Чует мое сердце, что муж мой любимый собрался налево :(
Живем вместе 16 лет, 2 детей. Жили хорошо, любили друг друга, измен замечено не было.
Сейчас у нас кризис в отношениях, какой то внезапный. Типа было все лучше некуда (сам это мне говорил), а потом бац, искра одна пролетела - и полное непонимание, отчуждение. Нежелание что то восстанавливать, строить опять и т.д. - устал, надоело, ничего не хочу объяснять, ничего не хочу, никакой больше откровенности, и открывать тебе больше не буду и т.д.
Тапки не принимаю, т.к. сама все знаю - и в чем виновата, и в чем неправа.
В разговоре со мной проскользнула мысль, что в такие моменты запросто может появиться кто-то третий и это, мол убьет все наши отношения и т.д. И тогда все - кирдык...
Очень прошу совета - как мне остановить этот процесс (если действительно он самый). Понятно, что следить за ним я не буду, к батарее наручниками не прикую, но что я в такой ситуации могу сделать со своей стороны чтобы ничего подобного не случилось?
Потому что тогда:
- это полностью разрушит те остатки отношений, что есть
- назад пути не будет не только для меня, но и для него
- меня это просто убьет :(((
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Имхо- должен быть ответный посыл от него,к такому нельзя остаться равнодушным,но как "шоу" не прокатит...только от души. 31.01.2009 23:50:16, eklist
Здесь есть одна тонкость, ему сейчас может не хотеться, чтобы жена его обнимала и целовала. Не знаю, как женщине, а мужчине хочется обниматься и целоваться только с той женщиной, которую ему хочется целовать и обнимать.
01.02.2009 15:51:46, Антюр
+100
05.02.2009 19:08:07, Посоветуйте
Поддерживаю! Вместо того, чтобы на мужа вываливать свой негатив, надо наоборот создавать ему позитив: любовь, ласку. Вместо эгоистического вываливания на него своих проблем выслушивать его проблемы. Они-то куда важнее ваших. У Вас работа - хобби, а он Вам основной заработок приносит!
"Заниматься собой" и "развиваться" Вам надо в этом смысле. 01.02.2009 15:32:03, читающая
"Заниматься собой" и "развиваться" Вам надо в этом смысле. 01.02.2009 15:32:03, читающая
Это для автора топика, естественно.
01.02.2009 15:32:51, читающая
отчуждение", молитесь о нем, закажите сорокоуст о здравии.
атеистов прошу не беспокоиться, тапками не кидаться, идите
себе мимо))) 31.01.2009 21:49:38, Рината
Для того чтобы отремонтировать полностью здание, нужно подступиться к этому зданию, купить материалы, составить смету и т.д. (вот не люблю я эти метафоры...) А я НЕ ЗНАЮ КАК ЭТО СДЕЛАТЬ, понимаете. Одного моего желания, видимо недостаточно. Нужны методы. Нет.. мне наверное надо просто посоветоваться - как теперь с ним разговаривать, как объясняться, налаживать контакт (он же "не хочет ничего") :(
31.01.2009 17:49:56, охохо
на пару ответов ниже я там обрисовываю ситуацию. Будет не трудно - прочтите
31.01.2009 18:56:39, охохо
Возвращаясь к Вашей ситуации, ИМХО конечно, но по-моему, Вы просто достали мужа непоследовательностью своего поведения. И пока Вы над этим всерьез не задумаетесь, шансов на успех с ним помириться нет. 31.01.2009 22:16:10, Леший
имхо, все, что нужно было жене - это чтобы ей сказали: "Ах ты, моя бедненькая". Но она не знала, что на это нельзя рассчитывать )) 01.02.2009 09:02:44, ландыш
+100. Леший, респект!
01.02.2009 15:20:49, читающая
"Сегодня солнце.
Ой, девка, повезло тебе в жизни – за обманщиком-то замужем быть. Ведь он тебя, дуру, бережет. Душу свою бессмертную на фантики меняет, чтобы тебя не тревожить. А на это мало кто готов, они же всё норовят по правде да по-честному. Придёт такой вечером домой, лица нету, и молчит. Час молчит, два молчит, а потом возьмёт, да и вывалит всю правду на стол, как орехи. Целую гору орехов, круглых и твердых: захочешь разгрызть – зуб сломаешь, а кинешься убирать – рассыплешь. Раскатятся, разбегутся по полу так, что шагу ни шагнуть, гляди того наступишь. И через год, бывает, пойдёшь босая, а он откуда ни возьмись под ногой, и вопьётся. Пустяк вроде, а больно. Вот и правда его по всей жизни разлетится и затеряется, будто и не было ничего, а потом однажды ступишь беззащитно – и напомнит, до самых печёнок проберёт.
А обманщик что – он вроде как с конфетами заявится, улыбнётся и кучей выложит… Ты на шоколадную конфету когда наступала? Липко, скользко и противно маленько, а так ничего. И пахнет сладко, не [censored]о, жить можно.
