Раздел: Ситуация... (Интересно просто послушать мнения. Хотя, как поступить, еще не решила - не время)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

"+

Ситуация - треугольник...

Интересно просто послушать мнения. Хотя, как поступить, еще не решила - не время.

Ситуация такова. Есть муж, с которым поженились сразу после института, ребенок 6
лет. Уже года 3 как он меня уговаривал на второго - на девочку.
В прошлом году поняла, что наконец хочу второго, от любимого мужа. Где-то в феврале ему сказала, перестали предохраняться - ребенка делали.
А он полтора года назад стал общаться с женщиной (он вообще общительный, но до этого все нормально было). Она на год старше меня, разведена, есть сын, тоже что-то лет 5-6. Ну и сиденья в аське переросли у них в смс "с новым годом - самому лучшему и нежному мужчине" и проч.
Ну так вот - паралелльно с "деланьем" нам второго ребенка и словами, что кроме меня и сына у него никого нет (меня иногда пробивало позлиться, какого он ночью сидит за компом и что-то от меня скрывает) он с ней начал отношения. Как раз когда забеременела летом, у них началась самая страсть и интим. Когда сказала, что у нас будет ребенок, он как-то грустно улыбнулся.
Я узнала о них в начале осени. Прочитала переписку. Он отнекивался - мол ничего нет. В какой-то момент предложил - давай разойдемся, мы разные люди. Не слова про нее.
Я не смогла отпустить сразу. А когда мы промучались 2 месяца, и он понял, что я все знаю, я готова была отпустить, он не смог уйти. Долго говорили.
Параллельно пытался расстаться с той - не получилось.
Он не ушел. Мы пробуем быть милыми. У меня непростая беременность - есть проблемы, часто себя плохо чувствую, но скоро рожать. Он обо мне заботится. Говорит, что я ему дорога. Вроде как секс с той закончился.
В какой-то момент я поняла - слишком больно, что он сделал, и простить в один день невозможно. И еще он сказал как-то - тогда я хотел ребенка, но от другой женщины. Когда узнал, что у нас по узи не девочка, тоже грустно улыбался...
Он с ней пытается не общаться - по неделе, по две. Но потом все равно они списываются. Наверное созваниваются тоже. Может, встретились пару раз за месяц. Читала переписку - сердце разрывается, как им мучительно больно. Прошлый год был лучшим в его жизни, она единственная, кто его понимал и проч. Но он не может быть с ней. Она знает, и знала изначально, про меня, беременность... Стихи, музыка, слова... Она его полтора года ждала...

Я понимаю, что сейчас мне надо родить и слегка прийти в себя после родов. Но надо ли его прощать? Начинать с ним все заново? Если он так сделал сейчас, то что потом? Просто кто что думает, если есть желание высказаться. Не могу обсуждать с близкими - никто не знает, да и говорить не хочу.

ЗЫ с ним договорились тогда, что пробуем, если не получается - сразу расходимся. Он сказал, что будет открыт передо мной, не будет ничего скрывать, даже переписку - и все равно сейчас все прячет (мне, правда, нервничать нельзя, и рожать скоро)
04.02.2009 00:20:21,

87 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Была похожая ситуация.... Живём до сих пор вместе, но любовь стоптона. Нет у меня к человеку не доверия, не любви, да у уважения уже((( Живу по принуждению так сказать. А когда вся эта история только начиналась, или вернее когда у меня открылись глаза на это всё, очень переживала, думала, что я люблю, а меня нет. А теперь я знаю, что это был самообман. Что ничего и не было. Но жить то как-то надо... Но вот как?
Психолог скалаз, что у 99% пар так начинается новый супружеский этап и лишь 50% переживают его вместе....

