Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Ситуация...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

17.02.2009 10:59:31

134 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мои все дорогие!!!! Огромное спасибо за мнения, для меня они значат очень много. 19.02.2009 13:08:04, аша

Я, конечно, оптимистка и фанатка детей, поэтому мой голос пристрастен.
Мне 36. Младшему сыну 2,5 месяца.
Недостроенный дом, непогашенный долларовый кредит, у старших новая школа и в ней проблемы. У третьеклашки вообще школу закрывают - мечемся. С работы меня не успели уволить - я принесла декретный больничный. А то бы уволили в первых рядах.
Здоровье тоже так себе, Б перенесла тяжело.
Муж вначале последней Б говорил, что, мол, зря - давай сначала дом достроим (тогда еще кризиса не было) и ваще...
А теперь он называет малыша "постоянным источником положительных эмоций"*-)) Так и есть! *-))) 18.02.2009 12:28:43, Mary-Lea

Сколько людей - столько и мнений. Лично я родила, находясь практически в таких же условиях. Была возможность посидеть с ребенком дома чуть больше года, потом вернулась на работу. Но с двумя детьми нужны помощники в хозяйстве, няня для младшего. Не экономьте на своих силах и своем свободном времени - и все будут счастливы) Теперь вот думаю: интересно, решусь я все же на третьего?))) 18.02.2009 11:16:18, Konstanz

Вам надо решить - Вы сами хотите ребёнка? (Именно Вы, а не муж, пусть и со всякими страхами.) Если да, то самое время рожать, т.к. всё-равно моложе вы уже не будете(( и чего тянуть? Я родила второго в 36(почти 37), дочке было уже 14 - тоже очень долго не могла решиться: то квартира, то работа, то ещё что-то... Сейчас жалею только о том, что не родила раньше, а сейчас могла бы уже третьего родить))) А проблемы какие-то и страхи есть всегда и часто вне зависимости от детей. Беременность, кстати, протекала очень легко и сами роды были гораздо легче первых.
Желаю Вам удачи!!! 18.02.2009 10:11:07, Юляуся

у меня только одна причина не рожать - материальная. Но это мои тараканы. мне старшие в этом плане достались очень тяжело.БМ поставил ультиматум не родишь - разводимся. Потом 3 пытался заставить родить , до сих пор радуюсь, что не родила. Прошло 10 лет и где муж, который хотел детей? У него новая семья,НЖ по слухам детей не хочет. Детей не растил и сейчас мне претензии предъявляет, а что-то они такие не послушные.А дети мне на папу жалуются, на НЖ и прочее. Весело. Есть знакомая вырастившая сама 3 детей, так на мне сказала,сейчас родила бы только после того как муж положит мне на счет приличную сумму.На всякий случай. 18.02.2009 08:50:53, рица

мне тоже 37 и я понимаю, что на рождение второго у меня уже мало времени, но я боюсь и страхов у меня раза в 2 больше.. тут и здоровье не железное, и недостаток жизненной энергии, и старший с кучей болячек во младенчестве.. но самое главное - я не настолько хочу ребенка, чтобы закрыть на все глаза, это - главная причина.. потому что когда хочешь, то находятся варианты решения любых проблем.. так что слушайте себя, в первую очередь, так как вынашивать, рожать, выкармливать придется только Вам.. расчитывать на кого-то можно, конечно, но не нужно :) лично я помню, что после 4-х месяцев сна урывками по 4-6 часов в общей сложности я для себя твердо решила, что без ночной няни рожать больше не буду ни за что :) в принципе, у Вас сейчас есть возможность выдвинуть мужу встречные требования, он хочет ребенка - Вы хотите няню, мат.обеспечение вперед, договор с хорошей клиникой и т.д., в общем то, что может придать Вам спокойствия и уверенности.. 18.02.2009 07:42:17, Елена Д.

Я родила ворого ребенка в 37 лет, старшей дочке было 14. Я не кого не планировала, но муж с дочкой уговорили оставить. У меня тоже была хорошая з/п, новая квартира, налаженный быт. Работать я перестала. Сначало вроде прикольно было, а потом такие тараканы в голове завелись. Вообщем к концу беременности я уже ребенка этого совсем не хотела и в голове у меня была одна мысль: Зачем мне все это надо?.НЕсмотря на легкую беременность, я вместо того чтобы наслаждаться своим состоянием, ходила и психовала((( Роды прошли легко, хотя был и такой врач, к которому мы приехали на консультацию, который сказал что в вашем возрасте типа пора и о душе подумать((( Но он слава богу ошибался, женский организм ничего не забывает))). Когда мы вернулись из роддома, ночью весь дом спал, включая малыша, а я думала это навсегда, навсегда,,,,
Мужа в другую комнату отселила, боялась что он сразу умрет если не будет высыпаться))) Страшно боялась ущемить права старшей дочери, мне казалось что я ей чего-о не дадою, хотя она была очень рада появлению малыша. Клиника короче))) НО постепенно все стало налаживаться (в моей голове я имею ввиду) Ребенок подрастал, появилась няня и возможность выходить из дому. Весна в конце концов началась Вообщем все тараканы как-то сами собой рассосались. Я стала получать от своего мальчика столько радости. Когда ему исполнилось два года, решила выйти на работу, т.к няня была очень хорошая и вдвоем делать дома было просто нечего. Тут же позвонили со старой работы и предложили выйти на полставки, правда на не очень большие деньги. Сейчас мальчику уже 5.5 я работаю 4 раза в неделю ( у меня такой график согласованный с руководством), получаю вполне приличные деньги, есть няня, сын ходит в сад и на развивалки. Все наладилось, а главное что я очень рада, что у меня двое детей)))). А мальчик когда его в шутку спрашивают: Ты чей? Говорит: Мамин, папин и Маринин.
Ры Сы: И организм, вроде говорят омолодился. Мой возраст мне никто не дает. пока))) Просто 18.02.2009 01:14:17, просто захотелось поделиться

//И организм, вроде говорят омолодился. Мой возраст мне никто не дает. пока))) Просто//

Прекрасная поддержка автору!!! 18.02.2009 10:58:07, Галина К.

ЕЩЕ КАК!!!! Специально вот в поддержку автору повесила в фотоальбом свою беременную фоту. Во время беременности прут гормоны и та-а-а-а-к выглядишь супер в таком возрасте)))))

19.02.2009 17:20:45, Суматра

Вы просто потрясающе выглядите!!!!! Я никогда бы не дала Вам и 25 лет!!! Это так вдохнавляет!!!! 20.02.2009 12:22:02, аша

Не знаю что делать, но подумать о том, что если муж очень хочет второго ребенка, он ведь может его завести...С Вами или без Вас... Возраст у мужика кризисный, если отношения в семье хорошие, младенцы очень помогают это плавно пережить.

