Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
[пусто]
[пусто]
02.02.2009 11:42:44
68 комментариев
я правильно понимаю, что по закону Вы не имеете никакого отношения к собственности (дому)?
02.02.2009 16:27:28, Katerine
фактически мы только прописаны в доме. никакой долей собственности не владеем. единственная зацепка при попытке моих родителей (Господи Боже мой, даже представить себе такое не могу!) продать дом - это будет рудно нас выписать с малолетним несовершеннолетним ребенком.
02.02.2009 17:32:21, sasha4man
Саша, но Вы же сами понимаете все прекрасно. Большинству людей, которые живут под властью манипуляторов, далеко даже до осознания того, что ими манипулируют, а уж как далеко до признания этого... А Вы все понимаете и при этом выстраиваете свою жизнь в соответствии с правилами своих родителей.
Если Вы осознаете проблему, то можно говорить откровенно. Ваши родители не плохие и не хорошие, эти категории мы вообще не рассматриваем, это так, сантименты. Но Ваши родители относятся к категории тех людей, которые живут на позиции "я хороший, все плохие". Их забота о своей хорошести съедает все их внимание и всю их энергию. Ну это больше про маму, я увидела явные признаки.
Про папу: реализация амбиций за счет Вашего мужа - прекрасный путь к успеху. Я не вижу для папы никаких препятствий, кроме совести. А ее, похоже, нет.
Все не так ужасно, все же какие-никакие они родители, с ребенком помогают, не пьют - не бродяжничают :-))). Однако Вам, вероятно, давно исполнилось 18 лет. И родители для Вас теперь не первые лица, а родственники, пусть и первой категории, но не главные. Я считаю, что Вам нужно осознать такую простую вещь: с родителями, как и с прочими людьми, нужно выстраивать те отношения, которые удобны Вам и хороши для Вас, которые не мешают Вашей семье, разница заключается лишь в том, что с другими людьми можно прекратить отношения , а с родителями нет. Мне кажется, что Вы очень серьезно рискуете собственной семьей, в перспективе. Такая ситуация реально бомба замедленного действия для Вашей семьи. сли Вас все это выводит из себя, то поставьте себя на место мужа: грубо говоря, он строит дом для чужих людей, которые еще к тому же делают его "плохим" (они и Вас всегда делали "плохой", им это надо по складу, не в этом суть)...
Мне не понятно одно: зачем вы пошли на это совместное проживание? это была самая большая ошибка, имхо. Выход один - разделить его, проживание. Может, не прямо сейчас, но скоро.
И, конечно, придумать способ свою половину дома юридически оформить или хотя бы понять, каковы перспективы оформить ее на вас :-). Согласитесь, если Ваши родители имеют идею не уступить Вам и 10-ой части дома, то лучше узнать об этом сейчас, чем через пару лет?
А если у родителей есть и другие дети, то вообще караул :-( 02.02.2009 17:55:53, Katerine
Если Вы осознаете проблему, то можно говорить откровенно. Ваши родители не плохие и не хорошие, эти категории мы вообще не рассматриваем, это так, сантименты. Но Ваши родители относятся к категории тех людей, которые живут на позиции "я хороший, все плохие". Их забота о своей хорошести съедает все их внимание и всю их энергию. Ну это больше про маму, я увидела явные признаки.
Про папу: реализация амбиций за счет Вашего мужа - прекрасный путь к успеху. Я не вижу для папы никаких препятствий, кроме совести. А ее, похоже, нет.
Все не так ужасно, все же какие-никакие они родители, с ребенком помогают, не пьют - не бродяжничают :-))). Однако Вам, вероятно, давно исполнилось 18 лет. И родители для Вас теперь не первые лица, а родственники, пусть и первой категории, но не главные. Я считаю, что Вам нужно осознать такую простую вещь: с родителями, как и с прочими людьми, нужно выстраивать те отношения, которые удобны Вам и хороши для Вас, которые не мешают Вашей семье, разница заключается лишь в том, что с другими людьми можно прекратить отношения , а с родителями нет. Мне кажется, что Вы очень серьезно рискуете собственной семьей, в перспективе. Такая ситуация реально бомба замедленного действия для Вашей семьи. сли Вас все это выводит из себя, то поставьте себя на место мужа: грубо говоря, он строит дом для чужих людей, которые еще к тому же делают его "плохим" (они и Вас всегда делали "плохой", им это надо по складу, не в этом суть)...
Мне не понятно одно: зачем вы пошли на это совместное проживание? это была самая большая ошибка, имхо. Выход один - разделить его, проживание. Может, не прямо сейчас, но скоро.
И, конечно, придумать способ свою половину дома юридически оформить или хотя бы понять, каковы перспективы оформить ее на вас :-). Согласитесь, если Ваши родители имеют идею не уступить Вам и 10-ой части дома, то лучше узнать об этом сейчас, чем через пару лет?
А если у родителей есть и другие дети, то вообще караул :-( 02.02.2009 17:55:53, Katerine
Вы все верно пишете. Т.е. абсолютно верно. Да, ошибка была в покупке совместного дома. И мама щебетала (по выражению моего мужа), что и можно будет потом оформить на двух собственников, и ля-ля-ля, как все будет хорошо. А потом я - я - стала освобождаться от этих манипуляций. Долго рассказывать, но это все проходило (и проходит) с помошью психотерапевта, я многое уже преодолено.
