы в семье, полностью ограждать от них ребёнка, молчать о человеке и об отношении к нему, это нарушать контакт cребёнком и единство семьи, в конечном счёте. У девочки могут быть ещё какие-то свои мысли на этот счёт,а она даже не сможет ими поделиться с матерью, потому что это будет табу.
20.03.2009 16:54:22, NAD
Я так и не поняла, какое значение имеет, КОГДА родители развелись. И при том, что девочка сталкивалась с отцом после развода, в её отношении к нему не может не быть вклада самого отца, вольного или невольного.
20.03.2009 15:18:31, NAD
Я развелась с мужем, когда дочке было 6, и она конечно же помнит своего отца, но знать его не желает. Он опустился окончательно. Тоже начиналось как пил-бил. Правда ударил только раз, получил отпор и больше руку не смел поднимать. Питие медленно, но верно прогрессировало. Дочка все это видела, и, вероятно, делала выводы. Папой зовет мужа, и хотя понимает, что не родная. Когда родился брат, то он стал для папы самым-самым, и дочка отошла на второй-третий план.
Дочка общается с теми бабушкой-дедушкой, но когда у них сталкивается с био-отцом, то проходит мимо, отворачивается и не здоровается. 20.03.2009 14:28:21, почти похоже
а где гарантии, что бабаушка сказала правду: что пил, бил, бросил? Скажи она что он был хороший человек и просто так получилось - как бы выглядел поступок взрослых людей, отнявших отца у ребенка даже с чисто педагогической точки зрения?
20.03.2009 15:01:29, Ласточка
хороший человек сам бы искал вас и нашел бы давно,
а сейчас вы ему никто и звать никак
то же самое с родственниками. представьте себя старенькой, и тут объявляется "внучка", если у вас и особых дел нет, и болезней - может вы и будете ей рады, но, любви, привязанности нет, и откуда она возьмется. а если свои дела, заботы, болезни...
еще представьте, что на улице подошел к вам совершенно чужой и незнакомый человек и сказал - я ваш родственник; причем ну совершенно другой - другого возраста, социального плана, привычек, внешности (допустим среднеазиатской), и скажет - третья сестра бабушки на киселе изменила мужу с узбеком и вот я тут перед вами, буду к вам в гости ходить, чай-пиво пить... 20.03.2009 16:04:06, почти похоже
а сейчас вы ему никто и звать никак
то же самое с родственниками. представьте себя старенькой, и тут объявляется "внучка", если у вас и особых дел нет, и болезней - может вы и будете ей рады, но, любви, привязанности нет, и откуда она возьмется. а если свои дела, заботы, болезни...
еще представьте, что на улице подошел к вам совершенно чужой и незнакомый человек и сказал - я ваш родственник; причем ну совершенно другой - другого возраста, социального плана, привычек, внешности (допустим среднеазиатской), и скажет - третья сестра бабушки на киселе изменила мужу с узбеком и вот я тут перед вами, буду к вам в гости ходить, чай-пиво пить... 20.03.2009 16:04:06, почти похоже
Кстати, в том, что дочь отварачивается от био отца, целиком Ваша заслуга. Это не есть хорошо. Сколько лет дочери?
20.03.2009 14:43:14, я(зараза)
Нет, не моя. Когда родился малыш, я просила биопапу - погуляй с дочкой, сходи с ней в зоопарк, в театр. Хоть куда-нибудь! Я не могу обеспечить культурную программу из-за малыша (бабушек дедушек у нас не было), а БМ работал рядом, буквально в соседнем доме. И он НИ РАЗУ после развода не пришел к дочери, и не взял ее хотя бы во дворе погулять. Да, алименты платил исправно, целых полтора года (я к нему на работу ходила получать и как раз просила его позаботиться о девочке).
Дочь отворачивается - говорит, что совсем спился, вид как у бомжа, противно ей (я БМ не видела очень давно, хотя последний раз, лет 8 назад мы с ним душевно поговорили. кстати, когда разводились - очень душевно сидели болтали в коридорчике суда) 20.03.2009 14:59:47, почти похоже
Дочь отворачивается - говорит, что совсем спился, вид как у бомжа, противно ей (я БМ не видела очень давно, хотя последний раз, лет 8 назад мы с ним душевно поговорили. кстати, когда разводились - очень душевно сидели болтали в коридорчике суда) 20.03.2009 14:59:47, почти похоже
Вы разошлись с ним, Вы стали жить с новым мужем, Вы родили малыша, из-за чего не могли обеспечить досуг дочке, так почему Ваш новый муж не мог сводить ее куда-нибудь или посидеть со своим сыном, чтобы Вы уделили дочке внимание? Это ведь Ваша дочь в первую очередь, правда? И зачем ей нужны были эти переживания?
