Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как воспитать мужа под себя

Мне 20 лет, мужу- 24, 2 года в браке, есть сынок.Оба работаем, ребёнка смотрит бабушка, моя мама, у которой мы живём.Нужен Ваш совет: как воспитать мужа под себя? Точнее чтобы он думала и про нас тоже. Его мама всегда говорит ему что он самый самый, а мы потом. Он никогда не советуется со мной. Что делать?

13.03.2009 10:13:37, ранний подснежник

117 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

перед глазами пример. 6 лет девочка ломала мальчика под себя, а потом со словами что ты стал тряпкой и нафиг мне не нужен - выгнала из своей жизни:) так что надо ли оно? 13.03.2009 18:33:28, Дара

Если бы вы хорошо знали своего мужа, то этот вопрос не возник бы. Изучите мужа сначала.
И поверьте, о вас он думает, если он что-то для вас делает, то обязательно думает.
Про советоваться с вами скажу вот что, вам надо разобраться- или это вопрос недоверия к вам, или вопрос комфортного ощущения себя "главным по семье" в таком виде. Потому что обычно все люди хоть иногда советуются.
И золотое правило - ведите себя с ним так, как хотите, чтобы он себя вёл по отношению к вам. И ребёнка воспитывайте соответственно. 13.03.2009 18:25:51, Нуга

Девушка, хотите я вам дам очень простой совет? Эх, если бы мне в 20 лет кто-нибудь это сказал, то я бы СТОЛЬКИХ ошибок в жизни избежала.

Жизнь, как оказалось, очень простая штука. Не надо ее усложнять, придумывать какие-то роли для себя и для мужа, играть все эти спектакли. Если вам что-то надо - скажите. Не надо - скажите. Нравится - делайте, не нравится - не делайте. Не приписывайте мужу мыслей, которых у него нет, но и не ждите, что кто-то будет угадывать ваши мысли. 13.03.2009 17:22:07, Petra

Спасибо. 13.03.2009 19:12:37, MVD

Браво! +1 13.03.2009 19:07:45, Стасенька

сейчас почитаю ответы, но пока - смешно )) 13.03.2009 15:26:55, ландыш

Я что-то не понял, вы о ком говорите, о муже или о еще одном ребенке, только 24х годов от роду и не от вас? По-моему вы где-то ошиблись. Если вам нужен муж, то надо сразу искать подходящего вам мужчину и не забывать, что он такой же, как вы, в смысле равенства прав и мотивов. Если вам нужен еще один ребенок, то в 24 года уже поздно хвататься за перевоспитание. Как говорится, воспитывать ребенка нужно пока он свободно поперек лавки лежит, а когда и вдоль не помещается - уже поздно. 13.03.2009 15:00:35, Леший

вы лучше обрисуйте более конкретноего поведение. что именно он делает\не делает в свете "я самый самый". Что именно он "решает сам". на примерах. так очень трудно что-то оценить и подсказать 13.03.2009 13:23:42, masyanya белая и пушистая

+100/ Учитывая, что живёте с родителями, ТРУДНО представить, как мужчине иначе принимать решенияза свою маленькую семью в семье, если по сути есть более страшие - бабушка и дедушка... И пусть они - самые замечательные и доброжелательные, но как по- другому ему проявлять себя и реализовывать свою потребность чувствоввать себя главой семьи? если его решения НЕ ТРУДНО принимать и они в общем- то разумны- поддержите его,с головы корона не упадёт, и мужу приятно, что вы от него ожидаете смелых решений... 13.03.2009 16:48:36, Энн

От родителей мы уже никак не зависим только живем по одной крышей. Он глава в семье и мы вправе сами решать, без участия родителей что на делать. 13.03.2009 19:15:23, MVD

ну тогда вообще замечательно:)) 13.03.2009 20:55:27, Энн

ужасное имхо: легче развестись, чем пытаться перевоспитать маменькиного сынка :-) 13.03.2009 12:32:01, Katerine

+100000000 13.03.2009 12:36:10, LOLA_album

насчёт чего вы хотите, чтобы он с вами советовался?
и как вы понимаете "думал про нас тоже"? примеры приведите 13.03.2009 12:01:39, Вечная Весна