Да, верно - мама у нас - заводила. Мама года два назад перешла в другую стадию. Сначала-то, по старой памяти, она прокачивала меня. Потом я научилась не вестись на разводки. Она стала пилить моего мужа, пытаясь нас рассорить. Преодолели, с грехом пополам. Теперь она прокачивает отца - тебе надо расти, тебе нужны перспективы, то-се. И именно через это папа к такому кредитному решению и пришел. Она пытается нас с ним ссорить, регулярно докладывая на два фронта "скандалы, интриги, расследования".
А мы уже давно стоим с мужем одним фронтом. Мама в последней нашей разборе сказала: да я! да мне! да если я захотела бы, я давно бы вас развела! - на что я заржала и ушла курить. Мне реально было смешно - для меня очевидно, что мама периодически перестает осознавать, что я уже давно - мужнина жена, и поверьте, не ведусь на аццкие провокации :) Я - всегда на стороне мужа, и всей родне говорю: если он не прав, я сама его придушу, не трогайте его, он - мой. Я никогда, с некоторых пор, не выношу наши конфликты на суд родителей, не обсуждаю и пресекаю всякие тирады на похожие темы. Я зарубила себе на носу, что с матерью не надо обсуждать мужа - ты помиришься 100 раз, а он для нее навеки останется плохим.
Да, ошибка была тогда. Но этого уже назад не отыграешь. Сейчас думаю, как заняться оформлением собственности. С мужем обсуждаем. У мужа тоже есть свои обидки, но они - практичные и связаны, как правило, с тем, что "не хватает дюбелей" и "раззи ж они кисть дают", он знает, что я с ним, и не беспокоится о том, что я поведусь на родительские разводы. У нас разница в 12 лет, мы оба - Змеи, и хорошо друг друга чувствуем. И, кстати, маму это и раздражает - когда она видит, что у нас есть свой язык, и мы парой жестов можем "проговорить" терабайт информации.
Я вот весь день думаю об этом всем, и понимаю - я не хочу съезжать из дома. Мне дом нравится - летом, когда в саду копошишься, шашлыки жаришь, все такое. Мужу нравится работать - ему физически нравится. Я готова со многими неудобствами мириться, ради перспективы. Тем более, что перспектива худо-бедно, но обретает форму. Мы с мужем рассуждали так: родители купили дом. Мы на половину (по факту на большую суммы) делаем крупняк: крыша-второй этаж черн., газ, окна. Выводим "геометрию" дома и единый фасад (фасад уже пошел совместно, в принципе родители тоже вкладывались как могли, то моток кровли, то кило гвоздей :)), а дальше - каждый сам. Я не собираюсь давать денег папе на лестницу, например. Тут уж - как хотели дом - нате дом.
В конечном итоге, думаю, если не дай Б-г (нет, не верю я, что такое может быть, но...), дело дойдет до суда, мы по суду отсудим издержки на ремонт, кои у нас ВСЕ зафиксированы. Парадокс - в том, все чеки и закладные-кредитные бумаги у нас четко хранятся - это в характере что моем, что мужнином, но никогда мы не думали, что это можно будет использовать, скажем, в суде :) Но я не верю, чесслово. У меня хорошие родители. Бабушка через день уже бежит тискать Никитона, соскучивается к воскресенью. Да и отец тоже...знаете, когда я поняла, что сама не могу выбраться, что меня затягивает в алкоголь уже сильно - мне отец очень помог. Никто мне так не помог, как отец и муж. И я это говорила. Наверное, скажу им еще раз спасибо. Но формальности по поводу части дома я теперь уже не оставлю. Вы правы - лучше узнать это сейчас, чем спустя 10 лет. Король Лир - не моя любимая пьеса.
Спасибо, что дали выговориться :)
Да, верно - мама у нас - заводила. Мама года два назад перешла в другую стадию. Сначала-то, по старой памяти, она прокачивала меня. Потом я научилась не вестись на разводки. Она стала пилить моего мужа, пытаясь нас рассорить. Преодолели, с грехом пополам. Теперь она прокачивает отца - тебе надо расти, тебе нужны перспективы, то-се. И именно через это папа к такому кредитному решению и пришел. Она пытается нас с ним ссорить, регулярно докладывая на два фронта "скандалы, интриги, расследования".
А мы уже давно стоим с мужем одним фронтом. Мама в последней нашей разборе сказала: да я! да мне! да если я захотела бы, я давно бы вас развела! - на что я заржала и ушла курить. Мне реально было смешно - для меня очевидно, что мама периодически перестает осознавать, что я уже давно - мужнина жена, и поверьте, не ведусь на аццкие провокации :) Я - всегда на стороне мужа, и всей родне говорю: если он не прав, я сама его придушу, не трогайте его, он - мой. Я никогда, с некоторых пор, не выношу наши конфликты на суд родителей, не обсуждаю и пресекаю всякие тирады на похожие темы. Я зарубила себе на носу, что с матерью не надо обсуждать мужа - ты помиришься 100 раз, а он для нее навеки останется плохим.
Да, ошибка была тогда. Но этого уже назад не отыграешь. Сейчас думаю, как заняться оформлением собственности. С мужем обсуждаем. У мужа тоже есть свои обидки, но они - практичные и связаны, как правило, с тем, что "не хватает дюбелей" и "раззи ж они кисть дают", он знает, что я с ним, и не беспокоится о том, что я поведусь на родительские разводы. У нас разница в 12 лет, мы оба - Змеи, и хорошо друг друга чувствуем. И, кстати, маму это и раздражает - когда она видит, что у нас есть свой язык, и мы парой жестов можем "проговорить" терабайт информации.