Знаю, не ответила на ваши вопросы, так как сама не знаю ответов. Это всё так, для того что б поразмыслить и вам и мне....
08.02.2009 00:59:53, LoyIver
Не держите вы его, не надо. Если он захочет остаться с вами, то останется (или вернется). Но если случится так, что это действительно ЛЮБОФФ, то вас он потом до конца жизни будет корить (может и молча). Я не на его стороне, просто в жизни бывает всякое и тянуть одеяло на себя не надо. А вам я желаю благополучных родов и что бы все у вас наладилось! 05.02.2009 18:54:03, жена+любовница
Знаете, я пока не читала ничего из этой ветки.
У меня была ОЧЕНЬ похожая ситуация, только ни одна из нас не была женой. Она была бывшей девушкой, я появилась позже, потом выяснилась ее беременность. Он сказал, что его моральный долг помогать и он ее бросить не может. Я тогда подумала "как это правильно, как благородно"
Сейчас прошло уже больше года с момента родов. За это время
свидетельств его "предательства" (оказалось, что они общались, переписывались, встречались и т.д.) было несколько. Каждый раз после того, как я об этом узнавала, он был совершенно убитым, и говорил, что без меня не сможет жить. Я прощала. Потом об этом жалела. Теперь могу сказать, что не могу простить даже того, первого предательства. И любовь уничтожена. Живем мы вместе, но мне это тяжело, потому что доверять человеку я больше не смогу. Пока нет сил разрубить этот гордиев узел.
Пишите, если будет желание. Поболтаем;)
05.02.2009 17:43:35, МарФейка
м-да, жизнь она, оказывается, многим чем-то похожие сценарии закладывает... и не убежишь 07.02.2009 01:57:30, Зашла на огонек...
Всем большой привет, кто меня помнит ;)
Тоже вот зашла после большого перерыва, и не удержалась.
Сил Вам и правильного выбора. Через несколько лет Вы будете читать свои сообщения и улыбаться, потому что главное было
не то, что они на две недели расставались...
не то, что он-она сказала, написала, обещала...
А главное совсем другое - Ваш ребенок, который должен родиться, Ваш муж, который "не смог уйти". Стройте сейчас жизнь от позитивных моментов. А сломать никогда не поздно.
Сил Вам :)
05.02.2009 10:50:54, Neckera
спасибо! 07.02.2009 01:55:49, Зашла на огонек...
Что бы Вы ни решили в итоге: жить семьей или расставаться, закрывать глаза на параллельные отношения или быть откровенными, - Вам нужна Ваша, Ваша личная жизнь, в том числе - и в первую очередь - эмоционально насыщенная. Жизнь среди дел, в которых Вы успешны, среди людей, которыми Вы уважаемы, признанны и желательно любимы.
Прекрасно понимаю Ваше сострадание к нему, к его переживаниям, к их романтике. Но тут двояко: с одной стороны, понятно Ваше сочувствие и дружеское расположение к близкому человеку. С другой стороны, Вам самой, возможно, очень хочется такой романтики, которая есть у них, и Вы рискуете втянуться в их отношения, быть поближе к огоньку.
Именно поэтому нужна своя жизнь.
По моему опыту, отношения с мужем вполне имеют шанс быть хорошими. Что, собственно, практически необходимо при наличии двух детей. Просто раскрашивайте свою жизнь СВОИМИ красками. Стихами, музыкой, словами.
05.02.2009 08:09:46, Лягушка
Спасибо - удивительно, именно так сейчас и пытаюсь выйти из депрессии, раскрашивать! 07.02.2009 01:55:19, Зашла на огонек...
