Мы все конечно не святые и где то лукавим.
Но именно в семье хотелось бы честности.Потому как когда нет честности возникает какое то чувство не защищенности.
Хотелось поделится с Вами своими переживаниями и услышать ваше мнение об этом.
Дело в том что у меня муж врет. Хотя явным враньем это не назовешь.
Например. Он в выходной говорит что освободится к примеру в 3 часа и мы все всей семьей поедем туда то. В три это означает в 6 или 7. Сначала я зверела от его не пунктуальности. Потом забила и привыкла что он может что то забыть, вовремя не приехать , сказать и не сделать. Просто чаще стала ему снова и снова напоминать, если мне это важно, не делая из этого трагедии. Вообщем принимала человка таким какой он есть.
Но эта проблема обострилась когда сын вошел в пору переходного возраста.
Он стал оценивать что папа с мамой говорят, а что реально делают при этом.
Отчасти еще и потому что я воспитывая его говорила ему что он должен нести отвественность за свои слова и поступки.
И тут у нас стали возникать конфликты. Потому что сыну трудно понять что папа сказал приедет в три, а сам приезжает в 7 вечера. При этом он сыну что то пообещал. Уважение ребенка к нам как к родителяи стало стремится к нулю.
Начались конфликты и не понимание между ними. Муж чтоб хоть как то выкрутится пошел по пути- я прав, потому я прав и точка.Потому что он мужик и может ударить по столу.
Я пыталась как то разруливать данную ситуацию- но мне нечего было сказать сыну.Если я могла найти оправдание поступками отца по его опазданиям. То по за его обещания ничего придумать уже не могла. И еще Потому что я видела, что муж действительно говорит и обещает одно( хотя его никто не просит об этом), а делает другое.
Я пыталась поговорить с мужем об этом. Но взаимопонимания не получилось.
Он воспринял это как будто я давлю на него и еще больше ушел в оборону.
Более того у нас стали возникать такие ситуации, что муж стал врать и мне.
К примеру. Накануне выходного предлагаю мужу вместе - семьей и сыном поехать туда то и хорошо провести время. Он мне отвечает что это не актуально- мол сын ему сказал что уже не хочет туда ездить.Ну раз сын не хочет- вроде и все отменяем.А потом как то в разговоре с сыном я его спрашиваю- почему ты вдруг разлюбил ездить туда то? Тебе там не интересно?
Вообщем выясняется что сыну и интересно и он хочет и что ничего подобного он папе не говорил. Опять конфуз.
Сын пытается прояснить ситуцаию и идет с эти к отцу. На что папа говорит в моем присутствии- Ничего такого я маме не говорил.
Вообщем я в шоке от такого какогото глупого вранья и не понимания в мелочах.
Ведь на мужа никто не давит и не требует от него ничего не возможного.
При том- если сын со своим юношеским максимализмом и не понимает. То я то могу понять.
А как бы вы к этому отнеслись?Что бы вы сделали в данном случае?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Про вранье
20.03.2009 09:52:38, Местная66 комментариев
А он часом не близнец? Похоже, они вот так понимают "пунктуальность". Свой такой, и тоже - подросток, только дочь. Но наш не выполняет обещаний (врет, динамит) только при одном конкретном условии, это - из другой конфы. Но если удается это условие убрать ( а мне-таки удается и подолгу), то - все отлично, все выполняется. Т.е. чаша весов с позитивом явно перевешивает.
20.03.2009 16:38:25, hanhi
Вранье - это противно. Всегда так было?
20.03.2009 16:36:35, тоже местная
А за подставу, как у вас с сыном, я бы урода, подозреваю, покалечила... 20.03.2009 15:42:03, Фяка-Пфяка
ну неприятно конечно, но не смертельно :)
муж такой же ерундой страдал, ну просто не умел расчитывать свои силы, и очень сильно хотел казаться в глазах окружающих лучше, а чем это оборачивалось в тех же глазах как-то не задумывадся, потому что всегда пытался извернуться и что-то придумать в свое оправдание. я это все объясняю одни словом - безответственность. хотя мною была выявлены закономерности, которые существенно облегчали мне жизнь. если он говорит, что будет через 15 минут, значит будет через полчаса, если говорит что будет через 1,5 часа, значит расслабляюсь и жду его через 3 часа. если говорит что сделаю четко и уверенно, то точно сделает, пусть не сегодня, но блин сделает. если он не хочет делать но и мне не хочет отказывать, то говорит это неуверенно и тихо :) ну тогда на него не рассчитывала и делала сама или обращалась за помощью к более ответственному народу.
а вот почему вы вроде уже далеко не первый год в браке с этим человеком, а до сих пор не приспособились?
вот обратная сторона. у моего отца например очень бурная деятельность постоянно, причем любит окружающих впрягать в свою деятельность. я давно уже все его приказы делю на двое, тяну время, потому что оно показывает, что половина его горящих дел не горящая, а половина так и вообще не нужная, просто его бурная фантазия. а требует если не сделать сейчас, то как минимум пообещать, ну я и обещаю, а то этот псих убьет еще. просто тяну с выполнением, через какое-то время сама говорит, можешь не делать, уже не надо, а кто бы сомневался :)))
в этом случае получается, что я безответственная, а на самом деле человек просто вынуждает стать такой.
и не надо между двух огней встревать, пусть сын сам делает выводы. мне многие черты родителей не нравились, тогда четко себе сказала, что я так делать не буду и не делаю. просто получается наглядный пример "что такое хоршо, что такое плохо".
20.03.2009 13:29:57, kolina
муж такой же ерундой страдал, ну просто не умел расчитывать свои силы, и очень сильно хотел казаться в глазах окружающих лучше, а чем это оборачивалось в тех же глазах как-то не задумывадся, потому что всегда пытался извернуться и что-то придумать в свое оправдание. я это все объясняю одни словом - безответственность. хотя мною была выявлены закономерности, которые существенно облегчали мне жизнь. если он говорит, что будет через 15 минут, значит будет через полчаса, если говорит что будет через 1,5 часа, значит расслабляюсь и жду его через 3 часа. если говорит что сделаю четко и уверенно, то точно сделает, пусть не сегодня, но блин сделает. если он не хочет делать но и мне не хочет отказывать, то говорит это неуверенно и тихо :) ну тогда на него не рассчитывала и делала сама или обращалась за помощью к более ответственному народу.
а вот почему вы вроде уже далеко не первый год в браке с этим человеком, а до сих пор не приспособились?