автор, задайте вопрос конкретнее. По каким вопросам он с вами не советуется, примеры.
воспитатть под себя не получится, думаю вы это поняли, а скорректировать действия можно. 13.03.2009 11:57:37, тутошняя

для начала - уяснить для себя, что ВОСПИТЫВАТЬ можно только до пяти лет. Формирование характера происходит до пяти лет, максимум до семи. Все что позже - это ПЕРЕВОСПИТАТЬ. а перевоспитать можно только себя. вот и начните с себя. что вы сделали для того, чтобы к вам прислушивались? Выскочили замуж в 18 лет, родили ребенка, за которым смотрит бабушка и живете в чужой квартире? Вы уверены, что можете давать советы кому бы то ни было? Почему вы считаете, что ваше мнение должно быть более весомым, чем мненние его матери - состоявшейся личности? Для мамы он самый самый. А вы хотетите, чтобы самой-самой были вы? Повоторюсь, а что вы для этого сделали? 13.03.2009 11:49:31, Odri_Bern

Приехали. Почему у всех сложилось мнения что я такая плохая, а он золото? Его мама с ним вообще хорошо поступила:она его в год отдала бабушке на воспитание, серез пол года родила второго, тоже привезла его маме, и уехала к мужу. А они ВООБЩЕ БЕЗ РОДИТЕЛЕЙ росли до 1класса. От свекрови мне не надо чтобы я была самой самой, мне надо уважение. На работу я вышла потому что жить надо за что-то. Я бы с ограмным удовольствие сидела дома. За квартиру в который мы живем платим мы, еду сами покупаем и денег бабушке даем за то что она смотрит наше чадо. А родила в 18 лет чтобы дальше выжить. Не дай Бог вам с этим сталкниться. 13.03.2009 12:29:39, MVD

Девушка. Вы не обижайтесь зря.
Многие здесь в конфе намного старше Вас и опытнее. И не такое в жизни пережили. А даже и хуже ситуации имели. И тоже как то достойно вышли из них.
Ваши эмоции ясны. Ваши просьбы тоже. Но так не бывает, что вы взмахнули волшебной палочкой и муж перевоспитался.
Не бывает. Жизнь это не сказка. У вас по сути два пути.
Научится доносить до мужа свои притензии и доводы, чтоб он с Вами начал считатся и учитывать ваше мнение. И тут же вам в конфе об этом и говорят. Что многие даже из конфы Вас не поняли. А уж мужчины тем более женщин не понимают. У них мозги устроены по другому. Увы- это физиология. И все женщины учатся с мужчинами разговаривать и находить подход к мужьям.У многих это опыт приобретен в детстве в процессе общения с отцом.
Поэтому Вам может быть в несколько жесткой форме но тут начали задавать и вопросы, чтоб Вас понять и перевести Ваши фразы на мужской язык.
Но вы и на них не ответили пока.
Пока вы не научитесь доносить до мужа свои потребности у вас ничего не получится.
И второй путь. Понять наконец, что ВАШ ПРИНЦ на белом коне Вам ничего не должен.ОН такой, какой он есть. И видимо пришло время снять розовые очки и понять что мужья тоже люди. У них есть и хорошие стороны и недостатки. И как это не печально, каждая женщина сама для себя решает готова ли она мирится с этими недостатками и увидеть в своем мужчине достоинства.
И это работа над собой, а не над мужем.
ВЫ должны понять что маму из его жизни Вы никогда не уберете. И соревноватся с ней в чем либо просто бесполезно. Именно она должна ЛЮБИТЬ его за все и всякого и для нее он должен быть самым самым.
А у ВАС Другая РОЛЬ. НЕ МАМОЧКИ а ЛЮБИМОЙ ЖЕНЩИНЫ- жены.
Это совсем разные роли в мужском сознании. Он хочет ВАС. Он ради ВАС должен горы свернуть. А вы должны ждать пока он их сворачивает и восхищатся им.
Вкусно кормить.Любить. И старатся научится говорить со своим мужчиной, чтоб он ваши желания не сбрасывал со счетов, как невнятно произнесенные...

