Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

помогите советом

скажите мне, что мне делать?
Вот понимаю я, что мой МЧ меня не устраивает, хожу целыми днями недовольная, мне много чего не достаёт. Мы очень долго вместе.
Как расстаться с человеком, которого любишь? Я не могу его бросить, не могу....Не могу без него, но и с ним мне плохо.
Какой есть выход?

13.03.2009 00:02:05, не выходить за рамки

79 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Выход - достаньте его так, чтобы он сам вас бросил. 13.03.2009 12:02:17, Вечная Весна

Судя по всему, не долго осталось ))) 13.03.2009 15:17:01, Антюр

позврослеете - расстанетесь, если только он раньше вам это не предложит...
а уроки сделаны, рефераты написаны? 13.03.2009 11:46:53, тутошняя

ха-ха-ха. спасибо. повеселили. 13.03.2009 11:34:17, sasha4man

знаете, а вот мне не очень смешно 13.03.2009 11:42:02, не выходить за рамки

а зря. очень смешно написали. Вам не решение надо. Вам пострадать публично надо. это и смешно. 13.03.2009 14:44:22, sasha4man

ИМХО Не зря психологи советуют - год - полтора. Если за это время не поняли что нужны друг другу и зачем нужны - то самое время разбегаться. Это не любовь в вас говорит а страх и эгоизм. Страх т.к. надо начинать жить самой ( уверяю вас, появился бы на горизонте кто то другой, бы бы в пять минут решили сию проблему :) ) и эгоизм - что я на него столько времени угробила и теперь кому то все это отдавать :) Начните уже жить что ли :) 13.03.2009 10:49:31, lenok_

Может быть, вам просто кажется, что вы его любите, просто привыкли быть вместе? Вы боитесь быть одной, потому и мучаетесь. Вы можете остаться с ним лучшими друзьями на много лет, и искать другого человека, с которым вам будет хорошо. 13.03.2009 10:26:47, SoloNataly

я никогда с этим человеком не смогу быть в дружеских отношениях, мне бы было очень больно, если бы я видела его с кем-то другим. Да и быть рядом и знать, что никогда не сможешь быть с ним так близка, как раньше...нет, это не для меня... 13.03.2009 11:23:59, не выходить за рамки

Вам нравится себя мучить. Похоже на первую любовь в детском саду. Тут может быть только 2 варианта, либо вы принимаете его таким какой он есть и живете спокойно, либо расстаетесь и перелистывая альбомы воспоминаний орошаете их слезами. Определитесь, на что вы способны и чего хотите.
Очень многие разводятся и расстаются, и все равно не могут смотреть как близкий человек осчастливил кого-то другого, но продолжают жить. Так что расстаньтесь на небольшое время, например, на неделю (не звоните и не пишите и не встречайтесь) и посмотрите, какие чувства у него и у вас остались. 13.03.2009 22:32:10, SoloNataly

Вам 15 лет?))

Тогда пойти уроками заняться))) 13.03.2009 09:51:38, Булочка наст.

может, речь о репетиторе? )) она его любит, но он мучит разными заданиями. (То сложи, то в степень возведи.) 13.03.2009 15:18:55, ландыш

собрать волю в кулак и расстаться, если он вас не устраивает, зачем с ним жить?
Надо действовать конструктивно, тратить время и силы неизвестно на что, не рационально. Вам нужна семья и дети, так и надо действовать в этом направлении, а не заниматься воспитанием и перевоспитанием всяких оболтусов, которым мама не объяснила как надо с женщинами себя вести.
Любовь сегодня есть, а завтра нет, это все равно какая-то абстракция, которая между прочим познается еще и в сравнении. 13.03.2009 08:32:41, сочувствующая

знаете, я иногда думаю, что может это я его своим характером тяжёлым так довела, что он со мной так обращается 13.03.2009 11:25:03, не выходить за рамки

значит, не достаточно плохо, либо Вы склонны к мазохизму, возможно скрытому от Вас, что-то Вы от этих отношений получаете.. когда мне плохо я стараюсь любыми способами избавиться от этого состояния и, если в этом повинен человек, то от человека.. я вообще не люблю страдать и испытывать негативные эмоции.. 13.03.2009 08:26:24, Елена Д.

