всвязи с желание изменить свою жизнь, ну или по карйней мере себя читаю различную литуратуру и тут ссылочки мне давал.
Думада над всем этим и вот что получается.
1 если мы любим мужа/мужчину, то долны уважать его свободу. Не должны посягать на нее. если он ушел, то должны пожелать ему счастья и радоваться тому что у него гдето там все хорошо, при этом дальше жить радостно дальше развивая себя.А если он действительно любит и суждено быть вместе, то он вернется и все будет хорошо.
Здесь мне както непонятно, во 1 как это жить и радоваться, в надежде что он вернется? Если любишь, то можно работать, подруги, хобби, дети, но строить другие отношения даже просто для секса -это как?Если любишь и думаешь о нем, и в постели с другим думаешь о нем? -Это разве не мазохизм?
Не понятно, как можно спокойно радоваться что у него есть женщина и ему с ней хорошо.Ревность убивает? да, но как не ревновать, если любишь?
Вы скажите, что это уже собственничество.
А разве если брак строится на любви, то это не есть отчасти право собственности на твою половинку?
И что значит захотел ушел?а где же ответственность за семью, за детей и пр?
Или любовь и заключается в том что все свободны и делают что хотят?
2.насчте любить себя.т.е. нужно в 1 очередь любить всеюя, развиваться как личность, делать все что ты считаешь для тебя нужно и полезно?
Хорошо, а как тогда с такими обстоятельствами жизни при которых ты не можешь делать то что тебе нужно, не ущемив интересы своих близких (родители, муж, дети)?
Или же только от того что я буду счастлива в своем самовыражении все вокруг обретут от меня вселенское щастье?
Как быть если стоит выбор или ты делаешь что тебе нудно или твои близкие? Ну скажем есть деньги или на твое хобби или на хобби/репетиторов для сына?
3 насчет не вселания в личную жизнь близких. когда говорят что нельзя читать смски, почту, дневнеки близких.
Не спорю, что -это личное и запретное для других.
Но если это единственный выход понять что твориться с близким который замкнулся в себе? что-бы успокоить себя /или еще когото, когда ты весь трясешься в непонимании происходящего, а человек не хочет говорить что происходит?
Короче, толи я делаю не те выводы из прочитанного, толи мне еще что-то нужно понять относительно этих вещей.
Буду рада всем мнениям.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Проблема современной семейно-психологической литературы в ее непоследовательности. В современном обществе очень сместились приоритеты и система ценностей и это вызвало хаос и в отношениях и мыслях. Когда-то семья и интересы семьи(именно семьи, а не второго супруга) считались самыми важными, а сейчас миром правит индивидуализм(что, слава Богу, не делает пока невозможным создание нормальной семьи, но осложняет это дело)
1.Я согласна с вашими словами про ответственность перед семьей и детьми. Именно поэтому я здесь часто жестко высказываюсь по поводу гражданских браков. Мне кажется, что разная глубина отношений требует разной степени ответственности перед партнером. Глупо ожидать любви до гроба и верности, от мужчины, который не готов пока расстаться со своей свободой. Отношения должны дозреть. Четко обозначенная дата свадьбы - хороший способ определить во времени тот момент, когда начинается новая - уже совместная жизнь, где надо удовлетворять не только себя, но и партнера. Сейчас модно удовлетворять все свои пожелания без разбора, руководствуясь инстинктами и иллюзиями и в итоге получается, что пары годами живут вместе, но не понимают своих взаимных обязанностей по отношению друг к другу и к своим детям.
Оба супруга должны уважать друг друга. Права одного из супругов в браке разумно ограничиваются правами другого. Что касается ухода любимого - на мой взгляд чаще всего имеется ввиду рекомендация не зацикливаться на своей депрессии, не доводить себя мыслями о том, как ему там с кем-то хорошо и не мстить - потому что месть не решит основной проблемы - не вернет утраченное доверие.
Если оба делают, что хотят - это не любовь - это хаос, в браке должны быть справедливые и единые для супругов правила игры.
2. По поводу любви к себе - я считаю, что самореализация - идеальное занятие для женщины до того как она выйдет замуж и родит детей, это идеальное время(до замужества) чтобы определится со своими истинными потребностями, слабостями и желаниями. Прежде чем заводить семью нужно с собой разобраться - со своими жизненными приоритетами. Тогда не возникнет вопросов типа "Я и не жила никогда", "Он забрал мои лучшие годы", "Я отдала свою молодость детям, а теперь.." Желательно ставить общие интересы не ниже личных. Тут важно разделять свои личные реальные потребности и праздные хотелки, как правило именно потребности, а не хотелки, не ущемляются в нормальной здоровой семье.