Ведь очень часто мужчиы и любят своих жен. Но часто можно от них услышать.
Сегодня она хочет одно, завтра истерит и хочет другого. А после завтра третье...А на четвертый день она передумала и уже ничего не хочет совсем.
И как ее понять? Лучше я буду делать то что должен и все будет ОК.... 13.03.2009 13:29:11, Местная

как хорошо написали! 13.03.2009 15:28:55, ландыш

Красиво. Мудро. Просто потрясающе написали. + один и много-много нулей.
Жаль, что все зря. Не поймет :) 13.03.2009 13:35:09, Odri_Bern

+ не поймет, она еще максималистка (автор) 13.03.2009 13:40:10, тутошняя

Да ладно... почему не поймет...
Я тоже когда то была такая. И муж баловал сильно- избаловал.
А потом вдруг перестал.
Тоже рвала на себе волосы и как автор задавала себе все эти вопросы.
Просто у меня они формулировались иначе- не как перевоспитать мужа а как на него повлиять, чтоб он сделал так как я хочу и т.д.Эгоизм во мне цвел пышным цветом.
Ничего. Все мы учимся на своих ошибках.
Автор уже начала задавать себе эти вопросы- уже хорошо.
-))) 13.03.2009 13:45:19, Местная

как сделать так, чтобы муж делал то, что хочу я - это высший пилотаж и совсем не зазорно к нему стремиться :)) 13.03.2009 13:57:08, Елена Д.

Мне кажется фраза - перевоспитать мужа имела именно это значение.-)))
Все мы этого хотим-))). 13.03.2009 14:03:00, Местная

остается только с собой разобраться - а что мне собственно надо-то? (в смысле автору) 13.03.2009 14:09:17, Odri_Bern

ну не знаю, может быть, автора сложно понять из обрывочных фраз.. чтобы тебе ответиди на вопрос - надо его правильно задать :) 13.03.2009 14:08:14, Елена Д.

это лечится. правда обычно хирургическим путем. 13.03.2009 13:42:13, Odri_Bern

а что это вы по чужим "огородам" экскурс проводите? Вы чем отличаетесь от его мамы, оставившей детей бабушке? Вы так же оставили ребенка на попечение бабушки, так же зарабатываете как и она, т.к жить на что-то надо. 13.03.2009 13:26:59, gera

смешная вы ) ну правда, не обижайтесь. вы даже обижаетесь как ребенок. Не плохая вы, вам этого никто не говорит. И не надо приводить примеры "как ТАМ плохо". Вы хотели совет? Вот: не тратьте жизнь на то, чтобы кого-то там перевоспитать. Человеки - они странные создания. Они уважают только тех, кто достоин уважения. Любят тех, кто себя любит. Прислушиваются к тем, кому есть что сказать.
Вы ведь даже здесь не смогли точно сформулировать вопрос, чего конкретно вы хотите - все какие-то общие фразы. Вы с мужем также разговариваете?
Взрослейте. От этого хуже еще никому не было. 13.03.2009 12:49:53, Odri_Bern

зачем вам нужно уважение от человека, с которым вы не живёте? 13.03.2009 12:36:23, Вечная Весна

[пусто] 13.03.2009 12:45:03

кто вы? 13.03.2009 12:49:53, Oblina

нее
вам лично это зачем? какие бонусы от её уважения лично у вас? Деньги, помощь по хозяйству, сиденье с ребёнком, ку три раза от жителей города?
А муж не маленький, сам разберётся, между чем ему быть. 13.03.2009 12:49:17, Вечная Весна

а в чем конкретно к мужу претензия-то? 13.03.2009 11:43:09, трыньтрава

Он делает все сам, без ведома нас. 13.03.2009 11:44:16, MVD

так это хорошо, что мужчина самостоятельный, а не ждет разрешений. 13.03.2009 15:31:14, ландыш

ваши интересы при этом ущемляются? или страдает только ваше самолюбие? 13.03.2009 11:52:57, natmet