А если предположить, что с ее стороны это не было серьезным? Есть такой увлекательный вид спорта - секс с чужими мозгами... Я несколько лет назад встретила потрясающего мужчину, которому в семье не хватало общения, жена расслабилась - за собой не следила, за ним не ухаживала, ничем не интересовалась, в общем, полная моя противоположность :) И у него на этой почве крыша ехала: всем нужно срочно разводиться и жениться заново!(А может, и не ехала, а он тоже во всех этих разговорах черпал для себя острые ощущения :)) В общем, пообщались мы здорово, и именно в таком ключе: ЛЮБЛЮНЕМОГУ, НО... Почитал бы кто-нибудь переписку - вот поприкалывался бы :))) Я все это к чему: может, со стороны супруга это тоже был всего лишь треп? И чужую переписку читать не стоило. Как там в анекдоте? Не расстраивайтесь, если не знаете, где был муж сегодня ночью, когда узнаете - вы расстроитесь еще больше :)))) 04.02.2009 23:56:03, плавали-знаем...
Кстати, с тем товарищем мы до сих пор большущие друзья. Раз в несколько месяцев обязательно созваниваемся и где-нибудь вместе обедаем и новости рассказываем. Секса уже давно никакого. Интересно, все большие друзья - бывшие любовники? :) 05.02.2009 00:05:08, плавали-знаем...
Не читала всю ветку. Но сама не так давно была в очень похожей ситуации. Вот эти ваши слова: "Он с ней пытается не общаться - по неделе, по две. Но потом все равно они списываются. Наверное созваниваются тоже. ....... Читала переписку - сердце разрывается, как им мучительно больно. Прошлый год был лучшим в его жизни, она единственная, кто его понимал и проч. Но он не может быть с ней. Она знает, и знала изначально, про меня, ...... Стихи, музыка, слова..." тоже все такое было, и беременность, только девочка все-таки получилась. Если хотите, напишите на подник, расскажу, как что было и как есть сейчас. 04.02.2009 20:42:26, знакомо ((
вы для себя приемлите романтику и флирт в отношении к человеку? так вот именно этого ему не хватает! делайте, а не от него ждите! 04.02.2009 16:26:08, AnutkaSH
Всю осень была романтика и флирт с моей стороны - просто беременной женщине, похожей на шар и с постельным режимом, сложно быть слишком романтичной)))
А там посмотрим...
04.02.2009 17:56:28, Зашла на огонек...
не то вы под флиртом понимает.. не правильно, вы, дядя федор бутерброд едите....
чтоб притянуть, надо желать его саомй1 проверено, я так одного захотела, притянулдо 3их:) случайно:) распихала их по углам свои души теперь....
05.02.2009 01:24:19, Обожравшаяся Кошка
я советую две вещи: 1) хорошего психолога, срочно и на постоянной основе, 2) обезопасить свое материально положение на столько, на сколько это возможно... 04.02.2009 13:00:27, Katerine
Сама себя содержать вполне могу - вполне успешная карьера, хорошая з.п., понимающий работодатель. Квартира моя, вроде как муж честно сказал, что если что,претендовать не будет (хотя, все слова...)
Психологом пока выступают 2 подруги - одна его знает, другая нет. Нервов сейчас почти не трачу - у меня беременность проблемная, так что гинеколог актуальнее))) Хотя, возможно, потом и к психологу схожу...
04.02.2009 17:54:59, Зашла на огонек...
но у вас же еще двое деток скоро будет... их же тоже надо содержать... 05.02.2009 11:30:49, Katerine
первое со вторым не совмещается )) 04.02.2009 14:54:06, ландыш
не, ну почему... сейчас тратятся совместные деньги. к тому же это инвестиция - в собственное спокойствие :-). а второе - это больше юридическая сторона, а не экономическая. 04.02.2009 15:43:42, Katerine
а Вы романтичная натура! "она его ждала 1,5 года..."
судя по Вашему посту, Вы мужа любите. даже пытаетесь его понять!
на мой взгляд, это самый прочный цемент, который мог бы связать двоих в семье. пока Вы любите, Ваш брак нерушим. (опять же, исходя из поста).