Ой, девка, а кто не пьёт, все выпивают, которые не больные. Так не знаешь, чего у него на уме, а выпимши-то язык развяжется, всё расскажет, чего и не знал. И добрый делается да ласковый. Бывают, которые хулиганить начинают, дак ты не дразни. Спрячься, тишком посиди, а как уставать начнёт, подойди по-хорошему и спать отведи. Штаны сняла, под стенку его закатила, и пусть спит. Я молодая дурная была, била своего, пока пьяный. Такая злость бывает, что прям стукнешь его, стукнешь кулаком. А поутру встанет, не помнит ничего, и говорит «чего-то болит всё, Наташка». А я ему: «уж не знаю, с кем ты вчера дрался, где глаза заливал, там и спрашивай». А сама обсмеюсь вся.
Ой, девка, не реви – бьёт, значит любит. Иной пальцем не тронет, а словом так приложит, что век не заживёт. А синяка того всего ничего, поболит и перестанет. Или молчком которые – разве с ними можно? Собой чернее тучи, не глянет, днями слова не скажет, а ты сиди-мучайся, чего не так. А этот душу отведёт, пихнёт разок, а потом самому же и жалко, виноватится ходит. И с лаской после, с подарками лезет, а ты поломайся чуток для виду, и возьми, и приголубь. Если дурой не будешь, он стократно отдарит. Такая жизнь. Как ромашка. Мы, малЫе, лепестки обрывали: любит - не любит, плюнет-поцелует, к сердцу прижмёт - к чёрту пошлёт. Рвёшь и рвёшь листок за листком, и не заметишь, как кончатся. Так и бабья жизнь облетит.
Ты другой раз камнем не стой, рукой закрывайся и кричи, и плачь, они слёз не могут терпеть, слабеют.
Ой, девка, плохо-плохо, а одной-то всё ж хуже. Как осиночка дрожишь, скрыться негде. Хоть какой, да свой мужик рядом, у скольких и того нет. Потерпи чуток, все терпят. Да и чего там той жизни, у мужиков век короткий, до шисят годов – и убрался, а ты кукуй потом одна, как хочешь. И десять лет пройдёт, и двадцать, а Бог всё не заберёт никак, жалеет. Поживи, говорит, ещё, Наташка, ещё годок на небо посмотри.
Солнце какое нынче." 31.01.2009 13:57:59, Фяка-Пфяка
Знаете, если он сказал именно так, как вы тут написали, то может и правда еще не всё потеряно. Из этих слов вот лично мне понятно, что инициатором пролетевшей вдруг искры раздора между вами являетесь, похоже, именно вы. Но если он сказал А, то, видимо, сказал и Б. То есть, наверняка выдвинул и какие-то конкретные тезисы типа ~если ты не прекратишь . . ., или наоборот ~если ты продолжишь . . . Вот об этом подумайте. Если так оно и есть, то для сохранения семьи и удержания супруга таки придется именно к этим его тезисам прислушаться и засунуть свою гордость куда подальше. Но это, конечно, при условии, что мужик не хронический гулёна и что вы действительно 16 лет прожили душа в душу и такое впервые. 31.01.2009 12:42:02, Alva
ТАКОЕ не впервые. Нет. Год назад было очень тяжело - был уход из дома. Тогда мне выдвигался тезис - ты занятна только собой, своей работой, своими интересами, детьми (это всем, кто предлагает "заняться собой"), а я тебе не нужен и т.д. и т.п.
Мы долго мучались, в конечном итоге через два месяца опять стали жить вместе и год этот прожили как один день. Правда, я уж даже и не помню когда до сих пор мы жили так хорошо. Полное расслабление, полное понимание. Появились какие -то такие моемнты, которых раньше не было.
Но, после этого его ухода я ... не знаю... потеряла доверие к нему что-ли. Меня такой его поступок очень обидел тогда, потому как я считаю, что подобные демонстрации не способ решения проблем. Видимо я перестала ему доверять полностью, как доверяла когда-то, я стала думать, что раз он так сделал, то ему ничего не стоит еще и еще раз все это проделать со мной, с нами.
В этот раз я в очердной раз :( усомнилась в доверии к нему... Он взорвался... Хотя, по-моему все тянется еще оттуда, из прошлого года...
Сейчас говорит, что ничего не хочу и не буду. Ты хочешь чтобы я ушел? В прошлом же году было много хуже. - Нет, не хочу.
Хотя что это в принципе меняет? Он физически может быть и не ушел, но сейчас он совсем не с нами и не со мной точно :( 31.01.2009 18:02:45, охохо
Мы долго мучались, в конечном итоге через два месяца опять стали жить вместе и год этот прожили как один день. Правда, я уж даже и не помню когда до сих пор мы жили так хорошо. Полное расслабление, полное понимание. Появились какие -то такие моемнты, которых раньше не было.
