Я всегда хотела двоих детей, муж был единственным в семье ребенком и не разделяет такого моего желания. Потом вроде согласился, долго тянул, и когда надо было действовать, в самый решающий момент отступал. Очень обидно было:(
Тут недавно выяснилось, что свекровь очень больна, и возможно скоро не сможет себя обслуживать. Поговорив с мужем, выяснилось, что ухаживать за ней придется мне. Я работаю дома, дочь в саду (однако часто болеет). У свекрови нет интернета, да и можно ли будет нормально работать, ухаживая за тяжелобольным? Короче, работу придется прекратить. Не представляю правда, кто за ней ночью ухаживать будет, свекр неловок, тоже больной...Переехать к ним никак, получится что на на троих одна комната, а мебели мы накупили уже, ничего не влезет, дочь подрастает...
Короче угнетает вот что: если второй ребенок, то это напряжно для мужа, денег больше надо, покоя вечерами меньше и т.д., а если уход за мамой, то это в порядке вещей.
Нет, я не отказываюсь от ухода, я это сделаю ради нее, у нас хоршие отношения. Но вот такое отношение мужа напрягает
Давайте, вправляйте мозг
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Права ли я
13.02.2009 10:51:31, :Женщина148 комментариев
Переживала я долго, а закончилось вот чем:
поговорила с мужем, решили у врача точно узнать ситуацию со свекровью, какие прогнозы. исходя из этого думать дальше...скорее всего или снимать на той же площадке квартиру или обменивать их двушку на трешку и съезжаться.
В зависимости от прогноза врача все-таки запланировать ребенка. Он после этого всего стал как-то еще больше ценить детско-родительскую заботу и любовь, мягче стал что ли.
Беременеть я не буду, есть другие способы стать мамой, так что проблемы физического ухода не так уж сложны.
А вообще я очень надеюсь, что все это (уход) начнется не скоро, дай бог, чтобы она как можно дольше могла вести относительно активную жизнь. Я за нее переживаю, она так любит нашу дочь, меня и мужа..
короче в голове сумбур от такой ситуации.. 13.02.2009 22:55:24, :Женщина
А я не понимаю Вашего решения, простите. Честно. Ради своерожденного ребенка я бы поняла такие жертвы, убогая я наверно, но не понимаю.
14.02.2009 10:41:26, ФеврАлёна Нарбертовна
Звучит разумно, но... А каким способом Вы собираетесь стать мамой, извините за нескромный вопрос? Возможные психологические проблемы при некоторых из них, особенно в условиях семейного кризиса (в данном случае я подразумеваю тяжелую болезнь близкого человека) способны перечеркнуть физические "плюсы"
14.02.2009 00:29:30, АннаО
если хотите, напишите на подник; опыт ухода за тяжело больным близким человеком (с онкологией) у меня тоже есть. Также как и опыт работы онкологом
14.02.2009 01:11:07, АннаО
поговорила с мужем, решили у врача точно узнать ситуацию со свекровью, какие прогнозы. исходя из этого думать дальше...скорее всего или снимать на той же площадке квартиру или обменивать их двушку на трешку и съезжаться.
В зависимости от прогноза врача все-таки запланировать ребенка. Он после этого всего стал как-то еще больше ценить детско-родительскую заботу и любовь, мягче стал что ли.
Беременеть я не буду, есть другие способы стать мамой, так что проблемы физического ухода не так уж сложны.
А вообще я очень надеюсь, что все это (уход) начнется не скоро, дай бог, чтобы она как можно дольше могла вести относительно активную жизнь. Я за нее переживаю, она так любит нашу дочь, меня и мужа..
короче в голове сумбур от такой ситуации.. 13.02.2009 22:55:24, :Женщина
какие жертвы, не поняла?
14.02.2009 12:21:20, :Женщина
вы знаете, о каком способе идет речь, скорее всего, сами тусуетесь на той конфе:) да, про психологические проблемы знаю, думала все об этом и очень надеюсь, что все сгладится до того, как потребуется уход за свекровью, она пока ходит и по улице достаточно далеко
14.02.2009 00:37:47, :Женщина
так что обсуждайте сразу надо ли вам будет поднимать больную, если да, то о какой беременности сейчас может идти речь. Еще обговорите, кто будет сидеть с вашей дочкой, пока вы помогаете свекрови. Обязательно привлекайте мужа к помощи, это его мама и ничего постыдного в этом нет.
детей конечно хочеться с маленькой разницей, но пока подождите. Болезнь свекрои закончится и может муж сам запросит еще парочку детишек :) 13.02.2009 21:58:44, впечатлительная Нюша
Свекрови- приходящую сиделку, умеющую делать уколы. Вам - ездить к ней несколько раз в неделю (с едой), мужу тоже ездить к своей маме несколько раз в неделю. Не переезжать - больным маме и папе Вашего мужа нужен покой, а маленькому ребенку, пришедшему из садика, нужно повеселиться, побегать, побеситься, посмотреть мультики и т.д.
Сейчас муж не хочет второго ребенка, если Вам не больше 35-37 - это не критично. Знаю примеры, когда муж не хотел второго, а потом по прошествии времени очень-очень захотел, и жены родили в 37 и 39, разница с первыми детьми была очень большая. В семьях все замечательно!
И у Вас все будет хорошо!!! 13.02.2009 16:44:44, Keit
"4) вечером заезжает муж, проверить маму, помочь памперс сменить, опять же что-то завести..." - мама может быть несогласна с участием сына в уходе, очень важно дать ей право отказаться.
13.02.2009 21:18:21, Ясень
В смысле нежелания, чтобы сын вторгался в ее интимную сферу, мне кажется именно Вам это должно быть очень хорошо понятно. Невестка, посторонний человек, в этом смысле да, выносимей. ИМХО, заболевая человек не теряет права на чувство собственного достоинства и на уважение к нему как к личности. Хотя именно такова позиция нашей официальной медицины, увы :((
14.02.2009 22:11:37, Ясень
Знаю, что год назад в Москве можно было найти сиделку с проживанием за 15-20 тыс. Но это как повезет.
13.02.2009 21:02:13, Рината
Сейчас муж не хочет второго ребенка, если Вам не больше 35-37 - это не критично. Знаю примеры, когда муж не хотел второго, а потом по прошествии времени очень-очень захотел, и жены родили в 37 и 39, разница с первыми детьми была очень большая. В семьях все замечательно!
И у Вас все будет хорошо!!! 13.02.2009 16:44:44, Keit
С уколами проще, их с удовольствием мед. сестры из поликлиники приходят делать, можно договориться и за денежку - не вопрос.
13.02.2009 17:50:12, сочувствующая
а кстати, да...
уколы делать может и медсестра из поликлиники - за небольшую денюжку раза 2 в день будет приходить...