по опыту нескольких подобных историй скажу, что мужчина такую стороннюю стратсь-любовь забывает легко и быстро. он может даже очень сильно и искренне переживать сейчас. но, если вы действиетльно договоритесь сохранить семью, договорить об исчезновении той, второй, из вашей жизни, то довольно быстро он всю силу своих чувств и переживаний обрушит на Вас. главное, не отталкивать, не вспоминать и прочее... эти созванивания сегодняшние сами зачахнут. а Вы дАрите своему мужу Свободу - свободу принятия решения. он потому и крепче Вас полюбит, что оценит.
к сожалению, знаю пример, когда жена вроде как простила, приняла и озлобилась. сейчас очень нелицеприятный развод. в остальных случаях брак только стал ещё крепче.
а не сможете простить, так Вам отличные советы дают: попробуйте расслабиться, отстраниться от своих переживаний и использовать ситуацию себе на благо в ближайшие 2-3 года. уйти всегда успеете. все Ваши обиды сейчас живут только в Вашей голове. поставьте их в угол до поры до времени. а муж пусть прекратит Вам свои письма и звонки показывать. это не Честность, а Пытка с перекладыванием ответственности. в общем, побеждает спокойнейший.
рожайте, радуйтесь своему чуду! остальное подождет.
поверьте, будет день, когда на Вас тоже нахлынет. вот тогда Вы поймете своего мужа....
04.02.2009 12:55:49, Плеско
Муж как раз не показывает. Это цитаты из прочитанного - читала 2 раза - осенью и после того, как решили "попробовать еще". Такие вещи слишком западают, даже если читаешь всего пару дней переписки из многих.
А люблю или не люблю - как раз сейчас не знаю. Осенью, когда не смогла отпустить, казалось, что весь мир рушится, так люблю. После того, как поговорили, и узнала детали (что это не месяц, а год измен, даже пока планировали ребенка) + прочитала, что "это был лучший год в его жизни" (это ей было), как отрезало. Просто до того, как решили, что пробуем, 3 дня жили в состоянии - ВСЕ, РАЗОШЛИСЬ. Вещи собрал, просто ждали выходных, чтобы уехал. И за эти дни в мозгах что-то перевернулось.
04.02.2009 17:51:39, Зашла на огонек...
а я знаю пример, когда жена дала мужу свободу принятия решения, а та, другая дама - действовала гораздо жестче :)))
в итоге - мужик остался с той, которая была настойчивее и "свободу" не дарила.
04.02.2009 13:05:37, Sara Barabu
есть такой вариант. но еще "не известно, кому повезло"...
порядочный мужик в данной ситуации сделает выбор в пользу жены. а непорядочный рядом не нужен. только на первое время, пока автор не встанет на ноги.
04.02.2009 13:14:32, Плеско
не, мужик там порядочный (насколько это возможно в данной ситуации). тем более, что вторая дама быстренько родила тоже.
но вот безвольный какой-то - это да!
04.02.2009 13:51:07, Sara Barabu
это Вы с ответами путаете. про вторую даму я прочитала только, что у нее свой ребенок есть.
а воля - она проявляется не сразу. очень сложно порвать отношения, которые строились полтора года. через icq люди раскрываются быстрее, чем просто при случайных знакомствах. а ежедневное общение затягивает незаметно и прочно, как болото. когда понимаешь, что что-то вышло из под контроля, уже поздно. остается переболеть.
04.02.2009 14:15:36, Плеско
я не путаю, я про свой пример рассказываю :)) 04.02.2009 14:18:17, Sara Barabu
могу только посочувствовать, если Вам это поможет )
я же свои комментарии писала, исходя из ситуации автора... друг друга мы с Вами не поняли )
04.02.2009 15:10:29, Плеско
спасибо :) мне сочувствовать уже поздно :)