вот обратная сторона. у моего отца например очень бурная деятельность постоянно, причем любит окружающих впрягать в свою деятельность. я давно уже все его приказы делю на двое, тяну время, потому что оно показывает, что половина его горящих дел не горящая, а половина так и вообще не нужная, просто его бурная фантазия. а требует если не сделать сейчас, то как минимум пообещать, ну я и обещаю, а то этот псих убьет еще. просто тяну с выполнением, через какое-то время сама говорит, можешь не делать, уже не надо, а кто бы сомневался :)))
в этом случае получается, что я безответственная, а на самом деле человек просто вынуждает стать такой.
и не надо между двух огней встревать, пусть сын сам делает выводы. мне многие черты родителей не нравились, тогда четко себе сказала, что я так делать не буду и не делаю. просто получается наглядный пример "что такое хоршо, что такое плохо".
20.03.2009 13:29:57, kolina
Да меня это 15 лет не напрягало совсем.
Еще потому что половина все равно из его слов делалось. Или делалось после напоминания.
Ситуацию перевел в ранг конфликта сын подросток. К нему ведь тот же папа предьявляет требования быть честным и отвественным. Он видит рядом отвественную маму. Вот у сына и идет дисбаланс.
притом последнее время папа сам придумывает и обещает что то сыну дабы завоевать в глазах сына авторитет( как я думаю). и сам же тут же его теряет.
Втягивают во всю эту неприятную игру меня они же. Наглядный пример с историей о поездке.Ну сказал бы мне муж что он сам не хочет ехать и все...
Я здесь вообщем то за коллективным разумом. Не знаю что сыну говорить.
Не хочу утратить его доверие ко мне. 20.03.2009 13:41:14, Местная
Еще потому что половина все равно из его слов делалось. Или делалось после напоминания.
Ситуацию перевел в ранг конфликта сын подросток. К нему ведь тот же папа предьявляет требования быть честным и отвественным. Он видит рядом отвественную маму. Вот у сына и идет дисбаланс.
притом последнее время папа сам придумывает и обещает что то сыну дабы завоевать в глазах сына авторитет( как я думаю). и сам же тут же его теряет.
Втягивают во всю эту неприятную игру меня они же. Наглядный пример с историей о поездке.Ну сказал бы мне муж что он сам не хочет ехать и все...
Я здесь вообщем то за коллективным разумом. Не знаю что сыну говорить.
Не хочу утратить его доверие ко мне. 20.03.2009 13:41:14, Местная
А меня подобное поведение БМ напрягало с самого начала. Именно по отношению к ребёнку. У сына день рождения, папа обещал приехать в обед, привезти подарок, сидим, ждём, дитё вокруг торта ходит, без папы свечки задувать не хочет... Вот и пообедали, и ужин давно остыл, а ни папы, ни подарка... Грустно, сын ноет: ну гдеее пааапааа? Мобильников тогда у нас не было, поначалу очень волновалась. Но ситуация повторялась из раза в раз. Да и сейчас ничего не изменилось, кроме того, что не живу с ним уже 6 лет.
Сыну 16 исполнилось. Помчался к папе в надежде получить подарок,который папа пообещал. Вернулся домой на следующий день ни с чем. Спрашиваю: как дела? А он в ответ показывает на мой тюбик с кремом, паписано DERMO !
Длинно пишу. Просто пыталась проиллюстрировать,наш папа так и не понял, что некоторые вещи надо делать вовремя. Авторитет его Вы не спасёте, т.к сын сам уже понимает что к чему. А я стараюсь обещания выполнять, потому сын меня уважает и доверяет мне. А папа у него вот такой,какой есть. 20.03.2009 16:25:10, Ювла
Сыну 16 исполнилось. Помчался к папе в надежде получить подарок,который папа пообещал. Вернулся домой на следующий день ни с чем. Спрашиваю: как дела? А он в ответ показывает на мой тюбик с кремом, паписано DERMO !
Длинно пишу. Просто пыталась проиллюстрировать,наш папа так и не понял, что некоторые вещи надо делать вовремя. Авторитет его Вы не спасёте, т.к сын сам уже понимает что к чему. А я стараюсь обещания выполнять, потому сын меня уважает и доверяет мне. А папа у него вот такой,какой есть. 20.03.2009 16:25:10, Ювла
- перестала спрашивать, чтобы не получить "левых" ответов
- не лезла бы в отношения отца с сыном. Дети не дураки, они все прекрасно сами понимают и делают правильные выводы. 20.03.2009 13:25:07, ландыш
для меня авторитет - лидер в данной группе и человек достойный подражания. Чему подражать в исходном топе? не вижу((( 20.03.2009 14:35:32, natmet
Еще что перестать делать? Начать оглядыватся?
Я не спрашивала более того, чем у нас принято в обиходе.
Я то не лезу в их отношения. Но отношения во вроде бы нормальной семье конфликтные стали.И тут надо либо мужу менятся- что как мне сказали не реально.
Либо сыну обьяснить хотя бы. Он ведь задает вопросы мне. 20.03.2009 13:33:37, Местная
Я не спрашивала более того, чем у нас принято в обиходе.
Я то не лезу в их отношения. Но отношения во вроде бы нормальной семье конфликтные стали.И тут надо либо мужу менятся- что как мне сказали не реально.
Либо сыну обьяснить хотя бы. Он ведь задает вопросы мне. 20.03.2009 13:33:37, Местная
"сынок, ты же знаешь, что у нас папа не особенно пунктуальный"
в чем проблема так сказать? почему Вы боитесь испортить имидж мужа? не потому ли что это испортит Ваш имидж?
тон, кстати, у Вашего сообщения неважнецкий. Но это так, для справки )) 20.03.2009 13:55:42, ландыш
Вы не поняли. Я именно так и делала.
Пока сама не столкнулась с откровенным враньем и передергиванием- типа Я ЭТОГО не ГОВОРИЛ.
Потом. Когда мне сын обьяснял свою версию конфликтов между ними у меня не было причин не верить сыну.Были звоночки и до этого случая.
Просто я всегда сыну говорила- чтобы ни случилось ты всегда можешь прийти и мне все рассказать как есть- я пойму и ругатся не буду.
А как избегать конфликтов? Заткнуть рот сыну или мужу? 20.03.2009 13:30:03, Местная
Пока сама не столкнулась с откровенным враньем и передергиванием- типа Я ЭТОГО не ГОВОРИЛ.
Потом. Когда мне сын обьяснял свою версию конфликтов между ними у меня не было причин не верить сыну.Были звоночки и до этого случая.
Просто я всегда сыну говорила- чтобы ни случилось ты всегда можешь прийти и мне все рассказать как есть- я пойму и ругатся не буду.