При таком раскладе
1) уколы делает мед.сестра
2) на ночь одевать памперсы + купить одноразовые простыни (а попить дать или лекарство может и свекор)
3) утром (пока реб. в д/с) приходит невестка, вывести свекровь в ванную, помыть ее, что-то приготовить, убрать, еду кое-какую принести (или свекра отпустить в магазин).Т.е. потратить 2-3 часа времени.
4) вечером заезжает муж, проверить маму, помочь памперс сменить, опять же что-то завести...
В таком темпе можно прожить достаточно долго... правда все равно детей в такой ситуации лучше не заводить - черезчур хлопотно, особенно если не дай Боже беременность будет сложной. 13.02.2009 18:43:22, Коллекционер Жизни
уколы делать может и медсестра из поликлиники - за небольшую денюжку раза 2 в день будет приходить...
При таком раскладе
1) уколы делает мед.сестра
2) на ночь одевать памперсы + купить одноразовые простыни (а попить дать или лекарство может и свекор)
3) утром (пока реб. в д/с) приходит невестка, вывести свекровь в ванную, помыть ее, что-то приготовить, убрать, еду кое-какую принести (или свекра отпустить в магазин).Т.е. потратить 2-3 часа времени.
4) вечером заезжает муж, проверить маму, помочь памперс сменить, опять же что-то завести...
В таком темпе можно прожить достаточно долго... правда все равно детей в такой ситуации лучше не заводить - черезчур хлопотно, особенно если не дай Боже беременность будет сложной. 13.02.2009 18:43:22, Коллекционер Жизни
Что значит "несогласна"? В смысле "сама справлюсь" или в смысле "мой мальчик не должен судно выносить, это не мужское дело, пусть невестка пашет, ей все равно заняться нечем"?
13.02.2009 23:36:50, маугленок
скорее всего в смысле, что сын будет видеть маму в неприглядном/местами обнаженном состоянии
13.02.2009 23:57:13, :Женщина
Да, это хороший вариант. Другой хороший вариант - найти такую работу, чтоб покрывала сиделку и няню для дочери. Реально?
Посвящать же себя целиком уходу за свекровью - это просто заложить мину под свое будущее. Муж должен участвовать обязательно. Иначе, обладая свободным временем и видя замученную жену...ну сами знаете:(( 13.02.2009 19:30:01, ТриЗвездочки
Посвящать же себя целиком уходу за свекровью - это просто заложить мину под свое будущее. Муж должен участвовать обязательно. Иначе, обладая свободным временем и видя замученную жену...ну сами знаете:(( 13.02.2009 19:30:01, ТриЗвездочки
Сиделки это головняк редкостный, я в свое время насмотрелась, как моя свекровь с сиделками мучилась, которых для своих родителей нанимала.
У нас же в стране никто ни за что не отвечает.
Обед съесть или домой увезти, который свекровь через день им возила, так это самая маленькая провинность сиделки. Причем свекровь и на нее готовила.
Могла просто с утра позвонить и сказать, что типа приболела.
А свекровь была большой начальник и типа приболеть себе позволить не могла. Так и ушла в итоге на 3 года раньше на пенсию.
Правда у стариков была болезнь Альцгеймера (кажется так это называется). 13.02.2009 17:47:03, сочувствующая
У нас же в стране никто ни за что не отвечает.
Обед съесть или домой увезти, который свекровь через день им возила, так это самая маленькая провинность сиделки. Причем свекровь и на нее готовила.
Могла просто с утра позвонить и сказать, что типа приболела.
А свекровь была большой начальник и типа приболеть себе позволить не могла. Так и ушла в итоге на 3 года раньше на пенсию.
Правда у стариков была болезнь Альцгеймера (кажется так это называется). 13.02.2009 17:47:03, сочувствующая
сколько стоит сиделка? по отношению к средней зарплате?
13.02.2009 19:29:04, :Женщина
Можно договориться с кем-нибудь в доме, многие дамы на пенсии в полном порядке и уколы умеют делать, и стоило бы это не дорого. Интернет, ИМХО, провести не проблема. Можно, пока ребенок в садике, быть там (работать), вечером муж заедет после работы, покормит папу и маму, тем, что жена, днем приготовила.
А жить нужно обязательно дома. 13.02.2009 17:38:35, Keit
А жить нужно обязательно дома. 13.02.2009 17:38:35, Keit
С уколами договориться можно. Но мы не знаем, насколько серьезна проблема. Мою тетю, например, на минуту нельзя одну оставлять. Тут приходящими на 10 минут не обойдешься.
13.02.2009 18:56:36, ИринаВ.
Если Вы сейчас на это согласитесь, то поставите себя в огромную зависимоть от мужа, деньги-то зарабатывать уже не сможете, времени не будет. Ведь обслуживать Вы будете не только свекровь, но и свою семью, и ребенок много внимания требует. А то, что мужчины склонны недооценивать домашний труд - это правда. Даже если будете ухаживать за свекровью, все равно, будет считаться, что ничего не делаете, ведь на работу (в общепринятос смысле) Вы не ходите. Не подписывайтесь под такими условиями.
13.02.2009 16:25:52, domenica
Вполне достаточно оплатить свекрови сиделку, помогать лекарствами, продуктами и навещать раз в неделю. А ребенок должен быть обоюдно желанным. ИМХО
13.02.2009 15:40:36, Olesiastar
Свекровь не мать - она мать мужа и пусть муж сядет и подумает, как он будет обеспечивать уход за ней, а не сваливает на Вас эти "не легкие" обязанности.У моего мужа даже язык бы не повернулся предложить мне уход за своей матерью.Даже не смотря на хорошие отношения со свекровью.
13.02.2009 15:35:21, elsi
расти и накапливаться негатив. И это естественно.
Вместо ухода за маленьким чудесным человечком, он
на Вас навешивает уход за старым и больным человеком.
Эх, раньше Вам надо было рожать.
А сейчас нужно искать решение, которое устраивало бы вас
обоих. 13.02.2009 15:02:12, Рината
родила одного, мужу не осточертела. Но, позвольте, при чем
тут автор? У автора своя жизнь, и она вышла замуж не для того
чтобы обеспечить достойный уход всех родственников мужа, а
чтобы создать СВОЮ семью.
И кроме того, где гарантия, что автор не "осточертеет" мужу, когда
закончит свой скорбный труд? 13.02.2009 16:07:39, Рината
Имея одного ребенка, на старости лет всегда можно оказаться в положении ее свекрови((( 13.02.2009 16:18:15, Рината
количество детей, как и их отсутствие ничего не гарантируют.
в случае со свекровью, видно, что она-таки неплохо воспитала сына и он в принципе не отказал ей в помощи, а ищет выход.
а если автор зациклится на количестве детей, а не на качестве заботы о них и их воспитании, то при любом раскладе останется в старости одинокой. в том числе и без мужа. 13.02.2009 16:33:35, ***экс-жена***
в случае со свекровью, видно, что она-таки неплохо воспитала сына и он в принципе не отказал ей в помощи, а ищет выход.