просто я хотела сказать, что бывает и иначе. и возможно, автору надо выбрать другую тактику. она же своего мужа лучше знает.

(хотя я, опять же, тоже думала, что моя такика - наилучшая. а оказалось - ошиблась :)) хотя - это тож, смотря с какой стороны смотреть. жить "выпасая" мужа - точно не для меня! :))
04.02.2009 15:20:41, Sara Barabu
Я думаю, что никто не должен мешать ходу судьбы, дайте вашему мужу совершить те ошибки, которые он должен совершить, или исправить те, которые он совершил будучи с вами, сделать выводы, прожить СВОЮ жизнь.
Конечно по хорошему нужно развестись, и отпустить его на все 4 стороны. Естественно, без принятия обратно в последствии.
04.02.2009 12:09:21, Булочка наст.
Извините,а почему "естесственно, без принятия обратно в последствии"? Почему это "естесственно"? Просто интересна Ваша точка зрения. 04.02.2009 12:47:18, Интересно просто.
Потому что ни к чему наступать на одни и те же грабли... 04.02.2009 13:54:30, Булочка наст.
Ой,а у меня вечно во время беременностей ТАКОЕ происходило,что я часто думала,уж "лучше бы изменил":))

И чем больше живу,тем больше в этом убеждаюсь.Что измена - это такая фигня,что вот так париться..как Вы..Или Вы от него сильно материально зависите?И он,изменив - Вам в "содержании" отказывает? Из дома выгоняет?
04.02.2009 11:55:21, Karolina
Не - я сама себе материально хозяйка, и карьера удачнее, чем у него складывается. Так что материально - зависимость ноль. Только эмоционально. 04.02.2009 17:39:42, Зашла на огонек...
Феномен измены в первую беременность жены известен психологам давно. Есть стараая немецкая пословица на эту тему.
Считается. что это проявление психологического конфликта мужчины, страх отвтетсвенности, ревность к будущему ребенку и кучаа всяких дргих инфантильных комплексов мужчины.
В этом отношении он просто использует свою любовницу для реаблитиации.
04.02.2009 10:46:08, Kurmen
/В этом отношении он просто использует свою любовницу для реаблитиации./