а разве он должен спросить у вас разрешения на что-то? давайте на примере, что ли... а то общие фразы и ничего не понятно 13.03.2009 11:47:47, трыньтрава

Что "ВСЕ"? Не понятно. Если деньги зарабатывает - один расклад, если с друзьями тусит всю ночь ,не предупреждая - другой. 13.03.2009 11:46:12, тигр-мыгр

Гадить только в лоток и не залезать на стол уже приучили? Команду "рядом" и "апорт" усвоил? 13.03.2009 11:36:18, тигр-мыгр

Очень смешно,,,, 13.03.2009 11:37:57, MVD

Абсолютно равноценно по этому критерию с вашим топиком:)
Зелен он еще, в 24 многие мужики от мамкиной титьки оторваться не могут. Не советуется с вами - отлично! Для начала, делегируйте ему принятие и, главное, ВЫПОЛНЕНИЕ,всех мелких решений: Что готовить на ужин? Какую книгу читать ребенку? Какие вам купить туфли?
Посмотрите, что получится.
Кстати, кто в семье кормилец? 13.03.2009 11:45:03, тигр-мыгр

Он. Вот я наконец хоть от одного человека услышала решение. Точно пусть он все решает. 13.03.2009 12:33:04, MVD

ох не советую! тут может статься , что ему это понравится и вы вообще потеряете право голоса. А может взбеленится и уйти на почве "если моя жена такая дура , что даже туфли яей должен выбрать , то нафига оно мне! такому самому самому".... 13.03.2009 13:20:50, masyanya белая и пушистая

Соглашусь полностью...
Потому как играя в эту игру- я делегирую тебе решение и вот этого вопроса и выбор книжки на ночь я наступила н эти грабли...
Раз я не могу выбрать книжку на ночь он опять же стал этот вопрос задавать маме с папой, стал читать ее на ночьб ребенку и у меня хотели вообще забрать право голоса...раз уж я такая вообще ни на что не способная.
Пришлось отвоевывать свое женское простанство заново.

Ни в коем случае не меняйтесь с мужем ролями. Вы жена- хозяка в доме и мать вашего ребенка. Только вы одна знаете что лучше для Вашего малыша- потому что вы мать. И только вы как хозяйка знаете что лучше для вашего дома и хозяйства.
Все советы мамы, бабушек вы выслушиваете- говорите спасибо и делаете по своему.
Ну и диалог с мужем стоимт научится выстраивать, чтоб он делал то что вы просите, а не то что сам решил или кто то подсказал.
Поймите. Не научитесь говорить с мужем, не будет мамы, будет лучшим советчиком для него друг, сослуживец, секретарша и еще кто нибудь...но не вы.
Учитесь. 13.03.2009 13:40:09, Местная

А вот это и надо выяснить. По итогам реакции - выяснять, как жить дальше. 13.03.2009 13:29:25, тигр-мыгр

видимо, родители автора 13.03.2009 12:11:14, nickoffova

отодвинуть от мамы. сделать себя и маму как минимум равноудаленными от него. чтобы он перестал быть зависимым от маминых суждений.

24 года для мужчины - это еще детство. помогите ему взрослеть. 13.03.2009 11:33:23, sasha4man

а как это можно сделать? Конкретно. 13.03.2009 11:46:03, не афффтар

я могу ручаться за то, что сделать это можно. но это сложное, небыстрое, поступательное, часто - игровое, действие, многоуровневое.

и если я, скажем, пойду на поводу у своего честолюбия заявить сейчас "как я все ща вам тут расскажу, как я все знаю" - то я ошибусь и дам точно неверный совет :) потому что а.я не боженька, б. надо знать, что там за семья, что там за мама, какие ценности в этой семье, какие связи и так далее...

одной маме достаточно 5 раз в день звонить и говорить, что она самая лучшая, взять рецепт фирменного торта и попросить научить играть на пианино как она - и она сдаст позиции. другой маме можно пригрозить, потому что она играет в открытую. третьей маме можно найти хобби или как-то помочь разнообразить жизнь, чтоб она ослабила поводок сына. а иную маму надо укатывать годами, и ничего все равно из этого не выйдет.