а если автор зациклится на количестве детей, а не на качестве заботы о них и их воспитании, то при любом раскладе останется в старости одинокой. в том числе и без мужа. 13.02.2009 16:33:35, ***экс-жена***
Но это было давно, лет 20 назад. Сейчас они думают иначе.
Вот только поезд улетел((( 13.02.2009 20:57:49, Рината
пока ничего ужасного в положении ее свекрови не увидела. У свекрови есть муж, любящий сын, хорошая невестка и внук, она живет в своей квартире - где ужас-то??? ТО, что сын не слишком много зарабатывает - это положение Российской провинции, и 10 детей бы ничего не изменили (ну... жили бы на голове друг-друга, но это уж точно ужас!) Печально, что свекровь заболела - но все мы смертны и от количества детей тут ничего не зависит....
А да, у автора ЕСТЬ ПРАВО хотеть 2-3-10 детей... А у мужа есть право НЕ ХОТЕТЬ. ПРичем оба по-совему ПРАВЫ.
А советы автору все дают один - не циклиться на своей "молодости", не ставить планку "до 30 лет или удавиться!". Потому что роать детей нужно в любви и при обоюдном желании, чтобы потом локти не кусать! 13.02.2009 16:30:47, Коллекционер Жизни
А да, у автора ЕСТЬ ПРАВО хотеть 2-3-10 детей... А у мужа есть право НЕ ХОТЕТЬ. ПРичем оба по-совему ПРАВЫ.
А советы автору все дают один - не циклиться на своей "молодости", не ставить планку "до 30 лет или удавиться!". Потому что роать детей нужно в любви и при обоюдном желании, чтобы потом локти не кусать! 13.02.2009 16:30:47, Коллекционер Жизни
отказываете? Просто для интереса спрашиваю, ну, раз
муж имеет право НЕ ХОТЕТЬ ребенка, то вполне логично предположить наличие права НЕ ХОТЕТЬ и у невестки. 13.02.2009 20:54:10, Рината
Невестка вправе не хотеть ухаживать, но не вправе отказать в помощи. То есть при нежелани ухаживать она должна быть готова к тому, что ухаживать будет муж - и у него окажется меньше времени на работу (= денег) и на семью. Или ухаживать будет сиделка, которую придется оплачивать из семейного бюджета.
13.02.2009 21:18:12, маугленок
не читала ветку пока.
свекрови-сиделку.
второго ребёнка, когда муж однозначно будет - "за".
имхо
ну я второй ребёнок, которого не хотел отец, а мама хотела. (папа, к стати не один рос и всё же)
родители развелись в итоге. основным мотивом было то, что мама делала что ЕЙ было надо, но глобально всё рухнуло с моим рождением.
итог- когда она нас двоих тянула, у неё было очень мало времени на нас. ей было очень нелегко. я росла с осознанием того, что родители развелись из-за меня. проблемы у меня до сих пор.
а так, конечно вам решать. 13.02.2009 13:31:19, ***экс-жена***
свекрови-сиделку.
второго ребёнка, когда муж однозначно будет - "за".
имхо
ну я второй ребёнок, которого не хотел отец, а мама хотела. (папа, к стати не один рос и всё же)
родители развелись в итоге. основным мотивом было то, что мама делала что ЕЙ было надо, но глобально всё рухнуло с моим рождением.
итог- когда она нас двоих тянула, у неё было очень мало времени на нас. ей было очень нелегко. я росла с осознанием того, что родители развелись из-за меня. проблемы у меня до сих пор.
а так, конечно вам решать. 13.02.2009 13:31:19, ***экс-жена***
я так поняла, что ситуация в конце концов свелась к желанию ребенка. Даже если так..вот что делать, когда муж не хочет второго (а может у кого-то и первого), а вы без этого жизни не представляете?
убеждать (а это возможно вызовет негатив), разводиться (при наличии первого ребенка очень трудно финансово будет,да и проблему не решит), смириться (ну не могу я представить жизнь без детей, причем во множественном числе)
что делать? 13.02.2009 13:07:18, :Женщина
нужно доказать мужчине, что "это ему ничего не будет стоить".. потому что это только Ваша "хотелка", Вам ее и реализовывать.. а именно: обесепчить возможность не работать, сидя с мелким (т.е. средства на взращивание младенца), т.е. нужно таки заработать на свое хобби! денег самостоятельно.. а то интересно получается, "дорогой, я хочу купить большую собаку, без нее мне счастья нет, но деньги на питание, ветеринаров будешь давать ты, да и выгуливать ее тебе придется и дрессировать, ну и место ей нужно выделить, обойдешься без стола".. Вот примерно так выглядит в его глазах: " я хочу второго ребенка, я без этого буду несчастлива!" Понимаете, дети должны быть желанны обоими родителями, только в этом случае можно расчитывать на помощь супруга и на его участие в ребенке.. Вы же о ребенке не думаете, который отцу не нужен, Вы думаете только о себе и своих инстинктах.. Муж Вас "ставит на землю", а Вы все-равно витаете в облаках, вот хочу и все, хоть трава не расти! а если ребенок (не дай бог) больной родится? ну пусть даже не больной, а просто требующий много внимания, Вы расчитали свои силы? в том числе по взращиванию 2-их детей в одиночку? Вряд ли, Вы почему то считаете, что муж прямо таки обязан будет помогать их Вам растить.. а это невозможно без его на то согласие.. Ищите чадолюбивого мужчину, который еще будет готов воспитывать и чужого ребенка и плодитесь себе на здоровье.. а этого оставьте в покое..
13.02.2009 14:40:35, Елена Д.
если представляете свою жизнь без этого мужа - значит ищете мужчину, который захочет кормить Вас и Ваших двух детей. Ну или сами идете зарабатывать на эту всю канитель.
если не представляете свою жизнь без этого мужа - значит убеждаете так, чтобы это вызвало позитив. Как - не знаю, я не умею )) но может, спецы подскажут. 13.02.2009 13:57:07, ландыш
убеждать (а это возможно вызовет негатив), разводиться (при наличии первого ребенка очень трудно финансово будет,да и проблему не решит), смириться (ну не могу я представить жизнь без детей, причем во множественном числе)
что делать? 13.02.2009 13:07:18, :Женщина
Я развелась. Не сразу, конечно.
Это принципиальная вещь, которую ничем не смягчишь, и она будет выползать через какое-то время изо всех щелей, сами не заметите. 13.02.2009 19:01:44, ответ
Это принципиальная вещь, которую ничем не смягчишь, и она будет выползать через какое-то время изо всех щелей, сами не заметите. 13.02.2009 19:01:44, ответ
если не представляете свою жизнь без этого мужа - значит убеждаете так, чтобы это вызвало позитив. Как - не знаю, я не умею )) но может, спецы подскажут. 13.02.2009 13:57:07, ландыш
Вам еще слишком мало лет, все впереди...
Можно попробовать его заинтересовать, например познакомить с хорошими семьями не с одним ребенком, вместе куда-нибудь отправляться, особенно если в семье (той второй) есть совсем маленький...И там уже на этом фоне петь ему песни...
