Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как дальше жить ?
9 месяцев назад у нас с мужем родился сынок. Конечно же, счастью не было предела. Когда мы вернулись из роддома начались тяжелые дни и ночи - малыш, как и большинство других, плохо спал и днем и ночью, много срыгивал, я буквально падала с ног. Вначале наш папа старался помогать, чем мог, а потом стал избегать выполнения всяких домашних дел и дома мы его видели в основном в спящем виде. Все это, конечно, сопровождалось ссорами. Вчера они достигли своего апогея и мой муж сказал - все, я сыт по горло, ухожу. И ушел. Плюс и я, всегда блиставшая в обществе, а сейчас сидящая дома и занимающаяся исключительно домом, стала ему не интересна. Но ведь это наш ребенок, такой крохотный и нуждающийся в маме и папе ! Теперь все мучты о счастливой семье разрушены. Больно... Я так виновата перед своим сыном, не сумев дать ему хорошего отца...
08.12.2000 15:35:39, Юля
32 комментария
Сегодня он пришел и я не знаю, что делать. Пишу об этом в "Как дальше жить - 2"
10.12.2000 23:37:45, Юля
Поздно... Четвертый день, как ушел, не звонил и не приходил. Некому улыбаться и пока не получается взять себя в руки. Да и разве нормально, что муж держится в семье только когда его ублажают, а когда наступает проблемный период, сбегает ? Разве можно себя уважать, живя с человеком, которому я не нужна, если создаю ему проблемы - НАШИМ РЕБЕНКОМ ! Ведь он знал, что я его люблю, и я не раз говорила, еще немного, малыш пойдет в садик, я выйду на работу, станет легче - ну ведь все же семьи так живут ?
10.12.2000 11:02:48, Юля
Юля,очень я Вас понимаю!Вы все правильно говорите,что настоящий заботливый и любящий муж не будет жить в семье только тогда,когда его ублажают.
Я после родов была страшная и толстенная,муж вставал ночью к ребенку ,мне говорил,что б спала,кормил малыша а утром шел на работу.Он понимал,что и мне трудно и что ему не легко,но это же нужно пережить,ребенок же не будет вечно плкать и мама быстро похудеет.Мне муж булки носил и чай,что б молоко было,я поправилась на 25 кг,а муж сказал,что и не заметил :-)А я на фото смотрю и ужасаюсь,как я могла вообще по улицам с такой мордой ходить:-)
Просто мой муж не юноша:-)А ваш наверно молодой,вот и не выдержали нервы,зависит еще и от возраста.Хотя...Очень многие молодые папы помогают мамам,запуталась:-((
Не переживайте,я понимаю,что Вам сейчас очень тяжело,но время покажет,возьмите себя в руки. 10.12.2000 23:18:25, Юль
Я после родов была страшная и толстенная,муж вставал ночью к ребенку ,мне говорил,что б спала,кормил малыша а утром шел на работу.Он понимал,что и мне трудно и что ему не легко,но это же нужно пережить,ребенок же не будет вечно плкать и мама быстро похудеет.Мне муж булки носил и чай,что б молоко было,я поправилась на 25 кг,а муж сказал,что и не заметил :-)А я на фото смотрю и ужасаюсь,как я могла вообще по улицам с такой мордой ходить:-)
Просто мой муж не юноша:-)А ваш наверно молодой,вот и не выдержали нервы,зависит еще и от возраста.Хотя...Очень многие молодые папы помогают мамам,запуталась:-((
Не переживайте,я понимаю,что Вам сейчас очень тяжело,но время покажет,возьмите себя в руки. 10.12.2000 23:18:25, Юль
Спасибо Вам за поддержку. Спасибо Вашему мужу. Да, мой молодой, 26, на год старше меня, хотя возраст не определяет ситуацию. Он-то пришел сегодня. Но вопрос КАК ДАЛЬШЕ ЖИТЬ не снимается. Я написала об этом выше, загляните
10.12.2000 23:42:20, Юля
Нет, Ирэна, это ужас какой-то!
Сначала мужики хотят детей, потом сами начинают себя вести, как дети. И, значит, ты (в широком смысле, не прямо про тебя), только что родившая, вся в ребенке, начинаешь всячески ублажать не только дитя, но и расклеившегося мужа? Худеешь, ужины-обеды-завтраки, вся из себя королевна, а он, благовереный, устал, значит, да?
Это он, что ли, с пузом 9 месяцев ходил?
Он от токсикоза блевал? (извините)
Он сидит дома, привязанный к дитю?
А не в сад ли таких мужиков?
Вот я сегодня мужа спрошу, что он думает по этому поводу.
Потому что он по поводу мужа, который, вместо того, чтобы почистить картошку, ведет жену в ресторан, ответил, что это не подарок и не чудо природы, как тут писали, а просто инфантильный урод, который о жене не думает совершенно, а только о своих удовольствиях. 09.12.2000 16:55:55, sichan
Сначала мужики хотят детей, потом сами начинают себя вести, как дети. И, значит, ты (в широком смысле, не прямо про тебя), только что родившая, вся в ребенке, начинаешь всячески ублажать не только дитя, но и расклеившегося мужа? Худеешь, ужины-обеды-завтраки, вся из себя королевна, а он, благовереный, устал, значит, да?
Это он, что ли, с пузом 9 месяцев ходил?
Он от токсикоза блевал? (извините)
Он сидит дома, привязанный к дитю?
А не в сад ли таких мужиков?
Вот я сегодня мужа спрошу, что он думает по этому поводу.
Потому что он по поводу мужа, который, вместо того, чтобы почистить картошку, ведет жену в ресторан, ответил, что это не подарок и не чудо природы, как тут писали, а просто инфантильный урод, который о жене не думает совершенно, а только о своих удовольствиях. 09.12.2000 16:55:55, sichan
Это, знаешь, из серии -
"Я всех понимаю, но поймет ли кто-нибудь меня".
Это я грущу так, а не издеваюсь.
Всегда-то мы должны понимать!
09.12.2000 18:38:07, sichan
"Я всех понимаю, но поймет ли кто-нибудь меня".
Это я грущу так, а не издеваюсь.
Всегда-то мы должны понимать!
09.12.2000 18:38:07, sichan
Полностью согласна!!!!!
09.12.2000 17:29:20, Марина
Юля, не надо делать таких категоричных выводов. Ведь сначала Вам муж помогал. Просто что-то не срабатало в вашей организации быта. Срыв мужа вполне естественное событие. Хотя 9-месячный ребёнок уже не такой маленький и проблемы с ним иные, чем в первые месяцы. Попробуйте что-нибудь поменять. Взять на себя что-нибудь от мужа, а мужу передать что-нибудь от себя. Ведь у Вас дом и ребёнок, а у мужа ещё и работа. (Я не умаляю Вашего труда). И последнее. Мужчина расположен к большим и кратковременным нагрузкам, а женщина к меньшим и более длительным. Это факт.
Deniska
08.12.2000 16:09:52, Deniska
Deniska
08.12.2000 16:09:52, Deniska
Дениска, это ребенок-то - меньшие нагрузки? Если бы мне муж такое сказал -я бы его убила бы, наверное. НИКОГДА в жизни я ТАК тяжело не работала, как с ребенком первые три месяца - а я работала и по 12-14 часов в сутки и разгружала что-то и много что в своей жизни делала. Так что - к каким это большим нагрузкам так привыкли наши мужчины?
10.12.2000 20:34:03, Пелагея
К сожалению, не разделяю Вашего мнения. Хотя и пелёнки стирал, и еду готовил, и по магазинам бегал и ребёнком занимался, но тяжести не заметил. Единственная проблема состояла в том, чтобы ребёнок перестал требовать кормление с 00ч до 6ч. Но этот вопрос был решён мной элементарно. До 3ч. ночи жена спала возле ребёнка, с 3 до 6 не спал я и развлекал сына ( а может быть он меня). Через 1.5 месяца проблема была решена.
Теперь о нагрузках. Я не писал о том, что мужчины привыкли...
Я писал о простой физиологии, и это не является предметом спора. Что касается вашей деятельности, то разгрузка для женщины - это нонсенс. Разгружать должны мужчины и женщинам в этой сфере делать нечего. Также женщина должна быть для мужа человеком, вдохновляющим его на большие дела, а не машиной для убийства. Впрочем это реальность. Нарастающая агрессивность одних и кротость других. Deniska 14.12.2000 15:33:29, Deniska
Теперь о нагрузках. Я не писал о том, что мужчины привыкли...
Я писал о простой физиологии, и это не является предметом спора. Что касается вашей деятельности, то разгрузка для женщины - это нонсенс. Разгружать должны мужчины и женщинам в этой сфере делать нечего. Также женщина должна быть для мужа человеком, вдохновляющим его на большие дела, а не машиной для убийства. Впрочем это реальность. Нарастающая агрессивность одних и кротость других. Deniska 14.12.2000 15:33:29, Deniska
Вот-вот, наш папаша с ночного дежурства приходил бодренький и веселький, тянул меня поиграться в "Эпоху империи", а после дежурства с ребенком падал спать -и до обеда
10.12.2000 23:53:29, Юля
Ведь не может ребенок, такой сладенький, быть главной проблемой. Леший правильно написал - проблема (корень) в наших отношениях. Ну не нужна я ему больше, ни с ребенком, ни без него. Просто не будь лишних забот с ребенком, он бы спокойно жил рядом и не напрягался - лучше на насиженном месте, чем идти неизвестно куда. Разве можно оставить любимых людей только потому, что не досыпаешб пару часов да гуляешь с сыном 2 раза в неделю ?
08.12.2000 17:11:30, Юля
Знаете, это еще не всегда означает, что это плохой человек. Срывы бывают у каждого. Конечно, хотя бы с моей личной точки зрения, Ваш муж поступил не достойно и не красиво. Не по мужски. Тем не менее, я бы не стал сразу говорить о развале семьи. Вначале имело бы смысл попробовать поговорить с ним. Сказать, что срывы бывают у каждого. Что не ошибается лишь тот, кто ничего не делает. Что Вы, хоть и обижены его поступком, тем не менее, не считаете, что мир рухнул. Что это ваш ОБЩИЙ ребенок. Что Вам одной вдвое труднее, чем вдвоем.
Словом, он вернется и станет помогать дальше. А что бы не попадать в подобные ситуации больше, имеет смысл просто разделить обязанности. Тогда, для каждого из вас дел окажется как бы вдвое меньше.
Удачи Вам. 08.12.2000 15:56:47, Леший
Мой оптимизм уже умер. Чуть ниже я подробней написала о нашей семейной жизни. Спасибо тебе за просто человеческие слова
08.12.2000 16:01:20, Юля
Мне все это прекрасно известно хотя бы потому, что именно так развалился мой брак. Не в плане появления ребенка, тут как раз проблемы не было. Просто отношения с женой были весьм своеобразными. Как порознь - обоих друг к другу тянет. Как вместе - начинается черте что. Вначале старался относиться с юмором. Потом - просто не замечать. Потом - терпеть на слове "надо". Когда все надоедало - старался отстраняться. Жена тогда наоборот, вдруг отбрасывала в сторону свои заморочки и становилась чудесной женщиной. Как только я шел ей на встречу, она внезапно делала поворот "все вдруг" и превращалась в форменную мегеру. И так - 10 лет. В общем, долго рассказывать, да и не стоит теперь ворошить пожалуй.
Но мой вам совет, постарайтесь как-нибудь сесть и проанализировать все, что Вам когда-либо говорил муж. Что конкретно говорил. При каких обстоятельствах. После каких событий. Что он делал "до" и "после". Что говорили Вы. Как он реагировал. Как реагировали Вы.
Тут важно не еще раз пройтись по своей жизни, а попробовать понять, что от Вас хотел он, какой он хотел Вас видеть, что именно не устраивало в Ваших отношениях его? Не для того, что бы еще раз убедиться "в своей правоте", а именно для того, что бы попробовать поставить себя на его место, понять, что он чувствовал, как бы взглянуть на себя со стороны. Порой можно сделать весьма удивительные открытия.
Правда, это весьма сложно, так как, вероятнее всего, проблема будет крыться в серьезных различиях в отношении к роли и месте в семье мужчины и женщины. Моя жена, к примеру, выросла и воспитывалась в семье, где априори женщине было позволено все. Т.е. женщина по умолчанию считалась хорошей, замечательной и прекрасной. Вне зависимости от того, что и как она на самом деле делала или говорила. Что-то типа того, что мужчина должен быть на седьмом небе от счастья уже хотя бы потому, что женщина есть, что она согласилась выйти за него замуж. А так как она изначально прекрасна, то мужчина не имеет никакого права на критику, сколь бы обоснованной она ни была. В то же время мужчина по жизни женщине обязан. Обязан ВСЕГДА смотреть с высока на все женские капризы, стремиться немедленно их удовлетворять и брать на себя все последствия этих капризов. Мужчина всегда плох. Ему ласку и нежность дарят как бы авансом и этот аванс мужчина обязан с пеной у рта отрабатывать по полной программе. Что бы мужчина не делал, он достоин только критике. Похвала же, в ее понимании, была такой же уникальной и исключительной вещью, как Золотая звезда Героя России... В результате картина складывалась весьма неприглядная. И она весьма и весьма напрягала в психологическом плане. Так как все попытки объяснить жене, что "так нельзя", что кроме ее мнения и ее отношения к жизни есть еще и мое, ни к чему не привели, я ушел. Хотя не скрою, это было не легкое решение.
На сколько я понимаю, в Вашем случае, по крайней мере я на это надеюсь, все еще не на столько запущено. Следовательно, если хорошенько обдумать происходящее, понять, что именно "не так" делали именно Вы, если попытаться начать хотя бы с того, что честно признать свою долю вины за случившееся, попытаться начать исправлять ошибки, исправлять не в ожидании немедленной оплаты за улучшения, а как бы только для себя, то есть достаточно большой шанс, что все наладится. 08.12.2000 16:53:53, Леший
5 последних месяцев мы только и делали, что говорили, причем, конечно. на уступки шла я, но что самое страшное, чем больше он видел мою привязанность к браку тем более наплевательские поступки мог себе позволить. Странный человек мой муж. Нет, хотелось бы, чтоб у меня хватило сил,, чтоб он навсегда стал моим бывшим мужем, но ребенок?
08.12.2000 17:22:22, Юля
Вы правы, раньше инициатором была я. Раньше. Вы правы, моему мужу здорово досталось. Мне тоже. Еще одна большая наша проблема была водка, и вот, уходя, он отрывался на всю катушку - так напивался, что я еще долго слышала об этом от знакомых. Не могу я всю ту грязь описывать. Говоря еще честнее, не будь этого ребенка, уже никакое чудо не могло бы свести нас вместе (не буду описывать чудеса, благодаря которым он появился :-) ). Но я сказала своему мужу то, что никогда не говорила раньше - теперь ты для меня единственный мужчина во всем мире, самый близкий мне человек. У нас будет малыш - то, о чем ты так просил Б-га и то, что нам наконец дано. Я готова забыть все былое, тебе надо сделать то же. И вроде сделали. Поначалу он прикладывался к бутылке, потом перестал (в последнее время стал опять). Пока я была беременна, все было прекрасно. Но вот родила, начались проблемы, бессонные ночи и злые глаза мужа. Его невнимание, равнодушие... Не думаю, что это проверка. Да и зная меня и видя, сколько всего я ему простила за последнее время и уступила, проверять уже нечего. Все мои знакомые шутя говорят - мол, заболела я семьей. Но всему есть предел, у каждой чашки есть края. Не сможем мы больше. Пишу, а слезы застилают глаза. Через неделю мне 25, вроде все еще впереди, но вчера для меня мир перевернулся...
08.12.2000 18:05:19, Юля
"...Да и зная меня и видя, сколько всего я ему простила за последнее время и уступила, проверять уже нечего. .."
Видите ли, это ВАМ может казаться, что доказывать уже нечего. С его точки зрения это может выглядеть малость иначе. Моя бывшая жена тоже как-то вдруг решила, что все можно отыграть назад и стала активно пробовать "налаживать мосты". Но выглядело это достаточно странно, признавая на словах ошибочность своего подхода к семейным отношениям в прошлом, она, тем не менее, вскоре стала, как бы невзначай, проявлять недоумение тем фактом, что она, видите ли, изволила простить мне все мои, с ее точки зрения, прегрешения и ПЕРВОЙ придти, а я, редиска такая, не бросаюсь к ней в ноги со слезами умиления...
Я вовсе не хочу Вас обидеть. Понимаю, что Вам сейчас не просто. Но все же честно признаюсь - очень эта формулировка меня насторожила. Особенно в сочетании с:
...Но всему есть предел, у каждой чашки есть края. ...
Не кажется ли Вам, что Вы, вроде бы самозабвенно забывая прошлое и делая какие-то шаги на встречу мужу, лишь на словах делаете это только для себя, только потому, что сами ощущаете потребность в совершении таких поступков, а на практике Вы все же ожидаете от мужа чего-то вроде немедленной и достойной платы? Подчеркиваю, я могу ошибаться, но, знаете ли, "плавали, знаем"... От того и настораживает. 08.12.2000 18:20:33, Леший
Приятно иметь дело с аналитиком :) Слова, слова... Я не буду оправдываться перед Вами - в чем ? Правда в том, что моя самая большая мечта была - чтобы у нас была счастливая семья. Конечно, можно было делать для этого больше... Милый Леший, я действительно не хочу вникать в детали, это слишком больно, а Вы так далеко - не сможете обезболить. Самое страшное то, что спустя время (может, долгое время) он вернется. Как было много-много раз. И в очередной раз закрадется мысль - а может, все еще будет ? Но ведь уже ничего не будет...
08.12.2000 18:45:00, Юля
Люди не машина. Честно говоря, я не совсем поняла, что ВЫ имеете в виду. Если о том, нужен ли мне мой муж, то я скажу - нужен. Но мне также нужна его любовь, понимаете ? Жить с любимым человеком, который тебя не любит - вот душевный мазохизм, и садизм в той же степени. А ему я все-таки нужна, когда со мной легко. А сейчас мне не легко самой и не легко со мной. Скорее всего моя проблема в том, что понимая умом, что это не любовь, я продолжаю надеяться что это просто был сложный период, чувства осели, раздражение и усталость взяли верх. Но опять же, ребенок-то не виноват, почему не позвонить не узнать, как малыш ? Опять же, о том, что в материальном плане мы должны выкручиваться, как хотим. Живем не сьемной квартире, за которую нам надо платить, и уйти нам некуда. Понятное дело, я должна уже сейчас идти работать, жаль только сына, лишившись отца он теперь и матери видеть почти не будет...
10.12.2000 11:17:05, Юля
Я просто не все написала. Дело в том, что у нас вообще был очень тяжелый брак. Мы поженились 5 лет назад, много раз расходились-сходились (тогда по моей инициативе), развелись (!) и поженились вновь. Когда я узнала, что беременна, мы были практически опять в разводе, но в то прекрасный день я сказала - все, нам свыше дано быть вместе, быть семьей. Я никогда не любила так мужа, как во время беременности :) Было трудно после всего плохо, что было между нами, но было ради чего стараться. Папочка уже пытался смыться, но я поговорила, сказала, что теперь это недопустимо - бегать туда-сюда, должна же быть какая-то ответственность перед ребенком. Сказала, чтоб муж хорошо подумал и не торопился прежде чем что-то решить, потому что если я где-то могу простить невнимание к себе, то наплевательское отношение к ребенку - не смогу. Сейчас же я чувствую, что муж действительно тяготится и мной, и ребенком, сейчас он не вернется. Возможно (и наверняка), когда сын подрастет, я вновь буду работать... Но разве можно положиться на такого человека ???
08.12.2000 15:56:03, Юля
Хотя, знаешь, мне, по твоему предыдущему сообещению показалось, что не очень-то хочешь сама с ним дальше жить, а? 08.12.2000 16:19:24, Екатерина Озерова
Я не смогу. Не смогу довериться, не смогу положиться, не смогу вновь мечтать о совместных детях. А главное - я понимаю, что он уже не относится ко мне, так, как раньше - не дорожит и не боится потерять, просто готов уйти в любой момент.
08.12.2000 17:17:12, Юля
Буду стараться. Надо только взять себя в руки :)
08.12.2000 18:58:53, Юля
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