самая главная работа, однако не в маме - а в том, чтобы приучить мужа к тому, что он вырос в другую социальную роль. что у него - своя семья. свои правила. что он теперь не только сын, но и отце, хозяин, муж. при этом нельзя никак обижать или унижать мать в глазах сына. вот это самое сложное - и тут надо учесть миллион факторов, прежде чем начинать "дрессуру"...

универсальных таблеток не бывает. кабы все было бы просто и одинаково применимо для всех, не было бы ни конфы, ни армиии психологов, ни типографий :) 13.03.2009 12:00:19, sasha4man

Ну че все прицепились к этому "воспитать под себя"? Если б девушка спросила как сделать так чтобы муж больше думал о семье, реакция общественности была бы другая. А по сути - то же самое.
А перевоспитать мужика, кстати, реально. Он молоденький, чужому влиянию подверженный. А девушка, в 20-то лет
- объект повышенного мужского спроса во всех возрастных категориях. Нужно просто чтобы муж увидел этот спрос. А для этого надо привлекать посторонних к решению семейных проблем, которые не решает муж. Не хочешь полочку прибивать? И не надо, милый, отдыхай! Друг Вася прибьет! 13.03.2009 11:29:28, ТриЗвездочки

В первую очередь - уехать от бабушки на съемную хату. Очень хорошо мозги вставляет на предмет самостоятельности:-)
а дальше - где разговорами, где уговорами, где обидами и слезами, а где и волшебной скалкой. 13.03.2009 10:58:51, Nightmare

точно, найти хату, д.с.рядом - и здравствуй взрослая самостоятельная жизнь!
про маму (автору) - сын всегда на первом месте! 13.03.2009 11:15:14, тутошняя

ну зачем уезжать- когда и бабушке в кайф внук и молодым удобно...Проблема воспитания ребёнка не самими родителями всё- равно вылезет, но не сейчас... Тогда будут другие вопросы в этой конфе... 13.03.2009 11:13:44, Энн

ЖИТЬ С РОДИТЕЛЯМИ НЕЛЬЗЯ!
а тем более - рожать детей в родительском доме. Это мое твердое убеждение.
У меня уж на что толерантная и корректная мама, ни во что не лезла ни у меня, ни у брата. Но пока не свалили на собственную хату - реальной самостоятельности и взрослости (то есть понимания, что рассчитывать можно только на себя) не приходило.
Просто когда живешь отдельно, приходит понимание, что твоя семья, твоя опора и твой тыл - это муж/жена, а не родители. Отношения выстриваются по-другому
А про материнский рефлекс к внуку ниже какая тема была... Опять же, я со своей суперкорректной мамой имела пару раз очень серьезные разборки на тему "я лучше знаю, как с ребенком надо". И это при том, что мы отдельно жили! 13.03.2009 11:43:59, Nightmare

Хм, а мне это принцип кажется спорным, если честно. 13.03.2009 12:28:13, Liusia

У нас очень большая квартира и с мамой мы не встречаемся почти. Мама моя на пенсии квартиру эту не потянет, а мы оплачивать 2 тоже не сможем. 13.03.2009 11:50:51, MVD

у моих родителей тоже квартира большая и тоже почти не пересекались, но поверьте, жить у родителей и жить самостоятельно - две ОГРОМНЫЕ разницы. Даже если жить просто в соседнем подъезде:-)
А насчет денег мало - так вот Вам и стимул для мужа: надо взрослеть, больше зарабатывать, карьеру начинать... Мы с мужем поженились, мне было 20, ему 24. на квартиру ушли через полгода. Самостоятельное житье карьеру хорошо так подтолкнуло у обои:_))) 13.03.2009 12:29:16, Nightmare

Вы для начало спрасите где муж работает, а потом говорите про стимул и подработку. 13.03.2009 12:38:42, MVD

в системе МВД Беларуси? 13.03.2009 12:40:11, Вечная Весна

Да. 13.03.2009 12:49:18, MVD

В системе МВД вполне можно найти и стимулы, и подработки. 13.03.2009 12:55:58, Штуша-Кутуша

Вы так шутите? Про подработки? 13.03.2009 13:19:12, NAD

Нет, не шучу. При условии, конечно, что он имее юридическое образование . У меня муж много лет работал в системе МВД. Украины, правда 13.03.2009 14:05:20, Штуша-Кутуша

"Дали пистолет и крутись, как хочешь" )))))) 13.03.2009 13:36:36, Odri_Bern

старшим по званию платят больше, чем младшим
хорошо работающим дают премии, порой регулярно
олигархом не будет, но нормально на жизнь сейчас в органах зарабатывают.