Я вот весь день думаю об этом всем, и понимаю - я не хочу съезжать из дома. Мне дом нравится - летом, когда в саду копошишься, шашлыки жаришь, все такое. Мужу нравится работать - ему физически нравится. Я готова со многими неудобствами мириться, ради перспективы. Тем более, что перспектива худо-бедно, но обретает форму. Мы с мужем рассуждали так: родители купили дом. Мы на половину (по факту на большую суммы) делаем крупняк: крыша-второй этаж черн., газ, окна. Выводим "геометрию" дома и единый фасад (фасад уже пошел совместно, в принципе родители тоже вкладывались как могли, то моток кровли, то кило гвоздей :)), а дальше - каждый сам. Я не собираюсь давать денег папе на лестницу, например. Тут уж - как хотели дом - нате дом.
В конечном итоге, думаю, если не дай Б-г (нет, не верю я, что такое может быть, но...), дело дойдет до суда, мы по суду отсудим издержки на ремонт, кои у нас ВСЕ зафиксированы. Парадокс - в том, все чеки и закладные-кредитные бумаги у нас четко хранятся - это в характере что моем, что мужнином, но никогда мы не думали, что это можно будет использовать, скажем, в суде :) Но я не верю, чесслово. У меня хорошие родители. Бабушка через день уже бежит тискать Никитона, соскучивается к воскресенью. Да и отец тоже...знаете, когда я поняла, что сама не могу выбраться, что меня затягивает в алкоголь уже сильно - мне отец очень помог. Никто мне так не помог, как отец и муж. И я это говорила. Наверное, скажу им еще раз спасибо. Но формальности по поводу части дома я теперь уже не оставлю. Вы правы - лучше узнать это сейчас, чем спустя 10 лет. Король Лир - не моя любимая пьеса.
Спасибо, что дали выговориться :)
02.02.2009 18:28:37, sasha4man
да не за что :-)
желаю, чтобы у Вас все сложилось хорошо. хотя и понимаю, что родителей не поменяешь. надо их строить, жестко, раз уж вы решились жить с ними и дальше. это трудная работа, удачи. 02.02.2009 18:38:43, Katerine
желаю, чтобы у Вас все сложилось хорошо. хотя и понимаю, что родителей не поменяешь. надо их строить, жестко, раз уж вы решились жить с ними и дальше. это трудная работа, удачи. 02.02.2009 18:38:43, Katerine
Саш, я не по существу.
Знаешь, я бы многое отдала, чтобы был сейчас со мной отец рядом....
Это твои родители, береги их. Постарайся корректно выйти из ситуации, чтобы не обидеть... 02.02.2009 14:30:27, Gulchatai
Знаешь, я бы многое отдала, чтобы был сейчас со мной отец рядом....
Это твои родители, береги их. Постарайся корректно выйти из ситуации, чтобы не обидеть... 02.02.2009 14:30:27, Gulchatai
сложно, но самой очень хочется - корректно, я понимаю и чувствую так же, как ты - один раз, когда у мамы шибануло подряд 2 инсульта, я все это прочувствовала "наживую".
02.02.2009 14:48:20, sasha4man
Скажу на собственном опыте , надо рубить и сразу , вот я не умею и хоть живу я далеко и долго не с родителями , все равно мною управляют , правда теоретически .........но все таки и все то у меня не так , а вот у Т.Маши , дочка молодца и замуж вышла удачно и дети прилично одеты и все такое и муж замечательный что самое главное ........а то что замуж т.Машина дочка выходила удачно - это квартира т.Машиной мамы , 2 детей одеты как обычне дети ни чем не лучше и не хуже моих .....а то что муж т.Машиной дочки получает в месяц столько сколько мы за 2 недели прожираем .....это все в расчет не берется ..........так что одно могу сказать можете рубить рубите , я вот просто не могу , я поэтому и топики перестала заводить давно , потому что совет один ХВОСТ ОТРЕЗАЮТ СРАЗУ А НЕ ЧАСТЯМИ .......Я НЕ МОГУ .....ВСЕ .......
02.02.2009 14:15:31, Бусинка+2
Я думаю, что больше всего Вас раздражает тот факт, что вы чувствуете себя беспомощной перед их манипуляциями. А дом и кредиты - это уже симптомы болезни, а не сама болезнь. Лечиться надо от болезни, а не от симптомов.
Я бы на вашем месте дала себе установку, что дом временно не ваш. Да, сделали ошибку при продаже квартиры, но теперь уже ничего не поделаешь. Отнеситесь к дому, как к долгосрочному вложению, которое на данный момент вы не можете включить в список своих активов. Когда-нибудь он действительно будет ваш, а пока что вы его как бы "снимаете" за цену ремонта, вложенных усилий и потраченных нервов от общения с родителями.
Начиная с сегодняшнего дня, постарайтесь жить исключительно своими интересами. Это непросто с манипулирующими родителями, но возможно. Как вам там уже внизу написали, перед принятием каждого решения, спрашивайте у себя - ВАМ это надо? Если проще ребенка на бабушку, чем няню брать - то тогда уже не обижайтесь, если она вам свои правила диктует. Если дешевле жить на их территории, чем свою отдельно снимать, то надо смириться с их претензиями. Когда станет невмоготу, съедите.
Ну и в глобальном смысле, стройте свою независимость от таких родителей. Сведение общих дел, а порой - увы - и общения на минимум, это единственное лекарство. 02.02.2009 14:14:11, Petra
Я бы на вашем месте дала себе установку, что дом временно не ваш. Да, сделали ошибку при продаже квартиры, но теперь уже ничего не поделаешь. Отнеситесь к дому, как к долгосрочному вложению, которое на данный момент вы не можете включить в список своих активов. Когда-нибудь он действительно будет ваш, а пока что вы его как бы "снимаете" за цену ремонта, вложенных усилий и потраченных нервов от общения с родителями.