3. Мне кажется нужно стараться поддерживать близкие эмоциональные отношения с мужем каждый день, ибо когда ситуация доходит до смс-имейл - переписок - это уже серьезная проблема в отношениях, на этой стадии уже может оказаться нечего спасать - разве что себя! Я за то, чтобы держать руку на пульсе отношений - видеть и решать проблемы брака,до того как появятся первые смски любовниц 17.03.2009 23:14:43, terranova
1.Я согласна с вашими словами про ответственность перед семьей и детьми. Именно поэтому я здесь часто жестко высказываюсь по поводу гражданских браков. Мне кажется, что разная глубина отношений требует разной степени ответственности перед партнером. Глупо ожидать любви до гроба и верности, от мужчины, который не готов пока расстаться со своей свободой. Отношения должны дозреть. Четко обозначенная дата свадьбы - хороший способ определить во времени тот момент, когда начинается новая - уже совместная жизнь, где надо удовлетворять не только себя, но и партнера. Сейчас модно удовлетворять все свои пожелания без разбора, руководствуясь инстинктами и иллюзиями и в итоге получается, что пары годами живут вместе, но не понимают своих взаимных обязанностей по отношению друг к другу и к своим детям.
Оба супруга должны уважать друг друга. Права одного из супругов в браке разумно ограничиваются правами другого. Что касается ухода любимого - на мой взгляд чаще всего имеется ввиду рекомендация не зацикливаться на своей депрессии, не доводить себя мыслями о том, как ему там с кем-то хорошо и не мстить - потому что месть не решит основной проблемы - не вернет утраченное доверие.
Если оба делают, что хотят - это не любовь - это хаос, в браке должны быть справедливые и единые для супругов правила игры.
2. По поводу любви к себе - я считаю, что самореализация - идеальное занятие для женщины до того как она выйдет замуж и родит детей, это идеальное время(до замужества) чтобы определится со своими истинными потребностями, слабостями и желаниями. Прежде чем заводить семью нужно с собой разобраться - со своими жизненными приоритетами. Тогда не возникнет вопросов типа "Я и не жила никогда", "Он забрал мои лучшие годы", "Я отдала свою молодость детям, а теперь.." Желательно ставить общие интересы не ниже личных. Тут важно разделять свои личные реальные потребности и праздные хотелки, как правило именно потребности, а не хотелки, не ущемляются в нормальной здоровой семье.
3. Мне кажется нужно стараться поддерживать близкие эмоциональные отношения с мужем каждый день, ибо когда ситуация доходит до смс-имейл - переписок - это уже серьезная проблема в отношениях, на этой стадии уже может оказаться нечего спасать - разве что себя! Я за то, чтобы держать руку на пульсе отношений - видеть и решать проблемы брака,до того как появятся первые смски любовниц 17.03.2009 23:14:43, terranova
вариант "уважать свободу" и вести себя по-человечески возможен только тогда, когда вторая сторона ведет себя также. А радоваться за тетю и своего мужа что они нашли друг друга и вести себя благородно - это то же самое, что выйти на боксерский ринг в пачке и на пуантах и танцевать "Лебединое озеро".
А насчет мониторинга телефонов - вот что скажу. Ну почему изучение женой телефона или почты мужа у нас осуждается сильнее чем измена этого самого мужа???? Вот например, бывшая моего мужа никак не могла от него отстать: то помоги переехать, то на стиралку мастера найди, то комп посмотри, денег дай и т.д. И так 2.5 года - я не знала этого, думала, уже все давно забыто. А потом нашла смс-ки и впала в ступор. Стала изучать телефон постоянно и, если она просила о встрече (инициатором всегда была она) - я эти встречи срывала - затаскивала в постель, просила помочь по хоз-ву, прикидывалась больной, приглашала его друзей, или напрашивалась с ним. Если узнавала пост-фактум - скандалила, дескать тебя опять с этой видели, а ты же мне обещал... 3 месяца - и девка отцепилась. Потом я узнала, что все это время она бегала по бабкам, пытаясь его приворожить, наводила порчу на меня и т.д....
А подруга моей матери путем прочтения дневника своего сына подростка, узнала, что он на грани самоубийства из-за несчастной любви. Я не призываю изучать почту и телефон с дотошностью криминалиста и устраивать допросы. Просто держите руку на пульсе: активизировалась бывшая, появилась в контакте фея - обращайте на мужа болше внимания. В борьбе за свою семью все средства хороши. Нас (т.е. жен) в случае чего никто не пожалеет 17.03.2009 23:12:30, Скроюсь
А насчет мониторинга телефонов - вот что скажу. Ну почему изучение женой телефона или почты мужа у нас осуждается сильнее чем измена этого самого мужа???? Вот например, бывшая моего мужа никак не могла от него отстать: то помоги переехать, то на стиралку мастера найди, то комп посмотри, денег дай и т.д. И так 2.5 года - я не знала этого, думала, уже все давно забыто. А потом нашла смс-ки и впала в ступор. Стала изучать телефон постоянно и, если она просила о встрече (инициатором всегда была она) - я эти встречи срывала - затаскивала в постель, просила помочь по хоз-ву, прикидывалась больной, приглашала его друзей, или напрашивалась с ним. Если узнавала пост-фактум - скандалила, дескать тебя опять с этой видели, а ты же мне обещал... 3 месяца - и девка отцепилась. Потом я узнала, что все это время она бегала по бабкам, пытаясь его приворожить, наводила порчу на меня и т.д....
