Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Про ГБ

Вот интересно мне, почему люди считают, что гражданский брак-это какое-то безобразие не имеющее никакого отношения к такому понятию, как "семья"? Я живу в ГБ и считаю наш союз настоящей семьей. Мы живем уже 6 лет и по-настоящему счастливы. Финансовых разногласий никогда не было, 70% з/п муж отдает мне, зарабатывает в 4 раза больше. Недвижимостью оба обеспечены были еще до знакомства.Я не могу ГМ назвать "временным компаньоном", он мне самый близкий человек, а что до удобства, так все и в законном браке живут до тех пор, пока это удобно,а потом разводятся. Мало тут топиков от законных жен про измены, обманы, предательства? Мне ГМ предлагал прогулку в ЗАГС, я не хочу. В свадебном платье я уже красовалась, банкеты, лимузины и прочая атрибутика, все это пройдено, но семьи не получилось,ничего не получилось. А в ГБ мы одно целое, мы ходим вместе в гости к родственникам, мы воспитываем ребенка, проводим вместе все свободное время и печать в паспорте мне нафик не нужна. Вот ниже terranova пишет: "Нет такого волшебного способа заставить вашего МЧ вести себя иначе, даже угроза разрыва отношений не изменит сути проблемы-вы в таких отношениях, когда никто никому ничего не должен" Официальный брак разве дает какие-то гарантии??? Вообще жить по принципу "Ты мне должен" и "Ты мне должна", "заставлять угрозами разрыва" это есть хорошо???

04.03.2009 12:22:48, читательница

205 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Возможно, повторю то, что уже писали.
Штамп даёт некие преимущества в критических ситуациях: доступ в реанимацию, например.
Вы странно как-то реагируете на эту тему.
Есть брак (юридические аспекты + то, что Вы вкладываете в понятие гб) и есть гб (ровно то же самое - юр. аспекты). Вы свой выбор делаете сами, зачем оглядываться на другую форму устройства семьи - непонятно.
А гарантий нигде нет - есть разумная минимизация рисков. 06.03.2009 20:40:09, ES

К официальному браку надо созреть, захотеть его...впрочем так же, как и венчание...а ГБ - явление вполне нормальное, если оно обоих устраивает. На счет регистрации отношений - можно просто росписаться без свадьбы, лимузинов и т.п. На мой взгляд это нечто "интимное", только ваше... Всему свое время)) 06.03.2009 16:34:31, ЕленаСергеевна

ответов еще не читала, может, повторюсь :) пока Вы не рожаете совместных детей и не приобретаете совместно имущества - да ради бога, живите как хотите, но если присутствует что-то из перечисленного выше, то зарегистрировать брак - все-таки нужно, на мой взгляд.. тем более не понимаю Вашей фобии на счет штампа, если у вас все прекрасно, какие проблемы то? что такого Вам дает хорошего НЕрегистрация отношений? да ничего, кроме возможности разбежаться в любой момент без всяких проблем с тем, что у тебя было до этого брака.. вот это и настораживает в ГБ.. 05.03.2009 07:02:43, Елена Д.

страшная история на тему. Подруга увела мужика из семьи. В семье (официальной) трое детей - девочка и мальчики близнята. Что пережила жена - даже думать не хочется, т.к ушел он буквально через месяц после того, как близнецы из роддома прибыли. Подруга моя этим не заморачивалась. Начали они жить вместе, а потом он разбился. Она - на восьмом месяце. Жила в его квартире (жена с детьми уехала к своим родителям. Ребенок родился с ДЦП, вернулись из роддома - на двери новый замок. Гараж, дача, депозит - на все есть официальные наследники. Короче, первое время жила с ребенком по знакомым. Пыталась судиться - безрезультатно. Все попытки воззвать к совести и человечности официальной жены успеха не принесли (я ее кстати и осуждать не могу). Вообщем, ничего плохого ГБ в себе не несет, но всякое бывает в жизни. На мой взгляд лучше перестраховаться все-таки. К тому же фобия свадеб - не повод отказываться от штампа. В конце концов, если он ни на что не влияет - то почему бы его не поставить? 05.03.2009 00:16:17, Суперморковка

Тогда почему Вас так корежит?
Перед кем оправдываетесь? И куда деваются 30% з/п мужа?:) 04.03.2009 19:49:01, ЕК настоящая

А какой нормальный мужик, повторяю НОРМАЛЬНЫЙ МУЖИК, отдает ВСЮ зарплату жене??? Вообще то все крупные покупки ( мебель,ст.машина, холодильники,платное лечение, отпуска, путевки в лагерь ребенку) оплачивает мужчина. И в ГБ и в обычном... 05.03.2009 11:16:33, Тоже...

Ну, может один мужчина и оплачивает. Какой-то конкретный.
А другой нет.
А третий делает это вместе с женой, не считаясь, с чьей карточки сняли деньги.