мне тоже очень трудно каждый день жить с негативными эмоциями, неудовлетворённой (не в смысле секса :-))
Но просто я надеюсь, что этот человек поймёт, что может меня потерять и захочет САМ что-то изменить.. 13.03.2009 11:27:22, не выходить за рамки

скажите мне, как человек что-то может понять, если Вы ему об этом не говорите? или как-то не так объясняете или ему пофигу на Ваши слова, тут всего два варианта.. Тут еще такое дело, когда человек чувствует (знает), что другой от него вот так сильно зависит, как Вы, это вызывает дикий внутренний протест, потому что очень сложно жить, когда кто-то от тебя так сильно морально зависит.. возможно, он пытается донести до Вас, что его это тяготит, не надо на нем циклиться, ему это не нужно! а Вы - не слышите, не хотите слышать и ждете, когда же он смирится со своим положением.. 13.03.2009 11:45:32, Елена Д.

Протест? Почему? 13.03.2009 12:43:11, LOLA_album

потому что это тяжело и не у каждого хватает мудрости быть "светом в окошке" и при этом не "зарываться".. вот такая привязанность сильно расслабляет, а если еще есть материальная зависимость, то "крышу рвет" у очень многих.. я не могу это объяснить с психологической точки зрения, просто не все мужчины готовы быть симбиотами со своей женой, а многие жены именно к этому и стремятся.. 13.03.2009 13:18:07, Елена Д.

Знаете, чего не хватает в этом посте? Для себя вы определились, что вы его любите. А он вас любит? Ответьте на на вопрос честно. Тогда будет понятно - что делать дальше. Если любит - не захочет вас терять. Перестраивайте отношения. Ломайте сложившиеся между вами стереотипы поведения и отношений. Пытайтесь понять, что именно заставляет его быть грубым с вами. Меняйтесь и меняйте его. Заручитесь его поддержкой и ломайте прошлое.
Если не любит - вот тогда уже определяйтесь, как жить дальше. Не хотите жить с человеком, который вас не любит - уходите. Поломает вас несколько месяцев, потом потихоньку стихнет. Тоже опыт, хоть и болезненно приобретаемый. Или влюбляйте его в себя. перестраивайте свое поведение, опять-таки ломайте стереотипы. Становитесь для него самой-самой. Это и есть пресловутая борьба за счастье.13.03.2009 07:35:03, Odri_Bern 
Сильно написано... только иногда становиться самой-самой когда мужик уже перешел границы практически невозможно...он не поместит тебя обратно..
А вот перешел ли он в своем сознании ту грань между состояниями когда женщина еще любима и планы на нее у него есть и когда она уже в расход мысленно отправлена - это вопрос...
13.03.2009 12:49:25, LOLA_album 

в этом и надо разобраться автору. но тут ниже уже новые подробности. не такой и страшный этот черт, в смысле мужчинка, оказался :) автор сама гоняет его и в хвост и в гриву :)
13.03.2009 13:01:39, Odri_Bern 

думаю, что любит. Но у него уже нет сил, что либо предпринемать для улучшения отношений, так как мы постоянно ссоримся то мелко, то крупно.
Я знаю, что его заставляет быть грубым со мной: если я высказываю своё недовольство. А я по-другому не могу, так как оно во мне постоянно накапливается и если не будет выходить, то разорвёт меня изнутри.
Замкнутый круг?
13.03.2009 11:30:43, не выходить за рамки

нет, "думаю" тут не прокатит. Вы уж определитесь. Это раз.
Во-вторых, что значит "нет сил"? Сил восстанавливать отношения нет, а ругаться каждый день по поводу и без - силы есть??? интересная логика. А сил оставить вас у него тоже уже не осталось, так устал бедный?
А в-третьих, раз вы точно знаете причину проблем, так искореняйте. не копите недовольство, а высказывайте сразу, но высказывайте в нормальной форме, объясняя, чем и почему недовольны. Вы вообще как высказываете недовольство, что провоцируете его на такую бурную реакцию? "ах ты козел, куда ж ты гвоздь забил, дурак такой?"
Или ваше недовольство - только повод?
13.03.2009 12:16:00, Odri_Bern 