Начиная с сегодняшнего дня, постарайтесь жить исключительно своими интересами. Это непросто с манипулирующими родителями, но возможно. Как вам там уже внизу написали, перед принятием каждого решения, спрашивайте у себя - ВАМ это надо? Если проще ребенка на бабушку, чем няню брать - то тогда уже не обижайтесь, если она вам свои правила диктует. Если дешевле жить на их территории, чем свою отдельно снимать, то надо смириться с их претензиями. Когда станет невмоготу, съедите.
Ну и в глобальном смысле, стройте свою независимость от таких родителей. Сведение общих дел, а порой - увы - и общения на минимум, это единственное лекарство. 02.02.2009 14:14:11, Petra
вам нужно начать откладывать деньги "на СВОЕ жилье".
которого у вас сейчас НЕТ.
и не стоит это офишировать.
а папа Ваш может спокойно офотмить кредит под залог дома.
вот об этом стОит договориться заранее на семейном совете (что Так НИИИЗЯ). т.е. все обговорить заранее. при всех (и при маме, и при папе).
ИМХО 02.02.2009 13:53:01, Любава
которого у вас сейчас НЕТ.
и не стоит это офишировать.
а папа Ваш может спокойно офотмить кредит под залог дома.
вот об этом стОит договориться заранее на семейном совете (что Так НИИИЗЯ). т.е. все обговорить заранее. при всех (и при маме, и при папе).
ИМХО 02.02.2009 13:53:01, Любава
да, но откладывать сейчас никак. это не фигура речи, а реально - никак. если суммировать мою и мужнину ЗП, получается на месяц: аккурат 10 тысяч на еду, ребенка, бензин и прокладки-порошки, 5 тысяч на ремонт, остальное идет в оплату ранее полученных нами кредитов. Ровно под отчет. А на 5 вышеуказанных тысяч мы сейчас делаем работы только в своей половине дома, и как только одна нужная мне стенка ванной будет достроена, я планирую эти 5 тысяч откладывать на собсна ванную. Можно заморозить ремонт, и не вкладывать 5 тысяч, но это тоже - на жилье не хватит :)
02.02.2009 14:04:39, sasha4man
Вообще неважно дела у вас обстоят:(
Откажетесь быть поручителями и папа может дом в залог оформить.
Хоть и некрасиво это, я вижу один выход - манипулируя поручительством переоформлять на себя дом, или изымать от туда свои деньги и вкладывать в своё жильё:( 02.02.2009 13:29:15, Ага:)
Откажетесь быть поручителями и папа может дом в залог оформить.
Хоть и некрасиво это, я вижу один выход - манипулируя поручительством переоформлять на себя дом, или изымать от туда свои деньги и вкладывать в своё жильё:( 02.02.2009 13:29:15, Ага:)
Да, согласна - сокрушаться о прошлом - бесполезно, только время отнимать. Спасибо.
02.02.2009 13:27:52, sasha4man
а зачем при всем таком раскладе вы согласились строить общий дом.
я так и не поняла, почему вы выполняете все эти команды "встали и построились"
родителей понятно, что не переделать. но вести себя как послушная девочка уже можно и перестать. у вас есть вполне весомые аргументы не быть поручителем, вы приняли решение, озвучили. так следуйте ему. 02.02.2009 12:44:58, Наталияяя
я так и не поняла, почему вы выполняете все эти команды "встали и построились"
родителей понятно, что не переделать. но вести себя как послушная девочка уже можно и перестать. у вас есть вполне весомые аргументы не быть поручителем, вы приняли решение, озвучили. так следуйте ему. 02.02.2009 12:44:58, Наталияяя
я выполняЛА, а не выполняЮ. выполняла тогда, когда покупали дом, и уже потом "проснулась". видимо, родители этого не поняли, отсюда и подобные проблемы. спасибо!
02.02.2009 12:50:04, sasha4man
Главная ошибка была в продаже 2 отдельных квартир и покупке общего дома на 2 семьи. Чем дальше живешь от родителей, тем лучше отношения с ними. И тогда вопросов, кто манипулятор и потребитель, просто не возникает. И это тоже вина родителей. Потому что вы 5 лет назад были еще более зависимы от них, чем сейчас, и просто этого не знали, а родители вас подвели. А сейчас вы понимаете, а нимчего сделать уже нельзя, вот и беситесь. Предложите продать дом и вернуть все на круги своя. Разъезжайтесь.
02.02.2009 12:42:56, Зленоглазая Коза
отношения - в голове, а не в географии
если обстоятельства позволяют разъехаться - прекрасно, но надо понимать, что не разъезд первичен 02.02.2009 13:09:38, ландыш
если обстоятельства позволяют разъехаться - прекрасно, но надо понимать, что не разъезд первичен 02.02.2009 13:09:38, ландыш
А вообще вам бы поднапрячься и свое жилье заиметь, вот хоть новое строить - свое. С такими родителями уж очень все непредсказуемо, ага-ага, как бы бандиты за долги дом не отобрали. 02.02.2009 12:38:22, Carsa
Понять, что:
- Есть 2семьи: вы+муж, ваша мама+ваш папа.
- В первую очередь защищать интересы своей семьи (в данном случае - не вешать на себя сомнительные деньги)
- Помнить, что у Вас есть родители. Какие-никакие, но любят Вас по-своему. Если родителям нужна помощь - оказывать ее, но не под дулом родительского пулемета, а так, как Вы эту помощь видите и можете оказать.