Но есть, возможно, и причина, по которой он очень хочет второго ребенка... и вполне возможно, что рождение этого ребенка не устранит беспокойство мужа. Поэтому хорошо бы поговорить о том, зачем, почему, чем это будет лучше для семьи и все такое... Хотя разговоры эти... Ну, попробовать-то можно. 17.02.2009 23:55:08, Ясень

//Но есть, возможно, и причина, по которой он очень хочет второго ребенка... //

Причина - ЛЮБОВЬ и УВАЖЕНИЕ между супругами, оттого и естественное желание иметь детей...чем больше, тем лучше :-))))))))) Много детей в тех семьях /нормальных, естественно/, где прекрасные отношения. В таких семьях даже приемные дети - не помеха жизни...даже инвалиды... 18.02.2009 09:45:21, Галина К.

Откуда Вам известно наверняка что именно для этой семьи именно эта причина основная? Если дело именно в этом, то почему у жены сомнения и сопротивление? Да, может быть естественное сопротвление, как перед любым серьезным шагом, но все же в таких случаях чаще страхи женщины выражаются в форме "у нас так все хорошо, вдруг новый ребенок нарушит это расчудесное равновесие", хотя может быть тут жена просто не осознает, чего на самом деле опасается и просто прикрывается перечисленными ей причинами. Но сказать наверняка, не будучи членом этой семьи, ИМХО, невозможно. 18.02.2009 14:20:29, Ясень

Вот именно, что страхи, имеющие или не имеющие под собой почвы - не важно. Вам не хочется, видимо, потому что иначе вам бы все это ерундой показалось. 17.02.2009 20:15:13, Малина

прислал мужу выдержку из обсуждения этого топика, а он мне в ответ такую фразу( для протокола- один деть 6 лет есть, нам по 33)
> А объективных причин не рожать на самом деле ничтожно мало...
как мало? а главная? в этот конченый мир еще одного человека мучиться

И даж не знаю, ЧТО сказать... но как- то меня эта позиция расстроила, а что пртивопоставить- не знаю... 17.02.2009 18:43:56, маша11

Ничего, кроме своего "хочу", ИМХО. Разумных причин размножаться - нет. 17.02.2009 23:47:08, Ясень

Уж простите, но как будто запись из дневника больного с хронической депрессией как минимум, что "весь мир -брадак, все люди -свин... и т.д" (цитата не моя, уже классика) 17.02.2009 23:27:44, без регистрации

Не очень понятно: кому из вас так плохо жить в вашей семье, что жизнь вызывает ассоциацию с мучениями. 17.02.2009 19:44:57, ЕК настоящая

А вот не нада себя мучать, тогда и мучаться не будешь. 17.02.2009 19:17:13, Фяка-Пфяка

противопоставьте то, что не все мучаются 17.02.2009 18:48:36, ландыш

меня во стока родили- я была вторая, а сестру- в 43 года маминых... И всё пучком! 17.02.2009 18:36:29, Энн

причины 2)3)4) из разряда "если бы да кабы..."
причина 1)тоже вероятностная...
честно говоря, пока ни одной серьезной причины, чтобы не попробовать забеременеть и родить малыша я у вас не увидела. так, одни отговорки.
в общем, нормальные сомнения взрослой женщины перед серьезным шагом:-))) 17.02.2009 16:56:06, Аквамаринчик

//в общем, нормальные сомнения взрослой женщины перед серьезным шагом:-)))//

+ 100% ! 18.02.2009 09:33:49, Галина К.

Спросите ВилдСтитч)) деточке чуть больше года, все хорошо)
Причина 3 и 4 надуманные, особенно 3 (ну если вы не собираетесь в декрете до школы сидеть!) 17.02.2009 16:31:02, Коллекционер Жизни

вот причины 3 и 4 я бы вообще не рассматривала. Самая главная только 1! главное что бы здоровье было , и ребеночек здоровый родился. А после кризиса , всегда наступают улучшения! Вы же еще не беременны , ну вот и откладывайте сейчас одну зп в заначку , что бы в декретном не парится . Когдаааа вы еще в него попадете , в декретный тобишь :) 17.02.2009 16:13:13, masyanya белая и пушистая

Я в 37 родила второго ребенка. Кроме старшего, перед тем были 2 неразвивающиеся беременности. Со здоровьем и у меня, и у ребенка все прилично, ТТТ.

http://mosday.ru/guide/id.php?2162

17.02.2009 15:29:49, маугленок

страшно-это когда _вдруг_ завтра Чернобыль или 22 июня 1941.Это вчера сказали в передаче о кризисе.Я согласна на 100%.А кризис он в голове,т.ч.не надо накликать на себя лишнего. Муж требует,Вы не против,значит,надо. 17.02.2009 15:08:55, Schraibikus

мне кажется, Вы не хотите ребенка - вот и все объснение. потмоу что все "причины" есть, как мне кажется, у любой женщины, которая собирается рожать. 17.02.2009 14:58:46, Katerine

Даже думать нечего - рожать и всё! Муж желает, дочке нужна сестренка/братишка, да и Вам будет чем заниматься через 10 лет, когда дочка упорхнет из "гнезда"...молодость себе продите :-))17.02.2009 14:49:52, Галина К. 
Да конеешна, аха. Муж желать изволит, а уж как дочка будет счастлива, когда это пищащее в какашках в дом принесут и ей предложат понянчиться - прям на всю жизнь...17.02.2009 14:55:19, Фяка-Пфяка 
//а уж как дочка будет счастлива, когда это пищащее в какашках в дом принесут и ей предложат понянчиться - прям на всю жизнь...//

Это аномалия, если девочка не захочет няньчится с дитем, ибо девочки от рождения - матери. Да и дите имеет свойство вырастать во взрослого человека :-))))))))))
17.02.2009 15:35:13, Галина К. 

прямо, аномалия, вовсе мне не хотелось нянчиться с сестрой, но пришлось.. родители рожают детей себе, а не другим детям, об этом нужно помнить..18.02.2009 07:14:55, Елена Д. 
//родители рожают детей себе, а не другим детям, об этом нужно помнить..//

Вы что же, не общаетесь с сестрой???
18.02.2009 11:00:55, Галина К. 

общаюсь, но не потому что она моя сестра :) просто она близкий мне человек и отношения мы с ней строили заново, когда обе выросли.. а могли бы и не сойтись характерами, запросто.. так что..18.02.2009 12:48:40, Елена Д. 
+118.02.2009 12:52:59, Фяка-Пфяка 
Щас прям, аномалия :))17.02.2009 23:57:35, Ясень 
Скорее аномалия - это девочки захотевшие няньчиться...
Чехова не помните? "Спать хочется" кажется рассказ назывался?
17.02.2009 15:47:36, кисс 

Разные девочки бывают:-) Моя абсолютно младенцами не интересовалась (и сейчас, в 11 лет, интереса не проявляет), ей было интересно общаться с детьми старшего возраста.
17.02.2009 15:46:41, ИринаВ. 