А как избегать конфликтов? Заткнуть рот сыну или мужу? 20.03.2009 13:30:03, Местная
это просто надо понять 20.03.2009 13:58:00, ландыш
В ситуации с походом куда-то, куда Ваш муж сказал, что сыну не интересно, а сыну очень даже интересно, не говорить сыну "папа сказал, что тебе там не нравится". а просто спросить - хочешь как-нибудь сходить туда-то? Сын говорит "да" и на этом все, мужа при этом к разговору не подключать, не говорить ему "а ты же мне сказал!". Сын пришел и пожаловался на отца? Найти правильные объяснения словам и действиям мужа. Как-то так. А вообще, я ведь не знаю, как у Вас вырастают конфликты, как они протекают и т.п. Только Вы, как человек, видящий все это изнутри, можете понять, где и в какой момент погасить конфликт. 20.03.2009 13:52:45, Fofochka
А вот как объяснить почему вы живете с таким - не знаю. Я не смогла, просто перестала жить с таким человеком. 20.03.2009 13:00:18, natmet
я как-то так в курсе дел мужа, и даже сама с ним почти везде, что мне отчетливо понятно, почему где-то он не рассчитал время. И я знаю - если муж поехал на дачу без меня - все, это у него релакс, он будет там ровно столько, сколько душа пропросит, потом заедет к родителям и тыды и тыпы - и просто планирую сама свое время как мне надо.
Если муж обещает прийти к определенному времени с работы - или (если нельзя ничего отменить - театр, встреча - он обязательно примчится в последний момент) или я его особо ко времени и не жду - работа такая, что всяко бывает.
В общем как-то надо понять ТУ жизнь мужа, по ту сторону дома. И станет ясно, почему муж непунктуален.
А еще люди врут, чтобы избежать разборок и упреков. 20.03.2009 12:01:06, Moon
Если муж обещает прийти к определенному времени с работы - или (если нельзя ничего отменить - театр, встреча - он обязательно примчится в последний момент) или я его особо ко времени и не жду - работа такая, что всяко бывает.
В общем как-то надо понять ТУ жизнь мужа, по ту сторону дома. И станет ясно, почему муж непунктуален.
А еще люди врут, чтобы избежать разборок и упреков. 20.03.2009 12:01:06, Moon
У меня самой дома такой почти экземпляр :) Если сказал "я завтра с самого утра поеду туда-то" - 90%, что раньше 11-12 часов не выйдет из дома, хотя встанет в 7-8. При этом будет собираться все утро, попутно отвлекаясь на какие-то мелочи. Если сказал, что вернется к 17:00 - вполне может прийьти много позже и не позвонить. А дома потом удивиться - а в чем дело, он и опоздал-то не сильно, и вообще - ну, не уследил за временем, подумаешь... Из-за этого и провальные обещания случаются.
Выход (если вариант "жить с таким не могу" не рассматривать :) )
1. _всегда_ иметь запасной вариант, на случай, если муж опоздает и т.п.
2. Если вопрос действительно важный - не полениться, и самой контролировать (получается занудно, но действенно) - звонить, уточнять ситуацию, напоминать о важности и т.п.
3. Пытаться добиться вместо формулировки "я обещаю" хотя бы "я очень постараюсь". Она все же оставляет некоторый простор для фантазии :)
4. В ребенке самой поддерживать уважение к папе и "подстраховывать"...
В вашем случае, т.к. ребенок уже подрощенный, я бы уже прямо рассказала о папиной особенности, неумению "чувствовать" время, и как это на пракике неприятно и неудобно, даже когда происходит без злого умысла. Возможно, рбенок наоборот станет более пунктуальным. 20.03.2009 11:34:28, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
1)Настойчиво попросить мужа по ввозможности быть внимательнее с обещаниями в отношении сына. Напоминать ему об этом при каждом
2)Обьяснить сыну, что люди бывают разные, не все _могут_ проявлять высокую ответственность. обьяснить, что у папы много других достоинств, а в этом отношении надо принимать его как есть... Хотя если бы он был еще и ответственным, Вы бы его еще больше уважали... И Вы надеетесь, что сын будет брать от папы лучшие его качества, а в этом отношении будет лучше его (тут уместно указать какой-нибудь свой недостаток и такжеж выразить надежду, что _этого_ сын у Вас тоже не переймет). 20.03.2009 11:22:13, маугленок
2)Обьяснить сыну, что люди бывают разные, не все _могут_ проявлять высокую ответственность. обьяснить, что у папы много других достоинств, а в этом отношении надо принимать его как есть... Хотя если бы он был еще и ответственным, Вы бы его еще больше уважали... И Вы надеетесь, что сын будет брать от папы лучшие его качества, а в этом отношении будет лучше его (тут уместно указать какой-нибудь свой недостаток и такжеж выразить надежду, что _этого_ сын у Вас тоже не переймет). 20.03.2009 11:22:13, маугленок
постою послушаю, что Вам скажут... ситуация 1 в 1!!!
"я приеду рано" (я и не просила! но раз обещал - то вроде настроилась, еду готовлю, время свое распределяю соответствующим образом) - ха! приезжает на 2 часа позже...
"выходные будем отдыхать вместе" (здорово! с подружками не договариваюсь, дела некие планирую)- в пятницу вечером "завтра меня весь день не будет!" упс.... поменять МНЕ планы уже не реально, подруги-то время спланировали! и никто сорваться за 5 сек не может, у всех дети мелкие.
На мелочи "я завтра встану рано" "я всю неделю буду возвращаться в 7!" уже не реагирую.. не будет!
но когда я ПРОШУ приехать в строго определеное время т.к. ОЧЕНЬ НАДО, (я вообще прошу только когда реально надо и по-другому нельзя хоть удавись) и он оаздывает..... оооооооооо как же я зверею, т.к. это гимор страшный получается...
Дочери пока еще объяснять ничего не надо, но года через 2 уже придется по полной... 20.03.2009 11:21:47, Живая_и_Настоящая
"я приеду рано" (я и не просила! но раз обещал - то вроде настроилась, еду готовлю, время свое распределяю соответствующим образом) - ха! приезжает на 2 часа позже...
"выходные будем отдыхать вместе" (здорово! с подружками не договариваюсь, дела некие планирую)- в пятницу вечером "завтра меня весь день не будет!" упс.... поменять МНЕ планы уже не реально, подруги-то время спланировали! и никто сорваться за 5 сек не может, у всех дети мелкие.
На мелочи "я завтра встану рано" "я всю неделю буду возвращаться в 7!" уже не реагирую.. не будет!
но когда я ПРОШУ приехать в строго определеное время т.к. ОЧЕНЬ НАДО, (я вообще прошу только когда реально надо и по-другому нельзя хоть удавись) и он оаздывает..... оооооооооо как же я зверею, т.к. это гимор страшный получается...