А Вы чем занимаетесь? Почему нельзя на Вашу зарплату и карьеру расчитывать? 13.03.2009 13:31:03, Nightmare

+1
Старшим по званию, старшим по должности, за выслугу лет и прочее... За все идет начисление 13.03.2009 14:06:15, Штуша-Кутуша

Вы знаете, у меня друг/бывший любовник - мент. Поэтому мне и предыдущая реплика удивительна до изумления и Ваша, извините, тоже.

Да, я не автор топика :) У нас просто ники визуально схожи. 13.03.2009 13:52:53, NAD

У меня друг - бывший мент (БЭП), его жена - тоже какой-то мент (юрист). У обоих юр. образование. Он из органов ушел в свое время (начальником СБ), его жена все еще работает в органах, начальник отдела что ли... Зарабатывает она не то чтобы уж так много, но достойно. На жизнь хватает. Тем более, отпуска у нее "по долгу службы" бесплатные (дорога в любую точку мира), квартиру, опять же, дали... 13.03.2009 14:36:43, Nightmare

У меня муж - бывший мент. Не бедствуем.
Но дома бывал редко, это да:-))) 13.03.2009 14:07:38, Штуша-Кутуша

а вы кем работаете?
и ещё - почему нельзя разменять мамину большую квартиру? 13.03.2009 12:51:54, Вечная Весна

волшебной скалкой :)))) 13.03.2009 10:48:42, Lii

ИМХО Себя воспитывать. Очередной синдром Макаренко. Вы замуж зачем выходили? Или хватай первого попавшегося а то не достанется? 13.03.2009 10:45:12, lenok_

зАМУЖ ВЫХОДИЛА ПОТОМУ ЧТО ЛЮБИЛА. а ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ВОСПИТЫВАТЬ МУЖА. 13.03.2009 11:17:33, MVD

на вопрос-то не ответили)))
Зачем замуж выходили, а не почему?))) 13.03.2009 11:20:12, natmet

Чтобы семью создать. Так лучше? 13.03.2009 11:26:30, MVD

Намного. Что для вас семья? 13.03.2009 11:27:21, natmet

Что вы имеете в виду? Для меня семья это люди которых дороже у меня нет. 13.03.2009 11:34:51, MVD

а зачем дорогих людей переделывать, если они и так дороги?
может быть проще самой стать для них дорогим и понимающим человеком? 13.03.2009 11:38:15, natmet

А кто вам сказал что я для них не дорогий и понимающий человек. Просто я хочу чтобы меня тоже слышали 13.03.2009 11:42:37, MVD

Если не советуются с вами, то либо не понимаете, либо это и не положено вам понимать. 13.03.2009 11:55:12, natmet

"...того кто влюбится в меня уже сама я воспитаю....
чтоб не пил, не курил, и цветы всегда дарил....." 13.03.2009 11:12:42, NatalyaLB

первый раз слышу, что 24-х летнего человека можно "воспитать" :) Я, видимо, не совсем женщина.. никогда не понимала этой тяги к восптанию кого-либо, особенно к воспитанию взрслых людей.. себя еще можно воспитывать, а других то зачем? 13.03.2009 10:39:07, Елена Д.