Здравствуй, приятно познакомиться, я та самая аномалия. 
"девочки от рождения - матери." - бред, навязываемый общественным мнением.17.02.2009 15:37:54, Фяка-Пфяка 
нифига не бред :) я все детсво вдохновенно и по собственной инициативе нянчилась с сестренкой. сейчас моя старшая запботится и возится с мелкой, в основном - сама хочет.17.02.2009 17:02:45, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
Так есть и мальчишки, с удовольствием нянчащиеся с младшими. При чем тут " от рождения матери"?17.02.2009 23:56:46, Ясень 
//Так есть и мальчишки, с удовольствием нянчащиеся с младшими. При чем тут " от рождения матери"?//

Конечно, есть!!! У меня сын с удовольствием заботился о сестренке...
18.02.2009 09:46:56, Галина К. 

Ну вот. Не от пола зависит, и не от воспитания даже. Именно от "сложится-не сложится" по ряду факторов.18.02.2009 14:22:06, Ясень 
чего так сразу...какашки... У меня дочь не нянчилась с братом совсем,только,когда сама хотела.Между собой ругаются аж жуть,но если со стороны на кого-то из них пытаются наехать-берегись.
На всю жизнь,конечно,но разве это плохо?
17.02.2009 15:12:20, Schraibikus 

Там, где сестре сплошь игрушки с братиком - матери гемор и забота на 18 лет минимум.
Я в принципе не понимаю фраз типа "муж требует, дочь просит братика - значит, НАДО". Потому что и муж и дочь могут самоустраниться легко и просто, и ничего им за это не будет. 
Я согласна в принципе обратить внимание на подобную просьбу любого другого человека в одном случае - после перечисления на мой счет суммы, достаточной на выращивание обсуждаемого ребенка до 18 лет без падения моего нынешнего жизненного уровня. Без этого условия - все в сад стройными рядами. Слишком дорогая просьба.17.02.2009 15:24:45, Фяка-Пфяка 
есть еще вариант .Муж может реализовать мечту на стороне.Тогда Вы получите отвальную. Может быть. Если он захочет. Но так редко бывает.Обычно бывает сад.
17.02.2009 19:09:44, опять под одну гребенку?

Флаг в руки.
Вряд ли меня будет в этом случае интересовать, что он там хочет - в сад так в сад.18.02.2009 11:11:21, Фяка-Пфяка 
Вот оттого вы одинокая мать и не жена никому и "злобная теща" (из фото в реге), умоляю -не надо агитировать всех жить так же. Каждый приложит свою голову к решению своих проблем и мож обойдется без чужой проторенной дорожки собирания колдобин на пути.
18.02.2009 11:21:30, да уж

???
Ой. 
То есть все последние 12 лет моей семейной жызни - это мои глюки? Мне вот так прям супругу и сказать???
18.02.2009 11:26:41, Фяка-Пфяка 
Ваш супруг входит в список форбс?Вас обеспечили за рождение ребеночка? Если ответы отрицательные -то все это сказки про белого бычка, про то, что дочка это был ваш каприз, ах маленькая женская слабость пойти на поводу у женской сущности..., т.е. отмазки от невозможности реализовать желание рожать по заказу мужчин, но со соиим желанием тем самым себя обеспечить.
Так повзольте же и другим поступить так же -расслабиться и получать удовльствие от статуса вновь молодой матери
18.02.2009 11:41:51, да уж

А ваш? :)))
То есть представить, что женщина САМА хочет ребенка, а не выполняет покорно желания состоятельного господина - вы не можете? Просто так, без желания мужчины, ребенок ей нафиг не нужен, только по заказу? А список требований к исполнению есть? А то мало ли, вдруг еще девочку родит вместо мальчика или глаза не того цвета?

Существо, убейтесь апстену. Я рожаю своих детей потому, что их люблю, а не потому, что мне их "заказали". Я не инкубатор, я автор. :)
18.02.2009 11:52:46, Фяка-Пфяка 
//Я рожаю своих детей потому, что их люблю, а не потому, что мне их "заказали". Я не инкубатор, я автор. :)//

Я не думаю, что автор не любит детей. Об этом речи нет. Есть сомнения в здоровье, возрасте...
18.02.2009 14:01:31, Галина К. 

А я детей рожаю, потому что они у меня заводились от порыва чувств с тем самым мужем не из форбса, и вопросы материальные мы решаем по мере их появления в зависимости от количества детей.
 А чисто для себя -заводят только кошку(попугайчика, ящерку и т.д), покупая на птичьем рынке. У вас ваша личная и пропандируемая теория хромает -вы мужа-неоллигарха не турнули, когда он выполнил свою фунцию оплодотворителя, когда вам ребеночка захотелось? Вот я вообще не понимаю, как хочется ребеночка -но рожаю и обожаю своих, но никого же не клюю из прочих( не таикх как я) за то, что вот кто-то изначально хочет младенчика, а мне сие чувство недоступно.
К теме автора -пусть сама разбирается, объектвиных причин не рожать у нее нет, а далее... сама-сама-голубушка.
18.02.2009 12:07:46, да уж

Вы не только этого не понимаете. Вы не понимаете, что кошелек у мужчины - не единственная ценная опция. Хотя может быть, вы просто об этом не знаете, нет личного опыта...18.02.2009 12:18:43, Фяка-Пфяка 
Да куда уж "существу")))
/Вы не понимаете, что кошелек у мужчины - не единственная ценная опция. Хотя может быть, вы просто об этом не знаете, нет личного опыт./
Вас послушать -так это единственная ценная опция у мужчин, ради которой стоит рожать, а теперь вдруг вы эту ценную мысль приписываете мне, хотя я от этой опции ни разу не хочу отказываться, т.к. я разумная женщина, и мне приятно, что если я беременна -меня не гонят на аборт, а напротив муж радуется и планирует перемены в жизни ради нового человечка в семье, и если он их реализовывает ( не без моей помощи) -я радуюсь нашей общей победе. Ужас нашего городка?))))
18.02.2009 12:27:27, "существо"

Не наада приписывать мне своих мечтаний...
Все-таки удивительно, как аноним - так всенепременно ну такой непонятливый... Хотя с другой стороны - если мозгоф нет регу слепить, чего уж там говорить...

С моей точки зрения нет ни единой причины рожать, кроме желания самой женщины. Еще раз: нет ни единой причины рожать, кроме желания самой женщины. Понятно? Ни единой. 
Только желание женщины.
Если она хочет ребенка - все остальное значения не имеет. Если. Она. Хочет. Ребенка - специально для анонимов, мед-лен-но.
А мужчина со своими желаниями-кошельками и требованиями - имеет совещательный голос онли. Он может попытаться, если ему хочется, создать у женщины желание родить ребенка; а поскольку чаще всего НЕжелание детей имеет материальные причины (см. исходный пост), то и мотивации лучше всего будут действовать материальные.
Так понятно?