А подруга моей матери путем прочтения дневника своего сына подростка, узнала, что он на грани самоубийства из-за несчастной любви. Я не призываю изучать почту и телефон с дотошностью криминалиста и устраивать допросы. Просто держите руку на пульсе: активизировалась бывшая, появилась в контакте фея - обращайте на мужа болше внимания. В борьбе за свою семью все средства хороши. Нас (т.е. жен) в случае чего никто не пожалеет 17.03.2009 23:12:30, Скроюсь
Любишь ты человека, не любишь, в любом случае твоя святая обязанность не лезть со своей помощью, если человек этого не просит. Не знаешь, что с человеком, спроси, не говорит, значит не твоё это дело, займись своими проблемами, и не лезь в чужую душу.
17.03.2009 13:04:51, Антюр
Ага, а потом окажется, что пока жена вынашивает третьего ребенка, у мужа большая и светлая лЯбовь нарисовалась, а вовсе не кризис среднего возраста, как он говорил. Иногда информация бывает тем нужнее, чем раньше
17.03.2009 14:19:06, плавали, знаем
Главное, правильно информацией распорядиться. С этим бывают проблемы, согласна. Прежде чем задать вопрос нужно быть увереной, что готова к любому ответу.
Но если бы я знала, что у мужа любовница, вряд ли бы решилась на третьего ребенка. 18.03.2009 11:19:21, уже приплыли
Но если бы я знала, что у мужа любовница, вряд ли бы решилась на третьего ребенка. 18.03.2009 11:19:21, уже приплыли
1)Если мы любим мужчину, то должны уважать его свободу. Ушел - не цепляться за него, пусть уходит.
Если мы при этом любим и уважаем себя, то мы будем жить счастливо независимо от мужчины, его уходов и приходов. Мы будем иметь друзей, подрруг, хобби и работу... А секс? Если это не доставит удовольствия, если в сердце остается тот, ушедший - значит, будем счастливы без секса. Чесслово, это возможно.
2) Да, я делаю то, что я хочу, то, что приносит мне счастье. Просто так устроена жизнь - мне для СВОЕГО счастья нужно в том числе и састье своих близких. И наоборот. "Если ему будет приятно, то и мне будет приятно. А если мне будет приятно, то я тебя так довезу, что тебе тоже будет приятно" (с). Если я потрачу полчаса на свое хобби, то буду счастлива и смогу после этого так позаниматься с ребенком, что он тоже будет счастлив.
А ответственность за семью и детей не предусматривает цепей и кандалов :). Можно продолжать нести ответственность за ребенка. и будучи в разводе с его матерью.
3)Если без залезания в карманы и телефоны близкого человека нельзя понять, что с ним происходит, нельзя его "разговорить" и успокоить - какой же он близкий? Точнее, какие же Вы с ним близкие друг другу? 17.03.2009 12:44:21, маугленок
Если мы при этом любим и уважаем себя, то мы будем жить счастливо независимо от мужчины, его уходов и приходов. Мы будем иметь друзей, подрруг, хобби и работу... А секс? Если это не доставит удовольствия, если в сердце остается тот, ушедший - значит, будем счастливы без секса. Чесслово, это возможно.
2) Да, я делаю то, что я хочу, то, что приносит мне счастье. Просто так устроена жизнь - мне для СВОЕГО счастья нужно в том числе и састье своих близких. И наоборот. "Если ему будет приятно, то и мне будет приятно. А если мне будет приятно, то я тебя так довезу, что тебе тоже будет приятно" (с). Если я потрачу полчаса на свое хобби, то буду счастлива и смогу после этого так позаниматься с ребенком, что он тоже будет счастлив.
А ответственность за семью и детей не предусматривает цепей и кандалов :). Можно продолжать нести ответственность за ребенка. и будучи в разводе с его матерью.
3)Если без залезания в карманы и телефоны близкого человека нельзя понять, что с ним происходит, нельзя его "разговорить" и успокоить - какой же он близкий? Точнее, какие же Вы с ним близкие друг другу? 17.03.2009 12:44:21, маугленок
Я во многом согласна с Вами. Я не могу радоваться за мужа и ту тетю к которой он ушел, желать им счастья и прочее... А захотел - ушел - нет у него ответственности (не говорю уж за семью) за ребенка. Себе пытаюсь уделять как можно больше внимания, но помочь мне особо с ребенком некому, поэтому после работы бегу домой...
Книжки по психологии читала. Умом понимаю, но вот сердцем и реальностью жизни все не принимаю... 17.03.2009 12:13:57, экс-жена
Книжки по психологии читала. Умом понимаю, но вот сердцем и реальностью жизни все не принимаю... 17.03.2009 12:13:57, экс-жена
2. у меня нет таких проблем, потому что если хорошо моим близким, то хорошо и мне и наоборот, как иначе то? Распределение ограниченных ресурсов - в порядке очереди или важности.. естественно, репетитор сына будет приоритетнее моего хобби и я от этого нисколько морально не пострадаю :)
3. если человек не хочет говорить, значит, он не готов отвечать на вопросы, толку что-то там вынюхивать? достоверной картины не получишь, решения не узнаешь, издергаешься только, да еще не будешь знать как бы сделать вид, что все знаешь, но не сказать откуда? ну и зачем мне этот геморрой? Если мне что-то нужно - я этого добьюсь :) если мне будет жизненно-важна какая-то информация, я сумею ее тем или иным способом добыть напрямую из "источника" :) и "источники" об этом знают :) 17.03.2009 11:42:08, Елена Д.