ну скорректировать поведеине иногда можно:-) в 24 это еще относительно легко, а ведь некоторые и 40-летних пытаются воспитывать, и порой даже преуспевают:-) 13.03.2009 11:01:11, Nightmare

Да, моя подруга преуспевает, правда им по 30. Она получила второе высшее, факультет "психология". Очень ловко научилась манипулировать мужем, причем делает так хитро и умело, что муж уверен, все решения принимает он сам:-)) 13.03.2009 11:22:42, crystal

нет, я убеждена, что "корректируются" взрослые люди исключительно по своей доброй воле :) да, можно человека простимулировать, но изменяется он сам.. а уж как воспитать, чтобы чел начал о ком-то больше думать, это я вообще не представляю как :) разве что очень много денег у него занять и не отдавать :)) 13.03.2009 11:16:16, Елена Д.

именно: задача жены сделать так, чтобы муж ЗАХОТЕЛ изменить какие-то нюансы. Глобально не изменишь, конечно... но глобально, наверное, и не надо? 13.03.2009 11:46:22, Nightmare

я не знаю, я так понимаю, что она хочет как раз глобально, типа муж - эгоист, а ей надо чтобы был альтруистом - в ее сторону :) 13.03.2009 11:54:28, Елена Д.

наивная чукотская девушка:-))) 13.03.2009 12:29:50, Nightmare

хуже
ещё и упёртая донельзя. 13.03.2009 12:40:55, Вечная Весна

можно, если человеку от тебя что то нужно ( любит, боится потерять и т д) А мы не знаем, что мужу автора в жизни нужно 13.03.2009 11:13:37, NatalyaLB

Что значит что-то нужно. Нужно спокойствие и уверенность. 13.03.2009 11:37:03, MVD

кто сказал, что ее мужу это нужно??? мож, ему нужны приключения, адреналин и беззаботная жизнь 13.03.2009 21:08:21, NatalyaLB

Влияние мам на только что женившихся молодых мальчиков, на мой взгляд, велико. Например, когда мы собирались что- нибудь из одежды покупать мужу, тпа завтра поедем по магазинам, муж радостно говорил: " Отлично, надо захватить с собой маму!" :)) И это не маменькин сынок. Я удивлялась- зачем? А он смущённо объяснял: " Ну, мама же всю жизнь в торговле проработала... Нверняка, лучше разбирается..."
Как лечилось? Временем и терпеливостью, одну вещь купили без мамы- поносил, остался доволен- мне плюс в авторитетный зачёт, выбросили одёжку - минус... потиху стал НЕ слушаться( это как дитя малое), а СОВЕТОВАТЬСЯ, обсуждать... 13.03.2009 10:38:04, Энн

Лет через 10-15 вы поймете, что это гиблое дело: переделывать людей под себя. Надо самой быть такой, чтобы люди сами подстраивались под вас. А это приходит с опытом.
Так что сейчас просто живите и получайте удовольствие от семьи, мужа, ребенка. 13.03.2009 10:35:33, gera

воспитайте себя сначала:)) оцените свои педагогические способности:)) если удастся - можете предложить себя в качестве примера мужу:)) вдруг ему понравится и он добровольно решит поперевоспитываться:))
это не шутка.
мне тоже было 20 лет, мужу 24, дочка. жили у моей мамы. итдитп.
я мечтала, как студентка педвуза, что сейчас быренько воспитаю невоспитанного деревенского мужа, а также дочку навоспитываю правильно ...
обломалась. перевоспитать другого невозможно. С мужем развелись. 18 лет не виделись уже. Дочку "воспитать" тоже не удалось.Начали друг друга понимать, воспринимать , когда ей уже 17 стало, когда я занялась СВОИМ перевоспитанием и повзрослела. Кстати, тогда и с мамой моей отношения наладились. Она меня перестала воспитывать:))
так что... Жизнь начинается С СЕБЯ. взрослейте. 13.03.2009 10:33:44, Пионерка возвращается:)

Почему осоциации у всез если в 20 лет вышла замуж, значит в 25 разведешься? Почему если бабушка сидит с ребенком то он будет плохим? 13.03.2009 11:21:47, MVD