- И еще раз - осознать, что у Вас - своя семья, а у родителей - своя семья. У Вас с мужем - своя жизнь и видение процесса, у родителей -совершенная другая. Ну, и двигаться паралелльно.
Что делать с папиным бизнесом - мне кажется, Вы очень хорошо знаете.
Про совместное проживание вроде тоже хорошо все поняли:) 02.02.2009 12:38:02, не прокурор
- Есть 2семьи: вы+муж, ваша мама+ваш папа.
- В первую очередь защищать интересы своей семьи (в данном случае - не вешать на себя сомнительные деньги)
- Помнить, что у Вас есть родители. Какие-никакие, но любят Вас по-своему. Если родителям нужна помощь - оказывать ее, но не под дулом родительского пулемета, а так, как Вы эту помощь видите и можете оказать.
- И еще раз - осознать, что у Вас - своя семья, а у родителей - своя семья. У Вас с мужем - своя жизнь и видение процесса, у родителей -совершенная другая. Ну, и двигаться паралелльно.
Что делать с папиным бизнесом - мне кажется, Вы очень хорошо знаете.
Про совместное проживание вроде тоже хорошо все поняли:) 02.02.2009 12:38:02, не прокурор
например
"меня обижают злые родители"?
"хочу с родителями разговаривать спокойно"?
или что-то еще?
мне, если честно, Ваш топик напомнил давешний топик К.Ж. про свекра и ДНК
во-первых, тем, что оба автора абсолютно адекватны и (для меня) авторитетны
во-вторых, тем, что я лично ни в том, ни в другом случае проблемы не вижу ВООБЩЕ )) 02.02.2009 12:21:43, ландыш
в одном предложении, наверное, так: хочу, чтобы родители соблюдали личное пространство моей семьи.
видимо, мне самой еще надо учиться и приучать родителей к тому, что у меня - своя семья, и прежде чем принимать затрагивающие всех решения, надо обсуждать и учитывать мнения всех сторон.
у меня, конечно, есть непрощенные обиды на родителей, и наверное, это сквозит, но это не приоритетно - я их люблю и прощаю. но я не хочу, чтобы они лезли мне или моему мужу под кожу, заставляя плясать под их дудку.
мне очень лестно Ваше мнение, и особенно - тем, что Вы не видите тут проблемы. потому что я, наверное, на старые сопли (а не дрожжи) наистерировала сверх меры, и такие слова несколько отрезвляют :)))
видимо, мне самой еще надо учиться и приучать родителей к тому, что у меня - своя семья, и прежде чем принимать затрагивающие всех решения, надо обсуждать и учитывать мнения всех сторон.
у меня, конечно, есть непрощенные обиды на родителей, и наверное, это сквозит, но это не приоритетно - я их люблю и прощаю. но я не хочу, чтобы они лезли мне или моему мужу под кожу, заставляя плясать под их дудку.
мне очень лестно Ваше мнение, и особенно - тем, что Вы не видите тут проблемы. потому что я, наверное, на старые сопли (а не дрожжи) наистерировала сверх меры, и такие слова несколько отрезвляют :)))
02.02.2009 12:32:28, sasha4man
Я с этими обидами работаю. Поверьте, за 10 лет работы над обидами и непрощениями я много чего уже простила и забыла. Правда. Я их очень люблю. Наверное, они мне тоже что-то прощают - чего я сейчас, в запале, просто не замечаю. Я не хочу вычеркивать их из жизни, судорожно "прямо сегодня" съезжая из дома, "и не забудь аккордеон - он наш", неееет.
Я хочу, чтобы они не вскрывали мозги мне и моему мужу, только потому, что им так кажется правильным - и, конечно, я сама должна для этого очертить границы...я все понимаю и многое прощаю. более того, мне стыдно, что я не верю в перспективу отцовского бизнеса - а вдруг у него получится, а я ему пытаюсь крылья обрезать? мой рационализм тут сильнее дочерней любви...
я считаю, что если тебе не на что есть - иди хоть в охранники, работай. а не питайся иллюзиями насчет того, что ты - прирожденный директор и собственник. к сожалению, моя мама в отце вот это необоснованное честолюбие подпитывает, и стоит мне только рот открыть, на меня начинает шипеть и кричать. я знаю бизнес-процессы такого рода очень хорошо, и для меня одно-два папиных предложения делают все прозрачным - я понимаю, что он делает и как он это делает, и чисто по бизнесу считаю эту затею несерьезной. но мама, мама - нет, она прочла про то, что на китайском языке слово "кризис" выражается в 2х иероглифах, один из которых означает "возможность". и вот она на всех этих утешительно-мифологических понятих папу "прокачивает". нагнетает волну. вместо того, чтобы сказать: Володя, иди в реальный сектор :)
я все это знаю, поверьте, умею воевать, и уже не раз одерживала победы. и жила бы так дальше прекрасно, если бы не кредит - я реально боюсь за дом, что вдруг, как пишут выше, папа дом заложит, хотя там кредит не такой большой, чтоб дом закладывать, но...я уже просто не знаю чего ждать. ведь такие вещи происходят всегда, когда ты не готов. у меня на работе у самой - бедлам и сокращение, у мужа - тоже, ну то есть все как у всех, но - тяжело. приходишь домой, думаешь, посижу поем хоть спокойно - а тут тебе - ннна! из пулемета. потому что можно когда угодно и что угодно. и ИМ можно меня обзывать последними словами, а МНЕ или МОЕМУ мужу - нет.
но, повторяюсь, я не могу сказать что я - эдакая страдалица, и меня гнобят родители. такого нет. я работаю над собой, муж у меня размеренный пофигист, что хорошо, мы все растем. и родители, кстати, тоже - потому что, делая благо себе, я и их приучаю к тому, что за каждое плохое слово и за каждую истерику придется ответить.