Подписываюсь. коротко и ясно. Я бы подольше развезла :)
Автору топика - не заморачивайтесь. Не пытайтесь объять необъятное. Все придет со временем - и понимание в том числе. Стремитесь к равновесию внутри себя - тогда будет понятно где отдать приоритет родным и близким, а где - себе любимой.
и еще. ревность - это не собственничество. ревновать глупо всегда - либо слишком рано, либо слишком поздно. ревность - это собственные комплексы и страхи. практического результата от ревности нет. либо полное и безоговрочное доверие - либо жизнь без человека, которому не доверяешь. Хоть я обычно и сторонник золотой середины, но здесь ее быть не может - по крайней мере если вы хотите быть счастливы. 17.03.2009 12:07:25, Odri_Bern
Автору топика - не заморачивайтесь. Не пытайтесь объять необъятное. Все придет со временем - и понимание в том числе. Стремитесь к равновесию внутри себя - тогда будет понятно где отдать приоритет родным и близким, а где - себе любимой.
и еще. ревность - это не собственничество. ревновать глупо всегда - либо слишком рано, либо слишком поздно. ревность - это собственные комплексы и страхи. практического результата от ревности нет. либо полное и безоговрочное доверие - либо жизнь без человека, которому не доверяешь. Хоть я обычно и сторонник золотой середины, но здесь ее быть не может - по крайней мере если вы хотите быть счастливы. 17.03.2009 12:07:25, Odri_Bern
Можно разок представить, что его нет. Погиб. А потом ветруться в реальность. И посмотреть новыми глазами.
Только это работает, если есть опыт потери близких. Теории не работают. 17.03.2009 11:24:35, Mary-Lea
что значит представить что погиб?как я буду жить если погиб? так это одно. а жить и строить жизнь зная что люблю и он может всегда вернуться и если я захочу мы будем вместе-это другое
и что? чем мне это поможет?
не понимаю 17.03.2009 11:30:11, Кудесница и Слонышко
и что? чем мне это поможет?
не понимаю 17.03.2009 11:30:11, Кудесница и Слонышко
Я ж говорю, теории не работают, если нет опыта потерь.
Это помогает посмотреть "из другого окна". И оценить, что ли, стоит ли "жить и радоваться в надежде. что он вернется" и т.д.
Это помогает сопоставить всякое мелкое (или не мелкое) и по-настоящему большое и высокое.
Как-то так. Наверное, лучше теоретически я объяснить не смогу... 17.03.2009 11:36:41, Mary-Lea
хорошо, а если представил и понял, что не можешь без него?
тогда получается что это зависимость? а не любовь?
и получается что нужно или избавляться от зависимости или изначально бежать от отношений когда понимаешь, что так тебе хорошо с этим человеком, что реально без него будет невыносимо? 17.03.2009 11:41:53, Кудесница и Слонышко
тогда получается что это зависимость? а не любовь?
и получается что нужно или избавляться от зависимости или изначально бежать от отношений когда понимаешь, что так тебе хорошо с этим человеком, что реально без него будет невыносимо? 17.03.2009 11:41:53, Кудесница и Слонышко
Не это понимается "жить не можешь".
В том то и дело, что я, ценой очень горького опыта, поняла, что жить-то я смогу без кого угодно. Другое дело - кого и как может не хватать.
Вот у одной не слишком умной и хорошей женщины про это написано. Тоже не ахти, глупостей много. Но это реальная история. Я эту даму знаю. Противная она - жжуть, муж у нее гулял, а как случилось большое несчастье - она все верно написАла -
http://lib.ru/MEMUARY/LANDAU/landau.txt 17.03.2009 11:56:16, Mary-Lea
да, это зависимость. и унижение другого человека - вы же относитесь к нему потребительски))) 17.03.2009 11:45:03, natmet
и в чем здесь потребительство?
в том что тебе с человеком было лучше чем без него?
так я вам скажу, что вот мне тоже с уходом мужа станет чегото нехватать, но не до такой степени, что я не смогу без него жить.видимо поэтому он и не уходит))))
и не могу сказать что я счастлива от осознания что я в своем роже от него эмоционально свободна!
я бы предпочла жить с человеком, к которому бы мчалась, с кем бы хотела проводить все свое время, которого бы боялась потерять.
Но судя по ответам в этом смысла то особого и нет. и все у нас с мужем нормально.
никакой эмоциональной зависимости. удобность сосуществования вместе.)))) 17.03.2009 12:27:20, Кудесница и Слонышко
в том что тебе с человеком было лучше чем без него?