Но, после этого его ухода я ... не знаю... потеряла доверие к нему что-ли. Меня такой его поступок очень обидел тогда, потому как я считаю, что подобные демонстрации не способ решения проблем. Видимо я перестала ему доверять полностью, как доверяла когда-то, я стала думать, что раз он так сделал, то ему ничего не стоит еще и еще раз все это проделать со мной, с нами.
В этот раз я в очердной раз :( усомнилась в доверии к нему... Он взорвался... Хотя, по-моему все тянется еще оттуда, из прошлого года...
Сейчас говорит, что ничего не хочу и не буду. Ты хочешь чтобы я ушел? В прошлом же году было много хуже. - Нет, не хочу.
Хотя что это в принципе меняет? Он физически может быть и не ушел, но сейчас он совсем не с нами и не со мной точно :( 31.01.2009 18:02:45, охохо
материально потянет.
Он придерживается точки зрения, что это же здорово, когда жена не работает, ходит себе целыми днями вяжет крючком, в салон. на фитнес, кактусы разводит с подружками, крокодилов изучает и т.д., всегда типа веселая, радостная и <видимо> не грузит. Хотя слушает меня, мои проблемы всегда. Нотолько те, что связаны с чем-то материальным (о работе, об интересах моих и т.д.). Только разговоры начинают переходить в плоскость "духовного, высокого, чувственного" и т.д. - начинает беситься, закрываться и т.д.
Сказал мне - помирись сначала с собой. А мне обидно и неприятно, что когда я веселая и хорошая - он меня любит, а когда значит у меня образовалась какая-то проблема - на хрен все :((( ну это ли не предательство? :( 31.01.2009 18:44:14, охохо
Он придерживается точки зрения, что это же здорово, когда жена не работает, ходит себе целыми днями вяжет крючком, в салон. на фитнес, кактусы разводит с подружками, крокодилов изучает и т.д., всегда типа веселая, радостная и <видимо> не грузит. Хотя слушает меня, мои проблемы всегда. Нотолько те, что связаны с чем-то материальным (о работе, об интересах моих и т.д.). Только разговоры начинают переходить в плоскость "духовного, высокого, чувственного" и т.д. - начинает беситься, закрываться и т.д.
Сказал мне - помирись сначала с собой. А мне обидно и неприятно, что когда я веселая и хорошая - он меня любит, а когда значит у меня образовалась какая-то проблема - на хрен все :((( ну это ли не предательство? :( 31.01.2009 18:44:14, охохо
С моей личной точки зрения - мне вот тоже не нужны нафинг высокие разговоры за духовность и чувственность. Я сугубый практик, трынденья на помянутые темы не люблю и считаю большую часть обсуждаемых в этом смысле проблем блажью; и уж идентификацию отказа слушать эту пургу как предательство посчитала бы дурью, граничащей с душевным нездоровьем. Может, вы его просто достали? 31.01.2009 19:04:36, Фяка-Пфяка
если я ясно прошу у него помощи? Я прошу не просто слушать, а участвовать
31.01.2009 19:10:01, охохо
Если вы реально хотите сохранить этот брак (хоть я и не понимаю, зачем) - может быть, перестать мужа грузить? Вы в самом деле сами не справляетесь со своими проблемами? И откуда вы их набрали, и насколько они реальны, а не придуманы? 31.01.2009 19:13:09, Фяка-Пфяка
Ан-масс и во всех ситуациях я считаю, что ни один человек не вправе требовать от другого человека, чтоб тот под его запросы менялся. Но в вашем случае ситуация рисуется примерно так: муж-практик, зарабатывающий достаточно, чтоб весь дом содержать, на деле получает дома после работы вторую смену в виде проблем жены. Оно ему надо? При том, что ее работа, в общем, с его точки зрения не только необязательна, но и вообще лично ему жить мешает.
?? 31.01.2009 19:25:38, Фяка-Пфяка
Мои проблемы ни разу не реальны. Поверьте. Они зависят лишь от отношений друг у другу. Немного больше внимания, немного больше уверенности - и проблем этих у меня не будет. Только для этого ему тоже надо как-то напрячься. А не хихикать на эту тему все время. Напрячься не сильно, и он это знает...
Я на минуточку, ЕГо проблемы второй сменой получаю и ни кразу не скзала - не пошел бы ты, дорогой в пень со своими делами :(( Он это знает и ценит(л) :(
все печально, я уже и не знаю - а надо оно мне все это?.. 31.01.2009 19:30:12, охохо
Я на минуточку, ЕГо проблемы второй сменой получаю и ни кразу не скзала - не пошел бы ты, дорогой в пень со своими делами :(( Он это знает и ценит(л) :(
все печально, я уже и не знаю - а надо оно мне все это?.. 31.01.2009 19:30:12, охохо
вернее - одна из работ - более высокооплачиваемая
а низкооплачиваемая - в первую
можно сделать выбор 01.02.2009 09:09:43, ландыш
Ваши проблемы с его точки зрения могут такими не казаться потому, что он считает себя кормильцем и вашу работу расценивает как ваше личное хобби. Вероятно. С этой же точки зрения он считает свои проблемы важными и подлежащими обсуждению, в отличие от ваших. Это один аспект.