:-)))))))))))))) в этом отношении он просто не способен НИКОГО любить: ни жену, ни своих детей, ни любовницу...все растоптаны и унижены...
11.02.2009 12:22:55, Галина К.
а пословицу напишите, пожалуйста
только по-русски!))
04.02.2009 13:44:47, ландыш
С первым ребенком приходит первая любовница))

Не уверена, что пословица немецкая, я ее вообще только от Курмышкина слышала)))))
04.02.2009 14:01:32, Булочка наст.
Я ее у Гесса прочитал. как называется произведенеие не помню. 04.02.2009 16:37:52, Kurmen
У Гессе, наверное :) Не думаю, что ты читал произведения обергруппенфюрера Рудольфа Гесса. 06.02.2009 10:43:44, NAD
сам, наверное, сочинил )) 04.02.2009 14:23:26, ландыш
А Курмышкин - вообще вымышленный персонаж на самом деле, разве Вы не занли? Это администрация 7-ру так над местными участниками развлекается :-))) 04.02.2009 16:38:31, Kurmen
тут вторая беременность. тоже есть пословица? 04.02.2009 11:13:00, Шерлок
с этим мужчиной - первая насколько я понял.
Или первый ребенок тоже от него?
04.02.2009 11:51:41, Kurmen
перечитал, да, ошибся... но смысл происходящего от этого не меняется в принципе... Прсото его это настигло на втором ребенке.
причем обычно это бывает именно так - сначала сам уговаривает, а потом - когда уже надо рожать сам же и заводит любовницу.
04.02.2009 11:56:06, Kurmen
Что-то мне в последнее время кажется, что разумнее рожать от мужчины, который на вопрос "не завести ли нам ребенка" отвечает "не знаю, как хочешь". И все складывается нормально. Если же мужчина уговаривает, настаивает, то стОит ждать сюрприжов именно в таком духе. Почему так? Зогатко... 04.02.2009 16:02:37, ТриЗвездочки
да нет, по-разному бывает :) проавда только в том случае, если мужчина реально хочет ребенка, а не добиться с помощью ребенка каких-то других целей, типа: "скрепить себя с семьей", "развеять скуку во взаимоотношениях с женой", "отвлечь жену от себя наконец-то" и т.д. :) 04.02.2009 16:33:23, Елена Д.
О! вы еще подтвердили мою смутную догадку, что от мужчины, активно желающего ребенка, надо валить быстро. Потому что "реально хотеть ребенка" и не для всех женщин характерно, а уж для мужчины это и вовсе абсурд. Значит, имеет цели, а значит, если сообразит, что цели не окупают обретенный геморрой, то тут и жди сюрпризов:( 04.02.2009 16:59:27, ТриЗвездочки
да почему ошиблись-то
он и в первую, наверняка, тово
04.02.2009 13:45:41, ландыш
В первую на руках носил... только поженились 04.02.2009 17:40:35, Зашла на огонек...
одно другому не противоречит, к счастью 05.02.2009 08:19:08, ландыш
Автор! я очень-очень вам сочувствую!!! я была в такой же ситуации. Была очень долгожданная и проблемная беременность, которую мы ждали 3 года. К концу беременности у мужа появилась любовь. Видимо меня спас бог и я тупо на все закрывала глаза..на очевидные вещи..когда родила, то глаза открылись...муж остался в семье...тоже долго уходил/не уходил...однажды я поняла, что если бы узнала во время беременности, то ребенок мог бы и не родится и от этого пришла в ужас и возненавидела его. Был дикий скандал, с моей истерикой у меня как будто все взорвалось все внутри. Выгнала. Буквально собрала вещи и вышвырнула с лестницы. Мне было все равно куда он пойдет и где и с кем будет жить. По-видимому это привело его в чувство и помогло осознать и расставить все по своим местам. Да и мне помогло остыть. Полгода он пытался вернутся в семью...потом я смогла простить его. Построили отношения заново. Он стал реально другим человеком. Я этому очень удивлена, т.к. как это 2 разных человека стали! Но до конца я его простить не смогла до сих пор. Прошло 9 лет. Уже нет той боли. Но даже глядя на первые фотографии дочери я вспоминаю об этом. НО уже как будто было все не со мной.
Держись автор! вам сейчас главное родить...все остальное потом!
04.02.2009 10:20:54, Красная ромашка
Эх, у меня вот ситуация обратная от вашей. Был женат - ушел от жены, там остался ребенок. Мы стали жить вместе, расписались, родился у нас ребенок. Через два года - уж не могу сказать - что стукнуло в голову благоверному, но он начинает потихоньку возвращать к своей первой жене. Начиналось все тоже с переписки,звонков и т.д. На мое предложение разойтись и уже жить нормально - хочет жить с первой женой - пожалуйста (я к тому времени была не против уже, так как все эти мучения и страдания достали) На что муж отвечал - что нет - ему и тут надо и там. Со временем он стал поговаривать о том, чтобы я родила ребенка второго. Я очень хотела второго - но от него желания не было. ПРосто столько было всего нехорошего за все эти года. Так вот... В итоге - у него беременная первая жена и беременная я. Что делать - не знаю? По его словам - жить он будет так же - дети ему нужны и там и тут. Честно говоря все мозги уже сломала.. Пока есть время я хочу сделать аборт - может я и не права. Но рожать ребенка, даже при условии, что я его очень хочу, я ситаю не правильно 04.02.2009 10:06:38, Elena88
Не убивайте ребенка!!! 11.02.2009 12:30:04, Галина К.
А мне кажется совсем у вас не обратная ситуация,это просто тип мужчин такой что ли.Почему вы не допускаете что он может любить обоих.Нет я не за многоженство,и видеть его любовницу не хочу,детей вроде пока нет,но это их жизнь.Я бы на вашем месте родила,а вот на своем боюсь забеременеть,но я уже многомногодетной стану. 04.02.2009 10:35:25, такая же
я согласна, то же самое
просто у него любовницей оказалась первая жена
04.02.2009 13:46:55, ландыш
Я допускаю, что он любит обоих, хоть и говорит что первую не любит, а любит меня. Но.. честно говоря в голове все это не укладывается. Ну хорошо - рожу я, родит первая жена. И будет он метатся дальше. А как же дети? Детям разве не нужна нормальная семья? Буду потом жить в ожидании -сегодня папа придет или нет. 04.02.2009 11:21:42, Elena88
Главное,штоб он всю эту гвардию хотя б мог содержать:))на приемлемом для женщин УРОВНЕ:))это для начала - стоит ли печалиться о его странной манере "любви на троих":)