потому что редко кто в 20 годам становится достаточно зрелым для того, чтобы создать и сохранить нормальную семью. Потому что мало кто в 20 лет выходит замуж, не лелея мысли "ничего, перевоспитаю". Потому что дело не в бабушках, воспитывающих внуков, а в том, что их мамы недостаточно зрелы, чтобы дать ребенку то, что нужно для гармоничного развития. Потому что, не обижайтесь, вы еще сами ребенок. Думайте о том, как повзрослеть, а не о том, как воспитать взрослого дядьку. есть желание заняться воспитанием - займитесь ребенком. Больше пользы будет. 13.03.2009 12:27:35, Odri_Bern

Воспитанием ребенка я без вас справлюсь, а насчет моей зрелости: вы же меня не знаете и так говорите. Я вполне уже зрелый и одыкватный человек. 13.03.2009 12:43:44, MVD

"ОДЫквытность" - она многое сама за себя говорит, ОСОциации возникают:))
а насчет зрелости... "воспитать мужа под себя" - поверьте, это высказывание очень много говорит о вашей зрелости.
хм. у меня дочка на месяц вас старше. Я очень хорошо вижу многое, что происходит вокруг и внутри нее.
и себя в свои 20 я не забыла. 13.03.2009 17:02:36, Пионерка возвращается:)

одыкватныость - важное качество, не сомневаюсь. Ну что ж, раз справитесь - удачи! 13.03.2009 13:10:51, Odri_Bern

одыкватный - нет никаких сомнений... 13.03.2009 12:45:42, natmet

М-да... Дрессировке хорошо поддаются четвероногие, купите себе собачку и воспитывайте под себя:-)) Эх, зелен виноград. Муж Ваш будет еще долго судя по всему маму слушать, расслабьтесь:-)) 13.03.2009 10:32:47, crystal

Маму он не слушается мам живет за 300 км от нас. Мне надо чтобы он и про нас думал а не только про себя. 13.03.2009 11:23:08, MVD

А в чем это должно выражаться? 13.03.2009 11:35:03, Штуша-Кутуша

Может для кого-то это и нормально, но он никогда не советуется, пойдет и сделает а меня поставит перед фактом. 13.03.2009 11:40:21, MVD

Пойдет, деньги заработает и приносит - вот тебе дорогая!
Нет чтобы посоветовался сначала! ;)))
Так что ли?? 13.03.2009 12:11:51, Аркадия

делает плохо? решает сам значимые для семьи вопросы неприемлемым для Вас образом? или Вы хотите, чтоб он о покупке отверток с Вами советовался?
Кстати, ИМХО, это говорит о его способности принимать решения, о том, что он не маменькин сынок. Это очень неплохо:-) Правда, такого перевоспитывать сложнее:-) 13.03.2009 11:50:02, Nightmare

И это все?
А он правильно делает? Или вам именно важен сам факт совета? 13.03.2009 11:43:26, Штуша-Кутуша

Никак. Воспитывать его уже поздно, он взрослый человек.
Займитесь лучше воспитанием собственного ребенка. 13.03.2009 10:23:19, natmet

подписываюсь. 13.03.2009 10:33:06, Cима Пoлoсатая

Если брак это воспитание мужа "под себя" (жуть!), то надо сразу разводиться, чтоб не мучиться и не откладывать эту процедуру на будущее, потому как при таком отношении к семейной жизни это все равно случится. И скоро. Что делать? Точно отказаться от "воспитания под себя" и переключиться на воспитание ребенка. 13.03.2009 10:20:55, Анела

Ну, для начала вернуть все с головы на ноги. Для воспитания у вас есть ребенок. Взрослых людей не воспитывают.
Я бы тоже не стала советоваться с человеком, который меня хочет повоспитывать. 13.03.2009 10:16:44, Carsa

Да всех воспитывают и 5 летних и 40 летних, только время надо на это разное. И разводится никто не думает. 13.03.2009 11:25:05, MVD

Это вам так кажеться. 13.03.2009 11:35:26, Штуша-Кутуша

Можно главное это все делать тихо и спокойно, и чтобы муж ни о чем даже не догадывался. 13.03.2009 11:52:02, MVD

вот с себя и начните. 13.03.2009 12:14:47, Вечная Весна

Вернуться в конференцию

Как воспитать мужа под себя

Загруженные изображения