А другой - очень может быть, что у вас в принципе разные языки любви (в инете полно статей на эту тему, покопайте), разные способы выражения оной: для вас это разговоры и поглаживания во всех смыслах, а для него - работа на ваше обеспечение. Вам не кажется?
Ващще, если б я после полноценного рабочего дня бухнулась перед ящиком посмотреть чепуху с пивом, а меня начали бы доставать разговорами об отношениях и высоком, да еще уверять, что это безмерно важно - ей-ей, я б сбежала через неделю, подозреваю. 31.01.2009 19:40:57, Фяка-Пфяка
в этом году - отсутствие доверия к нему. Насколько я поняла. Я усомнилась в нем, он со мной предельно честен и открыт (что правда, чего уж кривить душой), а я сомневаюсь, не верю ему. Высказывала я не один раз это. Переклинило меня :((( Видимо сейчас чаша терпения переполнилась :(
31.01.2009 18:37:49, охохо
и что? меня расстрелять на месте за это теперь? Диагноз вы поставили, Отлично. Но я сама себе диагност. Я вот рецепт выписать не могу - буков латинских не знаю :((( и терминологии
31.01.2009 18:53:59, охохо
Прочитайте чудесную книжечку Юлии Свияш "Как легко и быстро испортить жизнь себе и другим". Там есть у неё специальное упражнение под названием "А любовь ли это".
Ну просто в яблочко по Вашей теме. 31.01.2009 21:39:56, Alva
почему уперто? почему мнит? а почему он все это вообще терпит, если не считает жену царицей?
31.01.2009 17:49:08, Шерлок
Напряг обычно происходит от того, что партнер начинает требовать, тянуть одеяло на себя, в ответ получает то же самое, и взаимное перетягивание одеяла раскачивает лодку очень эффективно и в короткие сроки. С моей точки зрения, автор сейчас как раз этим и собирается заняться.
Любопытно, как первоначальное впечатление от ситуации оказалось совершенно противоположным при ближайшем рассмотрении. :) 31.01.2009 23:08:03, Фяка-Пфяка
По ситуации со всежими данными в виде мужа-кормильца и проблем жены, которые она сама признает чистаа эмоциональными - я бы подумала, что пресловутый кризис может быть внешним толчком. Мужик работает на всю катушку, дома у него вторая смена в виде исканий и пыланий супруги, в которые ему всенепременно надо почему-то вникать, как она думает; он и так был где-то на пределе, а тут его тюк снаружи обещанием дивных перспектив... Личный ресурс его конечен и ему надо что-то сократить, чтоб крыша не поехала. С кризисом как таковым он сделать ничего не может, а вот отключится от пустых переживаний жены - в данной ситуации это лучшее, что он может сделать.
Автор же, мне кажется, просто избалована чрезмерным вниманием к своим душевным движениям - и своим вниманием, и мужа. Немножко пора взрослеть.
Классику помнишь?
"..... -- Нетерпение потревоженной совести, -- провозгласил
Колдун. -- Ваша совесть избалована постоянным вниманием, она
принимается стонать при малейшем неудобстве, и разум ваш
почтительно склоняется перед нею, вместо того, чтобы
прикрикнуть на нее и поставить ее на место. Ваша совесть
возмущена существующим порядком вещей, и ваш разум послушно и
поспешно ищет пути изменения этого порядка. Но у порядка есть
свои законы. Эти законы возникают из стремлений огромных
человеческих масс, и меняться они могут только при изменении
этих стремлений... Итак, с одной стороны -- стремления
человеческих масс, с другой -- ваша совесть, воплощение ваших
стремлений. Ваша совесть подвигает вас на изменение порядка
вещей, то есть на нарушение законов этого порядка, определяемых
стремлениями масс, то есть на именение стремлений масс по
образу и подобию ваших стремлений. Это смешно и антиисторично.
Ваш затуманенный и оглушенный совестью разум утратил
способность отличать реальное благо масс от воображаемого,
продиктованного вашей совестью. А разум нужно держать в
чистоте. Не хотите, не можете -- что ж, тем хуже для вас. И не
только для вас. Вы скажете, что в том мире, откуда вы пришли,
люди не могут жить с нечистой совестью. Что ж, перестаньте
жить. Это тоже неплохой выход -- и для вас, и для других...."