20.03.2009 15:04:04, я(зараза)
Конечно новый папа занимался девочкой. И я тоже как могла. Но куда надолго уйдешь от грудного?... И меня очень огорчало, что РОДНОЙ ОТЕЦ отвернулся от родной дочери тут же, как только мы расстались.
А биоотец, на все мои предложения отвечал - ну конечно же! Обязательно возьму, схожу...
П.С. Мы здесь разбираем не мою жизнь, а ситуацию автора, по-моему похожую, когда биоотец вычеркнул из своей жизни своего ребенка. 20.03.2009 15:12:41, почти похоже
А биоотец, на все мои предложения отвечал - ну конечно же! Обязательно возьму, схожу...
П.С. Мы здесь разбираем не мою жизнь, а ситуацию автора, по-моему похожую, когда биоотец вычеркнул из своей жизни своего ребенка. 20.03.2009 15:12:41, почти похоже
Меня, мои... Вот в этом-то и суть, Вы посоветовали девушке не встречаться с отцом с позиции бывшей жены и матери, а я с позиции дочери. Вы свои недавольства и разочарования перенесли на дочь, доставив ей при этом совсем не положительные эмоции, хотя могли бы просто оградить ее и все.
20.03.2009 15:16:34, я(зараза)
но это было бы ЕЕ решение. И у нее не было бы в детстве лишних переживаний.
20.03.2009 16:38:11, я(зараза)
Если ранее ПИЛ и БИЛ маму (исходные данные), то вряд ли в результате будет интеллигентный человек, с которым приятно пообщаться.
Только поэтому Ласточке не советовала, чтобы не обольщалась и не настраивалась на положительный результат. Да и если решит встретиться, то только на открытом пространстве, чтобы убежать можно было... 20.03.2009 15:25:57, почти похоже
Только поэтому Ласточке не советовала, чтобы не обольщалась и не настраивалась на положительный результат. Да и если решит встретиться, то только на открытом пространстве, чтобы убежать можно было... 20.03.2009 15:25:57, почти похоже
А никто и не говорил, что будет интеллегентый миллионер на белой яхте, примет дочь и будет помогать и любить.
Но люди иногда со временем меняются это первое, а второе если девушка не встретится с отцом сейчас, потом, когда его не станет, она будет об этом жалеть.
Так пусть встретится, посмотрит, никто ж не говорит, опять-таки, чтоб она пыталась наладить отношения и завоевать любовь его, она хотя бы на него посмотрит и уже по обстоятельствам решит, как быть дальше. 20.03.2009 16:36:41, я(зараза)
Но люди иногда со временем меняются это первое, а второе если девушка не встретится с отцом сейчас, потом, когда его не станет, она будет об этом жалеть.
Так пусть встретится, посмотрит, никто ж не говорит, опять-таки, чтоб она пыталась наладить отношения и завоевать любовь его, она хотя бы на него посмотрит и уже по обстоятельствам решит, как быть дальше. 20.03.2009 16:36:41, я(зараза)
Насколько я понимаю, родители развелись, когда девочке было 6... тогда да, целиком.
20.03.2009 14:53:30, я(зараза)
у меня подруга (и брат ее), родители в разводе с ее 10 лет.
До развода отец как-то детьми занимался, но уже начинал спиваться..
После развода он НИ РАЗУ не пришел и не позвонил... Когда через 10 лет после развода умер дед (отец отца) то брат подруги пошел на похороны. Отец его НЕ УЗНАЛ и просто прошел мимо... Спившийся, опустившийся, почти бомж...
Мать при этом НИКОГДА не говорила от отце плохо, у детей в памати от ТОЙ семьи вполне нормальное впечатление осталось... 20.03.2009 15:07:19, Живая_и_Настоящая
До развода отец как-то детьми занимался, но уже начинал спиваться..
После развода он НИ РАЗУ не пришел и не позвонил... Когда через 10 лет после развода умер дед (отец отца) то брат подруги пошел на похороны. Отец его НЕ УЗНАЛ и просто прошел мимо... Спившийся, опустившийся, почти бомж...
Мать при этом НИКОГДА не говорила от отце плохо, у детей в памати от ТОЙ семьи вполне нормальное впечатление осталось... 20.03.2009 15:07:19, Живая_и_Настоящая
память? нет, память это хорошо...