Мне вообще непонятен такой подход "мужчина оплачивает", если речь идет о семье, и уж совсем непонятен: "отдает мне ХХ% заработка". 05.03.2009 15:14:41, ЕК настоящая

мне это тоже не понятно, у нас получается, что он отдает мне 100% зарплаты и я отдаю ему те же 100% :) а то, что они на разных карточках, ничего не значит :) 05.03.2009 15:21:21, Елена Д.

Ужас. Ты отдаешь ему всю зарплату??? Значит ты его содержишь!!!
:))) 06.03.2009 00:49:11, ЕК настоящая

и не говори, содержант :) ой, а кто же тогда я? не, не будем вдаваться :) 06.03.2009 06:48:11, Елена Д.

Давайте не путать понятие НОРМАЛЬНЫЙ и среднестатистический,а? 05.03.2009 13:42:02, terranova

У каждого своя ситуация, нас бы с мужем не поселили в одной комане ни мои ни его родители, если бы у нас не было печати в паспорте. В семье мужа я не допускалась на официальные семейные мероприятия, поскольку не являлась членом СЕМЬИ. Мне конечно все эти серебрянные свадьбы его тетушек были до поры до времени параллельны. А раз на десятый обидно стало, он там водку жретс а я дома телек смотрю. В нашем случае печать в паспорте скрепляет семью. Если бы ее не было, да ещё жили где-нить на съемной квартире, то давно бы уже разбежались. А так подуюсь, подуюсь и помиримся. Официального мужа в один момент не выгонишь, ему свои барахлянки не меньше недели собирать при самом хорошем раскладе, да ещё попробуй заставь. Спросите почему сразу не поженились? Да, да, может кто-то тут похихикает, но именно копили деньги на свадьбу потихоньку примерно год -платье, машина с мишурой, ресторан на энное кол-во персон и т.п. Сразу это было бы нам в напряг материально. 04.03.2009 19:02:44, замужняя

Я вот тоже так рассуждала лет этак 15 назад. Сошлась с одним, вроде штапм в паспорте нам не нужен был, совместного имущества ноль и перспектив особых нет по этому поводу, о детях тоже пока не думали. Сказал что когда (если захочу) то проблем с пожениться нет, даже кольца купили и в тумбочку положили. А когда мне захотелось, то у него нашлась куча отмазок. Сначала надо купить квартиру, обязательно двухкомнатную и в центре, денег постоянно на нее чуть-чуть не хватало только однушку в спальном районе мог позволить себе но не хотел, то этот месяц не подходит по гороскопу, то работа его моя не устраивает, Для подруги подходит а для жены нет, ещё хрень всякая. Я ему честно сказала что хочу родить до 30 и в законном браке, поскольку собираюсь воспитывать ребенка в традиционных взглядах и факт что с момента регистрации брака до его рождения прошло менее 9 месяцев этому воспитанию явно помешает. В общем назначили дату свадьбы чуть не через полтора года, соответственно заявление надо подавать за месяц до назначенной даты. День Х подошел, он никаких телодвижений не производит по этому поводу. Собрала барахло свое и свалила. Потом умолял вернуться, обещал пожениться немедленно и отдавать всю зарплату и официальную и нет (по финансовым вопросам у нас разногласия постоянно были). В общем нашла я мужчину более традиционных взглядов, вышла замуж, родила двоих детей. А он купил таки пересловутую квартиру лет 5 назад, но до сих пор не женат. что теперь мешает непонятно, наверное как тому танцору то ноги то руки. 04.03.2009 18:38:39, barabachka

Вот именно отсутствие обязательств (в голове) и ведет к тому, что нет напряга на тему "Почему я должен".
Я б вот прям ща променяла свой официальный брак на гражданский. Чтобы муж перестал думать, что он что-то должен из-за печати в паспорте или совместных детей. И решил уже, хочет он давать нам что-то кроме денег. 04.03.2009 18:22:22, Малина

У меня положительный опыт проживания в ГБ, поторый потом перетек тихонечко в официальный по исключительно бюрократическим причинам. А у родителей моей коллеги (ей 58 лет) исключительно счастливый и очень долговечный ГБ, прожили всю жизнь вместе не зарегистрированные, и по сей день живут!

04.03.2009 16:46:24, tolstaya_zgaba

Как говорят психологи: "Вы хотите об этом поговорить?" )))
Ваши аргументы напоминают рассказы старой девы, о том, как ей замечательно жить с тремя котами и не зависеть от этих ужаааасных мужиков. ))) Ну, замечательно Вам, живите и радуйтесь жизни! Уверяю Вас, большинству населения совершенно паралельно, есть у Вас штамп в паспорте или нет. Вас САМУ это напрягает, вот и тему отдельную завели, чтобы поддержку в своей правоте получить. А к чему она Вам, если вы и так счастливы и уверены в правильности своего семейного статуса? ) 04.03.2009 15:27:46, без реги

<Вас САМУ это напрягает, вот и тему отдельную завели, чтобы поддержку в своей правоте получить>