Я хочу, чтобы они не вскрывали мозги мне и моему мужу, только потому, что им так кажется правильным - и, конечно, я сама должна для этого очертить границы...я все понимаю и многое прощаю. более того, мне стыдно, что я не верю в перспективу отцовского бизнеса - а вдруг у него получится, а я ему пытаюсь крылья обрезать? мой рационализм тут сильнее дочерней любви...
я считаю, что если тебе не на что есть - иди хоть в охранники, работай. а не питайся иллюзиями насчет того, что ты - прирожденный директор и собственник. к сожалению, моя мама в отце вот это необоснованное честолюбие подпитывает, и стоит мне только рот открыть, на меня начинает шипеть и кричать. я знаю бизнес-процессы такого рода очень хорошо, и для меня одно-два папиных предложения делают все прозрачным - я понимаю, что он делает и как он это делает, и чисто по бизнесу считаю эту затею несерьезной. но мама, мама - нет, она прочла про то, что на китайском языке слово "кризис" выражается в 2х иероглифах, один из которых означает "возможность". и вот она на всех этих утешительно-мифологических понятих папу "прокачивает". нагнетает волну. вместо того, чтобы сказать: Володя, иди в реальный сектор :)
я все это знаю, поверьте, умею воевать, и уже не раз одерживала победы. и жила бы так дальше прекрасно, если бы не кредит - я реально боюсь за дом, что вдруг, как пишут выше, папа дом заложит, хотя там кредит не такой большой, чтоб дом закладывать, но...я уже просто не знаю чего ждать. ведь такие вещи происходят всегда, когда ты не готов. у меня на работе у самой - бедлам и сокращение, у мужа - тоже, ну то есть все как у всех, но - тяжело. приходишь домой, думаешь, посижу поем хоть спокойно - а тут тебе - ннна! из пулемета. потому что можно когда угодно и что угодно. и ИМ можно меня обзывать последними словами, а МНЕ или МОЕМУ мужу - нет.
но, повторяюсь, я не могу сказать что я - эдакая страдалица, и меня гнобят родители. такого нет. я работаю над собой, муж у меня размеренный пофигист, что хорошо, мы все растем. и родители, кстати, тоже - потому что, делая благо себе, я и их приучаю к тому, что за каждое плохое слово и за каждую истерику придется ответить.
02.02.2009 13:59:21, sasha4man
Нафига давать папе советы? Он их просил? Если просил - пжалста, если нет - не твое это дело. Ты начинаешь вести себя как мать, или как дочь, что уж там тебе ближе. Ты в данном случае - сторонний наблюдатель. Послушала про папин бизнес, сказала - ой, как увлекательно и интересно. ФСЁ! Хоть ты там сто пядей во лбу и знаешь все наперед. Это его дело, пусть он набъет свои шишки.
От пулемета надо иметь щит. Если его нет - надо быть жидкостью))). Можешь смеяться, но все пули проходят сквозь жидкость, мало вреда ей наносят. Ты продолжаешь встречать родителей как твердый и самостоятельный человек, а стань жидкостью.))) Мягкая, податливая, пропускай все сквозь - попало в тебя и прошло мимо. Да, мама, тебе не повезло с ребенком, но зато как мне повезло с родителями...
Смотрела фильм "Хоттабыч"? Там есть такой персонаж - компьютерный бот Киса. Милая во всех отношениях девушка))) На официальном сайте этого фильма можно пообщаться с этой Кисой. Я туда хожу учиться общаться как жидкость))) У нее на любой твой вопрос есть ответ, и этот ответ ставит оппонента в тупик))) Сходи, поинтересуйся))) Позновательно))) 02.02.2009 14:15:04, natmet
поинтересуюсь :)
а папе я советы не даю, что ты, куда уж мне. я и не слушаю, когда он чот рассказывает - я говорю, что мне прозрачны его бизнес-процессы только потому, что я это понимаю и вижу, но с папой не обсуждаю и не советую...
а папе я советы не даю, что ты, куда уж мне. я и не слушаю, когда он чот рассказывает - я говорю, что мне прозрачны его бизнес-процессы только потому, что я это понимаю и вижу, но с папой не обсуждаю и не советую...
02.02.2009 14:44:51, sasha4man
формулируем по-другому: "хочу беречь границы личного пространства моей семьи как зеницу ока"
это уже проще, но надо эту границу четко очерчивать в первую очередь для себя самой, а также понимать, что НЕ СТОИТ БЫТЬ МИЛОЙ с ее нарушителями
методика такая: аааа, все построились и продаем квартиры
говорите себе: вот лично мне нужно продать квартиру? если да - продаю, если нет - не продаю
или: аааа, щасже принесите справку на кредит
говорите себе: лично мне нужен кредит? если да - несете справку, если нет - не несете
а нарушители пускай беснуются в рамках своей, нарушительской, семьи
небось побеснуются да и перестанут 02.02.2009 12:49:58, ландыш
Я Вас поняла. Не хватало мне трезвости в этом вопросе, чтобы не "ОНИ", а "Я". спасибо, Вы мне очень помогли - я буду думать, но уж всяко спокойнее и рассудительней :)
02.02.2009 12:54:26, sasha4man
да, но судя по их суждениям - скорее не потому, что в их доме живу, а "потому что так положено - старших слушайть и впитывать". мне никогда не притыкали, что я и моя семья тут на птичьих правах - родители-то не дураки, понимают, сколько мы делаем для дома, и что стройка вся фактически наша, руками и деньгами, сделанная. нет, не думаю, что они нас прокинут и выкинут на панель :) бо все-таки мы нормальные люди, и любим друг друга, внука они обожают, а летом, конечно, дом - это сказка, тебе и ягода, и фрукты-овощи, и площадочку детскую хотела я этим летом Никитону смастерить... но вот это их воспитание, особенно папино - я старший, значит, я прав - оно о себе дает знать. Типа этой истории с кредитом.