Разрешение конфликтов - это искусство. Психологи много написали на эту тему. Мне кажется тот фак, что вы осознаете эту проблему уже говорит о том, что ситуация небезнадежна и вы можете изменить ситуацию в вашу пользу
13.03.2009 12:08:08, terranova 

к примеру мы договорились, что будем придерживаться одного правила, оба! Месяц всё ок, потом он начинает делать по-своему.
Допустим мы договорились, что обедаем всегда вместе, дома, если нет, то предупреждаем другого, чтоб не ждал или не готовил вообще на двоих. Как говорила, месяц всё ок.
Тут он приходит сытый и довольный. Оказывается он заехал после работы к родителям и поел. Ну как мне быть? Мы ведь всё 1000000раз обсуждали, он соглашался, говорил, что да, будем придерживаться. А тут на тебе. Мне молчать? Я ему говорю, а как же нашь договор. Он начинает выкручиваться, искать лазейку.
Ну и как мне тут не высказывать своё недовольсво? Я высказываю, обижаюсь, он говорит, что я ему надоела со своими упрёками, и что имеем? КОНФЛИКТ!!!
13.03.2009 12:34:24, не выходить за рамки

Мне кажется нужно разделять долгосрочные и краткосрочные обязательства. В вашем примере складывается ощущение, что ему было неудобно вас предупреждать о походе к родителям, он не хотел видеть вашу реакцию и портить себе аппетит - не слишком ли категорично поставлен вопрос - на годы вперед договариваться каждый день вместе обедать, особенно если вы не женаты? Не будьте категоричной. Разве любовь и счастье, а главное ваше общее спокойствие не стоят того, чтобы перед обедом лишний раз созвониться?
13.03.2009 15:09:20, terranova 

из-за такой ерунды конфликтуете с мужем? глупо.. не надо договариваться о таких вещах, которые сложно соблюдать.. а если у Вас аппетит пропадет, Вы все-равно будете давиться и есть вместе с мужем? не смешно ли? Не пришел вовремя или сказал, что поедет к родителям - спокойно сели и поели одна, какие проблемы то?13.03.2009 13:20:23, Елена Д. 
проблема в том, что вместе обсуждали, он соглашался!
Если зарание знаешь, что обещаешь то, чего не сможешь выполнить, не обещай! А пообещал, делай.
13.03.2009 13:37:29, не выходить за рамки

Просто он по жизни более "живой", что ли, более подвижный, чем вы, лучше адаптируется к меняющейся ситуации.
Это не плохо и не хорошо, это просто его особенность. Он не может жить "в рамках" - он реактивный и адаптивный. Не заставляйте его. В этом есть свои плюсы. А у вас другие плюсы - вы обстоятельная и последовательная.
Вы насильно не "привьете" ему свои плюсы, а он вам - свои. Каждый живет в своих плюсах, нужно жить мирно и не напрягать друг друга.
Я представляю, если бы меня "запихивали" в мои обещания и планы, которые, по моему мнению, уже устарели и не соответствуют складывающейся __сейчас__ ситуации! Это ужас, как напрягает.
Хотя я вижу около себя людей (не близких мне), которые очень похожи на вас в размеренности, последовательности, планировании, и которых я при более близком общении ужасно бы напрягала.
Не ломайте его.
13.03.2009 21:14:20, Соломонида 