Может?
04.02.2009 11:57:36, Karolina
предположим - может.

(из личного опыта).

дальше - что? жить "гаремом" на 2 дома?
04.02.2009 12:43:08, Sara Barabu
Содержать? Ну влачить жалкое существование не будем, но и сильно шиковать тоже. Я бы назвала это среднее. Но... жить в "гареме"... Как-то коробит от одной этой мысли 04.02.2009 12:57:01, Elena88
я каролину спрашивала :) интересна ее точка зрения на вопрос.

а с вами я была в ситуации один-в-один :(
04.02.2009 13:03:41, Sara Barabu
И как вы вышли из этой ситуации, точнее как разрешили. Какое решение приняли? 04.02.2009 14:15:22, Elena88
резюмируя - вот: 04.02.2009 14:18:49, Sara Barabu
Вы дали свободу и при этом родили ребенка? правильно я поняла? 04.02.2009 14:28:42, Elena88
ответила в почту 04.02.2009 15:21:11, Sara Barabu
посмотрите почту плиз 04.02.2009 16:14:02, Elena88
Ох как понимаю.Сама так вынашивала ребенка,но мой давно так живет.живет в семье,к любовнице бегает.По первости тоже так выясняли отношения,выгоняла-не уходил,читала смс,очень больно,сказала себе я не мазохистка,больше не буду читать.В такой ситуации нет смысла ставить какие-то ультиматумы.Есть смысл ставить цели себе,ваша цель сейчас самая важная и лучшая на свете.Муженек на днях вдруг заикнулся,а не родить ли нам еще ребенка,во как:)
Когда не можешь изменить ситуацию,приходиться менять свои взгляды,раньше думала никогда у меня не получиться принять измены мужа.Я его люблю,без него мне плохо,он любит меня и детей.Кто знает что нас ждет завтра,цените то что есть сейчас.Я вас понимаю,вы пишите надо родить и немного прийти в себя,подразумевая что будут силы бороться с ним или выгонять его,вообщем что-то менять,не тратьте на это свою энергию.Здесь как-то одна женщина писала,главное что твой любимый есть,он живой и пусть бы не стобой,а даже бы с другой,но к сожалению ее любимого уже нет на этом свете.Цените ваши моменты вместе.
А в моем заметны перемены в лучшую сторону,больше времени вместе,новое увлечение одно на двоих.Тут как-то сексолога смотрела,он говорил что больше в браках страдает семейный секс,я мужу в шутливой форме это рассказала,так тоже перемены есть.Не надо страдать ,побольше юмора,легкости и всетаки он личность с какими-то своими недостатками,через которые он должен пройти,видимо вместе с вами.
У меня родился очень спокойный ребенок,а это сейчас важнее,чего и вам желаю.
04.02.2009 09:06:35, такая же
это я автору хотела сказать, не туда запостила, простите 04.02.2009 10:11:54, еще одна такая же..
тоже было подобное, но в более легком варианте, очень Вам сочувствую.У моего мужа на стороне быстро все закончилось, но и по прошествии 5-ти лет я его не могу простить. У нас все наладилось, муж с тех пор просто идеальный семьянин, хотя и до того случая он таким был, видимо - бес попутал. Но для меня - это предательство хуже некуда, я тогда беременная была тоже. Короче, я мужа вроде и люблю, но наша любовь с тех пор навсегда с червоточинкой. Держитесь... 04.02.2009 10:08:42, еще одна такая же...
Вы слишком много думаете о муже. Что он сказал, насколько грустно в какой момент улыбнулся, кто его хорошо понимает, а кто не очень, да что он хочет, да что он не хочет
не пошел бы он подальше, вот я что скажу
побольше думайте о себе, о своих желаниях
захотели ребенка, забеременели - класс. Это далеко не всем удается. Кушать тоже пока есть чего. На все остальное, умоляю, забейте - пока. Жизнь все расставит по своим местам.
04.02.2009 08:34:07, ландыш
Наверное, действительно слишком много думала. Поэтому сразу не смогла отпустить. Зато потом как обрезало - уже 2 месяца как без чувства к нему... 04.02.2009 17:42:05, Зашла на огонек...
+три мильона 04.02.2009 12:00:08, Karolina
Ну вы, блин, даете.
Я понимаю - любовь. Чувство. Да, чувства появляются, не спрашивая. Но свое поведение человек контролировать может. И когда у него беременная (по обоюдному решению!!!) жена, то все свои "мучительно больно" пусть засунет себе в задницу. И никого этим не парит. Ничего-ничего, если там любовь настоящая, то в платонически законсервированном виде подождет лет до двух ребенка. А пока что ему и так есть чем заняться.
А вот переваливать свои любови на беременную жену - это подло. Подлость какой смысл прощать? Какой смысл с подлецом что-то заново выстраивать?
04.02.2009 03:27:00, Carsa
согласна.. и не требовать от него откровенностей, нафиг-нафиг, пусть лучше шифруется и играет пока вы в себя не придете и младенца не подрастите, а там - посмотрите что с этим делать.. 04.02.2009 10:20:35, Елена Д.
мда... хороооший дядя.... планировал и делал ребенка с одной женщиной, спал и типа, любил другую...
вы спрашиваете - начинать ли с ним все заново? а что там может быть ЗАНОВО? я не очень верю, что можно забыть такие вещи, простить и забыть и жить дальше как ни в чем не бывало. потому что глубоко внутри остается эта язва и потом начинаются проблемы со здоровьем, с детьми...
имхо, если есть возможность - отправить его с глаз долой прямо сейчас. если нет - планировать свою жизнь с ним месяца на три вперед, не больше. а там видно будет.
04.02.2009 02:32:48, Аквамаринчик
Вот гoвнюk, пардон мой фрэнч! Нет, ну все понятно, но "делать" ребенка с женой, желая на самом деле ребенка от другой женщины, да еще беременной жене об этом рассказывать... Ну, фу. С другой стороны, ИМХО, Вы попались на стремлении делать хорошую мину при плохой игре. Так что в порядке "исправительно-трудовых работ" судьбой Вам назначено год-другой в колонии строгого режима, то есть, тьфу, в семье с изменяющим мужем.