Дочери пока еще объяснять ничего не надо, но года через 2 уже придется по полной... 20.03.2009 11:21:47, Живая_и_Настоящая
Вы сейчас на эти мелочи жизни закрываете глаза- так же как и я когда то...
Я ведь от него ничего и не хотела и не требовала.
А вот как вы потом это все своему ребенку подросшему обьясните?
Ну ошибки с хронометражем можно обьяснить. Я лично за годы жизни могла точно спрогнозировать на самом деле во сколько муж приедет.Если говорит в 1 то приедет в 4. Угадывала-))).
А в остальном?
Либо ребенок будет считать это нормой и тоже начнет врать по черному и тогда никто- ни вы, ни муж с ним не совладают.При этом пап будет с пеной у рта декларировать как важно быть правдивым.
Вот в чем загвоздка...
У меня моя дальняя родственница с одним ребенком таки развелась с таким вот мужем и нисколько не жалеет.
Я же вряд ли разведусь. Потому как двое детей и ситуация не криминальная.
Да. Это сильно портит отношения в семье. Это искажает видение мира ребенком.
Но у нас это особенно остро стало проявлятся при определенных жизненных ситуациях- подростковый возраст сына.Именно он вывернул эту нашу проблему и нам же ее показал.Я делаю из этого выводы для себя.
И в думайте...
Можно же наверное ему как то мягко обьяснить что с него ничего не требуют. Во сколько приедет, во столько приедет- и хорошо. А если он четко обозначит время- то вы будете волноватся и расстраиватся.Как то так. 20.03.2009 13:26:39, Местная
Я ведь от него ничего и не хотела и не требовала.
А вот как вы потом это все своему ребенку подросшему обьясните?
Ну ошибки с хронометражем можно обьяснить. Я лично за годы жизни могла точно спрогнозировать на самом деле во сколько муж приедет.Если говорит в 1 то приедет в 4. Угадывала-))).
А в остальном?
Либо ребенок будет считать это нормой и тоже начнет врать по черному и тогда никто- ни вы, ни муж с ним не совладают.При этом пап будет с пеной у рта декларировать как важно быть правдивым.
Вот в чем загвоздка...
У меня моя дальняя родственница с одним ребенком таки развелась с таким вот мужем и нисколько не жалеет.
Я же вряд ли разведусь. Потому как двое детей и ситуация не криминальная.
Да. Это сильно портит отношения в семье. Это искажает видение мира ребенком.
Но у нас это особенно остро стало проявлятся при определенных жизненных ситуациях- подростковый возраст сына.Именно он вывернул эту нашу проблему и нам же ее показал.Я делаю из этого выводы для себя.
И в думайте...
Можно же наверное ему как то мягко обьяснить что с него ничего не требуют. Во сколько приедет, во столько приедет- и хорошо. А если он четко обозначит время- то вы будете волноватся и расстраиватся.Как то так. 20.03.2009 13:26:39, Местная
вот квартиры-дачи покупать сложнее... 20.03.2009 11:50:02, Вечная Весна
Повторюсь.
Я с него обещаний не беру и не требую.
Был у него бзик. Скажет приеду в 3,а приепзжает в 7. Но я к этому привыкла и не обращала внимания. Было. Что пообещает заехать в магазин и купить что то, но забудет. Но с кем не бывает? никаких не реальных обещаний мне раньше не давалось.
Сейчас ситуация. Он что то сам обещает сыну, из своих личных побуждений. Уж не знаю для чего. Для того чтоб что то показать или доказать сыну. А потом БАЦ конфликт. Я порою о сути конфликта узнаю последней.
По поводу совместных действий. Ну так было у нас притяно раньше. Договариватся о совсместных планах на выходные из соображений кто что в семье хочет.мнение ребенка тоже всегда учитывалось.
Вообщем то из этих соображений я и договаривалась. Сказал бы мне что он сам не хочет- нет проблем. Тема бы была закрыта.
Меня именно это и беспокоит. Это возникшее противостояние.
Мужа плохишом не считаю вовсе.
Понимаю что то то я сама делаю видимо не так- раз такое у нас возникло. 20.03.2009 11:03:18, Местная
Я с него обещаний не беру и не требую.
Был у него бзик. Скажет приеду в 3,а приепзжает в 7. Но я к этому привыкла и не обращала внимания. Было. Что пообещает заехать в магазин и купить что то, но забудет. Но с кем не бывает? никаких не реальных обещаний мне раньше не давалось.
Сейчас ситуация. Он что то сам обещает сыну, из своих личных побуждений. Уж не знаю для чего. Для того чтоб что то показать или доказать сыну. А потом БАЦ конфликт. Я порою о сути конфликта узнаю последней.
По поводу совместных действий. Ну так было у нас притяно раньше. Договариватся о совсместных планах на выходные из соображений кто что в семье хочет.мнение ребенка тоже всегда учитывалось.
Вообщем то из этих соображений я и договаривалась. Сказал бы мне что он сам не хочет- нет проблем. Тема бы была закрыта.
Меня именно это и беспокоит. Это возникшее противостояние.
Мужа плохишом не считаю вовсе.
Понимаю что то то я сама делаю видимо не так- раз такое у нас возникло. 20.03.2009 11:03:18, Местная
С сыном...имхо, сказать, сынок, это твой папа, да, он такой и ты видишь, как плохо живётся семье, когда кто-то в ней кладёт на остальных. Примерно как с алкоголизмом. Сын большой, поймёт. О папином авторитете пусть заботится сам папа 20.03.2009 11:18:02, Вечная Весна
Спасибо. Очень грамотно разложили. Я пока думала- ума не хватало.
Вот этот пофигизм и беспокоит. Ну и что через меня переступили...так ненавязчиво.
Причины? Думала. Все же не чужой человек. У него отец сильно пил- тихий такой алкоголик. И думаю что такую модель поведения он вынес не осознанно из своей семьи. Как нужно решать проблемы с сыном он просто не знает и поступает как умеет.Ну и еще какой то внутренний конфликт у него. Чувствую. Но не понимаю в чем. как вы верно заметили обсуждать этого не хочет.
Давать жесткие оценки поведению отца при сыне - боюсь.Боюсь именно противостояния мамы и сына против папы. Это не есть хорошо. И так оно уже пару раз возникало спонтанно. Пытаюсь обьсянить что все люди разные. Я ТАКАЯ. Папа вот такой.
Буду думать. 20.03.2009 11:29:03, Местная
Вот этот пофигизм и беспокоит. Ну и что через меня переступили...так ненавязчиво.