это - Ваши принципы, с чего Вы взяли, что у него такие же? ну вот с чего? Вы обещали - Вы и делаете, он - Вам ничего не должен вообще-то, все сугубо добровольно.. нет, я понимаю, что обязательность - вещь хорошая и меня воспитывали так же, как и Вас, но люди то все разные :) Вашему мужу проще пообещать, чем объяснть Вам почему он этого Вам пообщеать не может.. а если это для Вас такой основополагающий жизненный принцип, то что Вы делаете с человеком, у которого совсем другой взгляд на этот вопрос? Поймите, такие вещи не меняются в людях, я еще не видела ни одного примера..13.03.2009 13:48:42, Елена Д. 
а вы не обижайтесь. и не высказывайтесь. вы же видите, что ваш метод не срабатывает. НУ это как с ключом - в его суете в замочную скважину, а он не подходит. а вы видите, что замок скоро сломается нафиг, но продолжаете упорно тыкать этот злосчастный ключ. Да поменяйте вы ключ, в конце-то концов. испробуйте другие способы.. все, какие в голову придут. Не предупредил, что ужинать не будет? Не готовьте следующий раз на двоих "ой, а я не знала, что ты будешь". Или звоните ему на работу каждый день. или... да не важно, все, что ваша фантазия подскажет. И поменьше правил разрабатывайте- тогда меньше нарушать их будете. не загоняйте его в угол, ему не придется выкручиваться. короче, если вы хотите быть с ним рядом - меняйте свое поведение во всех отношениях и наблюдайте за резульатом. разбежаться всегда успеете.
13.03.2009 12:41:57, Odri_Bern 

вообще-то вы очень мелочная и придирчивая. Ревнивая и пытающаяся контролировать каждый его шаг, держать на поводке. Продолжайте в том же духе, он вас бросит сам и вам не придётся переживать о вашем будущем. Оно уже не такое туманное.13.03.2009 12:39:12, Вечная Весна 
да, есть у меня такая черта характера, вы правы. Ну не могу я терпеть того, что если человек мне что-то обещал и не выполняет!!!
Нефиг тогда обещать было!!!
13.03.2009 12:51:15, не выходить за рамки

а нефиг брать обещания
потому что они никогда никем не исполняются13.03.2009 15:21:12, ландыш 
вот и разобрались, кажется? так дело-то не в нем теперь? и что дальше?
13.03.2009 12:56:59, Odri_Bern 

если он откажется от предложенных вами договорённостей, вы останетесь милой и улыбчивой?13.03.2009 12:54:30, Вечная Весна 
вряд ли, если честно..
13.03.2009 13:00:53, не выходить за рамки

ну вот
сначала вы вынуждаете его танцевать по вашим правилам (шантажом и угрозами), а потом терзаете в хвост и гриву за несоблюдение навязанных вами решений.
Он вас сильно любит, если всё это терпит...13.03.2009 13:06:10, Вечная Весна 

принять решение в любом случае придется вам. а совет можно дать как его осуществить. 13.03.2009 00:56:01, natmet

как его осуществить? 13.03.2009 11:31:53, не выходить за рамки

какое решение? огласите пожалуйста))) 13.03.2009 12:19:27, natmet

принять решение, что-нибудь изменить хоть в какую сторону 13.03.2009 12:52:03, не выходить за рамки

нет, сторону вам надо самой определить 13.03.2009 12:58:28, natmet

Значит чаша терпения еще не переполнена. Терпите. Главное, хорошо предохраняйтесь. 13.03.2009 00:33:57, Ясень

думаете, что когда-нибудь придёт то время, когда я просто не выдержу?
Если знать, что отношения обречены, то это ещё хуже..и больнее 13.03.2009 00:38:04, не выходить за рамки

Хуже чего? Вы же уже сейчас все это знаете и вполне живы. Не пугайте себя вперед тем, как Вам будет тяжело потом. То ли будет, то ли нет, это еще большой вопрос. Живите тем, как Вам сейчас :)) 13.03.2009 00:47:17, Ясень

дык мне же уже сейчас плохо, а если расстанемся, то будет не лучше, это уж точно 13.03.2009 00:50:19, не выходить за рамки

Так и не расставайтесь, терпите, пока не станет невыносимо. Вы же понимаете, стоит Вам ему сказать "до свидания, милый", он немедленно станет таким зайкой и пуськой, что Вы моментом забудете какой он на самом деле, кинетесь в его объятья и нарожаете ему толпу ребятишек, после чего вернется вот эта мура, которая есть сейчас, но Вы будете уже не так свободны в своих решениях и поступках. чтобы этого не произошло, надо накушаться бяки по самые уши, чтобы мутило, чтобы и мысли не возникало снова быть с ним, как бы он ни изображал лапочку... 13.03.2009 01:28:33, Ясень

но ведь иногда некоторые люди действительно что-то переосмысливают и хотят в себе что-то изменить, а не изображать лапочку. 13.03.2009 11:33:22, не выходить за рамки

Ну и переосмыслите в себе. Скандалы то вы провоцируете. 13.03.2009 21:18:38, Соломонида

Вот видите :(( Да не перевоспитаете Вы его. Но попробовать можно, чтобы убедиться, если Вы готовы несколько лет этому отдать. Сколько готовы? Важно же что, важно в этот период не сильно расплодиться. Кстати, а Вас устраивает его круг общения, та жизнь, которой Вы будете жить, если будете его женой? 13.03.2009 13:37:47, Ясень

готова положить на него пару лет, если только будет результат!
Я не знаю, какая жизнь меня ждёт, если буду его женой.
Если такая, как сейчас,то нет, не устраивает! 13.03.2009 13:43:04, не выходить за рамки

она будет точно такая же
вопрос в другом
что она будет точно такая же с любым другим мужчиной 13.03.2009 15:23:02, ландыш

по первой фразе - не правда, будет хуже.
по второй - если она не изменится, то да, но людям с возрастом свойственно меняться 13.03.2009 21:15:59, NatalyaLB

До того как положите не узнаете какая жизнь. Ну, если на слово мне не поверите, конечно. 13.03.2009 15:13:51, Ясень

а можно собраться в кучку и сказать себе - я не тряпка и за мою жизнь в ответе только я, так зачем ее проживать как попало, где попало и с кем попало :) 13.03.2009 02:36:15, kolina

Девушка очень боится. 13.03.2009 03:19:29, Ясень

ну я ж говорю собраться в кучку, боязни удел слабых. 13.03.2009 10:27:07, kolina

В Вашем случае вижу 2 варианта:
1. новый МЧ для Вас
2. старый МЧ сам Вас бросает. 13.03.2009 00:17:46, ЕК настоящая

Чем не устраивает МЧ? Что удерживает вас с ним рядом? 13.03.2009 00:16:04, terranova

не устраивает его отношение ко мне, то, что с моим мнением не считается, что грубит, что не даёт мне столько близости, сколько мне надо, что он эгоистичный человек, который сконцентрирован только на себе.
А что удерживает рядом я ниже постом ответила. И ещё наше общее счастливое прошлое. 13.03.2009 00:23:22, не выходить за рамки

А Какие планы на жизнь лично у вас? Вы хотите замуж или просто хорошо проводить время? 13.03.2009 00:38:28, terranova

хочу замуж и детей! 13.03.2009 00:39:25, не выходить за рамки

Тогда попытайтесь представить текущего МЧ в качестве мужа и отца ваших десяти детей. Вам симпатична эта картина? 13.03.2009 00:50:15, terranova

ну а что изменится в его отношении ко мне, если он перейдёт из статуса мч в статус мужа?
Детей своих он любить будет, это точно. 13.03.2009 00:52:31, не выходить за рамки

Он не изменится. Просто мне кажется вы не до конца определились с приоритетами в жизни. Ваше решение по поводу оставлять этого мч или искать другого логично было бы связать с вашим желанием замуж и детей. Если мч в этой роли вам явно не представляется - с ним надо рвать, и неморочить голову ни ему ни себе. Но сначала надо определиться какой вам все-таки нужен муж и отец вашим детям? Какие качества с его стороны вы ждете? 13.03.2009 12:04:22, terranova

Чтобы ясно представить, что изменится в отношениях, умножьте ваше недовольство на 100 и вы получите картину, где ваш МЧ стал вашим мужем. :-) 13.03.2009 10:29:41, SoloNataly

если придираться к словам "не могу без него, с ним плохо" выбора у вас нет - оставаться с ним, ведь из 2х зол выбирают меньшее. А чтобы научить "как расстаться" надо знать, почему " не могу без него" 13.03.2009 00:07:37, NatalyaLB

я не могу назвать точные пункты, почему не могу от него уйти..
Скучаю, ревную, не смогу жить с мыслью, что у него может быть кто-то другой..постоянно хочу быть с ним рядом, касаться, видеть. 13.03.2009 00:19:41, не выходить за рамки

ответила terranove 13.03.2009 00:24:44, не выходить за рамки

так, а почему с ним плохо? не закрывает тюбик с зубной пастой? 13.03.2009 00:20:56, NatalyaLB

ой, не туда написала.
почему плохо я ответила terranove 13.03.2009 00:26:18, не выходить за рамки

так, почему плохо, выяснили. Теперь " за что люблю", ну нельзя любить человека за "хорошее прошлое ", прошлое - это была игра, притворство, все мы в начале отношений ( "конфетно букетный период") притворяемся лучше, чем мы есть на самом деле. 13.03.2009 11:11:24, NatalyaLB

ну "конфетно-букетный период" у нас уже давно закончился, и после него тоже всё было просто лучше не бывает. Я чувствовала себя с ним просто настоящей принцессой, он угадывал каждое моё желание, носил на руках. В то время я его и полюбила так сильно.
А теперь, мы недавно стали жить вместе, всё изменилось на 180°.
Он очень мало времени стал мне уделять, да и вообще (писала уже).
За что я его люблю сейчас? Даже и не знаю, за то, что пол года назад у нас было всё хорошо. На данный момент могу сказать, что он меня содержит, так как я без работы и воспринимает это как должное. А так..ну можно сказать, что в секасе он не только о себе думает, по дому помогает (с уборкой). Вроде бы всё, больше позитивного я не нашла, как бы не искала :-( 13.03.2009 11:39:53, не выходить за рамки

имхо, конечно, но вполне достаточно. 13.03.2009 15:25:02, ландыш

"ну "конфетно-букетный период" у нас уже давно закончился" - с чего вы взяли? он может нескоьлко лет длится и заканчивается либо свадьбой, либо " стали жить вместе", так что у вас все прям по книжке.
Еще несколько вопросов:
1.Что он отвечает на вопрос " почему ты не делаешь это и это как раньше?"
2. что он отвечает на вопрос " а, может, нам пожить отдельно, как раньше?"
3.это не вы в девичьей писали, очень похоже - "только стали жить вместе и все плохо"?
Почему вы востограетесь тем, что мужчина помогает вам убираться в своей кв ( вы же живете в его кв?)???? Вац что, мама воспитала, что уборка - это исключительно женское занятие?
Пока я вижу то, о чем в девичьей уже вам ( или не вам?) написала: любофф прошла ( у него), интерес тоже, осталась лень ( трахаться же надо с кем то, новую еще надо искать) и чувство ответственности ( вот найдет работу, тогда... не могу я человека на улицу выгнать)
При этом вы его раздражаете ( по себе знаю - жить с нелюбимим, это страсть как раздражает), он и пытается до вас это донести грубостью и эгоизмом - " не пара я тебе, не пара, сваливай", то есть хочет, чтобы решение исxодило от вас, чтобы без скандалов и слез, а по хорошему. Дальше варианта развития ситуации 2: вы свалите по хорошему, или его все так достанет, что он в открытую заведет другую и поставит перед фактом. 3й вариант - у вас любофф у него лень, наплодите детей и проживете так всю жизнь - оба несчастливы, но вместе, потому что в лом что то менять, обсуждать даже не хочу 13.03.2009 15:18:13, NatalyaLB

Это дофига хорошего мне кажется... может, он интроверт и ему надо меньше общения, а вам - больше? У меня с моим текущим мужиком такие же проблемы.. лечусь, послав нах мысленно и начиная жить своей жизнью. Перечеркнув все планы на него. Просто живу настоящим. СВОИМ настоящим. 13.03.2009 12:55:50, LOLA_album

срочно "разлюбляйте" его обратно, я серьезно, он Вас уже "завоевал" и ему стало не интересно, покажите, что Вы и без него обойдетесь (или это не так?) 13.03.2009 11:58:36, Елена Д.

Вернуться в конференцию

помогите советом

Загруженные изображения