...по факту один раз мы уже подошли к размену дома - это было давно. и тогда я впервые, устав от "наперед сделанных" предположений мамы "ну раз мы вас силком притащили в дом, раз вы не хотите, давайте меняться", сказала: окей, давайте меняться. раз нам так тут плохо, а вам с нами плохо - давайте меняться. я беру неделю на решение вопросов с няней и поиска съемной квартиры и - мы съезжаем. ой как все заверте...ой заверте...несколько дней молчали, ждали и думали, что это я так лянула, сдуру. когда увидели няню, испугались. все претензии враз были сняты - залюбили нас до невозможности. а теперь, видимо, спустя примерно 3 года - второй "подход" к этой теме :) только уже не ими спровоцированный, а нами, получается так.
...по факту один раз мы уже подошли к размену дома - это было давно. и тогда я впервые, устав от "наперед сделанных" предположений мамы "ну раз мы вас силком притащили в дом, раз вы не хотите, давайте меняться", сказала: окей, давайте меняться. раз нам так тут плохо, а вам с нами плохо - давайте меняться. я беру неделю на решение вопросов с няней и поиска съемной квартиры и - мы съезжаем. ой как все заверте...ой заверте...несколько дней молчали, ждали и думали, что это я так лянула, сдуру. когда увидели няню, испугались. все претензии враз были сняты - залюбили нас до невозможности. а теперь, видимо, спустя примерно 3 года - второй "подход" к этой теме :) только уже не ими спровоцированный, а нами, получается так.
02.02.2009 13:23:43, sasha4man
со строны: вы с мужем являетесь детьми для ваших родителей, вашей с мужем семьи, как ячейки общества - нету(. изначально не понравилось что собственник дома отец, а где ваши доли?
относительно дома: все просто, если вы с мужем хотите комфорта в благоустройстве - так стройте! - все равно комфорт этот будет в счет отца (собственник) - у вас както-то изначально , еще при строительстве не было финансового разграничения,а сейчас это вытекает дурненько...(
с мамой мне напомнило отношения мужа у жене, когда тот в чем то не состоятелен и по каждому поводу гнобит жену, что в таких случаях жена делает?- уходит!)
муж это родители, жена вы (с мужем)- разводитесь и наймите няню!
и зачем ваш муж строит, напрягается, если ему это не принадлежит?
альтруист что ли? 02.02.2009 12:06:38, тутошня
относительно дома: все просто, если вы с мужем хотите комфорта в благоустройстве - так стройте! - все равно комфорт этот будет в счет отца (собственник) - у вас както-то изначально , еще при строительстве не было финансового разграничения,а сейчас это вытекает дурненько...(
с мамой мне напомнило отношения мужа у жене, когда тот в чем то не состоятелен и по каждому поводу гнобит жену, что в таких случаях жена делает?- уходит!)
муж это родители, жена вы (с мужем)- разводитесь и наймите няню!
и зачем ваш муж строит, напрягается, если ему это не принадлежит?
альтруист что ли? 02.02.2009 12:06:38, тутошня
почти все верно. неприятно, но верно. только про ячейку, наверное, не соглашусь, потому что осознавание ко мне пришло когда 4 назад (уже после покупки дома), и именно с этого времени я научилась хоть немного, но все-таки жестко противостоять манипуляции и быть "не папо-маминой дочей, а мужниной женой". в принципе, это первая история такого планетарного масштаба после папиного отказа быть поручителем 4 года назад. но, конечно, я расту, и возможно, не доросла еще до "матерой ячеистости" :)
02.02.2009 12:12:14, sasha4man
Читая подобное, понимаю, что в наличии уже очень старых родителей есть свои плюсы...Они не лезут в мои дела, потому что у них нет сил...Я - в их, потому что у них нет дел...
А так фиг знает, может тоже погрязли бы в манипуляциях. 02.02.2009 12:03:03, Булочка наст.
А так фиг знает, может тоже погрязли бы в манипуляциях. 02.02.2009 12:03:03, Булочка наст.
Вы еще плохо выучили фразу "вот такая я скотина"
Когда она отлетает от зубов - отношения налаживаются как по волшебству:) 02.02.2009 11:58:28, ТриЗвездочки
Когда она отлетает от зубов - отношения налаживаются как по волшебству:) 02.02.2009 11:58:28, ТриЗвездочки
Не совсем так. Фразу я выучила, и давно её использую, у меня есть вариации, которые я не раз в этой конфе приводила :) ну типа там: да, не повезло вам с дочкой. Но Ваша правда, как я сейчас вижу, для меня - в том, что слишком щадящий режим у меня, все я пытаюсь понять да разобраться, как мне кажется, чуЙств не зацепить. наверное, рубить - так рубить, хренли...спасибо!