Причины? Думала. Все же не чужой человек. У него отец сильно пил- тихий такой алкоголик. И думаю что такую модель поведения он вынес не осознанно из своей семьи. Как нужно решать проблемы с сыном он просто не знает и поступает как умеет.Ну и еще какой то внутренний конфликт у него. Чувствую. Но не понимаю в чем. как вы верно заметили обсуждать этого не хочет.
Давать жесткие оценки поведению отца при сыне - боюсь.Боюсь именно противостояния мамы и сына против папы. Это не есть хорошо. И так оно уже пару раз возникало спонтанно. Пытаюсь обьсянить что все люди разные. Я ТАКАЯ. Папа вот такой.
Буду думать. 20.03.2009 11:29:03, Местная
Жёсткие оценки давать совсем не обязательно. Вы просто проговариваете при сыне проблему. Не замалчиваете, как муж, и не трясёте ею, как созависимая. А принимаете мужа таким, какой он есть сейчас и предлагаете сыну сделать так же. Но не делайте вид, что в Багдаде всё спокойно. Имхо, для детей это очень вредно. Дезориентирует по жизни сильно. 20.03.2009 11:34:47, Вечная Весна
ВОТ!!! То что мне нужно....
Мое глупой и краснеюшеей мямление при сыне, что мы с папой друг друга не так поняли- тоже вранье. А сын то не дурак. Он с этим столкнулся уже не раз с папой.И меня он в это втянул чтоб посмотреть на меня как папа глядя мне в глаза отпирается.Ужос.
И в душе у меня раздрай. И не знаю как правильно себя вести.
СПАСИБО! 20.03.2009 11:44:24, Местная
Мое глупой и краснеюшеей мямление при сыне, что мы с папой друг друга не так поняли- тоже вранье. А сын то не дурак. Он с этим столкнулся уже не раз с папой.И меня он в это втянул чтоб посмотреть на меня как папа глядя мне в глаза отпирается.Ужос.
И в душе у меня раздрай. И не знаю как правильно себя вести.
СПАСИБО! 20.03.2009 11:44:24, Местная
это именно какой-то внутренний конфликт, из детства, сопротивление какому-то давлению...
Мой муж опаздывает ВСЕГДА и КО ВСЕМ... м.б. только к супер-начальству и на самолет он приезжает вовремя ценой невероятных усилий (моих в том числе)
ужасно хочется понять откуда нги растут и как с этим бороться....
Причем обещания дает искренне, сам считает что "так нужно и так правильно" но... но... 20.03.2009 11:25:52, Живая_и_Настоящая
Мой муж опаздывает ВСЕГДА и КО ВСЕМ... м.б. только к супер-начальству и на самолет он приезжает вовремя ценой невероятных усилий (моих в том числе)
ужасно хочется понять откуда нги растут и как с этим бороться....
Причем обещания дает искренне, сам считает что "так нужно и так правильно" но... но... 20.03.2009 11:25:52, Живая_и_Настоящая
я уже давно в ваших свекрах увидела своих, теперь в этом увидела мужа бывшего. во многом похожи :) ну откуда могут эти ноги еще расти как не от воспитания такими деспотичными родителями? нету силы воли им противиться, выработалась такая вот пофигистичность. у меня тоже такие родители, поэтому могу понять, только все же я реально стараюсь бороться с этим.
20.03.2009 13:46:38, kolina
У меня тоже были огромные проблемы с пунктуальностью (и сейчас есть, но уже намного легче). Вылечилась тем, что стала именно сама себя контролировать. Никакой внешний контроль не помогал, было только хуже. 20.03.2009 11:41:35, Вечная Весна
А что, с ним нельзя поговорить, чтобы в отношениях с сыном такой вот ерунды не было? И чтобы он в отношениях с ним как-нибудь сосредотачивался и не врал.
Ну и Вы его на чистую воду не выводите при сыне. А то с этой поездкой получается, что это же Вы сделали для сына явным это вранье. А потом еще и загоняете его в угол при сыне, вместо того, чтобы сгладить конфликт (например, сказать сыну, что вы с папой друг друга не поняли, а потом уже вдвоем разбираться).
И кстати, необязательность и вранье, имхо, это немного разные проблемы. 20.03.2009 10:40:01, drezh
Ну и Вы его на чистую воду не выводите при сыне. А то с этой поездкой получается, что это же Вы сделали для сына явным это вранье. А потом еще и загоняете его в угол при сыне, вместо того, чтобы сгладить конфликт (например, сказать сыну, что вы с папой друг друга не поняли, а потом уже вдвоем разбираться).
И кстати, необязательность и вранье, имхо, это немного разные проблемы. 20.03.2009 10:40:01, drezh
Ну не хотела я при сыне его на чистую воду выводить.-)))
Я искренее поверила мужу и сыну задала вопрос о друзьях, и разговор сам перключился как бы между прочим. А тут папа сама зашел в комнату.
И сама потом краснела,сглаживая- мол мы с папой не так друг друга поняли и т.д.
Меня внутри это ве беспокоит. если это не вранье? то как это называть? 20.03.2009 10:49:09, Местная
Я искренее поверила мужу и сыну задала вопрос о друзьях, и разговор сам перключился как бы между прочим. А тут папа сама зашел в комнату.
И сама потом краснела,сглаживая- мол мы с папой не так друг друга поняли и т.д.
Меня внутри это ве беспокоит. если это не вранье? то как это называть? 20.03.2009 10:49:09, Местная
Ну тогда не знаю .. самой быть более предусмотрительной, а папе по-хорошему все объяснить. Сказать, что со мной как угодно можешь себя вести, а за сына голову отгрызу.
А по поводу вранья, очевидно, он не считает это серьезным прегрешением. Как другие мужья не считают прегрешением "раскиданные носки", другие не считают прегрешением маленькую зарплату, а кто-то считает ерундой измену. Как и жены тоже часто бывают терпимы к своим недостаткам. Тут ничего не поделаешь. 20.03.2009 11:10:41, drezh
А по поводу вранья, очевидно, он не считает это серьезным прегрешением. Как другие мужья не считают прегрешением "раскиданные носки", другие не считают прегрешением маленькую зарплату, а кто-то считает ерундой измену. Как и жены тоже часто бывают терпимы к своим недостаткам. Тут ничего не поделаешь. 20.03.2009 11:10:41, drezh
Вы же попали в тупиковую ситуацию. Вы пытаетесь на двух стульях. С одной стороны, проявлять очень большую толерантность, принимая мужа таким, какой он есть и подстраиваясь под эти его особенности, а с другой, продолжаете считать такое его поведение неправильным, что и передаете сыну в виде психологических установок. Даже вам так жить сложно, что уж тут говорить о ребенке?! Вот ребенок и дезориентирован. Мама говорит про ответственность, но живет с совершенно безответственным папой, где смысл?!