С другой стороны, делать это в 25 лет я бы не стала...Хотя бы потому, что вряд ли вы готовы после развода (а он возможен всегда) в столь юном возрасте остаться одной с 2 детьми и наверняка без крепкой материальной и профессиональной базы за спиной... 13.02.2009 13:41:07, Булочка наст.
Можно попробовать его заинтересовать, например познакомить с хорошими семьями не с одним ребенком, вместе куда-нибудь отправляться, особенно если в семье (той второй) есть совсем маленький...И там уже на этом фоне петь ему песни...
С другой стороны, делать это в 25 лет я бы не стала...Хотя бы потому, что вряд ли вы готовы после развода (а он возможен всегда) в столь юном возрасте остаться одной с 2 детьми и наверняка без крепкой материальной и профессиональной базы за спиной... 13.02.2009 13:41:07, Булочка наст.
изначально не знала, он вроде согласился, потом на попятную и так несколько раз
не считаю, что появление ребенка - бзик, это нормальное естественное желание, так же как желание сделать карьеру, иметь хобби и т.д., только материнский инстинкт куда сильнее 13.02.2009 13:01:21, :Женщина
не считаю, что появление ребенка - бзик, это нормальное естественное желание, так же как желание сделать карьеру, иметь хобби и т.д., только материнский инстинкт куда сильнее 13.02.2009 13:01:21, :Женщина
вот взять Вашего мужа
он ни капельки не хочет быть милым
не хочет второго ребенка? - у него его нет
хочет, чтобы Вы ухаживали за мамой? - и Вы уже готовы
советую брать с него пример 13.02.2009 12:49:18, ландыш
А что вы будете делать во время болезни ребенка?
13.02.2009 12:43:27, ТриЗвездочки
если честно, еще не обговаривали этот вариант
13.02.2009 12:48:28, :Женщина
не понятно "выяснилось, что сидеть с мамой буду я"?
а у мамы родственники есть??? 13.02.2009 12:32:59, тутошняя
"все родственники", насколько понимаю, это сын - муж автора, у которого сложное финансовое положение, и свекр - больной пенсионер. Кому скидываться?
13.02.2009 13:27:56, Dixi
Вы думаете, что можно на постоянной основе организовать такую помощь? У всех теть-племянников есть свои дети-родители и прочие проблемы...
13.02.2009 13:41:49, Dixi
а у мамы родственники есть??? 13.02.2009 12:32:59, тутошняя
которые могут ухаживать - нет, муж единственный сын, свекор не в состоянии сделать что-либо сложнее приготовления пищи
я работаю дома, т.е. в понимании всех родственников, ничего не делаю (обидно, блин:)) 13.02.2009 12:35:29, :Женщина
я работаю дома, т.е. в понимании всех родственников, ничего не делаю (обидно, блин:)) 13.02.2009 12:35:29, :Женщина
а скинутся всем родственникам на седелку??? никак
если вы даже сейчас в их понимании ничего не далаете, то родив еще ребенка - также будете в их глазах разгельдяйкой!!!
я согласно с ЕК , помогать (продукты, поездка в поликлинику или встреча врача)! а не тратить свое время на уход!
есть же родственники! так не хочет муж их напрягать, напрягает вас, а вы молчите - "они все такие хорошие!", ха только начните что-то делать, убираться, возиться с ребенком в присутствии свекра и свекрови - полезут (не сразу) разговоры тем же родственникам, что вы делаете не так, не так убираете и еще в воспитание ребенка будут "давать советы", вы же не знаете СКОЛЬКО это продлиться и мужу про свои обиды не скажете-не достучитесь, потому что уже не будет слышать вас (так как и не слушал). будете присматривать сначала за свекровью, потом за свекром, а рожать... сройте свою жизнь...
очнитесь! 13.02.2009 13:19:41, тутошняя
если вы даже сейчас в их понимании ничего не далаете, то родив еще ребенка - также будете в их глазах разгельдяйкой!!!
я согласно с ЕК , помогать (продукты, поездка в поликлинику или встреча врача)! а не тратить свое время на уход!
есть же родственники! так не хочет муж их напрягать, напрягает вас, а вы молчите - "они все такие хорошие!", ха только начните что-то делать, убираться, возиться с ребенком в присутствии свекра и свекрови - полезут (не сразу) разговоры тем же родственникам, что вы делаете не так, не так убираете и еще в воспитание ребенка будут "давать советы", вы же не знаете СКОЛЬКО это продлиться и мужу про свои обиды не скажете-не достучитесь, потому что уже не будет слышать вас (так как и не слушал). будете присматривать сначала за свекровью, потом за свекром, а рожать... сройте свою жизнь...
очнитесь! 13.02.2009 13:19:41, тутошняя
просто автор написала на мой вопрос "которые могут ухаживать - нет", я предположила, братьев сестер (если живы), племянники... - которые работают, к примеру.
13.02.2009 13:38:45, тутошняя
вот откуда мы знаем какие у них там дети и проблемы???
я просто предложила автору, если есть родственники, то попросить чем смогут...просто когда люди знают друг друга давно (тем более родственники, которых что-то связывает) стараются хоть чем-то помочь.
я знаю много примеров... 13.02.2009 13:51:17, тутошняя
я просто предложила автору, если есть родственники, то попросить чем смогут...просто когда люди знают друг друга давно (тем более родственники, которых что-то связывает) стараются хоть чем-то помочь.
я знаю много примеров... 13.02.2009 13:51:17, тутошняя
Такая помощь от родственников не может быть постоянной, т.к. они тоже работают имеют свои семье. А временная одноразовая помощь проблемы не решит. У меня тетя нуждается в постоянном уходе и присмотре. Сиделка - это настолько дорого, что не каждый потянет. Дочь вынуждена на Севере зарабатывать деньги на жизнь, на лекарства матери. Взять кому-то тетю к себе невозможно - она не в состоянии жить где-то вне своей квартиры. Сейчас с ней живет внук с женой и маленьким ребенком. На день, в будние ДНИ, нанимают сиделку, вечером, ночью, в выходные присматривают сами.
13.02.2009 14:03:33, ИринаВ.
И - главное - когда на Вас навесят (а Вы не сможете устоять, исходя из написанного ниже) обязательства и чувство вины, у Вас возникнет как ответная реакция обида от неблагодарности по отношению к Вам и чувство несправедливости. 13.02.2009 12:27:20, ЕК настоящая
Но не за свекровями в ситуации, когда:
1. свекровь живет отдельно
2. у свекрови есть свекр
3. есть странное представление у мужа, что за его матерью должна ухаживать его жена
4. у самого Автора есть собственные желания (работать в привычных условиях и родить ребенка) 13.02.2009 12:50:54, ЕК настоящая
И она осталась счастливой и довольной? Много лет.
:) 13.02.2009 19:05:06, ЕК настоящая
моя мама ухаживала... Да, и свекор был...