А! В моей вселенной в принципе не может быть ситуации "гонят на аборт", видите ли, поэтому по ней я ничего не могу сказать.18.02.2009 12:44:05, Фяка-Пфяка 
Вообщем уесть меня было нечем, кроме своих же повернутых вдруг на 180 градусов цитат.
А я считаю что рожать ради себя, захотев самостоятельно могут лишь одинокие женщины, которым ребенок нужен "зоологически"( цитата из одного худ.произведения),
 а будучи в браке с мужем,что ради тебя каждый день горы сворачивает ( в меру своих сил, будучи ивановым или абрамовичем) -не грех порадовать обоих: и мужа и себя(особенно если любовь к дитю бывает по факту рождения). Все, алллес капут, спорить более не о чем, уесть меня не пытайтесь, на абортах еще не была, обычная дама возраста 40, в меру многодетная мать, с не высоким, но вполне пристойным достатком, похожим на средний класс, по пустякам мужей в сад не посылаю, но кайфую, что меня любят, слушаются и иногда балуют.
18.02.2009 12:58:44, "аноним(!)"

Пхе... 
Заметьте, что не я вам доказываю свое скромное счастье, а вы - мне. :))18.02.2009 13:10:00, Фяка-Пфяка 
По занавес разговора и свести к некому итогу: наша разница, что вы всем каркаете несчастье в личной жизни, а я надеюсь на позитив (хоть мой "позитив" грамотно продуман -это про тыщу раз названную подстраховку, но не так как вы это описывате -тогда все женщины бездетные будут сидеть и мужей разгонять как бракованных). даже со мной вы заходили с разных сторон (цитировать лень, типа проблемы у меня и т.п.), наверное жаль, что я проблемы решала по мере их поступления...Дело не в скромном счастье: моем ли, вашем..., а в вашем проецировнаии на всех негатива теоретически возможного,но возведенного вами в ранг неизбежности, и особом мнении о рождении ребенка у женщины только с минимальным участием мужей исключительно "для себя", сводя все семейные радости и общие чувства к уровню наличия семяносителя , либо как некий вид вклада банковского, чтоб денег у мужа-лоха ушастого вытащить. Я- за золотую середину-семью, любовь, взаимную поддержку, но в трезвом уме. А вы -не поняла за что...
Всего доброго.
18.02.2009 13:24:29, "аноним(!)"

//после перечисления на мой счет суммы, достаточной на выращивание обсуждаемого ребенка до 18 лет без падения моего нынешнего жизненного уровня.//

"У каждого свои недостатки..."
17.02.2009 15:37:50, Галина К. 

Это не мой недостаток, это финансовый недостаток субъекта с запросом.
Любой ВАШ каприз за ВАШИ деньги. 
Бесплатно я реализую только СВОИ капризы.17.02.2009 15:39:33, Фяка-Пфяка 
//Бесплатно я реализую только СВОИ капризы.//

До определенного возраста :-))))) согласись?
18.02.2009 09:12:40, Галина К. 

Я намерена себя баловать всю жизнь, до упора. :)18.02.2009 09:51:13, Фяка-Пфяка 
//Я намерена себя баловать всю жизнь, до упора. :)//

Ну...что ж...никто не против, наверное,...если получится :-)))))
18.02.2009 11:10:33, Галина К. 

Кто и зачем должен быть против?????? И как он сие осуществит?????????18.02.2009 11:34:13, Фяка-Пфяка 
Достал что ли вас уж так сильно ваш каприз, что вы всех прочих отговариваете?
17.02.2009 17:13:21, читаю много

Персонально для много- но невнимательно читающих: 
МОЙ каприз - это святое, и я его СЕБЕ исполняю\разрешаю и приветствую. 
Я свои капризы вообще люблю, они мне удовольствие доставляют.

Каприз другого человека  - его проблемы. Может исполнить, может забыть, меня не касается. Если человек хочет, чтобы Я приняла участие в исполнении его каприза, он имеет меня к сему мотивировать.

17.02.2009 17:29:34, Фяка-Пфяка 
А чем плоха мотивация в случае автора? Надо-то что? Типа отдельного счета на отдельного ребенка? Нотариально заверенное намерение от мужа жить и далее с ней, женой в любви и согласии и отдавать все силы семье как и раньше?
17.02.2009 17:46:13, плохочитающая

ГДЕ мотивация в случае автора? Я ее не увидела.
Надо - создать желание, сделать так, чтобы она следующего ребенка захотела. Практически - какие действия предпринимает муж, кроме как "требует"?
По пунктам:
1) Отправил ее на курорт на полгода подлататься?
2) купил пару квартир, чтобы сдавать в случае экстрима?
3) передал ей их в собственность?
4) полностью взял на себя старшего ребенка и показал, что может справиться?

Что - сделано?17.02.2009 19:04:34, Фяка-Пфяка 
Странно что вы вообще позволили себе тоже "под старость лет" родить ребенка, теперь прикрываясь тем "а я лично захотела". Остается только пожалеть, что вам никто за это денежюк не отсыпал и не облагодететльствовал в виде пожизненной пенсиии на уровне президента, т.е. в том числе оставшейся во владении квартирой и загородным домом типа ново-огарева- за сей подвиг. Вы развели , миль прадон, фигню на постном масле -нормальная, обеспеченная семья, с адеватным мужем (а автор сама разводит сомнения на пустом месте -ой а й вдруг, вдруг может быть у всех на ровном месте, хоть у меня, хоть у вас), а вы прировняли ее к былой теме, еще свежей в обозримоом прошлом, про мужа, что абстрактно не пытьаясь работать да и после любовницы в намнезе требует от жены доказательств любви в виде третьего ребеночка. Как вы чуднО все всегда трактором гребете, мешая божий дар с яичницей
17.02.2009 21:52:58, читалающая...

ЧитаЛающая - да, вам подходит эта подпись. :)))

Да я вообще много чего себе позволяю. Застрелитесь, если завидно. 

Мужья приходят и уходят, а дети остаются женским хобби. Муж может быть 50 раз расчудесным - сегодня, а что будет завтра, даже ваш любимый президент не знает. Хотя можете на него надеяться, разрешаю.17.02.2009 22:17:09, Фяка-Пфяка 
Ага, понятно в чем проблемка, тогда позиция ваша конркретно уже доступнее для понимания - нечто вроде скрытой зависти к тем, кто пишет, что у него все благополучно с семьей, мужьями, достатком..Это знаете ли заслуга самих пишуших дам, в их успешных, любящих жену и детей, приносящих достойное обеспечение в клювике и несбегающих ни за что мужьях, значит они достойны таких... вот такой у них "недостаток", который вас заводит и вы каркаете:а он вас все ранво бросит, а вы будете в нищете...Да кто дает пожизненную гарантию на любовь? Да никто, будем реалистами, и расчитывать надо хотя бы на порядочность, что уже много. Но слушать подобное "карканье" и ждать неприятностей -то можно и не: жить, замуж ходить, детей рожать, хотя многие успешно плюют на такое и живут вместе до старости, рожая и растя детей,потом внуков и вполне счастливо.
А вас видать жизнь не всегда радовала, это не упрек для повышения чувства превосходства личного ни разу и хвастаться что у меня все всю жизнь супер-пупер и поучитесь жить у меня -не буду, но с кем общалась приватно в конфе -удивляет ваша необъснимая... злобность что ли и вечное подобное карканье (счет, чтоб жить до старости безбедно, 5 видов недвижимости МНЕ-МНЕ лично и т.д- вот тогда рожу кому-то- звучат многократно), а после ваших реплик -все стало прозрачно. Сорри, но читать вас порой -разлагающе для НОРМАЛЬНОЙ психи... нет, скажем обычной жизненной обывательско-счастливой установки в жизни.
17.02.2009 23:17:06, чита...да какая угодно, на ваш вкус (или укус?)