но вот отца ПОСЛЕ развода они не видели как человека и личность они не воспринимают... 20.03.2009 17:07:16, Живая_и_Настоящая
но вот отца ПОСЛЕ развода они не видели как человека и личность они не воспринимают... 20.03.2009 17:07:16, Живая_и_Настоящая
При том, что с 6-ти лет девочка могла просто напросто не общаться с отцом и не видеть как он опускался, а мама ее могла бы ее в это не посвещать. Зачем это ребенку? Для того, чтобы отчим выглядел в более выйгрышном положении?
20.03.2009 14:59:26, я(зараза)
Девочка несколько раз случайно сталкивалась с отцом у бабушки-дедушки, когда он приходил туда "поесть", т.к. все пропил, а работы нет. Она сама мне об этом рассказывала
20.03.2009 15:02:48, почти похоже
До рождения сына от ей читал книжки часами, но потихоньку это прекратилось. Да и в любой другой ситуации с рождением еще одного ребенка, большая часть времени отдается малышу. Потом же видно было, как папа обнимает-целует маленького, а дочку уже нет, ну или не так часто. Сложно описать, это скорее та холодность, что и у автора топика. Когда сын, да еще свой, да еще маленький-беспомощный занимает почти все эмоциональное пространство отца. Я сглаживала как могла.
Сейчас дочка уже взрослая (закончила институт) 20.03.2009 14:53:24, почти похоже
Сейчас дочка уже взрослая (закончила институт) 20.03.2009 14:53:24, почти похоже
я бы стала, да
сложится - хорошо, не сложится - и фиг с ним, я бы ничего не потеряла. Главное - не настраиваться на что-то сверхъестественное, чтобы не было разочарования 20.03.2009 14:21:50, ландыш
Может это зов крови, а может жажда родительской любви
20.03.2009 14:24:12, Ласточка
ЭТИМ вы жажду не удовлетворите... Скорее наоброт, обнаружите дикий сушняк и миллион поводов для самокопания и чувства вины...
Человек, которого вы увидите 100% будет не таким, каким вы себе представляли. В нем 100% найдутся черты которых Вы либо по жизни боитесь, либо они есть у вас - повод для копания на тему "родная кровь!!!" Т.к. в детстве у вас было мало любви то моет присоежиниться ВИНА "ах, он пьет, если бы он увидел меня раньше - я бы ему помогла" или "он мой отец, я должна ему финансово помогать" или иная лабуда в подобном стиле.
Если у него все хорошо то вина "а с нами было плохо" или "почему он не любит меня как второго сына"
Нет нет и нет...
простите его ТАК без знаний о нем... просто за факт его отцовства и все ... 20.03.2009 14:53:47, Живая_и_Настоящая
Человек, которого вы увидите 100% будет не таким, каким вы себе представляли. В нем 100% найдутся черты которых Вы либо по жизни боитесь, либо они есть у вас - повод для копания на тему "родная кровь!!!" Т.к. в детстве у вас было мало любви то моет присоежиниться ВИНА "ах, он пьет, если бы он увидел меня раньше - я бы ему помогла" или "он мой отец, я должна ему финансово помогать" или иная лабуда в подобном стиле.
Если у него все хорошо то вина "а с нами было плохо" или "почему он не любит меня как второго сына"
Нет нет и нет...
простите его ТАК без знаний о нем... просто за факт его отцовства и все ... 20.03.2009 14:53:47, Живая_и_Настоящая
Любопытство еще можно понять, но на большее вряд ли можно рассчитывать, имхо. 20.03.2009 14:34:45, Dixi
Он же вас предал. Никогда не интересовался. Откуда любовь у него возьмется? Мне кажется, что вы сожалеете больше, что отчим вам любви не додал, ну, и мать, естествено.
20.03.2009 14:26:06, Зеленоглазая Коза
Нет, тут действительно что-то другое, а не сожаление о чувствах отчима. Я вам "как доктор говорю" . У меня с отчимом хорошие в принципе отношения, правда я всегда знала, что есть папа родной, правда видела его последний раз в 6 лет и не контактировали мы никак, когда он погиб мне было 12 и никакого сожаления я не почувствовала, а вот когда я стала мамой ко мне пришло какое-то чувство, которое я не могу объяснить, но если бы отец был жив, я бы обязательно к нему поехала, пусть у нас бы не сложились отношения, но я бы это сделала, чтобы потом, когда его не станет не жалеть, что я могла а не сделала. У меня к сожалению нет такой возможности уже. Но кстати, с учетом того, что ни с бабушкой ни с дедушкой с той стороны мы не общались, когда они умирали, в завещании меня указали наровне с другими внуками.
20.03.2009 14:41:18, я(зараза)
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