А ить тут даже не совесть, а так, сюси-пуси и их нехватка... 01.02.2009 11:59:50, Фяка-Пфяка
Извините,вклинюсь про 16 лет. Вот у меня 14. Не многим меньше. И ситуация развивалась аналогичная автору, ну с кой-какими незначительными нюансами. И развод. И именно, как описывет Леший. Наткнулись на "нечто", из чего не смогли найти выхода. И если муж автора её пока только предупреждает о вероятном появлении кого-то третьего, то вот меня и не предупреждал, а просто это сделал. Молчун был по натуре. А я за детскими и прочими проблемами вот даже в кошмарном сне представить не могла, что такое вдруг случится. А оно случилось.
01.02.2009 14:21:43, Чем дальше в лес - тем толще партизаны
вы шутите? если бы все сварачивали удочки при первых напрягах, то максимальный стаж семейной жизни был бы лет 5, ну 7 с бааальшой натяжкой. что за максимализм такой?
31.01.2009 23:46:30, kolina
И главное, что автор, вроде как, пока и не решила чем ей заниматься. 31.01.2009 23:34:05, Alva
а если есть не желание изменить, а желание вернуть то, что было. и почему надо менять себя, если муж полюбил жену такой какая она есть? это будет уже любовь к другому человеку, почему надо становиться другим?
31.01.2009 14:30:02, Шерлок
самосовершенствоваться и двигаться вперед может и нужно. но если мужу стала не интересна жена, которая именно что самосовершенствуется в своем увлечении, в деле своей жизни даже, то что тут сделать?
31.01.2009 14:41:28, Шерлок
да что попробовать-то? так можно до смерти перебирать, то с парашютом сигать, то с аквалангом нырять, а мужу все не интересно
31.01.2009 14:51:51, Шерлок
Не "может". А "будет". Надо просто пойти и ту радость себе найти. Или вспомнить. 31.01.2009 15:07:05, Фяка-Пфяка
И нафинг нужен брак, внутре которого их нет? 31.01.2009 18:13:24, Фяка-Пфяка
Вы правда думаете, что такими способами можно наладить мир в семье при прочих равных в конкретно этом случае? 31.01.2009 18:46:01, Alva
чтобы не рыдать в голос, с натянутой улыбкой играет
в монополию((( А у самой большое желание огреть его
этой коробкой по балде))) 31.01.2009 12:43:50, Рината
а если серьезно, то "полная пустота" которая легко заполняется эрудитом и не пустота вовсе. 31.01.2009 19:01:46, Рината
Это поможет только в том случае если и муж захочет сохранить брак.В любом другом - просто потраченные в пустую силы.Изменить себя конечно нужно, но в первую очередь не для мужа , а для себя.
31.01.2009 12:40:57, рица
Он просто побежал, ага.
31.01.2009 03:07:31, Ю-ту
Это вы диагноз поставили по интернету, а у человека может быть все, что угодно, от депрессии до любви на стороне. Он женой и так недоволен, а если она ему еще начнет активно капать на мозги, что все, мол, дорогой, твои проблемы от депрессии-предвестника страшных заболеваний, тут-то они и помирятся. Не смешите.
31.01.2009 03:19:34, Ю-ту
>устал, надоело, ничего не хочу объяснять, ничего не хочу<
Если чел вообще ничего не хочет, то он либо умер, либо в данный конкретный момент уже нашел, что хотел. Или кого хотел.
А, если ему намекнуть при случае, что и Вы тоже кое-чего не хотите? Например, продолжать поднимать двоих ваших общих детей, которых произвели на свет по обоюдному с ним согласию и будучи уверенной, что в одиночку вам это делать не придется. В какой-то степени это, безусловно, будет шантаж. А почему бы и нет, в конце-то концов?
Чтобы советовать что-нибудь более конкретное, конечно, надо находиться внутри вашей ситуации. Вот как он среагирует, если, например, вы предложите ему купить прям завтра новую, скажем, кухонную мебель или еще чего-то, что требует замены в вашем пока еще общем хозяйстве? Или ремонтик где-нибудь затеять? Все вот такие вот конфликты-кризисы, они ж все от недозанятости мозга происходят. Что будет, если вы вообще никак не будете реагировать на его финты ушами? Вот если вести себя самой как раньше, как-будто вы ничего от него и не слышали вовсе про кого-то там третьего? Ну намекнул и намекнул. Не лебезить, не подстраиваться, а просто жить? 31.01.2009 00:52:25, Всё ИМХО
Я уже тут как то спрашивала, но ответа не получила - вот это популярный совет про ремонтик насильственный это вы серьезно, да?? Вы думаете в такой ситуации человек дико обрадуется и кинется себя грузить ремонтиком вместо потенциальных развлечений? Вы сами бы согласились на себя навесить еще один пункт в длинном списке "я должен"?
31.01.2009 01:44:09, Эники-бэники
Нельзя объединить насильно. А собой это собой - мозгами, внешностью, общением, чтением, спортом, хобби, жизнью.
31.01.2009 02:42:51, Эники-бэники
Конечно! Когда дома жизнь не будет казаться медом, тогда все будет прекрасно! Вам самой не смешно? :)))) И нахваливать! Он же дурачок! Он же ваших тонких методик никогда не поймет :)) Собачка эдакая. Радиоуправляемая.