За автора исходной темы судить не берусь, но такие ветки всегда читаю с интересом вовсе не затем, чтобы кому-то что-то доказать или чью-то поддержку получить. Просто любопытно, ну каким таким медом в том браке намазано, что в него так рвутся? Вот уже 8 лет здесь тусуюсь, так и не услышала никаких весомых для себя аргументов в пользу официально зарегистрированных отношений. Однако, не теряю надежды :))) 04.03.2009 16:05:51, Чиффа

Я тут тоже многое читаю,от некоторого волосы встают дыбом, и то, что вы не нашили аргументов меня ничуть не удивило - этот сайт - зеркало современных взглядов на семью - так что во они взгляды - здесь не перед кем не стояла конкретная задача - проанализировать оба вида человеческих отношений и грамотно их сравнивать. Здесь обычные люди деляться мнениями. Для грамотной аргументации нужно как минимум образование соответствующее, и исследования проводить, а свой личный опыт не может служить весомым аргументом. 05.03.2009 13:48:02, terranova

А зачем они лично Вам - эти аргументы? При полноценной ЛИЧНОЙ жизни, большинству вообще, наплевать, на образ жизни соседа. Не до того... Поэтому слишком весомых аргументов в конфе не ждите - о себе счастливые люди предпочитают помалкивать, ни со штампом в паспорте, ни без. А убеждают и оправдываются, прежде всего, для себя. Так что все эти тараканы от личной неустроенности, и того, кто говорит, и, особенно, того кто это слишком болезненно воспринимает. Не берите в голову, не надо оно Вам, и замечательно. ) 05.03.2009 11:52:57, без реги

Если у вас съемная квартира и раздельный бюджет (ну или живете от зарплаты до зарплаты), или наоборот, все имущество, купленное совместными усилиями зарегистрировано на вас и ваш партнер против этого не возражает, то тогда да, никаких резонов официально оформлять отношения у вас нет. В любых других случаях это самый простой способ урегулирования имущественных и иных юридических отношений с партнером. И вообще сам по себе штамп мало влияет на качество отношений, зато желание или не желание его ставить четко идентифицирует интересы сторон в этом совместном проекте. 04.03.2009 16:59:53, Liusia

Зачем съемная? Квартира у каждого может быть своя. А раздельный ббюджет экономит кучу нервов. Обоим. :))) 04.03.2009 17:13:02, Чиффа

Безусловно, но мне более близко несколько иное отношение к семье. По мне семья - это организм, дающий некий синергетический эффект не только морального, но и материального плана. Т.е. совместную жизнь с мужчиной я считаю целесообразной только в том случае, если мы с ним вдвоем можем добиться большего, чем поодиночке. А именно - родить и вырастить детей параллельно обеспечивая семье прочную материальную базу. Вдвоем это сделать, однозначно, проще (уже оформившихся олигархов и иже с ними предлагаю опустить за скобки данного разговора, все же их у нас не так уж и много). Т.е. для меня семья - это некий совместный проект, предполагающий вложение ресурсов и результат на выходе, принадлежащий обоим. Ну а все остальное для меня - это не семья, а просто та или иная форма отношений с очередным мужчиной. 04.03.2009 17:25:36, Liusia

Ваша концепция чрезвычайно разумна для повторного брака, когда все ключевые позиции в жизни уже пройдены и оптимальный уровень достигнут. Но я как-то надеюсь, что до потребности в повторном браке в моей жизни не дойдет. 04.03.2009 17:32:35, Liusia

Согласна :))) 04.03.2009 17:38:37, Чиффа

Спасибо. Я просто устала обьяснять ниже, что в поддержке не нуждаюсь, ущербной себя не ощущаю и никому ничего не доказываю. Топик навеяло темой ниже, исключительно как повод потрепаться, обсудить, узнать разные точки зрения. 04.03.2009 16:23:21, читательница

Вы хотите чтобы Вам доказали что "Вам туда нужно"?
А нужно ли Вам туда??
))))))))) 04.03.2009 16:19:18, Живая_и_Настоящая

Мне не нужно, чтоб доказали. Мне хочется знать, почему нужно другим. Ну, любопытная я такая :) 04.03.2009 17:00:35, Чиффа

Да не нужно, просто никогда вопрос не стоял о ГБ :) 04.03.2009 18:00:39, Эники-бэники

А смысл "искать правду"? Каждый стоит свою жизнь под себя. Кому-то удобно из личных соображений брак не регистрировать, кому-то напротив хоочется делить не только постель и быт, но и брать взаимно прочие обязательства и не изобретать велосипед, тратя время и деньги на нотариусов-юристов, фиксируя дополнительно принадлежность имущества и рожденных детей. 04.03.2009 16:16:36, Атом

Так я ж не правду ищу! :)) А информацию. Ну вдруг я чего не знаю?!
А что у каждого правда своя - кто ж с этим спорит :))) 04.03.2009 16:59:19, Чиффа