Собственно, у вас есть, ИМХО, два выбора. Либо разводиться с мужем (а перевоспитать его в этом смысле нереально), либо менять свои собственные психологические установки и свое поведение. Во втором случае вам придется, в том числе, менять и воспитательные постулаты. В частности в плане воспитания толерантности. Да, человек должен быть ответственным, но нужно признавать, что далеко не все окружающие люди отличаются высокой ответственностью, но это еще вовсе не означает, что все она плохие. Хорошие люди тоже бывают безответственными. С этим нужно учиться жить.
Пока же, (строго ИМХО) в изрядной части проблему между отцом и сыном обостряете прежде всего вы сами. Вы "пинаете" папу на тему чего-то, что, по вашему мнению, он "должен сделать для сына". Куда-то сходить вместе, или что-то еще. Папа не особо сам желает это делать, но и прямо сказать - шли бы вы все лесом! - не может. Потому привычно кивает - угу, сделаю. Приходит время, он не делает. Потому что, вы это сами хорошо знаете, его угу еще совершенно не означает, что это действительно будет сделано. Дальше вы "пинаете" сына - папа обещал то-то и то-то. Причем, вы уже готовы к тому, что обещанное папа может скорее всего не выполнить. Ребенок же, в результате вашего же воспитания, к такому повороту не готов. Его воспитывают - сказал, значит сделай. Как следствие - конфликт. Формально, виноват папа. Но фактически... не только он.
ИМХО. 20.03.2009 10:13:45, Леший
Соглашусь в Вами в чем то.
Например в том что толерантно отношусь не только у мужу , но и к людям вокруг.
Это моя черта. Я не требую от людей быть какими то. Я принимаю их такими какие они есть.
Отчасти поэтому наверное меня судьба свела с таким эгочентричным мужем.
Потому как я его принимала таким какой он есть, раглядев в нем другие достоинства хорошего человека. Поэтому 15 лет у нас в ним поэтому поводу и не было конфликтов.
Не циклилась я никогда на его недостатках.
Сына воспитывала естественно по своему образу и подобию.Сказал- сделал.
Потому что сама такая.
Муж кстати в этом вопросе меня поддерживал и сам говорил тоже самое. Но
именно говорил а я принимала это за чистую монету и счиатала что у нас с мужем нет никаких разногласий.
Но не соглашусь с ВАМИ. ИХ никто не пинает.
Это не в моих правилах пинать взрослых мужиков. Я могу подойти с предложением к мужу, как женщина. Если он мне скажет НЕТ или просто НЕ ХОЧУ- это нормально и я легко это приму.И он это знает.Но видимо внутри себя он сам себе ставит какие то планки. Пытается им соответствовать. Исходя из этого что то начинает обещать сыну, хотя сын об этом и не просил даже.А потом опять конфликт.
И узнаю я об этом порою самой последней в разгар конфликта или после.
Про сына. Сына пинаю только в плане учебы.Ну и конечно в связи с возрастом из него прет максимализм.И конечно не учу его идти и что требовать с папы- боже упаси.
Папа не такой уж безотвестенный. Он много работает и обеспечивает семью.
Реально много занимается детьми.Много делает в быту.
Плюсов однозначно больше. Но вот это мелкое вранье просто все портит.
К вам встречный вопрос.Цитируя Вас.(Но у меня такие люди довольно быстро, либо перестают так себя вести в мой адрес, либо перестают быть близкими.)
Как вы делаете, чтобы такие люди перестали себя вести себя так с Вами? 20.03.2009 10:42:07, Местная
Например в том что толерантно отношусь не только у мужу , но и к людям вокруг.
Это моя черта. Я не требую от людей быть какими то. Я принимаю их такими какие они есть.
Отчасти поэтому наверное меня судьба свела с таким эгочентричным мужем.
Потому как я его принимала таким какой он есть, раглядев в нем другие достоинства хорошего человека. Поэтому 15 лет у нас в ним поэтому поводу и не было конфликтов.
Не циклилась я никогда на его недостатках.
Сына воспитывала естественно по своему образу и подобию.Сказал- сделал.
Потому что сама такая.
Муж кстати в этом вопросе меня поддерживал и сам говорил тоже самое. Но
именно говорил а я принимала это за чистую монету и счиатала что у нас с мужем нет никаких разногласий.
Но не соглашусь с ВАМИ. ИХ никто не пинает.
Это не в моих правилах пинать взрослых мужиков. Я могу подойти с предложением к мужу, как женщина. Если он мне скажет НЕТ или просто НЕ ХОЧУ- это нормально и я легко это приму.И он это знает.Но видимо внутри себя он сам себе ставит какие то планки. Пытается им соответствовать. Исходя из этого что то начинает обещать сыну, хотя сын об этом и не просил даже.А потом опять конфликт.
И узнаю я об этом порою самой последней в разгар конфликта или после.
Про сына. Сына пинаю только в плане учебы.Ну и конечно в связи с возрастом из него прет максимализм.И конечно не учу его идти и что требовать с папы- боже упаси.
Папа не такой уж безотвестенный. Он много работает и обеспечивает семью.
Реально много занимается детьми.Много делает в быту.
Плюсов однозначно больше. Но вот это мелкое вранье просто все портит.
К вам встречный вопрос.Цитируя Вас.(Но у меня такие люди довольно быстро, либо перестают так себя вести в мой адрес, либо перестают быть близкими.)
Как вы делаете, чтобы такие люди перестали себя вести себя так с Вами? 20.03.2009 10:42:07, Местная
Любой человек вовсе не сразу становится для меня близким. Обычно этому предшествует определенный период общения. В это время, как правило, особенности поведения человека и проявляются. Т.е. становится видно, на сколько его слова совпадают с его поступками, и на сколько разница для меня приемлима или неприемлима. Если, в целом, его поведение лежит в рамках моей личное толерантности, то дальше я либо придерживаюсь с ним такого формата общения, при котором его особенности меня не раздражают, либо, если формат общения меняется, я четко дают понять человеку, что "есть определенные нормы поведения". Дальше все просто. Он либо их придерживается, либо нет. Во втором случае мы просто возвращаемся к прежнему формату общения. Ибо перевоспитывать взрослого человека - дело глупое. А если его поведение сразу лежит за пределами моей толерантности, то мы вообще прекращаем общение. Все просто.