так я вам скажу, что вот мне тоже с уходом мужа станет чегото нехватать, но не до такой степени, что я не смогу без него жить.видимо поэтому он и не уходит))))
и не могу сказать что я счастлива от осознания что я в своем роже от него эмоционально свободна!
я бы предпочла жить с человеком, к которому бы мчалась, с кем бы хотела проводить все свое время, которого бы боялась потерять.
Но судя по ответам в этом смысла то особого и нет. и все у нас с мужем нормально.
никакой эмоциональной зависимости. удобность сосуществования вместе.)))) 17.03.2009 12:27:20, Кудесница и Слонышко
1. Предлагаю не читать популярно-популистскую псевдопсихологическую литературу :-).
2. Концентрация на себе - вещь полезная. Но только для каждого это нечто свое. Кому-то надо месяц полежать в потолок поплевать,а кому-то заняться всеми видами спорта, какие только существуют :-).
3. Никому ничего желать "в другом месте" не надо - это мазохизм. Это вообще возможно только в том случае, когда уже все, ничего от человека не надо. Все остальное - чистое бахвальство, имхо, ну типа: я тебя люблю, но хочу чтобы ты был счастлив с другой?? это даже не смешно. просто нужно стремиться к тому, чтобы рядом были люди, которым нужны Вы и которые Вам нужны. и если мужу/любовнику Вы не нужны стали, то нужно приложить максимум усилий, чтобы он тоже стал не нужен. А уж где и с кем ему хорошо - фиолетово.
4. Любовь и семья - все-таки вещи разные, хотя желательно, чтобы совмещались. Любить кого-то из чувства долга нельзя, никак. Однако обязательства в отношении детей и в отношении матери детей никто ни разу не отменял. То есть я считаю, что законно требовать денег, помощи, внимания по отношению к детям и их матери. Однако "незаконно" (с точки зрения морали что ль)манипулирвоать человеком, пытаясь удержать его: например, использя ребенка, делать так, чтобы муж не разводился...
5. Этот бред про эту мнимую честность я здесь вообще читать устала! Если у женщины появляется сомнение, что ей говорят правду и ведут себя честно по отношению к ней, то о каком таком личном пространстве мужа/любовника может идти речь?? бред бредовый!! если женщина ошиблась и уверилась в том, что ее подозрения не имеют основания, то да, пожалуй, стыдно, пожалуй, можно извиниться и покаяться. А если она таким образом узнала о другой женщине в жизни мужчины, то, сорри, подглядывание чужих смсок просто ничто в сравнении с открытой ложью. 17.03.2009 11:15:37, Katerine
если вы выходили замуж за этого соседа и таким образом давали друг другу некие обещания, а равно оба брали на себя к-л обязательства, то да, вы имеете минимум прав на залезание в его сумку, как и он в вашу. именно в той ситуации о которой говорит автор. Вообще ваш пример явное передергивание.
Я, например, во всех этих постах о НЕДОПУСТИМОСТИ заглянуть в телефон партнера вообще ничего не понимаю...
МОБ. ТЕЛЕФОН, ЛЕЖАЩИЙ НА ВАШЕМ ОБЩЕМ СТОЛЕ - ЭТО ОТКРЫТЫЙ ИСТОЧНИК ИНФОРМАЦИИ. Если у тебя завелись свинские делишки, то и скрывайся так, чтобы конфуза потом не было.
Когда у нас у всех не было моб., то к обычному стационарному телефону никто так не относился - ах, не смей отвечать на звонки, вдруг не тебе и не смей спрашивать - кто звонит? - а вдруг ты вторгнешься в личное пространство мужа/жены... :) 17.03.2009 16:28:25, ТАКСА
Вот интересно, а незапароленные папки в компе - это открытый источник информации? :)
18.03.2009 12:13:23, NAD
2. Концентрация на себе - вещь полезная. Но только для каждого это нечто свое. Кому-то надо месяц полежать в потолок поплевать,а кому-то заняться всеми видами спорта, какие только существуют :-).
3. Никому ничего желать "в другом месте" не надо - это мазохизм. Это вообще возможно только в том случае, когда уже все, ничего от человека не надо. Все остальное - чистое бахвальство, имхо, ну типа: я тебя люблю, но хочу чтобы ты был счастлив с другой?? это даже не смешно. просто нужно стремиться к тому, чтобы рядом были люди, которым нужны Вы и которые Вам нужны. и если мужу/любовнику Вы не нужны стали, то нужно приложить максимум усилий, чтобы он тоже стал не нужен. А уж где и с кем ему хорошо - фиолетово.
4. Любовь и семья - все-таки вещи разные, хотя желательно, чтобы совмещались. Любить кого-то из чувства долга нельзя, никак. Однако обязательства в отношении детей и в отношении матери детей никто ни разу не отменял. То есть я считаю, что законно требовать денег, помощи, внимания по отношению к детям и их матери. Однако "незаконно" (с точки зрения морали что ль)манипулирвоать человеком, пытаясь удержать его: например, использя ребенка, делать так, чтобы муж не разводился...