никто не поссорился, никого ни в чем не обвиняли. 13.02.2009 13:02:10, Коллекционер Жизни
никто не поссорился, никого ни в чем не обвиняли. 13.02.2009 13:02:10, Коллекционер Жизни
У меня есть хорошая знакомая, которая ухаживала за больной свекровью, практически неходячей, с переломом бедра и очень солидным возрастом...Знакомая не работает, но у нее 3 детей при этом, 2 школьницы и дошкольник. Мыслей "послать" мужа с его больной матерью у нее не было. Чтобы было удобно ухаживать, брали ее к себе.
Муж сам не мог заниматься уходом, потому что работать надо, семью обеспечивать, да и женщине за женщиной ухаживать все таки естественнее...
Но там семья замечательная, отношения друг к другу дай бог каждому... 13.02.2009 13:13:25, Булочка наст.
Муж сам не мог заниматься уходом, потому что работать надо, семью обеспечивать, да и женщине за женщиной ухаживать все таки естественнее...
Но там семья замечательная, отношения друг к другу дай бог каждому... 13.02.2009 13:13:25, Булочка наст.
тогда вашей маме 25 лет было?
13.02.2009 13:08:09, тутошняя
дело в жизненном опыте вообще (не по уходу)и выстроении отношений.
13.02.2009 13:40:52, тутошняя
эх... тогда бы...ух...
13.02.2009 13:52:48, тутошняя
к 40 и дети выросли и родители обоих(жены и мужа) воспринимаются как родные
и мама уже знала как себя вести, если бы возникали какие нить трения (а они всегда проскакивают), в маминой ситуации люди уже взрослые были - а тут девочка с "временными рамками на деторождение" и послушная вся такая, мягкая, а свекры, я там, понимаю, люди пожилые
я думаю у автора, если она согласится, нервы сдадут. 13.02.2009 13:33:33, тутошняя
и мама уже знала как себя вести, если бы возникали какие нить трения (а они всегда проскакивают), в маминой ситуации люди уже взрослые были - а тут девочка с "временными рамками на деторождение" и послушная вся такая, мягкая, а свекры, я там, понимаю, люди пожилые
я думаю у автора, если она согласится, нервы сдадут. 13.02.2009 13:33:33, тутошняя
сравнили 11 лет и детско-садовский возраст...
13.02.2009 14:09:09, тутошняя
вряд ли я ними рассорюсь, свекровь добрый человек, она скорее будет переживать, что она меня ущемляет
вот то, что я вымотаюсь и буду раздраженная - это может быть. конечно, постараюсь себя сдерживать 13.02.2009 12:37:41, :Женщина
вот то, что я вымотаюсь и буду раздраженная - это может быть. конечно, постараюсь себя сдерживать 13.02.2009 12:37:41, :Женщина
Знаее, иногда нужно уметь сдерживать свои желания.
Да, Вас сейчас очень обижает и злит то, что вы не можете себе позволить Свою Мечту. ТО одно обстоятельство, то другое.. И кажется ВАм, что болезнь матери и рождение ребенка - одного поля вещи, по одинаковому влияющие на семью, в частности на его занятость и финансы. И чт если муж может "ухаживать за матерью" а уж тем более "просить вас об этом" - то он и ребенка бы смог родить и воспитывать, т.к. вроде все равно непосредственно заняты этим ВЫ.
В принципе физическая и финансовая нагрузка - да, наверное одно и то же. Но вот МОРАЛЬНАЯ - никакого сравнения! Болезнь - это НЕСЧАСТЬЕ, это тяжелая неизбежность, это отдача сыновьего долга. Желание, возможности, средства и силы тут в расчет совершенно не беруться. Это не повод для обсуждения, а отказ от ухода - это практически предательство собственной матери, которая родила и выростила, отказ от сыновьего долга и высшая степень непорядочности. И это ВРЕМЕННОЕ напряжение сил. Либо мама поправится, либо нет... в любом случае жизнь войдет в привычное русло.
А вот ребенок. Это, должно быть прежде всего ЖЕЛАНИЕ. Ребенка рождают для СЧАСТЬЯ, а осчастливить насильно никого нельзя. Человек должен дозреть до этого решеня, придти к нему. Тогда все материално-физические затраты будут безразличны, точнее тоже будут приносить ощущение радости... "Согласиться" на ребенка так, как Вы "соглашаетесь на уход за мамой" - нельзя категорически! Потому что ребенок - это ответственность НА ВСЮ ЖИЗНЬ, (ну хотя бы на 18 лет), это РЕШЕНИЕ, его нужно принимать сознательно и добровольно. Без тайных вздохов "эх, а мог бы на рыбалку поехать!"
В общем, девушка, разделите понятия "болезни мамы" и "рождение ребенка". Это морально НИКАК не связанне вещи. А физически связаны... И пока мама болеет я бы "срочным порядком" и "вопреки всему" рожать бы не стало... 13.02.2009 12:56:15, Коллекционер Жизни
Да, Вас сейчас очень обижает и злит то, что вы не можете себе позволить Свою Мечту. ТО одно обстоятельство, то другое.. И кажется ВАм, что болезнь матери и рождение ребенка - одного поля вещи, по одинаковому влияющие на семью, в частности на его занятость и финансы. И чт если муж может "ухаживать за матерью" а уж тем более "просить вас об этом" - то он и ребенка бы смог родить и воспитывать, т.к. вроде все равно непосредственно заняты этим ВЫ.
В принципе физическая и финансовая нагрузка - да, наверное одно и то же. Но вот МОРАЛЬНАЯ - никакого сравнения! Болезнь - это НЕСЧАСТЬЕ, это тяжелая неизбежность, это отдача сыновьего долга. Желание, возможности, средства и силы тут в расчет совершенно не беруться. Это не повод для обсуждения, а отказ от ухода - это практически предательство собственной матери, которая родила и выростила, отказ от сыновьего долга и высшая степень непорядочности. И это ВРЕМЕННОЕ напряжение сил. Либо мама поправится, либо нет... в любом случае жизнь войдет в привычное русло.
А вот ребенок. Это, должно быть прежде всего ЖЕЛАНИЕ. Ребенка рождают для СЧАСТЬЯ, а осчастливить насильно никого нельзя. Человек должен дозреть до этого решеня, придти к нему. Тогда все материално-физические затраты будут безразличны, точнее тоже будут приносить ощущение радости... "Согласиться" на ребенка так, как Вы "соглашаетесь на уход за мамой" - нельзя категорически! Потому что ребенок - это ответственность НА ВСЮ ЖИЗНЬ, (ну хотя бы на 18 лет), это РЕШЕНИЕ, его нужно принимать сознательно и добровольно. Без тайных вздохов "эх, а мог бы на рыбалку поехать!"