Вот мне непонятно всегда было, если человека все устраивает и он счастлив, зачем окружающим это доказывать, оправдываться? Не вижу я тут тем официальных жен о том, что ну что вы все говорите, что без регистрации жить хорошо,я вот вышла замуж и счастлива,вот несмотря на этот штамп или вопреки ему ит.д. ))))) Живете себе в ГБ и живите на здоровье, кому какое дело, но нет ведь, оправдываться начинаете... 04.03.2009 15:25:11, ЯЗвезда

Не заморачивайтесь... Считайте как вам удобно, и не надо никому ничего объяснять и доказывать. Я так уже перестала это делать... Нашему ГБ уже лет 20, сыну 17, полет нормальный. ГБ в моем понятие это добровольный союз двух совершенно самостоятельных независимых состоявшихся людей. Да он может прерваться, но и штамп в паспорте этому не мешает. Для дам , кот. мечтают сесть на шею папику, либо просто решать проблемы за счет супруга - это, естественно, не подойдет ;0)
Да, предложение руки и сердца и странички под штамп со стороны партнера поначалу были, активнее во время беременности. Сейчас сын периодически подшучивает над нами - мы оба ни разу в браке не состояли. Про юридические моменты связанные с медициной и пр. мы были в курсе с самого начала. А что все в 30 лет только и думают о медицинских вмешательствах и прочих гадостях типа, как тело из морга получить? Я так больше думала о том если разойдемся, чтоб меньше по судам и пр. официозным местам бегать. Сначала бегаешь, чтоб этот штамп поставить, а потом стереть ;0) А в отпуска уже давно можно ездить с кем угодно... 04.03.2009 15:03:01, Тоже ...

просто у людей разные страхи))
кто-то боится "бегать штампик снимать если разойдемся" и мотивирует это тем что "остальные желают на шею папику сесть"
кто-то боится что "а что люди подумают" и поэтому готовы себе кого угодно на шею посадить...
кто-то религиозен и вообще венчается... Сколько людей, столько и мнений))
Закон один пока )) И "ежели что" и те и другие вынужденны им руководствоваться )) а если руководствоваться не хочется - то искать всякие лазейки "чтобы избежать" (не важно чего избегать, важно - чувствовать себя правым!) 04.03.2009 15:17:50, Живая_и_Настоящая

Тю... Вы о чем? У любого закона, особенно в нашей стране, есть лазейка. В конце концов конкретно для тела из морга можно заранее и завещание( распоряжение) у нотариуса написать. Или вы опять об дележе имущества? А чего его делить то. Свое я честно заработала сама, делиться им не хочу, но и на чужое не претендую ;0) Дети на имущество обоих родителей, кстати, ВСЕГДА имеют право, от штампа в паспорте это не зависит, и на труп, при желании, я думаю тоже )) 04.03.2009 15:35:53, Тоже...

Разумеется у каждого закона есть лазейка)))
И очень многие их ищут (и находят). И на труп, и на имущество, и на алименты (и как платить и как не платить) и на отцовство и против этого отцовства... ВСе же хотят быть правыми)
Вы нашли СВОИ аргументы - имеете право... и СВОИ способы решения проблемм (буде они появятся)
А некоторые не ищут - им так проще и удобнее))) 04.03.2009 16:23:28, Живая_и_Настоящая

а зачем вам мнение людей, которые так считают? живете ну и живите, чего оправдываться-то?
у вас банальное разочарование после первого брака. женщины замужество воспринимают какой-то скзакой, сказки не получаетсЯ, потом начинается такой бред как типо тогда не будем регитсрироваться и будем жить счастливо. ню-ню. хватит в сказки верить, всего лишь. и учиться терпеть поражения, поднимать голову и идти дальше, в новый брак. 04.03.2009 14:54:53, kolina

Вы счастлвы? Слава Богу...
но если с Вами или ГМ не приведи Боже чего-то случиться, то вы друг-другу никто и звать никак.. И даже тельце из МОРГА забрать нельзя.... 04.03.2009 14:52:05, Живая_и_Настоящая

Я еще про момент подумала. Вот допустим люди не заморачиваются на официальную регистрацию. Дело личное. Скорее всего им пофигу и официальное расторжение предыдущих браков, если такое в их жизни имело место. То есть живут и живут. И - я как-то была на похоронах, где у гроба покойного (умер молодым, несчастный случай ) было два комплекта жен - ГЖ с родными и друзьями, и официальная Ж с родными и друзьями. И двое поминок. И дележка потом, вернее ее отсутствие. 04.03.2009 14:40:13, Moon

Ну это нормальное явление. Странно не прийти на похороны к бывшему мужу, с которым было прожито 10 лет к примеру. Не менее странно было бы, если бы нынешняя жена не пришла... 04.03.2009 14:55:06, читательница