5. Этот бред про эту мнимую честность я здесь вообще читать устала! Если у женщины появляется сомнение, что ей говорят правду и ведут себя честно по отношению к ней, то о каком таком личном пространстве мужа/любовника может идти речь?? бред бредовый!! если женщина ошиблась и уверилась в том, что ее подозрения не имеют основания, то да, пожалуй, стыдно, пожалуй, можно извиниться и покаяться. А если она таким образом узнала о другой женщине в жизни мужчины, то, сорри, подглядывание чужих смсок просто ничто в сравнении с открытой ложью. 17.03.2009 11:15:37, Katerine
5.Для Вас порядочность - бред? Вас в детстве не научили, что трогать чужое - нехорошо?
"Если у женщины появляется сомнение, что ей говорят правду и ведут себя честно по отношению к ней, то о каком таком личном пространстве мужа/любовника может идти речь??" - просто шедевр! А если у меня появятсясомнения, что мой сосед по автобусу меня обворовал, то я имею право тихонько залезть в его сумку, так ведь? О каком праве на собственность может идти речь - ведь у меня появились сомнения!!! 17.03.2009 12:52:44, маугленок
"Если у женщины появляется сомнение, что ей говорят правду и ведут себя честно по отношению к ней, то о каком таком личном пространстве мужа/любовника может идти речь??" - просто шедевр! А если у меня появятсясомнения, что мой сосед по автобусу меня обворовал, то я имею право тихонько залезть в его сумку, так ведь? О каком праве на собственность может идти речь - ведь у меня появились сомнения!!! 17.03.2009 12:52:44, маугленок
Я, например, во всех этих постах о НЕДОПУСТИМОСТИ заглянуть в телефон партнера вообще ничего не понимаю...
МОБ. ТЕЛЕФОН, ЛЕЖАЩИЙ НА ВАШЕМ ОБЩЕМ СТОЛЕ - ЭТО ОТКРЫТЫЙ ИСТОЧНИК ИНФОРМАЦИИ. Если у тебя завелись свинские делишки, то и скрывайся так, чтобы конфуза потом не было.
Когда у нас у всех не было моб., то к обычному стационарному телефону никто так не относился - ах, не смей отвечать на звонки, вдруг не тебе и не смей спрашивать - кто звонит? - а вдруг ты вторгнешься в личное пространство мужа/жены... :) 17.03.2009 16:28:25, ТАКСА
не валите все в одну кучу и не подменяйте понятия и кидаться красивыми словами, это софистика - то, что Вы пишете :-)
если у Вас появятся сомнения, что Вас обокрали, Вы можете попытаться законным путем решить это. Или следить за своими вещами, ставить квратиру на сигнализацию и т.д.
Если же человек чувствует, что его обманывают, но при этом на прямые вопросы тот, кто обманывает, говорит неправду, то какие варианты понять, что есть на самом деле?
Вы лично знаете много историй, когда кто-то полез в чужую почту или телефон "просто так" и выясниол, что подозревал на пустом месте. Я такого даже тут, в конфе, не читала. Я считаю, что каждый имеет право знать правду. 17.03.2009 13:27:04, Katerine
если у Вас появятся сомнения, что Вас обокрали, Вы можете попытаться законным путем решить это. Или следить за своими вещами, ставить квратиру на сигнализацию и т.д.
Если же человек чувствует, что его обманывают, но при этом на прямые вопросы тот, кто обманывает, говорит неправду, то какие варианты понять, что есть на самом деле?
Вы лично знаете много историй, когда кто-то полез в чужую почту или телефон "просто так" и выясниол, что подозревал на пустом месте. Я такого даже тут, в конфе, не читала. Я считаю, что каждый имеет право знать правду. 17.03.2009 13:27:04, Katerine
Софистикой занимаетесь как раз Вы. Чтобы законным путем разбираться со своей похищенной собственностью, одних сомнений мало, мало и подозрений - нужны доказательства. Вы же считаете достаточным для поисков в чужих карманах-телефонах только "сомнений" - а кто оценит, обоснованы ли они? Этак ЛЮБАЯ женщина может сказать, что у нее есть сомнения, и полезть в телефон.
Какие есть варианты? Да только один вариант, ИМХО - не выходит замуж за человека, которому не можешь верить, который может врать в ответ на прямой вопрос.
И какой смысл лезть с проверкой, независимо от обоснованности сомнений? Это что, кому-то помогло сохранить любовь или хотя бы семью? 17.03.2009 16:20:20, маугленок
Какие есть варианты? Да только один вариант, ИМХО - не выходит замуж за человека, которому не можешь верить, который может врать в ответ на прямой вопрос.
И какой смысл лезть с проверкой, независимо от обоснованности сомнений? Это что, кому-то помогло сохранить любовь или хотя бы семью? 17.03.2009 16:20:20, маугленок
нет, я рассуждаю с вполне логичных позиций, не прибегая к "высоким" понятиям.
в моем тексте "сомнение" = ваше "подозрение"
я не вижу большого ущерба, который будет нанесен подглядыванием в телефон или почту человеку, если он честный. зато вижу большой ущерб, если женщина будет обманута. да, не надо выходить замуж, зная, что человек тебе лжет. и что? убить себя, если поймешь, что он лжет через пару лет?