В общем, девушка, разделите понятия "болезни мамы" и "рождение ребенка". Это морально НИКАК не связанне вещи. А физически связаны... И пока мама болеет я бы "срочным порядком" и "вопреки всему" рожать бы не стало... 13.02.2009 12:56:15, Коллекционер Жизни
а если свекровь будет болеть, не дай бог конечно, долго?
13.02.2009 18:21:07, гк
Когда кого-то мучает чувство вины из-за доставляемого дискомфорта, это чувство рано или поздно переходит в раздражение и неприязнь того, кто делает тебе добро бескорыстно.
Когда кому-то делаешь добро, не получая чего-то нужного тебе (не от этого человека, а вообще, по жизни, даже безотносительно этого человека), то рано или поздно в этом человеке возникает сконцентрированный объект раздражения.
Как пример посмотрите ниже тему про Зависть. Автор ничего не хотела от приятельницы, не нуждалась в ее помощи и благодарности, помогала ей, общалась. Но как только осознала, что ее личные мечты не сбываются, а приятельница идет своим путем, у Автора возникло неконтролируемое негативное чувство. Приятельница в нем не виновато, но вылилось именно на нее. 13.02.2009 12:47:06, ЕК настоящая
свекр не в состоянии сделать укол, помыть и т.д. максимум - приготовить пищу, больной человек
13.02.2009 12:56:44, :Женщина
Как человек - он существует.
И Вы будете в его доме, а значит считаясь с его (их) тараканами, еще и его обслуживать. 13.02.2009 19:10:18, ЕК настоящая
он очень неконфликтный и тихий, вообще мы у них жили раньше 1,5 года, не представляю, что надо сделать, чтобы с ним конфликтовать
13.02.2009 19:28:05, :Женщина
так разные вещи же совершенно, второй ребенок это сознательный выбор, это шаг, который можно и не делать, а больная мама-данность, какой уж тут выбор, не бросать же ее...неравноценные понятия-то.
13.02.2009 12:20:55, ЯЗвезда
Хм..
тут много вариантов есть..
1) теоретически работать можно, т.к. не будете же Вы около нее непрерывно сидеть? Тем более что и свекор есть, уж попить-то он ей сможет дать!
2) интернет сейчас можно поставить где угодно достаточно дешево...
А вот дальше...
да, беременеть и рожать сейчас, пожалуй, не стоит...
Если свекровь так плоха - то она и умереть может, а вовремя беременности такие стрессы...как-то ни к чему.
И сколько Вам лет? Если первый реб. ходит в д/с - то видимо, у вас еще есть время впереди)) подождите уж! 13.02.2009 11:50:39, Коллекционер Жизни
По обоим пунктам есть возражения. У меня - свой опыт. И если по уходу - там еще от конкретной ситуации зависит, то по инету могу сказать так: только в 1 квартире из 3-х, где мы в течение прошлого года ставили инет, провели его быстро, меньше чем за неделю. В 2-х других ожидание было 4 месяца и 7. А казалось бы...
13.02.2009 12:14:25, ЕК настоящая
Нет. Провайдер непринципиален. К тому же Москва почти во всех районах жестко поделена.
Если бы мы 4 раза не переехали за 1,5 года, я бы тоже и не догадывалась о таких проблемах. 13.02.2009 12:49:19, ЕК настоящая
Для того, чтобы мне привести примеры, мне надо назвать точные адреса своих мест проживаний (и прописок) за последние полтора-два года. Их 4.
Конечно же, у меня нет никакого желания озвучивать их.
Опыт такой есть. 14.02.2009 19:59:37, ЕК настоящая
Насчет "поздно" спорить не буду, ясно, что у Вас сейчас ничем не мотивированные хочу-не хочу, неадекватные жизненным обстоятельства.
Скажу только одно: с таким подходом к жизни - еще неизвестно будете ли Вы дальше с этим мужем, поэтому не торопитесь рожать "вопреки" всем вокруг. Мало ли как обернется. Может, через несколько лет родите безумно желанного ребенка, и будете уверены, что это и есть "вовремя".:) 13.02.2009 12:18:21, ЕК настоящая
ну есть разные представления о"поздно/рано". у всех свои планы. а кто-то вообще считает, что разница между детьми должна быть небольшой.
имеет право. 13.02.2009 13:02:19, Аквамаринчик
так все от вас зависит, захотите - станете, какие ваши годы:-)))
а сравнение, которое вы привели, в данном случае некорректно, вот если бы автор хотела не двоих детей, а пятнадцать, тогда да... 13.02.2009 14:55:49, Аквамаринчик
ну это вы пока еще не дошли до 30-ти:) Да и большой разницы- 26 или 30 нет.
13.02.2009 12:24:18, gera
А до 30 - обязательно, невзирая на?
Неважно от кого? Неважно как жить при этом? 13.02.2009 12:19:49, ЕК настоящая
тут много вариантов есть..
1) теоретически работать можно, т.к. не будете же Вы около нее непрерывно сидеть? Тем более что и свекор есть, уж попить-то он ей сможет дать!
2) интернет сейчас можно поставить где угодно достаточно дешево...
А вот дальше...
да, беременеть и рожать сейчас, пожалуй, не стоит...
Если свекровь так плоха - то она и умереть может, а вовремя беременности такие стрессы...как-то ни к чему.
И сколько Вам лет? Если первый реб. ходит в д/с - то видимо, у вас еще есть время впереди)) подождите уж! 13.02.2009 11:50:39, Коллекционер Жизни
Ну тут еще зависит "какой интернет" - если провйдер принципиален - то можно и полгода ждать, а если "любой, но срочно" - то за пару недель можно уложиться...
А на счет свекрови - так все от болезни зависит, от состояния и проч... 13.02.2009 12:42:09, Коллекционер Жизни
А на счет свекрови - так все от болезни зависит, от состояния и проч... 13.02.2009 12:42:09, Коллекционер Жизни
Если бы мы 4 раза не переехали за 1,5 года, я бы тоже и не догадывалась о таких проблемах. 13.02.2009 12:49:19, ЕК настоящая
интернет можно провести, но не сразу (не Москва) и не так уж дешево:)
мне 25, поздно обзаводиться детьми не хочу 13.02.2009 12:04:30, :Женщина
мне 25, поздно обзаводиться детьми не хочу 13.02.2009 12:04:30, :Женщина
интересно, а где это сейчас проводят интернет не сразу и не дешево?
и если для вас инет провести дорого, то на что ребенка второго то растить собрались? 13.02.2009 15:02:24, kolina
и если для вас инет провести дорого, то на что ребенка второго то растить собрались? 13.02.2009 15:02:24, kolina
а где это в москве не сразу? я в несокльких районах пожила, везде сразу и дешево. щас не в москве, все равно сразу, но уже дороже, но все равно не сказать что прям дорого.
13.02.2009 20:54:51, kolina
Конечно же, у меня нет никакого желания озвучивать их.