31.01.2009 16:12:52, Эники-бэники
Прыгнуть с парашютом - это не для мужа. Это для себя. Что бы начать СЕБЯ уважать, что бы почувствовать СЕБЯ неординарным человеком. Что бы понять: я могу очень многое! Это прежде всего. Да и заниматься собой - можно понимать по разному. Внешность - это одно. А внутренний рост - это нечто иное.
31.01.2009 12:27:32, О-Юми (ex Юлия К.)
Или наоборот. Как это не прискорбно, но прекратить СЕБЯ считать неординарным человеком и попробовать уважать не только СЕБЯ любимую. А начать прыгать с парашюта в возрасте под сороковник, имея в наличии еще не доведенных до ума двоих детей - это просто верх идиотизЬма.
31.01.2009 12:59:06, Alva
А я так не считаю :) К тому же, если не нравится парашют, есть масса других способов. Парашют был лишь возможным вариантом, но не обязательным.
31.01.2009 13:57:57, О-Юми (ex Юлия К.)
Если чел вообще ничего не хочет, то он либо умер, либо в данный конкретный момент уже нашел, что хотел. Или кого хотел.
А, если ему намекнуть при случае, что и Вы тоже кое-чего не хотите? Например, продолжать поднимать двоих ваших общих детей, которых произвели на свет по обоюдному с ним согласию и будучи уверенной, что в одиночку вам это делать не придется. В какой-то степени это, безусловно, будет шантаж. А почему бы и нет, в конце-то концов?
Чтобы советовать что-нибудь более конкретное, конечно, надо находиться внутри вашей ситуации. Вот как он среагирует, если, например, вы предложите ему купить прям завтра новую, скажем, кухонную мебель или еще чего-то, что требует замены в вашем пока еще общем хозяйстве? Или ремонтик где-нибудь затеять? Все вот такие вот конфликты-кризисы, они ж все от недозанятости мозга происходят. Что будет, если вы вообще никак не будете реагировать на его финты ушами? Вот если вести себя самой как раньше, как-будто вы ничего от него и не слышали вовсе про кого-то там третьего? Ну намекнул и намекнул. Не лебезить, не подстраиваться, а просто жить? 31.01.2009 00:52:25, Всё ИМХО
А это, смотря в какой ситуации... Если чел не умер и не завёл еще роман на стороне, то это всё на депрессняк на возрастной похоже. Переоценка ценностей. Конечно, лучше б им вдвоём смотаться, ну скажем, на Мальдивы, и отвлечься там от всех тутошних заморочек. Вы лично можете предложить что-то более действенное?
31.01.2009 02:10:22, Всё ИМХО
В каком смысле? К разводу подготавливаться, что ли? Сейчас им нужно какое-то "нечто", что могло бы снова объединить, как ей хотелось бы, а не наоборот - процесс ускорить.
31.01.2009 02:40:15, Всё ИМХО
Ага. И дети пущай тож сами собой занимаются. А мужем в это время займется какая-нибудь фатима, о которой он там уже грезит-намекает. И будет им очень скорое счастье. Только всем ли?
Не согласна я с вами. И вообще. С чего тут многие взяли, что автор собой никак не занимается? Особенно умилило предложение начать ей прыгать с парашютом. И каким же, простите боком сие вдруг сблизит с нею мужа? Он должен будет понять, что его супружница законная неординарный таки человек? Ну, не знаю, не знаю. Вот что-то мне подсказывает, что ей надо бы чем быстрее, тем лучше перевалить на мужа хотя бы половину своих семейно-домашних-детских дел плюс скоренько придумать еще что-нибудь до кучи, где он мог бы постоянно быть на её глазах и чтобы ему жизнь мёдом не казалась. Но не забывать его при этом постоянно нахваливать! И это главное. Наверняка там эдакий "освобожденный" председатель профбюро. Хотя могу и ошибаться. Всё ИМХО имхастое. 31.01.2009 11:59:06, Всё ИМХО
Не согласна я с вами. И вообще. С чего тут многие взяли, что автор собой никак не занимается? Особенно умилило предложение начать ей прыгать с парашютом. И каким же, простите боком сие вдруг сблизит с нею мужа? Он должен будет понять, что его супружница законная неординарный таки человек? Ну, не знаю, не знаю. Вот что-то мне подсказывает, что ей надо бы чем быстрее, тем лучше перевалить на мужа хотя бы половину своих семейно-домашних-детских дел плюс скоренько придумать еще что-нибудь до кучи, где он мог бы постоянно быть на её глазах и чтобы ему жизнь мёдом не казалась. Но не забывать его при этом постоянно нахваливать! И это главное. Наверняка там эдакий "освобожденный" председатель профбюро. Хотя могу и ошибаться. Всё ИМХО имхастое. 31.01.2009 11:59:06, Всё ИМХО
Просто надо проще к романам на стороне относится. Если мужу надо будет, он все равно секс на стороне поимеет :) и вы на это никак не повлияете. Пусть лучше поимеет и вернется к Вам , прийдя к выводу, что Вы лучше:) Займитесь собой, окружите мужа вниманием и заботой, чтобы ему было хорошо. И помните секс на стороне ничего не значит для семейной жизни, это просто секс!