Ах, эти проекции... Кисо, не ищете во мне того, что кипит у вас лично. И страхи свои мне озвучивать не надо, прорабатывайте их самостоятельно. Предложенная вами модель "а он вас все ранво бросит, а вы будете в нищете..." может пугать только вас, мне она не придет в голову за невозможностию. :))
 И таки да, вы правы, для "обычной жизненной обывательско-счастливой установки в жизни" по которой масса народу живет, не приходя в сознание, мой взгляд на жизнь вполне губителен, он ить, блин, задуматься заставляет.18.02.2009 10:12:57, Фяка-Пфяка 
<Ах, эти проекции... Кисо, не ищете во мне того, что кипит у вас лично. И страхи свои мне озвучивать не надо, прорабатывайте их самостоятельно. Предложенная вами модель "а он вас все ранво бросит, а вы будете в нищете..." может пугать только вас, мне она не придет в голову за невозможностию. :))>Кисо, я свои вопросы уже решила, как -написано ниже, а пенсия у нас с вами уже на горизонте и продолжать жить максисмалисткой с соответствующим стилем общения и предъявлять требования к мужьям действующим или потенциальным как к упомянутому олигарху -уже уже даже как-то... простите нелепо, для дамы с мозгами и опытом. А вы ведете себя -ах, в сад всех, мужья -величина переменная...Если относиться к ним исключительно как к банкомату, тогда и к вам запросы будут...типа я -абрамович, тогда уж и ты должна быть дашей жуковой.
Чтоб не обвиняли в том, что я только про "любоффь" -я говорю о неком разуме в запросах и условиях.
18.02.2009 10:35:29, оппонетка

В том то и фишка, что у меня - НИКАКИХ запросов нет. Ни к кому. 

Хотя мне забавно, что вы мне указываете, что я себя веду неправильно. Даавно мне не указывали пальчиком, как мне жить. :)))))))))))))18.02.2009 11:00:20, Фяка-Пфяка 
/В том то и фишка, что у меня - НИКАКИХ запросов нет. Ни к кому/.
как математике -что и требовалось доказать.
"-ЭТО Неуловимый Гарри...
-А почему он неуловимый?
-А кто его ловит, кому он нафик нужен?"
Уж лучше иметь разумнные запросы и к КОМУ-то, кто их бросится выполнять.
18.02.2009 11:31:56, да уж

Мои пожелания выполняются без запросов, не переживайте за меня. :)18.02.2009 11:35:32, Фяка-Пфяка 
// а после ваших реплик -все стало прозрачно. Сорри, но читать вас порой -разлагающе для НОРМАЛЬНОЙ психи... нет, скажем обычной жизненной обывательско-счастливой установки в жизни.//

Может, просто у человека "пунктик", фобия... она тоже имеет право высказаться вслух :-))))))))))))))))
18.02.2009 09:41:10, Галина К. 

У меня не фобия, у меня неприкрытый, тщательно культивируемый эгоизм и безграничная любовь к себе. Каковые безымянного оппонента и раздражают - и я могу ее понять. Но не хочу. :)))18.02.2009 09:54:19, Фяка-Пфяка 
//У меня не фобия, у меня неприкрытый, тщательно культивируемый эгоизм и безграничная любовь к себе.//

Эгоизм - это тоже фобия, кстати. А за что Вы себя любите? /любопытно/ :-)))
18.02.2009 11:13:11, Галина К. 

Хм. Даже задумалась. :)
Не, все-таки любовь - иррациональное чувство. Я могу пачкой перечислить, за что меня можно любить - но точно знаю, что люблю не за это. :)18.02.2009 11:29:36, Фяка-Пфяка 
<Каковые безымянного оппонента и раздражают - и я могу ее понять> -да ни разу, у каждого есть свои пунктики, у вас , свои -у меня свои. Только почему-то вы эти пунктики из темы в тему агрессивно навязываете другим, убеждая "тебе живется хорошо? ерунда, будет плохо, я точно знаю...", как в известном анекдоте про врача и больного "И вы еще живы, нахал?"
 Вот что автор может вынести из данной дискуссии? Придет к мужу и скажет: "Мне нужна еще парочка квартир, счет с бесконечными нулями после хорошей циферьки в швейцарском банке и т.д -тогда я ТЕБЕ рожу ребеночка"
Что скажет муж-обыватель? Ответ:" А я думал, что мы с тобой обычная любящая семья, рожающая дитей -как плод любви( чувства в зад... как-то не стоит засосывать) и разума (в плане обеспечения). А ты хочешь размножатся ролько на условиях 10-й любовницы олигарха... Сорри, моя фамилия Иванов (подставьте нужную),а не Абрамович.. Я нормальный мужик из среднего класса, мои дети не будут без крыши, пропитания и красивой одежды, потом образования, но рожать жене только на условиях мадам Абрамович -пусть тогда упсешно ждет климакса, т.к. я абрамовичем уже не буду, а другого найти и успеть родить такой жене шансы, 0,000000000...1% "
 Вообщем отличный способ испортить отношения с мужем, трещина та самая будет разъедать отношения, и свой пунктик по еще одному младенцу он выполнит где-то и когда-то, благо молодых и незамужних, желающих родить на более мягких фин. условиях, не требуя мужа-абрамовича, пруд- пруди... Это вариант имеет бОльшую вероятность, чем тот, что он ее бросит с 2-мя детьми
18.02.2009 10:13:52, оппонетка

Как много слов и все о своем...
Почему вы считаете автора  такой же обывательской  дурой? Почему бы вам не предположить в порядке разнообразия, что у нее своя голова на плечах и она не потащит напрямую модель, подходящую некоей незнакомой ФякеПфяке в свою семью?

Абисняу еще раз.
Поскольку ребенок - это очень дорогое удовольствие в смысле вложений как материальных, так и душевных, и государством катастрофически провалена система помощи и гарантий в выращивании этого удовольствия, законы не работают => ребенок является личным хобби женщины. Очень дорогим. И ничем больше. 

Кстати, вы сами себе противоречите. Если семья - это "мы", то фраза должна звучать как ""НАМ нужна еще парочка квартир, счет с бесконечными нулями ..."