Раздельные поминки вот осадок оставили. 04.03.2009 16:03:46, Moon

Ненормально только то, что гражданская жена не пришей кобыле хвост и никаикх прав не имеет ни на что, что осталось от мужа -собственность, движимость-неддвижимость, акции и т.д Вплоть до того, что квартира мужа ,которую она своими руками обустраивала наравне с мужем достанется официальной жене, а она пойдет на улицу, если муж не озаботился неким оформление доли на ГЖ. 04.03.2009 15:03:25, Атом

Мне это не грозит. У него есть квартира и как он ей распорядится это его дело, с голой ж----ой я не останусь. Официальный брак-это способ защитить свои имущественно-финансовые вопросы и выгоден тем, кто в браке это имущество приобретал, а остальным зачем? 04.03.2009 15:27:02, читательница

ну так вы и пишите, почему официальный брак именно вам не нужен.
когда начнете заводить общее имущество, то и понадобиться.
то есть на данный момент у вас есть причины не вступать в официальный брак вот и все 04.03.2009 17:56:20, Наталияяя

у всех по-разному. 04.03.2009 16:06:15, Moon

А вы считаете, что все уже приобрели и дальше ничего вместе приобретать не будете? А про детей -иногда она появляются вопреки планированию (сама полгода назад в конфе рыдала, что мне жизнь устроила "сУрприз")))
Но мы ж рассматриваем тему в глобальном смысле про такие браки, с вами-то все ясно, что вы пока в более выигрышном положении,чем ваш муж (сожитель ведь некрасиво звучит?) но предупреждаю, что такая раскладка не факт, что будет вечна. Вот если вас будет муж более настойчиво продавливать на брак,вплоть до ультиматумов то как вы поступите? 04.03.2009 15:44:11, Атом

Вот если более настойчиво продавливать начнет, если для него это будет так сильно важно, то поставим штамп, но он уже очень давно таких разговоров не заводит. А ультиматумов я не люблю, даже внимания не обращу. 04.03.2009 16:02:59, читательница

правильно.... в ВАШЕЙ (подчеркну - именно в ВАШЕЙ) семье, Вы - более независимая сторона. "Штамп" ослабит именно ВАШИ права и, по Вашему МНЕНИЮ, дополнительных бонусов не даст..
Но у всех же по разному...)) 04.03.2009 16:26:53, Живая_и_Настоящая

Аааааа. 04.03.2009 15:00:18, NAD

Вечная тема. Пока люди молоды и здоровы (буквально или относительно, не суть), им все время кажется, что они бессмертны и все падающие кирпичи их обязательно минуют. 04.03.2009 14:44:37, Liusia

Чего вы так всполошились? Считаете, что не надо в загс, так и не ходите. 04.03.2009 14:20:34, Вечная Весна

Почему же тогда, по мнению большинства моих знакомых мужчин, ГБ - это всего лишь сожительство, более-менее упорядоченное? В моём втором браке именно муж настаивал на официальной регистрации - мне в тот момент было глубоко пофиг, т.к. гражданскиим "браками" он уже нажился до меня. Моя близкая подруга (знакомы с 7 лет) живёт таким вот "браком" уже 13 лет, там двое детей... Так вот совсем недавно (хотя мы давно не обсуждаем эту тему) в состоянии сильного алкогольного опьянения :) вдруг начала изливать мне душу на тему, что ну не может же она насильно вести его в ЗАГС (когда-то много лет назад он заставил её сделать аборт, мотивация была следующая - а вдруг я когда-нибудь встречу женщину моей мечты)... Мне было жаль её до слёз - ведь во всём успешная, умница, топ-менеджер в иностранной компании, и вот такая засада... Для всех друзей-знакомых-родственников они, кстати, - полноценная семья. 04.03.2009 14:09:45, komarel

Дискуссии на эту тему в данной конфе это уже баян. Если все успешно в семье, то чем ЗАГС-то так пугает (тем более без фаты с платьем длиной в пол туда прекрасно можно зайти)? А ЗАГС это более некая необходимость, чтоб не было проблем в каких-то юридических аспектах, особенно при совместной собственности и общих детях, особенно если есть некое отягощение в виде прошлых нерасторгнутых браков. Моему мужу путаница не нужна была, пришлось мне разыскать БМ и развестись, и срочно с новым мужем пожениться через ЗАГС, чтоб рожденный ребенок был рожден и зарегистрирован "красиво" в обычной семье без всяких процедур установления отцовства, все носили одну фамилию, и не создавать доптрудностей в прочих вещах.04.03.2009 13:37:49, Атом 
О! А от "все на одной фамилии" я вообще фигею!!! Вы когда последний раз анкеты для визы или банка заполняли??? Там же места не хватает для любительниц менять фамилии в очередном браке.
04.03.2009 16:18:45, Тоже...