31.01.2009 00:47:43, Я балдею....
Вот чтобы не убивало, не надо впредь "складывать все яйца в одну корзину". Представьте себе самый худший вариант и займитесь СОБОЙ! Своей жизнью. Отдельной от мужа и отдельной от детей. Что со внешностью? Что у вас с интересами, увлечениями, харизмой и прочим?
30.01.2009 23:09:38, Советник
А с мужем общение идет на темы быт-дети или еще что-то? Может, отсюда вам копать?
31.01.2009 00:10:22, Эники-бэники
согласна, что когда кроме быта-детей,
говорить не о чем, это плохой признак. 31.01.2009 12:46:24, Рината
Ну, мне это странно. Хотя кроме памперсов и бизнеса в жизни еще столько всего интересного, о чем можно говорить и с мужем и с партнерами, что незачем так себя ограничивать.
31.01.2009 02:12:31, Ясень
А где я написала, что мужу не интересны его дети? Но если вы кроме быта и детей ни о чем больше не говорите, то ИМХО, тады "ой" Я бы тоже сбежала.
31.01.2009 01:35:40, Эники-бэники
Вы знаете, сама себе в сегодняшнем варианте я не очень нравлюсь :( Неск. лет назад я была значительно интереснее и лучше...
С внешностью все в порядке, я не об этом...
С рождением детей я как-то замкнулась на них всех что ли :( Интерес и хобби, которое у меня было много лет просто ушло в никуда, охладела я к нему за последние неск. лет. Работа.... Работа есть, но это всего лишь работа - я ее выполлняю потому как должна это делать. Для себя... Чтобы совсем не погрязнуть в этой рутине... Друзей особенно нет - кого-то подрастеряла, в ком-то разочаловалась, с кем то просто разошлись пути. Не то чтобы вообще никого, но я не могу сказать, что у меня вагон знакомых и они все мои ДРУЗЬЯ - я вкладываю в это понятие какой то смысл наверное. 30.01.2009 23:40:56, охохо
С внешностью все в порядке, я не об этом...
С рождением детей я как-то замкнулась на них всех что ли :( Интерес и хобби, которое у меня было много лет просто ушло в никуда, охладела я к нему за последние неск. лет. Работа.... Работа есть, но это всего лишь работа - я ее выполлняю потому как должна это делать. Для себя... Чтобы совсем не погрязнуть в этой рутине... Друзей особенно нет - кого-то подрастеряла, в ком-то разочаловалась, с кем то просто разошлись пути. Не то чтобы вообще никого, но я не могу сказать, что у меня вагон знакомых и они все мои ДРУЗЬЯ - я вкладываю в это понятие какой то смысл наверное. 30.01.2009 23:40:56, охохо
А с мужем должно быть какое-то другое общение? Т.е. с ним нужно обсуждать политический кризис в Украине?
31.01.2009 01:03:58, Я балдею....
говорить не о чем, это плохой признак. 31.01.2009 12:46:24, Рината
От чего же? Нет, не шучу. Я с трудом могу себе представить, что я с партнерами по бизнесу обсуждаю памперсы и поведение своих детей. Так же как и с трудом могу представить, что с мужем обсуждаю вопросы бизнеса.
Разве мужу не должно быть интересно что происходит с его детьми? 31.01.2009 01:14:30, Я балдею....
Разве мужу не должно быть интересно что происходит с его детьми? 31.01.2009 01:14:30, Я балдею....
извините, если резко :(
Перечитала, попыталась додумать :) Я бы пыталась а. поговорить с мужем о глобальном, без обвинений и переходов на личности, и попыток тут же установить "доверительные отношения". Чисто - что не нравится, что нравится, что хочется и т.п. Ну и - постаралась бы как можно спокойнее быть... 30.01.2009 22:34:41, УникаЛьнаЯ ( ex ленУлЯ)
Про провокацию сама уже додумалась. Помогать ему в этом не буду - пускай сам.
Разговор был, но видимо какой то не тот. С его стороны опять все вылилось в поток обвинений :( И спокойнее мне не делается от этого, понятное дело... 30.01.2009 23:35:21, охохо
Разговор был, но видимо какой то не тот. С его стороны опять все вылилось в поток обвинений :( И спокойнее мне не делается от этого, понятное дело... 30.01.2009 23:35:21, охохо
Вот посоветовать ничего дельного не могу к сож.
Если бы была такая умная,то сама не была бы такая "бедная".))