Возражения супруга, однако, вы привели довольно точно: "" А я думал, что мы с тобой обычная любящая семья, рожающая дитей -как плод любви( чувства в зад... как-то не стоит засосывать) другого доказательства любви я не знаю, извини, только трахаться могу и разума (в плане обеспечения) моего, а ты слушай . А ты хочешь размножатся ролько на условиях 10-й любовницы олигарха  а я не олигарх, у меня и на тебя-то денег впритык... Сорри, моя фамилия Иванов (подставьте нужную),а не Абрамович.. Я нормальный мужик из среднего класса  я обыватель и никогда ничего путного не достигну, мои дети не будут без крыши, пропитания и красивой одежды, потом образования  уж на какое денег хватит, о гарварде не мечтай , но рожать жене только на условиях мадам Абрамович -пусть тогда упсешно ждет климакса, т.к. я абрамовичем уже не буду  я свой уровень знаю, не потяну, да и не буду я напрягаться , а другого найти и успеть родить такой жене шансы, 0,000000000...1%  даже думать не хочу, что ты это можешь, ааааа "

Еще любопытно, почему вам кажется, что дожать жену родить ребенка, которого она не хочет станет меньшей трещиной в отношениях, чем ее отказ? И почему вы думаете, что второй (третий-пятый) ребенок помешает мужу выполнить пунктик по еще одному младенцу на стороне - возможно, и без всяких условий вообще? И что помешает ему бросить ее с двумя (тремя-пятью, по требованию) детьми и свалить к этому младенцу на стороне?http:// 
18.02.2009 10:50:37, Фяка-Пфяка 
Вообщем это разговор пессимиста и оптимиста, если знаете данный анекдот, отдаю вам лавры оптимиста, который восторженно-радостно, воодушевляясь говорит на фразу пессимиста, что хуже уже не будет, в ответ:"Да что вы, я знаю -будет-будет!"
 Вы тоже почему-то все о своем...как-то так...Сорри, удаляюсь,лучше пойду работать
18.02.2009 11:14:49, оппонетка

мне кажется, что Вы абсолютно не так понимаете позицию оппонента (Фяка, извините :)).. я лично, с ней согласна, в том плане, что нужно, прежде всего, расчитывать на свои силы и исполнять свои желания.. скажу почему: ну вот муж уговорил на ребенка, она родила - начались какие-то проблемы (не обязательно измены с уходами), ну вот с финансами например, и что у женщины в голове? правильно: да нафига я это затеяла на свою больную голову! А вот когда хочешь сама, тогда, да пофигу проблемы, выкарабкаемся, вот и деть какой замечательный! Вы не чувствуете разницы? отсюда и финансовая подстраховка - не лишняя, поскольку результат родов не известен, может (не дай бог) она потом пол-года по-больницам и что? кто с детьми? да на уход за дитем и матерью элеменарно должны быть средства, тем более еще есть ребенок в семье.. безрассудно рожать можно либо очень юным, либо очень богатым, либо очень безответсвенным людям.. а мужчина что: я хочу! ну и что? мало ли что я хочу, сделай так, чтобы и я захотела, тогда и будет конструктивный разговор..18.02.2009 10:46:52, Елена Д. 
Как поняла из темы, у автора есть условия для подстраховки получше чем у доброй половины конфы, т.е. проблема-то не в том, что жить будет негде, не на что и т.д и вопрос о няне даже не стоит, что ее финансово не смогут позволить -это семечки для устойчиво стоящей финансово семьи, а больше тараканы по поводу прошлой неудавшейся попытки беременности( объяснимоно-логично) и по повду, чтот она сама не сможет отвыкнув от работы на время деркте так же как сейчас реализоваться в професии -это уже чистой воды таракан, котрый если важен легко разогнать.
А про себя -если б у меня дети от приливов любви с эмоциями не случались, вопреки всем способам предохранения -я б ни одного не родила, т.к. обсуждаемый выше материнский инстинкт у меня лично приключается уже по факту появления человечка на свет
18.02.2009 11:06:37, оппонетка

у меня такая же фигня с инстинктами :( плюс первый опыт с "проблемным" ребенком, у меня просто панический страх, хотя, все врачи утверждают, что такое не повторяется, а я не верю :( хотя, если бы вопроеки "всем видам предохранения" я бы "залетела", то была бы рада, что этот вопрос кто-то решил за меня :)18.02.2009 12:56:48, Елена Д. 
А у меня тоже рефлексы не сразу включаются - но младшую я хотела хоть-трава-не-расти. :))18.02.2009 13:19:19, Фяка-Пфяка 
Да? А по-моему у Фяка-Пфяки вполне внятная позиция, причем еще довольно гибкая и близкая к жизни. И для устойчивой психики совершенно безопасная :)) А то, что Вы называете "карканьем", это просто разговор о вероятности, есть вероятность, что муж сбрендит и уйдет от жены или сделает что-то, что заставит уйти жену? Есть, конечно. И она выше вероятности кирпича на голову. Даже для самых достойных. Мы же тут пишем вообще, для общего случая. А в общем случае процент распадающихся браков катастрофически высок и с каждым годом все выше. У Вас, наверное, дети пока маленькие? В классах моих детей поразительное количество неполных семей или полных, но уже в новом составе. Так что в общем случае нельзя пренебрегать вероятностью развода.18.02.2009 00:16:13, Ясень 
Если думать, что муж бросит -то тогда и ни одного рожать не стоит. В конце концов речь идет не о бесчисленном кол-ве детей, а о втором, т.е. вполне разумном решении для обычной счастливой обеспеченной семьи с адекватным мужем и вменяемой женой, у которой и самой есть образование-профессия-заработок, а ждать постоянно неприятностей, то ей-богу можно их себе и правда накаркать, тем более что муж очень хочет ребенка и дает гарантии жене, что они прекрасно справятся - квартирно-дачный вопрос давно решен, есть приличный доход, старшее дите подрощенное...Я ни разу не исключаю непредвиденных ситуаций, все почему-то уперлись, что муж непременно бросит -как разумный человек, побывавший в семейной некой передряге -я четко знаю, что отпилию все что мне положено из совместно нажитого, отгрызу алименты в (хотя речь пойдет о мировом соглашении через нотариуса) да и вообще уже подстраховалась разделив бизнес с мужем, хоть и не планирую развода, т.к. учла сови ошибки прежние.
О себе: давно не молоденькая, старшие дети-подростки, только в отличие от Фяки избрала иной стиль общения с людьми и мужчинами в частности...
18.02.2009 09:51:42, оппонетка

Да, если без мужа дети не нужны, то не стоит, ИМХО. Мне кажется, Ваша позиция вообще не очень отличается от позиции Вашего оппонента, просто Вы ее формулируете иначе, эмоционально она другая, а формально про то же :))18.02.2009 15:08:09, Ясень 
Дело не в том, что муж бросит или там поднимет. Я мужей вообще не учитываю, извините, это переменная величина.
Дело в том, хочет ли следующего ребенка сама женщина, даже если этот ребенок всего лишь второй - хочет ли она пузо носить, рожать, не спать ночами. Хотите вы или не хотите, но это труд, работа, причем достаточно тяжелая и долговременная. И вопрос заключается в том, компенсирует ли полученный результат, ребенок, женщине все, что она вложила, нужен ли он ей, принесет ли он ей счастье.
И если она сомневается или не хочет, то мне кажутся смешными и "требования" мужа и его "гарантии", не подкрепленные материально - языком молоть не воду носить, он не рискует ничем.
18.02.2009 10:07:19, Фяка-Пфяка 
Я с этим согласна....
20.02.2009 13:14:35, аша 

//И вопрос заключается в том, компенсирует ли полученный результат, ребенок, женщине все, что она вложила, нужен ли он ей, принесет ли он ей счастье.//

Эк, Вы, "Фиалка" / производная от пфяки...наверное, картавите? :-))))))))))))))/ загнули! "Знал бы где упасть - соломки б подстелил" -Да? Программировать будущее пока никто не научился. Так что, вперед - в неизвестность...оно так и интереснее.
18.02.2009 11:18:49, Галина К. 