Остается только поюморить: Вы замуж выходите заново каждую субботу? Каждому новому мужу рожаете детей? И каждый раз меняете фамилию? Если на все вопросы да, то сочувствую...)))
05.03.2009 00:07:23, Атом 

<ЗАГС это более некая необходимость, чтоб не было проблем в каких-то юридических аспектах, особенно при ... общих детях>

А детям-то родительский брак зачем? Вполне достаточно признания отцовства (по меньшей мере, экономия времени по сравнению с заключением брака: происходит при регистрации младенца, дополнительных визитов в органы ЗАГС не требует). После этого ребенок имеет ВСЕ те же права и обязанности, что и рожденный в официальным браке.04.03.2009 14:11:36, Чиффа 
а я в детсве считала месяцы с даты свадьбы до своего рождения. Чтобы точно знать,что появилась)) после свадьбы. Что былоу меня в голове на тот момент - не вспомню. но мне это было очень важно..05.03.2009 11:41:34, Поросенок Плюх 
А лучше у самих детей спрашивать, меня дети уже замучили вопросами, почему у меня нет приличных фоток со свадьбы в традиционном плане, рассказывала, что брак второй и смысла не было традиционную красоту наводить -увидела на лицах разочарование -им хотелось более красивой сказки о начале отношений родителей.
 А если разные фамилии у всех членов семьи -то куча еще допраспросов уже от окружающих.
04.03.2009 14:21:08, Атом 

А моей - по барабану... И отсутствие фоток. И разные фамилии...04.03.2009 14:24:22, Чиффа 
Проблема не в самом ЗАГСе. Проблема обычно в личном восприятии и в сопутствующих вопросах, решать которые без напрягов не получается, а идти на напряги нет смысла.04.03.2009 14:08:01, Леший 
спорно. Это смотря какие напряги считать.:))) Доказывать перед официальными структурами статус семьи (как в примере с отцовством и подобными) не менее напряжно, чем поставить пресловутый штамп. Хотя, кому как...04.03.2009 14:23:17, Dixi 
Дык нам пока никаким структурам ничего доказывать не нужно. А вот проблема конфликта взглядов между нами и нашей родней - есть. Мы хотим, если на то пошло, свадьбу тихую и скромную, а деньги лучше на путешествие потратить, в то время как родня категорически настаивает на обязательно "споить пол города", включая толпу всяких родственников, о существовании которых мы знаем лишь весьма теоретически. А нам такое столпотворение ну своершенно не хочется. Опять же, моя родня - в Литве, жены - в Краснодарском крае. Собрать их в одно время в одном месте - та еще задачка, а делать две отдельные церемонии - еще больший геммор. Самое главное, лично нам ничего этого не нужно. А просто сходить в ЗАГС, поставив родню просто перед фактом - неприемлемо. Обидятся вусмерть. В результате лично для нас проще вообще ничего не делать, ибо нам и так вполне себе хорошо.04.03.2009 14:36:20, Леший 
да ладно тебе :) родственники быстро "сторятся" под желание молодоженов.. мы сделали так, как считали нужным - из родственников были только родители, бабушки и сестры, все! остальных просто не пригласили, кто-то даже пообижался, ну и что? нам от этого ни холодно ни жарко, тебя сильно напряжет, если на тебя обидится какая-то троюродная тетка жены? думаю как тебе, так и ей будет по-барабану даже если это будетродная тетка :) Обычно всех родственников зовут на свадьбы, если молодые зависят от этих родственников, а иначе - нет никакого смысла..05.03.2009 07:20:35, Елена Д. 
это у вас видимо нет общих детей и общего имущества, поэтому можно думать о тетях и дядях из краснодара. а вот когда вы решите обзавестись чем-то общим, кроме чувств, лучше подстраховать любимого человека юридически.
05.03.2009 03:20:10, кекс

Упала под стол. Живущая хрен знает где родня, большую часть которой он знает "лишь весьма теоретически", не позвволяет за-40-летнему дядьке женидзе на любимой женщине, и вообще "категорически настаивает" что и как им делать. Вот бедняжка-то((04.03.2009 23:37:53, nickoffova 
Круто! Мне даже в 18 лет под таким предлогом от загса отмазываться не доводилось.04.03.2009 18:07:40, Liusia 
а почему неприемлимо? почему ваша родня не приемлет такое решение? почему вы должны отчитываться перед вашей родней? почему взрослому человеку родня диктует условия, на которых он может жениться?
04.03.2009 18:02:31, Наталияяя 

Забавно, на мою вторую свадьбу (точнее, регистрацию брака) были приглашены только 2 человека - я и мой муж, и что характерно, родня с обеих сторон пережила этот факт без истерии :)04.03.2009 15:23:33, komarel 
вот они, типичные отмазки ))04.03.2009 14:47:18, ландыш 
+1)))))
04.03.2009 15:30:02, ЯЗвезда 

ЧуднО. Как будто взрослого дядьку кто-то из мам-пап может насильно заставить что-то делать. Расписаться можно и не ставя родню в известность -делов-то на 10 минут, или мама-папа каждый раз паспорт проверяет и по ж..пе надает, что "мальчик" без спроса расписался? Каждый придумывает свои отмазки.
04.03.2009 14:42:21, Атом 