02.02.2009 12:03:59, sasha4man
Ошибка сделана при покупке совместного жилья. Пока это не будет разделено, ничего не изменится. 02.02.2009 11:57:45, natmet
Да, ты права, и я это понимаю. Я лично, когда покупали жилье, еще была "спящая", а сейчас уже многое понимаю. И то, вот оказалось, не многое, а малое :)))
02.02.2009 12:00:06, sasha4man
Сманипулируй ты первый раз в жизни: пообещай поручиться за кредит при разделе жилья. Первое, что пришло в голову))) 02.02.2009 12:01:59, natmet
я написала "вау", а сообщение слетело. хотела сказать, что мне дом - жалко (но понимаю, что разумный ответ на это: тогда сиди в своем доме и не жалуйся :), что в принципе верно)
02.02.2009 12:15:07, sasha4man
Если уж по кредиту решение принято, надо обдумывать следущее решение)))
А как сделать так, чтоб поделить?
Может третий кредит брать не на продолжение строительства? А на своё жилье?
И еще вопрос: а с какой целью покупался двухэтажный дом? На какие перспективы?
Но это я так... наводящие вопросы задаю)))
Можешь и в почту написать))) 02.02.2009 12:34:49, natmet
да не секрет это все. даже в моем профайле есть фоты дома. дом - это знаешь, очень сильно сказано. пока это все еще халупа, которая перестраивается. душевая прилажена в прихожей типо. ну т.е. дом куплен на очень хорошую и дальнюю перспективу. покупался одноэтажный, второй мансардно-мезонинный этаж подняли после покупки, сейчас он застеклен и в черном ключе. у каждой квартиры будет по второму этажу - да, две лестницы = двойные затраты, но конструкция дома такова, что горизонтально дом (нам - один этаж, родокам - другой) не поделить, там много технических заморочек, нет смысла объяснять. естественно, как грят родоки, "потом же все вам перейдет".
как сделать, чтобы поделить - пока не знаю. дом имеет 2 автономные квартиры, так что по идее, вывести из собственности отца отдельно квартиру и продать ее - не проблема.
ну а насчет кредита на собственное жилье - в том-то и дело, что сейчас с кредитами вообще не сахар, ипотека нам не светит, бо прописаны, и на программу молодой семьи надо тогда выписываться, но и программа сейчас временно прикрыта. видимо, только если разменивать дом или полдома продавать - такой вариант наиболее вероятен.
как сделать, чтобы поделить - пока не знаю. дом имеет 2 автономные квартиры, так что по идее, вывести из собственности отца отдельно квартиру и продать ее - не проблема.
ну а насчет кредита на собственное жилье - в том-то и дело, что сейчас с кредитами вообще не сахар, ипотека нам не светит, бо прописаны, и на программу молодой семьи надо тогда выписываться, но и программа сейчас временно прикрыта. видимо, только если разменивать дом или полдома продавать - такой вариант наиболее вероятен.
02.02.2009 12:43:55, sasha4man
Потом все вам перейдет - это примерно когда? ))) Я вот про свою дочь, к примеру: ей сейчас 16, моей маме 60. Хороша ложка к обеду, как ты знаешь))), так вот моей дочери квартира или какое другое жилье нужно в течение 4-5 лет Потом она и сама организует. Я не готова к смерти матери в ближайшие 4-5 лет))). То есть бабушкино жилье внукам не достается, в лучшем случае - правнукам, с учетом повышения среднего возраста смерти. Я не про то, что "умирайте скорее", я про реальность)))
Так есть ли смысл в этом "потом вам перейдет"? Перейдет, но не вам, а в лучшем случае - твоим внукам. Как тебе перспективка?)))
Поэтому - изыскивай "как поделить". 02.02.2009 12:56:07, natmet
опять слетело :) говорю: агитируй-агитируй, ты мне мозг вправляешь! я хочу понимать все вцелостности, и мне сторонние мнения очень важны!
02.02.2009 13:26:40, sasha4man
ничего не изменится - просить и требовать можно и на расстоянии... Ну если только автору во Владивосток не перебраться...
02.02.2009 12:02:43, Коллекционер Жизни
Видимо, Вы правы, хотя тяжеловато развернуть телегу обратно. Я имею в виду, дом, в который вложено обеими сторонами ой как немало. Но сама сегодня я действительно впервые себе озвучила Вашу мысль.
02.02.2009 11:57:51, sasha4man
Била себя ночью по рукам, дабы не завести похожий топик про мам .
Вчера нас с мужем обвинили в подобных грехах, и я теперь вздрагиваю, когда дома звонит телефон, и хватаюсь за половую тряпку, муж плюёт в пол и скрывается в ванной - трубку берет деть и пытается как-то перевести стрелки на погоду и говорит что родители заняты ...
Держитесь , автор . Это наш крест . 02.02.2009 11:51:57, Деванька
Вчера нас с мужем обвинили в подобных грехах, и я теперь вздрагиваю, когда дома звонит телефон, и хватаюсь за половую тряпку, муж плюёт в пол и скрывается в ванной - трубку берет деть и пытается как-то перевести стрелки на погоду и говорит что родители заняты ...
Держитесь , автор . Это наш крест . 02.02.2009 11:51:57, Деванька
Дак вот я тоже била себя :) А сегодня с утра, вся в соплях, и получается, оказалась неготова к визгу. Аж потряхивает. Спасибо :)))
02.02.2009 11:53:00, sasha4man
если вы понимаете, что манипулятор - зачем встали и построились?
зачем мама сидит, а не няня?
ерунда какая-то 02.02.2009 11:49:39, Шерлок
зачем мама сидит, а не няня?
ерунда какая-то 02.02.2009 11:49:39, Шерлок
Вы совершенно верно ухватили суть вопроса! Браво! Только от человека, позиционирующего себя, как типо-психолога широкаво профилю, я ожидала чего-то более вменяемого, чем развешивание бирок на ноги в морге. Энивей, спасибо!
02.02.2009 11:54:34, sasha4man
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