Опыт такой есть. 14.02.2009 19:59:37, ЕК настоящая
Скажу только одно: с таким подходом к жизни - еще неизвестно будете ли Вы дальше с этим мужем, поэтому не торопитесь рожать "вопреки" всем вокруг. Мало ли как обернется. Может, через несколько лет родите безумно желанного ребенка, и будете уверены, что это и есть "вовремя".:) 13.02.2009 12:18:21, ЕК настоящая
мама родная.... "поздно" - это во сколько????
уверяю Вас, что лет через 10 Вы будете думать "да ладно, еще совсем не поздно" )))
А пока ВЫ мне песенку Д'Артаньяна напоминаете "ах, много , сударь, скоро 18!" 13.02.2009 12:14:00, Коллекционер Жизни
уверяю Вас, что лет через 10 Вы будете думать "да ладно, еще совсем не поздно" )))
А пока ВЫ мне песенку Д'Артаньяна напоминаете "ах, много , сударь, скоро 18!" 13.02.2009 12:14:00, Коллекционер Жизни
имеет право. 13.02.2009 13:02:19, Аквамаринчик
дык "право"-то все имеют! Но кроме "права" есть еще и "возможности " и "объективная реальность"...
Я, например, имею право быть женой президена.. Кто скажет что "не имею"?? Но вот что-то пока не она... 13.02.2009 13:08:53, Коллекционер Жизни
Я, например, имею право быть женой президена.. Кто скажет что "не имею"?? Но вот что-то пока не она... 13.02.2009 13:08:53, Коллекционер Жизни
а сравнение, которое вы привели, в данном случае некорректно, вот если бы автор хотела не двоих детей, а пятнадцать, тогда да... 13.02.2009 14:55:49, Аквамаринчик
поздно это во сколько, 26?????????
13.02.2009 12:11:32, тутошняя
у меня свои критерии, после 30 для _меня_ поздно
13.02.2009 12:16:31, :Женщина
А до 30 Вы не можете себе позволить. Вот меня всегда удивляли женщины с лозунгом родить такое-то количество до 30))))И при этом не важно, что не позволяют условия,что не хочет муж, НАДО до 30 успеть. Смешно.
13.02.2009 12:32:33, ЯЗвезда
1) до 30 еще 5 лет
2) после 30 Ваше видение жизни изменится)) 13.02.2009 12:21:25, Коллекционер Жизни
2) после 30 Ваше видение жизни изменится)) 13.02.2009 12:21:25, Коллекционер Жизни
Неважно от кого? Неважно как жить при этом? 13.02.2009 12:19:49, ЕК настоящая
я не представляю таких отношений. муж решил, что ухаживать будете вы, хотя вы не хотите и вам неудобно. и вы соглашаетесь, хотя не хотите и не удобно. а согласившись (добровольно) почему-то злитесь на мужа. цепь нелогичностей просто.
13.02.2009 11:02:40, Lii
Ваш муж прав.
Болезнь его матери нельзя планировать, это форс-мажор, это просто есть и требуется ваша помощь.
Мужа тоже привлекайте к помощи. Сил вам и терпения.
13.02.2009 11:00:24, Булочка наст.
ну почему идиоты? Как раз наоборот. Очень хорошо устраиваются за чужой счет. А когда одна ломовая лошадь становится старовата, заводят новую(((.
13.02.2009 21:05:44, Рината
это Ваши проблемы - что Вы готовы что-то соблюдать в ущерб себе, муж то этого не понимает, потому что он как истинный эгоист делает то, что ему нравится и уверен, что Вы - делаете то же самое :)
13.02.2009 12:54:46, Елена Д.
Может, в этом направлении и копать?
И пока не поздно, оговорить условия, на которых Вы реализуете его желания? 13.02.2009 12:52:00, ЕК настоящая
какие Вы предлагаете варианты решения и того, и другого? И что готовы предпринять для этого?
13.02.2009 12:42:34, Dixi
Милая женщина, как Вы сможете ухаживать за младенцем, вторым маленьким еще ребенком (сад, начальная школа - та еще нагрузка!), больной свекровью, живущей в другом месте? Все это помимо временнЫх затрат требует еще и больших денежных. Ведь к тому же еще и работать Вы не сможете? С финансами проблематично (пишите, что сиделку свекрови нанять дорого для вас). "Где деньги, Зин?"(с)
13.02.2009 13:05:48, Dixi
что он должен сделать?? Согласиться на ребенка? А кто будет выращивать младенца, смотреть за больной свекровью, оплачивать все?
13.02.2009 12:54:34, Dixi
вот это и вызывает беспокойство... у Вас право голоса в семье есть?
13.02.2009 12:09:12, Восток - Запад
Да какое беспокойство. Муж НИКОГДА не хотел много детей, жене говорил об этом. А она его все переломить хотела, а никак не получается. Вот и обижается.
13.02.2009 12:14:19, Штуша-Кутуша
Болезнь его матери нельзя планировать, это форс-мажор, это просто есть и требуется ваша помощь.
Мужа тоже привлекайте к помощи. Сил вам и терпения.
13.02.2009 11:00:24, Булочка наст.
да я понимаю, что отменить нельзя...только получается, что я спокойно (относительно) соглашаюсь на неудобства, а он со своей стороны - нет
13.02.2009 12:07:58, :Женщина
о! а что можно "не согласиться" на болезнь свекрови???
тогда не соглашайтесь! вдруг она по этому мотиву выздоровеет???
Понимаете, ваш муж м.б. еще "не дорос" до понимания необходимости рождения второго ребенка. А болезнь матери - это ФАКТ, хошь-не хошь, можешь-не можешь, а делать-то нечего! 13.02.2009 12:16:23, Коллекционер Жизни
тогда не соглашайтесь! вдруг она по этому мотиву выздоровеет???
Понимаете, ваш муж м.б. еще "не дорос" до понимания необходимости рождения второго ребенка. А болезнь матери - это ФАКТ, хошь-не хошь, можешь-не можешь, а делать-то нечего! 13.02.2009 12:16:23, Коллекционер Жизни
действительно! какая-то чужая тетка! в сад!
знаете, если мой муж в один "прекрасный" день, в трудной ситуации сообщит мне что "это твои родители, что хошь - то и делай" - то это будет последний день нашего брака. И уже не будет важно сколько детей он там хочет (или вообще, чего он там хочет)
Потому что такое поведение однозначно называется "предательство" 13.02.2009 17:09:54, Коллекционер Жизни
знаете, если мой муж в один "прекрасный" день, в трудной ситуации сообщит мне что "это твои родители, что хошь - то и делай" - то это будет последний день нашего брака. И уже не будет важно сколько детей он там хочет (или вообще, чего он там хочет)
Потому что такое поведение однозначно называется "предательство" 13.02.2009 17:09:54, Коллекционер Жизни
А заключив брак, супруги должны делить несчастья на "свои" и "не свои"? Очень странная позиция. На хрена тогда такой брак?
13.02.2009 15:14:04, ИринаВ.
вот почитаешь иногда комментарии и начинает казаться, что любое несогласие решается только РАЗВОДОМ!