какой смысл - отвечаю: люди не всегда думают, что хорошо для других, в том числе для тех, кто совсем рядом. один может думать, что другому лучше не знать, жить в неведении, быть обманутым, потому что ему (первому) так удобнее. а другой (тот, кого обманывают) имеет право на правду, на выбор. И на то, чтобы не мучиться от переживаний, а понять и решить. Кому такого выбора не надо - тот не заморачивается.
Я вот так пишу, потому что я, например, совсем не умру, если в мой телефон кто-то посмотрит. Я зато сразу пойму, что дала повод к сомнениям и переживаниям любимого. Не вижу вааще никакой трагедии, чтобы раздувать это до громких "непорядочность" :-) 17.03.2009 16:34:42, Katerine
в моем тексте "сомнение" = ваше "подозрение"
я не вижу большого ущерба, который будет нанесен подглядыванием в телефон или почту человеку, если он честный. зато вижу большой ущерб, если женщина будет обманута. да, не надо выходить замуж, зная, что человек тебе лжет. и что? убить себя, если поймешь, что он лжет через пару лет?
какой смысл - отвечаю: люди не всегда думают, что хорошо для других, в том числе для тех, кто совсем рядом. один может думать, что другому лучше не знать, жить в неведении, быть обманутым, потому что ему (первому) так удобнее. а другой (тот, кого обманывают) имеет право на правду, на выбор. И на то, чтобы не мучиться от переживаний, а понять и решить. Кому такого выбора не надо - тот не заморачивается.
Я вот так пишу, потому что я, например, совсем не умру, если в мой телефон кто-то посмотрит. Я зато сразу пойму, что дала повод к сомнениям и переживаниям любимого. Не вижу вааще никакой трагедии, чтобы раздувать это до громких "непорядочность" :-) 17.03.2009 16:34:42, Katerine
вот и мои мнения близки к вашим.
а еще нормально с моей . зр. залезть в личной сына/дочери если он замкнулся и не понятно что с ним происходит, т.к. не понимашь как ему помочь, и нужноли помогать 17.03.2009 11:38:11, Кудесница и Слонышко
а еще нормально с моей . зр. залезть в личной сына/дочери если он замкнулся и не понятно что с ним происходит, т.к. не понимашь как ему помочь, и нужноли помогать 17.03.2009 11:38:11, Кудесница и Слонышко
ну про "личные вещи" детей вообще не имеет смысла говорить. это имеет отношение к их безопасности и зачастую здоровью. Другое дело - сохранять уважение к ребенку и ему демонстрировать, что его личные вещи - это его вещи. Это уже другой вопрос :-)
17.03.2009 12:11:46, Katerine
То есть _делать вид_, будто уважаешь ребенка и его личные вещи, так, получается?
17.03.2009 13:02:39, маугленок
да, потому что якобы уважение к вещам ребенка может привести к тому, что родители вовремя не заметят,что у него серьезные проблемы. опять же: на пустом месте родители не будут рыться в ящиках и тетрадках ребенка, не так ли?
17.03.2009 13:22:27, Katerine
Если у родителей к ребенку изначально не "якобы". а на самом деле уважение, любовь и доверительные отношения, то и не придется залезать в вещи. А если уважения нет, то ничто не поможет.
17.03.2009 13:36:35, маугленок
я Вам искренне желаю, чтобы Вы оставались счастливо в этом заблуждении и тогда, когда Ваши дети будут в пубертатном периоде, то есть чтобы жизнь не доказала Вам обратное. Однако это взгляд из-под розовых очков, уж извините :-)
17.03.2009 14:56:52, Katerine
я и не спорю. главное - чтобы жизнь и близкие были настолько благосклонны, чтобы "розовые" очки не обернулись трагедией ну или серьезным разочарованием
17.03.2009 16:37:15, Katerine
при чем тут любовь? а что без любви жизни нет?))) точно-точно?))))
2. интересы близких не надо ущемлять, но надо учитывать. при осуществлении своих желаний-потребностей.
3. тут мне комментировать нечего, извиняйте)))
а вообще, сложилось впечатление, что вы нахватались всего из всего и такая каша сейчас в голове... что философию бы вам почитать, чтоб все расставить на свои места))) 17.03.2009 10:29:44, natmet
дык так и есть.
т.е. я почитала и поняла что должно быть так, а пока с моим сознанием это никак не укладывается.
а насчет "когда все свободны и делают, что хотят, это счастье)))"-то какже это вяжется с ответственностью перед семьей/детьми и пр?
как же тогда обещания в здоровьи и болезни, богатстве и бедности?
предположим я решила уйти от мужа, т.к. мне с ним вдруг стало не по пути/хочу в жизни другого, а он скажем болен? и что? сказать ему что мне какть на все 17 лет совместной жизни, что не могу я жить в больным человеком, т.к. хочу другого в этой жизни?
так это тогда надо ваще все в своей голове дефрагментировать? 17.03.2009 10:40:17, Кудесница и Слонышко
т.е. я почитала и поняла что должно быть так, а пока с моим сознанием это никак не укладывается.
а насчет "когда все свободны и делают, что хотят, это счастье)))"-то какже это вяжется с ответственностью перед семьей/детьми и пр?
как же тогда обещания в здоровьи и болезни, богатстве и бедности?
предположим я решила уйти от мужа, т.к. мне с ним вдруг стало не по пути/хочу в жизни другого, а он скажем болен? и что? сказать ему что мне какть на все 17 лет совместной жизни, что не могу я жить в больным человеком, т.к. хочу другого в этой жизни?
так это тогда надо ваще все в своей голове дефрагментировать? 17.03.2009 10:40:17, Кудесница и Слонышко
"а насчет "когда все свободны и делают, что хотят, это счастье)))"-то какже это вяжется с ответственностью перед семьей/детьми и пр?"
- а запросто вяжется. Я свободна и делаю что хочу. А хочу я, чтобы моим детям. моей маме и моему мужу было хорошо. Ну и остальные (мама, муж) примерно так же рассуждают.
А если Вы замужем за человеком, который может быть счастлив, когда несчастны его дети - так кто в этом виноват? 17.03.2009 12:48:48, маугленок
- а запросто вяжется. Я свободна и делаю что хочу. А хочу я, чтобы моим детям. моей маме и моему мужу было хорошо. Ну и остальные (мама, муж) примерно так же рассуждают.
А если Вы замужем за человеком, который может быть счастлив, когда несчастны его дети - так кто в этом виноват? 17.03.2009 12:48:48, маугленок
Если все вокруг свободны и заняты (каждый собой), то и не надо никакой ответственности - каждый отвечает за себя)))
про обещания - не знаю, я лично ничего такого не давала, у нас все на добровольных началах)))
Про больного мужа - конкретный вопрос... А жить рядом с ним и давать ему понять, что живете с ним только из-за его болезни - любовь? или эгоизм? и издевательство...
В голове дефрагментировать нужно всегда, и чем чаще, тем лучше))) 17.03.2009 10:49:38, natmet
т.е. постоянно менять свои взгляды, моральные ценности и пр.?
мой хороший друг както мне сказал, если твои моральные принцыпы мешают твоим желаниям, то нафиг такие моральные принципы. Поверьте...ни к чему хорошему , кроме осознания своей дурости, это не привело 17.03.2009 11:40:00, Кудесница и Слонышко
мой хороший друг както мне сказал, если твои моральные принцыпы мешают твоим желаниям, то нафиг такие моральные принципы. Поверьте...ни к чему хорошему , кроме осознания своей дурости, это не привело 17.03.2009 11:40:00, Кудесница и Слонышко
хорошо....тогда сколько можно плыть по течению как какашка?
еще 2 года назад вся конфа говорила, что нужно менять и себя и свою жизнь....я находила 101 причину, почему мне это не надо. мне говорили, что это инфантилизм и пр.
сейчас я поняла, что ВСЕ! не могу жить так как живу. Что хочу менять и меняться.
Для этого собралась работать с психологом. по совету конфян читаю книжки, чтобы хотябы начать разбирать хлам в своей башке......
а вы говорите, не стоит, не готова.
Что, еще нужно 17 лет прожить с мужем, окончательно извести себя чувством неудовлетворенности личной жизни и когда уже дойду до апупеоза, пролечиться в психушке, понять что говтора к чтению книг и начать их читать?
когда мне было не надо, я и сидела сложа руки и ничего кроме жалоб подругам и тут вконфе не предпринимала.
а раз щас налала что-то делать, значит это нужно?
или я не права? 17.03.2009 12:31:56, Кудесница и Слонышко
еще 2 года назад вся конфа говорила, что нужно менять и себя и свою жизнь....я находила 101 причину, почему мне это не надо. мне говорили, что это инфантилизм и пр.
сейчас я поняла, что ВСЕ! не могу жить так как живу. Что хочу менять и меняться.
Для этого собралась работать с психологом. по совету конфян читаю книжки, чтобы хотябы начать разбирать хлам в своей башке......
а вы говорите, не стоит, не готова.
Что, еще нужно 17 лет прожить с мужем, окончательно извести себя чувством неудовлетворенности личной жизни и когда уже дойду до апупеоза, пролечиться в психушке, понять что говтора к чтению книг и начать их читать?
когда мне было не надо, я и сидела сложа руки и ничего кроме жалоб подругам и тут вконфе не предпринимала.
а раз щас налала что-то делать, значит это нужно?
или я не права? 17.03.2009 12:31:56, Кудесница и Слонышко
а для этого надо отделить хлам от нехлама. Вот и читайте книжки, примите уже какое-нить решение - что для вас важно, расставьте приоритеты для себя по жизни, а там видно будет)))
вы же хотите, что б вам рассказали что и как в этом мире устроено))) - философия, каждый ее должен через свои внутренности пропустить.
А так сразу - ничего не бывает))) 17.03.2009 12:54:14, natmet
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