Если примерно так к этому отнестись, отсюда вытекает что? Что это время надо провести с максимальной пользой и всей возможной приятностью :)). Да, приятности и пользы здесь не те, к которым Вы привыкли в обычной жизни, но их наверняка можно обнаружить. Как известно, везде люди живут, везде есть счастливые и несчастные... Пока что-то менять не в Ваших интересах, воспримите ситуацию как "отсидку", а потом видно будет, жизнь покажет, куда двигаться... Хотя, конечно, в крайнем случае вполне можно и побег совершить :))
04.02.2009 01:59:52, Ясень
// Так что в порядке "исправительно-трудовых работ" судьбой Вам назначено год-другой в колонии строгого режима, то есть, тьфу, в семье с изменяющим мужем.//

:-)))) Точное сравнение!!! Браво!
11.02.2009 12:36:06, Галина К.
Вот и жду, пока ребенок родится и немного в себя потом прийти 04.02.2009 17:43:11, Зашла на огонек...
суперподход:)здорово:) 04.02.2009 12:01:56, Karolina
читать чужие письма некрасиво. Это как минимум. Несмотря на то, что заводить любовницу при беременной жене- подлость, но вы - то не опускайтесь.
Главное, не к кому уходят мужчины, а к кому приходят. Ваш ещё с вами, это лучше, чем быть одной. Я понимаю, вам горько и больно, но перебесится, ведь с вами его связывает многое. Перестаньте нервничать, всё будет хорошо! Удачи вам
04.02.2009 01:31:39, Энн
Знаю, что некрасиво. Поэтому ГОД не читала, верила. Но когда он предложил разойтись, и стало понятно (боковым зрением видно, что открыта у него на компе ася, окошко, в нем каждый день одна и та же фотография), плюс домой каждый день не раньше 2 часов ночи, а он все отрицал, решила, что самое время... 04.02.2009 17:45:26, Зашла на огонек...
хм, у человека жизнь рушится, переворачивается привычный мир ,а вы про "чтение чужих писем". Это из серии на войне быть благородным и не стрелять в спину. В такой ситуации жизненно необходима информация и определенность, а то с ума сойти можно.
В некритической ситуации про чтение писем согласна.
04.02.2009 02:10:38, zh,
это мантра местная :)
читать чужие письма некрасиво
читать чужие письма некрасиво
читать чужие письма некрасиво
читать чужие письма некрасиво
читать чужие письма некрасиво
04.02.2009 02:23:25, kolina
зато интересно, интересно, интерееесно...)) 04.02.2009 08:38:18, ландыш
А чем человеку помогает чтение чужих писем? Одни страдания. 04.02.2009 04:12:03, Эники-бэники
страусам привыкшим жить с головой в песке ничем конечно не помогает, им привычнее жить и не знать что происходит за их спиной, даже если узнают, когда факты уже сами полезут и без чтения, все равно ниче не будут делать :)
я лично предпочитаю знать, что там происходит, я вообще люблю все знать и принимать решения с учетом всех реальных фактов, а не тех, что мне посчитали нужным сообщить.
когда одним не зазорно врать, другим не зазорно читать :)
04.02.2009 10:54:02, kolina
вот и я про то
имхо, чем больше врешь, тем больше ждешь от других щепетильности. Стыдно же ))
04.02.2009 13:51:27, ландыш
да какая разница, чего все к письмам приципились?в ситуации автора все равно рано или поздно всё бы открылось. 04.02.2009 08:04:31, fleur-de-lis

Статья дня

«Как сделать домашние конфеты: шоколадные, из сухофруктов и орехов»

Простые конфеты своими руками: рецепты для новогодних подарков
Симптомы климакса у женщин. Крем для лечения сухости влагалища




© 2000-2019, 7я.ру.

SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!