Единственное,что приходит в голову...может как то резко изменить своё поведение,на непривычное для мужа...по идее должен удивицца,а пока удивляется - у Вас появляется дополнительное время для принятия какого то осмысленного решения... 30.01.2009 21:55:52, eklist
да, есть такая мысль - работаю попутно над этим. А они пусть как хотят, так и живут...
У меня такое ощущение, что многие года до этого у него была зависимость от меня... Вспоминая нашу жизнь. Но в какой-то момент мне кажется, что мы поменялись ролями... Не знаю... Тошно до безобразия. 30.01.2009 22:06:03, охохо
У меня такое ощущение, что многие года до этого у него была зависимость от меня... Вспоминая нашу жизнь. Но в какой-то момент мне кажется, что мы поменялись ролями... Не знаю... Тошно до безобразия. 30.01.2009 22:06:03, охохо
да вот я уже тоже так думать начинаю - может ну его нах, все это?! Пойдешь -иди, умерла так умерла. Жалко лет своих, жалко все то, что выросло за эти годы, дети опять же... :(
Если это последний аргумент, то может и не надо сопротивляться?.. не знаю... как-то мне все это наприятно и выть хочется 30.01.2009 21:48:04, охохо
Если это последний аргумент, то может и не надо сопротивляться?.. не знаю... как-то мне все это наприятно и выть хочется 30.01.2009 21:48:04, охохо
чтобы получить новое здание, не обязательно все разрушать. можно надсторить, сделать косметический ремонт например. если фундамент неплохой, то можно и стены новые построить, уже совсем новое, улучшенное, но на том же месте и меньшими тратами.
30.01.2009 22:04:07, kolina
то, что сейчас как бы невзначай озвучивается будет бульдозером... а на пустыре вряд ли что нибудь потом вырастет
30.01.2009 22:08:59, охохо
не надо так драматизировать. 16 лет и все перечеркнуть из-за какой-то то там третьей стороны??? которой еще возможно и нет, даже если есть, то от безысходности. не знаю, мне кажется столько лет строить с вами семью и если не вдруг амур пролетел и тупо выстрелил, то у вас просто давно назревающая проблема, которую муж пытался донести но не смог, теперь вот так неуюклюже доносит, зато вон как подействовало, задумались сразу :)
30.01.2009 22:24:44, kolina
Не неуклюже доносит, а пытается манипулировать - успешно пока. 30.01.2009 23:06:26, Фяка-Пфяка
успешно - я ведусь? Как не вестись? Лекарство одно от всех болезней = "займитесь собой"?
30.01.2009 23:32:50, охохо
А экс мой, кстати, опять развелся и уже снова с букетиками бегает, чучело. :) 30.01.2009 23:51:31, Фяка-Пфяка
имхо, процесс, если муж еще никуда не ходит, а только действительно собрался, не остановить, он (процесс - да, впрочем и муж тоже) Вам неподконтролен
остается только что? правильно! абстрагироваться от этого процесса, расширить свой кругозор, понять, что на муже и уж тем более его верности свет не клином сошелся
а что касается того, что Вас это якобы убьет, так от этого еще никто не умер. Разве что несколько психически ненормальных, так на это есть медицина с ее достижениями 30.01.2009 21:26:28, ландыш
пока не ходит - это точно. Боюсь, что вдруг появилась внутренняя готовность :(
30.01.2009 21:30:52, oxoxo
в вашем лично увидела, да, спасибо...
Я таком раздрае...................... 30.01.2009 22:16:10, охохо
Я таком раздрае...................... 30.01.2009 22:16:10, охохо
Внутренняя готовность появляется в момент собственно инцидента. А вам он о ней как потенциальной рассказывает, чтобы подготовить к мысли, а заодно, чтобы вы подумали над своим поведением и сделали его более удобным для пожилого мальчика в кризисе. 30.01.2009 21:36:03, Фяка-Пфяка
чего уж под одну гребенку.. да и не просила я ставить диагнозы и уличать меня в .... хммм... не подберу слово...
Давайте УСЛОВНО примем, что этого не было.
Вы можете дать какой нибудь совет? 30.01.2009 22:10:38, охохо
Давайте УСЛОВНО примем, что этого не было.
Вы можете дать какой нибудь совет? 30.01.2009 22:10:38, охохо
Ммогу. Заняться собой и забить на капризничающего супруга. В аналогичной ситуации мой плотный флирт вернул статус кво прямо сразу - но на полгода, не больше, потом история повторилась с другими третьими лицами.
Не тащите его назад, не выясняйте отношения. Может, один разговор и может помочь, но только один, с обозначением вашей позиции; и то, если благоверный не упрется сразу в несознанку. Хотя это тоже можно будет считать ответом - положительным, на другой вопрос.
Вы сохраните пресловутый статус кво, если он будет бояться потерять вас больше, чем вы его. 30.01.2009 22:23:56, Фяка-Пфяка