Не, не картавлю. А Фиалка, Фьялка - это не я, это совсем другая дама, и она сменила ник.

"На аллаха надейся, а верблюда привязывай", как гласит восточная мудрость.18.02.2009 11:31:43, Фяка-Пфяка 
А какая мотивация в случае автора?17.02.2009 18:38:22, Штуша-Кутуша 
Отрицательная.17.02.2009 19:06:20, Фяка-Пфяка 
Т.е. если Вы хахотите родить, то переведете деньги на счет мужа? :)))17.02.2009 17:04:02, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
если он вместо меня выносит беременность для начала - почему бы и нет? 17.02.2009 17:09:50, Фяка-Пфяка 
так потом-то содержать и ему... а он, предположим, не хотел или ему было все равно? :)) выносить и родить - это 9 месяцев всего. А ответственности потом - минимум на 18 лет.18.02.2009 01:08:57, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
Содержать имеет тот, кто был инициатором появления чада на свет. Идеальный вариант, конечно, "по согласию" :)18.02.2009 09:56:14, Фяка-Пфяка 
содержать обязаны мама и папа :)18.02.2009 11:22:16, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ) 
Механизма принуждения к сему в стране нет, не работает.18.02.2009 11:32:23, Фяка-Пфяка 

Не надо делать того, чего делать не хочется.

(Родила в 36, потому что хотела и плевать было на все) 17.02.2009 14:27:54, Фяка-Пфяка

Т.е. в случае чего Вы не стали бы требовать от мужа содержания ребенка, потому что именно Вы были инициатором его рождения?) 18.02.2009 10:14:57, pomadka

А я и не требую. 18.02.2009 11:33:08, Фяка-Пфяка

Вы не ответили на вопрос:). Вы в любой ситуации будете считать, что только Вы должны содержать ребенка как инициатор его рождения? 18.02.2009 15:06:05, pomadka

Я однажды послушала разговор двух дам под семьдесят. Обе родили по две дочки, забеременели в третий раз - и сделали аборт.

Одна говорит: я думала - кошмар, кошмар, мы и так вчетвером в одной комнате, пятого ну просто некуда! Сделала аборт, а через год нам дали трехкомнатную квартиру. А был бы третий ребенок - и все было бы нормально, разместились бы...

Вторая говорит: а у меня тогда муж ушел, а я думаю - и так старшая безотцовщина, и младшая теперь безотцовщина, куда мне их плодить, на что жить будем? Сделала аборт. А муж вернулся. И прожили мы вместе еще 20 лет, а когда он умер - именно взрослые дети и удержали на плаву, не дали остаться без поддержки и без копейки. А было бы их трое - все было бы еще проще и лучше...

И обе сошлись во мнении, что проблемы, кажущиеся такими важными, оказываются ерундой по прошествии нескольких лет, и главное, что удерживает людей от рождения ребенка - собственные страхи, лень и нежелание делиться деньгами, силами, временем. А объективных причин не рожать на самом деле ничтожно мало...
Мне этот разговор в память запал, наверное, навсегда. На минутку: у одной из тетек дочка писатель, достаточно успешный, у второй - олимпийская чемпионка. То есть, нормальные такие дети выросли. И еще по одному нормальному человеку могло бы вырасти. Но не выросло. И не родилось. И всю свою жизнь тетьки искренне об этом сожалели. 17.02.2009 13:54:23, Однушка

Хм...Первой могли трешку не дать и остались бы они как миленькая впятером в одной комнате.
Муж ко второй вернулся, а мог бы не возвращаться и тянула бы она одна троих.
Что третьи дети были бы столь же успешны.... тоже вилами на воде....Могли бы получиться лодыри или алкоголики и отбирать пенсию у тетек. 18.02.2009 13:48:47, Пуночка

неоднократно слышала разговоры однодетных мам под 40-все,как одна,жалеют,что не родили второго.
хорошая знакомая (на минутку,с врожденным хроническим заболеванием крови ) в 40 лет родила отличного мальчишку! это,правда,третий :))
здоровье надо подтянуть,однозначно.
и еще..не хотелось бы затрагивать эту тему,но...у меня есть такая знакомая-она уже пожилая,конечно.единственный сын сгорел за год от рака.детей завести не успел-женился,но не успел.она одна-муж и сын умерли,внуков нет.это очень тяжело. 17.02.2009 16:31:05, мимо проходила

1/ здоровье - это вопрос к врачам.
2/ в кризис от голода пока никто не умирал
3/"а вдруг" - вообще не тема для разговора
4/ см. пункт 3. 17.02.2009 13:09:08, Robin

Взвесьте все за и против - но только исходя из собственного здоровья.Много по жизни встречала женщин - окончательно и безповоротно потерявших здоровье после родов.У Вас есть дочь - в наше не простое время я думаю ей пригодятся Ваши силы и здоровье. 17.02.2009 12:34:42, elsi

Правильно волнуетесь. Ребенку нужна хорошая база.

1. Финансы.
Сами-то как оцениваете: стабильно у Вас с финансами или как? "Муж обещает" - а муж реалист или мечтатель? Есть ли у Вас возможность подработки на дому в случае чего? На сколько хватит "жирового запаса"?

2. Здоровье.
37 лет - это само по себе не страшно. В Европе многие так рожают (после 35 рекомендуется делать тест на синдром Дауна, вот и все). Выкидыш - бывает, единичный случай ни о чем не говорит. Но поговорить с врачом стоит - насчет ЛИЧНО Вашего здоровья (понимаю, что Вам вряд ли хочется обсуждать свои личные диагнозы в конфе).

3. Иногда не хочется просто потому что не хочется. Думаю, если так, то не стоит. 17.02.2009 12:34:30, Лида Удоева

Конечно рожать, если не родите потом будете очень жалеть и может будет Вас винить постоянно в этом. 17.02.2009 11:55:53, Лиза..