Далее, на счет пинания. Вы сами себе противоречите. С одной стороны, вы говорите, что спокойно принимаете его отказ в "что-то сделать", что знаете особенности его поведения и вполне к ним толерантны, но в то же время постоянно пытаетесь поймать его "за язык", когда "он сам обещал". Смысл? Если вы знаете, что обещания он не слишком строго выполняет, то что мешает вам сразу ожидать, что обещанное он "скорее всего не выполнит"? Кроме вашего личного отношения, конечно. 20.03.2009 11:33:30, Леший
-)))))
Я его за язык не тяну.-))))
Но как известно слов не воробей.
Если человек утром встает. Его никто ни о чем не спрашиает . Он сам декларирует что хорошо бы сделать так, так и так и точно будем делать так, так и так...
Вообще сам конфликт начался с сыном. Он что то сыну, как ребенку говорил. Сын верил.и т.д.Сын стал меня притягивать в это конфликт как арбитра.
И далее по нарастающей... 20.03.2009 11:53:16, Местная
Я его за язык не тяну.-))))
Но как известно слов не воробей.
Если человек утром встает. Его никто ни о чем не спрашиает . Он сам декларирует что хорошо бы сделать так, так и так и точно будем делать так, так и так...
Вообще сам конфликт начался с сыном. Он что то сыну, как ребенку говорил. Сын верил.и т.д.Сын стал меня притягивать в это конфликт как арбитра.
И далее по нарастающей... 20.03.2009 11:53:16, Местная
Я бы на вашем месте акцентировала внимание именно на этих хороших моментах папиного поведения - что он для вас много делает, что берет на себя ответственность за то-то и то-то, ну и есс-но когда выполняет свои обещания. Что касается ситуаций, которые вы описали в исходном топике - я бы просто постаралась свести их к нулю, если возможно. Вы же знаете своего мужа! Если он говорит, что приедет в 3, говорите сыну, что папа будет "во второй половине дня" или что-то типа того. У моего мужа тоже проблема с пунктуальностью, тогда как у меня бзик на точности, и сына я всегда воспитывала в таком же русле. Сейчас, чтобы ребенок не расстраивался, всегда "смазываю" временные рамки, когда муж что-то обещает делать.
А что касается воспитания, то у меня вот наоборот получилось - меня мама воспитывала в строгих традициях, и от людей всегда требовалось то же самое. В результате я всегда с максимализмом относилась к людям, и это очень помешало мне и в браках, и с друзьями. Жизнь меня научила более толерантно относиться к окружающим меня людям и видеть в них достоинства, а не только недостатки. 20.03.2009 10:52:25, Petra
А что касается воспитания, то у меня вот наоборот получилось - меня мама воспитывала в строгих традициях, и от людей всегда требовалось то же самое. В результате я всегда с максимализмом относилась к людям, и это очень помешало мне и в браках, и с друзьями. Жизнь меня научила более толерантно относиться к окружающим меня людям и видеть в них достоинства, а не только недостатки. 20.03.2009 10:52:25, Petra
Насчет второй ситуации - муж таким способом обороняется. Почему-то ему сложно честно сказать, что он не хочет куда-то ехать. Вопрос к Вам - почему?
Вообще-то хорошо, что Ваш ребенок видит, как плохо врать.
Но. честно говоря, мне самой было бы сложно ладить с человеком, который так выкручивается *-( 20.03.2009 10:13:29, Mary-Lea
Ну я 15 лет и считала что у мужа проблемы только с хронометражем.И тоже делала скидку.
20.03.2009 10:43:49, Местная
Люди "врут" не от хорошей жизни, поверьте. Проанализируйте ситуацию - почему он именно такой метод общения выбрал? Вы загоняете его в угол? Вы не приемлете вариантов, альтернативных вашему? Вы не можете открыто обсудить ваши различия? Мне кажется, что это "вранье" - симптом чего-то более глубокого и серьезного.
20.03.2009 10:54:50, Petra
СИМПТОМ ЧЕГО?? Господи, как бы узнать??
мне же грозит все 100% тоже самое... Ну не разводиться же на этой почве прям сейчас? 20.03.2009 11:27:41, Живая_и_Настоящая
мне же грозит все 100% тоже самое... Ну не разводиться же на этой почве прям сейчас? 20.03.2009 11:27:41, Живая_и_Настоящая
Почему сразу разводиться?
Врут обычно либо 1) из желания приукрасить действительность, 2) из-за нежелания иметь дело с последствиями правды; 3) просто потому что вранье - как хобби. Отсюда надо и плясать. 20.03.2009 12:52:39, Petra
Врут обычно либо 1) из желания приукрасить действительность, 2) из-за нежелания иметь дело с последствиями правды; 3) просто потому что вранье - как хобби. Отсюда надо и плясать. 20.03.2009 12:52:39, Petra
Спасибо.
Я думаю об этом.Для меня это ново. 20.03.2009 11:05:35, Местная
Я думаю об этом.Для меня это ново. 20.03.2009 11:05:35, Местная
Вот не хватает ума у меня.
То что он ведет себя как ребенок загнанный в угол мне тоже очевидно.
Почему это не проявлялось ранее? Потому что видимо я никогда его туда не загоняла. А сейчас после конфликтов с сыном на этой почве у него все обострилось.
Первое. Как это обьяснять сыну? Когда папа не приехал в три а приехал в 7 - это я обьяснить могу. Но явное вранье как оправдать?
И потом. Я сыну говорила всегда что врать не хорошо.И сама ему не вру.А тут сама начну вранье оправдывать. Я лишь сама в данной ситуации выкручиваюсь краснея- типа мы все не так друг друга поняли.Я папу не поняла, он меня.
Но сын то не дурак.Уважение к нам стремится к нулю.
Второе. Ну не воспитатель я. Правда не знаю как со взрослым дядькой, которому за 40 себя вести, чтоб такого снова не было.Подскажите? 20.03.2009 10:20:03, Местная
То что он ведет себя как ребенок загнанный в угол мне тоже очевидно.
Почему это не проявлялось ранее? Потому что видимо я никогда его туда не загоняла. А сейчас после конфликтов с сыном на этой почве у него все обострилось.
Первое. Как это обьяснять сыну? Когда папа не приехал в три а приехал в 7 - это я обьяснить могу. Но явное вранье как оправдать?
И потом. Я сыну говорила всегда что врать не хорошо.И сама ему не вру.А тут сама начну вранье оправдывать. Я лишь сама в данной ситуации выкручиваюсь краснея- типа мы все не так друг друга поняли.Я папу не поняла, он меня.
Но сын то не дурак.Уважение к нам стремится к нулю.