Действительно, нафига такая жена, которая и за матерью мужа ухаживать не желает и детей плодить собирается как кошка. Вы ситуацию-то глазами мужа посмотрите... Или по-вашему все мужчины априорно идиоты? 13.02.2009 16:36:40, Коллекционер Жизни
Действительно, нафига такая жена, которая и за матерью мужа ухаживать не желает и детей плодить собирается как кошка. Вы ситуацию-то глазами мужа посмотрите... Или по-вашему все мужчины априорно идиоты? 13.02.2009 16:36:40, Коллекционер Жизни
Я про Фому, а Вы про Ерему. Вы изначально сказали, что это ЕГО мать, а вывод: невестка должна "забить" на эту проблему. А уж сколько им детей иметь - сами договорятся.
13.02.2009 16:30:10, ИринаВ.
Ваше право. Т.е., если, не дай Б-г, с Вашей мамой случится беда, а муж скажет: "Твоя мама, а значит - твои проблемы", - Вы без обид и претензий примите это, побежите сами разруливать "свою" проблему? Или МУЖ будет ОБЯЗАН участвовать в ВАШЕЙ проблеме? Это не семья, уж извините, это временный симбиоз.
14.02.2009 06:19:28, ИринаВ.
болезнь - это факт, не поправишь ничего, а вот мое участие в уходе теоретически можно оспорить
желание второго ребенка - это тоже факт. я уверена, что без этого не буду счастлива. и какая разница, что можно подождать 5 лет, может и через эти годы он не будет гореть желанием
проблема в том, что я его интересы готова соблюдать в ущерб себе, а он мои - нет 13.02.2009 12:33:49, :Женщина
желание второго ребенка - это тоже факт. я уверена, что без этого не буду счастлива. и какая разница, что можно подождать 5 лет, может и через эти годы он не будет гореть желанием
проблема в том, что я его интересы готова соблюдать в ущерб себе, а он мои - нет 13.02.2009 12:33:49, :Женщина
И пока не поздно, оговорить условия, на которых Вы реализуете его желания? 13.02.2009 12:52:00, ЕК настоящая
буду ухаживать за свекровью, она мне ничего плохого не сделала
как донести до мужа? вот в чем вопрос...обидится же, наверняка..я была бы удовлетворена, если бы он понял, что ради его проблем я готова пожертвовать своими интересами, чтобы он задумался о своем поведении в отношении моих интересов
говорить, говорить и еще раз говорить 13.02.2009 12:55:31, :Женщина
как донести до мужа? вот в чем вопрос...обидится же, наверняка..я была бы удовлетворена, если бы он понял, что ради его проблем я готова пожертвовать своими интересами, чтобы он задумался о своем поведении в отношении моих интересов
говорить, говорить и еще раз говорить 13.02.2009 12:55:31, :Женщина
так я не говорю, что второго прямо сейчас, второго обсуждали до болезни свекрови, и муж тогда метался туда-сюда в своем решении
речь больше не о физических проблемах, а о моральной стороне дела 13.02.2009 13:09:24, :Женщина
речь больше не о физических проблемах, а о моральной стороне дела 13.02.2009 13:09:24, :Женщина
а вот после болезни свекрови ВЫ и вернетесь к этому обсуждению..
м.б. для мужа новые аргументы появятся или муж чего осознает... типа "2 детей в старости лучше чем 1" 13.02.2009 13:13:55, Коллекционер Жизни
м.б. для мужа новые аргументы появятся или муж чего осознает... типа "2 детей в старости лучше чем 1" 13.02.2009 13:13:55, Коллекционер Жизни
а вы максималистка))
Мне нравится "желание - это ФАКТ"... а почему тогда ребенка, а не брилльянты или дача на Канарах? Тоже, кстати, неплохое желание! И некоторые люди ну совершенно несчастны из-за отсутствия этой самой дачи! А Ваш муж эту "дачу" ну вот никак позволить себе не может! Понимаете?
Дачу не может материально, а ребенка - психически, физически и, скорее всего, тоже материально...
Понимаете, при озвученном Вами подходе вам остается только развестись... а тогда неизвестно, будет ли Вам от кого рожать вообще! 13.02.2009 12:39:37, Коллекционер Жизни
Мне нравится "желание - это ФАКТ"... а почему тогда ребенка, а не брилльянты или дача на Канарах? Тоже, кстати, неплохое желание! И некоторые люди ну совершенно несчастны из-за отсутствия этой самой дачи! А Ваш муж эту "дачу" ну вот никак позволить себе не может! Понимаете?
Дачу не может материально, а ребенка - психически, физически и, скорее всего, тоже материально...
Понимаете, при озвученном Вами подходе вам остается только развестись... а тогда неизвестно, будет ли Вам от кого рожать вообще! 13.02.2009 12:39:37, Коллекционер Жизни
поступиться своими интересами ради свекрови мне будет настолько же тяжело, насколько и ему - ради ребенка, а вот насчет ради брильянтов - ему было бы тяжелее, поэтому считаю, что требую равноценной жертвы (если это можно так назвать) от него
13.02.2009 12:52:01, :Женщина
а м.б. Ваш муж тоже мечтает о "даче на Канарах" или "сексе 3 раза в день на кухонном столе" или "чтобы жена наконец-то поняла что он НЕ ГОТОВ" на 2-го ребенка" и
Вы не там проблему ищите... 13.02.2009 13:01:08, Коллекционер Жизни
Вы не там проблему ищите... 13.02.2009 13:01:08, Коллекционер Жизни
согласиться или подумать об этом хотя бы после того, как уход не потребуется
13.02.2009 12:58:52, :Женщина
+1
И вообщем это не плохое качество, что ему не все равно, что с его матерью, и он заботится о ней, как может. 13.02.2009 12:20:17, Булочка наст.
И вообщем это не плохое качество, что ему не все равно, что с его матерью, и он заботится о ней, как может. 13.02.2009 12:20:17, Булочка наст.
есть, обычно инициатором перемен являюсь я
13.02.2009 12:15:50, :Женщина
интернет, наверное, провести можно. Ну и уход это же не неотступное бдение? Но вот как с параллельно с ребенком справляться? А вариант приходящей сиделки не рассматривается?
13.02.2009 10:57:11, Шерлок
сиделка дорого, мы и так квартиру снимаем, да и вряд ли старые люди захотят в дом чужого человека
13.02.2009 11:42:44, :Женщина
а вы сначала "людей"-то спросите!
к тому же, в зависимости от болезни свекрови, м.б. она и нужна-то пару раз в день будет... 13.02.2009 12:17:38, Коллекционер Жизни
к тому же, в зависимости от болезни свекрови, м.б. она и нужна-то пару раз в день будет... 13.02.2009 12:17:38, Коллекционер Жизни
Читайте также
Стоматология и беременность: каким мифам не стоит верить
Как защитить зубы во время беременности
Как поддерживать высокую работоспособность мозга
Что делать, чтобы мозг был активен?