...или наоборот радоваться... 17.02.2009 11:57:03, Lii

это вряд ли.... 17.02.2009 16:56:23, Аквамаринчик

рожать или нет - совет давать неблагодарно и не умно....
вы просто посмотрите более реально, отметя шелуху ежедневности...
да, все что вы пишите реально, а разве у других все не так? разве девочка в 25 имеет мат. уверенность в виде дома, дачи и чего-то еще? разве она на пике карьеры? (за редким исключением конечно...) да и в 25 здоровье у некоторых такого, что ой-ёй-ёй.. потом, м.б. выкидыш совсем по другой причине был, а не от здоровья?
состороны трудно сказать.. но, мне показалось, что ваша неуверенность связана с чем-то больше или глубже, чем страхи за свое здоровье...
ну а по поводу, что работы потом не будет.. вы, простите: читать, писать умеете? рук-ниоги-голова есть? значит все будет (это на случай "если что", опять-таки, родители, родственники (в виде сестер-братьев есть наверное...)
а гарантий в этом мире нет... увы... только если м.б. с мужем некий контракт подписать, что случае его ухода, то-то отходит вам, а что-то ему.. ну и на случай вашего ухода тоже, конечно расписывать придется..
а по мне6 если база хорошая, если желание есть, если в семье лад и покой и любовь, то я за рождение.
а вы уж сами думайте... 17.02.2009 11:36:33, AnutkaSh

Когда человек хочет, у него нет причин чтобы не делать, когда не хочет он найдет их миллион ... 17.02.2009 11:35:57, сочувствующая

А я уже в процессе...Только лет мне больше и уже 2-е детей в наличии... Кризис и меня не объехал( когда ребенок сам по себе завелся, ему было все равно что кризис на дворе), осталось принять как факт, как свершившуюся невозможность и ...думать как рыпаться... Не знаю, как все пройдет,насколько удачно( я тоже здоровьем не искрю), но остается положиться на божью волю. А у вас замечательный муж, который хочет ребенка и вселяет в вас уверенность, что на него можно положиться -а вы ему не доверяете, что для мужчин весьма обидно и чревато...
У меня подруга всего на год моложе хочет теперь второго ребенка до умопомешательства, с учетом того, что полгода назад была неудачная попытка завершившая ЗБ, после скандала с мужем что его не хотел и все сомневался, как же он один всех потянет на одну зарплату, так теперь она ему твердо заявила, что ей теперь все равно, он вообще может сваливать, выполнив нужную функцию -настолько ей хочется иметь ребенка (первый был по молодости-глупости, как в тумане и вообще уже вырос), и даже такой глупый муж наконец дозрел и стал торопить ее отменить гормоны -не иначе как мой наглядный пример вдохновил))) А вам-то жаловаться что вы ничего не потянете? 17.02.2009 11:31:11, Атом

супер у тебя,Атом, дом в реге! 17.02.2009 11:41:30, AnutkaSh

Не иначе как в всвязи с неожиданным событием меня летом на розовый цвет потянуло, чтоб дом из орехового (темно-кричневого цвета) радикально перекрасить...))) 17.02.2009 11:45:47, Атом

я тож такой хочу (поджав губки говорю...):) 17.02.2009 12:07:16, AnutkaSh

:))) 17.02.2009 12:43:36, Атом

офф
ты уже знаешь, кто будет?) 17.02.2009 11:34:09, Вечная Весна

[пусто] 17.02.2009 11:39:15

:))))
хорошо
мы тоже подождём 17.02.2009 11:41:16, Вечная Весна

Я тут тоже думаю над похожим вопросом (но лет мне меньше и ребенка третьего хочу). Так вот мои умозаключения: кризис пройдет, материальные проблемы (или их отсутствие) непостоянны, это все меняется, а ребенок останется с вами навсегда :-)) Родить сейчас легче, чем через пару лет (возраст здоровья не прибавляет). Отговорки и "объективные причины" найти можно всегда; "подходящего" времени длч рождения ребенка почти никогда не бывает.
Единственное, что меня еще пугает - это работа, смогу ли я после декрета найти хорошую работу (не погонят ли меня с этой...)
Мой муж тоже говорит, чтобы ничего не боялась, что все будет хорошо (он вообще еще о 2 мечтает). 17.02.2009 11:17:34, Nacka

Кто ж возьмет на себя ответственность советовать рожать-не рожать?! "Посоветуйте, давать ли жизнь новому человеку или нет?" Звучит как-то сюрреалистически, даже на фоне ваших сугубо реалистичных выкладок. Только ВАМ и решать. Правильно сказал кто-то из древних: "Женишься - не сомневайся, сомневаешься - не женись". 17.02.2009 11:15:44, Анела

если бы да кабы.... знал бы прикуп - жил бы в сочи, знал бы что так больно падать - соломку подстелили бы... дальше продолжать?
Похоже ребенка вы не хотите - в чем тогда вопрос то? 17.02.2009 11:13:33, ТАКСА

Вы серьезно думаете, что чужие советы Вам помогут в решении такого серьезного вопроса??? Это ВАШЕ, и ТОЛЬКО Ваше решение. Что произойдет, если Вам накидают "плюсов" и "минусов"? Вы и сами их прекрасно знаете... 17.02.2009 11:13:01, ИринаВ.

не хотите - не рожайте. Делов-то...
отговорки у вас есть, нужны новые - придумаем ещё. 17.02.2009 11:05:21, Вечная Весна

Ой, как я Вас понимаю... Первая беременность была тяжелой, роды еще тяжелее, после родов еще месяца 2 по больницам и врачам, а потом еще года полтора разбирались с последствиями лечений. С мужем на всем этом фоне разошлись. Сейчас ребенок уже подрос, я работаю, как-то все более-менее наладилось. И тут вот второй мой муж начинает о собственном ребенке речи заводить. Ну, мы пока снимаем квартиру, то есть у нас серьезная причина не рожать - одна зп почти целиком уходит на аренду. Но эта ситуация не вечна и через пару-тройку лет вполне может встать вопрос ребром. Ну, а я как умная Эльза думаю порой уже сейчас. И как раз мне в ту пору будет за 30-ть. :) Лично меня больше всего смущает мое здоровье. Я им и сейчас не пышу, и воспоминания о том, каким стрессом была беременность и роды, несмотря на 10-летнюю давность, в памяти свежи. Но муж-то хочет! И против этого с трудом попрешь. Так что читаю. Набираюсь позитива. :) Спасибо за тему! 18.02.2009 23:51:16, Flamenka

Можно я вам про себя расскажу? У меня двое детей от одного мужчины.Мне было чуть больше 20.Роды были в обоих случаях нелегкими,с осложнениями после.Проблемы были одни и те же. После второго я вообще по стеночке три года ходила. В 37 забеременела от другого мужчины. Беременность и роды протекали просто классически,образцово-показательно. Без никаких осложнений и проблем. Причем,я врача предупредила о возможных проблемах и с некоторым страхом их ждала. Но абсолютно ничего не случилось из того,что произошло с первыми двумя! Я вот теперь думаю,наверно,зависит это еще от того,что отец был другой? Совместимость какая-то,что ли,есть? Так что,может быть, и у Вас так будет-без проблем,потому что отец другой? Но никаких авторитеных данных по этому вопросу я не нашла,так что не знаю,почему так получилось. 19.02.2009 13:15:49, Помочь хочется.

//Но муж-то хочет!//

Мне рассказывали, что существуют истории житейские, когда жене вообще нельзя было рожать /второго-третьего/ ребенка под угрозой смерти матери...но рожали и выживали...вот такая тяга к детям у людей без вопросов "для чего" ... 19.02.2009 09:43:17, Галина К.

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения