Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Обмен информацией

В каких объёмах имеет место быть? Имеется в виду информация, касающаяся хобби, желаний, мыслей на темы, от семейного быта отвлечённые.
Ситуация: браку 10 лет, на бытовом уровне всё ОК, дети-дом-быт-распределение обязанностей на данный момент оптимальны. Общение с дражайшей половиной занимает в день минут 15 в стиле "блиц-опрос". Если начинаю что-нибудь рассказывать про мои хобби или что-то иное меня интересующее и его касающееся - товарищ слушает вполуха и моментально переключается на детей либо телевизор. Меня это потихоньку бесит, отношения с товарищем портятся, по его мнению по моей вине, так как претензии мои слишком велики...Однако ж его разговоры и интересы я само собой должна с его точки зрени поддерживать.
Короче, надоело бухтеть в пустоту. Все мне на ум пришедшие конструктивные методы испробованы. У кого есть мысли, как ситуацию можно скорректировать, чтобы "и вашим, и нашим"?

07.03.2009 12:21:48, жена со стажем

39 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Не поддерживайте.
предложите консенсус: он вас 10 минут слушает и вы его столько же. Может он думает, что от его разговоров вы в экстаз впадаете... 07.03.2009 21:55:25, Вечная Весна

А это мысль! Баш на баш, но должно сработать! 07.03.2009 21:58:38, жена уже с идеями

У нас были совместные хобби, но как-то плавно перешли в совместно-приятное времяпровождение. То есть хобби у нас отдельно, работа отдельно, а дом и отдых вместе. Но я с удовольствием интересусь хобби мужа, выезжаю иногда с ним, если подходящая компания и муж сам зовет. Он моими не интересуется. Но у меня малоинтерсные для мужа хобби:)) зато он уважает мою эрудированность в этих областях и гордится ею.
Браку почти 13 лет. 07.03.2009 21:04:06, Стасенька

Ну и у меня как-то похоже... А как проявляется то, что ваш супруг гордится вашей эрудированностью в хобби-областях? 07.03.2009 21:31:54, жена со стажем

Это видно на людях. Дома не очень заметно. Разве что советуется и внимательно выслушивает ответы. Еще с удовольствием слушает, когда я возвращаюсь из поездок. Потому что ревнует, думаю:)
Когда в компании, то просто видно его ко мне отношение. 07.03.2009 22:18:03, Стасенька

Ух ты здорово! Вы - молодец и супруг под стать... А какие Ваши хобби, если можно спросить? 07.03.2009 22:26:09, жена со стажем

Разные были. Из тех что вызывают уважение: юриспруденция, химия, стреляю хорошо, плаванье, автоспорт, кинология, охота. Из чисто женских: фитнес, астрология, фен-шуй, вязание, вышивка, старые художественные фильмы.
Муж и женскими тоже гордится, но больше потому, что привык, что просто так я в тему вникать не буду.
И, кстати, ни что не ограждает мужчину от незапланированных юных фей лучше, чем хорошо связанный руками свитер или уважение его друзей:) 07.03.2009 22:41:11, Стасенька

Здорово! Я, вероятно, немного завидую... 07.03.2009 22:51:51, жена со стажем

Я вот наоборот всегда завидовала цветоводам и садоводам. Мне всегда так жалко было свой сад, а когда по книжкам все делаю, то ничего не получается:( Так хочется приходить в сад, а не на поляну, как у нас:( это как дом, свое, от сердца. 07.03.2009 23:08:36, Стасенька

Ну сад-то - это одно из маньячеств! Вы правы, это из серии "своё, гнездо, мой дом - моя крепость, есть, куда прийти"... Огромный потенциал как для дома, так и для домохозяина. Как-то так. Были бы рядом - я бы Вам поляну мигом "облагородила"! У меня сад тоже с "джунглей" начинался! 07.03.2009 23:17:40, жена со стажем

А можно заочно?:) Я очень хочу. Но мне не понятно с чего начинать. Можно я Вам напишу? 07.03.2009 23:27:16, Стасенька

Лекго! Только вот организационный момент сообразить бы... Мыло у меня есть, но так как я в глубокой загранице, то адрес кириллицу не воспринимает. Хнык-с!
Тогда даю Вам ночь на размышления, пишите первые вопросы в "Дачу, сад и огород", что-нибудь придумаем. Весна на носу!!! 07.03.2009 23:51:39, жена с садоводным стажем

Мне кажется надо отделить мух от котлет: т.е. темы "общие" и "отдельные". Есть же у вас общие интересы, знакомые или еще что-то? Вот о них и заводите разговор. А о том, что мужу не интересно ( у меня это например, музыкальные, литературные пристрастия и много еще чего) - найдите себе другого собеседника . Я не имею в виду мужчину. Мне хватает подруг и сотрудниц (что совсем не одно и тоже. При этом мне не в лом слушать, когда муж мне подробно о своей работе рассказывает. Я честно слушаю, вникаю, но потом честно говорю, что если бы говорил по-китайски, эффект был бы тот же. Но если ему очень нужно поделиться, я выслушиваю и киваю молча - надо же человеку выговориться.
Стаж без малого 20 лет. 07.03.2009 15:27:46, hanhi

Тоже моя ситуация: я его слушаю, киваю, вникаю...Ну и очень хочу к своим словам такого же отношения!
Это, конечно, мелочи "по сравнению с мировой революцией", я товарища стараюсь своими словами нагружать по минимуму, но когда я начинаю рассказывать, а меня в игнор - БЕСИТ!!! 07.03.2009 21:35:44, жена со стажем

что семейные пары со стажем, причем хорошие стабильные пары, общаются именно 15 мин в день (по статистике)
еще есть мнение, что мужчины - разговаривают, а женщины - просто обмениваются информацией :)
а еще - что про хобби лучше с теми, кто его разделяет, зачем выслушивать дилетантов? :)
а еще - повезло, что переключается в том числе на детей, а не строго на комп, телик и все такое...хоть детям польза :) 07.03.2009 14:34:08, есть мнение..

мне не интересно рассказывать тому, кому не интересно меня слушать
я люблю благодарных слушателей )) 07.03.2009 14:22:23, ландыш

Тут конечно немаловажно, что именно вы вкладываете в слово feedback - для женщин это часто синоним слова сочувствие, а мужчины часто это понимают как дельный совет на обсуждаемую тему, естенственно если совет дать трудно, тема избегается. Как вы думаете, если бы вы не были женаты, вы бы дружили с мужем, вам было бы о чем пообщаться? Есть ли возможность обсуждать ваши интересы через призму того, что интересно ему? Есть ли у вас возможность спокойно, без скандала, обратить его внимание на ваши потребности в общении с ним? 07.03.2009 12:51:05, terranova

Вы правы, моё понятие feedback и есть совет или корректура, сочувствие я сама себе организую. Ну или просто дослушать до конца подаваемую мной отнюдь не перенасыщенную эмоциями информацию. Если бы мы женаты не были, общаться смогли бы, общих тем достаточно. Но я хочу, чтобы меня выслушали на тему, больше интересную мне, так как общение на его темы я таки поддерживаю. Ну некий момент вежливости что-ли...Скандалить я на этот вопрос не скандалю, сообщаю свои желания обмена информацией, потом, спустя некоторое время, ещё раз, потом через недель несколько объясняю, почему мне этого так хочется... А в ответ тишина... 07.03.2009 13:06:25, жена со стажем

Вот читаю вас и очередной раз понимаю, почему проблемы коммуникации в браке во время семейного психологического консультирования обсуждаются и прорабатываются с обоими супругами. Похоже ваш муж не до конца понимает, насколько пагубно может повлиять на брак такое поведение, слишком часто люди замечают проблему тогда, когда с ней уже чрезвычайно сложно бороться.
Я бы посоветовала рассортировать те темы, которые вы пытаетесь безрезультатно обсуждать с мужем. Те, которые не оказывают влияние на совместные ресурсы - отложить для обсуждения с друзьями по интересам.Не воспринимайте отсутсвие у мужа интереса к вашим хобби как признак нелюбви или пренебрежения вами. При обсуждении других ваших тем, я бы посоветовала делать упор на то, что мнение мужа для особенно важно, так как он сам для вас важен, и его мнение вы уважаете. Кстати, бывали случаи, чтобы муж всетаки высказывал feedback? Вы можете привести пример, что именно вы хотите обсудить с мужем? И опишите желаемую реакцию мужа. 07.03.2009 15:15:33, terranova

Если темы фильтровать и делить по Вашим категориям, то всё равно затык... Глобальные темы мы не обсуждаем, они у нас решаются на удивление единодушно чуть ли не на подсознательном уровне:-)В этих случаях мнение обоих ВАЖНО. А вот то, что не оказывает влияние на совместные ресурсы обсудить не получается. Например, я - садовод-маньяк:-) Мужу от этого - сплошные плюсы. Садом занимаюсь практически сама, он только на оооочень редких работах с применением грубой силы. Очередной проект - клумба, дорожка, пруд. Я собираю идеи, планирую, приношу на обсуждение в конспективном виде. Реакция благоверного - нет! Почему? Что "нет"? Всё. Потому что. Пусть будет, как было. Аргументы - а в ответ тишина...Хочу разумных доводов, диалог - в данном случае. Ан фигу! Плюну, сделаю сама в своё удовольствие без его участия - оно не является необходимым. Супруг будет бухтеть, нудеть, игнорировать, потом, когда всё готово, реакция: "Надо же... И правда ничего вышло..."
Вот со стороны наверное чистый цирк! Типа зажрались... 07.03.2009 21:51:02, жена со стажем

Может он росто устал от Вашей активности? Или не хочет учавствовать в Вашем маньячестве?
Я бы попробовала при возникновении таких моментов, сразу думать о них как о единственно своих. То есть, что Вы будете их проектировать, исполнять самостоятельно. Тогда участие мужа или его похвала, даже самые минимальные, будут восприниматься Вами с удовольствием.
Вам хочется чтобы он Вас ценил за то, что Вы делаете. А ему это не нужно.
У нас было так с ремонтом. 07.03.2009 22:21:52, Стасенька

От моей активности устать немудрено, ибо маньяк своего дела!:-)Я это знаю и дозирую мою персону гомеопатически!Моменты сии мои и так, от начала и до конца, похвала чья-то мне не важна, так как удачу или крах хобби-проекта я меряю исключительно по своим критериям, на которые супруг только головой трясёт и пальцем у виска крутит...Но ушами-то послушать, не отвлекаясь, минут от силы десять можно?! Можно. Ну и по моим представлениям если ты что-то хочешь от партнёра, то должен предложить взамен нечто, что желает партнёр - тогда эта "связка" продержится на плаву в течении приличного количества времени. Но это опять же моё мнение, супруг практикует другие принципы. Вот никак не прийдём к общему знаменателю.
Правы Вы и Terranova, я по конференциям Ваши посты с удовольствием читаю, мудрые дамы...Это мне, вероятно, в очередной раз шлея под хвост попала! 07.03.2009 22:37:20, жена со стажем

Шлея попадает тому, кто больше так не может. Можно усилием воли взять себя в руки, но потом все ревно к этому вернетесь. Надо как-то изменить отношение к предмету. Под другим углом на него взлянуть.
У нас с мужем так было как у вас. Только речь шла не о разговорах. И он изменился только после того как понял НАСКОЛЬКО для меня это важно. Пока объясняла, не понимал. Когда уже стали меняться отношения, только тогда смогли поговорить. И он очень удивился, что такой пустяк, может быть настолько важным. 07.03.2009 22:52:59, Стасенька

А вот отсюда поподробнее, пожалуйста, если можно! Объясняли - не понял. А дальше? Не бить же?! 07.03.2009 22:58:26, жена со стажем

Дальше я взяла себя в руки и жила дальше. Пока такие мелочи не накопились в отчуждение, потом в равнодушие. Потом мужу стало меня не хватать. Он сначала давил, как привык, мол, возьми себя в руки и сделай все как раньше. Потом был кризис отношений. А потом до него дошло, что в браке надо заставлять СЕБЯ, а не партнера и это называтся "работать над отношениями":) Наверное потому что меня заставить он не мог, начал заставлять себя. Втянулся. Понравилось. Но я очень старалась чтобы ему понравилось:) 07.03.2009 23:15:30, Стасенька

Ага...Надо же, ситуЁвина один в один моя. Только получилось, что я пытаюсь себя если не менять, то подстроиться под желания кого бы то ни было. Мне нравится, если люди себя комфортно чувствуют в пределах допустимого. В данном случае люди - супруг. Ну ему, вероятно, тоже нравится. А когда не нравится, то действует по принципу тех обезьянок:"Не вижу, не слышу". В большинстве случаев я это дело на тормозах спустила, не стоила та овчинка разборок, ну и человек он такой... специфический... А тут опять же вот "шлея"! Если буду настаивать на разрешении сего конфликта - окажусь заразой, так как порчу отношения на пустом с точки зрения благоверного месте. Настаивать буду, ибо БЕСИТ! Ну не настаивать, а... А что?! Пошла чесать репку! 07.03.2009 23:38:16, жена со стажем

:) Регламентировать:)) В порядке общих правил:
п.1 - слушать жену четыре раза в неделю после ужина по полчаса. Восхищаться. Помнить не меньше трети.
:))
Иначе жизнь будет чуть менее комфортна, потому что жена оставляет за собой право рассказывать это все вместо сна:)))

Может быть сначала эти полчаса рассказывать что-нибудь интересное из новостей? 07.03.2009 23:56:44, Стасенька

А почитайте Венера и марс. Там как раз описываются такие ситуации кажется называются - беседы венеры и беседы марса. Может там, что почерпнете или что про мужа новое узнаете. 07.03.2009 12:41:34, рица

А это так обязательно - искать виноватого?

Вы чего хотите? Нужную Вам ситуацию и реакцию мужа опишите. 07.03.2009 12:27:41, ЕК настоящая

Так я виноватого как раз и не ищу, так как в подобных ситуациях его нет. Мне было бы комфортно при равноценном обмене информацией в разумных пределах. Если я рассказываю - весьма недолго и конспективно - то хочу, чтобы меня слушали и выдали некий feedback. Без отвлечения на чай-детей-телевизор. Если ну совсем не интересно, можно сказать об этом или всё-таки вежливо выслушать и дать коммент, благо слушать немного. 07.03.2009 12:36:41, жена со стажем

А зажать в угол, предварить заявкой "пусть весь мир подождет всего пять минут" и за 5 минут действительно изложить проблему и в конце задать конкретный вопрос?
Детке внушать, что когда мама зажала папу в угол и беседует, то нужно подождать эти же самые пять минут? Надеюсь, за это время детка не обкакается на пол? :) Да если даже и так, это можно убрать через те же пять минут. 07.03.2009 14:38:51, Helly

поменяйте свою реакцию на его комменты
а говорить о том, что не интересно, совсем необязательно. Вы же это и так поняли. Без его слов. 07.03.2009 14:26:48, ландыш

Вы ему наверняка об этом говорили, да? Какова реакция мужа? 07.03.2009 12:47:58, ЕК настоящая

1. на разговоры нет времени, типа "ну КОГДА?!"
2. вот детка прибежала в пятый раз за 10 минут с какой-то фигнёй - её необходимо выслушать и поддержать разговор
3. разворот тылом и комментарий " ну обязательно вот сейчас??!!"
Вариант "закрыть зявку и делать по-своему" с моей стороны товарищ тоже не приемлет, так как желает даже в моих хобби иметь право вето:-)Ну например я сад планирую и веду практически в одно рыльце, так как мне нравится... 07.03.2009 12:57:34, жена со стажем

Предлагали ему самому выбрать время? 07.03.2009 13:00:08, ЕК настоящая

А как же?! Вариант "после новостей вечером, когда мелочь спит" был обсуждён и утверждён, однако ни разу не использован, так как после новостей надо было то и это и вот это. На мой вопрос "а когда тогда?" закатывание глаз и выражение лица человека, смертельно утомлённого моей особой.
Таки плюнуть? Существует клише, что мужчина - существо организованное, эмоциям не подверженное и конструктивное... А вот фигу.. 07.03.2009 13:11:32, жена со стажем

Конечно, фигу.:)
С организацией разговоров более-менее понятно.
Еще вопрос: то, чего Вы от него хотите (советов, помощи... так?) - он это в принципе может дать? Давал (если ДА, то когда, в каких ситуациях)? 07.03.2009 14:11:31, ЕК настоящая

В принципе может. Если оказать давление, как тут сказали, в углу прижать...Только надоело его по углам гонять! Мне в принципе достаточно, чтобы товарищ дослушал до конца, что я хочу сказать.
Темы: ремонт, кулинария, вино, финансы, реклама... 07.03.2009 21:57:05, жена со стажем

Я думаю, что при таком раскладе надо мужа просить. Не шантажировать, не отвечать ему той же монетой, а именно просить - именно как о помощи, как об одолжении.
Мне кажется, что если мысли будете излагать привлекательно (с юмором, коротко или еще как-то, в "его стиле"), то он постепенно втянется и будет охотно Вас слушать.

И еще.
Я бы попробовала найти кого-то, авторитетного для мужа, кто бы в разговоре с ним как-бы случайно затронул тему "выслушивания жены". Короче, через значимого для мужа человека донести до него "откровение" о том, что такая вот мелочь может иметь колоссальное значение в жизни и жены, и семьи в целом. Даже если не сильно хочется, иногда нужно что-то делать для другого человека, если он тебе дорог. Это ведь не трудно. Из серии "Мне все равно, а тебе приятно." 08.03.2009 00:26:35, ЕК настоящая

Вернуться в конференцию

Обмен информацией

Загруженные изображения