Ну, если кому абсолютно все, включая собственных родителей, ну совершенно пофигу, это их право. Каждому свое.04.03.2009 20:56:07, Леший 
В данном случае для меня большее "непофигу" было, как я лично буду чувствовать себя, второй раз вступая в законный брак... А в первый раз, поверьте на слово, всё было - и кукла дебильная на машине (не моя затея) :)05.03.2009 10:10:11, komarel 
Я была не одинока, написав про отмазки.Позвольте не поверить, что мама-папа не дают официально пожениться, но спокойно смотрят, что дитя живет "во грехе" какое-то кол-во лет, если уж они сторонники тардиционных взглядов и хоятят свадьбу. Охотно верю, что есть еще что-то, почему в ЗАГС бежать как-то не хочется, как правило это у большинства негативный опыт развалившихся прежних браков.
05.03.2009 00:09:28, Атом 

А мне интересно, я вот замуж выходила официально именно в большой степени ради спокойствия моей мамы. Самой мне по молодости это тоже казалось абсолютно неважной формальностью. Точно знаю, что мой случай не единственный, не так редко женятся для того, чтобы родители супруга/супруги признали партнера своего ребенка членом семьи. И, главное, помогает, в смысле признают :)) И это, типа, нормально выглядит. А когда наоборот, то ненормально? Почему?05.03.2009 00:28:40, Ясень 
сколько тебе лет, мальчик, что тебя волнуют обидки родни, не позватой на свадьбу?:)04.03.2009 14:39:46, Вечная Весна 
Ну конечно волнуют, именно потому, в первую голову, что обидки родни сильно попортят нервы и тем самым, наверняка, здоровье родителям немолодого мальчика. Вряд ли родители его ровесники :)) Мне кажется вполне нормальным беречь родителей, по крайней мере пока речь идет не о жизни и смерти. Брак не особо нужен, а его заключение связано с геморроем для родителей, как поступить? Неужели это вопрос?05.03.2009 00:23:09, Ясень 
Ну вот и ответ -зачем напрягаться, а стал быть некие напряги есть.
04.03.2009 14:17:38, Атом 

Общих детей нет, совместной собственности тоже, планируем расширять мою, но она как была моей, так ей и останется, прошлые браки расторгнуты уже давно. ЗАГС не пугает, просто не вижу необходимости. Он хочет, чтобы я непременно его фамилию взяла, а я уже меняла один раз, больше не хочу и планирую вообще девичью вернуть, она мне больше всех нравится.
04.03.2009 14:05:16, читательница

Вот и ещё одна причина. Вы уже побывали таки в официальном браке, так что теперь никто старой девой не обзовет. Да, да мы все тут присуствующие выше всех этих штампов. Но всё равно иногда обидно... Например когда анкету заполняешь при приеме на работу.. 40 лет, незамужем. Обязательно же спросят-Разведена? НЕЗАМУЖЕМ!!!04.03.2009 18:48:08, barabachka 
ну вот, вы собственно и написали, почему вы не регистрируете брак.
причины-то все-таки есть
04.03.2009 16:07:21, Наталияяя 

А завещание в его пользу вы уже написали? А то представьте, расширите вы (с его, разумеется, помощью и вложениями) вашу жилплощадь, она так и будет вашей, и вдруг вы - увы. И он окажется на улице.04.03.2009 14:46:37, Carsa 
Почему на улице? У него есть своя квартира.
04.03.2009 14:59:24, читательница

Ваши ягодки с мужем еще впереди, чем дольше живете и чем он больше будет в семью вкладываться матреиально -тем чаще будет настаивать на походе в ЗАГС, если реально будете глобально расширять площадь за его счет.
04.03.2009 15:07:36, Атом 

ну.. вот все и раскрылось - Вам ВЫГОДНА юридическая свобода... Тк. собственность не "общая" а "лично Ваша", фамилия "девичья" и т.д., детей, видимо, не планируете...
 А если "запланируете" - то Вы считаете что "отсутствие мужа" гораздо менее нервная вещь чем "наличие плохого мужа"...
04.03.2009 14:45:06, Живая_и_Настоящая 

Почему Вы решили, что я себя так не уважаю?
04.03.2009 15:07:14, читательница

где про неуважение???
У Вас есть некая психологическая (и, возможно, материальная) выгода, вы ее тщательно соблюдаете.
Я не вижу в этом НЕуважения.
04.03.2009 15:20:39, Живая_и_Настоящая 

А если "запланируете" - то Вы считаете что "отсутствие мужа" гораздо менее нервная вещь чем "наличие плохого мужа"...
Почему Вы решили, что мой муж такой плохой, а я себя не уважаю до такой степени и живу с кем попало:-))
04.03.2009 15:38:54, читательница

Хорошо)))) поясню )) не знаю Вашей истории, привуду пример подруги.
 У нее есть БФ (вполне порядочный дядя). Когда она забеременела встал вопрос "как записывать ребенка" - решение было однозначным - как мать -одиночка. Да, сейчас у них ЛЮБОФФФФ, он ей помогает, ухаживает и т.д. и т.п. Но пожизненных гарантий нет.
Поэтому ей проще "поставить прочерк" в графе отец (дескать пока он есть он и так есть) чем лет через 10 думать как с него содрать нотариальное соглашение на вывоз ребенка... Т.е. формально проще без отца.
ВАм, видимо, так тоже "ФОРМАЛЬНО проще" вообще без мужа, чем потом (не дай боже!) решать проблемы "из-за мужа"
04.03.2009 16:33:14, Живая_и_Настоящая 

Вы сами ответили. Вам ни разу не нужен официоз т.к., вы тщательно обрегаете некое подобие личного пространства и личной независимости. Т.е немножко эгоистично пользутесь, что вас любят и во всем уступают, но мысль что все равно :я ни вчем себя не ущемлю- тайно греет:<совместной собственности тоже, планируем расширять мою, но она как была моей, так ей и останется> , а мысли даже не допускаете об общих детях? Тогда укладывается в схему, что те кто не стремится к официозу -мысленно радуются юридической свободе. Не осуждаю.
04.03.2009 14:26:50, Атом 

Мысль о совместном ребенке допускаю, уступают мне далеко не во всем:-)), я уступаю больше, а что я себя никогда ни в чем не ущемлю-это верно, но это не мешает мне любить и отдавать.
04.03.2009 14:47:41, читательница

Ну вы сами все и сказали, "любить и отдавать" -да это обычная норма семейной жизни, но сиюминутная, а не на перспективу. Выше другими конфянами написано.Т.е. есть некая подстраховка, что в будущем может приключиться некий неадекват, из которого легче выпутаться морально и материально НЕ будучи замужем. Что и требовалось доказать, говоря математически. Вы ж не собираетесь раширять жилплощадь, делая собственником мужа гражданского(а юридически сожителя) -вот тогда бы я поаплодировала вам за такую "отдачу" и "любовь" в ГБ и его дифирамбам, а по жизни сказала бы ес-но "ну не будьте дурой". Все сводится к формуле -каждый живущий в ГБ оставляет для себя толику юридической свободы.
04.03.2009 14:58:50, Атом 

А разве требуются какие-то процедуры при записи ребёнка на определённого мужчину?04.03.2009 13:42:40, NAD 
То же самое практически что и при регистрации брака-прийти вместе в пресловутый ЗАГС в приемное время, только в другой кабинетик04.03.2009 18:49:13, barabachka 
Официальное согласие мужчины. Дополнительный документ о признании отцовства.
04.03.2009 14:01:54, вроде

Да, перед регистрацией с-ва о рождении ребнка мужчина должен самолично поприсутствовать в ЗАГСЕ с паспортом и подписать бумажку, что согласен юридически быть отцом.
04.03.2009 14:16:43, Атом 

Всего-то? Мы и так оба были на регистрации и плюс ребёнок, ибо он был не роддомовский. А нас-то напугали, что если до рождения ребёнка не зарегистрируемся, нужны будут какие-то сложные телодвижения, усыновление и тыпы. Век бы не жениться, чесслово, ничего мне эта формальность не принесла, кроме обвинений после развода, что его де насильно женили :)04.03.2009 14:22:27, NAD 
Надь, это свойство человеческой психики: когда все шоколадно -говорить, мол какое счастье наше прошлое и тот перст судьбы,что нас свел, когда хреново -люди трактуют тот "перст судьбы" совесм по-иному согласно ситуации.
04.03.2009 14:36:51, Атом 

По правде говоря, я и в лучшие времена к своей замужности относилась довольно скептически. Ничего ровным счётом она в мою жизнь не добавила, кроме того, что мы назваться стали по-дурацки "жена" и "муж" :) Он меня первые полгода ещё и дразнил этим словом не переставая.04.03.2009 14:56:58, NAD 
А я вообще не отношсь трепетно к замужеству официальному -в свое время так было удобнее вот и все. колечки обручальные не ношу, дату "первого свидания" не праздную. Сейчас у меня подстраховка в виде поделенного юридически бизнеса, одна машина моя, вторая мужа, квартиру принципиально не приватизирую, дача, что на мужа -так я еще при покупке и подписи моего согласия на сделку и оформления на мужа, сказала, что если что,при разводе- ее поделю согласно семейного кодекса.
04.03.2009 15:15:04, Атом 

Живете тут с одним. Ну и радуйтесь пока радуется.
Мухи это одно , котлеты - другое.
А чувство долга - это другое, по моему мнению - положительная черта характера. Чувство что все тебе должны - третье, по моему мнению - невоспитанность.
Гражданские права и обязанности, гарантированные законом в официальном браке - вообще иная тема, юридическая.
Вы на какую тему то высказались? 04.03.2009 13:33:36, Moon

Показано 100 комментариев из 205

Вернуться в конференцию

Про ГБ

Загруженные изображения