Второе. Ну не воспитатель я. Правда не знаю как со взрослым дядькой, которому за 40 себя вести, чтоб такого снова не было.Подскажите? 20.03.2009 10:20:03, Местная
С мужем что делать? Умеете предсказывать ситуации, в которых он начинает так себя вести? Если да, то стараться не ставить его в эти ситуации - не настаивать на просьбе (может и вообще не просить чего-то), предлагать альтернативу (искренне!!!), поощрять (как - вам виднее) за адекватное поведение, особенно в случаях, когда он находит в себе силы отказать, вместо того, чтобы пообещать и не выполнить. В общем, не искоренять нежелательное поведение, а закреплять желательное. 20.03.2009 10:37:08, Liusia
Ну видимо придется так и сказать: твой папа, Вася - безответственный придурок. Тогда у мальчика будет хотя бы один родитель, которого он сможет уважать - вы. Пока вы на стороне мужа, ребенку просто не на кого опереться. Представляете последствия?
А идею перевоспитать мужика - бросьте, дурная она. 20.03.2009 10:33:26, ТриЗвездочки
А идею перевоспитать мужика - бросьте, дурная она. 20.03.2009 10:33:26, ТриЗвездочки
Как вы выше подметили- меня это сильно внутренне беспокоит.
Каким другим словом бы вы это назвали?
Не пунктуальность. Согласна. Не обязательность?
Но в случае с поездкой муж глядя в глаза мне и сыну откровенно отказывался от своих слов- Я ЭТОГО НЕ ГОВОРИЛ.
Да. Слово вранье- резкое слово.А как бы вы это назвали? 20.03.2009 10:54:17, Местная
Каким другим словом бы вы это назвали?
Не пунктуальность. Согласна. Не обязательность?
Но в случае с поездкой муж глядя в глаза мне и сыну откровенно отказывался от своих слов- Я ЭТОГО НЕ ГОВОРИЛ.
Да. Слово вранье- резкое слово.А как бы вы это назвали? 20.03.2009 10:54:17, Местная
Каароче: то, что хочет сын, выясняйте у сына (можно было потом спросить у сына, не при муже, куда же он все-таки хочет ехать). Я, например, лучше знаю вкусы своих детей, потому что больше времени с ними провожу. Логично, что муж может ошибиться в этом вопросе. То, что хочет муж - у мужа. То, что хочет собака - у собаки))) Не устраивайте испорченный телефон. 20.03.2009 11:36:08, Любопытная Варвара
1. Он хороший в целом человек или как? Я так думаю, хороший, иначе бы я с ним не жил. Следовательно, это не более чем его причуда, личная особенность, а вовсе не то, что называется "вранье", "плохое качество" и тем более "по этому он козел".
2. Если я знаю, как он поступит в той или иной ситуации, то значит я могу сразу предсказать результат и не пытаться получить неполучаемое принципиально. Ну не хочет он что-то делать, так зачем заставлять? Только для того, чтобы получить основания на него потом публично наехать и потыкать его, как нашкодившего кота, мордой в дерьмо? Смысл? Не заставляйте его делать то, что он делать не хочет. И не обещайте этого ребенку. Ни прямо ни косвенно.
3. А уж если вы решили, что "что-то надо сделать обязательно", то тогда и вы сами ведите себя соответственно. По три раза в час перезванивайте и "напоминайте". Но, во-первых, этим нельзя пользоваться слишком часто, во-вторых, следует быть готовым к тому, что даже при таком давлении он все равно "найдет способ отмазаться".
4. Зная особенность поведения мужа, следует для себя понимать, что если вы готовы проявлять толерантность, то и ребенка этому имеет смысл учить, а не стимулировать его максимализм. Тут все просто (см. п.1). Или это строго вранье (и тогда развод без разговоров) или он в целом человек хороший, и как муж и как семьянин и вы с ним жить вполне себе хотите (и тогда это не вранье, а просто его личная особенность поведения). Или одно или другое. Причем решить для себя это можете только вы сами и ни кто другой.
Как-то так. 20.03.2009 11:23:09, Леший
спасибо.
Пункт 1-3 у меня как то само собой складывались по жизни. Наверное в силу моего характера.
Например с маленкой дочкой и со мной проблем нет. Почему? Потому что дочка его любит и принимаетпапу таким какой он есть. Я тоже мужа никогда не переделывала и принимала таким какой он есть.считала это его особенностями.
Они были все сглажен и редко проявлялись.
Наоборот я считала его очень и очень надежным.
Обострение пошло и продолжается на фоне переходного возраста сына.
Он и меня ксати на вшивость тоже проверяет. Се ля ви.
А вот слов,чтоб как то это все обьяснить все сыну я не нахожу.Ну и пока сама думаю. 20.03.2009 11:37:07, Местная
Пункт 1-3 у меня как то само собой складывались по жизни. Наверное в силу моего характера.
Например с маленкой дочкой и со мной проблем нет. Почему? Потому что дочка его любит и принимаетпапу таким какой он есть. Я тоже мужа никогда не переделывала и принимала таким какой он есть.считала это его особенностями.
Они были все сглажен и редко проявлялись.
Наоборот я считала его очень и очень надежным.
Обострение пошло и продолжается на фоне переходного возраста сына.
Он и меня ксати на вшивость тоже проверяет. Се ля ви.
А вот слов,чтоб как то это все обьяснить все сыну я не нахожу.Ну и пока сама думаю. 20.03.2009 11:37:07, Местная
Поясню.
Человек врет по вот таким мелочам.И скорее начал врать. Потому как раньше я это списывала на не пунктуальность и т.д.
До брака вообще никаких проколов не было. Но жизнь вносит свои коррективы.
В главных и серьезных вещах пока проколов не было.
А вместе более 15 лет.
Вообще считаю что все ноги тут у него растут из детства. Видимо родители его с ним так себя вели в его подростковый возраст и он искренне считает это нормой поведения в семье.
Но при этом он очень хорошо знает и другие нормы поведения во взрослом обществе и с другими людьми и им следует.
Это мое интуитивное видение проблемы.
Диагнозы можно конечно ставить.
Я для себя ищу ответы- что мне с этим делать?как правильнее? 20.03.2009 12:00:24, Местная
Человек врет по вот таким мелочам.И скорее начал врать. Потому как раньше я это списывала на не пунктуальность и т.д.
До брака вообще никаких проколов не было. Но жизнь вносит свои коррективы.
В главных и серьезных вещах пока проколов не было.
А вместе более 15 лет.
Вообще считаю что все ноги тут у него растут из детства. Видимо родители его с ним так себя вели в его подростковый возраст и он искренне считает это нормой поведения в семье.
Но при этом он очень хорошо знает и другие нормы поведения во взрослом обществе и с другими людьми и им следует.
Это мое интуитивное видение проблемы.
Диагнозы можно конечно ставить.
Я для себя ищу ответы- что мне с этим делать?как правильнее? 20.03.2009 12:00:24, Местная
Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
